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なぜ男性への結納金の方が高いのでしょう?

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私は結婚した際に結納はありませんでした。
夫は長男ですが、将来的に義両親と同居の予定もありませんし、嫁として期待されるよりずっと良い事だと当時は思いました。
しかし、実際に結婚してみると義父母は私を当然のように嫁として扱い、私が産んだ子供を「内孫」「跡取り」と言います。お盆やお正月は義姉夫婦が義実家に帰省しますが、義両親は娘をもてなしたい為に雑用(調理、皿洗い、掃除)を私に押し付けます。普段もちょっとした用事などは主人を通さず直接私に頼んできます。
義両親は70過ぎているのである程度のお手伝いはしてあげたい気持ちもありますが、これなら正直、ちゃんと結納して結納金もいただいた上で納得してこき使われたかったと思ってしまいます…。
この事を数日前に友人達との集まりで愚痴ったところ、だいたいみんな似たような状況だったり、結納をいただいても50万(半返し後の金額)で義祖父母の介護までしていると言う友人もいました。
確かにネットで調べても私の状況は普通のようですし、結納金があっても100万くらいですね。
でも男性だと最低300万で婚約指輪代わりに新車とか…。養子縁組をすれば相続権もあるに、それとは別に結納金として1000万は出さないとなんて意見もありました。
今時、夫より妻の収入の方が高い家庭はいくらでもありますよね。子供を産むのも女性ですし、介護だってまだまだ女性が主体だと思います。
それなら男性より女性の方が結納金が高くても良いんじゃないかと思ってしまうのですが…
何故男性の方が結納金が高いのでしょうね。

ユーザーID:5321303381

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  • あー…書いておられますが

    「いまどき夫より妻のほうが稼いでることも」

    そういう女性の結納金はいくらだったか聞きましたか?
    つまりですよ、そのような場合は結納金も男性並に高いのではありませんかね。

    そもそも結婚とはそういうものでしょうか、結納金とは代金ですか?

    ユーザーID:8247348315

  • 義実家でのお手伝いとは切り離して考えましょう

    男性と女性との金額の差以前に、トピ主さんは結納というものを誤解しているように思います。
    結納は嫁を「買って」義実家の働き手とするためのものではないのですよ。
    もともと結納は花嫁衣裳を贈りました。
    この衣装で美しく着飾って私のところにお嫁に来てくださいという男性側の思いやりなのです。
    こんな殺伐とした解釈する人が現れたのは結納が現金になったせいなのですよね。
    悲しいことです。

    男性が婿養子として女性側の家に入る場合結納の相場は女性よりずっと高額です。
    もちろん、婿は一家の担い手として親を含んだ家族を養い家を継ぐことが前提だからです。
    つまり嫁として婚家のために働くよりも責任が重かったわけです。
    今時のマスオさんとは全然違います。

    今妻の方が高収入だと言っても実際そんな家庭はほんの一部ですし、結納の習慣が発生した当時はほぼゼロだったでしょう。

    私同居嫁ですから、家事や子育てはもちろん、本家としての務めや親の世話も果たしてきましたが、その働きが男性の稼ぎに匹敵するものだとは思っていません。
    昔に比べて子供の数も減り、家事は格段に楽になった現代ならなおさらです。

    ユーザーID:6423859850

  • 貴方は嫁いだ身です

    そのことは貴方の両親に聞いてみてはどうですか?

    男の婿は、家に迎えられる男です。

    値打ちが違うのは当たり前です。

    ユーザーID:9812329964

  • じゃあ専業主婦だと

    専業主婦させてもらえる人と結婚するなら5000万ぐらい出さないとダメですね。

    っていうか、ほんとに女性って金金金でお金ばっかりですね。本当に見苦しい。

    そんなにお金が大事ですか?

    ユーザーID:4267150598

  • 婿養子は特殊では?

    トピ主さんは結婚の際に養子縁組したのですか?
    だったら、主張もわかりますが・・・
    おそらく、姓を御主人側にしただけですよね。

    婿養子は文字通り義実家の子供として籍を入れて、文字通り「貰う」ので、相手側に相応の対価的なものを払うのは当然と思いますよ。
    婿養子を取る家と言うのは、たいてい旧家や資産家で、お金が掛かっても敢えてそうしている訳ですし。
    それが嫌なら、籍は入れずに姓だけ女性側にすれば良いだけです。

    あと、結納金は介護の請負い料じゃなくて、結婚の際に必要なもの(家具家電など)を買うお金では?

    ユーザーID:2063857555

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  • 同居なんですか?

    たまのお手伝いで結納金も無いと思います。

    結納金を貰わなくても豊かな義両親なら最後に遺産を残してくれます。

    今は戸籍も新戸籍を作っての結婚です。
    嫁に貰ったも嫁にやったも無いと思います。
    そして結納金で結婚支度を整えて、同居してくださいと言う家も無くなって居ます。

    男女お互い様だと思います、今の結婚は。
    婿と言うのも養子縁組をしない限り結納金もありません。
    嫁とて同じと思いますよ。

    男女同権を唄っている現在の嫁世代、結納金を貰って一生義実家に尽くすのですか?
    夫も又主様のご両親が歳を取れば用事も引き受けるでしょうし、お互い様です。
    結納金で縛られ、がんじがらめになりたいのならしっかり貰ったら良いと思います。

    ただし結婚用具一式用意しての嫁入りになります。
    主様が自由に出来るお金では無いですよ結納金は。
    最悪その結納金、ご主人が用意しないといけないかも知れません。
    親が結納金を出さないといけないという決まりもありませんから。

    そうなれば、結婚後の夫の貯金は目減りし、主さま自身が窮地に立ちませんか?

    ユーザーID:9133024679

  • 結納金

    結納金は、そもそも家どうしの取引です。
    取り決めされる方が(つまり、出す出さないを決めるのは親であって当人ではない)、なにをごちゃごちゃ言ってんだか。
    要は、あなたにそれだけの価値があるかないかって事。安く見積もられただけの話。
    その条件で、嫌なら出て行けば〜〜?って事ですか、嫌なら出て行けばよいんですよ。
    どうしても、あなたがいい、って請われたのなら、もっと大事にされるはずだから。

    ユーザーID:4732947686

  • 何だかな〜。

    結納金の始まりは、農家とかで家族の働き手の一人であった
    娘や息子を渡す為の代価であったと聞いたことが有ります。
    アフリカとか他の国では牛や羊を何頭も渡したりする感覚と同じ物ですよ。
    男性の方が結納金が多いとかは一家の大黒柱に成ると言う昔の名残だと思います。
    何だかんだ言っても、結納は日本の昔からの風習が抜け切れない部分でしょうね。

    ユーザーID:1462436157

  • えっ?

    あの〜嫁として義理両親の手伝いをするとか介護をするのと、結納をするしない、結納金の額は全く関係ないと思いますが……

    介護をして欲しければ結納金を沢山払えってこと?
    結納金が無ければ嫁としてこきつかわれる事はない?

    義両親との関係と結納金の有無・額は全く別問題ですよね?
    トピ主さん何を言っているんですか?

    それにどちらの地方の方なんでしょうか?
    男性側に300万の新車?1,000万の結納金?

    男性側への結納金の方が多いなんて聞いたことありません。

    ユーザーID:0140791190

  • なんだか自己矛盾していませんか?

    >今時、夫より妻の収入の方が高い家庭はいくらでもありますよね。
    >それなら男性より女性の方が結納金が高くても良いんじゃないかと思ってしまうのですが

    要するに、夫より妻の収入の方が低いなら当然現状が正しいと認めている。
    で?あなたは夫より妻の収入の方が低いに該当しないのでしょうか?

    結婚とは愛人契約ではないので、旦那とだけ関係すれば良いというものではありません。
    あなたの一族と相手の一族の親戚関係が形成され、夫婦はその一部として親族の中で役割と責任を担うことになります。
    老親の世話が嫌なら最初から結婚しないことです。
    愛人関係だけで面倒な関係を望まない異性も多くいるので、そういうのを相手にすることも出来るでしょう。

    ユーザーID:1404170521

  • 結納は武家社会のしきたりの名残だから

    家を存続させると云う考えが根底にあり、嫁入り婚が前提の仕組みになっていた。

    これからは過去の価値観が薄れて、男女同権でそだった世代の子供たちに代替わりしていくので結納をする比率は下がる。

    昔のように男側の親の発言権は強くはない場合が多い。

    男親との同居を条件にする男は結婚が難しくなっている。

    昔は婿とりはカネがかかった。
    婿側はそんな条件のよい時代でも、粉糠三合あれば婿には行くなと言われた。

    ユーザーID:6685747218

  • 養子縁組すれば

    あなたも養子縁組すれば当然だしてもらえるのでは?

    現状ではあなたは「夫の姓を自分の意志で選んだだけ」ですから、そりゃそんなもんでしょう。

    養子にも入らずただ姓を夫にあわせただけなのに、結納金50万ももらうなんてむしろ詐欺レベルだと今の世の中だと思うのでは?

    養子縁組すれば相続権もあるって、安易な考えですね。人一人の人生での立ち位置を大きく変えるものですよ?

    うちは結納無しです。
    うちの子を夫の家の跡取りだと思ったことは一度もありませんし、夫の家の雑用は夫の姉妹がしています。うちがしないといけない時は夫がします。
    ごぼうのささがき一つですら夫がしますよ。

    ユーザーID:5128327175

  • 本来の結納金

    あのねぇ〜

    結納金というのは、

    女性側がタンス等の生活家具(嫁入り道具)を

    準備していたんです。(あえて過去形)

    それを男側が、これを足しにしてくださいと

    結納金という形になっていたんです。

    まぁ、それぞれの地方で諸説はあるでしょうが‥‥

    名古屋は、今でも嫁入り道具を派手に見せてますよね。

    生活道具も折半なら結納金は不要でしょう。

    ユーザーID:0529593893

  • 安く、働きすぎなんですよ。

    ご自分を安く売りすぎです。

    なにも返りがないなら、してあげなくていいんですよ。

    ユーザーID:9944465394

  • 名前のせいかと

    夫婦でどちらの姓を名乗っても良いとはなっていますが、やはりまだ結婚したら男性の姓を名乗りますよね。
    妻側に男兄弟がいない場合名前が途切れ最終的に誰もお墓を守る人がいなくなります。
    家が途絶える瞬間です。

    こう言っては何ですが妻はいくらでも代わりがききますが跡取りは唯一無二ですよね。
    そりゃお金で済むなら大金積みましょうって話になりますよ。

    とは言え男性の養子を迎える際そこまで誠意を示してくれるお家も最近は中々ないですよ。

    ユーザーID:6709947507

  • 結納金をもらうもらわないより

    そういう扱いをする義親はイヤですね。

    嫁=家のお手伝いさんって感覚ですから。

    結納金を何百万円もらった所で納得できることではないです。

    70過ぎた人には、嫁の認識を変えるのはまず無理でしょう。
    多分義母さんも元々は「嫁」だったから、女性が結婚すれば(嫁げば)当たり前のことと思っていますよ。

    結婚に対する女性の意識が変わってきたというか、堂々と「家に嫁いだのではなく、個人と結婚しただけ」と言ってるのは最近のことですよ。

    「家制度はなくなった」と言ったところで、実際はお墓の問題や名字の継承とかが出てくるのだからこれを変えない限り変わらないと思うけど。

    昔風の考えしかない相手(義親)には、どこまで行っても一方通行なんです。

    同じように「男は家を継ぐもの」「女は嫁に出すもの」という固定観念があるから、だいじな男をよそから養子にもらうのだから厚遇するのだと思います。

    「婿養子」って一般的にお気の毒なイメージ?もあるから、お金で解決するのでしょうね。

    ユーザーID:1792412305

  • レスします

    まずひとつ、結納金の意味をお間違えのようです。
    結納金をもらったからと言って、婚家に買われたわけではありません。
    婚礼の準備金の一部として用意されるものです。花嫁衣装や嫁入り道具を買う足しにするためのお金です。

    ですから結納金を頂いたから夫の親の面倒を見るということではありません。
    だって、おかしいでしょう?人間が100万や200万程度のはした金で買えるものですか!

    男性が婿養子に入るときの結納金が高い理由は、今の世の中の流れに逆らうことをするからです。
    結婚というのは新郎新婦が親の戸籍から抜け、新しい戸籍をつくるということなのですが、多くの場合慣例により夫側の姓を名乗ることになります。

    多くの人がすることと違うことをするので、ちょっと大変で反対があったりもします。
    そこで、せめてもの気持ちとして結納金を多く用意するお家が多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0693592412

  • 男の方が稼ぎ手だから?

    なんですかね。

    まぁでも私は嫁入りですが、丁重に扱われてるの意識したことなかったです。

    結納は100万してもらい、特にお返しも要らないと言われたのでせず、祝金に別で200万もらい、その後もちょくちょくお金をもらってます。

    帰省したら豪華な法事用みたいな食べきれない弁当にケーキ、フルーツが並び、後片付けも家事もさせられません。

    横になってたらと言われて寝てる始末です。

    義理の両親は優しいです。

    遠方なんでなかなか孝行してあげられないのが残念ですが、できるだけマメに帰ろうなどは思ってます。

    私は義両親の家にいくと、貴方は娘なんだから!と言われ、孫も貴方の家なんだから好きにしたらいいのよ!とそんな状態です。

    男女云々より、嫁ぎ先の意識の問題かもしれません。

    ユーザーID:2495398477

  • 結納金=嫁入り支度金

    少し気になったので、、

    もう、28年前のしかも田舎でのことですので、現在とは違うのかもしれませんが、

    当時結納金は100万いただきました。その他に結婚指輪と婚約指輪も頂きました。

    しかし、田舎ということもありますが、嫁入り支度はその何倍もかかるものでした。

    嫁入り道具に新車も付けますが、新車だけでも結納金などすぐに消えてしまいます。

    嫁入り箪笥だけでも百万以上。中に詰める着物は総額何百万。

    その他諸々、五百万以上はかかってしまいます。


    >ちゃんと結納して結納金もいただいた上で納得してこき使われたかったと思ってしまいます…。

    などと書かれてますが、結納金=嫁入り支度金の一部であり、

    こき使われても良いなどと思ったことなど一度もありませんが。


    また、男性の場合結納金が高くなるのは、婿養子に入ることが多いためだと思います。

    ユーザーID:1230925059

  • 今の時代に婿養子、嫌なら離婚を!

    男性が結納金を受け取るということは、婿養子に入るって事です。

    今の時代に婿養子になる人なんて、大変貴重でしょう。
    300万円でも安い、だってお金持ちしかそんな事しないですしね。

    それにしても、トピ主は嫌な性格だなー。古い話しで文句言って、
    十分な結納金をもらったとしても、別の事で文句言ってるよ。

    嫌なら離婚すればいいのに! まさか稼ぎが少ない?

    ユーザーID:8181061341

  • 養子縁組するかどうか

    女性は養子縁組せずに結納金を貰うケースがほとんど。
    男性の場合は、養子縁組をするケースがほとんどです。

    そもそも、養子縁組しないなら「結納金」なんて必要ないでしょう。
    家制度があった時は、結婚するイコール「嫁」は婚家の戸籍に入る、ということでしたが、今は違いますからね。
    現民法での単なる結婚で結納金よこせという方がずうずうしいのですよ。

    >今時、夫より妻の収入の方が高い家庭はいくらでもありますよね。
    結納金となんの関係が?
    まあ、いくらでもあるとは言っても、統計的には夫より妻の収入が高い家庭は極めてまれな存在で、平均額では夫の収入に妻の収入ははるかに及ばないのが現実でしょうね。

    ユーザーID:5516611199

  • それは

    日本では古来から、「男の子は家名を継ぐもの」「女の子は他家へ嫁に行くから」
    という考えが根強いからじゃないですか。

    「だいじなよその家の男の子をいただくのだから」婿養子の結納金は、ある意味
    代償金だと思います。
    だから高額な金額とともに、住まい、車まで用意するところもありますからね。

    婿養子は妻の親とも養子縁組をするから、妻と同じ立場になります。
    (結婚で妻姓を選んだり、妻親と同居するのは婿養子ではありませんから)
    妻親の相続権もあるし、介護の義務も実子と同じです。
    なんか「囲い込み」や「縛りつけ」の感じがしていい印象がないですけどね。

    糠三合あったら婿に行くな  ですから。

    その点、嫁は夫の親とは、広い意味で他人です。
    相続権もないのだから、声高に「介護は実子」と言えますよ。

    でも実際は、他人の嫁が何かと世話をさせられるので、私は結納金のあるなしではなく
    世話や介護をした人のみが、実子他人関係なく相続できる制度になった方がいいと
    思っています。

    ユーザーID:2731963719

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    私は、義実家から徒歩5分ほどの距離に夫と家を建てて暮らしています。
    同居ではないのですが、距離が近いため、半分同居嫁のような扱いです。

    確かに専業主婦をさせてもらえるなら、嫁入りも理に適っているかもしれませんが、今時は、なかなかそうもいきませんよね。
    私自身が結納金をいただいていないので、細かなことはわかりかねますが、結納金をいただいても、相場の100万でしたら半返しをして残り50万…、嫁入り道具を揃えるのは難しい金額では?と思います。

    ちなみに、我が家は専門職とサラリーマンの夫婦なので、私の方が収入はだいぶ上です。
    子供を産んでからはアルバイト的な働き方にしているので、以前より勤務状況は楽になりましたが、その休みも主人の実家の用事に充てられる事が多くなり、義両親は、その事に対して申し訳ないなどの気持ちは一切無いようです。

    今時、婿とか嫁とか関係無いなんて声も聞かれますが、結納していなくても、嫁だと思う親は少なくないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5321303381

  • 50代女性です

    わたしが結婚したのは20年以上前になりますが、結納金は夫からもらいました。二人とも純粋に新生活のための準備に使うものと考えていました。だから、結納金についてのトピ主さんの考え方には違和感があります。わたしは夫の事情で敷地内に住んでいますが、それは結納金をもらって夫の実家にもらわれたからではなく、単に夫の都合によるものです。結婚したからと言って、私の実家の娘であることに変りはなく、夫の実家のものになったわけではありません。特に○○家の嫁という立場を拒否するわけではありませんし、わたしのできることはお手伝いしていますが、それが嫁の義務と思っているわけでもありません。ただ、夫の妻としてできることはするだけです。そこに結納金は全く関係ありません。

    男性が婿入りする時の用意するお金が高いのは、そこまでしなければ婿に入ってもらえないからでしょう。ですが、昔の時代は専業主婦がかなり多かったことも考えると、一概に男性側ばかりが高かったとも言えないのかもしれませんね。

    ユーザーID:8919343134

  • ニンジンさんと同じです。

    うちも義両親は結納金も出してくれたし、結婚後もいろいろとお金は出してくれます。
    でも、あなたは娘なんだから、あなたの家なんだからなんて言われたくないですよね。うちの義母も何かとこの言葉を言うのでうんざりしていたのでニンジンさんのお気持ち、よくわかります。
    養子縁組した訳じゃないのに結納金に毛が生えた金額で親気取り、結納金は出さないけれど嫁扱い、結局同じですよ。

    ユーザーID:3265558833

  • いいたい事は分かる

    私もそう思ってました。
    私なりの考えは、婿養子と聞くと妻の親にいろいろ出してもらってるのね、みたいに嫉妬や軽蔑したような世間のまなざしはなくもありません。
    そのための慰謝料?
    だから結納金が高いのだと思います。

    私の同級生は婿養子をもらいましたが、結婚の時は結納金、離婚する時は、向こうが有責であっても、多額の手切れ金を出したそうです。
    いろいろ話を聞いていて、遊びの借金をしたり、もっと財産があると思った等、お金目当てのろくなのでないと感じました。

    ユーザーID:0801599587

  • なんで言いなりになるかな

    お盆やお正月、義理の実家にはお義姉さん夫婦が帰省するなら、トピ主さん夫婦はトピ主さん実家に帰省すればいいんです。どうして毎度毎度そのような帰省でこき使われ続けているんでしょう?

    トピ主さんは結婚後の擦り合わせ期間にご主人とそういう話をしたことは無かったの?「去年はあなたの実家に帰省したから、今年は私の実家に」とか、義理の実家に取り込まれたわけではないと主張はしなかったの?

    義父母が70代で昔ながらの考え方なのは仕方がない部分はありますが、その息子の世代がそのままってのが不思議です。「こうなるなら高い結納金貰っておけば」という方向に意識が行くのもモチロン不思議。

    ユーザーID:4233148970

  • なるほど

    >夫より妻の収入の方が高い家庭はいくらでもありますよね。子供を産むのも女性ですし、介護だってまだまだ女性が主体だと思います。

    子供出来なかったり 介護も必要なかったら 返金するんですか?

    ユーザーID:9582006247

  • 婿養子とトピ主さんの違い

    本来婿養子は自分の収入で妻実家を支えたのです。
    婿養子となって妻実家の家業を継ぐ場合だって同じです。
    妻子を養うのはもちろん、妻親も養い、妻実家を支えるために自分の収入を使ったのです。
    今時老親も裕福になったのでそうでもなくなったかもしれませんが。

    で、高収入のトピ主さん、あなたは自分の収入を夫の実家のために使っているのですか。
    私はそんなお嫁さんは知りませんが。
    自分たち夫婦と子供のためだけに使っているのなら、夫実家にとってトピ主さんはさほどの価値はないということです。

    あえて労働力の件は考えずにレスしました。

    ユーザーID:6423859850

  • その昔

    自分の娘が結婚すると・・・
    それが年増だったりすると・・・

    「やれやれ片付いた」

    という親がいました。
    今でも言うのかな?

    一方、息子だと・・・

    「やっと嫁をもらった」その程度でしょう。

    片付ける対象だったんでしょうね。娘は。

    一方、男はそうじゃなかった。
    稼ぎ手でもあった訳だし。

    婿養子には出したがらない親がほとんど。
    一方で娘は「片付け」の対象。

    どっちの結納が高いかは考えるまでもない。

    今は嫁入りといっても、夫側の家庭に入る訳じゃない。
    だから結納金が廃れていくのは分かる。
    でも婿養子は完全に嫁側の家庭に入ること(別居であっても精神的には)
    だから結納は残る。

    そんなところじゃないですかねぇ?

    ユーザーID:5918138578

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