外国人男性との関係で悩んでいます

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金太郎

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  • 自分に正直に

    もしかすると、感情の高ぶりが二人で違う時期に来てしまったのでは?と感じました。
    彼は「こっちに来て欲しい」と早い段階で思っていた。ただ行動を移す側としては、すべてを捨てて海外に行くなんてと悩むのも当然。
    彼も、それを理解したんだと思います。そして、あなたが決断できそう(焦って決める)になった時には、すでに彼は冷静にこの状況を考えられる様になったので、「自分を頼りにするのではなく、自立できる状況で来て欲しい」という風に変わったのかな?と思いました。

    海外へ行っても彼と幸せな未来が待っていると高をくくって実行するのは、少しリスキーかなと思います。
    ご年齢も考えて、もしこの関係が終わってしまった場合、また日本に戻って婚活をしても子どもが望めるかどうか・・・
    それでも、この恋に賭けると言うなら、行っても良いのでは?
    頑張ってください。

    ユーザーID:1608910250

  • 責任を取るつもりはない

    自分の国に来ないか=結婚しなないか、という意味では全くありませんね。交際もまだ始まっていない段階だし、交際がはじまったところで、欧州の人はすぐに結婚だのという話にはならないし、ずっと同棲しているカップルも多いぐらいなので、もし可能なら自分の国で仕事を見つけてくれたらうれしい、という以上の意味はないと思います。

    欧州の人にとっては、欧州内の別の国で仕事を見つけて働くなんてことはそれほど難しいことではないので、日本人にとってはそう簡単ではないことなど、想像もつかないのだと思いますよ。

    まあとにかく、彼はトピ主さんに好意を持っていたのは間違いないですが、トピ主さんが彼の国に行ったところで、誘ったことに対する責任を取るつもりは全くないでしょう。だから「自分のために」(=自分の責任で)来るべきだと言っているのだと思います。それはつまり、来たところで、交際につながるかどうかも未知数だということですよ。

    この彼とは将来はないと思いますよ。3ヶ月の楽しく甘酸っぱい、留学あるある的な思い出として胸にしまっておくのがいいと思います。

    ユーザーID:1394524425

  • それはさ、あなたはキープってことですよ

    あなたに全力投球するつもりもなければ、責任とるつもりもまったくないっていうことですよ。

    どうしてそんなのがわからないのかな?

    彼は捨てて、新しい出会いをするほうがいいです。

    あなた29歳でしょ。そんなあてもない国に、あてもない男のために行っても何の意味もないどころか、マイナスですよ。

    ユーザーID:8886057945

  • なぜその時に言わなかった?

    タイミングが合わなかったのでしょう。「結婚して僕の国に…」とか「僕がビザのことは何とかするから」とか言われるのを待っていたのでしょうか?
    それで答えをはぐらかしていたのなら、相手は話し合うこともできないのかと思って、冷めたのかもしれません。そういわれたときに、あなたがもっと踏み込んで聞けばよかったですね。
    もちろん相手が思いつくままに言ったとか、日本人がヨーロッパで働くことのむずかしさ(労働許可取得など)もわからず、簡単に考えていたのかもしれません。

    いずれにしても、あなたを背負う覚悟はないようですから、もう忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2594545540

  • 客観的に

    トピを自分で見直してみたらわかると思いますよ。
    流れとしては彼は3カ月の間、仲良くした。でも彼女はいつか日本に帰る前提。
    単純に流れで「自分の国に来ないか」と言った可能性は高くないですか?
    進展がなかったということは深い仲にならなかったってことでしょう?
    彼は言ったことに責任はなかったかもしれないけど、
    ややこしい事にならないように男女の関係は避けた可能性は?

    4月に彼の国に行った時の態度がすべてだったと思いますよ。
    その時、歓迎されなかったのならどうして怒らなかった?
    よく考えてみて。辛くない?悲しくない?
    せっかく会いに行って、その態度。

    確かにあなたは「彼」が目的でその国に行ったのは少し迂闊だと思いますよ。
    でも移住ってそう簡単には行かないです。
    彼はその先に見える未来の保証までしてないでしょう?

    外国人だからっていう先入観を捨ててください。
    それ、日本人に置き換えたってただの薄情な人って解釈できますよ。
    外国人フィルターにかかりすぎです。

    あと、わからなかったら本人に聞くしかないと思います。
    ここにいる回答者はエスパーじゃない。

    ユーザーID:1904176914

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  • 都合いい日本人

    まず、外国人の倫理観と日本人はまるで違うと考えていいと思います。
    もちろん中には日本人と近い価値観を持つ人もいるかと思いますが。
    読む限りでは、あなたは彼の都合よい女にされようとしている気がします。
    結婚とか責任が生じる関係など考えてなくて、付き合う彼女の一人として、東洋人もほしいなぐらい。

    また、日本人は金持ちというイメージありますから、お金の都合もしてくれそうなところもいいんじゃないですか?
    少し優しくすると、お金くれるいい人というイメージはあると思います。
    目を覚まして現実を見たほうがいいかと。

    ユーザーID:4870152320

  • うーん

    内容を読ませていただきましたが、彼はまだトピ主さんに対して深い感情はないと見えました。好きと言われましたか?
    好きと言っても友達としてか異性としてかで違ってきます。
    今はまだ親しい友達くらいの感情ではないかと思いますよ。

    ユーザーID:3639300800

  • 彼の反応はしごく当然

    アメリカ在住の兼業主婦です。娘は既婚、息子は独身です。夫とは大学で知り合い5年の付き合いの後結婚しました。

    以下はアメリカ人の息子を持つ母の意見として聞いてくださいね。

    息子に日本から語学研修に来ているガールフレンドができたと仮定します、それは問題無し。3ヶ月の付き合いで帰国、その後観光で来たとしても、息子には仕事があり、家族もおり、親友も趣味もあります。滞在中全ての時間を彼女に捧げなくても、息子が非情とは思えません。逆に、将来に期待を持たせる様な発言を、安易にしない事をアドバイスします。きちんと責任を持って付き合って欲しいです。

    貴方の場合はもっと複雑ですね。出会ったイギリスでなく、違う国に住む彼の元へ行きたいのですよね。言葉も生活も全く未知の場所ですよね。たった3ヶ月の付き合いで、そこへ押し掛けていく勇気があるのが逆にびっくりです。欧米人は男女共に自立心が強く、外国人恋人や妻へ自立を求める男性も多いです。トピ主様の様な女性は重荷です。アジア人男性とは少し違っていますよ。

    彼を頼って行ったとして、期待が外れ、関係がすぐ破綻したらどうしますか?彼だって責任が取れきれません。

    ユーザーID:0119259885

  • どこに恋愛の要素があるんですか?

    文章を読む限り、彼はあなたの事を恋愛対象には見ていません。
    むしろ、社交辞令の様にも見えます。
    あなたは、単にそのフレンドリーなイギリス人に勘違いしただけなのでは?

    逆にですよ?日本国内で、付き合っても告白されてもいない日本人男性に
    「○○はいいところですよ。こちらで働いてみる気ありませんか?
    って、真剣に言われたらどうですか?
    怪しい仕事だったらどうしよう?って思いませんか?
    実際、海外ではそういった思わせぶりな言葉や態度で日本人女性を騙して、
    ふらふら付いて来たら犯罪組織に売る。と言う事があるんですよ。

    どう言う訳か、海外に渡航した途端、日本ならありえない様な誘いや
    言葉に引っかかってしまう。
    あなたの場合は旅行ではなく、学生として渡航したので少しは
    状況も違うでしょうが。
    次からは気をつけてくださいね。

    あなたみたいな人は海外では本当にいいカモです。

    ユーザーID:4191466012

  • あまりに明らか

    答えはすべてトピ文にあります。貴女は見えなくなっているので、以下のように書き直します。

    1)お互いに好意を感じたが、進展はなかった。
    2)連絡が減ってきていたのに、自分から彼に会いに行った。
    3)彼の国に滞在中、彼は特別な態度はとらなかった。
    4)それでも、彼はここに来たら?と言った。
    5)その後、貴女は彼が望むのならそちらに住みたいと言った。

    6)それへの返事は、「来るなら自分のために」

    帰国した時点で貴女は恋人候補ではなくなりました。遠距離から始まる恋愛は大部分の西洋男性にとって想定外です。自分の国に住む気はないか?と聞いたのは、交際のためには近距離にいるのが必須だからで、これは告白・プロポーズではありません。

    しかし貴女は彼に関心を示し続け、彼の国まで行きます。彼の気持ち:「おっ?そこまでオレに関心あんの?近くに住んでたら試しで付き合えるのに」

    貴女が自分の気持ちをさらに表現すると、彼:「やっぱりオレに惚れてた?でも遠距離じゃ無理だし、現時点ではオレが責任もって彼女を引き受けるって関係じゃ全然ないし。金太郎、自分のことは自分で決めてくれ」

    …という分析になります。

    ユーザーID:3022922701

  • 勘違いでしょうね

    外国の方とどれ程のコミュニケーションが出来ているかは分かりませんが、
    貴方の文面を読む限り、彼は単に友人としか見てい無い様に思えます。
    貴方との温度差が有りすぎます。

    貴方は仕事が出来るほどの語学力が有りますか?
    例え語学力が有るとしても簡単に就労ビザが降りるとは限りませんし、
    他国で一人で暮らすだけの生活力が無ければ、生活する事は絶対に無理でしょう。
    彼に頼ろうと思って居るなら、その時点でアウトです。

    今時点で外国に行くのは止めておいた方が賢明です。

    ユーザーID:0567850787

  • 別に貴方の決心が遅過ぎたわけではなく、

    彼はそんなに真剣に考えて自分の国に来たら?と言ったわけじゃないと思います。

    私は欧州人と結婚し欧州在約30年の者です。貴方のような方を沢山見て来ました。

    英国滞在中は友人で、、彼から告白されるような事はなかったのでしょう?
    他の人と一緒に毎日過ごしていたようで、彼と二人きりではなかったようですし。
    彼にしてみれば友人でしかないですよ。
    彼も悪いけど、軽い気持ちで自分の国で働いてみたら?と言ったのに、結婚とか考えてる
    と気がついて、自分はそういう気持ちで言ったんじゃない、と態度に表わし始めた、
    と言う処でしょう。

    彼氏でもないのに、貴方が将来的な事を考えていると分かり、彼は困ってるんですよ。
    彼の国に行くのなら、彼と恋愛関係をしっかり築いてからです。
    今の状態では恋人とすら言えないでしょう?
    彼は、君とはただの友人、この国に来るのなら自己責任で、と言っているんです。

    外国に行き、働くという事は自分の将来を考え、自分で責任を持ち決める事です。
    相当の覚悟が必要です。
    彼に寄り掛かり、何れは結婚等と言う曖昧な夢を見て行動するものではないです。

    ユーザーID:5133051965

  • 最初からそういうスタンス(1)

    縁あってイギリスの隣国に住んで25年。あなたの彼(?)と同じような物言いをする男性に振り回される日本人女性をたくさん見てきました。

    トピ主さんは、時間が経つうちに彼の気持ちが冷めたために「来たいなら、僕のためじゃなく自分のために来たら?」という発言があったと考えているかもしれませんが、私の考えは違います。トピ主さんが日本に帰らず、イギリスから直接彼の国に行ったとしても、彼の本心は今と同じだっただろうと思いますよ。

    彼は、一言も結婚やそれを連想されるような発言をしていません。彼の国に暮らすことを進められたのは、暗に結婚を…ではありません。彼は結婚する気はないが、トピ主さんに好意を持っていたのでしょう。自分は留学を終えて、予定通り復職・就職する。その生活をしながら、今(留学中)と同じようにちょっとかわいい女の子との付き合いを継続できればいいな、程度の話です。彼はあなたの生活を背負うだけの責任感も覚悟も持っていません。

    私がこの国で見かける日本人女性と現地の男性のカップルを見ていて、上のように確信しています。

    ユーザーID:3668250481

  • 最初からそういうスタンス(2)

    続きです。

    多くのカップルは同棲していたり、体の関係があったりします。女性のほうは帰国予定日が近づいてくると、だんだん焦りますよ。彼は私の帰国予定を知っているのだから、それまでに何かアクションを起こしてくれるだろうと期待しているのに、今までと何も変わらない毎日。

    女性のほうがしびれを切らして結婚の話を持ち出し、その時初めて彼の本心を聞かされることになる。「僕はそもそも結婚制度が疑問だ」「結婚するには若すぎる」「君の滞在許可のために結婚するみたいだから嫌だ」「僕と結婚することで君の帰国の機会を奪いたくない」などなど。

    要は、自分は他人の人生にそこまで責任を負えない(負いたくない)から、残留・帰国は君ひとりの判断で決めてほしい。残留を決めたなら、自分は滞在許可のために結婚するつもりはないから、何か君のほうで残留する方法(滞在許可を得る方法)を見つけてくれ。そうしてくれたら、今までとおりの付き合いを継続できる。

    あなたの彼が言っていることも、まったく同じだと思います。もしかしたら、毎日気軽に会えるガールフレンドもすでにいるかもしれません。

    ユーザーID:3668250481

  • 片想い

    最初に、国へ来たら、と言った時には、彼は、ちょっと気があったが、今は、友達程度になったのでしょう。あなたの片思いの方が強い。成就は、難しいでしょう。

    ユーザーID:1868199448

  • 難しい話じゃないと思いますが?

    お互いに気に入っていてステディになれそうな(てか、もうなってるのか)相手がいたから、彼女が近所に越してきてくれたらいつでも自由に会えて一緒に過ごせて便利で快適でいいな〜ってことでしょう。

    それじゃ嫌なんですか?

    まあ、引っ越す方は手間ですからね〜。

    ユーザーID:1742564308

  • お、おいおい。

    どう言うつもりって、どう言うつもりもないと
    思うんだけど、大丈夫でしょうか?
    目を覚ましてくださいよー!

    【彼から自分の国で暮らすつもりはないか
    と言われましたが】
    好きだ、愛してると言われたわけでも無いのなら
    ただそのままの言葉。楽しい友達だし、この国が好きそうだし
    (日本よりいいわ!とか言ってません?)こっち来ちゃえば?
    と言うこと。

    【特に進展もないまま帰国しずっと連絡は取り合っていました。
    4月に一度彼の国に会いに行った際も同じ事を聞かれましたが
    彼はただ国に来て仕事を見つけたら?というだけ】
    あなたに対する気持ちは一言もない。

    ここに全ての答えがありますよ。
    あなたを好きなら、手放したくたいのなら
    なんの進展もないまま帰国させる、なんてしない。

    なのに あなたが、何やら勘違いをしてる。
    だからあわてて、自分のために、と言ったんでしょう。
    ところで、会話は何語ですか?
    通じてました?言葉。

    ユーザーID:9604816749

  • うん・・

    まず遠距離なんて無理。恋人は彼の国に住んでいることが大前提。
    だから「こっちにいれば?」と言っていただけです。
    こっちにいる事が第一条件、そうなったらそのあとはそれから考える。
    そういう感じの無責任なひと言ですよ。
    「こっちにいればいいじゃん〜」って・・

    そして、あなたが「そっちに住みたい」と言っても「俺、責任は取れないよ、付きあうとも言ってないし」って事です。
    住みたいなら住むのは勝手、でも僕は結婚するとも付き合うとも言ってないし、俺の為に来るとか人生決められても困るから重いから、自分の為に来てね、俺にせいにしないでねって事です。

    付き合ってもいないのに、「あなたの為にそっちに行く」なんて態度重いじゃないですか〜
    それで付き合わなかったら「あなたの為にこっちに来たのに」なんて言われて・・
    そういうのごめん、重いから〜って話ですよね。

    彼はかなり無責任に「来れば〜」と言ってただけですよ。
    今の時点でその熱があるならともかく、それも冷めてきたよう。
    あくまでも付き合う子は傍にいないとお話にならないって感じだっただけで、本気で来ても責任は持たないよ、付きあうかもわからないよって事です

    ユーザーID:4870850646

  • ひとつの恋愛経験と思って前に進もう

    トピ本文を読んでよく分かりました。きっとあなたも頭では分かってるでしょう。

    あなたは彼にほれきっている。彼はあなたのことはただの友達です!分かりやすくきちんと伝えてるし、ごまかすこともしてない。
    彼が訪問前も連絡少なく、滞在中も相手をしなかったのもすごく分かりやすい。したく無いことはしないタイプの人で、あなたのことを口先で騙して遊ぶようなこともしていない。普通の青年でしょうね。
    あなたは決めるまでに時間がかかるタイプなので、考え方の違いは仕方がないです。
    彼側からの目線だと遅過ぎた、ですが、あなたから見たらこの遠距離期間は必要だったので、遅過ぎということはないです。

    恋愛で自分の求めるものを知っていくことは大切ですから、いい経験されたと思います。
    次にこういうことがあったら悩まないでしょう。
    恋愛結婚するためには、恋愛経験が必要ですから、これも良い人との結婚に繋がる一歩ですよ。
    そう思います。

    ユーザーID:1820358349

  • 本気ではなかったのでは?

    友達だっただけではないでしょうか?彼があなたに対して異性としての好意があるように示していたとしても、本気ではなく、期間限定の相手で、肝心なことは言わず濁して誘っていたのでは?そういう人って少なくないと思いますよ。

    残念ですけど、脈はないと思います。

    ユーザーID:2638275746

  • そこまで惚れられてないと思う

    物凄く現実的で冷静な男性ですね。
    国際結婚をして外国に住むことまで射程に入れるなら、彼の言っていることは正しいと思います。

    彼の真意は本人でないからわかりません。
    時間つぶしの恋愛はしたくない、という風にも捉えられます。
    そこまで情熱的ではないということ。
    一度国際恋愛の経験がある人なのかもしれません。
    旅行した際に放って置かれたという時点で、現在は恋人がいるような気もします。
    どちらにしろ、彼はあなたが自立した女性であるかどうか試していると思います。
    無暗に好きだ、会いたいという男性よりはまともですよ。

    ユーザーID:7096650413

  • どこの国?

     彼の国はどこでしょうか?

    ヨーロッパとしか書いていないので わかりません。 

    ラテン系はすぐ おおげさに愛情表現する人が多いです。

    すぐ盛り上がる人が多いです。

    国民性もありますが 情報が少なすぎてわかりません。

    ヨーロッパンのどこかの国で職を見つけて働くというのはかなり 難しいとおもいます。

    好きという気持ちとは別に  現実的に考えて 彼からのアクションがなければその国での生活もままらなくなりますよ。

    ワーホリができる国も限られていますし あとは日本食屋さんのウエイトレスさんとかなら働けるかもしれませんが。

    ユーザーID:3252763631

  • 決めるのは自分

    彼の為、交際の為に移住するのでは無く、
    自分のやりたいこと、自分の為に移住するのでなければ
    彼とダメになった時、自分がダメになりそうなトピだと思いました。
    結婚しているわけではないので
    海外、国内関係なく
    今の生活を変えることは自己責任。
    彼とうまくいかなくても
    生きていけるくらいの気持ちの方が
    彼も付き合いやすい段階なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0632025199

  • 相手が日本人でも同じだと思う

    主体性を持って来てくれないと重いと思う。
    数年後、
    だって、あなたが〜って言ったから…
    私は何もかも捨てて来たのに、それに対してあなたは何の犠牲も払ってない!
    なんて、責められたくないというのは、世界共通。
    専業主婦を養えない(養いたくない)のは、世界共通。

    ユーザーID:0449888225

  • 脈無し

    諦めるべきでしょうね。残念ながら、、、洋の東西に拘らず、男は求める女性を追っかけるもんです。逆は駄目です。受動的な男性の場合、女性が押せば、一時的には結び付く事も有り得ますが、永続はせず、女性が惨めな結果になります。元々貴女と彼の間には、かなりの温度差(貴女が彼を思っている程彼は貴女の事を大切とは思っていない)が有った様ですね。悪い事は言いません。その彼は忘れた方が良いでしょう。万一、彼に貴女への未練が有るのなら、貴女に会いに日本にやってくるでしょう。弊方は人生経験豊富、外国人配偶者を持ち、欧州のある国に長期間在住しているものです。

    ユーザーID:7406944048

  • 29でこれか。

    絶対行ってはいけませんよ。

    あなたは依存症だから、結局変なのを捕まえて、帰国しようとしてもお金がない、ってことになるはず。
    海外まで行って散らかす必要はありません。
    面倒が増えるので、日本で散らかしましょう。飛行機代が省けます。

    彼は、あなたのこといいなとは思っていたでしょう。
    でも、もうあなたが寄りかかってくる気満々の危険分子だと気がついています。
    行っても彼との結婚への進展はないです。

    海外に出るってことは、日本の評判も関わることと肝に命じてね。

    ユーザーID:0989201661

  • そんなもん

    タイミングと勢いだけですよ。

    今回は、縁がなかったというだけです。

    ユーザーID:5731939949

  • 想像ですが・・・

    私は彼ではないので想像で書きますが、トピ主さんに彼の国に来てもらって一緒に時間は過ごしたいけど、「来て欲しい」と言ったり、将来の話をしてしまうと、後々彼が責任を問われる展開になりかねないので、それは避けたいのかなと思います。

    例えば、トピ主さんが彼の国に移り住んでハッピーではなかった時に、「あなたが来いというから、わざわざ来たのに」なんて言われて、彼が責任を感じる状況を避けたいのかなと。

    コミットメント・フォビアの男性にありがちなことです。

    たとえ一緒になったとしても、彼のこういった責任を避ける姿勢は度々生活の支障になる可能性もあるので、気を付けて下さい。

    何であれ、お互いの気持ちや意図、将来について話し合いができるのは、夫婦としてやっていく上で非常に重要なので、彼はそういった話し合いができる相手なのかどうかじっくり考えて見て下さい。

    ユーザーID:3688963405

  • 関係が微妙なら彼頼りで渡英しない事です

    海外10年目のアラサーです。20代の時数年間イギリスに住んでました。

    もやもやしている暇があるのなら、ご自分をどう思っているのか彼に聞いてみたらいいじゃないですか。その返事であきらめるか、あきらめずイギリスに住むか決めればいいのでは?

    ここからは私の考えですが、彼は主さんがイギリスに住むのは勝手だけど、自分を頼ってくるのはやめてほしいと思ってるのではないでしょうか。
    主さん3か月もイギリスにいた経験があるのなら、仕事や学問、家族帯同といった目的無しで外国に住むのがどういう事か、分かりますよね?イギリスに行ってから何をするか考える、探すといった甘い考えは持たないで欲しいです。

    ちなみに、イギリスでは同国人女性に相手にされないから若い日本人やアジア人留学生を狙って声をかける人がいました。気を付けてください。

    ユーザーID:4331047944

  • 彼は「ちょっといいな」程度の気持ちだったのでしょう

    外国人と結婚して、海外で暮らしています。

    彼はあなたに好意はもっていたと思いますが、恋人としてではなく、友達に毛の生えた程度の思いだったと思います。
    あなたの決心が遅すぎたということは決してありません。自分の国を出て、外国で暮らす、しかもその目的が彼との結婚となれば、彼は本当に結婚する気があるのか、もしも、ダメだった場合どうなるのか、自分は結婚してこの国で暮らす覚悟はあるのか、自分の親と遠く離れることになるがそれでいいのか、など、あなたにとっては色々な覚悟とリスクをもった決意になりますから、そう簡単に決められなくて当然です。逆に彼にしてみれば、来てくれたらこれからも会えるし、来なくても困らない、程度のことで、なんのリクスもありません。

    彼が真剣であれば、日本にあなたに会いに来たでしょうし、ただ「仕事を見つけたら?」はありえないです。

    彼は初めからあなたが思うほど真剣ではなかった、ということです。
    きっと親しい友達レベルで考えていたんだと思います。まあ、ずっとそばにいたら、それが本格的なお付き合いなったかも?知れませんが、リスクが高すぎ。
    すぐに決心しなくて正解でしたよ。

    ユーザーID:7209536868

  • 彼女と思ってないのでは?

    彼は あなたに 自分の国で働く気があるか?との質問はしたけど 結婚してくださいとは 言ってないですね。
    つまり あなたのことは友達としてしか見てないと思います。
    決心が遅すぎたのでは ないです。
    友達以上になる気は 彼にはないように思います。
     きっぱり諦めて 次 行きましょう。

    ユーザーID:6178884169

  • 悩む時間がもったいない。

    国際結婚してます。
    トピさんが彼とどこまでの関係かわかりませんが…
    体の関係があっても、毎日会ってても…彼氏彼女とちゃんと確認してない関係はただの友人です。
    彼氏になって欲しいならちゃんと言わないと。

    うちの夫もそうですが、言わないと何にも分かりません。
    私は結構色々口に出して言う方ですが、それでも「言ってくれなきゃわからない」と言われます。

    彼の国に行って仕事をしたいのか、それとも彼と一緒に居たいから結婚したいとか、仕事探すの手伝って欲しいとか
    ちゃんと説明しないと絶対に分かりあえません。

    ユーザーID:9785877662

  • 言えるのは・・

    彼は主さんへの恋愛感情はない!という事だけは分かりますね。
    勘違いだった!と思って日本で頑張るしかないと思いますが・・。

    実際たった3ヶ月間の語学留学では言葉の上達も殆ど無かっただろうと思います。
    語学留学という名の「遊学」にしか過ぎませんからね。

    ユーザーID:1424600306

  • 始めから両想いではなかった

    >次第にお互いに好意を持っているのを感じ

    これが勘違いだったのでは。
    この国はとても素晴らしいからこちらで仕事をしたらどうかと、「友人」にアドバイスしただけでは?

    あなたが望んでくれるならって、始めから彼が望んでいたわけではなく勧めただけでしょう?

    彼の喋る言語をニュアンス含めてきちんと理解できていますか?
    両想いならもっとハッキリしたアプローチがあると思います。

    愛していると言われましたか?

    ユーザーID:0740414464

  • 外国の人ですよ

    あなたの感じだと、現代日本人でも上手くいかなそうです。
    俺がついてる、身体一つで来い、面倒見てやる、結婚しよう
    なんて言って欲しいのでしょうか。
    昭和の半ばの映画みたい。
    ないないないって話ですよ、自立した男女ですもの。あなたは海外で暮らすの、向いてないです。

    ユーザーID:5360018232

  • イギリス在住です

    私の夫も似た感じかもしれません。

    ずっといてくれたら嬉しいけど、在留資格は自分でね!ということです。最初から結婚やあなた(私の場合もでしたが)にコミットするつもりはありません。

    あなたの人生です。この先例えば別れることになるかもしれない。その時にあなたに自分の足で立ってて欲しいんです。知り合って数ヶ月で同棲しようと言われないだけでも好感が持てます。日本人は小金持ちだし、親からの援助もあるので、結婚してすぐ親に家を買ってもらって働くなる夫は多いらしいですよ。

    個人的には日本語(自分の母国語)か相手の母国語(うちの場合は英語ですが)でコミュニケーションを取れないと辛いのではないかと思ってます。つまり彼の母国語かあなたの母国語ではなく、共通言語である英語でコミュニケーションを取るのは大変だと思う、ということです。もちろんそうやって暮らしてる方は多いです。でもコミュニケーションの深さとしてはよほどお互いが英語に長けていないと限界があると思います。

    どちらにしろ自分で考えろということです。もし彼との仲がダメになっても移住か留学が意味のあるものであれば後悔も少ないと思われます。

    ユーザーID:1885848417

  • どのビザで行くつもりですか?

    彼がまだ望んでくれるなら、、、って、外国では、かなり相手に責任をかぶせる嫌な言い方になると思います。何か嫌な結果になったとき、「あなたが望んだから」って人のせいにしそうな予感がすごくします。誰が望んだにしても、最終的には自分が行きたいから行くっていう考えが、ヨーロッパでは当然のことだと思います。

    イギリスはアメリカより労働ビザを取るのが厳しいって聞いていますが、どのビザで行くつもりでしたか? けっこう英語堪能な友達でも諦めて日本で外資に就職したりしていますが、語学学校3ヶ月で就職できるのですか?

    ヨーロッパでは男女同権。当たり前ですが、自分の就職先やビザは自分で確保しないといけません。就職活動する様子もなく、恋愛脳になって、他力本願なトピ様に前から冷めてきていたって可能性もあります。従順で優しい日本人女性は外国でモテますが、とっかかりは良くても、引越しや就職まで、全部彼次第。他力本願では慌てて逃げると思います。この人、自分ってものがない。みんな男性しだいの依存症。怖い、、、というのが彼の心境だと思います。

    ユーザーID:1775413725

  • 恋愛感情ではないような

    彼の方に恋愛感情はなかったのでは?友達としては仲良くなっても友達止まりで、主さんと付き合いたいとか思ってないんじゃ?交際相手でもない人が自国に来たからといってそこまで面倒見れないし、友達づきあいはできるけど、それ以外は期待されても困ると思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5904376860

  • 優柔不断ですね

    まだ、続いているのですね、イギリスでの出会い。
    もう20年以上前ですが、私が夫と知り合ったのもイギリスの語学学校でした。
    もしかして同じ国ではないかと思うのですが、欧州の真ん中の小国です。
    この国の国際結婚カップルは、旦那様と知り合った国がイギリス組、アメリカ組、
    オーストラリア組とそれぞれ分かれてておもしろいです。

    さて、本題ですが、その彼がいくら物静かで優しいタイプとはいえ、好きであれば
    自分の気持ちくらい伝えるはずです。
    ただ、彼の国に住みたいか(結婚して住めるかと聞いているようで思わせぶりですよね)とか
    そうかと思えば、彼のためではなく自分のために、なんて変です。
    せっかく会いに行ったら、普通は自分も休暇をとってあちこち連れて行ってくれませんか。
    好きな相手であれば・・・。それが自分の楽しみでもあるはずですから。

    トピ主さんが住みたいと言ったところで、年々外国人の受け入れは難しくなっています。
    結婚するわけでもないのに、そうそう簡単にビザなんておりませんよ。

    20歳位の若者ならともかく、29歳、お互い微妙な年齢だけに一度はっきりと
    彼の気持ちを聞いてみたらよいのでは?

    ユーザーID:3367753941

  • 脈なしだろうなぁ

    こりゃーまー脈ナシだろう。相手は友達止まりだったと思われ。
    金太郎さんに惚れた男なら会いたくて逆に日本に参上するよ。
    まー諦めなされ。

    ユーザーID:8794819184

  • うーん

    楽しくあそぶのはいいけど
    責任もつのは嫌なんでしょう

    ユーザーID:4762723741

  • 文化が違うから求めるものも違うのは当たり前

    自分のために来たら?っていう彼の発言は全くその通りですよね。
    トピ主さんは彼に俺についてこい!っていうのを期待してたのでしょうがあちらの方達は意外とそういうのはクールな人が多い印象です。

    あくまで私の経験談ですが、イギリス人とお付き合いしていたとき、付き合っている間も結構シビアな話ばかりされました。僕は結婚は考えていないんだけどいい?(事実婚が多いので)とか、君は本当に同い年なの?大学生かと思ったよ(遠回しに子供っぽいとバカにされる)などさすが皮肉屋の国だなと思ってました。だからと言って彼に悪い印象は抱かず、しっかりと自立した彼に褒められる女性になろうっていいモチベーションになりましたよ。

    トピ主さんには文化も考えも違う国の人と付き合う覚悟はありますか?

    彼が来いと言ったのに何もしてくれなかった、とか嘆いてるうちはすぐに挫折すると思います。彼の宗教などもいろいろ、聞いておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1768766224

  • 彼ははっきり言っている。

    ー来たいなら僕のためじゃなく自分のために来たら?と言われ、彼はどういうつもりだったの分からず混乱してしまいました。

    そのままだと思いますけど?自分が来たいんだったら来たら?来たくないんだったらないんだったら来なくてもいいんじゃない?って事です。あなたの優柔不断の決断材料にされたらたまらないと思っているでしょうね。

    日本人に多いのか、相手に精神的に依存する人から勘違いしているんです。相手の「好意」の理解にズレがある?かもしれません。ハグやキス、スキンシップも旺盛な外国では勘違いの要素がたくさんあるでしょう、しかし相手は恋愛感情を持ったからそういうことをするわけではないです。礼儀みたいなものでしょうか。相手の言葉や言動にいちいち振り回されるのは相手が悪いのではなくあなたの心理的未熟さがあるからでしょう。相手はほぼあなたを友好的に思っているかもしれませんが恋愛関係という範囲ではないでしょう。あなたとの見解にかなり大幅な差があると思います。

    ユーザーID:5625130892

  • 「来たいなら僕のためじゃなく自分のために。」その通りです。

    国際結婚で英語圏在住何十年の者です。トピを拝読した後、私は次のように感じました。

    1.4月の訪問は「歓迎されている」。
    が、彼は3ヶ月の英国の語学学校で知り合った「ちょっぴり友人以上で恋人未満」のスタンスでは?

    2.彼から2回の「自分の国で暮らすつもりはないか」の発言理由は2つ?
    まず、貴女が英語と彼の母国語を操れる。ある仕事に長ける。そんな貴女の能力を彼は見抜いたから。
    もう1つは「ちょっぴり友人以上で恋人未満」だが、一緒に暮らしてみて様子を見たいから。

    3.まだ「曖昧な関係」と呼べる間柄ではない?(お二人の間に明確な温度差があるのでは?)
    失礼ですがコミュニケーションは英語?彼の母国語?まさか?日本語?
    曖昧で終わらせたくないなら、言葉で明確に伺う勇気を出して下さい。

    4.「来たいなら僕のためじゃなく自分のために来たら?」
    貴女は混乱したようですが、この発言よりこの彼は人生を経験された方だとお見受けします。
    是非、何度もこの言葉を噛み砕いて再考してみてください。
    その答えが、この男性との関係を熟していけるかどうか?の指針になると思われます。

    ユーザーID:5773688932

  • 結婚は視野に入れてないと思う

    その男性は、トピ主さんの事は、残念ながら、結婚や真剣なおつきあいは視野に入れてないでしょう。外国人男性といっても色々な国がありますけど、"I like you" は言っても "I love you"は相当本気にならない以外言わない、という人がかなりいます。キスなどしても、です。トピ主さんは愛しているとまだ言われてないのでは?
    恐らくこの男性も言うのは、真剣な付き合いをしたい時のみだけの人かもしれません。つまり、トピ主さんが近くに居たら、デートしたり、楽しいけれど、将来的な事は全く考えてない。だから英国にいるのであれば、僕のため、ではなく自力でここにビザをとって住んでほしい。そうすれば「結婚してくれるんでしょう?」とは言われないからです。トピ主さんが英国に住みたくて住んでるんでしょう?という考えだと思いますよ。トピ主さんほどは相手は先を見据えてないです。でも もしかしたら 英国で仕事を自力でしたら、別の出会いもあるかもしれませんし、相手関係なく英国で頑張ってみたいなら頑張るべきだし、リスクが大きいなら、やめた方が良いでしょう。 

    ユーザーID:8116096395

  • 英国での語学校の仲間の欧州友人と言う事ですよね?

    それも3か月の短期間だと両人とも片言会話と思いますが(経験から)

    その欧州男性生徒は単に(僕の国自慢で)「僕の国は最高に良い国だよフニャフニャ・・・君もいっぺん住んでみたら?」ぐらいじゃなかったの?

    相手のフニャフニャ3か月英語での言い方を貴女が3か月英会話能力で勝手に「あら、私を招いたんだわ! ポ〜ッ」と思いますが。

    貴女が突然現れても単に「この国が気に入ったんなら仕事を見つけたら?」ぐらいの感覚だと思うよ、だって最近欧州のどの国も移民だらけだから一人ぐらい東洋人女性が増えても・・なんたる事ではない。

    まさか単なる語学学校時代の友人の29歳の大人に「頼られる」とは考えていないでしょう、すべてをおぜん立てしてやる義務もないと思っていると思いますが。

    こちらの男性はドライですよ。女性も強い生き方をしていますよ。

    ユーザーID:2975695177

  • 自分はどこ?

    外国人の妻です。ヨーロッパではないから同じかわからないけど、主人の国では男女平等。女性が男性に頼るのは当たり前ではありません。結婚後も、私に何か自分の生き甲斐を続けて欲しいし、自分本意で物事を考えて欲しいと言われます。結婚前にビザの切り替えがあった私は、主人に「この国に残る理由が僕なら、更新せずに日本に帰れ」と言われました。主人に依存して生きて欲しくないそうです。
    トピ主さんは「来て」と言われて、彼の国に行って、どうするつもりですか?ビザは?言語は?仕事(収入)は?友達付き合いは?まさか全部彼に頼ったら、彼の愛さえあれば何とかなるなんて考えてないですよね?もし少しでもその気があるなら、凄く重いし、自分が無い人間なんて魅力ないですよ。別れる時に、日本に帰って振られて帰国したってレッテルはられたくないから別れたくないのか、まだ愛してるから帰りたくないのか、わからなくなるし。

    語学学校に行ってた時のトピ主さんは、自分のしたい事を持ってる様で、魅力的に見えたんじゃないですか?私の主人は、追われるより追いたい方だったから、追わせてくれずに自らひょいひょい来る子は、短期の交際なら楽しいけど、長期交際は視野に無いとの事です。

    ユーザーID:1811662249

  • 友人として

    先に仏の国からさんがおっしゃっていますが、よくある日本人の女性と現地の男性の温度差です。欧米(とくくっていいかどうか分かりませんが)ではデートする段階と、コミットメント(お互いをステディな関係と認識する)の段階がはっきりしています。正直、デートしている段階で”好き”といったり身体の関係になったりもしますが、だからといって、相手をただ一人の存在と見ているかというとそれは違います。

    トピ主さんの場合は、そのデートの段階にもいたっていないわけで、日本人の女性は勘違いしがちですけど、その彼は、そんなつもりはまったくなかったと言い切れます。

    どうして日本人の女性は、となるかというと、日本人の女性は勘違いも含めて自分を好きと言ってくれて自分も好意を感じた場合、比較的他の国の女性より比較的簡単に身体の関係に陥りやすいと思います。

    欧米の女性もそうですが、こちらは女性のほうでも、まだデートの段階だと認識しているので問題がおきにくいわけです。

    文化の違い?といいきっていいのかどうか分かりませんが、アメリカでもよくある話です。

    ユーザーID:0191858564

  • 彼と話しました。

    皆さん沢山のレスをありがとうございます。ここに投稿した後に彼と話しました。彼には友達としか思ってなかった、こっちに来いと言ったのは自分の国が好きなら住んでくれたら嬉しいと思ったからと言われました。傷つけたのなら申し訳なかっとは言ってくれました。
    彼を好きなあまりと、恋愛経験の少なさゆえに彼の態度や言動を自分にいいように捉えて長い期間ただ勘違いしてしまっていました。
    皆さんの意見を見ても、今冷静になって思うと全くその通りだったなぁと、自分は馬鹿だったと思うし、彼は私に突然思いを告げらて本当に困っただろうと恥ずかしく思います。
    彼はイタリア人で真面目で誠実な人だと私は思いました。私が彼を好きで冷静になれなかったせいもありますが、滞在中もヨーロッパの男性と結婚したら?自分との子供が欲しいか?仕事も変えて自分の国に住んで欲しい...等何度も何度もそれは真剣な顔で聞かれました。
    彼はちなみにイタリア人です...ので私も彼のスキンシップの多さやこれらの言葉を本気にはしておらず、3ヶ月のいい思い出にしようと思っていましたが、帰国後もマメに連絡をくれる彼を忘れられなくなってしまいました。次に続く...

    ユーザーID:1578748366

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き...

    イギリスに滞在中もお互いの国での暮らしをよく話し、彼の国は不景気で仕事もなく収入もとても低いので生活が大変だと嘆いていました。私は医療関係の仕事をしており、やりたいことがあり英語を勉強しに来たこと、自分の仕事が大好きで仕事を変える気はないし、日本での生活に何の不安も不満もないことは彼はよく知っていました。
    彼の国に行きたいと言ったのは、自分の気持ちを伝えてダメなら諦めようと決心できたこと。彼に少しでも私に対する気持ちがあるなら、向こうで彼には頼らず彼の国で生活出来るのか頑張ってみたいという気持ちもありました。気持ちがないとどこかで分かってはいましたが、彼と縁が切れてしまうのが怖くてダラダラ今日まで来てしまいました。
    彼には今は感謝の気持ちしかありません。色々な事を真剣に話せるいい友人でもあったので、気軽に連絡出来なくなってしまったことを残念に思います。

    ユーザーID:1578748366

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全て自己責任、自分の判断で、という事

    でもそれが本来の人生というもの。

    根本的に価値観の違う相手という事ですよ?

    彼の為だけの渡英なら、トピ主さんには無理だと思いますが。

    ユーザーID:6232541420

  • 欧米ではよくある関係

    友達以上彼女未満でしょうね。
    そういう関係、多いです。私も英国留学してましたけど。
    そしてもっというと、そういう関係でもキスとかしちゃう人も普通にいました。
    母国にお互い彼女彼氏がいるのに、、です。

    彼もその感覚ではないですか?
    もちろん結婚や彼女の対象ではないけど、仲良くなったし気も合うし
    近くに住んでくれたらいいなと。
    軽い気持ちだと思います。
    遠い日本からわざわざ、、、と日本人は考えますがあちらでは気軽にそういう発想をします。

    もちろん、自分の国に来たからといって面倒なんてみないし、自立して自分で仕事してね、時間があえば仲良くしよう、万が一嫌いになってもそれはそれ、勝手にどうぞという感じでしょう。

    ユーザーID:9521487971

  • 仏の国から、米の国からさんの意見同意。

    私はお恥ずかしい話トピ主のような混乱をした事は1度も
    無いのですそれは欧米人と付き合う時は同じ感覚だからです。
    以下がわかりやすくまとめて見ました。

    トピ主の彼は1.5で限りなく1,に近いと思います。

    もう少し金銭的に余裕のある欧州人探せばよいと思います。
    愛と収入なければビザも取れません。諦めましょう。

    ・日本人の男女関係は二段階の区別が存在すると思う。

    1,友達(身体の関係ナシ)

    2,彼氏&彼女(身体の関係アリ)

    ・欧米人の男女関係はあんまり区別が無く徐々にプロセスを
    楽しむ人が多い。

    1,友達(身体の関係ナシ)

    1.5, デート段階(身体の関係アリ、1人と限定されて無い)
    「好きだ」と言ってもお互い束縛されずに自由です。
    「セックスフレンド」も限定された場合とそうで無い場合アリ。
    「愛してる」→2へ進む。

    2,,彼氏&彼女(ステディ、一様1人限定)

    3,コミットメント(エンゲージや結婚の約束)

    因みに私の夫は結婚前提で付き合って欲しいと言われました。
    欧米人で付き合う前にそんなの言われたの初めてでした。

    ユーザーID:4348178173

  • 彼はある意味誠実

    彼と話せて良かったですね。
    トピの内容からラテン系かと思っていましたがやはりイタリア人でしたか(笑
    彼らは女性に甘い言葉を囁き、優しくお姫様扱いする事はもう息をするかの如く
    自然に行えるので(もはやDNAの一部)決して自分が特別だからとか思っては
    ならないんですが、これに参ってしまう日本人女性は多いですね。

    でも結婚を匂わせて今は出来ないけど生活が落ち着いたらとか何とか言って
    彼女を呼び寄せて、女性が異国で苦労して働くも自分はヒモ状態
    子どももできちゃって帰国したくてもできずなんて話もよくあるので、
    トピ主さんが全てを投げ出して彼の元へ行く前に来るなら自己責任でね、と
    念押ししてくれた彼はとても誠実だと思いますよ。
    だからトピ主さんとも仲良くなれたのでしょう。

    とにかく傷が最小限で済んで良かったですね。 留学を活かせるようこれから頑張ってください。

    ユーザーID:8488972146

  • 頑張って!次の出会いを。

    ちょっぴり切ないトピ主様のお気持ちが伝わってきました。

    若い頃の甘酸っぱい恋の思い出として
    胸の中にそっと仕舞っておきましょう。
    いつかトピ主様が母親となって、娘さんが居たら
    ママにも若い頃があったのよ〜って話して聞かせるのもいいよ。

    どうか、次の出会いと幸せに向かって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2800416356

  • 彼の国に行く前に

    彼と話せて本心がわかり、よかったですね。
    思わせぶりな態度や物言いに揺れる気持ちもわかります。

    もし彼のことだけでなくその国や文化も好き、しかも日本で特にやりたい仕事もなければ、語学留学など長期滞在で行く価値はあったかもしれません。ただトピ主さんは違うようですね。

    ヨーロッパでは一般的に、よほどの特殊技能や駐在の機会がない限り、ビザ無しで仕事を見つけるのは難しい状況です。例えば運よく日系の会社の求人があったとしても、すでに滞在ビザのある人(配偶者ビザやワーキングホリデーなど)から優先的に採用されます。もちろん、自分で探してみないとわかりませんが。

    彼のことはさっさと忘れて、自分のやりたい仕事を続けながら早く次に進んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:3712765735

  • 結果としては残念ですが…

    彼と話ができてよかったですね。
    彼があいまいではなく、はっきり意思表示をしてくれたのは、むしろ良かったのでは?そうでなければ、これからずーっと気を持たせたままで、責任を取らずっていうつらい関係になっていたと思います。

    彼との将来はないかもしれませんが、これが次へのいいステップになりますように!
    応援しています。

    ユーザーID:4011548714

  • ありがとうございます

    皆さん色々な意見や励ましを本当にありがとうございました。少し時間も経ち少しずつ気持ちも落ち着いてきました。
    イギリスに行く前は、好きな仕事ではありますが毎日たくさんのストレスを抱え、心身ともに余裕がない日々であり、狭い世界と人間関係で生きていました。
    彼は私のやりたい事をとても尊敬してくれ応援してくれました。悩みやすく度胸のない私にポジティブでいること、日本にいることにこだわらずにもっと世界を広げてみたら、君なら出来るよと言ってくれました。彼の考え方や生き方は私には新鮮で魅力的でもあり、こんな人といられたらいいのにと好きになってしまいました。
    私には辛い失恋でしたが、イギリスでは自分が想像した以上に素敵な出会いや学びがあり、思い切ってイギリスに行ってみて本当に良かったと今は思います。自分のやりたい事を叶えられるように前向きでいたいです。そしてまた彼のように素敵な人と出会えたらと思います。

    ユーザーID:1578748366

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よかったと思います

    二度目のレスです。

    イタリアでしたか・・。
    リラの時代は安かったですが、ユーロになってから何でも高く生活は厳しいと思います。

    欧州男子は日本男子がしないような言動をするので、ついコロッときてしまいますよね。

    元々語学留学していたくらいだから海外に住むことも抵抗なく、というか憧れもあり、
    彼と結婚して可愛いハーフの子供を産んで・・・って夢は膨らんでしまうと思います。

    でも、現実はそんなに甘くはないのです。
    まず、現地の言葉の習得。男性名詞、女性名詞、中性名詞、、、文法が複雑で英語が
    どんなに簡単だったか思い知らされます。

    そして習慣や文化の違い。
    日本のようなサービスや気遣いを求めていてはストレスが溜まる一方です。
    挙句の果てに彼との喧嘩。こんなはずじゃなかったと。

    欧州諸国の離婚率自体50%に近いですが、私の周りを見ると国際結婚した
    日本人女性の半分以上は離婚しています。

    今は悲しく、切ないと思いますが、トピ主さんにはこの経験を糧にして、
    今度は冷静な落ち着いた恋愛をして、幸せな結婚をしてほしいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3367753941

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