私のせいで母が亡くなりました

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トピ主のみ6

はな

ひと

去年 父が亡くなりました。
足や手が不自由で 一人暮らしは無理な母は
姉と暮らし始めました。
ですが、どちらが悪い訳ではなく
姉とはうまく いきませんでした。姉の子供たちも 母の面倒はみてくれていたようですが、
大変だったのでしょう 甥っ子が母を怒鳴り
母から泣きながら電話がありました。
私は遠くに住んでいたのですが、主人が優しい人で 母を引き取っても良いと言ってくれ、母はこちらに来たがり 一時その事で姉と喧嘩になりましたが、母を引き取りました。
私も仕事をしており、ちゃんと面倒をみてあげられませんでしたが、私の娘が不自由な母と 毎日お風呂に入ってくれたりしていました。
ある日 母と散歩中 私の不注意から、母が骨折してしまいました。手術をして 経過も良かったのですが、手術から、2日目お腹が痛いと 医者や看護師さんはストレスで胃が悪くなってるだろうと、3日め 食べられない 飲めないので心配になり、看護師さんに聞いたら 休み明け 胃腸科の先生に診てもらうと でも うなるほど痛がってるし、水も飲めないし 心配で、休み明けは酷いと すこし意見を言ったら 泣いて出ていってしまいました。続きます

ユーザーID:7879742573

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  • 病院と話し合ってます。

    みなさん レス、ポチありがとうございました。
    暖かい言葉、気持ちをわかってくれた方 ありがとうございます。厳しい事を書いてくださった方 ありがとうございますといいたいのですが、私はまだ その心の余裕がないです。
    苦しくて、誰かにいいたくて、トピをたててしまいました。でも 人に厳しい事を言われても仕方ないです。
    もう 誰もみていないかもしれませんが、その後を書きたいと思います。特定されないよう フェイクが入っていましたが、本当の事を書きます。 姉と書きましたが、本当は兄です すいません。母は 義姉に遠慮があり、うまくいかなかったのです。使えない手で洗濯をして、ストーブに灯油を入れる事さえできず、頼んでもなかなかしてくれなくて、去年は寒い寒いと言ってました。また 兄の所ではお風呂に入るのも一人で苦労してました。嫌がられていたのではなく、気がつかないだけです。病院も みんな忙しいので、タクシーでいっており、お金も厳しいとなげいてました。ですので、家にひきとりました。 家では 誰か人が家にいるし、私の仕事は夜にパートに行っていたので、病院も連れていけました。続きます

    ユーザーID:7879742573

  • もうやめて

    解剖の話が出たのに断っているならもうどうにもならないのでは?
    なんでこうなったかをしりたいのであれば切り刻むのはかわいそうというのは矛盾してます。
    トビ主さんご自分のご主人や子供達生きてる人たちを第一に考えましょうよ。
    お母様はもう生き返らないのだから。

    ユーザーID:4421055322

  • 運はある

    幸運 不運はあります。

    手術は成功しICUに入っていたのに 丁度看護師の交代時間で一瞬目を離したすきに急変し帰らぬ人に・・(友人父のケース)とか

    逆に
    たまたま その時間お見舞いの時間は過ぎていたんですが 本当にたまたま居座っていたら父が急変し ナースコール、医者が処置して命が助かったケース(私の父のケース)



    運がいい 運が悪いって やっぱりあると思います。

    たまたま家族がいなかったら 父はもっと早く死んでいた。
    その後8年にわたり元気でいられたのは あの時助かっていたから。


    友人のお父さんのケースみたいに たまたま看護師が交代時間で誰も居なくなった時に急変したケースでは もうどうしようもない。


    自分も入院手術の経験が多数ありますが、え?こんなことにミスあるの?ってことも経験したし、めぐり合わせた運が次々良い方向に向かって助かったりも見てきた。


    納得いくまで 話を聞いたほうがいいです。
    あなたがこれから生きていくためにね。

    ユーザーID:4332966603

  • 親友に言われました

    私の行く末を見ている様なトピで心痛くなります。高齢の母を看ています。兄弟いますが近居のすぐ上の姉しか手伝ってくれず、私も姉も病気を抱えているので毎日辛いです。

    兄弟姉妹に助けを求めてもは一緒に住んでる私を助ける為と言いまず何をするかというと役所に相談と施設を探しに行きます。母は可能な限り自宅に居たいのです。

    去年二度入院しました、どっちも退院できたのですが次何かあれば解りません。去年の入院時私が早く病室に行っていなければ細かい異変に気づかず危ない場面がありました。病院に強く言えない気持ちもすごく解ります、けど言わなくちゃいけない時もあります。泣いてしまった看護師にむしろ腹が立ちます。母はどんどん我が儘になって途中で病室で喧嘩し帰ってしまった事もありましたが、そういう時でさえ心が重く翌日行くまでに何も起こりませんようにと眠れない夜を過ごしました。

    日々の私のストレスを知っている親友が(その人も自分の父・舅と姑を送っています)母がもし亡くなった場合一番面倒を見た私の喪失感は誰にも代え難いだろうと、その時にならないと解らないけど乗り切れと。誰も責めないのはそれだけ何もしないからだと。

    ユーザーID:4104433889

  • 寿命だったとは思う

     ただ、医療関係者としては医者がなぜ気づかなかったのかな?と首をかしげるところだけどね(おそらくは、私が看護師として担当していたら先輩看護師や医者に本当に大丈夫ですかね?とは聞いたと思うし、聞いて大丈夫だといわれたら私もどうしようもできません)。
     そしてどうしても死因が気になって納得できないなら解剖すべきだったと思いますけどね。その時に、もう切り刻みたくないって思うんだったら、その後にはもう寿命だったと割り切って文句をいうべきではないと思うんだけど、その辺筋違いだと心から思います。


     それと、別にトピ主さんがいてもいなくても、高齢者は転倒するものです。それが元で寝たきり、あるいは亡くなることも別に珍しい話ではありません。実によくある話。転倒させたことが原因だとご自分を責めているならそれはおやめになったほうがいい。それを言ったら、全ての転倒事故で死んだ高齢者が誰かのせいで死んだことになってしまうからね。お母様は寿命だったということです。動物は歩けなくなったら、できるだけ早く死ぬような設定でできているのだとここ最近よく感じます。

    ユーザーID:6989278454

  • レスします

    お辛いのはわかるけど、「私のせいで」って思ってるの?本当に?じゃあ、同じように身内を亡くした人にも、あなたのせいだと言えるの?ここは全世界の人が読むのです。同じように身内を亡くした人が、自分も責められてると感じる可能性は考えませんか?

    あなたは悪くない。でも、医者が悪かったのかどうかもわからない。わかる術がもうない。

    これからお母様が喜ぶよう、何ができるか考える事しかできないのでは。生前、お母様は娘と暮らし、孫とお風呂に入り、子どもの幸せを見届けられて幸せな日々だったと思いますよ。親孝行は果たせました。

    ユーザーID:0206274516

  • 病理解剖はしたほうが良かったのでは?

    元病理医です。大学病院で病理解剖もさせていただいたことがあります。

    ご家族など大切な方が亡くなったとき、大きな悲しみの中でさらに解剖だなんて…と思うのはよくわかります。
    解剖しなくても、それまでの経過から亡くなった原因がはっきりしている場合は、必ずしも解剖は必要でないでしょう。

    ただ、なぜ亡くなったのかはっきりしない場合、例えばあまりに経過が急で何が何だか分からないうちに亡くなってしまわれたというような場合は、ご遺族にとってはおつらいでしょうが、ご遺体を解剖して原因を調べたほうが、あとあと納得がいくのでは?とも思います。

    ご遺体をお調べしてわかることはいろいろありますが、それはつまるところ、「こういうことが起こっていたんです」という、その方からの最後のメッセージではないでしょうか。
    先輩病理医が「自分たちの仕事は、ご遺体からの最後の声を受け止めることだ」と言っていました。

    (なお、事件性がある場合は司法解剖が行われる場合が多いですが、真実を知るという面においては同じだと思います)

    ユーザーID:7659198167

  • これ以上責めないように

    にんげんには寿命があります
    誰が悪いのかなんてわかりませんよ
    転倒させて高齢者が手術するのにはリスクがあります
    骨折しなければリスクもなかったでしょうが
    今更仕方ありません

    ユーザーID:6406676783

  • やっぱりトピ主のせいじゃないです

    医者に断言されたら、患者はそれ以上言えません。

    結局お母様は医療ミスで亡くなったのであって、貴女のせいでは決してありません。

    だから自分を責めず、話し合いでキッチリ伝えてください。

    ユーザーID:7905700830

  • 誰のせいでもありません

    人によっては冷たく聞こえるかもしれませんが、
    亡くなるのは運命だと思っています。
    長くても短くても、
    決められた時間に天からお迎えが来るものだと思います。
    誰のせいでもないと思います。

    私は数十年前に、生死の境を彷徨う病になりました。
    あと1か月、長くて3か月と言われました。
    それでも助かり、生きているのは、
    「生きろ」という運命なのだと思っています。

    あまり自分を責めないであげてください。

    ユーザーID:1515577741

  • 自分の感情を周囲にまき散らすタイプではないですか?

    ご愁傷様です。
    お辛い時なので、あまり言いたくはありませんが、主様の文章を読んでいると少し違和感を感じます。

    主様、おそらく普段からちょっときついんだと思います。
    まず、
    >どちらが悪い訳ではなく姉とはうまく いきませんでした。
    そんなことはないと思います。
    お母様は、手足が不自由でお姉様に全面的に頼らなければならないのに、お姉様に高慢な物言いをしていたのではないですか?
    主様も実は承知している事実があるはずです。

    >すこし意見を言ったら 泣いて出ていってしまいました。
    主様は、泣くほどの 事ではなかったという見識ですが、おそらくそれはあなたと娘さんの感覚でしょう。
    感情的に看護師に対して文句を言ったのではありませんか?

    母親を亡くして辛いだろうと思いますが、事実をよく省みた方が今後のためかもしれませんよ。
    一方的に人のせいにしたり、きつい物言い、偏ったものの見方、感情的になりすぎる点は改善するように努力された方がいいかと思います。

    それと、「私のせい」と極端に自身を追い詰めるのもほどほどに。

    ユーザーID:2644677562

  • 自分を責めても何も得られない

    この度はご愁傷さまでした。
    今はまだ無理でしょうけど、気の済むまで自分を責め続けて時間薬でそのうちいつか気持ちが落ち着いてくるといいですね。
    医者が早めに気付いてくれてたら、と私も思ったけど。
    もうどうにもならなかった話ですもの。
    今後のためにセカンドオピニオンは絶対にする、1人の医者の意見だけ信用しない、自分の勘も時には信じる、これを実行しましょう。
    医者がどんなに治療をしてくれても、時には助からない命もありますよね。
    生まれた時から死に向かって人間は生きているのだから。
    泣くだけ泣いて、少しずつ心を回復して、いつか自分も死ぬのだからそれまで精いっぱい元気に楽しく生きましょうよ。
    時々、思い出して泣いてもいいから。

    ユーザーID:6160825801

  • 高齢者と同居するということは

    祖父母とずっと同居で育った孫の立場のものです(といってももう中年ですが)。その経験から言わせてもらうと・・・

    お年寄りと24時間同じ屋根の下で暮らすってことは、トピ主さん家に起こった事のようなことが起こっても不思議ではないと私は思っています。面倒を見る方だって完璧ではないんですから、24時間何年も寸分の隙もなく面倒見るなんて誰も出来ない。そして相手はどんどん機能が衰えていくわけで。

    でも私はトピ主さんに同情はしません。もし姉宅で同じ事が起こったらトピ主さんはお姉さんを責めそうだから。それとも責めない?責めないんだったらトピ主さんはトピ主さん自身を責めなくてもいいと思う。

    ただ、そんなに苦しんでるのに医者がすぐに診療しなかったのは変ですね。そこだけが「?」です。なぜ医者はすぐに判断できなかったのか?(内科系の医者ならお腹押して触診とかできるよね?なぜやらなかったのか?疑問)そこはトピ主さん泣く前に知っておいた方がいいですね。手術するくらいだからある程度大きい病院だと思うけど、第3者のわたしでもなんかモヤモヤする話だね。

    ユーザーID:8735521542

  • トピ主さんお大事にしてください。

    母上様のことお悔やみ申し上げます。親を亡くすのは、かなりのストレスです。

    取り乱すのも当然です。十分適切な休養をとってください。

    ユーザーID:0015152405

  • 病院と話し合いがあります。

    病院では 安全管理部が入る事になりました。
    今度の金曜日に 話し合いになります。

    話しても 母はかえってきません

    ただ、何でこんな事になったかは 知りたいです

    ユーザーID:7879742573

  • お礼と続きです4

    読んでいただいて ありがとうございます。
    コメント、ポチ ありがとうございます。
    温かい励ましの言葉 ありがとうございます。

    【ほっとかれた】というのは
    母は何度も痛い事を 訴えました。熱もでてました。他の持病もあり、かなり 心配な私は
    何度も何度も 看護師に 大丈夫か?訴えました
    食べられなくり、水分もとれなくなって
    それでも 体力的に大丈夫か?点滴しなくていいのか?医者にも 看護師にもいいました。
    その3日後 胃腸科の先生がみて 胃は問題なさそう ストレスだろう 週末一時外泊させよう
    と 言われた 次の日 危篤になりました。
    CT MRIをとって、はじめて、腸と肺に問題があるとわかり そこから、抗生物質を投与
    もっと早くても 亡くなってしまったかもだけど、もっともっと 暴れてでも 病院に訴えて
    検査してもらえば 良かった 3日前から、抗生物質を始めていたらと 悔やまれます。

    病理解剖の話は出ました。ICUの先生から 普通ではありえないので、といわれましたが、
    これ以上 切り刻むことは できませんでした。

    ユーザーID:7879742573

  • 弱い看護師

    私の母の場合も、泣く看護師はいました。
    理学療法士の女性も、母に泣かされていましたね。
    なんて弱いのだろう。
    職業意識が低いのでしょう。

    そもそも看護するというのは、病気の人や老人など、健康でない人が相手ですね。
    でも看護する看護師は健康で自由に動ける、食べられる。それだけで十分恵まれた立場、言葉わるいですが、上にいるのだから、下にいる病人や老人に何を言われても、患者の前で泣くなんてあり得ないと私は思うのです。
    思いやりを持って接してこそプロです。
    もちろん、あとで隠れて泣くのなら構いません。
    そうやって気持ちを落ち着けることも、必要でしょうから。

    弱い看護師が増えた気がします。
    気難しい老人や難病の患者は昔だっていたはずなのに、今の看護師はそういう患者に対して気持ちで負けてしまっているように思います。

    看護師さん、どうか頑張ってください。
    看護師さんの笑顔や励ましで、救われる気持ちになる患者はたくさんいます。
    そのことを忘れないで。

    関係ない内容ですみません。

    ユーザーID:3341339140

  • 一緒に住んであげるだけでも親孝行です

    本来ならば嫁にいったのに、旦那さんの助言もあり、一緒に住めたんですよね?旦那さんが決して面倒みてくれなくても、面倒看れる環境にしてくれた事に、きっとあなたや旦那さんお孫さんに感謝していると思いますよ。ご自分を責める気持ちはわかりますが、そんな姿を見るより、精一杯生きて家族仲良く過ごされるのが、何よりの供養になります。
    病院ですが、判断ミスですね。看護師が何故泣きながら出ていったのかがわかりませんが。
    きちんと診てくれない病院は多々あります。それでも医者かと。訴えても、またご自身の精神力がズタズタになるでしょう。引き取ってもらった事を、きっとお母さんは喜ばれているので、ご自身を責めないで前を向いていって下さいね。

    ユーザーID:4241165980

  • 人の気持ち

    人の気持ちというのは理屈では解決しない部分を多く持っています。

    私にも経験がありますが家族というのは精神的な距離も近いために気を使いつつも思い入れが大きすぎるために反対に傷付けてしまうことも多々あります。

    厳しい批判を書かれている方が居ますが、残念ながら人は自分の経験の中でしか学習できません。
    自分に経験のないことを実感を持って理解するのは不可能に近いように思います。

    自分が同じ立場になって初めて「こういう事だったのか」と理解できるのだと思います。

    批判的で厳しいことが言えるのは経験値が乏しい証拠でもあります。
    それは人の痛みを汲み取り感じ取ることができないから。

    私も父が亡くなった時「何故あの時…」とたくさん後悔しました。
    はじめての事は手探り状態の中で何とかするしかないのでどんなに手を尽くしても後悔は残ると思います。

    ただこの経験は無駄ではなかったと思っております。
    同じ痛みに苦しむ人の気持ちが分かるようになりましたから。

    見た目では分かりませんが、きっと多くの人が少なからずこういう痛みを抱えて生きているのでしょうね。

    ユーザーID:3270713138

  • 前を向きましょう

    今年なくなった祖母と同じ症状です。
    骨折からの退院が決まった当日の出来事で周り全員が受け入れるまで時間がかかりました。
    ただ、私は、悲しいけど傍にいつもいてくれると思っています。

    今回残念だとしたら、病院の対応だったと思います。
    祖母は高齢だったし既に自分で痛いとか訴える力もなかったのですが、お母様は訴えていた。
    そこで、あらゆる方法で原因を見つけようとしなかった病院が悪いと思います。(法的な部分はわかりませんが)

    なので、自分を責めるのはやめてください。お母さん、必ず傍にいてくれてます。

    ユーザーID:3619730600

  • 出口はない 2

    幾つかの不運が重なっただけだと思うけれど
    人の死に納得出来る答えなどないと思う。
    出口は有りませんよ。

    自分を責めても人を責めても
    決して戻ってはこない。

    今できることは
    生きてた頃の良い思い出を大事に
    自分に与えてくれた愛情にありがとうと
    感謝を述べ、大事に思い続けること

    それが前に進む唯一の手段だと思う

    ユーザーID:2706247732

  • 出口はない 1

    人の死の悲しみから抜け出る簡単な出口はない
    出口が無いと知ることが、最短だと思う。

    まず、自分を責める。
    たとえ不運が重なった出来事で、貴方のせいでなくても
    自分が悪いと傷つけることで、死の理由を納得しようとする。
    死の理由なんてどこにも無いのに

    次の段階で、(今ね)
    自分が悪いと思い込むことに耐えられなくなる。
    本心では自分のせいだけじゃないと分かってても
    自分のせいも一部あるからその罪悪感に耐えられなくなる。

    そうなると、自分以外の誰かを責めたくなる。
    貴方が10%非があったのを、100%悪いと思い込んだように
    別の誰かの10%のミスを見つけ、100%その人が悪いと責めることで
    罪悪感にをなつりつけたくなる。今回は看護師ね。
    ネットで看護師が悪いとレスがつけば、貴方は正々堂々と看護師のせいだと思い
    自分の罪悪感から逃れることが出来る。

    後は貴方はがどうしたいかだけ。
    その看護師を責め立て、辞職に追い込んで人生を潰せば満足出来るのか

    それとも、人のせいにはせず、自分が悪いと責め続け心が病むのか。

    どちらを選んでも、貴方の家族にとって貴方のその状況は望ましくないと思う

    ユーザーID:2706247732

  • ご自分を責めないで

    トピ主さん、お母様が心配でそばにいるはずですよ。安心してもらうために自分を責め続けるのは止めましょ

    お母様の好物をお供えして、大丈夫ですありがとうとでも言って、安心させましょ。

    一部誤診と言うのがありました。

    入院は整形外科、胃となると違う科ですから整形外科では診断は無理ですよね?
    だから発見が遅れたのかもね。
    ただ休み明けというのが気になる。なんで違う医師がいなかったのか?
    その科は1人しかいない病院なのか?

    総合病院や大きな病院なら、数人いて、この医師がダメならこっちの医師ってあるだろうに。
    休日だろうと交代で1人は待機しているはずだと思うよ。
    病院も悪かったのかもね。病院の手続きが悪かったのかも
    でも病院は責められない精一杯やってくれたでしょ?

    誰も悪くないよ。

    ユーザーID:2555536400

  • 安らかに

    あなたに引き取られて、お母様は幸せだったと思います。
    一緒に住めて幸せだと喜んでおられたでしょう?

    私は、母を引き取られませんでした。
    私を信じて頼りに思っていた母を、助けることができませんでした。

    あなたはよく頑張りましたよ、お母様が、医療ミスで亡くなったのは
    本当に可哀想でお気の毒です、どうか安らかに。

    同居されたことは
    お身内の娘や孫に助けて貰えた安堵で 幸せだと感じておられたと思います。

    今はいっぱい泣いて、でも お母様の笑顔も思い出して。

    ユーザーID:8151880526

  • お辛いんでしょうね

    もう少し時間がいるかもしれないですが、あまり考え過ぎないように。
    お母上様には、あなたなりに尽くされたのですから、後悔されるより
    気持ちを切り替えて、お母上様を忘れずしっかりとお参りをされれば
    良いのではと感じました。
    その方がお母上様は喜ばれるような気がします。

    ユーザーID:7141722714

  • 最期にはなの家族といられて幸せだったよ

    はなさん、辛かったですね?お疲れ様でした。

    お母様の気持ちを代弁してみました。もし、はなさんが後悔して悲しんでいらっしゃるなら、天国から見守っていらっしゃるお母様も悲しいのでは。。。

    お母様は、お姉さまの家族と一緒に暮らすのが辛いからだけではなく、いつお迎えが来ても後悔のないように、トピ主さんの家族とも暮らしたかったのではないかな?と思いました。遠くにいる子供達のことを、両親は気にかけているものです。

    はなさん、どうぞご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:6953890855

  • 辛いですね。

    はなさんがお母さんを引き取って良かったんですよ。
    散歩に連れていってあげて良かったんですよ。

    誰が悪いかと言えば、看護師と医師ではないですか?

    はなさんの行ったことは間違いでは無かったと私は思います。

    ユーザーID:4522989288

  • お父さんの所に行きたかったのよ

    責めないでください
    誰も永遠の命なんてないんです

    私にも子供がいるから思うのです。
    出来るだけ子供の世話にはなりたくないと・・
    子供に迷惑はかけたくない、
    子供に哀しい思いはさせたくない。

    お母様は最後のひと時を
    愛する娘たちと過ごせたのでしょう?
    施設やヘルパーさんお世話に成りながら独居する老人も少なくない中
    最初は御姉さま、次にあなたと、一時を過ごせた。

    安心して御父様の所に逝かれたのでしょう。
    生前はラブラブな御夫婦だったのでしょうかね?
    私の両親も、父が亡くなった後三回忌を済ませ、命日一日違いで母が亡くなりました。
    寂しがり屋の父の事を心配したんだと思いましたよ。

    トピ主さんの所は、御身体が不自由なお母様を心配して
    亡きお父さまが呼び寄せたのかもしれませんね。

    親として、娘がそんな事を言っている方が悲しいと思いますよ。
    最期を看取ったと、胸を張って下さい。

    ユーザーID:0758670154

  • 私の父も同じ思いを背負っています。続き

    私は、祖母の死は父の責任とは思いません。医療ミスが原因だと思っています。
    祖母は父に感謝こそすれ、恨んだりは絶対にしていないと私は思っています。

    でも、父は祖母の死を背負って生きています。
    それは、誰に何を言われても変わらないでしょう。

    きっと、トピ主様も同じ思いをされているのではないかと思い、レスをしました。
    苦しいことと思います。
    ご自分でご自分を責めているのだから。

    でも、私の父のように時間を経て、祖母と穏やかに対話できるようになる可能性だってあることをお伝えしたいのです。

    どうか、いつの日か、お姉様やお子様と共に、お母様の思い出を心穏やかに話し合える日がトピ主様に訪れますように。

    ユーザーID:6436408646

  • 私の父も同じ思いを背負っています

    突然のことで、トピ主様の悲しみも辛さもまだまだ癒えないことと存じます。

    15年程前ですが、私の祖母も同じような医療ミスで亡くなりました。
    胃がんの手術後、食欲が戻らず、食べても気持ちが悪い、体調が悪いと訴えていました。
    私の父は不安に思っていましたが、医者が問題ないと判断していたため、「もう良くなってるのだから、しっかり食べなさい。」と祖母を励ましていました。
    でも、実は胃がん手術の縫合部分が決壊し、食べ物が胃の外へ流れ出ていたのです。
    結局、祖母はそのことが原因で急変し、亡くなりました。

    医者は医療ミスを認め、父に土下座したそうです。
    でも、祖母が帰ってくることはなく、父は自分の母親を助けられなかったことをずっと後悔し、自分を責め続けていました。
    あの時、もっと祖母の訴えを聞いて、医者に強く言っていれば…検査をしっかりしてもらえたら…お酒を飲むと、今でも言います。

    父は月命日にはお墓に行き、祖母に語りかけています。15年前よりは少しは楽しい話もできているようです。

    続きます。

    ユーザーID:6436408646

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