ハガキしか通信手段がない友人

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

悩める子羊

こんにちは、
皆さんの客観的な意見が聞きたくて投稿致します。
私は53歳、30年前から在仏で、パリ行きの飛行機の中で隣り合った女性と仲良くなり、それ以来フランス生活中ずっと家族も一緒に親しくしてきました。
彼女は10歳年上、主婦で地方在住、私は企業管理職、在パリ、育児をしながらずっとフルタイム勤務ですが、そうした生活形態の違いも影響なく、ずっと安定した友人関係をこれまで継続してきました。
同じ日本人同士という事で、日本の高齢の両親の世話をどうするか、お互いの子供達の学業や進学など話題には事欠かず、3か月〜半年に一回位お互いの家を行き来して交友を楽しんでいました。

ところが・・・
ここ一年位、連絡ができないのです。
彼女は、もともと異常なくらいコンピュ−タやエレクトロニック関係が苦手で、若い頃から一切携帯電話やインタ−ネットを拒否してきた人。
これまでの通信手段は電話で、お互い電話をかけて、相手がいれば会話ができるという状態でした。
それが一年ほど前から電話しても不在で、留守電にメッセ−ジを入れても聞いている気配がない。
Eメ−ルも、携帯通話も、ラインも、ショ−トメールも一切不可で、彼女からは、この夏2回、葉書!で通知がきただけ。
内容は、私から連絡があったのは知っているが、色々と忙しく、バカンス明けに彼女から連絡する、というもの。(私にしてみれば、かなり一方的な通知だな、と思いましたが)
夏が明け、彼女から連絡するといった10月が過ぎても、音沙汰がないまま。
思い切って近況伺いに再度電話してみましたが、不在。彼女の夫は別の地方に転勤しています。

私からのコンタクトを彼女が避けているのかも、という気すらしてきた私。
30年来の友人なのだから、何かわけがあるなら言ってくれれば理解するのに・・。
インタ−ネットもラインも携帯も、電話も通じない友人って、さすがに現代ではあり得ないですよね?

ユーザーID:0574876908

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  • 連絡が来るまで

    何もしない方がいいんじゃないですかね?何か環境の変化があり、それに伴って心境の変化もあったのかもしれない。

    あるいは、書かれているように避けられているのかもしれない。しばらく距離をおきたいと思っているのかもしれない。

    ご主人の転勤も何か関係あるのかもしれない。

    人それぞれいろいろあります。

    あと、ITが異常に苦手とありますけど、人にはそれぞれ得手不得手というものがあります。自分の立ち位置のみで物を

    見るのはやめましょう。

    ユーザーID:2326969765

  • 50年生きていれば

    色々なことが有りますね。
    体の不調や、家族の事に関して
    何もない時にはそれが当たり前すぎて・・・

    でも、他者とのかかわりを絶ちたいと思ってしまうような時もあるのではないでしょうか?
    渦中の中に入れば、状況も説明したくないような時も・・・

    御友人の状態がどうなのかは分かりません。
    ただ単に彼女の気儘さで連絡をしないだけかもしれなでしょう。

    今は彼女との連絡が取れないという事実だけ。
    30年の年月を大切に思えるのなら、じっと待っていても良いのではないでしょうか?
    留守電を入れたり、出来る事はしたのでしょう?
    待てなくともどうしようもないけれど・・・

    今の時代に生きているからと言って
    ネットも携帯も電話も通じないからと言って、如何という事は無いです。
    緊急の連絡が必要な相手ではないので。
    むしろ煩わしいから、そういう事にしている人も居るでしょう?
    御友人がそうだとは言いませんが、友人関係ってそんなものなのかもしれませんね。

    はがきが出せる住所が分るなら、貴方も近況報告出してみても良いと思います。

    ユーザーID:5412520513

  • 心配ですね

    何かあったのではないでしょうか?
    長年の友人でも、状況を説明できるまでは時間がかかるような何かが・・。
    もしかしたら、失礼な態度を客観視できない状況なのかもしれませんよ。

    そこまで連絡が取れないのも珍しいですけど、
    携帯もメールも無い、家族も一緒に暮らしていないなら、
    どうしようもないですし。

    単に避けられているのかどうかは分かりませんが、
    せっかく、30年も付き合いが続いている仲なのですから、
    その中の1年やそこら、そんな時もあるのかもと気楽に構えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9129553001

  • 心配じゃないの??

    >インタ−ネットもラインも携帯も、電話も通じない友人って、さすがに現代ではあり得ないですよね?

    長年仲良くして来た相手なのに、こんな風に非難する気持ちにしかならないことが不思議です。冷たいね。

    >彼女は、もともと異常なくらいコンピュ−タやエレクトロニック関係が苦手で、

    ということを、最初から分かった上で親しく付き合って来た仲なのに、なぜ今更そこを責めるかな?

    以前は普通に話せていた電話がいつも留守電になり、急に電話で話すこともままならない状況になってしまったなら、責めるより心配しませんか?

    相手は10歳も年上。
    20歳と30歳など、若い時の10歳違いではなく、ある程度の年齢になっていての10歳違いなら、体調が悪いのかも知れない。
    身内に何かあったのかも知れない。

    >何かわけがあるなら言ってくれれば理解するのに・・。

    人に話せるほど軽い事態ではない場合もあります。
    コンスタントに会っていた友の様子が何だかおかしい、電話にも出ない…なんてことが起こったら「彼女の身に余程のことがあったのでは?人に話せる状況ではない事態なのか?」など、心配でならない気持ちにしかなりません。違う?

    ユーザーID:2137710740

  • 何か事情があるのでは

    と思います。

    私にも葉書友達いますよ。
    お互いに携帯やPCは持ってますが 二人とも葉書が好きなんです。
    お手紙も書きます。

    長年この方だけとは こういったお付き合いです。
    もちろん 家に招待しあったりショッピングする時などは電話しますけれど。

    相手の方のお家に病人がいるので電話は極力かけないようにしています。


    連絡が無いから 心配してますっていう手紙(葉書ではなく)出してみたら?
    葉書だとご家族に見られてしまいますし、何か事情があるのなら葉書を見られないほうが良いでしょう。

    病気か
    介護問題か
    ご主人とのトラブルか

    私なら色々想像しちゃって心配だなあ。

    手紙出して返事が来なかったら そっと見守ります。
    本人が連絡取ってくるまで待ちますよ。

    大変な時なら 文字を書く気力も友人に連絡する気力もないでしょうからね。

    ユーザーID:5491871418

  • 20代???

    ほっといてあげましょ。

    もう53歳なのですよね?
    だったら、おわかりでは?

    人間関係って、変化するものです。
    これって、ふつう40代にもなれば自然とわかることですよ。

    相手にしつこく連絡を取り続けるって
    主さんの投稿、20代の悩みかと思いました。


    一時(いっとき)すごく親しかったり、長く関係が続いていた等、
    親しい間柄だったとしても、それが一生続くとは限りません。

    ひとそれぞれ、毎日どんな心境の変化、環境の変化があるかわかりませんし。

    私自身、単にもうめんどくさくなって
    昔親しかった人からの連絡を一切無視しています。

    あまり、これといった理由もないんです。
    ただ、「面倒くさい」とはいえないから、
    時が解決するのを待っているだけ。

    相手が変わったのなら、自分も変わりましょう!

    ユーザーID:7964445075

  • ほっておく

    長い友人関係なら少しだけ、黙って見守りませんか。きっと何か事情あるのでしょう。待つのも友人ではありませんか。私の友人も貴女の友人と一緒です。互いに今は、会えないし連絡もしてません。それ位で壊れる関係ではないから。

    ユーザーID:1628017758

  • ご病気でなければ良いが。待ちましょう。

    気になりますね。ご主人やご本人に何かあったのか?と気にもなる年齢ですしね。
    でもここはやはり彼女から連絡が来るまでは じっと待っていましょう。
    話したくない時期ってのもあるもんです。 元気で差し支えない状況だったら、あなたから頻繁に連絡が来てたら すぐに電話をくれて話しに花が咲くとこでしょう。
    けど、「連絡するまで待って」的なハガキなんですから。

    それ以上 しつこくしたら本気で嫌われるかもしれませんよ。
    もう嫌われてもいいからスッキリしたいなら、ご自宅に行ってみたら?

    ユーザーID:5948791793

  • どう考えても

    トピ主さんを避けているとしか思えないけど。
    用事があるなら電話くらい先方からあるはずです。
    理由はわかりません。
    健康を害しているのかもしれませんし。

    ユーザーID:0549712415

  • 賞味期限が切れたということ

    分かりやすく疎遠になっているのに、察したらいかが?

    30年とはいっても、10歳も違えば徐々にすれ違いが大きくなっていたのでしょう。
    親の問題とか、あまりプライベートな事に触れたくなかったのでは。

    >かなり一方的な通知だな
    そうですか、私は優しい気遣いと感じましたが。

    私も、煩わしい知人を絶った事があります。
    シグナルを出しているのに理解してもらえなかったので。

    ユーザーID:2535783641

  • 相手から連絡が来るのを待ってみては?

    距離を置かれた可能性も有りますが、何か心当たりは有りませんか?

    もしかしたら、彼女のご家族か彼女自身の体に、何か有ったのかも。

    幸せな人と接触できないような精神状態なのかも知れませんので、今は待ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0374319344

  • 具合が悪いんじゃないですか?

    年齢的に、闘病中とか?
    メンタル的にも不安定で、あまり、友達と話したい気分になれないんじゃないでしょうかねえ。

    ユーザーID:4705109800

  • 鈍いのね察してあげてよ

    濃密な人間関係を構築したくない気持ちわかります。
    その人はトピ主を避けたいのですよ。

    ユーザーID:7824169288

  • 放っておいてください

    それは、彼女にはあなたに会いたくない理由がある、あなたには言いたくはない理由がある、そういう意味ですよ
    わかりませんか?
    ハガキでバカンスが終わったら、落ち着いたらっていってるんなら、待ってれば良くないですか?
    私も同じように対処してるのに、通じなくて音信不通にした相手がいます。
    理解しましょう。

    ユーザーID:0711421393

  • 避けている

    それまでの通信手段の電話を止めにして、わざわざ葉書にしたということは、多分トピ主さんと直接話すのが億劫になったからだと思いますが。

    ユーザーID:4078504784

  • 彼女の人生に何かあったのかもしれません。

    60代半ばで、アメリカ在住の兼業主婦です。日本人の親友(1歳年上)とは20年強の付き合いです。

    親友になる前でしたが、彼女に人生最大の辛いことがあり、友人知人と連絡を絶っていたそうです。私もメールや電話をしましたが、返事なし。私の方は、無理押しをせず、連絡を控えていました。

    しばらくして、またメールをしたところ、気持ちが落ち着いたとの事で、交流再開になりました。親友になる前だったので、自分の気持ちを全て伝える勇気もなく、哀れみ(憐れみ)を持たれるのも嫌で、誰にも話せなかったそうです。今は逆で、私に話す事で、気持ちが落ち着くそうです。彼女曰く、私が批判せず、偏見を持たず、ただ話を聞くからだそうです。

    なので、考えられる事は、ご友人の身辺に何か起こっている。年上であるし、トピ主様に素直に打ち明け辛いのかもしれません。電話をかけて不在なのは、高齢の親の事で日本に帰っているかもしれませんが、出たくないのかもしれません。

    我が家はセールス電話が多く、常に留守電モードです(ナンバーディスプレイあり)。

    彼女が本当に連絡したくなるまで、待ってあげてください。連絡が無ければそれまでです。

    ユーザーID:9163724342

  • 現代ではあり得ないですよね?

    はい?
    トピ主友人がそうなんだろうが!

    有り得ないって思うなら交友を断ち切れば良いじゃね〜か!

    ユーザーID:5028176202

  • いや、ありうるでしょう

    在ヨーロッパでした。そういう人、いるでしょう…。逆に、パリは特別でしょう?地方で、日本のようにネットに囲まれて、四六時中いじっている人の方が、珍しくありませんか?

    そういうテレコミュニケーション自体が嫌なのではなくて、それで追い掛け回す人間関係の方が嫌なんでしょう。私も仕事で、ある人から連日メールで罵られて、すっかりメールが嫌になりました。電話はウルサイ。ま、仕事だからメールは避けられませんが。

    あなたが希望を伝えても、変わることはないでしょう。

    何よりも、掲示板で「ありうるかどうか」を尋ねても、あまり意味はないのでは?

    彼女が普通でないことを確かめてもしょうがない。彼女を変えるのは無理だと思います。

    私は、トピ文に書かれているようなことを話す友達って、愚痴と紙一重で重いです。
    彼女は楽しかったんでしょうか。

    あなたが我慢できるんだったら、のんびり待ちましょうよ。
    彼女からの葉書を「一方的な通知」だと不満に思うんだったら、疎遠にするしかない。

    海外日本人にはよくあることですが、「日本人だから、こうすべき」って相手に固執するのは、煩わしいと思われても仕方がないと思います。

    ユーザーID:0597637045

  • 思い切って会いに行ってみれば

    偶然の出会いとはいえ、30年来のお友達なんて、中々できるものではありませんよね。

    にしても、今の時代インターネットや、携帯まで断絶して生きていくなんて、逆に難しくも感じます。
    でも、お友達がそういう方なので仕方ない!

    ここは思い切って会いに行かれては?

    今までお互いのお家も行き来しておられたのですし、『心配なので会いに来た』と正直に言ってみては?

    お友達も、家庭の事情など大変な事でもあったかもしれないし、何かあるならあるで、言ってくるかもしれません。

    ユーザーID:5204350108

  • 心配じゃないの

    30年来の友人が音信不通、しかも友人は60歳代、となれば普通は具合が悪くなったのかしら、病気で入院しているのかしら、と心配になります。

    デジタルが苦手なことを責めるのではなく、安否を心配しましょう。

    ユーザーID:7035823959

  • なにかあったと考えるべきでは?

    それに近い状態の友人がいます。
    彼女の場合は職業柄、携帯やパソコンのメールアドレスを持っていないはずはないのですが、ないと言い張って教えてくれません。
    電話はタイミングに気を使ってしまうので、こちらがかけたくありません。
    必要な時はやはり葉書で連絡しています。
    それが彼女の望む状態ならばしかたないと思っています。

    トピ主さんのそのお友達ですが、やはりご自分の希望で連絡を絶っていると考えるべきではありませんか?
    トピ主さんとの間では特に避けられるような事情はないのですね?
    だとしたら彼女の方になにか事情、病気とか経済的困窮とか家庭的な不幸とかあまり触れてほしくない事情が生じたと考えるべきではないでしょうか。

    私なら葉書でなく手紙を出します。
    連絡が取れなくなって心配している、何かあったのだろうか、できることがあればお手伝いしたい、できることがないならせめて話だけでも聞かせてほしい、と。
    そして、そのあとはほおっておきます。
    長年の友人との間が疎遠になっていくのは寂しいですが、それもしかたないですよね。

    ユーザーID:7398267596

  • 来るもの拒まず、去るもの追わず・・・

    鬱っぽくなって引きこもっているとか、
    一足先に人生の行く末が見えてきた年代になり、まだイキイキと活躍している貴女が羨ましくて接触したくないとか、
    何らかの理由があるのでは?

    私はトピ主さんよりは一回りちょっと下ですけれど、
    社会人生活の前半戦が終わり、
    人生の着地点とか、一番上昇できてこのくらいとかそういうのが見えてきて、
    そういう部分をつい比べてしまいそうな人との付き合いが嫌になってきました。

    深追いしないであげた方がいいと思います。
    もし向こうが付き合いを復活させたいと思ったら、また連絡してきてくれると思います。

    ユーザーID:7378433003

  • 出会った頃はラインもスマホもなかったはずなのにね

    ご友人は、主さんが、ラインやメールやインターネットが通じなくては友情を継続していけない方だと判断したのだと思います。
    私も20年程前に勤務していた職場の同僚で、互いに退職後、時々電話でおしゃべりしたり季節のカードを送り合い交友していた友人がいたのですが、携帯が普及し始めた頃からでしょうか、「今どき文通なんて私達ちょっと気持ち悪いかも〜」「この時代Eメールがなくては始まらない!」的な発言が目立ち始め、なんだかこの人違ってきちゃったかなぁ…と思って疎遠にしました。
    それまで大事に温めてきた付き合いを馬鹿にするような発言をされて不快だったし、友情というものは連絡手段に左右されるようなものではないと考えていた私と違い先方は時代とともに交流方法を進化させなくては気が済まないタイプとわかり、実は当時携帯もパソコンも持っておりメールも普通に使っていた私でしたが、すっかり気持ちが萎えてしまったのです。
    主さんの「異常なくらいコンピュ−タやエレクトロニック関係が苦手」という決めつけや、せっかく送ってくれた便りを「葉書!」と笑い者にするかのような態度、きっとあちらに伝わってしまっていると思いますよ。

    ユーザーID:1359128409

  • そうですね。私の場合。

     ちょっとペースが他人と違う、気分障害がある、まめなコミュニケーションが苦手、などいろいろ理由があります。

     友人が嫌いなわけじゃないんです。むしろ、こんな私に連絡してくれてうれしいです。

    自分でも少し悩んでます。

    ユーザーID:7275834956

  • こわいなあ

    トピ主さんが心配?不安?になるのはわかります。

    レスの中にはこわいものもありますね。

    親しかった人の連絡を無視・・・
    理由はない。めんどうくさくなったから。
    年をとったら、そんなの当たり前?

    そんなことないです。
    そんな人間関係の切り方、する人間がおかしいのです。

    トピ主の友人はそんな人ですか。
    そうではないと思うなら、待ってみてもいいのかも。
    メンタルや身体的不調、何か理由があるのかも。

    深追いしない友情、というのもあっていいでしょう。

    ユーザーID:9777122099

  • トピ文読んだ第一印象は……

    変なご友人だな、というのが感想でしたが、改めて読み返しご友人の年齢を確認して、ご病気なのかな、とも思いました。
    ご友人は63歳以上ですよね?体力的にも気力的にもなかなか30年前と同じとはいえないのでは。
    そしてご病気なら尚更、30年間親しく交友されていたトピ主さんには、はっきりと言えない、いやむしろ言いたくない、という心情でおられるのかも。
    トピ主さんにとっては残念ですが、彼女はもう以前の彼女、トピ主さんがよく知っている彼女ではない、という事なのでしょう。
    私がトピ主さんの立場なら、追わずにそっとしておくでしょうね……思うところは色々あるでしょうけど。
    冷淡なようですが所詮は他人、です。

    ユーザーID:3761025581

  • 63歳ならそういう人はいても不思議じゃない

    トピ主53歳で、その人は10歳上ですよね。ならば

    >インタ−ネットもラインも携帯も、電話も通じない友人って、さすがに現代ではあり得ないですよね?

    不思議じゃありません。

    ちなみに、私の妻もほぼ同じ歳ですが、今まで何度か私が教育しましたけれど「インタ−ネットもラインも」できません。携帯電話/固定電話は辛うじて使えますが、電話恐怖症なので、相手は私と子供と妻の姉妹とだけ可能です。

    ユーザーID:1117779022

  • 怒ってるんですか?

     自分が連絡取ろうとしてるのに、約束も反故にされ

    >インタ−ネットもラインも携帯も、電話も通じない友人って、さすがに現代ではあり得ないですよね?

     ・・・と、ここで同意を求めるのは、何故ですか?
    ここで「ありえない」と言われたら、それを伝えてどうにかするともり?
    それこそ「大きなお世話」で、放っておいてあげて。
    ネット掲示板で聞けば、絶対多数がネット環境整っています。
    ネット環境の無い人を見つけて、聞いた方が
    有益な答えが返ってくると思いますよ。

     何かわけがあるなら、言ってくれれば・・・というのもおかしい。
    人には、友人相手でも言いたくないことってありますし
    あなたに伝えなければならないとも思えない。

     理由を話したくなくて、避けているのかもしれませんから
    連絡が取れて、根掘り葉掘り聞く相手だと思われてるのかもしれない。

     心配なのは分かりますが
    何かあって、話したいと思えるくらい
    相手が落ち着くのを待ってあげられませんか?

     そこまでして電話が通じないなら
    連絡が来るまで、放っておいてあげて欲しい。
    そして、連絡が取れても、何も聞かずにいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4121575163

  • ご病気では!

     本人かご家族化が病気で今は闘病に専念したいのではないでしょうか?
    私も高校時代の親しかった友人とここ10数年は年賀状位の付き合いです。
    もっと年をとれば密になる時期も来るかと思っています。

    ユーザーID:9579935092

  • 幸せな人だな

    あなたってとってお幸せな人ですね!うらやましい。

    私は自分の離婚問題で悩んでいるとき友人に不義理にしてました。子どもが不登校で先が見えなかったときも、父が急死した時も。

    人によっては自分や家族が重い病でってときもあるでしょう。話してくれればって思うかもしれないけど、話をすることすらつらいときもあります。私は不義理にしてたけど、数年経って何かの拍子で連絡を取ることになって、また交友が復活した人もいます。

    もちろん、単純に関係が変わってフェードアウトなのかもしれません。

    何が理由かわかりませんが、無理に追い回さなくていいと思う。

    ユーザーID:6581762081

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