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夫が妻を大事にすると嫁姑もうまくいくのでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

匿名

40代主婦です。
義親は二人とも他界しています。
義母とは不仲でした。

先日、私の母と話していたのですが、私の弟はとても奥さんを大事にしているようで、すると弟の奥さんは、お義母さん、お義母さんと言って親切にしてくれて、うまく回ってると言ってました。
「優しい○○さん(弟)を生んでくれてありがとうございます」と言われるそうです。

それを聞いて、自分の弟ながらいい夫してるんだなぁと思いました。いい関係を築いていると思います。

それに比べてうちは、夫は義母を大事にする人で、週末は毎週帰っていたし、義母のほうもそれが嬉しいだけのようで、もう少し自分の家の方をみたら?とも言わず。
夫婦仲はすっかり冷めきってますし、嫁姑は疎遠になりました。

やはり円満に暮らすには夫は妻を大事にするとうまく回るんだなぁと身をもって思います。

そんな夫を選んでしまったのも自分なんですが。

少し頼りないなと思っていた弟のことを見直しました。
一番大事なことができていて羨ましくも思います。

ユーザーID:7929549197

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  • 妻も夫とその両親を大切にするとうまくいく

    旦那さんからしたら、妻が夫と義理両親を大切にしたら家族円満だと思ってるでしょう。
    何で、旦那さんにだけそれを求めるのですか。
    母親の元に通う夫を、親思いの優しい夫だと尊敬し、
    優しい夫さんを産んでくれてありがとうございます
    という気持ちをあなたも持てば良かったのに。

    弟さん家族がうまくいっているのは、弟さんが奥さんを大事にしているからだけではありません。
    奥さんも、弟さんの色んな行動の良い面を見て、感謝しているのです。

    あなたの夫婦仲が冷めきっていてお姑さんとも仲が悪いのは、
    夫のせいだと決めつけるあなたの性格が一番の原因ではないですか。
    私なら一緒に旦那と義理の実家を訪問して親しくなりたいし、
    おすそ分けとか、記念日にはプレゼント持参で行ったり努力します。
    旦那にも、親孝行だね、と褒めます。
    そうすると、自然に旦那も妻に優しくしてくれます。
    夫婦は鏡です。

    昔、テレビでビビアンスーさんが、どんな男性と結婚したいですか?という問いに

    親を大事にする人

    と答えていたのを思い出しました。
    彼女みたいな女性になりたいな、と感動したのを覚えています。

    ユーザーID:6277182122

  • 弟さんがよい夫かどうかともかく

    あなたが姑を大事にしない嫁だったんでしょう。
    人のせいにしている間は無理です。

    きっと弟さんの奥さんは人格的にも優れていたはず。
    それが弟の存在があったから?
    いやいや、それだけじゃないでしょ。

    少しそういう弟さんのお嫁さんの姿勢、
    見習ったらどうでしょう。

    ユーザーID:5290976990

  • 目からウロコのトピ文でした

    結婚20年、アラフィフ女性。

    我が家もトピ主さんと全く同じ。
    夫が義母を大切にし、毎週末夫の実家に家族全員で遊びに行きます。(最近は、子供が大きくなり、頻度は少なくなりました)
    義母がいい人なので嫁姑問題はありませんが、夫婦間は、対話がない冷たい状態です。

    トピ主さんがおっしゃるように、夫が妻を大事にすると、
    ・夫が妻を大事にする→妻は幸せになる→義母にも夫の事大好きと伝えられる→義母はうれしくて息子の妻の事をもっともっと可愛がるようになる
    ……てな好循環になりますよね!
    確かにそうだと、目からウロコの私です!

    私なんて夫に腹立って「どんな風に育てたらこんな自分勝手な 人間が育つんだろう!」って、義母の事責めたくなる時ありますから……
    その上「聞いてください。こんな事、あったんですよ」って、夫の悪口を義母に言う時ありますから……。義母は「ごめんね、困ったねえ」って優しく聞いてくれますが、本当はこれ、義母からすれば可愛くないですよね、私。

    そうです。
    我が家は奇跡的に姑のお陰でまあまうまくいってますが、嫁姑がうまくいく一番の秘訣は、夫が妻を大事にする、ですね!
    納得!

    ユーザーID:7916045717

  • 100%じゃないけれど、そうだと思う

    あくまでも私の周りの話ですが
    家事は女性の仕事だとは考えてなく、
    常に妻と話をし、
    妻の親を大事にする男性と結婚した女性は
    姑を大事にする傾向があります

    逆に、たとえ共働きでも家事は女の仕事だと考え、
    育児もほとんどやらない男性の妻は
    姑を大事にしないですね

    夫を育てたのは姑ですから
    こんな男に育てやがって
    と思うか
    こんな素晴らしい男性を育てられる
    の二極化しています

    ユーザーID:8940811477

  • それは確かにありますが

    弟さんにとって「大事にしたい大好きなよい妻」だってことも大きいのかも?

    夫は大好きな妻を大事にする→妻は夫に感謝し愛し、夫を育てた親も大事に思う
    (親自身も意地悪とかでなければね)→夫は自分の親と仲良くやる妻がますます
    愛おしく大事になる→妻はますます夫が好きに、大事になる

    いい好循環。

    夫が妻を大事にすると…っていうのは確かにそうだと思いますが、
    妻を大事にできない原因が自分には全くないのかの自己反省は
    全くないのかな〜と思います。

    不満があり妻が大事ではない→夫は実母>妻となる(実家の方が居心地が
    いいから)→妻は夫にも夫親にも冷たい態度→夫はますます妻を大事に
    思わなくなる→妻はますます夫に冷めていく
    とかね。

    さびしい悪循環かもですね…。

    ユーザーID:6032403494

  • それはお互い様では?

    妻の方が親べったり、実家べったりでも上手くいかないと思いますけど。妻も夫もお互いを大事にする。夫を大事にしているからこそ、夫の親のことも大事にしたい。同じように、夫の親も大事な息子の妻だから大事にしたいと思っているなら、嫁姑間はある程度うまくいくはずだと思います。

    夫が妻を大事にすれば、妻の不満を抑えたり丸く収めることはあるかと思いますが、それだけでは嫁姑が上手くいくとは言えないかと。姑と上手くいかなかったのを夫のせいにしてるだけのように聞こえました。

    ユーザーID:7880111885

  • 考え違いをしています

    100人の嫁姑がいれば、全員が別の人格を持った人間なんですよ。
    たまたま母親と義妹の関係が良かったとしても、誰にでも当てはまることではありません。

    嫁姑に限らず、人間関係はお互いに気配りや気遣いができなければよい関係を築くことができません。
    トピ主さんの母親と義妹は、そのような人であると推察します。

    ユーザーID:1476180985

  • それは違います

    夫の出来が悪いと姑は申し訳なく思い嫁に優しくできるようです。
    息子の出来が良いとあんな親思いのやさしい子を取られたと思うようです。

    ユーザーID:0768930461

  • ほら。そこがもう「責任は夫」にしてるトピ主さんです。

    わたしは「お互い」と思います。

    トピ主さん血縁贔屓、身贔屓が過ぎますよ。
    ここにきても「我が弟」は偉いですか?

    「弟」の妻も充分偉いんですよ。
    どっちも偉いからうまくいくと思います。

    嫁姑とか夫婦とか、
    普通の「気を遣う」気持ちの何倍も気を使って当たり前と思います。
    「お互い」に。

    私なら夫に膝突き合わせて言いますよ、
    「自分が大事にしているものを大事に思って欲しいお互いに」
    反発されたらそれは図星ですから、逃げても追いかけて話す。
    身勝手な似た者同士、
    むしろ「伝われば、後の結束は早い」と思います。

    後半生、
    ご主人の手を離してはいけないと思う、
    ご主人の親の供養をご主人とともに心こめてしましょうね、

    そしてご主人の手を引っ張って、
    トピ主さんの実家にも行きましょう。


    弟嫁さんに感謝しましょう。

    嘘でもお世辞でも物足りなくても、
    「お義母さんありがとうございます」と人を喜ばせること、
    言えるんですから。

    ユーザーID:3576171017

  • 相性

    うーん素晴らしい、お嫁さんとお母さんですね。貴女の言葉通りにと思いません。相性もあります。性格もと思います。慕われたら誰だって悪い気分でなく…いい気分になります。プラス思考です。悪くとらえないで下さい。マイナス思考は周囲に伝染します。一番楽な思考は、マイナス思考です。プラス思考は、なかなか難しいです。自分達夫婦を悪く考え過ぎです。人それぞれ比較してもどうにもなりません。先ずは、夫婦関係でも相手に感謝の気持ち忘れずに。人ばかり責めずに自身も反省しましょう。

    ユーザーID:7760063345

  • それぞれですし

    夫は優しいです
    とても大切にしていただいております
    ですので義両親を大切に思っています
    どの程度この気持ちや行動がお伝え出来ているのかは分かりません
    受けとる側次第と存じます
    主人と知り合い(同職業異職場)それからお姑様は主人に常々「あんこちゃん病」にかかってると申しております
    ただ、お姑様は末弟夫婦が可愛くて可愛くてと表情に現れていますのでそれなりにとも思っております
    皆様、仲が穏便ならばトピ様も優しい方のかなと想像しています

    ユーザーID:9788523429

  • そんなことない

    息子が嫁にばっかり気を使うことを嫌がる母はいくらでもいるじゃない
    息子を嫁にとられたとかえって嫁に強くあたったりする人もいるし、そんなのは一概には言えませんよ

    結局のところは相性とかお互いの気遣いとかが大事なんだと思いますけどね

    ユーザーID:0798234080

  • うーん

    夫が妻を大切にすると、
    姑がヤキモチやく場合もあるからねー
    主の家は、弟さんも、お嫁さんも、お母さんもみんな 賢いんでしょうね

    ユーザーID:5247672054

  • 色々なケースがありますよ。

    うちはトピ主さんの弟さんのように、夫が私優先で大事にしてくれました。だから義母ともそこそこ仲良かったです。
    私には親がいないので、本当の母親みたいに仲良くなれたらって慕ったこともあります。

    でも「お義母さん」って仲良くする私を見て、義弟が大嫉妬。
    数々の嫌がらせに耐え兼ね、言い返したところ義母は義弟の味方。そこから関係は壊れました。今は絶縁です。
    息子(次男)が「そんなことするはずない」と思っている義母は、今でも私の言い分は理解できないと夫から聞きました。

    他人の家族と仲良くなるって、家族全員の理解が必要ですよ。

    ユーザーID:1211906608

  • あなたもね

    妻も夫を大切にしなければいけません。

    人のせいにせず、自分の行いを振り返ってください。

    ユーザーID:4810896450

  • それは


    お嫁さんが弟さんとお母さんに感謝をしているからですよ。

    弟さんもお母さんも、そんなお嫁さんを大切にしたいのですよ。


    トピ主さんも、お嫁さんのようにしてみたら…旦那さんのトピ主さんに対する態度も変わるかもしれないですな。

    ユーザーID:5907907346

  • 仰る通りだと思います

    私は、姑と完全同居です。
    嫁姑の関係は、既に他人以上に遠くなりました。

    同居の経緯は、姑と長男教夫の希望です。
    結婚当初から私は姑との相性の悪さを感じていました。
    ですから、何もかも共用の完全同居は無理だと言っても聞き入れてもらえず、泣きながらの同居で15年が経ちました。

    案の定、汚宅のままの姑宅は片づけても片づけても姑の私物で溢れていきます。
    そんな姑のだらしなさに強く意見を言えない夫。

    本当に子どもがいるから我慢していますが、子どもが家を出る年齢になれば私も限界になるでしょう。

    嫁姑を円満な関係にしたければ、間に立つ夫自身の覚悟が、最も重要です。
    妻を守る夫でないと、他人である姑を敬う気持ちなんて生まれません。

    加えて、夫が妻の実親も大切にすれば、妻も姑を大切にしようと思えるのです。

    夫の「見て見ぬふり」の態度が1番悪いのです。

    ユーザーID:2954711431

  • そうとも限らない

    私の夫は義母より私を優先させます。
    義母はそれが気に入りません。

    自分のお手伝いさんとしていいように使ったり、近所の人や出入りの業者の人に仲良し嫁姑アピールしたいときに呼び出したりしたいのに、夫がそれを阻止するからです。
    奥の院に入れている。とか、床の間に飾ってる。とか、いろいろ言ってきます。

    要するにお嫁さんが普通に優しい人で、姑さんが度が過ぎる嫁いびりをしなければ、上手くいくのではないでしょうか?

    ユーザーID:1974475468

  • 一理ありますが

    やはり、姑の性格にもよるのでは。
    うちは、ちょっと前までは距離もあったので、可もなく不可もなくやってきて、ある日姑の我慢が爆発してしまい、絶縁しました。
    旦那はその時こそ私を守ってくれましたが、それはわたしが悪いからと思っている節はあり、修復は不可能です。
    爆発してしまった原因は様々あると思っており、わたしも悪かったことは認めます。
    しかし、制御が効かなくなり、言わなくても良いことまで長々と真夜中に4時間も文句をいい続けるような人だったら、どんなに姑によくしてもねっておもいます。
    3日も堂々と泊まっていってその仕打ち。
    それと、舅よりは旦那の方がわたしに優しいのも気に入らなかったようですよ。
    娘の夫婦仲円満はいいことでも。

    だから、お母さんが弟さんとお嫁さんの仲にヤキモチ?を妬いたとしても、それを表面にださないのも、なかなか難しいことで、それを実践されてる素晴らしい方なんだとおもいます。

    ユーザーID:2996308118

  • 弟さんのところは、お互いに相手を大事にしてるのでは?

    どーなんでしょうね。
    ご主人が義母と不仲だったとしても、トピ主と義母がうまく言ったとは限らないのではないですか?

    私の周りにも、夫婦仲は良くても義両親との関係は最悪な人は結構います。
    相性もあるし、どちらかの性格が悪かったり、何でも悪くとる性格だとうまくはいかないのではないですか?

    トピを読んで思ったのは、トピさんは他力本願な性格なんだなーと言うこと。
    義妹と実母がうまく言ってるのは、弟が妻を大事にしてるだけでなく、義妹も夫を大切にしているから。
    そして、義妹と実母の性格も大きな問題がないからではないでしょうか。
    多少色々あったとしても、うまく流して付き合ってるのだと思います。

    仮にご主人が義母とあまり会わない人でトピ主を大事にしたとしても、「夫が妻を大事にしないから夫婦仲が冷め、義母とも不仲だった」何て言ってるようじゃ、うまくはいかなかったんじゃないですか?

    すでに他界されているのなら、存命中にご主人が親孝行できて、もっと会えばよかったと後悔せずにすんだことは、良かったと思いますけど?
    自分のことしか考えられないから不仲だし、義母ともうまく付き合えなかったのだと思います。

    ユーザーID:0417452805

  • う〜ん・・・いちがんには言えない

    うちの場合ですと・・夫婦仲は良好、義母との間に入ってくれますが・・・
    「義母」の攻撃次第って所ですよね・・・

    うちの主人も優しいですし、家族を大事にしてくれますが「義母」が問題。

    なので、私からの意見としては「あなたの母親が優しい人」なのでは?

    きちんと「割り切って」くれているから、弟さんも義理妹もギスギスしないですんでる、義理の事で喧嘩しない、だから「優しく出来る」と思いますよ。

    これが「割り切っていない」義母なら幾ら弟さんが間にいても「嫁攻撃」はあるのでギスギスするかと思います。

    トピ主の場合は「ご主人」に問題があったのは確かですが、「義母」にも問題があったのでしょう。

    ユーザーID:2872516489

  • 良いトピですね

    そうだと思います。
    義妹さんのおっしゃる通り。
    結果、弟さんも幸せな結婚生活なのでしょうね。

    うちもイラッとする事もありますが、お姑さんと仲が良いですよ。
    やっぱり夫の母親だと思うから。
    私でも実親が配偶者に大事にされたら嬉しいし、粗雑にされたら腹が立ちますしね。

    ユーザーID:7230100321

  • そうとは限らない

    よくいますよ
    ご主人が奥さまを大事にすればするほど嫉妬してご機嫌をそこねるお姑さん

    きっと運良く、やさしいご主人と同じようにやさしいお姑さんだっただけだと思いますよ

    ユーザーID:1246072513

  • 一概に

    無関係とは言わないけど
    それよりも、お嫁さんとお母さんが立派だからでしょ?

    それに相性もあると思います

    義母と同居してます
    夫は特に、私びいきでもないけど、姑びいきでもありませんが
    不仲で姑のことは大嫌いですし、相手もそうだと思います
    (普段は表面上は普通に付き合っていますが)

    中には妻を大事にするのが気に食わず
    嫁に息子を取られたとかでそんな姑さんもいるし
    (小町でもたまにそんなトピあるじゃないですか)

    まあ弟さん達は、全員が上手く距離を取り、お互いをたてたりで
    いい関係が気づけてるのではじゃないでしょうかね

    ユーザーID:9707222174

  • そうとも限らない

    夫が妻に優しくても、姑が元々意地悪だったり、息子を取られた意識が強いと、嫁に嫌味を言ったりします。

    そして、優しい夫が姑に注意をします。

    すると、姑が息子に大事にされてる嫁に嫉妬して、息子との関係も悪くなったりします。

    これ、実話です。

    姑との仲が悪くなっても、夫婦は仲いいし、夫も優しいです。

    たぶん、あなたのお母さんがいいお姑さんだったんだと思いますよ。

    歳の上の姑次第だと思います。

    妻を大事にしない夫は、う〜ん、問題外かな。笑

    ユーザーID:1873176789

  • やはり、嫁さんが・・

    確かに一利あるかも、知れませんが、それはやはり、弟さんの嫁さんも感心だと思います。

    どんなに旦那が妻を大事にしても、それはそれで、嫁さんはそういうものと思って、一向に義母さんを大事にしない嫁さんもいると思います。

    もう義父母さんは他界したんですよね。あなたの旦那さんは義母中心、義母さんは悪い気はしなかったでしょうに。

    あなたが直接義母さんに出来なかったのは、何にも責められることではありません。

    特に義親って死なれてみばければ、気持ちがわからないっとも言います。

    ユーザーID:1655347366

  • その通りですね

    その通りだなぁと思います。旦那様にやさしくされていて幸せだと、その旦那様を生んだ親も大事にしようと思いますよね。
    弟さん、良いご主人なんですね。

    うちの夫は私を大事にはしてくれないですねぇ。自分のことを1番大事にしていますよ。

    お互い、こういったところでつぶやきながら、頑張って生きてゆきましょうね。
    夫とは適度な距離でやっていこうと思います。

    ユーザーID:0806330682

  • あとは姑の性格

    旦那が嫁優先かつ姑と嫁の性格が良ければ、
    良い関係になるのでは?

    ユーザーID:0971005237

  • 妻だけでなく妻の両親(夫にとって義両親)も大切にしてます。

    妻を大切にすることはもちろんですが、その上で妻のご両親を事あるごとに食事に誘ったりなどして大切にしていると、妻のほうも自分の両親を好いてくれているような気がします。

    ユーザーID:3544103860

  • そうですね・・・

    いくら義母さんとの仲がイマイチでも、旦那さんが「ごめんね、ごめんね、うちの母が」「〜が好きだよ」と言ってくれていたら、お嫁さんの気持ちも丸くなるし、「義母さん、仕方ないな」って思えると思うんです。お嫁さんが歩み寄ろうとします。

    でも、逆に旦那さんが「お母さん大好き、一番大事!」って言ったところで、同じことが起こるでしょうか?きっと義母さんは「やっぱりね、母親の方が大事ってものよ」「お嫁さんは本当にもうあれもダメでこれもダメで」となるんじゃないでしょうか。義母さんからお嫁さんに歩み寄るってあまりないですよね。

    だからお嫁さんの方を大事にすべきだと思いますね。

    ユーザーID:6774375518

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