毎週子供をつれて帰ってくる妹

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妊娠・出産・育児

姉。

ずっと我慢をしてきたのですが最近、体力的にも精神的にも辛くなってきています。

私は30歳独身で実家住まいです。タイトルの通り、実妹がほぼ毎週金土日と甥っ子二人をつれて実家に帰ってきます。旦那さんが飲み会や仕事で遅いため家で二人(3歳と1歳半)にご飯を食べさせたりお風呂に入れたりするのは大変だからということです。

甥っ子も可愛いし妹のことも好きです。ですが、仕事が日曜日しか休みがないこともあり最近とても疲れてしまっています。お付き合いしている彼氏もいるのですが疲れていてなかなか会う気になれず、電話やLINEをしていても眠ってしまったりすることが増えてきました。自分自身、子供は好きな方だと思っていて、甥っ子たちもよくなついてくれているのですが週末だけ、しかも私一人ではなく母や妹もいるのにこんな状態では自分で子供を産み、育てる自信が日々なくなってきていてこのまま私と付き合っていても彼は幸せになれないのでは...なんてことも考えてしまいます。

妹や家族を傷つけずに頻度を落としてもらう上手い手立てはないでしょうか??真剣に悩んでいますのでどんな些細なことでもいいです。アドバイス下さい。

ユーザーID:0585177231

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  • 実家を出ましょう

    実家なら家を出ましょう
    妹さんからしたら、お姉ちゃんは実家に住んで色々楽しているんだから、週末ぐらい私が楽したっていいでしょって思っています



    日曜しか休みがないあなたは、普段、実家でどれくらいしているんですか?ほとんどしているんですか?
    実家にどれくらいお金を入れているんですか?
    金額を入れていますか?
    実家の家計は、とぴ主さんが一緒に住まないと成り立たないほど困っていますか?

    そうでないのなら
    あなたがとやかくいえることじゃないと思います

    ユーザーID:7235821065

  • 毎週2泊三日なら半同居ですね

    まず、たとえ実妹の子でも自分の子とは全くちがいますよ。
    なので将来、ご自身が子供を産んだ時の心配は全くご無用です。

    トピ主さんにとって家族でない人(甥姪)が週の半分近くも一緒に住んでいるのですから、そりゃあ気疲れもしますよね。

    現実的な対策ですが、トピ主の部屋に内鍵をつけてはいかがでしょうか。 

    自室にPCやTVやミニソファでも入れて、本当にくつろぎたいときは、リビングではなく自室でよいのでは。 
    ご飯も仕事から疲れて帰った金土は一緒に食べなくてもいいと思いますよ。 
    お風呂をさきにして時間をずらしたり、無理!なときは自室で食べたり。

    妹さんに来るなとは言えなくても、
    「最近、体力がなくなってきて週の後半ともなると本当に辛い。 
    甥姪は可愛いけれど、妹ちゃんが子育て疲れるのと同じで、私だって一緒に居ると疲れる。」
    って本音を言っていいと思います。

    ユーザーID:3129127085

  • 同じレスがつくと思いますが

    30で実家住まいは、ないと思う。自立すべき。

    ユーザーID:4952134978

  • 貴方は独立しないんですか?

    実家暮らしをやめて一人で生活したら良いのでは?
    それとも家の家計を助けてるとかの理由があるのですか?可能なら家計を助けてるのをやめて独り暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:6567347711

  • 「実家住まい」を解消できないのなら。

    諦めなさい。
    彼らを受け入れているのは、あなたの両親ですから。

    経済的理由(家賃を払えない?)であるのか、物理的理由(身体障害者?)であるのかわかりませんけど、所詮独り暮らしできない居候のあなたは、住まわせてもらっている両親の意向に逆らえないでしょう。

    ユーザーID:4807922391

  • 簡単。

    出て行きましょう。
    それですべて解決では?
    あなたが住んでる家は両親の家であってあなたのものではないでしょ?
    30にもなって実家に居座ってるからそういう問題が起こるんです。
    さっさと独立しなさい。

    ユーザーID:8218099327

  • 実家を出ましょう

    そうしたらお母さん一人で娘と孫二人を面倒見なければならなくなり、そうなればお母さんは妹さんに苦情をいれるでしょ。

    それに年齢的にも一人暮らししてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:8392287574

  • 家をでましょう

    上手い手立てなんかありません。あなたが家を出るのいいのです。  両親の家だからあなたがとやかく言うことはないのです。あなたの親だってあなたに出て行って欲しいと思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7633663582

  • 実家出なさいよ

    1人でゆっくり休みたいなら実家出て1人暮らし、したら?

    妹や甥っ子が煩わしいなら実家出るのが最善だよね。妹は実家で楽したいからこれからも入り浸り間違いなし独立したら?

    ユーザーID:4760053956

  • 自立

    頻度を下げるのは難しいと思うので、トピ主が一人暮らしをするのが良いと思います。

    ユーザーID:4628504983

  • 仕事の見直し

    仕事で疲れている…ということが、根本の原因です!
    例え、来訪回数が減っても、疲れは蓄積するでしょう。
    仕事量の見直しをすることをお薦めします。
    病気(うつ)になってきているのでは?

    ユーザーID:3173618602

  • トピ主が実家を出て

    一人暮らしをする。

    何かトピ主が依存体質に思えた。
    環境に負けるタイプかな。
    自分の人生は自分で切り開く覚悟がないと、行き当たりばったりの人生になるよ。


    ♪命短し恋せよ乙女〜
    人生のタイムテーブル(目指すもの)を明確にするとトピ主さんの内側から力強いエネルギーが出てくるよ。
    ウジウジしている時間はないよ。

    ユーザーID:7126321498

  • 自分が出る

    一人暮らしすればいいじゃん。

    ユーザーID:0308929607

  • 妹さんにとっては実家

    お父さんお母さんが受け入れているなら、正直トピ主さんに発言権はないと思います。
    もう30歳ですよね?
    いい加減実家暮らしをやめて自立すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7668838676

  • 30歳なら

    あなたが家を出れば良いのでは。
    妹さんも甘えてるとは思うけど、それをご両親嫌がってないなら拒否する権利はあなたにはないはず。

    ユーザーID:4372479556

  • いや

    もう30なんだから、いい加減実家を出たら?
    あなたは実家で楽して暮らして、
    どうして妹はダメなの?
    あなたは我慢するか、出ていくべき。
    あなた達の親が来て欲しくない、と言わない限り
    あなたに来るなと言う権利はないよ。

    ユーザーID:3406995682

  • うーん


    トピ主さんがひとり暮らしするのがいいでしょう?

    その状態だと、いずれ妹さんが夫に切りをつけて子供共々と完全に実家暮らしになるのが予想されますから。

    親御さんもそれを期待してるかも…


    まあ、トピ主さんも妹さんも親元から離れられないということでは同じですな。

    多分妹さんも、結婚してないトピ主さんにひとり暮らししてほしいと思ってますよ〜

    ユーザーID:8915291100

  • 家を出て一人暮らしをしてみては?

    30才で独身なら、一人暮らしをしてみてはいかがでしょうか?

    妹さんがお子さんを連れて実家に帰るのは、ご両親が快く受け入れているのならトピ主さんがどうにかできるものでもないと思います。

    ご両親にとってはお孫さんたちが訪ねてきてくれるのが嬉しいでしょうし。

    面倒見の良いお母様のようですから、トピ主さんも
    >こんな状態では自分で子供を産み、育てる自信が日々なくなってきていて
    という心配はしなくても、子育て面で頼れるお母様なのでは?

    彼氏がいるのなら、もうこれを機会に結婚しちゃうというのもアリでは?
    ご相談なさってはどうでしょう?
    ただし、同棲は結婚が遠のきますのでおすすめしません。

    ユーザーID:2511164417

  • 「自活したい」と言えば?でも同棲はだめよ

    あなたが家を出たら良いのでは?

    「今のままだと自分で生活出来てる実感がない、私ももう30才だからひとりで暮らしたい」

    と言えば誰も傷つかないのでは?
    結婚すればいずれ家から出るのでしょう?そんな妹や何も言えないで使われているお母さんは、好きにさせておくよりしかたないです。

    自分の子の可愛さはよその子と全く違います。今でも甥の世話が出来る優しいあなたなら、きっと大丈夫。今は疲れが蓄積した状態で、前向きに考えられなくなってると思います。

    ひとりでのんびりする時間が出来れば、彼ともうまくいくような気がします。

    1人暮らしはしても彼と同棲などしてはダメですよ。結婚前提と言って同棲して、結婚がダメになった人を何人も見てきました。

    同棲はオンナにとって大々バーゲン品になること、または使い放題の試供品になることです・・そんなのと改めて結婚しようなんて普通のオトコは思いません。

    オトコも結婚には夢があり、使い古した中古品?と結婚までする気にならないようです。

    自分がまず自分を大切にしなければ、誰も大切にしてくれない、という事です。

    ユーザーID:3618454442

  • お泊まり & 嘘も方便

    お母様が問題意識を持っていなければ、
    改善は難しいのではないですか?


    私も二歳差の子供達を育てていますが、
    確かに一歳と三歳、大変でした。
    それでも毎週連泊となると、姉。さんの生活リズムが乱されたり、平日のお疲れがとれない事も理解できます。

    育児で慌ただしく生活する主婦からすると、
    独身で自分の事だけしていればいいなんて羨ましいなぁ。
    お仕事をしていて大変だとしても、ランチタイムは休めるし、会社帰りは一人で自由に過ごせるし。
    私もたまには一人でのんびりしたい〜。
    なんて、思ってしまったりする時期がありました。
    自分の意思で出産したのにね(笑)

    なので妹さんがご実家に頼りたい気持ちは、
    なんとなくわかります。
    私はしなかったけれど。

    姉。さん、たまには
    「凄く体調が悪いから、ごめんね、自室にこもるね」と言ってみたら?
    もしくは、ちょっぴり贅沢にホテルに泊まる。
    季節もいいので、温泉に一泊とか。


    妹さんは、自身が悪いとは考えていない。
    姉。さんが変わる方が、早くて楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6449023214

  • 答えはかんたん

    あなたが一人暮らしをすればよい。

    いつまでも実家依存は、

    あなたもやめましょう。

    ユーザーID:0346954844

  • あなたが実家から出て行けば?

    もう、30歳なんだし。自分のためだけに働いて、全て自分の為にお給料も使えて、自分だけのために生きていて。

    妹さんは今が一番大変で四六時中育児。殆ど寝れないんじゃない?
    週末だけ戻って、週末だけあなたとお母さんの手があって日常より少し休めても寝れない状態なのは確実。

    その週末だけ、大人が最低3人いても、そんなに人手があっても、あなたが不満なくらいなら、
    あなたは家族なんて持たない方がいい。
    1人で息もつく暇もなく寝れずに育児することの大変さが間近で見ていても、理解も出来ない思いやりも持てないなら。
    すごく、甘えてますよね。想像力も欠如しているし。
    大変なことは私のまわりから消えてな幼稚な思考。

    結婚が大変なら、それを彼氏?パートナーに理解してもらうのも大切。
    結婚してからでは遅い。そこを理解なしに、パートナーを選んでも、子育ての大変期間に夫婦関係は簡単に破綻します。

    まぁ、大変な事のない、恋愛のバラ色感だけで婚姻関係が成立すると思っているのなら、おめで鯛。
    バツが付いて、そこから人生やり直す?パターン?。

    未来を考える道を妹さんが見せてくれていると思えれば、未来もアルのにね。

    ユーザーID:7240044924

  • あら?

    30歳でまだご実家で暮らしてるんですか?
    一人暮らしされたらどうですか?
    せっかく彼がいるのに妹と甥姪のせいにして疲れてるからと会わないでいると捨てられちゃいますよ?

    ユーザーID:9200054726

  • 意味が分からない

    なぜあなたが疲れるのですか??
    自分の部屋はないのですか?
    帰宅して妹親子がいても、適当に相手して自分の食事や入浴が済めば自分の部屋に行って生活リズムを守ればいいだけでは??
    さらに飛躍して子育てが出来そうにないから落ち込むって???
    精神状態がおかしいとしか思えませんが。

    そんなに嫌なら一人ぐらしすればどうですか??

    ユーザーID:3364608143

  • 自立して下さい。

    あなたは いつまで親元に居るの? 親も妹も 甘いと思うけど、あなたがとやかく言う問題じゃないね。

    ユーザーID:0205497109

  • あなたも

    ずっと家にいないで、日曜にどっか静かなとこにでも
    遊びに行くとかして、留守にしたらどうですか?

    まあ、家にいたい気持ちもわかりますけど、
    妹さんもあなたをアテにしてきているわけですから、
    いないとなると来る頻度も下がると思うのですが…。

    本気で子供の相手をしないで、だらけたり、適当に過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:1979723950

  • 悩み事は二つでしょうか?

    悩み事は二つでしょうか?

    わかりやすい方としては、
    妹や家族を傷つけずに頻度を落としてもらいたいということですよね。
    これは、頻度を落とすのではなくトピ主さんが家を出て一人暮らしをすれば
    解決します。働いていらっしゃるので、家賃に困るということもないと思います。
    いずれご結婚なさるおつもりなら家を出ることになりますから、
    それが少し早まったと思えばいいです。

    次に、自分が自分の子供を育てられるかということですね。
    働きながら育てるのは難しいかもしれませんね。
    専業主婦になるか仕事の質を変えるか(拘束時間の少ない仕事に変える)。
    今の仕事にやりがいを感じていらっしゃるなら、
    仕事を辞めたりしなくてもお金で解決することもできます。
    ベビーシッターを雇ったり家事代行を雇ったりすれば
    トピ主さんの負担は減ります。
    育児休暇を取れるなら、仕事は休めますからベビーシッターや家事代行は不要ですよ。
    育児休暇が終わったら保育園に入れる事になると思います。

    ユーザーID:7394245331

  • 人間、楽な方向へ流れていくもの

     あなたがいるから、妹が帰ってくるのです。もしかしたら母親も迷惑と思っているのかも。だったら、あなたが一日でも早く結婚して家を出るのが解決策です。あなたがいなくなっても、妹は大丈夫ですよ。ご決断を。(なぜ毎週デートしないのですか)

    ユーザーID:4063714272

  • 早く自立する

    三十路にもなってまだ実家にいることの方が問題では?
    何故実家に依存しているの?楽だから?
    彼氏がいるなら尚更家を出た方がいいと思いますけどね。

    妹さんが甥っ子さん達を連れてくるのをやめてもらうよりも、あなたが出た方が話が早いですよ。
    自立する経済力がない、親が一人暮らしを反対してるなど理由は考えられますが、いずれにせよあなたのやる気でどうにでもなる問題です。
    貴重な休みを侵害されたくないなら、早く行動する事です。
    このままだと婚期も逃しますよ。

    ユーザーID:7099965113

  • 義弟にお願いする

    >妹や家族を傷つけずに頻度を落としてもらう上手い手立てはないでしょうか??

    それなら義弟に
    >旦那さんが飲み会や仕事で遅いため家で二人(3歳と1歳半)にご飯を食べさせたりお風呂に入れたりするのは大変
    早く帰ってあげて欲しいとお願いするか、

    義弟さんの御両親に、妹が幼児二人を連れて毎週実家に移動するのが大変だから、御両親が夜の食事介助や入浴の手助けに通ってあげて欲しいとお願いしては?

    ユーザーID:9579485356

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