妻の性格がうらやましい。自分の性格を変えたいです。

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ネガティブボム

男性発

結婚して10年、小学生と保育園児の父です。
妻や子供に指摘されたり、自覚している今の自分の性格です。
箇条書きにすると、

1すぐイライラして、文句を言う
2子供に何かされた後の対応が、その日の気分によって違う
3周りに嫌いな人が多い。好き嫌いが激しすぎる。
4ネガティブ思考なので上手くいったり褒められたりしても一切喜べない
5妻とちょっと喧嘩すると1,2日黙って部屋に引き籠る

こんな感じです。
反対に妻はポジティブでいつも楽しそうに笑っています。

お互いの職場の嫌な人について愚痴を言い合っていたのに、妻はいつの間にかその人とも楽しく仕事するようになり、今では「何が嫌だったんだっけ?」とまで言っています。

自分だけずっといつまでも同じ愚痴ばかりで情けなくなります。


具体的な例で説明すると

1すぐイライラして、文句を言う
 子供達だけでお風呂に入り、出た後の浴室がびちゃびちゃなのを見て
「誰だ片付けも拭きもしないで出てきたのは!誰がやんだよ!」
 と声を荒げる。

 妻がお風呂に入ろうと浴室の電気を点けた時、子供に呼ばれてその場から離れた時も
「何で点けっぱなしなんだよ!消してから行けよ!」
 とつい文句を言う。

 ・・・言い訳ですが浴室掃除は自分の担当なので、濡れていたりおもちゃが転がっていたり、電気が付いたままだと許せない気持ちになります。

 子供と妻も片付けしますが、自分の中でOKが出せる状態ではないので、結局ブツブツ言いながら自分が片付け、浴室の拭き掃除をします。


そのくせ自分はテレビはつけたまま平気でトイレに行ったりお風呂に入ったりします。
矛盾してると言われます。

続きます。

ユーザーID:1147446716

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このトピのレス

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  • 人に大らかになりたいのかな

    続き前ですが、改善したいと思う主さんに好感を持ちました。

    性格を変えるのは難しいです。
    ですから食生活を見直して、
    セロトニンを増やす方向はいかがでしょう?
    詳しくは検索すれば出て来ますが、
    バナナや納豆が手ごろで取りやすいそうです。

    家族に尊敬されるお父さんが居ると、
    子供は健やかに育ちます。
    主さんの悩みが改善される事を願っています。

    ユーザーID:7562111358

  • レスします

    イライラしたら、深呼吸して十、数えるか、誰もいない場所に行って、大声で「バカヤロー」と叫ぶと結構スッキリしますよ。

    ユーザーID:4042230178

  • 離婚

    腹が立つたびに
    「離婚しようかな?」と考えては?
    離婚するほどは怒ってないですよね。じゃあ、我慢できるはず。
    言葉や態度に出す前に一分だけ待ってください。
    そして心を落ち着かせる。
    私の夫はできた人ですが、それでも私がむかっと来ることはあります。
    私は怒っても感情を表さないたちなので、心の中で毒づくのですが、落ち着いたら夫への感謝と愛情を取り戻します。
    私には勿体無いほどいい夫です。

    ユーザーID:2682699146

  • うークリソツ!双子か(笑)

    ほぼ同じようなことが我が家でもあります。夫にそっくり。

    トピ主さん、長男ですか?

    ウチの夫がそうなんだけど。

    わかんないけど、母親に可愛がられすぎて大きくなってるから、引っ込み思案なのにウチ弁慶っていうの?

    家の中でえばるのよ。その癖、父親には厳しくされて否定されて育つからなにかとネガティブなの。

    一言で言うとすべてにおいて自信のないチキンハート。せめて家の中では一番でいたいから家族の揚げ足取りに一生懸命で常にこき下ろし。

    いつも悪いのは自分以外。

    でも偉いよ、トピ主さん。性格変えたい、妻がうらやましいと素直に言えるから。

    素直、大事だと思う。

    ユーザーID:4024103856

  • トピ主です。

    続きです。

    2子供にされた事の対応が、その日の気分によって違う
     例:「遊ぼう」と子供にぬいぐるみやボールをぶつけられたとき、

     【自分に余裕がある時】
      「こら〜、やったな〜♪」と言い一緒になって投げ合ったり、追いかけたりする。子供達大声で笑い嬉しそう。自分も楽しい気持ちになる。

     【余裕がない、イライラ、眠い、TV見ている時】
      「なんだよ、やんなよ。」と冷たい目で一蹴。
      それでもぶつけてくる子供達。「やんじゃね〜よ!・・・没収」
      と取り上げる。子供達涙目。

      妻が来て「パパ怒りモードだから離れよ〜。退避〜退避〜避難〜避難〜!撤収〜〜〜ウーウーウー」とサイレンのマネして別の部屋に子供達を連れて行きます。その際自分が没収したおもちゃを没収していきます。


    勿論妻も家事や仕事で忙しい時は子供たちに「やらないで!」と怒る事もあるのですが、少しして「ごめんね。ママ忙しくてイライラしてたよ。」と子供に謝ります。
    「いいよ。じゃあママ忙しくなくなったら来てね。」と
    子供達も受け入れが早いです。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(2)

    妻は子供のいたずらを、
    「そんな事するようになったんだね〜、成長だね。」と怒るよりむしろ喜んで
    「ママも子供の頃やったよ。同じだね。」と妙に感心してから
    「でもどうせやるならさ、もっとこうした方が…」と助言までする始末。

    子供達がお手伝いして、途中で止めた時は
    「え〜終わり?ちょっと早くな〜い?・・・・仕方ないなぁ、ありがとね。」と呆れつつ笑いながら言うので、子供達もニコニコして「どういたしまして」と、悪い事したというより良い事をした!という意識です。

    自分なら
    「手伝うと決めてやったんだから、最後まで責任もってやれよ!」
    と言い、泣いても最後まで絶対やらせます。
    やるからには最後までやらせないと、という「しつけ」のつもりでしたが・・・。

    妻に「やりたいって興味持って、やってみて面白くなかったらそりゃ子供だもん、飽きちゃうよ。強制したらもう最初からやらなくなるじゃない?」と言われました。

    何でそんなに寛容になれるのか不思議です。
    妻に反対に「なんでそんなにすぐイライラするの?」と聞かれます。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(3)

    3職場も趣味の場も嫌いな人が多いので、帰ると愚痴の話が止まらない
     ・仕事をしないでサボってばかりの人
     ・楽な仕事だけして面倒な事を押し付けてくる人
     ・すぐに会話に割って入って自分の話しかしない人
     ・幹事とお店の相談していると「あそこは不味い」「店員が悪い」と文句だけいい、じゃあおすすめありますかと聞くと黙る人
     ・言う事がころころ変わる人
     ・いなくなると途端にその人の悪口を言う人
     ・準備が終わった頃に来て、片づける前に帰る人
     ・挨拶しない人、お礼を言わない人

     好き嫌いがはっきりしていて、いいと思った人とはとても良好な関係を築けています。極端です。

     書いていて思ったのですが、どうやら自分は苦手とする人に対して何も言えず我慢して不満を溜め込み、家で些細なことをキッカケに爆発しているようです。ただの八つ当たりですね。
     小さい人間です・・・

    ユーザーID:1147446716

  • 自分が楽を出来る状態を期待しないこと。

    自分が担当する場所は、常に最悪な状態になっていると認識することです。

    というか、あなたが担当で、それが家庭内の仕事なんですよね?
    風呂の片付けも、水気を拭くことも。
    それらを、妻や子供がやってしまったら、あなたは何をするんでしょうか?

    元々、自分がやる仕事ではないと思っていますよね?
    それは一緒に生活しているのに、かなり傲慢ですね。

    自分の仕事を楽にしたいなら、器を大きくして、言い方をかえましょう。

    「こういう風に片付けてくれると、パパが掃除しやすいからやってくれる?」
    「軽く拭いてくれると、ありがたいんだ」

    それをやってくれてたら、
    「ありがとう、助かった。パパよりも上手だね」
    と感謝して、褒めるのです。

    それすらも出来なくて、グチグチ言ってるのは、あなたに責任感がない証拠です。
    あなたが変われば、周りも変わります。

    てか、どんな仕事でも自分以外に期待しないと楽ですよ。

    ユーザーID:4018616436

  • 幼稚園児の精神構造

    思春期から大人へと成長するのに失敗したのかな。

    幼稚園児みたいだよね。

    電気がついていたならトピ主が消せばよい。
    汚れていたなら、トピ主が掃除をすればよい。

    行動しない典型的な人間の思考回路をトピ主はしている。

    まず幼稚園児からの脱却に挑戦ですね。
    奥様はトピ主の母親では無いと認識しなさい。

    ユーザーID:6820343537

  • 大丈夫。主さんが自覚しているんだから、徐々に良くなりますよ。

    そんな爛漫な明るい奥様で良かったですね。

    主さんは自分で自分の欠点に気が付いているんですから、

    奥様の明るさに惹かれて、徐々によくなりますよ。

    長年一緒に暮らしていると、その気持ちがあれば、夫婦はいいところが似てきます。

    きっと10年後は、主さんも明るいいい夫・父親になっていると思いますよ。

    明るいモデルが居て良かったですね。

    ユーザーID:4594383329

  • 自分も許してもらっている

    性格はそんな簡単に変わりません。

    でも、トピ様って、かなり性格悪いですよ。

    >すぐイライラして、文句を言う
    >子供に何かされた後の対応が、その日の気分によって違う

    こういう特徴って、トピ様が嫌いな人の特徴と似ていますよね。自分が文句を言うのはいいのに、他人がお店の文句を言うのは許せないってダブルスタンダードで、恥ずかしくないですか?

    お風呂場がグチャグチャのときは、ああ、自分も居間をグチャグチャにしたからお互い様かなとか、電気つけっぱなしも、自分もTVつけっぱなしにしたからお互い様かなって思えませんか?

    私もそんなに良い性格でもないですが、イラッときたときは自分も周囲に助けてもらっているし許してもらっている、ここはお互い様。自分だけ正しいみたいに怒るのはおかしいなって思っています。そんなに出来た人でもないですが、自分だけ無言でカバーしてもらって当然。自分はイラッときたら「誰がやんだよ!」と汚い言葉を使う。高圧的に出る。そこまで卑怯な行動は取れないです。

    好き嫌いが激しいのはいいですが、卑怯な人間にはなりたくないって私は思います。トピ様は猛反していますか?

    ユーザーID:8730502059

  • わかる。私も同じです

    トピ主さんって、真面目で完璧主義で正義感が強い傾向があるのでは。
    「こうせねばならない」って枠から外れるのがイヤ。
    自分のペースを乱されるのがイヤ。
    私も同じなのですが…

    夫がトピ主妻さんと似てるのですが、私は夫をすごく尊敬していて、お手本にしてます。
    付き合ってる時に夫に「どうしてそんなに怒らないの?」と聞いたら、逆に「どうしてそんなに怒るの?怒らなきゃいけないほどのことって、人生でそうないと思う」と言われました。
    それから、ムカっときた時は「これは怒るほどのことなのか?」「どーでもよくないか?」「夫ならどうする?」と考えるようになりました。そしたら少しはマシになってきてる気がします。

    夫に嫌われたくないなら、相手の気持ちを考え、自分の言動に気を付けるようになりました。これがすごく大きいと思います。
    その時カッとなっても、後でちゃんと謝る(それでチャラだとは思わないが、謝らないよりマシ)。
    私が夫にだけは態度がコロッと違うので、私の親兄弟は夫を尊敬の目で見てます。

    ユーザーID:2984805198

  • 家族に愛情がないんだね

    どうして妻が寛大でいられるかって?
    私も母親ですが、我が子はかわいいですよ!おもらししても、食べこぼしても、服をドロドロに汚しても、何をしてもかわいい!

    トピ主さん、父親なのに、子どもより自分がかわいいんだ。自分が楽できないと嫌なんだ。

    ユーザーID:1825048566

  • わかります・・・!

    自分と向き合おうとされていてとても偉いなぁと感心いたしました。
    こういう時って周りを変えようとしたりするより、自分を変えた方が早そうですし、
    まだ見ぬ新しい自分に出会えそうですよね。
    私自身もこんな自分もいたんだな〜とか、こんな自分もアリだよな〜って思えたらいいなぁって思います。
    実際はなかなか難しいですが、希望はいつもまでも持っていたいです。
    自分のことばかりや損得等を考え過ぎるより、身近な大事な人たちのことを今よりも少し気にかけたり、
    ありがとうっていう気持ちをいつも心のどこかに持っていれば、自然と少しずつ変われそうな気がします。
    相手が嬉しいと自分も嬉しい。自分も嬉しいときっと周りも嬉しいはず・・・です。

    とても素敵な奥様と元気なお子さんに恵まれいて、素敵です!!
    性格を変えるのに時間はかかるかもしれませんが、向かいたい方向へコツコツと歩むことを続けることが大事そうです。
    主様のお気持ちや努力は、きっと家族が静かに見守っていてくれるのではないかと思います。
    読んでいて私も主様のように、いくつになっても動けるような気持ちをいつまでも持っていたいな〜と思いました。

    ユーザーID:8678977630

  • トピ主です。(4)

    ポチ投票してくれた方、レスしてくれた方、読んで下さった方、
    ありがとうございます。

    近しい人(母親や妻)に言われるとカチンときてしまい、素直に従うことができなかったのですが、ここで皆さんに指摘されると同じ内容なのに不思議と冷静に
    受け止められます。ありがたいです。


    男は家庭の愚痴や悩みを職場や友人になかなか言えないので、解消もできず自分の考えの判断もされず、アドバイスもされず、発散できずにくすぶっているものです。自分だけでしょうか・・・。


    ●ポリ子様
     納豆は好きでよく食べてますので、足りないんですかね、
    セロトニン。
     尊敬される父親・・・怒鳴って怖がられている父親では真逆ですね。ダメなのは分かってるんですが・・・
     好感もたれるような人間ではない(ここがネガティブ)なのに
    ありがとうございます。

     少しでも応援、好感もっていただいてる皆様に、今後嫌悪感に変わらぬように努力したいと思います。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(5)

    ●おっちゃん様
    『頭に血が昇ったら10数える』とよく言いますね。
    実際その場でその考えが微塵も浮かびません。
    後で思い出して「あぁまたやった」と思います。
    できるできないは置いておいて、10数える!がイライラ時に浮かぶといいのですが・・・
    叫ぶのは・・・恥ずかしい気持ちが先だってしまいますね。

    ●轟様
    「離婚」は一度も思った事ないです。
    ただただイライラしてるってだけで。
    全く意識していなかったので、「離婚よりは我慢できる」「離婚したいほどイラついていない」と意識できたのは発見です。ありがとうございます。
    妻は思った事あるのかもしれません・・・。

    ●鮭は川を上る様
    自分は次男です。が親戚の集まり等で仕切る事が多いので長男みたいと言われます。実際の長男である兄はただただ崇められ(?)可愛がられ過ぎて何もしないので、こき使われているだけなんですけど・・・。
    「ウチ弁慶で家で威張り、自信のないチキンハート」なのは同じです。弱いから吠えずにいられないんです・・。甘えているんですね・・。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(6)

    ●みやん様
     担当の風呂掃除は仕事とは思えず、「やらされている感」があるんだと思います。家事を手伝ってやっているという上から目線なんでしょうね。
    「俺がやってんだから、きれいに使えよ」的な・・・。
    なのでたまに片づけも拭き取りもしてあっても感謝できず「あぁ、今日はきれいに使ったんだな。」としか思えない・・・。本当に傲慢です。
     
    ●チューリップ様
    「幼稚園児」・・・妻にも言われたことあります。
    イヤミかと聞き流してたんですが、第三者から見てもう感じるのですね。
    自分はこうやって聞き流し逆ギレする始末。
    幼稚園児ならまだ褒めたりしつけたら治るから希望あるのに、自分は頑固おやじで固まってしまって・・・。
    ため息ばかりです。自分でもなんでこうなったのかと思います。


    ●tulip様
    妻にはイライラをぶつけても明るくさらっと流してくれ、いつもと変わらないで接してくれるので、助かってます。
    夫婦連れ添って妻の明るさに似て行くといいのですが。反対に妻が自分に寄ってきて、キレるようになったら怖いです。
    今からでも自分が似て行くように努力しないとダメですね。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(7)

    ●ちゃむ様
    嫌いな人がトピ様が嫌いな人の特徴と似ている、これは妻にも指摘されました。
    「同じタイプの人を吸い寄せてる、類友だ類友」
    母親に反抗する子供の様に「うるさい」と思ってました。自分が嫌いだから、同じような人も嫌いになるのでしょうか。

    妻が同じように怒鳴り返して来れば、事態はもっと悪化していたでしょう。
    が、どんなに当たっても妻はいつも笑顔なのでこちらが怒っているのがばかばかしくなるというか、「何やってんだ俺」って気持ちを感じるようになりました。
    早く卑怯な人間から脱却したいです。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(8)

    ●ふみ様
    自分のペースを乱されるのがイヤ。これは「そう!」と心で即答してました。
    真面目、正義感、完璧主義・・・かは分からないのですが、自分の中でよく分からない枠があって、家族にその通りにしてほしいと思ってしまいます。

    自分が疲れているとき、妻が風呂掃除をしてくれるのですが、やり方(掃除の仕方、風呂グッズや掃除用具の置き方)が違うと感謝よりも先に「なんでそうやるんだよ」「なんでここに置くんだよ。」の文句が先に出てしまいます。

    やってくれているのに・・・
    自分なら「文句言うならもう二度としない!自分でやれ!」って言うのに・・・。
     「感謝じゃなくて文句なの〜?いいじゃん今日くらい。やらないで済んだんだしさ。気になるなら直しといて〜」と妻は笑って流します。

     ただ一つだけ不満を言わせてください、妻は自分の望む置き方を絶対しません。
    そうしてくれれば文句言わないのにと思うのに、何度お願いしてもやってれくません。妻の反抗なんでしょうか。
    妻に言うと「やっても何かしら文句出てくるからや〜だ。無〜理〜。」と某アニメの某壁のマネをして逃げていきます。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(9)

    ●事務室のおばさん様
    妻と同じでお子さん、とってもかわいいんですね。
    きっとお子様たちはイキイキ育っている事でしょう。

    うちはいかんせん父親がダメなもんで・・・。

    「子供より自分がかわいい」・・・自覚はないですが態度がそうだと答えていますね、恥ずかしいです。
    残念ながら自分には一生母親の無償の愛情は分からないと思います。
    けれど、食べこぼしてもかわいいと思えるようになりたいです。
    「ほらこぼすって言ったろ〜!」と言わないでいられるように・・・。


    ●猫好き様
    イライラしていると「今は、怒ってるのね。」と少し冷却時間をおいてくれています。見守るってこういうことなのでしょうか。
    おかげで妻と喧嘩して無視、子供号泣の地獄絵図にならずに済んでいます。
    それでも自分がイラついたままの気まずい夕食を何度経験したか分かりません。
    当り散らす暴君なのに子供たちが甘えてきてくれるのは妻のおかげなんでしょうね。

    家事が苦手だった自分が浴室掃除するようになり、自分の中こんなこだわりがあるんだと知ったのはおどろきでした。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(10)

    最近の出来事です。
    ドライブ中、後部座席で子供たちが「しりとり」をしていました。
    上の子が下の子に理不尽なルールをおしつけ、分からないと揉めていました。
    いつもなら
    「ケンカしてんなよ!うるせーな!○○(←上の子の名前)もう少し考えてやれよ!」と爆発するところだったのが、

    「あのさ、○○、ちょっと●●(←下の子の名前)には難しいんじゃないかな?」と言えたのです。が、○○は
    「いい、じゃあもうやんないっ」と言ってぷいっと窓の方を見てしまいました。

    その時「そういえば、玄関の電気点けてきたっけ?」
    と妻が聞いてきて
    「点けてきてねーよ。空き巣がどうのって話したのは家出た後だろ!」
    と言ってしまいました。

    妻はニヤリとして
    「今、子供たちに叱らないように抑えて諭したでしょ。で子供に納得いく反応してもらえなかったから、私に当たったんでしょ。」
    と突かれ、あまりに図星だったので苦笑しました。

    そして後ろを振り返り
    「パパ今怒鳴らないように頑張ったよ。でも○○にケッて対応されてケッってなってママに八つ当たりしたぞ〜」とわざわざ子供たちに報告してました。

    ユーザーID:1147446716

  • トピ主です。(11)

    皆さんのレスを見て少しは成長したかと思いましたが、まだまだです。


    子供に聞くと
    「ママは面白くて大好き、パパは怖いからちょっと好き。」
    らしいです。

    当然暴君の時は「パパ怖いからやだ」「パパ嫌い」となる訳ですが、

    妻が
    「ママはこの家族が一番大事!順番はパパが一番だ〜い好き!だってパパがいなかったら皆こうやって会えなかったんだもんね〜。」
    といつも言ってくれるので、どんなにイライラをぶつけて泣かしても、子供たちはめげずに「遊ぼう」と来てくれます。

    たまに出張で家を空けるときは
    「パパ行かないで〜!!さみしいよ〜!!」
    と泣いてすがってきてくれます。(しばらく泣いているそう)
    こんなに怒鳴ってばかりのパパなのに。

    申し訳ない。もう少し待っててくれ、子供達

    ユーザーID:1147446716

  • 本心からいつも朗らかではない1

    うちの夫もトピ主さんみたいなタイプ
    つまらないことにイラついて八つ当たり

    一方私は、アホ言って明るいふりして
    喧嘩にならないようジョークや、不当だと思っても
    丸く諌めるために頭をさげる。

    穏やかな人だって、貴方同様イラつかないわけじゃない
    怒りが 爆発しそうなこともある。

    トピ主さんだって相手が妻の子供じゃなく、上司や取引先の相手だったら
    そんな対応せず、ぐっと抑えれるでしょう?
    なぜ、上の人相手なら我慢できるのか?
    それは、相手に不愉快な態度取れば、自分が損をすると知ってるから抑えられる
    妻子なら、自分が養ってるから逆らえないだろうと分かってるから
    不当な態度を取ることができるのです。

    妻子が逆らわないのは、経済的な事があるから
    我慢せざるを得ない。でもその我慢も限界に来れば
    離婚して出て行かれる可能性もある

    離婚せずにそのままだとして、父親の顔色伺い
    ビクビクした子供時代送ってれば、将来子供から毒親認定されて絶縁だったり
    情緒不安定な子になり問題行動起こす可能性も。

    今は形に表れてない、貴方にとって不利益が将来代償を払うリスクがある
    と考えたら、感情は抑えられますよ

    ユーザーID:2743034429

  • なんというか

    奥様、素敵な方ですね。
    人として、妻として、母として、同じ女性の立場から見てもステキな方だと思いました。
    わたしもそんな人になれるようにがんばろう。

    自覚して変わろうとしている姿を奥様も見てくれてるのでは。
    お子さんたちにもですが、奥様に感謝を忘れずに。

    ユーザーID:1611753042

  • いい奥さんですね

    主さんは、いい奥さんに救われてますね。
    うちは、マイペースですがネガティブではないので、会社の愚痴話も楽しく聞きます。

    なぜ嫌な人が嫌いなのか、自分に似ているからだと思いますよ。
    自分を見ているようで嫌なのですよ。深層心理はそうです。

    まあ、セロトニンも足りないのでしょう。もともと、少ないのかもしれません。
    イライラは、八つ当たりすると、すっきりしますか?そうではないですよね。
    やっては、まずいと思いまながらも、やってしまいますよね。

    奥さんのほうが上手ですね。お風呂掃除も、絶対思い通りなんておきませんよ、仕返しですから。
    私は掃除の仕方は好きですけどね。夫婦でできないので、(怒らせないように)ちゃんと置きます。
    主人も適当なのでいい加減に目に付いたほうが、根負けしてやってます。
    お風呂掃除も、もう少し完璧にやってほしいです。

    まあ、主さんは、イライラを抑えたら、いいご主人じゃないですか?
    反省もしているし、もう少しだと思います。
    イライラしてるときは、先に言っとくんですよ。そうすると、周りも助かりますから。
    私はそうしてます。

    ユーザーID:5802073346

  • 短気は損気、暢気は元気

    我が家の合言葉は、タイトルの通りです。

    わが夫もネガティブです。私も奥様に似ています。

    最近はトシを取ってきたので、カッとなると、ドキドキするらしく、健康上の理由で、心の中で「おさまれ、おさまれ」と言っているようで、大分ましになりました。

    浴室のトイレの電気の件と、テレビをつけたままトイレに行く件、我が家と同じで笑ってしまいました。

    そういう生き方って、しんどいですよね。
    奥様の言動を観察して、真似てみたらいかが?

    ユーザーID:0740225796

  • 変われますよ。

    私は、かつてトピ主さんと張るくらい気難しい人間でした。
    でも、夫と結婚してから
    自分でもびっくりするくらい、温和になりました。
    私に手を焼いてた両親は大喜びで、夫に大感謝しています。

    夫は、トピ主さんの奥様とはまたタイプが違いますが
    おっとりしていて感情を人にぶつけません。
    ユーモアがあって、忙しいときしんどい時追いつめられたときほど、気の抜けるジョークを飛ばします。

    昔はそういう夫に苛立って「こんな時にジョークなんて!」と怒ってましたが
    夫はどこ吹く風で
    こういう時はほっといたらどんどんイライラするから、強制的に脱力したほうがいいんだよー、なんて言ってました。

    イライラは誰かにぶつけたってなくならない
    ぶつけるよりも解消する方法を考えるほうが楽しいよ、とも言ってました。

    お互い身近に素敵なお手本がいるのだもの。
    いつまでも「嫌な奴」のままじゃいられませんよ。
    トピ主さんだって嫌でも変わっちゃうはずです。

    ・・・それにね
    奥様が「一番だ〜い好き!」という人だもの。
    トピ主さん、自分で思うほど嫌な奴ではないんじゃないかな。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:0522110983

  • 世界一の奥様

    世界一の奥様ですね。

    この人に嫌われたら、主さんの幸せという名の人生は宇宙の彼方へ消える・・・

    生涯大事にしないと

    そのツケは全て自分の不幸になって帰ってくる。

    素晴らしい伴侶に出会ったね。

    どんな宝石もかすんで見える。

    あなたは世界一の幸せ者だ。

    ユーザーID:4594383329

  • 気付いただけでも偉い!

    毎日お疲れ様です。

    人は変われますよ、一気には変われなくても、一枚一枚薄皮を剥がすようになら。
    大切なのは、変わりたいと言う気持ちを持続し続ける事です。
    こうなりたい自分をイメージして、毎日そこに一歩ずつ前進する気持ちが大切。
    幸い、素晴らしいお手本がすぐ近くにいらっしゃるのですから、トピ主さんは
    ラッキーです。素晴らしい奥様ですね。

    周りの嫌なヤツ・・・実は自分を映す鏡なのですよ。
    自分の中にある同じ部分(コンプレックス)が刺激されて、腹が立ったり、イラっと
    来るのですよ。自分では気づいてないだけなんです。

    大丈夫です。トピ主さんは今気付いて改善したいと思われてる。
    それだけで、かな〜〜り前進なんです。素晴らしい。
    子供達にイラっとしたら、とりあえず怒鳴る前に深呼吸しましょう。

    お子さんはね、空の上からあなたを父親に選んで産まれてきました。
    親を選ぶ赤ちゃん・・で検索すると関連本がたくさん出て来ます。
    読んでみると価値観ひっくり返りますよ。

    あと斎藤ひとりさんのお話(動画サイトで観れます)など訊いてみて
    下さい。きっと明日が開けます。

    ユーザーID:7827025042

  • トピ主です。(12)

    麻婆様
    身の引き締まるレスありがとうございます。

    >アホ言って明るいふりして喧嘩にならないようジョークや、
    >不当だと思っても丸く諌めるために頭をさげる。
    >その我慢も限界に来れば離婚して出て行かれる可能性もある

    いつも明るくふるまう妻が演技だったらと心配になり聞いてみました。
    「『いつか離婚してやる』って?そんな長いスパンで頑張れないよ、根性ないし。
     うちは離婚したら絶っっっっ対やっていけないんだから、壊れないように
     夫婦で協力して穴掘ってかなきゃいけないんだよ。
     浮気だ暴力だってDVDとか、CDRとかやめてよね。
     仲がいい夫婦の子は問題なしって、『やんちゃ坊主※』の本にもあったしね。」

    何で穴掘るんだよ?つーかどこに掘るんだよ!?
    あとDVDって1個多いし!ベタな間違えだし!わざとか?録画するのか!?録音か?
    と思わずツッコミ入れてしまいましたが、なんだか安心しました。

    ※「やんちゃ坊主」意味わからないので調べたら
    「やんちゃ和尚」のニックネームを持つ住職の方の本でした。

    ユーザーID:1147446716

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