35歳独身女、これから何をすべきか。

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(トピ主5
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JD

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  • 頑張りどころです

    断られたらショック、なんて言っているからダメなんです。
    断られたら次!!と切り替えて、最低条件をクリアする沢山の男性と会い続けましょう。
    大手の事務職正社員の友人女性は婚活を何年も続け、30代半ばまで難航していましたが、結局は知人の親戚と結婚、30代後半で二人子供に恵まれ、幸せそうですよ。
    ベタですが、七転び八起きの頑張りどころです。

    ユーザーID:8087256868

  • さっさと相談所に行きなさい

    悩んでいる時間が無駄です。
    あなた自身が言っているように年齢が全て。1日毎に資産価値が下がっていくだけです。

    パーティやネット婚活を並行して行うのはかまいませんが、一番効率がいいのは相談所です。
    まずは自分で頑張ってみて…なんてやってれば、それだけで貴重な時間が消えていきますよ。

    「そのうちそんなことも言っていられなくなる」ですって?
    もう言ってられない時期ですよ。断られるのと同じように、こっちも断るのですから、お互い様です。

    ユーザーID:1655555153

  • きついですが、

    天を仰いで口を開けてるだけではパートナーは見つかりませんよ。

    少なくとも男性と出会う場に行かないと、出会いは有りませんよ。
    逆パターンは知ってますよ。
    40代独身男性ですけどね。
    ”自然な出会い”とか寝ぼけてるから、合コンを何度かセッティングしました。
    とにかく受け身です。
    見かねて”メルアド交換タイム!”ってやったら、一番かわいい子を取り囲み、アド交換してましたね。
    ”いや、アンタにその子は落とせない”と思ってたら、案の定”○○さんから返事来ない”って訴えて来ました。

    ま、男性でもそうなんだから、何らかの行動を起さないと、パートナーは見つからないですよ。

    あとね”自分に見合う人”ってさ、良く聞くけど、どれだけ上から目線なの?
    ”好きになった人”って言うのなら分かるけどね。

    ユーザーID:6831230559

  • それでは

    海外在住で外国人夫を持つものです。
    貴女のような人は、外国人の夫を持つことで十分幸せになれる人です。
    自分の可能性を信じて頑張って。外国では、妻に対しての若い年齢を求めるのは日本人ほどいませんから。

    ユーザーID:3603519291

  • 傷つきたくないなんて言ってる場合じゃない!

    自然な出会いがこれまで無く、今後も望めないなら、断られたり、嫌な思いはしたくないなんて甘い事言ってないで、結婚相談所に入会しましょうよ!

    私自身はアラフォー、バツイチで自然な出会いで再婚出来ました。

    当時、自分はイケてるって変な自信があって(笑)形振り構わずアタック出来たのが良かったです。

    でも、好きになれる男性が周りに居ない環境なら、人の手を借りるしかないじゃないですか?

    あらゆる事をやってダメなら、諦めるも選択肢に入れるべきですが、まだまだやってない事だらけのトピ主、このまま結婚できなかったから後悔するでしょ?

    行動あるのみ!

    ユーザーID:9775593888

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  • 普通の出会いで

    いけると思いますが。


    トピ主様の現在の状況を考えると、婚活市場でもいけると思いますが、趣味の登山やランニングを通しても十分出会えると思います。

    とはいえ、この手のトピでいつも思うことですが、どんな動き方をしてもアラサー、アラフォー女性で出会えないという人は、以下のことをしてないからだと思います。


    ・結婚したい、離したくないと思わせる女性になること

    ・そういう女性像を意識的に日頃から態度や行動で表していく

    ・具体的には、35歳という年齢に見合った女性らしい仕草、話し方、言葉使い、所作振る舞い、落ち着いた色気、しっとりさ。
    活発な人であっても、これらは身につけておくべきかなと思います。


    相手の条件や、こうであるべき、なんて言ってる内は良い出会いはないと思います。
    そんなことを言う感じではなさそうなトピ主様と推察します。
    だから、ふんわり頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2185026569

  • 私も・・

    私もかつて同年代の友人から公務員の女性と会ってみないかと・・
    たいへんに親切な申し出でその彼には感謝した。けれど会わなかった。
    何故か。
    その彼女が休暇にはアラスカやヒマラヤに山岳スキーをやりに行くのが趣味だとか。高山から一気に滑降するんだな。
    ビックリ仰天、自分と夫婦になるのがイメージできなかった。
    今でも親切な友人と共に、その会ってもいない彼女を憶えている。たとえ現実にお付き合いしなくとも、人は男女の事は多分一生憶えている。大袈裟じゃない。

    トピを読み、その彼女ほどではないけれど、いや同等かな、積極的で行動的・能動的な女性像を思い浮かべた。
    それが婚活には有利に働いていない。硬質で強いイメージがフニャ男やへな男には受け付けられない。
    そうして世の中というのはね、殆んどがへな男なんだよ。
    これからどうすると言っても・・確実に人は1年毎に年を取っていく。
    苦しい年代になって来た。あなたを受け入れるキャパシティのある男は少数派だから。
    一つだけは言える。職を辞めてはいけない。グッドラック!

    ユーザーID:1875785026

  • 続きです

    婚活パや相談所よりも、男性が圧倒的に多いサークルに入ってみたらどうだろうか?
    山が好きなら登山、ワンゲルで男性の多そうなところを事前に調べて。
    または自転車のツアー、クロカンスキー、トライアスロン・・・

    男性に出会わないと始まらないのでね。男が多ければ効率は良い。

    ユーザーID:1875785026

  • 素敵だと思います

    私の親戚の女性は公務員で、あなたくらいの年齢で結婚しました。詳しくは知りませんが世間的にはエリートと呼ばれる公務員で、夫となった人は介護職と聞いています。

    身内だけで式をあげ、子どもも生まれました。とても素敵だと思っています。

    信頼できる上司などに紹介は頼めませんか?

    パーティーなどでゼロからバックグラウンドを探るより、紹介だと信頼感が全然違います。共通の知り合いがいるというのは結婚後もかなりのウェイトを占めます。

    このご時世ですので、できれば仕事は辞めずに結婚できればいいですね。職場結婚は難しいですか?

    応援しています。

    ユーザーID:5375798509

  • 出会いはあるのですか?

    そもそも、独身男性との出会いはあるのですか?
    結婚相談所などは、出会いの場ですけど

    独身男性との出会いはあるけれど、いいなと思う人がいない
    のと
    男性と出会うことすらない
    のでは、全然違います

    ユーザーID:5410484667

  • 隙がない女性をイメージしてます。

    今の職場では出会いはありませんね。
    男性公務員に共通する性格は積極性に欠けた性格です。
    そして、彼らが求める女性像は・・顔は普通、パキパキしてない性格、大人しい、地味か?
    一人で山登りが出来る様な女性は「近寄りがたい」でしょうね。
    外資系の会社へ転職しましょうか。
    JD様は今が一番輝いて見えるお歳でしょう。
    その輝きの中に、常に微笑み、謙虚さ、腰の低さ、服装化粧は控えめ。
    海外の大学院を御卒業されてるなら、教養はにじみ出ているはず。
    それを見かけの武器に(天狗はダメですよ)立ち振る舞いを美しくしましょうか。
    そういう女性に憧れる男性は必ず・・い・ま・す。
    私なら求婚します。

    ユーザーID:0613599519

  • いっぱい

    35歳で、体力学歴あって公務員。結婚後も仕事を続けたいなんて、婚カツしたらいいお相手に出会えそうな気がしますが。

    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9685172652

  • う〜ん、モテモテだったらいいんですけどね〜。

    男女関係なんだからある意味、モテが全てです。
    相手がいくらでもいたらその中でベタ惚れしてくれた相手に結婚してもらえばいい。
    現状はどうなんでしょう、日常での出会いは?

    仕事を辞めてもいいそうですが、逆も考えたらどうですか?
    35歳が不利なかわりに、院卒の公務員はアドバンテージかもしれません。
    若くてもモテない男性に比べたらオマケの効果は限定的ですが、ゼイタクをいわなきゃ有効だと思います。
    同年代から10歳年上ぐらいまでで収入不問、必要なら主夫も可能、これで婚活したら見つかるんじゃないですか?
    まあ、顔とかスタイルとかキャラクターとか個別の実力にもよりますが。

    人間が強くなりすぎることはありません。
    強い方が、好きな相手を守れるんだからいいことです。悔しい思いをしなくて済む。
    いいことです。

    トピ主さんはどこかに依存性があるようですね。異性に頼りたいという性差別意識が(これは、結果としてたまたまそうなるのではなくそういう関係を目的や前提にしているという意味です)。その希望を通すならハタチぐらいでオッサンに嫁入りすればよかったですね。
    いまからでも20歳上を狙えば可能かもしれません。

    ユーザーID:9562443419

  • これからのことはさておいて

    貴方のような人が増えてきましたね。

    今更こんなことを言っても仕方ないですが、貴方にもお年頃というか

    適齢期があったはずです。

    その時にそれを活かせなかったのか返す返すも残念です。

    また女性蔑視するつもりはありませんが、

    日本の大学を卒業してまた海外の大学を卒業されたわけですが、女性で

    果たしてそこまでする必要があったのかどうかです。

    理想としては大学を出て2〜3年お勤めをして結婚(寿退社)が一番いいと

    思っています。

    女性って変に学があり歳を重ねると当然男を観る目が肥えてきて段々と

    理想がたくなって婚期を逃すケースが多いのも確かです。

    今は成人は20歳ではなく30歳と言っても過言でないほど結婚に対する

    考え方が甘いというか幼稚であると思います。

    女性が活躍する時代とかに乗せられて本来あるべき女性としての役目を

    果たしていないのが今の世の中です。

    ユーザーID:8868116663

  • できることはすべてやる!

    年齢別の未婚率推移の表を見てください。

    内閣府の統計によると(国勢調査)
    2005年女性30-34歳の未婚率:32%
    2010年女性35-39歳の未婚率:23.1%
    2015年女性40-44歳の未婚率:19.1%

    2010年に35-39歳だった女性の5年後2015年の未婚率の変化は 23.1-19.1=4%!

    つまり、2010年女性35-39歳の未婚者の5年後は、その 17%(=4/23.1)しか結婚していないのです。

    既婚者が離婚して未婚になる場合もあるでしょう。でもそれを考慮しても5年間で2010年女性35-39歳の未婚者の5人に1人ぐらいしか結婚できていない! 40歳代以降の統計はもっと悲惨で5年間で未婚者の10人に1人しか結婚できていません。

    この事実を真剣に捉えましょう。パーティや相談所が嫌だと言っている場合ではありません。

    ユーザーID:6445244227

  • 1人で生きていけない弱さが必要なのかも…

    もしかしたらトピ主さんは私と似たタイプかもしれません。
    要するに他から見ると「1人で生きていけそう」なタイプ。
    今から考えると、私が上手くいったのは「弱さ」が出ていたタイミングだったからかなと思いました。

    それまでネット婚活や婚活パーティに何度か参加しましたが、何人かと会うようにはなるものの、休日に何度も会うだけで数か月が過ぎてしまっていました。

    そうこうしている内にやりたい仕事ができてしまい、仕事を辞めて学校へ行きながらわずかな額のアルバイト生活をしていた時期があります。
    そちら優先だったので、ゆるくたまに婚活をするだけだったのですが、久しぶりにやり取りを始めた男性が、会ったその日から、なんというか私に夢中になっていました。

    条件としては今まで以上に悪い三十代半ば、収入ほぼなし、仕事も安定していない状態なのになんで…?と思っていたのですが、彼は「自分がその分がんばればいい!」と言ってくれどんどん話が進んでいきました。

    今から思えば、むしろ「彼女には僕がいないと!」というのが良かったように思います。
    無職はもちろんやめた方がいいですが、磨くより多少のダメ女っぷりが必要なのかも?

    ユーザーID:4203129564

  • 結婚相談所へ行くしかない

    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。
    きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけど。

    もう手遅れなのに、何を言っているのでしょう?
    いますぐ結婚相談所に行くしかないです。
    自分に見合う人=高学歴で高収入の男性に出会える確率は低いとは思いますが、
    運良く出会えることもありますから…
    婚活市場=男性の地位と経済力と、女性の若さと美を交換する所だと思いますよ。

    ユーザーID:3106891808

  • 傷つかない婚活なんて無いよ

    恋愛や結婚は、告白を断られたり、相手に別れを告げられたりして
    「恥をかきたくない」「惨めな思いをしたくない」「傷つきたくない」
    と思っているうちは無理です。

    それは、婚活パーティーや結婚相談所に限らず、普通の出会いでも同じ。

    もっとも、これらは何がなんでも結婚したいという場合であって、
    そうでない場合にはそこまで突き詰める必要はないかも。

    いずれにしても、「一番避けたい事態は何か」を
    自分の中でじっくり考えてみることをオススメします。

    ユーザーID:8970353617

  • 頑張らないのがいい。

    頑張ってることろが近寄りがたいのかも。
    学歴があり、安定公務員で収入があり自分磨きもバッチリ。
    普通の人はちょっと敬遠するんじゃないの。
    ちょっとスキがあって可愛いくらいの方が魅力。
    ガンガン頑張ってる女性より居心地のいい女性がモテるよ。
    ちょっと肩の力を抜いた方が可愛く見えてチャンスが
    巡って来るかもですね。

    ユーザーID:4135713390

  • 素のままでいいんです

    >これから何をどう頑張って何を磨いたらいいのでしょうか
    何にも。

    頑張らないし、磨かない
    無駄な
    努力や演技をしない

    しいて言えば
    眼施
    愛しい、やさしいまなざしを
    相手の心に
    届ける

    ユーザーID:4474283968

  • 自分磨きって何やったんだろう?自画自賛。

    中年の主婦です。
    自分に絶大な自信があるんだろうなと思います。
    自分磨きってその言葉自体もう聞きあきたので、純粋に聞きたい。

    相手がどんな人がいいかより、自分自分。自分が本気出せばまだまだ余裕と思ってる。

    出産を考えるなら急いだ方がいいのに断られたらショックとか。そんなこと言ってる暇はない。

    こんなに気が強いのに何でどんどん行動しないんだろう。全く傷つかずに何も行動せずに待ってたから今のこの現状なんでしょ?

    お見合いとか結婚相談所とか行かないと。不思議なんだけど学校や職場で声がかかるとかなかったの?

    今まで男性とお付き合いの経験あるの?あったとして何で上手くいかなかったか。

    そういう情報がないのが問題かな。

    そのうちそんなこと言ってられなくなるって、もうそんな状態だから。
    年齢が全てって、さも被害者みたいな。
    海外の大学院に行ったっていったら知的でその辺りの将来のこともきちんと冷静に考えて行動できるんじゃないかなと素朴な疑問。

    自分に酔ってるし難しいかもなー。

    ユーザーID:8361903516

  • 生きるために生きるのが生きる基本です。

    結婚がどうなろうが

    生きるために生きるのが「生きる」ということ。

    毎日食べ、雨風を凌ぎ、外の危機から身を守るために家に住み
    寒さ暑さをしのぐための工夫(各種冷暖房や衣服)

    まずはそれをすることが生きること。

    昔のような農業なら、田畑を耕して食べ物を作り、作物売って他ものを得るが、現代では仕事して働いて、それを得る。

    結婚して、幸せな家族を目指すことだけが「生きる」ということではない。

    逆に、どんな理由であれ、仕事を辞めたら「生きる」ことが出来なくなるのが現代社会。

    結婚とか家族とかいう前に、まずは「仕事」を得て、自分が生きていける生活だけは、自分でやらなくてはいけない。

    昔の家制度で、皆農家の時代ではないのだから。

    主さんがすることは仕事を辞めずに生き続けること。生きることはそれだけで立派なことです。結婚しないと生きる意味がないというのは錯覚。

    寿命が終わるまで生き続けることを柱にして
    その次に、結婚したいなら結婚相手を探すが、現れても現れなくても、主さんの人間の価値や意味は不変。

    結婚しないと人生に意味がないというような考えをしているのなら、それは大きな誤り。

    ユーザーID:3731987918

  • 頑張ればよいとか、磨けばよいというものではありません

    婚活では女性は年齢が全てと理解していらっしゃるのですから、
    何かを磨こうとお考えになるのは誤りです。
    若返りが不可能である以上、何を努力しても意味がありません。

    1歳でも若いうちに、妥協するより他ないでしょう。

    ユーザーID:9387923242

  • 同い年です 1

    同い年です。私は23の時に日常での出会いに見切りをつけました。
    23になるまでは、学生時代から彼氏が切れたことがなかったし、別れても次から次へと出会いがあって、それがずっと続いていくものと思っていました。
    でも、女ばかりの職場で働くようになった途端、パタッと新しい出会いがなくなったんです。同年代が学生じゃなくなって、みんな忙しくなったのも関係していたんでしょう。
    彼氏がいるいない以前に、最近男性と話していないと気づいた時に結婚相談所の所長さんの書いた本を偶然読んだんですよ。
    結婚している人の7割は、学生時代からの付き合いか職場恋愛。
    この二つで出会えていなかったり、別れてしまった人は、その後、積極的に行動しない限り、生涯独身の可能性がとても高いと書いてありました。
    家事能力が高かろうが、容姿に優れていようが、モテようが、結婚につながるような男性と出会えてなければ、どうしようもないわけです。
    トピ主さんは今、35歳。35歳の女性を結婚対象として見てくれる年齢の男性で結婚願望があって、結婚相手として諸々問題がなく、フリーな男性って、そのへんにゴロゴロいますか?

    ユーザーID:6392869291

  • 同い年です 2

    おそらく、そう多くはないはずです。
    じゃあ、どうするか。お金払って真剣に結婚願望がある人ばかりが集まる場所にいくのが一番てっとり早い。
    お子さんをのぞまれてるかどうかはわかりませんけど、出会いから出産まで順調にいっても3年はかかりますよ。
    今出会っても38歳に出産。色々うまくいかなかった場合は、もっと後。
    自然な出会いの方がロマンチックだし、憧れますよね。それはわかります。
    でも、婚活しても恋愛ってできますよ。たくさんの男性と出会えるんですから、会ってるうちに好きな人もできたりします。
    婚活=恋愛なしの結婚って思ってる人、多いですけど、婚活だって男女の出会いには変わらないんだから、恋に落ちたりもします。
    日常生活で出会うほうが婚活より圧倒的に数は少ないはずなのに、恋に落ちるじゃないですか?だったら、婚活は数が多い分、恋愛に発展する可能性も高いですよ。
    私は、今の主人に出会って一目惚れして結婚しました。今でもラブラブですよ。

    ユーザーID:6392869291

  • 何で見つからないの??

    その学歴と職であなたに見合う相手が今まで見つからないのが不思議です。
    それにつきます。

    ユーザーID:9285578814

  • わからないなぁ…

    すごく抽象的なぼんやりした相談だなと思いました。
    トピ主さん、一番近い最近の恋愛について話て下さい。なぜその彼と結婚しなかったのかも。ご自身はどう分析しているのでしょうか。男性ときちんとしたお付き合いを何回しました?

    トピ主さんの、経歴、仕事から考えるといわゆる条件の良い男性が周りにいた環境だったのではないでしょうか。にもかかわらず出会いがない?
    周りの誰かを好きになったり、逆にアプローチはなかったのでしょうか。
    貴女が優秀すぎて男性が引いてしまいましたか?

    なんとなくですが、条件うんぬんとかが問題ではないような気がします。

    ユーザーID:5214089826

  • そりゃ婚活するしかない

    出会いを信じてって、自分から飛び込んでいかなきゃそんな出会いないですよ。本気で結婚したいなら婚活しなきゃ。
    トピ主さんには結婚相談所、向いてると思います。大手で、きちんとお相手の学歴とか収入とか身元が分かるところがいいんじゃないですか。
    トピ主さんはお仕事もちゃんとして、一人で山登りなど自分をしっかり持った方なのでお相手見つかると思いますよ。自分磨きはもう充分。かんばってください。

    ユーザーID:7816735306

  • 一人で生きていけそう

    読んだ上でのあなたの印象です。
    海外まで行き院卒、公務員で安定した生活、体型キープのためのランニング、一人で山登り、どれも一人で完結してるイメージで相手を必要としてない感じがします。
    あなたは結婚するのに相手に何を求め、相手に何をしてあげられますか?

    そしてストイックに自分磨きをし過ぎると、返って男性を遠ざけてしまうでしょう。
    一人で何でも出来る女性は、隙がなくて近寄りがたいです。
    そして婚活パーティーで選ばれなかったら嫌だという事で参加しないのはプライドが高い証拠。
    1回やってみて現実知るのも大事では?
    何事もやらないと何も始まりません。
    結婚したいと言いつつ、結局結婚から遠ざけてるのは自分自身ではないですか?

    やる事全て自己完結してしまってる事が一番の要因では。
    ガッツリ婚活が抵抗あるなら、登山のサークルやジョギング仲間探しでも良いので、趣味から人の繋がりを作ってみるのはいかがですか?
    もたもたしてると、あっという間に40代ですよ。

    ユーザーID:5809709227

  • 自分らしくいることに少し工夫を

    私がどれだけ他の方の投稿の行間を的確にくみ取れるのかさておき、それでもトピ主さんのあたたかくひたむきそうな人柄を感じます。努力の先に何があるのかを体得していらっしゃる方なののでしょう。

    ご自分にあった生き方、生活スタイルを確立しているようですが、きっとそのままでは今の生活、出会いのなさに変化はないと思います。自分らしくいることは大切ですが、無理のない範囲で変化をおこしてはいかがでしょうか。

    出会いは婚活パーティだけではないと思いますが、これまでのやり方の結果に不満足なら、これまでやっていないことにひとまず何回かトライしてはどうでしょうか。トピ主さんがそういった場所に気後れするように、同じような気持ちでその場に出向く男性もいます。それもまた何かのきっかけになるかもしれません。

    出産を考えると結婚は若い方がいいと思います。三十代後半やそれ以降の出産リスクは男女ともに理解すべきです。でもある程度年齢を重ねてからの結婚や出産にはメリットもあります。人それぞれタイミングはあります。

    私個人からすれは、三十代半ばだなんて、大人でもあり、まだ若さもある魅力的な年代だと思います。

    ユーザーID:3066962198

  • 出会いのきっかけ作りを最優先に

    とにかく男性と知り合える場所に出て行く努力をすることが一番大事なことだと思います。

    趣味の登山を、一人でやるのではなく、グループでやってみてはどうですか?
    うちの親戚には登山で知り合って結婚したカップルがいますよ。

    婚活パーティ等は、たぶん流れ作業のようにこなしていく場所なんでしょうから、選ばれなくて当たり前くらいで参加したら気楽じゃないでしょうか。
    成婚率は10人に1人程度らしいですから、断ったり断られたりが普通の場所です。

    いくら自分磨きを頑張っても、相性の良い相手と知り合う努力を怠れば結婚出来ないですから、出会える場所に出て行くことが最優先だと思いますよ。

    ユーザーID:9329592811

  • 外国人の男性は?

    海外の大学を卒業されたとのことなので英語ができるのではないかと思いました。
    外国人の男性と結婚は考えていますか?
    日本人の男性は全てではないですが若い女性を求める傾向がありますからね…30代でも十分若いけど婚活していてもなかなか見つからないことも多々あります。
    語学に自信があったり外国人でもOKなら探してみてはいかがですか?
    国際結婚向けのサイトなど色々ありますよ。

    ユーザーID:8015044064

  • 文面からだと

    出会った男性の人数の少なさが足りないだけかと。

    自分磨きも必要ですが、それで周りの男性の人数が増えるわけではありません。

    あえて間違いといえば、
    >婚活パーティーや結婚相談所は、どうにも気がひけてしまって行ったことがありません。
    ですが、それが嫌な気持ちも分かるので、趣味等、出かける場所を増やすことです。

    婚活はマッチングなので、就活のように100社200社受けて希望の人に巡り合うのです。
    多くの人にモテる必要はなく、大事な一人に巡り合うのです。

    10人、20人の母数で嘆いてるようでしたら、そこが間違いとなります。
    上手くいかなかったとしても、主様が悪いわけではなくマッチングしなかったというだけのことなのです。

    頑張ってください。

    ただ、頑張りすぎると疲れていい判断も出来なくなってしまうので、休む時は休むこと。

    ユーザーID:1856190243

  • 取り返しがつかなくなる前に

    後で後悔しないように、【今】全力を出すべきでは?
    トピ主さんの条件も性格も決して不利ではないと思います。
    むしろ好印象です。
    サークルに参加するのはどうでしょう。
    ワインとかいかにもなサークルではなく、登山、ランニングなどのサークル。
    価値観や趣味に共通点がある人の方が上手く行きますよ。

    ユーザーID:9331573982

  • 動かなけりゃ・・・

    どんなに自分を磨いても、自分から動かない事には棒にも当たりません。
    自分に見合う人は自分で探さないと。

    ユーザーID:9126594304

  • 街コンとかはどうでしょう?

    結婚パーティーや相談所は、確かにちょっと躊躇ってしまいますよね。
    そこで、最近よくある街コンなどはどうでしょう?
    山登りを一緒にするイベントなどはありませんか?
    最近はイベント型で、料理、模型作り、スポーツなどを一緒に楽しむ婚活イベントが豊富ですよね。
    そんなのに出てみてはどうでしょう。

    あとは、地域の山登りサークルなどに入るとか。
    習い事も出会いの場ですよね。

    まだまだ、出会いの機会はたくさんあります。

    あと、トピ主さんのステータスがちょっと高い?かもしれません。
    男性って、少しは守ってあげられる弱いところがある女性に惹かれるところありますよね。
    トピ主さんの、弱いところを少し強調してみては?
    例えば、虫が苦手なんですよね、とか
    人からは、よくしっかりしてて自立してると言われるんですけど、
    実は寂しがりやなんです、とか。

    学歴や職業、家事や体力面などしっかりしてる女性が、実は可愛い弱みがあるとかギャップがあると、案外、男性に好印象持たれるかもしれません。

    ユーザーID:9997049297

  • 自分磨きって

    結局、自己満足でしょ?

    あなたが男性だったら、どんな女性を選ぶか想像してみて下さい。

    週三日ランニングしている女性なのか?
    一人でガッツリ山登りする女性なのか?

    たぶん、何かを磨いてる女性は浮かんでこないかと。

    >一人で生きていく決心ができるほどには強くなく、やっぱり結婚して誰かと一緒に生きていきたいなと思います。

    高望みやプライドは捨てて、↑こういう素直な気持ちをもっと表に出した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3338344138

  • 結婚に適齢期はありません

    そっか。
    人口の半分は男性だ。
    相手も自分も見る目がないのね。
    決断力が弱いかな?
    妥協も必要。

    職場の飲み会は参加しましょう。
    しっかりもののお茶目な面を見せましょう。

    旧友と久しぶりにクラス会でも開いてみましょうか?
    まずは3人に声をかけて3人ずつ誘ってミニクラス会
    ひととなりは知り尽くしている。
    案外灯台もと暗しだったりしてね。

    結婚とは間抜けな判断力の欠如の結果だからさ。

    ユーザーID:4940716476

  • 気を抜いて側にいられる人を探す

    漫然とした意見になりますけど、いいですか?

    ちょっと力が入り過ぎなんじゃないかと思います。
    自分を磨くとか、頑張るとか、結婚はそういうのとは違うと思うのですよ。

    トピ主さん、お付き合いしたことありますか?
    あるのとないのとではアドバイスも変わってきますよ。
    これまでの恋愛経験について全く記載がないのはどうしたことなのか。

    どこか独り相撲なんですよね。
    結婚も恋愛も相手があってのものですよ。

    友達作るのに努力なんかしないでしょう?
    一緒にいて楽しいとか、気が合うとか、共通の趣味があるとか、そういうもので自然と仲良くなっていきますよね。
    結婚相手も同じですよ。

    それと、相談所で断られてもショックなんか受ける必要全くないんです。
    「自分は合うと思ったけど、相手はそうは思わなかった」ただそれだけの事です。
    「選ばれたら優秀で、断られたら劣等」という価値観をトピ主さんが持っているから、ショックを受けるのです。

    あと、「自分に見合う人」ってなんですか?
    普通に「好きな人」との出会いでいいと思いますが、感情よりも先に条件で人を見ているのでしょうか。

    突っ込みどころ満載です。

    ユーザーID:2078587856

  • 何を言ってるの?

    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。


    とありますけど、、きついこと書きますけど、何をいまさら
    と思いますよ

    今まで自分が選ぶ立場で、選り好みしたのよーって思っていますか?
    結婚って選ぶのはお互い様なんです

    それこそ結婚適齢期と言われる過去10年間に
    誰にも選ばれなかったから今独身なんでしょ


    それなのに、今更「選ばれなかったらショック」って

    そういう上から目線の態度だから、付き合いにくそうだと
    思われているのだと思いますよ

    ユーザーID:7430149485

  • 登山サークルは?

    登山って、素敵な趣味ですよね。でも誰でも共感できる分野でもないので、登山やる人に絞ると双方ハッピーじゃないですか?登山サークルとか、登山やハードハイキングが含まれる海外旅行のツアーに参加してみるとか。きっと出会えますよ!

    ユーザーID:5482238948

  • 出会いのチャンス、ありますか?

    自分磨きに関してはすでに十分がんばっていらっしゃいます。
    あなたに必要なのは、出会いの場だと思います。

    もしかして、仮に男性が多い職場だとしても、トピ主さんの年齢に釣り合う年齢層の男性は既婚者ばかりだったりしますか?

    山登りが趣味なら、登山サークルに入ってみるとか、得意の語学が活かせるような活動に参加してみるとか?

    そして変なプライドは捨てて、婚活パーティにも出席し、結婚相談所にも登録する。
    自分から出会いの場を探さないと、いつまでも現状変えられないまま年を取ります。

    ユーザーID:3805346374

  • 今まで通り生きるだけ。特別なことは無い。自分の人生を生きる1

    主さんのように、自立自活できている女性なら、

    今のままで生きればいい。それ以外は何もないですよ。

    どうしても結婚したいなら、紹介所に行けばいいが、行ったからと言って、相手が見つかるとも限らない。

    ならばどうするか。

    勿論それでも婚活したければするし
    婚活してもしなくても

    好きな同士の男性が現れたら結婚するし
    現れなければ結婚しない。

    ただそれだけの簡単なこと。

    小町でもたくさんの適齢期が微妙な女性が、主さんと同じ質問するが
    まずは好きな男性が現れねば結婚はあり得ない。

    婚活をしようとすまいと

    とにかく、今のまま生活して生きることが全て。
    何も変わったことはない。

    好きな男性が現れて、相手も結婚したいなら結婚する。
    そうでなければ独身です。

    男女ともに同じことだと思います。

    それ以外に何もありませんよ。

    だから、結婚結婚と結婚病のように叫びを上げ、毎日をその心配で埋め尽くさず、
    今の自分の生活を大事にして楽しんで生きることです。

    自分で生きていけることは素晴らしいことですよ。

    昔の女性は、自分で生きていけなかったから、嫌でも辛くても結婚しただけですよ。

    ユーザーID:3731987918

  • 今まで通り生きるだけ。特別なことは無い。自分の人生を生きる2

    現代は女性の「結婚幻想」がひどすぎます。
    結婚したら幸せがあると思い込んでいるんでしょうね。

    離婚が多いんですよ。
    無理に結婚する意味は無いですよ。

    結婚は生活ですから。

    しかも、この国の結婚の制度や習慣は

    結婚後も、女性がのびのびと十分らしく、自分のために生きていけるようなものではありません。

    結婚したらほとんどの女性は、自分を窮屈に曲げて頭を低くして、夫や夫家に気を遣い奉仕することが多いです。

    場合によれば、妻の考えや性格までねじ曲がってしまいます。

    一人では生活できないから仕方なく、夫や子供の世話をして結婚生活を続けている女性は多いんですよ。。

    なぜ離婚が多いか
    なぜ子供を虐待するか

    結婚=幸せではないからですよ。

    だから若い女性は「架空の結婚」のイメージに踊らされて結婚結婚と焦るのではなく、

    自分の周囲で、まずは

    「好きになれて、この人なら人生を共に生きたい」と思える男性を探すことです。

    そういう人が居ないなら、どちみち、結婚は存在しませんし、

    婚活などで、無理に結婚しても、行きつく先は離婚ですよ。

    昔の女性は耐えて耐えて結婚生活を続けただけ。

    ユーザーID:3731987918

  • もう十分

    自分磨き、大変素晴らしいです。

    …が。
    婚活せずにどこで出会おうと思っているのでしょうか?

    そらさ、いくら自分を磨いてても
    出会いがなけりゃ結婚できないでしょうよ。

    もう自分磨きは十分です。あとは出会うだけ。
    1度や2度パーティーに行ったぐらいで出会えるわけないので
    色んな男と接触して恥かいて傷ついて疲れて…
    それでも諦めず婚活を続けるしかないんじゃないかな〜と思います。
    35までこじらせたのだから
    苦労もせず恥もかかず白馬の王子様と出会えるとは思っちゃいけない。。

    ユーザーID:9975784941

  • 本当に結婚したいですか?

    あなたの職場環境や趣味など書かれていませんが、結婚したいと思って何か積極的に行動していますか?周りに男性がいないから〜なんて思っていませんか?
    もしや、道端でハンカチ落として「落としましたよ」と拾ってくれた素敵な男性と…なんて期待していますか?
    35歳は若くはないけど高齢すぎて子供が望めないわけではない、ギリギリの線。毎日ボーッと「きっといい人が現れるハズ」「白馬の王子様が」なんて立ち止まっていたら、あっという間に40、50歳になりますよ。
    あなたは知的で健康的な素敵な女性なんですから、変なプライドは捨てて、ぜひ結婚相談所の門を叩いてみてください。ある程度の金額が必要な条件限定の結婚相談所は、いいですよ。いいアドバイザーさんもつきます。私もそこで結婚しましたが、幸せです。同じように、条件はいいけど出会いがなくて、あなたを待っている男性だらけですよ。
    今の時代、女性の方から積極的に行かないとダメです。それでも「え〜でもぉ…恥ずかしいしぃ」などと迷われてるなら、あなたは本当は結婚したいんじゃないの。一生独身ですがいいですか?自信を持って、勇気を出してくださいね。

    ユーザーID:0576237159

  • 転職を頑張るべき

    >婚活では女性は年齢が全て…ガックリ落ち込みます。

    婚活だけではありませんよ!就活(またはその会社でもっと昇進するよう)でも年齢が全てです。
    基本、35歳でも転職は遅いくらい。恐ろしいほど求人がなくなります(女性は)。
    私の先輩がアラフォーになってじわじわと窓際に追いやられ、とうとう辞める羽目になったんですが、その後の就職活動は悲惨だったそうですし、触れちゃいけない話題になったのでそういうことになってるんだと思います。そもそも会社の責任じゃないですから別にどうってことないですけど。

    別に婚活と就活が両立できないわけではないのですから、今は就活に全力向けるべき。
    逆に、仕事ができればそこから人脈を広げたり、自分じゃなくても周りがあの人しっかりしてるのに独身なんてもったいないと考えることもありだと思います。
    私の例のアラフォーの先輩は、そこも駄目っぽかったですから。

    とにかく今は女性も仕事ができないと駄目です。

    ユーザーID:3163509433

  • すぐに相談所に行きましょう

    今までパートナーにであって居ないのは自然な出会いが向いていないのかもしれません。

    断られるのが怖いと言いますが、今がトピ主さんの今後の人生の中で一番若くて条件が良い時です。

    婚活では当然、断られまくりますが1人と出会えれば良いのです。

    婚活には100人に断られるのを目標にするって言うアドバイスも有るくらいです。

    勇気を持って頑張って下さい。

    ただ、トピ主さんが断り過ぎると結婚は厳しくなりますよ。
    あった人はすぐに断らず、必ず1人以上はキープして見てください。

    ユーザーID:7499870487

  • 失礼ですが

    >きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけれど。

    そのうちではなく、今すでにそんなこと言っていられない歳ではないですか?

    何かで読みましたが、33歳を過ぎた女性には紹介しづらいと書いてありました。
    きっと、男性がギリギリ妥協できる女性の年齢が33歳なのかなと思いました。

    婚活パーティーや結婚相談所を活用されたほうがいいです。

    出会いの場を作らなければ何も始まりませんよ。
    本当に結婚したいなら、
    >自分が選ばれなかったり断られたりしたらショックです。
    なんてプライドは捨てましょう。

    ユーザーID:3978409756

  • 素敵だと思います。

    経歴も職業も趣味も特技も完璧だと思います。
    自分でもわかっててかいてるとは思いますが。

    ただ、そういう良さって第一印象を突破した人がアピールできる要素なんですよね。
    経歴とか生活とか考える前に、人間は
    あ、なんかいいな、悪くないな、
    そう思いながら相手をアリかナシかでアリに入り、
    そこから判断材料になるのが、その条件たちです。
    つまり、最初をクリアできたら、条件は良いので、むしろ強いほうだと思います。
    今まで貴女がモテなかったなら、貴女的に「アリ」な男性からの「君はアリ」「もっと知りたい」の突破が少なかったのかな、と推測します。
    そこを意識してみるといいと思います。

    むしろ条件ありきのお見合いが有利なタイプだと思いますよ。
    恋愛を条件だのアリナシだのランクだの言うことに嫌悪感があるかもしれません。
    しかし、結婚したいなら我慢してください。

    そして、人は理想とする相手の3ランク下げたくらいが、自分に釣り合う相手だといわれています。
    今現在モテているならその必要はなく、そうでないなら、理想のランクが間違っている、ということもお忘れなく。
    年齢的にはバツ1あたりを視野にいれてください。

    ユーザーID:9565943590

  • 結婚したいなら、出会いが必要

    受験勉強は、受けたい大学の過去問見てするもの。
    就職活動は、行きたい会社に合わせて志望動機を考えるもの。

    それなのに、いつまでも基礎学力上げてる人や業界研究に終始する人は必ずいて、だいたい失敗します。

    結婚も、まず結婚したい人がいて、その人に選ばれるように努力するんでしょ。
    必要充分な基準を満たしていれば、あとは何が必要かはわからない。
    あなたの自分磨きは、ただの趣味です。それが活きることもあるけど、結果論なんです。

    結婚につながる活動というのは、以下の3つだけです。
    全部しないと、絶対結婚できません。

    ・いいなと思える相手を探すこと
    ・その相手をよく知ること
    ・その相手に好かれるよう努力すること

    トピ主さんは、まず始めのいいなと思える相手を探すところで躓いてる状態ですよね?
    どんな人がよくて、かつ釣り合いそうで、どうしたらそんな人に出会えそうか、まず考えて見たらどうですか。
    こういった掲示板で出会い方を聞いてみるのもいいと思うし。

    これからの人生、1番若いのはいまですよー!

    ユーザーID:7825046909

  • 悠長だなぁ

    何故今必死で婚活がんばらない?
    今でしょう。
    子供産めるぎりぎりじゃないですか。
    もうどこを磨けばとか言ってる場合じゃないです。
    結婚に向けて、男性と向き合って気持ちをぶつけていかないと。

    婚活パーティーで選ばれないから落ち込むとか言ってる場合じゃないです。
    優劣じゃなくて、合うか合わないか。
    あなたは世界でひとつだけの花なんです。
    もう実戦あるのみです。この1年が勝負ですよ。がんばって!
    100回振られても死にませんから。
    改善できるところは改善して、どんどん進みましょう

    ユーザーID:2285778596

  • 断られれば次にいけばいいだけです

    断られればどうしようなんて言っていれば出会いも減ってしまいそうです
    今はまだ若く思えるかもしれませんが・・・
    もう少しすれば嫌でも老化が目立ってきます
    どれだけ若くて綺麗に見える人でも若くて綺麗に見える中年になります
    結婚へのラストスパートだと思いちょっと頑張ってみては?
    家事負担はどうしても女性のほうが負荷が多くなるので、やっぱり自分が少しでも好きと思えることがとても大切です
    妥協しすぎて変な人を捕まえること考えれば独身で順風満帆な人生を歩むという考え方に切り替えるのもいいかもしれません
    人と暮らすと煩わしいことが増えます
    その煩わしさを埋めてくれるのは相手への愛情だと思います
    良い人見つかるといいですね

    ユーザーID:2670726194

  • 傷つくのが嫌なら無理かも

    女性の35歳は婚活市場ではギリギリorアウト位の年齢だと思います。
    それなのに婚活するのは嫌だとかはもう一人で生きていくという事を決めたと
    等しいと思いますけどね。

    世の中にはいろいろな人がいるので嫌がらず婚活してみては?
    条件からしたら自分はいい人だとと思うけど、後は会ってみて話した印象とか
    が重要だと思いますけどね。合う合わないは直接話さなければわからないですし。

    30過ぎてからの1年はあっという間ですよ実感していると思いますけど
    行動あるのみですよ。

    ユーザーID:5446178771

  • いやいや

    自分磨きより婚活しなさいな。
    磨くのにかける時間の方が、トピ主さんには貴重よ?

    今直ぐ、35歳で相談所に登録すれば、

    130代後半の男性(見た目にやや難有・収入等平均ちょい下)
    240代前半の男性(〃       ・収入は色々)

    から対象として見て貰えます。

    36歳になってからだと、1が消え、2の収入の多い人が消えます。

    女性は、内面やスペックの前に年齢で切られてしまいます。
    凄い美人さんであれば覆せる部分もありますが、
    検索機能で除外されてしまうと、外見すら見て貰えませんよ。

    自然恋愛だって「断られるショック」は普通にあります。
    婚活にあるのは当たり前です。

    ユーザーID:0758248234

  • 自分磨きは卒業

    これから何を頑張って何を磨いたら…はそろそろ卒業しましょう。

    自分磨きに熱心、自分大好き、こんな素晴らしい私に釣り合うのは高スペックで外見も良い男性、この年齢まで待ってそこらの平凡な男なんて…。
    これは結婚できない女の典型的な思考です。

    より結婚に近いのは男を好きになる若い女であって、自分自身が好きな若くない女は、その対極なのです。

    結婚相談所等は独身女性を(男性もだけど)商品としか見てませんから、年の差や離婚歴も可という場合以外はお勧めしません。
    条件ありきの場よりも実生活で出会うことを考えましょう。

    使えそうなのは登山の趣味です。
    独身男性で山に登る人は多いし、年配者も沢山いますね。
    年配者との人脈は大事にしましょう。
    この人達に気に入られると、うちの親戚の独身男と会ってみてくれないか、という話になるものですよ。

    もう一つの可能性は、外国人です。
    日本人女性というだけで有利なのです。
    海外留学していたなら英語はいけますよね。
    仕事、勉強、友人の繋がりなど真面目な場がお勧め。
    夜の社交場は遊び目的が多いので。
    日本人ほど若さ重視ではないので、中身で勝負するならこちらです。

    ユーザーID:6386057825

  • 登山とランニングがお好きなら

    はじめまして。

    婚活ってパーティーに参加したり相談所に登録するだけではなく、何か新しい事に挑戦するのもありかと思います。
    登山とランニングがお好きならトレイルランニングを始められてはいかがでしょうか?
    まだまだ女性が少ないスポーツですのでサークルなどでは男性多数ですよ。

    ユーザーID:4807160692

  • 36歳既婚子持ち女です。

    上から目線で言うつもりではないのですが・・・

    私は26歳の時もうすでにお見合いパーティーに行ったり
    出会いを求めて婚活をしていました。
    まだ”婚活”という言葉はありませんでしたが。

    断られるのは怖いと仰っていますが、それ以前にですね・・・
    まぁ実際にパーティーに行くとするじゃないですか。
    いわゆる”普通の人”がなかなか居ないんですよ。
    外見が残念な方や、話してみてなんか違うなーって方がたくさん。

    まず好きになれそう人を見つけることに時間がかかるかもしれません。
    もうね、なりふり構ってられないですよ。
    どんどん行動したもん勝ちです。
    応援していますよ。

    ユーザーID:0051695864

  • 私も応援しています!その1

    JDさんの状況が3年前の自分と少し似ていて、他人事と思えず書き込んでいます。

    私は、現在38歳で36歳のときに結婚しました。結婚(というより出産)を意識して、動き出したのが34歳のとき。紹介やら合コンやら、断らずに出会いの場にはなるべく行くようにしました。10人以上と出会いましたが、魅力を感じる人となかなか出会えず。焦りの気持ちと、私何やってるんだろう…と落ち込む気持ちが強くなっていきました。でも、後悔したくなかったので、ダメもとで35歳のときに大手結婚相談所にも登録しました。半年続けて、数十人に申し込みましたが、ことごとく玉砕。相談所を辞めようと思って、暗い気持ちで事務所を訪ねたときに紹介されたのが現在の夫です。夫も私も結婚相談所の利用は少し恥ずかしいという気持ちがあって(出会いの場の一つに過ぎませんが、偏見ですね…)お互い周りに内緒で登録していました。今も二人だけの秘密にしています。
    あと、私も公務員です。夫は私より5歳年下で会社員ですが、私のほうが年収は200万以上多いです。現在、妊娠中で来年出産予定です。時間はかかったけど、願いが叶って嬉しいです。

    ユーザーID:9691097932

  • 私も応援しています!その2

    その1でいろいろ書きましたが、JDさんに伝えたいこと。

    ・ダメもとで結婚相談所に登録してみてください。やらない後悔よりやって後悔がまだ良いです。
    ・公務員は辞めないでください。福利厚生の手厚さ、特に女性の妊娠・出産・子育てに関することは最高です。
    ・「下手な鉄砲も数撃てば当たる。」先の見えない、終わりのなさそうな婚活に疲れていたとき、男性を紹介してくれた方からケロッとした顔でそう言われて、元気をもらいました。

    今が本当に踏ん張りどころです!諦めないで、頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:9691097932

  • 自分しか見てないからダメだと思う

    出会うべきなのは「自分に見合う人」じゃなくて「好きな人」ですよ。
    好きだなって思える人に出会って、気持ちや条件が整えば結婚に至るってものじゃないのでしょうか。

    自分のスペックにこだわる。
    相手は「自分に見合う人」。
    相手に選ばれなかったり断られたりしたらショック。

    自分大好きから一歩踏み出して、誰かを好きになりましょう。

    ユーザーID:2869839995

  • モテモテですが・・・

    公務員女性で35歳以上で結婚された方、モテモテです。
    職場内の出会いが多いです。公務員のサークルや組合活動で出会いの場を設けてますよ。

    年齢は関係ないです。正直いって外見です。

    ユーザーID:4528306894

  • あきらめないで欲しい

    35歳女です。少し前の自分かと思いました。23歳で当時の彼氏と別れて以来、つい最近まで彼氏がいませんでした。
    20代は合コン、20代後半からは街コン等積極的に出会いの場へ足を運びました。
    出会い自体はあり2人で食事等には行くものの恋愛には進展せずを繰り返し、結婚どころか彼氏すらできないのかと焦りよりむなしくなってきた頃、
    女友達からいいよと紹介された某sns出会い系アプリ経由で35歳目前に今の彼と出会いました。出会い系なんて…と始めは疑いましたが、自分のタイプで本当によい人と巡り合えました。
    トピ主さんは本文を見ると素晴らしいお方なので、自分磨きよりとにかく出会いの場と時間を増やすこと、これに尽きると思います。
    街コンは正直イマイチでしたが、それでも行くのです。あきらめたら終わりです。
    恋愛コラムを読み漁っていたころ(笑)、「あきらめた時に案外出会いが…」なんて記事がありましたが、自分の場合は違うかなと思いました。
    常に「運命の人はどこかしら?」と出会いを意識することが大事と思います。必死に頑張るかぼちぼちペースで行くかはその人の性格と焦り度合いによると思います。

    ユーザーID:2124821171

  • 「自分磨き」という言葉は誤解されますよ

    「自分磨き」という言葉を見て、ああ、また勘違い女子力アップ系かと思ってしまいましたが、そうではないのですね。

    院卒公務員で趣味は登山、ランニング
    素敵じゃないですか! 努力されている姿は美しいと思います。

    トピ主さんタイプは多分この先、良い出会いがあります。
    似た趣味の人とお付き合いするといいと思います。
    サークル等に入られてみては?
    とにかく出会いを増やさないと始まりませんよ。

    男性は「自分磨き」と称して必死にネイルやエステ、まつげエクステ、必要の無い語学、英会話、高級化粧品、ブランドバッグ・・・。
    そういう女性を敬遠します。

    トピ主さんのような人を求めてる男性は沢山いるはずです。
    とは言え、確かに35歳だと、残りタイムリミットまであと僅かですね。
    早く同じ趣味・価値観の合う男性が沢山いるコミュニティに出掛けましょう。
    一緒に趣味を楽しんでいるうちに、きっと気の合うパートナーが見つかりますよ。

    ユーザーID:1554034439

  • あなたをいいなと思う人のいない所で自分磨きは意味なし。

    新しい人と会わない限り、無理でしょう。

    一匹しか入っていない水槽の金魚がどうやって結婚するの??

    って言ったらわかるかな?

    そこできれいにしていたって無理でしょ。

    自分がから動くしかないのよ。

    婚活市場に出るとして、一般的には、今があなたが一番高く売れるときなのよ。
    それプラス運でしょうが、年を取った後に運だけを味方に市場に出るくらいなら、今から出たほうが賢いってものじゃ??

    ユーザーID:0787979811

  • ・・・。

    JDさんより年下の息子がいる母です。
    しっかりとした良いお嬢さんの印象を受けました。
    うちの息子にちょうど良いタイプにお見受け致しまして、
    レスさせて頂いた次第です。
    まぁ、うちの息子では物足りないと感じちゃうでしょうが・・・。
    年下の男性とか、良いのでは・・・と、思いました。
    結婚だけがすべてではないけど、幸せになって下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5729271801

  • 数打たないと!!

     同じ年、既婚子供ありです。
     トピ主さん、頑張る方向を間違えてますよ!!
    私もそうでした。でも、結婚できました。それはなぜか??

     トピ主さんは、「いつか出会うかもしれない誰かに、出会ったときに好きになってもらえるように自分を磨こう」と思って努力してきたんですよね。
    でも、「いつか出会うかもしれない誰か」って誰ですか?どんな人かもわからない、出会ってもいない(つまり、この世に存在しないも同然)人です。

     やらないといけないことは、逆です。
    確かに初対面で好かれるタイプは得ですし、いろんな特技がある女性は面白いでしょう。しかし、結局は縁と相性なんです。なので、まずは出会わないと。

     婚活パーティが苦手なら、趣味の集いでも、紹介でも、街コンでも合コンでも何でもいい。とにかく人が集まるところに行って、気の合う友達を作るなり、いいなと思える男性がいたら声をかけてみるなり、人とつながる努力をしてください。そこで直接的な出会いがなくても、その友達や知り合いを紹介してもらえるかもしれない。
     でも、無理はしないこと。自分の直感や気持ちに素直になって。

     まずは一歩踏み出してください。

    ユーザーID:8879529631

  • がんばれー

    体型キープ、趣味も素敵だと思います。
    なんか文章にも好感持てるので、きっと性格も良さそうですよね。同僚にいたら頼りになりそう。
    ちなみに、顔はきれいな方ですか?あと30代半ばって、だいぶお肌が疲れてきますよね。
    私も30代後半なんでよくわかるんですが、ほんと気をつけてないと毛穴やシワ、シミが、、目立ってきちゃうんですよー。
    若い子との1番の違いは肌!とすら思います。

    スタイル良くて、肌がきれいで、顔もそこそこで、もともとモテる方なら楽勝じゃないですかねー。
    昔先輩で、30代後半でもお肌ツルツル、シミシワなし、性格もいい、仕事もできる、顔も可愛い、スタイル良しという人がいました。
    バツイチでしたが彼は常にいたし、アラフォーで再婚もしてましたよー。

    ユーザーID:5973396680

  • とことん突き詰めよう!

    それほどモテないとはいえ、そこそこお誘いはありながら、だらだら30代半ばになった頃に、思わぬ出会いで結婚した者です。

    当時ハマっていたことをとことん突き詰めた結果、それに関連するバツイチの男性とご縁が繋がりました。

    あくまで、バツイチです。
    僅かながら、養育費の支払いもあります。
    この先もリスクもあるでしょう。

    でも30代半ばというこちらの条件を考えれば、相性よし、性格よし、仕事も人並みにできる、という相手のスペックには、充分納得して結婚しました。

    自分磨きは、かならず続けてください。
    その上で、趣味など自分を輝かせるものに注力してください。

    とにかく、光る人であれ。
    そこをリスペクトしてくれる男性が現れるはず、と私は思います。

    ユーザーID:1253647091

  • 隙がない

    なんとなくトピ主さまは隙がないのかなぁ…って思いました。お仕事バリバリ、趣味も自分磨きもバッチリ、、、ご自分でも強くなりすぎたって仰るくらいだから、男の人は、そんなトピ主さまを見て、自分なんて必要ないんじゃない?って尻込みしちゃったりしそう…

    そんなガチガチ完全防備だと、いつかこの人!って思う人に折角出逢っても、相手だって多分、身構えてしまうと思います。
    もう少しゆるく、というか隙を作ってみたらどうですか?好みじゃない男の人は願い下げ!とかかもしれないですが、案外そこからだって出逢いには繋がってて、その人とじゃなくても、そこから出逢いの場に発展したりするもんです。

    緩すぎもダメだけど、わざと隙を作るくらいのあざとさがないと、結婚って出来ないですよ。
    あとは勢い、かなぁ…。応援してます!

    ユーザーID:8084506244

  • 悠長すぎるよ

    自分磨いてる場合か!?

    もし男性が、35歳、そろそろ結婚したいので、自分磨きとして車をいじってます。かっこいい車の方が女性も喜びますよね。
    とかぬかしてたら…
    10年前ならまだしも、35歳だよ?

    婚活は傷つきそうって、恋愛なら振られない自身があるって事?
    傷つきたくないなら、何もできませんよ?

    >きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけれど。

    あの、もうなってるんですけど!?
    35歳ってすでにアウトだよ?
    今すぐ出産したとしても、すでに高齢出産だし。

    結婚したくないとか、子供はいらないとかならいいんですよ。
    それは主の人生だから、好きなように生きるのがいいと思う。
    でも、結婚したいんだよね?
    ちょっと焦らないと。
    貴方、すでに追い詰められてます。

    登山サークルに入ったとして、行動できる?
    行動できるタイプならサークルなどの集まりに行くのがいいと思う。
    出来ないなら、お見合いパーティー、結婚相談所がいいと思う。
    受け身でも可能性はあるから。

    ユーザーID:7105389165

  • 婚活サイト

    私も登山が趣味で,34歳の時に婚活サイトで相手を
    見つけて結婚しました。
    相手を探す検索条件を登山が趣味にして探していました。
    今は夫と一緒に登山を楽しみ幸せに暮らしています。
    お勧めです。

    ユーザーID:4994882496

  • 「磨く」ということ自体が非効率的でぼぼ無意味なのだと理解する

    以下私見です。ひとつの考え方として、ご参考になればと思います。

    婚活で最も無用なもの。それは「自分探し」「自分磨き」です。
    なぜなら「これらは所詮自己満足にすぎない」から。

    他人からみたら「誰がみても磨く価値があるもの」を磨いている
    ならともかく、ただの一般人が少しばかり自分を磨いたところで
    その変化など誤差の範囲内ですし、効果の割には必要とする労力や
    金銭や時間は、かなり大きいものです。

    そういうことより、30代も後半戦に入った女性に最も必要なこと。
    それは「妥協」です。
    妥協なんて嫌でしょうね。自分に置き換えたって嫌ですが、それを
    しないと、相手など見つかりはしません。

    「いや見つかる!」とおっしゃるなら、どうぞそのまま突っ走れば
    いいですけど、それで見つかるなら苦労などしませんし、げんに
    今まで見つかってないのですからね。

    なので、貴方のすべきことは「とにかく片っ端から見合いする」ことと
    「相手に求めるものを可能な限りゼロに近づける」ということ。
    別に「何も求めるな」と言うつもりはないですが、求めるものが多け
    れば多いほど、困難さは増す道理です。減らすが吉、なのです。

    ユーザーID:0185956372

  • 同級生

    私も外国の院卒、専門職です。NPOなので稼ぎはありませんが…
    結婚どうしても遅くなりますよね。私は40過ぎてからでした。ネットで婚活、結婚しました。母数が多いから良いと思います。院卒、特に外国の院卒でフィルターにかけると大体話が合います。
    あとは、やっぱり同級生がおすすめ。いま改めて高校や大学の同級生をみると、その後どんなとこで会った人たちより全体的に優秀で、価値観が合う人揃ってます。友だちからの恋愛、頑張ってみてください。でも私なんかは周りは男子の方が結婚早かったですね。ちゃんとつかまえる女子力高い人っていたんだなぁと。私は、ぼっとしてましたが。

    ユーザーID:7007293326

  • とにかく恋愛モードに!

    1人でも生きて行けそうな女性ですね。
    アプローチされたりはしてないのでしょうか?

    結婚したいということで、それなら早急に恋愛モードになりましょう。
    趣味とか自分磨きとかしてる場合じゃありません。
    結婚はすぐにはできません。なんだかんだで到達するまで時間がかかるんです。
    デート→付き合う→お互い結婚したい気持ちになる→結婚
    とステップがあります。
    付き合う からは1人に絞りますがデートの段階は並行OKとして、
    まずは気に入った人を見つけて(好きになってなくても関係ない)アプローチしましょうよ。
    合わなかったら別れればいいだけです。ストーカーになりそうな人には気をつけて。
    好きな人を探したり、求めたりしている場合ではありません。
    スペックでも、顔でも、とにかく今思い浮かぶ中で良いなと思う人と、まずは恋愛のステージに立つことです。

    私も婚活で結婚しましたが、アドバイスとして、一度会ったお相手から次のお誘いがあったら、無いなと思ってても、もう何度か会ってみてください。
    余りに常識外れや嘘つきな人は別として、意外と男性は緊張していて良い面を見れてなかったりしますので。

    ユーザーID:4700053640

  • プライドを捨て、とにかく市場へ出よ

    やらない、やれない理由をごたごた並べて、何も行動しない主さん。自信がないように見せて、実はすごくあるから、どこかで「誰かに選ばれるはず」と思っているのでは。

    ただ暮らしてただけじゃ、出会えません。これまで何年も自然恋愛ができてないなら、これからもできません。何かを変えたいと思うなら、動かなきゃ!「市場」に、自分から出ていかなければならないのです。

    傷つくことだって、もちろんあります。でも、傷ついても、結果として自分を大切にしてくれる「たった1人」に出会えればいいのです。自分を変える必要はありません。ただ、「たった1人」に出会える「確率」をどう上げるか、そこだけを考えれば良い。頭が良いなら、方法はいろいろ考えつくでしょ?

    ・・・というようなことに、私は20代後半で気づいて腹をくくってがんばり、いまは結婚して子供もいて幸せです。あの頃、「え・・・ネットで出会い・・・?(当時はまだ婚活という言葉があまりなかった)」と眉をひそめていた友人らも、結局、ネットやらお見合いパーティーやらで出会って、皆30代後半で結婚しました。

    「本当に結婚したい」のでないのなら、この限りではありませんが。

    ユーザーID:7536972766

  • 応援します

    婚活してみたらいいと思う。

    とぴ主さん、趣味もはっきりしているから
    同じような趣味の人と気があったりしませんかね。
    婚活市場をわたしはあまり知らないのですが
    ランニングのクラブに入るとか、
    仕事場で出会いがないのであれば
    どこか別な出会いのチャンスを得られる場所に出た方がいいと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:4776132314

  • 山登りデートで♪

    いわゆる婚活を試してもみるのもアリだと思いますが、主さんは山登りという素敵な趣味を持ってるので、それを活かして、ぜひ山登りサークルみたいのに入るのが一番良いと思います。

    婚活としての山登りは有効らしいですよ。

    まず、男性がいて(大事)、山登りは助け合ったりするから人柄も分かる(お互いに)、綺麗な景色を見て気持ちも良いから自然と会話も弾む、仲良くなったら二人で一緒に行くこともできる!とまぁ、良いことづくめですね。最高!

    がんばってください〜♪

    ユーザーID:3346550293

  • ひとりでも生きて行けそうな感じが

    トピ文からの印象ですが、
    なんだかひとりでもバリバリ生きて行けそうな感じを受けました。
    でも「一人で生きていく決心ができるほどには強くなく、
    やっぱり結婚して誰かと一緒に生きていきたい」のですよね。
    この「強くない」のはどこなのか、
    心の支えなのか、金銭的支えなのか、それとも別なものか。
    具体的に相手に何を求めるのかが分からないと
    結婚自体難しいと思います。

    また、やはり出会いはそこら辺には滅多に落ちていませんから、
    結婚相手を見つけるには
    積極的に婚活パーティー・結婚相談所を利用するしかないと思います。
    「当たって砕けろ」位の気概が必要かも知れませんが…。

    よい人に出会えることを願っています。

    ユーザーID:7252101624

  • トピ主です;その1

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。いただく言葉一つひとつに励まされ、また自分の至らないところに気付く良い機会となりました。いくつか質問もいただきましたので、少し補足させてもらえたらなと思います。

    まず、私のこれまでの恋愛遍歴ですが、恥ずかしながら恋愛経験豊富とはいえないです。笑 
    20代初め学生の頃に半年ほど付き合ったのが最初の彼氏です。学生で最初の恋愛、彼が好きというよりは何となく恋愛に憧れたからだったような気がします。なので、自然に終わってしまった恋でした。
    20代半ばから30代前半にかけて女性として輝く黄金絶頂期、海外にいたこともあってアメリカ人と付き合っていました。ダラダラ長く続いた関係も、次第に気持ちが離れてしまって別れました。それからはいいなと思う人もいたのですが、すでに彼女がいたり既婚者だったりしてうまくいかず。あっても既婚者からの誘いだったり!?…もちろん既婚者の時点で断固拒否です!
    こんな感じで今に至っております。大した恋愛経験もなくして35歳ここまでこじらせてしまったので質が悪いです、難しいですね…。

    ユーザーID:5185589710

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (本気)日本でなくてはいけませんか?

    米国に来て二年になる41歳です。既婚ですが別居中、結婚が性に合わず鬱寸前になったので、仕事を見つけて飛び出して来ました。夫は世間体を気にする人なので、離婚さえしなければいいと言っています。
    さて、35歳なんて東洋の女性が一番美しい年齢ですのに、なんてもったいないことを。
    結婚すれば自動的に幸せになるわけではないですよ。自由が減るし気も使わなくてはいけない、それを差しい引いてでも幸せだと思える相手との結婚でなければ幸せとは言えないと思います。

    ユーザーID:3594199721

  • 一歩ずつ頑張って!

    私も38歳で結婚したので気持ちがよく分かります。
    こればっかりは相手がいる話だから努力だけじゃどうにもならないし
    周りからどんどん取り残されて切なくなりますよね。

    私は、鬱病で遠恋の彼と7年程付き合ってて
    結婚はしてないけど彼はいるしっていうおかしな安心感に浸って焦ってませんでした。
    でもこのまま一生一人は嫌だったので彼と別れて婚活頑張りました。
    崖っぷちにつま先だちしてるんだって自分を奮い立たせて
    勇気を出して一人でお見合いパーティ行ったりネット婚活したり。

    数少ない未婚友達に恥じをしのんでお見合いパーティに一緒に行かないか誘ったけど
    断られたりして寂しい思いもしたけど勇気を出した結果今に至ります。

    親にも親戚にも会社の同僚にも驚かれ、更に結婚は遅かったけど
    誰よりも一番勝ち組の相手をゲットしたねって最高の褒め言葉貰えました。

    女としての努力もしてて仕事も頑張ってるならあと一歩勇気を出して
    お見合いパーティや相談所に行ってくださいね。
    すぐ結果は出ないし年齢で凹む事もあるかもだけど何もしないと何も変わりません。
    因みに一緒にお見合いパーティ誘って断った友人はいまたに独身です

    ユーザーID:2961911687

  • レスします

    30代前半既婚、姉が30代後半独身です。
    結婚したいといいつつできない姉を客観的に見ていていつも感じるのは、なんだかんだいって一人が楽だなと最終的には思っていることです。
    それって、他人から見ると結構バレバレ、わりと仰天発言が多いんですよね。

    私は昔から、ファミレスにしても旅行にしても、誰でもいいから誰か一緒に行こうよというタイプでした。
    どちらかと言えば構ってチャンで、結婚もわりと早かったです。

    しかし姉は、一緒にいてもそんな雰囲気を感じないというか、たとえば一緒に映画にいって、見たい映画が違ったら「別々で見る?」なんて言えちゃうんです。
    昔から、わざわざ頑張って他人に合わせる必要ないよね?というタイプです。

    だから男性から見ても、「この人俺がいなくても大丈夫、というか俺いないほうがよさそう」と思わせてしまうところがあります。
    結婚相談所、お見合いパーティー、いろいろやっていますがいつも途中で面倒臭くなってやめています。

    一緒にいたいと思わせる努力、そして思う努力が必要かなと思います。
    一緒にいたいと思える人がいつか現れるはずとか、ないです。
    思うようにするんです。

    ユーザーID:1897269523

  • トピ主です;その2

    上司などに紹介してもらうのはどうか、とのアドバイスもいただきました。職場はアラフォー独身女性の先輩も他に数人いて、その先輩らを差しおいて私が紹介を受けるのもどうかと思うので、ちょっと難しいかもしれません。

    現在日常で独身男性との出会いはほぼないと言えます。職場の男性はほぼほぼ既婚者です。
    週二日ある休日も自己完結孤立型趣味(山とかパン作りとか)に没頭したり自己満足に家事をしたり、女友達とランチしたり、それか持ち帰った仕事をして終わる感じです。アドバイスいただいたように、サークルとかイベントに積極的に出かけてみるのはいいですね。問題は、そこで頑張りすぎないことでしょうか…がっつりやってしまうとまた引かれそうです。

    結婚相談所へ駆け込むべし。もはや拒否されてショックなんて悠長なことは言ってられない、本当その通りだと思います。でも、まだどこかで決心できないでいるんです、すみませんっ…。

    相手が外国人というのも可能性としてあります。ただ、前回苦しく辛かったことも多々あったので、ちょっと躊躇してしまってます。

    ユーザーID:5185589710

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 見た目ですよ!

    あれこれご自分の趣味やらスペックやら自分磨きとやらを語ってますが、シンプルに見た目の問題だと思います。
    地味というか男ウケしない事が恋愛につながらないのです。
    媚びるというのはなく、そこを改善するしか道はありませんよ。

    男性は先ず、見た目から入って来ます。
    そこをクリア出来ずして次のステップはありません。
    婚活パーティでも、結婚相談所でも最初のつかみは見た目。
    でないとその女性に興味が湧かないのです。

    ユーザーID:7485678606

  • 根本を見つめ直す

    >よく言われる「自分に見合う人」との出会いを信じて、これまで自分磨きを頑張ってきました。

    「自分に見合う人」って具体的にどんな人なのですか?
    「自分に見合う人」ならば、貴女が自分磨きを頑張る必要は無いと思うのですが。

    >どこかで間違ったのかなと思ってしまうのです。

    結果が出なかったという事は、恐らく何かがズレていたのでしょうね。
    貴女自身は何が間違っていたと感じますか?
    ただ漫然と「どこかが間違ったのかな」と流していたのでは、永遠に結果は得られないと思います。

    ユーザーID:4924310832

  • 結婚相談所向きです

    海外の大学院卒業、公務員で安定収入がある。
    それなら結婚相談所向きです。
    なにも得体の知れない婚活パーティーなどいく必要ない。あれは低収入で安上がりにしあげたい人か、見た目に自信のある人が行くもの。
    トピ主の条件なら、結婚相談所で年収公開して活動すれば、45歳までの条件まあまあの男性とも出会えます。そのかたわら趣味の活動で出会いを模索する。
    35歳なら出会いの手段は、一つに絞らないほうがいい。結婚相談所は特に1歳でも若いほうが有利なので後ででは遅いです。やるなら今のうち。

    私はトピ主と似たようなスペックで36歳から相談所に登録しましたが、年収も公開していたせいか30代後半から45歳までの条件もそんな悪くない人と何人もお見合いして、年齢も職業も似たようなカラーの人と結婚しました。

    婚活でも好きにならないと進みません。好きになれるなら出会いの場所や条件にこだわりすぎるのは無意味です。
    あなたの場合、相談所なら堅実さや健康をアピールできるし、趣味の場所なら同好の分野で盛り上がることができる。
    自分の得意なフィールドで複数の出会いの手段をかけもつほうが確率が上がります。

    ユーザーID:7820505404

  • 怖くても今しかないから

    年を取れば取るほど、もっと大変になるよ!

    今しかないと思うから、すぐ相談所なりチャレンジしたほうがいいよ!

    ユーザーID:6372129017

  • 人のいる場所へ

    トピを拝見して、すてきな女性だなあと感じました。
    一人で楽しく過ごせるからといって、男性から見て魅力がないということはないと思います。

    現状のままでは出会いがなさそうですから、人がいるところに気軽に行ってみることかなあと思いました。
    趣味を一人で楽しむのではなくて、サークルに入ったり、仲間をつのって一緒に楽しんではどうですか?
    婚活パーティ、結婚相談所も、勇気を出して一度ぐらい行ってみては?
    たまには一人でバーに飲みに行くのもいいと思う。最初は友達に一緒に行ってもらうと、次から一人でも行きやすいでですよ。

    良いご縁がありますように!

    ユーザーID:7242021000

  • なぜ結婚したいのか…

    恐らく答えは「結婚するものだから」「それが女の幸せといわれているから」「不幸だと思われたくないから」そんなところなんですかね…。
    私はあなたが結婚しなくてもイキイキしているように見えます。
    でも日本で暮らしている女性の結婚に対する焦りも物凄くよくわかります。
    日本だと同棲は世間体的に悪いし、結婚しないで子供をつくるなんて問題外という感じですよね。
    結婚を焦るよりも、まず恋愛を優先してみてはどうでしょうか。
    年齢よりも中身の成熟を重視する男性はいますよ。

    ユーザーID:8996964846

  • 追加レス見ましたが…

    35歳が男性からどう見られてるかってあまりわかってなさそうな印象をうけました。のんびりしてるなぁって。
    イベントやサークルって…結婚が真剣にしたいのに、結婚目的の場所をわざわざ避けるんですか…効率悪いですよね…
    あんまり頑張りすぎちゃいけないって…今頑張らないでいつ頑張るんでしょうか?
    高齢、ガツガツしたくない、崖っぷちで時間がないのに婚活目的じゃない場を選ぶ。これ、結婚できない人の傾向そのまんま。
    35歳の未婚女性が5年後に結婚してるのは10人に1人程度。40歳になる頃には100人に1人程度。国勢調査の結果一度見てみては?

    ユーザーID:6392869291

  • う〜ん…?

    なんだかんだ、婚活なんかしなくて、自然な出会いで結婚してる方々が大半の世の中です。

    私は見た目普通、仕事も大した事してませんが、5人交際(ウチ2回結婚)してます。
    2回目の結婚した時は38歳ですけど、相手の男性、一般的に見て条件イイし、見た目や性格も平均以上です。

    私なんかが婚活無しでこれだけ恋愛や結婚出来てるのに、トピ主が結婚出来ないのが不思議です。

    女らしさ、コミニュケーション力、面白さ、積極性、何かが足りないのでは?

    ユーザーID:9775593888

  • どこかで大丈夫と思っている?

    結婚相談所は最後の砦ではないですよ。
    どこかで、まだ大丈夫と思っていませんか?
    自分に出会いさえあれば、結婚できると思ってませんか?

    二年前の私のようです・・・。
    ほんとに「出会いがない」を言い訳にしていました。
    出会いさえあれば、選ばれる自信があったんです。
    不発です、でも強くなりましたよ。

    サークル、イベントは女性だらけですよ。若い28歳からの女性がたくさん参加しています。まず、男性はそちらに行っちゃいます。
    なので、すべて平行して母数を増やすのです。目の前の男性から繋げる努力をしましょう。
    既婚男性しかいなくても、その友達やら繋がりで独身男性には出会えますよ。

    トピ主さんが人間として魅力的であれば、上司も紹介します。
    男女ともに感じの良い女性なら、年上の独身女性も「あ、あの子なら納得ね」とトラブルになりませんから。

    ユーザーID:4528306894

  • 二通りしかない

    数撃ちまくって妥協に妥協を重ねて手堅くいくか、一生独身を覚悟してでも納得いく結婚相手を探すか。

    ぶっちゃけ、この二通りしかないです。
    後は運次第なのでどうしようもないですよ。

    ただ、トピ主さんからはなんとなくメンドクサイ女の匂いがしますので、この先けっこう苦戦するかも。

    単なる個人的印象ですのであしからず。

    ユーザーID:6460572412

  • 決心なんてしなくていいから

    >でも、まだどこかで決心できないでいるんです、すみませんっ…。

    とりあえずやってみて!

    登山サークルと結婚相談所、合わせてやってみましょ。
    主さんグダグダしてるけどいい人そうだし、30代後半になると話が全く来なくなるよ!
    お願いだからやってみて。
    決心なんて大それたものは必要ありません。

    あと、周りの人も別に主が婚活してても驚かないから。
    だって35歳だもん。
    だから気にしない!

    ユーザーID:7105389165

  • 自己アピールが強い

    しかも、一人でも幸せです!!アピールの自己主張が。。。

    友達も、紹介しようかな?なんて思わないと思いますよ。

    一人で幸せそうだな。って感じで。


    あと、登山の趣味がない男性は、大変そう。

    男性の趣味が登山の場合、女性が一緒に行きたいと言えば、
    ピクニックにレベルを落として、女性のペースで一緒に楽しむのですが、

    女性の趣味が登山で、男性が一緒に行きたいと言った場合は、
    何故か初心者側にレベルを合わせない事が多いんですよね。

    男側の勝手な見栄なのか、女性側が男なら付いて来いと思うのか不明ですが。


    それにしても、海外の男性ならって思考は凄い。私ではなく日本の男が駄目だから!って事ですよね。

    海外コンプレックスって恐怖でしかない。不幸への第一歩ですね。

    ユーザーID:4948035338

  • うわっ、、ワタシみたい笑 思わず出てきました

    私も休日は山です。いまやクライミングギアもテントもかついで出かけます。
    そうするとソロは無理ですよね。しぜんとグループ登山にも誘ってもらえるように変わりますよ。登山やクライミングを通して出会った人たちは私の人生の宝物。

    ただし、結婚相手候補が見つかるかも、、、という下心でサークルを探すと失敗しますのでご注意ね。

    あとは日常で、必ず、誰もが実行できるアドバイスをします

    1.下着をセクシーな上下セットに総とっかえする(言い訳無用です。マインドを変えるためです)
    2.フェミニン系のファッションのお店でこれまた全身1セット購入して総とっかえ
    3.メイクを習いにいく。自己流メイク卒業
    4.毎月美容院にいってつるつるの髪でいる

    やってない人ほどこの効果をバカにして実行しません。あとはやるかどうか、あなた次第ですけどね。難しいことではないはず

    ユーザーID:3043750053

  • 外国人にはあげないよ!

    相談所や婚活パーティーって、そんなに尻込みしてしまうものなのですね。
    私は機会があれば行きたかったし、一回くらいお見合いとかもしてみたかったんですけど。

    なんだか楽しそうだと思うのは私くらいでしょうか?
    いろんな人との出会いを期待してしまうのですが、そんな良いものではないのでしょうか。
    断るのは気が重いかもしれませんけど、断られるのはお互いさまって感じになる気がします。

    トピ主さんの追加情報を見る限り、圧倒的に足りないのは出会いですね。
    次に邪魔しているのはプライドの高さ。

    お相手は年下がいいんじゃないでしょうか。
    出会いを増やせば、トピ主さんに惚れる年下男性が必ずいますよ、きっと。
    出会ったら是非色々と甘えてみてくださいね。

    ユーザーID:2078587856

  • 自分磨きの勘違い

    女性の自分磨きって、自分を磨いてレベルアップすれば高レベルの男性とマッチングできるって概念だよね。
    でも男性って案外原石しか興味ないよ。
    お化粧や着飾った女性を見ても素の状況を想像するのが男性だよ。

    トピ主さんのいう「自分に見合う人」って具体例がないなら悪いけど空想世界の生物。
    確実にそんな人いないし、いくら自分を磨いても住む世界が違う。

    女性の多くが勘違いをしている自分磨きとは、磨いているからいつか結婚できるはずっていう全く根拠のない楽観論にすがっているだけ。
    結婚している女性はそんな事せずに結婚をしている。

    つまり自分磨きという逃げ道しか残されていないことに早く気が付くべき。
    自分を磨いている最中だから「自分に見合う人」が見つからなくてもあたりまえって逃げ道を作っている。

    必要なのは正確な自分の立ち位置を知ること。(多分かなり凹むよ)
    何らかの方法で出会う回数を増やすこと(母数を増やす)
    自分で動けないなら背中を押してくれる何らかの制度を利用すること。

    婚活で結婚した人は自分を変えることが出来た人。
    結婚って頑張ってするものはないよ。

    ユーザーID:1579505294

  • トピ主です;その3

    引き続き、レスをいただきありがとうございます。
    もっと積極的に頑張らないとなと思ったり、一方で変わらない厳しい現実に落ち込んでみたり…。(全ては自分のせいですが。)1人で生きていけそうと指摘いただいてますが、やっぱり寂しいです。

    「自分に見合う人」についてですが、相手に対して学歴や年収などの条件は求めないつもりです。事情によっては婚歴があっても子どもがいても構わないかなと思っています。そういうのも全部ひっくるめてこの人って思う人と結婚したいです。いわゆる好条件の備わった人ではなくて、自分と同じような感性を持ち合わせている人、人生において同じように感動し共有できる人、一緒に人生を生きぬく逞しさのある人という意味で、私も自分を高めてきたつもりです。私もたいてい自分は強いのかなと思いますが、もし相手も同じように強さを持ち合わせていたなら、2人で最強かなと思うんです。

    条件じゃなくて相性を求めるとなったら、それこそ出会いの数を増やしていくしかないですよね。
    めんどくさい女、グダグダしている…そうかもしれません。分かっていても、いつまでも行動が伴っていないのですから。

    ユーザーID:5185589710

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 動いてますか?

    トピ主がトピをあげられてから、2週間過ぎちゃってますよっ。
    この間新たな出会いのために何か動かれましたか??

    トピ主の求めるパートナー像は、

    >自分と同じような感性を持ち合わせている人、人生において同じように感動し共有できる人、一緒に人生を生きぬく逞しさのある人

    なんですよね。
    コレ難しいですよ。
    なぜなら、そんな魅力的な人はすでに結婚してる可能性大だから。
    そしてちょっと探しづらそうだなと思いました・・・。

    ちなみにトピ主は結婚後どのような生活をしたいのでしょうか。
    子どもが欲しい〜?いらない〜?趣味を共有したい〜?別に〜?
    などなど、結婚後のライフスタイルを考えてみることで何を優先しどのような人を探せばいいのか明確になるかと思ったのですが・・・どうですかね。

    ユーザーID:8875343560

  • 35歳で何言ってるの??

    勿体ないですよ。
    そしたら、少し自分のなじみの無い環境に身をおいてみたら?ネイルやアロマ、プリザーブドフラワー、ベリーダンスなど女性らしいことしてみてからもう一度考えてみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:0362149633

  • レスします。


    ぐだぐだ言う暇があるということは、それ程焦ってないのでしょう。
    そして、本気になった時には「既に時遅し」です。

    現に私もそのパターンでした。
    20代30代で婚活したけど、さほど本気になれず
    40代で本気の婚活(相談所利用)をして、やっと結婚したけど
    子供には恵まれず・・・・
    不妊治療もしましたが、やはり始めるのが遅すぎました。
    特別養子縁組も申請してますが、年齢がネックでチャンスが巡ってきません。

    トピ主さんもきっと10年、20年、もっと先でも沢山後悔するでしょう。
    それが嫌なら今動くしかない。

    私は警告しましたよ。
    これからどうするかは、本当にトピ主さん次第です。

    ユーザーID:3196867150

  • はっきり言って

    ほぼ無理ですよ。
    結婚相談所は最後の砦でも何でもありません。成婚率は10%もありませんので。(しかも、その中には20代〜30代前半の女性が含まれます。)
    35歳の女性は、よほど多趣味でいろいろな場所に出向いている人でない限り、日常生活では男女としての出会いはほとんどありません。結婚相談所に入っても、前記のとおり、ほんの少し確率が上がる程度です。


    >きっとそのうちそんなことも言っていられなくなるのでしょうけれど

    そのうちではありません。時すでに遅しです。

    ユーザーID:2717160683

  • 今が勝負

    ぶっちゃけアラフォーで婚歴無しって、男女共に地雷物件です。

    今は晩婚化で、多少偏見は緩んでますが、それでも行き遅れ感は否めません。

    でも35なら、本気で取り組めばまだ結婚出来ます!

    私の周りの友人、親戚も35歳前後で駆け込み婚は結構居ますけど、流石に40前後は聞いた事ないです。

    今ならまだギリセーフ、頑張り時だと思います。

    後々後悔しないまでも、本気で婚活してみたら?

    ユーザーID:9775593888

  • 断わられるのが嫌なら20代前半で決めなさい

    知人の女性は「30過ぎのある日突然無性に『結婚したい!』」と思いました。そうして1年以内に結婚出来ました。
    彼女がした事は、仕事でもプライベートでも出会う人出会う人に「私結婚したいのです、良い人が居たなら紹介して下さい」と言って自分の写真の裏に携帯番号と希望の条件を書いて、自分の年齢・身長など書いて渡しまくったそうです。
    良い人が居ると思ってもワザワザ携帯番号を調べてまで紹介してくれませんし、容姿や顔などは言葉で言っても男は乗って来ませんからね。写真が1番良いのです。これくらい恥をかく覚悟でやらないと。

    ユーザーID:1322559882

  • 頑張って!

    私(女性)も色々理由をつけて出会いの場に行くことを避けていました。
    しかし2020年の東京オリンピックが決まった時(ロゲ会長が『TOKYO』と読み上げた瞬間)、ふと思ったのです。
    一生に一度の大イベントがくる・・・自分の子供に見せてあげなくていいのかと。
    雷に打たれたような衝撃が私の中に走りました。
    これが私を婚活に向かわせたきっかけです←馬鹿でしょ。

    そして翌週には結婚相談所に登録し、活動をはじめしましたけどかなり厳しかったです。
    女性慣れしてないのか目を見て話せない人、会話が苦手でこちらが話しかけないと永遠に沈黙しそうな感じの人が多かったです。
    もちろん、普通に話せる方も何名かいましたが圧倒的に変な人(失礼!)が多かった。
    しかも自分が希望した30代の男性は若い20代の子を狙うようでほぼ相手にされないという屈辱!まぁ、そんなものです。
    私は40代前半くらいまで幅を広げて活動し、1年で40人くらいとお見合いしましたが限界を感じて退会してしまいました。

    ユーザーID:4011329291

  • 頑張って!2

    続きます。

    結婚相談所を退会した後、私は婚活パーティーに参加したり、友人が誘ってくれる飲み会などに参加したりと沢山行動しました。
    昨年末、ついに私も運命の人と出会いました。
    今年1月にお付き合いが始まり、半年後にはプロポーズしてもらい、今年9月に結婚というスピード結婚です。
    そして今、私のお腹には新しい命が宿っております。
    愛することの幸せ、愛されることの幸せは今まで感じたことのない幸福感に身を包まれる感じです。
    どうして今まで私は人を愛すること、愛されることを避けてしまったのか。
    なんとなく面倒くさいし勇気がなかったのですが今となってはこんなに幸せな気持ちになれるならもっと早くに知りたかった!!!

    活動しなければ出会えない人が沢山います。
    当たり前ですが何もしないままでは何も変わらないし変わりようがありません。
    運命の人はすぐそこまで来てるかも?!それを活かすも逃すもあなた次第です。
    上から目線みたいになってしまってすみません。
    でも本当に私は婚活を頑張ってよかったと今は心から思っています。
    うじうじ考えてないで行動あるのみ!ファイト!!

    ユーザーID:4011329291

  • 失礼ながら

    トピを読んだ印象ですが

    「自分磨き」「ガッツリ」「山ガール」「行けてしまう感じです 笑」。

    といった自分語りの言い回しが気になりました。

    こだわりの多い、自分語りの好きなメルヘン系といった感じ。

    個人的意見ですが、男から見ると正直、敬遠したいという印象です。

    ユーザーID:4315289727

  • トピ主です;その4(現状報告)

    トピ主です。
    投稿から1ヶ月以上経ちます。
    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。

    現在少しずつではありますが、以前よりは結婚を目指して具体的に動けているかなと思います。登山好きの集まりに行ってみたり(まだ数回ですが)、婚活サイトに登録してみたり。
    それと同時に、間違った自分磨きではなく、相手に一緒にいたいと思ってもらえる努力を、そして自分が相手に何を与えられるかということを第一に考えて自分一人の時間を過ごせるようになった気がします。これだけでも自分的には進歩かなと思っています。

    少し前から婚活サイトでやりとりしている方といい感じです。相手は婚歴もありますが、大事なのは今の彼。毎日長文を送り合って3週間になります。お互い話し合って、今度会うことになりました。もちろんサイトの出会いには気をつけたほうがいいとは思いますが、まずは一歩踏み出してみようと思います。
    この場でいい報告ができるといいなと願っています。

    ユーザーID:5185589710

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  • トピ主です;その5

    トピ主です。
    前回のご報告から1ヶ月。
    婚活サイトでやりとりを始めた彼と12月に初めて会い、その後も何度か食事に行きました。会って直接話してみたらとても波長が合って、初めて会った気がしませんでした。(毎日長文メールのやりとりをしていたからかもしれませんね。)お互いこれからも一緒にいたいと気持ちを確認し、年明けから付き合うことになりました。私にはもったいない彼ですが、これから関係を深めていきたいです。ガッツリ系はほどほどに、これからはアドバイスいただいたように彼が離したくないって思う素敵な女性になれるよう努力したいと思います。とはいえ、ガッツリ系の私もいいって言ってくれていますよ。
    たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5185589710

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 希望の年齢幅を上げてみては如何ですか?

    こんばんは。自分は男ですが、単刀直入に申し上げます。 
    相手のご希望年齢を自分より十歳から十五歳までを考慮してみては如何でしょうか? つまり四十五歳から五十歳位の男性に目を向けられては如何でしょうか? 
    自分はもう生涯独身を覚悟した男ですが、結婚を希望されている女性に男性目線で何かのお力になれればと思い、投稿させていただいております。 
    男性は本当に若い女性に、特に幅広い世代において二十代の女性を希望する割合が高いです。 
    特に三十代独身男性は、先ず二十歳代を希望してきます。 
    ですが三十代女性の希望する男性の年齢は、自分と同年代もしくは三十九歳までを希望される方が殆んどでした。以前、自分のような男でありますが婚活していた時期があり、このような女性を多々お見かけした経験があります。 
    自信を失い、焦る気持ちがあるのはご理解できますが、男性と女性の相手に希望する年齢のミスマッチがある事を先ず認識し、その上で婚活していけば必道は開けると思います。 
    それと条件は付けすぎない、これは重要です。 
    条件が増えると、それに反比例して機会を減らすことになります。 
    最後になりますが、良縁に恵まれる事をお祈りしております。

    ユーザーID:1227356013

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