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発言小町

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誕生日に彼が旅行へ行ってしまいます・・・

ruhatomina
2016年10月30日 17:21

初めまして。22歳、社会人1年目の女です。
彼も同い年ですが、大学3年生です。付き合って1年と3ヶ月になります。

来週、付き合って2度目の私の誕生日が来るのですが、
その日と前後1週間、彼は学祭の準備期間で学校が休みのため、友達と海外旅行へ行くそうです。
それを告げられたのは3週間前のことで、自分の誕生日に被っていることも気づいていました。
ただ、私も学生時代は散々旅行へ行っていたので、特段気にもせず「行ってらっしゃい」と言っています。
彼が初めてお付き合いした男性なので、自分の旅行では、誰かの記念日のために旅行日程を調整したことはありませんでした。

海外旅行へ行くにあたり、彼の訪問する国に私の信頼する日本人の友人がいるので、1日観光でもしてもらってはどうかと提案しました。
私の友人もOKしてくれたので、私と彼、友人の3人で話を進めました。
その際、私の友人が個別に「なぜ、彼はあなたの誕生日なのにこっちへ来るの?」と訊ねてきました。

お祝いは大切にしてすが、自分も働いているし、当日に祝えないのは、ある意味当然だと思っています。
彼も私よりは面倒くさがりですが、お祝いの日程を忘れるようなことはありませんし、去年1年は一通りのイベントを楽しみました。
おそらく、帰国後お祝いしてくれると思います。
しかし友人は、「彼女の誕生日なのに旅行ってどうなの」ととても心配、というか若干怒っています。
私は平日に旅行へ行くなんて学生のうちにしかできないので、聞き流していますが、調べてみたり周りに聞くと、「ありえない!」と怒る人も多く……。

自分でも、物わかりが良すぎるのか、なんて思ったりもします。
彼は有り難がってくれていますが、こういうのが当たり前になるのはさすがに嫌です。

今回のことに不服はないのですが、これが普通にならないよう、何か言っておくべきでしょうか?
宜しくお願いします。

ユーザーID:2498579876  


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タイトル 投稿者 更新時間
なにもする必要ないです
かっこう
2016年10月30日 18:37

気にしなくていいですよ。普通ですよ。
社会人になったら当日祝えないことが多いのも、
平日に旅行できるのは学生のうちというのも、
全部トピ主さんが正しいです。
あんまり周りに聞きすぎないで。
自信持って幸せなおつきあいしてください。

ユーザーID:9043629145
別の彼にしたらいいんじゃない?
OBA
2016年10月30日 18:39

「友達が怒ってる」とか、人のせいにするのは好感持てないなぁ。
自分が良いと思ったら良いし、嫌だと思ったら嫌だと言えば良いでしょ。
グズグズウダウダネチネチ、女の嫌な所丸出しです。
いや、まぁ、そういう女が好きだと言う男もいるのかもしれないけどね。
まずは「人がああ言ってるから」って言う言い方じゃなくて、
「私は嫌なの」って言ってみたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:1896597152
本人次第?
天ぷら
2016年10月30日 18:44

自分が気にならないなら、何もしないで良いと思います。
お友達の意見もわかりますが、イベントをどれだけ重視するかというのは、人によってそれぞれだと思います。

男性にとっては、束縛されすぎないで、嬉しいのではないでしょうかね?

私は20歳の頃、初めて彼氏(年上)と迎えるクリスマスイブの日にバイトを入れてしまいました。
「その日がイブだってこと、すっかり忘れてたわ・・・。ごめん」と謝罪。
そんなドライ(?)な子と今までつきあったことが無かった彼は、とても驚いていました。

ユーザーID:0323507683
ビックリに1票
紅葉
2016年10月30日 18:53

ビックリに1票入れましたが、トピ主さんとご友人に対してです。
誕生日なんて、前後の近い日に祝って貰えば良いじゃないですか。

友人との付き合いの旅行をキャンセルしてまで誕生日を祝う?ありえないですね。
トピ主さんの存在は、彼の大事なものの中の1つであって、全てではない。
トピ主さんだって同じでしょ?
彼の存在は、家族・友人・仕事などたくさんの大事なものの中の1つでしょ?
お互い、他の大事なものを犠牲にしてまで誕生日を祝わないといけないの?

ご友人には気を付けた方が良いですよ。
自分の価値観で全てを判断し、他人の考え方を認めない。
2人にしか分からない付き合い方があるのに口を出して、2人の仲を拗れさせかねません。
旅行中の彼に誕生日の事を言わないように釘を刺しておいた方が良いですよ。
余計な事を言いそうなご友人なので、楽しい旅行中の彼に変な事を言い、
彼の旅行を台無しにしたり、トピ主さんに対して不信感を抱かせる事になるかも。

トピ主さんは他人の言葉に流されて、おかしな方向に気持ちを動かさないよう
気を付けた方が良いですよ。
自分の考え方と気持ちを大事にしないと、お別れに繋がりますよ。

ユーザーID:1899619314
誕生日とかどうでもいい
ぼんみ
2016年10月30日 19:07

誕生日とかどうでもいい、そういう人も世の中います。
トピ主の周りはそうではないようですね。

人がどう思うかばかり気にしているようですが、
トピ主がどう思うかで今後の付き合いを決めるのが良いと思います。

ユーザーID:1547791290
貴方を産んだ記念日
勤労青年
2016年10月30日 19:15

>22歳、社会人1年目の女です。
>彼も同い年ですが、大学3年生です。付き合って1年と3ヶ月になります
こんなに若い男が、一人の女性との付き合いだけで我慢できるわけがない。
トピ主さんに縛られていたら、新しい女性との出会いも難しくなる。
22歳の若者男子が、二、三人の女性と同時期に付き合っても、ちっとも不思議ではない。
長く付き合う女性を選別するための、お試し期間にトピ主がいた。その程度です。

このトピに書いてあるようなことを、口にしたり、態度で示したら、面倒くさい女と確定します。
学生時代に、一年少し付き合ったことがある女。
若者男子が就職すると、沢山の女性と知り合うチャンスが出来る。
男の立場で、それを考えたら、今は、ほどほどの付き合いにします。

>何か言っておくべきでしょうか?
何か言えば、今より離れていきます。面倒くさい女だもの。

トピ主さんは、自分の誕生日を母親と過ごしましょう。
お母さんは「貴方を産んだ記念日」なのですよ。 これは大切でしょう?

ユーザーID:0301400264
何故、彼&彼友人とは無関係のトピ主友人を使役するの
他人の迷惑顧みず
2016年10月30日 19:38

>海外旅行へ行くにあたり、彼の訪問する国に私の信頼する日本人の友人がいるので、1日観光でもしてもらってはどうかと提案しました。

大きなお世話だし、そのために自分の友人を使役するの?
彼は、彼の友達と旅行に行くんだよね。そこに、どうして、見も知らぬトピ主友人が登場するのか、理解できないよ。
彼と一緒に行く彼友人とトピ主は関係ないし、彼とトピ主友人は関係ない。当然ながら、彼友人とトピ主友人は全く関係ないよね。どうして、ここに「1日観光でもしてもらってはどうか」が出てくるの?そのために必要な費用は誰が出すの?一日潰すトピ主友人に何かいいことがあるのかな?トピ主が、その友人にお礼でも出すのかな?

>しかし友人は、「彼女の誕生日なのに旅行ってどうなの」ととても心配、というか若干怒っています。

旅行に来て自分(トピ主友人自身)に迷惑かけるなよと、遠まわしに言ってるのです。そのトピ主友人には迷惑だということがわかりませんか?

ユーザーID:1234767702
どうでもいい
まったく
2016年10月30日 19:49

まあそのご友人がサイテーだと思います。
他人の付き合いの仕方に口を出すなんてね。

別にどうだっていいんですよ。
あなたが結局そういうことを気にするなら別れればいいんです。

問題はあなたがどう思うかですからね!!!
友達の意見など、ましてやネットの意見なんか全く関係ない。

ユーザーID:9724809429
別にいいじゃん
ちび
2016年10月30日 19:53

ありえない!なんて怒るほうがおかしい。

主さんの考え方でいいと思います。

相手の都合もあるし、彼の友人の都合もあるし。
一緒に行く仲間に「彼(彼女)の誕生日があるから、その日は無理〜」
なんて言われたら嫌だな。

彼が忘れてたわけじゃないし、祝う気がないわけでもないし。
楽しく旅行に行ってもらえばいいんじゃない。

ユーザーID:8870596934
うーーん…携帯からの書き込み
あや
2016年10月30日 20:13

自分が納得できてるのであれば、ご友人の言うことは気にしなくていいんじゃないか?…と思います。

ご友人があなたの彼と付き合ってるんじゃないし。

自分がしたいようにするのが一番かと。

ユーザーID:0701340843
先走りすぎ
2016年10月30日 20:22

>海外旅行へ行くにあたり、彼の訪問する国に私の信頼する日本人の友人がいるので、1日観光でもしてもらってはどうかと提案しました。
私の友人もOKしてくれたので、私と彼、友人の3人で話を進めました。

これってどうなんでしょうか?
あなたと彼、あなたの友人と決めたって。
肝心の彼の友人の承諾は?
彼はあなたの友人だから仕方なく了承しても、彼の友人にしてみたら行きたくないかもしれない観光に無理やり連れて行かれるんですよね?
自分の友人がいるから、観光案内してもらったら?っていう提案をまずしてからだと思うんですけど。

ユーザーID:9898394282
めんどくさいなー携帯からの書き込み
2016年10月30日 20:29

もし、何か言われたら 俺なら引きます

ユーザーID:1174280012
嫌な感じ
通りすがり
2016年10月30日 20:42

自分は平気なんですけどね、周囲がこう言うから。
と言いつつ、こういうのが当たり前になるのは不服。

自分は物分りがいい振りをしつつ、実は不満に感じてるのを他人のせいにするって嫌な感じ。

誕生日のお祝いなんて日をずらしたって別にいいじゃない。
子供じゃあるまいし。

ユーザーID:8385950752
誰の彼なの?
お玉
2016年10月30日 20:42

自分の感覚を大切に、余り外野に惑わされないように。その彼は貴女の友人の彼ではありません。「貴女の彼」です。
確かに誕生日はかけがえのない記念日でしょうが、はっきり言って単に貴女がこの世に生まれた日というだけですよ。

ユーザーID:9405441164
何を言うの?
めんま
2016年10月30日 20:54

>これが普通にならないよう、何か言っておくべきでしょうか

私と付き合っている限り、誕生日や記念日は何よりも優先するようにと、そう言うのですか。

彼だってわざととか、あなたの誕生日を祝いたくないから、旅行に出かけるという訳ではありませんよね。

現に、誕生日の時に旅行に出れたり、現地にいる友人を紹介してくれることを、有り難いと思っていてくれるのですよね。

あなたがそこで何か…というか、これが当たり前だと思うなというようなことを言うということは、彼のそういった気持ちを無にすることになると思いますが、それでいいのですか。

あなたの気持ちも、分からなくはありませんよ。

でも、お互いに今しかできないことも、今、この時にしなければならないこともあるのではありませんか。

あなただって、働いている以上は仕事を優先しなければならない時もあるでしょうし、彼もこの先、就活等であなたを優先できない時もあると思いますよ。

悪意や故意ですることではないのに、そこにこだわり過ぎたり、友達の意見に流されるのもどうかと思います。

ユーザーID:9528414305
友だちの
ささ
2016年10月30日 21:22

友だちの言うことは良く分かるんだけど、物事をそこだけで判断しちゃダメでは?

前置きと、今後定常的でないことが予測されれば、一度許すは貴女の裁量で決めて良いことです。

学生旅行はこの先毎年来るの?来ないよね?だったらいいのでは?というのが私の感想。

仮に成功したら結婚するかも知れないよね?
結婚して仕事やその他の理由で不在になることもあると思うけど。

当たり前って感覚は捨てた方が良い。
話し合いがなくなったら終わり。

今回の件も、彼が前置きせずに何となく流れで報告無しにスルーしようとしたらアウトです。
たっぷり後日開催のお祝いでフォローしてもらえば良いと思うけど。

まあ、私自身前置きあれば会えるときや、週末とかにずらすくらいは平気なのでそう言うのですが。

そんなに全部当日じゃないと駄目かな?
メールや電話くらいは出来たりするかもだし。

ユーザーID:1120398921
トピ主にビックリ
ぽにゃ
2016年10月30日 21:31

トピ主は自分は気にしないけど友人が、、、などと言っておいて
当たり前になるのは嫌、何か言っておくべきかって、、、

十分批判する気になっているじゃありませんか。
友人に振り回されすぎ。流されすぎ。
自分の頭で考えましょうよ。
いい大人が誕生日って、、、当日にこだわる必要もないでしょ。

その友人のどこが信頼できるんですか?
人の事に図々しく口出しして。
周りの友人もおかしい。
本人同士がいいなら口出しすべきではありません。
友人が揃いも揃っておかしいという事は、トピ主さんの人格も疑われますね。

ユーザーID:7939977703
彼が気の毒です
ムジカ
2016年10月30日 21:35

いい年して誕生日、誕生日、誕生日…。
そんなに彼を束縛していたら、嫌われますよ。

ユーザーID:5177537921
他人の価値観に振り回されないで。携帯からの書き込み
エドウィン
2016年10月30日 21:49

学生時代には、二度と来ない貴重な時間があります。その時間は、自分なりに最大限に有意義に使うべきなんです。
それが海外旅行、大いに結構ではありませんか?
記念日なんて、その日にやらなくたって、気持ちがあればいつやってもいいのです。
彼より先に社会に出ているなら、懐の深さを見せた方が良い。
彼に大きく成長して欲しいでしょう?
ならば、あなたも大人でいなくてはいけません。
でないと、そのうちに若い女性に盗られる憂き目に会いますよ。

ユーザーID:6263369702
面倒くさい友達
嫌い
2016年10月30日 22:00

トピ主さん自身は特に気にしていないのに、関係ない他人がゴチャゴチャと口を挟んで揉めさせて、厄介な友人ですね。
彼は学校の休み機関に旅行に行くだけの話で、たまたま誕生日が重なっただけでしょう?
誕生日に合わせて海外に…と、誕生日を避けるために海外に行くなら怒るのもわかりますが…。
学生何てお金もな無いから長期休暇は金額も高いから、平日の混まない時期に行きたいと思うのは当然でしょう。

物分かりが良すぎるんじゃなくて、友達の心が狭すぎるだけですよ。
そんな友達の言葉に惑わされていると、彼氏を失いますよ。

ユーザーID:0879492083
めんどくさっ!
すずらん
2016年10月30日 22:12

その友人うっとうしい!
そんなので彼を案内できるんですか?
そんな状態で頼んだら観光中彼にグチグチ言って帰ってきた彼に別れを告げられますよ。
なんでわざわざトピ主の友人に観光お願いするの?
意味わからん。
トピ主の誕生日の為に彼と彼の友達全員犠牲にする気?
休み期間は決まってるから仕方ないでしょう。
今すぐ友人にガイドはいらないって断りなさい。

ユーザーID:0289516762
たきつけて面白がってんだよ
live
2016年10月30日 22:23

そうやって大事にして仲が壊れるのを見物してる人っているよ。
フレネミーなんて言葉もある。

私の友人も、私が彼から貰ったプレゼントを見るや「こんなもの!あなたが可哀想!」と大いに怒ってくれました。
空恐ろしいものを感じましたね。

ユーザーID:7285922268
やな友達
ばんび
2016年10月30日 22:26

そんな人に彼氏預けて大丈夫?旅行中もうだうだ言うんじゃないの?いらんことを。
せっかくの彼氏の旅行、その人が台無しにしないといいんだけど。
私なら、そんなこと言ってきた時点で、その話はキャンセルするけどな。

そもそも主さんの誕生日と彼の旅行に、その友人はこれっぽっちも関係ないですよね。
なのに若干怒ってる?意味不明。余計なお世話だし何様、って思います。
とんでもないバカ友だと思うんですけど。しかも、なんだか主さん、その人に毒されてるし。

誕生日は確かにお祝いです。
でも、その日お祝いしないとなんか問題あるんですかね?
毎年毎年、必ずあるんですよ、しかもお互いだから二回。
そのたびに、どんなに貴重な予定も諦めなきゃいけないの?
バカバカしいです。
大人ってそんなにヒマじゃない。誕生日基準で予定考えられるのはヒマ人です。

私の夫も、来週、友達と旅行に行きます。
私の誕生日またいでます。
でも、そこしかみんな休みが取れないんです。
そして、夫の友達は、とても素敵な友達で、大事にしてほしいです。
自分のために不義理してほしくないです。
家で娘と美味しいもの食べます。十分幸せです。

ユーザーID:5023413504
好きにすれば?
コットンボール
2016年10月30日 22:30

恋人の誕生日は、二人一緒に過ごしてお祝いしなければならないという法律は有りません。
トピ主さんの周りが同意見なのは、所詮類友だからですよ。

誕生日に旅行に行って欲しくなければ、誰が何と言おうが彼に「行かないで」と伝えれば良いだけ。
気にしなければ、黙って送り出せば済む事です。

「おそらく帰国後お祝いしてくれると思います。」なら、それで良いじゃないですか。
どちらにしても「察してちゃん」じゃ相手には伝わらない事くらい、22歳なら分かりそうなものですが。

社会人にもなって、自分の誕生日ごときで一々友達の意見に振り回されるなんて、おめでたい人だと思います。

ユーザーID:4352552034
なにを‥‥
tommy036
2016年10月30日 22:45

学生同士の付き合いで

重すぎますよ。

婚約者レベルならともかく

あなたたち本業は学業です。

まずは、するべきことをやりましょう。

就職して、結婚が見えてきてからでも

遅くない。

どうでしょうかね?

ユーザーID:8378899230
不満なの?不満じゃないの?
クーコ
2016年10月30日 23:04

>今回のことに不服はないのですが、これが普通にならないよう

矛盾しています。どちらなのですか?
本当に不服がないのであれば、それでいいではないですか。でも本当は違うのですよね。

友人の意見は無意味。あなたが本当はどう思っているのかがすべてです。
自分の本音では不満なのに、友人が怒っているからと転嫁するのは卑怯。

「私は誕生日に祝ってほしい!!」とはっきり相手に言わないと、始まらないですよ。

ユーザーID:3782669833
男性の一般的な感想
ぽじ
2016年10月30日 23:12

女メンドクセー!です。
誕生日とか本当にどうでもいいです。

因みに「私は貴男の誕生日のために○○したのに」とかは関係無しですよ。
誕生日とか本当にどうでもいいから。

産んでくれた、育ててくれた親に感謝して、
家族と一緒に過ごしたらどうですか?

ユーザーID:5419658843
言うなら、帰国してからにしてあげて
ふ〜ん
2016年10月30日 23:20

「長期の休みが取れ、友人と一緒となると
学生時代しか無理だと思うのよね。
だから、今回は仕方ないと思ってるの・・・。」

と、寂し気に、声のトーンを落として、「なぜ?」と聞いてきた
彼を現地案内するであろう友人に、しっかりと伝えておく。
「社会人になったら、きっと意識も変わるだろうし
そうなったら、一晩中泣いちゃうよ。」とも言いましょう。

 まあ、そんなこと言わなくても、
各地であなたの友人たちが、彼に小言を言ってくれそうですし、
旅行前に、あなたからクギ刺さなくてもいいんじゃない?

 きっと帰ってから、みんなから言われたことなど話題になるだろうし
その時にでも、必要だと思ったなら、可愛くクギを刺す。

 あなたは認めて送り出すんですから、
今回は、現地の友人にお任せしましょう。

 

ユーザーID:3751860856
構ってちゃんの友人が多いんですね
28歳独身
2016年10月30日 23:46

たかたが誕生日で何を言っているの?

あなたの友人もおかしいし、物分かりが良すぎると思っているあなたも変。

何か言ったら確実にお別れになるでしょうね。

ユーザーID:5542119293
人の意見より自分の意思
絢子
2016年10月30日 23:57

>今回のことに不服はないのですが、これが普通にならないよう、何か言っておくべきでしょうか?

そんな必要はありません。
「何か言っておく」なんてことをしたら、それはもう今回のことに対して不服を申し立てたのと同じことになり、彼が有り難がってくれたことも台無しになります。

次回も同じ様にされる様なら、その時に初めて何か言えば良いではないですか。

今回のことはあなたは納得しているのでしょう?
その納得は特におかしなことだとは思えません。
私の感覚ですと、

>「ありえない!」と怒る人も多く……。

ということの方がよほど不思議です。

>彼は学祭の準備期間で学校が休みのため、

と、特別な事情によるお休みが取れた為に、友達との海外旅行を企画したのでしょう?
これが最後の友達との海外旅行になる可能性もありますよね?
少なくとも社会人になったら無理です。

誕生日は毎年やって来る。
それなのに「友達との海外旅行より私の誕生日を優先させないなんて有り得ない!」なんていう思考なの?
「そんなに自分ばかりが可愛いのか?」と、訊きたくなります。

あなたも、いちいち人の言葉に惑わされるのはやめなよ。

ユーザーID:8305792118
ふーん携帯からの書き込み
やす
2016年10月31日 0:12

そんなに友人の発言に惑わされ悩むのなら、彼氏と貴女は会わないでしょう。
別れも選択に入れたらどうですか?


だって、必ずしも恋人の誕生日に一緒に過ごさなければならない、なんて法律は無い訳ですし。
彼の自由でしょう?
“帰国したら祝って貰えるだろう” と言う、下心丸出しな感覚も、改めた方が良いと思います。


恋愛経験が少ないから分からないだけだよね。
まぁ気にするな!(笑)

ユーザーID:1634480321
誕生日の意味
コンシェルジュ
2016年10月31日 5:07

トピ主さんはどのように理解していますか。
この世に生を受けた日ではありますが、一年経てば自動的に到来します。
何の努力をしなくても、ですよ。

それよりも努力をして資格を取った、希望する会社に就職できた、そのときこそお祝いすべきだと考えています。

彼が自分の誕生日にお祝いしてくれという考えでないことを願います。

ユーザーID:4316525838
やめた方が良いですよ。携帯からの書き込み
ユリ
2016年10月31日 5:21

めんどくさい女認定まっしぐらですねぇ。

あなた自信が、物分かりがいい女を演じてるだけで、ほんとは泣きついて、行かないで欲しいと思ってるんじゃないですか?
だから、つまらない言葉にいちいち引っ掛かる。

記念日に拘る女の執念ってほんとに怖いのよ。
もう怨念だから。

絶対に黙って見送った方が良いと思うけど…

ユーザーID:3757212475
愛される人生、いまと先
posuyumi
2016年10月31日 8:00

別にいいと思います。
当日にメールは頂戴ね、で。

今は「愛され過ぎ」くらいが幸せかもしれませんが、結婚生活も長くなるとねえ。自分はそこまで気にしないのに、相手がすごく自分のことを大切にしてくれるとねえ。自分はここまで大事にしてるのにそっちはなに、みたいになってねえ。わりと大変(笑)

自分のこだわり程度に相手も同じ程度に思ってくれれば一番、平和なのよー。

ユーザーID:0603071666
うん・・
zoon
2016年10月31日 8:42

あなたの周りに器の小さい人が多いだけですよ。
誕生日なんてどうでもよくない?どうせ当日会ったとしても大したこと出来ないじゃないですか。それなら休日に回してデートでお祝いしてもらった方がいい。
たまたま長期休みの時とかぶってしまった、その時に周りは皆で海外に行こう!と盛り上がっている。
「僕、彼女の誕生日があるから・・やめておくわ」って、その彼に言わせたいですか?
あなたのしようとしてる事はそういう事ですよ。
第三者かれ見れば、誕生日に旅行に行く彼〜より、誕生日だからって彼に旅行を諦めさせる彼女〜の方が冷たいと思うよ。
たった1日の為に、皆で行く海外旅行を断念させようとしてるんだから。
毎年旅行に行かれたらそれは悲しいですが、「今回はごめん」って事で、それぐらい融通聞かせてあげてもよくないですか?
そこで「私悲しいの、シクシク・・」で旅行に行かせない彼女になんてなりたくないですね。
そんなもん「お土産買ってきてよね〜」でいいじゃないですか。
あと帰ってきてからちゃんとお祝いしてね〜でいいじゃない。
旅行止めさせたらあなたの方が彼の友達から「面倒な女」と呼ばれますね

ユーザーID:6631521211
そんなに誕生日って大事?
minon
2016年10月31日 8:58

その日のために大好きな彼が海外旅行をあきらめるとか申し訳ないけどなあ。
誕生日とか記念日のためにすべての予定を犠牲にして、私を祝えと。

ごめんなさいね、そんなパートナーだったら私別れるかも。ばかばかしくて。
女の子がすねるくらいならかわいいけどね。
「気を付けて行ってきてね。誕生日のプレゼントはせっかく行く海外なんだからそこでこれだ!っていう素敵なものを選んできてね〜。楽しみにしてるわよ(にやり)」とかかなー私なら。
結婚して16年周りがびっくりするくらい仲良しだけど、記念日なんて当日にこだわらない。仕事の時もあるし仕事で煮詰まってそれどころじゃないこともある。親族の冠婚葬祭もある。前もって「今度の日曜日にお祝いしようね。一緒にお祝いのお店考えようね」と言って話をするのが楽しいです。

ユーザーID:3482884016
なぜ周りが怒るのか?
kumo
2016年10月31日 8:59

まったくわかりませんね。
彼女の誕生日が元旦やお盆でも帰省せず祝えってことでしょうか?バカバカしい。
あなたが周りの声を気にするのもおかしいですよ。

彼がわざわざ誕生日を避けるように旅行に行くわけじゃなし、たまたま被っただけでしょう?
関係ない外野にわざわざ聞いたり調べたりする必要ありますかね。
恋人の誕生日の何がそんなに大事なのか理解に苦しみます。

そんなに誕生日が大事なら、痛い思いして産んでくれた母親に花の一本でも贈ったらどうですか?

ユーザーID:2510778237
流されてどーする?
おいおい
2016年10月31日 9:25

自分もしてこなかったことを、友達に言われたからって彼に強要するのはどーなんでしょうね。

そこしか空いてないからそこで旅行に行くわけでしょ?
変なの。

物わかりの良いこと言ってるけど、結局自分も気になってるから流されて調べたりするんじゃないですか?

来年になったら、今年は二人でイベントしたいなーとでも言ってみたら?
今言われたら、どんな言い方だろうと彼は旅行を楽しめなくなっちゃいますよ?

どのみち彼が社会人になったら今のつきあい方とは変わってきます。
その時に話し合えば良いことのような気がしました。

ユーザーID:5654035246
呆れる
mizutama
2016年10月31日 9:53

お誕生日の日は「彼氏とデート」がトピ主さんの理想ですか?
周りのお友達はきっとそうなんでしょうね。
ありえない!と怒るくらいなんですから。

22歳まで育ててくれたご両親への感謝は?
誕生日を家族と過ごすという発想はないんでしょうか。
彼氏だの旅行だの、周りからとやかく言われて私は何か言うべき?だの、考える方向が間違ってないですか?

ユーザーID:5283883099
女性特有の怒り
ひよこ
2016年10月31日 10:44

誕生日なのに一緒に居てくれない!!っていう気持ちも私も女性なので少しはわかりますけど、海外旅行って一人ならまだしも数人でいくならだいぶ前から休みを調整して、プランを立てて・・って結構大変ですよね。

なのに、せっかくまとまった休みがあるところにたまたま彼女の誕生日があった、なので俺は行けない、なんていう彼氏、私が彼女だったら嫌ですけどねー。

誕生日なんて当日祝わないと死んじゃうんですかね?
これから誕生日なんて何回も何回も来るのに、まして彼女であるトピ主さんが納得してるのにその友達が怒る筋合いありますか?

トピ主さんも、本心では誕生日なのになんで海外行くんだろうって面白くないからわざわざトピ立てて気持ちを肯定してもらいたいんですよね?

私の意見としては、気持ちはわかるが他人のスケジュールを自分の感情で操作するような女にはなりたくない、ですね。

ユーザーID:4706587891
友達に振りまわされすぎ・・・
あなたにビックリ!
2016年10月31日 12:07

>今回のことに不服はないのですが、
>これが普通にならないよう、何か言っておくべきでしょうか?

言うべきじゃないです。

別にこれを普通になんて
彼は言ってません。

わざわざ波風立てるようなことを
言う意味がわかりません。

また、お友達には悪意を感じます。
ヤキモチ焼かれてるんじゃないですか?

ユーザーID:1278992700
誕生日は大事かもしれませんが
いえいえ
2016年10月31日 12:37

お若い方には重大な問題のようですね。

年取ると誕生日当日に祝うことなんて無くなる。
平日に誕生日だと、週末にお祝いするし。
今は大事かも知れませんが
彼をそう責めることもないのではないかと思います。

旅先から素敵なプレゼントを
買って来てくれるんじゃないかな?

ユーザーID:8019844874
まだまだ お嬢ちゃん
たに
2016年10月31日 12:39

バースデーケーキに23本の蝋燭を立ててお祝いしてほしい、みたいに聞こえますが。
誕生日にそれほどこだわりますか?。
面倒くさい女だね。

>これが普通にならないよう

いえ、これが普通の大人でしょ。

ユーザーID:2872133731
ああ。。。これは
ponpon
2016年10月31日 13:40

海外にいるあなたの友人は
あなたの彼を案内するのには乗り気ではないのでしょう。
正直、面倒くさいと思っているから、こういう返事をされるのだと思いますよ。
(どう読んでも歓迎している感じではないでしょう?)

ユーザーID:9297422679
誕生日ね…。
あめあめ
2016年10月31日 14:18

誕生日って、そんなにすごいイベントですか?
流石に私も『生んでくれた親に感謝する日』なんてことは思いませんが、でも単純に『自分が生まれた日』というだけのもので、それ以上でも、それ以下でもないと思います。
何を調べたり、どんな周囲の人に聞かれたのか分かりませんが、ご自分の価値観を元にして、もう一度じっくり考えられては如何でしょうか。

>自分でも、物わかりが良すぎるのか、なんて思ったりもします。彼は有り難がってくれていますが、こういうのが当たり前になるのはさすがに嫌です。
どれだけ上からものを言っているのか、ご自分で分かってます?

ユーザーID:7988273364
子供かっ
既婚男性SHIN
2016年10月31日 14:20

誕生日を祝うという行為は、愛情の確認や信頼関係を築くためにやるものであって、強い絆で結ばれている相手にはしないものです。

トピ主さんはもう二十数年前に生まれていて、これから生まれて来るわけでもないのだから、そこは大人になって彼が旅行を楽しめるように送り出すべきではありませんか?
たかが誕生日で何を言っているのやら。
子供みたいですね。

ユーザーID:9729276507
しょうもない。
ぺんぎん
2016年10月31日 15:19

旅行なんて、なかなか計画できないものなんだから、旅行が優先でいいんじゃない?

誕生日や、結婚記念日に、必ず二人でお祝い・・とか面倒です。

当日におめでとうってことがあれば、十分だし、なくても、前祝後祝いがあれば
いいのでは?

イベントの日なのに!と大騒ぎする方がおかしいと思います。

ユーザーID:2587944484
流されやすいのね
メイ
2016年10月31日 16:31

人に左右されすぎ。
自分が良いのならそれでいいんじゃないの?

嫌なら嫌だと言えば良い。
中途半端に物わかりのいい女になるのは止めなよ。
良く思われたい気持ちが強すぎるんじゃないですか?

今回の事が終わったら
やっぱり誕生日は一緒にいたい、寂しくなった。
ってしっかり気持ちを伝えた方がいいよね。

その時の状況次第だけど、なんて半端な事を言うと
彼都合の状況次第になっちゃいますから
良いのか嫌なのかハッキリさせておいた方がいいと思う。
人から言われておかしいと思ったとかそんな事は言うべきではないけどね。

ユーザーID:9756966373
良いんじゃない?携帯からの書き込み
オリーブ
2016年10月31日 16:44

本人同士が納得してるんだし、周りに言われても気にしない方が良いと思います。
でも、彼に繰り返されたらさすがに嫌ですよね。

帰ってきたら
「1人の誕生日はチョット淋しかったな。帰ってきたんだから、盛大に2人っきりでお祝いしてね(笑)」
と、冗談っぽく甘えると良いと思います。

逆に他の女性と違って、誕生日だからと彼を束縛もしないし、上手に甘えてくれるあなたに惚れ直すかもね。

ユーザーID:8824875217
あらまぁ・・・。
土曜日のおんな
2016年10月31日 18:44

大学の休講期間に合わせていく旅行ですよね?

そこしかいけないのに、あなたの誕生日だからと中止しなければならない理由がわかりません。

誕生日は、毎年来ますよね。
どこにいても、祝えるし、前もってお祝いしたりもできますよね。

でも長期の海外旅行の日程は、そこしか取れないのですよ。

あなたの誕生日は、あなたの彼氏の方にとっては国家的な行事のように休日にしなくてはならないの?

自己中で、おこちゃまですねぇ。

ユーザーID:1139336489
本当は不満なんでしょ?
レイガ
2016年10月31日 20:02

婚約しているわけでもない。
お互い私生活は自由です。

誕生日が特別なのは誰ですか。
私は我が子です。
それまでは、そんな事気にもしなかったけど。
今は自分の誕生日は、お母さん頑張って産んでくれてありがとう!です(笑)

ユーザーID:1097972275
社会人と学生では価値観が違う携帯からの書き込み
落ち着け
2016年10月31日 20:36

それは彼が社会人としてこれから学ぶことでは?

むしろ、友達に言われた位で考え方がグラグラするトピ主さんが心配です。


そんな事でこれから大丈夫?

ユーザーID:6923770259
ふーん。。。
のんびり海外主婦
2016年10月31日 20:55

>彼は有り難がってくれていますが、こういうのが当たり前になるのはさすがに嫌です。

私もご友人と同じく、海外住まいで、
青い目の夫と仲良く暮らしていますが、
自分の誕生日なんてどうでもいいです。
夫に限らず、
人を喜ばせたいという気持ちは強いので、
誕生日、その他で、
プレゼントやケーキを買うのは趣味みたいなもの。
他の人に同様のことは求めません。

小町では、自分の誕生日を特別視する女性がよく登場しますね。
誕生日って、言わなくても、求めなくても、期待していなくても、
まわりに祝ってくれる人がいたら最高の喜びじゃないでしょうか。
わざわざ「私の誕生日」を強調して、
毎年毎年祝ってもらうのが当然と思うのなら、
その心理がとても不思議。

>彼女の誕生日なのに旅行ってどうなの

「私たちは、そんなことで束縛し合わないの」、とでも言っておけば?
煩わしいお友達だなぁ、と思うのは、私だけ?

ユーザーID:0585565514
自分を持て
ハロー
2016年11月1日 7:19

まだ若い主さんには難しいかなあ。。
トピ前半はキチンと自分の考えで納得していて、
彼の為に海外の友達まで紹介して。
でも、その友達やネットやなんかの情報をみて
『普通』は彼女の誕生日に予定を入れるのは
あまり無い、という情報に影響を受けているのですね。

主さんと彼さんが納得しているなら良いんですよ。
相手は学生だし、学生時代は旅行も行くもんだと納得して
いたんでしょ。帰国後キチンと誕生日祝いをしてくれそうな
彼なんでしょ。今年はそれでいいじゃないですか。

要するに『気持ち』ですよ。
帰国後、彼が主さんの誕生日について『スルー』するよう
なら、少し考えてみては。それでもいきなり怒るのではなく、
二人で今後の『記念日』はどうするか、話し合うべきですね。
無頓着な女性も男性も居ますから。
そういう事に拘る女性・男性と拘らない女性・男性のカップル
も居ますし(うちはそうです(笑))。
話しをして『お互いにして欲しい事』の落し所を見つける
というか、二人のルールを作ってください。
キーキー言って、『面倒くさい女・男』にならないように!

ユーザーID:5012535940
お土産話を楽しみにしてると言っておけば?
ユーリ
2016年11月1日 8:42

>お祝いは大切にしてすが、自分も働いているし、当日に祝えないのは、ある意味当然だと思っています。

ご自分の感覚を大事にされていいのでは?
トピ主はしっかりしておられると思いますし、むしろ怒ったりありえないというご友人に幼さを感じます。

彼には彼の事情や都合もお付合いもありますからね。
物分かりがいいというのではなく、おもいやりです。
帰国後のイベントを楽しみに待ちましょうよ。


ユーザーID:9894907392
「なんで友人の彼のために?」って思っちゃったんじゃないの?
はな
2016年11月1日 12:27

最初は良いよーって言ってたとしても、いろいろやり取りをしているうちに「なんで私は友達の彼氏(自分の知り合いではない)のために一日つぶすんだろう?」って思っちゃったんじゃないの?
一旦そう思ったら、「友人の誕生日に海外に来るような彼氏をもてなす必要あるの?」ってとこまでいっちゃったんじゃないでしょうか?

要するに、お友達は我に返ったわけですよ。
「友達のために動いてあげるのは嬉しい」→「でも、友達の彼氏って自分にとっては他人だよね」→「しかも、彼女を最優先するタイプではない(誕生日に海外に来てしまうのだから)」→「そんな人をもてなす必要ある?」→いまここ

友人には「帰ってきたら盛大に祝ってもらうから気にしてないよ! でも、もし負担だったらいまからでも言ってね」って伝えるのが良いかと思います。
ここで友人への対応を間違えると、友人と彼氏の関係にも響くから気を付けてください。

ユーザーID:1187446359
本当は不服なんでしょう?
グルナ
2016年11月1日 13:20

あなたは物わかりがいい訳ではない。

>今回のことに不服はないのですが、これが普通にならないよう、何か言っておくべきでしょうか?

これが普通にならないようにって・・?
やっぱり不服なんじゃないの?

そうでもなければ気にしないし、人にも聞かないし
友人の価値観は関係ないし。

不服ならそう言った方が可愛げがある。

ユーザーID:1344598580
友達に案内してもらうのやめたほうがいいよ
ハーリー
2016年11月1日 13:36

今度の旅行で、彼を友達に会わせないほうがいいよ。
トピ主さんも気づいてるみたいだけど、友達ちょっと変だもん。

「彼女の誕生日に旅行ってどうなの」と直接彼に言うくらいならまだマシで、
「ruhatominaがすごく悲しんでたよ、酷い事するね」
とか、逆に、
「ruhatominaが誕生日なのに旅行に行っちゃうって怒ってたよ。ruhatominaは心狭いよね(私は心が広い良い女よ)」
とか、とにかく揉め事の種を蒔くのが目に見えてるよ。

友達には、彼の友達の都合だとか、なんなら誕生祝いをするから旅行は取りやめになったとか言って、キャンセルしなよ。

あと、トピ主さんは物分りが良すぎるなんて事は全然ないよ。
誕生日当日に祝えないのなんて、社会人なら当然の事だから、周りの人(学生やバイトとかかな?)に変な影響受けないように気をつけなね。

ユーザーID:3734387954
友達のせいにするな!
2016年11月1日 17:16

私は彼の気持ち汲んであげられる女なんだけど〜、友達がこう言うから〜
という書き方してますが、違いますよね?
貴女自身が本当は誕生日当日に祝って欲しいんですよね。心の奥底では。

>自分でも、物わかりが良すぎるのか、なんて思ったりもします。
>彼は有り難がってくれていますが、こういうのが当たり前になるのはさすがに嫌です。

有難がってくれる、でも当り前なのはさすがに嫌と。
本当は当日に祝って欲しいけど、理解ある女を無理して演じてるんですよね?
だから友達の言葉を借りて彼の不当性を訴えたい。

でも誕生日を当日に祝って欲しいと本当に思わない女性もたくさんいるんですよ。
そういう人なら彼と相性ピッタリではないですか?

つまり価値観の問題ですので、単に彼とトピ主の相性が悪いだけの話。
もっと彼に合う女性は他にいますよ。
トピ主はイベントを重要視する男性を探してはいかがですか。

ユーザーID:5420475144
良い考えがあります。
ポクタム
2016年11月2日 10:19

今度の彼の誕生日 
トピ主さんは海外旅行に行きましょう。

「どうして俺の誕生日に海外旅行なんて行くんだよ〜!祝ってくれないのかよー!」
と泣いて悲しがることでしょう。

頑張ってください。

ユーザーID:7541607986
何も言う必要ないのでは?
はるか
2016年11月2日 11:37

トピ主さん自身が納得していることなんでしょう?
だったら何も言う必要はないのではないでしょうか。

でもオカシナことを言うお友達ですよね。
彼が旅行に行く、それがたまたまトピ主さんの誕生日ってだけで、それの何が問題なのかサッパリ分かりません。
前後でお祝いする気があるなら尚更かと。

ただこんなに気になっているってことは、トピ主さんご自身も本当は納得していないんじゃないですか?
だから何か言うべきか、なんて考えるのでは?

その辺りは正直な自分の気持を知っておいた方がいいと思います。
よく考えて自分の本心は一体どうなのかを考えましょう。

ちなみに彼が社会人になっても、同様のことがあったなら、その時には何か言ってもいいかもしれませんね。
誕生日で当日に拘る必要性を私は感じていませんが、拘る必要性を感じるなら、是非そうして下さい。

ユーザーID:3891229834
私も旅行優先かな
あるふぁ
2016年11月2日 14:19

付き合って1年以上なら1回は誕生日イベントやってるでしょ。
それにクリスマスだのバレンタインだのと二人になるイベントは年に何度もあるけど、1週間の旅行に行けるチャンスなんてこの先何度もない。
それを「今回は大目に見るけど…」みたいな言い方されたら冷めますね。正直めんどくさいわ。
その友達も彼氏になにか言いそうだし、余計なことを言わせないためにも案内自体やめたほうが良いかも。

ユーザーID:6016260900
もやもや
ラベンダー
2016年11月3日 21:45

トピ主さんの質問に対する直接のお返事ではないのですが、なんだか変だと思う点がいくつかあります。

一つは他の方も書いている、自分ではなく彼氏が旅行するのに、友人に案内を頼む点。
私が友人でも、あなた直接ならともかく、知り合いでもなあなたの彼氏のために時間をつぶしたくない、と思いますね。
でもそれはあなたの友人が承知したのならいいけど、私なら最初からそんなことは頼みません。
小町を見てもわかる通り、頼まれたことを断るのって結構難しいからです。
今回みたいに、断りにくい事を頼む人は、私はそれ自体で人として減点して見ます。

もう一つ、彼はその友人とは知り合いじゃないんですよね?
女の友人を自分抜きで彼に紹介するって、心配じゃないの?
彼女がチャーミングな人だったら、もしかして、という危惧も無きにしも非ず。
あなたはそう思わないのかな?

最後だけど、あなたは物わかりのいい彼女の振りして、今回のことは気にしない風に装ってるけど、トピを立てるぐらいだから本当は彼に誕生日を祝ってほしかったはず。
あまり自分に嘘をつかない方がいいと思いますよ。

続く

ユーザーID:5105840270
もやもや 続き
ラベンダー
2016年11月3日 21:53

それと一番大事な点は、あなたの誕生日に旅行に行っちゃうぐらいだから、もしかしたら彼はあなたとの付き合いを大事に思ってないのかもしれない。
それがあなたがもやもやしている原因でしょう。
こればかりはあなたが彼に自分で聞くしかないけどね。

私の友人でもいましたよ。
外国人の彼と同棲してて二人で小さな会社を経営してたんだけど、会社の夏季休暇に彼だけ一人でベトナム旅行に行っちゃったのだそうです。
彼女もあとから合流する予定だったそうだけど、彼女は明らかに置いて行かれて寂しそうでしたね。
でも自分も一緒に行きたいとも言えず、一人で先に行って何するのとも聞けず、ということなら自分が悪いのです。
私もそれほど親しい友人じゃないので何も言わなかったけど、明らかに二人の関係の「終わりの始まり」を感じる出来事でした。

あなたはそうならないように、不審に思うことはちゃんと言いましょう。
それと女の友達はあまり彼氏に紹介しない事。

ユーザーID:5105840270
自分の本心を大切に
カルダモン
2016年11月4日 1:04

その友達に言われるまでは何とも思っていなかったんですよね?

誕生日に旅行に行かれても気にならないと。

それがトピ主さんの本心なので、それに従えばいいだけだと思いますよ。

その友達はトピ主さんには誕生日おめでとうメールをして、その日にトピ主さんの彼氏に会うというのがヘンに感じられたのかもしれませんね。。

ユーザーID:4566513358
あのね。
おばちゃん
2016年11月4日 21:36

酸いも甘いも知ってるおばちゃんに言わせてね。

付き合ってそこそこに長いのもあるんでしょうけど、
男性が記念日、しかも誕生日にスルーってありえないです。
あなたが大切なら、記念日も大切にしますよ。
残念ながら、キツいことを言って申し訳ないですが、
主さんは彼にとって「旅行以下の女性」なんだと思います。
その人が言う言葉じゃなくて、その人の行動で判断しましょう。
嘘は言えますが、行動は嘘をつきません。

不満は口にせず、にっこり笑って去りましょう。
もしこういう男性と結婚したら、
「夫はいつも自分や友達付き合いを優先する」と愚痴る妻になってしまいますよ。
それでもいいなら、いいんですけどね。
もう少しあなたを大切にしてくれる人の方がいいんじゃないかな。
22歳、一番モテる時期ですよ。

ユーザーID:9711287551
人のせいにしてるけど携帯からの書き込み
ハナマル
2016年11月5日 19:57

あなたがモヤモヤしてるんでしょ?

「あ、いいの。大丈夫ー」

だけで通じない人と友人なんでしょ?

しかも信頼してるんでしょ?

あなたも十分粘着質なのでは?

ユーザーID:0430008383
誕生日は無関係、あなたの友人は、海外アテンドしたくないだけ
その友人はマトモだよ
2016年11月7日 6:42

よく見るでしょ。海外小町さんのトピ。

直近の親族ならいざしらず、友達のアテンド、遠い親族のアテンド、友人の友人のアテンド...

どれだけ迷惑か。ましてや、友達の彼氏のヘルプなんて!!

あなたのリクエストに断わり切れなくなって
「あなたの誕生日なんでしょ? 彼さん、こっちに来ないで、日本でまった〜り、あなたと過ごすのが ”普通” なんじゃないの?}
って言ってるんです。

ユーザーID:9016252021
レスします
ウミウシ
2016年11月7日 14:30

なぜ、成人しているのに誕生日などを盛大に祝うのですか?
今は海外にいても簡単に連絡とれるので、メールで十分でしょ。
若いから幼稚なのか、そんなに祝ってほしかったらパパとママにお願いしましょうね。

ユーザーID:4277244514
二つ
男です
2016年11月8日 12:32

1.海外在住の友達は本当は面倒くさがっているに1票
2.誕生日はあなたのためにあるのではなく、産んでくれて慈しみ育ててくれた親に感謝する日、慈しみ育てた親が1年間の無事を喜ぶ記念日であると言うことに1票

1.について
面倒に決まっているじゃん。会ったこともない友達の彼氏+その友達なんて。
あり得ない!!!っていって中止になることを望んでいるんですよ。

2.について
二人にとっては出会った日の方が大切です。
自分が生まれた日を祝いなさいって何?
国家元首でもあるまいし。

ユーザーID:1794607324
家なんて
ヘムレン
2016年11月8日 16:51

入籍の日、全く別の場所にいましたよ。

なのでたぶん旦那が一人で結婚届出しに行ったのかな?(うろ覚えで)

本人達がなにに重きを置くかで、それぞれでいいのではないかなと思いますが。

そんな入籍からもう20年、変わらず仲よく暮らしていますよ。

ユーザーID:5949162727
うん
くま
2016年11月9日 15:00

この程度で騒がないトピ主さんは彼に大切にされると思うよ。

何か大事なのかしっかり考えよう。

くだらないことで騒いで大事な彼氏との関係に溝が出来れば本末転倒。

残念ながら友人は発想がモテない女性。
モテる女性なら彼氏が何をしていても不安にはならない。
だって相手が自分を手放す心配は微塵もないから。

パートナーの愛情を他のバロメータで図るうちは本当の恋愛はできない。
まあ、皆若いからね。(笑)

ユーザーID:2791360067
トピ主さんにびっくり
れいこ
2016年11月10日 0:37

海外にいる人に初対面の人の面倒を押し付けようとするトピ主さんに驚いた。
友達は多分誕生日なんてどうでもいいんだと思いますよ、
彼氏が来ることが迷惑なんですよ、
トピ主さんの誕生日にかこつけて断りたいの。

もし友達が仕事を休まなきゃいけないのならその分のお給料代
一日観光のバイト代、観光地をめぐるなら入場料
もちろんトピ主さんがお友達に支払うのですよね。

今回彼が誕生日に旅行に行くことに関して不服がないのなら
それに対しては黙っていればいいんじゃないでしょうか。
友達に指摘されなければ気にならなかったんだから。

ユーザーID:2060150326
しっかりしなよ
だから
2016年12月16日 2:50

自分がいいならそれでいいじゃん。
友達に何か言われたからって、考えを変えるの?流されるの?

その外国にいる友人が、旅行中の彼氏に嫌な態度取ったり説教したりしないといいですけどね。
他人の恋愛に首を突っ込んできて、えらそうに意見してくる人、私は嫌だわ。それを真に受ける人もね。

ユーザーID:9997635429
 
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