35歳独身女、これから何をすべきか。

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恋愛・結婚・離婚

JD

真剣に結婚したい35歳の女です。結婚したいという強い気持ちとは裏腹に、毎日時間だけが過ぎていくばかりです。いっそ結婚をあきらめるべきかと弱気になったり、あきらめたらそこで終わりだからまだ頑張れと自分を励ましてみたり…。みなさんのご意見を伺えたらと思って、投稿させていただきました。

よく言われる「自分に見合う人」との出会いを信じて、これまで自分磨きを頑張ってきました。でも35歳の今結婚できてない自分をみると、どこかで間違ったかなと思ってしまうのです。
私は日本の大学を卒業後に海外の大学院を卒業し、現在は公務員として働いています。結婚後も働きたいのですが、相手次第(場所とか)では辞めることもアリだと思っています。結婚したら国内外どこへでも一緒に行けます。週に3日程度は1時間ランニングをして体型キープを心がけていて、この上なく健康です。食事もなるべく体にいいものを摂るように三食手作り。趣味は山登り、でも山ガールなんて可愛いイメージというよりは、がっつり一人で山に行けてしまう感じです。笑 自分ではちょっと強くなりすぎた?気もしますが、それでも一人で生きていく決心ができるほどには強くなく、やっぱり結婚して誰かと一緒に生きていきたいなと思います。

婚活パーティーや結婚相談所は、どうにも気がひけてしまって行ったことがありません。自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけれど。

婚活では女性は年齢が全て…ガックリ落ち込みます。30代後半にさしかかった私はわずかなチャンスである結婚を目ざして、これから何をどう頑張って何を磨いたらいいのでしょうか。

自分勝手な質問で申し訳ないのですが、ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:5185589710

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  • 頑張りどころです

    断られたらショック、なんて言っているからダメなんです。
    断られたら次!!と切り替えて、最低条件をクリアする沢山の男性と会い続けましょう。
    大手の事務職正社員の友人女性は婚活を何年も続け、30代半ばまで難航していましたが、結局は知人の親戚と結婚、30代後半で二人子供に恵まれ、幸せそうですよ。
    ベタですが、七転び八起きの頑張りどころです。

    ユーザーID:8087256868

  • さっさと相談所に行きなさい

    悩んでいる時間が無駄です。
    あなた自身が言っているように年齢が全て。1日毎に資産価値が下がっていくだけです。

    パーティやネット婚活を並行して行うのはかまいませんが、一番効率がいいのは相談所です。
    まずは自分で頑張ってみて…なんてやってれば、それだけで貴重な時間が消えていきますよ。

    「そのうちそんなことも言っていられなくなる」ですって?
    もう言ってられない時期ですよ。断られるのと同じように、こっちも断るのですから、お互い様です。

    ユーザーID:1655555153

  • きついですが、

    天を仰いで口を開けてるだけではパートナーは見つかりませんよ。

    少なくとも男性と出会う場に行かないと、出会いは有りませんよ。
    逆パターンは知ってますよ。
    40代独身男性ですけどね。
    ”自然な出会い”とか寝ぼけてるから、合コンを何度かセッティングしました。
    とにかく受け身です。
    見かねて”メルアド交換タイム!”ってやったら、一番かわいい子を取り囲み、アド交換してましたね。
    ”いや、アンタにその子は落とせない”と思ってたら、案の定”○○さんから返事来ない”って訴えて来ました。

    ま、男性でもそうなんだから、何らかの行動を起さないと、パートナーは見つからないですよ。

    あとね”自分に見合う人”ってさ、良く聞くけど、どれだけ上から目線なの?
    ”好きになった人”って言うのなら分かるけどね。

    ユーザーID:6831230559

  • それでは

    海外在住で外国人夫を持つものです。
    貴女のような人は、外国人の夫を持つことで十分幸せになれる人です。
    自分の可能性を信じて頑張って。外国では、妻に対しての若い年齢を求めるのは日本人ほどいませんから。

    ユーザーID:3603519291

  • 傷つきたくないなんて言ってる場合じゃない!

    自然な出会いがこれまで無く、今後も望めないなら、断られたり、嫌な思いはしたくないなんて甘い事言ってないで、結婚相談所に入会しましょうよ!

    私自身はアラフォー、バツイチで自然な出会いで再婚出来ました。

    当時、自分はイケてるって変な自信があって(笑)形振り構わずアタック出来たのが良かったです。

    でも、好きになれる男性が周りに居ない環境なら、人の手を借りるしかないじゃないですか?

    あらゆる事をやってダメなら、諦めるも選択肢に入れるべきですが、まだまだやってない事だらけのトピ主、このまま結婚できなかったから後悔するでしょ?

    行動あるのみ!

    ユーザーID:9775593888

  • 普通の出会いで

    いけると思いますが。


    トピ主様の現在の状況を考えると、婚活市場でもいけると思いますが、趣味の登山やランニングを通しても十分出会えると思います。

    とはいえ、この手のトピでいつも思うことですが、どんな動き方をしてもアラサー、アラフォー女性で出会えないという人は、以下のことをしてないからだと思います。


    ・結婚したい、離したくないと思わせる女性になること

    ・そういう女性像を意識的に日頃から態度や行動で表していく

    ・具体的には、35歳という年齢に見合った女性らしい仕草、話し方、言葉使い、所作振る舞い、落ち着いた色気、しっとりさ。
    活発な人であっても、これらは身につけておくべきかなと思います。


    相手の条件や、こうであるべき、なんて言ってる内は良い出会いはないと思います。
    そんなことを言う感じではなさそうなトピ主様と推察します。
    だから、ふんわり頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2185026569

  • 私も・・

    私もかつて同年代の友人から公務員の女性と会ってみないかと・・
    たいへんに親切な申し出でその彼には感謝した。けれど会わなかった。
    何故か。
    その彼女が休暇にはアラスカやヒマラヤに山岳スキーをやりに行くのが趣味だとか。高山から一気に滑降するんだな。
    ビックリ仰天、自分と夫婦になるのがイメージできなかった。
    今でも親切な友人と共に、その会ってもいない彼女を憶えている。たとえ現実にお付き合いしなくとも、人は男女の事は多分一生憶えている。大袈裟じゃない。

    トピを読み、その彼女ほどではないけれど、いや同等かな、積極的で行動的・能動的な女性像を思い浮かべた。
    それが婚活には有利に働いていない。硬質で強いイメージがフニャ男やへな男には受け付けられない。
    そうして世の中というのはね、殆んどがへな男なんだよ。
    これからどうすると言っても・・確実に人は1年毎に年を取っていく。
    苦しい年代になって来た。あなたを受け入れるキャパシティのある男は少数派だから。
    一つだけは言える。職を辞めてはいけない。グッドラック!

    ユーザーID:1875785026

  • 続きです

    婚活パや相談所よりも、男性が圧倒的に多いサークルに入ってみたらどうだろうか?
    山が好きなら登山、ワンゲルで男性の多そうなところを事前に調べて。
    または自転車のツアー、クロカンスキー、トライアスロン・・・

    男性に出会わないと始まらないのでね。男が多ければ効率は良い。

    ユーザーID:1875785026

  • 素敵だと思います

    私の親戚の女性は公務員で、あなたくらいの年齢で結婚しました。詳しくは知りませんが世間的にはエリートと呼ばれる公務員で、夫となった人は介護職と聞いています。

    身内だけで式をあげ、子どもも生まれました。とても素敵だと思っています。

    信頼できる上司などに紹介は頼めませんか?

    パーティーなどでゼロからバックグラウンドを探るより、紹介だと信頼感が全然違います。共通の知り合いがいるというのは結婚後もかなりのウェイトを占めます。

    このご時世ですので、できれば仕事は辞めずに結婚できればいいですね。職場結婚は難しいですか?

    応援しています。

    ユーザーID:5375798509

  • 出会いはあるのですか?

    そもそも、独身男性との出会いはあるのですか?
    結婚相談所などは、出会いの場ですけど

    独身男性との出会いはあるけれど、いいなと思う人がいない
    のと
    男性と出会うことすらない
    のでは、全然違います

    ユーザーID:5410484667

  • 隙がない女性をイメージしてます。

    今の職場では出会いはありませんね。
    男性公務員に共通する性格は積極性に欠けた性格です。
    そして、彼らが求める女性像は・・顔は普通、パキパキしてない性格、大人しい、地味か?
    一人で山登りが出来る様な女性は「近寄りがたい」でしょうね。
    外資系の会社へ転職しましょうか。
    JD様は今が一番輝いて見えるお歳でしょう。
    その輝きの中に、常に微笑み、謙虚さ、腰の低さ、服装化粧は控えめ。
    海外の大学院を御卒業されてるなら、教養はにじみ出ているはず。
    それを見かけの武器に(天狗はダメですよ)立ち振る舞いを美しくしましょうか。
    そういう女性に憧れる男性は必ず・・い・ま・す。
    私なら求婚します。

    ユーザーID:0613599519

  • いっぱい

    35歳で、体力学歴あって公務員。結婚後も仕事を続けたいなんて、婚カツしたらいいお相手に出会えそうな気がしますが。

    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9685172652

  • う〜ん、モテモテだったらいいんですけどね〜。

    男女関係なんだからある意味、モテが全てです。
    相手がいくらでもいたらその中でベタ惚れしてくれた相手に結婚してもらえばいい。
    現状はどうなんでしょう、日常での出会いは?

    仕事を辞めてもいいそうですが、逆も考えたらどうですか?
    35歳が不利なかわりに、院卒の公務員はアドバンテージかもしれません。
    若くてもモテない男性に比べたらオマケの効果は限定的ですが、ゼイタクをいわなきゃ有効だと思います。
    同年代から10歳年上ぐらいまでで収入不問、必要なら主夫も可能、これで婚活したら見つかるんじゃないですか?
    まあ、顔とかスタイルとかキャラクターとか個別の実力にもよりますが。

    人間が強くなりすぎることはありません。
    強い方が、好きな相手を守れるんだからいいことです。悔しい思いをしなくて済む。
    いいことです。

    トピ主さんはどこかに依存性があるようですね。異性に頼りたいという性差別意識が(これは、結果としてたまたまそうなるのではなくそういう関係を目的や前提にしているという意味です)。その希望を通すならハタチぐらいでオッサンに嫁入りすればよかったですね。
    いまからでも20歳上を狙えば可能かもしれません。

    ユーザーID:9562443419

  • これからのことはさておいて

    貴方のような人が増えてきましたね。

    今更こんなことを言っても仕方ないですが、貴方にもお年頃というか

    適齢期があったはずです。

    その時にそれを活かせなかったのか返す返すも残念です。

    また女性蔑視するつもりはありませんが、

    日本の大学を卒業してまた海外の大学を卒業されたわけですが、女性で

    果たしてそこまでする必要があったのかどうかです。

    理想としては大学を出て2〜3年お勤めをして結婚(寿退社)が一番いいと

    思っています。

    女性って変に学があり歳を重ねると当然男を観る目が肥えてきて段々と

    理想がたくなって婚期を逃すケースが多いのも確かです。

    今は成人は20歳ではなく30歳と言っても過言でないほど結婚に対する

    考え方が甘いというか幼稚であると思います。

    女性が活躍する時代とかに乗せられて本来あるべき女性としての役目を

    果たしていないのが今の世の中です。

    ユーザーID:8868116663

  • できることはすべてやる!

    年齢別の未婚率推移の表を見てください。

    内閣府の統計によると(国勢調査)
    2005年女性30-34歳の未婚率:32%
    2010年女性35-39歳の未婚率:23.1%
    2015年女性40-44歳の未婚率:19.1%

    2010年に35-39歳だった女性の5年後2015年の未婚率の変化は 23.1-19.1=4%!

    つまり、2010年女性35-39歳の未婚者の5年後は、その 17%(=4/23.1)しか結婚していないのです。

    既婚者が離婚して未婚になる場合もあるでしょう。でもそれを考慮しても5年間で2010年女性35-39歳の未婚者の5人に1人ぐらいしか結婚できていない! 40歳代以降の統計はもっと悲惨で5年間で未婚者の10人に1人しか結婚できていません。

    この事実を真剣に捉えましょう。パーティや相談所が嫌だと言っている場合ではありません。

    ユーザーID:6445244227

  • 1人で生きていけない弱さが必要なのかも…

    もしかしたらトピ主さんは私と似たタイプかもしれません。
    要するに他から見ると「1人で生きていけそう」なタイプ。
    今から考えると、私が上手くいったのは「弱さ」が出ていたタイミングだったからかなと思いました。

    それまでネット婚活や婚活パーティに何度か参加しましたが、何人かと会うようにはなるものの、休日に何度も会うだけで数か月が過ぎてしまっていました。

    そうこうしている内にやりたい仕事ができてしまい、仕事を辞めて学校へ行きながらわずかな額のアルバイト生活をしていた時期があります。
    そちら優先だったので、ゆるくたまに婚活をするだけだったのですが、久しぶりにやり取りを始めた男性が、会ったその日から、なんというか私に夢中になっていました。

    条件としては今まで以上に悪い三十代半ば、収入ほぼなし、仕事も安定していない状態なのになんで…?と思っていたのですが、彼は「自分がその分がんばればいい!」と言ってくれどんどん話が進んでいきました。

    今から思えば、むしろ「彼女には僕がいないと!」というのが良かったように思います。
    無職はもちろんやめた方がいいですが、磨くより多少のダメ女っぷりが必要なのかも?

    ユーザーID:4203129564

  • 結婚相談所へ行くしかない

    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。
    きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけど。

    もう手遅れなのに、何を言っているのでしょう?
    いますぐ結婚相談所に行くしかないです。
    自分に見合う人=高学歴で高収入の男性に出会える確率は低いとは思いますが、
    運良く出会えることもありますから…
    婚活市場=男性の地位と経済力と、女性の若さと美を交換する所だと思いますよ。

    ユーザーID:3106891808

  • 傷つかない婚活なんて無いよ

    恋愛や結婚は、告白を断られたり、相手に別れを告げられたりして
    「恥をかきたくない」「惨めな思いをしたくない」「傷つきたくない」
    と思っているうちは無理です。

    それは、婚活パーティーや結婚相談所に限らず、普通の出会いでも同じ。

    もっとも、これらは何がなんでも結婚したいという場合であって、
    そうでない場合にはそこまで突き詰める必要はないかも。

    いずれにしても、「一番避けたい事態は何か」を
    自分の中でじっくり考えてみることをオススメします。

    ユーザーID:8970353617

  • 頑張らないのがいい。

    頑張ってることろが近寄りがたいのかも。
    学歴があり、安定公務員で収入があり自分磨きもバッチリ。
    普通の人はちょっと敬遠するんじゃないの。
    ちょっとスキがあって可愛いくらいの方が魅力。
    ガンガン頑張ってる女性より居心地のいい女性がモテるよ。
    ちょっと肩の力を抜いた方が可愛く見えてチャンスが
    巡って来るかもですね。

    ユーザーID:4135713390

  • 素のままでいいんです

    >これから何をどう頑張って何を磨いたらいいのでしょうか
    何にも。

    頑張らないし、磨かない
    無駄な
    努力や演技をしない

    しいて言えば
    眼施
    愛しい、やさしいまなざしを
    相手の心に
    届ける

    ユーザーID:4474283968

  • 自分磨きって何やったんだろう?自画自賛。

    中年の主婦です。
    自分に絶大な自信があるんだろうなと思います。
    自分磨きってその言葉自体もう聞きあきたので、純粋に聞きたい。

    相手がどんな人がいいかより、自分自分。自分が本気出せばまだまだ余裕と思ってる。

    出産を考えるなら急いだ方がいいのに断られたらショックとか。そんなこと言ってる暇はない。

    こんなに気が強いのに何でどんどん行動しないんだろう。全く傷つかずに何も行動せずに待ってたから今のこの現状なんでしょ?

    お見合いとか結婚相談所とか行かないと。不思議なんだけど学校や職場で声がかかるとかなかったの?

    今まで男性とお付き合いの経験あるの?あったとして何で上手くいかなかったか。

    そういう情報がないのが問題かな。

    そのうちそんなこと言ってられなくなるって、もうそんな状態だから。
    年齢が全てって、さも被害者みたいな。
    海外の大学院に行ったっていったら知的でその辺りの将来のこともきちんと冷静に考えて行動できるんじゃないかなと素朴な疑問。

    自分に酔ってるし難しいかもなー。

    ユーザーID:8361903516

  • 生きるために生きるのが生きる基本です。

    結婚がどうなろうが

    生きるために生きるのが「生きる」ということ。

    毎日食べ、雨風を凌ぎ、外の危機から身を守るために家に住み
    寒さ暑さをしのぐための工夫(各種冷暖房や衣服)

    まずはそれをすることが生きること。

    昔のような農業なら、田畑を耕して食べ物を作り、作物売って他ものを得るが、現代では仕事して働いて、それを得る。

    結婚して、幸せな家族を目指すことだけが「生きる」ということではない。

    逆に、どんな理由であれ、仕事を辞めたら「生きる」ことが出来なくなるのが現代社会。

    結婚とか家族とかいう前に、まずは「仕事」を得て、自分が生きていける生活だけは、自分でやらなくてはいけない。

    昔の家制度で、皆農家の時代ではないのだから。

    主さんがすることは仕事を辞めずに生き続けること。生きることはそれだけで立派なことです。結婚しないと生きる意味がないというのは錯覚。

    寿命が終わるまで生き続けることを柱にして
    その次に、結婚したいなら結婚相手を探すが、現れても現れなくても、主さんの人間の価値や意味は不変。

    結婚しないと人生に意味がないというような考えをしているのなら、それは大きな誤り。

    ユーザーID:3731987918

  • 頑張ればよいとか、磨けばよいというものではありません

    婚活では女性は年齢が全てと理解していらっしゃるのですから、
    何かを磨こうとお考えになるのは誤りです。
    若返りが不可能である以上、何を努力しても意味がありません。

    1歳でも若いうちに、妥協するより他ないでしょう。

    ユーザーID:9387923242

  • 同い年です 1

    同い年です。私は23の時に日常での出会いに見切りをつけました。
    23になるまでは、学生時代から彼氏が切れたことがなかったし、別れても次から次へと出会いがあって、それがずっと続いていくものと思っていました。
    でも、女ばかりの職場で働くようになった途端、パタッと新しい出会いがなくなったんです。同年代が学生じゃなくなって、みんな忙しくなったのも関係していたんでしょう。
    彼氏がいるいない以前に、最近男性と話していないと気づいた時に結婚相談所の所長さんの書いた本を偶然読んだんですよ。
    結婚している人の7割は、学生時代からの付き合いか職場恋愛。
    この二つで出会えていなかったり、別れてしまった人は、その後、積極的に行動しない限り、生涯独身の可能性がとても高いと書いてありました。
    家事能力が高かろうが、容姿に優れていようが、モテようが、結婚につながるような男性と出会えてなければ、どうしようもないわけです。
    トピ主さんは今、35歳。35歳の女性を結婚対象として見てくれる年齢の男性で結婚願望があって、結婚相手として諸々問題がなく、フリーな男性って、そのへんにゴロゴロいますか?

    ユーザーID:6392869291

  • 同い年です 2

    おそらく、そう多くはないはずです。
    じゃあ、どうするか。お金払って真剣に結婚願望がある人ばかりが集まる場所にいくのが一番てっとり早い。
    お子さんをのぞまれてるかどうかはわかりませんけど、出会いから出産まで順調にいっても3年はかかりますよ。
    今出会っても38歳に出産。色々うまくいかなかった場合は、もっと後。
    自然な出会いの方がロマンチックだし、憧れますよね。それはわかります。
    でも、婚活しても恋愛ってできますよ。たくさんの男性と出会えるんですから、会ってるうちに好きな人もできたりします。
    婚活=恋愛なしの結婚って思ってる人、多いですけど、婚活だって男女の出会いには変わらないんだから、恋に落ちたりもします。
    日常生活で出会うほうが婚活より圧倒的に数は少ないはずなのに、恋に落ちるじゃないですか?だったら、婚活は数が多い分、恋愛に発展する可能性も高いですよ。
    私は、今の主人に出会って一目惚れして結婚しました。今でもラブラブですよ。

    ユーザーID:6392869291

  • 何で見つからないの??

    その学歴と職であなたに見合う相手が今まで見つからないのが不思議です。
    それにつきます。

    ユーザーID:9285578814

  • わからないなぁ…

    すごく抽象的なぼんやりした相談だなと思いました。
    トピ主さん、一番近い最近の恋愛について話て下さい。なぜその彼と結婚しなかったのかも。ご自身はどう分析しているのでしょうか。男性ときちんとしたお付き合いを何回しました?

    トピ主さんの、経歴、仕事から考えるといわゆる条件の良い男性が周りにいた環境だったのではないでしょうか。にもかかわらず出会いがない?
    周りの誰かを好きになったり、逆にアプローチはなかったのでしょうか。
    貴女が優秀すぎて男性が引いてしまいましたか?

    なんとなくですが、条件うんぬんとかが問題ではないような気がします。

    ユーザーID:5214089826

  • そりゃ婚活するしかない

    出会いを信じてって、自分から飛び込んでいかなきゃそんな出会いないですよ。本気で結婚したいなら婚活しなきゃ。
    トピ主さんには結婚相談所、向いてると思います。大手で、きちんとお相手の学歴とか収入とか身元が分かるところがいいんじゃないですか。
    トピ主さんはお仕事もちゃんとして、一人で山登りなど自分をしっかり持った方なのでお相手見つかると思いますよ。自分磨きはもう充分。かんばってください。

    ユーザーID:7816735306

  • 一人で生きていけそう

    読んだ上でのあなたの印象です。
    海外まで行き院卒、公務員で安定した生活、体型キープのためのランニング、一人で山登り、どれも一人で完結してるイメージで相手を必要としてない感じがします。
    あなたは結婚するのに相手に何を求め、相手に何をしてあげられますか?

    そしてストイックに自分磨きをし過ぎると、返って男性を遠ざけてしまうでしょう。
    一人で何でも出来る女性は、隙がなくて近寄りがたいです。
    そして婚活パーティーで選ばれなかったら嫌だという事で参加しないのはプライドが高い証拠。
    1回やってみて現実知るのも大事では?
    何事もやらないと何も始まりません。
    結婚したいと言いつつ、結局結婚から遠ざけてるのは自分自身ではないですか?

    やる事全て自己完結してしまってる事が一番の要因では。
    ガッツリ婚活が抵抗あるなら、登山のサークルやジョギング仲間探しでも良いので、趣味から人の繋がりを作ってみるのはいかがですか?
    もたもたしてると、あっという間に40代ですよ。

    ユーザーID:5809709227

  • 自分らしくいることに少し工夫を

    私がどれだけ他の方の投稿の行間を的確にくみ取れるのかさておき、それでもトピ主さんのあたたかくひたむきそうな人柄を感じます。努力の先に何があるのかを体得していらっしゃる方なののでしょう。

    ご自分にあった生き方、生活スタイルを確立しているようですが、きっとそのままでは今の生活、出会いのなさに変化はないと思います。自分らしくいることは大切ですが、無理のない範囲で変化をおこしてはいかがでしょうか。

    出会いは婚活パーティだけではないと思いますが、これまでのやり方の結果に不満足なら、これまでやっていないことにひとまず何回かトライしてはどうでしょうか。トピ主さんがそういった場所に気後れするように、同じような気持ちでその場に出向く男性もいます。それもまた何かのきっかけになるかもしれません。

    出産を考えると結婚は若い方がいいと思います。三十代後半やそれ以降の出産リスクは男女ともに理解すべきです。でもある程度年齢を重ねてからの結婚や出産にはメリットもあります。人それぞれタイミングはあります。

    私個人からすれは、三十代半ばだなんて、大人でもあり、まだ若さもある魅力的な年代だと思います。

    ユーザーID:3066962198

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