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発言小町

新しいトピを作成
本文です

どちらが正しいと思いますか? 2

2016年10月31日 13:58

【どちらが正しいと思いますか】のトピの乱です。前回のトピが終了になってしまったので新しく立てさせて頂きました。

ほとんどのレスが妻側の意見で驚いています。私は自分が正しいと思っています。だって車は途切れていたんですよ。そんなにすぐに車の流れが変わりません。さっきは渡れなかったと言う下手な嘘に腹が立ちます。

妻のSNSは趣味の事を書いたものでした。私は妻のその趣味を知りませんでした。その中で時々私の事が書いてあり、そういう記事は特定の人しか見れないようになってましたが、自宅のPCからなら読む事が出来てしまいました。普段は妻が使わないような言葉で私を書いてありました。


妻は本当に物を知らず、特に車の事は本当に無知です。車関係の職の私からしたら有りえない無知ぶりで、部品の名前も全く知りません。車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

それに関してもSNSで「次の日職場の男性に聞いたら、「女性なら分からなくて当然ですよ。男が得意なものは男がやれば良いんですよ」と、怒る事もなく私を馬鹿にする事もなく普通に親切に教えてくれた。おかげで次回の車検は一人で大丈夫そう」と書いてあり、やれるものならやってみろと思いました。

しかもそこに「女性なら車の知識が無くて仕方ないでしょう。男が女性の化粧や洋服に関しての知識がないのと同じようなものじゃないでしょうか。しかし普通の男なら女性が車の知識が無い事くらいは分かりそうなもんですが。失礼ながら旦那さんはあまり女性を分かっていないのでは」と男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました。

ユーザーID:1723899793  


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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
よくわかった
離婚を勧めます
2016年10月31日 15:29

トピ主は奥さんのことをものすごくバカにしてるんだね。
夫婦間に愛情はもちろん尊敬も感謝もなければ存続は難しいよ。
トピ主には何一つないでしょ。
相手を従えたいだけで。

ユーザーID:5450897910
正当化
大好き
2016年10月31日 15:30

私の主人もそうですが、自分のわかっていることは他人もわかっていて当然なようです。なのに、自分がわからないことをこちらこら当然のように依頼するとこんなことがわかるはずがないとすごく不機嫌になります。

車の車検だって、私もわかりません。わかる人、交渉のできる人がやれはそれて良いじゃないですか?なぜ嫌みのように上から目線でしか行動できないのですか?トピ主さんの態度も相当降圧で嫌み満載です。SNSでしか発散できない奥さまが気の毒です。
 
自分の言動・行動をあらためてみませんか?離婚という言葉も覚悟しなければならなくなりますよ。

ユーザーID:5751267825
似たもの夫婦
ちわわん
2016年10月31日 15:31

お互いに悪口を書いてるってことですね。

奥さまのSNSのことまでここに書かなくてもいいのにと思うけど、

どっちもどっちですね。似たもの夫婦でいいじゃない。

ユーザーID:4744945243
ずっと見ていたのですか
かっぱ
2016年10月31日 15:33

トピ主さんがどんな例を挙げても奥さんが正しいです。
トピ主さんは給油している間ずっと車の流れと奥さんの行動をみていたのでしょうか。
車の流れはすぐに変わりますよ。向こうでか信号になればこっちは途切れるでしょう?
ずっと青信号だったら途切れにくいですよね。

「叱る」という言葉遣いも奥さんへの見下しもどうなんでしょう。
車関係の職なら詳しくて当たり前。他の人も同じように知っていると思いますか?
車検もご自分でどうぞ。口を挟まずイライラしているなんて自らストレスを溜め込んで奥さんにぶつけることでスッキリしたいのでしょうか。

というか、2つめのトピを立ててまで主張していらっしゃるのかがよくわかりません。

ユーザーID:5145888618
そのままでしょ。
くるくる
2016年10月31日 15:33

その職場の男性の意見がもっとも一般的な意見でしょ。
そして前回の多数の方の意見もそれがやはり一般的な意見なのでしょ。
あなたがどれだけ言葉を並べても意味ないですよ?
むしろあなたがどれだけ世間知らずで自分勝手な人間なのかを
ネットを使って一般公開してるだけ。
で、あなたには女性が使う化粧品の知識ありますか?

ユーザーID:2089221261
トピ主、内弁慶でしょう?
ライオンキング
2016年10月31日 15:43

長男で甘やかされて育ってきたんでしょうか?
馬鹿にされても仕方ないレベルですよ?

トピ主が道をみた時、車は途切れてたんですね?
その道、ずーっと車が来ないと思います?
トピ主が発車したら、道は途切れなくなります。
分かりますか?
車ってのは途切れたり続いたりするもの。
嘘だと思うなら、道端で観察してみなさい。
普通は、生活の中で学習できることですよ。

車検の時も、なぜ助言しないのですか?
相手は同業者でしょう?
詳しい者同士で話せば早いでしょう。
妻の前で、自らの浅学がバレるのが怖いのですか?
大丈夫です。見透かされてます。

ユーザーID:6538685000
おもしろいです。
すず
2016年10月31日 15:43

当方男性ですが、断然奥様の方が正しいと思います。

車関係の職についてらっしゃるなら車検くらいご自分で車検に出すなりしたらいいんじゃないでしょうかね。
そうしたら、例えばパッド、タイベル、オイルくらいは自分で交換してますんで、今回は結構ですとか言えるのに。


>私は一切口を挟まず後ろで見てます

こんな事をする意味が全くわかりません。

あえてイライラするような事をしてなんの意味があるんでしょうか。

再度書きますが正しいのは奥様のほうで、トピ主は、「女性をわかっていない」に賛同します。
それに加えて車の事もあまりわかってないように見受けられますよ。

ユーザーID:7512666999
人の意見なんて聞き入れないですよね?
マシュマロ
2016年10月31日 15:44

どちらが正しいか?
って聞いておきながら、自分の意に反した結果を受け入れられないじゃないですか。

私は、前トピで「どちらも正しくない」とレスしました。
今も変わりません。

主さんが、どうしてそこまで意固地になっているのかが不思議ですが、車の流れなんてすぐに変わりますよ。

道を渡ろうとしていると、右側から車が連続して来る。
右が途切れたと思えば、今度は左側から何台も走って来る。
いつまでも渡れない。
そんな状況、よくあります。
給油中の短時間でしょ?

私も車のことは無知です。
なので、車検も夫に一任です。
うちの夫は、主さんのように無意味なことで文句は言いませんから。
第一、車検中にイライラするなら、主さんが助言すればいいだけじゃない。

ほとんどの夫は、自分の妻が車に詳しいかどうかなんて分かっているでしょ?

トピ1と2を拝見しての印象。
主さんって、ややこしい人ですね。

ユーザーID:0995627890
妻が正しい
私もわかんなーい
2016年10月31日 15:49

車の事は私もわかりません。
だから主人に任せっぱなしです。
でもウチの主人はあなたと違って器が大きいので、快く引き受けてくれます。
そんなに文句をいうなら、あなたがやればいい。
車関係の職のあなたは知ってるに決まってるじゃないの、仕事なんだから。
みんなが詳しかったら、あなたの仕事いらなくないか?

ところでトピのタイトルに答えますが、妻が正しい。

ユーザーID:9552373490
性格ワル!
経験豊富
2016年10月31日 15:50

 前回のトピを読んだときから感じていたけど、トピ主は性格悪いね!
 なんか陰湿で「女みたいなイジワル」だよね。
 よく奥さんは我慢してると思うなあ。
 奥さんが我慢の限界に来て離婚されないうちに性格直した方がいいと思うよ。

ユーザーID:8541423150
で、
グルナ
2016年10月31日 15:56

何がおっしゃりたいの?

前トピで「どちらが正しいと思いますか?」と
お聞きになっていたので「奥様です」と答えただけ。

SNSやら車関係がどうのって・・・
関係ないし。

影で自分がバカにされていることに
腹が立つのですか?
夫が車関係の仕事をしているからといって
同じく知識がないといけないのですか?

何をどうしたいのさ?

ユーザーID:3994401020
前トピ、拝見しましたが
わかめ
2016年10月31日 15:58

あなたのやっている事は立派なモラハラです。

自覚が全くないようですが、あなた、すごく怖い。

今回のトピも、車の事に詳しいなら後から叱責するのではなく、店で店員に言えば済む話。
わざわざ家で叱責するなんて、卑怯極まりない。

奥様が本当に可哀想。

ユーザーID:4212932397
だったら携帯からの書き込み
通りすがり
2016年10月31日 16:01

車関係の仕事しているトピ主が車検すれば?
私も車のことなんか何にも知らないけど、主人はバカにしない。一つ一つ丁寧に教えてくれる。
車検は主人がやってくれるけど、部品交換などは状況説明をして「交換したほうがいいかな?乗っていてどう?」と、私にきちんと相談してくれる。

前トピの内容を二人で話したけど、正しい正しくないでしか物事を考えられないトピ主さんがかわいそうということになった。
主人は「僕なら無理して道路を渡らずに、お店のATMで下ろして欲しい。通りすがりちゃんに何かあったら嫌だから。」
普通はこう思うものだと思うけど。

ユーザーID:9022888053
なんて恰好悪いの…。
はいはい
2016年10月31日 16:03

車検の話とお金をおろす話と、
なんでごっちゃにして考えてるの?

嘘をついたという証拠を出しなさい。
逆に言うと、
渡れたという証拠を出しなさい。
あなたが見た時では意味がないの。

バカにするために車検のやり取りを聞いてるみたい。
世の中の事全てを知ってるわけでもないのにね。

そんな事でしか、奥様の上に立てないんだ。
恰好も悪いし頭脳もね。
奥様お気の毒。
このトピック見せて差し上げて。
何かを決意なさるかもよ!

ユーザーID:2939110088
しつっこいなぁ
OBA
2016年10月31日 16:09

車検に関してですが、あなたがその場にいたんだから、後からネチネチ言わないで、その時に言えば良いじゃないですか。
まるで奥さんが転ぶのを待ち構えて棒でつついてるみたい。嫌な性格。

奥さんを目の敵にしていびって喜んでるんでしょ。
恐らく職場ではうだつが上がらなくて、小さくなってる鬱憤を奥さんで晴らしたいんだろうな〜。
前のトピのレス読んでもまだ分かんないのか〜。

私が奥さんだったら、こんな情けない男ポイだな。

ユーザーID:8345344378
ホントにしつこい
渡月橋
2016年10月31日 16:11

ホント、トピ主しつこい!!

>そんなにすぐに車の流れが変わりません。

いや、変わるよ。
車の運転もするし、歩行者の立場にもなるけどね。
田舎も都会も住んでたけどね。

でもさ、この件の問題はそこじゃあない。
トピ主のそのしつこさにあるってわかってる?
前トピでも、さんざん指摘されてるじゃん。
どうしてそんなたくさんの人に、同じ事を指摘されるか、ちょっと頭働かせて考えてみなよ。

>車に乗ってもずっと「何で渡れなかったの?なぁ、なぁ、なぁ、どうしてなの」「別に渡らなくても良いって思ってからなの?なぁ、どうして」と半笑いで馬鹿にしながら延々と言ってきて

ほんと、これは無い。
否定してないって事は、ホントにこんなだったんだよね?
正直、これが私の旦那なら車中で一発引っ叩いてるくらいうっとうしい。
奥さんがキレるのは当たり前だと思うね。

トピ主は奥さんを物知らずって言うけど、トピ主が思ってる程ではないと思うよ。
現に、SNSが出来ると思ってなかったのに出来てるしね。

思い込みの激しさと、そのしつこさは直した方がいいよ。
家族以外にそれを発揮したら、かなりまずいトラブルになると思うわ。

ユーザーID:6865519359
で、何が言いたいの?携帯からの書き込み
まち
2016年10月31日 16:13

貴方が正しいと言ってほしいの?
愚痴を聞いてほしいの?

車の流れと車検の関係を教えてくれるの?
(是非聞きたい)
もう貴方の負けですよ。
ネチネチ言わずに認めて建設的な意見を言いましょう。
だから馬鹿にされるのだよ。

ユーザーID:2230256754
トピ主さん、いじわるですよ。
通りすがり
2016年10月31日 16:18

>私は一切口を挟まず後ろで見てます

>「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだり

一緒にいるなら、何故トピ主さんが対応しないのですか?
奥様が苦手な事をわざとやらせて失敗させて、
それに勝手にイライラして叱る・・・ってどれだけ性格悪いんですか!?
他でもATMの用は済むのに、いつまでもグチグチ言ったり・・・。

我が家は私が主に運転しますが、
車検や点検は主人がやってくれます。
必要な事はわかりやすいように教えてくれます。
叱られた事なんて、ただの一度もありませんよ。

あなたの奥様に心から同情します・・・。

ユーザーID:9873488210
トピ主です
(トピ主)
2016年10月31日 16:19

言いたいことがあるなら直接言えば良いと思います。しかし妻は、私に何か言った事はありません。
それに関しても「あの人は所構わず大声を出すから言いたいことがあっても言えない。外でも大きな声を出すから、知り合いに見られたらと思うと、気が気じゃない。家でも大声を出す。人に聞こえるからと言うと余計に怒るから、結局、大声を出させないために我慢するしかない」と。

私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

そして「あの人は自分は非の無い人間と思っているが、全部私が陰でこっそり直してあげているだけ。でも私に何か少しでも非があると怒りまくる。本当は全部ぶちまけてやりたい」「でも私が病気で寝込んでいる時に鍵を開けっ放しで仕事に行った時、あの時ばかりは「私と犬に何かあったらどうする」と言ったら、逆ギレして「出て行く」と言うので、結局いつものように私が折れた。その時、ああこの人は泥棒が入って、私に何があっても良いんだなと思い、私の中で何かの糸が切れた」と。
私の実家は、鍵など掛けたことはありません

ユーザーID:1723899793
前回も書いたけど、
さち
2016年10月31日 16:20

本当に粘着質ですね
圧倒的にトピ主を否定する意見ばかりだったのに、
さらに懲りずに「2」を立ち上げるとは。。。
相当な打たれ強い性格は尊敬します

トピ文の最後の4行、至極まっとうなご意見ですよ
>馬鹿にしているのかと
いやいや、正当な意見ですから
素直に聞き入れましょうよ
っていうか、素直に人の言うことを聞き入れないからトピ立てしてるのか
呆れるとしか言いようがない
トピ主の奥様、よく一緒にいられるよ

ユーザーID:6777365465
夫と妻の問題視している点が違うので、どちらでもない。
mimi
2016年10月31日 16:32

トピ主さんが問題視している点は
「奥様が嘘をついた。」
ということです。
ただし嘘をついたかどうかは定かではない。
トピ主さんは奥様のいうことが嘘であると思い込んでるだけで
それを証明する手立てがないのです。

それに対して奥様は「夫がどうでもいいことでねちねち絡んでくる」
を問題視していて
これに関してはトピ主さんもやり取りを認めており、定かです。


トピ主さん側の落ち度は
・トピ主さんは何ら決定的な証拠がないのに奥さんを嘘つきと決めつける
・たとえ嘘だとしても、相手に不利益のないどうでもいい些末なこと
・絡む必要はないのに険悪な雰囲気を作り出した

奥さん側の落ち度は…特にありませんね。
しいて言えば「道を渡るのが下手」ということになりますが
これは安全面から言っても完全に車が途切れているときに
十分な余裕をもって渡ったほうがいいことですから
責められるようなことではありません。

ユーザーID:2510503759
レスします
あんず
2016年10月31日 16:37

そんな小さなことでまだ怒っているなんて…心が狭いですね。
私も奥さんのような体験したことありますよ。渡ろうとすると車がきて、諦めたら車が途切れる。
トピ主さんも全部見たうえで「渡れたじゃないか!」というなら言い分はわかりますが、見てもいないのに憶測で奥さんをうそつき呼ばわりするのはどうかと思いますよ。奥さんもキレて当然です。

車のことに関しても、車好きの女性ってそこまで多くないと思います。
私も別に興味ないです。
とくに専門職のトピ主さんと比べたら、一般的に車好きと呼ばれる方も知識では負けるでしょうよ。自分が知っているから偉そうな態度、嫌ですね。
>女性なら車の知識が無くて仕方ないでしょう。男が女性の化粧や洋服に関しての知識がないのと同じようなものじゃないでしょうか。
ごもっともな意見です。
自分だって知らないことはあるくせに、それを棚に上げて偉そうになに言ってるんだって感じです。

ユーザーID:8811329992
くどいしつこい
カンタ
2016年10月31日 16:41

あーもう、くどいしつこい。
2を立てるような話じゃないのにウダウダと。

この調子でグダグダグダグダ愚にもつかないことをズーッと言われ続けたら、
そりゃ奥さんもかなわんわ。

ユーザーID:6794806669
トピ主です
(トピ主)
2016年10月31日 16:48

鍵を掛けずに仕事に行ってしまったのは、私の実家は鍵を掛けたことが無いの事、玄関先で一服してから仕事に行くので正直言って鍵に考えは行かないからです。悪気はありません。鍵を掛けないのはそんなに悪ですか。実家は今でも鍵も窓も開けて出掛けてますが何かあった事はありません。

でも結婚当初妻がどうしてもと譲らないので仕方なく施錠していました。朝は妻よりも私の方が遅く家を出て帰りは妻の方が早いので。

例の日は妻は2階で寝込んで起きれませんでした。朝私が鍵を掛けずに出勤し、妻が起きたのは昼過ぎだったようです。起きて下に降りたら玄関の鍵が開いていたので腰を抜かしたそうです。大げさ過ぎませんか。

他にも私は何度か鍵を閉めずに仕事に行っていた事があるようで、その度に妻は一人で家に入れず近所の兄夫婦(妻の兄と妻)に電話したら「危ないから待ってろ。すぐに行く」と言うので、毎回一緒に家の中に入ってもらっていたそうです。
でも何度も兄夫婦を呼ぶのが悪いと思ったのか、妻は会社に頼んで私よりも出勤時間を遅くしてもらったようです。「会社が暇だから出勤時間を遅らせた」と行っていたのはまた嘘だったのです

ユーザーID:1723899793
典型的なモラハラ夫
カノン
2016年10月31日 16:49

人の意見を聞く気がないならトピ立てする意味がないのでは?

あなたは結婚生活を送れるタイプの人ではありません。

離婚して奥さんを解放してあげて下さい。

ユーザーID:4392052406
はっきり言えば?
スクリーム3
2016年10月31日 16:57

どちらが正しいって それがわかったところで 何か 過去が変わる事があるんでしょうか。

車の事を知らない いけないんですか?

ウソかどうか それは わかりませんよ。
防犯カメラでも 設置してあり 許可が下りれば 見ることは可能でしょうが あれば の話しですが。

要は お金をおろすことですよね それなら どこでも 買い物の前なら よかったのでは?

嘘が許せない それは 主さんと 奥さんの問題でしょう。

ユーザーID:9560025479
キミもしつこいな
アサクサ
2016年10月31日 16:58

前トピも拝見しました。

キミは、「自分が見えているもの」=「他人が見えているもの」だと思っているのかい?。

例えば、剣道や空手の有段者は体のちょっとした動きで次の攻撃を読みますが、素人にそんなことはできません。車の流れも同じです。

男女のIQは同じ100という事になっていますが、能力の偏りには明らかな性差があります。空間認識能力は圧倒的に差がある分野です。男性なら、車の流れを読んで切れ目を見つけるのが簡単なのですが、女性は苦手です。その分野に関しては「能力が劣る」のです(形の認識は男性が強いですが、色彩の認識は女性の方が強く、細かい色の差を識別します)。

従って、トピ主にとって「一目瞭然」の明らかなことでも、奥さんにとってはそうではなかった。しかし、それをあげつらって「キミは劣っている!」というとケンカになってしまいます。だから、黙って譲り、受け入れるんです。

こんなところで文句言ってないので、「ああ、そうか」と引っ込みなさい。

ユーザーID:8132591629
トピさん、しつこいね
たろすけ
2016年10月31日 17:08

そんな怒りっぽくて、妻がウソをついていると決めつけ…思い込んだら曲げないしつこさ。

車の流れの件ね、普通に信号で流れている道路なら、切れ目って定期的にあるとは思います。でも、工事で片側通行などの誘導があると、状況は一変。とかね。

ウソをついている、という一点にこだわるのはどうしてでしょう?
ウソ…ウソついて、なにか妻にメリットありますか?待たせたら申し訳ないって、トピさんの場合は待たせても怒りそうだし。

元からそんなに怒りっぽいの?それとも、自分では抑えられない怒りを最近抱えてるとか?

ユーザーID:4060937844
家庭に必要なものは情
こんこん
2016年10月31日 17:14

正しさじゃない。
会社では正しさや効率の良さを追求するのが善でしょう。
あなたはきっと仕事ができる人なんでしょうね。

でも、家庭で大事なのはそんなものじゃないですよ。
たとえ間違っていても、効率が良くなくても、相手を許すこと、助けること。
要するに家庭で一番に大事にするべきは、あたたかい情なんです。

家族を言い負かし、怒鳴り、精神的にコテンパンにしてまで、自分の正しさを誇示して何が残るんだ?
そんなことにこだわっていたら、優しい家族と暖かい家庭を失なうだけです。

ユーザーID:1772209587
自分が正しいとしか思えないんだ
M-I
2016年10月31日 17:16

てか、正しい正しくないってかトピ主しつこ過ぎ!なんでそんなにネチっこいの??
それに自分が正しいとしか思ってないんだからここで聞く意味ないよね?賛同者が欲しかったんだろうけど残念でした!奥さん側の賛同者を増やしてしまいましたね。
ちなみに私も車のことは運転のこと以外詳しく知りませんし、旦那に任せてます!なんで後からネチネチと小言言うの?分かってたならその時に教えりゃいいのに。
トピ主のは叱ってるんではなくてただの小言だよ。

ユーザーID:4482787119
再びですが、妻に1票です
あなたにビックリ!
2016年10月31日 17:23

しつこいですね、トピ主さん。

変わらず奥様に1票です。

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが
>「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。
>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。
車関係の仕事をしてるのに
車検を奥様に任せきり・・・任せたからには文句言わなきゃいいけど
その場では何も言わずに
帰宅してから叱るって・・・ありえませんが。

車検してくれる先に
知識で負かされるのが怖いとかで
その場では何も言えないんですか?

SNSで愚痴られたのは面白くないでしょうが
奥様&職場の男性が言ってることは
『ごもっとも』って感じですね。

ユーザーID:9543464673
車のことに詳しいなら、その場で妻の味方になって教える
あかさたなな
2016年10月31日 17:25

夫婦に求められているのは、配偶者の味方をすること。

お金を下ろすのなら、安全な状態で妻がお金を下ろせるように協力することが求められています。
危険な車道に妻を放り出す夫や妻が嘘つきだなんだと思い込みで非難するような夫はいりません。

車検であれば、店員さんがあれこれセールスをしてきたら、
夫は妻の味方になって「この部品は耐用年数が●年なので交換は不要です」と
妻にその場で教えてあげるか、妻に代わって店員に上手に断ることが求められています。

後から文句を言い、非難するだけの配偶者は、いりません。
これが配偶者ではなく同性の友人であれば、自分なら縁切りの対象で、
二度と一緒に出掛けたりすることはありません。

>妻は本当に物を知らず、特に車の事は本当に無知です。

トピ主さんは本当に人の心を知らず、特に妻の気持ちには本当に無知です。
女性の私からしたら有りえない無知ぶりで、一かけらの気持ちも全くわかっていません。
「私は自分が正しいと思っています」と思えるのは、
本当に妻の気持ちを一かけらもわかっていないからでしょうね。

ユーザーID:7744105888
何を怒っているかよくわからない
はて?
2016年10月31日 17:27

私は男性ですが
トピ主が何をそんなに怒っているかよくわからないです。
実際に渡れようが、渡れまいが、たいした問題じゃないですよね?
嘘を言ったことが許せないって事ですが、なんで許せないんだろう?

奥さんを下に見ていないと落ち着きませんか?
車検の時に助言してあげればいいのに何でやらないの?

「失礼ながらトピ主はあまり女性を分かっていないのでは?」

ユーザーID:8135743312
くど過ぎる、奥さんよく我慢してるな
はる
2016年10月31日 17:32

車検のときにうしろでボーっと突っ立ってるだけしか出来ない人に
部品がどうのこうの言う資格はないね。
なんでそこで口挟まないの?
自分は車関係の仕事してるから必要かどうかわかるそれは今回はやらなくていいって言えばいいじゃない。
小心者で店員さんには強く言えないくせに家に帰ってから
奥さんに威張ってるんじゃないよ。

馬鹿にしているのか?じゃなくて思いっきり馬鹿にされてるの。

今回トピをたてたのは今までおとなしかった奥さんの逆襲にオロオロしてるからですよね、相手が強く出たら何も言えないんだ。

奥さんと職場の男性、SNSでコメントくれた人、みーんな正しい事言ってますよ。
間違ってるのはトピ主さんだけ。

多分ね今色々証拠固めしてるところ、そのうち慰謝料もいらないから別れてって言われますよ、トピ主さんに慰謝料請求してもグズグズしてて話が進まないだろうからね。

奥さんが離れていくのもそろそろですよ。

ユーザーID:1358761041
しつこい!
ロザリアン
2016年10月31日 17:32

>ほとんどのレスが妻側の意見で驚いています。

あなた以外は誰も驚かないでしょう。
私は、あなたが驚いていることに驚きましたよ(笑)。

残念ながらあなたは、絡むわ、うるさいわ、怒りっぽいわ、しつこいわ、と人に好かれない要素てんこもりです。
うっかりではあるでしょうが、結婚してくれた奥様に感謝しつつ、もう黙りましょう。

車検の際、後でネチネチ言うくらいなら、その時に言え!!!でございます。
車関係の仕事で、車に詳しいなら猶更です。
その時に店員さんには言わず黙っている…ご自分の知識に自信がないとしか思えません。
私が奥さんなら、その時黙っていながら後で叱ろうとするあなたに激怒し、逆に叱り飛ばしますぜ。
あなたのする事はさっぱり理解できません。

あなたは、奥様を下に見て馬鹿にすることで、ご自分のプライドをようやく保っている、小っちゃい男にしか見えません。
何かにつけ、腹が立ちます、腹が立ちます、って、奥様はその百倍腹立たしいでしょうよ(笑)。

奥様には「こんな男は一刻も早く丸めて捨てろ」と言って上げたい。
まあ、私が言わなくても、奥様はもう離婚を考えていらっしゃることでしょう。

ユーザーID:3603534960
しつこーい
んー
2016年10月31日 17:34

嫌な性格してますね〜トピ主さん。

車が途切れたかどうかなんて、そんな小さなことに何時まで拘るんです?
車の流れなんて、いくらでも変わるでしょう。
それに、車検のくだり。
分かっててアドバイスもせず後からネチネチと嫌味を言うなんて。

車関係だから何だってんです?
私の夫は全く関係ない職業ですけど、そんじょそこいらのどのメーカーのディーラーよりも車のことは詳しいですよ。
その職業に就いてる人間が詳しくて当たり前でしょう。
そんなことで奥さまを馬鹿にして優越感に浸ってるんですか?

SNSの男性は間違いなく、あなたを馬鹿にしているんですよ。

なんど投稿されようと、奥さまの方が正しい事には変わりありませんよ。
いい歳をした男が、どうでもいいことを何時までもグチグチ言いなさんな。

ユーザーID:2027820847
本当に詳しいの?
ちり
2016年10月31日 17:35

いやだから車の流れに波があるのなんか当たり前にあるって皆がこれだけ言ってるのになんで嘘って決めつけるのよ?

というか車検についてだって自分の方が車に詳しいと豪語するならなぜ自分でスタッフと交渉しないんですかね??

あとから「あれはあぁだこうだ」文句言う位なら着いてきて貰うだけ邪魔ですわ。

正直SNSで馬鹿にされても仕方ないレベルだと思いますよ

ユーザーID:3868647873
信じられないかも知れませんが携帯からの書き込み
菖蒲
2016年10月31日 17:38

車って、いくら、渋滞並みになっていても、嘘みたいに途切れるって、よくあることです。
だから、奥様みたいに、横断歩道を横切らずに横断しようとする人がいるんです。
これに関して、自動車関係のお仕事しているから分かるって言われても…ってなりますよ。

というか、トピ主様、もっと奥様を大切になさった方が良いのでは?
モラハラの臭いがしますよ。

ユーザーID:9893256067
楽しいですか?
うーん
2016年10月31日 17:39

そんな人とよく一緒にいられますね?
いつもイライラさせられて。
そんな人のこと、嫌いでしょうに。

たとえ嘘だとしてもその嘘をネットでみんなにこうやって聞かなきゃならないくらい
許せないことなのですか?
それはやはり奥さんのことが嫌いだからですか?
嫌いだったら別れたほうがいいですよ。
精神的によくないです。

夫婦だったら知らないことを教え合ったり、代わりにやったり、
重要でない些細なことは気持ちをくんで流したりするものです。
相手を好きならなおさら。

トピ主さん夫婦は、お互いをまったく好きではないように思います。
契約結婚でしょうか。

ともかく、早くお別れしたほうがいいように思いますね。

ユーザーID:1802099303
前のトピの“復習”を
不乱軒
2016年10月31日 17:45

えーっと。
なんと言えばよろしいのか、全く解っていないのですねえ。

ともあれ、敢えて言っておきますが。
車の流れは、なかなか変わらないこともあれば急に変わることもあるのです。“そのとき”にどうだったのかは、“そのとき”にリアルタイムで観測していなければ解らない、結論は下せないのです。特に本件の場合、“そのとき”は「さっき」と言うだけで特定さえできていません。どんな意味でも論建ては無理!
とは言え。
トピに対する異議異論反論の主旨(主要な論点)はそこではないのです。

また更に。
トピ主妻が「物を知ら」ないこと、「特に車の事は本当に無知」なことはトピの趣旨、論点とは、更にかけ離れており、全く関係ありません。

失礼ながらトピ主は、筋道立てて考えることに慣れていない(苦手)し、論理的な思考力が少々劣っているようにお見受けします。
それでも続きトピを建てるならば、やっぱり、前のトピの540余本のレスを全て、理解しながら読んでからではないかと思うのです。

ユーザーID:0713290685
トピ主には永遠に納得できないよ
もね
2016年10月31日 17:52

自分の信じることだけが正しいんだから、
どんなにここで理由を教えてもらっても納得なんて出来ないし、しようともしない。

妻が無知なんですよとか、
やれるならやってみろとか、
そんなん知らねーよ。

夫婦喧嘩でもしてくださいよ。
それでも納得できないなら、離婚でもしたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:1354018888
んっ??
グレープフルーツ
2016年10月31日 17:54

最初のトピから読んでいて、レスも入れました。

私が入れたレスは、多くの方と同意件。
なのに納得されずに、またトピ立てされたんですね。
きっと貴方に同情がたくさん入ると思ったのに、多くの方が貴方に批判的だったので、またトピ立てされたのでしょう。
負け犬の遠吠えになるので止めておいたら良かったのに。
何度トピ立てされても同じだと思いますよ。

しかも今回もツッコミどころ満載。

多分また多くの方が貴方にツッコムとは思いますし、何を言っても貴方には届かないと思うので、これだけ載せます。

貴女のような人を世間では何と呼ぶがご存知ですか?

DV夫と呼んでいます

ユーザーID:6753631629
もういいんじゃないですか?携帯からの書き込み
ナツ
2016年10月31日 17:56

あなたが陰湿で尊大な振る舞いを日常的にしていることは分かりましたから。
奥様を大事にしていないのだから、大事されないのも仕方がありません。
理不尽な人を尊敬したりもしません。

そのうち文句を言う相手も居なくなるでしょう。
愚痴で済んでいるうちは良しとしたらいいんじゃないですか?
奥様の方がだいぶ世間寄りですよ。

ユーザーID:3216288278
レスします
ライム
2016年10月31日 18:03

車関係の職のトピ主さんは
なぜ車検の対応を自分でしないのでしょうか?
イライラして帰宅後に叱るくらいなら
なぜ自分でしないのですか?
奥様にさせる理由を知りたいです。

1から10まで意地が悪いですね。
何かにつけ奥様にイチャモンつけて
憂さ晴らしをしようとしていますか?

世の中の大多数は、
男性からのコメントに同意すると思います。

ユーザーID:0320783946
懲りない奴だね。携帯からの書き込み
意地悪ばあちゃん
2016年10月31日 18:07

全面的にトピ主の方が悪いです。

せいぜい奥様に三行半叩きつけられぬよう お気をつけ下さい!!

ユーザーID:6807640450
レスします
ももちん
2016年10月31日 18:09

もう、どちらが正しいとか正しくないかとか、そういう次元の話ではないと思いますよ。

あなたが意地悪な、ただのモラハラ夫というだけのことです。

それ以上でも以下でもありません。

そのうち奥様は道路を渡って、それきり戻って来なくなりますよ。

ユーザーID:1539048156
どうでもいい
茶坊主
2016年10月31日 18:10

私は男性です。
あなたが正しいと思ってるなら、なぜ2度もトピを立てた?
公開の掲示板で総スカン食らって不安なのだろう。
それと、奥さんがキレて不安になったか。
証拠もないのに決めつけて何かメリットあるのか?奥さんも嘘をつくメリットなんてないだろうに。とても不思議だ。

そこまでして奥さんを下に見てどうするの?夫婦は対等だよ。
そこから始めないと、いくらトピを立ててもあなたの味方は出てこない。
ムキになってる姿はみっともない。そんな自分をじっくり見つめて考えてみることだ。

ユーザーID:5143154795
何やってんのかね、トピ主さんは携帯からの書き込み
カリム
2016年10月31日 18:11

奥さんがSNSで本音を書くのと、ここであなたがやってることは一緒だね。

>私は自分が正しいと思っています。だって車は途切れていたんですよ。そんなにすぐに車の流れが変わりません。

そんなのここで訴えられても誰も証明できません。
あなたも奥さんが嘘を言ってると証明出来ない以上、予測や経験で訴えても通じない。
というか、その事と車の知識には何の関係もないから力説がトンチンカンだよ。

その力説だってなんともネチネチしてるし、あとから叱るって変なの。
その場でアドバイスでもすれば、奥さんも普通に勉強になるし、あなたも感謝されて終わるだけなのに、なんでわざわざ険悪になりそうなことしてるの?
で、それも結局奥さんには流されて、あなただけがイライラしてるし、本当に何やってんだろうか?

なんか、トピ主さんが勝手にイライラして、勝手に揉め事を大きくしてるように思うのは私だけ?
すぐに感情的になって理性的になれないタイプですか?
短気は損気ですよ。もっと深呼吸しましょう。

ユーザーID:6093269164
恥の上塗り
うまお
2016年10月31日 18:15

40代既婚男です。
同じ男性ですが、トピ主様には全く同意できません。

数分の差で、交通量が変わることはよくあります。
それに、前トピにもレスがあったように、妻にとって嘘をつく理由がありません。

前トピでは、さんざん「器が小さい」と言われていましたが、まだ理解できないようですね。

恥の上塗りのは、まさにトピ主様のためにある言葉です。

ユーザーID:2892432941
他の分野で戦え!
ベイベイ
2016年10月31日 18:18

妻が車の部品を知らなすぎる→イライラ
これは百歩譲って、とぴ主さんを支持してもいいけど、

やらなくてもいい部品交換をする妻→イライラ→帰宅後叱る
この流れはまったくとぴ主さんを支持できません。

結局、とぴ主さんは自分の得意分野の土俵に奥様を載せていじめたいだけに思えます。
しかも、とぴ主さんが部品交換をしなくていいと止めなかったせいで、とぴ主さん家は損しているわけです。
とぴ主さんは何をしたかったのでしょう?
とぴ主さんは知識を持っているのに活かそうとしないことに呆れます。

今度は奥様の得意分野の土俵で戦ってみてください。(戦う必要があるのかしら?)
そうでないと卑怯ですよ。

ユーザーID:2851847681
思考回路が分からん
温泉
2016年10月31日 18:19

トピ主さんは妻がなぜそんな嘘をついたと思うのでしょうか…
そんな嘘、ついても何のメリットもないでしょう。

車関係はトピ主さんがこだわりあるなら、トピ主さんが全て行えば良いのではないでしょうか…と私も思います。

奥さんを見下すことで、トピ主さんの自尊心が満たされ、ストレスが解消されるのでしょうけど。
それ、一歩間違えるとDVですよ。

ユーザーID:3563292903
小さい男だね
みー
2016年10月31日 18:32

まだやってたんですか?
車が途切れていたかどうかなんて、どうでもいい事!
いや〜こんな事をネチネチといつまでも本当にちっちゃい男だよね。
他にやる事ないの?
これが夫だったら、離婚を考えるレベルの話。
いつまでもしつこいんだよね。

車検の話、後ろで見ていて何も言わないって、本当に厭らしい人ですね。
でも実は、その場で言えない自分にイライラしてるんでしょ?
叱って偉そうに言って優越感に浸りたいだけなのか…。
なぜ、詳しい人が何も言わないのか、
車関係の職に就いている意味なんかないじゃないですか。
何がしたいのか、さっぱりわかりません。
奥さんに相手にされず、寂しいのでしょうか(笑)
どこまで小さい男なんだろうね。
小さい小さい。

ユーザーID:3775138070
あなたは・・
ギャン
2016年10月31日 18:34

あなたねえ、車の管理は旦那の役目ですよ。私だって運転しますが、車の専門用語なんて全然わかりません。

家だって、車のことは100%旦那が、やってくれます。大体、あなたはタイミングが悪いと言うか、あなたが車屋に勤めているのなら、車のことは生き字引でしょうに。

だったら、あなたがやった方が余程道理にかなっているし、何で後ろでいらいらしながら聞いて、後から奥さんを怒鳴らなければならないのよ、私なら、そんな旦那だったら離婚します。

そして、物事、後出しにしないで、それならそうと、その場で言えばいいんです。

ユーザーID:6853179079
もういいもういい。
カエル
2016年10月31日 18:47

トピ主さんもういいって。

いくつトピを立てて問うても、何百人から「トピ主さん(夫側)がおかしい、間違ってる」と指摘されても、自分の考えを改める気は無いんだろ?
それじゃいつまで経っても平行線だし、時間が無駄なだけ。

1.車の交通量はちょっとの間に急変することもある。
2.わざわざコンビニに出向いた奥さんが、ウソをついてまで引き上げてくる理由が無い。

上記からみなさんは、夫側(=トピ主さん)に非があると判断しました。
それにプラスして、ショッピングモールでもお金を下せるのに、車の中でぐじぐじ文句を言った夫(=トピ主さん)が悪い。
これが世間の公平な評価ですよ。

奥さんが本当はウソをついていたかどうかなんて、神様にしか分かりませんからね。


今回の件もそうだよ。
後になって(帰宅してから)ぐじぐじ奥さんを責めるくらいなら、なぜディラーで自分が前に出て仕切らないの?
ただ文句言いたいだけじゃん?不毛だよ不毛。全く意味が分からんね。

どうせ何言われても逆ギレして終わるんだろ?
自分の非を認めて反省することができないトピ主さんのような人間は、一生成長できないよ。残念でしたね。

ユーザーID:3464635855
主さん質問で〜す、尊敬してる人はどういう人ですか?
碧緑
2016年10月31日 19:15

主さんってもしかして、大抵の人は俺よりバカで下に見てるような性格なのではないでしょうか。

なのでお聞きしたい。
主さんにとって上に見る人・尊敬してる人はどういった人ですか?

ユーザーID:8325162453
奥様は間違っています携帯からの書き込み
ぽち
2016年10月31日 19:53

奥様の男性を見る目が盛大に間違っています。最初のトピとSNSの内容には奥様に全面的に同意です。
 トピ主、奥様が初めて交際した女性ですか?複数の女性とつき合っていれば女性は車の部品がわかる人はごく少数のマニアといわれる人だけとわかるはずですが。そして、トピ主はアイライナーとアイブロウの区別がつき、用途により正しく商品を選べるのでしょうか。それがわかるなら、今私はあなたを馬鹿にしていますが、それを取り下げて謝罪します。
 トピ主は自分の思い込みと自分の知識が世界の全てであり、それ以外の世界が存在する事を否定します。奥様が見ていた、車の途切れない瞬間は存在しないと。それは井戸の中で暮らす蛙が海を信じないのと一緒です。これって、井の中の蛙という昔からの例えですが、ご存知ですか?
 友達のいない人がこういう状態になりがちです。そういう人は仕事もできない方が多く、奥様に見捨てられたらもう終わりだなと思います。トピ主様、是非奥様とお幸せに末長く暮らせるといいですね。

ユーザーID:2559893173
何度トピ立てても同じことです
オレンジ
2016年10月31日 20:22

最初に言っておきますけど、ビックリポチはトピ主に対してですからね。
こういうトピ主って勘違いしがちですから。

前回トピ、レス出来ないうちに終了してしまったんですけど奥さん派ですね。
トピ主がどちらか特定できないように書いてましたけど、バレバレでしたよ(笑)
そういうの嘘って言いませんしね。言葉の使い方可笑しいし、しつこいですよ。
こんな男嫌だ、よく奥様結婚してくれましたよ。奥様のこと馬鹿にしてますけど、愛想つかされたら他にいませんよ、多分。

そんな出来た奥様馬鹿にしまくってますけど、配偶者を愚弄して楽しいですか?
奥様より色々知っていて常に上でなければ気が済みませんか?馬鹿にされるのが許せない?

車の部品の名前なんて同じ男性だって興味があったり専門職じゃなきゃ知らないのでは?馬鹿にしているのかと腹が立った?トピ主が奥様にしていることと同じことですけど?奥様は馬鹿にするのに自分がされると腹が立つの?器の小さいこと。

じゃあトピ主は女性のファッションのことどのくらい解りますか?あと例えば医療や介護の世界の事は?解らなかったら馬鹿にしていいですよね?

ユーザーID:3061199473
エールが0だ。携帯からの書き込み
てるさん
2016年10月31日 20:26

そんなに妻が嫌いですか?
なんか嫌だな。あなたの事。

ユーザーID:2895882895
そういうあなたは?
りんご
2016年10月31日 20:31

>馬鹿にしているのかと腹が立ちました
何故腹が立つ?実際知らないでしょ?妻が無知というのは単にあなたが知っている
ことを知らないだけであなただって奥さんは知っているがあなたは知らないことだって
あると思いますよ。大体あなたは車関係の仕事をしているから必然詳しいだけで
銀行員だったら趣味にでもしていない限り今よりずっと知らないでしょうが。
奥さんをずっとバカにし続けて自分の考えと違っているとバカだとか嘘をついたと
思い込む。そういうのは物を良く知るデキた人ではありませんよ。
奥さんが物を知らないというなら自分の頭の中身が世界のモノサシだと思い込む
トピ主の幼稚さもいい勝負しています。腹を立てるのは何もあなたの専売特許じゃありません。
奥さんだって一人の人間ですから理不尽に偉そうにされたら腹も立てます。
自分が使う車のことを知らないなんて、と思うんでしょうが、それならトピ主は
自分が使う家電の仕組みには詳しいんですか?奥さんも子供じみてモラハラ気質のあなたには
日々うんざりしていることも多々あるんでしょうね。

ユーザーID:5828192411
なんだこの旦那(笑)
花粉症
2016年10月31日 20:32

奥様のSNSにあったコメントは一般的総意と思われます。

確かに車の部品まで詳しい女性は少ないですし、それだけ車に詳しいなら貴方がディーラーと交渉するなりしたらいいのではないでしょうか。

それと車の流れがどうのこうのしつこい。

行き先にATMがあるなら、そこで引き出せばいいだけで、
相手をやり込めるほどの執拗さはDVですよ。

批判されて頭にきているのでしょうけど、ほぼ批判という現実を
念頭に入れた方がいいです。

ユーザーID:2782245930
やっぱり奥さんが正しい
にゃんち
2016年10月31日 20:37

ここは女性が多いから奥さんの味方が多い訳ではありませんよ。
車の流れが「その時その瞬間」途絶えなかったと言ってるんだから、それ以外の判断材料はありません。
車関係の仕事をしてるなら、奥さんが車検で無駄な支出をしてると思った時点で教えてあげればいいのに、わざと教えず後でネチネチいやらしいですね。
私の夫は教育関係の仕事ですが、自分で車検を通すし、私にも何でも教えてくれますよ。
トピ主さんと結婚して奥さんは後悔してるでしょうね。
誰だってトピ主みたいな人、嫌ですよ。
トピ主さんも不満があるならネチネチ言ってないで離婚すればいいじゃない?
どうして離婚しないの?

ユーザーID:7462339993
妻です
さち
2016年10月31日 20:42

どちらが、と聞かれるので再度「妻です」とお答えします。

前回の投稿もですが、なぜ自分が100%正義で、自分の知っていることは相手も知っていると思うのですか?
社会生活を上手くできているか心配になるレベル。

妻が分かっていなさそうなのに手助けせず、後からグチグチ言うのはなぜ?
その場であなたが店員に言えばいいじゃない。
普通の夫婦ならバトンタッチです。
車の知識があってサクッと進めてくれる夫、すごいなぁと妻は感謝するはずです。


2度の投稿から読み取れる、妻を見下し馬鹿にしているあなたのことが私は大嫌いです。

ユーザーID:8377381152
私は男ですが
紅葉見たい
2016年10月31日 20:45

奥様お気の毒に、と思います


>>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが
>>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます

一緒に行ってるのに、なぜ車に不慣れな奥様に任せるのですか?
なぜその場で言わずに、帰宅してから叱るのですか?
っいうか「叱る」ってなんですか? あなたは何様ですか?



>>男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました。

明らかに、トピ主が奥様を馬鹿にしてますよね?
奥様、すごいストレスでしょうね
SNSで発散しないと、やってられないんでしょう

基本的な事だけど、相手に敬意を払えないようでは夫婦関係は続かない

ユーザーID:9762395115
面倒くさいねぇ
かえで
2016年10月31日 20:46

妻のウソがどうこうよりも、終わった事にしつこく拘るトピ主が面倒くさい。
私もこんな夫がいたら、説明するのも面倒だわ。

仕事帰りにお酒飲みながら同僚に愚痴って終わる程度の話なのに…

それより、トピ主から奥さんへの愛情・思いやりというものはないのでしょうか。
いろいろと書き込んでも、あなたのイメージが悪くなるばかりです。

ユーザーID:9756589421
あ〜ぁ
65歳 女
2016年10月31日 20:50

面倒な方ですね。

勿論 主様、乱様のことですよ。

貴方が奥様のことを 馬鹿にしてるからですよ。

ユーザーID:8913226794
いやだこんな夫
うちの夫は優しい
2016年10月31日 20:52

トピ主さん思いやりが無いと言うか優しくないですね。
前のトピも見ましたが、下らない事に拘って面倒臭い人ですね。
自分の夫がこんな人だったら別行動でいいです。
別居がいいかな。
車検も後から叱るって…子供じゃないんだから。
なぜその場で教えてあげないの?
一緒にいて役に立たない人ですね。使えない。
奥さんかわいそう。

ユーザーID:4022576675
見下されて嬉しい人はいない
ハーブ
2016年10月31日 20:54

あなたは奥さんを見下すことによって、自分が人より優っているという満足感に浸っているように思えます。

そういうモラルハラスメントを続けていると、奥さんから相手にされなくなりますよ。

ま、そんなことありえないと思っているのでしょうが。

後々一人ぼっちになって気づくことでしょう。

夫婦には思いやりや優しさが必要なのですよ。

自分が賢いことを自慢しても尊敬はされません。嫌われるだけ。

ユーザーID:9906155813
まず、交通違反だから。
Etupirka
2016年10月31日 20:55

100%主さんが悪いです。
どちらが正しいですか?じゃなく、主さんが“悪い”です。

まず、前トピでも申し上げましたが、車が多く通る道路(国道)、横断歩道が無い所を渡るのは、交通違反です。
奥さんが渡るのを止めたの、正解です。
ATMはショッピングモールにもあるのに、交通違反をして道路を横断してまで行く必要が、何処にありますか?

その後の件も全て主さんが悪い。
今回のトピの内容も全て主さんが悪い。
モノを知らないのは主さんの方でしょ。
車の部品なんか、知りませんよ。

なんで後ろで見ているの?
その部品まだ交換しなくて大丈夫って思うのなら、主さんが店員さんに言えば良いじゃない。
主さん、人と話せないタイプの人間なのですか?
その時何も言わなかったのに、帰ってから文句言うの?
人には何も言えなくて、奥さんにだけエラそうに言うタイプの人間?
最低だね。

モノを知らないのは主さんの方だよ。
失礼な言動は止めな。

ユーザーID:8364531862
前回のトピも見ましたが
wasabi
2016年10月31日 20:59

前回のトピでも、行く先にATMがあるならそれでいいじゃないですか?
どうして、そんな細かいどうでもいいような事に引っかかるんでしょうか?

男性のコメントはすごくまともな事が書いてあると思います
この男性の意見が、世間の常識だと思いますよ

車検はどうして付いて行ったのに、口を挟まなかったんですか?
車のプロならあなた主導でやればいいと思うのですが?
貴方は車のプロで、奥様は素人ですよ、同じレベルで判断できる訳ないですよね?
そんな事も判りませんか?

家に帰ってからグチグチ言われても奥様もたまったもんじゃないですね
よほど車の事が好きな女性なら、部品の事とかも知ってるかもしれませんが
多くの女性はそんな事まで知らないのが普通です

貴方は奥様の事が好きじゃないんですか?
トピ読んでると、いちいち小さなアラを見つけては攻撃するのが趣味みたいに感じます
意地悪な性格なんですね、奥様がお気の毒です。

ユーザーID:8199131732
沸点低すぎ
往生際が悪い
2016年10月31日 21:03

その上、しつこい。

男でも女でも、嫌われる性格。
奥様お気の毒。

ユーザーID:5389218384
馬鹿にされても仕方ない
空飛ぶ豚2
2016年10月31日 21:17

当方男性です。

トピ主さんは女性のことをわかっていませんし、普通の男性からも反発を受けていますよ。
正直、まともな社会生活を送れているのか?と心配になるレベルです。

どうしてそんなに攻撃的なのでしょうか?

奥さんが嘘をついたと頑なに信じているのならそれでもいいです。
事実、奥さんが嘘つきなのかもしれませんので。

ですが、その伴侶はトピ主さんです。

もともとの嘘つきで無知な女性を娶ったのか、トピ主さんと生活することで嘘つきになったのかは不明ですが、どちらにしてもトピ主さんに責任がありますし、自分の言葉はそのまま自分に帰ってきています。

車の知識が自慢なのかもしれませんが人間関係の基礎部分を改めて見つめ直す必要がありますよ。

妻の趣味のことすら知らない亭主。
馬鹿にされても仕方ないですよ。

ユーザーID:0297764855
じゃあ,聞かなければ?
こだわりなし
2016年10月31日 21:21

そもそも「どちらが正しいと思いますか?」という質問に対し,多くの方が「奥様の方!」と答えている事実。この事実はあなたがどう抗弁しようとひっくり返らないのではないですか?既にびっくりポチが圧倒的多数,エールは0,(10月31日午後9時17分現在)なのですが。
見知らぬ他人と言えど,ここまで多くの人があなたの考えに対し不支持を表明しているのだから,それを受け入れられないなら,こういうところで意見を募っても無駄なのではないでしょうか?あなた,自分に都合の良い意見しか受け入れたくないんでしょ?新たにトピ立てるその執念深さも支持されない理由の1つになるだろうね。
まあ,良く考えてみなさい。

ユーザーID:3001513251
皆さんが言う通りですけど・・・トピ主さん大丈夫???
あきこ
2016年10月31日 21:46

こんなこと説明しないとわからない人がいることに驚きですが・・・
あなたは車関係のお仕事なんだから知っていて当然です。
それを知らない人を無知とは言いません、専門が違うだけです。
ではトピ主さん、あなたは簿記の仕組みがわかりますか?
料理の手順や、料理の名前、ソースの作り方を知っているんですか?
もちろんPCなんて自作してるんですよね?なんでもご存知なんでしょ?
あなたの言っていることはそういうことですよ?
興味がない、今の仕事や生活に必要のない知識を持っていない人を馬鹿にするなんてどうかしています。
それに、車の流れなんてふっと途切れる時だってあるでしょう。
うちの夫なら、まずそんなこと言いませんし(トピを見て随分心が狭いというかと苦笑いしてましたよ)、
第一奥様の言っていることがどうして最初から嘘と決め付けているのでしょうか?
奥様に愛情がないなら離婚してあげてくださいよ・・・。
いつも奥様のことをそうやって馬鹿にしてるんでしょ?
そんな馬鹿な奥様と別れて、賢い女性と結婚すればいいでしょう。
まぁ、そんな考え方しかできなくて素敵な女性に相手にされるとは到底思えませんが。

ユーザーID:5562926288
何がしたいんですか?
あらふぃふ主婦
2016年10月31日 21:48

SNSでも、小町でもほとんどの人があなたが間違っているとさんざん言われましたよね。
前のトビでは夫側だと黙っていたのにそれでも圧倒的に夫側が悪いと責められましたよね。

それでもなお自分が正しいと思っているんですよね。

で、結局どうしたいんですか?
なにを追加で説明しても、いえ説明すればするほど、あぁなんてくだらない小さい男だろうって証明ばかりしていることに気が付きませんか?

>馬鹿にしているのかと腹が立ちました。

なんで腹が立つのかというと、結局言われていることが当たっているからなんですよ。
いい加減気が付きませんか
勉強しませんか
努力しませんか?

ユーザーID:5837195479
そういうの、「性格が悪い」っていうんですよ
るる
2016年10月31日 21:54

帰宅後にいつも叱るくだりにため息って書いているけど、だったら叱らないで済む一番の方法をとりなさいよ。車検の際はあなたがメインでやる。それだけのことでしょ。詳しいなら、苦でもないだろうし。
奥さんはため息どころか、泣きそうなんじゃないでしょうか。あの人は私がうまく出来ないのを知っていてわざと私にやらせる。そばにいるのに何もせずに見ていて、私が間違うのを待っている。

あなたのやっていることはDVですよ。

前トピの道路を渡る話も、奥様にとっては渡るのが危険だと感じる状況だったのだし、モールに行けば済む話。あるいは、奥さんにGSで待っていてもらって、あなたがさっと走って用事を済ませてくればいい話。
それをごちゃごちゃ粘着質に奥さんを責めて。

好きで結婚した奥さんなんでしょう。だったら二人で穏やかに暮らせるように心がけなさいよ。説教って…あなたは何様? 奥様、笑顔が減っているのではないかと心配です。
離婚してあげてほしいくらいです。

ユーザーID:9320351426
しつこい…
うらら
2016年10月31日 22:02

しつこいにも程がある。
自分の旦那がこんな性格なら別れます。
奥さんがかわいそう。

ユーザーID:8129743839
あなたはおかしい人だと思います
50代
2016年10月31日 22:11

前トピの車が途切れていたかどうか、それが奥様の嘘だったとしてもモールでもお金は下ろせるのですから、どうでも良いことです。
コンビニで下す予定がモールで下すであっても、たとえモールのATMで多少並んでいたとしても、大した問題とは思えません。
それっぽっちのことに怒り狂って、モールに行くこと自体を止めてしまうなんてどうかしてると思います。

今回の車検の話もそうです。
車関係の仕事をしているのなら、最初からご自分が店員と話せば良いことです。
私の夫は車関係の仕事ではありませんが、私よりは車のことに詳しいので、車検の話もタイヤを選ぶのも夫がします。
車の部品の名前なんて私も良く知りませんし、女性なら知らない人の方が多いでしょうし、たいていの家庭では我が家と同じく車関係のことはご主人がするものだと思います。
たとえ妻が乗る車だとしてもね。

前トピも今回のトピについても、こんなことで腹を立つことがおかしいです。
モラハラかパワハラか、とにかくDVの類ですね。

ユーザーID:5961808677
うん。
えきゅ
2016年10月31日 22:15

このトピ自体、客観的に見て、馬鹿にされる様な事を書いてますよ。
車検も、詳しいなら自分で対応すれば良いだけなのに、
その場で言わずに家に帰ってから怒るとか、モラハラかと感じます。

率直に幼稚です。

前回のトピも世間一般では喧嘩になる様な事象ではありません。

もしかしたら主さん、何処か病気かもしれませんよ?
例として、甲状腺機能亢進症とか、
イライラが止まらなくなる病気も有るようですから。
そう感じる程に、普通じゃないですよ。

ユーザーID:2806245134
レスします
居眠り
2016年10月31日 22:33

・最初の5行以外は、本論とは全く関係ありません。単なる奥様への悪口です。しかも、相当レベルが低いですね。

・トピ主は思い込みが激しく、自分が絶対に正しいと考える傲慢な性格です。多くの方がレスでトピ主の間違いを指摘しても受け入れないのなら、そもそもトピを立てる必要はありません。自分一人で勝手に自分が正しいと思っていればよいだけです。

・道路を渡りたくないなら、そこではATMに行かなければ良いだけです。「渡れなかった」と嘘を言う必要はありません。わざわざ道路まで行って、戻って来たのであれば、「渡れなかった」と考えるのが自然です。嘘を言ったと主張するのであれば、女性でも安全に道路を渡れる状況であったと、トピ主が証明する必要があります。

・トピ主の主張の根拠が、そんなにすぐに車の流れは変わらないという非合理的な思い込みや、トピ主が見た時に偶々車が途切れていた事だけでは話になりません。

・奥様が渡ろうとしていた時に車が途切れていたと証明してから、嘘だと主張すべきです。

ユーザーID:5230124792
しつこい!
えええー
2016年10月31日 22:48

しつこい、しつこい、しつこい!

車だって途切れる事があるんです。

車検で後ろで聞いていたら、貴方が言えばいい事でしょ。堪りかねるなら、その場で言えば?
後で怒るなんて、嫌な人間。

奥さんを馬鹿にするのもいい加減にしてください。そんなに自分に自信がないのでしょうか?

このトピを奥さんが読んで、早く離婚の手続きをしてほしいです。

ユーザーID:1404217143
>私は自分が正しいと思っています。
クミオクミノスケ
2016年10月31日 22:55

そうですね。ご自身がそう思うのならそれで良し。かとも。
『どちらが正しいと思いますか?』2、3、4、と…
トピ立は、これからも続くのでしょうか。
小町の方々から、賛同レスと「エールポチ」がいっぱい貰えるまで。

正しいか否かの二者択一、○×解答、
MY思考に必要以上に拘る方?と感じた主様の連続トピ立&前回主様レス。
奥さまが、少しお気の毒とも思えてしまいました。
憶測ですが主様性格から考えると、今のお気持ち分からなくもありません。
しかし、私は「びっくりポチ」を押しました。

俗にいう馬の合わない日常生活言動の積み重ねがトピ立の根源でしょうか。
お互いに歩み寄れるといいですね。
主様には受け入れ難いだろうなぁとレスしつつ、
(古い表現ですが)「ファジー」の文字が浮かびました。

ユーザーID:3202603257
バカにしてるのかというより
タイロン
2016年10月31日 23:11

トピ主が奥様をバカにし過ぎやろ。

同じ男として、トピ主の器の小ささに情けなく思う。

夫なら妻を助けんかいっ!

ユーザーID:7280368323
いらない
つきこ
2016年10月31日 23:22

続きとかいらない。

自分が正しいと思うのなら、もういいじゃないの。
ここで何言っても批判されるのわかったでしょ?

2 なんて立てる意味ないよ。
誰に何言われても自分の非を認める気がないのなら、最初から相談なんてするものではありません。

ユーザーID:3451564516
トピ主は子供すぎる
とうふ
2016年10月31日 23:23

トピ主さんは奥様(自分より下と思ってる人)を馬鹿にし過ぎです。
スマホの普及でSNSは誰でも扱えるものになりました。
トピ主さん、時代から取り残されてますね。

自動車知識が豊富(?)で、車検の度に奥様や店員に文句があるなら、トピ主自身が車検すればいいのでは?
私の知人は、自分で家族の車を車検しています。整備士国家試験の有資格者です。

で、トピ主さんの仕事は設計開発や研究職の方ですか?
トピ主一人の知識でどうにかなるなら、自動車の開発に数百数千と人を雇いませんけど。
自動車一台に必要な知識は多岐にわたる事くらい分かりますよね?
その中のほんの一部知ってるだけで、車に興味のない奥様を無知扱いとは…トピ主は自動車業界に対して無知です。

おそらく奥様は浅はかではありません。
大きな子供(トピ主)の相手をしてあげてるだけです。
周りをよく見て、早く大人になって、奥様に優しくして下さい。

ユーザーID:9207738705
奥さんが可哀想。携帯からの書き込み
おいおい
2016年10月31日 23:35

奥さんをそこまで下に見るのは何故ですか?

奥さんの人格を全否定して、人扱いすらしていませんよね?

車検にそんなにイライラするのなら、主さんがやれば良いのでは?
車に無頓着な奥さんにやらせておいて、家に帰った後で嫌がらせするよりかは、よっぽど精神衛生に良いと思いますよ。

また、奥さんのSNSの件も…どうして奥さんがSNSを扱えないと、思い込んだのですか?
また、他の男性のコメントに対して馬鹿にしてるとイライラするのは何故ですか?

自分が正しいのなら、その男性に対して論破できますし、腹を立てる必要もありませんよね?

また、閉まった先のトピでもうお分かりかと思いますが、奥さんの味方ばかりする発言小町で、またトピを立ち上げ直す理由を教えて下さい。

小町の皆さんに反対意見を出させて、わざわざイライラしに来る理由を、です。


ユーザーID:3244231271
すごく不思議
40代男
2016年11月1日 0:02

奥さんはなぜあなたみたいな男と結婚してるんでしょうね。
同じく男性ですが、まったくもって奥さまとSNSや職場の方に同感です。

あなたは弱い奥さんにだけ強い威圧的な態度が取れる、男として本当に弱虫ですね。
どうせ車検でまごまごするのを分かっていて奥さんにやらせたんでしょう。それを見て馬鹿にして自身をますます優位に立たせたかった。
弱い自分へのコンプレックスやストレスを奥さんで晴らすのはやめなさいよ。
男なら奥さんを守る立場になりなさい。情けない。

ユーザーID:6638045543
なぜ車検を奥さん任せにするの?
黒猫
2016年11月1日 0:04

貴方もその場にいて、しかも詳しいのなら何故口を挟まないのですか?
恥ずかしいの?
ものが言えないの?
普通旦那様が車関係の仕事をしているのなら、旦那様が全部引き受けるものだと思う。
相手だって車関係に詳しい人だと知ったら下手な事しないよね?
なんで奥様にさせるの?
黙っていて帰ってから文句を言うなんて、いやらしい。

職場の男性やSNSでコメントした方の意見は至極当然な内容です。

バカにされるような考えや行動をしているとしか思えません。

物を知らないのは貴方の方でないですか?

ユーザーID:8483773339
トピ主さん大丈夫?
しまねこ
2016年11月1日 0:14

奥様の言い分を嘘とまだ決めてかかってますよね。
PC勝手に見ちゃダメでしょ。
車関係の仕事なら、黙って見てないで口出してあげればいいのに。
なんでわざわざ家に帰ってから奥様を叱責するの?

トピ主さん、わざと自分がイライラするようにしてません?
そんなにものを知らないダメな奥様なら、離婚してもっと
物知りの奥様と再婚されては?

どうもわざとやってるようにしか見えないんですが(トピ主さんが)
イライラするようなこと、一つもないですよ。
その前に全部解決できるでしょう?大丈夫ですか?

ユーザーID:2123790315
奥様は本当にかわいそう
キャロット
2016年11月1日 0:19

あなたは仕事上、車をよくわかっているのですよね。ならば、どうしてもっと優しく車検の手伝いをしてあげられないのですか。
典型的な妻を見下してプライドを保つのが好きな亭主関白男。ひどいですね。

私は仕事柄、子供に英検指導、大学受験のための英語も教えています。
夫と海外旅行に行けば、私がすべて通訳をします。夫も私も同レベルの大卒ですが、夫は英語が苦手で、役に立ちません。が、馬鹿になんてしませんよ。日常で使わなければ英語力なんて衰えてしまうことをわかっていますし、私は仕事で使うから得意なだけだと思っているからです。
あなたは仕事がら、車のことがわかるのでしょう。私も車検は夫に丸投げです。誰にも得意不得意がある、お互いの得意を生かして助け合うのが夫婦ではありませんか。

トピ主はできる方なんでしょうね。勿論、英語が解らなくて海外で妻に頼るなんて事無く、お一人でも大丈夫な方なんでしょうね。
が、あなたがもし私の夫なら、もし、万一困っていても、私は絶対あなたの為に通訳しません。ただ、中学英語で海外旅行は十分なのに、こんな英語もわかんないって、あなたは中学で何やってたのとあざ笑うでしょう。

ユーザーID:5949111356
私も男性ですが、傲慢な性格ですね。
匿名男性
2016年11月1日 0:20

人には向き不向きがある。
別にあなたが明るい分野に関して奥様が疎いとしても、あなたは何一つ偉くない。
詳しいトピ主さんが携わったほうがよいなら、得意分野は請負えばよいだけ。

それこそ夫婦なんてものは、助け合って成り立つものです。
出来ないのをただ傍観するだけで後で文句を言うなんて、おかしいでしょう。

奥様を下に見て馬鹿にしていたのでしょうが、
面倒にならないように、掌の上で転がされていただけ。
自分のほうが何でも知っているなんて奢った態度も織り込み済みなんだよ。

女性の心理が分からないのではなく、他人の心理も分からない。
いや、分かろうと歩み寄る気持ちがないだけです。

リアルの世界では、皆が厳しい意見を面と向かって言わないだけ。
でも、ネットの世界は本音で皆が語られてます。
おそらくトピ主さんの周囲も、あなたの性格を見抜いて、内心どう思われているかは微妙ですよ。
ここで男性の意見をきいて憤慨するほどだから、面倒事を避けられているだけだと思いますよ。

トピ主さん、心の許せて厳しい意見でも本音で語ってくれる友人いるなら、トピを見せなよ。
そんな友人がいないというなら、それが距離を置かれている証ですよ。

ユーザーID:9643327934
主さんしつこい!
やめてー
2016年11月1日 0:27

奥さん良く、、こんな毎日なのでしょうか、、
しつこくてストレスになりそう

なんか、そのしつこさ幼稚園児の負け惜しみと
良い勝負。それを、普段は受け入れてる奥様は凄い。
あまりしつこいと嫌われますよー

ユーザーID:6325142544
あなたの心の狭さは尋常ではない
本音だよ
2016年11月1日 0:38

よく奥さんは、あなたと結婚しましたね。あなたの何が良かったの?

こんな小さいことをずーっと、ネチネチと言い続ける気持ちが全く理解できないし、車検の件も教えてあげればいいだけなのに、それを言わず、後からネチネチと虐げる。何があなたは一体したいの?
こんなことしてたら、いつか離婚切り出されるよ。

本当よく結婚できましたね。そこに感心します。

ユーザーID:7691489333
自分が正しい以外の意見は聞かないのに、何のためのトピ?
まっしー
2016年11月1日 0:56

正しいのは全面的にトピ主さんです、という答えが出るまでトピを立て続けるのでしょうか?たぶん一生立て続けることになると思いますが。

奥様も悪いところはありますけどね。男を見る目がないとか、結婚を続けているあたりとか。しかし、ここまでねちっこい嫌な男であることを本人がここまで晒すかな…実は奥様なのだろうか…。

ユーザーID:6552347875
トピ主が夫なのはバレバレでしたよ
恐怖の館
2016年11月1日 1:36

まだ言ってるんですか。貴方、ほんとうに怖いですよ。
続トピを読んで納得。一事が万事でしたね。
常軌逸した執念深さとモラハラ気質。

もういっそのこと、奥様と離婚なさったほうが良いんじゃないですか?
トピ主さんもイライラしないで済むでしょう。
お互いの平和のために離婚しましょう。

ユーザーID:8103768115
車検の事なんて知らないのが当たり前。
kiki
2016年11月1日 1:43

あなたに知識があるのは職業柄、当然の話で、何威張ってんの?って感じです。
何でも自分の言う事が正しくなきゃ嫌なだけじゃん。
認めてもらえないから、ごねてんでしょ。

普通はさ、いらないもの勧めてるなら、奥さんじゃなくって店員さんに言う事なの。
何で、家で奥さんに文句言ってる訳?あなたが付いていく意味ないじゃん。何やってんの?
知識があっても使えないんじゃ知らないのと同じ。

車検だって、わからなきゃお任せしますでいい訳で、お金払えば済むこと。
持っていけば業者がやってくれる事。
やれるもんならやってみろ?そんなたいそうなことじゃないと思うけど。

あなたに色々相談するくらいなら、お高い金払った方がましな気がする。
いちいちくだらないことばっか言ってっから面倒くさいんだよ。

このトピ読んでる人は、みんな男性のコメントに全く同意してると思うよ。

前回のトピの返事読んで、まだ気が付かないかな。おかしいよ、あなた。

考え方が幼稚で話にならない。
いくらトピ立てても、同じだと思うよ。

あなたの相手しているとホント疲れるだろうね、奥さん。
奥さんとはもう終わってると思う。

ユーザーID:9325237171
じゃあ歩行者として考えてみて下さい。
運転歴30年
2016年11月1日 2:31

>んなにすぐに車の流れが変わりません。
いや変わるでしょ、本当に車運転してるの?と疑いたいレベルですね。

じゃあ、歩行者として道を渡ろうとして見て下さい。
右側の何メートルか先に信号があるとします。
車がどんどん流れて来ます。
信号が赤になりました。
車は信号で止まり、こっちには車は来ません。
車は全く来なくなりました(対向車は考えていません)
そして信号が青になりました。
車は次々に来ます。
これって、すぐ車の流れが変わったと言えますよね。

そして車検の時、なぜ部品の事を言わずに黙っているのですか?
その場では黙っているのに、なぜ家で妻を責めるのですか?
その場で店員に話をするのが怖いのですか??
家に帰ってから、妻を責めるのが楽なのですか??

あなたはバカにされて結構ご立腹ですが、自分は妻をバカにしまくってますよね。
自分は人をバカにしてもいいけど、人にはバカにされたくない。
というか、SNSの男性はバカにしてるようには見えません。
自分がバカにしてる妻をバカじゃないと言っただけです。
自分がバカにしてる妻は、誰からもバカにして見下して欲しいんですか?
なぜ結婚したんでしょう?

ユーザーID:1256408092
あなた、何がしたいんですか?
小豆洗い
2016年11月1日 4:03

二度もトピ立てて、いつまでもグチグチグチグチ、ほんっっとーーにっしつこい方ですね!

だいたい前トピでも、わざわざ性別隠してお伺いを立てたにも拘わらず、殆どの方に「正しいかどうかはどうでもいい下らない喧嘩。夫の異常なしつこさが鬱陶しい」と言われていたじゃないですか。
(トピ主=夫が丸わかりだったとしてもですよ)

まず、そこを理解しましょうよ。
貴男が正しいと言い張るならそれでも結構。でも、対奥様といい対小町といい粘着質が過ぎますよ。

あげく、今度は論点をズラしまくって、奥様のSNS批判ですか?
貴男に車の知識があることは判りましたが、だからといって同じ知識のない人間を見下すのはお門違いです。

それだけで、貴男の教養や知性、見識の無さがバレバレです。
貴男にとって見下せる存在が奥様しかいない、ってこともね。

ので、ここで何を吠え、ネチネチ奥様をイビろうと、小町住人の貴男への評価は変わらないどころか、さらに呆れられるだけです。

ユーザーID:0488663152
ネットの利害関係のない人からも賛同を得られないという事実を
mr
2016年11月1日 5:10

前にして何故「妻や妻の味方をする人が正しく、非常識なのは
自分の方なのか?」と思えないのか?
こんな当たり前の思考と謙虚さがない限り、誰に何度尋ねても
無駄です。
>ほとんどのレスが妻側の意見で驚いています。私は自分が正しいと思っています

と一生思っていれば良い。
ただ、誰の賛同も得られません。
「非常識で傲慢。自分の非を認めず、相手を見下すモラルハラス
メント男」と嫌われるだけ。
相手を「嘘つき」と決めつける点はモラハラより酷い。

>妻は本当に物を知らず、特に車の事は本当に無知です。車関係の職の私からしたら有りえない無知ぶりで

基本的に車に詳しい女性なんてほとんどいません。
なぜなら特に好きじゃないからです(今の若い男性も同様。彼
らも興味がないし、都会では不要だから)
更にトピ主は仕事なのだから詳しくて当然です。
この2点をスルーして、執拗に「無知」と奥さんを見下す。
また
>男が女性の化粧や洋服に関しての知識がないのと同じようなものじゃないでしょうか

>あまり女性を分かっていないのでは
と言う最もなレスに
>馬鹿にしているのかと腹が立ちました

と立腹。
救いようがない。

ユーザーID:4639671962
あなたみたいな携帯からの書き込み
みお
2016年11月1日 5:15

沸点の低い人は、近くに寄ってきてほしくありません。

短い文章の中にイライラする、腹が立つが何回あるか、数えてみましょう。

気に入らないことが有ると、そこら辺のものを蹴っ飛ばしたりしてませんか?
ってゆーか絶対にしてるって?

ほんの少しでも気に入らないことが有ると、八つ当たりするとかね。
良い年をした大人がみっともないですよ。

ユーザーID:0506516815
こんな夫イヤ
まみみ
2016年11月1日 5:55

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが

何故、口を挟まなかったの?
その時に自分が店員さんと話せばよかったじゃないですか!
あとでぐちぐちうるさく妻に言うくせに
肝心なところで何も言わないんですね。



>車関係の職の私からしたら有りえない無知ぶりで、

そりゃあそうでしょう。
あなたは車関係の仕事なら知っていて当然ですよ。
そして、奥様は何も知らなくて当然です。
私も車の事は何にも知りません。
女性は車の知識がない人も多いですよ、車が趣味ではない場合。

トピさんは自分のメガネでしか世界が見れてないんです。
もっと物の捉え方を大人にしたほうがいいと思います。
しかもあなたは思いやりとか優しさの気持ちがない人間に見えます。


>と男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました。

その男性のコメントを見て「そうだったかもしれないな」とか
自分の行動を反省しし直すということがないトピ主さんはほんとに子供だと思います。
トピ主さんがそう感じた通り、
多分本当にトピ主さんは色んな人に馬鹿にされてるのでは。

ユーザーID:1281504603
うーん、そのお言葉だけを取るとだな…携帯からの書き込み
大ママ
2016年11月1日 6:45

前回のトピックを読んでないので、よく解らないのですが、数々のトピの中に、車輛に知識のある女性からのコメントは全く無かったのですか?
女性だって3級整備士レベルの知識を持つ方、沢山いらっしゃいますよ?

たまたまあなたの奥様が無知なだけで、全ての女性は解らないから男性がやるといい、というコメントがあるとしたら、それは私でもカチンと来ますよ。

私は車輛に関する仕事に従事して15年ですが、男女問わず、無知にも程がある、と思うドライバーなんて沢山いますよ?
簡単な整備点検の知識が無いと、故障箇所もまるで解らない、どこが悪いのか見当もつかない、壊れるまで乗り続ける、なんて、大型ドライバーでもいますから。

自分の乗る車輛くらい、エンジンルームも視たことない人に正直運転してほしくないですよ。怖いもん。解らなかったら、整備工場に車を入れて、のんびり休憩室でコーヒーなんか飲んでないで、整備士の仕事を視なさいよ、と思いますね。

ウチの三男のお嫁さんはスタンド経験があるから、詳しいですよ?

ユーザーID:2026484940
完璧モラハラ
ほーほ
2016年11月1日 7:54

あなたに対するビックリに驚いているようですが、トピの内容から当然でしょう。

自分が正しいと思い込んでいるようですが、どこが正しいのか理解しかねます。
道路横断の件は例え奥様が嘘を言ったとしても誰か困りますか?
モールにATMがあるのだから誰も困らないし、奥様が敢えて嘘をつく意味もないと思われます。
逆に横断歩道のない道路を渡らせようとするあなたの非常識さを指摘する方も前トピで多数おられましたがそれに関してあなたはどうお考えですか?

車検に関しても後ろで黙って見ていて家に帰って奥様を叱るとは、あなたはいつも奥様を叱る理由を無理矢理作ってるとしか思えません。
あなたが車に詳しいのなら、黙ってないであなたが中心になって車検の打合せをすれば済む事。
そうすれば無駄な出費もあなたのイライラもなくて済むんじゃないですか?
奥様のSNSもこっそり覗いて、全く品がありませんよね。
あなたへの批判でいちいちムカつくなら覗くのを止めれば。

あなたは何か言いがかりをつけて奥様を責めたいんですよね。
それをモラハラと言うんです。

何10回続きトピを立てようがあなたに賛同する人はいませんよ。

ユーザーID:5527130464
何度トピ立てても答えは同じ
黒生
2016年11月1日 8:13

トピ主は高圧的で陰湿で鬱陶しい。発言を重ねれば重ねる程、それが確信に近づいて行きます。

一度は自分から折れた話を蒸し返して、ネットでネチネチ。
車検の件も訳わかりません。その場で何もしないんだったら、奥さん1人で行かせりゃいいじゃん。鬱陶しい。

トピ主が分かってないのは女性じゃなくて、人間関係の築き方全般です。
高圧的な態度で人を支配する事しか考えていない。

あなたが正しいという返事は、ここでは貰えません。
場所を移して相談する事を勧めます。
まあ、結果は同じでしょうけど。

ランキングがここまで上がると、奥さんにも既に読まれているかも知れませんね。
自分の夫の小ささを、改めて実感している事でしょう。

ユーザーID:6884975085
思いやりがない
桜貝
2016年11月1日 8:24

前回でも思いやりのない発言に驚きましたが。
2つ目の例を出してまで、奥様批判が欲しいという貴男の心持が分かりません。

車に関して。
殆どの男性が奥様に良い恰好と見せるのに、最適な場面です。
こうしたら良いよ、それは〇〇だね、とか。
奥様に優しくして、その後の夫婦の会話としてにこやかに、また教えてあげるよ的な流れにもできるはず。

それをやれるもんならやってみろ??
・・・破綻していませんか?
ご夫婦としての二人の関係が。

あなたの言い分は、読んでいて不快に感じる人も多いでしょう。
奥様批判が欲しいなら、別の場所を探した方が良いですよ。

ユーザーID:0252193324
呆れます携帯からの書き込み
匿名
2016年11月1日 8:26

ただただくだらない。
そんなことで怒りを感じるんですか。
短気は損気と言いますね。

ユーザーID:0872115108
白と黒
なななん
2016年11月1日 8:28

世の中には
白か黒か、ハッキリさせなければならない事と
グレーでもいいんじゃないか?というものがある。
どちらにもメリットデメリットがあります。
その事について、すこし考えてみたら面白いかもしれないですよ

ユーザーID:7035163372
レスします
ゴータム
2016年11月1日 8:31

>ほとんどのレスが妻側の意見で驚いています。

私は男性ですが、この結果にトピ主が驚いていることに驚きを感じます。

>さっきは渡れなかったと言う下手な嘘に腹が立ちます。

それが本当だろうと嘘だろうと、トピ主にとって何の不都合も生じてないでしょう?腹を立てる要素は何もないでですよ。
トピ主の価値観通りに行動する義務は妻にはない。
妻はトピ主の操り人形じゃないですから。

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てます
>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

あり得ない行動ですよ。
帰宅後に叱るぐらいなら、黙って見ていないで、現場で妻をサポートしたら良いんですよ。夫なんだから。
口を挟まず後ろで見ている意味が解らない。

>男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました。

馬鹿な行動をするから馬鹿にされてるんですよ。
腹を立てる前に、自分の行動を反省すべきです。

トピ主の考え方や行動は、情緒的で合理性に欠けます。
男性から見ると突っ込みどころ満載です。

ユーザーID:0401722384
二度目です
ママ
2016年11月1日 8:39

前回もレスしましたが、あなた本当に変!

車検で、後ろで聞いてて間違えてるってわかってるなら、その場であなたが店に言えばいいだけの話。
その場で言わず、後でネチネチ言うなんて気持ち悪い。

ユーザーID:3811450825
しつこい
りんご
2016年11月1日 8:57

ねえ、もういいじゃない。
最早どっちが正しいとか正しくないの問題ではないよ。
あなたが細かいことにこだわりすぎるし、そしてしつこい。
奥さん気の毒だからもうやめてあげて。

ユーザーID:3679580659
ネチネチしてますね
pei
2016年11月1日 8:59

わざわざその2を立ち上げてまでネチネチしているのが面白いですね

奥さんの行動が気に入らなかったのは分かりましたが、この話題の根幹はトピ主の異常な執着(ねちっこい)ことが問題だと思いますよ。
奥さんも初めて怒ったとのことですが、これがきっかけで離婚問題に発展しないことを願います。

ユーザーID:0822626003
本当にあきれる
pisces
2016年11月1日 9:00

二点ほど質問です。
1車関係について全くの無知である奥さんに何故車検を任せているのですか?一緒に行っているならトピ主さんが店員さんと話せばイライラしないし、不必要な部品交換も防げますよね?

2「妻は本当に物を知らず」とおっしゃってますが、それはトピ主さんの得意分野(車関係)以外の一般知識や常識についても無知なのでしょうか?

しかしトピ主さんも大分往生際が悪いですね。
前トピで9割以上のレスが夫の対応がおかしいと言う内容だったのに、未だに「私は自分が正しいと思ってます」って。
人の意見に耳を傾ける気がないなら、トピを立てなければいいのに。
せめて上記二点ほどの質問にはお答え頂けるといいのですが。

ユーザーID:1344773480
残念ですが…。携帯からの書き込み
つぶあん
2016年11月1日 9:01

おかしいのはあなたです。
自己愛が強すぎて、相手の気持ちがまったく読めないのですね。
奥様に深く同情します。

例えば奥様があなたが言っているような事をしてきたらカチンときませんか?

立場を置き換えたらすぐにわかる問題なのに。

ユーザーID:2061460036
馬鹿にしてるんでしょう。
マギー
2016年11月1日 9:11

だって本当の事だし。
コメントの人はごく一般的な思考です。

誰だって「そんな旦那と結婚して大変ね〜」
と思いますよ。

あー良かった、うちの旦那本当に優しいし男らしい。

トピ主さんは女よりも女っぽくてネチネチしてますね。
本当に男?しつこくて気持ち悪いです。

ユーザーID:0779658683
何なの?愚痴なの?
でたとこ
2016年11月1日 9:18

本当に了見の狭い男。
車のこと以外でもモラハラしてるんでしょうね。
奥様、本当にお気の毒。

ユーザーID:1224849386
で結局何が言いたいんですか
さきこ
2016年11月1日 9:56

そんなに、いつも自分が正しくて
妻が間違っていて馬鹿で役立たずなら、
そんな出来の悪い妻となぜ一緒にいるんだろう?
私にはそこからして疑問です。
トピ主さんが、妻に対し「お前は駄目だ」と言いたいがためにそばに置いているんじゃない?と勘ぐりたくなるくらいに。

トピ主さんには理解できないようですが、
トピ主さんが見た時は車は通っていなかったかもしれませんが、
妻が「道を渡ろうとしていた数分だか10分程度だかの間」、トピ主さんは「ずっと車が通らなかった」ことを見ていたの?
「妻が、車の通らない道を突っ立って眺めていただけで渡らなかった」のを、見ていたの?
見てないよね?
見てたら「今、渡れるぞ?」と声くらいかけるものね。
見てないのになぜ決めつけられるの?
証拠ないじゃん?
嘘と言えるだけの材料がないのに「嘘なんかつきやがって」と妻を責めるのはおかしいのでは、と言ってるんですけど。
いっそガソリンスタンドの防犯カメラ映像で確認すれば?

あと、車検ですが、
そんなに詳しいなら、もの知らずな妻に喋らせないで自分がやればいいのに。
「お前は駄目だな」と後で言いたくて妻にやらせてるの?

ユーザーID:3987719471
大丈夫ですか!?
8
2016年11月1日 10:17

車関係のお仕事のトピ主さんが車検で
口を一切挟まないで、帰宅したら奥様を攻めるんですか?

貴方は奥様の弱点を探して、とにかく責めたがっているように見えます。
正直いうと病院に相談するか、
離婚した方がよさそうなレベルです。

ユーザーID:6295331810
情けない
ささにしき
2016年11月1日 10:17

嫌だわ。こんなご主人。
底意地悪く嫌味ったらしく粘着気質。
奥様に同情してしまいます。
ご自分を擁護するレスがないものだからってわざわざ反論の続トピまで立てるなんて
一体どこまで器の小さい人なんだか。
余程ご自分に自信がない人なんでしょうね。
だから図星の点を指摘されると怒る。
しょうもないプライドだけは高い。
そんなどうでもいい事をグダグダグダグダ言い続けて。

ユーザーID:2354240938
レスします
みど
2016年11月1日 10:17

自分の情けなさを、全国公開してなにがしたいの?

前のトピでも、ほとんどは夫がダメという意見でしたね。
妻のSNSを見て、自分のプライドがズタズタになったのだろうけど、
さらに傷口に塩を塗るだけのことですよ。

車関係の仕事をしている人が、素人より知識があるのは当たり前。
自慢することでもなんでもないし、その場で一緒に車検の相談をすればいいだけのこと。
なんで帰ってから文句を言うの?車屋の前じゃ、言いくるめられちゃうんでしょ。
自分より弱い妻の前でしか、威張れない程度の男だもんね。
ああ、情けない。

妻が嘘をついたと、あくまでも主張するんですね。
そんな他愛のない嘘くらい、笑ってスルー出来る位の器量があればいいのに。
本当に器の小さい人ですね。うちの夫が、こんなんじゃなくて良かった。

前のトピ、立場をぼかして公平な意見をもらおうと思ったのに
文章自体は完全に夫目線で、バレバレだったでしょ?

奥さ〜ん!さっさと離婚した方がいいよ〜!
職場の人間関係恵まれている=奥さんの性格は悪くないってことです。

ユーザーID:2761148881
お気の毒ですね
おじさん
2016年11月1日 10:21

ご自身のトピ文を読み返してみて下さい。
それで自分の味方になってくれる人がいると思えるとしたら、トピ主さん、かわいそうです。
ストレスが溜まっていたり、体の具合が悪かったりしませんか? 奥さんとの相性が最っ悪であるとか。
あと、生きるのに不器用なんでしょうか。
トピ主さん自身に問題があるとしか思えません。

ユーザーID:8692071818
何度あげても同じ
ピアス
2016年11月1日 10:31

あなたが見た時は確かに車は途切れていたのでしょう。
でも、妻が見ていた時には途切れていなかったんです。
それのどこにオカシナ点があると?

普通に車の通りを見ていても、ひっきりなしのときもあれば、途切れるときもあります。
何故そんなごく普通のことをご存知ないのですか?
車の流れはすぐには変わらない?
しょっちゅう変わりますよ(笑)

それにトピ主さんって相当性格悪いですよね?
妻が車に詳しくないと知りつつ、車検の事も妻に任せっぱなし。
それを後ろから見て、後から文句を言うだけ。
どうして最初からあなたが交渉しないの?

ため息が出るのはあなたではなく、妻の方でしょうね。
自己中心的で自分勝手なあなたの理不尽に付き合わされてるんですから。

ちなみに、あなたは明らかにSNS上でバカにされてるんです。
思いやりもなく、自己中だから。

ユーザーID:8435913131
正しいのは妻
海獅子
2016年11月1日 10:31

何度聞いても同じだろ。
正しいのは妻。
100%間違ってるのはトピ主。

「どちらが正しいと思いますか?」と聞いても全く意味が無い。
トピ主は自分の過ちを認めず、反省もしないんだからね。

「腹が立ちます。」「イライラします。」「腹が立ちました。」の連呼のみのトピ主。
それに対して「ふーん。」「それで?」「だから何?」「勝手に腹が立てば。」としか言いようがない。

ユーザーID:0140103861
トピ主、面倒くさい
りんご
2016年11月1日 10:46

そんなにイラつくなら、離婚すればいいのに・・。
トピ主さん、奥様を見下してバカにするのはお得意だけど自分が笑われるのは我慢できないタイプみたいですね・・面倒くさいです。

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てます。本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。
車関係の職についてるトピ主が車に詳しいのは当たり前だよね?
むしろ詳しくなかったら、やめちまえ!って話でしょ?専門家なんだから・・。
分かってるなら車検なんか自分が対応すればいいじゃん。
何もせず眺めてるだけで帰宅してから文句って、トピ主何しに付いて行ってるの?
むしろ、奥様のアラ探し?

>「次回の車検は一人で大丈夫そう」と書いてあり、やれるものならやってみろと思いました
何もしない・言わないなら、付いて行くだけ邪魔だよね?
店員さんもいるしホント、トピ主いらないわ。

前トピもそうだけど、トピ主意地が悪すぎる。
一緒にいても全然楽しくないし、幸せを感じられないレベルだよ。
奥様も準備を始めてるかもよ。

ユーザーID:0838491733
しつこいな〜
おにぎり
2016年11月1日 10:52

男のくせに いつまでもグチグチとしつこいな〜
女房のSNS覗き見してまで グチグチと、こんなところでトピ立てて。

車の車検なんて 貴方がさっさとやればいいでしょ。
わからない人にやらせといて、あとからネチネチ嫌味ですか。

女性を分かってないどころか、
仕事もできなくて職場に居場所ないんだろうな〜〜

威張れるのは女房の前だけ。しかも相手の苦手な分野でのみ。
家庭も無くすよ。

そうそう、次回の車検。貴方いなくて大丈夫だよ。
親切な会社の同僚が面倒見てくれるからね。

ユーザーID:0158320686
奥さんに嫌われてもいいの?携帯からの書き込み
りりあん
2016年11月1日 10:57

自分のこと、正しい正しくない以前に ねちっこくてしつこくて鬱陶しいと思いませんか....?

自分が言われたりやられたりしたら嫌だろうなと考えませんか。

奥さんのSNSの書き込みが嘘でないなら、あなたはかなり嫌な奴です。

自分の夫のダメな部分をSNSで拡散しているあたり、あなたはもうずいぶん愛されてないですね。奥さんはあなたと向き合おうとしていないから。

奥さんバカにして楽しいですか。
しつこく責めて何か良いことありますか。

あなたの奥さんは、あなたといて幸せだと思いますか。笑っていますか。
微笑みかけてくれますか。

あなたは彼女を愛していますか。

いてもいなくても同じなら、別れたって問題ないのではないですか。

ユーザーID:3399842489
トピ主は本当にしつこい。奥さんに同情します。
おらんうーたん
2016年11月1日 10:59

男ですが、誰がどう考えたって、トピ主がおかしい。奥さんが「待たせてはいけない」と思ったのは優しさであり、トピ主に余計な気を使わせないために、道路を渡れなかったと言ったのは配慮であり、方便です。それを感じ取れないトピ主は、心の狭い鈍感な男としか思えません。

車検だって、そんなに詳しいと自負しているならば、トピ主が手続きすれば良いではないですか。それをしないで後から文句言うのは、本当に意地が悪いとしか思えません。そんなことしか自慢できることは無いのですか。

SNSで愚痴るのは反則ですが、SNSで文句の一つも言いたくなりますよ。細かいことにしつこくこだわるトピ主は男から見てもかばう余地なく、奥さんに離婚されないだけ感謝すべきと思います。奥さんは限界であり、SNSという不満のはけ口無くなったら奥さんがどういう行動に出るかわからないですよ。まだ間に合うかもしれないので、もう一度自分の行動を反省してみては。

ユーザーID:0707859398
しつこい
ぬぬぬ
2016年11月1日 11:15

旦那さんしつこいよ。
車の流れって常時詰まってますか?常時開いてますか?
ほんの10秒程度で流れがガラッと変わることくらいわかるでしょう?
そういう経験ないんですか?

車検の話も奥さんが何でも知ってて何でもできるなら旦那さんの存在必要ないですよ。
化粧の例と同じで、奥さんができないことをあなたがやる、
あなたができないことを奥さんがやる、それでいいじゃないですか。

奥さんもその周りの方々もなんら間違ってないです。
あなたはご自分の周りに聞かなかったんですか?
顔も名前もわかってる自分の周りに自分の方がおかしいと言われるのが怖くて嫌で、
顔の見えないネットで聞いてるんじゃないんですか?

ユーザーID:1513330478
奥さん可哀想
りえ
2016年11月1日 11:29

これだけみんなに「旦那さんが間違ってる」と言われてるのに
己を顧みることなく、「でも、だって」を繰り返してるのってどういう事?

本当に自己中で、精神的に何か疾患があるんじゃないかと思ってしまう。

パート2の質問立ち上げたり、だいたいしつこい。粘着質。

つーか、一般的に女性は車の部品の名前なんか知らないわ!

車検の時だって奥さんが解らないなら旦那のあなたがやってあげれば良いじゃん。

夫婦ってお互いに助け合って行くものなのに、メッチャ足引っ張ってるじゃん。

そのうち奥さんに離婚されるんじゃない?あなたの自業自得だけどね。



  

ユーザーID:9504458463
とことん携帯からの書き込み
はるか
2016年11月1日 11:30

性格が悪い夫、トピ主。
ネチネチどうでも良いことを
いつまでも、しつこく言って来る。
自分が正しいと言って貰えるまで
しつこく食い下がる。
粘着質ですね、身近にいたらウンザリ
します。SNSが出来ることに
ビックリって!どこまで馬鹿にしてるのか。
今どき、小学生でもやりますって。
コソコソ、パソコンを探って
妻の投稿読むとか、気持ち悪い。
何回投稿しても同じ。
あなたのみかたは、居ないんですよ。

ユーザーID:0756605151
くだらんわ
Vartann
2016年11月1日 11:41

 自分は男だがね。
 前トピ見たが,車の流れが見たときに少なかっただけで,前にもそうだったろうという短絡思考にまず呆れた。どっちが正しいとかじゃなく。

 車検にしたって,無駄な部品交換なら店員に言えばいいだろ?

 ホント小さいな。
 第三者からしたら馬鹿にされるのも納得,といったところか。

ユーザーID:4873158098
懲りないね
吃驚仰天
2016年11月1日 11:51

前回のトピで何を学んだのか。
貴方と奥さん、どっちが正しいではなく、貴方が間違いなだけ。

今回の車の件も、奥さんが解っていなくて貴方が解っているならその場で口を挟めばいいだけ。
なんでわざわざ帰ってきてから奥さんを叱り飛ばすのか1ミリも理解できません。
さらに奥さんにコメントした男性の言い分が100%正しい解答だと思うんですけど、何を腹立てているのか理解できない。
夫婦なんだからお互いがお互いを助け合い、補い合えばいいだけでしょ。

前回のトピ、今回のトピと読んだ感想は、貴方は奥さんを完全に見下しているし、全然愛しても大事にしてもいないってこと。
その調子だと三行半突きつけられて出て行かれる日も遠くないんじゃない?

今回のトピも批判でいっぱいになるだろうけど、貴方は学習能力低そうなので、きっと理解することはないんでしょうね。
いつまでも我が道は絶対に正しいと思い込んで突き進んだら良いんじゃないですか。

ユーザーID:8264834651
車の車検なんて
j11l
2016年11月1日 12:01

金額さえ気にしなければ誰にでも出来ますが? ディーラーに車を持って行くだけ。
なじみのディーラーだとちゃんと心得てくれて、余計な出費はありませんよ。
何いばってんだか、トピ主さん。
いままで奥さんを下に見ていたようだけど、これからは少しずつテリトリーを狭め
られて、自慢出来る物がすぐになくなりそうですね。

ユーザーID:8156509135
”ちっさい”うえに、しつこい!!
秋晴れ
2016年11月1日 12:14

前トピであれほど「ダンナがおかしい」と言われたのに、懲りずにまた!ちっさいうえに、しつこいし、理解力が無くて驚いてしまったわ。

正直に申し上げて、あなたの結婚は破たんしているみたい。もう良いじゃない。プライドだけは高そうだから、捨てられる前に自分からお別れした方が良いんじゃない?

妻は本当に物を知らないとの事ですが、車なんか大抵の女の人は同じじゃない?私も知らない。興味ないし。車は夫のおもちゃだし。
車検で店の言いなりになるのが気に入らないなら、プロのあなたが交渉すれば良かったじゃない。後からグジグジと・・・。
あなたを信用していないから、SNSで他の方の意見を聞いて参考にしたんでしょう?化粧や洋服を例に出して下さっている方の、懐の広さを見習ったら?

私なんか形と色しか覚えていないから、PAで違う人の車を開けて双方が驚いた事もある。その時の夫は先に戻っていたので、遠くから”こっち!”と叫んでました。それから「ナンバー位は覚えてね」と心配されて、以降は常に車まで一緒です。呆れてたけど苦笑してたけど怒らないよ。

ユーザーID:5951651834
そんなに妻を見下したいですか
四季
2016年11月1日 12:39

トピ主さんは、妻を見下すことで自尊心を維持したいんですね
自動車のことでしか、妻に対して優越感を抱けないんですね
あまりに人としての器が小さすぎます
同性として、トピ主さんに哀れさすら感じます


> そんなにすぐに車の流れが変わりません。

どんな道路なのか分かりませんので、あくまで例えですが、緊急車両1台いるだけで、変わるでしょう?
パトカーが制限速度で走っていれば、それを追い越す人はまずいませんから、パトカーの前は空きますよ

ユーザーID:6841468305
店員の言いなりのままほうっておくのはなぜ?
hipi
2016年11月1日 12:43

そしてかえって責めるなんて変すぎる。
その部品はまだ帰る必要ない、自分は車の仕事をしているからメカには詳しい。
そっちの利益のことばっかり考えないでやってよ。
と言ったらいいだけなのに。
そこでだまっているあなたも同罪では?

なんだかんだ、グチグチいう割に、外では何も言えないみたいね。
奥さんだけに文句言ってるんだ。

奥さんをグチの掃き溜めに使っていると、そのうち愛想尽かされますよ。

あなた、男らしくないし女みたいな人ね。

ユーザーID:8798770617
やはりひどい夫…
カワウソ
2016年11月1日 12:51

よく離婚せずにいられますね…奥様すごいです。
コメントの男性は、馬鹿にしているつもりはないと思いますが
私はトピ主さんを本当に馬鹿だと思います。
奥様を馬鹿にするのは良くて、自分が馬鹿にされるのは腹が立つって(笑)
どう見てもお馬鹿さんです。

ユーザーID:0930392428
そんなに賢い御方ならわかってますよね携帯からの書き込み
匿名希望
2016年11月1日 13:17

ここでたくさんの人の意見を聞くのは何故ですか?

矛盾してません?

薄々自分がズレているのに気がついていて、本当は認めたくないだけでしょう?

そうで有ることを祈ります。

ユーザーID:0269183101
あなたのものさしが正しいとは限らない携帯からの書き込み
衣替え
2016年11月1日 13:22

あなたは自己主張が強すぎます。人は誰でも得意、不得意があります。あなたは何でも、こなせるスーパーマンなんでしょうか?申し訳ないですが、自分のものさしで物事を決めすぎています。自分を中心に考えるため、苛立つのだと思います。器の小さいのがかえって強調されてしまいがちです。損してます。
我が家は夫は高収入でありますが、虫が苦手。小さい虫も苦手。家事も苦手です。車好きで、国産、外車も次々乗り換えるありさま。車を数台所有し、車の税金がかかりすぎる。
若い頃は、生活するのが大変な時もあり、車の所有をセーブさせた時もあります。こんなに車必要?と。

今はある程度の収入もあり、日々の楽しみも考えて許していますが。
多少のことさ目をつぶらないと。

主さんは車関係のお仕事なのでしょうね。それなら、家庭内での車に関することを担当してみてもいいのでは?自分から声をかけてみたら?
私はアラフォーの専門職です。私も自分の車を所有してます。細かい部品までわからないなあ……ディラー任せです。車の名前はほぼわかりますが。車の内部まではわかりません。

ユーザーID:9006636275
意味がわからない
ぽこやん
2016年11月1日 13:25

車の専門職だから知識があるのは当たり前。
最近、車検でしたが全部、旦那が対応してくれたし
道を渡れた渡れないで文句も言われないと思う。

なんなら、危ないからモールでいいじゃん。
と怒られるかも。

もういいじゃん。前のことなんでしょう。
面倒な人ですね。しつこいです。

ユーザーID:6165648813
わー
りす
2016年11月1日 13:43

嫌な感じ。
自分が知ってることはみんなが知ってて当然ってか?

クルマ関係の仕事をしている人と素人だったら、
当然知識差がある。
そこを教えずにイライラしたり馬鹿にするトピ主が底意地悪いです。
普通は「一切口を挟まず後ろで見てます」
じゃなくて、率先してあなたがやるでしょう。
っていうか、イライラするくらいならトピ主がやればいい。
思いやりのかけらもないんでしょうねぇ。

まぁ、馬鹿にされて当然というか、言われて当然だよね。
自分がしたことがそのまま返ってきてるんですよ。
奥さまが車のことがわからないのと同じで、
あなたは人のキモチがわからないんだから。

ユーザーID:3325102844
車の知識携帯からの書き込み
黒猫
2016年11月1日 13:50

大半の女性は
車は走れば問題ないと全く知識のない人が多いと思います

私の知り合いの奥様は
新車で買った車、数年経ちますがオイル交換したことないそうで
ご主人の車もオイル交換させないそうです
理由は
「交換して何かなるの?走ってるんだから無駄な事するな」
です
タイヤもツルツルになってもまだ走れるから
ボーナスまで待てだそうです

私の友人女性も
原付バイクですがオイルランプが点滅して慌てて私に連絡してきて言った言葉
「なんかランプ点滅してるけどこれ何?このまま乗ったら爆発する?」
です

後、職場で免許取得2年以内の女子数人に
「アイドリングってわかる?」
と聞いたら誰1人答えられなかった

因みに私も女性ですが
私の夫は
「免許持ってて自分で運転するなら簡単なメンテナンスくらい自分でできないとダメ。運転するんだから男とか女とか関係ない」
と言います

まぁ正論ですよね
化粧の例が書いてますが
一般男性は化粧しないので無知で当たり前
だけど車は運転するならある程度は知識が必要だと思います

ユーザーID:1898249369
言えばいいでしょ?
REI
2016年11月1日 14:03

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず

そこにいたんですよね、トピ主さん。
なぜ口を挟まなかったんですか?
それで済む話としか思えません。


トピ主さんさ。
奥様以外には、何も言えないんでしょ。

誰かに何か言うって、自分の家族以外にできたことないんじゃないですか。

典型的な内弁慶。

奥様がいつまでも、こんな人に付き合っている理由がまったく分かりません。
選択肢はいくらでもあるだろうに。

ユーザーID:3128427076
トピ主は器が小さい男携帯からの書き込み
ビンタ一発
2016年11月1日 14:07

一々妻のやる事なす事、ケチつけなきゃいられないの?
トピ主の言ってる事は、一般的にどうでもいい事です。

ハッキリ言って、奥様はよく我慢してらっしゃると思います。
車なんて興味の無い人間からすれば、車種だってわかりませんよ。

細かい事ウダウダと、小さい男だなって思います。

ユーザーID:0918260965
車の知識2携帯からの書き込み
黒猫
2016年11月1日 14:13

だけど
奥様を責めないでくださいね

車検の時も後ろで聞いてて後で叱るなんて意地悪すぎです
その場で優しく教えてあげたらいいのに

それと女性は車の知識以外にも交通ルールにも疎い人がわりといます

原付バイクの友人は
毎朝、原付バイクの足元に子供を乗せて3車線ある道路の3車線を走り右折レーンを使って右折を3年間してました
その事を知り指摘すると
「何か悪い事した?みんな避けてくれてたよ」
です

どうしてそこまで無知なのか先のレスで書いた通り
大半の女性は走れば良いと思ってるから
車やバイクに興味がないのです
ただ男性にもそう言う人はいるので一概に女性だから男性だからとは言えないですけど

女性でも好きな人は詳しいですよ
私は元々、バイクが好きで多少知ってる程度です
車も夫がGTが好きなのでたまに一緒に観て説明する夫の話を聞いて多少知ってる程度です

一緒にオートバックス行ったりして一緒に部品探したり選んだり
主様もそうやって少しでも興味持たすとこから始めては?

解らなくても絶対上からや喧嘩腰に言うのはやめてね
一生興味持てなくなるから

ユーザーID:1898249369
次は何がしたいの?
あんこ
2016年11月1日 14:28

今度はレスしてくれた方へ矛先を向けるわけですか。
奥さんも大変ですね、毎日あなたと一緒では。

前トピですが、コンビニで下ろせなくてもモールで下ろせれば特に問題なかったのですから
別にどうでもいい気がしますが、それを主は許せないのですよね?
妻が嘘つきで怒り心頭だと。

だったら今からでも妻の言い分がウソだという証拠を提示して
奥さんがぐうの音も出ないようにしてやればいいのです。
でももし、それができないならあなたがただの嘘つきです。
どちらが嘘つきなのか確かめればいいのです。

今更証拠なんて出せるわけないって?
だったら奥さんの話も「あ、そう」で終わらせればいいことだったんですよ。

あっちにもこっちにも突っかかる性格のようですが、職場の方はうまく行ってるんでしょうか。
そっちの方が心配です。

ユーザーID:9039028894
冷静になって
リラ
2016年11月1日 14:36

なぜあなたが得意の分野でも、アドバイスすらすることなく、終わってから家で叱るのですか?
人には向き、不向きあるのだから、あなたが担当するなり、アドバイスするなりすればいいのに、本当に意味不明。

今回、こちらで覆面で意見を募っても、奥様のSNSと同じ反応だったのでしょう?
ということは、世間一般ではあなたがおかしい、であってるじゃないですか。

奥様のミスは、なぜこんな男性と婚姻生活を送っているのか、ですね。
私だったら、こんな男性絶対ヤダ。めんどくさいし、非効率的だし、なにより性格悪すぎ。
そのうち、奥様からも見限られるのでは?

ユーザーID:4484077353
嫌な旦那・・・
蘭子
2016年11月1日 14:57

あなただって知らない事はあるでしょ?
なんでも100%知ってるのですか?

あなたが車の事に詳しいなら車検もすべてやってあげないのはなぜ?
いじわるなの?
どこまで奥さんをばかにすればいいのでしょうか?
今に捨てられますよ・・・あなたが!!!

夫婦は平等なんです!奥様が下ではありません。
いまどき男性優位ですか?
本当に腹がたちます!

ユーザーID:2634192737
しつこいよ
きゃべ
2016年11月1日 15:11

トピ主さんが何度状況を説明しても、結果は覆らないと思いますが。
正しい、正しくない、の問題でなく、思いやりの問題だと思います。

車検の件もそこで「まだ大丈夫じゃない?」って言ってあげれば済むことでは?
無知だって知ってるのに、なんでその場でアドバイスしないのかな?

奥さまもきちんとその場で説明すればいいのに(道を渡るのに手間取って待たせたら悪いと思ったとか)とも思いますが、常にあなたに否定的な態度をとられて諦めきっているのではとも感じます。
それか、給油が終わっても奥さまが戻ってこないと、待たされたことに怒るとか。
そんなのが予想できたら、渡らずに戻るでしょうね。


あなたとの生活は息詰まる閉そく感に満ちていそうです。
あんまり「自分が正しい」ばっかり言ってるとそのうちモラハラって言われるよ。

ユーザーID:1228625827
男性ですが。
とくめい
2016年11月1日 15:14

本当に、あなた、小さいですね。

私は、あまり、こういうのを書くのが嫌いですが、敢えて、人を小馬鹿にしているのが目に見えて、本当に、嫌な気持ちになります。

車検、それでしたら、あなたがしたらいいじゃないですか。
分からないでイライラって、人任せにしてイライラとは、なんとも。

そんなに怒るようなことでないことでも、怒っているあなたの姿は、実に、情けないです。

その男性に、嫉妬しているようですが、言っていることは、そんなに間違っていないですよ。

それぞれ、詳しい分野があるのですが、自分が知っているのでしたら、代わりにやるぐらいの優しさは、普通相手に対して持っているものですが、何かを落としてこられたのでしょうね。

ただただ、残念な人です。

ユーザーID:1411233438
周囲とのコミュニケーションは問題無くできますか?
かた
2016年11月1日 15:23

>そんなにすぐに車の流れが変わりません
変わります。
例えば、渡ろうとしていたところに信号は無かったようですが
遠くに信号があり信号が青のときはどんどん車が来るでしょうが、
遠くの信号が赤になれば車は来なくなります。
また、ややゆっくり目に走る車を先頭に数珠つなぎのように車が途切れないことがありますが、
その「数珠つなぎ」の数珠が終われば車は途切れます。

>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます
帰宅後ではなくその場で言えばいいと思うのですが、何故口を挟まず黙っているのですか?

>やれるものならやってみろと思いました
やれますよ。
トピ主さんは口を挟まず黙っていたのでしょう?
居なくても同じです。

>男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました
もちろん馬鹿にしているのですよ。
その男性の書いた内容に反論があるなら言ってください。
トピ主さんが馬鹿では無いのならば反論できるでしょう。

トピ主さんの思考には独善的な強いこだわりが感じられます。
これまで生きてきて、そのことを指摘されたことはありませんか?

ユーザーID:0388190743
なんだ
もも
2016年11月1日 15:46

妻をバカにして自分が上位だと思っていたのに
実は妻にバカにされていたことが分かって
心を乱しているトピなんですね。

ユーザーID:5236785050
なんだそれ
2016年11月1日 15:51

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

その場で口出さないのに、帰宅後叱ってるの?
それはなぜ?
その場で口出さないのなら、ずっと出さなきゃいいのに。
人に対しての対応は奥様任せにして、気に入らないからって怒るのはどうかと思います。

なんか強い相手には何も言えないくせに、弱い相手にだけ文句を言うスネ夫体質のような感じですね。

ユーザーID:9311429344
器、小さっ携帯からの書き込み
急がばグルグル回れ
2016年11月1日 16:11

旦那さんがね。

1トピは拝読していただけでしたが、2トピ見て、恐ろしくネチっこい旦那さんだなーと。

ブログに書かれてる内容が、奥様の書き方(旦那さんの表現の仕方)が悪いにせよ、旦那さんって、器小さ過ぎ。いや、本当小さい。

物事が自分の思い通りにいかないとすぐキレるイメージ。

奥様、大変ですね。

ユーザーID:6630749968
しつこい携帯からの書き込み
ももチョコ
2016年11月1日 16:22

しつこい旦那さんですね。
奥さん、かわいそう。

ユーザーID:1127169868
男性でも車に興味が無ければ、奥様と大差ないですよ…携帯からの書き込み
落ち着け
2016年11月1日 16:57

普通、そんなもんでしょ?

車検?
指定工場に預ければ、知識なんてなくても誰でも通せるでしょ?


というか、本来のトピ内容と話がずれてませんか?

トピ主の話しはどうでも良い内容ばかり。


離婚した方がお互いに清々して幸せになれませんか?

ユーザーID:3730820516
その通り携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月1日 17:00

馬鹿にされてます。

いつまでもネチネチ女々しいなあ。

自分より下に見ていた相手に馬鹿にされてて頭にきたって感じですかね。

可哀想な人。

ユーザーID:0671152864
こんな男いるんですね。
タピオカさん
2016年11月1日 17:17

あなたは性格が悪い上にDV男のご様子。

奥さんとご夫婦でいる意味ありませんね。

ユーザーID:4927462840
何度トピを立てても、あなたは間違っている
M
2016年11月1日 17:24

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るるくだりにため息が出ます。


見事なダブルスタンダード。
説明してくださいよ。

自分が正しい、誰が何と言おうと自分は正しい、どんなに「間違ってるよ」とレスが並んでも自分は正しい、もう一回トピを立てよう・・・。
何度トピ立てても、あなたは間違っています。
ここのレスがあなたへの評価です。
でも、リアルの世界で面と向かって、あなたなんかに正しい事を教えてくれる人はいないでしょう。逆ギレされてまで、あなたを導こうと思ってくれる人はいないから。

あなたの実家は鍵を掛けない。
それがどうかしましたか?
あなたの実家のする事は、すべて正しいの?なんで?

奥さんが本当に嘘をつくのだとしても、
それは、あなたがネチネチとしつこく怒り続けて、うるさいからです。
遅かれ早かれ離婚だよ。

ユーザーID:8345344378
離婚
ゆめ
2016年11月1日 17:26

トピ主さん、、最初にひと言。
「腹が立つ」と何度も繰り返してますが、子供じゃあるまいし、やめましょうよ。
若い子の「むかつく」と一緒で、そんな口癖を聞くのは聞く方が不愉快です。

他の方がいろいろ書いてくれると思うので、私は結論だけ言います。
奥さんを一生懸命悪者にしたいんでしょうけど、要するに、あなたは他人とは暮らせない人なんです(実家の家族は別かもしれませんが)。
あなたが悪いというのは簡単でも、言っても(このトピでもわかるように)あなたは納得しないでしょうから、とにかく、あなたは他人と暮らすのには適さないのだと理解しましょう。
奥さんは至極まともに思えますが、ただ、なんであなたみたいな男性と結婚したのか、そこだけをとれば、奥さんもちょっと甘かったですね。

離婚して、その後は誰かと暮らそうなどと考えないでください。
老後のための貯金はしっかりしましょうね。

ユーザーID:7028360564
妻を守れない夫なんて不要だろ。
愛妻家
2016年11月1日 17:30

腹たった、腹立ったって、そればっかりだけどさー。
妻が大事じゃないワケ?

車通りの多い道路で、妻が車に轢かれてもいいのか?
鍵が開きっぱなしになった家で、妻が強盗に襲われてもいいのか?
そこスルーしないで、ちゃんと答えるべき。

ユーザーID:0550115535
しつこい
麦茶
2016年11月1日 17:39

読めば読むほど、粗暴で器が小さい男って分かる文章ですね
奥様、早く逃げてー

ユーザーID:0784080082
奥さんこのトピ知ってるかな?
あ〜あ
2016年11月1日 17:40

奥さん知ってるかもね…当人だけは分からない様子ですが、奥さん有利の物証どんどん増やしてるし…

夫婦喧嘩は犬も喰わない位で納めておけばいいものを、トピ主自ら燃料投下…他人事ながら怖すぎ…

ユーザーID:9047571421
続き読みました携帯からの書き込み
悠里
2016年11月1日 17:43

その場で言わないで後でグチグチ言うのが嫌でしたら、なぜ車検の度に後ろで見ていてイライラしてるのに、帰ってから奥さんに文句言うのですか?
おまけに他人にどう思われても気にしないのでしたら、snsの返信ごときで馬鹿にされたなど怒る必要もないですよね

ユーザーID:4445156042
はい、分かりました。携帯からの書き込み
おヨメ
2016年11月1日 17:45

奥様に対して愛情のかけらもないことは分かりました。夫婦関係は破綻してますね。

ちゃんと施錠はした方がいいですよ。物騒な世の中です。何かあってから『きちんと鍵をかけておけば…』と後悔するより、一手間かけて鍵をかけた方がマシでしょ。

ユーザーID:9501060899
完全に
黒旋風
2016年11月1日 18:03

妻側の優しさだけで生きられてる男だよね、トピ主は。

本当、よく離婚しないで我慢したもんだよ。

人間だれでも欠点はあるし、ミスもする。
けどトピ主程自分の欠点を見事にスルーし、ミスもミスではないと言い切る。

SNSで愚痴るだけで発散出来てるのが奇跡だと思って
もう何も言うなよ…

ユーザーID:6545497957
気づきませんか?
さざなみ
2016年11月1日 18:04

あなたが「妻が嘘をついた」と言うこと全て、あなたがつかせた嘘ですよね。あなたが我流を貫くので、奥さんは自分が譲れないことについては嘘で乗り切っている。

あなたが、奥さんの主張や希望について「そんなこと」と思うのなら、そんなことぐらいあなたが譲ればいいのだし、重大なことだから自分は譲れないと思うのなら、それによって奥さんへのしわ寄せを解消する努力をするしかないでしょう?

ここで主張したって、どうにもならない。奥さんが納得しないと意味がない。

ユーザーID:4044793385
トピ主レス読みましたが…
ほーほ
2016年11月1日 18:04

>後でグチグチいうのが一番嫌です。

車検の時にその場で言わずに後からグチグチ言ってるじゃない。

言ってる事とやってる事が真逆なあなたの方が嘘つきでは?

あなたに奥様を嘘つきだどうだと言う資格はない。

粘着質で自己中。
人目なんか気にしないというのもTPO次第でしょ。
きっとあなたはTPOを弁えず自分の憂さ晴らしだけに頓着してるんだろね。
あなたといて恥ずかしいのは奥様の方だよ。
こんな旦那と何が良くて婚姻関係続けてるのか不思議。

ユーザーID:5527130464
トピ主の言い分は支離滅裂
不乱軒
2016年11月1日 18:08

トピ主レス拝読。
先の投稿(10/31 17:45)でトピ主の論理的思考力に疑問を呈したのですが確信に変わりつつあります。

> その場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌

なトピ主が、本分では

> 私は一切口を挟まず後ろで見てますが〜(中略)〜イライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱る

事態に陥ると書いていますね。「その場で言わないで、後でグチグチ」、そのまんまじゃないですか!どういうこと?!

鍵の件も全く意味不明。
実家は鍵を掛けたことがあろうがなかろうが、今住んでいるのは「実家」じゃあないでしょう?!
そんなこと言うのなら、妻の実家のやり方はどうしてくれるのですか?そちらは蔑ろにしていい理由はなんですか?
また、某国では二重以上の鍵が常識と言われたらどうですか?ここは日本だと言いたくなるでしょう?


夫婦関係は大丈夫ですか?

ユーザーID:0713290685
レスします
2016年11月1日 18:12

前回、ガソリン給油中に道路を横断してATMに行けばよいものを
「車の流れが途切れず横断できなかった」と嘘を言うと奥さんを
責めてましたよね。

それが今回、自分が鍵を締め忘れていることについては「忘れた」だの
「鍵をかける習慣がない」だの言い訳。


奥さんの弁解はまったく受け付けないくせに、勝手すぎます。
他人にはとことん厳しく、自分にはどこまでも甘い。
所構わず怒声をあげるのも、精神的に問題があるように思えます。

ユーザーID:8417566675
ん?
ヨーヨー
2016年11月1日 18:23

>私は人にどう思われようが気にしません
>後でグチグチいうのが一番嫌です

奥さんがSNSに愚痴って「旦那さん小さい人ね」と
言われたことを気にし、こんなところで長々と愚痴っているでは
ありませんか。

そもそも「人にどう思われようが気にしない」
これが良しとされるのは時と場合によりますよ。
所かまわず怒鳴って奥さんや第三者に不快な思いさせておいて
「気にしない」と胸を張ってるならただの小学生です。
だたの気遣いができない人間でしかない。
「俺は間違ってない」と思ってるでしょう。それが間違ってますから。

奥さんはきっと離婚を考えてるでしょうね…
ねちねちねちねち、更年期の女性よりうっとうしいですよ。

ユーザーID:6107955240
この話のオチは
もしかして
2016年11月1日 18:32

妻から離婚を求められている(離婚されてしまった)。

いろいろある離婚理由のなかで、
こういうところがイヤだと言われている(言われた)。

そういうこと?

ユーザーID:0166144308
相手を尊重するという事
ナッツオイル
2016年11月1日 18:40

事は深刻です。お互いがお互いを信頼していません。
あなたが重々おかしいのはもうおわかりかと思います。
奥さんに対して、モラハラをしています。

確かに、玄関の鍵も車の横断も車検も一つ一つ小さい事ですがそれが積み重なっています。
本当は妻もそんなことでいちいち不安にはならないのですが、不安の原因が「あなた」にあるので、
妻の不安は永遠に治りません。これで子供ができたらと思うとぞっとします。

お互いがお互いを信頼しあっていない、お互いがお互いの存在を「尊重」していないのです。
その人の意志や存在をする事を認めていないのです。○×はこの際おいておいてください。
極めて深刻ですよ。

あなたが小町にこれたのはラッキーでした。ここでいろんな人に助けてもらってください。
あなたも奥さんも両方報われてください。

ユーザーID:4051665368
しつこいなぁ
涙子
2016年11月1日 18:48

直接言いたいなら嫁に言え。

ユーザーID:1354018888
一人で生きてください
元・不幸な子供
2016年11月1日 18:49

主さんは奥さんを含めて周りはバカばかりだから、そのせいでいつも自分はイライラして被害者だと思ってませんか?
物の考え方が私の父とそっくりなのでピンときました。

最後の7行の人はコミュニケーション能力のある人です。失礼ですが、主さんは性格悪すぎます。
この程度の想像力がないとなると他人を思いやれない、自分勝手な考え方しかできない、人の意見を聞かない、反省もしないから成長もしない、ただただ自己評価が高いだけの勘違いモラハラ人間です。

それを見抜けない奥様は確かに無知で賢い女性ではないです。奥様は共依存です。ただ、共依存の方は人は悪くないので、それが仇となってターゲットになってしまうのよね。残念…。
そういう意味ではあなた達はお似合いの夫婦です。

機能不全家族の中で被害者となるのは親を選べない子供です。まだいないなら不幸な子供を作らないで欲しいと願います。
あなたはぜひとも無知な奥様と別れて一人で生きてください。
でもあなたは奥様を罵るくせに別れないでしょう?自己愛を満たすために見下す相手が必要な哀れな人だからね。

ユーザーID:4794347950
奥さんの気持ち携帯からの書き込み
だからさ
2016年11月1日 19:02

主さんは、奥さんの気持ち考えたことありますか?

人から見られてどう思われてもいい。というのは、人から見られて、恥ずかしくても気がつかないということです。

もし、主さんが、街中で奥さんを怒鳴っているご主人を見たら、どう思いますか?

どちらが悪いと思いますか?

怒鳴らせる奥さんが悪いですか?

結局は、奥さんを信用もしていないし、思いやりもないし、愛していないのてすよ。

自分のことばかり。

離婚されないように頑張って下さい。

ユーザーID:4716385840
悪かったねぇ。携帯からの書き込み
婆沙羅
2016年11月1日 19:04

車のこと、知らなくて。
女性だから、知らなくていいとは思ってないけどね。車検の時に、車を生業にしてる旦那が後ろにいて、後から文句言われるなんて、考えてられない。だったら、交渉してくれればいいのに。
うちの旦那は、私の車のこともちゃんとしてくれますよ。車のこと、よくわからないからトラブルがないように車検の時に、「まだ大丈夫」な所もちゃんとケアするように車屋さんに言ってくれるよ。

車道の件も。「タイミングが悪かった」とは思えませんか?何故「嘘」になってしまうの?
何だかさ、根性悪い思考ですよね。

奥様に同情します。

ユーザーID:1729560683
矛盾してる
リラ
2016年11月1日 19:18

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。


思いっきり矛盾していませんか?

ちなみに妻は言っても意味がないから、あとからグチグチも言ってないでしょ。
ただ単にストレスが溜まってるから、SNSで吐き出しているだけ。
こりゃ、離婚もちかそうだな。。
それとも、奥様、言い争うのが嫌で、死ぬまで我慢するのかしら。
トピ主さんって、典型的なモラハラだよね〜。

ユーザーID:4484077353
主さんがおかしい。
きなこ
2016年11月1日 19:33

もう呆れるほど主さんがおかしいです。
ここで叩かれたことで逆上して、奥さんに大きな被害が及ぶかもと思うと心配ですわ…。

ユーザーID:7100603245
情けない…。
2016年11月1日 19:38

 鍵を閉め忘れたなのにば素直に謝れば良い物を逆切れですか?
車の事は詳しい男が管理すればいい。
それを黙って見ていて、後でぐちぐち文句ですか?

 情けない。器が小さい。
こんな旦那、さっさと離婚したら?と奥さんに言いたい。
あなたが言えば言うほどうんざりします。

 自分が正しいと思っているようですが
あなたが間違っています。

 

ユーザーID:0292111510
これで三度目なんだよね?
bikkurakon
2016年11月1日 19:41

小町の前にどこかで投稿したんでしょ?小町はこれで二度目。
どれも 皆さんの意見は同じようなものだったわけです。

納得できない!と叫ぶのは勝手だけれど あなたがおかしいんだからしょうがない。

交通量のことでしつこくねちねち、ほんの少しの差で交通量が変ることは多々あります。

言いたいことがあれば言ったらいい?
だって言えば子供みたいにところかまわず大声出すんでしょ?

まともな成人男性なら大声出しません、大声出す必要性が無いからです。
大声を出すってことはそれで相手を威圧するのと同じ、話し合いになるわけがない。

冷静にまともに話し合いすら出来ないのですか?いい年してみっともない。

大声出す
逆キレして家を出る
相手にはしつこく謝罪を求めるが 自分のミスは絶対に認めない。

酷い夫ですよ。
よくそれで仕事で来てますね。

奥様にはとっとと離婚しなさいと勧めたい。
いいところなし。


大声出せば他人が言うことを聞くと思ったら大間違いだよ。
それDVだからね。

まあ言っても通じないだろうけどね。

ユーザーID:4414183807
言えば言うほど恥をさらしてるトピ主
もうやめて、、
2016年11月1日 19:42

ホントに奥さんが気の毒
だってトピ主って、正真正銘のおバカさんなんだもん

今まで何もなかったから鍵をかけない、じゃないの
今までもこれからも危険が起こらない様に鍵をかけるの
鍵はそのために付いてるの、鹿やイノシシしかいない田舎とはわけが違うのよ

あなたの場合、これで何かがあったら奥さんのせいにする事
何が何でも奥さんが悪いってしつこく言い続けるでしょう?
例え自分が後から出たとしてもね

その異常さに本気で気が付いていないからおバカ、って言われるの
反省しなよ

ユーザーID:5827209230
ブーメラン!
2016年11月1日 19:45

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

自分で書いたのに忘れちゃったの?
車検の時に帰ってからグダグタ言ったのは誰?

奥様 離婚した方がよさそうですね。

ユーザーID:9311429344
しつこいなぁ
おぱた
2016年11月1日 19:46

奥様が渡ろうとした時とトピ主が見た時は時間差があり、その間に車の流れが変わって何が悪いんですか?
トピ主みたいにすぐに大声を出して威圧するような人と話し合いはむりですね。どこででも大声を出されたらたまりません。奥様の羞恥心につけ込んで非常識なトピ主が勝とうという戦法ですかね?街中で下らない事で妻子を怒鳴っている男性は他人の目にはDVまたは頭と育ちの悪い人とうつります。上司や同僚に見られてもどうも思いませんか?それに周囲の迷惑も考えたらどう?
後で言うのがイヤ?恥も外聞も投げ捨ててトピ主並みに喚き散らし、バカ女に見られる屈辱も味あわされなきゃならんのですかね?奥様に恨みでもあるんですか?
トピ主がそういう態度だから奥様は何を言ってもムダと諦めたんですよ。
実家が施錠しないのは自由です。土地柄もあるしそういう方針ならトピ主が息子として従うのは構いません。でも夫婦の家は夫婦が家の主人として管理しなければなりません。家族と家財を守る為に施錠するべきでしょう。何を言っても理解できないトピ主のミスから家を守る為に出勤時間を遅らせた。嘘には違いないですがトピ主が嘘をつかせているんですよ。

ユーザーID:7657560208
あなたに家族は守れない
bikkurakon
2016年11月1日 19:46

妻を横断歩道のない道路を渡らせるとか、具合が悪くて寝込んでいる妻を残して、鍵をかけないで出かけられるその神経。

大袈裟?

あなたには危機管理意識が無いんですか?
何かあった時にはもう遅いんだけど。

つまりは 妻に何があっても自分は構わないってことだよね?



いっぱしの家長のふりしてますけれど、出来るのは大声で相手を威圧することと
幼稚に嘘つき嘘つきを連呼することしか出来ないんだよね。

家族を持つ資格がなかったんだよ あなた。


私があなたの妻でも 話し合いは不可能だと思いますよ。
冷静に話し合いが出来ないのなら 話し合いなんて不毛でしょ。

いい年して逆キレなんて 本当に恥ずかしい。

ユーザーID:4414183807
嘘つき発見!
カエル
2016年11月1日 19:47

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

えっ!(驚愕!)
いやいやいやいや、ディーラーで奥さんが困っているのに何も言わず、家に帰ってからぐじぐじ文句言ったのって誰でしたっけ???

なんだ人の話を聞かない、自らの非を認めないだけじゃなくて、トピ主さんって嘘つきでもあるんですね。

ユーザーID:3464635855
可哀想な奥さん携帯からの書き込み
ちょりのまま
2016年11月1日 19:53

突っ込みどころが満載で何を言っていいかわからないけれど。

とにかく私の夫がトピ主でなくて良かった。

ユーザーID:8837135771
奥様の言うことが正しい、あなたはおかしいです
あきこ
2016年11月1日 19:55

どこに住んでいるのか知りませんが、うちの近所・双方の実家・友人知人・・・・
鍵をかけないで出かけるような人は皆無ですよ。

人の目を気にしないのは構いませんが、所構わず大声って・・・人間性疑われますよ?
自分は賢い、奥様は何もできないみたいな図式ができていると思いますが・・・
では、奥様がいちいち間違いを指摘して、その度に大声を出していたら
あなたは力で女性をねじ伏せる、ある種のDV夫だって認定されますけど、いいんですよね?
うちの夫も短気というか・・・自分の思い通りにならないと、ふてくされるというか・・・
はっきり言って幼いですし、そういう態度をとった時は、私は恥ずかしくて何処かに行ってしまいたいですし

これが世の中の常識で、多くの人の考え方です。
何度トピ立てても同じことです。
あなたは人に対する思いやりや、愛情といった気持ちを学んでこなかったんですね。
自分がそんなに大事なら、結婚むいてません、離婚と言ったら奥様も喜びますよ、きっと。

ユーザーID:5562926288
ツッコミ多数だと思うけど
kono
2016年11月1日 19:56

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
じゃあさあ、なんで車検の時に奥さんがわかってないオーダーをしたと思ったなら
その場で「君は間違ってる」って言わずに、後で家に帰ってから「叱った」わけ?
矛盾してるよ、トピ主さん。

あとね、いまどき家の鍵をかけずに外出するって、よほど田舎じゃないと、あり得ないと思うよ。
集落皆が知り合いで、よそものがうろついてたら、一発でわかっちゃうレベルの田舎ね。

で、このトピたてて、どうしたいの?愚痴を垂れ流したいだけ?それとも
「トピ主さんは間違ってないよ!生意気な奥さんで気の毒に!」ってレスが欲しいの?
とりあえず、トピの趣旨を教えてくださいな。

ユーザーID:9922836042
面白いひとですね携帯からの書き込み
まりこ
2016年11月1日 19:56

面白いトピだと思ったので、会社の女性陣の質問してみました。

車の部品の名前ってわかる?
→知るわけないじゃん。旦那、車関係なの?名前知ってて当たり前。人を無知扱いするなんて非常識でしょ。
こういう奴に限って、みんなが知ってる常識知らないんだよ。

部品の交換時期は?
→専門家に任せるのが妥当でしょ。そもそも専門家なら、奥さんにアドバイスすりゃいいじゃん。専門の意味がまるでなし。
何もしないくせに後から叱り飛ばすって?
コミュニケーション能力ゼロでネクラ。


鍵をかけない
→よっぽどの田舎者か、一家揃ってだらしないだけ

意見は全員一致で、なんで離婚しないんだろう?モラハラで十分離婚できるのに。


ATMの件は、旦那を待たせないように(待たせると、またどんな理不尽な理由で当たり散らされるかわからないから)、次の機会があるからと戻ってきただけなのにね。

ユーザーID:5482302309
詳細に
ゼニガメ
2016年11月1日 20:18

ねえねえ主さん、道って田舎の一本道?

それとも日本橋の国道?

田んぼのド真ん中を貫く直線道路なのか、片側2車線のバス通りなのか、中央分離帯のある幹線道路なのか、具体的に教えてよ。

でないと、どっちが正しいか〜なんて判断できないなあ。



それから年齢もね。

20代なら渡れる道でも、70歳には無理ってことあるでしょ。



とにかく情報が少なすぎるよ。もっと詳しいこと書いて。

ユーザーID:5480434174
2度目ですが・・
ギャン
2016年11月1日 20:23

《鍵を掛けずに仕事に行ってしまったのは、私の実家は鍵を掛けたことが無いの事、玄関先で一服してから仕事に行くので正直言って鍵に考えは行かないからです。悪気はありません。鍵を掛けないのはそんなに悪ですか。実家は今でも鍵も窓も開けて出掛けてますが何かあった事はありません。》

あなたの実家とあなたが今結婚して住んでいる家は違うでしょう。悪気はないですって???悪気の問題じゃない、あなたは大幅に論点がずれていますよ。

私の実家も鍵はかけませんが、私は結婚して別世帯になってから、鍵を掛けます。

実家は親が家主です。けど、今はあなたが家主で、また、あなただけが家主じゃない、奥さんだって家主なんですよ。

あなた方お互いに、それならそうと言えばいいのにって言ってるじゃありませんか。

奧さんが「あなたに言えば言ったで・・」と言うのが揉め事の根本です。

ユーザーID:6853179079
トピ主です
(トピ主)
2016年11月1日 20:35

車検でなぜ妻を助けないのかという事ですが、私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。私が店員と交渉出来ないからではありません。

昔、私のDVDレコーダが開封したら初期不良だった時、妻は「無償で交換出来るはずだからメーカーに言うべき」と言ったのですが、メーカーに言うのも面倒なので同じものを新たにを買おうとしたら、「無償で交換出来るものを数万円も出して買い直すなんておかしい」と言うので、じゃあ好きにすれば良いと思ってメーカとの交渉は妻に任せたのですが、家電の知識の全く無い妻は電話でもメーカー側からの質問にしどろもどろでした。妻はそのDVDレコーダーを使った事がないので当然です。だから買い直す方が早いと言ったのです。

結局メーカーが新しい物と変えて妻は喜んでいましたが、こんな面倒な事をするくらいなら買い直す方が早いと思います。それに店やメーカーにクレームを言うのは恥ずかしくないですか。新しいのを買って済むならその方が早いと思うので、私は絶対にしないです。
それも妻は「「しない」じゃなくて「出来ない」んだろうが」と書いていて腹が立ちました。

ユーザーID:1723899793
トピ主が夫であることにビックリ!
うずらまま
2016年11月1日 20:43

だって、どう読んでも夫側に大きく非がある内容でしたし、夫が書いたと見せかけ
た、妻の投稿かと思いましたよ。

奥様ですが、嘘をついている訳ではないのだと思います。
渡ろうとした時には渡り辛い状態だったのだと思いますよ。
そして貴方を待たせてはいけないと、お金をおろす事を断念して
戻ってきたのだと思います。
おそらく、時間が掛かってしまい、待たされてしまえば、それはそれで
貴方は怒りを奥様にぶつけたのだと思いますしね。

貴方のやっている事はモラハラ、もしくは言葉のDVというものなんですよ。
貴方のような人は自分の手に負えそうな女性は伴侶に選び、自分が優位にいる
事で、自分自身のコンプレックスを払拭しようとしているのですよ。
それって男性としては勿論、人として最低な行為なんですよ。
そのままでは何れ、奥様には離婚されてしまいますよ。
それも今の状況ではトピ主さんの方が不利な状況での離婚となりそうですよ。

ユーザーID:5522077783
わ〜。
たまみ
2016年11月1日 20:46

やだ。やだ。あなたみたいな男。
しつこいし、なんでそこまでいうのかな。

私なら、多分キレてるかも。
じゃあ、あなたが渡って下ろしてこい。
私は待ってるから。
なんで、交通ルールを破らなあかんねん。

まあ、同僚は波風立てたくないから、、
話半分でいってるだけだよ〜。

奥さんかわいそう。

ユーザーID:1635473662
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
2016年11月1日 20:48

主さん、いつもこんな調子なのでしょうか?奥様に対してだけ?会社でも?自分が正しい、自分に非はないと。

生きづらくないですか?

ユーザーID:3389844759
トピ主です
(トピ主)
2016年11月1日 20:48

妻に言わせれば私は「後だしじゃんけん」らしいです。意地でも妻に選択肢の答えを選ばせ、結局Aを選んでもBを選んでも文句を言うと。自分で答えを選ばないのは、自分で選んだら妻を責められなくなるからだと。
万が一、私が選んだ答えで上手く行かなかったら、「あの時お前が止めなかったからだ」と言う。もう面倒なので簡単な話しかしない事にした。実りのある話は職場の男性にするから良いと。

ここ最近は私に天気と食べ物の話しかして来ないのはそのせいかと思いました。

ユーザーID:1723899793
うん やっぱり似合いの夫婦
達子
2016年11月1日 20:53

でも別れないんですよね。

このふたりは利害が一致してるのよ。
ガミガミ偉そうな夫。他人事の妻。

妻が夫に直に言うわけないじゃないですか。
こんなややこしい性格の夫に。
だからこっそりSNSなんかで吐き出す。
直接自分の意見など言ったら最後、
もう夫のせいに出来なくなりますからね。

まあー似合いの夫婦だわ。

ユーザーID:1103628768
SNSはダメ
2016年11月1日 20:54

SNSで本人特定しての悪口書き込みは許されないです。
ここに匿名で書いているのとワケが違います。
もちろん匿名でもよろしくないことですが。

奥さんは許されない一線を越えてますね。
続きの内容だからかトピ主を攻め続けている方ばかりですが、これを配偶者に離婚モノじゃないでしょうか。

ユーザーID:8206005755
みっともないからやめましょう。
匿名
2016年11月1日 21:05

自分は男ですが、私から見てもトピ主はみっともないほど粘着質で、みみっちい男だと思います。

男同士で飲めば多少は妻の愚痴などもあるかと思いますが、トピ主みたいな心底妻を馬鹿にし、本人に対しても思いやりのない言動をする人は不快ですね。
そこまで妻を下に見ていて悪口しか出てこないのなら、離婚したらどうですか?

その職場の男性の言っていることは、世の中の男女問わずほとんどの人の意見だと思います。
車に興味がなければ無知にもなるでしょう。車のことなんて世の中の常識ではありませんから。
私もスイーツだのなんだのの話題を「知らないなんて無知」と言われたらあほらしくて反論する気にもなりません。
興味がなくても差し支えないことなら、知らなくてもいいじゃないですか?
車好きな夫がカバーすればいいだけなのに、放っておいて後で小馬鹿にするというのは、何が楽しいのでしょうか?

鍵の件は、余程の田舎にお住いのようですが、普通に家庭に育った人間からしたら施錠せずに外出するなど信じられません。

妻の言う通り、自分の非常識に気付かず全てが自分が正しいと思っているトピ主。
誰かと生きていくのは難しいのでは?

ユーザーID:7346269576
奥さんが正しい、2回目
はるはな
2016年11月1日 21:06

何度見てもそうとしか言えません。
何度トピをあげてもそういう感想しか出ません。
トピと主レスを見るたびに、更に妻が正しいなと確信してしまう。

奥様にSNSに自分の事が書かれたからと、腹を立てご自分もここにトピ立てしてやったみたいですが
>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
ご自分まったく同じことしていますが。
まさか気が付いていないんですか?

1回目のトピとレスをよく読んでください。くだらない事でグチグチネチネチと車の中でいつまでも妻を責め立て、結局帰宅してしまう所とか。
しかもあなたに同意する意見がないから、2回もトピ立てするところとかね。

奥さんに悪いところがあるなと思うのはただ一つ。
常に自分を見下し、馬鹿にしている暴君とよく一緒に生活できますね。という事かな。

ユーザーID:9484359232
まだ納得できないですか?
nana
2016年11月1日 21:44

前回のトピにまじめにレスしてくださった多くの方は、妻の言い分を理解できるという回答でした。たくさんの方に意見を聞いておきながら、自分の思う回答が出なかったら、またトピを立て、自分の妻をこれでもかと貶めるなんて、どうかしていますよ。自分のほうが妻より偉い、賢いんだと言ってもらいたいですか。

今回のトピを読んでも、奥さんはまともで常識的かと思いますよ。車検のくだりで、奥さんの対応が気に入らず、家に帰ってから叱責するなんて、陰湿でいやらしいです。その場で、あなたが係の人にそう言えば済む問題でしょう。奥さん以外の人には反対意見を言えないんですか。顔の見えない掲示板や、身内の人には、しつこく意見を言えるのにね。

ユーザーID:9919044008
不快だよ携帯からの書き込み
オヤジです
2016年11月1日 21:54

あなたのトピは文章から考えかたから何から何まで不快だよ。

もう見たくないので離婚して下さいませ。

ユーザーID:8097125127
やだやだやだ…携帯からの書き込み
長毛種
2016年11月1日 22:03

トピ主さんみたいな人を内弁慶といいます。
奥さんにのまえでしか大きな態度とれないんですよね。


奥さんは家族だから(今のところ)耐えてるんだと思うけど、友人や同僚はいずれ離れていくと思います。

ユーザーID:0716237829
あなたが悪い携帯からの書き込み
いるか
2016年11月1日 22:03

あなたがおかしい。
そんなに腹立たしい存在なら離婚すればいい。
あなたが怒ったりイライラしたりする必要なくなりますよ。
鍵も開けっ放しで仕事行けるしいいじゃないですか。
何故離婚しないんですか?

ユーザーID:7607137417
ふだん車を運転してないのか
るりり
2016年11月1日 22:15

普通に運転している人だったら、車の流れがずっと続いているのに、ふっと信じられないくらい見渡す限り車がいなくなる、という不思議な現象をほぼ毎日経験してると思うんだけど。(歩行者ならもっと実感するかも。)
本当に。車の流れって、突然途切れるんですよ。
知らないんですか?。

ユーザーID:9546247565
小さい…携帯からの書き込み
ちび太
2016年11月1日 22:22

車が来たか、来なかったか…。ええやんか、そんな事。トピ立てて怒りまくるアナタ…小さいなぁ。

ユーザーID:2187633687
開いた口が塞がらない。携帯からの書き込み
トマトはとんとんとん
2016年11月1日 22:23

あなたの非常識っぷりに引いてしまいます。

出るわ出るわ、まだまだエピソードありそうですね。

奥さまどうしてこのような方と結婚したんでしょう。

ユーザーID:2281333078
なぜ?
サッポロが一番
2016年11月1日 22:58

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが

なんで?

自分で対応すればいいだけの話なのに。

そのうえ何故

>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。


きっと主さん、根が意地悪なんだね。

ユーザーID:3327979822
呆れる
2016年11月1日 23:07

どちらが正しいか?
奥様と、話の中に出てくる男性に決まってる。

あなた、低いよ。人間としても男としても夫としても。
男性のコメントは、バカにしているというより、呆れ果てて奥様に同情してるレベル。

よく結婚できたね。奥様は、どうしてあなたと結婚したんだろ?不思議です。

自分が奥様より上に立たないと気が済まないのね。自分が一番正しくて、自分と違う意見は全部却下ですか?

最近、奥様からよそよそしくされてないですか?私だったら、絶対他の男性と比べて、自分の結婚が失敗だったと落ち込む。そして、新しく人生をやり直すために動き出すと思う。

ユーザーID:8743689499
後からグチグチ言うのが1番嫌いって?
黒猫
2016年11月1日 23:32

でも車検の時は黙って「違う!」と思いながら、その場では言わず
帰ってからグチグチ言ってるのに
後からグチグチ言うのが一番嫌い?矛盾してますけど??

男の人でも、車関係の仕事をしているか
車好きで、かなり詳しい人じゃないと細かな部品の名称なんて知りませんよ。
わかってるなら言ってあげればいいのに、意地が悪いんですね。

自分を正当化して、いい訳ばっかり。

自分の固定観念で、相手の言い分を見たわけでもないのに嘘と決めつけて
「ああ、そうなんだ。じゃあ入り口のATMでおとせばいいね」で終わる話を
いつまでもグチグチ言うのはみっともないです。

言いたいことを言えなくさせてるのは、あなたですよ。
直接言えば今回のように面倒な事になるから言えないんです。
聞く耳を持たない、言うだけ無駄な人に話す労力を使うのは無駄ですよ。

器の小さい男だね

ユーザーID:4758580695
矛盾してる
呆れん坊
2016年11月2日 0:04

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

だったらさ、車検のときその場でいえばいいじゃん。
後でグチグチ言ってるし。

くどいし面倒くさいし、奥さんどうして離婚しないんだろ。
男性のコメントちょっと間違ってるね、
女性を分かっていないのではじゃなくって
常識を分かってないのですね。

馬鹿にされてもしかたないんじゃない?

ユーザーID:1358761041
お別れになっては如何ですか?
ましまろ
2016年11月2日 0:08

そんなにやることなすこと気に入らないなら別れたら?
奥さんも一挙手一投足いちいち怒鳴りつけられたらたまったもんじゃないですよ。
ああ、私の夫があなたみたいな出来損ないじゃなくて本当に良かった。
私の夫なら私が渡れなかったと言ったらあっさりと「じゃ別のところに行こうか」って言ってくれるし
車検の時も私が間違ったことしてたら止めてくれるし正しい答えを教えてくれる。
たまには意見が食い違って喧嘩になってもお互いの意見を尊重しようとしてくれる。
私の夫はなんて素敵なんだろう。
ありがとうございます。
あなたのおかげで夫の素晴らしさを再認識できました。

ユーザーID:2610384850
あなたにとって奥さまは何?どんな存在?携帯からの書き込み
ピコ
2016年11月2日 0:20

奥さんよく耐えてるなあと思いました。
主さんはずいぶん陰湿な印象を受けます。車検を一人でやってみろって…………できますよ!女でも。ディラーの人が引き取りにも来てくれるし、車体のメンテナスも年間数万円で、ピカピカにしてくれます。
逆に男性が家事を完璧にこなし、お料理も完璧なら女性がいなくてもやっていけるのでは?
と、思ったりもします。
もう少し視野を広くみましょうよ。
小さいことをネチネチしないでさー。こだわりを強くしてると、人間関係大変ですよ。
主さんはどうして結婚したの?ひとりで生きたほうがいいのでは?

ユーザーID:9006636275
しつこい男だな
モツ鍋
2016年11月2日 0:25

貴方は自覚がないようですが、モラハラの要素をかなりお持ちのようです。
ネットで簡単に調べられますから、チャレンジしてみて下さい。

続編トピまで立てられるのですから 余程納得がいかないのでしょう。
このトピを是非奥様に読ませてあげて下さい。

奥様の迷いが消える筈です。

俺はモラハラ夫ではない!と思われたなら 自信をもって
「読んでみろ」と言える筈です。
宜しくお願いしますね。

ユーザーID:5365618236
典型的、器の小さいモラハラ
カネゴン
2016年11月2日 0:40

「車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。」

車に無知な妻に車検やりとりをさせ車関係プロの自分は後ろで黙ってそのやりとりを見て、後からグチグチ叱ってると書いておきながら、

「私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。」

これは一体なんなんですか?あなたもその場で言わずに後でグチグチいう典型ですよ。元トピの車の流れの話も、その場だけで終わらせず後になってもネチネチ言ったのが原因ですよね。奥さんのその場の判断を嘘と呼んで攻撃する執拗さは異常です。奥さんは人の目を気にしてはっきり言わないのでなく、言った後に受けるモラハラを避けるためにはっきり言わないんです。

ちなみに車の流れって最寄りの信号の影響だったりで突然切れたりしますよね。車運転しててそんなことも知らないんですか?

出勤時間をずらした本当の理由も普通なら「そうだったのか」と自分の行動を反省すべき内容なのに、「妻は嘘つき」となる。
完全にモラハラ思考の判断基準ですよ。

ユーザーID:8200472889
あらあら携帯からの書き込み
カリム
2016年11月2日 0:43

トピ主さんがレスする度に、おかしなところがボロボロと。
鍵の件も常識ないけど、大体において言ってることに説得力も整合性もない。
だって、これも矛盾してますもの↓↓

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。


なんで、自分で嫌いな行為をしてるのに上から目線なの?
溜まりかねるなら、帰宅後に言わずに、その場で言わないとおかしいなぁ?

もうさぁ、いい加減に自分の非は反省しなよ。
認めないから更にボロボロになるのに。

ユーザーID:6093269164
どちらが正しいかじゃなく、
hahaha
2016年11月2日 1:02

トピ主様が賢くない方だと思いました。大学や成績は存じませんが、生きる上での賢くない方と思いました。
私は専業主婦のただのおばさんです。(もうここで馬鹿な女が何を?と思っていらっしゃいますね。)ただし国立T大を出て、その後、アメリカの大学でMBAを取っています。(その学歴なのに専業主婦?なにか問題のある人物では?とまた上から目線で思いそうですね。)
実際は外資系の投資顧問会社で45歳まで働きましたので、もう十分貯えもできたので、やめました。夫は、さすがに一緒に辞めるのはと言って、50歳まで働く予定です。アメリカ人で私もアメリカに住んでいます。
一応、生き馬の目を抜く世界で、いろいろな人を見てきた私が思うことは「トピ主さんは賢くない。」です。
奥様を馬鹿にしているが、奥様は内心でトピ主様をばかにしていらっしゃると思います。ただ今更ことを荒立てても、と受け流していらっしゃるのでしょうね。私なら、そんな夫は捨て去りますが。

ユーザーID:1840990273
レスします
かのん
2016年11月2日 1:21

〉私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
奥様の車検で何も言わずにただ聞いてるだけなのに
家に帰ってグチグチ叱る人が言う?

言動が全く一致しない人ですね。

これだけでトピ主がどれだけ我儘で理不尽で自己中で俺様で。。。。
とにかく信用に値しない、決して関わりたくない人間であるかがわかります。
奥様は何で結婚しちゃったんだろう?

いや、しかし、堂々と宣言してるのをみて
久しぶりに大笑いしました。

ユーザーID:5236785050
内弁慶ですか?
これはひどい
2016年11月2日 2:24

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

なぜその場で言わないのですか?
店員と直接対峙するのがいやなのですか?
トピ主さんは女性には強い態度に出て男性にはからっきしなんじゃないですか?
男性相手には何も言えないし目も合わせられないような人なんでしょう
だからいつまでもこんなとこでグジグジ言ってるんですね
ねえとぴ主さん、自分で自分が情けなくないですか?

ユーザーID:1246181139
俺はいいけどお前はやるな
さきこ
2016年11月2日 3:07

俺は○○してもいいが、お前はするな。
この典型ですね。

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

ふうん?
ではトピ主さんはその場で必ず言うのね?後でグチグチ言わないんだ?
車検で、よく分かってない奥さんに何でも言わせて(チッ、こんなことも分からないのか!)とイライラして、
家に帰ってから叱りつけるのは、
「その場で言わないで後でグチグチ言う」範疇に入らないんだ?
なぜ範疇に入らないのかぜひ聞きたい。

と書いても、トピ主さんみたいな人は書きやしないと思いますけど。
器が小さい・プライドばかり高い・ねちっこい
そういう人は得てして、指摘された都合の悪いことは無視して、「あいつは使えない妻で腹が立つ」ばかりを繰り返すものですから。

ユーザーID:3987719471
前のトピから読んだけれど
ossan
2016年11月2日 3:35

追加エピソードで、余計にあなたの非常識さが出てきたね。
残念だけど、軍配は圧倒的に奥さんに上がる。
自分の歪んだ考え方に早く気付いた方がいい。

自分はおっさんだから、同性であるトピ主にエールを送っておく。

トピ主も、色々と考え直してほしい。
圧倒的に非難されていることで、自分の非に気付いてほしい。

ユーザーID:5050235414
モラハラ夫という自覚はおあり?
ねるこ
2016年11月2日 4:41

奥さまを貶めて自分をあげておかないと自尊心保てませんか?
相当自信のない男なんですね(笑)

車検の際にも「違う」と思いつつ、初対面の人には意見できないのか〜気の弱い方だ。
そして超内弁慶(笑)

主さん、結構財産持ってるかイケメン?
奥さんがそれでもこの気弱なモラハラを我慢して口答えせず別れずいるのは何か人より秀でたモノをを持ってるんですかねえ。

ユーザーID:1438292544
根本的な問題は…携帯からの書き込み
凍心
2016年11月2日 5:45

あなたは妻側からの目線を持ち合わせていません。妻の立場や妻の気持ちを想像する能力がないのです。奥様はあなたの敵ですか?

車検においては、妻を試し、何の助言も与えず、みすみす、不利益を被らせてから叱責するのは何故ですか?

家の鍵をかけずに出勤するあなたを変えるのは無理と判断して、出勤時間を遅らせた奥様は、自分を守るために、やむなく方便を使いました。

あなたを説得したり、あなたに依頼したり…あなたに期待することをやめたのです。

どちらが正しいかの問題ではありません。問題は深刻ですよ。

あなたとは解りあえない。あなたと共感することはない。そう、奥様は感じているのです。奥様は共感と支持を求めてSNSをしているのですよ。

私はあなたには独特の精神的特徴を感じます。これは知性とは関係のないものです。

トピ主さん、メンタル・クリニックへ行ってください。奥様と一緒に。

このままだと、あなたのせいで、奥様の心が壊れてしまいますよ。

ユーザーID:8156800968
底意地が悪く粘着質
ねこむすめ
2016年11月2日 5:53

どうでもいいようなことをしつこくネチネチやる、
どうでもいいようなことをツラツラ書いて奥様を下げる、
こういうトピを立てて、「夫が正しい、奥様はダメ」
というレスがつくのを期待して、「ほら俺が正しい」と
奥様をさらに見下げる材料にしようとした。

お腹いっぱいですよ。男のくせに見苦しい。

ユーザーID:3466435306
こんな夫いらない
ピンクのぞう
2016年11月2日 6:30

奥様に心底同情します。
こんなしつこくて粘着質な夫、一緒にいるだけでエネルギー吸い取られそう。
さっさと離婚したいわ。毎日楽しくないだろうな。

ユーザーID:2099573503
矛盾してますね
v-funf
2016年11月2日 7:33

後から影でコソコソ言うのが嫌いな人間は、後から こんなところでトピ立てたりしませんよね?
どんな育てられ方をして そんな非常識で冷酷な人間になったのか知りませんが、圧倒的に奥様が正しいです。
もうね、トピ主さんは人として どうなの?ってレベル。
夫としては失格も失格。
奥様は本当に夫選びを間違えました…。
トピ主さんと出逢わなければ、もっと幸せになれたのに…。
まぁ、きっと奥様もバカではないと思うので、近い将来トピ主さんは孤独になるでしょう。
むしろ、あなたには誰かを幸せにするだけの器がないので、孤独に生きるべきかと。

ユーザーID:0318491218
レスします。
路傍の意志
2016年11月2日 8:10

トピ主にとって「意見の相違」は「勝負」なんだよね。
しかも絶対負けたくないから何としてでも自分の意見を通したい。
反省出来ない典型的なタイプ。
従って何を言ってもムダ。

ユーザーID:4889646021
無意味なトピ立て
おこさまきんぐ
2016年11月2日 8:50

>私は自分が正しいと思っています。

どうぞ、ご自由に。だからと言って、レスはトピ主さんの思い通りになりませんよ。

トピ文を読むだけでも貴方の粘着質な性格が鼻について不愉快です。毎日顔を突き合わせ、会話をしている奥様は気の毒だなぁ。
まぁ、ご自分で選んでしまった相手だから我慢するしかないのか。

>私はその場で言わないで後でグチグチいうのが一番嫌です。

…あの貴方がしていますが?!車検の際に

>私は一切口を挟まず後ろで見ていますが本当にイライラします。
>たまりかねて帰宅後にいつも叱る

とあります。人を批判する前に、ご自分はどうなのかと聞きたい。

人にどう思われようが気にしないというのは、一見堂々としているようですが、奥様の証言通り所構わず大声を出すなんて場を弁えない、ただの子どもという事ですよね。

ユーザーID:3978737945
アナタは何を言っても無理な人ですね
かっぱ
2016年11月2日 9:05

私の実家も鍵をかけない家でした。
今はかけるようになりました。何故か
どこかの家の年寄りが家の周りの草取りをしていたり、近くの畑にいたり
ご近所の縁側でお茶していたりで
見知らぬ人が近所の敷地内に入れば「どちら様ですか」と声をかけたりしていた昔
今は外に年寄りの目が有りません。知らない人も増えました。
地域で空き巣被害が増えました。だから鍵をかけるようになったのです。

>実家は今でも鍵も窓も開けて出掛けてますが何かあった事はありません。

何かあってからでは遅いと思いますよ。
奥様が二階で寝ていて空き巣に入られたら「気づかないお前が悪いんだ」
って、きっと言うのでしょうね。

そもそも、最初のトピで自分がどちらなのかあえて言わず意見を求めたのに
人の意見を聞かないって何でしょうね?

ユーザーID:6475130701
今の世の中、施錠しないことを当然とする主さんが悪いです
ぱぐ
2016年11月2日 9:08

鍵の問題からはっきりしました。
全面的に奥様が正しいです。

私は、子どもの頃から施錠が当たり前の家庭に育ちました。
結婚後、田舎の姑宅で完全同居となりました。
姑宅は主さんと同じで鍵なんてかけません。

ある日、私が2階にいると近所の方が勝手に家の中に上がっていました。
姑がいつものように、鍵をかけないまま外に出たんです。
恐ろしいと思いませんか?

姑も主さんと同じことを言いました。
田舎は大丈夫、と。
田舎でも不審者情報は増えています。そんな現実を知らないのですよ。
危機感の欠如ですね。

主さんの奥様は、どうしてDV主さんと離婚しないのか?不思議です。

ユーザーID:0995627890
モラハラ夫携帯からの書き込み
黒猫
2016年11月2日 9:19

前トピについて
ずっと見ていた訳でもないのに嘘と決めつけ、その後もネチネチしつこい。目的はお金を下ろす事。コンビニでもモールでも良くないですか?モールのATMは確かに並んでいる事も多いですが、給油している間に奥様がコンビニから戻るのも難しいと思いますよ。何処で待つおつもりですか?GSで人待ちは迷惑です。給油が終わり次第コンビニに迎えに行くと伝えていれば奥様も給油時間を気にせず道を渡れたのではないですか?

現トピについて
詳しい人がやれば費用も時間も効率的でお互いにストレスがないと思いますが。追加レスで『後でグチグチいうのが一番嫌』とありますが笑ってしまいました。主様こそグチグチしてますよね。貴方だけには言われたくないわー(笑)
鍵の件も実家の話なんてしてないです。奥様と住む自宅の話です。そんなに掛けたくないなら実家戻れば?奥様を嘘つきと言いますが、つきたくもない嘘をつかせているのは貴方です。奥様が正直に理由を言っても「実家は・・・」とか言って大声出すんでしょ?
陰湿で奥様をバカにし、くだらない事をネチネチしつこく、高圧的ですぐに大声を出し、自分が正しいと思い込むモラハラ夫が主様。

ユーザーID:0945876922
ホント、底意地悪くてしつこいですね。
通りすがり
2016年11月2日 9:32

>言いたいことがあるなら直接言えば良いと思います。
>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

へえ〜、それなのに奥様の車検の時はその場で言わないで帰宅後グチグチ叱るのですね。嘘つきですね。
奥様のSNSはこっそり覗いているだけなの?

車検もやれるものならやってみろ!と息巻いていますが・・・部品交換とかはともかく、やるだけなら別に出来るでしょ。大袈裟ですね。

それに鍵の件もまた嘘とか言うけど、ATMの件も含め結果的にはトピ主さんに迷惑かけないための行為でしょ。鍵は兄夫婦に迷惑かけるということもあるけど、トピ主さんに任せるよりは自分がやった方が手っ取り早いと出勤時間を遅くしたという面の方が大きいのでは?それを言わないのは奥様の優しさでしょ。ATMも嘘かどうかは別として結局トピ主さんを待たせないようにした行動でしたよね。

ここに奥様の事をいくら書いてもトピ主さんの印象が悪くなるだけですよ。掲示板で奥様の方が正しいと言われようとも、自分が正しいと思っているならそれでいいでしょ。ホントしつこい。

今の奥様でなければとっくに離婚されてると思いますよ。大事にしたら?

ユーザーID:6320724179
無理
薫子
2016年11月2日 9:48

申し訳ないですが私は無理です。
奥様「離婚」もちらついているのでは?

鍵・・・私は家に居る時も鍵をしています。
  物騒なニュースなどを聞いて恐くありませんか?

車検・・・車の部品云々全くわかりません。
   車検なんて車を持っていくだけです。何か問題が?

大声・・・外で人に見られたら奥様恥ずかしいですよ。
   そんな旦那なんだぁって笑われてしまいますからね。

とにかく性格悪い印象しかありません。
それにいちいちしつこい。

「俺様」気質のようですが、奥様にとってはいないほうが快適な生活が送れそうですね。
お兄様夫婦にも迷惑をかけているようなので、今はイエローカードでしょうか。
レッドカードに気をつけて下さい。

もっと奥様に寄り添って優しくなれませんか?

ユーザーID:9850268997
自分の事しかない人ですね
職権乱用
2016年11月2日 9:58

乱さんの主張は、
「自分はこれまで○○だったし、上手くいっていたから、何が悪いのか?」
ということですね。

なぜ、相手の意見に耳を傾けないのでしょうか。

投票でたとえるなら、夫婦二人なら、過半数を獲得するには全会一致しかないのに。

ユーザーID:2249924134
矛盾してますよね?
こうじ
2016年11月2日 10:15

トピ主が最初に書いた以下の分
>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」
>と本当にイライラします。
>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

と、自己レスで書いている以下の分
>私は人にどう思われようが気にしません。
>人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。
>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

矛盾していませんか?
それとも自分で自分が一番嫌いなタイプって事ですかね?
何れにしても、奥さんに一切非はないと思います。

車の知識に関して、無知だと分かっている奥さんを矢面に立たせる神経を疑います。
しかも家に帰った後、それを責めるなんて。。。
自分の器の小ささを認識して、もう少し奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:4468510866
奥様は・・・
おじさん
2016年11月2日 10:23

奥様は、いったいぜんたいトピ主さんのどこを好いて結婚されたのですかねー? とても興味があります。

ユーザーID:8692071818
矛盾してますよ
はな
2016年11月2日 10:26

はっきり言えばいいと言うなら、何故、車検の時に直接店員に言わないのでしょう?
奥様や家族以外にははっきり言えない人なのでは?
はっきり言えと言うなら、はっきり言った奥様に対して腹を立てて無視って矛盾してません?

長々と書いても理解できないでしょう。
私の夫も全く一緒です。
夫はアスペルガーです。
妻は一緒にいるだけで、すごいストレスです。常に離婚によるメリットデメリットと天秤にかけながら生活してます。

ユーザーID:1565634118
これだけ批判されても自分が正しいの?携帯からの書き込み
はてな
2016年11月2日 10:27

自分が正しいと誰かに言って欲しくてトピを立てたんじゃないの?
でも誰も居なかった。

それなら、やっぱりどう考えても自分が悪いんじゃない?
ここで、直すべきと思わないなら、離婚されることになりますよ。どんな女性でも、あなたのように自分中心の考えで、常識がない人とは結婚したくないです。

精神的に幼すぎますよ。職場ではきちんと人間関係築けてますか?

ユーザーID:2946618668
「どちらが」ではなく「トピ主」が間違ってる携帯からの書き込み
ビンタ一発
2016年11月2日 10:28

まず、奥様の命を軽んじる考え方。
信号の無い道路横断もそうですが、家の施錠をしない点。
今の世の中、どんな田舎でも鍵かけない家は狙われますよ。
トピ主実家は1日1便しかない離島なのですか?
私の実家は北関東の田舎ですが、家に施錠しない家は一軒もありません。

そして自分のミスは「悪気がない」が、妻のミスは許さない。
何かにつけて奥様が「嘘をつく」と言いますが、そうさせているのはトピ主です。
奥様はトピ主が面倒くさいから、嘘でかわしているだけ。

奥様の命を軽んじたり馬鹿にする、自分だけ正しいと思ってる、などからトピ主は典型的なモラハラ亭主です。
人には厳し過ぎて自分には激甘。
私がトピ主の奥様ならば、とっくに離婚です。
妻の命を心配しない夫とは、夫婦ではいられない。

ユーザーID:0918260965
自分の常識は、他人の非常識
うさぎ
2016年11月2日 10:29

今の時代、田舎でも、外出時に鍵をかけて出かけるのは、常識ですよ

ほんと、あなたって、ご自分は完璧な人間とでも思っているようですね

夫と同じです

ある日曜日の朝、換気のために、窓を開けました

その後、用事があったので、一人で出かけたのですが、
外出から帰ると、窓が全開、夫は留守
空き巣に入られたらどうするのか?

腹が立って、「外出するなら、窓ぐらい閉めて行け」と言ってやったら、こう言ってました
「窓を開けたのは、お前だろ?」

「はあ?じゃあ、あなたがいるから、私が鍵を閉めないで出かけたら、
鍵を閉めないで出かけたのはお前だから、俺は閉めなくて出かけた、とでも言うわけ?」

さすがに黙っていました

この男、自分の落ち度を巧みに他者のせいする天才

あなたと同じ

まるで、自分は、なんでも完璧な人間だとでも思っている振る舞いですが、車のことは、全くダメ
メンテナンスは、私が管理しています
こんな男に任せたら、新車もすぐに壊れそう
だけど、私は、あなたのように、出来ない人に押し付けて、
それを批判したりは、しませんよ

夫のことは大嫌いだけど、あなたよりは、ましだわ

ユーザーID:8431271150
しつこい
おばさん
2016年11月2日 10:33

トピ主さんは腹が立ったのかもしれませんが、
日常の些細なことをトピを二つも立てて白黒つけようとするその態度は
大人気ないです。
正しいとか正しくない以前に、こんなご主人と一緒にいる奥さんを気の毒に思います。

ユーザーID:2552819891
レスします
ブブ
2016年11月2日 11:02

>>人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

自分のこと言ってるよね。

*********
「私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。
*********


トぴ主様は運転下手でしょ?
車の流れなんて予測できないです。予測できたら事故怒らないし。

そのうち本当に呆れて奥さん出ていきますよ。

私普段、レスしないんですけど、あまりににも幼稚なのでレスしました。

奥様がもし本当に出て行ったら?
本当に愛情が枯渇していたら??

よく考えてください。

そして、もしご友人がいらっしゃったら、この出来事を説明してみてください、すべて。
友達が諭してくれるはずです。

ユーザーID:4547219278
こういう人に何を言っても無駄だと思うけど
ぴか
2016年11月2日 11:07

ここって、相談する掲示板なんですよ。
自分が正しいと思うんだったら「どちらが正しいと思いますか?」って聞く意味がない。
そのくせ、人に肯定してもらって「ほら俺が正しいだろう!」って確認して安心したいって、みみっちい男だな〜。
書いてることもいちいちぐちぐちねちねちと、しょうもないわ〜。

>「失礼ながら旦那さんはあまり女性を分かっていないのでは」と男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました

本当のこと言われると腹が立ちますよね(笑)

まあ、それでも「自分が正しい!」って思うのなら、前回の質問と今回の質問と、レスを全部第三者に見てもらうといい。どんな意見が返ってくるかね。
あ、トピ主さんの友達とかに見せても意味ないですよ。どうせ同類だろうから。

ユーザーID:9497104378
もしかして
ヨーヨー
2016年11月2日 11:12

「車が途切れない」って、ものすごい渋滞を想像してません?
車はまばらでも、左がいったと思ったら次は右から…と
タイミング悪いことありますよ。

ユーザーID:6107955240
だって…携帯からの書き込み
ゆう
2016年11月2日 11:29

奥様がトピ主さんに、面と向かって言ったところで、いつまでもネチネチグチグチと、しつこく嫌みったらしく小馬鹿にされるだけですもんね。

そりゃ、何も言えなくなりますよ。

言うだけ無駄って思ったら、面倒になって相手をしたくなくなりますよ。

トピ主さんの様な方を、まともに相手にしてたら、ストレスが溜まる一方ですもん。

ユーザーID:3358041310
奥さま
R
2016年11月2日 11:31

えらいなぁ。
っていうか何が良くてこんな小っちゃいオトコと結婚したんだろ。
慈善事業かもね。

ユーザーID:1487856408
トピ主さん、自分が正しいと思うのやめなさい
雨模様
2016年11月2日 11:32

トピ主さん、もし鍵をかけなかった事が理由で奥様と子供が侵入者に殺害されて家を燃やされたら
「運が悪かった。俺は何も悪くない」と思いますか?
残念ながら、物騒な事件は頻繁ではないものの起きています。
たまたま事件がいままで起きていないだけの話で、自衛は必須です。
起きてからでは遅いのです。

このままだと、ある日奥様は出て行くでしょう。
言ってくれたらいいのにと言っても、話を聞かずに大声で怒鳴りつけるだけなら意味がないです。

離婚は近いですよ。

ユーザーID:5235449571
離婚したらどうでしょうか。
匿子
2016年11月2日 11:39

完全なモラハラですよ、それは。

SNSで愚痴を書くって、奥さんなりの気持ちのバランスのとり方なんでしょ。
あなたと正面から話しても大声で怒鳴られるだけだし。

実家は窓もドアもカギをかけない?
だったら実家に帰ってくださいよ。

そんな奥様とは離婚なさった方がいいです。

あ、どちらが正しいか、ですよね。
それは奥様の方が全面的に正しいと思いますよ。

ユーザーID:1178927446
似た者夫婦
たこ兄弟の母
2016年11月2日 11:57

あなたのことは決して好きになれないです。

妻の「こうしてほしい」「やめてほしい」という意見を頭ごなしに「俺は間違っていない」と、言い切る態度はかなり問題あり。

でもその悪口をSNSで拡散する奥さんもどうかと思うな。

話し合いができないから、そのストレス解消に書き込んでいたのでしょう。
もしかしたら将来、あなたがSNSを発見した時、フォロワーの意見を聞いて自分を客観的に見てくれることを願っていたのかもしれませんね。

ともかく、離婚は秒読みのような気がします。

ユーザーID:3095071067
うそつきはだーれ?
ちっさ!!!
2016年11月2日 11:59

>私は人にどう思われようが気にしません

うそだね!!!
まるっきり嘘じゃない、これ。

それにしてもほんと、奥様は何がよくてこんなのと結婚してるんでしょうね。
友人だったら丸一日かけて問い詰めたいレベルだわ。

実家じゃ鍵をかけないから今の家でもかけないとか、小学生か、って感じ。
話してるレベルが小学校低学年と変わらないよね。

自分の夫がこんなんじゃなくてよかった。付き合いきれないよね、こんな男。
うそつきでちっちゃくて、偏屈でバカ。やだやだやだやだ。

ユーザーID:0801088714
まさに
んー
2016年11月2日 12:15

>後でグチグチいうのが一番嫌です。

いや、トピ主さん後でグチグチ言いまくりですが…
それにそもそも車通りのあるところを無理矢理渡るのは危険です。玄関の鍵といい、危機意識が足りないのでは。

それに「実家では」って、奥さまの実家では施錠するのか当たり前でしょ?
何故トピ主さんの実家に合わせないといけない?

車検のことも、他の人が言うように得意な人がやればいいだけ。
二人の車なのだから協力すればいいじゃない。

意見を募ったならその意見にきちんと耳を傾けること。
人前で大声も常識的に考えれば恥ずかしい行為です。
むしろそれを教えてくれている奥さまに感謝しては?

ユーザーID:0739373662
俺様が一番俺様が正しい他はバカ
hiker
2016年11月2日 12:24

とでも言いたげですね。

車検でその部品交換が必要じゃなければ何故自分が申し出ず、帰ってからグチグチ言うのでしょう?
常に相手のミスを探して指摘して優位に立って満足したいだけなんじゃないですか?
相手の事を思いやってとは思えませんね。

SNSでのコメント。適確だと思いますよ。
トピ主が食材を買いに行って奥さんが後ろからついてきてあれこれ買って、
帰ってから「この商品はまだ家にあったから買わなくていいのに何で買ったの?これはこの店じゃなくて明日あそこの店に行けばもっと安く買えたのに何で今日買うの?」とか言われたらムカつきませんか?

奥さんのミスばっかりして奥さんを守ろうともしないなんてひどいですね
夫婦とはもう言えないんじゃないでしょうか?


他の人の意見も聞けないなら「どちらが正しいか?」なんて聞く必要なかったのでは?
まぁ奥さんのSNSもありますしそういう失言とか記録されてたら離婚資料として優位に立つのでこれからも記録してもらってください。

ユーザーID:9048176721
なるほど
おやじ
2016年11月2日 12:28

前回は、あまりのくだらなさに、どっちも情けないと思ったけど、
この追加レスで、どう考えてもトピ主が悪いとわかりました。
解決してメデタシだなあ。

ユーザーID:1579463071
なんなのこのトピ主
おばちゃん
2016年11月2日 12:31

誰の意見も聞かず、全て自分が正しいと思い込んでいる

大丈夫?

前のトピも、このトピも、追加のレスも、全部トピ主さんがおかしいです。

ちょっと普通の思考とはかけ離れてないですか?

生きづらくないですか?

ユーザーID:6247422861
後でグチグチ言うのが嫌い
おやじ
2016年11月2日 12:34

トピ主レス読みましたか、

>後からグチグチ言うのが嫌い

ここ笑うところですか?
車検の件って、その場にいたのに後からグチグチ
責めたんじゃないの?

自分を客観視できない典型だってことですね。

ユーザーID:1579463071
奥さん、よく我慢してるね
ねちっこい
2016年11月2日 12:35

貴方のような人とよく結婚生活続けられてると思います。
奥さん、大丈夫でしょうか?
前回のトピも奥さんに同情する声がほとんどだったと思いますが、また更に続きトピをあげるねちっこさ。
何度聞いても奥さんが気の毒。
新たな情報は、更に貴方の異常さを露呈してます。
これだけの皆さんのアドバイス、聞く気もないんですね。

ユーザーID:7105968893
トピ主さんに呆れます
既婚男性SHIN
2016年11月2日 12:36

トピ主さんが車に精通しているなら、その知識を使って奥様の懐が冷えないようにしたら良いのに、なぜ奥さんにもその知識を求めるんですか?
そんな奥さんを伴侶に選んだのは、トピ主さんご自身ですよ?

夫婦って、お互いの足りないところを補い合って家庭を切り盛りしていけばいいわけです。
こういう話はトピ主さんには早すぎるのかな?

ユーザーID:6076678883
男性です携帯からの書き込み
ちいさいおっさん
2016年11月2日 12:37

残念ながら、まず防犯意識が低すぎます。
鍵をかけないなど現代ではあり得ません。貴方の家になにもなかったから、N=1で全部判断されるのですか?全く理論的ではありません。全国の世帯数と、空き巣、強盗殺害事件の頻度を照らし合わせて判断しましょう。
奥さんの命になにかあったら、一度なくしたら返ってこないものですよ。命になにもなくとも、空き巣でカード通帳一式盗まれたら、貴方の自業自得ですよ。自業自得なので財産も帰ってきませんし、誰も同情もしてくれません。

車検については効率が悪いの一言です。二人でいく必要がありますか?もし貴方が直接部品の取り替えがしたいなら、自分が率先してやればいいし、奥様にはずっといていただく必要はありません。逆に貴方はなにもしないなら、奥様の車検についてわざわざ苛苛して帰ってくる必要はありません。

大声はなによりいけません。周囲からは、騒音被害になります。大抵大声を出すかたは自覚がないことがほとんどなので、一度ご自身で声を荒らげたときの音量を測ってみてはどうでしょう。また、大声は相手に恐怖を与え、冷静な判断を狂わせます。

もう少し冷静沈着となることをお勧めします。

ユーザーID:1892237461
あれれ1?ダブルスタンダードですやん
るる
2016年11月2日 12:45

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

その場で言わないで「帰宅後にいつも叱る」って、変じゃない?
一番嫌なこと、自分がやってるじゃん。

それとね、人の目を気にするのは、あなたのためですよ。
怒鳴ってる人って、本当にみっともないもん。
あなたに醜態を晒させないためですよ。

でさぁ〜自分の意見を言ったとして、聞く耳あるの?

ユーザーID:7220232415
さっさと、別れてあげてください
りるまま
2016年11月2日 12:48

このトピ、目に留まってつい読んでしまいました。

うちの主人が主のような人だったら、こちらから離婚を申し出ます。

さっさと別れてあげてください。

その性格、もういまさら直せないでしょう。

ユーザーID:6133986593
ブーメランマスター?
Sil
2016年11月2日 12:50

>「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。
>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

ものすごい矛盾してますね(笑)
あなたのように後で小町でグチグチ言うような方と結婚生活を続けてくださっている忍耐強い奥様に感謝してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8008975197
矛盾してる
2016年11月2日 12:50

車検の時、わざわざ付いていって店員とのやり取りを無言で見てて、帰宅してから妻に文句を言い、

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

矛盾してませんか?

道路が渡れなかった、お金が下ろせなかったことに対しても
後でグチグチ言ってるのは あ な た ですよ。

今住んでるのはどこですか?
隣近所の家に住んでる人道行く人みんな知人のような「私の実家」ですか?
違いますよね?
帰宅したら空き巣と鉢合わせなんてことがあってもおかしくはないです。
義兄夫婦に「危ないから待ってろ」と言われるということは、世間的には奥様の感覚が正しいと言うことです。

それに奥様が「貴方が鍵を閉め忘れるから出勤時間を遅らせる」と言えば貴方は「鍵なんか閉めなくてもいいんだ!」と持論を怒鳴り散らしませんか?
それを聞くのが嫌なんです。
わからないかな?

貴方は自分の言動や行動がDVであり、「糸が切れた」という奥様にいつ三行半を突きつけられてもおかしくないという自覚を持ったほうがいいですよ。

ユーザーID:7408602744
レスします
うお座っぺ
2016年11月2日 12:51

うちの母親そっくり!!その場では何も言わず、帰宅後に子供相手にグチグチと怒り出す。子供だから知らない事があって当然なのに、突然「なんであそこで〇〇したんだ!!」ってすっごい形相で怒り出す人です。うちの母、外では借りてきた猫状態なのに、一歩家に入った途端怒鳴り散らすだけの鬼になります。

トピ主さんも典型的な内弁慶のようですね。意地が悪くて、まるで小学生みたい。奥様、偉いなぁ。

ユーザーID:3599005907
うまく尻拭いをされて、機嫌良く過ごせてますよね?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2016年11月2日 12:53

夫が何かしたことが、問題があっても、大きな声で文句を言ってきても、自分が折れたらいいと奥様は結婚生活で思いしったのです。

近所の大声のケンカは迷惑です。
夏なら、窓を空けてるため、良く響きます。本人は知らないけど、近所の噂になります。
家の鍵をかけないのなら、トピ主さんの実家は、よほどの田舎なんでしょうね。
車検で、整備してもらっても、私も何がなにやら分かりません。部品を見せられても、はぁそうですかと思うだけ。

ユーザーID:2324776156
やっと理解した。
寿姫
2016年11月2日 13:17

主さん、マザコンでしょ。

じゃなければ、ママに過保護に育てられたんだね。


主さんの奥さんが私の友達だったら、取り返しがつかなくなる前に離婚しろと勧めるわ絶対。

ユーザーID:5746351680
書けば書くほどボロが出る。
ライオンキング
2016年11月2日 13:29

トピ主、仕事できないでしょう?
恐らく、会社でバカにされるストレスを、家で発散しているのでは?

言いたいことはその場で?後でグチグチ言うのが一番嫌?
自分は車検の時に店員前では黙っていて、後でグチグチ言うのに?
嫌なのか好きなのか、はっきりしてくださいよ。

何かを言うとき、大声を出す必要がありますか?
相手が10m離れていても、近寄って話せばいいこと。
大声で威圧して正当化しようとするのは、理が通っていない証拠。
正論は静かに話しても正論です。

家に鍵をかけるのは文明社会では当たり前。
トピ主実家の風習は知りませんが、たまたま泥棒や強盗が来なかったか、被害に気づいてないだけ。
旅行で一家が出かけるときにも鍵かけないなら、最初から付けなきゃ良いのに。変な家ですね。
今時、警備保障会社に個人宅のプランもあるのに…
ま、タバコ吸う暇があるなら、鍵くらいかけなさい。

トピ主のプライドのために妻が言ったことまで嘘呼ばわりとは…
トピ主って、欠点だらけでコソコソしていて、情けない男ですね。
トピ主妻に、なんで離婚しないのか聞いてみたいです。

ユーザーID:6538685000
どちらが正しいですか?
ケフタ
2016年11月2日 13:35

と聞きながら、ほとんどの人が奥さんと答えると、そんなのおかしいと言い訳を並べる。
不都合があれば思ったことをいうからと怒鳴る。
出ていくという。
こんな人と誰がまともな話できるのでしょう・・・。
だいたい正しい人はあまり怒鳴らないですよ。

ユーザーID:1927298109
呆れてものが言えない
通りすがり
2016年11月2日 13:38

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
と言う割には、
>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが〜 
>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。
なぜその場で言わないんですか?

ご実家は今まで施錠せずに何もなかったかもしれませんが、何かあってからでは遅いということがわかりませんか?
奥さまの身に何かあっても平気なんですね。
ひどいだんなさん。

ユーザーID:9044877911
トピ主の頭が悪い
ナナ
2016年11月2日 13:38

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

>私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

言ってることとやってることが全く正反対ですね。

>私の実家は、鍵など掛けたことはありません

実家と今の住まいは同じ場所に建っているいるんですか?
治安は場所によって変わります。田舎と都会は治安が違うのです。
昔の農家なら雨戸・障子しか無い家もありましたからね。

で、頼まれたこともすぐに頭から抜け落ちて出来ない。
自分がどう思っていようが、頼まれたんだからやればいいだけなのに、それすらできない。

出来ないことを指摘すると逆切れして大声出す。
ぜーんぶ、奥様に尻拭いしてもらってる、裸の王様なんですよ。

奥様が何故離婚しないのかそれだけが不思議です。
トピ主がやっているのはモラハラDVです。

奥様が覚醒して離婚されることを祈ります。

ユーザーID:7711484455
分からない
you
2016年11月2日 13:50

私ならとっくに離婚してるかな…

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
だったら車検の時なぜご自分で交渉しなかったのですか?

鍵に関しては実家と自宅では周囲の環境が違うのではありませんか?


奥様があなたと離婚しない理由が分からないです。

ユーザーID:6829760076
もういいじゃない
たみ
2016年11月2日 14:06

他の方も言っているように、ここで相談(?)しても、結局は自分は間違っていないと思っているし、その考えを変えようとしないのだからトピ立てても無駄でしょう。

私もあなたは幼稚だと思うし、妻に対する思いやり、優しさが全く無いのだと思ます。きっとそのうち奥様が耐えきれなくなって、出て行ってしまうのではと思いますが。

ユーザーID:8718336941
もう聞くまでもないじゃん
努々
2016年11月2日 14:07

びっくりの数3904
エールの数15

約4000人のうち1%もいないんだよ。あなたに共感する人は。
男なら潔く自分の非を認めたら?
いつまでもグチグチとみっとみない。

ユーザーID:7848285251
言えない夫
たー
2016年11月2日 14:09

本音も、文句も言う気が失せる夫

奥さん何で一緒にいるんだろう。
お子さんがいるからとか、パートだからとか、そういった理由かな。

トピ主さんのような夫なら、なにも言う気はなくなるの無理ないと思う。

鍵を掛けないのも悪びれる様子はないし、世間の狭い男だなと思う。
想像力もなく、何かあれば実家を持ち出し、妻一人案じれない。

で、文句だけは多いけど、こっそりSNSは除いている小さな夫、、

気にしないなら妻の本音も読まずに流しておくべき。
そうさせたのはトピ主なんだから。

ユーザーID:4574189725
大声を出す事でしか威厳を保てない
みー
2016年11月2日 14:50

奥様が直接言わないのは、あなたが面倒臭い男だからでしょ?
くどい、しつこい、執念深い。
面倒臭いの一言に尽きる!
人の目を気にしているのは奥様であって、あなたはどうでもいいのよ。
一緒にいる事が恥ずかしいのですから。

それからこれだけ物騒な世の中なのに、鍵を掛けないなんて社会を知らなさ過ぎます。
ニュースを見ないのでしょうか?
実家が鍵を掛けようが掛けまいがそんな大昔の田舎を基準にして、
悪気がなかったでは済まされませんよ。

同じ事を何度も繰り返しても鍵を掛けなられないって、
何かあなたに問題があるんじゃないですか?
事件でも起きないと掛けるようにならないのでしょうか?
あなたが正しいなんて1ミリも思わないです。

ユーザーID:3775138070
1から読んでいますが
留吉
2016年11月2日 15:07

しっかしまぁ〜小さい男ですねぇ〜

あなたのようの人に何かアドバイスをしても何も届かないでしょうね。
そんなことで会社の人間関係とかは大丈夫なのですか?

ユーザーID:1451752550
あなたが人として最低、DVですよ。
えいりあん
2016年11月2日 15:10

どっちが正しいとかそういうレベルではなさそうですね。
奥さまが本当に気の毒でなりません。
自覚のないDV夫の典型です。

ユーザーID:5837195479
ほら、やっぱり。
KKS
2016年11月2日 15:10

前トピから、トピ主さんの文だけ見てました。
偏屈な人だな、と思いましたよ。

そしたら、今回のトピ&トピ主レス。
ほら、やっぱり変な人でしたね。

言いたいことをその場で言わず、あとでぐちぐちするのがイヤ?
おかしいですね。
トピ主さんは、奥様が車検で一人奮闘しているのを後ろで見ながら、不満を
自宅に戻って奥様にぶつけてるんですよね?
矛盾してません?
そもそも、車検のことなんて、車のことをよーく知ってる方がやったらいいと
思いますけどね?そこはしないんだ。
そして文句だけ言う。

一時が万事ですよ。
トピ主さん、相当へんですよ。
バカにされても仕方ないな、と思いますね。
そもそもなんで、自分の奥さんをバカにしてるのか、さっぱり理解できません。
自分で選んだ相手なのに。

これだけ多くの方が、夫が変だ、とおっしゃってるんです。
そこだけでも素直に聞き入れたらいかがでしょうか?

ユーザーID:5739087423
自己愛のかたまり
乱子
2016年11月2日 15:32

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

>私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。


これだけでもすごく矛盾している。
あなた、とっても自己愛が強いんですね。
自分は特別で、すべて正しくて、否定されるべき存在ではない、と。
その思いが強そう。
面倒くさいわ。
ちっさい男。
なぜ玄関にカギが存在するのでしょう?
そんなことも分からず、
実家では〜〜なんて、子供くさ。

モラ男ですね!

ユーザーID:2977675637
トピ主さんって
むかむかっ
2016年11月2日 15:48

とんだモラハラ夫ですね。
奥様がお気の毒っ。

私は、1200%奥様支持ですっ。

ユーザーID:3565666854
読めば読むほど
ちと
2016年11月2日 15:59

自分で選んで結婚したんでしょうけど奥さんが気の毒です。


せっかく掲示板に意見を募ったのですから、世の一般的な意見をよーーーく読んで
己がいかに自己中で性格悪く、陰湿か、を受け入れることをお勧めします。

何度も何度もとにかくレスを読み返してみてください。奥さんの為に。

ユーザーID:4414658860
トピ主はブレまくっている
たいぶー
2016年11月2日 16:09

今回の出来事は置いておいて、
あなたの言動はおかしいです。

あなたは
<私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。>

と言ってますが、車検の際には奥様の対応にはイライラしながらもその場で何も言わず、家に帰って文句を言った?

なぜですか?何事についてもこの調子なんではないでしょうか。
すべて自分の思い通りには行かないですよ。いつか突然離婚されますよ。

ユーザーID:2887013736
妻が正しいです
もも
2016年11月2日 16:20

どちらが正しいと思いますかという質問なので、
「妻が正しいです」と答えます。
大部分の人がトピ主にびっくりですので
「トピ主が正しくない」ということになります。

給油の時のことも妻が嘘をついたと決めつけているし、
皆さんがレスされてることを読んで、反省するのが普通ですが
トピ主はそうではない。
ご自分が普通じゃないことを自覚された方がいいと思います。

車検のことも黙って後ろで見ていないで、その場で言えばいいことです。

奥さんのSNSを見て、反省しないで、さらに怒るんですね。。。
奥さんがSNSで書かれていること、すべて正しくて、トピ主が間違ってます。

家に鍵をかけないという、とんでもないご自分の間違いは
「そんなに悪いことですか?」
で済ませるんですね。
妻が何かやらかしたら(私たちから見たらやらかしてませんが)、ねちっこく叱るくせに。

ユーザーID:3121707829
奥様に同情します携帯からの書き込み
匿名
2016年11月2日 16:37

どーでも良い事をいつまで言ってるんだか。自分が相手に合わせるという発想がないんですね。実家では鍵かけなかった。だから?住んでる場所が違いますよね。鍵かけた方が良いですよ。それ位で面倒くさいとか。ショッピングモールにも寄らないし。あのね。生まれも育ちも違った2人が結婚したんだから。妥協案を見いだしていくのが結婚なんですけれど。正しいか正しくないかって二回も集うほどのことですか?車についても怒るより教えてあげれば良いと思います。奥様を責めるばっかりで。どうでも良い事をいつまでもこだわる面倒くさいとしかうつりません。良い悪いかにこだわると喧嘩ばかりになりますよ。書いてある内容がくだらな過ぎる。

ユーザーID:2996048339
奥さんは普通だと思います。
ぽちゃゴロ
2016年11月2日 16:49

前のトピも読んだんですが、奥さんの方が普通だと思ってました。
このトピを読んだら、トピ主さんが普通じゃないなと思いました。

家に鍵をかけるのは普通のことだと思うし、
私なら鍵をかけないのが普通だと言われたら、その家で暮らせないですね。

強盗や泥棒など想定していないのでしょうか。
危機感はないのでしょうか。
ニュースも見ないんですか。

奥さんもよく耐えているなと思いました。
私だったら、もう実家に逃げ帰ってます。

ユーザーID:8974096022
「あとでグチグチ言うのが一番嫌」ですと?
ライアン29
2016年11月2日 16:52

嘘ついた、嘘ついた、嘘ついた…
鍵、鍵、鍵、鍵、鍵…

いつまでも、いつまでも
グチグチねちねち言ってるのはあなたでしょ。
それも、取るに足りない針の穴みたいに小さなことで。

もうひとつ。
「私は人にどう思われようが気にしません」と
カッコいいこと言ってますが、
気になって気になって仕方ないから
ここで繰り返し意見を求めているんでしょ。

でも、おあいにくさま。
あなたが持論を述べれば述べるほど、
みんな益々奥様に同情するだけですよ。

ユーザーID:4012292222
優しい
アキラ
2016年11月2日 17:06

優しい奥さんだな。

ここまで我慢してるとは、よく出来た奥さんだ。

どちらが正しいと聞かれれば、少なくとも君ではないね。。。
なんど聞かれても、いくらエピソードを書かれても、キレ男としか見えないからね。

そんなにその奥さんと一緒でいることが腹立つなら、離婚すればいいんじゃないかね?
お互いに気楽になるだろうしよ。

ユーザーID:2750156771
トピ主に質問携帯からの書き込み
不思議
2016年11月2日 17:25

あなたはどう育てられたのですか?私は息子がいますが、息子があなたのような陰湿な小さい男になってほしくないので。

ユーザーID:9196451867
ひとつだけいいですか?
なないろ
2016年11月2日 17:26

たぶんトピ主さんは何を言われても納得できないと思うのでひとつだけ。

私はその場で言わないで、後でグチグチ言うのが一番嫌です。

と、書いていますが車検の時にその場で言わないで後でグチグチ言ってますよね?
結局全て自分の思い通りにならないと気が済まないのでしょう。
前トピで奥さんはコンビニに行こうと思えば行けたと思います。
たぶんタイミング悪く車が来て少し遅れたのでこのままコンビニに行ったらトピ主を待たせることになり
戻ったら怒鳴られると思って行かずに急いで戻ったのだと思います。
どっちみちトピ主さんが不機嫌になるのだから怒りが少なくて済む方を選んだのだと思います。
そんなに何から何まで奥さんが気に入らないなら離婚を考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5114799161
お気の毒だね
グルナ
2016年11月2日 17:31

私の感覚では奥様は至ってまともな方です。
口うるさく所構わず大声で言うような
あなたと暮らすには、多少の嘘もつかざるを得ないようですね。
と言っても「嘘も方便」という感じでしょうが。

あなたとは摺り合わせて話し合って歩み寄る・・・という作業が
困難だと思われているように感じる。
そう、奥様があなたに「意見を言わない」理由は
「話したところで解決しないから」だと思いますよ。
要は話にもならんってこと。

奥様の悪口をねちっこく散々書いても
どうにもならないですし
もしも「トピ主は悪くない」と言われたとして
だから何?って事です。


離婚されたらいいと思いますよ。
気に入らない人と暮らすのはお互いに苦痛じゃない?
お気の毒ですが、あなたは何かが大きく欠けています。
人として大事な物が。

ユーザーID:3994401020
え?
毎日暑い
2016年11月2日 17:35

その場で言わないで後でグチグチ言うのが
一番嫌なんですよね?
トピ主は車検の時は一切口を挟まず後で見ていて
帰宅後に叱ったんですよね?
トピ主こそその場で言えば店員の言いなりに
ならずに済んだのに
なんで

ユーザーID:5435359789
え?
毎日暑い
2016年11月2日 17:37

その場で言わないで後でグチグチ言うのが
一番嫌なんですよね?
トピ主は車検の時は一切口を挟まず後で見ていて
帰宅後に叱ったんですよね?
トピ主こそその場で言えば店員の言いなりに
ならずに済んだのに
なんで帰宅後に叱るのですか?
あなたは奥さんの粗捜しをして、叱りつけたいだけでしょ。
嫌な男だな。

ユーザーID:5435359789
気持ち悪いわー
ふじの
2016年11月2日 17:45

貴方の思考回路が。
ほんっとーにしつこいって。いつでも誰にでも、そんなに粘着質なんですか?
こんな旦那、要らないわ。

ってか、病院行った方が良いレベルでおかしいですよ、アナタ。

奥様、そろそろ離婚に向けて準備してるんじゃないかなぁ。

ユーザーID:1184904910
ガキおじさん
あんぱん
2016年11月2日 18:03

「溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます」
などと、奥様の背後で黙ってイライラしてるくせに、

「私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です」
などと自己矛盾したことを平気で書く。

自分で後でグチグチ言ってるじゃん!

トピ主さんのような、子供っぽい面倒なおっさんは、
嫌われて孤独な余生を過ごすことになりますよ?
もうちょっと素直に、謙虚になったらいかがでしょうか。

これだけの反論について正視できていないというのも、
大人のくせにイタいです。
状況分析ひとつできずに、よくクルマに乗ってますね?
そのうち大事故おこすんじゃないですか?

それがいちばんの心配です。

ユーザーID:3412048934
舅にそっくり!
50代
2016年11月2日 18:04

後でグチグチ言うのが一番嫌い、って言ってるクセに、車検の時は帰ってから文句を言ったんですよね?
それをどう思っているんですか?

大声で怒鳴るって、威嚇するだけで、良好な関係は築けませんよ。
奥様は、あなたに言うことを諦めたんです。
嘘を言ってるのとは、チョット違います。

この年になると、あなたの様な人をたまに見かけます。
適当にあしらってきましたが、かわいそうな人だなぁ…が感想です。

奥様に粘着するのは、仕事先でも相手にされないから?
友人も居ないでしょ?

家族というのは、助け合い、補いあう関係です。
得意な方が受け持つのは初歩です。
何のために結婚したんですか?
あなたのいいなりが欲しかったの?

可哀想な人ですね!

ユーザーID:7891936683
小さい男
りん
2016年11月2日 18:11

みっともないよ。いいかげんにしなさい。

ユーザーID:6681878655
あなたにとって妻は何?
ふな
2016年11月2日 18:13

ずーっと、私は正しい!妻は嘘をついた!腹がたつ!
ばっかりですけど、だから何なのですか?
そうだね、妻が悪いね、わかるよーと言われたら気が済みます?

どうしてそんなに余裕がないのでしょう。
ご自分のことを客観的に見直さなければ、トピ主さんはずっと奥様にイライラしたままだと思います。

小町の皆さんのあなたへの感想やご意見もほとんど同じでしょう?
損得のないネット掲示板でのトピ主さんへの反響ですよ。
せっかく様々な年齢性別の皆さんのご意見ですから、よく考えてみてはいかがでしょうか。

今は奥様がトピ主さんに対して色々な意味で諦めて我慢しているから、かろうじて結婚が成り立っているようですね。

あなたにとって、妻とはどんな存在なのですか?

馬鹿にして、下に見て、文句ばかり言って、ご自分もイライラして…。
その結婚生活、お幸せですか?
そんなに奥様に腹が立つなら、もう一緒にいる意味もないのでは?

ユーザーID:8218104052
携帯からの書き込み
める
2016年11月2日 18:19

どうして奥様はあなたと離婚しないのでしょうか?
性格も頭も悪い旦那と暮らすなんて、拷問みたい。
あなた、ちゃんと仕事できてますか?
友達いますか?
心配です。

ユーザーID:3347839075
完全なるモラハラ携帯からの書き込み
みつ
2016年11月2日 18:30

あなた病的ですね。

カウンセリングをオススメ致します。
もちろん あなたにオススメしています。

ユーザーID:1688927201
ブーメラン
ふ〜ん
2016年11月2日 18:34

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが「違う、その部品はまだ交換しなくて大丈夫なのに」と本当にイライラします。溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

とありますが

>私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

 なんでその場で言わないの?Wスタンダードですよ。
「自分の車じゃないから関係ない」と思うなら
最後まで口出ししないでおけばいいのに。

 家の鍵。
危機管理できない人なんですね。
空き巣が居直り強盗になって、奥様に何かあったら?
実家がどうのと言い訳してますが、どんな田舎で育ったの?
一人住まいなら好きにすれば良いですが
一緒に暮らす奥様の事、全く考えてないですよね。

ユーザーID:8876203319
奥様が気の毒過ぎる。
一姫二太郎の母
2016年11月2日 18:38

追加レス読みました。
奥様が嘘を言うのが許せない!との事ですが、なぜ奥様が真実と違う事を言うのか考えた事ありますか?
トピ主は絶対自分が正しいと決め付けて譲らず、奥様を大きな声で責め立てるという結果が分かっているからです。
他人の私が聞いても奥様には同情しか感じない。トピ主みたいな人とは出来れば一生関わり合いたくないです。
>鍵を掛けないのはそんなに悪ですか。
今のご時世鍵を掛けていても泥棒に入られるし、犯行時に出くわした場合は命を奪われる可能性だってあります。
ニュース見てないのですか?
車の知識をひけらかす前に、一般常識を身に付けて下さいね。

ユーザーID:9679723003
鍵の件携帯からの書き込み
匿名
2016年11月2日 19:04

奥様がまだ家にいると勘違いしてました。場所によると書いてしまいましたが。私の夫の実家田舎で敷地が広いし鍵かけてなかったみたいで。私も鍵かける習慣の無い夫に鍵かけてね…戸締まりしてから出かけてね…ってメールしなくては忘れる時があって大変苦労します。そんな夫、情けないですが、独身時代 空き巣被害に遭ってます。施錠しましょうよ。実家が大丈夫だったから大丈夫ではないですよ。それからご自分が出来ない、忘れる事は悪気ないで済ませるんですね。自己中ですね。白黒ハッキリ、うそつくなって言うけれど。それはアナタが正直に話しても、切れる。責める。自分の行いを正当化して謝罪せず、行動を改めず、奥様だけに負担を強いるからじゃないですか!正直に話して、悪かったって言わないでしょ。鍵如きで職場の時間遅らすなとか。大声で話すのやめて下さい。どう思われても構わないって、何でも思った事言えって言う人に限って、聞く耳持たず、自分の非を認めず、行いを改めず、相手が悪い。変わるべきだって言うですよね。トピックス読む限り、奥様がお気の毒であり離婚しないのは何故って思います

ユーザーID:2996048339
この夫はDV男かDV予備軍携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月2日 19:33

アナタ精神的暴力ふるってますね。相手に選択肢を与えず、自分のペースに引き込む。とにかく相手を急がせる(まったくもって緊急性がない)実は気が弱い。感情の起伏が激しい。束縛激しい(妻のSNSチェック)執着心強い。DV男の特徴だいぶ当てはまってる。アナタが支配的だからSNSで本音をぶちまけてるんですよ。奥様が駄目人間如く言って自分のちっぽけなプライドを保とうとしてますが。愚かなのはアナタで。一般的感覚を持ち合わせておらず、その生きづらさを奥様にぶつけてる可哀想な人です。

ユーザーID:2996048339
生きづらくありませんか?携帯からの書き込み
ふくみみ
2016年11月2日 19:50

トピ主さんの「想像力の欠如」と「こだわり」が気になりました。
今まで受診をすすめられたことはありませんか?

ユーザーID:0378923693
悪いことは言いません携帯からの書き込み
エリ
2016年11月2日 20:07

トピ主は一度カウンセリングに行った方がいいです。
奥様へのインネンや柔軟性のなさ、自分の車に対する知識はが業務上たまたま知り得た物であり奥様が知らないことを責めたりするのも、タイムラグを認めず執拗に嘘つき呼ばわりを止めないのも、人前でも気にせずわめくのも、近所迷惑を考えないのも、後でグチグチ言うのはイヤだと言いながら奥様に執拗に文句をつけたり見下したり、全部おかしいです。
ATMの件も何をそこまでコンビニでの利用にこだわるのか自分で理解できてますか?モールでは何故イヤなんですか?
今まででも身近な方、親兄弟や会社の上司や同僚の方、友人知人とトラブルをおこしてきたと思われます。
周囲の方の怒りやストレスもさることながら、トピ主自身が何かにつけてイライラしているのではないですか?気の毒になりますね。
自分で気づいてないかもしれませんが、トピ主はトラブルメーカーになってしまってますよ。奥様への対応は大切な相手にすることではなく、嫌いな人にインネンをつけるときの対応です。

ユーザーID:4292508499
男性と女性
ハル
2016年11月2日 20:07

貴方は男性目線でしか考えていらっしゃいません。
どんなに強気な女性でも、男性の力には及びません。
私も先日ストーカーに突然玄関先にこられ、恐怖におののきました。
幸い鍵をかけていたので、大きな問題にはなりませんでしたが、数週間がたった今もピンポンがなると震えが止まりません。
主人が留守だったことを把握しての行動だったとのではないかと思います。
大げさだと言う男性は女性をバカにしているとしか思えません。

ユーザーID:3811441726
呆れる…携帯からの書き込み
m
2016年11月2日 20:13

しつこい上に自分勝手。
本当にイヤなダンナだな。

奥さんは嘘はついてないです。
貴方の身勝手な態度や八つ当たりをかわしているんです。
よくこんなダンナと一緒に居るな〜
びっくりするくらい奥さんに愛情ないよね。
なんで婚姻関係を続けてるの?

道路を渡る話から鍵の話になってるけどさ。
貴方の言ってることは全く独りよがりで
奥さんを全然尊重してないし、
思いやりのかけらもない。
まぁ、近々奥さんに捨てられると
思いますよ〜
本当になんで貴方みたいな人が結婚出来たか
不思議。
奥さんの一生の不覚だわね。

鍵をかけないことがそんなにおかしいか、
とのことですが…やっぱりおかしいですよ。
全く世の中の動きに疎い。
新聞読んだりニュース見ないの?
色々な危険な出来事がありますよ。
危機管理が出来てないって言うか…
理解出来てないのかな?
思いやりがないから奥さんが何か事件に巻き込まれても構わないのね。
何か起こってからでは遅いです。

まさか自分たちには
何も起こらないと思ってるの?バカなの?

ユーザーID:8042937499
しつこい携帯からの書き込み
はらたつこ
2016年11月2日 20:14

しつこいよ。
どちらが正しい??
それ以前にね。

こんな粘着質で心底意地の悪い男、無理だわ。

ユーザーID:9493909546
自分勝手で危機管理が出来ない人
hiker
2016年11月2日 20:28

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。
 ↓
>私は一切口を挟まず後ろで見てますが、溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

ご自分のことですね。


>私は人にどう思われようが気にしません。
あなたは思わなくても周りは気にしますよ。
聞かせるあなたは満足でも聞かされる周囲は迷惑です。
まさにジャイアンリサイタルですね


>私の実家は鍵を掛けたことが無いの事、玄関先で一服してから仕事に行くので正直言って鍵に考えは行かないからです。悪気はありません。

田舎では鍵を掛けない地域もありますが、そういった所ではないのでしょう?
考えが及ばず、悪気が無ければ許されるというのであれば、奥様だって車の部品のことにまで考えがいかなかっただけで悪気はないのだから叱ることはないでしょう?

今迄何もなかったんだから大丈夫
危機管理が出来ていませんね。
自分以外はどうでもいいのでしょうね。
自分がカギを掛けなかったのが悪いのに泥棒に入られたら奥さんを責めるんでしょうね

本当に子どもな人です。

ユーザーID:9048176721
前のとぴは知りませんが
うげ
2016年11月2日 20:37

今、このとぴを読んだだけで

しつこい、くどい、ねちっこい

所かまわず大声あげるなんて、子供でもしないのに
それを自慢気に吹聴する勘違い男

はっきり言って、離婚しない奥さんが不思議
というか準備中かもしれませんね

どちらが正しいと思うか?と問われたら
迷うことなく奥さんと言います

ユーザーID:6962904597
禁断の扉
スライム
2016年11月2日 20:47

結論から先に言うと、嫌なら離婚すれば?

そもそも
自宅のドアに施錠する習慣がないトピ主さんです。
SNSという禁断の扉を開いてしまった訳ですなぁ。

従順で大人しいはずの妻が、
なんと自分(旦那)をバカにしていた事が
許せないんでしょ。

こんな回りくどいトピを立てずに、
言いたい事や思っている事言えばいいのに(呆)

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

だったら、このトピは何なんだ?!(笑)
赤の他人にグチグチ妻の愚痴言ってるのは誰だ?

まぁ、トピ主さんご夫婦にアドバイスするとしたら、
二人とも鍵をかけろよ!です。

施錠しない旦那に、
パスワード設定しない嫁。

お幸せに〜

ユーザーID:6958183174
「自分が正しい」を実行しないと気が済まないんでしょ。
わんわんお
2016年11月2日 21:05

奥さん大変ですね。

トピ主さんに直接言ったらどうなるかわかってるから直接言わないんですよ。

車の流れが嘘って決めつけの件だけでもうんざりするくらいしつこいのに、大声で自分が正しいって実行しないと気が済まないんでしょ。

あー、ハイハイ、トピ主さんが正しい。って嘘でも書けば満足するんですか?
面倒臭いヒトだな。

車検のことでも、見てるんなら自分で「こうして下さい」って言えばいいじゃない。

それに自分の夫が公共の場は恥をさらすのを回避するのは当たり前でしょう。
場所も考えず大声で思い込みや自己中な主張をする夫なんて恥ずかしくて人様には見せられません。
だから奥さんは我慢するんですよ。

実家が今まで「たまたま」何もなかっただけで、施錠なく何時間も置いていたら空き巣に鉢合わせしたり、強盗にあったり、殺される場合だってありますよ。
スーツの営業風の泥棒なんてわんさかいます。

>私の中で何かの糸が切れた

間違いなく、離婚へのカウントダウンが始まっています。

ま、トピ主さんは自分が正しいから関係ないし聞く耳も持たないんでしょうけどね。

ユーザーID:9942389052
しつこいな。
taka
2016年11月2日 21:15

 車関係の仕事をしているなら、知ってて当たり前じゃないですか。仕事でしょ?もしかして、トピ主の知識はそれが全てとか。

 奥さんをバカにしすぎです。嘘つきで、何もできない人間だと思いたいんですね。トピ主自身、自分に自信がないからじゃないでしょうか。

よく、離婚されませんね。

ユーザーID:7991847578
貴方みたいな夫じゃなくて良かった
bcc
2016年11月2日 21:25

タイトルの通りです。うちの夫が思いやりのある人でよかった。

車の修理は、私の車は私が持ち込みますが、修理屋との窓口は夫が電話で全て行ってくれます。「君は車のことはわからないから」というのが理由です。

結局できる方ができる事をすればいいんですよ。夫婦ってそういう助け合いが必要だと思いませんか?

ユーザーID:8470927095
トピ主がおかしい
マイケル
2016年11月2日 21:47

車に詳しいとまで言うなら、前面に出て対応するのが普通です。 
口を出さないなら、奥さんにグチグチ言わず最後まで黙っているべき。
トピ主さんはこの感覚が理解できないんですね。
世間ではそれを非常識といいます。

私も田舎で一人暮らししてる時は鍵はかけたことがありませんが
都市部では、いつ何時泥棒や不審者が入ってこないとは限りません。
男である自分がいる時はともかく、妻や子供だけの時は施錠を厳命します。
一家の主として、家族を守るためにやらなければならないことです。
そしてこの感覚は、たいていの人が持っています。

トピ主さんは
専門知識を生かせない口だけの役立たずで
家族を守る意識も力もない能力がない夫で
見てもいないことを断定できる超能力者(笑)

自分のまわりにトピ主がいたら
 たぶん ぶん殴ってると思う

ユーザーID:1310909764
しつこい
ぷ〜にゃんパン
2016年11月2日 21:52

本当にしつこい。自分を正しいと言ってもらいたいから、トピ立てる?

追加レスにあった、鍵の件ですが、トピ主さんのご実家は田舎でしょうか?田舎ならあり得ることです。
でもわりと街だったり都会ではありえないことなんですよ。

知らない人が何も言わずに勝手に玄関開けて入ってくる。どんなに怖い事か。

経験ありますよ。我が家の父も鍵をかける人ではないので、前住んでいた家がカギ開けっ放し状態でした。
昔我が家は店をやっていて、店を辞めたのですが、お店側からも入れるようになっていたのです、普段は鍵を閉めていたのですが
父がどうも開けっ放しで出掛けてしまったのです。
上が住宅で、下で物音がしたので、降りていくと、真っ暗なお店の所で人が立ってました。
どんなに驚いたか、「どちら様ですか?」と聞くと、あちらも驚いたのか?「あっ、すみません間違えました」とよくわからないことを言い出ていきました。本当にあれは怖かったです

今住んでいるところでも、認知症の方が勝手に入ってきて何かを探すというのも経験しました。
鍵の開けっ放しでそういうことがあるのです。本当に恐怖ですよ。

ユーザーID:4874663939
一言だけ携帯からの書き込み
なんだかな
2016年11月2日 22:05

【私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。】
=それ、車検の時のあなただから!

ユーザーID:1160301274
気の毒な奥様
nana
2016年11月2日 22:39


奥さん、どうしてトピ主さんと結婚したのでしょう。

トピ主さん、あなたの奥さんはいい人ですよ。優しく思いやりにあふれています。こんないい人があなたの奥さんでよかったですね。大切にしないと罰が当たります。

普通は、自分の奥さんを褒められたら、謙遜したり照れたりしてもうれしいものです。反対に奥さんを貶されたら自分のことのように腹が立ったり悲しかったりするものです。あなたはご自分の奥さんを褒められたら腹が立ちますか。そうであるなら、あなたは悲しい人ですね。

ユーザーID:9919044008
2度目のレスですが…
匿名男性
2016年11月2日 22:49

恐らくですが、まともにあなたと意見を交わす人は少ないと思います。

人を見下すことで「自分が正しい」と主張する人は誰からも信用されません。
それが皆さんの反応です。

人を信じられないから、真偽がはっきり確認できないことを嘘と言い切れる。
そしてなぜ人を信じられないかというと、他人の価値観を認めない・受け入れないからです。

>私は人にどう思われようが気にしません。
>人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。

だったら、独り身になりなさい。
あなたが恥ずかしい振舞いをすれば、周囲はもっと恥ずかしい思いをするのです。

>言いたいことがあるなら直接言えば良いと思います。

これをしないのは、あなたの資質に『失望』しているからです。
何を言おうと自分の価値観でしか物事を判断しないから『言うのが無駄』となったのです。
つまり、本音を含めて話せば面倒だから話さない。
直接言ってほしいのはトピ主の勝手な我儘で、
言うだけ損で嫌な思いをするから言わないほうが幸せなんですよ。

誰からもどう思われても良いなら、友人・同僚・上司などに小町を見せて話を聞きなよ。

ユーザーID:9643327934
ヤダヤダ・・・
みく
2016年11月2日 22:51

しつこい!
面倒くさい!
嫌み!

自分の出来ることはやってあげたら良いじゃん。
後ろから奥さんのやること見てて、家に帰ってから叱るって…本当に嫌な男だなぁ。

こういう人の話を聞くと、我が夫はなんて素晴らしい男性なんだ!と思いますね。
逆に「俺、分かんない」ってのは全面的に任せてくれるし。

トピ主さんは奥さんをどうしたいの?
奥さんをどう思っているの?

どちらが正しいなんて、どうでもいい話なんですよ。
いまさら「その時」がどうだったかなんて分からないし。

奥さんが嘘をついてても、嘘をついていなかったとしても、どうでも良いんです。
その時の妻の言葉を「そうなんだ」って飲み込める、器の大きさ。素直さがトピ主さんにはナイ!!!

本当に残念な人ですね。


それから「そんなにすぐに車の流れが変わりません」ってさ。
大多数の人が「車の流れなんかすぐ変わる」ってレスしてるでしょ。

いい加減にしなよ。

もー離婚して。

ユーザーID:6914120346
ダブルスタンダード
いと
2016年11月2日 23:18

車関係の仕事をしていて車のことは詳しいし、見ていてイライラするぐらいなら自分がやればいいのに、それもせず、助け舟も出さず、ただ後ろで見ているだけで馬鹿にする。
それってただの意地悪ですよね?そんなに奥様のことを馬鹿にしたいですか?

それに、

>私は後でグチグチいうのが一番嫌です。

と言っているくせに

>溜まりかねて帰宅後にいつも叱る
>車に乗ってもずっと(中略)と半笑いで馬鹿にしながら延々と言ってきて(前トピより)

って、後でもぐちぐちしつこく言っているのはトピ主さんではありませんか。

トピ主さんが奥様のSNS見て憤っている内容。
すべてトピ主さんが奥様にしてきていることそのものです。そしてそれを見ているときのトピ主さんの気持ち、それは日頃トピ主さんと接して奥様が感じている気持ちそのものだと思います。

自分は奥様を散々バカにしているのに自分はちょっと否定されただけで馬鹿にされたと憤慨する。見事なダブルスタンダードですね。

そろそろ奥様から三行半下されるかもしれませんね。自業自得ですから仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:1289767055
うるさいな〜
つかれたな
2016年11月2日 23:40

トピ主さんの拘りっておかしいよ。
思考回路がユニークですよ。自覚していますか?

もし、私の知り合いだったら正座して説教レベルです。

ここまで、自分の事を正当化して、
まったく奥様の気持ちが察せられないなんて、ビックリです。

ユーザーID:7597535044
はいはい携帯からの書き込み
あやな
2016年11月3日 0:14

お疲れ様ですね。

何で奥様は、いつまでも婚姻生活続けてんだろ。

変わってるわ。

SNSなんかでヨソの人のコメ見たとこで無意味。

かいつまんで、共感ポイントはあるが、しつこすぎて意味不明。

結局何が言いたいのか。

別れたいんじゃない?お互いにキライなんだしサ

ユーザーID:0037467345
トピ主さんは分からず屋
ぴあこ
2016年11月3日 1:08

トピ主さんが車関係の仕事だからこそ車のことは熟知されていて当然。
それを奥様が知らないからとバカにするのは卑怯です。

トピ主さんが大声で怒鳴ったとして、それがご近所に聞こえてしまうみっともない姿で1番苦労なさるのは奥様です。
トピ主さんは自分がスッキリするからとその場でなんでもハッキリと言うことを他人に押し付けるのは
トピ主さんの価値観の押し付けでしかありません!
ご近所の目を気にせず大声を張るのは格好悪すぎますよ。
良い大人がみっともない。

それと実家が鍵を施錠したことないとかどれだけ田舎なのですか?
普通は窓も玄関ドアもベランダも施錠しますよ。
我が家も夫が施錠せずに外出なんてしたりすれば大問題で反省会を開くことになります。
まぁ、そんな非常識なことを夫がするわけありませんが(笑)
実家の話を持ち出すのは卑怯なことです。
実家依存丸出し、田舎者丸出しです。

いずれの件もトピ主さんの中にある男性優位な考え方と
フェミニストな男性への敵視と街中の暮らしへの反抗心がとても強いとみられます。

バカにされる以前に常識知らずな社会人なのはトピ主さんのほうです。
奥様がかわいそうです。

ユーザーID:5574256487
妻が正しい
あめ
2016年11月3日 2:02

かなり残念な方のようですから、はっきり申し上げましょう。

奥様を相当見下しておられるようですが、
ご自身の高すぎる自己評価を大幅に下方修正なさることですね。

1のトピ文。
国語レベル小学校高学年以下。
明らかに夫目線の文章です。
読解力のなさに驚きます。

1回目の投稿であれだけ批判を浴びているのに、
再度投稿したこの内容では更に批判・否定しかされないことが
予想すらできないことに更に驚きます。

極めつけは追い討ちをかけるこの一文。
奥様の車検のやり取りを、その場ではイライラしつつもただ見ているだけで、
帰ってから文句を言うのは、
あなたが後述している
『私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です』に
まさに当てはまっていますけど。


はっ!笑うしかないですね。

ユーザーID:9942223018
なるほど凹凸夫婦なんですね
完熟とまと
2016年11月3日 4:13

トピ主さん。鍵もかけない田舎育ち。俺様。キレやすい。自分勝手。しつこい。

奥様。普通の町育ち。従順。陰湿。

あなたには男らしく見える面があって、頼りなげな奥様はそういうところに惹かれて結婚したものと思われます。そしてあなたも、従順な奥様が女らしくて気に入ったのでしょう。

あなたのような男は、私のような男女平等で育った街育ちの女性は耐えられません。あなたも、私なんて生意気で大嫌いだと思います。

私は小さな嘘なんてつきません。奥様が嘘をつくのは、短気で俺様なあなたに合わせようとするからです。私なら嘘までついて俺様に合わせる気がないですから、ケンカか無視か絶縁です。

私は裏で隠れてSNSで発信するような陰湿なことはしません。本人に言いますよ。でもあなたに言ったら大ケンカ。奥様はケンカを避けるために黙り、ストレスをSNSで発散。

嘘つきだろうと陰湿だろうと、あなたに合わせようとしてくれているのです。じゃなきゃ離婚です。夫婦は合わせ鏡。妻への批判は、天に向かって唾を吐いたのと同じで、自分に落ちてくるということ。妻も同じ。夫に吐いた唾は自分に降りかかる。凸凹カップルなんですよ。

ユーザーID:0197087214
あなたこそ、大嘘つき
ん?
2016年11月3日 4:46

>車検の時も店員の言いなりで、私は一切口を挟まず後ろで見てますが〜本当にイライラします

なんで代わりにあなたが対応しないの?



>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です

なんで嘘つくの?



>溜まりかねて帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます

後でグチグチ言ってんじゃん!?



基本的に奥さんのことをバカにしてるでしょ?

あなたってプライドが高いだけで、奥さんよりよっぽど無知で幼稚です。

こんなひどい夫とよく一緒に暮らせるな〜。

奥さんはかなり我慢強い人なんですね。

ハズレ夫でお気の毒です。


>男性からのコメントが入っていて馬鹿にしているのかと腹が立ちました

図星だから腹が立つんです。

女性のことがわかってないっていうより、一番大切な奥さんのことすらわかっていない。

バカにしているのはあなたのほう。

いい年して、意味のわからない幼稚な発言ばかりして恥ずかしくないの?

あなたが何かを書けば書くほど、自分の恥をさらしているだけ。

どんなに文句を言おうが、あなたの言い分はおかしいです。

ただのモラハラ夫ということがわかるだけ。

ユーザーID:6308942314
いいかげんにしたら?
いいかげんにしたら?
2016年11月3日 5:00

前のトピ、このトピ拝見した。

はっきりいって、いいかげんにしろと思うよ。
奥さんが100%正しいとは思わないけれど、あなたもしつこい。何度もグチグチと文句をいっている。粘着質タイプもいいところ。

で、みんなが言っていること(車検のときになぜ直接言わなかったのか等)にまともに答えようとせず、ひたすら嫁の悪口と自分の正当化、合理化ばかりしているぞ。

「びっくり」ポチがトピ主の批判、「エール」ポチがトピ主の応援という意味は知ってるよな。99%以上があなたの批判をしてるんだ。あなたがどう言いつくろうとも、世間はあなたが間違っていると思ってる。


あなたのような人が同僚でなくて良かったよ。

ユーザーID:5644789863
典型的な内弁慶なトピ主さん携帯からの書き込み
イルカ
2016年11月3日 5:41

車検のエピソードで推察するに、トピ主さんは奥さまには強気でなんでも言えるけど、他人には意見できない典型的な内弁慶ですね。
その場で、その部品交換は必要ないですって整備士さんに言えないのは、そこで「いえ、この部品は交換した方がいいですよ」とか言われて、自分の間違いを指摘されるのがこわいからでしょ?
奥さまは偉いですね。
そんなあなたの強がりと性格を承知で、面倒な思いをしたくないから、折れて下さっているのでしょう。
すなわち、貴方はお子さま、奥さまは大人なんですよ。
まあ、奥さまに見限られないように、少しご自分の態度を改められた方がよいのでは?

ユーザーID:8911286357
ツッコミどころ満載ですね
えーと
2016年11月3日 7:02


とりあえず家のカギはかけましょうか。何が起こるかわからない。

それにしても、良く結婚できましたね。

奥さんも、最初は、俺についてこいタイプで良かったのかな。

もう、何を言っても無駄な気がします。

離婚されないように頑張ってください。

ユーザーID:5686763851
私は昔、あなたのような人間でした
2016年11月3日 7:11

どうしてここでの意見を募るんでしょう?

他人にどう思われてもいいなら、
トピやレスをあげる必要ないじゃない?

心のどこかで変わりたいと思っているのなら
正直に言えばいい。
違うのなら、今まで通り生きていけばいい。
奥様はいずれあなたから離れていく。
奥様以外の人もあなたから離れていでしょう。
たった一人の世界で、『俺は間違っていない!』と怒鳴り散らせばいい。
そうやって終わるのがあなたの人生です。

ユーザーID:7341723358
う〜〜ん・・・解らん。
marin
2016年11月3日 8:36

とぴ主さんもどうかとおもうが、奥様もどうかなぁ…両極端すぎます。
合わない二人が夫婦になったんだから仕方がない。
奥様が耐えられないならSNSに愚痴を書き込むよりも、他にすることがあるはず。

とぴ主さんの性格は変えられそうもないだから、適当にやり過ごすか、最後の手段に
出るかだろうに…奥様は一体何がしないのか…解らん。

SNSに愚痴を書き込んだって今の状況は何の変わりも無いと思うけど。

>人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。私はその場で言わないで、
後でグチグチいうのが一番嫌です。

いやいや…大声で怒鳴り散らす理由にはならないよ。ところ構わず大声で怒鳴り散らすなら、
カウンセリングを受けたほうが良いですよ。

ユーザーID:8881787646
矛盾していますよ
天竺猿
2016年11月3日 8:52

> 私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

>私は一切口を挟まず後ろで見てますが
> 帰宅後にいつも叱るくだりにため息が出ます。

この矛盾、書いていてご自分でおかしいと思いませんか?

ユーザーID:6123580722
ただの感想ですが
かみ
2016年11月3日 9:05

私がトピ主の奥様のお友達だったら
あなたみたいに小っさいめんどくさい男
さっさと離婚したらと言います。
少なくともそれくらいしてもいい相手だと言います。

ユーザーID:7299043992
正しいかどうかということより…
otennkiame
2016年11月3日 9:37

トピ主様が相手の気持ちが分からな(共感するのが苦手)そうなことの方が
気になります。

私もよく似た思考回路の人を知っていますが、今は離婚して一人暮らしです。
復縁を夢見ているようですが…。恐らく永遠に叶わないでしょう。

家族だけが知っていることですが、一緒に暮らすと害がある人間なのです。

もし今の状態を改善したい、将来の不幸な結果を避けたいのなら、
一度専門家(精神科)に相談(受診)されてみては?

怒りのコントロールもできるようになるかもしれません。

ユーザーID:7204502071
レスします携帯からの書き込み
親世代
2016年11月3日 9:37

うちの主人は家に誰かいても、ちゃんと施錠して出て行きます。物騒な世の中ですからね。家族を護るのが『主人』の役目です


車検の話は頂けないですね。部品ひとつでグチグチ言うな!と言いたい、しかも後から。でも実際の車検ではいろいろしますよね。車検後すぐに故障もイヤですから

女性は車に疎いから…という男性の返答は尤もです。不思議、普通の言葉が素晴らしい物に見えてきた


最初のトピで
>妻がSNS出来るのに驚いた

何ですか?それ
妻を馬鹿にする=自分を馬鹿にしている事に早く気が付いて下さい

その女性を妻に選んだのはトピ主自身ですから


それから嘘、嘘って…頼んでも鍵を締めずに行くからじゃないですか(怒)

ユーザーID:6280010390
どちらが正しいという話ではなくて
もも
2016年11月3日 9:44

あなたには顕著に欠落したものがあるので、
まずは一度カウンセリングをお受けになるのが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:6925510686
もうやめましょうよ
ぼたん
2016年11月3日 9:48

>私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

ここでのあなたは明らかにグチグチ言ってますよ。ほんの些細な事で延々と奥さんの悪口を。
完全に面倒くさい人になってしまってますよ。そのうえ大声まで出すのかい?

ユーザーID:8402680639
おれは常に正しい
どーにもこーにも
2016年11月3日 10:24

ルールは2つだ
1.俺は常に正しい
2.俺が間違ってると思ったときは、1を読め

っていうやつですね。
車検の時は一緒にいるのに何も言わず、帰ってからグチグチ責めるけど「その場で言わず後でグチグチ責めるのは一番嫌い」←やってますね
玄関の鍵は閉めてくれとさんざん言われても「言いたいことあるならちゃんと言えばいい」←言えばいいと言ったが、聞くとは言ってない

文句があるなら1を100回読めってやつだね。

ユーザーID:3347041588
元夫かと思った!!携帯からの書き込み
3Mickey
2016年11月3日 10:30

主さんがやっている事は、モラハラですよ。
遅だしジャンケン(笑)。知っているのならその場で教えたら良いのですよ。元夫も私に運転させて「ココ右?左?」って道を聞いたら「何で解らないんだ!自分で考えろ!」って…「解らないから聞いてるんでしょ?どっち?」「ほら、後ろに車来てる早くでろ!」「んで、どっち?」「自分で考えろ!」しょうがないから右に出たら違ってて、戻ると…「何やってるんだよ!ガソリン損しただろう?!」ってその後ずーっと怒って。「あなたって人はなんてバカなんだ…」とか。普通はこんな事で喧嘩(一方的に私が貶されているのですが)になんかなりませんよ! あなただって、この話に「ちいせー男だな」って思うでしょ?でも、あなたのやっていることは同レベルだと思います。家は子供も居たので十年以上我慢しましたが、あなたの所も時間の問題だと思います。
もし、奥様が「離婚したい」と言われましたら、今まであなたのモラハラに耐えて一緒に居てくれたことに感謝して、奥様を解放してあげて欲しいです。まあ「なんで俺が離婚されないといけないんだ?!」と離婚に応じないので、調停や裁判に持ち込まれるでしょうが。

ユーザーID:1630975066
50代女性です
まな
2016年11月3日 10:31

奥様、よく我慢できているなというのが正直な感想です。トピ主さんのフォローで会社に行く時間を遅らせるなんて、なかなかできることではありません。奥様、優しいですね。

トピ主さんが車に詳しくて奥様は全然だというのですね?我が家も似たような感じですが、それならなぜ、全部トピ主さんが面倒をみないのですか?奥様の車の車検にしてもトピ主さんが面倒みればいいじゃないですか。得意なんでしょう?それなのに、どうして奥様が店員のいいなりになるのを黙って見ているのですか?我が家の夫など車検場に行って自分で全部やっていましたよ。わたしはただ待っていただけです。

トピ主さんは、奥様が失敗するまで黙っておいて、何かあったらそこをしつこく追及したいのですね。前トピのコンビニの件などまさにそうでしたよね。嘘をついたとも限らないのに、つまり自分ではわからないのに、しつこく嘘だと主張していましたものね。そして、玄関を閉めるというような自分のミスについては、あーだこーだくだらない理由をこじつけて自分を正当化しようとしています。本当にセコイ男だなとしか思えません。

ユーザーID:5207322122
しつこい
あめ
2016年11月3日 10:43

ますます、ちっさい男だと小町のみなさんに露呈してますが大丈夫ですか?

奥様に嘘をつかせているのはご自分でしょう?
嘘をつかなければいちいちうるさいんですから。

奥様を責めたいが為に、車検で見守って後でグチグチって何?
車の専門家なんでしょ?何故あなたがやらないの?
車検の担当者より知識ない事が奥様にばれるのがこわいの?

SNSをこっそり見たり、ほんとちっさい。
男性からのコメント、あなたの事思いっきり馬鹿にしてますよ、だって、やることなすこと小さすぎるんですもの。普通のまともな大人の男性ならやらないような、
意地悪を弱い奥様にしているんですよ?分かってますか?
好きな子には意地悪しちゃうって、小学生男子の話かと思ってしまいます。

自分が正しいと思いたいなら思っててください。
ここでの意見も聞く気がないならトピ立てなければいいのに。
奥様はよく我慢してるなー。
あなたは余程の高給取りなんでしょうか。
そうでなければ、速攻捨てるレベルの幼さですもんね。

弱いと思っている奥様にギャンギャン吠えて、
いつか、飼い犬に手を噛まれる状態にならなければいいですね。

ユーザーID:8149857969
あなたの考え方はおかしい
koko
2016年11月3日 10:51

あなた、自分は車関係の職に就いているんでしょう。
だから、車のことを知っているだけ。
世間の人は男女を問わず(特に女性は)、車の部品の名前なんて知らなくて普通です。
溜まりかねて帰宅後にいつも叱るのなら、そんな意地悪をしないで、その場で口を挟みなさいよ。
「それはまだ交換しなくて大丈夫」と。奥様が車のことを知らないと思っているなら、なおさらです。

別に車のことに詳しいから偉いというわけではありません。たまたまあなたが車の仕事をしていただけのこと。あなただって、自分の仕事とはまったく違う分野のことはそんなにわからないでしょう。

あなたの性格はかなり意地悪でひねくれています。

私の夫は車のことに詳しいですが、私はまったくダメ(運転はします)。だから、車のメンテナンスは夫がしてくれます。わからない私のことをバカにしたことは一度もありません。
あなたとちがって、やさしい親切な夫でよかったわ。

ユーザーID:8641887307
奥さんが正しい。これ以外無い。携帯からの書き込み
太郎
2016年11月3日 11:44

トピ主は、皆さんが言うとおり。
しつこい。
性格ネジ曲がってる。
学習能力無し。

トピ主は、女子供にしか偉そうに言えないタイプなのでは?

男には言い返せないんですよね。
だから車検の話も、意見できなかったんでしょうが。

職場や外では、オドオド、ヘコヘコしてるくせに、相手が女子供とわかったとたん、言葉遣いや態度が居丈高になるやつ。

本当は、小心者。
自慢ありげに見せていますが、常に劣等感に苛まれているはず。

だから、無意味な虚勢を張りたがるのです。

つまらない男だということは、周りにはバレてますよ。

心底軽蔑しますね。

男としても一社会人としても落伍者、夫としても問題外。

あれだけ意見をもらっても、またしつこくトピを立てるとは。

トピ主は、異常。

本当に最低ですよ。

自覚なさい。

ユーザーID:1835538018
もっと相手を尊重しましょう
N
2016年11月3日 12:28

時代も場所も違えば鍵を掛ける事も変化はあるでしょう。

ニュースで騒がれる物騒な事件など見れば鍵を掛けない
のは有り得ない様な時代になっています。

奥さんの希望が掛けて欲しいのだとすれば相手の
気持ちを汲んであげてもいいのではないですか?

あなたは自分のやり方にこだわり過ぎ
なのだろうと思います。

人の嫌な事はしないという事。

人前で大声で喧嘩するのも普通の人は
嫌がる事です。

奥さんが嘘をつくのはあなたが嘘を
つかせてるのだと思います。

嘘をつかなければ面倒な事になるので
ついてるのです。

もう少し賢くならないと。

ユーザーID:9788226423
奥様が悪い
ぐりん
2016年11月3日 12:39

こんな人と結婚した奥様が悪い

ユーザーID:6563266583
小さい男ですねー携帯からの書き込み
うにゅ
2016年11月3日 13:14

トピ見ただけでもこんな旦那側にいるだけでも息が詰まってしまいそうってくらい嫌ですね。

私の旦那も以前車の開発に携わった職に就いていましたし学生時代もそういう専門の学校出だったので知識はあります。

今は夫婦共々趣味でバイクを乗っていますが知識が無いからって私をバカにしたり怒鳴りつけるなんて事はしませんよ。

オイル交換からキャブレターのオーバーホールまで、さらにはボルトやネジの締め付けトルクに関してまで手順からその意味まで側で一緒に整備をしながら丁寧に教えてくれましたよ?

最初はバッテリーをプラスマイナスどっちから取り外せばいいのかわからないから始まった自分ですが旦那のおかげである程度は教わった知識とマニュアルとにらめっこしながら自分でできる様になりました。

知識というものは人をバカにしたりする為に身につけるものではありません。
そういうあなたも元は知識ゼロから始まっているんです。
むしろそういう自分の知識を人を蔑む為だけに振り回している人は結局その程度って事です。

しかしまぁあなたは人をバカにできる程完璧な人なのでしょうか?

ユーザーID:5551845752
ねぇ?わかってる?携帯からの書き込み
匿名
2016年11月3日 13:31

奥さんが嘘をつかなくちゃいけない原因はあなたが作り出しているんですよ?

本音で話したら大声で喚く騒ぐ怒るって…子供じゃあるまいし…。
自分は本音でいつも話してる?本音で言える人はねそもそも車検の時にその場で意見を言えますよ。

奥さんに嘘をつかれたくないのならあなたのその子供っぽい根性をどうにかなさった方が良いですよ。
それすら俺は悪くないなんて思うのなら今の奥さんと別れて自分が傲慢な態度をしても許してくれる別の方と一緒になってあげた方が奥さんの幸せのためです。

奥さんの嘘とあなたの傲慢っぷりを天秤にかけたら明らかにあなたの傲慢の方が大問題なんですけど。

ユーザーID:5551845752
あなたが悪い
カフェオレ
2016年11月3日 13:49

わざわざ横断歩道でもない場所を渡らせる方が悪い。
わざと車の知識がない妻に交渉させる方が悪い。
田舎でも犯罪者はいる、施錠しない方が悪い。

自分の考えが世間の常識だと思っていては大間違い。
昨日まで大丈夫、今日も大丈夫だと言う保証はない。

妻にも我慢の限界があることを知るべき。
長い人生、ワンマン・自己中・亭主関白を気取っては破たんする。
一方が我慢する関係は不幸。

ユーザーID:1258795216
本当に残念な人ですね。
通りすがり
2016年11月3日 13:52

主さんがですよ。
性別に関係なく興味のない分野には疎いものです。
男性の中にも車に全く興味がなく部品名すら知らない人なんて沢山いますよ。
知っていて当たり前なんていう考えそのものが間違っている。
離婚も近いんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:7003535853
人間として間違ってます。
アイアンマン
2016年11月3日 14:04

もちろん、トピ主さんがです。


ここで批判されたことを
真剣に30回読み直して
反省して奥さんに謝罪すべきです。

ユーザーID:2310257610
なぜ離婚しないのですか?
芋焼酎
2016年11月3日 14:31

トピ主さんがモラハラ、ってたくさんの人が指摘してるので控えます。

そんなに嘘つきで、後からゴチャゴチャ言う、無知な奥様となぜ一緒にいるのですか?
さっさと離婚して優秀な甲斐甲斐しい女性と再婚すればいいのに。

それとも、離婚なんかしたら妻は一人で生きていけないと心配しているのでしょうか?

ユーザーID:6555409452
もう
のりか
2016年11月3日 14:51

完全に破綻してるよね。

離婚してあげて下さい。

ユーザーID:3266955561
私も鍵を掛けない田舎で育ちました。
田舎出身
2016年11月3日 15:17

それでもトピ主の言い分は滅茶苦茶だと思います。

>実家は今でも鍵も窓も開けて出掛けてますが何かあった事はありません

何もなかったのは偶々です。
これからも何も無い等と言う保証は何処にも無いのですよ?
もしトピ主の家に泥棒が入り何か盗まれて警察に鍵を掛けなかった事を咎められたら「私の実家では鍵を掛けないから私も掛けないのだ」で通用すると思いますか?
トピ主の家に泥棒が入った事を誰も同情してくれませんよ。
「バカな家主だな」と思うだけです。
モノが盗まれるだけならまだマシですが

>妻は2階で寝込んで起きれませんでした
>朝私が鍵を掛けずに出勤し妻が起きたのは昼過ぎだったようです
>起きて下に降りたら玄関の鍵が開いていたので腰を抜かしたそうです
>大げさ過ぎませんか

泥棒が奥様が寝ている事を知らずに押し入り泥棒に気付いた奥様と泥棒が揉み合って刺され・・・なんて事が絶対無いと言い切れますか?
あまりにも危機感が無さ過ぎます。
一家の大黒柱として失格だと思います。

ユーザーID:2791719675
あっはっは
DD
2016年11月3日 15:26

前トピから拝見しておりました。

貴方のような男は、

「女の腐ったような奴」

というのです。
いやはや、本当に女より性質悪いですよ〜。
男のデモデモダッテちゃんは気持ち悪いったら。

しかし奥様、悪いのにひっかかっちゃったなぁ…。
他人事ながら、こんな男と離婚し、やり直しされたら良いのにと本気で思います。
あ、もしかしたら、もう準備に入ってるかも!
奥様がんばれ!

ここでレスしている大多数は、男性も女性も奥様の味方です。

ユーザーID:5925094429
山奥に住んでるの?
ベイベイ
2016年11月3日 15:26

とぴ主さんの話を読めば読むほど、極小世界の暴君という感じです。

ユーザーID:2851847681
ベストな解決策
絢子
2016年11月3日 15:29

夫は掲示板で妻の悪口三昧。
妻はSNSで夫の悪口三昧。

夫は妻に不満だらけ。
妻は夫に不満だらけ。

夫は妻のことが大嫌い(だよね?)。
妻は夫のことが大嫌い(だと思う)。

そんな最悪なご夫婦の様に受け取れますが、なぜ離婚しないの??
価値観が違い、気が合わず、意見が合わず、お互いに不平不満が延々と止まらない。

妻を尊重しようとする姿勢ゼロの夫。
妻を受け入れようとする気持ちゼロの夫。
ひたすらに己を通すのみの自己中夫と、すっかり諦め切って夫に何も望まなくなった妻。

そんな最悪の関係に堕ちてしまった夫婦なのだから、縁を切って別々の人生を歩んだ方が平和に生きて行けるよね?
あなた方ご夫婦は『離婚』がベストです。
それでサクッと解決出来るよね?

ユーザーID:2420078603
奥さんを大切に
ねここねこ
2016年11月3日 15:48

よその夫たちは、もっとおおらかで、奥さん思い。
うちの夫も平凡な人だけれど、わたしのへっぽこをさりげなくフォローしてくれる優しさがある。
あなたに足りないのは、おおらかさや優しさ。それは家庭維持に必要なこと。

たぶん、あなたがつつがなく生活していけるのは、その奥さまのお力あってのこと。
さりげなくフォローしてあげたり、勝手なふるまいを許したり、この世の中の他の女性に務まらないことをしていると思うよ。
大切にしようよ。感謝しようよ。そうでないと、とても寂しい人生を送ることになりますよ。

ユーザーID:6732335933
蜘蛛の糸を断ち切る人ですね…
るる
2016年11月3日 16:09

奥さんのSNSを覗き見するところがまず気持ち悪いですけど置いておいて。

どういう手段であっても、奥さんの本音が見えた。
奥さんの愛情は尽きかけている(もうないのかも?)
何が問題点か書いてあって、うまく対処出来れば奥さんに逃げられなくて済むヒントにもなる
希望の糸でもあるけれど、あなたにとっては受け入れがたい内容でもある様子

でも蜘蛛の糸なんですよ?
受け入れがたいと拒否すれば断ち切れて、いつか奥さんはいなくなる。
ここで言われていることを素直に受け止めて、優しい家庭を作ろうと思えるかどうかであなたの未来が変わります

ただ、そんなのは自分の幸せじゃないと思うのなら、早めに奥さんを自由にしてあげてください。
我慢し続け、諦め続けている奥さんが可哀想ですから。

ユーザーID:1960720550
追加を読み進めてもあなたがおかしい
アナグマ
2016年11月3日 16:32

喋るのが面倒だから交渉事は妻任せですか。
そのくせ文句だけは一人前に言うんですねぇ。
やっぱり妻が言う通り、出来ないんじゃないの。

どうあってもトピ主さんが一方的にオカシイです。
既に異常の域でしょう。
自分が責任持つのが嫌だから、全てを妻に押し付けて自分が出来もしないことをやらせてる癖に文句文句文句。

それじゃあ天気と食べ物の話以外できなくて当然です。

全て妻にお膳立てされて、そして日常を過ごしている訳です。
それがあなた。
妻のお陰で今の平穏無事な生活がおくれているんです。
感謝したらどうですか?

その時には何も言えず、後からグチグチグチグチ。
良く離婚を申し出られませんね?
ま、離婚を申し出られても、やっぱりグチグチグチグチ言うんでしょう。
そして調停等を経て、やっと離婚となるのかな。

異常なほど小さい器しか持ち合わせていないくせに、妙なプライドだけはあるようですね。
それがまた厄介。
いっそあなたから離婚を申し出てはいかがですか?
その方が妻にとってもいいのでは?

それがいいですよ。
文句垂れる暇があるなら、建設的な選択をたまにはしてみましょう。

ユーザーID:8435913131
詭弁だよ。交渉能力がないから奥さんに押し付けてるだけ。
めんどくさい男だね
2016年11月3日 16:57

「めんどくさい」はそういった能力に欠けているから「面倒」になるんです。
交渉できる能力のある人は「面倒」とすら思いません。簡単な事なんですから。
貴方はそういう能力が欠けている事を認めたくないから「面倒」で済ませようとしてるの。ちっぽけなプライドなの。

クレームはなぜ恥ずかしいのでしょうか?
店側の落ち度なら、はっきり言うのが当たり前でしょう。
人にはっきり言えない、恥ずかしいというのは肝っ玉が小さいって事でしょう?
内弁慶って事ですよ。
人にはものが言えないのに、奥さんにネチネチ言うなんて、ほんと器が小さい!

貴方の理屈なら車検の時に貴方が話せば話が早いんじゃないの?
なぜ、終わってから奥さんに文句言うの?すごく遠回りだよね。
クレーム言うのは恥ずかしいなら、奥さんに言うのも恥ずかしいはずでしょう。

貴方の話は詭弁でしかない。
交渉力が無く内弁慶。奥さんにしか強く言えない小心者。
不満を奥さんにしかぶつけられない、情けない人。
自分をかえりみたら?

ユーザーID:8483773339
無題
やまちゃん
2016年11月3日 17:00

もう、離婚でいいんじゃないでしょうか。
トピ主は自分を普通だと思っているようですが大半の人は違和感を感じるじかと思います。、これだけ指摘されても理解する気もないようですので、離婚して価値観を同じとは言いませんが、理解してくれる人を探したらいかがでしょうか。

ユーザーID:2419048163
奥さんをバカにしてるけど、あなたのほうが非常識
ん?
2016年11月3日 17:06

ネチネチと非常識なあなたの基準を持ち出して奥さんをバカにしているんだとよくわかるトピです。

どれもこれも、あなたはおかしいです。

だからコンビニでお金を下ろすのをやめて、戻ってきたんですね。

だって、待たせたらまた何を言い出すかわかりませんものね。

奥さんが渡りたいときにはちょうど車がいて、車が途切れたときにはタイムオーバーだったんですよ。

だから、もういいや、これからコンビニに行ってお金おろして、またなかなか道が渡れなかったら文句言われるな、と考えたんでしょう。

奥さんの気持ちがすごくわかります。

保障期間があるのに壊れた物を買いなおす?

そんなバカなことする人いませんよ。

わけのわからないことばかり言って、結局文句しか言えない。

奥さんのことをいちいちバカにしてるけど、世間ではどっちがバカにされるかわからないの?

あなたの話を聞けば聞くほど、この人おかしいわ・・・って思うことばかり。

すべて奥さんが正しいです。

あなたの言ってることやってること、すべてが非常識です。

ユーザーID:6308942314
離婚秒読み
maru
2016年11月3日 17:09

奥様、よく我慢してこられましたね。
おそらく水面下で離婚の準備を進めていらっしゃると思います。

今からでもあなたのその態度をあらためてみては?

もう遅いかもしれませんが。

覚悟なさったほうがよいかも。

ユーザーID:7898019394
トピ主さん、もしかして高齢者ですか?
とまと
2016年11月3日 17:16

おそらくみんな、若い夫婦だと思ってレスしていると思いますよ。。。

夫の祖父があなたみたいな人でした。

70代以上で地方に生まれ育った人だと、こういう男性は割といるかと思います。

もしかしたら定年退職したあと、妻が夫をうとんじているという話なのかなと思いました。

ちなみに義祖父は俺様だったけど、心が優しい人で、困っている人にはすすんで手助けしていました。

ユーザーID:0012472925
言ってることとやってること違うじゃん!
絵描
2016年11月3日 17:21

何が、
言いたいことはその場で?
で後からグチグチ言うのはキライ!?

車屋さんでの件はまさにそれだよね!
わかってるのに、助けないで黙ってる。
で、家に帰ってからネチネチ責める。


妻は賢いんだね。
多分あなたを見下してますね。
そして、面倒だから相手にしないんだね。

ユーザーID:3727372467
おかしな夫婦
さんしょのき
2016年11月3日 17:23

一緒にいても全然幸せそうに思えない夫婦ですね。
子供もいなさそうなのに、それでも一緒にいるってことは割れ鍋に綴じ蓋なのか。

鍵に関しては奥さんが過剰反応気味にも感じますが、でもわからなくはないし、
基本的には奥さんの言っていること、していることのほうが理があると感じます。

でもその奥さんも「トピ主と未だに夫婦をしている」という全く理解不能なことを
していますから、結局、お似合いの夫婦なのでしょう。
末永くお幸せに。
(世間に被害を広げないで欲しいという意味です)

ユーザーID:5569040945
なるほど
ヨーヨー
2016年11月3日 17:24

奥さんに「だけ」強い夫なんですね。

車検の時店員に何も言わないのも、
不良品の時黙って買い替えするのも、
奥さんの言うとおり「できない」から。

そのくせ奥さんにあれこれ言っちゃう。
情けない……

ユーザーID:6107955240
ダブスタ携帯からの書き込み
悠里
2016年11月3日 17:34

車検で相手にまだその部品は代えなくていいんですってクレームを言うのは恥ずかしいから、相手の言いなりに交換してもらった方が早いと思います。
なので奥さんは叱られる理由がありません。

ユーザーID:4445156042
既に破たんしている夫婦
コウ
2016年11月3日 17:35

お気の毒にね。離婚まで時間の問題ですよ。

ユーザーID:3195103717
トピ主様、レスすればする程、爆笑です
おババ
2016年11月3日 17:36

こんな人、いるんだね。

レスをすればするほど、尋常じゃないトピ主様の思考回路。
こんなんで仕事は大丈夫なの?
次はどんなレスが来るのかなぁ…楽しみだよ(笑)

内弁慶なんだね。
奥様にしか、まともに喋れないんだね。
まるで子供だ。
奥様居なくなったら、大変だ!どうするの?

トピ主様が、全て変だよ。間違ってるよ。
どちらが正しいか、なんて聞いている暇があるなら、
「どうすれば、奥さんに逃げられないか」ってトピ立てたらどうだろう。
それくらい、トピ主様は常軌を逸脱した言動だよ。
どうせ、何言われても「自分は悪くない」なんだろうけど(笑)

奥様がお気の毒だし、忍耐強い良い奥様だ。
トピ主様には、もったいない奥様。
大切にしてあげてね。

ユーザーID:9354926388
レスします
あらふぉーおやじ
2016年11月3日 17:48

どっちが正しいと思いますか?

っていうから、妻だ。って答えてるのに。
しかも、ほぼ全員。

それでも、僕が正しいと思っています。
って言うなら、トピ建て不要。


あーイライラする。

ユーザーID:5524292650
一人で生きていくならそれでいいと思いますよ
mimi
2016年11月3日 18:00

一人で生きていく覚悟があれば
トピ主さんが正しいと思うことをやって
トピ主さんがやりたいと思うことをやって生活すればいいのです。
DVDだって何台も買えばいいんです。
玄関どころか窓だって開けたまま仕事に行ってもいいのです。

でも人は一人では生きていけません。
生きてるだけでどこかしら誰かしらに迷惑をかけているのです。
だからできるだけ諍いを起こさないように
「常識」や「普通(平均値)」を重んじて、
たとえそれが自分の主張とかけ離れていても我慢して生活しているのです。

我を通せばそれだけその人は孤立します。
実際、奥様もトピ主さんに愛想をつかしています。

正しくも、間違ってもいません。
トピ主さんは人の輪の中で協調性を重んじて生活することのできない
人だ、ということです。

ユーザーID:2510503759
いやー、本当にダメ男なんだな
秋晴れ
2016年11月3日 18:06

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。私が店員と交渉出来ないからではありません。

そうなんだ、やっぱり自覚がある程ちっさいんだ。
知らない人と話せないって、あなた、幼稚園生ですか?
面倒だからじゃないでしょ?怖くて話せないんでしょ?
大人の男じゃないな、って読んでいる人は皆さん思ったと思うけど、奥様の我慢も限界に近いみたいだし、本当のママのところに戻るのも近いね。
最後位、未練がましくまとわりつかず、カッコ付けて奥様を解放してあげてね。

ユーザーID:0154872954
驚き
ゆう
2016年11月3日 18:08

すごくびっくり。トピ主が。
レス読んでも何から何まで常識外れ。
友達いませんよね?
職場でも嫌われて孤立してるよね。
どうしてこんな人と結婚したのか。
早く離婚した方がいい。

ユーザーID:3162069831
どちらが正しいか、いずれ答はでるでしょう
teto
2016年11月3日 18:26

トピ主さんご自身が、答を出すことでしょう。

何れアナタは妻に捨てられます。
その時もまた、「捨てられたのではない」「自分から別れたのだ」とか、ぐたぐたと騒ぐでしょうが、とりあえずそれは置いといて。

奥様はアナタか去りますよ。
独りになってみればわかります。
アナタが正しかったのならば、アナタは何も困らない。むしろ清々して今より幸せになるはず。

でも独りになって、「面倒だから交渉しない、動かないだけ」と思っていたことを否応なく自分でしなくてはならなくなったとき、実は出来ないことに気が付いて、どうにもならなくなったら、妻が正しかったということでしょう。

ユーザーID:5357260259
小町にトピ立てて良かったですね
りんご
2016年11月3日 18:27

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。私が店員と交渉出来ないからではありません
いいえ、面倒なのはあなた一人の都合で出来ないからですよ。何故なら自分が全てのあなたは
当然店員とちゃんとした会話が成り立たせることが出来ず、相手の理解が遅い・悪いと
すぐに怒りだす羽目になるからでしょ?鍵のことも実家と自宅は違うのに自分の感覚が全て。
つまり全てはあなたが幼稚過ぎるから今があるんですよ。奥さんはあなたのことを正確に
見ています。何にコンプレックスがあるのか知りませんが、奥さん以外にいばれる相手が
おらずその他では小さくなっているのでは?普段、モノを知らないだとかわかっていないな、
などでバカにされることがあるのはあなたでは?だから妻で鬱憤晴らしをしている。
小町にトピを立てて利害の無い第三者の意見で真実を知れて良かったですね。
奥さんが離婚を言い出していないのはそれすらももはや面倒臭いからです。
話が通じないあなただから。気持ちなどはもうとっくに無いと思います。
そもそもあなたも妻への愛情などずっと前から無いでしょうし。

ユーザーID:5828192411
レスします。携帯からの書き込み
エリ
2016年11月3日 19:04

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです
後で文句をネチネチ言うなら自分でやればいいでしょ。奥様に任したなら文句を言うべきではない。文句があるなら自分でやりなさい。
面倒じゃなくて知らない人と話をするのはメッキが剥がれるかも知れないから怖いのではないですか?

>店やメーカーにクレームを言うのは恥ずかしくないですか
人前で自分の正当性(屁理屈)をわめきたてるのは平気なのに正当なクレームを言えないのも不思議な話です。
トピ主が1万円札をティッシュ代わりに使う程のお金持ちならどんどん消費して経済を回したら良いですが、そうじゃないならただのあかんたれです。高いお金を出して買ったものが初期不良なら交換を要求しても当たり前です。
結局トピ主は威張りたいけど実力が伴わず、自己正当化に必死な見栄っ張りの小心者ですね。

苦手な事は夫婦で補えあえば良いのに悪者にするしか接し方を知らず嫌われてしまう気の毒な人ですね。
自分が言われたらイヤな事は人に言わないようにしましょう。トピ主だって本当の事を言っているのに嘘つき呼ばわりをされたらイヤでしょう?

ユーザーID:4292508499
天気と食べ物の話だけでいいじゃないですか
匿名
2016年11月3日 19:21

なぜほかの話がしたいんですか?

ユーザーID:0164450790
面白い
akiwa
2016年11月3日 21:08

夫婦ってなんだろうって改めて考えさせられました。
助け合い、歩み寄ろう、理解し合あう。
いろんな考えがあっていろんな家庭があるのはわかっていたけれど、面白い。

末永くお幸せに。

ユーザーID:9893608963
レスします
Oji
2016年11月3日 21:13

貴方は結婚には向いていないのかもしれませんね。奥様から三行半を言われるのは時間の問題だと思いますよ。
人に物事を任せるのなら,何も文句を言う資格はありません。

どのようないきさつで結婚したのかは解りませんが、人を愛するというのはその人のすべてを受け入れなければなりません。

最近は、このことを知らないご夫婦が多いのでびっくりします。
相手の好きな所、嫌いな所をすべて受け入れることが、結婚という他人同士が共に生活する上では欠かせない事なのだと思います。

貴方もそれを出来るようにしないと、また自分というものを客観的に見ることが出来るようにしないと、共同生活は崩壊すると考えましょう。

ユーザーID:0766258393
ああ、もう読むだけでウンザリ。。
まりやん
2016年11月3日 21:47

奥様、トピ主さんのどこが良くて一緒にいるのか、心の底から不思議です。

あまりに面倒な性格だし、ネチネチしてて、、、
友達にもなれないし、本当に珍しいほどの難しい人ですね。。

奥様、大丈夫かな。。ストレスが身体にこないといいけど。

ユーザーID:3155963486
思った以上に深刻な状況かもしれません携帯からの書き込み
しなり
2016年11月3日 22:16

レスを拝見しました。

トピ主さんは、危機感をお持ちになった方がいいと思いますよ。

あなたは奥様を「ものを知らない、出来ない」と仰いました。
でも、あなたの知らない内にSNSをやっていましたよね?
車検もDVDプレーヤーの交換も、まごつきながらもきちんと成し遂げています。
あなたの代わりに多くの人と関わりを持ち、学んでいます。
さて、いつまであなたがご存じの「ものを知らない、出来ない」奥様でいてくれるのでしょうか。

ご友人方はどうですか?
親しい故に、奥様に対するのと同じ様な態度を取っていませんか?
友人としてある程度までは許容してくれるでしょうが、度を過ぎればどう転ぶかわかりませんよ。

ご自分が正しいと思われるならそれも良いでしょう。
しかしそうやって自分を省みないままでは、気が付いた時には誰も側にいないなんて事もあると思いますよ。
奥様やご友人が、あなたを見捨てないという保証はどこにも無いのです。
たった一人になっても、ご自分の正しさを信じられますか?

もしもの話なら良いのですが、既に兆候はある様ですので、とりあえずご忠告まで。

ユーザーID:5953247545
なんなのこの人携帯からの書き込み
AM
2016年11月3日 22:23

奥様はあなたのどこが良くて結婚したのでしょうか?
単純に疑問です。
ご自分ではどう思いますか?あなたの良さってどこですか?
奥様、離婚の準備をしているかもしれませんね。

ユーザーID:3028502859
性格の悪い人が好かれないのは当然のこと
うちの夫はカガミ
2016年11月3日 22:24

トピ主さんって、ハズレ夫の典型。
かなりモラハラ入ってるしね。

>ここ最近は私に天気と食べ物の話しかして来ないのはそのせいかと思いました。

まだ話しかけてくれるなんて、できた奥様ですね。
私なら、最低でも家庭内別居かな。
経済的に困らないなら、
この種の夫との生活を継続するなんて、ありえません。
こんな男といるより、独身でいる方がよーーーーっぽどマシ。

ユーザーID:6433794182
しっつこ!
通りすがり
2016年11月3日 22:31

前トピから拝見してますが。
しっつこ!くっど!!
粘着質ですねー。

夫婦でも友人でも、会話していて、お互いの着地点が遠くかけ離れたとこにあった場合、この話題はもうお互いやめようって思うもの。
奥様は、あなたとは何を話しても分かり合えないから、会話を放棄したんだと思いますよ。
話すことがないから、当たり障りのない天気や食べ物の話しをふるんでしょう。
見ず知らずの、たまたま居合わせた人とするような会話ですね。
でも奥様を責めてはいけません。
全てはあなたが撒いた種なんですから。

店やメーカーにクレームは恥ずかしい?
えーと、仮にも社会人ですよね?
クレームは最大のチャンスとか、似たような言葉聞いたことありませんか?
余談ですが、そのクレームによって企業が伸びるチャンスでもあるんですよ。
ましてや、DVDの件なんて明らかにメーカーのミスなんだし。
買い直してまた不良品だったら?またまた買い直すの??

ユーザーID:3113787412
とぴ主様
2016年11月3日 22:31

マジめんどくさい。

とぴ主が。

離婚もんだよ。

奥様に敬意。

ユーザーID:1618992936
トピ主さんは力でねじ伏せるため嫌がられる
mushoku
2016年11月3日 22:31

わかりますか
トピ主さんは人の意見を聞き入れず自分の意見を押し通すため
妻は話したがらないのです。
トピ主さんのしているそれは話し合いではなく
ごり押し、押しつけと言います。
言われる方の奥様はその時点で会話をする気力もそがれるのです。
それほどトピ主さんは強引なのです。
もっと奥様に寄り添うことも必要だと思います。

ユーザーID:6443508876
結婚生活・・。
働く主婦
2016年11月3日 22:40

どうしてもご自身が絶対正しいと思うのですね。みなさんの意見を見ても、ほとんどの方は奥様支持かと思います。そこは理解出来ますか?
私は奥様の気持ちがとても理解できます。(ただ1つ、どうしてこの様な方と結婚生活を続けているのかは分かりませんが・・)

奥様を後から非難するなら、最初からご自身で対応しましょうよ。自分が面倒な対応が苦手で、代わりに対応してもらったら、普通だったら、感謝することはあっても、後からグチグチ言う事はしません。ここが、トピ主さんが皆さんから理解されないところだと思います。

やってもらうなら口出さない。やり方をうるさく指示するなら、最初から自分が対応する!これだけです。結婚生活は助け合いです。

家の鍵は掛けて欲しいです。家の鍵が開いていたら、不審者と遭遇してしまう可能性もあり、家に入るのは本当にこわいですよ。1つ1つ部屋や物入れなどを確認して、やっとホッと出来るんです。時代や地域も違うのですから、ご自身の考えを押し付けず、奥様の気持ちになってあげて下さい。奥様の為に、宜しくお願いします。

ユーザーID:6293518774
歩み寄れない夫婦携帯からの書き込み
コスモス
2016年11月3日 22:54

もう何を言ってもわかりあえない、

真面目に言っても伝わらない、逆ギレされ大声出されるくらいなら、もうお天気の話だけしておこう、という感じですね。。。

奥様はあなたと歩み寄ったり、わかり合おうとすることを諦めてしまった、悲しいですね。

大変失礼な言い方ですみません。
あなたの文章を読んでいてなんだか違和感があるのです。
会話のキャッチボールできないだろうな、相手にこれを言ったら相手はどう思うか、ということがわからない人なんだな、と。

コミュニケーションをとる訓練、相手に寄り添う努力をしないと、きっとひとりぼっちになりますよ。

もし、鍵を開けていて、空き巣に入られて奥様に何かあったら、、、ということは想像できますか?実家だと○○だったから、なんてのは理由にできますか?親のせいにするの?!
普通の人なら、そう思っていても、「そうだよね、何かあったら僕は悲しい、(行動を)あらためるよ」と言います。
奥様のことが大切ならね。

ユーザーID:6863855327
誰もあなたに賛同しない現実。。。
本音だよ
2016年11月3日 23:17

どう思いますか?誰もあなたに賛同しない現実を。

それでもあなたが正しいのかな?

ユーザーID:7691489333
矛盾だらけですね
ハーブ石鹸
2016年11月3日 23:28

「私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。」??

今小町でトピ主がしている事が、そのまさに「後でぐちぐち言ってる事」だと分かっていないのですね。
無自覚なのが一番始末に終えない、典型です。

「私は人にどう思われようが気にしません」なら、どうして何度もトピを立てるのですか。
しつこく繰り返すのは賛同者が欲しいだけなんでしょうけれど、皆の答えは同じなんだから時間の無駄です。

身内には強く出るのに、不良品について店やメーカーにクレームを言うのが恥ずかしくて出来ないなんて、情けない。
不良品を交換して貰うなんて、小学生でもやれますよ。

妻はともかく、夫がおかしい、しつこい、器が小さいという評価は変わりません。
だって、その通りでしょ。

奥さんはどうしてトピ主のような夫と離婚しないのか?、とても不思議です。

ユーザーID:0991292297
うわぁ…携帯からの書き込み
あや
2016年11月3日 23:38

結婚前に一人暮らししたことありませんよね?
実家住まいから結婚生活に移行すると、こーなってしまうんですね。。。

つっこみどころ満載過ぎて、一部だけ言わせて頂きますが…

まず、施錠。
実家は鍵かけないからって、自宅の鍵をかけないでいい理由になりません。
「郷に入らば〜」って、言葉があるように、実家と自宅は"土地柄"が違います。
私だって、帰って来てドア開いてたら、中に誰かいるかもしれないっていう考えが頭を過ります。


無償交換について。
無償で交換できるものは、会社でも家であっても、交換してもらいますよ。
だって、費用抑えられるんだったら、抑えたいじゃないですか。
私は会社の管理部門で働いていたので、
費用を抑えるために、見積り取ったりして、
一番安いところで、故障の修理のお願いしてましたよ。
家計もおんなじ。買い直すなんて、経済的ではないわー。


そして、全ての文章に関して

ネチネチネチネチ…そんな事いつまでも考えてられるくらい暇な仕事で羨ましいです。
奥様をバカにする姿を拝見して…仕事できなくて、職場で蔑まれてるから、ストレス発散に奥様に当たってるようにしか見えないです。

ユーザーID:4443022146
いやいや携帯からの書き込み
ほたる
2016年11月4日 0:07

他人と上手く話せないなんてつまんない男ですね。
交渉するのは奥様の担当じゃなくて、貴方が役立たずだから仕方なくやってるだけですよ。

奥さんもコミュニケーションゼロ男とよく結婚しましたね。
数少ない友人となら話せるから気づかなかったのかな?
でも、旦那との会話にまったく期待できなくても、職場で楽しくコミュニケーションが取れるなら大丈夫だなと安心しました。
窮屈な家庭が要らなくなったら捨てればいいだけですからね。

ユーザーID:5482302309
つくづく携帯からの書き込み
カリム
2016年11月4日 0:19

奥様の方が大人で賢いと思いました。

家電の話なんか知らんがな、ですよ。あなたはダラダラと何を言ってるんですか?
元々の車が途切れない話はどこに行った??
自分が常に正しいと言いたい為に、トピが訳分からんことになってるね。


>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。私が店員と交渉出来ないからではありません。

ん?充分に交渉出来ない人と言えますよ。
理由はどうあろうと他人と喋らないのだから交渉出来ないじゃないですか。
「喋れない」でも「喋りたくない」でも同じことですよ?

ユーザーID:6093269164
レスします
白蛇
2016年11月4日 0:21

奥様はボランティアのつもりで結婚されたんでしょうね。
奥様、もう解放されていいですよー、多分ここも読まれてるでしょうから。
みんなあなたの味方ですよー、我慢する必要はどこにもない。

トピ主の思考回路はわかりました。
面倒なんですね、すべてが。
だったら、さっさと離婚して自分ひとりで生きてみやがれ!
ですよ。
他人と話すのも面倒なんだから、それがベストでしょ。
独身になって、鍵をかけてない家に泥棒に入られて、被害をこうむったらやっとこさいろんなことがわかるんじゃないですか。
誰もあなたを理解してくれないから、同情もされませんね。
これまで奥様を傷つけてきたぶん、ご自分の人生で帳尻合わせることになりますね。
せめて御武運を祈りますよ。
離婚一択!!

ユーザーID:4654497804
駄目だ、これは
にゃー
2016年11月4日 0:48

前トピから拝見してきて、こちらもトピ主レス4つ読みましたが、何一つトピ主さんに共感できることがありません。誤解を招かないように言っておきますが、自分が女だから奥さんに共感してるわけではないですよ。男女逆でも同じです。

私の兄弟がトピ主さんに似てるので、あなたの人となりが良くわかるようです。外ではおとなしいのに、家で威張り腐ってるタイプですね。店員との交渉ですが、物理的にできないわけではないけど、精神的にできない人。コミュニケーションをとるのが苦手だからです。つまり、内弁慶で小心者なんです。唯一コミュニケーション保ってる家族には配慮することもせず、自分が常に正しいかのように偉そうな態度をとる。違いますか?

奥さんがSNSでストレス発散してるうちが花だと思いますよ。そのうち見限られる時がくるような気がします。

ユーザーID:8991978980
ネットですら、謝れないの?携帯からの書き込み
まこ
2016年11月4日 1:35

トピ主…世間の常識を学んでくださいね。あなたは非常識ですから。

ともかく、この発言小町で非難しかうけていないのに、なぜまだ自分は正しいと思えるのか、気味が悪いです。

一言、妻に悪いことをした。とだけ書けばいいのに、それもできないなんて…とんだ自信家ですねぇ。

常識のある人にしつけされ直してきてくださいな。

ユーザーID:3143376973
馬鹿もほどほどに
Dimo
2016年11月4日 1:40

この世の中にこんな馬鹿な男が存在していると思うだけで腹が立つ。

ユーザーID:7500652119
奥様が正しいと決まったのにね
るな
2016年11月4日 2:02

どちらが正しいか、トピで決まりましたよね?
奥様が正しいと。
圧倒的な多数決です。

それなのに、自分は悪くないと反論しか出来ない男。
こんな方と結婚してしまった奥様の人生はむなしいものでしょうね。
本当にお気の毒です。

奥様も、もう諦めているから会話もしなくなったんでしょうし、そのうち離婚になるんじゃないですか?

ユーザーID:2019841840
トピ主はおめでたい
おっさん
2016年11月4日 2:56

トピ主は自分を客観的に見れないようですが、どう見ても奥さんの方がまともです。
トピ主の行動はきわめて自己本位的です。

人に対して大声で威圧する人間は自分が正しいと信じ込んでいますが、
まず大声を出すことが間違っています。
大声を出す人に心から従う人は、*誰ひとり*いません。
あなたがうるさいから従っているようにみせているだけです。
あなたは裸の王様です。

ユーザーID:7067538201
あきれた・・・
あきこ
2016年11月4日 3:20

人の様の無知をあれだけバカにしておきながら、自分は友人・知人以外と話すのが
面倒くさいですか・・・よくそれで社会で務まりますね・・・。
いや、あなたが気づいていないだけで職場でも煙たがられていると思いますよ?

>意地でも妻に選択肢の答えを選ばせ、結局Aを選んでもBを選んでも文句を言う

ああ、最低ですこんな人。
舅が自分のせいにされたくなくて、同じことをしてますがみんなから総スカンですよ。

>もう面倒なので簡単な話しかしない事にした。実りのある話は職場の男性にするから良い

そのせいかと思いましたって!!!!
これがどういうことかわかってないんですか?
あなたと離婚しても痛くも痒くもないってことですけど(笑)
自分が妻を散々バカにしてきたから仕方ないですね。
この先、ご夫婦で楽しい思い出は一つも作れませんよ。
もちろん子供が生まれるなんていう奇跡もありません。
あなたはただの同居人、家をシェアしているだけ、お互い干渉せず・・・そんな感じですね。
自分を変えられないのなら、離婚したほうがお互いのためですね。
回避したいなら自分を変えること、床に頭を擦り付ける気持ちで謝罪しないとです。

ユーザーID:5562926288
何回聴いても同じ、、、。
くどいのがお好き?
2016年11月4日 5:45

自分で書かれていて自分がおかしいかな?と全く思わないようですね。

アスペルガー症候群で調べてみると同じような人が出てくると思います。

奥さんに同情します。
こんな方をどうして選んじゃったのでしょう?

他の人とも話が通じていないと思いますよ。ソーシャルスキルが無さ過ぎです。

早くやる直した方がお互いのためです。話通じるわけないですから。

ユーザーID:6924431777
確かに、奥さんもおかしい
匿名
2016年11月4日 6:32

何でこんな人間と結婚生活続けるんだろう。
普通ならとっくに離婚なのに。

あ、離婚なんて言ったら何されるか分からないからか…
モラハラ男だもんね…
奥さんかわいそう。

ユーザーID:0952939511
めっちゃ気分悪い
寿司子
2016年11月4日 6:38

トピ主のコメントを読んでめっちゃ気分悪くなりました。。。奥さんにとってこんなちっちゃい男の何が魅力だったのでしょう?!

ここで散々批判されても、主は絶対絶対ぜーったいに自分の至らないところを認めないでしょうね。人間って死ぬまで成長する生き物だと思うんですけど、主にそれができるかどうか。。。現段階では不可能なような気がします。

ユーザーID:0261127745
役立たず
黒生
2016年11月4日 6:58

出来ないんじゃなくてやらないだけ、と胸を張ってますが、そんなのどうでもいいんですよ。
トピ主が何もしないくせにグチグチ煩いただの役立たずだという事に変わりはありません。

他人とのコミュニケーションを面倒臭がってやらないくせに、他人から都合のいい意見を求めるのはムシが良すぎますね。

> 妻に言わせれば〜

このトピ読んでる全員が、全く奧さんの仰る通りだと大きく頷いてます。
そのうち天気の話もしなくなりますよ。

そろそろ3が立つのかな?ご苦労な事です。

ユーザーID:6884975085
モラハラじゃないですか携帯からの書き込み
うわー
2016年11月4日 7:29

何をしても相手を責める、自負が正しい、それ以外の答えがないんですよね。

ユーザーID:5033597235
DVDレコーダーの件
黒生
2016年11月4日 7:32

説明がしどろもどろだろうが、無償交換という目標をしっかりと達成した奥様。
やれば出来るのになんの結果も出さないトピ主。

どっちがデキる人間かは一目瞭然。

さらにいただけないのは、奥様が自分よりデキる事を認めたく無いので、自分と同じレベルに引きずり落ろそうとグチグチ悪口雑言のオンパレード。

トピ主が自分の責任で行動出来ない人なのはよくわかったので、せめて奥様の邪魔にならぬよう、黙っていてあげて下さい。

ユーザーID:6884975085
夫婦として、終わってる
ピロリン
2016年11月4日 7:51

貴方、嫌な人ですね。
自説を曲げず妻を下に見てばかり。
地方国立大出身、理系、どこかで男子校などとプロファイリングしたくなります。

お子さんがいる気配がありませんが、
様々な面で夫婦関係成り立ってますか?
支え合う部分がありますか?

奥様は貴方の所有物でもなければ部下でもありません。
両親に大事に育てられた一人の社会人です。
当たり前のことを認識してください。

ユーザーID:1352875416
とぴ主さんは気の毒
banchan
2016年11月4日 7:53

これだけ言われてもわからないのだから。

奥様、離婚計画中と思います。

ユーザーID:5489200921
第3弾、第4弾……携帯からの書き込み
小吟醸酒
2016年11月4日 8:17

主さん、そんなに奥さんの事が気に入らないなら離婚したら?
このままだと、主さんが納得いくまで延々トピ立てし続ける事になりますよ。ま、納得いくようなレスは付くとは思いませんが。
え?私ですか?
私は、皆さんの意見に全面同意ですよ?

ユーザーID:8041597939
コミュニケーション能力ゼロ
ぽち
2016年11月4日 8:48

面倒臭いを理由にしていますが、そもそも「出来ない」のですね。
コミュニケーション能力がないのですから、ここで何を言っても無駄無駄。
奥様、よく一緒に生活出来ますね。
あなたの主張している事は一つも正しい所が見当たりませんけど?
偉そうに上から目線ですけど、奥様じゃなくても馬鹿にしますよ、これじゃ。
いても楽しくないですし、会話するのも面倒臭いね。
仕事の出来ない人の典型とも言えますね。

メーカーにクレームを言うより、あなたのような夫といる方が恥ずかしいと思います。
会話以前に人と関わる事を拒絶している事が、すでに人として終わっていますよね。

ユーザーID:3775138070
自分の意見を支持してくれる人がいると思ってるんですか?
おこじょ
2016年11月4日 8:48

車の流れなんてすぐ変わります。

それに渋滞じゃなくても、
右からも左からも微妙な間隔で車が来たら道路を渡れないんですよ。

お子さんがいるかわからないけど、
トピ主は無茶なタイミングで道を渡ることを教えそうで、おそろしいです。

鍵の件といい、車の流れの件といい、
トピ主は、畑や田んぼの多い、のどかな地域の出身なのかと思われたのですが、
どうなのでしょう。

昔の田舎なら、鍵をかけなかったかもしれませんが、
今は違います。

ご実家でも、今は鍵をかけているかもしれませんので、
聞いてみてはどうでしょう。

それで、
現在は鍵をかけているということがわかれば、あなたも考えを改められますね。

また、親御さんが高齢になっても未だに施錠せずに出かけたり就寝していたりしているなら、
そのことも、是非奥様に伝えてください。
奥様も、あなたとは、鍵をかけないことの危険性さえも共有できないことがわかり、この事態をもっと深刻に受け止められると思いますから…

ユーザーID:6542067995
車のDVDの件もトピ主の考え方がおかしい携帯からの書き込み
落ち着け
2016年11月4日 8:53

それはクレームではないでしょ?

初期不良はメーカーの落ち度であり、交換は正当な権利。

初期不良の報告でメーカーも製品の不備に気付く。

奥様がされた事はなんら問題なく、短絡的に何も考えてないトピ主が変ですよ。

読めば読む程にトピ主さん…間違いだらけ。


ま、この分ならトピ主さん捨てられますよ、そう遠くない内に。

こんな面倒臭い男、いらないでしょ。

ユーザーID:3730820516
【ハズレ夫】 に つける薬は無い
シウマイ弁当
2016年11月4日 8:57

小町ではよく【ハズレ嫁】って言葉がでてきますよね。

はっきり言って申し訳ないけど、アレの夫版ですよ。トピ主は。


【ハズレ夫】

・妻を大切に思わないので、情緒の共有が全くできない

・どうでもいいことに異常にこだわり、妻を追い詰める

・自分の意見だけを押し通し、他者の意見は絶対に聞き入れない



こんな配偶者と一緒に居ても、精神的には孤独でしょうね〜。

確実にメンタルをやられちゃいますよ。





トピ主が奥様のことを大切にできないのであれば、

もう解放してあげてください。


ハズレ夫につける薬はありませんので、

離れるしかないんですよ。

配偶者は。


人は、幸せに生きる権利がありますからね。

ユーザーID:9255950934
あーあ
mixベジタブル
2016年11月4日 8:59

すごい性格の持ち主ですね
早々に縁を切って関わりをやめたい
それしか思えませんでした

今後の人生は
今のつまらない性格に泣かされて
楽しいことのない人生だと思います
今から改善しても治らないでしょうね
熟年離婚は
トピ主のような方に突きつけられる現実です
思い知る日はちゃんと来ますよ
泣いても遅いって言葉は知ってますか?

ユーザーID:7237224861
小さい男だな
ゲスの極みおばさん
2016年11月4日 9:03

自分の頭の中だけが常識だと思い込んでいるタイプの男ですね、トピ主。
優しい奥様なら黙らせる事は出来ても、世間は黙っちゃいませんよ。

どちらが正しいか?
自分だけが正しいと思っているくせに何言ってんだ。
そりゃ奥様も会話しなくなりますよ。
というか、そのうち誰もトピ主と会話しなくなるでしょうね。器の小さい男との会話ほど不愉快でつまらないものはないですから。

寂しい老後を送るのが嫌なら、今からでも頭の中を大改造した方が良いですよ。

ユーザーID:4135461332
奥 様 に お 尋 ね し た い !!!
猫ノワール
2016年11月4日 9:03

「こ の 夫 の ど こ に 魅 か れ て 結 婚 し た ん で す か ー ???」


と。

ユーザーID:0044665704
お子さんの養育費払うだけの関係になったらいかがですか?
ハバネラ
2016年11月4日 9:10

人には向き不向きってもんがあります。トピ主さんにとって、クルマの部品の名前さえ知らない人は無知なんですか?自分の技術と資格で自分ちのクルマの車検も通せないクセに?笑っちゃう。

私の夫もクルマ会社勤務です。東大出てずっとエンジンの設計・開発一筋です。確かにクルマのプロです。ですがトピ主さん同様、自分で車検は通せません。技術的にも資格上でも。自分が絶対正しいという断定はしません。私の意思を尊重してくれます。そんな夫ですが、たまに乾いた洗濯物を畳んでしまうのを頼むと、下着と靴下のしまう場所が逆になったりします。なんでこんな単純なことが出来ないのか不思議。それでも尊敬しています。
自分ちのクルマの車検は二台分、私があちこちで見積もりを頼んで比較検討します。プロが見立てた項目について、夫に、この交換はしたほうがいいかどうかあと何年もつか、などを聞きます。プロの診断も夫の見立ても信頼した上で決定します。

○も性格も悪いトピ主さんと結婚したい女性はこの世にいないと思いますね。よっぽどカッコイイかよっぽど稼いでるかなんですかね?ちょっとくらいチビデブハゲなほうがマシ。私の夫は違いますが。

ユーザーID:4998675541
ものすごい疑問
メスとコスメ
2016年11月4日 9:12

この人の何が良くて奥様は結婚したんだろう?
何が良くて結婚生活を続けているんだろう?
不思議で不思議でなりません。

お互いネットにお互いの愚痴を言い、
奥様はもう天気や食べ物の話しかしない。
本当に、本当に、一緒にいる意味ないでしょう。
奥様大変だなと思いましたけど
でも自らそこに留まっているんですもんね。
離婚の準備を着々と進めているのかもしれませんが・・・

おかしな夫婦。

ユーザーID:5680169179
自分の気持ちがわかってないらしい
ハートレス
2016年11月4日 9:59

>腹が立ちました。

と何度か書いてあるけど、トピ主さんが感じている強い不快感は「怒り」じゃないと思う。

きっとそれは「焦燥感」「不安感」「困惑」などが入り混じった感情だよ。
落ち着いていられないから「苛立ち」があるだろうし、「怒り」と混同するのも無理ないけどね。

トピ主さんは今まで安心しきっていた妻の内心を知ってしまって愕然とし、このままでは捨てられるかもしれないという不安を感じ、何かしなくてはならないと思うもののどうしたらいいかわからず、他人との交渉と同じような面倒な交渉を妻相手にしなければならないのだろうかと思うと嫌で嫌でしょうがないんだよ。

嫌なことと向き合わなければならないけど向き合いたくない気持ち、それが今のトピ主さんの心情だと思う。
それは「腹が立ちました」とは違うし、解消の仕方も腹が立った時と同じってわけにいかないよ。

まあがんばって自分の心と向き合ってよね。
奥さんと向き合うのはそれからだよね。

ユーザーID:5294298545
ものすごく不思議です。
ライオンキング
2016年11月4日 10:03

なぜ、トピ主妻は、トピ主と離婚しないのか。

世の大半の男性は、トピ主よりマトモなのに。
世の大半の女性は、トピ主など歯牙にもかけないのに。

トピ主、妻の弱みでも握っているのですか?

ユーザーID:6538685000
コミュニケーション下手
ぷ〜にゃんパン
2016年11月4日 10:04

同性とは無難に話は出来るが、奥さんとはどうも話が下手になってない?
奥さんが困ったと思ったこと話してないでしょ?
話せば「それはお前が○○だからだ」「お前がとろいからだろ」とか攻撃的な話してないでしょうか?

トピ主さん奥さんの上に立ちたい?女より男が上と思ってない?
夫婦は同等の立場だよ。男性の稼ぎがいいというだけ。でも女性もそれなりの家事と言う仕事があるんだよ。
俺が食わせているだ!ではないよ。女だって同じように家事をしているんだ!女が家事しないと暮らせてけないでしょ?
女の方が下と言う古い考えは捨てた方がいいよ。

そんな考えがないかもしれないが、こうぐじぐじ言っている状態は、そういうのが根本的にあるから
奥さんに思いやりが出来ないのだと思うよ。

他人から離婚しろと言われると腹立つでしょ?今のトピ主さんの意見を見て、そういっているだけ。
思いやり思い出してみましょ。

ユーザーID:4874663939
見下げた男だ
海外駐在員
2016年11月4日 10:25

貴方、仕事出来ないでしょ。

自分より劣るところがある人には異常に強気に出る(トピ主の奥さんがトピ主より劣るようには見えませんがね)、そうでない場合は逃げる。
能力も無い上に、人としての器も小さい。
何とも情けない男ですな。
自分の部下には絶対に居て欲しく無いね。

奥さんに三行半を突き付けられるのも時間の問題でしょう。
自業自得なので一ミリも同情は出来ませんけどね。

まぁ、精々意地を張ってなさい。
寂しい老後になる事は覚悟しておきなよ。

ユーザーID:4048079349
意見を聞く気がないなら質問しないでください
朝霧
2016年11月4日 10:25

小町は周囲に相談し難いことなどを相談する場です。
自分は正しい、自分の望む意見以外はいらない、
忠告などは必要ないというならここに書き込む必要ないですよね?

他の方も指摘されていますが貴方の意見は矛盾だらけで
あきれるばかりです。

前トピにも書きましたがやはり一度カウンセリングを受けたほうが
良いと思います。
おそらく大人の発達障害なのではないでしょうか。

私の従兄弟がトピ主さんと同じような言動の多い変わった人物で
疎遠にしていましたが数度の婚約破棄と二度の離婚により異常を自覚し
カウンセリングを受けたところ発達障害が判明しました。

批判ばかりで今は冷静になれないかもしれませんが
よく考えてみてください。

ユーザーID:2509102141
とぴ・・・間違ってますよね?
marin
2016年11月4日 10:34

どちらが正しいか…聞く意味あります?
とぴ主さんの中では「自分が正しい」んだから…

いっそ、「私はいつも正しい」で良いんじゃないですか?

ユーザーID:8881787646
こんな夫いらんわ
ぱぴこ
2016年11月4日 10:37

このトピをはじめて発見したのは1週間ほど前だったかな…。
こんなしょうもないケンカで自分が正しいと言い張るトピ主に私は呆れていたし、
レス自体も私と似たり寄ったりの「この男ちっせぇ」ってことで、忘れてました。

今日久しぶりに小町を見たら、このトピ「2」が出てるじゃないですか?
なんぞ、後出しか新展開でもあったのかと思ったら、相変わらずおんなじことの繰り返し。
この粘着ぶり、こんなの私の周辺にいたらと考えると、めんどっちいことこの上なし。
さっさとCO物件ですわ。

奥方にご同情申し上げますわ。
私だったらこんな夫いらん!
 

ユーザーID:7103361375
ここのレス、読んでどう思います?
マギアチャーム
2016年11月4日 10:43

お礼も言わずあなたは自分の書きたいことしか書いてませんね。
そういうことしか出来ないから非難されるんですよ。

あなたもしかして…
離婚しようとか言われてません?

だからここで自分よりの意見を集めて
奥様に突きつけたかったのかも知れませんが
無理ですよ。

だってあなたは自分が正しいとしか思っていないから。

ユーザーID:0358211285
残念でしたね。
奥さま、すてき
2016年11月4日 10:45

奥様のことも含め、世の中のことを上から眺めてるつもりで、お釈迦様(奥様)の掌の上だった猿のようですね。

うんうん、奥様がsnsをトピ主さんに見つけられるようにしていたのも、奥様の作戦の一つなのかもしれません。
きっと、トピ主さんが感じたもの全ては、奥様の計算の中にあって、次の一手が隠してあるのでは?

かなり計算高くて、冷静な奥様ですよ。尊敬しちゃいます。

ユーザーID:9124498868
内容を裏切るタイトル
伊予柑
2016年11月4日 11:01

最初の質問はあなたが夫か妻か分からず中立的、皆さんフェアーな回答だったと思います。
なのに文句が出るというのは、あなたの考え方が主観的かつ妄想が入っているからです。

ここでの質問は「どちらが正しいと思いますか?」のはずなのに、「自分が気に入るか気に入らないか」が全てなんですよね。
仕舞には手前勝手な常識視点の愚痴ばかり。
何でこんなに思考がぐちゃぐちゃになれるのですか。
あなたは女性どころか他人も良識も、自分すらも分かっていませんよ。

あなたは人付き合いが面倒ではなく苦手なのでしょう?
だから自分の得意分野の交渉でも奥様を楯にして逃げているのですよね?
しかし、夫婦は所詮他人ですから、毎日ケンカで鬱憤ばかり蓄積するのなら一緒に居る意味が無いです。
行き着く先は離婚ですよ?
妻という緩衝材が消えれば、此所での様にあなたは針のむしろでしょうね。

ユーザーID:1594877924
泥仕合
まりるな
2016年11月4日 11:05

もう、うんざりです。
大声を出す。(冷静に話が出来ない)

もう、この一点だけで私なら「離婚」です。
言いたい事を言う、自分の意見を相手に理解してもらうと言う事は
「大声を出す」という事とは全く異質な事です。
声の大きさで相手を威圧しようとする頭の悪さが
我慢ならないです。

ユーザーID:9902187412
まだトピ立てするだけマシかも携帯からの書き込み
瞳の住人
2016年11月4日 11:20

こんなに多勢で無勢なのに、まだ俺は正しいと吠えてるトピ主さん。
大声を出す。粘着質な性格。ダブルスタンダード。
小町の皆さんにも、奥様にも相当嫌がられてますよね。
今は、皆さんのレスがトピ主さんに響かないかも知れません。
でも数ヶ月後でもいいので、頭が冷えたらまたここのレスを読み返してみてください。
真性のモラハラな人って、小町にトピ立てて聞いてみるという発想自体がないと思うのです。
わずかに望みがあるのではないかと思います。自分のために変わって下さい。

ユーザーID:3409900625
レスします
かりんとう
2016年11月4日 11:22

あれだけ、「妻が正しい」と意見をもらったのに、受け入れられないのですね。

その結果、前のトピとは全く関係ないことをつらつら書いて、「夫が正しい」という意見がほしいんですね…


前回のトピで終わっておけば、トピ主さんもいらない恥をかかなくて済んだのにね。
笑っちゃいました。

ユーザーID:6715183815
もういいよ
りんご
2016年11月4日 11:28

>もう面倒なので簡単な話しかしない事にした。実りのある話は職場の男性にするから良いと。
トピ主は知識はあるけど、自分じゃ何も言えないお子様内弁慶で、毎回、重箱の隅つつくみたいにネチネチと言われる奥様が気の毒。
トピ主とじゃ、実りのある話はできないって言われてますよ。

お互いに不満が溜まっているみたいだし、もう離婚すれば?

ユーザーID:0838491733
読めば読むほど
yam
2016年11月4日 11:33

追加コメントの4まで読みましたが……。
トピ主は、どんどん墓穴を掘ってますね。
トピ主の変人ぶりがいっそう鮮明になってきました。
これで社会生活を円滑に送れているのか心配なほどです。
面倒な事は全部奥さんに任せるか、無駄を承知で回避するか……。
いずれ奥さんに愛想を尽かされて離婚されてしまいそうですね。

ユーザーID:2296819792
もうすぐ閉まるのね。
はいはい
2016年11月4日 11:36

3
立てるの?いくら立てても返信は一緒。
でも、奥様に知られると面白いから、
立てて下さい。

ユーザーID:2939110088
二人きりの密室で虐待しているつもりだったのにね
ぴゃー
2016年11月4日 11:48

残念でしたね。トピ主さんとしては、ほかの誰にもばれず、
二人きりの密室で奥さんを虐待してスッキリしていたつもりだったのに
SNSで言いふらされていたなんてね。

お人形でもロボットでも動物でもないのだから、
不快なことは深いって言いますよ、人間だもの。

それでこれからどうするのかしらね。
私としては離婚してあげてほしいです。
不満を持つ奥さんなんて、トピ主さんも一緒にいたくないでしょ?

ユーザーID:4131486955
よくまあ離婚されないものだ
morisoba
2016年11月4日 12:00

あなたのその傲慢で自己中な上から目線を支えている自信はなんなのでしょうか?
実家の鍵云々はただ実家が田舎にすぎないからでしょう?
実家の話で思いましたが、おそらくあなたはただの田舎ものなのでしょうね。都会のおける生活の知恵、常識が身についておらず、コンプレックスから自分なりの勝手な理屈を付けて、その箱の中から外を窺って文句だけ垂れているというまあ、一種の引きこもりですね。
常識ある奥さんの価値が分からずに自分の狭い世界で生きたいというならさっさと離婚すべきだと思います。そのほうが奥さんもストレスから解放されて幸せでしょう。はっきり言いますが、この世の中(あなたの田舎は別として)、あなたを支持する人は誰もいませんよ。

ユーザーID:8237077903
トピ主さんと結婚した奥さん、、、
フィヨルド
2016年11月4日 12:07

トピ主さんと結婚した奥さんに心底驚き。
あ、そうか、奥さんくらいにしか威張れない可哀想な人だから同情で結婚してるのかな。
変わった趣味だね。
私ならトピ主さんと口きくのもイヤ(笑)

ユーザーID:5954184411
焦ったほうがいいよ
きゃべ
2016年11月4日 12:21

トピ主さん、奥様だけに威張り散らす内弁慶夫なんですね。
正直、なんで奥様はあなたと結婚する気になったんだろう?

嘘ついたとか、おれは悪くないとか言ってる場合じゃないと思う。
離婚のカウントダウンが始まってるのを自覚したほうがいいと思います。
離婚したくないのなら、危機感持って夫婦関係を立て直す努力した方がいいですよ。
もう手遅れ気味な気もするけど・・・

ユーザーID:1228625827
なんや(笑)
あかいすいせい
2016年11月4日 12:27

ただの恥ずかしがり屋のオッサンの独り言か。

ユーザーID:5076520783
ダサすぎる
なんでもOK
2016年11月4日 12:50

トピ主さん、ダサすぎます

ユーザーID:0383776033
いつまでもグチグチ
さきこ
2016年11月4日 14:04

面倒くさいから車検で口を挟まないなら、
後になってからグチグチ言うな。

いい加減うるさい!と奥さんに言われると
「な、なんだよぅ…」なんてオロオロしてたくせに、
結局強い者にはペコペコ、弱い者にはふんぞり返る、
奥さんを見下そうとしなければ自分を保てない人なんでしょ?

あっ。もしかして、トピ主父は、妻であるトピ主母を見下して暴言吐いていました?
それで「妻を自分の都合で振り回すのが正しい夫婦の形」と思っている?
それくらいおかしいよ。

ユーザーID:3987719471
もう、いい加減…
バンプストップラバー
2016年11月4日 14:13

40代男性です。

トピ主さん、もういい加減みっともないからやめてください。

トピ文読んでいて、こちらが恥ずかしくなりますよ。

SNSでこれ以上恥さらしてどうするんですか!?

ユーザーID:5271959844
奥さん大変ですね!携帯からの書き込み
mishi
2016年11月4日 14:52

あんまりおしゃべりにならない方が良いです。
しゃべればしゃべるほど墓穴を掘ります。
読む方は読むほどに精神構造を疑うようなことになります。

だいたいトピを二つも立てて主張するようなことではないです。
奥様はATM に行こうとして車の途切れるのを待っているうちに、もっと楽に行けるところを思い出して戻っただけでしょ?
嘘をついたのついてないの問題ではないと思います。
そっかーで済ませるところを嘘つき呼ばわりして勝手にヒートアップして責めるなんて…

自分がかなり小さい人間だということをわかるべきです。
というか、あなたのことを好きになる人っていますか?
お友達はいますか?
少し考えを変えた方が円滑な人間関係を築けると思いますよ。
奥様もSNS に逃げ込む生活では可哀想過ぎます。

ユーザーID:0312891674
理屈っぽい
雨傘
2016年11月4日 15:02

前の時もそう思っていましたが、奥さん大変だわね。
私の夫も理屈っぽいですよ。でも、家庭には持ち込みません。
仕事の場で理路整然と論理的に仕事を進めてきたらしく、
その成果のおかげで私は楽しく暮らしてきました。
主さんの文支離滅裂。これでは益々呆れる人続出です。
もっと成熟した大人になりましょうよ。妻のどうでもよさそうな
事にいちいち目くじらをたてない訓練をして下さい。

ユーザーID:1209954377
かなり考え方が歪んでる。
カエル
2016年11月4日 15:27

>車検でなぜ妻を助けないのか〜私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので〜です。

いやいやいやいや。車に詳しくない素人の奥さんに交渉を押し付けて、車についてはプロであるトピ主さんが車検の際に前に出ない理由が、“面倒だから”!!!
えええ!マジで?ねえマジで言ってる?本気で?ちょっと意味分からな過ぎて笑えるんですけど。

家の鍵は開けっ放し!?家電の故障はメーカーにかけ合わず買い直す!?自分は後から言われるのが嫌いなくせに、人には後からねちねち指摘する!?
すごいなー。全てにおいて我々の常識やモラルから大きく逸脱してるんですけど。本当にこんな人いるの?

トピ主さん仕事ではちゃんとコミュニケーション取れてるんだろうか。
常識はずれで頓珍漢なこと言い出して、仕事仲間や得意先の人を困惑させてないのだろうか。
ちょっと本気で心配になりますね。

>ここ最近は私に天気と食べ物の話しかして来ないのはそのせいか

トピ主さんお子さんは?
お子さんがいないなら、残念だけど奥さんの方から離婚の申し出があるのも近いかもね。

前回の件で奥さんが初めて逆ギレしたのが、その前兆なのでは?

ユーザーID:3464635855
なあーんだ
2016年11月4日 15:30

奥さんが居ないと交渉1つも出来ない、鍵1つかけられないくせに、文句だけは立派なヘタレなんじゃん。

ユーザーID:0639136234
御大層なお人のようで・・
ハバネロスキー
2016年11月4日 15:31

妻を嘘付き呼ばわり、無知呼ばわりしていますが貴方そんなに清廉潔白なスゴイ人なの?今まで嘘付いた事ないの?

あまりに人を馬鹿にし過ぎた言動の数々なので聞いてみたくなりました。

車検での“言い訳”だって他人からしたら、ただの詭弁ですよ。

ユーザーID:3978737945
人と喋るのが苦手?携帯からの書き込み
ささにしき
2016年11月4日 15:46

トピ主が支離滅裂過ぎて、話し合いが出来ないだけでしょう?
本文とレスを見ただけで、ダブスタでいい加減で、無茶苦茶な人と分かりますよ。

でもって、身内には偉そうに語るんだ

いるよね。外で相手されない反動に身内に偉そうな小さい男。
自覚した方がいいですよ。自分の器の小ささを。

ユーザーID:7836804923
交通量
匿名兼業主婦
2016年11月4日 17:44

保育園に迎えに行った帰りに毎日家の近くの通りを自転車で横切りますけど、日によってもすぐ渡れる日と渡れない日ありますけどねえ。
数日前なんかなかなか途切れなかったから結構待ったけど、途切れたところだけ見れば、途切れてるじゃん!ってなりますよね。
奥さまが行ってから戻ってくるまでの間、道路ずっと見てましたか?
奥さまがお気の毒です。

ユーザーID:8790270631
内弁慶男
ふん!!
2016年11月4日 18:10


トピ主、すっごくかっこ悪い。

自分の立てたトピ・追加のレス、すべて読み返してみ。

ユーザーID:6511987791
こだわりが強すぎる。
心配
2016年11月4日 18:18

トピ主さんの前トピとこのトピを読みましたが偏りを感じます
奥さんへの攻撃と蔑視が非常に高い。しかし奥さん以外(車検)(仕事)には脆弱で何の意見も言えない。
これはつまり外の男社会(仕事)では自分の意見を何一つ言えない同じ社会人の男性に相手にされないトピ主さんが
自分より弱いもの=(奥さん)と勝手に認識して家庭内という他人には見えない密室でイジメ倒して
自分の不満をはらしているという、非情に最悪の手段をとっている人間のトピだと思います。

>私は人にどう思われようが気にしません。人の目気にして自分の意見をはっきり言わない事に腹が立ちます。
真逆なのが真実でしょう?
トピ主さんは人にどう思われるかが一番気になっていつもビクビクと他人の目や心の動きを恐れている。
人の目が気になって自分がどう評価されるかが不安だから車検でも見ているだけで不満をうちにためている
そして家に帰って他人がいなくなってから奥さんをひどく攻撃して自分の不満やうっぷんをはらす
あたなが一番腹が立ったのは奥さんがSNSであなたへの不満を書いて、それをあなたと同じ「男」があなたを批判したからでしよう?

ユーザーID:5794743931
「しつこい」と言うよりも
不乱軒
2016年11月4日 18:18

筋道立てて考える、ということができないので、妻の言動や身の回りの出来事を系統的に捉えられず、論建てが堂々巡りしてしまっているのです。

前トピとあわせ、800本を超えるレス(意見、見解)を読み解けてはいないのです。
非難されているらしいと雰囲気は感じるものの、理解はできていないので“皆さんそう言いますが、だって私は”との反論(の積り?)のトピ主レス、全て斜め上に拡散してしまっています!
多くの方が指摘している「後でグチグチ」の矛盾、論議と関係無い「施錠」問題、そして更に「他人と話せない」とか「返品交渉は不可」など意味不明の展開!
なんかの言い訳の積りなのか反論の積りなのか、なんと言うか、不気味な感じさえ覚えます。

トピ主妻は「後だしじゃんけん」をキーワードにして“呑み込んだ”ようです。私たちも見習って見放したほうがいいのかしらん。
にしても。

> ここ最近は私に天気と食べ物の話しかして来ないのはそのせいかと思いました

の他人事感!
ちょっとコワイです・・・

ユーザーID:0713290685
もうすぐ捨てられそう
おでん
2016年11月4日 18:21

トピ主さんが非常に面倒くさい人だというのはよくわかりました。

そりゃSNSで愚痴りたくもなるでしょう。

天気と食べ物の話しかしない・・まるで近所の人との世間話レベルですね。

よく今まで離婚されませんでしたね。でもそろそろ離婚されそう!

ユーザーID:0274957824
読んでて気分が悪い
ライラ
2016年11月4日 18:45

トピ主のレス、読みました。
あー言えば、こういう、絶対に俺は悪くない!って感じですね。
読んでて気分が悪くなりました。

性格の悪さが、文章に出てますよ。
奥様の為に早く別れてあげて下さい。

ユーザーID:2219189503
一言言いたい!
めいこ
2016年11月4日 18:49

そこまで性格悪くてよく結婚できましたね〜

ていうか、奥さんよく我慢してるね〜

ユーザーID:3832559536
レスします
ハンロ
2016年11月4日 19:19

くだらないこといつまでネチネチ言うつもりですか?
主が人見知りとか、そんなことどうでもいいです。
言うべきことも言えないくせに
奥様のせいにすることだけはお上手なんですもんね。
それじゃ会話が無なるのも当然です。

こんな面倒臭い旦那なんかいらんわ。話にもならん。

ユーザーID:0302356202
典型的な小心者
50代 男
2016年11月4日 19:28

乱君
気付いていないだろうが、君は小心者だよ。
それも「コザカシイ小心者」だ。

厄介な事に「小賢しい小心者」に限って、男のプライドの中で無い方が良いモノを強く持っているのです。

・強い相手には何も言えない。
・自分より弱いと思う者には大きな声で話し、虚勢を張る事で小さなプライドを満たす。
・弱いと思ってた者(奥さん)が「自分より上?」って思うと、どーでもいい事でもケチを付けてけなす。

乱君
君は小賢しい小心者なんだよ。
「小賢しい」を脱却したいのなら、
まずは「ごめん」「俺が間違っていた」「そうだね その方が良いね」って言葉が素直に言える様になる事。(=虚勢を張らない)

ユーザーID:5727189011
つまりトピ主さんは内弁慶ってことなのね?
あはは
2016年11月4日 20:09

しょーもな。奥さん、よくこんなしょーもない人(トピ主)と一緒にいられるなあ。

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので〜妻の担当だから

面倒だから妻に押し付ける、っていうのは、つまりは
トピ主にできないことを奥様にして頂いているってことね。
つまり、あなたは余所の大人が怖くて、奥様のエプロンに隠れてるのね?
やだわあ。トピ主さん、要らないじゃん。恰好わる!!
大体いくつなのよ、人みしりもたいがいにしなよ。

>後でグチグチいうのが一番嫌

いや、言ってるでしょ。トピ主はここで、グチグチ言ってるじゃん。
友人や知人にもうまく伝える自信がないし、みっともないことは自分でもわかってるんでしょ?
かといって、トピ主がSNSを立ち上げても、誰も見に来なさそうだもんねえ。

奥さんに同情します。
トピ主さんは、田舎から出ない方が幸せでしたよ。
決まった人しか話さないで済むし、予想外のことも起きないですもんね。
トピ主さんには、都会の生活や知らない人と話すことは無理なんですものね。
細かいことにグチグチこだわって・・八つ当たりでしょ?
本当は、都会の生活が能力的につらいんですよね?

ユーザーID:2424153089
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月4日 20:57

トピ主は、取り残されて知らないうちに独り。現実に奥さんは職場に話の合う男性同僚がいる

自分の我を貫くしか出来ないトピ主は気の毒だな〜


トピ主や奥さんのしてる事は、自分の泳いでるプールでオシッコしてるのと同じ


人を馬鹿にするのは止めようね

ユーザーID:6280010390
特性
うへぇ
2016年11月4日 21:09

モラ男なのかと思いましたが、特性なのだと思います。
トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、きっと、生きづらいでしょうね。
かわいそうでなりません。

今までご両親だったり、お友達だったり、今は奥様でしょうか、周りにとても恵まれて来た方なのでしょうね。

奥様もSNSで吐き出しながらうまく主さんと折り合いをつけてやっていってるのでしょう。

ほんと、かわいそうでなりません。主さんも奥様も。

ユーザーID:6525439685
ここ読んでみなよ
紗凪
2016年11月4日 21:22

私はその場で言わないで、後でグチグチいうのが一番嫌です。

あ、そう。
で?車検の時はどうしたっけ?

離婚されないだけありがたいと思わないとね。
もう、トピ主さんには塗る薬は何もないです。

ユーザーID:9867554099
レスします。
れおん
2016年11月4日 21:51

まるで家の父のようです。奥さんがいないと何もできないくせに、好き勝手なことばかり言って。でも、威張れる相手も奥さんだけなんですよね。他の人に何も言えないのは面倒だからではなく、自分に自信がないからでしょ。大声を出せば奥さんは黙って言うことを聞くからね。それはあなたが正しいからではなく、あなたの事が恥ずかしいから。無知で世間知らずなのはあなたです。なんで、奥さんは離婚しないんでしょう?我慢しててもあなたのような人は変わらないのに。

ユーザーID:8638212171
もう遅いかも知れませんが
栗の実
2016年11月4日 22:54

トピ主さんの言葉とか文章を拝見すると、奥様に
対する敬意と言うものが見えて来ません。

夫婦は、二人で一人前か、二人前でと言う思考で、
助け合って行くことが前提ではありませんか。

どちらかが知識や情報が少ない場合は、多い方が
サポートしたら良いのではありませんか。

家庭内で敵対関係とか、上下関係の意識が強いと
続けられないのではありませんか。

人間の能力は、人によって、男女によっても大きく
変わるものではありません。

年齢を重ねることで奥様の偉大さが少しずつ表に
出て来るのではありませんか。

女性は「能ある鷹」で、確り「爪」を隠していますょ。

ユーザーID:0076993330
モラハラ確定
ナナ
2016年11月4日 23:13

奥様もちゃんとトピ主がモラハラDVだと認識できてますね。
トピ主を捨てるまでもうあと少しってところです。奥様ファイト!

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。

>それも妻は「「しない」じゃなくて「出来ない」んだろうが」

奥様の言う通り「「しない」じゃなくて「出来ない」」です。

DVDの件でも車検でも奥様はちゃんと目的を果たしてます。

「面倒だから」と逃げるだけで何もできずに後から「奥様にだけ」グチグチ因縁つけることしかできない自分の能力の無さが恥ずかしくないのですか?

>私は友人や知人以外の人と喋るのが面倒なので交渉事はすべて妻の担当だからです。

奥様に捨てられれば全て自分でしなくてはならなくなります。

奥様に捨てられる前に、ガソリンスタンド前で一日交通量調査してみれば。
信号一つで交通量などすぐ変わりますよ。
奥様を嘘つきだと責めるのは楽しいでしょうがやりすぎましたね。
きっとこの件で愛想を尽かされることでしょう。

ユーザーID:7711484455
めんどうくさい
雷雨
2016年11月4日 23:45

確かご主人の方でしたよね。先のトピでもまだ足りないのでしょうか。

もう面倒臭いので貴方のレスも他のレスも読まないで書きますが、そうやって妻のSNSを盗み見て良い事ありますか?怒りだけば倍増してきてるだけじゃないですか。そもそも今回の揉め事で初めて妻がキレたのを見たと前トピで書いてた様に記憶していますが、貴方の面倒臭い性格に従順にしてきてその鬱憤をSNSではき出していたのでしょう?

前トピでくだらないと書きました。それでまだ食い下がる貴方を女々しいとさえ思います。「女々しい」が女という字を使うのさえ悔しいですが、女よりも細かすぎて情けない。

締まるまえに言いたい事です。 終わり

ユーザーID:5223143189
もういいよ。
あーめんどくさい。
2016年11月5日 0:40

そんなに奥さんが気に入らないなら、
さっさと離婚して一人で思い通りに
生きたら?できないでしょうけど。
あ、むしろ奥さんから捨てられるかな、
そう遠くない未来で。
他人とコミュニケーションとれないって
奥さんに任せきりのくせに
小町でグチグチ言うようなしよーもない男、
一刻も早く捨てたらいいのに、
随分優しい奥さんだわね。

ユーザーID:6628365115
奥様が正しいです
くまーな
2016年11月5日 1:00

レス4まで読みましたが、モラハラなだけでなく、弱い者いじめの内弁慶なんですね。お山の大将、最悪です。

文句があるなら直接、ってまた大声で威圧するんでしょう?
そりゃ言わないわ。聞く耳持たないから話し合いにならないもの。

しかも隣の家とどれだけ離れてるんですか?
近所のことは考えないのに、店員にはいい顔したがるんですね。
家で大声で怒鳴る方が圧倒的に恥ずかしいですよ。

実際「やらないんじゃなくできない」は正しいと思います。
交渉できないから、数万かけて新しいものを買えばいい、物凄い無駄ですよね。
私には関係ないですが、奥様には関係あるんじゃないでしょうか?

自分が責められるのが怖い、いつでも俺は正しい、そう思いたいようですが、どう見てもチキンですけど?

レスを読めば読むほど恥ずかしいですね。
奥様、何で結婚したのか謎です。

ユーザーID:3324141999
まったくもってくだらない!携帯からの書き込み
くだりざか
2016年11月5日 3:59

車の事ぐらいで、むきに なってさ いい大人がさ くだらないって!

ユーザーID:9731092684
何度投稿しても変わらない
める
2016年11月5日 4:48

何度投稿しても夫の器が小さいという小町の評価は変わらないです。

今回のを読んで思いましたがやっぱり奥さんの言ってる事の方が正しいですね。
あなたは行動すら出来ずやってもらっておいてデモデモだって・・・じゃないですか。

>言いたいことがあるなら直接言えば良いと思います。
そう思うなら自分だって勝手にSNSを盗み見てここに書くより言えばいいじゃないですか
奥さんはモラハラ男に何を言っても時間の無駄なのでそこでストレス発散させているだけですよ。
結局何をやった所で馬鹿にするのでしょう?

モラルハラスメントはご存知ですか?
分からないなら調べてください。
そして理解して治したいならカウンセリングか何かを受けた方がいいです。
多分否定していかないでしょうけど。
でもこのままいくといつか離婚になってしまう気がします。

奥さんの為には離婚してこんな文句言うだけでなにもしない大きな子供はいなくなった方が楽だとは思いますが・・・。

ユーザーID:5221970707
処置なしですね、貴方は
Chiaki
2016年11月5日 5:08

貴方は怒ってばかり、腹を立ててばかり、人の言う事には耳をかさず、正しいのは常に自分。

こんな人がなぜここでトピを立てるのですか? 貴方にもレスをしてくれた方達に対しも時間の無駄でしかありません。

私は男性ですが、こんなにも自己中心的で意地悪で傲慢な男性がいる事に驚きを感じ得ません。 奥様は離婚を考えるべきと思いますが、なんて忍耐強い奥様なのでしょうね。 貴方、真剣に自分の態度を改めるために自分の考え方を見直した方が良いですよ。 まぁ、貴方にとっては余計なお世話で、また腹を立てるのでしょうけれど。

ユーザーID:9396921846
 
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