私のせいで母が亡くなりました

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はな

ひと

去年 父が亡くなりました。
足や手が不自由で 一人暮らしは無理な母は
姉と暮らし始めました。
ですが、どちらが悪い訳ではなく
姉とはうまく いきませんでした。姉の子供たちも 母の面倒はみてくれていたようですが、
大変だったのでしょう 甥っ子が母を怒鳴り
母から泣きながら電話がありました。
私は遠くに住んでいたのですが、主人が優しい人で 母を引き取っても良いと言ってくれ、母はこちらに来たがり 一時その事で姉と喧嘩になりましたが、母を引き取りました。
私も仕事をしており、ちゃんと面倒をみてあげられませんでしたが、私の娘が不自由な母と 毎日お風呂に入ってくれたりしていました。
ある日 母と散歩中 私の不注意から、母が骨折してしまいました。手術をして 経過も良かったのですが、手術から、2日目お腹が痛いと 医者や看護師さんはストレスで胃が悪くなってるだろうと、3日め 食べられない 飲めないので心配になり、看護師さんに聞いたら 休み明け 胃腸科の先生に診てもらうと でも うなるほど痛がってるし、水も飲めないし 心配で、休み明けは酷いと すこし意見を言ったら 泣いて出ていってしまいました。続きます

ユーザーID:7879742573

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  • 続き前ですが

    立て続けにご両親を亡くされたのですね
    私も半年の間に身内を2人亡くしました

    それで泣いて出て行ったのは看護師さん?

    今の所、主さんのミスは歩行困難のお母さんとの散歩中の注意を怠った事ですね

    ユーザーID:9932453086

  • 続きです

    病院に入院(預けている)ので、あまり強くは言えませんでしたが、看護師さんが泣いて 出ていってしまったのをみて こっちが泣きたいのにって思ってしまいました。
    休み明けの月曜日 胃カメラで検査をしましたが、異常なしでした。でも 母は相変わらず食事がとれず、つぎの火曜日 主治医の先生から、週末 一時帰宅と退院の話 ごはんを食べれないことは、大丈夫的な話でした。
    水曜日 朝 様子がおかしいので、来て欲しいと 電話があり、病院に行くと「危篤です。どこまで延命しますか?」といきなり 言われました。
    心がついていけず、姉に相談して できる事してもらいました。一度 意識は戻りましたが、土曜日に亡くなってしまいました。原因は腸の炎症をほっといた為、ばい菌が体中にまわり、敗血症による 多臓器不全でした。敗血症になるまで、わからなかった ほっとかれた
    どんなに苦しかったか 何度痛いと訴えても あしらわれて、どんなに絶望したか 母の事を考えると つらいです。
    私が引き取らなければよかった、散歩につれてかなければ 良かった 看護師に もっともっと強く言えば良かった 私のせいで 亡くなってしまいました。

    ユーザーID:7879742573

  • 続き2

    だれも 私を責めないです
    でも 私は自分が許せないです
    毎日 苦しくて、つらくて、思い出しては
    泣いてしまいます

    つらくてトピをたてました
    読んでくれて ありがとうございます

    ユーザーID:7879742573

  • 誰が泣いて出て行ったのですか

    それはお母さんですか?
    お腹痛いのに?

    まさか看護師さん?

    ユーザーID:4722535330

  • 続き前ですみませんが

    泣いて出ていくって、どんだけ使えない看護師さんですか。

    >私のせいで

    ということは、そんなヤブ病院に入院させてしまったミス、ということでしょうか。

    ユーザーID:6837026646

  • 確かに・・

    続き前ですが、親と同居して面倒を看るのって、並大抵のことじゃないと思います。

    それをお姉さんとお母さんが揉めた、お姉さんの子供がお母さんを怒鳴ったからって、確かにそれは悪いかも知れませんが、だからと言って、簡単にあなたが引き取って、そんなにあなたが大層、至れり尽くせりで面倒を看れるものじゃないでしょう。

    あなたの旦那さんが優しい人だって言いますけど、旦那さんが何かしてくれたんですか?

    特にこういうことは傍目で思うのと実際に、手を染めるのとは大違いなんです。

    ユーザーID:4547206020

  • 続き前で申し訳ないけど

    その病院の対応がおかしいです。
     
    術後から2日目で体調不良なら普通は検査しますよ。
    検査する設備が無いとか、専門医不在なら
    救急で転院してもおかしくない。
    それが3日目でも検査せず、休み明けって、、、

    不注意で骨折させてしまったことは心残りですが、
    病院と医者に恵まれなかったのはトピ主さんのせいではない。

    ユーザーID:3379187082

  • それは医療ミスでは?

    かといって、看護師さんを責めるのも酷ですが、残念ながら医療関係者の落ち度というのはやはりあると思います。それは怠慢であるとかそういうことではなく、個人の経験や危機感や直感やその職種への適性などであると思いますが、そういったことが少なからず人の生死を分けている現実はあると思います。だから患者側としてはこれはもう運につきると思います。
    だから主さんを含めて誰も責めないであげてください。皆がその時のベストを尽くすしかないんですよ。

    ユーザーID:8811492532

  • 病院は万能ではない

    母を癌で父を心筋梗塞で最近たて続けに亡くしました。
    それまでは病院に行けばほとんどの病気は治る、または症状が軽減すると思い込んでいました。しかし親を看取って思うことは病院は万能ではない、病気は必ずしも完治するものではないという思いです。母も亡くなる3週間前に転んで腕を骨折したのですがそこから病状が一気に悪化しました。体が弱っていると些細なことが命とりになるのだと思い知らされました。
    トピ主さんのお母さんの腸の炎症がわかったところで助けられたかわかりません。残された者の思いとすればああすればよかった、こうすればよかったと思うのは私も同じです。でもその時できることはやったはずです。今だから後悔するのです。誰のせいでもありません。

    ユーザーID:8527649199

  • あなたのせいではありません

    このトピックを読んで、おもしろいのボタンをポチする人の気持ちがわかりません。

    大事な人を無くしたとき、誰でも、どんなに尽くした後でも、後悔するものです。

    せめて、ポチしない思いやりをもちましょうよ。

    ユーザーID:1734410220

  • 誤診があった訳ですよね?

    自分を責めたり悲しんでいる場合ではないと思いますよ。
    貴方が強く病院側に抗議しなかったから、お母様は亡くなられたのではなく
    要するに病院側の誤診によって、適切な処置をしていなかったことがお母様の
    亡くなられた直接の原因なんですよ。

    そもそも怪我とお母様の死因は関係性はあるのでしょうか?
    「貴方が引き取ったから」「うっかり怪我をさせてしまったから」なんて事は
    関係ないのではありませんか?

    要するに入院中に胃腸に疾患が起きたという事なのではないでしょうか?
    お母様やトピ主さんが、異常を訴えても、病院がその状況を軽視した
    事が誤診に繋がったのだと思いますし、トピ主さん達の出方次第では
    病院側も相当、窮地に陥るであろう状況かと思いますよ。


    病院側には強く抗議はされましたか?
    責めるべきは御自身ではなく、病院側であろうと思いますよ。

    そういった医療事故といったものは、なかなか病院側を敵に回して裁判沙汰に
    することは難しい部分はあるようですが、私でしたら医療問題に強い弁護士に
    一応、相談だけでもすることと思いますよ。

    ユーザーID:0695819545

  • お母様はあなたに感謝していますよ。

    お悔やみ申しあげます。

    お姉さんのところにいるより、
    トピ主さんと最期一緒に散歩に行けたり、一緒に居れたことに
    感謝していると思います。

    自分を責めないで、ありがとう。
    感謝しているわ。
    って。

    ユーザーID:9928351294

  • 病院の責任

    なぜトピ主さんのせい?
    お腹が痛いと訴えている患者を胃腸科の専門医が診たのに腸の炎症に気づかなかった病院の責任じゃありませんか。
    自分のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:0559974677

  • 私と同じです

    私の母も、入院の理由は異なりますが、ほぼ同じような経過をたどって、敗血症であっという間に亡くなりました。

    看護師も医師も私も、敗血症に気付かなかったのです。予兆はあったのに…体力が落ちた高齢の病人の場合、進行が早く、気付いたときには危篤状態のことが多いようです。

    原因不明の食欲不振と腎不全で緊急入院。転院の末、珍しい「顕微鏡的多発血管炎」だと判明し、治療を始め、快方に向かった矢先でした。

    もっと早く病院に連れて行っていれば、免疫力も体力もあって、敗血症になることもなかった。なっても回復していたかも。
    仕事ばかりしていて、母の体調不良を気遣ってあげなかった。
    後を追いたくなるほどの激しい後悔にさいなまれました。人生、景色の見え方が変わりました。

    あれから6年、今月は七回忌です。今でも毎日、母に話しかけて、謝っています。
    同じ思いの人はたくさんいますよ。今はいっぱい泣いてください。

    ユーザーID:5480408501

  • はなさんは悪くない!

    散歩中の不注意、それは事故です。

    ご自分を責めてしまう気持ちはわかりますが、
    はなさんは、娘ではあるけど、介護のプロじゃない、限界があってもあたりまえなんです。

    ユーザーID:6641497595

  • トピ主に責任は無い

    トピ主様、そんなに自分を責めなくてもいいのではないですか?
    骨折は突発的な出来事だったと思います。側にいても危険から完全にガードする事は不可能です。

    お母様の術後の状態全般に対して、お粗末な対応をした病院に元医療従事者の一人として恥ずかしさと怒りを感じます。
    部外者ですが、お詫び申し上げます。

    お母様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:5708153393

  • あなたのせいではないです。

    お母さんが亡くなったのは、あなたのせいではありません。病院の対応がまずかったですね。人が亡くなる時、その時はいろんな原因、理由があげられますが、やはり、運命かも知れません。あなたは、できることはして、介護したわけですから、自分のせいなど、しないでください。お母さんもきっと、ありがとうって思っていることです。

    ユーザーID:2031634948

  • 本当にそう思ってる?

    だとしたらトピ主様は傲慢だと思う。
    きつい事を書きますが、心のそこから傲慢だと思いますよ。
    引き取らなければよかった、散歩に連れて行かなければ良かったって、だったら部屋の中に押し込めておくの?
    もし、同じ状況で姉のところで亡くなっていたら、自分の製にならないため?
    そもそも、骨折が原因で亡くなった訳ではないでしょう。

    トピ主様は医者ではないからわからないかもしれない。
    一番気にかかる事は断定で書かれていること。
    病院で病理解剖でもしたの?
    多分してないよね。
    おそらくは、って言い方をされたんじゃないの?

    ほっといたためってかいてるけど、順序はわからないと思う。
    敗血症は細菌感染によるものだから。

    痛いのと、それとは違うと思う。
    何故そう書いているかというと、私も父を細菌感染で亡くしたから。
    全身に回るのも早いし、回ってから亡くなるのも早い。

    これは抵抗力が無いから起きたこと。

    残念だけど、手足が不自由な場合、運動不足だし、食事も自分では取りにくくなっていくため、抵抗力も下がっていたと思う、あなたのお母様。

    原因は本人に抵抗力がなかったから起きたこと、その一言に尽きるよ。

    ユーザーID:6510677944

  • あなたのせいではありません。

    拝読しました。あなたのせいでは全くありません。病院で血液検査はしなかったのでしょうか?敗血症の発症を把握できなかったことは信じがたい病院の対応です。
    どうぞご自分のせいと思われませんよう。母上を亡くされたあなたに心から同情の意を伝えたいと思います。

    ユーザーID:2132438705

  • ご自分を責めないでください(1)

    辛い思いをされましたね…私も似たような経験をしましたのでわかります。

    私の母も軽い外科手術で入院しました。私が予定していた旅行の前日の怪我でした。
    「大丈夫だから予定通り旅行に行ってきなさい」と病室から送り出してくれました。

    帰宅時間が予定より遅れ、帰宅した日には面会に行けませんでした。
    お見舞いに行って下さった方に「今日は胃が痛くてご飯が食べられなかったそうよ」と
    聞きました。退院予定は翌日でしたので、翌日早めに病院に行こうと思っていました。
    …母は、その晩に亡くなりました。

    痛みが酷いので同室の方に迷惑がかかるからと、消灯時間前に自ら申し出て移動し、
    深夜の巡回の時には心肺停止の状態でした。医師にも死因がわからず解剖を勧められ
    一度は承諾しましたが、気持ちが折れてしまい、そのまま家に連れ帰りました。

    後から思えば、胃の痛みではなく心不全だったのではないかと思っています。
    (続きます)

    ユーザーID:2816277909

  • ご自分を責めないでください(2)

    その日、予定通りに帰ってきていれば病院に行かれたのに。
    そもそも旅行なんか行かなければよかった。どれほど自分を責めたかわかりません。

    ただ、もし病院に行けていても、その痛みは心臓では?と気づけたとは思えません。
    そもそも心不全だと思っているのは私だけで、実際には違ったのかもしれません。
    「今日帰ってくると言っていたのに遅いな、来ないのかな」と待っていたとしたら
    本当にそれを思うと、今でも身を切られるように切ない気持ちになるのですが、
    きっと前年に亡くなった父が病室に迎えに来たのだと思うようにしました。
    実は、それを思わせることをご近所の方が教えて下さったのです…
    母は独りじゃなかったんだと思うことで、楽になりました。

    トピ主さんの場合は、病院に不信感が募りますね。悔しい思いも大きいですね。
    でもきっと、やはりお父様がお迎えに来て下さったのだと思って、どうかご自分を
    お責めにならないで下さい。ご自愛下さいね。

    ユーザーID:2816277909

  • 前を向きましょう

    トピ主さんの苦労や気持ちは誰にも分りません。
    経験者じゃない人からは厳しい言葉が出ると思いますが・・・

    トピ主さん頑張ったと思う。
    廻りの方と一緒で、お母さんもトピ主さんを責めないと思うな。
    責めるどころか感謝していると思う。

    泣いてもお母さんは戻って来ません。
    前を向いて生きましょう!

    しかし、病院の対応は酷いですね。
    私なら、弁護士さんに相談します。

    ユーザーID:2481305273

  • 看護師が泣いたの!?

    あなたは悪くないじゃないですか。あなたは出来ること精一杯やったのですから。

    むしろ胃腸科なのに腸の異変に気づかない医者と泣いて立ち去る看護師に不信感を持ちます。

    お母さまは、あなたが引き取ってくれた事に感謝していると思いますよ。断られていたら、お母さまは悲しかったでしょうから。
    ご自分をあまり責めないであげてください。

    ユーザーID:8464588635

  • 少しは落ち着かれましたか

    辛いですね。
    でも、はなさんがご自分を責めてばかりだとお母さまも浮かばれませんよ。
    今はおそらく悲しみでいっぱいで、他の事を考える余裕はないと思いますが、必要ならお医者様に行って、精神安定剤(入眠剤)など処方してもらって夜はぐっすり眠るようにしてください。

    お母さまは今、痛みや苦しみから解放されて安らいでいらっしゃいますよ。この世での苦しみはもう終わったのです。そして今、苦しんでいるはなさんをご覧になったらどうおっしゃるでしょうか。

    今すぐは無理でもいいのです。ご自身の人生を幸せに生きることがお母さまへの一番の親孝行であり、ご恩返しです。はなさんの幸せを、お母さまも一番望んでくださるはずです。幸せになってください。

    どうぞ今はただ、ご自愛ください。

    ユーザーID:2695889506

  • あなたのせいじゃない

    私も、同じ様な事を経験しました。そんな立場から。

    決して決して、貴方のせいじゃない。
    貴方は出来る範囲で精一杯の事をしたのです。
    病気の事も解らなくて当然、貴方は医者じゃないのだから。

    私もね、自分を責めた事も有りますが、でも今となって思い返すのは
    母を引き取って良かった事、母は間違いなく感謝しているであろう事、
    幼い頃の幸せな思い出。そんな事ばかり。

    大丈夫、確実に時が癒してくれますから。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0921063868

  • 病院の誤診です

    あなたのせいではありません。

    病院の誤診です。
    きちんと症状を訴えて、入院してるのに
    胃の検査しかしない上に、退院までさせようとしてる。

    完全に病院のミスです。
    あなたはできるだけのことをしました。
    あなたは医師ではないのだから、異常なしと言われたらそれを信じるしかない。

    ユーザーID:4417948018

  • 自分を責めないで

    人が亡くなる時は誰にもわかりません。
    年寄りは病気の発見も遅れがちです。

    私の母も2週に1度通っていたかかりつけ医に検査を勧められた時は
    ステージ3の大腸がんでした。
    ずいぶん前から不調を訴えていたのに、便秘の薬出されたり下痢の薬出されたりで
    検査の話は出ませんでした。

    違う病院につれて行けばよかったと悔やみました。

    がんの手術をし元気になりましたが、翌年こけて大たい骨骨折。
    手術して退院。一人暮らしでしたが再度こけて入院し、
    入院中に大腸がまた悪くなりあっという間に危篤になり亡くなりました。
    年寄りは急変しやすいと言われました。

    どんなに介護しても悔いは残ります。
    もっとできたのではないか。あの時、ああしてればこうしてれば。
    色んなことが重なって良いことも悪いことも起きます。
    あなたのせいではありませんよ。

    お母様はあなたに引き取ってもらって嬉しかったのではありませんか。
    後悔してるのはあなただけではありません。
    お母様にはあなたの気持ちを話しかけてください。
    気が済むまで詫びて、泣いて、どうか前を向いてくださいね。

    ユーザーID:5930881796

  • レスします


    きっと多くの人が「あなたのせいじゃない」と言ってくれると思います。

    でも、あなたは人に責められた方が気楽でしょうね。
    その人を恨むことができるし、悲劇の主人公になれるから。
    それで少しでも心の傷が癒えるなら、それでいいんじゃないですか。
    ずっとお母さんのことを心の傷にしたいなら。
    でも、お母さんはそれで喜んでくれるでしょうか?
    娘の心の傷になりたいと思うお母さんがどれだけいるんでしょうね?

    私も同じような経験をしたので言ってみました。

    肉親を亡くしたら、どんなに尽くしても後悔が残りますよ。
    せめてきちんと供養する、与えてもらった愛情を宝物にする、心から大切に思うくらいしかないんです。

    とりあえず悪いのは病院でしょう。
    訴えてもいいと思いますけど?

    ユーザーID:2612314836

  • レスします。

    病院がひどい。お母さんどんなに苦しかったことか。
    その様子なら初歩的な(でもとっても大事な)内科の知識があれば
    どのあたりが良くないか普通はわかりますよ。血液検査にも表れるし。

    入院中、本当はいけないのだけれど私は身の危険を感じた時に
    勝手によその病院へ車いすで「脱走」したことがあります。
    そこで処置してもらわなければ大変なことになっていました。

    どうかご自分を責めないで。医療ミス、医療過誤についての相談機関があります。
    訴えるという大袈裟なことでなくても、話をきいてくれると少し落ち着きますよ。

    ユーザーID:8875472965

  • レスします

    主様が悪い訳では無いです、だから皆主様を責めたりしないのです。
    時として自分では優しくして上げようと思っても、逆のパターンになってしまう事、誰でも体験していると思います。

    お母様も主様の優しさは解って居ます。
    主様が泣き暮らしていたらお母様も安住の地に行けません。

    お母様の天命だったんだと割り切って時々思い出してあげたら それだけで良いと思います。
    悔やむ事もありません。

    ユーザーID:5201750736

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