35歳独身女、これから何をすべきか。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

JD

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  • 出会いのきっかけ作りを最優先に

    とにかく男性と知り合える場所に出て行く努力をすることが一番大事なことだと思います。

    趣味の登山を、一人でやるのではなく、グループでやってみてはどうですか?
    うちの親戚には登山で知り合って結婚したカップルがいますよ。

    婚活パーティ等は、たぶん流れ作業のようにこなしていく場所なんでしょうから、選ばれなくて当たり前くらいで参加したら気楽じゃないでしょうか。
    成婚率は10人に1人程度らしいですから、断ったり断られたりが普通の場所です。

    いくら自分磨きを頑張っても、相性の良い相手と知り合う努力を怠れば結婚出来ないですから、出会える場所に出て行くことが最優先だと思いますよ。

    ユーザーID:9329592811

  • 外国人の男性は?

    海外の大学を卒業されたとのことなので英語ができるのではないかと思いました。
    外国人の男性と結婚は考えていますか?
    日本人の男性は全てではないですが若い女性を求める傾向がありますからね…30代でも十分若いけど婚活していてもなかなか見つからないことも多々あります。
    語学に自信があったり外国人でもOKなら探してみてはいかがですか?
    国際結婚向けのサイトなど色々ありますよ。

    ユーザーID:8015044064

  • 文面からだと

    出会った男性の人数の少なさが足りないだけかと。

    自分磨きも必要ですが、それで周りの男性の人数が増えるわけではありません。

    あえて間違いといえば、
    >婚活パーティーや結婚相談所は、どうにも気がひけてしまって行ったことがありません。
    ですが、それが嫌な気持ちも分かるので、趣味等、出かける場所を増やすことです。

    婚活はマッチングなので、就活のように100社200社受けて希望の人に巡り合うのです。
    多くの人にモテる必要はなく、大事な一人に巡り合うのです。

    10人、20人の母数で嘆いてるようでしたら、そこが間違いとなります。
    上手くいかなかったとしても、主様が悪いわけではなくマッチングしなかったというだけのことなのです。

    頑張ってください。

    ただ、頑張りすぎると疲れていい判断も出来なくなってしまうので、休む時は休むこと。

    ユーザーID:1856190243

  • 取り返しがつかなくなる前に

    後で後悔しないように、【今】全力を出すべきでは?
    トピ主さんの条件も性格も決して不利ではないと思います。
    むしろ好印象です。
    サークルに参加するのはどうでしょう。
    ワインとかいかにもなサークルではなく、登山、ランニングなどのサークル。
    価値観や趣味に共通点がある人の方が上手く行きますよ。

    ユーザーID:9331573982

  • 動かなけりゃ・・・

    どんなに自分を磨いても、自分から動かない事には棒にも当たりません。
    自分に見合う人は自分で探さないと。

    ユーザーID:9126594304

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 街コンとかはどうでしょう?

    結婚パーティーや相談所は、確かにちょっと躊躇ってしまいますよね。
    そこで、最近よくある街コンなどはどうでしょう?
    山登りを一緒にするイベントなどはありませんか?
    最近はイベント型で、料理、模型作り、スポーツなどを一緒に楽しむ婚活イベントが豊富ですよね。
    そんなのに出てみてはどうでしょう。

    あとは、地域の山登りサークルなどに入るとか。
    習い事も出会いの場ですよね。

    まだまだ、出会いの機会はたくさんあります。

    あと、トピ主さんのステータスがちょっと高い?かもしれません。
    男性って、少しは守ってあげられる弱いところがある女性に惹かれるところありますよね。
    トピ主さんの、弱いところを少し強調してみては?
    例えば、虫が苦手なんですよね、とか
    人からは、よくしっかりしてて自立してると言われるんですけど、
    実は寂しがりやなんです、とか。

    学歴や職業、家事や体力面などしっかりしてる女性が、実は可愛い弱みがあるとかギャップがあると、案外、男性に好印象持たれるかもしれません。

    ユーザーID:9997049297

  • 自分磨きって

    結局、自己満足でしょ?

    あなたが男性だったら、どんな女性を選ぶか想像してみて下さい。

    週三日ランニングしている女性なのか?
    一人でガッツリ山登りする女性なのか?

    たぶん、何かを磨いてる女性は浮かんでこないかと。

    >一人で生きていく決心ができるほどには強くなく、やっぱり結婚して誰かと一緒に生きていきたいなと思います。

    高望みやプライドは捨てて、↑こういう素直な気持ちをもっと表に出した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3338344138

  • 結婚に適齢期はありません

    そっか。
    人口の半分は男性だ。
    相手も自分も見る目がないのね。
    決断力が弱いかな?
    妥協も必要。

    職場の飲み会は参加しましょう。
    しっかりもののお茶目な面を見せましょう。

    旧友と久しぶりにクラス会でも開いてみましょうか?
    まずは3人に声をかけて3人ずつ誘ってミニクラス会
    ひととなりは知り尽くしている。
    案外灯台もと暗しだったりしてね。

    結婚とは間抜けな判断力の欠如の結果だからさ。

    ユーザーID:4940716476

  • 気を抜いて側にいられる人を探す

    漫然とした意見になりますけど、いいですか?

    ちょっと力が入り過ぎなんじゃないかと思います。
    自分を磨くとか、頑張るとか、結婚はそういうのとは違うと思うのですよ。

    トピ主さん、お付き合いしたことありますか?
    あるのとないのとではアドバイスも変わってきますよ。
    これまでの恋愛経験について全く記載がないのはどうしたことなのか。

    どこか独り相撲なんですよね。
    結婚も恋愛も相手があってのものですよ。

    友達作るのに努力なんかしないでしょう?
    一緒にいて楽しいとか、気が合うとか、共通の趣味があるとか、そういうもので自然と仲良くなっていきますよね。
    結婚相手も同じですよ。

    それと、相談所で断られてもショックなんか受ける必要全くないんです。
    「自分は合うと思ったけど、相手はそうは思わなかった」ただそれだけの事です。
    「選ばれたら優秀で、断られたら劣等」という価値観をトピ主さんが持っているから、ショックを受けるのです。

    あと、「自分に見合う人」ってなんですか?
    普通に「好きな人」との出会いでいいと思いますが、感情よりも先に条件で人を見ているのでしょうか。

    突っ込みどころ満載です。

    ユーザーID:2078587856

  • 何を言ってるの?

    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。


    とありますけど、、きついこと書きますけど、何をいまさら
    と思いますよ

    今まで自分が選ぶ立場で、選り好みしたのよーって思っていますか?
    結婚って選ぶのはお互い様なんです

    それこそ結婚適齢期と言われる過去10年間に
    誰にも選ばれなかったから今独身なんでしょ


    それなのに、今更「選ばれなかったらショック」って

    そういう上から目線の態度だから、付き合いにくそうだと
    思われているのだと思いますよ

    ユーザーID:7430149485

  • 登山サークルは?

    登山って、素敵な趣味ですよね。でも誰でも共感できる分野でもないので、登山やる人に絞ると双方ハッピーじゃないですか?登山サークルとか、登山やハードハイキングが含まれる海外旅行のツアーに参加してみるとか。きっと出会えますよ!

    ユーザーID:5482238948

  • 出会いのチャンス、ありますか?

    自分磨きに関してはすでに十分がんばっていらっしゃいます。
    あなたに必要なのは、出会いの場だと思います。

    もしかして、仮に男性が多い職場だとしても、トピ主さんの年齢に釣り合う年齢層の男性は既婚者ばかりだったりしますか?

    山登りが趣味なら、登山サークルに入ってみるとか、得意の語学が活かせるような活動に参加してみるとか?

    そして変なプライドは捨てて、婚活パーティにも出席し、結婚相談所にも登録する。
    自分から出会いの場を探さないと、いつまでも現状変えられないまま年を取ります。

    ユーザーID:3805346374

  • 今まで通り生きるだけ。特別なことは無い。自分の人生を生きる1

    主さんのように、自立自活できている女性なら、

    今のままで生きればいい。それ以外は何もないですよ。

    どうしても結婚したいなら、紹介所に行けばいいが、行ったからと言って、相手が見つかるとも限らない。

    ならばどうするか。

    勿論それでも婚活したければするし
    婚活してもしなくても

    好きな同士の男性が現れたら結婚するし
    現れなければ結婚しない。

    ただそれだけの簡単なこと。

    小町でもたくさんの適齢期が微妙な女性が、主さんと同じ質問するが
    まずは好きな男性が現れねば結婚はあり得ない。

    婚活をしようとすまいと

    とにかく、今のまま生活して生きることが全て。
    何も変わったことはない。

    好きな男性が現れて、相手も結婚したいなら結婚する。
    そうでなければ独身です。

    男女ともに同じことだと思います。

    それ以外に何もありませんよ。

    だから、結婚結婚と結婚病のように叫びを上げ、毎日をその心配で埋め尽くさず、
    今の自分の生活を大事にして楽しんで生きることです。

    自分で生きていけることは素晴らしいことですよ。

    昔の女性は、自分で生きていけなかったから、嫌でも辛くても結婚しただけですよ。

    ユーザーID:3731987918

  • 今まで通り生きるだけ。特別なことは無い。自分の人生を生きる2

    現代は女性の「結婚幻想」がひどすぎます。
    結婚したら幸せがあると思い込んでいるんでしょうね。

    離婚が多いんですよ。
    無理に結婚する意味は無いですよ。

    結婚は生活ですから。

    しかも、この国の結婚の制度や習慣は

    結婚後も、女性がのびのびと十分らしく、自分のために生きていけるようなものではありません。

    結婚したらほとんどの女性は、自分を窮屈に曲げて頭を低くして、夫や夫家に気を遣い奉仕することが多いです。

    場合によれば、妻の考えや性格までねじ曲がってしまいます。

    一人では生活できないから仕方なく、夫や子供の世話をして結婚生活を続けている女性は多いんですよ。。

    なぜ離婚が多いか
    なぜ子供を虐待するか

    結婚=幸せではないからですよ。

    だから若い女性は「架空の結婚」のイメージに踊らされて結婚結婚と焦るのではなく、

    自分の周囲で、まずは

    「好きになれて、この人なら人生を共に生きたい」と思える男性を探すことです。

    そういう人が居ないなら、どちみち、結婚は存在しませんし、

    婚活などで、無理に結婚しても、行きつく先は離婚ですよ。

    昔の女性は耐えて耐えて結婚生活を続けただけ。

    ユーザーID:3731987918

  • もう十分

    自分磨き、大変素晴らしいです。

    …が。
    婚活せずにどこで出会おうと思っているのでしょうか?

    そらさ、いくら自分を磨いてても
    出会いがなけりゃ結婚できないでしょうよ。

    もう自分磨きは十分です。あとは出会うだけ。
    1度や2度パーティーに行ったぐらいで出会えるわけないので
    色んな男と接触して恥かいて傷ついて疲れて…
    それでも諦めず婚活を続けるしかないんじゃないかな〜と思います。
    35までこじらせたのだから
    苦労もせず恥もかかず白馬の王子様と出会えるとは思っちゃいけない。。

    ユーザーID:9975784941

  • 本当に結婚したいですか?

    あなたの職場環境や趣味など書かれていませんが、結婚したいと思って何か積極的に行動していますか?周りに男性がいないから〜なんて思っていませんか?
    もしや、道端でハンカチ落として「落としましたよ」と拾ってくれた素敵な男性と…なんて期待していますか?
    35歳は若くはないけど高齢すぎて子供が望めないわけではない、ギリギリの線。毎日ボーッと「きっといい人が現れるハズ」「白馬の王子様が」なんて立ち止まっていたら、あっという間に40、50歳になりますよ。
    あなたは知的で健康的な素敵な女性なんですから、変なプライドは捨てて、ぜひ結婚相談所の門を叩いてみてください。ある程度の金額が必要な条件限定の結婚相談所は、いいですよ。いいアドバイザーさんもつきます。私もそこで結婚しましたが、幸せです。同じように、条件はいいけど出会いがなくて、あなたを待っている男性だらけですよ。
    今の時代、女性の方から積極的に行かないとダメです。それでも「え〜でもぉ…恥ずかしいしぃ」などと迷われてるなら、あなたは本当は結婚したいんじゃないの。一生独身ですがいいですか?自信を持って、勇気を出してくださいね。

    ユーザーID:0576237159

  • 転職を頑張るべき

    >婚活では女性は年齢が全て…ガックリ落ち込みます。

    婚活だけではありませんよ!就活(またはその会社でもっと昇進するよう)でも年齢が全てです。
    基本、35歳でも転職は遅いくらい。恐ろしいほど求人がなくなります(女性は)。
    私の先輩がアラフォーになってじわじわと窓際に追いやられ、とうとう辞める羽目になったんですが、その後の就職活動は悲惨だったそうですし、触れちゃいけない話題になったのでそういうことになってるんだと思います。そもそも会社の責任じゃないですから別にどうってことないですけど。

    別に婚活と就活が両立できないわけではないのですから、今は就活に全力向けるべき。
    逆に、仕事ができればそこから人脈を広げたり、自分じゃなくても周りがあの人しっかりしてるのに独身なんてもったいないと考えることもありだと思います。
    私の例のアラフォーの先輩は、そこも駄目っぽかったですから。

    とにかく今は女性も仕事ができないと駄目です。

    ユーザーID:3163509433

  • すぐに相談所に行きましょう

    今までパートナーにであって居ないのは自然な出会いが向いていないのかもしれません。

    断られるのが怖いと言いますが、今がトピ主さんの今後の人生の中で一番若くて条件が良い時です。

    婚活では当然、断られまくりますが1人と出会えれば良いのです。

    婚活には100人に断られるのを目標にするって言うアドバイスも有るくらいです。

    勇気を持って頑張って下さい。

    ただ、トピ主さんが断り過ぎると結婚は厳しくなりますよ。
    あった人はすぐに断らず、必ず1人以上はキープして見てください。

    ユーザーID:7499870487

  • 失礼ですが

    >きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけれど。

    そのうちではなく、今すでにそんなこと言っていられない歳ではないですか?

    何かで読みましたが、33歳を過ぎた女性には紹介しづらいと書いてありました。
    きっと、男性がギリギリ妥協できる女性の年齢が33歳なのかなと思いました。

    婚活パーティーや結婚相談所を活用されたほうがいいです。

    出会いの場を作らなければ何も始まりませんよ。
    本当に結婚したいなら、
    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。
    なんてプライドは捨てましょう。

    ユーザーID:3978409756

  • 素敵だと思います。

    経歴も職業も趣味も特技も完璧だと思います。
    自分でもわかっててかいてるとは思いますが。

    ただ、そういう良さって第一印象を突破した人がアピールできる要素なんですよね。
    経歴とか生活とか考える前に、人間は
    あ、なんかいいな、悪くないな、
    そう思いながら相手をアリかナシかでアリに入り、
    そこから判断材料になるのが、その条件たちです。
    つまり、最初をクリアできたら、条件は良いので、むしろ強いほうだと思います。
    今まで貴女がモテなかったなら、貴女的に「アリ」な男性からの「君はアリ」「もっと知りたい」の突破が少なかったのかな、と推測します。
    そこを意識してみるといいと思います。

    むしろ条件ありきのお見合いが有利なタイプだと思いますよ。
    恋愛を条件だのアリナシだのランクだの言うことに嫌悪感があるかもしれません。
    しかし、結婚したいなら我慢してください。

    そして、人は理想とする相手の3ランク下げたくらいが、自分に釣り合う相手だといわれています。
    今現在モテているならその必要はなく、そうでないなら、理想のランクが間違っている、ということもお忘れなく。
    年齢的にはバツ1あたりを視野にいれてください。

    ユーザーID:9565943590

  • 結婚したいなら、出会いが必要

    受験勉強は、受けたい大学の過去問見てするもの。
    就職活動は、行きたい会社に合わせて志望動機を考えるもの。

    それなのに、いつまでも基礎学力上げてる人や業界研究に終始する人は必ずいて、だいたい失敗します。

    結婚も、まず結婚したい人がいて、その人に選ばれるように努力するんでしょ。
    必要充分な基準を満たしていれば、あとは何が必要かはわからない。
    あなたの自分磨きは、ただの趣味です。それが活きることもあるけど、結果論なんです。

    結婚につながる活動というのは、以下の3つだけです。
    全部しないと、絶対結婚できません。

    ・いいなと思える相手を探すこと
    ・その相手をよく知ること
    ・その相手に好かれるよう努力すること

    トピ主さんは、まず始めのいいなと思える相手を探すところで躓いてる状態ですよね?
    どんな人がよくて、かつ釣り合いそうで、どうしたらそんな人に出会えそうか、まず考えて見たらどうですか。
    こういった掲示板で出会い方を聞いてみるのもいいと思うし。

    これからの人生、1番若いのはいまですよー!

    ユーザーID:7825046909

  • 悠長だなぁ

    何故今必死で婚活がんばらない?
    今でしょう。
    子供産めるぎりぎりじゃないですか。
    もうどこを磨けばとか言ってる場合じゃないです。
    結婚に向けて、男性と向き合って気持ちをぶつけていかないと。

    婚活パーティーで選ばれないから落ち込むとか言ってる場合じゃないです。
    優劣じゃなくて、合うか合わないか。
    あなたは世界でひとつだけの花なんです。
    もう実戦あるのみです。この1年が勝負ですよ。がんばって!
    100回振られても死にませんから。
    改善できるところは改善して、どんどん進みましょう

    ユーザーID:2285778596

  • 断られれば次にいけばいいだけです

    断られればどうしようなんて言っていれば出会いも減ってしまいそうです
    今はまだ若く思えるかもしれませんが・・・
    もう少しすれば嫌でも老化が目立ってきます
    どれだけ若くて綺麗に見える人でも若くて綺麗に見える中年になります
    結婚へのラストスパートだと思いちょっと頑張ってみては?
    家事負担はどうしても女性のほうが負荷が多くなるので、やっぱり自分が少しでも好きと思えることがとても大切です
    妥協しすぎて変な人を捕まえること考えれば独身で順風満帆な人生を歩むという考え方に切り替えるのもいいかもしれません
    人と暮らすと煩わしいことが増えます
    その煩わしさを埋めてくれるのは相手への愛情だと思います
    良い人見つかるといいですね

    ユーザーID:2670726194

  • 傷つくのが嫌なら無理かも

    女性の35歳は婚活市場ではギリギリorアウト位の年齢だと思います。
    それなのに婚活するのは嫌だとかはもう一人で生きていくという事を決めたと
    等しいと思いますけどね。

    世の中にはいろいろな人がいるので嫌がらず婚活してみては?
    条件からしたら自分はいい人だとと思うけど、後は会ってみて話した印象とか
    が重要だと思いますけどね。合う合わないは直接話さなければわからないですし。

    30過ぎてからの1年はあっという間ですよ実感していると思いますけど
    行動あるのみですよ。

    ユーザーID:5446178771

  • いやいや

    自分磨きより婚活しなさいな。
    磨くのにかける時間の方が、トピ主さんには貴重よ?

    今直ぐ、35歳で相談所に登録すれば、

    130代後半の男性(見た目にやや難有・収入等平均ちょい下)
    240代前半の男性(〃       ・収入は色々)

    から対象として見て貰えます。

    36歳になってからだと、1が消え、2の収入の多い人が消えます。

    女性は、内面やスペックの前に年齢で切られてしまいます。
    凄い美人さんであれば覆せる部分もありますが、
    検索機能で除外されてしまうと、外見すら見て貰えませんよ。

    自然恋愛だって「断られるショック」は普通にあります。
    婚活にあるのは当たり前です。

    ユーザーID:0758248234

  • 自分磨きは卒業

    これから何を頑張って何を磨いたら…はそろそろ卒業しましょう。

    自分磨きに熱心、自分大好き、こんな素晴らしい私に釣り合うのは高スペックで外見も良い男性、この年齢まで待ってそこらの平凡な男なんて…。
    これは結婚できない女の典型的な思考です。

    より結婚に近いのは男を好きになる若い女であって、自分自身が好きな若くない女は、その対極なのです。

    結婚相談所等は独身女性を(男性もだけど)商品としか見てませんから、年の差や離婚歴も可という場合以外はお勧めしません。
    条件ありきの場よりも実生活で出会うことを考えましょう。

    使えそうなのは登山の趣味です。
    独身男性で山に登る人は多いし、年配者も沢山いますね。
    年配者との人脈は大事にしましょう。
    この人達に気に入られると、うちの親戚の独身男と会ってみてくれないか、という話になるものですよ。

    もう一つの可能性は、外国人です。
    日本人女性というだけで有利なのです。
    海外留学していたなら英語はいけますよね。
    仕事、勉強、友人の繋がりなど真面目な場がお勧め。
    夜の社交場は遊び目的が多いので。
    日本人ほど若さ重視ではないので、中身で勝負するならこちらです。

    ユーザーID:6386057825

  • 登山とランニングがお好きなら

    はじめまして。

    婚活ってパーティーに参加したり相談所に登録するだけではなく、何か新しい事に挑戦するのもありかと思います。
    登山とランニングがお好きならトレイルランニングを始められてはいかがでしょうか?
    まだまだ女性が少ないスポーツですのでサークルなどでは男性多数ですよ。

    ユーザーID:4807160692

  • 36歳既婚子持ち女です。

    上から目線で言うつもりではないのですが・・・

    私は26歳の時もうすでにお見合いパーティーに行ったり
    出会いを求めて婚活をしていました。
    まだ”婚活”という言葉はありませんでしたが。

    断られるのは怖いと仰っていますが、それ以前にですね・・・
    まぁ実際にパーティーに行くとするじゃないですか。
    いわゆる”普通の人”がなかなか居ないんですよ。
    外見が残念な方や、話してみてなんか違うなーって方がたくさん。

    まず好きになれそう人を見つけることに時間がかかるかもしれません。
    もうね、なりふり構ってられないですよ。
    どんどん行動したもん勝ちです。
    応援していますよ。

    ユーザーID:0051695864

  • 私も応援しています!その1

    JDさんの状況が3年前の自分と少し似ていて、他人事と思えず書き込んでいます。

    私は、現在38歳で36歳のときに結婚しました。結婚(というより出産)を意識して、動き出したのが34歳のとき。紹介やら合コンやら、断らずに出会いの場にはなるべく行くようにしました。10人以上と出会いましたが、魅力を感じる人となかなか出会えず。焦りの気持ちと、私何やってるんだろう…と落ち込む気持ちが強くなっていきました。でも、後悔したくなかったので、ダメもとで35歳のときに大手結婚相談所にも登録しました。半年続けて、数十人に申し込みましたが、ことごとく玉砕。相談所を辞めようと思って、暗い気持ちで事務所を訪ねたときに紹介されたのが現在の夫です。夫も私も結婚相談所の利用は少し恥ずかしいという気持ちがあって(出会いの場の一つに過ぎませんが、偏見ですね…)お互い周りに内緒で登録していました。今も二人だけの秘密にしています。
    あと、私も公務員です。夫は私より5歳年下で会社員ですが、私のほうが年収は200万以上多いです。現在、妊娠中で来年出産予定です。時間はかかったけど、願いが叶って嬉しいです。

    ユーザーID:9691097932

  • 私も応援しています!その2

    その1でいろいろ書きましたが、JDさんに伝えたいこと。

    ・ダメもとで結婚相談所に登録してみてください。やらない後悔よりやって後悔がまだ良いです。
    ・公務員は辞めないでください。福利厚生の手厚さ、特に女性の妊娠・出産・子育てに関することは最高です。
    ・「下手な鉄砲も数撃てば当たる。」先の見えない、終わりのなさそうな婚活に疲れていたとき、男性を紹介してくれた方からケロッとした顔でそう言われて、元気をもらいました。

    今が本当に踏ん張りどころです!諦めないで、頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:9691097932

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