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発言小町

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私のせいで母が亡くなりました 携帯からの書き込み

はな
2016年11月3日 12:20

去年 父が亡くなりました。
足や手が不自由で 一人暮らしは無理な母は
姉と暮らし始めました。
ですが、どちらが悪い訳ではなく
姉とはうまく いきませんでした。姉の子供たちも 母の面倒はみてくれていたようですが、
大変だったのでしょう 甥っ子が母を怒鳴り
母から泣きながら電話がありました。
私は遠くに住んでいたのですが、主人が優しい人で 母を引き取っても良いと言ってくれ、母はこちらに来たがり 一時その事で姉と喧嘩になりましたが、母を引き取りました。
私も仕事をしており、ちゃんと面倒をみてあげられませんでしたが、私の娘が不自由な母と 毎日お風呂に入ってくれたりしていました。
ある日 母と散歩中 私の不注意から、母が骨折してしまいました。手術をして 経過も良かったのですが、手術から、2日目お腹が痛いと 医者や看護師さんはストレスで胃が悪くなってるだろうと、3日め 食べられない 飲めないので心配になり、看護師さんに聞いたら 休み明け 胃腸科の先生に診てもらうと でも うなるほど痛がってるし、水も飲めないし 心配で、休み明けは酷いと すこし意見を言ったら 泣いて出ていってしまいました。続きます

ユーザーID:7879742573  


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タイトル 投稿者 更新時間
病院と話し合ってます。携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2016年11月24日 13:37

みなさん レス、ポチありがとうございました。
暖かい言葉、気持ちをわかってくれた方 ありがとうございます。厳しい事を書いてくださった方 ありがとうございますといいたいのですが、私はまだ その心の余裕がないです。
苦しくて、誰かにいいたくて、トピをたててしまいました。でも 人に厳しい事を言われても仕方ないです。
もう 誰もみていないかもしれませんが、その後を書きたいと思います。特定されないよう フェイクが入っていましたが、本当の事を書きます。 姉と書きましたが、本当は兄です すいません。母は 義姉に遠慮があり、うまくいかなかったのです。使えない手で洗濯をして、ストーブに灯油を入れる事さえできず、頼んでもなかなかしてくれなくて、去年は寒い寒いと言ってました。また 兄の所ではお風呂に入るのも一人で苦労してました。嫌がられていたのではなく、気がつかないだけです。病院も みんな忙しいので、タクシーでいっており、お金も厳しいとなげいてました。ですので、家にひきとりました。 家では 誰か人が家にいるし、私の仕事は夜にパートに行っていたので、病院も連れていけました。続きます

ユーザーID:7879742573
もうやめて
うーん
2016年11月17日 8:43

解剖の話が出たのに断っているならもうどうにもならないのでは?
なんでこうなったかをしりたいのであれば切り刻むのはかわいそうというのは矛盾してます。
トビ主さんご自分のご主人や子供達生きてる人たちを第一に考えましょうよ。
お母様はもう生き返らないのだから。

ユーザーID:4421055322
運はある
bik
2016年11月17日 3:53

幸運 不運はあります。

手術は成功しICUに入っていたのに 丁度看護師の交代時間で一瞬目を離したすきに急変し帰らぬ人に・・(友人父のケース)とか

逆に
たまたま その時間お見舞いの時間は過ぎていたんですが 本当にたまたま居座っていたら父が急変し ナースコール、医者が処置して命が助かったケース(私の父のケース)



運がいい 運が悪いって やっぱりあると思います。

たまたま家族がいなかったら 父はもっと早く死んでいた。
その後8年にわたり元気でいられたのは あの時助かっていたから。


友人のお父さんのケースみたいに たまたま看護師が交代時間で誰も居なくなった時に急変したケースでは もうどうしようもない。


自分も入院手術の経験が多数ありますが、え?こんなことにミスあるの?ってことも経験したし、めぐり合わせた運が次々良い方向に向かって助かったりも見てきた。


納得いくまで 話を聞いたほうがいいです。
あなたがこれから生きていくためにね。

ユーザーID:4332966603
親友に言われました
ぺこ
2016年11月11日 23:55

私の行く末を見ている様なトピで心痛くなります。高齢の母を看ています。兄弟いますが近居のすぐ上の姉しか手伝ってくれず、私も姉も病気を抱えているので毎日辛いです。

兄弟姉妹に助けを求めてもは一緒に住んでる私を助ける為と言いまず何をするかというと役所に相談と施設を探しに行きます。母は可能な限り自宅に居たいのです。

去年二度入院しました、どっちも退院できたのですが次何かあれば解りません。去年の入院時私が早く病室に行っていなければ細かい異変に気づかず危ない場面がありました。病院に強く言えない気持ちもすごく解ります、けど言わなくちゃいけない時もあります。泣いてしまった看護師にむしろ腹が立ちます。母はどんどん我が儘になって途中で病室で喧嘩し帰ってしまった事もありましたが、そういう時でさえ心が重く翌日行くまでに何も起こりませんようにと眠れない夜を過ごしました。

日々の私のストレスを知っている親友が(その人も自分の父・舅と姑を送っています)母がもし亡くなった場合一番面倒を見た私の喪失感は誰にも代え難いだろうと、その時にならないと解らないけど乗り切れと。誰も責めないのはそれだけ何もしないからだと。

ユーザーID:4104433889
寿命だったとは思う
はて?
2016年11月11日 23:29

 ただ、医療関係者としては医者がなぜ気づかなかったのかな?と首をかしげるところだけどね(おそらくは、私が看護師として担当していたら先輩看護師や医者に本当に大丈夫ですかね?とは聞いたと思うし、聞いて大丈夫だといわれたら私もどうしようもできません)。
 そしてどうしても死因が気になって納得できないなら解剖すべきだったと思いますけどね。その時に、もう切り刻みたくないって思うんだったら、その後にはもう寿命だったと割り切って文句をいうべきではないと思うんだけど、その辺筋違いだと心から思います。


 それと、別にトピ主さんがいてもいなくても、高齢者は転倒するものです。それが元で寝たきり、あるいは亡くなることも別に珍しい話ではありません。実によくある話。転倒させたことが原因だとご自分を責めているならそれはおやめになったほうがいい。それを言ったら、全ての転倒事故で死んだ高齢者が誰かのせいで死んだことになってしまうからね。お母様は寿命だったということです。動物は歩けなくなったら、できるだけ早く死ぬような設定でできているのだとここ最近よく感じます。

ユーザーID:6989278454
レスします
ゆう
2016年11月10日 9:40

お辛いのはわかるけど、「私のせいで」って思ってるの?本当に?じゃあ、同じように身内を亡くした人にも、あなたのせいだと言えるの?ここは全世界の人が読むのです。同じように身内を亡くした人が、自分も責められてると感じる可能性は考えませんか?

あなたは悪くない。でも、医者が悪かったのかどうかもわからない。わかる術がもうない。

これからお母様が喜ぶよう、何ができるか考える事しかできないのでは。生前、お母様は娘と暮らし、孫とお風呂に入り、子どもの幸せを見届けられて幸せな日々だったと思いますよ。親孝行は果たせました。

ユーザーID:0206274516
病理解剖はしたほうが良かったのでは?
元病理医
2016年11月9日 23:11

元病理医です。大学病院で病理解剖もさせていただいたことがあります。

ご家族など大切な方が亡くなったとき、大きな悲しみの中でさらに解剖だなんて…と思うのはよくわかります。
解剖しなくても、それまでの経過から亡くなった原因がはっきりしている場合は、必ずしも解剖は必要でないでしょう。

ただ、なぜ亡くなったのかはっきりしない場合、例えばあまりに経過が急で何が何だか分からないうちに亡くなってしまわれたというような場合は、ご遺族にとってはおつらいでしょうが、ご遺体を解剖して原因を調べたほうが、あとあと納得がいくのでは?とも思います。

ご遺体をお調べしてわかることはいろいろありますが、それはつまるところ、「こういうことが起こっていたんです」という、その方からの最後のメッセージではないでしょうか。
先輩病理医が「自分たちの仕事は、ご遺体からの最後の声を受け止めることだ」と言っていました。

(なお、事件性がある場合は司法解剖が行われる場合が多いですが、真実を知るという面においては同じだと思います)

ユーザーID:7659198167
これ以上責めないように
匿名
2016年11月9日 20:55

にんげんには寿命があります
誰が悪いのかなんてわかりませんよ
転倒させて高齢者が手術するのにはリスクがあります
骨折しなければリスクもなかったでしょうが
今更仕方ありません

ユーザーID:6406676783
やっぱりトピ主のせいじゃないです
花粉症
2016年11月9日 16:58

医者に断言されたら、患者はそれ以上言えません。

結局お母様は医療ミスで亡くなったのであって、貴女のせいでは決してありません。

だから自分を責めず、話し合いでキッチリ伝えてください。

ユーザーID:7905700830
誰のせいでもありません
空蒼
2016年11月9日 10:06

人によっては冷たく聞こえるかもしれませんが、
亡くなるのは運命だと思っています。
長くても短くても、
決められた時間に天からお迎えが来るものだと思います。
誰のせいでもないと思います。

私は数十年前に、生死の境を彷徨う病になりました。
あと1か月、長くて3か月と言われました。
それでも助かり、生きているのは、
「生きろ」という運命なのだと思っています。

あまり自分を責めないであげてください。

ユーザーID:1515577741
自分の感情を周囲にまき散らすタイプではないですか?
rarako
2016年11月9日 8:33

ご愁傷様です。
お辛い時なので、あまり言いたくはありませんが、主様の文章を読んでいると少し違和感を感じます。

主様、おそらく普段からちょっときついんだと思います。
まず、
>どちらが悪い訳ではなく姉とはうまく いきませんでした。
そんなことはないと思います。
お母様は、手足が不自由でお姉様に全面的に頼らなければならないのに、お姉様に高慢な物言いをしていたのではないですか?
主様も実は承知している事実があるはずです。

>すこし意見を言ったら 泣いて出ていってしまいました。
主様は、泣くほどの 事ではなかったという見識ですが、おそらくそれはあなたと娘さんの感覚でしょう。
感情的に看護師に対して文句を言ったのではありませんか?

母親を亡くして辛いだろうと思いますが、事実をよく省みた方が今後のためかもしれませんよ。
一方的に人のせいにしたり、きつい物言い、偏ったものの見方、感情的になりすぎる点は改善するように努力された方がいいかと思います。

それと、「私のせい」と極端に自身を追い詰めるのもほどほどに。

ユーザーID:2644677562
自分を責めても何も得られない
オリオン座
2016年11月8日 16:11

この度はご愁傷さまでした。
今はまだ無理でしょうけど、気の済むまで自分を責め続けて時間薬でそのうちいつか気持ちが落ち着いてくるといいですね。
医者が早めに気付いてくれてたら、と私も思ったけど。
もうどうにもならなかった話ですもの。
今後のためにセカンドオピニオンは絶対にする、1人の医者の意見だけ信用しない、自分の勘も時には信じる、これを実行しましょう。
医者がどんなに治療をしてくれても、時には助からない命もありますよね。
生まれた時から死に向かって人間は生きているのだから。
泣くだけ泣いて、少しずつ心を回復して、いつか自分も死ぬのだからそれまで精いっぱい元気に楽しく生きましょうよ。
時々、思い出して泣いてもいいから。

ユーザーID:6160825801
高齢者と同居するということは
祖父母と同居だった孫
2016年11月8日 13:55

祖父母とずっと同居で育った孫の立場のものです(といってももう中年ですが)。その経験から言わせてもらうと・・・

お年寄りと24時間同じ屋根の下で暮らすってことは、トピ主さん家に起こった事のようなことが起こっても不思議ではないと私は思っています。面倒を見る方だって完璧ではないんですから、24時間何年も寸分の隙もなく面倒見るなんて誰も出来ない。そして相手はどんどん機能が衰えていくわけで。

でも私はトピ主さんに同情はしません。もし姉宅で同じ事が起こったらトピ主さんはお姉さんを責めそうだから。それとも責めない?責めないんだったらトピ主さんはトピ主さん自身を責めなくてもいいと思う。

ただ、そんなに苦しんでるのに医者がすぐに診療しなかったのは変ですね。そこだけが「?」です。なぜ医者はすぐに判断できなかったのか?(内科系の医者ならお腹押して触診とかできるよね?なぜやらなかったのか?疑問)そこはトピ主さん泣く前に知っておいた方がいいですね。手術するくらいだからある程度大きい病院だと思うけど、第3者のわたしでもなんかモヤモヤする話だね。

ユーザーID:8735521542
トピ主さんお大事にしてください。
応援してます
2016年11月8日 12:47

母上様のことお悔やみ申し上げます。親を亡くすのは、かなりのストレスです。

取り乱すのも当然です。十分適切な休養をとってください。

ユーザーID:0015152405
病院と話し合いがあります。携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2016年11月8日 11:13

病院では 安全管理部が入る事になりました。
今度の金曜日に 話し合いになります。

話しても 母はかえってきません

ただ、何でこんな事になったかは 知りたいです

ユーザーID:7879742573
お礼と続きです4携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2016年11月8日 11:09

読んでいただいて ありがとうございます。
コメント、ポチ ありがとうございます。
温かい励ましの言葉 ありがとうございます。

【ほっとかれた】というのは
母は何度も痛い事を 訴えました。熱もでてました。他の持病もあり、かなり 心配な私は
何度も何度も 看護師に 大丈夫か?訴えました
食べられなくり、水分もとれなくなって
それでも 体力的に大丈夫か?点滴しなくていいのか?医者にも 看護師にもいいました。
その3日後 胃腸科の先生がみて 胃は問題なさそう ストレスだろう 週末一時外泊させよう
と 言われた 次の日 危篤になりました。
CT MRIをとって、はじめて、腸と肺に問題があるとわかり そこから、抗生物質を投与
もっと早くても 亡くなってしまったかもだけど、もっともっと 暴れてでも 病院に訴えて
検査してもらえば 良かった 3日前から、抗生物質を始めていたらと 悔やまれます。

病理解剖の話は出ました。ICUの先生から 普通ではありえないので、といわれましたが、
これ以上 切り刻むことは できませんでした。

ユーザーID:7879742573
弱い看護師
匿名で
2016年11月8日 10:30

私の母の場合も、泣く看護師はいました。
理学療法士の女性も、母に泣かされていましたね。
なんて弱いのだろう。
職業意識が低いのでしょう。

そもそも看護するというのは、病気の人や老人など、健康でない人が相手ですね。
でも看護する看護師は健康で自由に動ける、食べられる。それだけで十分恵まれた立場、言葉わるいですが、上にいるのだから、下にいる病人や老人に何を言われても、患者の前で泣くなんてあり得ないと私は思うのです。
思いやりを持って接してこそプロです。
もちろん、あとで隠れて泣くのなら構いません。
そうやって気持ちを落ち着けることも、必要でしょうから。

弱い看護師が増えた気がします。
気難しい老人や難病の患者は昔だっていたはずなのに、今の看護師はそういう患者に対して気持ちで負けてしまっているように思います。

看護師さん、どうか頑張ってください。
看護師さんの笑顔や励ましで、救われる気持ちになる患者はたくさんいます。
そのことを忘れないで。

関係ない内容ですみません。

ユーザーID:3341339140
一緒に住んであげるだけでも親孝行です携帯からの書き込み
ゆり
2016年11月8日 10:05

本来ならば嫁にいったのに、旦那さんの助言もあり、一緒に住めたんですよね?旦那さんが決して面倒みてくれなくても、面倒看れる環境にしてくれた事に、きっとあなたや旦那さんお孫さんに感謝していると思いますよ。ご自分を責める気持ちはわかりますが、そんな姿を見るより、精一杯生きて家族仲良く過ごされるのが、何よりの供養になります。
病院ですが、判断ミスですね。看護師が何故泣きながら出ていったのかがわかりませんが。
きちんと診てくれない病院は多々あります。それでも医者かと。訴えても、またご自身の精神力がズタズタになるでしょう。引き取ってもらった事を、きっとお母さんは喜ばれているので、ご自身を責めないで前を向いていって下さいね。

ユーザーID:4241165980
人の気持ち
hana
2016年11月8日 9:42

人の気持ちというのは理屈では解決しない部分を多く持っています。

私にも経験がありますが家族というのは精神的な距離も近いために気を使いつつも思い入れが大きすぎるために反対に傷付けてしまうことも多々あります。

厳しい批判を書かれている方が居ますが、残念ながら人は自分の経験の中でしか学習できません。
自分に経験のないことを実感を持って理解するのは不可能に近いように思います。

自分が同じ立場になって初めて「こういう事だったのか」と理解できるのだと思います。

批判的で厳しいことが言えるのは経験値が乏しい証拠でもあります。
それは人の痛みを汲み取り感じ取ることができないから。

私も父が亡くなった時「何故あの時…」とたくさん後悔しました。
はじめての事は手探り状態の中で何とかするしかないのでどんなに手を尽くしても後悔は残ると思います。

ただこの経験は無駄ではなかったと思っております。
同じ痛みに苦しむ人の気持ちが分かるようになりましたから。

見た目では分かりませんが、きっと多くの人が少なからずこういう痛みを抱えて生きているのでしょうね。

ユーザーID:3270713138
前を向きましょう
なな
2016年11月8日 9:22

今年なくなった祖母と同じ症状です。
骨折からの退院が決まった当日の出来事で周り全員が受け入れるまで時間がかかりました。
ただ、私は、悲しいけど傍にいつもいてくれると思っています。

今回残念だとしたら、病院の対応だったと思います。
祖母は高齢だったし既に自分で痛いとか訴える力もなかったのですが、お母様は訴えていた。
そこで、あらゆる方法で原因を見つけようとしなかった病院が悪いと思います。(法的な部分はわかりませんが)

なので、自分を責めるのはやめてください。お母さん、必ず傍にいてくれてます。

ユーザーID:3619730600
 
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