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認知症の母のことで兄と亀裂が入りました

ゆずこ
2016年10月31日 10:07

現在母が認知症の中期です。父は他界しており、母は3月まで一人暮らししていました。
認知症が中期となり一人暮らしは厳しいということで、4月から兄一家が母宅で同居を始めました。

私は結婚して、実家から新幹線で2時間の距離に住んでいます。
兄が母と同居を始める時に兄と一悶着ありました。
私としては自分が実家に住み母の面倒を見たいという気持ちがあったのですが、実際子供2人が小学生で転校は絶対嫌だと言い、また夫も一人残されてなんて無理とのことであきらめました。
夫と母の折り合いが悪く5年以上顔を合わせていないこともあり、私の家に母を引き取るのも難しい状況でした。

そういった中で、兄一家が母と同居をすることを決めてくれて私は感謝してはいるのですが、そのたびに兄から「お前は何もやっていない」などと罵られるようになりました。
ちなみに兄一家は実家から30分ほどのところに住んでいました。ですので、住環境に関して言えばほとんど変わってないと思います。
ちょうど入学前で子供の転校などもありませんでした。とはいえ引っ越して友達と離れるなどの犠牲があったのは理解していますし申し訳ないという気持ちはあります。

同居も兄としては自分たちが犠牲になっているとの気持ちが強いと思われ、お前だけ環境を変えず面倒も見ずおかしいなどと言われます。母の病院の送り迎え(3か月に一度)もなぜやらないんだ新幹線で帰ってきてやればいいなど言われます。

こういった状況に私自身耐えられず、夫が大反対しているのですが、今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。
私は母の面倒を見たくても見られない距離にいるのに、どうして兄にそこまで罵倒されなければならないのか。
悔しくて仕方ありません。
母はいまのところ徘徊など目立ったことはありません。記憶障害がある程度です。

ユーザーID:5819113596  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
黒旋風
2016年10月31日 12:12

トピ主が我儘かな。
自分の家庭にも、母親にもいい顔をしたいのだな…と感じました。

兄の言う通り、何か手伝える事をなぜやらないの?
新幹線で2時間は通える距離ではないのは理解しますが
3ヶ月に1度なら、顔を見せがてら病院の送迎なんてできるでしょ?
費用の面で難しいなら、それをちゃんと兄に理解してもらいましょうよ。

ま、状況に耐え切れず、トピ主が自宅に引き取ったら
兄夫婦は一息つけると思います。半年交代とかでもいいじゃん。
つまりはそういう提案もせずに、自分はこうしたいんだけど…と
口だけで言うのは、やっぱりズルいんだと思いますよ。

ユーザーID:5710131765
一言
匿名
2016年10月31日 12:19

兄妹共倒れ一直線だね。

ユーザーID:7598717824
トピ主の都合だけだから
KM
2016年10月31日 12:21

お兄さんの言っていることは、もっともだと思いますよ。
結局、なんだかんだ言ってもトピ主の都合で何もしていないのが現実なんだから。
お母さんを自宅に引き取ったらご主人と揉めるだろうし、認知症にとって環境をガラッと変えるのもどうかと思います。
現実的な落としどころとしては、トピ主がお兄さん一家に謝礼として毎月相応のお金を送るくらいじゃないですか?
労働を対価で補うのであれば、スジは通る話だと思いますよ。

ユーザーID:8962259159
誠意を見せる
ペン
2016年10月31日 12:28

兄弟がいるのに一人で介護していた者です。
自分でやってみないと分からない大変さがあるんです。
施設や病院関係のちょっとした用事で自分の都合をキャンセルしたり、書類を書くとかで夜の時間が自由にならなかったり、タクシーに乗るなどの細かい出費が自分だけにかかってきたり、毎日毎日の小さいこと大きいことがある度に、距離を理由に介護しない兄弟を恨めしく思うのです。
「遠いからしょうがないでしょ」「悪いと思ってるけどどうしょもない」「3ヶ月に一度の送り迎えぐらいやればいいのに」「記憶障害程度でしょ」などの言葉は聞きたくないんです。
「連休や夏休みは私に任せて、家族で旅行でもしてね」「いつもごめんね」と言ってください。
そしてお金を送る。これ大事。

月に数十万もらうよりも、介護の責任を逃れて自由な立場でいた方がマシですが、もし介護する立場になるんだったら介護しない実施はお金を渡すべきだと思います。
もし専業主婦なのだったら、介護に費やす時間の代わりにお金を稼ぐ気持ちで、パーとしてそのお金をそのままお兄さん家族に渡すぐらいの誠意を見せるべきだと思います。

平穏に引き取れるなら勿論それがベストです。

ユーザーID:5923999771
それは
くものす
2016年10月31日 12:30

ちょっとお金を月々送るとかそういうことはできないのか、ということなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8720096937
そうは言ってもね
たろすけ
2016年10月31日 12:33

気持ちがどれだけあっても、できていないことは事実です。
お兄さんたちは、家族でサポートしていらっしゃいますから、何を言われても「ありがとう」しかないのでは?

認知症の方の住居を移すというのは大変なリスクだということ、ご存知ですか?
どちらにせよ移すのであれば、今のうちから施設に入っていただくのが次善の策だと思いますよ。費用を平等に分担なさいませ。

ユーザーID:1513210483
公的介護保険制度を利用なさっておられませんか?携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年10月31日 12:36

お母様の容態は、要介護認定を受けられるレベルに達していると考えられます。

要介護認定されればヘルパーを雇ったり、介護施設にショートステイしたりできますし、必要となる費用の9割を公費で賄えます。

制度を活用したら、お兄様の労力負担は相当軽減されるはずです。

ユーザーID:5919826034
今度は家族に亀裂が
やめときん
2016年10月31日 12:37

強行突破しても誰も幸せになれませんよ
そこまで心苦しいなら相続放棄して
お兄さんに全部譲ると申し出ましょう

ユーザーID:6926342842
もっと感謝してもいいと思う
笹舟
2016年10月31日 12:37

トピ主さんはお兄さんのおっしゃる通り、何もしてないじゃないですか。
本当のことなのに、何故悔しいのですか?
悔しくて仕方ないのは、トピ主さんじゃなくてお兄さんの方です。
トピ主さんに文句を言ってくるというのは、お兄さん、今かなり辛い状態だと思われます。

ところでトピ主さんは、ご主人と折り合いの悪いお母様をトピ主さんの家に連れてきて、どうするのですか?
引き取って、ずっといてもらうんですか?
ご主人は反対してるんですよね?可能なんですか?

トピ主さんの出来ることで一番良いのは、ご主人と話し合って了解を取った上で、年に数回1〜2週間お母様をトピ主さんの家に招待して、その間お兄さん一家に自由な時間をとってもらうことじゃないかなと思います。
それだけで、お兄さん一家はかなり楽になると思います。
強引に進めるのは不和の元ですので、先ずは、ご主人を説得することから始めてください。

ユーザーID:4837566754
冷静になりなさい
コンシェルジュ
2016年10月31日 12:47

母親と折り合いの悪い旦那さんが同居を承諾するとは思えません。
それでも強行するのなら、離婚を覚悟しているのでしょうか。

兄との売り言葉に買い言葉だと思いますが、親を引き取る問題を軽く考えているようですね。

まずは旦那さんと話し合うべきです。

ユーザーID:0324958799
離婚したいの?携帯からの書き込み
とくめい
2016年10月31日 12:55

旦那さん、お母さんとの折り合いが悪いんですよね?夫の反対を押し切ってまで連れて帰って、あなたは自分の家庭を壊すつもりですか?

もちろん、お兄さんにも家庭があり、色々ストレスや八つ当たりしたくなる事情があるでしょう。でも、実家で同居すると決めたのはお兄さん夫婦です。兄妹でお金を出し合い、多少高額でも施設を探すという手だってあったでしょうに。トピ主さんもトピ主さんで、お兄さんにおんぶに抱っこにならず、介護にかかる費用を少しでも送金するという手段はなかったのですか?
責めらるのが嫌だからと、トピ主さんの一存で今勝手に引き取ったら、これ幸いと二度とお兄さんは介護に協力してくれなくなると思います。しかも、旦那さんは反対の立場。あなたは孤立無援の状態になりますよ。

それに、お母さんだって、住み慣れた土地から引き離れるのは、認知症の急速な進行に繋がる可能性が高くなります。そうなれば、またトピ主さんが責められるかと。

自分の都合や感情で周りを振り回すのは、やめましょう。結局、誰も得しません。

ユーザーID:7563713051
あなたがしなければならないこと
MM
2016年10月31日 12:57

兄一家が負担しているあらゆることを、金銭に換算して半分はあなたが支払うということ。
アナタのようにできもしないことを並べる前に、金銭で負担してください。

ユーザーID:7488751189
有料の老人ホームは?
経験豊富
2016年10月31日 13:02

 私の母はまだ認知症ではなく、身体も特段悪いところはありませんが、有料の老人ホームに入居しています。
 子供は長男の私と妹がいますが、私の妻もフルタイムで働いており家に引き取るのは無理なので、実家を処分して有料老人ホームに入れました。
 そのホームは認知症や車椅子の老人も受け入れており、食事を始めとする生活補助もしてくれるので、母も快適に過ごしています。
 母親の介護を巡って兄妹で諍いをするぐらいなら、私のように有料老人ホームに入れたら如何ですか?
 入居費用は高めですが、母の年金と父親の遺産の運用や実家の処分代金で十分まかなえましたよ。

ユーザーID:7443110314
冷静になって
まるこ
2016年10月31日 13:10

ご主人が大反対しているのに、お母さんを連れて帰るのは無理じゃないですか?
お兄さんに愚痴られるのが嫌だという自分の都合だけですよね?

認知症のお母さんと同居するより、新幹線の距離でも3ヶ月に1度の病院の送迎に付き添うほうが楽じゃないですか?

パニックになっておられるようですが、冷静になって考えてみてください。

ユーザーID:5094725933
介護ってしない者ほどえらそうな口をきくんですよね
30年同居嫁
2016年10月31日 13:10

口では感謝していると言いながらお兄様の悪口ですか。
私は義親を20年介護しましたが身の程を知らない親戚ほど口を出してきましたね
だったらお前が看ろといったら皆黙りましたがね

いいじゃない、引き取ってお母さんの面倒見てみたら
家族の理解もなく認知老人を看るのがどの程度の事か身をもって知ればいいと思います
高齢者の介護をする際に一番大事なのは家族の理解です

脳血管性の認知症でも脳梗塞や狭窄を起こし、ガタっと症状が進みますが認知症という疾病では亡くなりません
家族の不注意で事故等で亡くなる事はありますが。

近所でも意地から親を引き取った夫婦が居ますが徘徊が始まって近所中迷惑しました
当の夫婦は根を上げて放置してました
何度、他人が探したり連れ帰った事か。
結局、徘徊中の事故で亡くなりましたが息子が厚顔にも母は癌で亡くなったと言ったのには葬儀の参列者から失笑が漏れてましたよ
亡くなる当日まで何キロも何時間も徘徊してたのを皆知ってましたからね

くれぐれも介護放棄などしないで下さいね
お兄さんに張り合う為の動機で引き取るんじゃ親御さんも気の毒です

ユーザーID:8507038049
労いの言葉が足りないんじゃないかな
はな
2016年10月31日 13:11

お兄さんだって、本気でトピ主さんが新幹線で帰ってきて送り迎えをすればいいなんて思ってないと思いますよ。
多分、それだけ自分たちが大変だって認めてもらいたいんです。
私の母は祖母の介護をする側でしたが、叔母たちに介護についてあれこれ言われるのが本当に辛いと言っていました。
自分たちは何もしないくせにって。介護しているのは私なのにって。
その点はトピ主さんのお兄さんと同じ心境だったと思います。でも、優しい叔母が一人だけいて、その人の存在に本当に救われたとも言っていました。
叔母たちはみんな遠方に住んでいるので、介護を手伝えないのは同じなんです。
でも、その優しい叔母は母に「ありがとう。」って言ってくれるんですよ。母の大変さを認めてくれるんです。
実際の手伝いなんかよりもそういう言葉の方が人の心を動かすんだと思うんです。

>私は感謝してはいるのですが
>申し訳ないという気持ちはあります。
だったらそれを伝えなきゃ。
ありがとうって大げさなくらいに伝えていたら、お兄さんの受け止め方もちょっと違っていたような気がします。

ユーザーID:1317285046
感謝
jufhvh
2016年10月31日 13:19

親を介護しています。

トピ主さん、お母さんを
トピ主さんの家で同居というのは
認知症が進んでしまうことも
考えられます。

環境を変えてしまうことは
賛成できません。

それに、旦那さんとの折り合いが
不安な中での同居は
考え物です。

認知症が進んで、トピ主さん一人では
看ていることが難しくなった時、
旦那様は協力してくれますか・・

お母さんに優しくしてくれますか・・

お母さんを一人留守番をさせられなく
なって、家族の行事は諦められますか・・

介護サービスの対応や病院への
付き添いなどなど、大丈夫ですか。

お母さんとの同居は、これまでと違って
お母さんに合わせた生活に
なります。

覚悟はありますか。

お母さんのことが原因で夫婦仲が
悪くなったりしませんか。

お兄さん夫婦に感謝しながら
たまにご実家へ行き
数日お母さんを看ていることで
お兄さん家族に出かけてもらったり
手伝うことはできると思います。

亀裂に感じるかどうかは
トピ主さん次第です。

兄嫁さんにももちろん感謝しましょう。

ユーザーID:7794800453
一番、大変なのは誰だと思う?
ふ〜ん
2016年10月31日 13:20

 義姉さんに、連絡取ったりしてますか?
認知症なら、あなたの事も分からなくなるんですよ?
他人の義姉さんなら「誰?」っと騒がれるかもしれないですね。

 あなたの子供2人が「嫌」と言った?
御兄さんが居なかったら、どうするおつもりでしたか?
「できないの」「行けないの」で済まなかったと思うのですが。

ユーザーID:9304687095
送金してみたら?
butako
2016年10月31日 13:22

実際、認知症の人を自宅で介護はとても大変と聞きます。
お兄さん家族が面倒を見ているとの事ですが、実際は、お兄さんの
奥さんが、ですよね?

とぴ主さんは、兄嫁さんに感謝の気持ちを伝えたりしていますか?
何も出来ないから、仕方がない、だけだと、お兄さん一家は納得で
きないのかもしれません。

送金を定額するとか、数か月に1度でもお手伝いに行くとか、やっ
ぱり何かしら行動で示す事は出来ませんか? とぴ主さんがお仕事
されているか分かりませんが、今後、お母さんの認知症が進んで、
施設に入る様な場合の費用の負担も考えて、パートなどに今からで
も出て、送金するくらいの準備は必要かと思います。

私も兄と妹がいますが、自分が一番実家から遠い場所に住んでいる
ため、いざ介護の現実が来た時、悩みます。物理的に手伝う事が無理
な場合は送金でも(2万でも3万でも)出来る限りしないと、兄弟間
で不公平が出てしまうと思うので、まずは送金からしてみてはどうで
すか?

ユーザーID:5016171096
それは携帯からの書き込み
りリス
2016年10月31日 13:25

現に何にもやってないんだもん。
何を言われても仕方無いね。
言い訳だけ色々並べても現実に何の役にも立ってないんだもん。
こんな所で愚痴ってる暇に新幹線に乗れば如何?

ユーザーID:8240978693
ちょっと落ち着きましょう
クーコ
2016年10月31日 13:34

そもそもの折り合いが悪い上に、認知症になった義母は夫にとって、申し訳ない言い方ですがお荷物でしかなく、また反対している以上、勝手に連れてくれば夫婦仲にも影響しますよ。

また、兄夫婦もある程度覚悟を決めて同居をしてくれたのですから、その気持ちを無視することは出来ないでしょうし、今後の支援や協力を望めなくなるのではありませんか。

兄から、心無い言葉を投げられて悔しいと思う気持ちは分かりますよ。
でも、あなたが今、感情的になって行動することで良い方向に行くことなどひとつもありません。

夫婦仲も兄妹仲も悪くなり、あなたとお母様が孤立してしまう可能性があるのです。

感情で行動するのではなく、今出来ることを考えて行動する方がいいのではありませんか。
通院時の送迎をしたり、介護や生活費の一部負担を申し出るなど、方法があるのではありませんか。
主婦で自由になるお金がないなら、そのために働くのです。

また、夫とよく話し合って、せめて兄家族が旅行する時など、年何回か、数日間でも預かれるようにすれば、兄夫婦の心持ちも違ってくるでしょう。

今出来ることをまず、考えましょう。

ユーザーID:9334745750
迷惑!突っ走るのはナシ。
くろ
2016年10月31日 13:40

夫が大反対しているのに突っ走るのですか?
兄が文句を言うから母親を引き取るのですか?
悔しいから?

「自分が自分が」と自分大好き人間なのですね。
ご自分の家族が壊れてしまいますよ。

兄にはののしられて当然でしょう。
自分の家族を守るため、おとなしくののしられて下さい。
で、兄に、母のお世話をしてもらうのですから、
毎月の生活費の足しにとお金を送ってください。
で、お金を出すほかは 何もしない。
口も手も出さない。
批判など、もってのほか。

お母さんは認知症の認定を受けていますか?
認知症の中期と書かれていますが、施設利用はされていますか?
まだなら、そこだけは 兄と相談して介護の見通しをたててほしいです。

お母さんと一緒に住んでいない主さんは
一緒に生活する人のたいへんさが、わかっていないのです。
何もしないのに、横から口をはさまれるのは大迷惑です。
認知症は、今の状態より「良く」なることはないと思ってください。
ますますたいへんになるのですよ。

ユーザーID:1079566128
主さんは何してるの?携帯からの書き込み
こもも
2016年10月31日 13:51

逆にお聞きしますが、主さんはどんなサポートをされているのですか?

ちょくちょく行けないのなら、金銭面での援助はされてるのですよね?
兄嫁さんの疲労を考えて1ヶ月に一度、1週間程度はお母様を引き取ったりは?

何もしてないのであれば、言われても仕方ないですよね。

ユーザーID:4228409545
主たる介護者は、誰?…母親の金銭管理は誰?携帯からの書き込み
ばっぱ
2016年10月31日 13:54

現実的に冷静に。主たる介護者は、兄ですね。金銭的な管理も含めてです。兄夫婦は介護費用を、負担してますか。兄が一方的に同居したのも腑に落ちません。母親の年金・預貯金などで色々な支援やサービス受けられます。同居しなくても介護サービス利用すれば一人暮らし・施設入所出来ます。兄が貴女に、八つ当たりするのは介護費用を兄が負担しているからですか。夫も立ち会いのもと兄と話し合って下さい。母親のケアマネージャとも連絡取り合ったらいかがですか!現実的に出来ないなら疎遠にスルーしかありません。

ユーザーID:2645468694
所詮きれいごと
あーむ
2016年10月31日 13:59

母親引き取りたかったら引き取ればよいと思います。
兄ご夫婦はこれ幸いと今後介護から逃げるんでしょう。

トピ主さんが引き取れば大反対の夫との間に溝ができ、トピ主母のことで溝は深くなり、割れ、一家離散。トピ主母の介護と子育ての両立はムリだからと子供は取られ、トピ主とトピ主母だけ放り出されるのでは?
トピ主さんに残るのは認知症状が進み目が離せなくなった実母と、トピ主子供の莫大な養育費支払い。
イヤミを言われるのとどっちが幸せなんでしょうね。

トピ主さんは兄夫婦に介護費用を月々援助してますか?
きちんと書面にして、文句を言われたときには書面の取り決め内容を壊れたラジオのように繰り返せばよいと思うのですが。

お兄様が何もやっていないと言うのはお金の話じゃないですか?
認知症は間近で見ないと苦労がわからないもんです。暴言や暴力、ご自分の糞尿をそこら中に擦り付けたりという未来がお母様の近未来で予想されるものなのです。徘徊うんぬんよりしんどいと思いますよ。

ユーザーID:9731008101
兄に感謝
高齢者
2016年10月31日 14:04

夫が大反対しているのに自分の家に連れてくるなど絶対してはいけません。
折り合いが悪く5年以上顔も合わせていない間柄です。

あなたがいくら悔しくてもあなたは介護することは不可能です。
兄に感謝し、金銭的な援助をするとか形で示しましょう。

認知症は進行を遅らせることが精一杯で、完治しません。
グループホームなど施設入所を考えたらどうでしょう。

ユーザーID:2942308900
毎日見てない人にはわからないこともあります
あなたにビックリ!
2016年10月31日 14:18

>母はいまのところ徘徊など目立ったことはありません。記憶障害がある程度です。
これを毎日を見てない人が言うんだ・・・と、思いました。

>今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。
ぜひ、そうなさってください。
お兄さん家族の苦労がわかると思います。

>母の病院の送り迎え(3か月に一度)もなぜやらないんだ
>新幹線で帰ってきてやればいい
たった2時間の距離、しかも3ヶ月に1回だけ・・・。
これもやってないということは
本当に丸投げでは?

たったこれだけができない人が
お母さんと同居なんてムリだと思います。

ユーザーID:2424244885
引き取っては絶対にダメです。
aki
2016年10月31日 14:18

ご自分の家庭を第一に置いて考えないといずれ皆が不幸になります。
仮に母上様を連れて帰って来て、お兄様の気持ちが楽になるとでも
思っていますか?感謝どころかまた悶着の種になりますよ。
お兄様にもプライドはあるでしょうからね。

何故、母上様を施設にとの発想はないのですか? 認知症の中期なら
今から特養に申し込みをしておけば本当に手がかかる時期には入られる
可能性は高いと思われます。

今は昔の親子のように無条件に扶養の責任を負うという情は薄いような
気がします。私達夫婦(長男)は姑を舅の死後50代から亡くなった100歳まで全ての支援を
敷地内別居でしました。(家が2件建つくらいの金銭援助も含みます。)

その間、他の兄弟姉妹はほぼ無関心でしたね。
本音を言えば、手が貸せないなら親の生活資金援助が欲しかったです。

貴女も文句に腹を立てずに、距離的に支援が無理なら積極的に介護費用等の
一部負担をお兄様に申し入れては如何ですか?多分「あなたは何もしない」云々の裏の
気持ちは私と同じ感情もあると思いますね。お金の力も借りて頑張って下さいな。
 私的にはお兄様の言いぐさにも一理有ると思います。

ユーザーID:4330199591
環境を変えない方が良い
アラフィフ嫁
2016年10月31日 14:25

施設に入るというなら別ですが、認知症が進んでいる人の環境は変えない方が良いです。
あなたの家に連れて行くと、自分が置かれている環境が分からなくなり、今はない徘徊が始まったりします。

我が家は自宅介護でしたが、時折混乱し、上がって来られないはずの階段を這って登ってきたりしました。
外に出ることはなかったので、それは幸いでした。

お兄様、自分だけが損してると思ってられるのでしょうね。
確かに認知症の介護は厳しいです。
疲労困憊します。
家人の自由はほぼないと言っても過言ではありません。
が、あなたにも事情がある。

施設入所は考えられなかったのですか?
現在、ヘルパーさんや訪問看護は入っておられる?ショートステイは?
どうしても自宅介護と仰るなら、使えるサービスは全て使いましょう。
例え少々の足が出ても、日ごろ介護してくれる兄夫婦へのせめてもの感謝としてあなたが負担して差し上げては?
手が出せなければ費用負担位はしないと。

3カ月に1回の通院ならどうにかなりませんか?
兄夫婦は毎日ですよ。
義姉さんもたまには介護から解放してあげて下さい。

ユーザーID:2946085728
不安がいっぱい
おばちゃん
2016年10月31日 14:39

ご主人が大反対にも関わらず
年末帰省された時にお母さんを自宅に
連れて帰るとの事。
とてもお母さん思いのトピ主さんですね。
でも中期と言えど認知症のある人は
ほんの少しの環境変化でさえも
症状が進んでしまいます。
今は徘徊がなくてもトピ主さん宅に住む事で
全てが今までと違ってきますから
戸惑いや環境の違い、不安事などが引き金になり
一気に症状が出る可能性大ですよ。
お兄さんに理不尽な事を言われるのは
つらくて悲しい事ですが、
現実問題としてトピ主さんにもお母さんにも
いい解決策を探してください。
私自身は認知症であるお母さんが環境を変える事は
あってはならないと思っています。

ユーザーID:0384792285
しかたない。
にゃん
2016年10月31日 14:43

認知症の母を看取ったものです。
記憶障害というと、ご飯食べたのに食べてないとか、財布を盗んだろうとか、爆撃が有るから防空壕へ逃げないと、とかでしょうか。
毎日数十回繰り返されるとイライラが止まらなくなります。

トピ主さん、仕送りしてます?
専業主婦なら働いて、毎月10万でも仕送りしましょう。
遠くて手伝えなくて申し訳ない。
ヘルパーさんを雇ってくださいと。
あるいは介護施設を探す。

もちろん、お母様を引き取って介護されてもいいですよ。
でも、夫の反対を押し切って引き取ったら離婚かも。

ユーザーID:9491842324
手伝えないならお金でしょうね
母だよ
2016年10月31日 15:07

お兄さんへお金は渡してます?
手伝えないなら、せめてお金は渡すべきですよね。
トピ主さんが無理にお母さんを引き取るのは反対です。
認知症の方は環境が急に変わると、症状が進む場合があります。
お母さんのためには慣れた場所にいるのが一番ですよ。
自分の気持ちより、お母さんにとって一番を考えてみてはいかがですか。
そうすれば、お兄さんの嫌味も我慢できますよ。
無理にお母さんを引き取れば、トピ主さんの家族崩壊は目に見えています。
お兄さんには、盆暮れのお届けと毎月の負担金など、感謝の気持ちを目に見える形で示しましょう。

ユーザーID:8347137762
徘徊には至ってなくても・・
土曜日のおんな
2016年10月31日 15:15

実際に認知症の方の面倒を見るのがどれほど大変かは、一緒に暮らしてみないとわからないと思います。

お母さまを引き取るお気持ちがあるとのことですが、お嫁さんが面倒見るよりは、そのほうがよいと思います。

お兄様と交代で、1年おきなどとされてみたらいかがですか?お互いに苦労を分けるべきだと思います。
そうした時に初めて、お兄様の言い分も、わかるのではないでしょうか。

ただお母さまが、今の環境から変わることや、合わないご主人と暮らすことで、認知症が悪化したりする可能性もあるかもしれませんね。
もちろん、お孫さんがいらっしゃるので、良い影響があるかもしれません。

お二人で相談しながら、どちらか一方だけに負担のかからない方法を探してみてください。長い戦いです・・。
亀裂を入れている場合ではありません。状況に応じた話し合いは、ずっと不可欠ですよ。

ユーザーID:6560793974
極端な人ですね。
ライオンキング
2016年10月31日 15:22

普通、通って世話すると思いますが。
なせ、家族を巻き込んで住み込みまたは同居なのか、謎です。
片道2時間、珍しいですが通勤する人もいます。
トピ主の場合、家族に協力してもらって、週末に通って兄夫婦と介護を交代するのが合理的では?
トピ主が無職でも、平日にパートすれば、交通費も余裕で稼げるでしょう。
せめて、隔週で通っても良いですよね?

トピ主、介護費用の負担はしていますか?
世話をしたかったが諦めた、感謝している、申し訳ない、全部気持ちだけですよね?
口は動かしても手は動かさず、援助の申し出もしないなら、兄の文句ぐらい聞きましょう。
悔しいなら、子が家事を出来るように躾て数年後にトピ主が実家に戻るか、お金を貯めて母を近居で引き取りましょう。
兄に文句一つ言ってはいけませんよ。

ユーザーID:0602453359
逃げ口上
pzo
2016年10月31日 15:23

実家を出た姉妹の逃げ口上は

子供が、夫が、遠くだからです。

お母さんの扶養義務はお兄さんと

トピ主さんですよ。

お兄さんだってお嫁さんと

お母さんの間にたって辛いはずです。

お互いの家庭事情で責任転嫁する

のはやめてお母さんの幸せを考えましょう。

あなた達よりお母さんが最優先です。

夫さんよりお母さんです。

ユーザーID:1346636364
お金。
くるくる
2016年10月31日 15:39

実際の介護が出来ないなら、お金を出す。
お金を出せないなら、行動で示す。
どちらかなんじゃないの?
で、あなたは距離の問題だけで介護が出来ないというけど
お兄さん家族への支援はしていないの?

ユーザーID:6361785225
同じ道をたどりました。結局私は兄と絶縁。
あの時の私
2016年10月31日 15:43

こういう悲劇が溢れていますね。

介護を受け持っている人は、他の兄弟に「お前は何もやっていない」と事あるごとに責めるのです。

老母が介護を必要としたとき、子供達の生活が地理的にも物理的にも、その時
一番老母に近い人がその任にあたってしまうのです。

お兄様は自分だけが犠牲になっていると思っているのですね。他のご兄弟はいないのでしょうか?
彼と絶縁覚悟で、お母様の今の医療費、老健施設の経費、遺産の分け方などを
お互い正直に話し合うしかないと思います。
..................

そんなある日、老母の存在を嫌がる兄嫁の指図で、
私の兄は(当時55歳くらい)突然、
私の夫が仕事に出かける朝6時半に、私の仕事が休みの日を狙って、
私と夫の家の玄関先に毛布に包んだ母を「お前が見ろ」と言って
捨てて行ったのでした。

トピ主の質問の答えになっていなくて、すみません。

トピ主:「今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。」は、トピ主の夫に対してしてはならないことだと思います。

ユーザーID:5940373277
お金で解決したら
2016年10月31日 15:48

お世話代として月に幾らかずつ。
主様がパートをしても良いと思います。

施設入所になったら家を売りそのお金で月々の入所費のお金を作ったら良いと思いますが。

ユーザーID:9076606331
お母様のことを思うなら
くるま
2016年10月31日 15:52

こんにちは。私にも認知症で要介護3の父がいます。
家は別ですが敷地内で住んでいます。
トピ主さんの一歩的に責められてお辛い気持ちはわかりますが、お母様のことを思うならやめた方が良いと思います。

なぜなら、認知症患者は環境の変化にとても弱いです。
私の父も昨年どうしても入院が必要になりました。
3週間の予定でしたが夜間せん妄がひどく1週間で追い出されました。
それから要介護1からあっという間に3になりました。

主さんお母様は認知症中期ということは要介護2か3ですよね?
すぐに寝たきりになってしまうかもしれませんよ?

ユーザーID:0112520714
でも実際やってないんでしょ?
お金は出してたの?
2016年10月31日 15:55

読んだ限りでは、お兄さんの方の言う事に理がありそうですけれど。
気持ちがあった、気持ちがあった、って書いてるけど、行動に起こさなきゃ意味ないですよ。
口ではなんとでも言えるんだから。
面倒見たくても見られない距離って、新幹線で2時間が?
3ヶ月に一回くらいの送り迎えなら、出来たのではないですか?
お子さんも小学生だし。
正直、お兄さんに痛いところを突っ込まれて逆ギレしているだけにしか見えません。
今更、逆ギレして夫の反対無視して引き取るって、先の事、考えてますか?
最悪、離婚になったらどうするんです?
また、お兄さんに見てもらうんですか?自分はシングルになったから見れないわって。
もうちょっと考えて動きましょうよ。
というか、手伝えない代わりにお兄さんに介護費としてお金を払ったりはなさらなかったのですか?
そういう気遣いがあれば、お兄さんも少しは対応が違ったのではないでしょうか?
払っていたのであれば、申し訳ないですが、3ヶ月に一回くらいの送り迎えもできない、という事だから払ってなかったのではないかな、と予測しますけれど。

ユーザーID:5092721735
母親の世話ができないなら
おりーぶ
2016年10月31日 16:03

兄にお金の援助したのですか?

お金出さない世話もしないのでは・・・。

二人でお金を出し合って施設入れたら?

一人っ子だったらどうしますか?

ユーザーID:2257299811
お金も出していないんですか?
マシュマロ
2016年10月31日 16:09

失礼ですが、トピ主さんは面倒が見られない分
お金は出しているのでしょうか?
「出来ないから何もしない」じゃ図々しいにもほどがありますよ。
出来ないなら出来ないなりにお金で解決は必要です。

またお母様を連れて来るのは、
お母様自身望んでいるのでしょうか?
環境は変わるわ、ヘルパーさんなど入って入ればそう言う人も変わる、
介護保険も担当が変わります。
それこそ病院もです。
果たして認知症に良いのでしょうか?

我が家も義父が一人暮らしの認知症です。
夫は3人兄弟ですが、我が家以外は義父の面倒を見ません。
お金も出しません。
我が家が毎月数回、高速で1時間かけて行っています。
馬鹿馬鹿しくて仕方がないです。
他の兄弟もお嫁さんも何もしない…
私は何のために世話してるんだろうとも。
面倒見る側はこんな風に思っているんですよ。

ユーザーID:9417657597
頑張ってください
ふわ
2016年10月31日 16:51

小町によると「介護は実子」が原則のようです。
夫の手を煩わせないようにしてくださいね。

あと、子供が転校に反対といいますが、
子供の言うことなんて聞いてたら転勤族の人はどうします?
「子供が嫌と言ったので転勤しません」とでも言います?
友達なんて三日もすればできます。
甘やかしてますね。

ユーザーID:1192498170
引っ越しは認知症を劇的に進めます。携帯からの書き込み
よもぎ
2016年10月31日 18:56

住むとこが変わると認知症が劇的に進む。それだけはもう絶対に間違いありません。
あなたのウチに連れて行ったら誰も幸せにならないこともきっと確かでしょう。最悪、介護離婚かも。

お兄さんにひどく言われて悔しいのはわかります。新幹線2時間かけて通院の世話なんてあんまりです。
でも、認知症の人と同居すると辛いことがたくさんあるんです。泥棒扱いされたりずっとおんなじ事言われたり。
お兄さんの奥様、大丈夫かなー心配です。

あなたのウチに連れて行くくらいならあなたの近くの施設に入るほうがまだましです。少なくともあなたの家庭が壊れないから。

ユーザーID:4878779520
送金してる?
匿名希望
2016年10月31日 19:00

自分で面倒みられないのなら、そのぶん
送金するものなんだけれど?

専業主婦だからお金なんてありません
とかそういう類?

ユーザーID:0039166774
いや、だって携帯からの書き込み
あん
2016年10月31日 19:01

実際何もしてないじゃん。
今までの環境とな〜にひとつ変わらず生活してるんでしょ?

3ヶ月に一度の通院すら手伝わないんでしょ?

トピ主は母親の介護や面倒、何にもしてないから。
お兄さんに真実を言われて、逆ギレですか?

実家から30分だったから引っ越してもたいして変わらない??
場所だけの問題じゃないでしょ、認知症の高齢者と一緒な暮らす。面倒を見る。これだけで人生の大きな変化ですよ。どれほど大変な事かわかる??

トピ主は子供とご主人の希望を優先して、介護から逃れてるんですよ。
代わりにお母さんの面倒を見てくれてる兄一家に感謝こそすれ、やりたいのにできないだけ!と逆ギレもいい加減にしたら?

意地になって、家族の反対を押し切ってお母さん引き取るんですか?大丈夫ですか?それ、誰が幸せなんですか?
できる人ができる精一杯をすればいい。
トピ主ができる事は、兄一家に感謝をし、文句言われても受け止め、金銭面で援助するしかないんじゃないですか?

ユーザーID:4911791564
別の意図があるのでは
柿と熊
2016年10月31日 19:07

もう同居を始めた兄に任せとけばいいでしょう。
同居すると監護や養護の義務もあるのでもう辞める事は難しいと思います。
扶養義務って扶養者の経済状況や距離も鑑みる事になっているので、あなたが介護が嫌いだから遠くに逃げていったわけでもなく、近居でちゃんと経済力がありサポートできる人がしないと出来ない事です。
まず介護は、病院や施設に関わるとなると、通院の送迎、医師の説明呼び出し、入院手続き、書類、緊急時呼び出し、支払い、薬の受け取り、役所への申請、ケアマネさんとの調整他にも一杯あります。書類の保証人もそうですが、病院・施設に直ぐにいける人がいないと利用すらできない仕組みになってるので近居者じゃないと無理です。
お母さんを連れて帰るとしても手続きが大変です。
なので介護はお兄さんがするのは決まってる事で、新幹線で帰ってこいとか、犠牲とか言ってあなたを罵倒するのは別の意図があると思いますが。

ユーザーID:1963463883
難しい問題
鳩ぽっぽ
2016年10月31日 19:18

認知症のお母様を連れて帰り馴染みのない土地で生活させるのは良い案だとは思いません。
認知症が進んでしまうかもしれません。
本当は面倒みたいのに、と意地になって連れて帰ろうとしていませんか?
お母様の意思は確認できるか分かりませんが、勝手に一人よがりで連れて帰るのは考え直しましょう。

お兄さんはお兄さんでお嫁さんが反対しているのに説き伏せて無理くり同居するに至ったのかもしれません。
もともと近所に住んでいたとは言え、同居するには負担がかかっていることは分かっていますか?
お兄さんのお嫁さんにも直接お礼を伝えていますか?

お金で協力し、お互いの落とし所を決めるしかないのでは?

ユーザーID:6132949641
手を貸せないなら金を出す
torie
2016年10月31日 20:31

遠方に住んでる場合、どうしても実家近くの身内が面倒をみる事になります。

いつも感謝してることを言葉や態度で示し、労いの言葉を身内の家族にもかけ、金銭的な支援もした方が良いのです。
そこまでしていますか?

してないから、トピ主に対して文句を言って来てるんです。
お母さまの事を考えるのであれば、地元で過ごすのが一番いいんです。
生活環境が変わると、認知の症状が進んでしまいます。

今からでも、お兄様やご家族にいつも全て任せてしまって申し訳ないと、言葉と態度でしませませんか?

ユーザーID:4097483960
それであなたは実際何をしているのですか?
ぴょん吉
2016年10月31日 21:05

介護は同居だけが方法じゃないでしょ?
道教してもらっているお兄様達に言葉以外で感謝を示していますか?
同居となったらそれ相応の負担があるのだから、
毎月最低でも5万円くらい送るのが筋だと思いますがどうしていますか?
まさか感謝していますなんて口だけじゃないですよね?
それだったらあなたに悔しがる資格なんてないですよ。
無理にお母様を引き取って家庭崩壊になるより安いと思いますが。

ユーザーID:9777093209
認知症の方の環境を変えるのはよくない
ぱーとしゅふ
2016年10月31日 21:07

ご主人も大反対しているのに、無理に連れてくるなんて
自分の気がすむだけで誰も得しないですよ?
いい方向に進みません。

金銭的に援助とかできないんですか?

『お世話料』みたいな感じで仕送りするとか。
(もし専業主婦ならパートするとか)

お兄さんも、兄嫁さんも認知症の方が家に居たら働くのに
制限がかかったりする分収入減になったりしてるかも?

口先だけじゃなくて「気持ち」を見せたらいいと思います。

ユーザーID:2603784640
距離 云々ではなく、貴女が同居する!
とろりん
2016年10月31日 21:30

都合の良い事ばかりいって、なんだかんだ理由をつけて
実母の面倒を見てない!
義姉さんの気持ちを考えた事が有りますか?義姉さんには
貴女のお母さんの面倒をみる義務は無いのですよ。
お兄さんの言う通り、2時間かけても病院くらい連れて行っ
たら どうですか?
お兄さんから言われるのが嫌なら、お母さんを引き取って
下さい。貴女の御主人にも、もう少し協力するべきです。
義姉さんは同居を我慢しているのですよ。
もしくは、交互で見るしかないでしょうね。

ユーザーID:8803635335
事実ですよね。
にゃんち
2016年10月31日 21:32

お兄さんの言っていることは事実ですよね。
言い返したいなら「だったら私が引き取る」と言うしかない。
それが無理なら「お兄ちゃんも、嫌なら何もしなくていい。私も何もしない。」と言うしかない。

ユーザーID:5371305657
自分勝手
はい?
2016年10月31日 22:22

ご主人が反対しているのに、お母様を家に連れてきてはダメでしょ?
そこは、ご主人の家でもあるのです。
連れてきて、なし崩し的に同居したいなら自分で働いて、別にアパートでも借りてから、そうされてはいかがですか?

トピ主さんがやろうとしている事は、自分勝手でエゴにしか聞こえません。
ご主人が反対している中で、連れて帰られても、お母さまだって居心地が悪いはずですよ。
みんなが不幸になります。

ユーザーID:8541520082
今はまだ良いとして携帯からの書き込み
あら
2016年10月31日 22:30

認知症、もう少し進んだらどうするの?
自宅で見るのには限度がありますよ。

旦那様との折り合いも悪いお母様なんでしょう?
お兄様より旦那様と揉めたら、もっと大変じゃないの?

お兄様と折半して、老人ホームなどに入所させた方が良いのではないですか?

ユーザーID:0716859964
同居の負担をどうお考えですか?
山が好き
2016年10月31日 22:37

お兄さん一家への感謝が足りないと思います。

認知症の始まった高齢者と新たに同居する一家の負担を想像したことがありますか?
わからないのであれば、計画通りお母さまを連れ帰ってしばらく同居なさるといいと思います。
きっとご主人は反発なさると思いますが、そうした家族との軋轢を含めて同居の負担なのです。

お兄さんのお子さんたちが友達と別れることだけが兄一家の払った犠牲だ、と言わんばかりの文章にびっくりしました。

ユーザーID:2727664941
いくらか金銭的援助を携帯からの書き込み
美月
2016年10月31日 22:47

旦那さんが反対してるのに連れて帰って大丈夫ですか?
その歳にして知らない地に住むのは認知症も進むし良いことは何もないと思うのですが。

そんなことより、3ヶ月に一度の通院ならその送り迎えを担当したり、金銭的援助をしたら如何ですか?
したいのに出来ないではなくて、現状のままでどうにか少しでも出来ることをしようとする態度がないことを怒っているのでは?

同居により、お兄さん夫婦もギクシャクしてる部分もあるかもしれないし、認知症のお母さんと同居することはストレスでもあるでしょう。
金銭的援助をすることや、少しでも協力しようとすることでお兄さんの態度も変わってくるのではないかと思います。

まずは、3ヶ月に一度の通院の付き添いと金銭的援助がトピ主さんに出来ることではないですか?

ユーザーID:8873062377
連れて帰ってきなよ。
kire
2016年11月1日 8:00

そうすれば、自分の浅はかさを実感できますよ。
そういう、娘って、結構近くにいるんです。
自分なら親の世話なんて簡単にできるっておもってるんです。

しっかり介護してるのに、
最後は、親に、娘さん話ししてくれない、怖いとか言われるんです。

同居って、親が元気でも大変なのに
軽度の認知症があるのでしょ?さらに大変ですよ。

お兄さんは、3カ月に1回でも帰ってきて
大変さを理解しろっていってるんです。

トピ主の夫が母と折り合いがわるいように
兄嫁と母だって折り合いがわるいかもしれない。

一度、連れて帰ってみてください。

兄の大変さがわかったら、
お兄さん、母をお願い、本当に面倒みれなくてごめん。
面倒はみれないけど、少しだけど、お金渡すよって言いたくなりますよ。
本当に、介護費用払ってでもお願いって言いたくなりますから。

ユーザーID:7985690934
金銭的な負担は当然してますよね?
ん?
2016年11月1日 8:37

私も遠方に嫁いでいたので、実家の親の事は姉に任せきりでした。
ただ、金銭的な負担は、全面的にこちらで負担してましたよ。
親も姉もお金に困ってませんけれど、私にできるのは、それだけだったので。
トピ主さん、ちゃんとしてる?
面倒をかけてしまってる兄嫁にも、ちゃんとお礼してますか?
現金だけじゃなく、介護に必要な品をこちらで購入して送ったりするついでに、兄嫁や子供達が喜びそうな物を一緒に送ったり、たまには家族だけで旅行へ行けるように手配したり、その間は親の介護はこちらでしたり、動ける間は親を旅行に連れ出したり、離れていても、できる事は山のようにあるのですが、トピ主さんは何をしてますか?

ユーザーID:2163175709
兄に感謝する
青いママ
2016年11月1日 9:17

認知症の人を知らない土地にいきなり連れて行くのですか?

一気に進んでも仕方ない状態をわざとつくるのですか?

夫も大反対しているのに?よく考えて行動しましょうよ?

兄に感謝して、お礼として、毎月いくらか送金しては?

3ヶ月に一度の病院なら、まずそれからはじめたら?
それさえできないのなら、兄になに言われても仕方ないですよ。

ユーザーID:4405224717
よく考えましょう携帯からの書き込み
なす
2016年11月1日 9:37

夫が大反対している
と言うのであれば、それはやめるべきだと思いますよ。
認知症介護って、あなたが考えている数倍も大変です。

だったら、お兄さんと話し合いをして、毎月仕送りしてはどうですか?
一緒に暮らすとかかるであろう費用を一緒に考えて、その分を送る。できれば少し多めに。

反対している夫、ましてや折り合いが悪かった夫ならなおさら、うまく行くはずありません。

あなたたち夫婦が壊れてしまいますよ。

ユーザーID:5426265035
気持ちがあるなら埋め合わせをなさったら?
ダーティマリー
2016年11月1日 9:50

申し訳ない気持ちが「ある」だけでは相手に伝わりませんよ。
ましてや「住環境に関して言えばほとんど変わってないでしょ」なんて気持ちが見え隠れしていてはね。
きっと後者(「兄の負担は大したことない」と思う気持ち)だけ伝わってしまってますよ。

本来兄妹二人で分担してやるべきことを、お兄さん一人にやらせているのなら、できない分の代わりの何かをしないとね。

距離が遠けりゃ何もしなくていいってわけじゃありません。
遠くてもできることをなさったら?

ユーザーID:2204706774
3ヶ月に1度すら手伝わないなんて信じられない
認知症の姑と同居中
2016年11月1日 10:26

悔しくて仕方がないのは、お兄さんとその妻です。
認知症中期の人の事を
記憶障害がある程度だなんて思っていること自体
ありえないですよ!

あなたのご主人と5年以上顔を合わせない
認知症になってしまった姑と
同居しなければならないお兄さんの奥様は、
ストレスのかたまりです。

徘徊しないとしても
ガスコンロの火は点けれます。
でも、たまにしか消せません。
家族は落ち着ける時間がありません。

何で自分の親を丸投げしているのでしょう?
3ヶ月に1回くらいご主人と協力して
お母さんの病院のお世話くらいして当然です。

私は認知症の中期の姑と同居していますが
本当に大変です。
あなたの発言は、人の気持ちを逆なでします。


必ず帰省の際、お母さんを連れてきて下さい!
記憶障害がある程度で、
あなたにとって何てことはないんでしょ。

ユーザーID:9975399525
感情的な人ですね
枯葉
2016年11月1日 10:33

これ、男女が逆なら小町では叩かれることですよね。
「夫が勝手に認知症の妻を家に引き取った、離婚していいですか?」って話。
全面的に離婚賛成の意見が集まるはず。

思いつきの感情的な行動では、介護はできませんよ。
いきなり家に連れて帰って、夫はどうなるんですか?
折り合いの悪い義母をいきなり家に入れて、自分がその人を養うなんて
お断りと思うんじゃないですか?

さらに年寄りを、いきなり遠方に連れてくるなんてあり得ません。
それで認知症が進みますよ。

まず夫と話し合って、受け入れ体制を整えてからのことです。
ヘタしたら、離婚になりますよ?

今はそれほどひどい状態じゃなくても、認知症はどんどん進みます。
子どもがいて、義母との同居をよく思わない夫がいて、さらに徘徊が始まった母がいて
どうやってトピ主1人で、生活をまわしていけると思うんですか?

兄に謝るべきです。
今時、同居してくれる兄嫁にも、きちんと頭を下げるべき。
どれほどの苦労をしてくれているか、想像できませんか?

さらに、母の生活費の一部はトピ主が負担する。
遠方にいて手を出せないなら、お金で援助するくらいのことはしないと。

ユーザーID:5694576547
ホームに頼んだ方が・・・
名和
2016年11月1日 10:33

悪いけど同居は大変です、そのうえ認知症が出ていれば文句愚痴が出ます。
貴方は外から見ていますが、同居介護は体験しないと、理解出来ないです。
兄夫婦は、この半年で限界だと思います・・・。
認知症が有れば、誰かが付いていないと無理では?
それに同居は誰かの義性が必要です。

献立を考えるのも苦労し、家族で出掛ける事も出来ない、気軽に人も呼べません。
兄は実家かもしれませんが、義姉にしたら他人の家です。
不思議な話ですが、人は介護をしてくれる人に感謝しないんです。
それこそ年に1回顔を出す人に感謝し、有難がるんです。
認知症は波が有ります。
たまに来る人と家族に見せる顔に差が有るんですよ。
意外かもしれませんが、家族には暴力、暴言を吐いたりするんですよ。

長男夫婦は限界なんだと思います。
同居で子育て介護、それに引っ越しは精神的に大きいですよ。
それに貴方が実家に引き取ってみたら、同じ様に家庭が崩壊します。
折り合いが悪く5年も顔を合わせていないなら、無理です。
ここはホームに頼んだ方が、お互いに賢明だと思います。
認知症は自宅で看るのは、悪いけど無理だと思います。

ユーザーID:7534304518
>夫が大反対しているのですが、 離婚したいの?
あのー
2016年11月1日 10:34

>夫が大反対しているのですが、

離婚したいんですか?

一家の大黒柱は誰ですか?

介護を甘く見ないほうが良いですよ。

トピ主さんだけ、実家に帰省して、1週間泊りがけで(その間・兄夫婦は旅行でも行ってもらう)介護をする。こっちほうが丸く収まると思います。

ユーザーID:0967686455
そりゃ怒るわ
にゃ!!!
2016年11月1日 10:42

私も兄がいますが、他県にいますので認知症の母の介護はすべて私。


認知症の介護は身内とは言えとてもストレスがたまりますよ。



私も何もしない兄に激高したことが何度もあります。



何もできないならせめて経済的な援助でもして申し訳ない気持ちをあらわしてほしい。



お母さんに資産があるないは別で貴方からお兄さんに「何もできない代わりに」と仕送りするべきです。最低5万円以上。

ユーザーID:5159405440
とりあえず
なー
2016年11月1日 11:02

あなたの計画通りあなたの家に連れてきたらいいと思いますよ。
そうすれば、どれだけお兄さん(実際には兄嫁さん)が大変な思いをしてるかもわかるでしょう。
半年ずつ交代でお母さんに親孝行するのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:4871465624
ありがとう
モーリン
2016年11月1日 11:32

お兄さんにそういう感謝を伝えていないからですよ。
愛情のあるなしではなく、認知症の方と一緒に暮らすのは、経験していない人には理解できないことがあります。
たとえば3月で良いからお母様を引き取ってみてください。
自分のお母さん、過去の様々な記憶があればあるほどその変わりように心が張り裂けます。どうしちゃったの?どうしてこんなことするの?何を言っているの?そんなことばかりです。
あなたが引き取ってみて経験し、そのうえで兄弟で話し合ってください。
それでも、認知症の親と同居してくれる息子がいるなんて、お母さんの子育ては間違っていなかったと思いますし、あなたのお兄さんはあなたが思うような悪人ではないと思います。

ユーザーID:0013681713
お母さんを連れ出してはいけません
くんくん
2016年11月1日 11:32

環境の変化は認知症を悪化させます。
取り敢えず、トピさんが泊まってあげれば良いです。
面倒を看たいという気持ちとお兄さんへ感謝の気持ちを表しましょう。
時間を使えなければ、お金。言うだけなら誰でもできます。何もしないのなら、口だけ、偽善者といわれても仕方ないですよ。

ユーザーID:7359286274
自分の都合ばかり
ペンペン草
2016年11月1日 11:34

祖母の介護のために転校させられる子供の辛さや、義母の介護のために家族と離れて一人暮らししなければならないご主人の寂しさに思い至らず、実家への移住を口にする。
そして、ご主人は、最終的に、折り合いの悪い義母と同居ですか。
トピ主の独断で。

通院が三か月に一度なら、帰省や母親の体調確認のために、十分実家に帰れる頻度ですよ。
それすらしないにもかかわらず、母親を引き取るなどと大口を叩いて・・・

認知症は環境の変化で悪化するかもしれないし、母親は長年住み慣れた土地を離れたくないかもしれないのに。
本当に、自分のことしか考えない人ですね。

ユーザーID:9204694502
逆ギレする資格は無いよ
おにぎり
2016年11月1日 11:35

感謝が足りないんですよ。

普段同居してくれているのだから、GW・夏休み・シルバーウイークなどの長期休みの時は
半分引き受けて、お兄さん家族を自由にしてあげれば良かったのでは?

夫が反対しているのに無理やり引き取ったって、離婚か別居。
意地を張らず、反省して日頃の感謝を態度で示しましょう。

因みに、貴方の実家はもう無いですよ。
同居してくれた時点で、お兄さん家族の家です。そこも勘違いしないように。

さらに、お母さんと同居して気苦労してくれてる義姉さんの事も考えず
年末帰省するつもりでいる事にビックリです。

年末年始は帰省するのではなく、お母さんをお兄さんの家まで迎えに行って
貴方の家で過ごしてもらい、また送り届けたらいいと思います。

「今まで預けぱなしでごめんね。年末年始は私に任せて!」
って言ったら、義姉さんを筆頭に、お兄さんのお子さんたちも喜ぶと思います。

早く伝えたほうが良いですよ。
年末年始の宿の予約は、とっくに始まってます。
お兄さん家族も久しぶりに水入らずで旅行の計画とか立てるのでは?

ご主人が反対されたら、ご主人の実家に行ってもらえば良いでしょう。

ユーザーID:4364888867
在宅介護にこだわるの、やめませんか
平たい顔
2016年11月1日 12:46

認知症でしたら、グループホームが今はわりと充実していると思いますが、施設を検討されなかったのはなぜでしょうか。
ご兄妹とも小さなお子さんがいる状況で認知症の方との同居はリスクが高いです。
お兄様の奥様の心労も大変なものですし、徘徊が始まると本当にどうにもなりません。
小さなお子様を家に残して徘徊老人を探すなんて、無理でしょう??
お母様も、病気の進行とともに不安が強くなってお辛いと思います。
少しでもお元気な今のうちに、お母様と相性の良い施設を探されておかれるのが、一番良いです。
兄妹喧嘩している場合ではありません。
一旦、気持ちを整理して、お兄様とよく話し合ってください。

ユーザーID:7693362939
やめておきなさい。
おばさん
2016年11月1日 12:57

主様が自分のお気持ちだけで突っ走るのは止めるべきです。

お母様のお気持ちは、無視ですか?

認知症の方は、住んでいた地域から離れたりすると一気に症状が進むことがあると聞きますよ。出かけたら帰って来られなくなる可能性もあります。お母様が望んでるならともかく、主様のご都合で 遠方に引っ越しさせることはお勧めできません。

主様のご主人の気持ちは無視ですか?大反対してるのに 無理やりお母様を引き取って、
「離婚したい。」と 

ご主人から言われたらどうするんです?子供二人とお母様の面倒をみつつ、働くことになりますけど、大丈夫なんですか?


お兄さんの言われるように、3か月に一度帰省して病院の送り迎えに付きあうか?それが無理な時には、帰省したと同額位を 兄嫁さんにお礼として送ってはいかがですか?それと、お兄様に悪く言われるのが嫌ならば、施設に入れる事を提案して お母様に施設に入ってもらい、その費用の多くを主様が出せばよいのです。これなら、文句言われないでしょう。

ユーザーID:6323816628
トピ主は世間知らずか自信家かお馬鹿。
世間様
2016年11月1日 13:01

 交渉という言葉を知っていますか。
 家に連れてこられなければ、実際になにも出来ていないのだから、「経済的な援助」を求められているのですよ。それを、夫の反対を押し切り連れてくる。その結果、どうなりますか。夫が家(家族)を離れてしまうかもしれませんよ。
 夫には、連れてこれないから経済的援助をしてほしい。でなければ、自分が月に数日から1週間は泊まりで介護してくる。(3ヶ月に1度のお手伝いができないことがなぜかわかりませんが)。そんな感じで交渉するのはいかがですか。

ユーザーID:7440955767
違うと思う
nori
2016年11月1日 13:07

早く言えば「お金」だと思います。

認知症の人と暮らす事がどれだけ大変な事か、
想像した事ありますか?

昼とか夜とか関係無いんですよ。

>母の病院の送り迎え(3か月に一度)もなぜやらないんだ

この程度でお兄様の気がおさまるなら、
やった方がだんぜんお得かと思いますけど。。

まあ、血の繋がった家族ですからね。
引き取ればいいと思います。

ユーザーID:4697003856
出た!口だけ大将。
こあら
2016年11月1日 13:11

「やりたいのにやれない」なんて言い訳になりませんよ。あなたは介護をしてないでしょ。

私も介護をしていますが、兄が途中まであなたと一緒でした。
同じように「何もしてくれない。労力だせないなら、お金をその分負担してほしい」と話し合い、
結局、兄が遺産相続を放棄するということで、私も納得しました。

あなたもそれくらいしないと、お兄さんの家族は納得できないと思いますよ。
介護をしていないから、あなたの発言は
介護がどれだけ大変かという想像力が働いていないですもの。
簡単だと思うのなら、自分の家に連れてきて面倒見てください。

ユーザーID:4349630905
月にいくら仕送りしていますか?
うずら
2016年11月1日 13:21

トピ主さんは、お母様のために月にいくら仕送りしているのですか?
もちろん、ご主人の稼いだお金じゃなくて、自分のお金ででですよ。

また、お世話になっているお兄さん家族に、お礼を送っていますか?
季節の果物とか、美味しいお菓子のことです。

そういう離れていても出来る心遣いが出来ていないのであれば、
お兄さんのおっしゃることももっともです。

何ヶ月に1度の割合で帰省してらっしゃいますか?
自分の家に引き取るくらいのつもりがあるのですから、
結構まめに帰省していらっしゃることとは思いますが。

もし何もしていないのでしたら、
やっぱりあなたは「何もやっていない」のです。

自分のことばかりでなく、
他の人のことも思いやる心がなければ、お母さんともうまくいきませんよ。

ユーザーID:3850578115
現実的に
越後谷
2016年11月1日 13:24

年末に母を連れて帰った後、一生、面倒を見られるのですか?
で、あれば、自分のできることをできる限り自主的に行うのは、
決して悪いことではないと思います。

あなたが最も多くを背負い、成し遂げるにせよ、
ご主人をはじめとしたご家族の理解が何より大切でしょう。

そういった意味で、経済力というのは力であり、力のあるものは、
ひれ伏さずとも、許され独力で解決できることが多いというのが現実だと思います。

人間の老後を背負うということは、そう甘くありません。
兄弟姉妹で、もめなければ幸いですが、もめても不思議はないほどの
大変なことです。それも、また、現実です。

あなたの立場からすれば、母を連れ帰って一生の面倒を見るより、
三カ月に一度の病院の送迎をしたり、それに相応するお見舞いや現金を兄におくるといった「支援」の方が現実的かと思いますが、いかがでしょうか?

打算や損得でなく現実的な問題として、母の年金額や遺産の額によって問題がクリア出来そうなら、兄の相続放棄や口出し無用を前提に、ご家族の理解の下、あなたが独力で背負うことが可能かも知れません。

ユーザーID:2754539473
では、実際に何かできることやってるのですか?
チェリー
2016年11月1日 13:38

お兄さんと違い離れた所に住んでいて、確かに同居したり通院の手助けするのは難しい状況かもしれません。
でも、例えば金銭面での援助を申し出たりして、お兄さんに協力することはできるはずです。
そういったことも本当に何もしていないのでしょうか?

あと、旦那さんの許可なくあなたの家に連れてきてはダメですよ!
あなたの夫婦関係は破綻してしまうし、お母さんは追い出されます。そもそもお母さんと旦那さんの関係が悪いのに、あなたの意地だけで連れてくるなんてなんとまあ自分中心の浅はかな行動ですね。
そしてお兄さんとも関係が悪化して、さらに険悪になるのに。

パートでもして、少しでもお兄さんに送金しましょう。
もっとお兄さんと奥さんに感謝すべきです。それを形で表せば、お兄さんとの関係も改善されると思います。

ユーザーID:2016264113
本当に何もしてないですよね
ぽこん
2016年11月1日 14:07

お兄さん一家に全て丸投げして 被害者面ですか?

たとえ新幹線でも 転院の時は帰ってきて手伝うことも出来たはずです
それが無理なら きとんと 感謝の気持ちを伝えて それなりのお礼をすべきでは?

私は お兄さんの立場です
仕事しながら 父親の転院 全て丸投げされました
妹は たまに顔を出しにくるだけです

あなたが 意地で お母さんを連れて行っても お母さんは幸せですかね?

ユーザーID:6407833109
三ヶ月に一度も帰らなきゃそりゃあ
ザラメ
2016年11月1日 15:24

うーん、うちの祖母の介護を母がしてたとき(西日本です)、
2か月に一度くらいは千葉の叔母と北海道の叔母が来て、
3〜4日泊まって何やらかにやら動いてくれていましたが。

北海道の叔母は飛行機です。
介護のために飛行機に乗ると少し割引が効くんですよね。
そういう話には結構詳しくなってました私も。

三ヶ月に一度も帰らないの?
その通院に合わせて帰って、しばらくいて、溜まった雑事を片付ける、
そういうことすらしてなかったら、そりゃまあお兄さんも怒ると思うよ。

引き取るならそりゃいいんだけど、
今まで何もやってないなら、たぶんトピ主が思ってるより物凄く大変だよ。

ユーザーID:8070470975
3ケ月に一度の病院の送り迎えをすればいいだけ
ゆり
2016年11月1日 16:08

タイトルのとおりです。
まずは、お兄さんの意向にそって3か月に1度の病院の送り迎えをしましょう。

認知症の義母と一緒に住むのは、ご主人にとって大変なことですし、
環境を変えると義母様の症状は悪化しますよ。
ご主人をまきこむと離婚になりかねません。

ちなみに、義母様が認知症ならば「帰省」の必要もありません。
実家に戻るときは、義母様の介護をして、お兄様家族の負担を減らすためだけに戻って下さい。

兄様の愚痴はききましょう。
兄様は愚痴を言いたいぐらい本当な思いをされているのですから。

ユーザーID:9304006080
いいと思いますよ、もちろんご主人の許可を取ってね。
hipi
2016年11月1日 17:51

年末年始だけでしょう?

お兄様の家族を休ませてあげたいということですよね?

とてもいいと思いますよ。

あなたのご家族で協力してできたら最高ですね。

ユーザーID:8309785149
がまんするしかないのでは?
ももめろん
2016年11月1日 19:56

いくら「面倒見たい気持ちがある」って口で言ってても、何のかんの理由があっても、何もしていないという事実は事実。
文句言われたって仕方がないでしょう。
ただでさえ老人と同居って負担なのに、お母様、すでに記憶障害がある状態なんでしょう?
一緒に暮らしていたら、徘徊がなくても「記憶障害がある程度」だって大変ですよ。
私の身内にもいましたが、食事を食べた直後に「食べてない」「食べさせてもらってない」、「焼き魚が食べたい」というから、骨を取って食べやすくして供したら「そんなこと言ってない、食べたくない」。
朝まだ暗いうちからで起こされて「私が昨日買ってきた○○がない。家族が盗った」(前日に買い物になんか行ってないのに)。
こんな調子が毎日毎日四六時中続くんです。
その上、これから先は悪化する見込みしかない。家族にのしかかる生ぬるい絶望感ってあるんですよ。
トピ主は認識が甘いと思います。
遠方に住んでいるのは、トピ主宅の事情ですよね。
その事情のために兄家族が犠牲になっている事実があるのだから、罵倒されても、我慢して愚痴ぐらい聞いてあげたらどうですか?
当然、面倒を見ない分、お金も出してね。

ユーザーID:1070729018
お兄さん一家に甘えすぎ
みつ
2016年11月1日 21:10

だって・・・主様は実際何もしてないじゃないですか。これじゃ何を言われても
しょうがないです。
3か月に一回の通院ぐらい、いくら新幹線の距離だってどうにかなるでしょ。
ってか、どうにかしなきゃ。夫が反対してるとか折り合いが悪いとかは関係ない。
アナタの母親なんだからさ。

お兄さん家族を「それほど住環境が変わっていない。」って、同居始めたんでしょ?
特にお兄さんの奥さんにしてみたら、住環境激変です。
感謝しているなら、態度で表しましょうよ。口先でならなんとでも言えます。
親のために労力や手間がかけられないのなら費用を負担するという方法もあります。

ユーザーID:4665571264
何かしましょうよ
さざなみ
2016年11月1日 21:54

トピ主さん、送金などはしていないのですか? パートするなりして、数万でも月々に送ることができれば、お兄さんも少しは気持ちがおさまるのではないでしょうか? 送金していない理由を、トピ主さんはあれこれ言い訳するのかも知れませんが、手を出せない以上、お金は出すべきだと思います。

ユーザーID:6054532484
旦那がトピ主に無断で義母を連れてきたらどうします?
ふも
2016年11月1日 22:30

あなたが大反対しているのにも関わらず、旦那が勝手に義母を家に連れてきて
一緒に住む宣言したらどうします?
あなたが世話を拒否したら、「俺は仕事を辞めて介護する」と言ったらどうします?

家族が納得していないことを勝手に進めたら離婚問題ですよ。

ユーザーID:6515537986
それは罵倒とは言えないのでは?
案山子
2016年11月1日 22:44

介護は綺麗ごとや、意地だけで出来るものではありません。

お母さんを一番お世話して下さっているのは兄嫁さんですから、
お兄さんの言葉は兄嫁さんの言葉と知ることも大切。

どんな経緯があって同居を選択したのかは不明ですが、
同居して知る大変さを、妹にも分かって欲しいのですよ。

まずは兄夫婦に心からの感謝を述べて、
ご主人の了解のもと、出来るだけの金銭援助をするべきです。

お兄さんは罵倒している訳ではなく、
何も協力しないトピ主に不満を言っただけですよね。

年末にお母さんを連れて帰る、と意地を張っておられますが、
ご主人は大反対との事ゆえ、安易に実行しない事。

トピ主とお兄さんの子供さんから考えて、
お母さんの年齢は60代でしょうか・・・先は長いのです。

お母さんの収入や資産は分かりかねますが、
皆で相談して施設入所も検討されたら如何でしょうか。

ユーザーID:2895261771
トピ主さんがたまに泊まり込みでお母様を看る携帯からの書き込み
たのっじい
2016年11月1日 23:16

トピ主さんは、お母様を介護したいのですから、「ご主人と子供と別居し、お母様と同居」ほど極端でなく、お兄様夫婦と相談して、折々に、何日間か住み込みでお母様の介護をトピ主さんに任せてもらう日を作れば良いのですよ。
たまにはお盆や年末年始の休暇の時期に合わせて、お兄さん家族に休息をもてるようにしましょう。ご主人もそれなら譲歩の範囲ではないですか?
お母様にあなたの家への環境変化を強いる(しかもご主人は歓迎ムードではない)など、もってのほかです。

ユーザーID:6630235493
言われても仕方ないかな
らずべりー
2016年11月2日 0:28

実際お兄様一家に全て負担してもらっている訳だし、事実でしょう。

あなたの場合、気持ちはあっても実践が伴っていない。
遠方に住んでいて、夫と実母の仲も悪く物理的に頻繁に会えないなら、
あとは経済的なことだと思います。

一般的には、マンパワーが供給できない子供はお金を出します。
あなたからお兄様に毎月一定額の介護費を送金したらどうですか。

気持ち…程度じゃなくて、ヘルパーさんを雇える位の金額です。
だから一概には言えないけど、5万円から10万円位でしょうか。

遠方だから手は出せない、お金も出さない…じゃ、きちんとやっているほうの
子供が納得しないで不満を言うのは当然だと思います。

あなたにはお兄様と等分の負担責任があることをお忘れないように。

ユーザーID:7619993785
主さんの考えがハチャメチャ。話し合いができない親族の介護は難
おばさん
2016年11月2日 3:46

認知症のことが全く分かっていない主さんのようで、考えていることが無茶苦茶です。

>母はいまのところ徘徊など目立ったことはありません。記憶障害がある程度です。

簡単に考えているようですが、主さんが引き取ったら、1〜2週間で家庭が破たん。夫とは離婚になりますよ。認知症はたまに会う人が見るほど、簡単じゃないです。

主さんは、実際に一緒に暮らしてないから、お母さんの介護を、あまりにも過少評価しています。

お兄さん夫婦は大変な思いをしていると思います。

それと、認知症の中期だそうですが、もうすぐ入所せざるを得なくなります。

その時には、入所費の中のいくらかを主さんが毎月、送りましょう。

そういう負担の覚悟はできていますか?

あるいは負担しないなら、その代わりに、お母さん亡き後の遺産は相続放棄と約束する方法もある。

お母さんの年金はいくらでしょうか。施設費が年金や貯金で賄えるなら、勿論、送らなくていいと思いますが。

その家庭や親により事情が違う

誰かが引き取って、介護を始める前には、遺産相続と費用負担問題を明確にしておかねばならないが、それができる関係の親族はなかなかいない。

ユーザーID:6528465885
大変なんだよ、介護は
さきこ
2016年11月2日 3:54

記憶障害がある程度、なんて、知らないから「たたそれだけ」みたいな書き方ができるんだと思いました。
お母様の具合がどの程度か、私は見ていないので知りませんが、
記憶障害がある程度、でもキツイんですよ。
毎日毎晩ですよ。
「だって遠いし仕方ないじゃん」で、実際何もしてこなかったんだから、お兄さんが言いたくなるのも分かります。
実家の祖母が認知症で、これが毎日なんてこちらが先に参ってしまうと本気で思いました。

実際の面倒が看られないなら送金するとか、
それこそ数ヶ月に一度なら様子を見に行くとか、
そういうことはしてこなかったんですよね?
それでお兄さんの心持ちはだいぶ違ったと思います。

ユーザーID:0185475638
1人で先走らないで。
ハテナ
2016年11月2日 7:29

 お兄さんがトピさんに愚痴るのは仕方ない事。
ただ、3か月に1度位の病院の送迎はした方が良いと思いますよ。
毎回とは言いませんが、年に2回ならトピさんも出来ますよ。

私にも認知症の母親が居て、兄弟で見てます。
まだ1人暮らしできてますし軽いですが通院は順番制にしてます。

1人だけに負担を掛けるのは忍びないので。

私も遠方に住んでますが3時間かけて行きます。
母の様子も見たいので何とも思いません。

お兄さんにすれば、お嫁さんに対しても悪いと思っています。
同居は本当に大変です。そう簡単に1人で決めるのはダメです。
ご主人との仲も険悪になり、最悪、離婚になる事もあります。

お兄さんには、時々連絡を入れて様子を聞いたり
兄嫁にも、お礼を言ったり気を使いましょう。

その程度で済むなら気楽なもんです。
同居は絶対にやめて下さい。

本当なら、お母様に貯金が沢山あるなら施設が一番いいです。
お兄さん家族も修羅場なんだと思います。
そこ、理解出来なず、開きなおり私が引き取るのは安易です。

引き取ったら必ず後悔します。

ユーザーID:1474433830
皆さんと同じ
ハロー
2016年11月2日 7:48

皆さんと同じレスになります。
(アラフィフオヤジです)

主さん、『感謝はしている』のを具体的に示さないと。
3か月に一度の病院は主さんが対応する、無理なら
仕送りですよ。
お母様に財産と年金があるなら施設に入って貰い
足りない分の施設料金を兄妹で折半する。
親に関しては実子が平等に負担するのが義務ですよ。

お兄さん家族は同居してくれて面倒見ている、
主さんはなんだかんだ事情はあるにせよ、今までと
全く変わらない生活をしている。
挙句に御主人の意向を無視して、怒りに任せて
お母さんを連れてくるって。。。

冷静になって話し合ってください。
主さんのケースなんて、世間的には全然良い状況ですよ。
兄は同居してくれる、主さんは誠意を見せれば良いレベル、
この状況にこそ感謝して、お兄さん家族に誠意をみせましょうよ。

ユーザーID:0911465764
感謝の気持ちが
アイルー
2016年11月2日 8:16

まるっきり感じられないです。
端から出来ない理由を並べて自分を正当化してますよね。
実家から30分、子供の転校もない、だから何?
就学前の子供がいて認知症の義母との同居、
ちょっと考えればどれだけ大変か分かりませんか?
同居してくれたのをいいことに、何もしない。
そりゃ兄から文句を言われても当然ですよね。

そんな大変な状況の兄の家に年末に帰省ですか?
年末と言わず、今すぐあなただけで実家に母親を迎えに行けばいいのでは?
それで自分の家に連れて来てその後は?
ご主人は引き取ることに反対してますよね。
ちょっと預かってまた実家に連れて行って、じゃあ後はお願いねというのは
余計怒りを買うだけじゃないでしょうか?

何が必要で何をすればいいのか、施設等も視野に入れて
兄妹で話し合えばいいんじゃないですか?
必要ならお金を払い、出来ることは手伝う。
自分達が犠牲になっている気持ちが強いって
まさに今は兄家族だけが犠牲になってますよね。
その辺の理解も足りないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5533874753
トピ主です。
ゆずこ(トピ主)
2016年11月2日 8:58

たくさんの方にレスいただきましてありがとうございます。

兄一家が母と同居を始めて7か月たちます。その間、長期休暇は必ず帰り、夏休みは3週間母の面倒を見ました。それプラス毎月一度週末に帰り様子を見ること。といっても、これは兄一家が来る以前から、結婚してからずっとしてきたことなのでこれだけやってきた!と主張しているわけではありません。
母が好きで、認知症になる前からやっていました。

金銭面のことを多く書かれていましたのでお答えしますが、これは兄一家に母の面倒を見てもらったことへの謝礼を月々支払うということでしょうか?それに関しては払っておりません。今度兄と相談したいと思います。

介護費用ということであれば、母の貯金でやっているので兄一家の持ち出しはありません。といっても介護費用は今のところ発生していません。介護サービスを受けていないからです。母の生活費や病院代は、母の貯金(一億近くあります)から自分で出しております。

あと新幹線で二時間の距離で文句言うなということですが、新幹線に乗るのは2時間ですが自宅からの総合計時間は4時間以上で、往復8時間以上です。

ユーザーID:5819113596
トピ主です。
ゆずこ(トピ主)
2016年11月2日 9:12

びっくりしたのは、介護側の何を言っても許される的な考えです。
私が母を介護したとして(実際してないのに言うなみたいな意見がまたあると思いますが)兄に対して「お前は何もしてないだろう!」なんて考えにならないのではと思っています。これは私の場合ですが、母が好きで自分で介護したいと思ったのなら他人にどうこうって関係ないのではと思っています。

余談ですが、私は兄に対してずっと嫌悪感を持っており、それは幼少児から喧嘩の延長ですが暴力をよくふるわれたし、今でも目の上に箸を投げられたキズが残ってておりそれを見るたびもう二度と関わりたくないと思っています。母も兄に対して、よくお金を盗まれたことなどもあり心良く思っていません。
ですので、兄が母宅に来てからというもの、しょっちゅう電話で兄を追い出してくれと私に言ってくるのです。

こういった色々なことがあり、私の感情もとっても複雑になっています。ですので、私は母を引き取ってこれ以上兄に何も言われたくないし兄と関わりたくないと思っています。
長くなりましたが、母のことを一番に考えてというご意見が多かったのでそれを踏まえてよく考えたいです。

ユーザーID:5819113596
罵倒じゃなくて事実
はるか
2016年11月2日 10:25

仕方ありません。
少々遠方ってことで何もして来なかったのは事実。
せめて都度労いの言葉と感謝の言葉を伝えるなりし、心ばかりであってもお金を送金する等していればまた違ったのでしょうね。

トピ主さんは認知症患者を他の病気と同様とお思いのようですが、勉強していますか?
夫が反対しているにも関わらず、自宅に連れ帰ろうとしているようですが、認知症患者にとってそれがどれだけ負担になるのか、心労になるのか全く考えていませんよね。

正直、そんなだから兄にも言われるのだと思います。

トピ主さん宅で生活するようになれば、母親は更に認知症は進み、そして自宅に帰りたいと徘徊するようになるでしょう。
そうなってから再度兄宅に戻すなんて出来ませんよ?
あまりに無責任ですから。

そういう事まで考えて行動しようとしているならいいのですが、そうでないなら、安易な行動は慎んだ方がいいです。
家族の反対もありますし、お子さん方もたまに会うのと毎日一緒に生活するのでは負担が全く違います。

一度冷静になって、そしてよく認知症についての勉強をしてから、どうするのが最善かを兄夫婦に相談しましょう。
それがいいですよ。

ユーザーID:0715480947
50代女性です
まき
2016年11月2日 11:01

お兄様の言う通りです。トピ主さんはお兄様の言葉が悔しいあまりに後先考えず逆上しているとしか思えません。引き取ったらご主人とは離婚になるかもしれませんよ。

ところで、トピ主さんは4月から今までの7か月間で何回実家に行きましたか?まさか夏休みの1回だけでしょうか?お母様の通院が3カ月に1回で、お兄様の言葉を考えると、多くて1回だけでしょうか?新幹線で2時間の距離でお子さんも小学生なら、せめて通院のときだけでも一人で実家に通うのは難しくないはずです。それなら同居は嫌だと言っているご主人だって反対することはないと思います。でも、そういう気持ちすら持つこともなく、お兄様には随分と上から目線で感謝の気持ちも持っていませんよね?

お兄様は実家から30分の距離といえ、生活環境はかなり変わったのではないですか?例えば、普段行くスーパーが変わったり、実際にお子さんたちの学校は変わったわけでしょう?卒入学のタイミングだったから転校ではなかったというだけで、実際には転校と同じですよね。それなのに、トピ主さんは当たり前だと思っていますよね?それはないと思いますよ。

せめて通院の時くらい通ったらどうですか?

ユーザーID:8404938506
やってみたらいいよ
タイラー
2016年11月2日 12:11

悔しさという自分の気持ちを大切にして、ご主人が反対しているのにお母さんを連れてきて介護になったらどうなるのかやってみたらいいですよ。

どんなに近くに住んでいたって、介護って大変です。
それが分からないんだから、一度やってみたらいいと思います。

だけど、ご主人がキレたりしたらトピ主さんはフォローできるのでしょうか。

ユーザーID:0102763536
うーん
sister
2016年11月2日 13:45

何もやってないのは事実だよね?仕方ないのでは?
お金も出してないんですよね?
みなさん言ってますが、引越しは確かに認知症を進めます。
甘く考えてないですか?引き取ったら、よくなることはないので、負担がどんどん重たくなるだけですよ。誠意を見せて、3ケ月に一度戻るとか、お金を出すとかがせめてものできることじゃないですか?

ユーザーID:3037867543
夫が、、
たー
2016年11月2日 14:19

三カ月に一度の病院送迎もNGなの?

夫の度量の狭さがすごい。

口だけなら幾らでも言えるもの。

お兄さんが怒るのは無理ないと思うな〜

ユーザーID:6307991165
結局なにもやってない。
うーこ
2016年11月2日 14:57

そんな無理やり連れて帰ってきてどうするの?
お兄様へのただの意地の為に振り回される、お母様もご家族もかわいそうです。
遠方でなにも手伝えないというなら、デイサービスの費用を負担するとか
母の生活費を援助するとあるんじゃないでしょうか。
病院も3か月に一度というなら新幹線で日帰りすれば不可能じゃないよね。
一度、送迎の為に帰省してみて、やっぱり無理って思ったなら
新幹線代往復で2万位でしょうか、それをタクシー代として兄に渡せばいい。

30分の距離だからって引っ越しを伴う同居で、
認知症の母が同じ屋根の下にいるって気を遣う環境なのに
>住環境に関して言えばほとんど変わってない
とか言っちゃうから、兄が怒るんじゃないかな。

ユーザーID:6395094176
兄嫁の立場携帯からの書き込み
2016年11月2日 17:11

同じく義母が認知症で一人暮らしが厳しくなり、当初は兄宅(ウチ)&妹宅で交互に泊めたりしてました。
最終的には施設に入りましたが、
義理実家の撤去費用諸々、施設入居時の諸経費、全てこちらもちでした。

年金があるとはいっても毎月多少持ち出しもあり、義母は貯金がありませんでした。
妹にも多少はお金出してほしいです。連絡取り合って状況共有したり、出費がかさむ時は少し負担してくれてもいいのにな〜と不満しかありません。

もし金銭的に問題なく遺産も残せる親御さんなら、相続は兄に譲って下さい。

同居は本当に大変だと思います

ユーザーID:7735472234
病院の送迎をしたら?
コンビ
2016年11月2日 17:29

3カ月に1回なら新幹線で2時間の距離でも可能でしょう。
なぜまずそれをやらないの?

あとは節々でトピ主が泊まり込んで世話を引き受けたりして
兄家族には息抜きしてもらうようにするなど、離れていてもできることはありますよ。

心の中で「申し訳ない」と思っているだけではダメなんです。
形(お金か労力か)で表さないと。

>夫が大反対しているのですが、今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと

トピ主の気が収まるだけで、誰のためにもなりませんよね?

ユーザーID:3987207245
できることをできる範囲でやる姿勢は??
うーん
2016年11月2日 19:47

新幹線で2時間もかかるのであれば頻繁に通うのは大変でしょうし、逆に家に入り浸れたらお兄さんも嫌がると思います。(お義姉さんか)

でも、たぶんお兄さんの不満はお義姉さんの不満かもしれません。

あなたは通うことができなくても、金銭的な援助を申し出るなり、お礼の品を頻繁に送るなり、感謝の気持ちを表していますか?

兄弟だってお互いの状況は花サイトわかりません。お互い勝手な思い込みもあるでしょう。一度腹を割ってお互いの負担区分を話し合われては?

あとはやはり気持ちは行動であらわさないと相手には伝わらないので、あなたが同居したら発生するような費用負担や、例えば、お義姉さんの負担を軽くするようなヘルパーさんを頼むようにするなり何かしたら援助をすべきだと思います。

ユーザーID:9645162618
は〜
もこ
2016年11月2日 20:54

うちの義姉みたい。

実子のくせに、長男に丸投げしておいて、文句を言われたら悔しいと。
バッカじゃないの。

親が認知症なのに、認知症について何ら学んでもいないのですか。
同居する家族の苦悩や、介護について、介護保険や施設について、費用や在宅介護でよくある問題、etcいくらでも知るべきことはある。
遠くても、図書館へ行き、ネットを使い、いくらでも知ることはできる。
分からないから、遠いから、でもやる気はある、ってんですか。
口だけ大将ってホントだね。

もし、真剣に考えていれば、それくらいしているはずです。
遠くても出来ることはないのか?と、私だったら必死になります。

もし、本当に認知症や介護について学んだら、悔しいなどという感情は起きない。
感謝と申訳なさしか、ないのでは?
出来ることを、出来る限り、させてもらうと謙虚になるのが普通です。

それすらも出来ていない。
完全に丸投げじゃないですか?
情報すら。
家でも出来ることですよ。

ちーとは反省したらどうです。
ほんと、自己中極まりないですよ。
悔しいなんて、あなたが言えるセリフなんかじゃないんだってこと、わかってます?

ユーザーID:9812059504
トピ主追加です。
ゆずこ(トピ主)
2016年11月2日 21:48

さらについかです。
本当に意地の悪い意見が多くびっくりしています。
もう少し詳しく書くなら兄一家は同居後も、母を置いて泊りで旅行に行ったり日帰りで出かけるなんてしょっちゅうありました。これは兄からの報告で分かっています。
皆様が書かれているような、介護疲れ云々という状況とはかけ離れています。週末は食事を一緒にしていますが、平日は何も用意してもらっていない事実もあります。
とにかく皆様のものすごい決め付けと批判には恐ろしくなりました。

ユーザーID:5819113596
ま、一度引き取って 同居してみなはれ
わははハハハ
2016年11月2日 21:55

そうすれば、兄上の気持ちが痛いほどわかると思います。



失礼を承知で言いますが、

認知症の老人と同居するって、

ほんと〜〜〜〜〜〜〜〜〜に、エネルギーを吸い取られるんですよ。


アナタみたいに想像力が欠如していて偉そうに文句だけ言う人は、一度引き取ってみてください。

今度は間違いなく、ご主人と亀裂が入りますから。

そして、あなたと母上の間にも 亀裂が入るかもしれません。

ユーザーID:5884476563
専業主婦なの?働きなよう。携帯からの書き込み
ラムネのA玉
2016年11月2日 23:42

子供や夫を犠牲にしてまで、帰郷して介護したいだの、今度は、家族に相談もなく連れて帰ろうだの、トピ主さんは、暇な専業主婦なの?

介護って専業主婦の片手間にできるような、そんな甘いもんじゃない!

連れて帰ったとして、お母さんの生活費は誰が稼ぐの?トピ主さんが働くなんて出来ないよね?
夫に養わせるの?

だいたい、お母さんは後何年生きるつもり?
死ぬまで、家族が協力するとでも?
家族に黙って連れて帰ったら、夫だけでなく、子供達からも信用されなくなる。
家庭崩壊。
その覚悟はある?

トピ主さんの発想は後先全く考えない。スッカスカ。

暇だからそんな自分本位な考えしか出来ない。

働きなよ。働いてトピ主さんの稼ぎから、定期的にお兄さんにお母さんの生活費と、謝礼の何かしらを送ったら?

そこまでやっても、お兄さんがグチグチ言ってきたら、その時に連れて帰ればいいんじゃないの?

私が兄嫁だったら、トピ主さんは世間知らずで、お気楽でいいわね〜って腹がたつ。

ユーザーID:2300850718
やってないもんね
みく
2016年11月2日 23:57

「やろうと思っても出来ない」ってやる気が無いですよね?
3か月に1度の病院の送り迎えくらい、やる気があれば出来ます。
お子さん小学生なら、その日だけ留守番させるか、シッターでも雇えばいいんです。

それから仕送りはしてますか?
同居して面倒を見て貰っているんですから、いくらかはお金を出すべきです。
お子さんが小学生なら昼間パートでも何でも出来ますよね?

少額でも精一杯やっていればお兄さんがそんなに言うことは無いと思いますよ。

何もやらずに、出来ない理由ばかり並べて兄にすべてを任せていたら、お兄さんだっていい気はしません。
「おまえもやれよ!」って自然の感情です。

それから最後に、認知症の人の環境を変えるのはオススメしません。
お母さんは別の場所に暮らしたいなんて言ってないんでしょう?
あなたのヒステリーでお母さんの病状が悪化したらどうするんですか?
連れてきて一生面倒見られるわけでもないのに。

ユーザーID:4783504960
認知症を甘く見ないで下さい。
クミオクミノスケ
2016年11月3日 0:35

お母様のご希望は主様宅同居なのですか?
>夫が大反対しているのですが
お母様はその環境の空気を敏感に感じ取ります。

>記憶障害がある程度です。
何人かの方のレス通り、主様宅への引っ越し後、
認知症の症状は確実に進み、誰もが心身負担増となります。
主様の良かれは、急激な環境境変化となり進行速度を上げる結果を招くのです。
自己満足で一足飛びに「介護開始宣言」をしても事態を悪化させるだけです。

>悔しくて仕方ありません。
感情的にならずに、認知症そのものを理解して下さい。
そしてお母様を大切に思うのなら、
是非医療ソーシャルワーカー等専門家との面談を兄妹ご家族同席で活用して下さい。
認知症は残念ながら現在完治出来ず、同居者は想像以上の長期対応を要します。

主様宅同居可否検討と同時に公的サービスを併用したり、
経済的支援含め定期的な病院の送り迎えの申し出、
単発でも継続的お兄様宅へ介護単身赴任も考えてみて下さい。

以上、
同居家族に感謝しつつ私は近隣に引越し現在介護協力中の立場でレスです。
お母様の余生が良質でありますように。

ユーザーID:1153478037
経済的負担・肉体的負担・精神的負担・・・
葉子
2016年11月3日 0:49

お兄様がトピ主様に当たるのは、精神的なストレスから来るものだと理解していますか?
身体的な介護だけではなく、認知機能が衰えた親を見て付き合いのは辛いものです。

時間も拘束されます。肉体的にも大変です。
他人様に迷惑を掛けないように24時間管理しなければなりません。
介護保険で負担は1割であっても限度があり、家族の世話がなくなる訳ではありません。

お兄様の奥様の気持ちは考えてますか?
姑のために、家族を犠牲にしなければならない気持ち。

お兄様からの罵倒って、面と向かってじゃないですよね。
遠方なら電話か何かでしょう。
そのぐらいは我慢して聞けばいいじゃないですか。
嘘を言われているわけではないのだから。
つまらないプライドなんか不要です。
そんな物は介護に役に立ちません。

お兄様一家の暮らしを想像したら、我慢できると思いますけどね。

ユーザーID:7824996552
遺産放棄で
わかるなぁ
2016年11月3日 8:56

私も、同じような状況になりました。(兄側です)

私は、姉妹の妹だったので、余計嫌でした。

介護といっても、手続きくらいなので、遺産は、半分になりました。

そういうことだと思いますよ。

今から、遺産は放棄でいいと思います。

連れてきたって、家族が嫌がるでしょう。自己満足ですよ。

遺産放棄で、介護も放棄。

兄夫婦にお任せでいきましょう。

ユーザーID:4324344553
それは誰も幸せにならない
匿名なんです。
2016年11月3日 10:10

お母様も無理やり連れてきても誰も幸せにはなりません。
お母様ご自身もです。

トピ主さんに足りないのは感謝の気持ちを形にすることです。

お母様と同居する気があったなら、同居するつもりでお金を少しでも捻出することはできるのでは?
ご主人も、「同居するよりはいいでしょう」と説得できるはずです。

お金が厳しいなら毎月じゃなくてもいいです。
半年に1回でもいいのである程度のまとまったお金をお兄様夫婦にお渡しになっては?

それが無理なら、お兄様の言うとおり、3ヶ月に1度でもいいですしもしくは必要な時には率先して動いてあげてください。
普段お世話になっている分、年末年始だけトピ主さんのお宅に引き取るとか。

出来る事を形にして実行してあげてください。

くれぐれも意地でお母様も無理やり連れてきても誰も幸せにはなりません。

ユーザーID:0057335500
やるやる詐欺の口だけ番長
Rena
2016年11月3日 10:52

トピ主は「自分が実家に住み母の面倒を見たいという気持ちがあった」とか思っただけで、結局は何もしていませんよね。自分の家族が転居することは絶対に無理と言いながら、兄家族が同居するのに「住環境に関して言えばほとんど変わってないと思います」と兄家族の献身を過小評価しています。このトピ主の気持ちの在り様が最大の問題でしょう。

「私は母の面倒を見たくても見られない距離にいる」と言っていますが、片道2時間程度の距離は通えない距離ではありません。月1・2回程度の介護訪問など認知症の中期の母親と同居する苦労と比較すれば訳ない事です。それなのに3か月に一度の通院の付き添いすらしてこなかったトピ主が「私の家に母を引き取るのも難しい状況」と言いつつ、「今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています」と出来もしないことを言うから兄の怒りを買うのです。トピ主が母の介護の為に何が出来るかを真摯に考えて行動することが何よりも大切です。

ユーザーID:5956522254
症状が進んでもいいの?
鈴音
2016年11月3日 12:11

認知症の人を地縁の無い土地に連れて行くと往々にして症状が進む。

ましてご主人が大反対しているのを押し切って連れて来れば受け容れる家族もお母様に対して良い感情を持てないだろうから、余計に悪いのでは?

御自分の感情ばかり先走ってますよね?

兄に非難されるのが堪えられないから実母を家族の反対や母親の症状の悪化のリスクより優先して引き取る、ですか? あなたの自尊心の為に振り回される家族もお母様も堪ったものじゃないね。

認知症を軽く考えるからそんなつまらない事で気分を害してるんですよ。

言われないように月一度ぐらい兄嫁さんの負担を軽減したらいいじゃないの。二泊三日でも主さんが面倒みるだけでも違いますよ。主さんだって認知症を介護しながらの生活の大変さが分かるでしょうよ。

認知症はいつかの時点で施設入所が必要になる。それぐらいは覚悟した方がいい。その時まで何が出来るかを考えましょうよ。

自分が何を言われた、で傷付いている時点で主さんに認知症の家族の介護は無理です。認知症の介護は自分をどれだけ殺せるか、なのだから。

無茶は止めましょう。

ユーザーID:5581062365
思ってるだけで実際「何もやってないから」です
Vanilla
2016年11月3日 13:56

お父様が亡くなって、お母様が認知症になって、これまでに(お子さんが小さいにしても)行けるときに行って出来ることをどれだけしてきたのでしょう?(多分していませんね)

お兄さんから見れば、あなたの「自分が実家に住み母の面倒を見たいという気持ち」なんてどれだけ言ったところで絵空事以外の何物でもありません。

近くに住んでいたお兄さんたちは、一人暮らしになる前から何かと実家を気遣い、いろんなことをしてきたのでしょう。口先で感謝を伝えるだけでは済まないんです。

それなのに言われて悔しいからって、夫が大反対なのに「年末に母を家に連れてこようと思う」とは、本当にお母様のことを心配しての行動とは思えません。ひどすぎます。

ユーザーID:1455350978
なにもしてないじやない
にも
2016年11月3日 14:36

言われるのが嫌なら金銭面だけでも援助したらいいじゃないですか。
遠いからというのは言い訳になりません。
月一回1週間でも帰るべきです。
「そんな時間はない、お金もない」
と言うのは言い訳にです。
お兄さん夫婦はそれらを少なからず犠牲にしています。
介護をするということは自分の時間やお金を犠牲にしてやりたい事が出ないのです。
あなたは文からみるになにもやってないじゃないですか。
介護は容易ではありません。
お嫁さんも自分の親でもないし相当ストレスでしょう。
あなたは自分の親なのに投げっぱなし。
そりゃ嫌味を言いたくなりますよ。

ユーザーID:6534715807
実際何もしてないし。
ぷぅさん
2016年11月3日 14:50

だって、心の中で思ってるだけですよね?
実際には何もやってない。
自宅につれて帰ればいいですけど、自宅はあなただけの家ではありません。
ご主人と仲が悪いなら、早々に喧嘩になってお母さんは追い返されるでしょう。
またはあなたも一緒に追い出されるとか。
認知症は慣れ親しんだ場所のほうが良くて、場所を変えるとバニックになって認知が進むようですよ。
残された方法は毎月介護費を御兄さん夫婦に払うことです。
お兄さん夫婦も暗にそういうことを言っているんじゃないですか?

ユーザーID:8843696165
認知症の母を介護しています
natu
2016年11月3日 16:03

トピ主さんのお兄様同様、記憶障害の母と同居介護しています。
まだ徘徊などには至っていませんが、それも覚悟のうえでの介護です。
私にも姉妹が一人おりますが、トピ主さん同様、いえ認知症状が出始めたと報告した途端、一切の連絡がなくなりました。
私自身はもう姉妹の縁は切れたと思っておりますので、今更姉妹に何かして欲しいとも会いに来てほしいとも思ってはおりません。
ただもっと母の症状が軽かった時期、四六時中目が離せない生活に疲れ、せめて数日でも良いから実家に泊まって私たち夫婦を介護生活から解放して欲しいと願った事があります。
姉妹の返事は「今忙しいから無理」でした。
忙しいのはお互い様なのに…

同居介護はトピ主さんが「この程度」などと軽く考えるようなものではありません。同じ事を何度も何度も繰り返し聞かされ、同じ返事を何度も返すストレスなど経験しないと分かりません。
どうぞ年末年始だけでも、お兄様ご家族を介護のストレスから解放して差し上げて下さい。
トピ主さん宅に引き取るのではなく、ご実家に泊まり掛けで介護して差し上げて下さい。
どれ程お兄様ご家族の負担が大きいかきっと分かります。

ユーザーID:9847643424
施設を探してください
匿名
2016年11月3日 19:36

あなたとあなたの兄がどんな人間かはひとまずおいておいて

あなたは認知症の人間と実際住んでない。
それがどんなにイライラすることかわからないんですよ。

うちの母は一日中家の中を歩き回っていましたが、それも「自分の家なんだから歩かせといたらいいじゃないの」と文面だけ見たら思う人も多いと思います。

実際途中からデイサービスに行かせてほぼ家にはいなくなりましたが、それでも一日数時間でも家を歩き回られるとこっちがおかしくなりそうでしたよ。

認知症の人間はできる限り身内じゃない人が見たほうがいいです。

元気な時を知っている人間には我慢できません。できる人もいるでしょうが、できなくても当然と思ってもいいと思います。
普段暴力の出ない人でもそういう認知症の人間相手に腹が立って手が出てしまう人も多いです。
あなたのお兄さんなら当然出るのでは?

なんとかお金を出し合って施設に入れた方がいいです。

ユーザーID:3346670140
追加トピ読みました
ラッパ
2016年11月3日 20:44

>>よくお金を盗まれたことなどもあり
>>しょっちゅう電話で兄を追い出してくれと

一行目認知症状が出る前の話ですか?

認知症後の話ならせん妄出てませんか?
介護者を敵対視する事が認知症患者は多いですから

認知症前の話だとしても主さんの認識度より症状が進んでる可能性があります
お母様を引き取れば主さんがそう言われる可能性もあります

感情的になりお母様を引き取るなんて言ってはみたものの皆から認知症患者を看るのは大変と言われ
おじけずき、お母さんの為という事を建て前にして結局見放す事になるんでしょうか


主さんが看れなくてお兄さんの人柄が信じられないなら施設入居させましょう
介護度が低くても入居出来る施設もあります
費用が足りないのなら主さん達子供が援助しましょうね

ユーザーID:8507038049
三か月に一度の病院の送り迎えすらやらないから
三毛猫
2016年11月3日 21:31

お兄さんはトピ主に対して不満ばかり募るのでしょう。

お金は出さない、手も出さない上に口先だけなら辟易してしまいます。

その上、兄宅に帰省ってそこはあなたの実家じゃないでしょう。

ただでさえ認知症の母親の介護で手一杯なのに、そこへ妹一家がノコノコ帰って来て接待しなきゃならないの?

手を貸せないならお金を出す。お金が出せないなら手を貸す位の誠意を見せて。

まずは、三か月に一度でも病院の送り迎えをすることから始めて下さい。

ユーザーID:5925105370
何にも知らないの?
みく
2016年11月3日 22:15

トピ主さんのレスを読みました。

お母さん、認知症なんでしょう?
認知症のことをもっと勉強しなさい。
身近な人を泥棒扱いしたり、ちょっと離れた人に「追い出してくれ」と言ったりするのは認知症の症状の一種です。

あなた、お母さんの病院に行って、主治医と話したことがあるんですか?

自分とお兄さんの確執をお母さんの介護に持ち込まないように。
あなたの家に連れて行ったら認知症の症状は悪化しますよ。

あなたの家に引き取れないんでしょ?
ご主人はどうするの?
お兄さんがお母さんの介護をしているのは事実なんですから、当人同士の確執はおいといて、お兄さんに感謝すべきです。

皆さんが「母のことを一番に考えて」というのは、あなたの家に引き取れという事じゃありませんよ。

ユーザーID:4783504960
介護や認知症の情報収集すらしていないのでは応援しづらい
まっしー
2016年11月3日 22:28

いろいろ確執があったのは分かりましたが、その感情につられて現実が見えてなさ過ぎているし、介護や認知症に対する知識もあまりないようで、これでは連れ帰っても家庭が地獄になるだけです。おおげさではなく本当に。

記憶障害を軽く見てますが、厄介ですよ。寝静まった深夜に「盗んだ私の財布をどこに隠した」と怒鳴りながら探すんですから。あと「昨日から何も食べさせてもらっていない」と近所に言って、ひどい家族だと言われたりね。そして、「そんなこと言っていない」

親が認知症になったのに、認知症や介護の情報収集すらしていないということは、兄任せにするつもりだったのかな、口先だけといわれても仕方ないでしょう。

介護は一人ではできません。家族の助けが必須です。家族の同意がとれていないのに連れ帰るのは無謀すぎます。準備もいろいろ必要です。連れて帰るのであれば、明日にでも行政の窓口に相談してください。また、向こうのケアマネとも話をしないと…。

現状ではトピ主さんの地域の老人ホームに入所させるのが落としどころかなと思いますが、問題は空きがあるかどうかですね。金があるなら民間でもいいのですが。

ユーザーID:3518973989
意地を張ってどうするの?
bryonia
2016年11月3日 22:38

追加トピを拝見しました。

>他人にどうこうって関係ないのではと思っています

他人から意見が欲しくてトピ立てしたのに、
他人の客観的な意見も聞けなくてどうしますか?

お兄様がお母様と同居をしたのは、
お母様のお金が目的だったのでしょうか。

すべてお母様の言葉を信じたい気持ちはあっても、
認知症があるなら、それを踏まえて聞くべき話ですね。
実親でも情けない親を演じて、子供を騙すこともあり、
それが病と重なれば、冷静に見聞きするのが大事です。

ご主人様とお母様の仲が以前から険悪であるなら、
トピ主さんと同居することが最善の策でしょうか。

お母様を引き取ってお兄様と絶縁するのなら、
もし介護に行き詰ったら、誰が助けてくれますか?

意地だけで認知症の方を介護する事は無理なのですよ。

ユーザーID:2895261771
うわ〜。旦那さん、逃げてー!
アコ
2016年11月3日 23:10

なんなの、このトピ主…。


>こういった状況に私自身耐えられず、夫が大反対しているのですが、今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。

お兄様が嫌いでむかついたから
旦那様の生活も子供の生活も
全部めちゃくちゃにしてやる!って
ことですか。

私があなたの夫や娘なら
「離婚して家出てけ」と思います。

またお母さまも被害者ですね。
記憶障害のある認知症患者が
いきなり知らない土地で暮らしたら
急激に認知症が悪化するでしょう。

それでも兄ムカつく!と言う理由だけで
全部を台無しにして
思い知らせてやろうということですね。

家の近くにアパートでも借りて
ご家族とは別の世帯で面倒みることです。
これなら犠牲になるのはお母さまだけで済みますから。

ユーザーID:1636549171
あなたは認知症のことも在宅介護ことも知らなすぎる
今回は匿名で
2016年11月4日 3:42

>びっくりしたのは、介護側の何を言っても許される的な考えです。・・・
他人にどうこうって関係ないのではと思っています。

私もそうですが、認知症の在宅介護の経験がある人は、この言葉は絶対に
言えません。

今はそう思うでしょう。全て想像の中でしか介護を捉えていないから。
でも想像できないことが次々と起こるのが認知症の在宅介護です。

親が分別ある大人から日に日に赤子に戻っていくんです。
そんな親の面倒を見る辛さが分かりますか?

徐々にしかも確実に世話する内容が増えていくんです。
自由になる時間がどんどん減って、いつ終わるかも分からない。
自分の家族がそれをやらないと誰も代わりがいない。
この閉塞感とやりきれなさが分かりますか?

いつかは終わるけど、それは親がこの世からいなくなる時。
心の隅で終わりを願うことへの罪悪感が分かりますか?

ぜひ「認知症 在宅介護 家族 負担」で検索して、もっと認知症と在宅介護
の実態を知って下さい。そして、少しでも介護を体験して下さい。

介護をしていない人が介護の何たるかを語るのはそれからです。

ユーザーID:8346042938
認知症についてよく調べることをおすすめします
あなたにビックリ!
2016年11月4日 12:08

>長期休暇は必ず帰り、夏休みは3週間母の面倒を見ました。
>それプラス毎月一度週末に帰り様子を見ること。
トピ主さんは、自分の都合いい時に来てるだけですよね?

>母の病院の送り迎え(3か月に一度)もなぜやらないんだ
自宅で毎日の介護を担っているお兄さん家族の希望は
はっきりしていますが・・・。

>介護費用は今のところ発生していません。
>介護サービスを受けていないからです。
介護サービスを受けてなくても介護は発生しています。
お兄さん家族がタダ働きすることによって賄われているんです。

>兄が母宅に来てからというもの、しょっちゅう電話で兄を追い出してくれと私に言ってくるのです。
認知症について
いろんな事例を調べてみたほうがいいです。

トピ主さんがトピ主さん宅にお母さんを連れ帰った場合も、
お母さんが「早く迎えに来てくれ」と
お兄さんに電話することも考えられるのです。

ご主人が大反対の家での同居は大変だと想像します。

また、ご主人にもご両親がいらっしゃるなら
同居の件は事前にそちらにも相談するのが
フェアだと思います。

ユーザーID:2424244885
一億あるなら
ハテナ
2016年11月4日 12:50

 お金で解決した方が良いのでは?

施設に入所した方が良いと思ういます。
お互い嫌な思いしなくて済みますよ。

お母様は自宅に居たいのでしょうか?

経済的に困ってないなら、お母様の気持ち一つ。

兄弟が揉めるの見てるのは嫌だろうし。
3人で冷静にシッカリ相談した方が良いです。

1人で暴走はしないでください。

ユーザーID:1474433830
1億円あるならば老人ホームへ
めい
2016年11月4日 13:04

タイトルのとおりです。

お母様はお兄様との同居を嫌っている。
そのような状況だと、お母様の病状の悪化が懸念されます。

家にトピ主様のお母様を連れてきたら、トピ主さんとご主人の仲が悪化しますよ。
また、嫌われている人と共に住むのはお母様の病状にもよくありません。

残る選択肢は2つでしょう。

1.トピ主さんがお子様を連れて実家に移住する。

2.お母様が実家の近くに老人ホームに入居する。
  (なるべくお母様が馴染みがある土地で)

ユーザーID:9304006080
こういう「感謝の念」が無い性格の人は、夫とも縁が切れる
猫ノワール
2016年11月4日 13:50

仮に母親を引き取ったとしましょう。

イヤな兄との縁も切れて、

大好きなお母さんの認知症老人の介護生活が始まるわけです。


言っておきますが、トピ主さんみたいに「感謝の念」の無い方は 1か月もすれば、ストレスで不満が爆発しますよ。

挙句のはて、ストレスの矛先が夫や子供に向くが目に見えます。


夫とも疎遠にならないように気を付けてくださいね。

ユーザーID:4084853722
なるほど
もこ
2016年11月4日 13:50

トピ主さん、自分の思うとおりにされるのがベストですよ。

人間、経験が大切です。
実践することで学ぶことはたくさんありますから。

介護は、自分を見つめるいいチャンスかもしれません。

ユーザーID:9812059504
来ることすら迷惑なのです
モーリン
2016年11月4日 16:12

 介護費用の事ですが、食事を作っても、人に頼めば時間給1300円と材料費を払うのに、お嫁さんが作れば、つ・い・でと言われます。介護保険にお金を払っていなければ、お母様は何でも自分でできていると言われます。
本当でしょうか?だったら同居や介護、見守りなんて必要ないじゃありませんか。
家族の分だけ作るなら気楽だけれど、お姑さんの分もとなると、毎食毎食何にしようかと考えるし、一品増えるし、本当に気が重い毎日なのです。ましてや、時々小姑が来る、同居している家に?本当に嫌です。
あなたが同居している家に、時々お兄さんが様子を見に来るってどうですか?看視?時々来る人は良いことばかり出来るし、沢山出来るけど、これが毎日だとつらい日もあるのです。
そういう事は同居していない人には理解できないでしょうけど、本当につらいんですよ。
だから、施設に・・・という事になるし、同居することも少なくなったのでしょうね。
私も義父母と同居していますが、自分が仏様になるための修行だと思わないとできません。
自分の親と姑はやはり違いますしね。
高齢者が本当に長生きになってしまった日本社会の責任だと思います

ユーザーID:0013681713
では、皆さんも他兄弟を口汚く罵倒するし、してきたのですね。
立派でない私
2016年11月4日 16:30

介護をしていない他兄弟を
罵倒するのは当たり前だし、相手はそれに甘んじよということですか。

素晴らしき人たちですね。投稿に意地悪さが透けて見えます。

新幹線で片道2時間だと往復で3万5千円くらいですか?
病院の送迎と付き添いは、トピ主宅のdoor to doorでは日帰りは無理で、泊まりになるでしょう。トピ主は小学生の子供を母宅に連れて行きますか?

たとえそれを2,3ヶ月に1度しても、お兄様の罵倒は止まないし、更なる罵倒をし、新たな要求をするでしょう。

トピ主のお母様宅にトピ主のお兄様一家が介護目的で同居に入ったのは、もしかしたら
住居費を払う必要がないという取り決めがあったのかもしれません。
また、兄嫁様が同居及び介護に同意した経緯がわからないです。

お母様の「お金がなくなる」という訴えは、認知症から来ているかもしれないですよ。

お母様、トピ主兄、トピ主は、どんな罵詈雑言が飛び交おうとも、病院からの症状説明を元に、金銭面についてすべて正直に明かして、お互いにできることとできないことを話し合うしかないでしょう。

ユーザーID:5940373277
あのね。
ハテナ
2016年11月4日 17:48

 それなら初めから、兄夫婦の人柄や生活ぶり、母親の経済状況を
細かく教えてくれないと分かりません。

ただ、遠くで文句言ってる妹にしか見えないんですよ。
最初のトピ文だけだと。

後から、ドンドン兄夫婦の状況や母親の貯金額1億円ですか?
それなら、施設に預けた方が良いのでは?と思います。

ユーザーID:1474433830
大変ですね
ヒナ
2016年11月4日 18:16

親の介護は感情がもつれますね。
お母様は資産に余裕があるのですから、グループホームなどの施設に入居申し込みをして入居してもらったらいいと思います。
早いうちに入居したほうが施設に馴染みやすくて、ご本人が楽だと思いますよ。

ひとつ、常に頭に置いておいたほうがいい事があります。
認知症については調べられてご存知かと思いますが、認知症の人は自分を守るために自分に有利になるように話します。
だからお母様が仰ることをすべて鵜呑みにしてはいけないんですよね。
悲しいことですが、お母様は脳のご病気ですから。

同居の家族は本当に苦労します。
これはもう日々世話をしていない人にはわからないです。一か月に一度面倒見るくらいでは、理解できないのです。
トピ主さんが帰られたあと、お母様はきっと普段より混乱して認知症の症状が激しくなり、同居のご家族に負担をかけていると思います。

親孝行のつもりかもしれませんが、認知症の患者さんをあちこちに動かすのは脳の負担になります。
いい施設を探して、安全に安心して生活してもらうのが一番の親孝行になると思います。

ユーザーID:3601937664
逆ギレ?
2016年11月4日 18:25

新幹線で2時間って自分で書いてるじゃないですか。
トータルの時間を書かなかったのは何故?

費用についても、食事についてもなんの情報も書いてない中で、想像して書かざるを得なかったレスしてくれた人達に対して、あんまりじゃないですか?

同情してほしかったのなら、詳しく書くべきでした。

ユーザーID:0178427812
お母さんの1億近い貯金で携帯からの書き込み
かな2
2016年11月4日 18:32

主の近所の高級老人ホームに、入所してもらって、主が毎日会いに行くとか?
これなら、お兄さんにも旦那さんにも誰にも迷惑かけないでしょ?

ユーザーID:4903708813
1億円あるから
bluelace
2016年11月4日 23:18

トピ主さんの追加レスなどを拝見しましたが、
お兄さんにムキになっているのは金銭的なものかしら。

お母さんに1億円の預金があって、
それをお兄さんに取られまいと必死に守ろうとしている。
だから、ご主人の大反対を押し切ってまで引き取る事にした・・・

>母も兄に対して、よくお金を盗まれたことなどもあり

そんな兄が旅行に行ったり、外出するとの話を聞いて、
お母さんのお金に手を付けているのかと不安なのでしょうね。

レスされている方は意地悪なんてしていませんよ。
そもそも、最初から情報を出して下さらないから、
推測でレスをするしかありません。
それに色々な立場の方からの意見が欲しかったのでしょう?

ずいぶん強気な方のようなので、
思い切ってお母さんを預金ごと引き取りましょう!!

ユーザーID:2895261771
覚悟なく同居した? 妹を罵倒しても仕方ない
長男嫁
2016年11月5日 0:10

トピ主批判が多いですが、トピレスも読んでの印象は「癖の強いお兄さん」ですね。

自分で決断して同居したのに、遠くに住む妹にそんなに文句を言うなんて、あまり考え無しに同居して、「こんなはずじゃなかった」って所なのでは?と思いました。

私なら、自分で決めて同居したのなら、他の兄弟に文句など言いません。
しかもトピには、
>感謝はしているのですが、そのたびに罵られる
とあり、トピ主は感謝の言葉を伝えているわけです。

私は長男嫁で、義父母を近居で世話しています。
同居がどんなものかは想像できたので近居が限界。
この状態でできる所まで頑張り、介護度が上がりいよいよダメなら施設と考えています。
夫には、トピ主くらいの距離に妹がいますが、嫁に行った人に2時間かけて来させて手伝わせようなんて思いません。
義妹の婚家にも何と思われるか…
感謝の言葉だけで十分です。

お兄さんはやり方が下手だし、同居までするにしては覚悟が足りないと思います。
決心したなら文句言わずにやる。
できなければ同居以外にも手段はある。

嫁に行った妹に無理難題を言うのはみっともない。

ユーザーID:9025203014
とりあえずお休みしては
はりねずみ
2016年11月5日 2:03

最近は、資格職とか経験無いと出来ない仕事なら、40超えて転職無理なんてことも無いとおもいます。経歴も十分ですし。お住まいの地域がわかりませんが、首都圏なら問題ないとおもいますよ。

忙しくて、お疲れで頭働かないかもしれませんが、とりあえず体調不良でって事で会社休んで、就職活動してみては?
残業代より、激務で体壊さないかの方が心配てす。元気なら、何かしら仕事して生きていくこと出来ますが、体壊したらこもないですよ。

この激務で、あと何年耐えられるか想像してみて下さい。

勿論、あなたがいないと大変な事になりそうてすが、残るにしても、あなたのありがたみわかりますよ。

定年まであと20年あるんですよ!その頃は、定年伸びているかもいれないし。

個人的には、ずっと不景気で新卒採用見送っていて、30代の仕事バリバリ社員が不足していて、ちょっと景気の良くなった今は転職時だとおもいます。

時間を取って、就職エージェントとかに相談したり、ネットで調べたりしてみて下さい。

健康第一ですよ!

ユーザーID:5225855445
主様の気持ちわかります
わかります
2016年11月5日 6:06

みなさん勝手な憶測で主様にきついことを言っておられますが、
今の様な状態であるには、それ相応の経緯があった上でのことだと思います。

新幹線で通うにも時間もかかりますし、その交通費も大変だと思います。

お母様の今置かれている状態は、お母様の子育ての上に成り立っているものだと
思いますので、主様がそれほど気に病む必要はないのではないかと私は思います。

極論になりますが、遺産放棄ですべて向こうにお任せでもよろしいのではないかと。
時には割り切ることも必要だと思います。

ユーザーID:0786187038
お金あるんじゃない・・・
長男のヨメですが
2016年11月5日 8:58

追加トピを読む前なら、遠方に住んで母の世話はおんぶに抱っこの娘が何を言う、
と思われても仕方ないですよ・・・

一人暮らしが厳しい、同居が必要=お金のない認知症の老人を兄夫婦が必死に面倒をみている、と捉えられます。
3週間お世話しました、という話だって、兄夫婦におんぶに抱っこで更なる迷惑をかけたのでは?と思うのが一般的です。

追加トピを読んだら、なぜお母さんは施設に入らないの?
お金もあるし、兄夫婦と暮らすのはイヤなんでしょ?
トピ主の近くの施設を探して、トピ主が後見人になって面倒みればいいのでは
と思うのですが。

貯蓄が多いのを知って、兄夫婦がそのお金を目当てに同居、
母に万が一のことがあったら、お前は何もしなかっただろうと言い、
遺産を全部もらいたい・・・だったりしませんか?

ユーザーID:3748911875
でも、週末に帰っても通院の付き添いはできませんよね
ライム
2016年11月5日 11:04

お兄さんは毎月週末1回帰るより
通院に付き添って欲しいのでは?
夏休み3週間もトピ主さんがいることが
かえって負担になるとは思えませんか?

トピ主さんは日によって、かなり感情の浮き沈みがありますね。
認知症の方と生活はできますか?

1億円の貯金があって、お兄さんを追い出したいのであれば
家を売って、トピ主さん宅近くの老人ホームに入ってはいかがですか?

認知症の中期であれば、
間も無く諸手続きは難しくなると思います。
今はトピ主さんと上手くいっているかもしれませんが
上手くいかなくなった場合
定期の解約1つでも困難になると思います。

お母さんが意思表示ができる今やるべきことを整理しましょう。
介護費用がかかる上、定期が解約できないと
全額兄妹で支払わなければならず、喧嘩の種が増えます。

お兄さんと同居のままなら
お兄さんの旅行に合わせて、トピ主さんが帰省してください。
兄を非難することは簡単ですが、介護は簡単ではありません。

姑の食事は何年も私が作っていますが、覚えていません。
他所の方には、自分で食事を作っていると言っていますよ。
これが認知症なんです。

ユーザーID:9975399525
貴女の言い分は
aki
2016年11月5日 11:19

良く分かりました。でもそれは追加のレスから判断出来る範囲からのみです。
「怖い!」とは如何に? 主レスから見える貴女の行動から判断しての
意見レスだと思いますよ。確かに想像豊かに攻撃的なレスも見えますが、
それは貴女の表現不足の所為もあります。そこは自覚されないと現実的な
面でも誤解や批判の種に成り兼ねません。

さて、お兄様にはお母様への金銭的な支援はなさそうそうですし、逆に
お母様の資産に目的がある・・と貴女は心の中ではそう感じている節を
感じてしまいます。所謂遺産の分配率です。そのこと自体は法定ですから卑しい事
とは思いませんが、その為にお母様の取り合いになるなら悲しい事です。

貴女のご夫君の心中も少しは考えては如何ですか? 億という資産があるのなら
お母様は有料の施設にも入れるのでは有りませんか?
そうすれば、貴女はお兄様達家族とも疎遠でも絶縁でも出来ますよ。

また、自宅に引き取らずとも貴女と近居も可能でしょう。
まさか貴女もお母様の資産の目減りが心配とかではないならそれがお母様の一番の
幸せかと思います。 

私は子供達にはそのように遺産は遣うよう公正証書にしています。

ユーザーID:4330199591
一億あるなら携帯からの書き込み
かかさん
2016年11月5日 11:50

中間地点に至れり尽くせりの高級老人施設へ入れる。本人も初めはやがっても楽しいよ。プロの入念なリハビリにより進行も遅くなる。お互い好きな時に会いに行きドローにすれば良い。そんな事で正義を振りかざし泥々してると進行も早くなるよ。

ユーザーID:2324098095
じゃあ、お好きなようにすればいい
近居の嫁
2016年11月5日 12:06

>とにかく皆様のものすごい決め付けと批判には恐ろしくなりました。
当たり前では?トピには、トピ主レスのような具体的な事は書かれていないんですから。
皆エスパーではないので、トピ主さんがどんな頻度で帰っていたのかなど、トピに書かれてなければわかりません。
また、認知症は人によって症状は様々ですが、たまに顔を見る程度の人には見せない症状があるのも事実です。
トピのラストの一行は、普段を知らない人が言いそうな台詞ですもの。

トピ主さんのレスを見て思ったのは、お兄さんとの亀裂はお母さんの介護をきっかけに起きたのではなく、幼少期からの延長で、常にそこにあったという事です。
元々不仲だから、お互いに感謝よりも不満が勝るのでしょうね。

私も兄と協力して要介護の親を見ています。
トピ主さんと逆で、他人のような兄妹でしたが、親の介護をきっかけに密に連絡を取るようになりました。
親からの暴言の愚痴も聞いてくれますし、お互い、自分一人ではない事に感謝しています。

トピ主さん、お兄さんもご主人も他人の意見も全て気に入らないのなら、お好きにすればいいのでは?

ユーザーID:6875238187
はじめに状況をもっと伝えないと 1
ふーく
2016年11月5日 15:26

トピ主様、ちょっと落ち着いて下さい。

はじめに状況をもっと詳しく伝えないと、私たちには伝わりませんよ。

はじめのトピ文では、
認知症になった母と同居を始めた兄から「お前は何もやってない」「新幹線で2時間の住まいから、兄に母の病院送迎を3カ月に一度やって欲しいというクレームを受けた。
自分が同居したかったが、夫と子供の反対があって、実家での同居も、家に引き取ることも出来なかった。
でも、兄からの罵倒が許せずに、夫の大反対にも関わらず、母を引き取りたい

と、いうトピでした。

ここに、追加で書かれた
休暇を含め、新幹線を含め片道4時間かけて、毎週末母に会いに来る。介護サービスは受けていない、生活費・病院代は母の貯金から。兄からの持ち出しなし、トピ主様からの金銭援助なし。
トピ主様と兄には幼少時からの確執がある。母曰く、兄は母からお金を盗み、家から追い出して欲しいと相談されていた。
トピ主が見る限り、兄夫婦は介護疲れ等の様子はなく、以前と変わらない生活スタイルだ。

これを最初に又は追加で書かれていないと、分かりません。
不正確(片道2時間ではなく、4時間)、不十分な情報なら当然です。

ユーザーID:7058093660
はじめに状況をもっと伝えないと 2
ふーく
2016年11月5日 16:13

レス3までを拝見しての私の考えですが。

(1)母をトピ主さんが気軽に通える施設に入所させる
費用は母の貯金で十分に賄える、トピ主さんは毎日のように会いに行ける、夫の反対も受けにくい、お金にルーズな兄の干渉を受けにくい、兄のトピ主様への罵倒を避けられる。
何よりも、お母様がトピ主さんの顔を日常的に見られることが、お母様にとってのメリットだと思います。
デメリットは、「施設に入れることへのお母様の拒否感」ですが、施設の職員のプロの力をかりながら安心して過ごせる可能性が高い。トピ主様の「親を施設に預ける拒否感」はあっても、お母様にとっては、身近に娘の顔を見られることに勝る幸せはないでしょうか。夫の同居反対の思いを尊重する、現実的な落としどころになります。夫の思いを尊重すれば、少なくとも兄に対抗する時、心強いですよ。
兄の反対「表向きは、親不孝とトピ主を罵倒して、本心は母の金をコントロール出来なくなる」も当然ありますが、いい施設にいれられれば、兄の反対等聞き流してよし。

(2)弁護士に相談して、母の成年後見人を決める
いずれ、母の「金」を巡って兄と遺産問題が勃発するのはあきらか。

ユーザーID:7058093660
はじめに状況をもっと伝えないと 3
ふーく
2016年11月5日 16:42

お母様のお金を守り、かつて「兄を追い出して欲しい」というようなトラブルがあったなら、なおのこと、弁護士に相談して、早めに対策をたててください。
お母様がいつの日か病状が悪化した時に、このままでは残念ながら、お母様の意思に反して、兄がお金をいいようにする可能性が高い。
今のうちに、相続に強い弁護士に相談して、法律に則って、お母様の意思を守る。

以上を2つを提案します。

少なくとも、(2)はお母様の認知症が進んでいないうちに対応できれば、これからの「兄の暴走」は押さえられます。
また、兄が勝手に兄だけに有利な後見人をたてることもあります。先に動くことが大切です。

できれば、夫に「母と同居はしない、でも近くの施設に入れたい。また、これと平行して、弁護士に相談して後見人制度を活用して、兄との「金」トラブルを避けて、母を守りたい。トラブルで、我が家への迷惑をかけることも避けられる」と、相談をすると、夫も賛成しやすいと思います。

何故ここまで、弁護士に相談することを勧めるかというと、トピ主様がお母様を大切にするあまり、いい人すぎるからです。

ユーザーID:7058093660
はじめに状況をもっと伝えないと 4
ふーく
2016年11月5日 17:18

トピ主様は、お母様への溢れる愛情故に、お母様のことになると、ヒートアップしてしまう。
(だから、トピをたてるとき、十分に説明しないまま、意見を求めてしまう)
兄にお母様をたてにされると、兄のいいようにされがち。(同居してやったんだ、お前は何もしていない←実際は、違うのに)
夫と母の相性が悪くて大反対されたのに、無断で母を引き取ろうとする。(第三者の目から見れば、トピ主さんが長期間休みでお母様の面倒を見に行くことを理解し、毎週お母様に会いに行くことを理解する、すごーく理解のあるご主人ですよ。苦手な義母であっても、時間も金もかけてここまで妻が動くのを、妻のために許すのは、特上のご主人ですね。大切になさって下さい)

トピ主様お一人で、これから兄と交渉するなら、「愛情故にヒートアップして」、お兄様のいうがままにされてしまいます。
何故なら、兄の手元にお母様がいるから。

プロの手を借りて、兄の手元にお母様がいても、お母様の意思を守ることをお薦めします。

追伸
「実家と兄の家は30分で、住環境は変わらない」とありますが、住まいが変わるなら遠方でも同じとのこと。それなら、娘の近くがいいのでは。

ユーザーID:7058093660
介護部外者あるあるですね
こねこ
2016年11月5日 22:50

追加レスを拝見しましたが、介護経験者の方から見れば、結局あなたは、部外者のほとんどが言うことと同じことしか、言ってません。
お兄さんの人格を責めたい気持ちは、恨みが残っているのでしょうから、わからないでもないですが、この世に完璧な人格者なんていませんよ。
通院が必要な母親を病院に連れていくという、事実の前に、それが三ヶ月に一回という頻度であっても、絶対必要なわけで、お兄さん夫婦はそれをし、あなたは理由をつけてしていない、ということが決定的なのです。
単発的な介護と、ずっと自分たちが主体になって続けなければならない介護とは重みが違います。できるときにできることだけするという立場と、できない事情があろうと、手に余る突発的な事情が発生しようと、自分たちが負わなければならない立場の、責任の違いです。
あなたが、お母さんを置いて出かける兄夫婦のことを書いたのは、言葉を返せば、四六時中母親と共にいるべき、ということですか?記憶障害があるだけ、と言いながら、食事のしたく全部を兄夫婦がやるべき、と言いたいのですか?
冷静になって、自分の批判に矛盾があることに気がついてください。

ユーザーID:8789585990
近居
はな
2016年11月6日 11:48

トピ主さんの自宅近くに老人ホームはありますか?
お母様に1億近くの預金があるなら、私ならば預金で有料老人ホームに入居させ、実家を処分しますが。
それなら、お兄さんは介護から解放され、トピ主さんの家族は認知症老人との同居は回避され、トピ主さんは大好きなお母さんと毎日会えるし八方丸く収まると思うのですが。
私は認知症初期の母と暮らしています。昼間は1人でも大丈夫なのですが、夜は1人は怖いと言うので置いてはおけません。夏休みに家族で海外旅行に行くのが恒例でしたが、母が来てからは行けなくなりました。用事で出かけた先で夕食を済ませて帰りたいと思っても家で母が待っているので暗くなるまでには帰らないとなりません。同じ話ばかり何度も聞かされますし、母の気分や体調で家族中嫌な雰囲気になることが増えました。そういう小さなストレスの積み重ねって結構大変で、同居しないとなかなかわからないものですよ。うちも母の認知症がもっと進めば、近くのホームを検討する予定です。
まずはお兄さんとご主人にトピ主さんの近くの老人ホームに呼び寄せたいと提案されては?

ユーザーID:5226819001
お金あるなら施設に入ってもらった方が・・・
リチャード
2016年11月6日 13:10

お金盗まれた! とか
家のヤツ追い出してくれ! とかは、認知症の症状で有名なやつですよね。

トピ主さん、認知症ってどんなだか基本だけでも分かってるのかなあ???
基本が分かっていてもどんな事が起こるのか分からない認知症だけど、
上記の症状はかなり有名ですよ。
お母様はその症状が出てますね。

一億近いお金有るなら、介護施設への入居の方がよろしいかもしれませんね。
トピ主さんの家はご主人が反対しておられるのですし。
トピ主家での介護は悲劇にしかならない気が致します。
ご主人やお子さんが泥棒にされたり追い出せと言われたりするかもしれません。

残るお金が少なくなるからとお兄様が施設入居を反対なさったら
そこは徹底的に戦っていいと思います。

ユーザーID:2232646280
老人ホームに
なまこ
2016年11月6日 15:16

一億も持ってるなら、お母さんの今後の生涯に使う分考えても余るくらいですね。

お母さんが認知症中期であればお金の管理難しいですよ。お兄さん使ってませんか?

認知症対応の有料老人ホームなら入所できますよ。月額30万くらいのところもありますけど。一億もっていれば入れますよね。

無理に在宅介護にするとトピ主の家族に亀裂がはいりますよ。お母さんのためにお金つかうのだからお兄さんは無理に引き止めないと思いますけど。
問題はどっちに近いとこにするかですね。

ユーザーID:6861401160
 
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