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発言小町

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ハロウィンで母と兄が大げんか。

ななこ
2016年10月31日 20:43

昨日に家族でハロウィンパーティーをしました。
母と私と兄が住む家に姉夫婦と子供三人、そして近くに住む従姉夫婦と子供2人が来ることになりました。
兄が彼女も連れて来ていいかと聞いてきたので母は喜んで承諾しました。
当日子供たちはアニメのキャラクターやプリンセスの仮装をしてきました。
大人は仮装はしないで私だけ100円ショップで買ったかぼちゃのカチューシャをしていました。
しばらくして兄が彼女を連れてきたのですが兄の彼女はナース服に血のりがべったりとついていて、顔は右目のあたりが焼けただれて肉が見えていて、左目はカラーコンタクトで赤く血走っていて、口は耳まで裂けていて口の端から血が垂れていました。
玄関を開けた私も悲鳴をあげそうになりましたがその格好で映画に出てくるゾンビのように入ってきたものだから子供たちはパニック。
泣き叫んで逃げておもらしをしてしまう子も。完全にトラウマになるレベルです。
彼女は「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」と言いましたが、余計に子供たちは泣いてしまいパニックが収まらないので姉一家と従姉一家は帰ってしまいました。
結局私と母と兄と彼女だけで食事をすることになってしまいましたが、わたしも前の席に気持ちの悪い顔の人がいるので食欲が失せて何も食べられませんでした。
母は彼女がいる時は何とか感じ良く対応しようとしていましたが、兄と彼女が帰って夜兄から電話があると怒りが爆発。
「子供が来るってことは知っていたのになんであんな怖い気持ち悪い仮装で来るのよ!」と怒鳴りました。
母からすれば朝から御馳走を用意して部屋を飾りつけして頑張ったのにぶち壊された気持だったのでしょう。しかし兄も「彼女はみんなを喜ばせようとしただけなのにそんな言い方はないだろう!」と言い返し大ゲンカです。
兄は彼女と結婚を考えているみたいなんですがなんとか仲直りの方法ってないでしょうか?

ユーザーID:7248131553  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さん悪くないものね
くろさん
2016年10月31日 23:40

気の利かない兄だね、
子供達がそんなに怖がっているなら
自分達が場所を変えるべきでしょう、
彼女なんておまけで誘われたのに
居座ってご飯まで食べていく神経がわかりません、
私ならいたたまれなくて自分から帰りますよ
ってかそもそもそんなコスプレしませんが。

仲直りはお兄さんが自分のしでかしたことを理解するまで
無理じゃない?
姉夫婦はお兄さんより年上ですか?
トピ主さんが間に入るよりもお姉さんから意見してもらったほうが
良いかもしれませんよ。

ユーザーID:0942629415
子どもが来るって知っててそれはなぁ携帯からの書き込み
枝豆っこ
2016年10月31日 23:44

彼女さんもよくやりましたね。でもそれ、兄が止めるべきところです。大人だけのパーティーだったらいいんですけど、空気が読めてない大人です。

かわいい魔女とエスコートする男爵くらいにしておけばよかったのにね。魔女が手品っぽくお菓子出したら可愛かったのに。子どもも喜ぶしさ。

でももう済んでしまったことですし仕方ないですね。お兄さんと彼女二人でお母さんに謝った方がいいんじゃないの?

いい大人が場の空気読めてなくてすみませんでした、せっかくの楽しい会を台無しにしてしまって申し訳ないって。

ユーザーID:9459819697
そこは
ぼんみ
2016年10月31日 23:49

そこはさっさと兄が彼女を連れて帰るべきでしょうし、
彼女も気が利かないですね。

今日は帰ってと誰かが言うべきでした。

ユーザーID:8565640709
うん・・
zoon
2016年11月1日 0:17

別に誰も悪くないよね。悪いとしたら怒鳴ったお母様だけ。
しょうがないじゃん。
どの程度の仮装をするのか、想像してたのと違っただけななんだから・・
彼女は一般的な感覚で本格的にやってしまっただけ。
まさか皆がそんな軽い感じだとは思っていなかった。

仲直りさせたかったら、あなたが母親を言い聞かせるしかないんじゃない。
「悪気はなかったんだから仕方ない、もっと皆が仮装すると思って彼女も気合い入れてきただけだから、ちゃんと説明しなかった私達も悪い」と。母親をなだめれば。
「しょうがないじゃん、そんなの。彼女も気まずかったと思うよ、誰も悪くないじゃん」でいいじゃないですか

ってか、レスの書き方見ても、あなたも彼女が悪いと思ってますよね。
トラウマになるレベルとか食欲が失せたとか・・
そんなにパニックになったのなら、その場で洗面所にでも連れて行きメイクとか落とせば良かったじゃないですか。あなたの家なんだから、あなたにしか出来ない事ですよ。
「子供たちはパニックです」なんて傍観してないで、「ちょっとメイク落とした方がいいかも」ってあなたが気遣ってあげれば収まりましたよ。それ位の気転効きませんか?

ユーザーID:5321941331
やりなおし
かぼちゃは好き
2016年11月1日 0:31

おにいさんの彼女にかわいいまたは普通のかっこをして
もう1回、子ども達を呼んで
簡単なパーティーでも開いてみるかな?

でも、お兄さんと彼女は
子どもというものがよくわかっていない。
早く直さないと一生、子ども達の心に傷を残すよ。

手遅れになってからでは遅いからね。

ユーザーID:5207555203
彼女さん変人?携帯からの書き込み
めーこ
2016年11月1日 0:48

お母さまが怒るのは、ごもっともです。
このハロウィンパーティの主役は、子供たちだったんですから。子供たちのことを思うと、本当にかわいそうです。楽しみにしていたお母さまもかわいそうだし。
彼女さんはやっちゃったなーって感じですよね。空気が読めなかったのか、調子にのっちゃったのか。天然なのか…
でも普通、彼氏の実家でそんな仮装しないと思うから、元々変わり者なんでしょうか?
あと帰るなら、彼女さんなんじゃないの?と思いました。

本当に結婚する気があるなら、彼女さんとお兄さんが皆さんに謝るしかないですよね。

ユーザーID:9383241717
兄が浅はかだよ
おばさん
2016年11月1日 0:58

そんな彼女を持った兄も兄なんでしょうね


大人のみの友達が集まるパーティーならともかく
彼の家族がメインの集まり、特に子供が来ることが分かっているのに
そんな仮装をしてくるなんてTPOをわきまえない彼女を持った兄が浅はかなんですよ
母親は彼女に対して怒ったわけではないので、お母様は悪くないと思います
兄が彼女をかばうのは仕方がないとおもいます

親子喧嘩だから、ほっときなさい

でも彼女は結婚したいのなら、彼女が自分で気が付いて
やりすぎてすみませんというしかないと思います

でも、子供が泣いているのに、帰宅しようとしなかった彼女は

空気が読めてませんので、そんな人と結婚したら苦労すると思いますよ

だから喧嘩させておけばよいと思います

ユーザーID:0408274631
ほっとけば?
にゃんち
2016年11月1日 1:01

彼女も悪気があった訳ではないのでしょうから、今はそっとしときましょうよ。
そのうち、きちんと打ち合わせをしてから再度パーティをしてはどうでしょう?

若い人には子供の事はわからないんだから、お母さんかトピ主さんが教えてあげればよかったですね。
人を責める前に自分が反省すべきですよ。

ユーザーID:9905551066
放っておく
ももちん
2016年11月1日 1:10

あなたが母親か兄、どちらかの味方をするようなことを言ったら言ったで、もう一方から恨みや怒りを買いかねませんし、余計にややこしいことになると思うので、放っておけばいいと思いますよ。

兄の彼女が自分のしたことの重大さに気がついて、母親にひと言、お詫びの電話でもしてくれるのが一番いいとは思いますが、そんなことをお兄様に、口が裂けても言ってはいけません。

しっかし、彼女は勇気がありますね(笑)

大きなイベントに参加するならともかく、彼の実家で行われる、子供も同席するホームパーティに本格的な仮装を、しかも可愛らしいキャラクター等に扮するのならまだしも、ゾンビのような格好をして出ようと思うなんて…勇気があるというか、想像力が足りないというか、という感じです。

結婚したら、兄を始め周囲は色々と苦労しそうですね(笑)

まあ、母親と兄の関係に改善が見られないようなら、あなたが音頭取りをして、クリスマス付近にまたみんなで集まれるような機会を設けてあげたらいかがですか。

クリスマスなら、仮装の必要はありませんからね。

ユーザーID:7281323666
空気がよめないにも程がある彼女
嫌い
2016年11月1日 1:13

友人同士のパーティや、ハロウインパレードならば、どんな仮装でも問題ないでしょうが、小さい子供が集う場で、トラウマになるような仮装って、考えないにも程がありますね。
そもそも、彼氏の家族とパーティを…となった場合、どの程度が許されるかの相談はしなったのでしょうか?


仲直りしたとしても、今後も違う場面で空気が読めずに対立すると思います。

少し時間を置いて、冷静になった頃、お兄さんにはっきり言った方が良いと思います。

ユーザーID:1263545778
実話?携帯からの書き込み
傀儡課長
2016年11月1日 1:22

面白過ぎですね。(他人事なので)

お兄さんの彼女が「やり過ぎてしまいました。」と謝るしかないと思いますが?

ユーザーID:8617634293
もう・・大笑い。ごめん。
かぼちゃ
2016年11月1日 1:38

ハロウィンの夜中に大笑いでしたよー。
彼氏の家に行くのにその格好で平気でお邪魔する彼女が ちょっと常識なさすぎ。
お母さんが激怒するのも 当たり前。

お兄さんがきちんとお母さんに謝るべきです。あと彼女からも電話で謝らせたほうがいいとおもう。

うわ〜もしかしたら家族になるかもしれないんだよねぇ〜。ハロウィンだわ〜。

ユーザーID:4872601825
気にしなくていいです!携帯からの書き込み
ぱんちょかが
2016年11月1日 1:49

そういった仮装もハロウィンらしいので、時間が経てば笑い話になる!

ユーザーID:8145599557
すみません笑えました
イナバの白うさこ
2016年11月1日 1:59

彼女をかばわせてもらうと、若い女の子の中で今そういった仮装が流行ってるんですよ、、
身近に子供がいない環境の子だと、子供がフェイスマスクしてるだけでギャン泣きする生き物だと知らなかっただけかもしれませんし。

もちろん、彼女が非常識といえばそうかもしれませんが
むしろお母さまとあなたは立場的にもめないで一家の笑い話にするべきでは?と思ってしまいました。
結婚式をぶち壊したとかではない、パーティなんですし、、
うちの母と姉ならそうしてくれるだろうな、とふと思いました。

ユーザーID:8584277212
仲直りの方法なんて携帯からの書き込み
miya
2016年11月1日 3:09

無いと思いますけど。
っていうか、そんな非常識なのが、義理姉になっていいんだ。

そっちにビックリ。

ユーザーID:8465402717
お気の毒です。
プリンセスももか
2016年11月1日 3:31

最近のハロウィーンでの報道の悪影響ですね。

渋谷などの勘違いコスプレ映像の悪影響です。
もっと言えば、そこまで怖がられてるのなら、洗面所でメイクを落とすくらいすれば良いのに。
家庭でのハロウィーンパーティーならば、メイク無しの簡単なコスプレで十分です。

私は、お母様の”子供が来ることって〜…”言う意見を押しますね。

従兄弟さんのお子さんの中では、その女性は”怖いおばちゃん”になっちゃいましたね。

想像力の無いお兄さんとその彼女にはびっくりですね。
わっ!って脅かして、すぐにメイクを落とすのが常識だと思いますけどね。

ユーザーID:1106679801
ズレた感覚の持ち主
すまいる
2016年11月1日 3:52

子供がたくさんくるパーティーなら、普通は子供受けするようなかわいらしい格好をするものでしょう。
なのに、そんなおどろおどろしい格好が、子供たちを喜ばせられると信じて疑わなかったお兄様の彼女の感覚、相当ずれてますね。
というか、お兄様も彼女の格好を見て何とも思わなかったのでしょうか?
ならばお二人はお似合いのカップルということになりますかね。

ユーザーID:8892499103
ハロウィンの仮装の意味
無常の風
2016年11月1日 4:16

ハロウィンの仮装とは、死神から自分の身を守るために、自ら死神の仮装をすることの本意があるのです。そうすれば、死神から我が身が守られるというものです。兄の彼女のゾンビ姿こそ、ハロウィンの正当な仮装と言えましょう。原始宗教であるハロウィンの習俗のことを勉強すると良いでしょう。

ユーザーID:9156538479
放っておけば良いんじゃない?
さつき
2016年11月1日 6:07

そりゃ完全に彼女の失敗でしょう。
まともな感性を持った女性なら自分の失敗を自覚しているはず。
まあ・・・まともな感性を持っていれば初対面(かな?)の彼氏の実家にそんな格好で行かないでしょうが。

別にトピ主さんが画策しなくたって事は収束に向かうと思います。

ユーザーID:2061999668
結婚は無理携帯からの書き込み
3時の母
2016年11月1日 7:04

彼女は身近に子どもがいなくて、そんなに怖がるとは思わずに、喜んでもらえると思ってやったのでしょうね

しかし、彼女はよかれと思ってやったにしても、まだ正式に婚約したわけでもなく、どちらかといえば、家族のパーティーにおまけで参加させてもらった立場で、お子さんたちが残れるように自分が帰らないのは、デリカシーがなさすぎてびっくりです

その後も彼女から謝罪もないようなら、結婚は反対しますね、私なら

ユーザーID:5375962551
残念ながら彼女さんに同意
いっちゃもん
2016年11月1日 8:12

そもそもハロウィンの意味を理解していないから、こうなるの。
おいしいとこ取り?しているから。
ちゃんと調べればわかる。

ユーザーID:2812005919
ごめんなさい。その彼女なしです。
サマンサ
2016年11月1日 8:12

私なら・・というか、大多数の方は「子供がいる」と聞いたら、そんな格好はしません。
知らなかったとしても、お家に行って子供がいたら帰ります。または、駅などでメイクを落とします。

お兄様は何歳ですか?
これくらい判断できないなんて、お兄様も幼いと思います。

ユーザーID:9213940853
ジェネレーションギャップ携帯からの書き込み
ぼん
2016年11月1日 8:16

アラフォーです。
私達の子ども時代はもちろん、若い頃もハロウィンなんて浸透していませんでした。
仮装=子ども達が可愛い格好をする程度の認識だし、大人もせいぜい魔女の帽子を被る程度の感覚です。

昨日ハロウィン当日、ジムに行ったのですが、仮装をして来ると粗品プレゼントとあったので、かぼちゃの髪飾りを付けて行きました。
私を始め、アラサーアラフォーそれ以上の方は皆その程度の仮装でした。

が、若い世代の方はみんなゾンビなんですね。一般の方もインストラクターさんも。映画に出て来るような特殊メイクをみんなしていて、近くで見ると本当に気持ち悪かったです。
この後渋谷にでも行くの?と聞いたら、ここに来るためだけに仮装したと聞いてびっくりしました。
まさにジェネレーションギャップ。理解出来ないです。

お兄さんの彼女さんもその世代なんでしょうね。そんなゾンビになっても引かれないと思ったんでしょう。
まさに悪気はない。でも、ちょっと想像力を働かせて欲しかったですよね…

ユーザーID:4110851594
ああ、これね。
はて?
2016年11月1日 8:29

ハロウィンパーティーで仮装している若い子は「品がない」

ついでに想像力もないよね。


彼女がひたすら謝るしかないんじゃない?

ユーザーID:6950006949
ふーん携帯からの書き込み
さつ
2016年11月1日 8:42

と言うか、息子に言うのは違うでしょう。
何故、彼女に直接言わないのでしょうか?


母親が間違っています。

ユーザーID:6907038201
おつかれさまです携帯からの書き込み
うるうる
2016年11月1日 8:42

小さいお子さんたちがくるのを楽しみにしていたお母さんがかわいそうで、胸が痛みました。

彼女は若いのでしょうけれど、想像力がないのがイタイです。

ユーザーID:6989346580
反省すべきは兄たちです
カボチャ大王
2016年11月1日 8:55

アメリカで暮らした経験のある者です。暮らして初めてのハロウィンの日
夕方から、かわいい仮装をしたチビちゃん達が次々に来るので、夫は急いで
柔道着を着ました。

カラテキッド?の映画を知っている親(子供達は必ず親に引率されている)が
喜んで、夫も喜んで、それ以来、毎年楽しみにしていました。

街中の飲み屋さんが多いエリアでは、大人バージョンのハロウィンがあり
こちらはゾンビ系、コスプレ系、R指定系、芸術系なんでもありで、それを
見るために子供が来なくなった頃に出掛けました。

お兄さん達の失敗はここですよね。

大人バージョンで子供のお楽しみ会を乱した完全にKYさんでした。その
ゾンビ系で行く先は、夜間の大人の場所限定です。その格好で子供が喜ぶ
とは、完全に判断ミス。単に自分がやりたいことをやっただけ。

事実、子供は喜ぶどころか失禁するほど怖がった。それなのに謝罪ではなく
「気遣いにその言い方はない」とは呆れますね。

ユーザーID:9241630108
それはお兄様と彼女が考えること
hana
2016年11月1日 9:13

これはお兄様とお母様の問題。

そして悪ノリし過ぎた彼女との問題。

拗れた感情は本人同士にしか解決できません。
第三者が介入すると更に拗れることもありますのであなたは直接介入しない方が良いような気がします。

お兄様としても彼女さんに悪気はなかったことを言いたかったのでしょうけれど、結果的には場違いな仮装でせっかくのパーティーを壊してしまった点は認めるべきでしたね。

ユーザーID:5848502663
お母様に同意
mei
2016年11月1日 9:14

元々、ハロウィンのように馬鹿騒ぎするのが苦手なタイプです。
ゴミを捨てない、他人に迷惑かけない、ハロウィンに参加しない人への配慮ができるならばいいのですが、大抵こういうので騒ぐ人って迷惑かけて平気ですよね。
だから苦手です。

さて、彼女さんですが、同世代の友人達とするのであれば、それで盛り上がって良かったのでしょうけど、彼女さんも相手がどう思うかを考えないタイプなのだろうと思います。
今回のハロウィンの場は、彼の実家であり、そこには幼い子どもたちもいるのですから、過剰な仮装は場に合わないことは考えたら分かることだと思います。
それを友だちとやるハロウィン感覚でやってしまったのでしょう。
お祭りだからって何をやってもいいわけではありません。
結婚も考えているならば、場に合った行動が取れるようになってほしいですね。

ユーザーID:6793587897
諦めましょう。仲良くする実家族水入らずの時代も終わりが来た。
皆そうして家々で自立
2016年11月1日 9:23

家族水入らずで、考え方も生活の仕方もお金の感覚も同じ仲間(血族)が集まって楽しくやる時代はもう終わったんです。

誰かが結婚すると、まったく考え方や生き方や金銭感覚、道徳感覚が違う人間が、親族になって入ってくるんです。

それは男女とも同じです。

だから、誰かの結婚を機に、今までの家族水入らずの集まりなどはやめるべきなんです。

そうしないと、次々と考えや価値観の違う新参者(他人の嫁とか婿とか)と衝突が起こり、もめ事になります。

誰かに彼女や彼氏が出来たら

覚悟が必要です。

もう今までの家族とは違う。
同じ感覚でいたら大変な揉め事になる。

そして、不要な家族親族の集まりは、できるだけ、やらないことです。

一番大事なことは、

自分たち家族の今までのやり方や考え方を新しい人に押し付けないことです。
人の考えは様々。相手は相手の考えが正しいと思っているのです。

カルチャーショックが双方に起こります。

でもこれはどうにもなりません。双方が尊重して慣れるしかないです。
どうしてもだめなら、疎遠か絶交です。

そのようにして、それぞれの家族が、自分たちの考えで生きていくんです。

ユーザーID:7599500197
私もびっくり
びわこ
2016年11月1日 9:25

もし、相手のご両親にあうのなら、私なら、ハロウインだからといっても仮装していかないな・・・。

お兄さんは、自分の彼女だから、なんとも思わなかったかもしれないですね。
友達と親との境がつかないお兄さんと彼女さんだったんですね。

ユーザーID:1371457264
よし、仕切り直しだ!
減らず口
2016年11月1日 9:42

やり直しましょう。
ハロウィンはもう終わってしまったので、次のチャンスはクリスマスです。

ハロウィンと同じメンバーを集めましょう。
そして彼女に、
「ファミリー向けの仮装で来い」
と厳命しておくのです。
サンタコスプレ?
あまーい!
トナカイの姿でソリ引いて来い!

そしてツノとか引っ張られて背中に乗られて、散々子供たちのおもちゃになる様を見せれば、お母さんのお怒りも解けるでしょう。

ユーザーID:2823524931
彼女とお宅の関係性によるけど
ひよこ
2016年11月1日 9:55

彼女はトピ主さんのおうちに来るの初めてですか?何度か会っていてそういう演出をするのはまあハロウィンだしってことで叱って終わり、にしておけばって感じですが。ただし彼女がまだお若い場合に限りますけどね。

そして子供たちの怖がりようを見てなお彼女をかばう兄に問題があると思うんですが。
彼女は謝ったんでしょうか?

たぶんお母さんに火が付いたのはその後の態度が問題だったのでは?
子供が逃げ惑うのを見たら普通の感覚の人なら「ごめんね調子に乗ってやりすぎました」と謝るだろうし、ましてその後の食事ではメイクくらい落とすでしょう。
彼氏の実家にお邪魔するのに彼女も度胸があるなと思いますけどね。

兄と、彼女の態度次第です。

ユーザーID:1792637499
もう一回仕切りなおしたら?
8
2016年11月1日 10:06

お兄さんカップルがあまり空気が読めなかったかなあ という
印象ですが、子供がいない人達だとそんなこともあるかもしれませんね。

ハロウィンもつぶれちゃったし、別口で子供達が喜びそうな
お詫びのパーティでも
また催してみたらどうでしょうか。
おにいさんカップルとトピ主さん主催で。

ユーザーID:8632105037
仮装はメンバーを考えてやるべき!
経験豊富
2016年11月1日 10:21

 タイトルの通りで、兄の彼女は配慮に欠けていたと言わざるを得ないね。
 仲間内のバカ騒ぎと同じに考えていたんだろうね。
 そもそも何で「ハロウィン」なんて流行るのか理解に苦しみます。
 我が家は中年夫婦の二人暮らしですが、クリスマスとバレンタインはプレゼントの交換などしますが、ハロウィンなんて何もしませんよ。

ユーザーID:1351214247
悪いのは兄なのだから、兄が謝るべき
popo
2016年11月1日 10:26

彼女は全く悪くないのですから、彼女を責める言動をしたことは
お母さんは謝るべきです。
彼女は全く悪気がなく、盛り上げようとして頑張ってメイクして
衣装も用意したのでしょう。
小さい子供が来るからと言って、子供が全員トラウマレベルで
怖がるって訳ではないでしょうし、彼女の身近に小さい
子供がいなければ、反応もピント来ないかもしれませんし、何よりも
どの位の年齢の子供がいるかわからなかった可能性だってありますし。

どういうメンバー構成で、どういったパーティーになるかを知っている
お兄さんが、彼女に対して事前に小さい子供がいることを言って
怖い仮装を止めてもらうなり、そういった格好をした彼女と子供達が
あったら、どういう反応を示すかを考えない兄だけが悪いので、
兄からお母さん、お姉さん、従妹、それに彼女にパーティーを台無しに
した事を謝らせるべきだと思います。

ユーザーID:7415210570
あぁ〜あ
うーこ
2016年11月1日 10:26

彼女さんやっちゃいましたねぇ。
完全に空気読めてない感じですね。しかし兄も一緒に来たんでしょ?
お友達同士できゃっきゃするハロウィンなら、それでもいいでしょうけど、
こどもの多いファミリーハロウィンだってわからなかったのでしょうか。
兄も見ていて止めなかったなら同罪だし、一緒に責められてる気持ちになってるのでしょうね。

お兄さんも、今は彼女が責められて頭に血が上ってるでしょうけど、
しばらくしたら、詫びが入るんじゃないでしょうか。
喜ばせようとしてたとしても、それだけ子供を泣かせたら失敗だし
失敗したら、きちんと謝るのが大人ってものです。
悪気なくても相手を傷つけたら、謝るのが良識ってものでしょう。
ハロウィンがお子さんたちのトラウマにならないといいですね。
なにより子供がかわいそう・・・。
お母様もせっかくがんばったのに、お気の毒でした。

ユーザーID:8918574753
賢くない彼女ですね
さくら
2016年11月1日 10:30

「子供が来るってことは知っていたのに、なんであんな怖い気持ち悪い仮装で来るのよ!」
お母様の言うとおりですね。

友達と集まってパーティなら、血みどろナース服でもいいと思うし、SNSにアップしても受けると思いますが。

今回の彼女は子供が来る、家族の集まりだってことを考えてません。
盛り上げようと頑張ったとしても、方向性が違う(笑)
空気読めない嫁になること間違いなしです。結婚も考え直した方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:5951625090
すごい彼女…
日向夏
2016年11月1日 10:48

小さい子が来るのに、いわば場をわきまえない仮装だったわけですよね。一応謝ってるし、悪いとまでは言わないけど、場にそぐわずパーティーをぶち壊したことは事実。

その経緯を彼女が理解しているのに自分は残って食事するとか、その太ーい神経に驚きです。お兄さんは彼女をかばいつつ自分も母親に謝るぐらいできなくてどうします?

仲直りは、お兄さんと彼女がパーティーをぶち壊してごめんなさいと謝るところからでしょうね。喜ばせたかっただけなのに文句いうなは通じないですよ。結果は結果ですから。謝罪なしで結婚話をすんなり進めることは難しい。
ここで素直にあやまることで彼女への皆の心象が却ってよくなると思うのですけどね。
お兄さんがあくまでも謝らないというなら、もう放っておいていいです。結婚にはまだ早いお子様だと自ら証明してるようなもんですから。

ユーザーID:0777719920
真面目にレスを。
たららん
2016年11月1日 11:38

多分、同じようなレスが付くでしょうが、
彼女さん、ありえないですね。
私なら、その場で「気持ち悪い。帰って下さい。」と言うかも。

その彼女の頓珍漢な言動と空気の読めなさは、
今後、お兄さんにも色々な被害を及ぼすでしょう。
間違って結婚なんかしたら、軽はずみで独りよがりな奥様が、
お兄さんの仕事や将来の足を引っ張るのが目に見えています。
お兄さんに、真面目にアドバイスするべきです。



ユーザーID:4118845600
面白いけど彼女が悪い
オニヤンマ
2016年11月1日 12:16

 彼氏の母親に始めて会うのに、ゾンビの格好って・・・。引きますよ。

 気合が入りすぎというか、感覚が変です。友達同士で仮装パーティーに参加するわけじゃないのに。お兄さんもどうして止めなかったのかな?

 二人共、ずれています。

 別にトピ主さんが悩む必要ないよ。社会人なら菓子折り持って、謝罪すればいいじゃない。

 で、クリスマスには、お詫びに彼女の手作りの料理で家族をもてなせばいいじゃない。それができないならどっちみち、親戚、家族にはなれないよ。

 トピ主さん、ごめんね。なまはげが来て子供がギャーギャー泣いている場面を想像しました。私ならそのお兄さんの彼女に「なまはげ」ってあだ名をつけるな。このトピ読んでお昼ご飯を吹き出しそうになっちゃった。なんかね、コメディ映画みたい。下手なコント見ているより面白い。

ユーザーID:0741225573
子供がいない人あるあるですね
にゃー
2016年11月1日 12:22

仕方ありません。
子供がいない人にとっては子供がどれほど怖がるとか、子供向けの日本の家庭のハロウィンなんて想像できないでしょう。
本格的な仮装こそ喜ばれるとでも思ったんでしょうね。
確かに悪気が無く、親切でやった事なんでしょうが想像力が無さ過ぎです。

私が姑なら、お兄さんに対して
悪気がなくとも子供達を怖がらせた事をどう思うのか、
若いとはいえ大人であれば、自分のやった事で子供が恐怖を感じ泣いたら、素直に謝るのが当然。
悪気がなければ何をしても良いと思っているのかと言いますね。

せっかくハロウィンの用意をしたのが無駄になったとか、お母様の感情ではなく、一番の被害者である子供達への気持ちを問いただすべきだと思います。

もしそれで、子供達の恐怖はどうでも良い、自分達は自分達の考えるハロウィンの仮装を頑張っただけだから悪くない、という返事がきたら、お母さんもお兄さんに対する躾け、子育てをを間違ったという事なので、お母さんにも落ち度があります。

もし、お兄さんと彼女さんがそれでお子さん達に謝って、今度は、そのような仮装は子供の前ではしないと約束すれば、若気の至りで許してあげましょう。

ユーザーID:0557699549
お気の毒に携帯からの書き込み
ナツ
2016年11月1日 12:30

かなり感性がおかしな彼女とお兄様はお付き合いされてるんですね。
結婚式とか悲惨なことになりそうですね。

解決策は彼女が自分の非(迷惑をかけたこと、不快な思いをさせたこと)を理解し謝罪することですね。
彼女が自分は悪くないと思っているなら結婚しても上手く行かないでしょう。

ユーザーID:8581543417
トピ主のお母様に同意
はこ
2016年11月1日 12:30

お母様から見ると「彼女の仮装はいくら
何でもやり過ぎだ」と不快感をあらわに
している。
だからつい、怒鳴ってしまった。

一方のお兄さんは「みんなを喜ばせよう
としただけ」と言うけど実際には
お子さんを怖がらせる結果になって
しまった。

お母様の言い方が悪かったのかも
知れないけど元はといえば彼女が
その場にそぐわない格好で来た事が
発端。

お店などではなくお付き合いしている
相手の家で行われるパーティー、しかも
お子さんが同席する事を知っていたら
そんな不気味な格好しませんよ。

仲直りさせようとするトピ主の気持ちは
わかります。

楽しくなるはずだったパーティーの
雰囲気を自分達が壊してしまった事、
自分の家族だけではなく、
お姉さん一家と従姉さん一家にも
迷惑をかけた事をお兄さんが自覚して
くれているといいのですが。

ユーザーID:3500962423
くだらない
佐和子
2016年11月1日 12:37

ハロウィンなんかで家庭がもめて情けない話ですね。

そもそもハロウィンなんてアメリカから入ってきた祭りみたいなもので

何故こんなに騒ぐのかわかりません。

クリスチャンでもないのにクリスマスを祝っているのと同じです。

親子共々幼稚としかいいようがない。

ユーザーID:3635033948
兄が悪役になる
母だよ
2016年11月1日 12:40

もし、その彼女と結婚を考えていて嫁姑対決を避けたいなら、お兄さんが謝ることです。
「彼女にちゃんとパーティーの趣旨を伝えてなかった俺が悪かった。
 彼女に悪気はなかった。
 俺の不手際でみんなに不愉快な思いをさせて申し訳ない。
 お母さんもせっかく準備してくれたのに〜」
ぐらい言わないと・・・
お兄さんには全部かぶるくらいの男気を見せていただきたいものです。

ユーザーID:5686181251
兄は今後も、その顔の妻を連れてくる予定なんですか?
シュークリーム
2016年11月1日 12:43

とりあえず、お兄さんと話してみたら?
結婚するつもりだとしたら、姉一家とも付き合うよね?
今回の事を反省もせず、同じ調子で付き合うつもりなの?って聞いてみたらどう?

仮装するにしても、アリスとか、いくらでも無難なものはあるのに
初めての彼の実家にその格好で来るって、普通じゃないよね
それを何も言わないお兄さんも、かなり変わってる
その彼女を止めても、次も期待でいない。お兄さんが変だから。

次からは、来ると言われても「子供達が来るときは止めておこう」って言ったら良いんじゃない?
大人は我慢できても、子供は無理だよね

ユーザーID:0646638532
うーん…
さきこ
2016年11月1日 12:43

お母さんの気持ちは分かる。
せっかくだからと気合の入った兄彼女さんの気持ちも…分からないではないけど、
お若いのかな、考えが足りないというか方向が違うというか、
お友達とパーティするのとは違うしね、今回はやり過ぎたと思います。
ちびっ子達には怖かったと思いますしね。
その格好、彼女さんが提案したんですかね?

兄彼女さんも「驚かせてしまって申し訳なかった」と改めてご挨拶に来た方がいいんじゃないかなぁと思います。
でもトピ主さんがお兄さんに伝えても、「お前まで母さんの味方をするのか!せっかくあいつが喜ばせようとしたのに!」と言いそう。
下手に口出ししない方がいいのかなぁ…

ユーザーID:9783364381
センスのない彼女。
hipi
2016年11月1日 12:49

彼女からごめんなさいがなければ、その結婚ちょっと怖いね。

とにかくT.P.Oよりも自分のしたいこと優先する人は注意が必要だと思います。


お母さんが怒るのは自然だと思いますよ。

ユーザーID:3988572051
ああ・・・(涙)
ぴーちゃん母
2016年11月1日 12:56

呆れました。本当に嘆かわしい話ですね。
子供たちが本当にかわいそうです。
その彼女はトピ主家族に嫌われたいのか、喧嘩売ってんのかと問いただしたいレベル。
お母様もあとから息子に怒るくらいなら、
彼女に仮装を落としてもらうか、その場で帰ってもらうかすべきでしたね。

その彼女が心底馬〇でないなら、兄と二人で
子供たちに、直接謝罪に出向かせる案件です。
そのくらい反省しないなら、私がお母様なら断固結婚なんかさせません。
〇鹿息子ともども追い出しますが。

余談ですが、私は昨今のハロウィン騒ぎが大嫌いです。
特に彼女のような汚く怖いコスプレで、
公共の場を我が物顔で占拠する人たちが心底嫌いです。
万人に優しく目に美しいコスプレならまだしも
ゾンビやモンスターの血のりメイク、過度な露出。
所かまわず写真をとりまくり、酔っ払い以上にうるさい。
傍若無人とはこのことです。そろそろ大都市では規制してほしいと心から思ってます。

ユーザーID:7273046136
どういうものか
ささ
2016年11月1日 12:57

どういうものかちゃんと伝わって無かったんでしょう。

正直、彼女も子どもも貴女の兄と母の意思疎通の欠如に巻き込まれた形です。
それでもって一番憤慨してるのもその二人。

客観的に言えば、なすりつけ合いはいい加減にして改善案をお互いで決めろって話。
ハロウィンに限らず、何かイベントするたびに今後も起きる可能性大。

例えば身内で旅行に行きます。
情報や懸念事項をフォローせずにざっくり連絡で後出しで文句言う事しそう。
言った言わない、気遣いだのの精神論に終始というか。

親子とはいえ良い歳ですからね。
もう赤の他人に伝える時と同じ手数踏まないとそうなりますよ。

ユーザーID:4855859341
ヤバイ彼女・・・
aco
2016年11月1日 13:29

お兄さんは本当にこんな彼女との結婚を考えているんですか?
目を引くような格好がしたかったのなら、同じような感覚の人が集まるイベントに参加すればよかったのに。
自宅でやるパーティー、しかも子供も居るって分かっているのにそんな格好をしてくる方がおかしい。おいくつですか???

子供が可哀想・・・。
流行に乗じてはしゃいでるだけと分かる大人ならまだしも、小さい子供は本当に怖かったのでしょう。
トラウマにもなりますよ。意味は分かっていないと思いますが、ただ毎年プリンセスになれる!と楽しみにしていた子供もこの日を境に思いが変わるでしょうね。下手したらトピ主さん宅(お祖母ちゃんの家)に来るのも避ける様になるのでは?
そうなると孫に遊びに来てもらえなくなったお母様も気の毒ですね。
それも全ては流行りのバカ騒ぎに乗っかるイベント好き女のせい・・・。
そしてその格好を止めなかったお兄様の責任も大きいですね。
せっかく孫達に楽しんでもらおうと一生懸命準備をしたお母様が気の毒。
お母様、子供達のことを思うと、何てことしてくれたんだ!って気持ちになりますね。
その後彼女から謝罪なりはあったのでしょうか?

ユーザーID:9091755005
ハロウィーンの今後の方向性を示唆してますな携帯からの書き込み
かぼプキン
2016年11月1日 13:36

ここ数年盛り上がってるハロウィーンですが、なるほど。
仮装パレードだけでなく、一般家庭にも浸透してくると考えなくてはなりませんね。
トピのような状況は今後も日本中で起こりうるパターンでしょうね。
関係ない第3者からすれば、コントみたいに面白いです。あんまり深刻にならずに。
一番笑えるのが、目の前に気持ち悪い顔の人がいて何も食べられなかった、ってところですね。
確かにそうですねーー。わはははは!
でも彼女さんも彼女さんなりに頑張って盛り上げようとしたんだろうし、こういう展開は予想してなかったのでしょう。
まあ、ここは大人たちは穏便にすませられないですか?
ただしお子さん達のケアは、必要だと思うのでおもいっきり優しいお姉さんのキャラを演出しつつ、お菓子を渡しながら
『この前はびっくりさせちゃってごめんね』
と、きちんと謝るべきだと思います。

ユーザーID:7114934523
嵐を呼ぶ女
uma
2016年11月1日 13:42

>彼女はみんなを喜ばせようとしただけなのにそんな言い方はないだろう!

彼女と彼女に夢中なお兄さん以外誰も喜んでいませんよね

お兄さんの彼女はまさに嵐を呼ぶ女

場所も立場もシチュエーションもわきまえない、我が道をいく台風の目

平和だったトピ主さんの家庭も、トピ主さん自身の居場所も、吹き飛ばされてなくなることでしょう

>兄は彼女と結婚を考えているみたいなんですがなんとか仲直りの方法ってないでしょうか?

トピ主さんも、人がイイなあ

距離を取るしかありません

ユーザーID:0016368384
再 ハロウィンパーティ
くんくん
2016年11月1日 13:44

今回は大変でしたけど、ご家族間でのイベントなんですから、王子様、プリンセス編とかテーマ決めて、近々もう一度開いてはいかが?
今回のことが笑い話になる様にするかどうかは、みんなの心がけ次第ですよ。
街の映像を思い出してください。今は夢一杯でも年頃になれば怖いものにも興味津々。甥姪さんにとっては頼りになる叔母さんです。
フリフリのドレスで来られるより考えようによってはいいんじゃないですか?
お母さん、一度は撃沈しても息子の大事な人、気を取直しましょう。それができれば嫁姑うまく行きますよ。
みんなで小さい人たちが楽しめるように知恵を出し合って。
話題の彼女さん、今回はやらかしてくれましたが、ここぞ名誉挽回のチャンス。逃さない様に。

ユーザーID:6791383608
子供さん達とても気の毒でしたね
傘地蔵
2016年11月1日 14:03

我が子はある施設に行った際にショックを受けてうなされました
見学は子供の利用している施設の方針だったのですが他にも年齢的に展示内容を理解出来ないお子さん達がいて
我が子と同じ様になったと聞きました
しばらく親御さんに気をつけて貰って下さい

彼女さんも悪気があった訳じゃないでしょうが。

ハロウインパーティーだとしても彼氏の実家に行くのにそこまでする?!
という感じでしょうか。
お兄さんもかなりの考え無しで配慮が無いです

子供達がそんな感じだったのに何故彼女さん自分がお暇しようとしなかったんですかね
私なら詫び入れて速攻引き上げますし、どうやっても子供さん達が引き上げてしまったのなら
その場を台無しにしたいたたまれなさからその気持ち悪いコスプレとメイク速攻落として着替えますがね

その彼女さんは場の空気も読めない人の感情に鈍い人でお兄さんとお似合いです
理解して貰いたければお母さんには平身低頭謝るしかないと思います

素顔で会えば彼女だと子供達も気がつかないでしょう
ただ絶対にゾンビの人だと言わないで下さい
我が子はフラッシュバックしました

ユーザーID:1252830462
なまはげ的な存在だったんですねぇ
ムーンライト
2016年11月1日 14:07

みんなが相当楽しみにしていたんですね。
彼女も相当気合が入っていたのでしょう。
お姉さん家族、親戚の家族が帰ると言いだした時に彼女が「私が帰ります」と言いお兄さんが送って行くというのが一般的ですよね。
そういう会話は無かったのでしょうか?

お母さんにすれば孫たちが喜ぶだろうと思いお料理を頑張って作ったのでしょう。
だから気が利かない彼女という不満が爆発したのだと感じます。

小さい子がそんな扮装を見たらどういう反応をするか考えたらわかりそうなもの。
なまはげ同様脅え泣き叫ぶと考えられなかったのか?

お兄さんは結婚を考えれるほどなので彼女の味方に付いてしまっていますが傍から見れば彼女のほうが色んな意味で常識が欠けています。
お兄さんがこの人の言う事なら聞くという人からアドバイスをもらったほうがいいですね。

結婚するならお兄さんと彼女が折れた方がこれからの生活上手くいきます。

ユーザーID:1820670278
彼女さんが謝罪するしかないかな…携帯からの書き込み
笑ってしまった
2016年11月1日 14:10

ごめんなさい。苦笑いしてしまいました。
確かに子供がいる場でその仮装は無いですし、それで彼氏の実家に行くメンタルがすごいですね。お兄さんも何も思わなかったのでしょうか…

私は子供のいる姉の立場ですが、ひとつの笑い話になり、怒る程ではないです。
ただ良い印象も無く、少しズレている人だなと思います。
もう彼女さんが 菓子折り持ってご迷惑をおかけしましたと謝罪にくるしかないかな。一言謝罪があれば怒りも収まると思うのですが。お兄さんが認めないかな。。

ユーザーID:8674920735
そりゃその彼女が悪い
半世紀おばさん
2016年11月1日 14:59

センスねえなあ、と思います。
彼氏のお宅のハロウィンパーティにそのコスプレ、すごくズレてますね。当人は本格的と悦に入ったつもりだったんでしょうか。

気心が知れた相手ではなく、同じ年頃に通ずるノリが通る場でもない、もう一つ言うと今後のお付き合いの影響を考えなくていい訪問先でもない。
連れてきた兄が悪いんでしょう。

お母さんが怒りを感じるの当然です。お母さんは娘夫婦と孫たち姪っ子夫婦とそのお子さんたちと楽しい時間を持つはずがぶち壊されたんですから。
お兄さんにもっと調整能力があれば、あるいは子供達に今日はとっても怖〜いことがあるんだよ、と言う演出をしておけばよかったのに。

お母さんにとって、パーティの主役は子供達にだったのに、お兄さんはそこがわかっていらっしゃらないのかな?
コスプレ自慢が場違いなことしちゃいましたね。といってそこまで悪い女性なのかは微妙ですね。

みなさんお気の毒です。

ユーザーID:5098851948
冷静に話を
tamaco
2016年11月1日 15:05

お兄さんも頭に血が上っているのだと思うので、冷静に話をしてみたらいいと思います。
彼女さんは本当にいい子で、みんなを喜ばせて打ち解けたいという一心で仮装のアイディアを考えたのかもしれない。
でもやはり、初めて訪れる(ですよね?)彼の実家に行く時、いくらハロウィンとはいえ、血だらけのホラーコスは常識ではありえません。
彼の家族がパーティー好きで、みんなも派手な仮装をしているなら問題なかったかもしれませんが…
結婚話も出ている相手の親に会うのに、ゾンビはないですよ。
そのところを、お兄さんに冷静に諭してみてください。
その彼女が常識のある人ならば、お兄さんから「ホラーコスを見て家族がどう思ったか」を聞いたら、普通の服装で謝罪に来ると思うんですよね。
そこではじめて、両者が今回の件を水に流し、いい関係を築けるようになるのではないかと思います。
お兄さんがお母さんに対して意固地にならないよう、第三者的な立場にあるトピ主さんが上手に間に入ってあげられたらいいですね。

ユーザーID:6913825247
数年後には笑い話にならないかな
匿名
2016年11月1日 15:14

彼女も、悪い人ではないのですよね、きっと。でも、子どもや年配の方などの異世代に慣れていなかっただけなのかも。お友達のパーティーに行くのと同じつもりで張り切っちゃったんだと思う。お母さまにはそう言って彼女をフォローしてあげてください。

お兄さんと彼女には、若気の至りだと思って、優しく「気持ちは分かるんだけど、子どもや年寄りにはショックな仮装だったわ。来年からはもっとソフトなものにしてね」「子どもが主役のパーティーだから、次回からは子どもの好きそうな可愛いものにしてね」くらいで納められないかな。

うまいこと収まれば、もし結婚したら数年後には笑い話になると思うよ。「あの時のお嫁さんすごかったね〜(笑)」って。

ユーザーID:0140118968
ジェネレーションギャップ
ゆう
2016年11月1日 15:28

今の若い子たちの仮装ってそういうのが多いみたいですね。
昨年10月31日に娘を駅まで迎えに行って
腰が抜けそうになりりました。
私みたいなおばさんでも、みんな肩をたたいて歓迎してくれましたが駅前はゾンビだらけ!

お母さんに、今の若い世代の仮装といえばゾンビが定番とフォローしてあげてはどうですか?
始まりはユニバだそうです。ユニバでは子供も喜んでいるので大丈夫と彼女も思ったのかもしれませんよ。

今年は30日の昼間に駅前に行きましたが
部活帰りらしき制服姿の子たちが普通に顔にゾンビシールを張ってうろうろしていました(こちらはちっとも怖くはないが)

ユーザーID:1586930140
無理無理
通りすがり
2016年11月1日 16:00

相手が中高生男子ならいざ知らず、結婚を考えている彼のお家、しかもチビッ子いることが分かっていて、そのハイセンスな仮装は有り得ません。
私がお母様の立場だったら、その場でキレてます。
人間性を疑うレベルの彼女と仲直りなんて無理です。

ユーザーID:9700861127
今後、出入り禁止
親世代
2016年11月1日 16:25

トピを読んで驚きました。 どんな家庭で育ったのだろう。

そんなオンナを彼女にする男は心配だ。(ふたりとも愚か)

結婚なんて、家族にするなんて、考えられない。もう、出入り禁止です。

付き合いを認めないので、次の彼女を探してもらいましょう。

ユーザーID:3010141865
ごめんなさい
ほんと
2016年11月1日 16:31

>彼女は「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」と言いましたが、余計に子供たちは泣いてしまい
>わたしも前の席に気持ちの悪い顔の人がいるので食欲が失せて何も食べられませんでした。

ほんとごめんなさい。真面目なトピなんでしょうが、爆笑してしまいました。涙でたわ。
たぶんですけど、時間が解決してくれるんじゃないですか。
だって、冷静に振り返ってごらんよ。かなり面白いもん。

秋田じゃ大勢の子どもがなまはげのトラウマに苦しんでる・・・って話も聞いたことないし。大丈夫ですよ。

ユーザーID:3119745415
ナイス彼女!
カフェオレ
2016年11月1日 17:03

面白い彼女さん。私ならお友達になりたい。

本場のハロウィンは結構グロいですよ。飲み物に目玉が浮かんでいたり。

日本みたいに「パンプキンスイーツ食べて、かわいいコスプレして、キャンディーもらう日」じゃないよ。
まぁ、ここは日本なので仕方ないかもしれませんけどね。
お母さんに外国のハロウィン画像でも見せて、教えてあげれば?

ユーザーID:2368898317
お母さん偉いわ。
そらまめっこ
2016年11月1日 17:14

賛否両論があるかも知れませんが、私はお母さんに一票です。

気が付く彼女なら、子供達の人数を事前にお兄さんに聞き、お菓子を用意して、トリックオアトリートで、子供達と楽しむこともできたのでは?仮装はトピさんと同じカチューシャ程度で。

ゾンビメイクが悪いとは言いませんが、今回の面子と場所を考えれば、その仮装はないかな・・・。

子供たちがパニックになった時も、空気を読んでメイクを落とすこともできたのに、そのメイクのままいたわけでしょう?それを容認していたお兄さんも同じレベルということで・・・。

結婚を考えているとのことですが、本人同士が良いのであれば、今回のことが理由で結婚を反対とまではできないでしょうし。

仲直りの方法は、彼女が(兄も)謝り、子供達にも「この間はごめんね」と、お菓子を渡すのがいいと思いますが、今回の件は“感性”の問題で、そもそも悪いと思っていないでしょうから、どうでしょうね。

ちなみに、私がお母さんの立場なら、その場で「メイクを落としてもらえないかしら」と、チクッと言ってしまうかも。

お母さん偉いわ・・・。

ユーザーID:7577546435
仲直りの心配より、子供たちを気にかけてあげて
けいこ
2016年11月1日 17:15

彼女さん、本当に配慮がなく気が利かない人ですねえ。
お母様のおっしゃった
>「子供が来るってことは知っていたのになんであんな怖い気持ち悪い仮装で来るのよ!」
そのとおりです。
彼女さんの言い分は、
「怖い気持ち悪い仮装で来るなとは言われなかった」でしょうか。
トピ文にあるような仮装は好き好きがはっきり分かれるもので
そういうのが好きなメンバーだけが集まっているのなら問題ないでしょう。
しかし、子供が来るということを事前に知っていたのなら、
無難なものにしておくのが配慮・気遣いというものです。
一番かわいそうだったのは子供たちですね。
そういうのって強烈に心に残る場合が多いと思うので、
思い出して恐怖と不安で泣いてしまったりしていないといいのですが。
お兄様も、彼女さんと同じです。本当に配慮がない。
彼女がそんな仮装をすることを知っていたら止めるべきでした。
当日見たとしても、止めさせるレベル。
止めさせなかったことをお兄様が反省して、みんなに謝るべきだと思います。
トピ主さんはお兄様の心配をする必要なんてない。
子供たちのフォローをしてあげて下さい。

ユーザーID:3066957692
謝罪する以外ない。
おぅらんたん
2016年11月1日 17:34

お兄さんは彼女の味方になってあげたのでしょうが、誠心誠意、彼女と一緒に謝罪するしかありませんね。
姉一家・従姉一家・お母さんの各3家庭に最低1万円のお詫びの品(金券が無難かな)、できれば手渡し。
できないなら電話で悪気があるないとか言い訳せずに「やりすぎました。パーティーを台無しにして本当に申し訳ありません」と謝罪ですね。
結婚を考えてるなら未来の親族。部外者に対する恨みは想像を超える怒りでしょう。
1日でも早く処理しないとお兄さんも彼女さんもずっと根に持たれ、ハロウィンの度に語り続けられますよ。

ユーザーID:7819150282
彼女のセンスがない
2016年11月1日 17:36

子供がいるかどうかは関係ない、だって食欲が失せるほどの見た目なんでしょう。
大人だって嫌ですよ。
街ですれ違うだけならいいけど、一緒に食卓囲むなんて…。

一般宅のホームパーティーにそんな格好してくる方が悪い。
プロが大ホールで開催するイベントじゃないんだから…。
そもそも言ってしまえば、ハロウィンなのに何で大人が仮装してんの(笑)

多分、本人は可愛いとでも思ってるんでしょう。
お兄さんは彼女を悪く言われて頭に来てるんでしょうね。

お兄さんの友達何人もから「お前と彼女がおかしい」と言われれば目を覚ますと思います。

ユーザーID:4599395231
あまりの内容にびっくりポチしてしまいました
ケーキ
2016年11月1日 17:48

兄、兄彼女は場を弁える能力に欠けてる。
兄と他人のやりすぎのせいで、身内は帰る羽目になり。お母様が怒鳴るのも無理はない。メイクも落とさず食事(特殊なものだと落とせないでしょうけど)…彼女はどんな様子だったんですかね。私なら居たたまれないけど(そもそもそんな事はしないけど)。
兄は彼女を庇って良いカッコしたいだけかな。兄はなぜ電話をかけてきたのかな?謝るつもりだったけど、売り言葉に買い言葉で喧嘩?

まず2人には、母、姉、従姉へお詫びをさせないと。仲直りは出来るかどうかわかりませんが、それからの話だと思います。姉と従姉は相当怒っているような気がしますが…。たとえ今回その場は収束しても、元通りという訳には行かないかもしれませんね。時間が解決することもあるとは思いますが。

兄次第ですね。折れないようならしばらく疎遠ですね。彼女も謝る気がないような人なら、結婚はやめてほしいなと、正直妹としては思いますね(兄もですが、義姉がアレだとかなり困りますので。疎遠にできるならいいけど)。

ユーザーID:4777977672
良い感じだけどね
真理子
2016年11月1日 17:56

子供のいないお兄さんの彼女であれば、よくわからなかったのもわかるし
びっくりして泣いた子供や嫌な思いをしたお姉さんたち、そしてなによりご馳走を台無しにされたお母さんの気持ちもよくわかります。

そして、ちゃんと彼女をかばうお兄さんは実はとってもよい感じだと思いますよ。

ここは彼女が気付いて「ごめんなさいね」と改めて言ってくれるのが一番良いのだけど、それが望めないのであれば、時間が経つのを待つのも手かなと思いますよ。

めちゃくちゃ本格的な仮装だったんですね。
想像すると面白いやら気の毒やら・・・

きっとそのうちただの笑い話になりますよ。大丈夫でしょう。

ユーザーID:5348834995
兄がなんと伝えていたか
ほへ
2016年11月1日 18:22

ハロウィンは「おばけの仮装」をする日ですから、彼女は間違っていないですよね。
子供メインのハロウィンパーティーではやりすぎ感があったのと、トピ主さんに
耐性がなかっただけで、趣旨として問題があったわけではないと思うのです。

そもそもの問題はその彼女をみても、平気で家に連れてきた兄じゃないですか?
そもそもお兄さんは彼女になんて伝えていたんですか?

小さな子供ために仮装パーティーをする、とキチンと伝えていたのでしょうか?
おれんちに身内が集まってハロウィンパーティするんから来ないか?とか
言ってたんじゃないんですか?子供らの年齢もろくに伝えず、彼女から仮装の
相談があっても大丈夫、パーティーだし良いでしょ、とか適当に言ってたとか
ありませんか?

本当に彼女が空気読めない人なだけかもしれませんが、まずは彼女さんが悪いとは
決め付けずによく話をされたほうが良いと思います。

ユーザーID:1318486367
兄が悪い
専業主婦よ
2016年11月1日 18:30

小さい子が来るって、兄はわかっていたんでしょ。
なのに、そんなホラーな格好の彼女を連れてくるなんて、兄が悪い。

男って、気が周らない人が多いから・・・

彼女は悪くない、彼女に子供がいるから怖すぎるメイクは不可だといえず、
泣き叫ぶ子供がいるのに連れ出しもしなかった、兄が悪いということで。

とはいえ、そんな状況なら、挨拶しておいとましますけどね、私が彼女なら。

彼氏の家に居続けたい気持ちがわからん。

ユーザーID:0040032093
積極的に仲直りさせていいことがあるのか?携帯からの書き込み
乾物
2016年11月1日 18:36

幼児が主役の食事つきパーティーと知ってて、エグいコスプレで来る彼女も、それを止めるどころか叱責に逆ギレする兄もバカップル(古?) だと思います。
自分が原因で、主役のお子達が去ったテーブルで飲み食いできる図太さも気になりすぎます。他の方がおっしゃるように、フツーは自分が招かれざる客と察して主役達より先に退席するでしょうよ。
この二人が結ばれて生まれる子が正直気の毒で、非常識の負の連鎖しか思い浮かびません。
誰と結婚するかは兄の自由ですが、積極的に応援してやりたいとは思えません。
当事者に任せて、生温かく成り行きを静観してよいのではないでしょうか。

ユーザーID:5377176297
TPOを知らない彼女を平気でつれてくる?
sin
2016年11月1日 18:44

お兄さんも、彼女に言わなかったのかな?

それじゃ、ちょっと まずいでしょ?
子供が怖がるよ・・・って。


せめて、妖精とかお姫様とかなら、好かれたでしょうけど。


その彼女、大丈夫ですか???

場違い、甚だしい。
今後もやらかしそう。

お兄さんも、そんな彼女に注意できなくて、大丈夫ですか???

ユーザーID:6074350633
お母さんが真っ当
ジジコマチ
2016年11月1日 18:51

 兄の彼女は、想像力が不足のようですね。
 本格的な仮装なら渋谷の街中向けでしょう。
 一般家庭で、小さい子供達が参加している事が分かっている所へ行く扮装ではないと気付くべきです。
 もし、結婚すれば、今後も、類似の紛争が起きそうな予感がします。
 従って、貴女は、静観すれば良いだけです。

ユーザーID:7251292758
クリスマスパーティーしよう!
ぺんぎん
2016年11月1日 18:53

子供がいない人は、加減がわからないので、
その彼女も、子供受けを考えて突っ走った可能性がありますね。
周囲に子供がいないと、これはやり過ぎ、とかもわからないでしょう。
そもそも彼女の仮装、お金も時間も相当かかってます。
張り切って来たのでしょうね。

しょうがないので、クリスマスパーティーを開いて仲直りしては?
もちろん今度は普通の恰好で来てもらって。
同じ子供達も呼んで。子供はもう忘れてますよ。
一緒に楽しめば、大人も忘れられます。

将来、笑い話に出来るといいですね。

ユーザーID:9554948140
【仮装民】 の争い
わははハハハ
2016年11月1日 19:03

その彼女が調子に乗り過ぎたのです。

小さい子どもがいるのなら、配慮すべきでした。


ま、最近の大人は「配慮」という言葉を知りませんからね。


本当に 醜い【仮装民】の争いですよ。

ユーザーID:2270286274
信じられない
パンプキン
2016年11月1日 19:06

子供が来ると分かって(大人だけだったとしても)血のりの仮装はないでしょう。
お兄さん、彼女ともに似た者バカップルですよ。彼女も子供が泣き叫んで帰った後
ご飯をきちんと食べて帰るって神経がすごいですよ。

彼女、空気が読めないタイプなのでは?残念なことにお兄さんも。
結婚したら一事が万事、いつもトラブルになっちゃうのでは?

ユーザーID:4958655800
変な女性ですねえ・・・
akireta
2016年11月1日 19:10

彼の親せきの家に行くのに、なんでそんな無礼なことを(絶句

幼い子供がくるなら、そんな怖い仮装は普通しませんよ・・・
てか、子供がくるって聞いたら、自分の仮装するよりは人数分のお菓子のセットをかわいくラッピングして持っていくのが気遣いじゃないの?
ラッピンググッズを調達した100円均一ショップで帽子とかカチューシャ買っておくぐらいかな。

サービス精神は旺盛なんだろうけど、そうとうハズれた思考回路の持ち主でしょうね、ハイ。
その彼女って悪気はないけど、そういう人。
そういうところは今後もずーっと出てくると思うんで、結婚するなら慎重にねってアドバイスしたくなりますね、私が身内なら。

親子なんですから、そのうち、どちらからともなく仲直りすると思います。
暫く静観していたらいいんじゃないですか。

ユーザーID:5909863479
今から言っても仕方ないですが
お世話好き
2016年11月1日 19:19

子供たちが泣き叫んだ時点で、何でカラーコンタクトを外してメイクアップを落とさなかったのでしょうか? 関係者全員ちょっと変じゃない?

ユーザーID:6582287912
ハロウィンの仮装携帯からの書き込み
最近
2016年11月1日 19:24

この数年はリアルな傷メイク人気あるからその仮装したのでは?悪気はないんでは?ビックリする位と思ったのでは?わからないですよ。

近隣のテーマパークは仮装していいからみんな仮装してますが、傷メイク多いし、ゾンビメイクの人沢山居ますが小さな子達それ見て泣いたりしてないけどね。

ユーザーID:6271090660
TPOを理解していない女性
うずらまま
2016年11月1日 19:26

そりゃね、仮装パーティーといったものに繰り出すのでしたら
そのお兄様の彼女さんの仮装も大いにアリだとは思いますよ。

でも、彼氏さんの自宅に招かれたわけですよね。
それも、子供もいると分かっているにも関わらず、そこまでする
必要はなかったと思いますよ。

要するに些か物事のTPOといったものが良く理解出来ないところの
ある人というのが、その女性ではないかと思いますよ。
で、そういった白けた事態になった後に、その彼女さんからはキチンと
謝罪はあったのですか?
もし、それもなく、居心地の悪そうな様子もなかったのでしたら、
お兄様も、その女性との結婚は考え直した方が良いのだと思いますよ。

まぁ、どうしても仲直りさせたいのでしたら、お兄様と彼女さんでキチンと
お母様やお姉様、従姉さんにも謝罪することですね。

ユーザーID:3227865684
PG12。携帯からの書き込み
オジンオタク
2016年11月1日 19:35

いわゆる保護者同伴で、視聴が許されるレベルですねえ。

渋谷の繁華街ならともかく、一般家庭でそれはあり得ないでしょ。

欲求充足を優先させて、己れの行動が周囲にいかなる影響を与えるか予想できない人は一定数存在します。

たまたま弟の彼女さんはそういう人であって、今後彼女さんの参加する集まりがあるなら、ドレスコードのレベルを事前に周知徹底するほかないでしょう。

彼女さんは指示がなければマトモに行動できないのですから、仕方ありません。

ユーザーID:7925129644
皆さんご意見ありがとうございます。
ななこ(トピ主)
2016年11月1日 19:51

はっきり言って今回の件で私も兄の彼女と仲良くできる自信がありません。
兄の彼女さんのゾンビコスプレですが、顔を全体的に白く塗って目の周りに焼けただれた皮膚を張って口に裂けた唇を張って頬や首筋に青や紫で痣を描いたそうです。そして顔や手や服に血のりを塗って、髪の毛をぐちゃぐちゃにして蜘蛛の巣みたいなものをつけて全部で2時間かかったそうです。確かに完成度は高かったと思います。
でも初めて彼氏の家に行く時に、しかも2歳から8歳の子供がいる場に普通そんな恰好で来ますか?恐ろしく空気が読めない人なんじゃないかなと思いました。
家に入ってきたときも前に手を出してゆらゆら不気味に揺れて唸り声をあげて子供たちを追いかけて逃げ惑う子供たちはかわいそうでした。
姉が怒って「いいかげんにしてよ!子供たちが本気で怖がっているのがわかんないの!」と怒鳴るとやっとやめました。
姉は激怒。従姉はあきれて帰って行きましたがその後彼女さんは食事中は特に気にした様子もなく楽しそうにいろいろ話していました。
普通は申し訳ないとか思うんじゃないかなと不思議に思いました。

ユーザーID:7248131553
悪いのは
ぷ〜にゃんパン
2016年11月1日 19:59

KYのお兄さんの彼女じゃないかな?
子供達が怖がって泣き叫んでいる状態なら、メイクをすぐに落としてあげればいいのに、そのままって。
KYとしか言いようがないかな。

まだナース服だけでよかったのにね。なにかを勘違いしたのだろうね

お兄さんに言うなら、お母さんの言う通り小さい子がいるのがわかってたら、それなりの服装で来ると思うよと
お兄さんが彼女に言うべきだったねと。

皆を喜ばせたいのはわかったが、子供は理解不可能のメイクは怖がります
もしやるのだったら、今年出たばかりのピコ太郎とか、ミニオンとかかわいいのがあるでしょ?と言えばいいと思うよ。
兄に「申し訳ないが、私も彼女のメイクを見て気分悪くなった」と言えばいいと思うよ
お兄さんは彼女を好きすぎて、彼女がやっちゃった事がわかってないのだと思うよ。

仲直り?それは彼女がお母様に謝る事かと。やりすぎましたと。お兄さんと一緒にでいいから謝る事だと思うよ。

ユーザーID:2236054427
すごいね。。。
do
2016年11月1日 20:04

いやいや、彼女と兄がわるくないですか?

お姉さんや従兄弟さんに子供いるってことは
お兄さんもそれなりに大人ですよね?
社会人ですよね?

彼氏実家で彼氏の母親が主催で
姉の子供がいるハロウィンっったら、
血のりでやってこないでしょうよ。。

彼女さんとお兄さんは、お漏らしするほど泣き叫ぶ子供達を見て
何ともおもわなかったんでしょうか。

彼女さん、子供達にお菓子もってきました?

まだ若いかもしれませんので間違いはあるだろうし、
気が利かないこともあるとおもうけど

ノリノリでやりすぎて
失敗した。。。

って本人達が反省してればいいとおもうんですよね。

それが、あんなに泣き叫んでお漏らしするほどびっくりしたなんて

よかった!盛り上がったね!とでも思ってるなら
どーしようもないです。。。


彼女からごめんなさいと実家の人々に言っといてとか
子供たち大丈夫だったかな?とかいう言葉は
お兄さんへありましたか?

ユーザーID:7070200085
仲直りは無理でしょう
おばぁちゃん
2016年11月1日 20:10

お兄さんの彼女さんは TPOが分かっていない。
お兄さんも、だらしない(彼女を止められない)

そもそも、ハロウィーンの本当の意味をご存じ無い。
大人が仮装するのは日本だけです。しかも、つい最近(ここ数年)だから外国から参加する人がいるのです。

幼い子供が居る家に行くのに、子供を怯えさせる・他人に不快感を与える格好は許されるものではありません。
あの格好は、渋谷やお店やテーマパーク内だから許される格好なんです。

私が母親なら結婚には反対しますね、ノリだけで場を弁える事を知らない非常識な人、そして孫の心にトラウマを植え付けた人を許せません。
恐らく、お姉さんや従姉妹さんも同じ気持ちでしょう。
ですので、トピ主さんに出来る事はありません。
下手に介入すれば、お姉さんや従姉妹さんとも、気まずくなるかもしれません。
静観しているのがいいと思います。

ユーザーID:7663638848
すみません、楽しそうな彼女だと思いました
わはは
2016年11月1日 20:12

ハロウィンって別にアニメキャラのコスプレする日じゃないですし。
死者の霊が訪ねてくるって話なら死体とか化物の仮装になるでしょう。
子供達がそれをキャーキャー言いながら喜べるタイプではなかったのは仕方ないけど
彼女だってハロウィンの土日は彼氏と二人きりが良いでしょうに
子供が5人もいるパーティに本格的な仮装をして来るというのも偉いというか、
とりあえず彼女がそんなに悪い人とも思えません。
彼氏宅のパーティなら寧ろオシャレしたいでしょうに、どちらかというとお人好しの部類かも。
結婚するには良い相手だと思います。

トピ主母も後から文句を言うより、子供たちが帰る前に
「みんな怖がってるから、申し訳ないけどメイクを落として貰える?」とか
なぜその場で聞けないんでしょう。トピ主さんも
「子供達も帰っちゃったし、メイク落として普通のパーティにしましょう」と
仮装をしているのは彼女だけという状況なら言えたのでは?

そりゃ最初から子供達の性格を考えて
彼女の仮装を調整できていれば良かったかもしれませんが
トピ主さん母娘も対応が下手すぎます。
双方が自分の否を認めないと仲直りは難しいでしょうね。

ユーザーID:4995812572
そうね…
まりあ
2016年11月1日 20:37

彼女さんも、どの程度の仮装で良いのか分からなかったんだろうね…。

普通にテレビで見るような仮装を想像してたんだと思うよ

あなたが彼女さんを洗面所まで連れて行ってメイクだけでも落とすように促してあげれば良かったのに…。

そうすれば子供たちも安心出来たんじゃないのかな

ユーザーID:2899656781
え、ちがうの?!
ほぬ
2016年11月1日 20:38

ハロウィンって不気味にするものじゃないんですか?
最近、流行ってるノリと欧米スタンダードが違い過ぎるだけで誰も悪くないんじゃないでしょうか。
少なくとも怒鳴られる謂れは無いです。
大人が大人に怒鳴るってどんだけ普通には有り得ない状況か分かってますかね。
ハロウィンは誕生日パーティじゃないと分かってないお母様およびその他の方の問題も大きく感じます。
今のところ、日本のファンシーな騒ぎぶりはにわか過ぎて基準が確立されてないと。
自宅で仮装してパーティ。。。ふうん。そう言う物なんですね。

ユーザーID:6079072383
あなたも視野が狭すぎます
おじじ
2016年11月1日 21:11

なぜ母と兄の仲直りを心配するの?

違うだろうが、被害者は誰だ?
悪気の有無なんて関係ない。
喜ばせようと思ったところでそうならなかったのが事実でしょう。

当然、被害者は招かれた子供たちですよね。
招待したホストの母親も、仮想して驚かせた彼女を連れてきた兄も責任がある。
(強いて言えばその場で何もできなかったトピ主さんにも責任が無いとも言えません)

まずは双方が姉と従妹の家にお詫びの連絡をすることが先でしょう。
1日経って落ち着いた今なら何を優先しなきゃいけないかわかるでしょう。

そうしてお詫びの連絡を入れることでそれぞれの落ち度を自覚できるようになる。
それからだよね、互いに自分にも悪い部分があるなら仲直りに通じる話合いもできる。

将来を見据えたときにさ、ここできちんとしないと兄の結婚を周囲が祝福できなくなるよ。
悪気の有る無しに関わらず、結果については責任をもつこと。これは兄の彼女も同じです。
その程度の社会性が無いなら、兄の彼女が歓迎されることも無くなるのですから。
関わった人たちがトラブルのあとに誠実に立ち回れるかが何よりも大事でしょう。

ユーザーID:3753290409
悪いのは、兄と彼女
ペンペン草
2016年11月1日 21:31

「悪いのは、お母さんだけ」とのレスがあってビックリ。
お母さんは、何も悪くないですよ。

悪いのは、「子供がいるのに、不気味な仮装をセレクトした彼女」と、「仮装するのは子供だけ」と伝えなかったと思われる兄ですよ。

しかも、兄は彼女を庇うのはいいとしても、自分の責任にしてないし、母親に謝ってもない。
つまり、「自分の伝達不足が原因」ではなく「落ち度のある彼女を許さない家族が悪い」としている。

メイクを落とすことを提案するなら、トピ主たちではなく、兄でしょうに。
なぜ、トピ主や母親が悪いとの思考になるのか、理解に苦しみます。

ユーザーID:2046052197
うわー
匿名
2016年11月1日 21:33

なんつーカップル
結婚したら怖いな…

子供たちを恐怖のどん底に陥れて帰らないとは…
凄い豪胆ですね。
お兄さんも、結婚を考えてるならすぐ彼女と出直せばいいのに。
家族の印象を悪くしてどうしたいんだろう。

お母さんが怒るのはあたりまえ…

ユーザーID:2849939774
レスします
東京者さ
2016年11月1日 21:42

子供が5人もいるパーティーなんて、完全に子供メインのものですよ。
それなのにお兄さんはそこをちゃんと彼女に言いふくめなかった。
当日彼女のコスプレを見て、子供が見たら怖がるであろうことを判断して参加を取りやめにしなかった。

彼女はどんなパーティーなのか判っていなかったのかもしれません。
これが大人だけの立食パーティだったら「すごいわね〜」で済んだ話だったかもしれませんよね。

お兄さんが自分の調整能力の低さを認め、お母さんと彼女さんに「全ては自分が悪い」と謝りまくったらなんとかまるくおさまる、かなぁ。

ユーザーID:3591982543
そもそも
ロード
2016年11月1日 21:45

ハロウィンの仮装って、あの世からの来訪者に取り憑かれたり、食われたりしないように、お化けの恰好をするものですよ…。

ゾンビで正解。

子供にはちゃんと教えないとダメですよ。

ユーザーID:5149717992
なんで、お兄さんと彼女が帰らないの???
ふ〜ん
2016年11月1日 22:21

 ハロウィンですから、オバケ仮装になるんでしょうけど
そんなに子供が怖がったのなら、居座らず帰るのは兄と彼女でしょう。
なんで居座ったのか、それが不思議。

ユーザーID:2328984850
やりすぎハロウィンの典型みたいな話ですね..携帯からの書き込み
千歌音
2016年11月1日 22:34

やはりお兄さんと彼女さんが謝られるしかないと思います。
でも文章を読むかぎり少しは時間が必要かもしれませんね

ユーザーID:4614458440
あらまあ、それは大変でしたね。
おばさん
2016年11月1日 22:59

主様は、何もしなくて良いんですよ。

そのうち、お兄さんとお母様は仲直りしますって。余計な事はしないで見守りましょう。

お母様も頑張った成果が全部無駄になっちゃったから、ついつい爆発しちゃっただけです。

そもそもゾンビになったのも 彼女じゃなくて お兄さんの発案じゃないですかね?なんだかそんな気がするんですけどね。

まあ、放っておきましょう。

ユーザーID:8475991220
血糊系の仮装で外に出るのは禁止して欲しい
みそ
2016年11月1日 23:03

ハロウィンの何が嫌かって、グロテスクな気持ち悪い仮装です。
元々だとか、本場はどうかとかは知りません。
公共の場所(道路、電車内、誰でも入れる公園など)では、顔が完全に隠れるマスクと、血糊をつけることは禁止にして欲しい。
水着で歩いてはいけないというような条例みたいに。
やりたい人は、どこかの場所を借りて集まって、本格的仮装をやればいい。
顔が隠れるマスクは犯罪の隠れ蓑に使われてもわからない。血糊はギョッとするし、ましてや、肉が見えているようなリアルなメイクなど、公共の場で晒して、許容されるレベルではない。

どう考えても、お兄さんと彼女がおかしい。
いくらハロウィンパーティーのお招きといっても、彼氏のうちにリアルな血糊メイクで行くなんて、ありえない。
しかも子供たちがたくさんいるのに。

ユーザーID:0008717804
兄の彼女さん大嫌いですね。
マイティ
2016年11月1日 23:13

しかし、お気持ちはとても分かります。

百歩譲って空気の読めないゾンビメイクはまだしも(でも、ないなあ)
子供が泣いてるのに帰らない謝らない、居座る。
周りの様子がまるっきりわからない。
それだけで、どちらもかなりのランクの「やばい人」です。

そして、お母様の電話に逆切れ。

他人事ながら、その二人、ご結婚しないほういいのではないでしょうか
結婚しちゃったら彼女、貴女の義姉になるよ。
いつもこういう『決定的な悪ではないけど、会うたびに腹の立つことをされる』
という間柄になりそうです。
お兄様も含めて。

私がお母様なら、もう二度と家族のイベントに呼びませんね。
自分が恥をかかされ、大好きな孫たちに嫌な思いさせるのごめんです。

ほっときましょう。

ユーザーID:8264221629
兄ちゃんが鍵だけど
けちゃっぷ
2016年11月1日 23:14

当日来る子供の年齢が解っていての彼女なら、相当な勘違いお姉さんだから、結婚しても何かと揉めそうだね(笑)。

当日はなまはげのような彼女から逃げまくる子供らが見えるようだよ。

ユーザーID:8613153248
お父さん、居なかったの?
Etupirka
2016年11月1日 23:26

お父さんは、居なかったのですか?
お父さんに「お前いい加減にしろ!」と一喝してもらったら良いのに。

人の自宅に伺うのに、そんな恰好で来る人、居ます?
居ませんよ。
それも、初めて伺うお家。
それも、彼氏のお家。
それも、初めて彼氏の親に会うのに。

その女性、20歳なんですかね?
お姉さんに3人のお子さんが居るんですから、お兄さんもそこそこの歳ですよね?
エライ年下の彼女が出来たんですね?

そんな常識のない女性と付き合ってるお兄さんも、少しおかしいですよ。
お父さんに、「そんな女性とは付き合うな!」って一喝して貰ったら良いじゃないですか。
そうされた方が良いです。
女性が言うと、ヒステリーになりますから。

ユーザーID:9490857730
時間が解決するのを待つしか
はるはな
2016年11月1日 23:52

今一番落ち込んでいるのは彼女じゃないですかね…
充分理解していると思いますよ。パーティーを台無しにしたことは。
子供達大泣きにさせて全員帰してしまったのだもの。
みんなを喜ばせるつもりでしたんじゃないのかな。
そこまでのメイクとか支度するのも大変手間がかかるでしょ…。
普段子供と関わりのまったくない人で、まさかちびってしまうほど子供がパニックになるなんて想像できなかったのかもしれないね。

誰もいなくなった状態で、申し訳ありません帰りますとは言えないよね。どうしたらいいかわからなかったんじゃないのかな。

何ていうか、この場合、運悪く全てが最悪の事態に転がったような気がするので、誰が悪いという問題ではないような。
あえて言うなら、全ての状況が分かっている兄が「そこまでしなくていい」って、どうして言ってあげられなかったのかなと。

あと子供主体の催しの為、大人は仮装しませんのでってきちんと伝えていれば、こんな事態にならなかったのではと思うのですが。

そこら辺をトピ主さんがお母様にうまく伝えて、早くお怒りが収まるようになるといいのですが。

ユーザーID:8656280838
空気の読めない彼女
第三者
2016年11月2日 0:14

結婚って そのうちの家族になり 親戚づきあいすること

親兄弟のいる彼氏の家に 悪趣味なホラーな服装で行くとは 空気の読めない彼女。

せめて お茶目さのある魔女っぽい格好だったらよかったのにね。

それにしても 日本のハロウィーンって悪趣味な扮装して 菓子せびったり、
モノ食うだけ。ハロウィーンの意味が分かってない幼稚さが招いた悲劇。

ユーザーID:1601012629
仮装は良いとしても、子供がお漏らしした時点で帰れよ。
マギー
2016年11月2日 0:16

仮装自体は自由だと思いますよ。

彼女が悪いことといえば、
TPOが決定的に理解できなかった事ですね。
気遣いが全く無い。

彼の家のハロウィンパーティで、親戚の子供達が来る。
そして出席の了解は、母親に確認した。
つまり招待されたわけではなく、後から参加した立場。

となれば、
「主催者は母親。」「主役は子供達」
なのは誰が考えても明白です。

問題なのは、その仮装が幼児に恐怖を与え、
泣き叫びお漏らしまでさせて、さらに「主役が帰る」と言い出すまで居座った事です。
自分さえよけりゃこの場の雰囲気を壊しても良いって人間性ですよね。

仮装云々の話しはしつこくなるし、
お兄さんも余計彼女を庇うようになるので逆効果。

もう言うのは一切やめて、
「家とは随分考え方が違う様だ。」
「そういう人を選んだという事は、貴方も同じ考えなのだろう。
わからないのならもう2度と家族や親族のイベントに参加しなくて良い。」
「結婚前に家を出てくれて構わない。」
「結婚は自由だか、私が賛成する義理は無い。今後他の兄弟と同じ扱いはしない。」

とだけ伝えましょう。お母さん頑張れ。
そこは貴方の家です。

ユーザーID:5533601567
ハロウィンなんかやるから
海山
2016年11月2日 0:28

ハロウィンは、まだ日本では定着していません。

バレンタインデーと同じく商業主義から始まって、本来の意味はどこへやら、仮装パレードやパーティーみたいに変形して騒いでいるだけです。

川崎市のハロウィンパレードを観たことがありますが、ドラキュラのような恐怖型も多かったですね。

若者と子供たちでは、仮装の楽しみ方が違います。

ハロウィンが定着していない過渡期だから起きた行き違いによる騒動ですよね。

冷たく言えば、クリスチャンでもないのにハロウィンとバカ騒ぎするからそんなことになるのだということです。

彼女も悪気があってやったわけでもないし、責任があるとすればその場にいた大人たちがうまく収められなかったということです。

ユーザーID:2109503936
横になりますが・・・
クロノ
2016年11月2日 1:57

結果的に兄カノの仮装が 『洒落にならなかった』 訳で、せっかくの催し物が台無しになったことを思えば兄の返しは逆切れ。 
はたまた母親がよほどしつこく愚痴ったか。 
どちらにしても、悪気がなかったとは言え配慮が足らなかったのは彼女の発想です。 

ですがちょっと考えさせられました…
一体何を祝って御自宅でパーティしたんですか?
少なくともハロウィン由来の収穫祭ではないんですよね?
ってことはですよ? やはり仮装・・・なんでしょ?
となれば 兄カノの仮装だってアリっちゃアリ。
むしろ日本に於けるハロウィンって言えば、渋谷の乱痴気騒ぎに見てわかる通り
あの延長のようなパーティーという認識。

そこで兄カノの配慮不足と成りえるのでしょうか?

何かアメリカでは仮装パーティみたいだし 取りあえず祝っちゃえ的なノリであるなら
結局祝う側が何を祝うか理解に乏しく、それにより生じる混乱も必然のような気が・・・しなくもないんですが。

ユーザーID:0402994761
仲直りさせたいんですよね?
…兄も悪いよね…
2016年11月2日 5:37

だとしたら、重要な点は2つかな。

1つは、悪気がなかった事への理解の強調。
お母様にも、お兄様にも
そこは、これでもかと強調しておきましょう。

で、もう1つは常識、非常識という言葉を使わない事。
正直な所、そのパーティーでそのコスプレは
非常識と感じる人もそりゃいるだろうと思います。

でも、それでは「悪者」を作ってしまいます。

まず、ハロウィン ゾンビ 等のワードで
画像検索してみましょう。お母様に見せても
いいかもしれません。

パーティーや街中のパレードなどでは
それくらいやって普通という感覚の人も
案外、大勢いるわけです。

ナース服のゾンビも、有名ゲームの影響か
ホラー系コスの定番ですし。

もちろん、だから今回もやってよかったという
話ではありません。でも頭から否定感情で入るより
感覚のズレを理解した上で、まだ小さな子に
馴染みのない若い人なら間違えてしまう事もあると
お母様を慰めてみては?

お兄様にも、彼女の感覚への理解は示しつつ
それでも小さな子が絡めば同様のトラブルは必ずある。
彼女さんを守る為にも、お兄さんも気をつけて
あげなきゃという方向で話してみては。

ユーザーID:9271935362
招かれる客側のマナー違反と兄の責任
とんでも
2016年11月2日 5:41

招く側に「おもてなし」のマナーがあれば、当然
招かれる側にも「参加者としてのマナー」があります。

招待された時、どんな服が適切か、必要なら「どんな手土産が?」とか
色々想像して先に考えておくのも必要ですし、その場での会話、行動も
適切化、と考えるべきです。

それが招待された側のマナーです。

お兄さんの彼女の場合、たいへんなマナー違反をして、他の参加者を
不快、恐怖に陥らせて、退散させました。

これを反省しないお兄さん、彼女が一番責められるべきです。
つぎに、トピ主さんも、お兄さんに一言「彼女をどうかしろ」と
小声で指摘できたのかも。

しかし主催者である「お母さん」がその場では我慢していたが
お兄さんが後で叱られるのは当然です。


だいたい彼氏の実家に招かれて、最初から堂々とこんな行動をする彼女は
まったく彼氏の実家を尊敬・尊重していませんね。

ユーザーID:9377758560
彼女が悪い携帯からの書き込み
りり
2016年11月2日 7:52

お母さんがお気の毒です。皆をよろこばせようと頑張って、ご馳走作っていたのに…。その彼女、よく残ってご飯食べていきましたね…。「私が帰りますから」とはならなかったのですか?

ユーザーID:0638298006
クリスマスと混同してないかい
ねえみんな
2016年11月2日 8:24

ハロウィンパーティとはなんぞや。
>アニメのキャラクターやプリンセスの仮装
>かぼちゃのカチューシャ

なんでもお祭り騒ぎにして、楽しけりゃいいという感じだったのでしょう。
クリスマスもそうだけど、ちゃんと意味を理解しているのかなあと、いつも思います。

ユーザーID:5753441532
一般的な感覚??携帯からの書き込み
え?
2016年11月2日 8:30

彼女のメークは一般的ではないですよ
世間一般ではそれを悪趣味といいます。
それにそんな本格的にやってる人に
ちょっとメイク落とした方がいいかも
なんて言ってやる訳ないでしょう。

何時間もかけてやったんだろうし。
皆から避けられたり迷惑をかけたりした本人が退散するでしょ、普通。まぁそんな気遣いが出来る人ならそんな悪趣味な事しないか。

ユーザーID:5755759978
びっくりか、面白いか・・
タイラー
2016年11月2日 9:34

びっくりと面白いどっちにポチするか悩みました。

パーティーの準備をしたお母さんにしてみたら、怒って当然だと思います。
お兄さんは、もう少し冷静に周りを見た方がいいですね。

そんなに子供が嫌がったんだったら、お兄さんと彼女が帰れば良かったのにね。
子供が主役のパーティーだったんだからさ。

そこで帰らない彼女の気の利かなさとお兄さんの立ち回りの悪さで結婚は前途多難な気がします。

ユーザーID:7854935646
こりゃまた・・・空気の読めない彼女だこと。
max
2016年11月2日 10:18

小さなお子様もいる、さらに初めて彼の実家にお邪魔する。なのにそんな格好って彼女ちょっと大丈夫?
お漏らししちゃう程怖がらせて帰らせるまで追い込んだくせに彼女は普通に食事していくってすごい図太い神経。
お兄さんも状況を判断するべきでしたね。本来だったらそんな仮装をすると言われた時点で止めるべきだったと思う。そして子供が泣いた時点で連れて帰るべき。
そんな格好がしたいのなら渋谷や六本木で騒ぐことに意味があると考えているような人達の中に入ってはしゃげばいいのに。
ここ数年の流行りに乗じてはしゃいでるだけの彼女さんはちょっと痛い人にしか見えませんでした。こんなTPOを弁えないような人が親戚になるのはまっぴらかな。

子供達に楽しんでもらおうと一生懸命準備をしていたお母様の気持ちを考えるとやりきれないですね。
お兄さんもその彼女も未だに謝罪はなしですか?
やり過ぎてせっかくのパーティーを台無しにしてゴメンなさいって、それすら言えないような人間との付き合いはしたくないですね。
今後お子さん達はトピ主さんの家を避ける様になるのではないかな。
その原因を作ったのは彼女だって分かってるのかな?

ユーザーID:0728931238
仲直りの方法ですね?携帯からの書き込み
たんたか
2016年11月2日 10:26

兄宅で兄彼女の手料理とかで食事会なんかどう?でも、今後はハロウィンパーティー止めた方がいいですよ!パーティーは楽しむ為だもの。

ユーザーID:6121452095
さすがにそれは・・・
通りすがり
2016年11月2日 10:33

子供がいる身内だけの家でのパーティーでしょ?普通、子供がメインでどの程度の仮装かなんて想像つくでしょう。

そこまでやる彼女さんにも引くけど、それを止めないお兄さんにもびっくりですよ。

お兄さんと彼女さんが謝るしかないのでは?

ユーザーID:3206797455
それは兄が悪いわ
まこ
2016年11月2日 11:26

USJでも子供向けの場所ではゾンビなどの怖い仮装は禁止なんですよ。
普通子供が怖がることくらいわかるでしょ。

それに子供が泣き叫んで帰ったのに、堂々とご飯食べようとする彼女が意味不明。
常識なさすぎでしょ。
もちろん、兄も。

結婚?してもいいけど、今後のお付き合いは親戚中で控えさせていただくレベルだわ。

ユーザーID:4759859044
兄と兄彼女が謝る以外にない
あさり
2016年11月2日 11:27

彼女は子供がいるのをわかっていてゾンビメイクできたんですよね?
それは配慮がなさすぎます。非常識かも。

私もこの時期某テーマパークでゾンビイベントをやっているので、本格ゾンビメイクをしていきますが、明るいうちはお子様を怖がらせないようにマスクしてメイク部分が見えないように過ごします。
子どものいる一般家庭でのパーティでそのコスプレ+メイクはあり得ません。


そんなに子供を怖がらせたいなら秋田のなまはげでもすればいいのに。

ユーザーID:4284479302
大人でもびっくり携帯からの書き込み
たぬき
2016年11月2日 11:42

ハロウイン当日朝
コンビニへ血だらけの人がやってきて
レジ打っていたバイト店員さんはびっくり

ハロウインだ と思い出し冷静になったようです


ゾンビメイクはやっている人は楽しいだろうけど
周りはびっくりしますよね
彼女さんも彼氏のママや姪っ子さんに会うなら
ポケモンとかにすればよかったのにね


この先も悪気なくても空気読まないことやらかしそう

ユーザーID:4479176411
破談 を お勧めする
呑龍
2016年11月2日 11:46

お題は、仲直りの方法 って ことですが、
それ以前の問題だと思う。

そもそも、いい大人が、そんな 格好で街を闊歩できる
ことに 唖然としてしまう。

ハロウィン って 子供のイベントでしょ。

大人が そんな 振舞いを
するなんて、醜態 以外のなにものでもない。

破談 を お勧めする。

ユーザーID:9651951405
彼女さんは厚顔無恥、兄さんは気が利かない
名前は秘密
2016年11月2日 12:13

私が普通だと思うところによれば、自分の仮装を見て、子供がパニックになったら、自分から席を外すか、メイクを落とすか、何らかの対処をするでしょう。
それもせずに、その場に残り続けるって、相当な神経の持ち主ですよ。

人の家に、おどろおどろしい仮装をしていく点は、知らなかった、悪気がなかったと言えるとしても、子供が泣きだしてからの対処が最悪という点で、彼女さんは非常識。
自分のせいで子供を苦しめて、退席できないって、悪意以外の何物でもない。

で、その彼女の失敗をフォローできないお兄さんは、結婚なんて100年早くありませんか?

せっかく孫と和気あいあいと過ごそうとしたお母さまが怒るのは十分理解できますし、怒鳴ることが、この場合、それほど悪いとも思いません。

あ、あと、同じように彼女を呼んで再度やり直しという意見には反対です。子供の(というか、人間の)神経はそこまで図太くはないと思います。子供だって、もう二度と思い出したくもないでしょう。

お兄さんには、ここのレスを見せたらどうですか?恋は盲目で、彼女の落ち度を落ち度として認識できる程度の器もないようです。彼には猛省が必要だと思います。

ユーザーID:1588577335
うん・・・
aiai
2016年11月2日 12:15

悪いよね、彼女が。
お母様が兄に対して怒ったのは当然じゃん。
場所と立場をわきまえる事すら出来ない女と交際してる息子。
その「とんでもない女」を退場させる事すらしない、気のきかない息子。
お母様は彼女の前で、怒りたいのをグっと堪えていたんでしょうよ。

集まるメンバーが子供中心だとわかっているのに
わざと悪趣味な仮装をして来た彼女は相当悪質な女。
「しょうがないじゃん。」では済まされないよね。

お母様と兄を仲直りさせるには、兄と彼女がお母様に深く詫びるしかないでしょ。
でもね、兄がその彼女と結婚に漕ぎ着けても「嫁・姑」の関係は絶望的に拗れるのは明らか。
彼女がこれからも様々な問題を起こすからね。

ユーザーID:9976941887
完成度が高すぎたのがいけなかったのでしょう
いえいえ
2016年11月2日 12:31

TVで見ましたが若い女性の仮装と言えば
流行りはゾンビのようですね。

子供が来るパーティーと知っていたけど
配慮が足りずにしかも仮装のクオリティが高すぎた。
一番悔やんでいるのは、彼女なのではないでしょうか?

彼女は失敗してしまったけど
彼女のやる気を買ってあげるくらいの
心の余裕ができたらいいですね。
きっと来年の彼女は、かわいらしい仮装で来てくれて
去年のことが笑い話になりますよ。

ユーザーID:5241474683
まぁ彼女がナシかなと私は思う。
hiker
2016年11月2日 12:32

まぁお兄さんがどう彼女に伝えたのかも問題ですけど
大人だけの集まりと思ったのか、
せっかくだからと張り切ったのか、
夜そのまま別のハロウィンイベントに参加予定だったのか・・

それでも初対面の彼の親に会うのに素顔も分かり難いような仮想はしません。

なんだかハッチャけちゃってる彼女なのかな。
残りの滞在中の彼女の反応とかにもよるけど
子供たちが帰ったことも大して気にしてないような人ならちょっと関わりたくないな。

まぁトピ主さんが出ていくことではないです。
静観してましょう。
意見を求められたときだけトピ主の思う事を言えばいいと思います。

ユーザーID:2338876939
放置でいい
桃子町
2016年11月2日 12:48

トピ主さんは仲直りさせたいのですね。
同居している母と兄が喧嘩してたら悲しいですよね。

でも…
私だったら子供たちが来るハロウィンパーティに
ゾンビの格好で行こうとは思いません。
そして自分の仮装で子供たちが怖がり泣き叫び、パーティどころではなく
あげく子供たちは帰ってしまった。
そのあとも自分は居座り食事を続けている。
目の前のあなたが食事に手をつけていないのも見ているはずです。

その場所でパーティをぶち壊したことに対する謝罪が
ありましたか?
もし、なかったらもうかかわる必要は全くないです。
常識や想像力がない人なんですから。

親子喧嘩は放っておけばいいです。
兄も放っておけばいいです。お付き合いは個人の事ですから。

ユーザーID:8754908558
だってそれがハロウィンでしょ?
ブラボ〜
2016年11月2日 12:49

そんなことするのがハロウィンなんでしょ?

ハロウィンパーティーに来たんだったら泣き叫ぼうが何しようが
パ-ティーですから。彼女さん責めたら可哀想ですよ。
でも彼女も彼氏の家にそんな恰好で現れるとは勇者です。

頑張ってお母さんの機嫌取ってください。

ユーザーID:1105114618
勇気とノリはあるけど、礼儀と配慮がない彼女
パンプキン
2016年11月2日 12:53

子供たちが帰ったあとも、兄が何も言わなかった以上、
トピ主さんたちが耐えたことは大人の対応だったと思います。

ある意味、兄と彼女は助けられた。
メイクを落とせとか、彼女も帰れとか言っていたら、
兄が怒って収拾がつかなくなったでしょうから。

母と兄のことは放っておくしかないけれど、
兄には一言アドバイスをしてあげれば?

結婚も考えているなら、母の怒りのポイントについては、
兄もきちんと知っておくほうが、今後のためになると思います。

彼の実家、小さい子供がいる、食事をする。

という状況で、そのコスプレで登場した彼女は
勇気とノリはあるけど、礼儀と配慮は足りなすぎます。

ユーザーID:0403837966
彼女が非常識過ぎる
オタルタルト
2016年11月2日 13:00

いやぁ〜、それは阿鼻叫喚な世界でしたねぇ〜。
ごめんなさい、子供達そりゃパニックだわ〜、と可哀想に思いながらも、思わず場面を想像して笑ってしまいました。

でも、その彼女さん、ちょっと感覚がおかしいと思いますよ。
小さな子供達が集まると分かっていてわざわざそんな仮装って。

悪気は無かったにしても、
自分のせいで子供達が泣き喚いて収集がつかなくなり、帰るとなってしまったなら、
私なら慌てて自分が謝りながら急いで失礼します。

それなのに彼女がいる間は感じ良く対応されたお母様は大人だと思いますよ。

孫達の為に一生懸命準備されていたお母様が気の毒過ぎます。
お兄様に怒鳴ってしまったのも無理ないですよ。

お兄様もそんな空気の読めない彼女と結婚したら色々苦労するのではないかしら。

無理に仲直りさせる必要はないですよ。

私は彼女がお母様にきちんと謝るべきだと思いますけどね。

それから改めて、またチビちゃん達を集めて今度は彼女も可愛い仮装でパーティやり直すとか。
でももう、子供達にはゾンビにしか見えなくなっちゃってるかもだなぁ…

ユーザーID:1626550987
お兄さんと彼女は配慮が足りない
ライム
2016年11月2日 13:10

今後お子さん達が怖がって
病院に行かれなくなったら
どうするのでしょうか?

ユーザーID:2931124735
トピ主は静観でいいと思う
うーん
2016年11月2日 13:12

もし結婚ともなれば、子供達が大反対だろうね(笑)
彼女もトピ主兄も、子供達に相当嫌われただろうから(笑)
兄・・・堪えませんかね?(笑)

それにしても・・・その彼女、彼氏の実家で初対面ですよね?
力を入れる所が相当ズレているような。
ただ兄が彼女に、パーティーの趣旨をどのように伝えたかにも因ります。
今回の件を彼女は、凹んでるのか、怒っているのか・・・どちらでしょうね?前者なら救いようがありますが・・・

兄は彼女を庇っただけ・・・にしても、ちょっと間抜けすぎ(笑)
あのメンツで、誰が喜ぶと思ったんだか。
家族全員、バイオハザードのヘビーユーザーなら解りますけど(笑)

結婚も考えるような仲なら、普通彼女から謝罪に来ますよ。兄も親を怒らせたまま、彼女を連れて来れないでしょうし。

そのうち向こうから、何らかのアクションがあるでしょう。
トピ主は放置でいいと思います。

ユーザーID:6474511028
中高生になら受けたかも携帯からの書き込み
和栗のモンブラン
2016年11月2日 13:12

小さい子が居るって分かってて、その格好はないような。

かなりKYな彼女ですよね。
結婚したら義姉になってしまい大変ですね。


その場面を想像して吹き出してしまいました。ごめんなさい。
確かに食欲減退な格好ですよね。

ユーザーID:1659546170
結婚も考えている彼の家のそれはないよね
ひっくり
2016年11月2日 13:26

うちにも幼児がいますが、子どもがいる場にその格好はないよね、というよりも、結婚を考えている相手の親(家族)に会うのにその格好はないよね、と思いました。

子どもがいなければ、そういうのはわからないだろうから、そこは仕方ないかなとは思います。

だけど、相手の親に会うのに、ふざけすぎだと思います。ハロウィンなので、もちろん変装はアリですが、度が過ぎていると思いますね。

ユーザーID:0184320295
ハロウィンの本来の意味?意味知らずにただ携帯からの書き込み
はな
2016年11月2日 13:30

騒いでいるだけの日本の若者に教えてあげて下さい。
他国のイベントを理解し、理解した上で仮装したとしても一体なんの意味が?笑
ここは日本ですよ?笑

ユーザーID:5755759978
ほっとけば
えいりあん
2016年11月2日 13:41

どっちも間違ってないです。
でも、結局のところ行き違いですよね。
彼女さんも悪気はないでしょう、若い女性に子供がいるからって感覚を求めるのも可哀そうかなとも思います。
ですが、お母様がおこるのもまた当然です。

結局一番悪いのはお兄さんってことで、まぁできることがあるとすればあなたではなくてお兄様が両方に謝って治めることができるかどうかというところです。

お母様に怒られたら謝る。言い返すなどもってのほか。
彼女さんにはそれは伝えず今後自分が気を付ける。

そういう事が出来る男になればお兄様は男としてワンランクアップという事です。

ということでほっとけば。
こんなことを言うとなんですが、将来の小姑としては口出しをしないのが一番なんですよ。

ユーザーID:5932307914
性格悪過ぎる。
持病持ち社会人
2016年11月2日 13:49

子供泣かせた時点で走って帰るか、洗面所借りて気味の悪い化粧落として謝るか、でしょう。
それが全員追い払っておいて自分は食事するなんて、無神経にも程がある。

あなたのお母さんも、その場で怒れば良かったね。
「子供が嫌がってる、私も不愉快だ、化粧落として着替えるか、帰るかどっちかにしてくれ」と。
そんな性格の悪い女に嫌われたって構わないし、むしろお兄さんと別れてくれた方が後々のためだよ。
まだ遅くない、ガンガン怒ろう。

ユーザーID:1086082108
ほほえましい
おっさん
2016年11月2日 14:48

ハロウィンの仮装でおどろきおびえるとは純朴で可愛らしいお子さん達ですね
お姉さんには想像つかなくてもおかしくない
もともとハロウィンパーティーに呼ばれたのだから、うちの子供は純朴なので怖い仮装はしないでくださいと断ってなければお姉さんは悪くないと思います

ユーザーID:2519129050
そりゃ、怒るよ
たこ兄弟の母
2016年11月2日 15:17

せっかくのパーティを台無しにされたんでしょ。
お母さん、怒って当たり前だよ。

お兄さんは悪気がなかったんだから許してやれっていう言い分だろうけど、世の中、それじゃ許されないこともある。

主さんが冷静に、お兄さんを説得できないかな。

悪気がなかったにしろ、パーティを台無しにしたのは彼女。朝からはりきって準備した母の気持ちを考えてみるべき。

彼女から謝罪の意味をこめて、彼女主催のパーティを開いて、姉一家と従姉妹一家を招待してはどうか。

将来、親戚になるのだから、関係が悪化する前に行動を起こさないと溝は深くなる。
まずは率先してお兄さんが動かないと!と、説得してみては。

ユーザーID:6999237666
笑った
既婚男性SHIN
2016年11月2日 15:30

クオリティが高すぎて、子供がお漏らしして家に帰ってしまうとは!
是非とも我が家に来て欲しいものです。

姉夫婦と従姉夫婦は儲けましたね。
だって、この先、子供達を躾ける時に「悪いことするとゾンビのお姉ちゃん呼ぶわよ?」って言えば、1発で言うこと聞いてくれそうだから。(笑)

兄彼女さんには、「凄すぎて子供達が帰っちゃうのはさすがにまずいです。それにしてもクオリティ高いですね(笑)」って言う。

お母さんには、「また来年やろう。今度は可愛い気のあるモンスターをリクエストしよ」とでも言っておけば良いのでは?

ユーザーID:0347116853
色々あるけど携帯からの書き込み
ぴっぴ
2016年11月2日 15:34

ハロウィンの本来の意味はこのとぴで知りました。だからゾンビなんでしょうか?若い人は皆さんゾンビしてますね(某テーマパーク)只ね、そういう場所ならいいと思いますよ。今回は小さい子供が来ると聞いていたら、その仮装は無しでは無いでしょうか?とぴさん同様、私も真ん前でご飯食べれ無いし、子供達本当〜かわいそう。きっとお漏らしする位だからよっぽど怖くて、トラウマ、うなされてるね。お兄さんが一番悪いかもね〜

ユーザーID:6099059534
まぁ、一番つらかったのは彼女さんですね
おっさん
2016年11月2日 16:07

針のむしろだったはず。「やっちまった」思ったことでしょう。

たぶんお兄様は「大丈夫だから」と言ったんでしょうね。だからお兄様も逆ギレしてるわけです。

ユーザーID:4909281205
難しいでしょうね
プリンセスぷりぷり
2016年11月2日 16:54

お兄様とお母様と仲直りしても、その彼女(いずれお嫁さん?)と親類さんは一生仲直りは出来ないでしょう。

だってお姉さん一家、従姉さん一家は帰ってしまったんでしょ。

あと、何故ハロウシーンの仮装ってゾンビが多いんでしょうかね。
もっとかわいらしい仮装って無いんでしょうかね。

って言うか食事になった時に血まみれのゾンビって有りえないけど。

わっ!って脅かした後はメイクを落とすものですよ。
お母さまは正しいし、お兄さんカップルは非常識です。

まぁ、ハロウィーンで勘違いしてるひとは多いですからね。

ユーザーID:5732589135
彼女はみんなを喜ばせようとした・・・
アキラ
2016年11月2日 17:11

それでそのメイクはしないだろ。

彼女、親に会うに、自分がイケテルようにと気張ったんやろな。

しかし、残念ながらオツムが悪かった。。。

彼女はみんなを喜ばせようとしただけなのなら、そうとしか思えない。
先の読めない彼女ってことやな。

おそらく結婚したとしても、もう親族とはうまくやれんじゃろな。

ユーザーID:5144169760
ゾンビが正解
ラヴェンナ
2016年11月2日 18:01

日本だと単なるコスプレ行事ですが、元々ハロウィンというのは収穫祭で日本で言うお盆のように死者が戻って来る日だったそうですよ。仮装もそもそも魔除けのために怖い格好をしたことから始まってるわけで、本来の趣旨で言えばプリンセスよりゾンビの方が「正しい」仮装ってことになるんですけどね。お母さんには彼女はちゃんとハロウィンの伝統に従った仮装をしようと頑張っちゃったのよと説明してあげたらどうですか?

ちなみに私はアメリカに住んでますが、こっちのハロウィンなんてお菓子をもらいに来る小さな子供達を怖がらせようと家ごとお化け屋敷にしちゃう人とか、前庭を墓場にしてゾンビの手が地面から出てるとか、とにかく子供を怖がらせるような飾り付けが満載です。うちもドアに骸骨の人形を吊るしたり、大きな蜘蛛が何匹もいる蜘蛛の巣を玄関脇に飾ったりしました。こっちの子はハロウィンはそういうものだとわかってるので怖がりながらも楽しんでます。海外の行事を上部だけ取り入れて単なる仮装イベントにしちゃうからこういうことになるのでは。お姉さんやいとこの子供たちにもハロウィンというのは元々そういう行事なのだと教えてあげてはどうですか?

ユーザーID:7016300467
そのままでよし
わさお
2016年11月2日 18:36

兄、何歳かわかりませんが、アホですね。
超リアルなゾンビナースで来た時点で彼女を止めろよ、と。

お母さんはそのうち兄のことは許すでしょう。息子だから。

ただ、彼女については、今後も印象は良くならないと思いますよ。
結婚の前に揉めるかもしれないし、結婚してもたぶん揉める。
どっちにしても、いつか兄は、実家と決別していくと思われるので
そのままでいいんじゃないかな?

ユーザーID:1454587778
小さい子供が居る以前に
minmin
2016年11月2日 18:46

彼氏の実家に行くというのにそんな格好で来る彼女が信じられません。
非常識だし想像力のかけらもない。
そんなだから、子供が泣きわめいて帰った後も誰かのレスじゃないけど居座ってのうのうと食事ができる。
場を察して早めに失礼するという気遣いすらない。

お母さんの気持ちが分かるし子供達が喜ぶと思ってせっかく準備をしたというのに気の毒でたまりません。
私が母親ならバカ息子に怒りまくりですよ。もう交際自体許さないですよ。結婚なんてもってのほか。
「頭冷やして考えろ、バ〇!」と反省するまで自宅の敷居を跨がせないですね。

ということで、母の怒りは当然です。
貴女もお兄さんに「空気読んでさっさと帰れよ」ぐらい言ってもいいんじゃない?実際嫌な思いしたのだから。
それか冷静に「会を台無しにしてお母さんが怒るの当たり前。彼女が本当に悪意が無かったというのならきちんとした格好して謝りにくるべき」と兄に諭しましょう。

ユーザーID:7229503666
母だよさんに一票携帯からの書き込み
みのさん
2016年11月2日 19:04

やはり、真ん中に位置する兄が上手く立ち回らないとね。これができない兄は、出世もできませんよ。
みんな悪気がないだけに、惜しい!

ユーザーID:7914209522
変な彼女携帯からの書き込み
2016年11月2日 19:13

主役は子供たちなのにねぇ、変な彼女。

兄と彼女、とっとと場所を変えればいいのに全く気が利かないね。酷い。

結婚しないでくれると良いですね。
空気読めなすぎだなぁ。

ハロウィンの聖地と言われている町に住んでいますがごみ問題含め本当に辟易としてしまいます。ハロウィンの日程にはバスも遅れるし、そもそも近寄れません。迷惑千万。

大人が仮装楽しむならクラブとか屋内で場所を限定して楽しんで欲しいです。

ユーザーID:1518526978
KYな彼女
ナホ
2016年11月2日 19:37



子どもパニックさせた時点で彼女の立場では自分が去るべきです。

結婚も視野に入れると言うなら自分の立場をわきまえ行動できない時点でアウトです。


申し訳ないとおもわなかったのか?兄も彼女と自分が行き過ぎた行動だったことを自覚しなければいけません。

100%自分が正しいことはありません。

お互いの立場に立ち、思いやりを持てばもっと穏便に済ませられたはずです。

母の怒りもごもっとも。

ですが頭ごなしに叱らずに諭したほうが良さそうです。

子どもたちを怯えさせたことには間違いないこと、一生懸命してくれたつもりだろうけどここは友人同士のパーティ会場ではないこと、あくまで家族の交流なのでTPOを考えなければいけないこと、子どもがいる場合は子供目線で考えなくてはいけないこと、

これから家庭持っていずれ親になる兄です。

今回は仕方がなかったとおもってちゃんと姉夫婦と従兄弟夫婦に謝罪の電話しなさいっていうべき。


彼女には子どもたちを喜ばせたいならかわいいコスプレが絶対いいからねといいましょう。

ユーザーID:9386727232
ハロウィーンに仮装するのは子供でしょう?発祥の地では
ペンギンちゃん
2016年11月2日 20:07

そりゃ、異国の文化を取り入れてアレンジしちゃいけないという事もないでしょうが、元々は子供の騒ぐ日じゃないの。 何だっていい大人が仮装なんかして喜ぶわけ? 血まみれナースは子供たちが医者、病院アレルギーになる可能性がありますね。 大変無神経な女性とお兄様です。 ま、お母様と喧嘩して当然でしょう。 第三者としてはおせっかいを焼かず放っておきましょう。

ユーザーID:6582287912
それは彼女さんひどいな〜携帯からの書き込み
ギャッ
2016年11月2日 20:44

お母さんは子供達の為に部屋飾って料理頑張ったのに、食べて帰ったのが彼女?おかしいでしょう。
今流行ってるとはいえ皆がそういう格好してその場に集団してるから良いのであって一人だけそこまでのゾンビ格好で家に上がってきたら怖いよ!
現に主さんも気持ち悪くて食欲失せたのでしょ?
お兄さんと彼女が場を読まなさすぎ!

ユーザーID:2014149567
あるあるじゃないよー
独身だけど
2016年11月2日 21:42

身近に子供がいない独身だって、テレビでなまはげくらい見たことあるでしょう。
小さい子供はなまはげにおびえて泣きますよね。
ゾンビの扮装なんてなまはげよりずっと怖いですよ。
独身子ども無しだって普通に分かるし想像つくことですけど。
小さい子にわざわざ本格ホラー映画なんか見せないのと同じことでしょう。

しかもその家の親族が帰るのを止めもせず自分が居座るとかあり得ない。
その場でお詫びして出直すか、せめてメイクを落とすべきでしょう。
悪気はなかったにせよ、その女性からはお母様宅に
いちどきちんとお詫びがあって然るべきだと思います。
その上でお兄様がとりなすのはありだと思いますが
お兄様もいきなり開き直るのはどうかと思いますね。
お母様は少なくともその場では客人に対し大人の対応をしたのですし
お母様を責めるレスには賛同できません。

ユーザーID:0612585491
「一般受け」を考えたら、子供いなくても判りそうなものですが。
黒猫になりたい
2016年11月2日 22:49

10月に入ると街にもハロウィン風の装飾などがあふれていますが、じゃあ血まみれのゾンビのモチーフがどこかしこにありますか?

カボチャ、黒猫、こうもり、幽霊などの、可愛く愛嬌のあるデザインの物が大半ではないですか?

画像検索してみたら、黒猫のコスプレをしている若い女性の画像がありました。ファー素材の黒のミニのワンビースに、猫耳のカチューシャと、肉球を模したミトン。ミステリアスでありながら、とても可愛くチャーミングでした。こういうのであれば、子供達も喜んだだろうに。

ユーザーID:7535022710
馬鹿らしい携帯からの書き込み
ふふみ
2016年11月2日 23:11

ハロウィンパーティーなんて、やらなきゃいいじゃない。中途半端なカボチャのカチューシャ?ナース服の血糊?何それ?

ユーザーID:6068363273
いやいや、初めて彼氏の家に行くのに「ゾンビ」って…携帯からの書き込み
ビンタ一発
2016年11月2日 23:38

多分、トピ主もトピ主兄、彼女はお若いのかな…?

ハロウィンやクリスマスって、やっても良いんだけど…
やっぱり状況によってやり方があると思うのね。
初めてお邪魔する家に、リアルゾンビの仮装して来るような女性は如何なもの?
ハロウィンだからって、初めて彼氏家族に会うんだよ?
私なら、そんな仮装して来た時点で無理。
追い返しますよ。
人の都合はお構い無しに、自分のやりたい事を優先するような女性が義姉になるのか…
いやいや、無理です。
お兄さんも常識無さすぎです。

ユーザーID:9851087891
笑えない
オレンジ
2016年11月3日 0:32

 子供の立場からしたら、本物のトラウマ体験ですよ。

 以前に子供の通うスポーツクラブで、節分の日にコーチが鬼に扮し登場したところ、子供たちがパニック状態になり、ショック状態に陥った子供が何人かいて場に戻れずにそのまま帰ったということがありました(2〜3歳の子供達です)。その後もしばらく夜泣きをしたり、怖くてクラブに来られずに結局辞めた子供がいたりなど、大きな影響がありました。
 その時、鬼といってもそんなにクオリティの高いものではなく、いかにも怖いという感じではなかたので、子供の反応に驚きました。これは子供がいて経験のある者しかわからないと思いますので、子供にとんでもないことをしたことはもっと理解すべきです。
 よくわからずに来てしまったとしても子供の様子を見てすぐに帰ればよかったのに、子供たちが帰る中、居残ってご飯まで食べるなんて、どうしようもない彼女ですね。
 全てを台無しにされて怒りが収まらないお母さんの気持ちがわかります。 

ユーザーID:4032746768
お似合い
えびほたて
2016年11月3日 0:38

彼女さんが子供に慣れてなくてやり過ぎてしまったというのはありがちだと思います

ただ、子供達がパニックで収拾つかなくなって帰ると言った時に、本来なら彼女が「ちょっと仮装が場違いだったので今回は失礼します」と言って、彼女とお兄さんがその場を立ち去って、後日謝れば何ともない問題だったと思います
やり過ぎは子供のいない人のちょっとした誤算

ただ、はじめて行った彼氏の家からさっさと帰るという判断が出来なかったのは、非常識というよりは賢くない気が利かない人というだけかも
そしてお兄さんが「ちょっと仮装が大人向けだったね、レストランで食事しよう」と言って連れ出す事もしなかった事を考えるなら、反対にお似合いのカップルとも言えるかもしれません

子供達を喜ばせて、息子の彼女にも会って、特別な楽しい日になるはずだったパーティーを大無しにしたのは、まぎれもなく場違いな仮装で来た彼女さん

謝るべきは、わざとでないにしても彼女さんですね

ユーザーID:9023824791
お母さま・ちび君達がお気の毒です。
栗かぼちゃ
2016年11月3日 1:58

盛り上げて喜ばせようとしてのこと、
けして悪気はなかったことわかりましたが
確かに子供には厳しい仮装では…。(苦笑)
かなり残念な彼女に思いました。お兄さまも同様に。(すみません)

結果、手間暇かけ前々から準備したお母さまも気の毒だし、
きっと楽しみにしてただろうちび君達もとても気の毒に思います。
トピ主さんの家は怖い場所(行きたくない場所)と、
ちび君達の心に固定観念が出来ないといいです。→とても心配になります。

仮装までするつもりなくとも、私もハロウィーンはワクワクして
楽しい気分になり、とても好きです。
但し、ゾンビメイクだけはちょっと…。
気色悪くて受け付けがたい。(苦笑)
出来れば飲食店などで一緒になりたくないなぁと思います。
私もトピ主さん同様、見たら何も食べられなくなる。きっと。(笑)

やり直しとして、クリスマスの時にまた皆さんで
パーティーするのはどうでしょうか?
その時は「仮装なしでね♪」とお兄さん&彼女に事前通達してですが。(笑)
一度でも普通に楽しく会食すれば、自然に和解出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:8995326180
ホスト側のコミュニケーション不足
峰不二子
2016年11月3日 3:22

その彼女、小さい子供達をトラウマにしてやろうと悪気があってした訳じゃないんですよね?想像するに、まだ世間知らずで、ハロウィーンパーティだから皆をびっくりさせてやろう位の気持で、単にそれ以上何も考えていなかったのでは?違いますか?もしそうなら、子供達がパニックになった時点でトピ主さんあたりが「あららー、ちょっと強烈過ぎたみたいですね・・・せっかく気合入れて仮装して来て下さったのに、こんな事になっちゃってごめんなさいね〜〜、洗面所こっちですので、さ、どうぞどうぞ・・・」と、一応申し訳なさそうに洗面所にさり気なく誘導してメーク落としを手渡してあげるなどして、もう少しホストらしくゲストにも配慮しながら機転を利かせられると良かったですね。その場の大人全員、ただ凍りついて黙って最後まで我慢していたのですよね?うーん・・・。
確かに彼女も配慮不足だったと思いますが、あくまで小さい子供向けのパーティーだから、仮装するならその辺くれぐれもよろしく、みたいな一言がホスト側から事前にあれば良かったですよね。世の中きちんと言わなきゃ伝わらないことは沢山ありますし、ましてや初めてのゲスト。赤の他人なら尚更です。

ユーザーID:6113480080
彼女は正しくない携帯からの書き込み
悠里
2016年11月3日 6:57

死神の仮装が本来のハロウィンだとしても、そんなに怖くない死神の仮装が出来たはずです。
また、子どもがどのくらい怖いか分からなかったとしても、泣き叫んでるの見ても、連れて帰ろうとしているのを見ても、何もせずに自分達だけはしっかり残って食べるってあり得ません。

ユーザーID:8492981460
ハロウィンのコスプレとしては
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月3日 9:12

むしろ彼女が正解なんでしょうけど、ハロウィンパーティと言っても、トピ主家で催される筈だったのは、小さい子供達がたくさんくる、誕生日やクリスマスパーティみたいなもののようだったので、それを知っていたのなら、完全に彼女さんのチョイスが間違っていたと思います。

子供と大人って感覚が違いますからね。
大人だけのパーティなら、彼女のそこまでやったコスプレ、かなりウケたと思うんですけど。

かなり昔の話ですが、幼稚園児を連れて○×マンガ祭りみたいな映画に行く機会があったんですけど、特撮を現実の物のようにヒーロー応援してたり、当時ですから着ぐるみ感満載としか思えなかった、もう少しリアルに作れよと思った怪人見て真剣に怖がってましたし。
それを考えると、大人ですら不気味、気持ち悪いと感じた気合の入ったコスプレは、仰る通りに子供にはトラウマレベルで怖かったんじゃないかと。

>なんとか仲直りの方法ってないでしょうか?
お母さんとお兄さんですよね?
まずはお兄さんが、彼女の意図関係なくあれは子供には相当怖くて、パーティを台無しにした事実を認める事からではないでしょうか?

ユーザーID:6484798763
和解策ね携帯からの書き込み
みなみ
2016年11月3日 9:42

兄が、適当なことを言った結果が彼女のゾンビ仮装に繋がったんだと思う。流石に彼女は仮装の件は相談したと思うよ。兄が全ての罪を被り母親に謝るか、二人で謝るかしかない。

トピ主さんは、間を取り持つのはやめたほうがいいでしょうね。
気になるなら、兄に彼女にパーティのことをなんて話したのか、仮装について彼女から相談がかったのか位は聞いていいと思います。
あと、兄が冷静なら「彼女を連れてきた目的は結婚の挨拶の前に一度、母に会わせかったんでしょ?お披露目が目的なのに彼女に仮装させる彼氏はないよ〜。彼女が仮装したいて言ってもお披露目だから普通の服装でて彼女に言わなかった兄のせいで、こんなんになったんだよ?彼女がかわいそう。兄がちゃんと伝えてなかったのが原因てことにして兄が母に謝ったら?彼女と結婚したいなら兄が矢面に立たないと彼女がかわいそうだし、母もかわいそう。ちゃんと兄が調整しなきゃダメよ。兄が一番悪いてことで謝りな。でないと結婚反対されるよ?いいの?私はもう、間は取り持たないからね。」くらい最初で最後てことで兄にアドバイスしてもいいかもね。

ユーザーID:5416928325
彼女さんしか悪い人はいませんから携帯からの書き込み
菖蒲
2016年11月3日 10:36

「その格好で映画にでてくるゾンビのように入ってきた」ってありますよね。
血まみれナースの格好だけならまだしも、歩き方までゾンビだったら、間違える子供さんがいても不思議ではないと思います。

そして、その後の食事会、よくゾンビもどきと食事できましたね。
私なら、気持ち悪いから夕飯は後で食べると言って、部屋に戻ります。


どちらにしても、彼女さんが駄目ですね。

ユーザーID:2483231494
彼女への一方的な批判に異議あり
Mr.kato
2016年11月3日 10:54

殆どの方がトピ主さんのお兄さんの彼女に配慮が足らないとの批判に終始していますが、果たしてそうでしょうか?

ハロウィン等、海外から入ってきたイベントに対し日本人は本来的な趣旨を理解しようとせず、上っ面で勝手な事をやっているからこういう事態が起こるのです。

ハロウィンの期限はケルト族の儀式で、暦が11月1日から始まることから10月31日が日本で言う大晦日にあたり、祖先の霊が帰ってくるとされていました。しかし、同時に魔物も来襲すると信じられていたため、魔物と区別をつけられなくするため、魔物の仮装をして魔物を騙したとされています。

よって、仮装は本来魔物の格好をするものであり、お兄さんの彼女さんがして来た仮装が正当です。子供達にも同様の仮装をさせていたのであれば、驚くことはなかったでしょうし、お祭り騒ぎ程度にしか考えていない方に人を非難するのは如何なものかと考える。

ハロウィンパーティーをやるのであれば、その起源、意味を子供に教えるのも大人の役割。商業主義に踊らされる日本人の悪い癖です。

ユーザーID:6327597036
お兄さんに謝らせるべき
koko
2016年11月3日 11:02

お兄さんも彼女も本当に「みんなを喜ばせよう」と思ったのでしょうかね。
仮に思ったとしても、実際は子供達は怖がって泣き叫び、楽しくみんなで食事ができなかったのだから、お兄さんは謝るべきです。

仲直りするとしたら、せっかくの楽しいハロウィーンをぶち壊したお兄さんが謝るしかない。
お兄さんと彼女の「楽しい」の感覚、ずれていますね。子供がどう思うかもわからない。泣いて帰っても、自分たちのしたことが正しいと思っている。

ところでお兄さんはどこに住んでいるのですか?あなたたちと一緒?それとも彼女と?飾り付けや食事の用意などをお母様とあなたがやったのなら、主催はお母様とあなた。その主催者の計画をぶち壊しにしたお兄さんと彼女は偉そうに言う資格はありません。お姉さん夫婦や従姉妹夫婦と一緒に団結して「せっかく楽しいはずだったハロウィーンの夜を、場違いな恐ろしい仮装の彼女を連れてきたお兄さんは、とても迷惑だった。」と言ってやりましょう。

帰るのは子供達ではなくてお兄さんと彼女であるべきでしたね。どうして、お母様は「帰って」と言えなかったのでしょうか。そこまで彼女に気を使う必要はなかったと思います。.

ユーザーID:2678935924
意地悪かもしれないですが…
aya
2016年11月3日 13:49

ちょっと横かもしれないですが。
もしもの話でお兄さんに、彼女と結婚するなら余興で同じコスしてお祝いするわね。って言ってみて欲しいです。
出会った時のゾンビコス=彼女で私にとっては印象深い想い出だからって。

ここでお兄さんが怒りだすなら、冷静に反論したらどうでしょうか?

ユーザーID:4359746017
ぶっ(笑)
うずまき
2016年11月3日 13:56

なまはげ状態になったんですねー(笑)

兄の彼女に想像力がなさ過ぎて残念ですね。
本気で仮装って主役になりたくて仕方ないってところでしょうか?

しかし、家でパーティーするほどハロウィンが浸透してたとは驚き!

ユーザーID:4054217608
トピ主さん自身が時代遅れよ
ぼん
2016年11月3日 15:00

今どきの若い子ははロインの仮装といえば
ゾンビが定番らしいですよ
100円ショップでもゾンビの仮装ぐっつがたくさん売っていたし
USJでもゾンビで盛り上がっているよ。

トピ主さんその若さで知らないの?
行き違いがあったのなら、そこは若いトピ主さんが
お母さんに説明してあげれば丸く収まったのに。

ユーザーID:6415834967
お兄さんがだめだよ
鼻喉熱
2016年11月3日 15:25

子供が泣くような恰好する時点でやめさせなきゃ〜
そして、子供が泣いて大騒ぎになった時点でまた判断ミス。
そこは彼女を連れて家を出なきゃだめでしょ。
お母さんは人数分の料理を準備してたんじゃないの?
それを大人数が帰っちゃって、原因作った彼女に居座られたんじゃね。
お兄さんも彼女も無神経な人なのかな?
ハロウィンの本当の意味・・その恰好が合ってる・・とかじゃなくてさ、
みんなで楽しくパーティするのは悪い事ではないと思うんだよね。
仲直りするにはお兄さんが謝るしかないんじゃないのかな〜と、私は思う。

ユーザーID:8379946022
仲直りは無理だな
あきらメロン
2016年11月3日 17:04

兄と兄彼女みたいな人ってたま〜〜にいるよね
空気読めない・調整能力がない・自らを振り返る事もしない人ってどうしようもないわ
今回は家庭内で起こった事だけど、そういう人はどこでもトラブル起こすし
周囲から鼻つまみ者扱いされますよ

お母さんが不快感露にしたり、主が仲良くできないと感じるのも当たり前です
驚かせてしまってごめんねの一言さえなく堂々と居座るとか
ちょっと頭のネジが数本飛んでそうで…

もう仲直りしようとは考えないで兄(と彼女)とは極力関わらないようにするのがいいと思いますよ
今回は(子供さん達には悪いけど)兄達にとっては空気の読めなさや合わせる能力のなさを
省みるいい機会だったのに反省するどころかお母さんに噛み付くなんてお兄さんもおかしい。

ゆくゆくは本当に笑えないタチの悪いトラブルメーカーになるカップルだと思って間違いないです

周りへの最低限の気遣いや尊重が出来ない人はダメです。
主さんとお母さんと子供たちが可哀想

ユーザーID:1408354408
中途半端な家族だね
ゆうこ
2016年11月3日 17:09

私は50過ぎで子供たちは社会人や大学生だけど、
今の若い子たちのハロウィンパーティーの仮装といえば
ゾンビが定番というくらい知ってるよ?
我が家ではハロウィンパーティーも仮装もしないけれど。

トピ主さんは友達いないの?
お母さんはニュース見ないの?
ハロウィンパーティーを家庭でするくらい流行に飛びつくのに
かなり世間知らずだよね。

トラウマって、じゃあユニバーサル行った子供たちはみんなトラウマになるの?
おもらしするの?
大げさに書いてないですか?

ユーザーID:2615859550
仲良く出来ないな
ののみん
2016年11月3日 17:14

うーん。

コスプレのセンスは置いておいても、
相手が(彼氏家族全員)嫌がっている、激怒している
この状況で、「あ、まずい。やらかした‥」と思えない神経はヤバいですね。

天然か、はたまた発達か…
そんなレベルです。

今後お付き合いが進み、結婚となって身内になったら
「空気が読めない」程度で済まされないでしょうね。
親族一同の気苦労が目に見えるようです。
恐らく、今回の一件など氷山の一角かも知れません。

まず、彼氏のお母さんが激怒している状況で
自ら「真剣に謝罪しよう」となるかどうか、様子見で
何もアクションがなければ「常識違い」という事で
拒絶でいいかと。

ユーザーID:9316314144
結婚したら携帯からの書き込み
たらこ
2016年11月3日 17:21

兄が彼女時に結婚したら苦労しそうですね
自分が楽しければ良いという考えなのでしょう
食事中も謝罪や申し訳なさはなかったとの事。
自分の仕事っぷりに満足し、彼の家族を怒らせた・嫌われたとは微塵も思ってない。
おそらく来年もゾンビで来るでしょうね

もし結婚を考えているのであれば
常識があれば相手家族には良く思われようとするはず。彼女は自己中で合わせることはしない人なんですよ。
子供が沢山いる家族パーティなら気の利く人なら沢山のお菓子を持って可愛い仮装にしときますよ。

子供を脅かす気満々で2時間メイク
人としてどうなの?って思いますよ

大体、ハロウィンて子供が仮装してお菓子貰うもんじゃないの?
ゾンビで人を驚かせたいなら某テーマパークでバイトしてればいいのに

ユーザーID:2164325758
まさしく、『ガオーさん』 やんか
黒スミレ
2016年11月3日 18:45

親の言うことを全く聞かない小さな子どもに「お灸をすえる」意味で登場してもらうキャラです。

このキャラが現れると、子供たちは阿鼻叫喚です。


でも、

これは親の了承のもとでやるから許されるんです。




しかし、

この女性の場合は何の打ち合わせも無くゾンビでやってきたわけですよね。

全く配慮に欠けています。


年齢のわりには、思慮分別に欠けた、非常識な女性です。


トピ主さんと母上が激怒するのもわかります。


2度と敷居を踏ませないつもりで、はっきりクレームすればいいです。

ユーザーID:1556052331
仲直りの必要あるの?携帯からの書き込み
あすか
2016年11月3日 21:30

恐ろしく常識はずれで空気読めませんね、
彼女さんとお兄様。


そんな人達に夫婦でタッグ組まれたら大変ですから、
私ならこのまま仲直りしないで流れてしまった方がいいと思います。

どうしてもなら説得するのはお母様でなくお兄様達と思います。

ユーザーID:4359818377
今度は兄VS姉です。
ななこ(トピ主)
2016年11月3日 23:35

皆さんご意見ありがとうございます。
新たに兄VS姉のケンカが始まりました。(ちなみに姉の方が年上です。)
姉が兄の彼女さんに「いいかげんにしてよ!」と怒鳴ったことに対して兄から「お客に対して失礼だろう。」とクレームが入ったそうです。
姉は「あんな非常識な人お客でもなんでもないわ!二度と会わないからね!」と言い返して大ゲンカになったそうです。
姉は我が家で一番気が強いので売り言葉に買い言葉だったのでしょう。

何人かの方が「ハロウィンで怖い仮装をするのは魔よけの意味がある」と書いてくださいましたが彼女さんも食事中同じこと言ってました。
「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」と嬉々として話していてついていけませんでした。

ユーザーID:7248131553
古臭い言い方ですが…携帯からの書き込み
ふぉ
2016年11月3日 23:51

「家風に合わない」行動ですね。

ゾンビのメイクはわが家でも眉をひそめております。彼女さんと同じ位のお年頃の姪も、あんなの嫌い!と一刀両断。年配の親など、魔女もかぼちゃも存じ上げません、おかしなものを輸入したのねぇ…って首を傾げるばかり。
まあ、人それぞれですから、徐々に浸透しながら、受け入れ易いラインに落ち着いていくのでしょう。クリスマスやバレンタインのように。

私ならそっと彼女さんに、ゾンビはわが家ではちょっとやりすぎになるの、来年はうんと可愛い魔女になって来てくださると、子ども達もきっと喜ぶし大歓迎よ!とかなんとか、彼女さんのキャラをみてお願いしちゃいます。悪いひとではなさそうだし、あの時はやっちゃったね!!とみんなで振り返る日が来ればいいかなあ。…それにしても、お子さん達はその後大丈夫?

どうか丸くおさまりますように。

ユーザーID:3605106129
いやいや
一般人
2016年11月4日 10:15

ハロウィンだから彼女さんの仮装も間違っていないという方がいらっしゃいますが、
トピ主様の言うとおり、普通の人なら初めて伺うお宅にそんな仮装で出向かないと思います。

ホストから「ぜひ仮装でおいでください」と言われていたならともかく…
(それでもそんなグロテスクな仮装は選ばないと思いますが)

お兄様も彼女さんもちょっとおかしいです。
お兄様サイドから謝罪がない限り、こちらから折れる必要はないと思います。
(むしろ折れない姿勢を見せて、お別れしてくれることを祈るばかりですね…)

ユーザーID:3272987003
トピ主を始め、彼女を責めるレス多いけど
bon
2016年11月4日 10:42

彼女そこまで悪いか?
確かに子供がいるのなら怖いメイクにしない方がいいと考える方が
普通ではあるけど、ハロウィンだし子供の年齢を把握してなきゃ
盛り上げようと思ってやる人がいてもおかしくはないとは思う。
>彼女は「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」と言いましたが、
って言っていたのなら、彼女は悪気がないだろうし、彼女自身も
予想外の事でパニックになっていたのでは?
すぐに帰れってレスもあるけど、パニック引き起こして帰ったら
帰ったで無責任とか言われそうだし、彼女が帰った所でハロウィン
パーティーなんて切り替えられる状況にはならんと思うけど。

参加メンバーの事を知っている上に家に連れてくる前に彼女の
衣装を見ているのに何も彼女を止めない兄が一番悪いでしょ。
彼女自体はこれだけでKYだって言うのはまだ早計だと思う。

ユーザーID:7415210570
たしかに
ちっち
2016年11月4日 11:02

大学生とか、若い子ならまぁ「彼氏の実家でハロウィンパーティー!気合入れなきゃ!!」って思って勘違いして違う方向に力入れてしまったとか、
頑張り方まちがって子供達帰らせてしまったけど、「せっかくのパーティーだから、楽しくして挽回しなきゃ!」とおもってたくさんおしゃべりしてしまったとか、あるのかもしれない。
もしその彼女がアラサーのいい大人だとしたら、ちょっと空気よめない人ですよね。
お兄さんに、その違和感を冷静にお話して、できれば普通の日にもう一度彼女にあってお話しできたらいいですよね。

ユーザーID:1679058201
流行には飛びつくのに、世間知らずですね。
ゆい
2016年11月4日 12:03

日本の一般家庭で親族集めて
ハロウィンパーティーをするくらい
流行にはすぐ飛びつくのに
世間の流れを知らなさすぎですよ。
トピ主さんもお母様も!

お母さんの目の前でスマホで
ハロウィン・仮装 と検索して
世の中の流れを見てみては?

ユーザーID:1586930140
時が過ぎるのを待つしかない
空蒼
2016年11月4日 13:49

>母からすれば朝から御馳走を用意して部屋を飾りつけして頑張ったのにぶち壊された気持だったのでしょう。しかし兄も「彼女はみんなを喜ばせようとしただけなのにそんな言い方はないだろう!」と言い返し大ゲンカです。

この場合、どちらにも非はないですよね。
トピ主は仲直りさせたいと思っているようですが、
非がない以上は、説得の方法はないと思いますよ。

時が過ぎて傷が癒えるのを待つしかないと思います。

ユーザーID:9658052638
恋は盲目。
おばさん
2016年11月4日 14:04

トピ主のお母様は、ホームパーティで孫や子どもたちを楽しませたかった。
それを、場をわきまえない彼女さんに台無しにされてしまって、怒り収まらずお兄様に訴えたら、逆ギレされてしまった。
お兄様は、相当に分別を欠いた状態のようですね。
小さな子どもたちと同席するパーティにそのような仮装が良い結果を産まないことくらい、冷静に考えれば分かるでしょうに。しかも、子どもたちが本気で怖がって泣き叫んでいるのに、止めようともせず、お姉様や従姉さんが帰ってしまっても、2人揃ってケロリとしている。

本来ハロウィンがどういうものか、という薀蓄を垂れて彼女さんの行為を正当化するコメントをいくつか読みましたが、それとこれとは、全く関係ないでしょ?

お兄様が分別を欠いている間は、仲直りの術もないと思います。
トピ主さん、お母様をしっかりフォローしてあげてくださいね。

ユーザーID:3362781908
想像出来るわけがない。
ほう
2016年11月4日 14:25

ママさんの「ありえない」なんて参考にならない。それは保護者目線。

独身で日頃小さい子との関わりが無かったら、そんなの絶対に想像出来ない。
それにお兄さんは、彼女に子供の年齢について、ちゃんと伝えていましたか?
彼女だって、事前にどんな仮装をしてどんな登場にするかは、お兄さんに相談しているはずですから、彼女と一緒になって盛り上がるお兄さんなら、お似合いなんでしょうね。

大パニックになったなら、彼女がおいとまする所だったよね。
一旦帰って、着替えて出直しでも良かったし。お兄さんは何してたの?面白がっていたでしょ。
それに、ホストであるお母さんが子供達の為に彼女にメイク落とさせて着替えを貸してもよかったじゃない?後からグチグチ言われてもね〜。

結婚は勝手に出来るから、心配ご無用。

ユーザーID:5365787974
トピ主レスを読んで
名前は秘密
2016年11月4日 14:49

それは、酷すぎる。レスを読んで、(1)仲直りさせようという意味でトピ立てしたわけではないこと、(2)微笑ましいという事案ではないこと、(3)本場のハロウィンとはかけ離れたものであること、etc.がようやくわかりました。

これ、後出し情報として重要ですよ。

初対面の家にお邪魔する格好ではない。子供を恐怖状態に陥れても、注意されるまでやめようとしない。パーティを壊したのに、謝罪どころか、帰ろうともしない。

彼女から謝罪があるまで、放っておくのがいいんじゃないでしょうか。一切、今後の招待はなし。子供も、お母さまも気の毒の一言でしょう。

また、タイトルも、お母さま 対 お兄さま ではなくて、あなたの他の家族 対 お兄さんカップル ですよね。この構図に、お兄さまが疲れて、分かれるのが一番だと思えてきました。

ユーザーID:1588577335
今度は節分に
雨傘
2016年11月4日 17:23

まあ、いただいたレスを保存して見せるのもいいでしょうね。
それから節分にはまだお兄さんと彼女の関係がいよいよ結婚に
近づいていたらですが、二人に鬼になってもらいましょう。
そして子供たちとお母さんに思い切り豆を投げさせて、終わりに
したら如何ですか。レスを見せた上でお兄さんと相談してみたら?

ユーザーID:0822841577
あ、あのぉ〜
ママはべろべろ
2016年11月4日 17:27

お盆は死者がよみがえってくることじゃないですよ。
あの世へ行った霊(ご先祖様)が帰ってくるのを迎え、そして送り返す行事です。

ゾンビと一緒にしないでください。
なぜ、キュウリやナスで馬や牛を作るのか理解してください。

あとね、ココは日本です”アメリカでは”って言うのはナンセンスですよ。

それにそういう文化に慣れていない子供を脅かして楽しいですか?
”わっ!”って脅かしたらメイクを落とすのが大人ですよ。

そんなにゾンビメイクで愉しみたいならそういう集まりが有る場所へ行ってください。

仮に近所でワーワー騒いでて、”トリックオアトリート”なんてウチに来たら怒鳴り散らしますよ。
”イタズラして見ろよ!”ってキレて逆襲しますけどね。

ま、主様みたいな人が居るのが判りました。
反撃の準備をしておきます。

ユーザーID:9790248556
おいおい、
じゃぱぁ〜ん
2016年11月4日 17:41

お盆と収穫祭と一緒にするなよ。

オマケにお盆は死者がよみがえってくるって!?
何を言ってるの!!?

送った霊を迎え入れて、送り火で送り返す行事何だよ。
”(先祖の霊に)見守ってくれてありがとう。私たちは大丈夫。”って気持ちを込める日本文化の儀式なんだよ。
それをさぁ〜死霊(ゾンビ)が帰って来るものだって…、呆れるだけだね。

でも、素朴に思うけど、子供たちがパニックになってるのに何故メイク落とさなかったのかな?

ユーザーID:2323361619
横レスですが
2016年11月4日 19:09

本来ハロウィンは不気味にするもの
とか
欧米では不気味にするのが普通、かわいいコスプレしてる人はいない
とか書かれている方がいらっしゃいますが、
欧米でもハチとかネコとかスーパーマンとか、平和なコスプレしてる人だらけですよ。
ちなみに私は欧米からの帰国子女です。。

ユーザーID:2370092775
レスします
ハンロ
2016年11月4日 19:22

どんな事情があろうとも、初めて伺うお宅に仮装で行くなんてありえない。
そんな基本的なこともわからないんでしょうか。本来の意味なんてどうでもいいです。

ユーザーID:1468830241
どうのこうの言う前に・・・
簡単解決策
2016年11月4日 20:52

あのさ〜、メーク落としたら解決だったでしょう〜?

大人が沢山いたのに誰も彼女にメークを落とせと言わなかったの???
不思議です・・・。

ユーザーID:8903766841
もしかしてその彼女…。携帯からの書き込み
なんだかな
2016年11月4日 23:23

あまり人の気持ちがわからない
とか
空気が読めない
とか
独特の価値観で生きておられるタイプの方なのでは…。
うちの主人がそういうタイプですが、結婚してもしばらくは気が付きませんでした。
例えば…新婚の時同僚に「最初からガツンといかないと甘やかしたら後が大変」と言われ、完全にモラハラな言動を繰り返し、こちらが離婚をお願いするまで続きました。物事の程度がわからないようです。
もし兄彼女さんがそういう人でしたら、今回のことは気にも止めていないだろうし、具体的に何がまずかったのか説明しないとわからないと思いますよ。(説明しても理解できるとは限りませんが)
お兄様に良く観察してから結婚を考えるようにおっしゃる方がよろしいのではと老婆心ながら出てきました。

ユーザーID:3189527767
彼の家に行くのに、なぜ ゾンビ???  センス無いわ〜
猫ノワール
2016年11月4日 23:25

いくらハロウィンとはいえ、

ゾンビは無いわ〜〜〜。


いったいどんな親に育てられたら、

そんな彼女になるのでしょう。


せめて、黒のスカートにオレンジのセーター ぐらいの装いで行くべきでしたね。

ユーザーID:2469365593
ここ日本ですから
暖簾
2016年11月4日 23:54

ハロウィンの本来の趣旨は〜と説かれる方もいらっしゃいますが
そういう方々はクリスマスの度にクリスマスの本義に則って救い主の生誕を祝い
バレンタインデーの度にバレンタインデーとは本来どうのこうのと得々と説いて回るのでしょうか?

ハロウィンは日本では国民的な文化的合意が形成されているわけでもなく
表面的なお祭り騒ぎとしての受容過渡期にあるものですから、
人による受け止めの相違があるのも当然だと思いますし
欧米でどうこうだからそれが唯一絶対の「正しい」スタイルだなどという主張は滑稽です。

ユーザーID:1371973972
レスします。
ふな
2016年11月5日 9:17


お姉様がいい加減にして!と怒鳴るまでゾンビ姿で子どもたちを追い回すなんて。
お子さんたちにかなりのトラウマになってしまったのではと心配です。
そこまでの恐怖体験の記憶を植えつけられて本当にかわいそうです。

彼の家族と初対面の場で、彼女の努力の方向性がおかしすぎます。

しかも、その後の兄と彼女のいけしゃあしゃあとした振る舞いもあり得ない。
彼氏の家族に怒鳴られて、子どもたちは楽しむことなく、せっかくのご馳走も台無し。
なのにそのまま食事なんて、普通出来ます?

彼氏の家族に嫌われたかったとしか思えないです。
そうじゃないなら、空気を読めず自分本意で何が人を傷つけることか分からない女性で、お兄様もそういう人を好きになっているってことです。

お母様のご心痛をお察しします。
自分の息子がそういう女性にのぼせているかと思うと…。
でも、こういう話は家族ですると感情的になったり逆効果だったりするから厄介ですよね。

お兄様にこのトピを見てもらうのは?
客観的な意見を読んで冷静に考えてみてほしいですよね。

ユーザーID:8290126993
うん、仲直りさせなくていいよ携帯からの書き込み
はるるん
2016年11月5日 9:46

お母さんのハロウィンはちびっ子も楽しめるパーティ。彼女のハロウィンは仲間うちでノリノリでやるパーティ。
趣旨が違うんだから、仲直りさせなくていいよ。
で、彼女も彼の親族が怒って帰ったのに悪かった、と思ってないのなら、もう考え方の違う人。宇宙人と思って下さい。
兄も彼女の方につくのなら宇宙人です。
そんなメイク、USJでやればいいのにねぇ。場所をわきまえましょう、がわからないんでしょね。
兄が結婚したら「別家庭」になるんですから、無理に仲良くなんてしなくていいですよ。

ユーザーID:5801608021
兄、切れてる場合じゃないだろう。
マラブリゴ
2016年11月5日 10:01

ハロウィンというもともとのケルトのお祭りの成り立ちからすれば、その彼女さんの格好はむしろ正しい。そもそもそういうものです。お盆みたいに亡くなった人が帰ってくるけど、日本のお盆と違って亡くなった人は怖い精霊を連れて帰ってくるよというお祭りなのです。
怖い精霊に攻撃されないように、自分もばけものになって難を逃れるお祭りというのがそもそものハロウィン。

でもアメリカのハロウィンも日本のハロウィンも、本物のハロウィンとは違うものが広まっている現状を踏まえれば、そこまで本格的なことをするのであれば事前に「このパーティは正式なハロウィンのお作法にのっとって行いますよ」という趣旨がなきゃまずいと思うんですよね。

ここは日本ですから…。
ハロウィンの正しい格好はその彼女さんの方だというのはわかる。でもそれがその彼女さんの今回の振る舞いを正当化する理由にはならないと思う。

兄よ、切れてる場合じゃない。
彼女の不始末をフォローすべきだろうと思う。(そして止めるべきだっただろうね)
兄がしっかり母に謝り、彼女も一緒にお詫びすべきと思う。

ユーザーID:7090792365
お兄様と彼女がよくない
いと
2016年11月5日 10:03

彼女さんの仮装は本来ハロウィンの仮装としては正解でしょう。
でも、ホームパーティーで小さな子供たちがたくさん来るとわかっていたのだから、そこは配慮があっても良かったのではないのでしょうか。
まあでも、してきてしまったものは仕方がないでしょう。
だけど、子供たちは泣いて逃げまどい、お姉様が『いい加減にして』と怒鳴って辞めさせても謝罪なし、メイクを落とすこともなし、参加していた従姉妹家族が帰ってしまってもそのまましれっと普通に食事の席につく、ってのはどうかと思います。

喜ばせようという気持ちはありがたかったが、相手を傷つけてしまったら逆効果。子供たちが泣いて逃げまどうレベルまで怖がった時点でやめなかった彼女も、やめさせなかった兄もどうかと思う。しかも彼女は初対面。結婚を考えているなら、もっと配慮しなきゃダメ。この一件で彼女さん、うちの家族でかなり印象悪くなってしまったよ。第一印象なのに。彼女さんのためにも皆にちゃんと謝った方が良いよ

・・・とお兄様には言った方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:8204836522
わたしが彼女なら携帯からの書き込み
ええと
2016年11月5日 10:22

わたしが彼女なら、結婚も考えてる彼氏なら、仮装するとしても化け猫くらいかもです。
猫耳カチューシャ、頬に取り外し出来る髭をつけてくらいかな。浮いてしまったら取り外せるくらいの仮装にしますね。
でもお兄さんもなぜいつも?のハロウィーンパーティの雰囲気を彼女に伝えないでしょう。今回みたいなことが起きたら、親に彼女が嫌われてしまうかもしれないのに。結婚もダメになってしまうかもしれないのに。
けど、彼氏の親への初顔見せがハロウィーンパーティって敷居が高いわなぁ。。
彼女の方はあまり結婚する気がないのかしら?わたしならチビッコが帰る前に遠慮しておいとまします。
彼女はお兄さんと結婚したいのかそれとなく聞いて、ダメならうまく立ち回れなかったお兄さんが代表して皆に謝るべきでしょうね。

ユーザーID:2252614470
多分だけど
cloud
2016年11月5日 10:34

起源の話しも出てるけど、知らないのは彼女も同じだと思いますよ。大人同士でなら通じるレベルの仮装で、幼児も居る席にいきなり現れるってあり得ませんよ。

それこそ前段階で十分に子供等とも親交があってこそのことだと思います。段取りも考えない彼女と兄貴の失態で、兄貴に至っては逆キレしてる場合か?って事です。

どこの誰かも知らない女の人がいきなり、ゾンビで入ってきたら死ぬ程恐ろしかったでしょう。

ユーザーID:6275557774
世の中が少しわかるトピ。
くるくる
2016年11月5日 10:52

彼女批判がこれ程までに多いとは!
いかに日本人がハロウィンを知らなくて、知ろうともしなくて
でも、勝手に取り入れてるかがわかるトピですね。

私はイギリスの田舎にしか住んだことがないので、
その地のハロウィンしか知りませんが、可愛い仮装なんてほぼほぼ見ないですよ。
子供たちもびっくりするくらいグロテスクです。
暗いところで気づかずに居たら、気づいたときにはびっくりして心臓止まりそうになります。
もちろん仮装してない人も多いですけどね。
でも、ハロウィンってそういうものなんです。

で、日本の、とくに今回のトピ主家族のハロウィンパーティって何?
お誕生日会のノリだったんじゃないの?
それならそれで、お兄さんにもそれ伝えた?
お母さんもハロウィンって何か知ってる?
知りもしないでお兄さんやその彼女のことを怒るのは恥ずかしくない?
もちろん彼女もやり過ぎたかも知れない。
でも、今回のことはハロウィンを知らない人たちが起こした
とっても情けない事件よね。
反省するなら、その場にいた大人全員でしょ。
知識のない大人がハロウィンの意味も伝えられずに子供を怖がらせた。
そういうことでしょ?

ユーザーID:4898987802
泣いたりお漏らししても辞めない彼女を止めない彼氏(兄)も携帯からの書き込み
金の小槌
2016年11月5日 13:21

かなり問題のある人だと思いました。

どっちもどっちのお似合いのカップルですが、そんな二人と親戚になるかもしれないのは気の毒でお見舞い申し上げます。

これからもトラブルは続きそうですね。

「子供が怖がって泣いたりお漏らししたら、普通は可哀想に思い辞めるけど。人の気持ちを思いやれない人なのでは?」とお兄さんに言ってみれば?

お兄さんが逆ギレするか結婚を考え直してくれるかは予測できませんが。

ユーザーID:1659546170
従姉夫婦の反応は
おばさん
2016年11月5日 14:32

私だったら、子供が悪いことしたとき、「あのお化けが来るぞ〜」となまはげ代わりに使いたいですね。

お兄さんとその彼女に聞いてからですが。

もちろん、ハロウィン当日、子供たちが何か悪いことをしたわけじゃないし、「あのお化けさん、悪いことした子の家がわからなくなったので、迷子になっちゃったんだって。電話でごめんね、って言ってたよ」とフォローは入れますが。

結婚式に参加するときは綺麗なお嫁さんの正体がお化けだとはばらしません。

ユーザーID:4773687823
「トラブル」という視点で考えられないレスが多いな
おじじ
2016年11月5日 14:41

これは「ハプニング」なのか「トラブル」なのか?
つまり「したこと」を見るのか「結果」を見るのかとも言えますね。

焦点となるのは、
では、泣いてお漏らしまでした子供が帰った・その子の親が怒ったこと。
直接的には、これでパーティーは失敗に終わったのです。

お気楽な第三者の意見は、泣いた子供とその親が悪いってことですよね。
いや子供たちは悪くないというなら、ホストに責任があるということになる。

つまり、母親・兄・トピ主さんが責任を感じなきゃいけないわけで
その中で誰が一番悪いとか責任の押し付け合いをしているのがいけない。
違うだろ?三者三様に至らない部分があったと自覚して然るべき行動をとるのが先。

泣いた子供たちには、参加した姉・従妹以外にも、それぞれのご主人やジジ・ババがいる。
その人たちから見れば、被害者は誰だと思うかですよね。

何よりもホスト側が被害者家族に対して何をしなきゃいけないかの意識がない。
そこに至れば、責任のなすりつけ合いなんてしている場合じゃないのに気づくはず。

トピ主さんも自分も被害者だと思っているから、兄の彼女がどうだというレスしかできない。
これじゃ解決しない。

ユーザーID:3753290409
ハロウインのコスチュームは怖いのが当たり前
かぼちゃ2016
2016年11月5日 14:48

"halloween costumes"とか「ハロウィン 仮装」などで画像検索するとわかるのだけど、ハロウィン衣装はゾンビ、おばけ、骸骨等怖いもの、気持ち悪いものが一般的です。これはもうこういうものなんだから、しょうがない。

トピ主一族はお化け屋敷にはいって「怖かったから責任取れ」といってるようなもの。なぜ、よく知りもしないものをやろうとするのかねえ。

彼女さんもせっかく頑張ってきたのに、かわいそうに。

ユーザーID:4043949085
倍返しだ!携帯からの書き込み
アカンサス
2016年11月5日 14:49

お兄様、彼女様、或いはお二人の記念日に親類一同でゾンビな格好で祝ってあげたらどうでしょう。

そこで怒るようなら「それが私達のあの時の怒りじゃーっ!!」と説教、喜ぶようなら感性が合わないと諦めて疎遠にするのがいいでしょうね。

…案外、主様よりお姉様夫婦や従姉妹夫婦の方が乗り気になったりして(笑)

ユーザーID:5446469487
後々 それが笑い話になればよいねえ
bikkurakon
2016年11月5日 15:36

そういうコスプレで来ることは兄も知っていたのでは?

私が母親なら子供にフォローしますけれど。
【あのお姉ちゃん本物みたいだったね 2時間かかったんだって 】


怖いって言う気持ちを払しょくするようなフォロー入れて終わりですねえ。


非常識かどうかは今回の件だけではわからないです。
年代差や育った環境(自由に育ったのかもしれない)とか、そこまで目くじら立てないな。

まあお初でそれはかなり強烈だけれどね。

ユーザーID:3635148342
ありえない。。。
tako
2016年11月5日 16:23

ゾンビの仮装で子供を怖がせるなんて、ありえない。
アメリカ在住で、20年近くハロウィーンを楽しんでいるけど、そんな仮装している人みたことない。
しかも、子供がいるパーティに”R指定”の仮装なんてありえない!
ハロウィーンはケルト人の儀式だから、ありえるなんてわけわからないこと言っている人もいるけど、ケルト人にゾンビはいない!
そういう仮装をする人は、大人だけの集まり、しかも夜に開かれるパーティにいるかもしれない。でも、女性はだいたいセクシー路線で怖さよりも色気を出すのが主流だし、コスチュームショップでは、セクシー衣装が多い。そんなゾンビドラマとかゾンビ映画みないな格好は、普通の人はしないよ。
あっ、Haunted House(おばけ屋敷)にはいる。

ユーザーID:5890449717
いくらゾンビが定番と言っても
希来里
2016年11月5日 18:01

彼氏のお姉さんが激怒、従妹さん一家が帰ったなら、自分の扮装が原因と察しなければ。
子供がおもらしするほどの恐怖感を与えるなんて論外。
自分から「怖がらせてごめんね、私、帰るわ」くらい気が回りそうなものなのに。

自分が良ければ(われながらよくできたメイクだわ!)それで良し。
他の出席者を追い出す形になっても反省の色なく居座る。

ダメです。もちろんお兄さんも。
バカップル(久しぶりに使います)だわ。

もし、家族の一員になったら苦労しそう。

彼女さん、援護の方に。
「そういうものだからいいんでしょう」じゃなくパーティのメンバーをわきまえられたらと思います。
人が見て心地よくなる仮装でいいじゃない。
楽しむのが目的で、脅しが狙いじゃないから。
もしご自分ならそれで行かれます?
もし幼児が自分の子でも笑って済ませますか?

ユーザーID:9503601461
その彼女は異常携帯からの書き込み
40代子供なし女性
2016年11月5日 18:11

 私は自分の子供はいませんが、年に数回しか会わない甥姪を見ていても、子供がいかにデリケートで母親がいかに子供を大切に思っているかはわかります。このトピを最初読んだ時から腹がたって仕方ありませんでした。例え最初の登場まで彼女が自分の間違いに気づかなかったとしても、その後泣き叫ぶ子供を追いかけまわし、将来義姉になるかもしれない人を激怒させてもメイクをとらない(本気の謝罪の姿勢を見せない)のは異常だと思います。彼女を笑って許してあげれば〜と言っている方は自分の子供がこんな目に合っても笑って許すのですか?ご自分も泣き叫ぶ子供を笑って見守るのですか?そして、その異常な神経の彼女を今後義理の家族として温かく迎え入れる?
 私ならこの女性と自分の大切な家族を二度と会わせたくありません。次はどんな手段で傷つけられるかわかりませんから。兄はほっておいて、甥姪は絶対に守りたい。その後の彼女の態度をみても反省の色はなさそうですし、もしかしたら邪魔者は消えて自分が主人公!位の気持ちかも。その彼女は異常です。これ以上関わらない方が良い。

ユーザーID:2814766213
仲直りしたい方が歩み寄れ
子供広場
2016年11月5日 18:34

ところで、お兄さんや彼女はお母さんと仲直りしたいのですか?

仲直りはしたい方から歩み寄らないと進まないでしょう。あなたは仲裁を頼まれたのですか?
お節介はやめたほうがいいですよ。


ユーザーID:7316487816
成長しない彼女の恋携帯からの書き込み
サザエ
2016年11月5日 19:51

恋は人を成長させるといいますが、彼女は違いますね。


彼氏の家にしかも子供たちが参加するハロウィンパーティーのことで打ち合わせしないでいきなり恐いコスプレをするところは非常識、配慮に欠けてます。


もしお兄さんと別れたら、永遠に婚活パーティーに参加してるでしょうね(呆)

ユーザーID:5893587708
子供は敏感
かぼちゃの煮物
2016年11月5日 21:18

確かに、彼女の仮装は正当なものでもあり、流行りでもあるんでしょうが…
子供たちには刺激が強かったのですね。

昔、娘が幼稚園児の頃、お誕生会で親の出し物をしました。
簡単な手品で、私が机の上に寝て、布をかけ、呪文を唱えて布をパラリとはずすと
あーら不思議、姿がない…!
娘は当時、クラスの中でもしっかりしている方だったのですが、その手品を見るなり、
大声をあげて泣き叫び、消えたはずの私はあわてて机の陰から飛び出して、
「お母さん、いるよ」となだめなくてはならなくなりました。

また、「手に刃物がささっちゃった!」という、(大人からみたらほんとにくだらん)手品にも子供たちはパニくり、大騒ぎになったこともありました。

子供たちは、まだ刺激に慣れていないのです。
彼女も、そのことを知っていたらよかったのにね。

ユーザーID:5850745925
泣いてお漏らしした子供は加害者か被害者か
おじじ
2016年11月6日 2:41

これって、仲直りとかさ、兄の彼女がどうとかさ、
本当のハロウィンはとか、若い子のハロウィンがなんて論ずるのが正しいのか?

ハロウィンパーティが中止となり白けた夕食となった。
それは泣きやまなかった子供たち、そして連れて帰った姉・従妹が責任を負うのか?
それで姉夫・従妹夫も納得できるのか?

そのまま放置して親族の付き合いがこれまで通りできると思うのだろうか?
その点をトピ主家の母・兄・トピ主が考えたら何をすべきか見えると思うけどね。

当然のように、誰の責任なんて問うことも、母と兄の仲直りをさせたいとか
兄の彼女をどう思うかなんて考える暇も責任の押し付け合いをしている場合でもないはず。

関係者が至らぬ点を見つめ直して詫びる気持ちを持たせて心からお詫びすること。
これが第三者ができるアドバイスではなかろうか?

個々がそれぞれの落ち度を自覚できること、それが何よりの解決法のはず。
そうすれば兄・母の意見の対立箇所も減るはず。

そこまで辿り着いて
皆さんの意見のようなハロウィンとは何か、彼女をどう思うかの話になるのでは?

ユーザーID:3753290409
お兄さんズレてる携帯からの書き込み
あのー
2016年11月6日 3:13

辛口でごめんなさい。
ずれたお兄さんですねぇ。。
普通は結婚したい彼女なら、まず素顔の時に、親と彼女とを引き合わせるものです。
それからパーティですよ、普通。初顔合わせがパーティでしかもハロウィンなんてダメです。
仮装すべきか否かよく分からないパーティが初顔合わせなんて。。でも彼女も変わり者ですね。普通子供たちが帰りそうなら慌てておいとますべきでは?
お兄さんと彼女は失礼ですが、ズレたとこで気が合うのかもですね。仲直り方法?彼女とお兄さんが誤りを兼ねた正式な顔見せをすることでしょうね。でもお母様と彼女、うまく仲直りできなそうな。。

ユーザーID:2252614470
海外20年ですが、TPOありますよー
sin
2016年11月6日 9:05

海外4か国に20年住んでる者です。そのうち北米は10年。


ハローウイーンの背景を云々される方がおられますが、


本場でも、仮装は、TPOを弁えて、


お子さんがいる場合の仮装
大人ばかりの仮装

会社での仮装(勤務先でもするから驚き!)
店での仮装
街路での仮装
・・・

色々ありますよ。


小さなお子さんがいるような自宅パーティでは、

怖がるようなドロドロした仮装はしませんし、
ホスト側から、場違いだと退席させられます。


どなたか、蘊蓄をいわれてるようですが、
TPOは、大事だと思います。
ましてや、招かれた他の方の不快をかった場合、場を乱したということで責められて当然です。

今回は、彼女本人、さらに連れてきたお兄さん に問題ありと思いますよ。

本場でも、TPOありますが・・・

ユーザーID:6074350633
うわぁ、無理だわ
ななみ
2016年11月6日 10:38

>「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」と嬉々として話していてついていけませんでした。

なんで、パーティーを楽しんでいる子供たちが逃げ帰らなくてはいけないの。それを嬉々として話しているという彼女も変だし、その状態になってなお、謝るのでもなくケンカするお兄さんも彼女さんに近いのでしょうか。

仲直りの落としどころとしては、時間をおいてから、「お互い連絡不足だったね。」「子供向けの仮装をきちんとお願いすればよかったね。」「こういう仮装をしていく予定だと先に相談しておけばよかったね。」と話すあたりかなあと思ったのですが、パーティーの日の上記の様子から、そういうレベルではないのでしょうね。

お兄さんが今まで普通だったのなら、彼女と付き合っての一時的なこととして、別れるまでそっとしておいたほうがいいのかしら。

ユーザーID:9795680758
たぶん
あきは
2016年11月6日 11:10

お兄様の彼女は若い方なのでしょうね。だから、友人同士でやるような仮装で来てしまったのでしょう。その後の行動を見ても完璧にKYですよね。でも、お兄様にとっては案外こういう人と結婚したらいいんじゃないかと感じました。お母様もお姉様も強そうですし、嫁姑の問題も意外と起きにくいのではないでしょうか?個人的には、ガンバレと言いたいですね。

ですが、一番の原因はお兄様の連絡ミスではないでしょうか?当日のドレスコードを伝えていなかったということでしょうから。子供たちはプリンセス系で、大人はカチューシャなどをやる程度だということをです。まあ、お兄様だけでなく、お母様やお姉様も考えつかなかったのかもしれませんね。それなら仕方なかったとしか思えません。トピ主さんのお母様やお姉様にとってはとんでもないことなのでしょうけど、彼女だけが悪者というわけでもないと思いますよ。

ユーザーID:3093354197
もう静観でよいのでは?
オタルタルト
2016年11月6日 11:10

ゾンビの仮装こそハロウィンの趣旨に合っているのだから彼女は悪くない、
そんなハロウィンの本来の目的も知らずに中途半端にハロウィンをしたのがいけない、
等の意見がありますが、
そんなことを言い出したら、日本なんて宗派が仏教の家が大多数なのにクリスマスを祝いますし、
バレンタインデーだって本来なら海外では、男性が女性に花や贈り物をするのですし。

今回の問題はそういったことではなく、
お母様が孫達を喜ばせようと楽しみに準備して企画したプライベートなイベントだったのに、彼女のゾンビ登場によりそれが台無しになってしまった、
ということでしょう。

彼女に悪気はなく、子供達のウケを狙ってやった仮装だったにしても、結果的に主役のはずだった子供達が泣き喚いて帰ってしまったのなら、そこはやっぱり普通なら気にしませんか?
私ならいたたまれないです。

してしまったことは仕方ないにしても、トピ主さんのレスにあった彼女の発言を聞いて、やっぱりちょっと普通の感覚ではないと呆れました。

彼女を庇うお兄様の気持ちも分からなくはないのですが、
私がお兄様ならそんな配慮に欠けた彼女の言動に気持ちが冷めます。

ユーザーID:1626550987
バレンタインを超えてるんですってね
うーん
2016年11月6日 11:23

ハロウィンの経済効果は、この数年で急成長し
商品が、仮装やグッズや菓子など多岐に渡るだけあって
2014年からは、高額商品も飛び交うクリスマスには
遠く及ばないものの、バレンタインは超えてるんですってね。

しかし、変化が急速すぎて、まだ定番のようなセオリーが
出来上がっておらず、人によって感覚がずいぶんと違うます。

まあ、この先、色々な場所や家族の間で
似たようなすれ違いや揉め事は起こるのでしょう。
そのうち落ち着いていくのでしょうが。

しかし、トピ主さんのレス、2つ目まで読みましたが
本文では「仲直りの方法」を聞いていたのに
それは、ただの口先だけだった事がよくわかります。

貴方自身が、強く彼女を嫌悪していて
欲しい反応も批難の同意のみでしょう?

別に、そう思っている事自体は、責められるような
話ではありません。価値観の合わない人と理解を深める事は
大変ですし、トピ主さんの価値観も尊重されねばなりません。

でも、こう書くべきだったんじゃないですか?

「どうすれば兄の彼女が我家に入り込むのを排除できますか」と。

その方が「貴方にとっての」解決法は見えやすいと思いますよ。

ユーザーID:9271935362
仲直り不要携帯からの書き込み
大阪市民
2016年11月6日 12:21

子供達が逃げ回って正しい
今日は大成功

おかしな彼女ですね

USJの近くに住んでいますが、ゾンビの格好で電車に乗ったり街を歩いている人なんていませんでした。TPOをわきまえている人が多くて助かりました。
本場がどうであろうと、ホームパーティーのテーマがハロウィンだっただけです。血糊をつけてゆらゆら登場する彼女さんは非常識の極みです。

USJの中ですら、ゾンビに会いたくない人のルートはこちら、と案内の看板がでているくらいです。
見たくないものを強制的に見せるのは、暴力のようなものだと思います。
たまに間違えて一瞬すれ違うだけで凄く気持ち悪くて、一緒に食事なんて絶対に無理です。

お母様とお姉様とトピ主様の意見が一致しているのですから、彼女さんとのお付き合いはお兄様に任せて、トピ主様の実家に彼女さんは出入り禁止、でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6810728060
兄がそれでは携帯からの書き込み
かな
2016年11月6日 12:31

仲直りは無理でしょう

ユーザーID:9800186459
彼女さんって
けちゃっぷ
2016年11月6日 13:42

ちょっと抜けてる天然さんだね。魔除けと云ったってそれは、中の人の正体が解って居るからこそでしょう?

今の彼女さんの立場は完全に「よそ者」です。ちょっとどこかでつまんで来た程度の蘊蓄を披露されてもねえ。

ユーザーID:8613153248
おかしいよそれ。
芋栗南京
2016年11月6日 14:11

「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」

子供は魔物じゃないだろう? 退散させて大成功? 賢くなさそうな言い訳。

ダメだその彼女。人に対する配慮がない。自己満足な成功かどうかより 
子供を本気で泣かせたことに対しての感情がないのはおかしい。

ユーザーID:1601012629
大笑いしてしまいました。
りよす
2016年11月6日 15:13

お悩みのところ、すみません。

彼女さん、変わってますね…。

圧倒的に上から目線。
「正解なんですよ」
って感覚、なんでなんだろう。

お兄さんが彼女可愛さに庇うのはわかりますけど、彼女さんは無神経です。

その無神経さに巻き込まれたらいろいろ面倒なことが止まらない気がします。

仲直りのことは気にせず、生温かく見守って差し上げたらいかがですか。

ユーザーID:5900638737
,あれま
らら
2016年11月6日 15:33

パーティをした方が悪いとか、検索不足とかいう意見もありますが。

「ハロウィンパーティー 子供」「キッズハロウィーン」とか彼女も検索したら良かったのに。
ちゃんと出てますよ。事前リサーチは大事です。

もともとはお母様も孫が喜ぶとされたパーティでしょう。
いいじゃないですか、家でする可愛いパーティを催すになにが悪いの?
大体輸入ものイベントに「ゾンビが常識でしょう」とは・・・日本流のアレンジだっていいでしょう。

幼稚園でもそれに合わせて 先生方が色画用紙で飾りつけ、当日はスペシャルにかぼちゃのプリンが出ました。
先生たち、ゾンビの格好をしてませんでした。
黒いハット(魔女風の)をかぶってオレンジ色のエプロンでしたね。
ゾンビでなくてはというのは一部の方でしょう。

もちろんお兄さんにも責任が。
恋人同士、街に繰り出せば、子供たちもおびえることもなく彼女のメークもいかされたでしょうに。

とにかく謝りに行くようお兄さんに。

ユーザーID:8987387678
身内にはなりたくない
あゆみ
2016年11月6日 15:45

友達とか知り合いレベルなら「この人、オモシロイ!」と笑えるレベルですが、兄や弟の彼女がそんな人だったら絶対に嫌ですね。

だって変わり者としか思えないもの。

ハロウィンでそのような格好をすること自体は構いません。
仮装だけじゃなく歩き方まで徹底してやっちゃう女性、かなりオモシロイです。

だけど、彼のお宅に初めてお邪魔するというシチュエーションで、そんな風に登場出来るという点がとても変。
まして幼い子供がいると分かっていて、そんな恐ろしい格好をするのは配慮に欠ける。

時と場合を考えた適切な状況判断が出来ない人といことですよね。
それであるが故に、非常識な言動をしてしまうことも多々あることだろう…と想像出来てしまうので、万が一にも身内にはなりたくありません。

身内になると生涯のお付き合いになってしまうので、やはり出来るだけ常識的な人が良いです。

初対面の彼のお姉さんを本気で怒らせたのに、自分の正当性を主張して「今日は大成功でしたね!」と喜んでいられるところなども、人として相当にズレていますよね。

ユーザーID:0017066173
どちらが正しいか、って話でもないよ
アリシア
2016年11月6日 15:48

郷に入りては郷に従えじゃないけれど、個人のお宅のホームパーティだからね。
しかも何回もお邪魔していて気心が知れてるわけじゃないお宅に行くわけで、普通の人だったら、どこまでやっていいか考えていくと思うわ。ハロウィンの意味とか若い人たちの内輪の常識は関係ない。
複数の子供が参加しているって事前に知っていたとすれば、過度な仮装は常識外れ。

で、どうも失敗だったと。
問題はトピ主兄が今後どうするか、でしょ。

母親と姉は激怒状態。妹(トピ主)は怒ってはないけれど、別に味方でもない。
この状況で彼女と付き合い続け、いずれ結婚したいのであれば、

A.親兄弟と縁を切って結婚する。
B.彼女共々、母親と姉に謝罪する。

の2択でしょう。

お兄さんは彼女に嫌われて別れるって言われたら困る、としか考えてないんじゃない?私だったら、「上司宅でのホームパーティで彼女が同じことやらかしても彼女をかばうわけ?冷静になって考えたほうがいいよ」ってお兄さんに行ってみるかな。

ユーザーID:9456018060
トピ主さん、ブラコンですね
はる
2016年11月6日 15:53

お兄さんが悪いって少しも思ってないでしょう?
まずはハロウィンパーティーをやるってなったときの顔ぶれを
思い出しましょう。
母、姉夫婦、姉夫婦の子供、従姉妹夫婦、従姉妹夫婦の子供、トピ主さん、兄
ですよね。

兄の彼女は最初はそのメンバーに入ってなかったのですよ、
ただのおまけです、
その彼女がメインのお客さんを追い出したの
そんな彼女を連れてきたのはお兄さん。
わかる?

楽しみにしてたパーティーをぶち壊されてお母さんが怒るのも
お姉さんが怒るのも当然でしょう。
それをお客さんに失礼だろうってお兄さんの言葉に
何の疑問も感じてないの?

カップルとしてはお似合いだとは思いますけどね。

ユーザーID:0942629415
ハロウィンの趣旨?
文字春
2016年11月6日 15:59

彼女のコスは正しい、トピ主が無知…。みたいなレスがいくつか見えますが?です。

私はいくつかの児童文学と洋画によってハロウィンという行事を知りました、万聖節という祝日の前夜祭の様なものがアメリカで独自の進化をしたものと捉えていました。
子供が魔除けに恐ろしいふん装で練り歩き、ご近所を巡ってお菓子をもらう、子供の頃、映画で観た際はなんて素敵な行事なんだと憧れたものです(私は50代です)。

日本では若者を中心としたコスプレパーティーに進化した様に思います。だから自分の仲間のパーティーや大人向けのイベントこそ本格であると思う人もいるのかな?

大人が子供をおどかして…という行為もゾンビナースもズレている、まして彼氏のお宅の子供さん中心のホームパーティに、そんなコスプレってセンス悪すぎると思うんですよ。
お兄さんが自分の友人のパーティーやイベントに連れて行けば良かったものを、そこでならその労作も生きたでしょう。なんでオカーサンがマゴを集めて楽しむところへ連れてくるかなあ。
普段から、あんまり空気が読めない二人だから、同世代の仲間から弾かれちゃったのかしら。

お気の毒です。

ユーザーID:5098851948
仲直りなんて望んでいないでしょう
まい
2016年11月6日 16:01

トピ主さんもお兄さんの彼女をよく思っていないことがよくわかりますよ。

みんなでお兄さんの彼女を悪者にして
小町でも同じ意見を集っているだけでは?

ユーザーID:1905984994
まずご両親に兄についての意見を聞く
ヒミコとオロチ
2016年11月6日 16:02

私も彼女さんのコスプレはナイと感じる派です。

本場がどうとか、が問題の本質じゃないような。悪気があっても無くても、本場がどうであっても、他人に不快な思いをさせたなら先ず謝るものだと考えるからです。
お兄さんと彼女さん以外の全員が不快と感じ、ましてやパーティを台無しにしたのなら、それについては謝罪すべきでしょう。

その上で、本場ではこうで…とか、でも子供たちがいるから…とか、家風テキに…とか、ご家族で落とし所を話し合えれば良いと思うのですが。

お兄さんには「結婚まで考えているなら、うまく立ち回れるようになった方がお兄さん自身が楽なんだ」という事をお話しされてみては。
結婚前から嫁姑、嫁小姑の確執アリじゃお兄さんにとってもキツいでしょうし。

お兄さんが絶縁覚悟ならどうする事もできないので、トピ主さんは静観するしかないと思います。

ユーザーID:7847987639
おもしろいです
kan
2016年11月6日 16:30

申し訳ないですが、その状況を想像して笑ってしまいました。
楽しい彼女さんですね。個性的でよろしいかと思います。
空気読み過ぎの世の中をすこしでも変えてくれる存在ではないでしょうか。
明確な悪意があったわけでもないですし、大目に見てあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3597834388
ここで本来のハロウィンは‥と言ってる人達のレベルが…
子供が心配
2016年11月6日 16:49

完全に彼女の思考でズレにズレまくって笑えます
そういう問題ではない事が理解できないのでしょうね

本来初めて彼の家へ訪問
しかも幼い子が主役のハロウィン
普通の感覚ならば考えなくともわかるはず

‥なんだけど
仮装は本来こういうもの

‥だったとしても
子供が恐怖で漏らしてる時点でやめる

‥事ができなかったとしても
本気でびびらせ帰らせた事を普通は反省する

‥それもなく
おまけの自分は帰らず居座り

‥あまつさえ
何の謝罪もなく楽しく(子供達が食べるはずだった)食事を堪能していった

突っ込み所満載すぎて。
救い所か一つもないんですよこの彼女
空気が読めないにも程がある
母親になってもやらかすタイプです

でもね、
私は一番悪いのは彼である弟だと思いますよ
惚れてる故、彼女の味方をするのか
元々非常識でお似合いなのかはわかりませんが

仲直りは弟と彼女が反省し謝罪しない限りは
有り得ないでしょう?

子供達フラッシュバックしてないか心配です

ユーザーID:2466909077
本来のハロウィン
kaname
2016年11月6日 17:06

本来のハロウィンとはそもそも…というのは全く論点から外れますね。
日本の伝統行事ではなくここ2、3年で急に普及してきたものですから、日本の個人的なホームパーティー程度でしたら、子どもが来ると分かっていれば子どもが過ごしやすいようにするのが常識でしょう。

仲直りの方法についてのご相談のようですが、残念ながら今の雰囲気ではお兄さんと彼女が悪くても謝罪させるのは難しいでしょう。
今後もご身内から彼女に対して否定的なことを少しでも言おうものならお兄さんは猛反発するだけでしょう。
お母さんもお姉さんも腹の虫が収まらないようですが、ご身内は徹底して関わらないのが最善だと思います。
時間が経ちお兄さんが気づいて別れてくれることに賭け、また万一縁談が進むことになれば各々極力関わらない、相続などで揉めないよう対策を練っていくしかないのでは。

ユーザーID:4562671725
なんというセリフ!
スイミー
2016年11月6日 17:34

ハロウィンそもそも論や彼女擁護のレスもありますが、

>だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!

これはない。絶句。

はじめてお邪魔するお宅に行くのにゾンビの仮装。
非常識とは思いますが、百歩譲ればお兄様の説明が悪かったのかもしれないと思います。
彼女は友人間のパーティーのノリだったのかもしれません。

でも、子供が泣いて、お漏らしまでしたなら、普通の感性を持っていれば、謝罪して着替えるなり、せめてメイクを落とすなりするでしょう。
子供達(親)が帰ると言うなら、自分が帰るというでしょう。

それもなく食事をし、更にこの言葉!
どんなお育ち?と思うレベルですが、お兄さんも同じですよ。

よほど彼女が好きで、彼女のすることは全てOKなほど舞い上がっているのか?それとも、元から周りを見ることがないのか?
いづれにしても、私の息子なら育て方を間違ったと思って落ち込みます。

トピ主さんはお兄さんについては何も言わなくていいけれど、お母様はフォローしてあげて下さい。

ユーザーID:6925877392
大成功ではないですよね携帯からの書き込み
悠里
2016年11月6日 18:48

魔よけであって、怖がらせるのが目的ではないのですから大成功ではないですよね。なまハゲなら大成功ですけどね

ユーザーID:8492981460
ハロウィン仮装で検索してみた携帯からの書き込み
きのこ
2016年11月6日 18:54

でも、ゾンビでしかもバイオハザードを連想させる仮装なんて出て来なかったよ。

いろんな所でハロウィンの仮装衣装を売っていたけど、ゾンビが流行りというほどゾンビの衣装はなかったけどね。

ユニバーサルのゾンビイベントはバイオハザードがコンセプトだったからキミが悪いゾンビだっただけでしょう?

トピ主は仲直りさせたいみたいだけど、ほっといたら?
トピ主のお母さんやお姉さんとお兄さんが仲直りできる事はないかもしれないけど仕方ないと思うよ。

ユーザーID:4467490110
検索してみました
カエル王女
2016年11月6日 19:13

「ハロウィン 仮装」で検索してみました。
可愛らしい魔女さんやカボチャさんがいっぱい出てきました。

「Halloween costumes」で検索してみたら
ゾンビ率は上がりましたが、全てではないし。

よって、ゾンビメイクにこだわる必要なしと思いました。
やはり空気の読めなかった彼女さんの過失だと思います。
人気のハーレイちゃん辺りで手を打っていたら良かったのにね。
今後の彼女の出方に注目ですね。

ユーザーID:0771143656
是非次回は…携帯からの書き込み
みわこ
2016年11月6日 19:55

年末に なまはげの格好で来ていただきたいものですね…。日本的ですし。

恋は盲目 アバタもエクボ…お兄様 地に足がついていませんね…。

ユーザーID:1157751732
それは空気が読めてないですね
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月6日 20:52

二度目です。
最初はトピだけ読んで書き込みさせて頂きました。
彼女さん、お兄さんからパーティの趣旨を知らされておらずに、気合入れてハロウィンメイクして来たのなら可哀想だと思っていましたが、トピ主さんの追加を読むと仮にそうだとしても、「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」彼女のこれらの言動はあり得ないです。

空気が読めないと言うか、お兄さん以外のトピ主さんの親兄弟、親戚とは全く違った価値観や考え方の持ち主と思われます。

仲直りは無理です。
価値観が違い過ぎる。
この場合、彼女は子供が逃げてパーティが台無しになった事を大成功だと言っている。
兄は一切彼女への批判は受け入れない。
この状態では、仲直りするのならトピ主さんの親兄弟が彼女に謝罪しないといけなくなりますよね。
それは無理ですし、そんな事をしたら兄も彼女も増長するだけだと思います。
あちらが、パーティを台無しにして悪かったと考えを変える事はなさそうですし。

仮にお兄さんと彼女が結婚に至ったら、親戚として最低限の付き合いだけするようにすればいいかと思います。

ユーザーID:6484798763
レスします
ハンロ
2016年11月6日 22:22

主の2つ目のレス読みました。
お姉さんが激怒するのも当然です。子供に恐怖を与えたんですから。
仮装は魔除け?ご本人がTPOを弁えない魔物そのものなのに何言ってるんだか。
私がお姉さんなら、間違いなく彼女を引きずり出して追い返します。
子供を守るのは大人の務めですからね。お兄さんの屁理屈など一喝しますよ。


ユーザーID:1468830241
そもそも海外のお祭りで
つゆり
2016年11月6日 23:04

日本人には仮装をして楽しむという認識しかない。
まさか都内にしかいないであろう
本格的なゾンビ仮装をするような人間が
一般家庭に来るとは考えが及びませんよ・・・

さすがに子供が泣き叫んだり、おもらしして
大人でも気持ち悪くて絶句。
私がもしハイクオリティのゾンビで場の空気が悪くなったら
帰るか仮装をやめるかすると思います。
そもそも子供がいるってわかっていたなら
可愛い方向の仮装にしますけどね・・・

びっくりさせたい気持ちだけはわかるんですけどね・・・
大人だけのパーティだったら
随分気合い入れたのねで済んだのかもしれません。
子供がいて恐怖で大騒ぎになって
嫌がっている人がいるのに謝れない人間だったから
余計にトピ主一家の怒りがおさまらないのよね?

兄と彼女の考え方はトピ主一家とは違って
非常識と思って許せないのであれば
今後は兄と彼女の縁を切ればいいのでは?
もう二度と帰ってこなくていいから!と。
それほどまでに嫌な思いをした事がわからないなら
疎遠にされても仕方がないと思います。

ユーザーID:3302492715
本場ハロウィンの話をしている人たちはズレている
さらさ
2016年11月7日 5:16

今回の問題はそこではないし、彼女は本場のハロウィンに精通していてそれをやりたかった訳ではないでしょう。

ユーザーID:9481069307
お母さんの怒りはもっとも
あのー
2016年11月7日 6:14

どや顔で能書き垂れている人ますが

あの、私もハロウィンとは何か知ってます
USJでゾンビやってるのも知ってます
しかし世間の言うところのハロウィンパーティーとは
決してグロテスクではない仮装でお菓子を配ったり。
仮装した状態でちびっ子交えてほのぼのホームパーティーの様相を
想像する人の方が断然多いと思う

あと仮装のセンスが悪いだけでまともな人であれば、怯えて泣いてる
小さな子供を執拗に追い回すなんてしませんから
泣かれた時点でやりすぎたか?とか我にかえるものでしょう

楽しいはずの、お母さんとしてはちびっ子にも喜んで貰うつもりだった
子供も楽しみにしてたであろうイベントが兄彼女のせいでめちゃくちゃ
トラウマになって今後ハロウィンを楽しめなくなったかも
ハロウィンが怖いものとして刷り込まれたりして

トラウマになったら、いたいけなちびっ子の心に翳を落とすことになるが
それでも罪悪感とかやりすぎたな、とか思わないのかな?
大人として恥だと思わないのかな?信じられないな

正しいに拘って人の気持ちを傷つけた事に気付けない人は
拒絶でいいです。それを庇う兄も同罪でいい。

ユーザーID:1886986788
嫌な家族
まや
2016年11月7日 10:17

家族そろって、彼女をどうしても悪者扱いしたくて仕方ないみたいですね。
トピ主さんも間を取り持つ気はさらさらなさそうだし。
お兄さんの彼女もお母さんと同じで、流行に乗っかっただけでしょうに。

ユーザーID:1586930140
「日本版ハロウィンは本場ハロウィンではない」を理解していない携帯からの書き込み
ナツ
2016年11月7日 10:44

日本化した西洋文化を理解してないからトラブルが起こるんですよね。
クリスマスだって結婚式だってクリスチャン(特にカトリック)からみたらびっくりでしょうから、ハロウィンだって一緒です。
良いとこ取りして更に自分達に都合良くアレンジしてるんですから、「本来は〜」なんて言っても仕方が無いと思います。

だから状況判断で対応するしかないと思うんですよね。
なので、なまはげみたいな感じで良いと思った感覚は不思議です。

ユーザーID:8581543417
だってここ日本だし携帯からの書き込み
はな
2016年11月7日 12:08

なまはげみたいな形が正しいハロウィーンだとしても、日本で子供がいる家庭ではハロウィーンなんてお気楽パーティー仕様になってるんだし。彼氏の家に正しいハロウィーンを広めよう運動しにきたんじゃなければ、空気読むのが賢い人だと思うけどな。

頭よくても(知識はあっても)空気読めないって、ほんと人付き合いしてく中で致命的ですよ。なまじ自分は正しいという認識があるものだから、周りに引かれても気付かずドヤ顔。
こういう人と家庭を持つのは覚悟が要りますよ。変人家庭と言われても己を貫く鈍感力がないと、普通の神経ではいたたまれなくなります。弟さんがそのタイプでないなら彼女とは結婚しない方がいいです。苦労しますよ。

ユーザーID:7582420735
論点は?
santa
2016年11月7日 12:31

みなさんのレスを興味深く読ませていただきました。

ハロウィンパーティーということに焦点をあてている人は彼女の行動を是としており、小さい子が主役のファミリーパーティーということでレスをする人は、彼女に対してトピ主さんと同様に腹を立てている。

私も後者です。

彼女もお兄さんも、ハロウィンとはなんぞやというのを優先に考えているのでしょう。
でも、パーティーを主催したお母様は、孫たちと楽しくお食事会をすることが第一義で、ハロウィンというのはパーティーをするためのきっかけというか名目というか…そんなに重要じゃないんですよね。

やっぱりこれはお兄様が悪いと思います。
彼女が「子供達が怖がってくれて大成功」と言っているなら、「それはあなたと兄だけの成功であり、私たちは不快だったのだ、と家族が言っている。自分がちゃんとパーティーの趣旨を理解せず悪かった」と、家族と彼女の両方にお兄様が謝るべきだと思います。

ユーザーID:8485533786
ここは日本ですものね
れきじょいねが
2016年11月7日 12:49

なまはげ なんてのもそうですが、それは歴史があってこそです。怖いのが本当に必要な文化はそうそうありません。看護師さんが怒るでしょうね、そもそも。バイオハザードの影響でしょうか?感染をお化けにするのですから、医療関係の人たちは冷めた目で見ているでしょうね。
こわがらせるのが悪魔払いになると思っているのなら、それは押し付けです。
そもそもハロウインは、新しい文化で、歴史的に必要な行事ではありませんから、普段の歴史に付け足して怖がらせる必要はありません。
文化テロですね、これって。
年月が必要とした文化とこういう振興の遊びを一緒にするとは、彼女さんは浅はかです。
良いことをした、正しいことをした、とその彼女さんが思っているなら、傲慢です。
将来結婚して子どもができても「これが正しくて最新流行トレンドなんです」とか言って何かの子育てをまねして威張るかもしれません。きっとそのつもりでしょう。
家族丸ごとへのマウンティングではないでしょうか?怒るのは当然です。

ユーザーID:4011912799
なるほど
ささ
2016年11月7日 13:07

本来そういう意味というか解釈もあると。

秋田の男鹿になまはげのご利益もらおうと行って、何でこんな怖いの見せるんだと怒られたらキョトンとなるかもなぁ。

ハロウィンに対しての認識にズレがあったな。
仮装パーティーって言えば良かったかもね。

ユーザーID:4855859341
出た、おーべーではー携帯からの書き込み
豚汁
2016年11月7日 13:19

欧米では彼女さんの格好が正解ですけど?とドヤ顔の皆さんは、気軽な気持ちでクリスマスディナー囲んだり、バレンタインデーにチョコを用意したりしないんでしょうね。そんなの、本来の意味も知らないで浮かれている物知らずの人がすることですものね。

ユーザーID:9168010709
本場は知りませんが、ここは日本
びっくり
2016年11月7日 14:17

そりゃ本場では子供が泣き叫ぶような怖い仮装が本式なのかもしれませんが。

とりあえず現代の日本では、子供も参加するハロウィーンパーティーといったら
全体に可愛く飾るのが普通ですからねえ。

バレンタインデーで女性からプレゼントをもらったあと、
何で貰いっぱなし? アメリカではお互いに交換するのが当たり前!と
キレられたら、プレゼントを準備しなかった自分が悪いと思いますか?

友人からクリスマスパーティーに誘われて、本場ではクリスマスは
家族で祝う厳粛な行事だ、パーティーなんてとんでもないと断りますか?

都合のいいとこだけ「本場」を持ち出すなと思いますけどね。

ユーザーID:4036616475
仲直りは難しそう・・・
toppen
2016年11月7日 14:35

子供がおもらしするほどショックを受けているのに、本場のハロウィンを知らないからだとか、TV見てないのかなど回答されている方、正気ですか?

よそのお宅に招かれた以上、その家の輪を乱さないよう行動するのが大人ではないですか?この場合は、驚かせてごめんなさい、かと。
その後、メイクを落とすか、帰らせてもらうかを確認できれば良かったのですが。

その場でとっさに気が回らなくても、自分のせいでそのような状況になっていることは、気にしますよね。
しかし、のうのうと居座りご飯を食べ、独りよがりに大成功と悦に入っている、浅はかな人間とは頭が痛いですね。

クリスマスのように、日本オリジナルに変換されて定着したイベントもあります。今回はイベントの内容うんぬんではなく、彼女の人柄とそれをおかしいとも思えない兄が引き起こしたトラブルです。
お母さまやお姉さまの怒りはごもっともですし、トピ主さんの違和感に共感します。

あまり強く言うと結束が強まりますので、やんわりと今後一緒に人生を歩むならいらぬトラブルを招き、出世にも響きそうで心配と伝えるのはいかがでしょうか。

ユーザーID:0116739549
仲直り?
ムリカベ
2016年11月7日 14:36

トピ文とトピレス2つを読んでの感想です。

いくらハロウィーンの趣旨に添っていても、その場の状況を弁えようともせず、幼い子供を怯えさせ執拗に追いかけまわすなんて、読者の私でも彼女は悪質に思えたし、
彼氏の親族を怒らせ、2家族も帰らせておきながら気にせず、居座って自分の正当性の主張に専念し、嬉々として「大成功」と話しながら食事だなんて、言語道断の行いです。
彼家族との初顔合わせが“自分が主賓”“ではなく”子供のパーティーのついでだったから、その腹いせ?とも思えてしまう…。

これから先トピ主さんもお姉さん達と似たような事をされたとき、仲直りだなんて思えますか?
いまお姉さんやお母さんはトピ主さんに自分達の気持ちに寄り添って欲しいのでは?
残念な兄のためにトピ主さんが急いですぐに仲立ちしなくてもいいような気がします。

ユーザーID:7011330933
平気な顔してたんですね、彼女
ケーキ
2016年11月7日 14:59

レス二つ読みました。
彼女はいくつなんだろ。まあ「人並み」「普通」の範疇から、かなり外れてるのは確か。

空気を読めないというより、状況が分かっていても相手がどう思おうが平気なんじゃないかと。
どんな場所だろうがやりたい事をやる。子供が失禁して、心底恐怖に怯えた顔をしているのに「何がいけないの?これが正しいハロウィン!良かったね、学べて♪」みたいな。ハロウィンなんて正しかろうがそうじゃなかろうがどうでも良いのに、これが正しいと押し付ける。しかも初対面。
>今日は大成功でしたね!」と嬉々として
怖いわ…何考えてるんだろう。しかも兄はお姉さんにクレーム!?詫びる気ゼロなんですね…。

例えば、話し合いの機会を持っても兄と兄彼女が変われないなら、仲直りは無理でしょう。まあ、やっぱり疎遠でしょうね。結婚しても子供産まれても、もうほぼ関わり無しで。親は絶縁するのは無理かもしれないけど、姉妹は疎遠で。
(しかし兄はなぜ、彼女をそこまで庇うんですかね。好きでも限度はあるでしょうに。元々兄もそういう人ですか?)

ユーザーID:4777977672
彼女擁護が不思議
冬でもアイス大好き
2016年11月7日 15:01

ゾンビの仮装だけだったらまだ「センスないな」で済むけど
お漏らしするほど怖がってる子供がいてパーティーが
めちゃくちゃになったのに、悪びれることもないし
オマケ程度の彼女がしっかり食べて帰るという神経…
どう見てもまともじゃないでしょ。

あとアメリカ在住の友達いるけどゾンビのコスプレなんてしないよー
って言ってますけど…
そもそもケルトにゾンビはいませんって。

あと日本のハロウィンなんて子供と過ごす
ホームパーティーみたいなノリでしょう?
クリスマスだろうがハロウィンだろうがそうしたら子供が喜ぶから
パーティーやるっていうのが実情でしょうよ。
そこにいちゃもんつけられてもね。


仲直りは向こうが謝ってくるまでしなくていいよ

子供メインのお祭りを子供にトラウマ植え付けて途中退席
させたのは間違いないんだし、どこをどう考えても
彼女が悪いし、惚れた弱みか知らないが、公平な判断ができない
兄もおかしい。お母様とお姉様の怒りはもっともです!

あー子供たちが可哀想。ハロウィン嫌いになっちゃったかもね

ユーザーID:8835793800
ズレまくりの彼女ですね
通りすがり
2016年11月7日 16:17

お兄さんの彼女は外国で生まれ育った方なのでしょうか。
ここは日本ですし、子供を怖がらせることが目的ではなく、笑顔で楽しむことが趣旨ですよね。
お兄さんもお兄さん。
間を取り持つのではなく、お姉さんを余計に怒らせるとは、人間力の低さに呆れます。

ユーザーID:9700861127
終わったことをグダグダ言っていてもしょうがない
ミック
2016年11月7日 16:34

次回から仮装の内容に関して事前に過激なものにしないように申し渡しをすればいいでしょう。

責任を追及しても意味がない。

こういう話はふつう、笑い話になるもんだと思います。

「あの時は彼女がすごい仮装をしてきてえらい騒ぎになった(笑)」
とかね。

ユーザーID:2844959570
正式なハロウィンなんかない
uma
2016年11月7日 17:34

ハロウィンって、諸説あり、祝い方も世界中でそれぞれ

外国でも元々は子供たちが仮装して「トリックオアトリート」とするのが主流だったわけで、大人がゾンビなどリアルな仮装をしだしたのも割と最近

アメリカでも宗教的意味はほとんどなく、ただの民間行事ですよ

だから日本人が日本人の解釈で楽しんだからといって責められるもんでもないでしょう

みんなで楽しい時間を過ごせればそれでいいはずで、間違ってもなまはげのように「子供を脅かして泣かしたら成功」みたいな行事じゃない

さて、このトピックで楽しい席の雰囲気を壊したのは誰でしょう?

ユーザーID:0016368384
【自己顕示欲】 と 【承認欲求】 が強烈なモンスター
ゾフィー
2016年11月7日 19:27

その彼女、ダメです。

「他の誰よりも目立ちたい!」

っていう自己顕示欲と承認欲求が強烈すぎて、他者への配慮がゼロだから。


「ハロインの本来のコスプレは〜…」、

…ってウンチクを色々垂れている人がいますが、そんなの一切係ありません。 

それ以前の問題です。

彼女の資質に大きな問題があります。


普通のお嬢さんなら、

『彼氏の家にお呼ばれ = 両親にも会うかも = 万事控えめにしよう』

って三段論法が働きますよね?


なのに、

「他のだれよりも目立ってやろう!」

って画策するとこらへんが 普通ではないなのです。

彼・家族に対する配慮よりも、「自分優先!」…ってところが。


おそらくですが、彼女が育った家庭環境に起因しているのでしょう。

親からあまり大切にされないまま大きくなったのでしょうね。

こういう人って、何かにつけ「私を見て!」って心理が強烈になるんです。

愛情に飢えているから、自己顕示欲や承認欲求が強くなるんです。

悪目立ちする人の典型的な心理ですよ。


家族に不快な思いをさせたわけですから、兄と彼女の二人で真摯に謝罪すべきでしょうね。

ユーザーID:3078249419
身内を悪く言うようで申し訳ありませんが・・・
通りすがり
2016年11月7日 20:48

彼女さんはやっぱり、ちょっとおかしな人ですね。普通の常識を持った人とはわかりあえない人なのかも?

でも、その彼女さんと付き合っているお兄さんも似たような感じってことなのかしら?

ユーザーID:3029280555
いやいや
ゆい
2016年11月7日 20:58

娘の通っている英会話教室でもハロウィンのときは仮装でパーティをしますが、先生(英国人)がドラキュラの扮装をしたら、生徒の未就園児の妹さんが泣いてしまったことがあったそうです。
先生は小さな子を泣かすつもりはなかったようで、次の年からは怖がらせすぎないようにしていると奥様(日本人)から聞きました。
英国人の方でも、小さい子どもが泣いたら悪かったかなと思うみたいですよ。

本来のハロウィンがどうであろうと、子どもが泣き叫んで逃げておもらしをし、お姉さんが怒鳴って帰ってしまったのに、「今日は大成功でしたね!」と言ってしまえる彼女とそれをなんとも思わないお兄さんは、空気を読まなさすぎると思います。

彼女も問題ですが、初めて家族に会わせるのにそんなコスプレをさせて平気なお兄さんが一番問題ですね。
お兄さんと彼女が反省しない限り、仲直りしなくていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3014698847
だめだわ…
はるはな
2016年11月7日 21:36

最初パーティーを台無しにし、彼女が一番落ち込んでいるのではとレスしましたが、レス2を読んで考えが変わりました。私が間違っていました。

>「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」
これはない。ないです。全く落ち込んでなどいませんね。

少なくともお姉さんは怒り心頭で二度と会わないと言ってますし。当然です。
子供をパニックにさせられて帰る羽目になったのに、謝罪もなければお客に対して失礼だろうって言いぐさもありません。

もう仲直りは無理じゃないですか?
あなたも無理だと思っているのでしょう?
彼女がいる身内の集まりには、子供たちはあの時の恐怖が蘇り行かないって事になるのではないですかね。
そうするとあなたのお母さまも「来ないで」と言うしかなくなりますものね。
身内をここまで敵に回したらたとえ結婚しても針の筵でしかないですね。

ユーザーID:8656280838
ごめんなさい
子供が心配
2016年11月7日 21:56

前回のレスで兄を誤って弟としてしまいました

その後どうなったでしょうか

彼女のご両親は自分の娘の行動をどう思うのでしょうかね

せめてこちらのレスの大部分の方と同じ感覚ならばまだ救い様がありますが。。

お兄さんは彼女と付き合う以前はどんな感じだったのでしょう
相手の立場に立てたり思いやりの心はありましたか?
彼女と付き合い変わってしまったのなら
今後の為にも別れを勧めますね

彼女の行動によって彼のレベルも同等に見られます
友人や会社関係で似た様な事をやらかしたら
取り返しがつきませんよ?
上司のお宅のホームパーティ等でなく本当によかったです

お兄さんにこちらのトピを見てもらえば?
火に油かもしれませんが、少しは頭も冷えるのでは?

ユーザーID:9404618806
変わったカップルだ…
ミミ
2016年11月8日 6:54

彼女はありえない。何から何まで。
これは空気読めないのではなく、常識がないだけです。日本のなんちゃってハロウィンで本気で子供脅かしてどうすんだ…。
本場のアメリカだって、そこまで本気で怖い仮装はありませんよ。子供のためのイベントなんですから。

そしてその彼氏であるお兄さんもありえません。怒ったお母さんやお姉さんに失礼とかクレームつける神経は、普通ではありません。

でもお互い変人なのですから、お似合いのカップルであるともいえます。結婚を考えているとの事、似合っているのでいいと思いますよ。

トピ主さんは静観するしかないと思います。お母さんやお姉さんが怒っているのは常識的に考えれば無理もない話だし、彼女を大事にするという観点ではお兄さんも間違っていません。二人の仲にトピ主さんは関係ないのですから、出来る事は何もありません。そもそもトピ主さんはお兄さんにとってもお姉さんにとっても「妹」ですから、仲裁や忠告をしても、あまり聞き入れてもらえない立場なのでは?(私も妹です。)

好きなだけ喧嘩してもらうしかないと思います。

ユーザーID:8413404470
トピ主レス読みました(2回目)
はこ
2016年11月8日 9:52

お兄さんも彼女も悪い事をしたとは
思ってないみたいね。

で、トピ主は仲直りの方法を知りたいというよりも
早い話がお兄さん達に謝ってほしいんだけど
どうしたらいいかを知りたいんだね。

でもね、気づいているとは思うけど
今の状況で仲直りできると思いますか?
(トピ主も含めて)

今すぐに何かできる訳ではないし、
今は静観するしかないんじゃないかな。

ユーザーID:3500962423
ハロウィンを知らないからなんだというの?
いなちゃん
2016年11月8日 11:13

トピ主さんのお母様は、子ども全員とその家族を招いて、孫メインの楽しいパーティをしようとしていた。
「本来のハロウィン」とをやらをしなきゃならん義務がどこにあるの!?

お母様は、その場で怒鳴りたい気持ちをぐっとこらえて、彼女が去ってからぶちまけたのに、お兄さんはその配慮も理解しようとせず彼女可愛さに目が眩んで、最低ですね。

ま、仲直りは無理かなあ。

誰が一番悪いかって、彼女じゃなくお兄さんだよ。
お兄さんがまともな判断力を持ってたら、そんな彼女連れてきてないから。
トピ主さん、そこのところ、間違わないでね。

しばらくお兄さんとほかの家族は冷戦状態で行くしかないんじゃない?
お兄さんの頭が冷えて謝るならよし、そうじゃないなら、縁を切るくらいの覚悟を持ったほうがいいと思う。

ユーザーID:8329584430
成長しない彼女の恋・その3携帯からの書き込み
サザエ
2016年11月8日 11:35

続きですが、家族でするハロウィンパーティーをテレビでご覧になられたことはないのでしょうか?

ユーザーID:5893587708
ハロウィンは、大人が子供を怖がらせるためにあるのではない
北米在住
2016年11月8日 12:42

ハロウィンは、家々を回って歩く子供が怖がらせるから可愛いのです。骸骨とかグロテスク系、怖い系も概してハリボテ感満載で、そんなにリアルに仕上げるものではない。

大人が子供を怖がらせて追い回す催しと捉えているだけで、その彼女はアウト。

うちの子がまだ小さかった頃(二歳や三歳の子にはハロウィンの趣旨なんて説明してもわかりません)私が苦労して作ったネズミに扮して元気にお友達のプリンセスに扮した女の子と二人で Trick or treat! とご近所の御宅でやったところ、ドアが開くなり、中からそれは恐ろしい仮装の大人が「ガウっ」と出てきて子供たちを脅かしました。二人は火がついたように金切り声で泣き出し、後ろにいた私たち大人も一瞬唖然。

さっと頭のオオカミ男のお面をとったお隣さん「ごめんごめん、泣かせるつもりはなかった!」とやさしいニコニコ顏になると、山のようにどっさりキャンディを子供たちのかぼちゃの手提げに注ぎ込んでくれました。

これが、まともな大人の対応でしょう。私なら、お兄様には申し訳ないけれど、その彼女との仲直りは考えません。

本場のハロウィンを云々している方があるので、一言書きます。

ユーザーID:4035446959
ハロウィンは、大人が子供を怖がらせるためにあるのではないー2
北米在住
2016年11月8日 13:02

付け加えて、ハロウィンはケルト民族のお祭りだと書かれている方、キリスト教化しています。万聖節の催しと一体で、カソリック系の国(フランスなど)では、教会の行事の方が主体で、アングロサクソン系の国のようなハロウィンは、ごく最近見られるようになったらしく、そこは日本と同じです。

仮装するのが楽しい事、子供たちはお菓子がもらえるのが嬉しい事が、多分理由でしょう。

アメリカでは、ハロウィンが終わると感謝祭に向けて走り始める感じで、これはアメリカ特有のお国振りだと思います。ヨーロッパには感謝祭はありませんから。それが終わると息つく間もなくクリスマスがやってきます。

秋は木の葉が色づくとともにイベントが満載です。ハロウィンはその始まりの感がある季節感がいっぱいの催しです。

ユーザーID:4035446959
所謂、彼女はKYなんでしょうね
2016年11月8日 13:42

ハロウィンの趣旨がどうこうではなくて
彼女の『態度』が問題なのではないんですか?

お母様は、この時期だからハロウィンパーティーにしただけで
ハロウィンを本格的にしたかったわけじゃないでしょうに。

相手(子供達)のきもちより自分に気持ちを優先する彼女に怒ったんでしょうね。


確かにハロウィンの本来の趣旨なら正しいのでしょう。
でも、子供達を恐怖に陥れてまで実行しなければいけないことですか?
子供達に否定された時点で、場違いだなと路線変更しませんか?

彼女寄りの意見が一定数あることに驚きました。
ある意味、それが彼女の本音なのかもしれません。

ユーザーID:4308214141
彼女は間違いを認めないエキセントリックな性格
房総族
2016年11月8日 14:44

ハロウィンの仮装は魔除けで彼女が正しい、と言うレスがありますが

だからさ、日本ではうわべだけの仮装パーティーなんでしょ?なんで本格仮装をしちゃうのかなぁ。日本の子供のクリスマスパーティーって言ったら、ごちそう食べて、ケーキ食べて、プレゼントもらって、ってジャパニーズスタイルですよね。そこに呼ばれたからって「じゃあ、教会に行ってミサに参加しましょう。そもそもクリスマスと言うのは…」なんてやらかしませんよね?

そして、彼女の発言は意味が分からない。

>「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」

魔除けなんでしょ?魔物のふりをするんでしょ?人間怖がらせても意味がないでしょうに。言い訳して「私は悪くない!」って態度ですよね
負けず嫌いと言うか、考え方ちょっとおかしい
「仮装したのに怒られるなんて意味わかんない!」とか言っているのでしょうね



ところでゾンビって魔除けになりますかね?魔物の皆さんゾンビみたいな「新しい」モンスター知っているかな?仲間だと思ってくれる?だって外見は血を流した人間に見えますよ

ユーザーID:6950006949
なんだかズレたレスを見かけますが・・・
かしこ
2016年11月8日 15:18

ハロウィンとは〜って、そんなのどうだっていいんですよ。
今回の問題はそんなことではないのすら分りませんかねぇ。

他人に嫌な思いさせるな!!ってことですよ。
それすらも分らずにハロウィンの講釈垂れてるのは如何なものかと思います。
迷惑が分からないから悪い事だと思ってないんでしょうけど、ハロウィンのトラブルは往々にしてこんなところからなんでしょうね。

ユーザーID:7964969566
お姉さんと従妹以外は皆、おかしい。
還暦ばぁば
2016年11月8日 15:35

ここは「日本」です。日本人は宗教に寛容だから、色々な行事を宗教と切り離して取り入れています。だから「外国では」「復活祭とは」と声高に語っても意味はありません。だから公立保育園・幼稚園でもクリスマスやお正月行事が出来ます。
家が仏教や神道でもクリスマスにパーティをしたり、仏教系の幼稚園でもクリスマス会しているところもあります。
つまり、日本の子供主体のハロウィンパーティーとは、家族が集まってワイワイ楽しみながら食事する…でしょう。

そんな処に不気味で子供の怖がる仮装で参加するなんて、完全に「場=TPO」を弁えない行為。自己中のKYな彼女。それを諌めもせず、下僕に成り下っている兄。呆れて物も言えません。
子供が泣きだした時に(本当はその仮装に気付いた時)「子供が恐がるから」と洗面所に直行するよう言えなかったトピ主とお母さん。
(私なら、家に入れずに追い返したかもしれません)
お母さんには同情もします。息子の恋人には遠慮もあり、波風立てたくなかったでしょうから、孫と息子の間で苦悩したと思います。

お姉さんと従姉の行動は当然です。怒って当たり前。絶縁を言われても当然です。

ユーザーID:5892597160
結局、主賓じゃないし
アキラ
2016年11月8日 16:02

結局、兄の彼女は、おまけだったわけで。。。
その立場を理解できない時点でもうヤバイ。
兄も、かなりヤバイよ。

魔除けだからといったようだが、結果的に、本来のメンバーだった姉家族や従姉家族を追い返してしまった。

理由はどうでもいいんだ。
この追い返した事実がマズイ。

>「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」と

つまり、姉家族や従姉家族は悪で、払われるべき対象だったと?
なかなか笑わせてくれる。
確かにその彼女、かなりヤバイ。

ユーザーID:5144169760
彼女が悪いよねぇ
名無しA
2016年11月8日 17:05

魔除けで子供が逃げるのが正解、まではいいとして。
「いいかげんにしてよ!」と怒鳴られるまでしつこく続ける必要はないでしょう。
初対面でそれは図々し過ぎるし非常識だと思う。
主役になるのが好きな目立ちたがりタイプかな。

彼の身内が(しかも何人も)怒って帰ってしまったのに自分を正当化して食事できる神経はかなりすごい。

子供が泣こうが他人が怒って帰ろうが私には関係ないもん、私悪くないもん、ってことかしら。
彼女性格悪いと思う。

ユーザーID:9670890652
うんちくはどうでもいい
何言ってるの
2016年11月8日 21:06

本場はこうなんですよ、とかそんな論点ズレまくった意見いらない。

後で笑い話になるよ、ってそれもちょっと考えが足りないと思う。
子供がハロウィン恐怖症になったら、と思ったらどうですか。
この件がなければこれからも楽しめるであろうハロウィンパーティー
子供にトラウマ残すような事をしでかした訳ですよ。

トラウマのせいで今度ハロウィンを楽しめなくなったら?

今も頭にこびりついた追いかけてくるゾンビナースに怯えて過ごしてるかもよ。
そう考えたら残酷な話で、大人同士の失敗話とは訳が違うんです。
幼子を恐怖のどん底に突き落として、お母さんの面目も潰して。
こんなの笑い話になんてできません!

この件だけなら−100。すぐに謝ってパーティーから退散したのなら-50〜ゼロになっても
主役を退け居座った挙句に空気読めない発言を重ね謝るどころか母に反発した。
もうこれは−100が−200になったんだよ。
仲直りは無理。
おまけに姉も妹も嫌ってるときたらどうしようもない

ユーザーID:6457041569
誰が悪いとかじゃなくて携帯からの書き込み
たんたか
2016年11月8日 21:15

仲直りの方法きいてるんだよ!レス読んでると解ってない人多い。

ユーザーID:6121452095
なまはげ携帯からの書き込み
ぎょぎょっ
2016年11月8日 23:10

なまはげを挙げてる方が多いので調べました。なまはげは、こどもを脅かすのが正解、こどもを泣かせたなまはげに家の主人が酒等をふるまって送り出すもの、とありました。
なので彼女がハロウィーン=海外のなまはげととってるなら居座って食事するものと思ったのかも。。わかりませんが。
お兄さんをフォローするのであれば、彼女は海外のなまはげと誤解していたみたいよ、と言えばよいかと。
素顔の彼女を呼んであらためてお話してみては?

ユーザーID:2252614470
なまはげだって携帯からの書き込み
たぬき
2016年11月9日 1:23

赤子を泣かした後は撤収しますよね

泣いてパニックになり失禁までした子供達が
ご馳走も食べずに帰ってしまうなか
大成功と言って
カップルで楽しくご飯たべれる神経は
お兄さん 彼女さんはお似合いのカップルなんでしょうね

子供がいると知っていたら 驚かすより 気の利いたお菓子を人数分用意して 渡すのが 普通なんじゃないかなー

ユーザーID:4479176411
ここは日本なら
飛行機雲
2016年11月9日 9:17

それこそハロウィンなんてやめたら
いいのですよ。
別に日本の伝統文化じゃ
ないんだから。
やる必要もないでしょ。

どなたかのレスにも
あったように中途半端なんでしょ。
だからそれぞれ価値観や
考え方が違うのですよ。
こちらのレスでもそうでしょ。
色々です。

揉めるような、問題解決もできない
ハロウィンパーティなら
今後はやらない事をおすすめします。

ユーザーID:0470663609
彼女擁護の人達も相当ズレてる携帯からの書き込み
ビンタ一発
2016年11月9日 9:40

問題は「ハロウィンの仮装について」ではなく、
彼氏の家の家族でやるイベントに、招かれた彼女の振る舞いだと思います。

子供を恐怖におとしいれただけでなく、平然と居座り食事して帰る。
彼氏の親戚家族は帰っちゃったのに。
そういう神経の持ち主と、仲直りしますか?

リアルな仮装がしたければ仲間内でやればいい。
時と場所と場合を考えてやるべき。
ハロウィンの本来の意味とかどうでもいい。

トピ主家族も彼女が来た時点で、家に入れずに帰せば良かったのに。
仲直りするのは彼女からの謝罪がなきゃ無理でしょう。

ユーザーID:9851087891
若い子は知らないんじゃないの?
ゆう
2016年11月9日 15:47

身近に子供がいなければ
家族でするハロウィンパーティーをテレビみないんじゃないの?
トピ主さんやお母さんが最近の若者のハロウィンの過ごし方を知らないのと同じで。
ニュースはネットで興味あるものしか見ない世代だし・・・

ユーザーID:2802926396
もう仲直りしなくていいんじゃない?
あなたにビックリ!
2016年11月9日 15:48

ハロウィンパーティだから
彼女さんも仮装してきたんでしょうに・・・。

大人は仮装しないなら
仮装しないって
あらかじめ伝えておいてあげるとか
できなかったんですか?

子供の年齢とかも
伝えてたんでしょうか?
まぁ、若い娘さんだと伝えてあっても
子供に対するサジ加減も難しかったかもしれませんが・・・。

初めて行った彼氏の家で怒鳴られるって
どんな気持ちになったでしょうね?

私だったら、トピ主家との付き合いは
ムリだと思います。

ユーザーID:6049942507
パーティーは家族と知り合う いい機会なのに
片腹痛い
2016年11月9日 16:56

招かれた(参加させて頂く)状況で ホームパーティーの
せっかく集まった他の客追っ払って
「成功しましたね。」って・・・。

結婚を考えてるなら 親戚や彼の親と知り合ういい機会なのに。

彼女 痛々しいほど 愚かだ。

ユーザーID:1601012629
トピ主さんも悪いのでは?
コノハナサクヤ
2016年11月10日 0:09

>玄関を開けた私も悲鳴をあげそうになりましたが

この時点でお二人を外に連れ出して、大人達で話し合えば
よかったのではないでしょうか?彼女さん、お兄さん、そして
トピ主さんも常識がかけている気がするし、そういった人が
一同に解してしまう不幸な偶然で発生した事故のようなものと
今回の件は諦めるしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:6566532420
クリスマスパーティーで仲直り
サンタ苦労す
2016年11月10日 1:13

早めに企画して、大人全員で念入りに打ち合わせて準備したら如何かしら。

ただし、サンタやプレゼントで、子供達を喜ばせるのは良いけれど、びっくりたまげて泣き出すほど驚かしてはいけませんね。

ユーザーID:3194639772
本場のハロウィン?では本場のクリスマスは?正月は?
まこ
2016年11月10日 9:57

24日は質素な食事を家族で祈りをしてからいただいてますか?
ケーキやシャンパンなんて罰当たりですよ。
ましてや恋人たちのクリスマスではありませんよね。
きちんとミサにも行ってますよね?

お正月は?
30日には大掃除を終えて門松鏡餅、きちんと歳神様をお迎えする準備をして
家族で年始の挨拶、初詣、もちろん着物。
三が日はキッチンを使ってはいけませんよ。
きちんとしてますよね?

いやー、してないでしょ?(笑)
何が本場のハロウィンなんだかねー。

一番悪いのは兄だと思うので。
兄がきちんと謝らないと無理だと思います。
今回のパーティーの主役は誰だったのか?
子供たちだよね?
子供を追い出して自分たちが楽しんでどうするの…

ユーザーID:4759859044
ホストが謝ることでは?
アビー
2016年11月10日 10:45

姉夫婦、従姉夫婦、子供たち、そして彼女、全員招かれた招待客。
全員が楽しく過ごせるよう努めるのが、招待した側のすべきこと。

楽しく過ごせなかった原因も、認識の共通ができなかったせいであり、事前打ち合わせが足りなかったせいです。
お母さんとお兄さんの思う「仮装パーティ」が違ったせい。
招待したお兄さんがOKだした仮装なんですから、彼女を責めるのはおかしいです。

>「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」
彼女なりに気を使ってますが、その時ホスト側のトピ主やお母さんは何してたんでしょう?
怖がるなら一時子供を別室に隔離するとか、泣き止ませる努力はホストの役目だと思うのですが?

>姉が兄の彼女さんに「いいかげんにしてよ!」と怒鳴った
お姉さんが怒鳴ってしまう前に、彼女にストップをかけるべきだったのも、ホストの役目ですよね。
お姉さんがトピ主の身内であることを考えると、招待客を非常識呼ばわりするほうが、どうかと思います。
その場を取り仕切る技量がないのに、付き合いの浅い彼女を招待したお母さんの判断ミス、謝るべきは招待した側トピ主家族では?

ユーザーID:2592237957
仲直りの方法なんて、ひとつしかないでしょー!
お濃茶
2016年11月10日 12:31

兄と彼女で 母上と姉上とその子供たちに『謝罪する』


これしかないでしょ。



きちっとした服装で、きちっとした言葉遣いで、礼儀正しく ひたすら頭を下げる。

1回で許してもらえないだろうから、2回でも、3回でも、10回でも20回でも…。

何度でも誠実に、真摯に、ひたすらお侘びに伺うんですよ。

母上とお姉さんたちに拒絶されても、ひたすら足を運ぶ。


これぐらいの覚悟を持って謝罪をすべきでしょうね。

このカップルが将来結婚を考えているのなら。


ま、彼氏の家にゾンビで行くような彼女と、そういう彼女が好きなお兄さんですから、

そんな真摯な気持ちはさらさら無いでしょうけどね。



どちらにせよ、このカップルの行く末は『幸薄い』ですよ。

ユーザーID:7206917718
仲直りは到底不可能
あきらメロン
2016年11月10日 13:28

いくら空気読めなくても、一般と感性も思考も大きく
ズレていたとしても

子供がお漏らしし、姉に怒鳴られ、母に怒られれば
最低限の分別を持ち合わせた人間だったら

「子供を喜ばせる為のイベントでオマケ程度の人間が子供を泣かし
恐怖させ、ついには退去させた。これは孫達と楽しく過ごしたいと
考えていた母が怒るのも当たり前だ」

って分かるでしょーが。

その程度の分別もつかないわ、常識ないわ、救いようがない人間じゃん
兄も兄彼女も。

ここまで救いようのない人間と仲直りして仲良くするなんて
絶対に無理ですわ。
絶縁もやむなし、といったレベルでダメすぎるよこの二人。

主さん、兄はいなかったものと思いましょう。

ユーザーID:1408354408
子供のパーティーにすればいい
びっくり
2016年11月10日 13:35

> 揉めるような、問題解決もできない
> ハロウィンパーティなら
> 今後はやらない事をおすすめします。

パーティー自体をとりやめなくても、兄たちを呼ばなければOK。
「ハロウィンは楽しくやろう」という人たちだけの集まりなら
揉めることも、解決が必要な問題も発生しませんから。

結婚式じゃあるまいし、親族を全員呼ぶ必要はないんですよ。
子供のためにパーティーすると言えば問題なしです。

ユーザーID:4036616475
その彼女はダメだぁ
かつら
2016年11月10日 14:17

初めて訪れる彼氏さんの実家に、ハロウィンパーティーだからって
血糊べっとりの衣装で現れる娘さん・・・・・・・・・(絶句)

ノリはいいかもしれないけど気の利かない、常識外れの女の子ですね。
申し訳ないですが、お兄様の見る目がなさすぎる。
お母様のお怒りももっともです。

その彼女と結婚したら、ただちに嫁姑戦争が勃発すること間違いなし。
今ここでなんとかトピ主さんがなだめて収めたとしても、
お兄様が彼女と別れない限りはいさかいは続きます。

しんどいかもしれませんが、ここはトピ主さんは徹底的にお母様側に付いて、
その彼女とお兄様を別れさせる方向に動いた方がいいのでは?

ユーザーID:9558885624
仲直りの方法
ゆず
2016年11月10日 14:47

選択2つしかないですよね?

1.兄と彼女が誠心誠意謝罪する。
2.他の家族が諦める。

他にないと思うのですが。

ユーザーID:2832380032
兄がダメ
じゅげむ
2016年11月10日 18:20

トピ主さんがトピ立てしてから10日もたってるし、もともと結論が出るようなケースでもないのでしょうけど、彼女擁護に全く賛成できないので一言。

登場人物で誰が一番ダメかといえば、兄でしょう。
彼女にべたぼれなのか、その彼女の人柄というかスペック(美人なのかとか)が書かれてないのでわかりませんが、とにかくそこまで彼女をかばう。
小町ではマザコン男性がよく現れて、母親や姉の言いなりという例もあるから、それに比べれば彼女の味方をするお兄さんはましかもしれない。
でも起きた事の良しあしを判断できずに、ただ自分の彼女だからかばってるって感じです。
当事者であるお兄さんがそういう態度だとしょうがないでしょうね。
要するに女を見る目がない。
例えその彼女と別れても、また非常識な女性を選びそうです。
トピ主さんは、自分の兄がそういう女を見る目のない男なんだと観念してあきらめましょう。

というわけで彼女の事は私としてはどうでもいいですが、どう思うかと言われれば、そういう状況でハロウィーンの衣装を着ること自体が問題外です。
彼氏の家に初めて挨拶に行くときは、おとなしめの服装をするのが常識ですよ。

ユーザーID:1255495248
レスします。
GO!GO!鳥頓
2016年11月10日 18:30

若い子だけが集まるハロウィン・ホームパーティならいいんですよ。

どんな格好で行こうと。



だけど、

彼氏の『実家』にお呼ばれしたわけでしょ?

なのに、

グロテスクな恰好で 平気で訪問するという、

「無分別さ」

「非常識さ」 

「傲慢さ」


…が問題なんです。


彼氏の実家なら、「家族がいる」、と推測できるはずですよね。

だから家族を不愉快にさせてはいけない、

と 普通なら考えますよね。


ところが、そういう配慮ができないんですよ。この彼女は。

自分が目立つことが一番で、それ以外にアタマが働いていない。



なんという 思慮分別に欠けた女性なのでしょうか!


彼女(彼氏)であれば、

付き合っている人のご自宅に呼ばれるときは、万事控えめで『分をわきまえる』ものです。

なのに、この彼女ときたら…

ま、こういう女性を彼女にしている兄上だから、同じような資質があるのかもしれませんね。

彼女の実家で、思慮分別に欠けたことをやらかしていたりして…。


母上との仲直り??

ムリでしょ。

ユーザーID:3903494926
これ、ハロウィン関係ないよ
REI
2016年11月11日 4:24

問題はさ。

・子供が泣いているのに自らやめようとしない。
・子供が泣いていることに関して責任を感じていない。
・その後、子供達がいなくなったことに責任を感じていない。
・その状況で居座る。
・あげく、訳のわからない言い訳をする。
・今回の出来事がどういうことなのか、理解していなさそう。
・息子も状況を理解していない。

そして。

・息子も彼女も、変わる気なし。

この話の問題点は、彼女がどういう神経をしているのか理解不能、という部分であってハロウィンはどうでもよろしい。
この彼女と関わる限り、いずれ何かしらの齟齬が出てきたことでしょう。

そりゃ、その彼女を気持ち良く迎え入れるご家庭もあるかもしれませんよ。
でもトピ主家族は無理だと思っている。
その時点で未来はない、というだけの話なんですが…。

が、息子がねえ…。

どなたかおっしゃっていましたが、仲直りしない方がいいと思います。
付かず離れずでやっていくしかないよ。

いずれ兄が目を覚ますことを祈って、それまでは「無理だ」ということだけを兄に伝え続けましょう。

ユーザーID:0798747194
トピ主のお母さんは携帯からの書き込み
きのこ
2016年11月11日 8:44

お兄ちゃんの彼女に怒鳴っていないよ。
帰って、お兄ちゃんから電話があった時に抗議しただけ。
本文くらいちゃんと読んだら。

ユーザーID:4467490110
魔除けの意味ねぇ〜、
こりん星人
2016年11月11日 17:49

じゃぁ姉様、従姉様一家は”魔”なのですかね(苦笑
だって”除け”ちゃったのですよね。

それにしても空気を読めない兄さま彼女ですね。
失禁までしてるのに追い回してたんでしょ。

”お姉さん怖くないのよ”って言うのなら速攻メイクを落としに行くんだけどね。
ゾンビが目の前で食事してるなんて気持ち悪い以外何物でもないのに。

仲直りは無理でしょうね。
クリスマスに…、って意見が出てますが、またヘンテコなコスプレで来ますよ。

っつか、”大成功”って皆帰っちゃったのに、ドコが成功なんですかね。

その兄彼女ちょっと変だよ。

まぁ仮に結婚しても兄姉さま従姉さまお母さまと女性陣を敵に回しちゃったからね。
まぁ長男さんだから家には入れてくれるでしょうけど女性陣とその子供たちは寄りつかないでしょうね。

ユーザーID:4021317033
折れないでください
パンダ
2016年11月11日 17:58

トピ主さんのお姉さまが謝る必要ありませんよ。
その彼女、信じられないくらい常識がありません。
空気読めない、というレベルじゃないです。

たとえば、もう何度も訪問済みで、お母様やお姉様とも仲がよく、「ぜひとも奇抜な格好で来てね!」と言われていたならゾンビでオッケーかもしれませんが、初めて彼氏のお宅に行くのに、私だったら絶対にゾンビなんか嫌です。

トピ主さんのように、かぼちゃのカチューシャしたり、何もつけなくても黒いスカートにオレンジのセーター、そして子供たちが喜びそうな可愛くてカラフルなお菓子をたくさんもっていきます。

不謹慎かもしれませんが、お兄様と別れることを祈りましょう。

ユーザーID:5248307924
仲直りは、まずは謝ることからで携帯からの書き込み
たのっじい
2016年11月12日 11:15

彼女さんに悪意はなくても、小さい子供たちを楽しませるつもりのホームパーティーを台無しにしてしまったのだから、まずはお兄さんと彼女さんから「子供を怖がらせてごめんなさい」と、お母さんたちに謝ることからではないかなあ…。
お互い、適度にアメリカの行事を取り入れて楽しもうとするところは共有できそうなんで、次は感謝祭のパーティーでも企画して、彼女さんから七面鳥なりパイなり「やさしいお姉ちゃん」としてお手製の感謝祭のごちそうをプレゼントしてもらうとか。
クリスマスになったら、サンタかトナカイの仮装でもしてもらえば、彼女さんがちょっとずれていても、元々はサービス精神が旺盛な人だとお母さんたちにわかってもらえるかもしれないです。
まぁ、まずは「ごめんなさい」からですけど。

ユーザーID:3822787570
発言小町を読んでもらったら?
piyo
2016年11月13日 1:23

もうお兄さんとお母さんに
このトピックを読んでもらうのはどうでしょうか。
世間一般はこうみたいよと。

両方からの意見があるので相手の気持ちがわかるかも。

ちなみに私は娘を泣かされたら「帰れ!」と思うと思うし、
自分が泣かせてしまったら、すぐ退散すると思います。
けれども夫は「彼女さんは楽しませようと頑張って
メイクしたんでしょ。悪くないんじゃない?」と言っていました。

どちらも相手を認めて仲直りできるといいですね。

ユーザーID:3227491432
悪気がなかったにしても、、、、
へそ曲がり
2016年11月13日 2:51

その状況(姉家族、従姉妹家族退散)で、
悪びれずに食事するという感覚が、何か変?な人、だと思ってしまいます。

怖い仮装よりも、そこの神経が、怖いというか理解できないです。

一緒に食事するはずだった、初対面の彼氏の親戚が、自分の仮装の所為で、食事もせずに帰ってしまったのに、平気で過ごせる事に引っかかります。

正直、親しく付き合うと、思いもかけない様な事で振り回されそうな警戒感をいだかせる「ハロウィン」騒動に思いました。

ユーザーID:8270661399
レス2を読んで
ツナマヨ
2016年11月13日 11:33

貴女が介入して仲直り出来る時期は過ぎたと思います。結局は家族・兄妹でもこれだけ価値観がズレる事がありうるという事でしょう。

ユーザーID:7950576835
仮に
・・・
2016年11月13日 11:39

何らかでこのまま兄が結婚?ってなことになったら、お姉さんはそれを認めたお母さんか、ゴリ押ししたお兄さんのいずれかと絶縁になるかも知れないですね。

ユーザーID:5508432857
背筋の凍る話
ビンタ3発
2016年11月13日 12:37

彼氏の親に会うのに ゾンビの格好をしてきたことにも驚きですが

子供を泣かせても、しゃあしゃあと悪びれない、
他の客散らして 自分はしっかり用意されたご馳走をを食う神経
常人には信じられない。

自分しか見えてない お子チャマ以下の アタマの回らない彼女だ。
結婚したら、こういうのが【親】になると思うと ゾンビの外見以上に背筋が凍る。

絶対に我が家へは迎えたくない。

ユーザーID:1601012629
仕方ないよ携帯からの書き込み
よりべー
2016年11月13日 21:53

子供が身近にいない人は、本当に子供のことはわかりません。

それを空気が読めないと最初から否定するのは、ちょっと違うかな。

ユーザーID:1194990104
何で全否定するの?単なるジェネレーションギャップでしょ。
まい
2016年11月14日 16:03

今どきの若い子にとって
ハロウィンパーティーといえばゾンビのコスプレ

お母さんもトピ主さんもお姉さんたちも
彼女が子供もいる家庭ハロウィンパーティーを知らないのと同じように
若い子の流行に疎かっただけよね?
本気で仲直りを望んでいるのなら
とっさに同じ世代のトピ主さんがフォローすれば収まったかもしれないけど
そもそも仲直りさせるつもりもないから仕方ないよね。

ユーザーID:1586930140
ホストと言っても身内の集まりにお邪魔する立場
うーん
2016年11月15日 10:37

ホストの責任というご意見も見かけますが、この場合はちょっと違う気がします。
確かにホストの役目はそうかもしれないけれど、今回は身内の集まりに部外者の彼女が初めて参加する形。
普通はある程度の節度のある格好をして行くのが常識じゃないでしょうか。
彼の家族と親戚しかいないパーティーですよ?

一番悪いのは彼女にその格好はないと事前に言わなかったお兄さんだと思いますが、彼女が普通の常識的なお嬢さんの枠から外れてることは確かだと思います。謝るとすれば兄と彼女だと思いますけど。
姉家族が帰ってしまう事態になっても平気でいられるのはどう考えてもその彼女はどこかおかしい。普通の神経じゃない。

ユーザーID:9594233048
ゾンビは日本の文化ではありません
カミナリオコシ
2016年11月15日 11:30

日本のハロウィンとは一種の仮装パーティーのようなものでしょう。

彼女もゾンビではなくて日本伝統の幽霊のメークをすればよかったのです。
そうすれば子供たちもそんなに泣き叫ぶことはなかったと思います。

いろいろな意見が出ていますが、すでに終わったことですよ。
ここは皆で笑って和解すべきだと考えます。

ユーザーID:2083065158
ジェネレーションギャップ関係なく彼女が非常識なだけ
びっくり
2016年11月15日 13:28

> お母さんもトピ主さんもお姉さんたちも
> 彼女が子供もいる家庭ハロウィンパーティーを知らないのと同じように
> 若い子の流行に疎かっただけよね?

子供のいる家庭ハロウィンを知らなくても、自分の仮装で子供が
失禁するほど泣き叫んで逃げ回ったら、とんでもないことをして
しまったと思うのが普通では?

自分のせいでパーティーを台無しにして、それでもゾンビメイクのまま平然と
食事をごちそうになれる人間とは、正直、仲直りする努力もしたくないです。

ユーザーID:4036616475
自分ならどうする〜。
もしも
2016年11月15日 14:29

彼女さんを擁護している方々。
もし、ご自分が…

・彼氏の家にハロウィンパーティでお呼ばれ
・その場には彼氏の親はもちろん、その家族、小さい子どももいる

という状況で、

・こりにこったゾンビの仮装をして行きますか?
・ゾンビの仮装をした場合、目の前で彼氏親族の小さな子どもが泣き出しても、ゾンビの演技を続けますか?

ご自分ならどうされます?

ユーザーID:9093288059
ホストとゲストを取り違えない
おじじ
2016年11月15日 20:09

トピ主さんもホストの一員としての自覚があるとは思えない書き込み。
傍観者の立場で書き込んでその後なしのつぶて。

この問題はトピ主家の3人がホストであり、本来のゲストは子供たち。
親族間の集まりと言っても、陰に隠れたゲストがいる。
それは参加していない子供たちの父親。

子供たちを泣かせる場を設けた責任がホスト3人が向かい合う問題。
子供たちの父親に平身低頭の姿勢で謝ることができたのか。
それすらもトピ主さんからはレスがない。

お兄さんもいい歳した大人だと思うけどさ、
それでも母親が自分の家でしでかしたこととして範を示して謝罪できたか。
その姿をトピ主・お兄さんに見せて考えさせたか。

そうやって招いた結果に対して3人が自分たちの至らぬ点を省みて謝れたか。
これが今回のホスト・ゲストの問題です。

お姉さんが怒りの電話をする前に、母親を含めて姉夫に誠心誠意謝れたか。
姉夫が姉を制止できるくらいに詫びられたか。
これまで通りの親戚付き合いができるような礼儀をすることが最優先のはず。

彼女云々でなく、兄もホストとして泣かせたことを謝れること。
それがないまま彼女の話をしても無駄ですよ。

ユーザーID:3753290409
「育ち」のギャップはある。 ジェネレーションギャップではなく
猫ノワール
2016年11月15日 20:58

この ”陳腐な彼女”の同世代の人だって、

ちゃんと「分をわきまえる」ことのできる人は大勢いますよ。


だから、ジェネレーションギャップなんかではありません。

単に「お育ち」のギャップです。



ま、事件から3週間以上も経ったわけですから、もう仲直りは「無い」でしょう。



彼の家にゾンビで行くようなことを平気でしてしまう時点で、

もう「お育ち」が違うんです。

こういう女性と結婚しても、双方が苦痛なわけですから、結婚まではいかないでしょうね。

ユーザーID:3184276040
笑う要素ゼロ
mtmt
2016年11月15日 22:37

笑い話になる、とか言ってる人は子供がいてますか??

私は2歳の子供がいますが、予告なく恐怖で泣かせられたら激怒して
誠心誠意謝るまで許しませんよ。

100歩譲ってその仮装を子供に見せた所まではOKです。
お互いの確認不足ですから。
でも子供がお漏らしするほど泣いているのに、しつこく続けるなんて異常すぎます。
その子の親達が笑って見てるわけでもないでしょう??

よその教育方針は知りませんが、私は必要のない恐怖は子供に与えません。
「早く寝ないと○○が来るよ!」もしてません。
そんな事しなくても寝ます。
なのに、こんな恐怖を「しつこく」体験させられて、毎晩夜泣きをするようになったり
祖母の家を怖がるようになってしまったら尚更許せません。

子持ちの方で、自分の大切な子供がお漏らしをするほど怖がって泣いてるのが
「後に笑える話」になるとは思えないですね。

その女は、自分に子供が出来ても同じように意地悪をして
泣いたり嫌がってる顔が面白い〜!っていう価値観なんでしょうね。

ユーザーID:9234049945
その後お子さんたちはいかがですが?
しなの
2016年11月16日 12:36

笑い話で終わりという意見もありますがまだ早いのでは?

子供がとぴ主家に行くのを恐れる
病院で看護師さんをみると怖がる
来年のハロウィーンで昨年の恐怖が蘇る

などなど後遺症がなく、トラウマになっていなければ、そこではじめて笑い話です。

>子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ
この言葉から子供が来ることも想定で脅かすのも目的。

ゾンビ映画でも暴力映画でも12禁などあるのも知らないのは彼女の無知。想像力の欠如。
そういう扮装がしたければそれなりの需要があるパーティに行けばいい。
(全面的にするなとは言いません)

元々ゲストではなく「こういうパーティがある、良かったら来ないか」で入れて貰った立場。
だったら主催者の趣旨を第一に。
それに参加を断る選択も彼女にはある。


彼女とお兄さんが結婚して子供ができたらわが子も脅かすのかしら。
わが子が怯えていたら守らないのかな
「あれ、おもらしするくらい怖がっているよ。ヒャーヒャーパチパチ」かな。

ユーザーID:2493726200
自分ならどうするか?
まい
2016年11月16日 15:16

私はトピ主さんのお母様とおそらく同年代なので
仮装なんてしません。
その前に、親族集めてハロウィンパーティーなんてしようとも思わない。

お母さんの立場なら、今の若いの子の仮装の定番はゾンビがはやりなのは知っているので驚かないけど
彼女に子供が怖がっているからメイク落としてきてと頼むかもしれない。

彼女がなぜ帰らなかったのかは
皆さんがトピ主さんのフィルターのかかった状態で
想像しているに過ぎないと思うから
ことさら非難するのも違うと思う。

でもトピ主さんは仲を取り持つ気なんてさらさらないというのはよくわかります。
もしかしたら娘さんじゃなく、お母さん自身が書いているのかも?
若い子が、今どきの仮装の定番を知らないとはとても思えないから。
子どもの様子は、ちょっと大げさに書いてないかなとすら思う。

ユーザーID:1586930140
自分ならどうするかって
コリン
2016年11月16日 16:07

おそらく小町参加者は、その彼女より母親に近い年齢のほうが多いと思うよ。
その彼女より経験値高いんだから、周囲に配慮できて当たり前でしょうに。

ユーザーID:6681055862
トピ主さん家族とは合わなそうだけど…
雪だるま
2016年11月16日 18:29

その彼女なんだかいい人だと思いますよ。
お兄さんが結婚しても何とかうまくやって行けたらいいですね。
でも…トピ主さん一家とは合わないだろうな〜
お兄さんがかわいそうな気もします。

ユーザーID:4338448955
主家の家族が間違っている。このままだと兄夫婦と絶縁になるよ。
おばあちゃんの知恵袋
2016年11月17日 10:47

主さん、あなたもあなたの家族も間違っているんです。大変なことしてますよ。

きっと、もう取り返しはつかないでしょう。

兄夫婦とはこのまま絶縁になるでしょう。

主さん家族は(兄は除く)、「兄弟が結婚した」ということの意味を、まったく分かっていません。

兄弟姉妹が結婚して、他人の配偶者ができるということは、大変なことなんです。
それは、実家から独立して新しい家族が出来上がるということなんです。


だから、兄はもう、昔のままの兄弟姉妹ではないのです。
また、兄夫婦は独立した1軒の家なので、

結婚前の兄弟姉妹水入らずの家族のように、

実家のやり方や考え方そのままで、何かをやることはできないんですよ。

主実家には主実家のやり方や考え方があり、
兄嫁には兄嫁実家や兄嫁のやり方や考え方があるんです。

そういうことは、生活の全てにおいて大きく異なるんです。

お互いに、ギョッとするほど違うのが当たり前。

それも分らずに「兄嫁が悪い間違っている」と、主張する主さん家族は
愚かです。

ユーザーID:7599500197
主家の家族が間違っている。このままだと兄夫婦と絶縁になる。2
おばあちゃんの知恵袋
2016年11月17日 10:50

夫実家への正月帰省でさえ揉めるのに、ハロウィンなど一緒にするからいけない。
できる限り干渉しないのが一番です。

とにかく、姉までヤッチマッタ! もう絶縁ですよ。ご愁傷様。

主さん家の考え方が、お粗末です。

他人と揉めて絶縁になれば、取り返しがつかないんですよ。

結婚して兄弟姉妹(息子娘)が、他人と夫婦になり、独立するということは、
これは大変な意味があるんです。

これが理解できない姑舅や兄弟姉妹は

今回のケースのように

「自分たちが正しい・相手が悪い」と興奮して

結局「絶縁」になり、生涯そのままです。愚かなこと。

だからこそ、他人が親族の一員になったら、できる限り干渉し合わず、
細く長く生涯関係をつなぐのが一番賢いのです。

姑舅も、若夫婦の夫も、夫の兄弟姉妹も、十分気をつけましょう。

夫も、
間違っても実親と妻の同居など期待せず
夫実家への盆正月月帰省など押し付けず、
最後まで離れて居つつ

ぼちぼち、細く長く、大揉めせず、妻が大嫌にならないように
夫実家との交流は、細く長く、干渉し合わず続ける方が

結局長い目で見たらうまくいく。このトピが、早期に失敗する典型。

ユーザーID:7599500197
これは彼女紹介の場なの?ハロウィンパーティじゃなくて?
アビー
2016年11月18日 12:32

>ある程度の節度のある格好をして行くのが常識
こういうことを望む人の方がちょっと怖い。
ハロウィンパーティと抱き合わせで、いわゆる「両親との顔合わせ」する方が失礼だと思うんだけど。

初対面でもそれがハロウィンパーティなら、仮装してきても非難されることじゃない。
ゾンビやお化けは定番、ゾンビの仮装してきたならゾンビらしく登場するのも普通だと思う。
お化け屋敷で子供驚かせなきゃ意味ない、そんな感じで脅かしただけなんじゃないの?
キャーキャー逃げ回って、追いかけっこみたいにするのを楽しむ子供だって世の中にはいるし。
それでもこの子は本気で怖がってると一番最初に気づくのは、誰?って話。
トピ主家族が止めもしないのに、彼女に本気で怖がってたと「後から」言うのは、普通の思考じゃないと思うけど。
その前に止めれば?としか思わない。
仮装してきた時点で止めなかったお兄さん、玄関で止めなかったトピ主、おもらしするまで止めなかった、脅かすのを止めた後にとりなせなかったトピ主家族の方が変な人たちだと思う。
彼女はお兄さんの招待客で、自分たちの招待客じゃないと思っているのが一番問題。

ユーザーID:2592237957
(訂正)お兄さんは未婚で「彼女」でしたね。でも原則は同じ。
おばあちゃんの知恵袋
2016年11月18日 17:32

(訂正します。)

失礼しました。

お兄さんは未婚で、その女性は「彼女」でしたね。

でも原則は同じです。

お兄さんの彼女と、主さん家のみんなの考えが同じとはいかないんですよ。

だから怒っても仕方がない。

これからは家族のそうい行事と、兄さんの付き合う人とを一緒にしないことです。

昔と違って、ものの考え方や価値観や、世界観・生活の仕方などすべてが、あまりにも多種多様な社会になっているんです。

同じ考えの人がなかなかいないというくらいの状況ですよ。

我が家も人も同じ考え・同じ常識と思い込まないことです。

皆全く違うこと考えて生きているという前提で考えていないと、揉める。

余りにも考え方が違う場合は、一緒に暮らさず、一緒に行動せず、住み分ける方がうまくいく。

兄さんたちカップルは兄さんたちで
主さん家族は主さん家族で集まればよい。

ユーザーID:7599500197
結婚してませんから
ななみ
2016年11月18日 18:42

おばあちゃんの知恵袋さん?

お兄さんは結婚していませんよ。彼女(恋人)を連れてきたんですよ。しかも、お兄さんから彼女も連れてきていいかとお願いしているのです。お兄さんと恋人である彼女が参加したくて来たのです。前提を間違ってはいけません。ついでに言うと、トピ主さんと母親とお兄さんは一緒に住んでいますね。

ユーザーID:9795680758
トピ文を読みましょう
いと
2016年11月18日 23:09

トピ主さんのお兄様は未婚です。
仮装してやってきたのは『兄嫁さん』ではなく、『兄の彼女さん』です。
なので、兄は独立してはいますが、別の家族ではありません。
しかもお兄様の彼女さんはトピ主さん家族とはこの日が初対面。

つまり『兄夫婦』であるおばあちゃんの知恵袋様のレスのケースには当てはまらないのです。

>主実家には主実家のやり方や考え方があり、兄嫁には兄嫁実家や兄嫁のやり方や考え方があるんです。

だとしても、お子さんたちが泣きわめいても追いかけまわし、揚句、帰ってしまう事態になっても、お姉様が怒鳴って止めさせても、『成功ですね!』とお子さんたちも楽しむはずだったトピ主さんのお母様の料理をいただく。自分のやり方を貫き通すためには、一緒に楽しむはずだった子供たちすら最悪の形で追い出すような、この行動こそが『自分のやり方を押し付けて』いるように思えます。

まあ、一番非があるのは、彼女を始めて自分の実家に連れて行くのに、子供たちがたくさんいるのにそんな仮装でOKにし、子供たちが泣きわめいて帰る事態になってもOKにしたお兄様だと思うのですが。

ユーザーID:8204836522
無理過ぎる携帯からの書き込み
ミカン
2016年11月20日 21:57

>兄は彼女と結婚を考えているみたいなんですがなんとか仲直りの方法ってないでしょうか?

無理でしょ。
お母様もお姉様夫婦も従姉様夫婦も大層お怒りとのこと。
彼女さんの非常識な行動をお兄様が真摯に反省し、彼女さんも反省しないと許しては貰えないですよ。
お兄様が開き直って反省してないようでは、無理ですね。
結婚したければ二人で勝手にすればいいと思います。

ユーザーID:5231743398
傷害罪には?
ふーん
2016年11月21日 13:22

失禁させるくらい脅して、なまはげだ、成功だっていうのは本当はおかしいです。
自分の善意の押しつけ、ですが、そこはどうするのか?
宇宙人でも受け入れるか?なんだかな、と思いますが。
このレス群でも、その彼女さんは「自分が一番」と思うのか?

失禁ってかなりのことだと思いますが。

ユーザーID:1347756300
【自分さえ楽しければ、家族はどうなっても構わない】タイプ 
elle
2016年11月22日 15:41

>我が家も人も同じ考え・同じ常識と思い込まないことです。

>兄さんたちカップルは兄さんたちで
>主さん家族は主さん家族で集まればよい。


…?????????????????????


世の中には、実に 閉鎖的で、自己中で、傲慢な考えの人がいるものですね。

ま、100歩譲って、「アカの他人」ならその距離感でもいいでしょう。

でもこの兄は、この彼女と「結婚」を前提に付き合っているわけですよ?
将来、親族の一人として迎えるかもしれない女性ですよ?
そういう女性ですから、「アカの他人」の距離感では済まされないでしょう?

いくらハロインとは言え、
ゾンビで登場し
小さい子が失禁してしまうほどの恐怖を与え
「成功だった!」と悪びれることも無く 
楽し気に夕食を食べて帰る…

こんな分別の無い、自己中で図々しい女性を親族として迎えるご家庭がありますか?
トピ主さんの母上でなくても、激怒しますよ。

ゾンビ以前の問題です。

【自分さえ楽しければ、家族はどうなっても構わない】

という 思いやりのカケラも無い女性なんです。
仲直りの方法なんてありません。

仲直りする必要も無いでしょう。

ユーザーID:5516347496
本当にトラウマになったのなら
アビー
2016年11月22日 22:23

その後一人遊びが出来なくなった、夜うなされるなどのトラウマが本当に出たのなら、そのことを伝え「今後よそ様の子供にはやってはいけない」と諭すのが、姉の役目だと思います。
怒りの感情ではなく、どういう結果になったかを伝えなければ、相手は理解しないでしょう。
我が子に起きたことは、相手を非難したところで改善しません。

ただ、おもらし=トラウマとするのは早計では。
怒られて泣いた、転んで泣いた拍子に、おもらしすることは幼児にはままあること。
怖くて泣いたのは事実でしょうが、トラウマになるほどの恐怖だからおもらししたとは、それだけでは決めつけられません。
また8歳児ともなれば
>「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」
こういう言葉や親のフォローがあれば、現実をきちんと把握します。
隣の席に座るのは無理でも、ずっとパニックが続くとは思えません。
もしかしたら、子供をフォローすることよりも彼女への当てつけを優先した結果、帰ったのではないかと思います。

帰った後も憤懣をぶつけるために電話するだけ。
年上既婚者の態度とは思えず残念。
人を諭せるような方ではないようですね。

ユーザーID:2592237957
感想
30代男A
2016年11月23日 21:34

彼氏の家に招かれるって たとえハロウィンでも 
ある意味 将来性を持ったお披露目や親交の意味合いを持つ場。

ゾンビでみんなを蹴散らして「成功しましたね」って・・相当 頭が良くない彼女だ。

ユーザーID:1601012629
子供のいない方ですか?
びっくり
2016年11月25日 13:45

> また8歳児ともなれば
> >「ごめんね。お姉ちゃん怖くないよ。」
> こういう言葉や親のフォローがあれば、現実をきちんと把握します。

そんなに理性的な8歳児がいると本気で思ってます?(呆)

正直、8歳児にとっては、知らない大人がゾンビに仮装していようが、
本物のゾンビが現れようが、大した違いはないです。

ちなみにアビーさんだったら、ホームパーティーに本物のゾンビが現れて
「危害は加えませんから」と言ったら、仲良く一緒にお食事できますか?

大人でも無理なことを、まだ幼い子供に要求しないでください。

ついでながら「帰った後も憤懣をぶつけるために電話するだけ」って
呑気に電話してきたのはパーティーを台無しにした兄ですから。

自分のパーティーをぶち壊しておいて、相手が謝罪するでもなく
電話かけてきたら、怒りを爆発させてもある意味、当然では?

被害者に厳しく、加害者に甘すぎませんか?

ユーザーID:4036616475
だから?
おじゃる
2016年11月25日 18:28

8歳だから何?覚えていますよ、こういう怖さ。普通の子でも受け止め方に幅はあり、その普通を逸脱しているのがそのかの女でしょ?
トラウマかどうかなんてのより、おもらしなんて8歳で普通ですか?怖さや恥ずかしさを馬鹿にしていますね。

どちらにせよ、子どもと張り合おうって感じの精神年齢の彼女、それで良いならそうしたら良いし、温情をかけて一つの出来事で決めるのはどうかと思うなら、待てば良いです。
お兄様、結果的にけんか売ったんですよね?これって。仲良くなれればという気持ちに別の何かが含まれている可能性はあるでしょう。
なんだかどっちが上かという話にもなってますよね?

その彼女、実は彼氏についてマウンティングしたかったかもしれません。
普通じゃ無いことに善意のみなら、次の一歩が彼女からもあるべきでしょう。無いなら、それまででは?
謝っても減るものではなし。変なプライドの持ち主では無いでしょうか?

ユーザーID:6601157547
私だったらこんな人に兄嫁になって欲しくないですが
お世話好き
2016年11月27日 18:15

お兄ちゃんが結婚したいというのならすればよい。 但し、親戚づきあいは一切お断わりです。 お母様、お姉さまと無理に仲直りなんかしないでね! 思いやりのある妹ちゃんは自分の事だけ考えましょう!

ユーザーID:6582287912
8歳なら
まい
2016年11月28日 10:46

おもらしするほど怖がったりは普通はありませんね。
トピ文章を読んでも
8歳の子がおもらししとは書いていませんが?

トピ主さんだけでなく、話を大きく大げさにするのが好きな方が多いですよね。
時がたてば笑い話になる話をこじらせるのが好きなのですね。

ユーザーID:1586930140
だから、早々に結論は出さない、二度と会わないなんて言わない
アビー
2016年11月28日 16:07

友達の8歳児は某ホラーナイトに行き楽しんでました。
我が家の8歳児はビビりですので行きませんでしたが、祖母宅で、まわりの大人が宥め、また普通に対応しその相手も普通に話してきたら「本物のゾンビ」だとパニックが続くなんてことはありません。
怖がってもそれが仮装であることは理解します、それぐらいの理性はありますよ。
怖かったでしょうし、(そうとは書いてませんが)もし8歳児がおもらししたなら恥ずかしかったでしょうが、=トラウマとするのは早計、そう言ったまで。

おもらしを馬鹿にするとか、一度泣き止んだ子供を油断させて再び脅すとか、そういう質の悪さは見られないようです。
善意ではあるが加減を間違った結果、「新米パパが節分の鬼をリアルにやり過ぎた」ようなものと思います。
ならば「今後」改善されるのなら今回は騒ぎを大きくしない、「今後」やりすぎないか警戒するだけです。
加害者に甘いというより、弟は身内、今後も付き合いは続くからこその対応です。
トピ主が悩みトピ立てしているのも、今後のことを考えるからですよね。

親族間の揉め事は、年上が上手く立ち回り収めるのが一番だと思います。

ユーザーID:2592237957
若いんですか?
ポニョ
2016年11月29日 7:47

トピ主のお兄さんとその彼女。
トピ主の年齢もわかりませんし、8〜2歳のお子さんがいるお姉さん達。
若いというほど若くないのでは?
ハロウィンの本来の由来とかどうでもよくないですか。
大掛かりなイベントではなく、家でする軽いパーティですよね?
しかも友達同士とかでもなくて。
子供がいないから仮装の程度がわからないのはまだわかりますが、一方的に怖がらせて悪びれもしないのは問題でしょう。

ユーザーID:5808260502
彼女は不思議ちゃん
長靴下
2016年11月29日 15:32

本来一緒に食事するはずだった、子供達を蹴散らして満面の笑みが如く、「成功だった」と本気で思える価値観は仲直り以前に相当ぶっ飛んでると思います。

仮に次に会う事があったとしても、相当な空気になるでしょうが、きっと又彼女さんは全く違った解釈でくるんでしょうね。

ユーザーID:9629522911
時がたてば笑い話って
びっくり
2016年11月30日 16:35

うちの子の場合、某子供向けTV番組のキョンシーを見て
しばらくキョンシーに追いかけられる夢を見ていました。

年の離れた妹は姉たちから暗いところにはおばけがいると脅されて、
かなり長い間、暗がりには入っていけませんでした。

リアルなゾンビを間近で見て、しかも追いかけられたというのに
笑い話になるとは到底思えないんですが。
笑い話になるとしても10年以上たってからでは?

そして子供にそういう思いをさせて平気な方とは
正直、おつきあいは遠慮したいです。

新米パパが節分の鬼をリアルにやりすぎた場合は
反省して二度とやらないでしょうが、
今回の彼女は「子供泣かせて大成功!」と思う人ですから
次に何をやらかすか油断できないので。

幸い、兄の彼女であって兄本人でも兄嫁でもないので、
二度と実家には連れてくるなでも間違いはないと思います。

兄の彼女が酔っ払って実家で粗相をし、
「飲んだらそれくらい当たり前」と開き直った場合、
もう実家には連れてくるなと言われて当然なのと同じだと思いますが。

ユーザーID:4036616475
トラウマとするのは早計って???
とくめい
2016年11月30日 17:28

何自己弁護しているの?


怖がらせて、お漏らしまでさせて、子供たちを帰らせて、ご飯を食べているっていう考えが、足らないって、だれが考えてもわかる話じゃないですか。

まあ〜、その彼女と同類ってことで、その彼女の感情がよく分かるレスではありますね。

ユーザーID:6469636715
うちの子は絶対トラウマになるわ〜
4児ママ
2016年12月2日 22:00

9歳と8歳の子もおりますがね
その状況では絶対1人では寝られなくなりますわ(笑)
街のハロウィンのイベントを見る位ならまぁ大丈夫かと思いますが
いきなり家に入ってきて、子供にとっては襲われる感覚ですよね
例え後で作り物と言われてもフラッシュバックするでしょう

昨夜某テレビ番組で、家族にお化けネタで怖い思いをさせるというものがやってましたが(お化けの声がきこえたり)
笑ってみていたはずの娘が泣きながら「1人で寝られない(涙)」と…
子供なんてそんなもんじゃないですか
次の日にいきなり笑い話なんかにゃなりませんて

彼女は突っ込み所満載すぎて
その後どうなったのかとても気になります

お兄さんは色々と大丈夫なんですかね

ユーザーID:9279822435
笑い話にならないのなら、お子さんの将来の心配を!
まい
2016年12月3日 10:57

真夜中や子供たちだけの怖い出来事でもなく
昼間の出来事で、いつでも自分を守ってくれる保護者がすぐそばにいるのに、
そこまで深刻なトラウマになるのなら
お子さんの今後を心配をしたほうがいいと思います。

なまはげに追いかけられ本気で泣き叫ぶ子供たちは大勢いますが
トラウマになった子が秋田にはは大勢いるんでしょうか?

なんでもトラウマトラウマと話を大げさにする人が多いと思います。

今は断捨離もブームですので、そうやって、1度の失敗で人間関係も断捨離してすっきりもいいかもしれませんが
お子さんにとってはどうなんでしょうね?

ユーザーID:1586930140
そういえば
4児ママ
2016年12月3日 16:05

ゾンビで思い出した

2年位前かな
某有名幼児番組の歌の中でゾンビが出てくるんですけど(驚!)
当時観ていた5歳の息子ですら
「朝から食欲なくす…」と興ざめしチャンネルをかえていました

コミカルで描かれていたものの(流血はしてるんですよ)
大人の私も幼児番組にゾンビってどうなの!?と
信じらんない気持ちだったんですけどね

是非はともかくとしてかわいい(?)絵柄でもゾンビはゾンビ
子供は怖がったり気持ち悪がったりもしますよ
しかもリアルなものじゃ、やはり偽物とわかっていても
気持ちのいいものではないです
そこに理性は関係ないですよね
ましてや脅かされてるんだし

今回は多くの方がおっしゃる様にゾンビだけの問題でないですよね
彼女の感覚がずれまくっているのと、それに気づかないお兄さんってとこです

個人的には主さんにも部屋に入る前に止めて欲しかった
この2人は結婚後も色々やらかしそうです(特に子供やママ友トラブル)

ユーザーID:9279822435
似たものカップルお幸せに
専業主婦よ
2016年12月3日 16:19

兄と彼女は価値観が同じみたいだし、どうぞお幸せに。
で、結婚した暁には親戚づきあいはないと宣言しておけばよろしいのでは。

>「だから子供たちが怖がって逃げたのは正しいんですよ。今日は大成功でしたね!」と嬉々として話していてついていけませんでした。

こんな態度の女性とは親類にはなりたくないと思うのが普通の人間だと思う。
魔よけの怖いコスチュームから逃げて正解って、子供たちが「魔」ってことかしらね。

どう考えても、素敵な女性とは思えない。

ユーザーID:0040032093
 
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