復縁の復縁てやはり無理?

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恋愛・結婚・離婚

aonsuki

男性でも、女性でも、どなたでも嬉しいので、ご意見願います!
4年間付き合った彼に振られて別れました。
付き合って半年ほどで同棲開始し、2年目で彼に振られました。同棲していた家は退去したのですが、その時は彼が後悔したと言って、冷却期間もほぼなく、数週間で今度は結婚前提で復縁をしました。
週に何度かのデートを重ねていき、4ヶ月程前に再び同棲。一応お互いの親にも軽く挨拶していましたし、私は、彼の家族と接する機会が多かったです。
ですが、同棲再開してからケンカが絶えず、彼に価値観が違うと振られてしまいました。そして、もう会いたくないと言われています。
彼は、かなり悩んで出しての結論だったと思います。
退去も私がショックで動けず、私の親に間に入ってもらい、退去に向けての彼との必要事項の連絡は親です。

本当に最悪な別れ方だと思います。
ですが、私はやはり諦めきれず、とても辛くて消えてしまいたいです。
今度こそ、きちんと連絡を絶つ期間をいれて、長い目でみて復縁したい!
それを目標にする以外、立ち直れそうにありません。

ここまでの別れなら、もう復縁は絶望的とわかってはいるのですが、それでも、どんな事でもいいので、皆様のご意見お願いします!

ユーザーID:2934111454

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  • はい?

    >ですが、私はやはり諦めきれず、とても辛くて消えてしまいたいです。

    人と別れた時は誰でもそんな感じです。
    ですが、それに我慢出来ずにいるとろくでもない人生になりますよ。

    >今度こそ、きちんと連絡を絶つ期間をいれて、長い目でみて復縁したい!

    勘弁してください。
    人様にそれだけ迷惑かけて。
    は?って話ですよ、
    今度こそきちんと連絡を断つ期間を入れて・・一人で頑張りたい!キレイに別れたい!かと思ったら、最終的には「復縁したい」って・・
    冗談もほどほどに。なんだそのオチ(笑)?

    親を入れないとキレイに別れる事も出来ない人が、そんな相手も「また復縁」とか、勘弁してください、親の立場になってみたら?
    許されないですよ。
    「またそいつか?また親に迷惑かけるのか?」って話です。

    精神的に幼すぎます。
    一人の男に執着するのもその典型。
    寂しさくらい自分で消化しましょう。

    ユーザーID:8523443184

  • 喧嘩の

    喧嘩の原因はなんですか?
    その喧嘩になる部分が彼にとって許せない事なのでは

    ユーザーID:5996365658

  • 執着かなあ

    こう何度もトラブルが有っった相手と仮に結婚出来たとしても 結局うまくいかないんですよね。

    お互いに合う人とは とんとん拍子にすぐ結婚に至ります。

    迷いがあったりする時点でもう合わないんですよ。


    新しい恋をしましょうよ。

    ユーザーID:4871785911

  • れすします。

    同棲は女に不利だとここの掲示板でも口を酸っぱくしていろんな方がアドバイスしていますが発言小町読んだことありませんでした?再同棲する前に入籍すべきでしたよ。でもまァ二度ある事は三度あると言います。三度目の復縁も十分可能性があります。年齢が書かれていないので何ですが、焦らず淡々と仕事に励む事だと思いますよ。正社員である限り結婚のチャンスは必ずあります。その彼以外にも目を向けた方がいいかも知れませんね。ガンバレ!

    ユーザーID:3774603340

  • だらしないわ

    同棲って、だらしないって印象があるけど、やっぱりその通り。
    いい加減に考えてるとしか思えません。
    結婚だったら、じっくり考えるところをすっとばして一緒に住んで、だめだったら別れる。
    復縁してみたけど、やっぱりだめだった。
    結婚を考えたら、無理ってことだったんでしょう?次いきましょう。
    今度は気楽に同棲はしない方がいいと思うわ。

    ユーザーID:1274329753

  • 結局は・・

    一緒に住むと喧嘩が絶えず合わないんでしょう。
    離れてる時は問題がなくても・・。
    それって致命的だと思いませんか?

    それとなんで直ぐに同棲しちゃうんでしょうか?
    親まで巻き込んで別れたのになんだか軽いお二人ですね。

    ユーザーID:9841384737

  • んー

    嫌いになってから別れない限り、別れてすぐは戻りたい気持ちでいっぱいになると思います。でも、今何かをした所でまた同じです。
    もし、次に行こうという気持ちになれないのなら、
    自分を見つめ直すことです。冷却期間という言葉を聞くと、どれだけ?とかなんで?とか思ってしまいます。
    そうではなくて、自分を見つめ直せばいいのです。自分のいけなかった所、良かった所、どうしたら良かったのか、なぜ合わなかったのか、どうしてたら合っていたのか、ではその通りに変わっていたら続いていたのだろうか。
    そうしたら自ずと答えが見えてくると思います。そして以前の失敗を学んで、新しい自分を作り上げるのです。そのときにこそ、また彼とどうしたいのかを考えるときだと思います。それには数日かもしれないし、数ヶ月、数年かかるかもしれません。彼がどうなるかとか焦ってはいけません。流れに身を任せるしかないのです。
    私は同じ人と二回復縁を経験したこともあります。1度目の時は何も変わらずに気持ちだけで戻った。2回目のときはとことん見直しました。次に行くのか、戻るのかはタイミングとその時の運命だと思います。
    何かを変えなきゃ何も変わりません。

    ユーザーID:4456747378

  • 無理に決まってます

    学習能力ないんですか?
    別れる時に親まで巻き込んで、どの口が復縁したいなどと…

    そんなこと思うんならケンカしないで仲良くする方法を考えればよかったんですよ。二人の間でくっつく・離れるを何回繰り返したってかまいませんが、親も巻き込んだ以上無理です。

    価値観が違う、とまで彼が言うのですから、何度復縁しても繰り返しです。

    もしかして、自覚はないけれど「彼のためを思って」という支配をしていませんでしたか?いつも自分が正しくて、って思ったことでぶつかりませんでしたか?
    自分が正しいと思っているから、振られて立ちあがれないのよ。
    一緒に暮らすとケンカになるところから、生活に関する細かいことが原因なんでしょうね。そこのすり合わせができないなら、もう無理です。あきらめましょう。

    会いたくないって、相当のことなんですよ。

    ユーザーID:7385075944

  • 喧嘩の理由は?

    それくらい書いてくれないと。

    いずれにしてももう悪縁、腐れ縁です。
    よくわからないけど、決めたはずの事を平気で反故にする男と、この先の人生を共にする方が大変ですよ。
    あなたがしがみつくほど、大した男じゃないと思うよ。


    今、別れを受け入れれば、将来「あの時彼が振ってくれたから、素敵な夫に巡り会えた」って日が来る可能性が出来るのよ。
    別れなさい、そして成長するのです。

    ユーザーID:7230949277

  • どうしてそんなに不幸になりたがるのか…

    幸せになればいいのに。
    愛情なんかじゃなく、ただ寂しいというだけの執念で復縁したいだなんて。
    しかも彼はもう会いたくないと言っているのに。

    つまり、彼の幸せもどうでも良いのですよね?自分のことしか考えてない。
    彼には幸せになる権利があります。別の女性となら幸せになれます。
    なぜそれを邪魔するの?自分が復縁したいからという勝手な理由で。

    万が一また復縁してもまた別れて終わりますから、その方が更に辛いですよ。
    復縁した時間は無駄ですから。

    彼と貴女は別れる運命。相性が悪い、似合わない。
    一緒にいればいるだけ不幸になる。

    彼を解放してあげて。
    貴女も別の男性となら幸せになれるから。彼とは無理です。

    ユーザーID:1426748762

  • 2度も同棲してトピ主にお腹いっぱいな彼

    そもそも同棲して振られて、何で復縁した時、また同棲したの?

    復縁した時、お付き合い→結婚を目指した方が良かったのでは?

    同棲だから簡単に別れを告げられちゃうし、トピ主の有り難みも彼に無くなっちゃうんですよ。

    同棲したい女じゃなく、結婚したい女にならないとダメでしょ?

    トピ主、とにかく今は退きなさい。

    彼はもうトピ主を是が非でも手に入れたい女では無くなってる。

    2回も同棲して嫌な所を見て、飽きて、お腹いっぱいな状態です。

    残念ながら。

    ユーザーID:5888275658

  • トピ主は不幸体質かな

    トピ主は自立した女性だから、モラハラ男の支配下には入らなかった。

    だから、その男は逃げ出した。それだけの話かな。

    まあ不幸になる自由もあるから、要らないことは言わないが。

    もう少し価値的に生きたらどうですか。

    何か世間知らずの印象です。

    ユーザーID:7591835065

  • 幸せは心の平安

    二度同棲し二度振られたのですね。
    彼に二度振られてもあなたは彼が好き…。
    そもそも二人は相性が悪いと言えます。
    恋愛も結婚も相手あってのこと。
    いくらあなたが好きでも相手が好きじゃないんだから
    うまくいくはずがありません。

    二度目は周囲を巻き込んでひどい別れ方をしたのですよね。
    さぞかし心が疲弊したことでしょう。つらいでしょう。
    傷ついて病気になっても縋りますか?
    それは悲しすぎます。
    もっと自分を大切にしましょう。
    本当は彼を好きじゃないんですよ。
    彼を好きな自分に恋してるのよ。悲劇のヒロインってやつね。

    わかります。失恋で消え入りたい気持ち。
    失恋ほどつらいことはありません。
    極端な話、愛する人の死以上につらいのが失恋です。
    死んでしまったら諦めがつきます。時間は必要ですが。
    失恋ほど人生にがっかりすることはありません。
    かつて恋愛命だったオバチャンには痛いほどよくわかります。

    でもね、そんなのもったいない!
    トピ主さんに似合う素敵な人が見つかりますよ。
    その時に思うのです。
    あ〜なんて無駄な時間を過ごしたのかしらってね。
    あなたの幸せを応援しています。

    ユーザーID:1297415952

  • どうやって?

    元に戻ればまた喧嘩でしょう?
    それをどう改善する気でしょうか。
    ほとぼりが冷めればいいという問題ではないです。
    長い目で見ても全く意味がありません。
    はっきり行って何も考えずに、ただ単に縋っているだけに見えます。
    もう少し考えて行動してはいかがでしょうか。

    復縁は絶望的と分かっているのなら、次に行きましょう。
    それを目標にする以外立ち直れないのなら、言い方悪いですが
    まだ立ち直らない方がいいですね。再度傷つくのが目に見えてますから。

    再度傷付いてもいい覚悟があるのなら、進んでも構いません。

    ユーザーID:3978996098

  • 目標はなんでもいい

    復縁が目標でもなんでもいいんです。
    しっかり連絡を絶ち距離を置いて、自分磨きとか目の前の仕事をとにかく頑張るとか…。

    そうこうしてるうちに、その彼の事、少し落ち着いた目で見る事が出来るようになりますよ。
    せめて3ヶ月。出来たら6ヶ月。もう一度振り向かせたい!でも忘れてもっといい人を見つけるでも、なんでもいいから目標を持って頑張ってください。

    私も同じような経験があるけど、私は6ヶ月経った頃、彼に拘る必要はないなと思い始め、気がついたら次の恋をしていました。
    男は勝手なもので、必死で追いかけてた時は逃げてたくせに、ぱたっと連絡を絶つと気になって向うから連絡をし始める…。
    どんな結果になるかは、貴方と彼次第だけど、目標持って頑張る事はマイナスにはなりませんよ。

    頑張って!

    ユーザーID:6336628453

  • 分かってる通り

    絶望的ですよね。もう終わってる。
    同棲してフラれるって…もしかして家事全然できなかったとか??
    まぁ結婚なんて絶対無理なのは明らかだし、万が一復縁したとしても、またフラれるだけ。

    ユーザーID:0043080606

  • 私はダメでした

    同棲まではしていませんでしたが、同じ相手に2度フラれて2度復縁し、
    最終的には、さらに悪化して別れました。
    2度フラれた理由は「他に好きな子ができた」
    3度目のときは好きな子ができたどころか、遠距離をいいことに浮気、
    しかもきちんと別れ話をすることなく、自然消滅で終わらせられました。

    好きな子ができるのは仕方ないことと割り切っていた私も
    私との関係を清算することなく浮気・二股した挙句に
    最後のけじめとして別れ話をする誠意すら失った元彼に愛想がつきました。
    男として以前に、人間として信用する気もなくなりました。
    数年後、たまたま再会して元彼からメールが来ましたが、嫌悪感しかなかった。

    元カレとの経験でわかったことは
    結局、同じ原因で別れて、しかもさらに悪くなるってこと。

    もちろん、しばらくは引きずりましたが
    その後、素敵な出会いがあり、近く結婚します。
    元彼と比べるのも失礼なくらい、誠実で私を大事に思ってくれる人です。

    その彼との別れは、次の素敵な出会いの一歩ですよ。がんばって。

    ユーザーID:0967631942

  • うーん

    彼は運命の人ではなかったんだと思います。
    付き合って同棲するたびにケンカって…。何をそんなにケンカするの?

    私は旦那と付き合って7年結婚して4年ですがケンカしたことあったかな〜?って感じです。
    何か不満があったときにはケンカしないでちゃんと話し合って解決してますけど…。

    私は旦那と価値観が似ているから一緒にいて居心地がいいです。トピ主は彼と価値観が違うから合わないのだと思います。
    いつまでも元カレに固執しないで自分磨きして新しい人探せば?

    ユーザーID:2720343663

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