婚姻届の本籍地

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家族・友人・人間関係

ぞうさん

皆さんの状況を教えてください。

今月、婚姻届を提出するぞうさんと申します。
この度、婚姻届の本籍地に関して彼と揉めています。

彼は、本籍地は彼の実家が当たり前と考えています。
ご両親も、それを希望しておられます。
ただ私としては、私の地元にしたいのです。
理由としては、現実的な問題と精神的な問題の2面があります。
まず、現実的な問題として。
私達は現在も海外で生活をしています。なので、戸籍謄本であろうと住民票であろうと親族に頼まないと取得は出来ないのですが、
頼むとしたら、頼みやすい私の親族に頼みたいこと。また、役所関係の手続きは私が行くことになるので、行きやすい地元が望ましいこと。
そして、精神的な問題。
私の両親はすでに他界しています。2人のお世話や最期をみてきたり、両親と強い繋がりを心に抱えています。
私が結婚をすれば、彼の氏を名乗ることになりますが、本籍地まで彼の方になると、実家もすでにない私は両親との最後の繋がりまで消えそうで、すごく寂しいのです。

もしかしたら、この心の部分の方が大きいかもしれません。
繋がりは本籍地ではなくなっても、なくならないとは分かりますが、心の寂しさは消えません。

彼は現実的な考えの持ち主なので、この心の寂しさは理解してもらえません。
なので、今は謄本取得の問題を話し納得してもらい、私の地元にという流れになっています。
ですが、戸籍関係が片付いたら転籍をして欲しいと今から言われています。
彼は、今後も長い間、海外勤務で本籍地は特に関係ないのに、どうして拘るのだろう、、、とさえ今では思ってしまいます。

ここは私が折れて、彼の実家に本籍を置く方が良いのでしょうか???

皆さんは、どのようにされましたか???

ユーザーID:7668644785

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  • 正直申し上げて・・・

    本籍地=両親との繋がり

    意味ワカランわ!

    ユーザーID:6861473113

  • あなたの意思が伺える

    あなたは自分の先祖とつながりを持ち続けたいのでしょう。裏を返せば彼の先祖とつながりを持ちたくないのでしょう。その心の内を整理しない限り、彼と本当の意味で、心がつながらないように思います。

    ユーザーID:5717256894

  • 住んでた場所にしました

    海外に住んでるなら住民票は抜いてますよね?(住民税払ってるの?)

    いつか日本に帰ってくるなら、帰って来る場所に近いところがいいんじゃないでしょうか。
    手続きの問題で。
    彼両親だって、あなたの親戚だっていつかはいなくなっちゃいますよ。

    私はその時住んでた場所を本籍にしましたよ。手続きが面倒だったので…。
    皇居とか空港にしておけば手続きも来日した時にしやすいのでは?

    私にしてみればどっちのこだわりもよくわかりません。
    本籍なんか意識して生活しませんし。
    私の両親の本籍はそもそも私が両親と暮らした土地じゃないしなー

    はっきりいってどちらのこだわりもよくわかりません

    ユーザーID:5054570307

  • 婚姻届けを出した場所が本籍になっていたような

    何の話もしないまま婚姻届けを出したので、そのまま自宅住所が本籍地になったと思います。

    それ以来、何回か転居しましたが、今どこだっけ・・

    ユーザーID:7897622689

  • 私たちは・・・

    結婚して最初に住むところを本籍にしました。
    その後、転勤とかで日本中行き、社宅ばかりに住んでおりました。
    そして、自分たちの家を買った折、その住所を本籍に変更しました。

    ご主人が自分の実家を本籍にして当たり前というのは、少しおかしいと思います。
    あなたの希望も聞くべきです。

    ずっと先に自分たちが最後に住むであろうところに本籍を決めればいいことで、今は最初にあなたたちが住むところにしたらいいと思いますよ。

    思い出にもなりますからね。

    ユーザーID:5660959969

  • 自分がとり易いほうで。

    私は失敗しました。何も考えずに夫の実家(車で7時間の距離)にしてしまい、後に夫の車の名義変更やらで戸籍謄本などを得る時、一々郵便局で小為替を買い、自分で書類を作成し(我が家にプリンターが無い為)と面倒臭いことったら無かったです。

    まさにトピ主さんの言うとおりで、年老いた姑に一々頼む事も出来なかったので、全部自分でやってました。戸籍謄本と一口に言っても結構種類があり、その枚数によって金額が違うため本当にややこしかったです。

    自分のやり易いほうが絶対に良いですよ。何だったら、あなた(夫)が全部やってくれるのか?って言っちゃえ!

    ユーザーID:2726495312

  • そんなに拘ること?

    私は結婚する時、義母から
    「本籍地はうち(義実家)にしてね。」
    と言われ、そんなものなんだ、と深く考えずに義実家にしました。

    トピ主さん、住民票も戸籍謄本も郵便での請求が出来ますよ。

    なのであとはトピ主さんの精神的な問題だけですよね。

    「入籍したら彼の姓になるのだから、せめて本籍地は、」
    というトピ主さんの感覚が私にはあまりよくわかりません。

    逆に、彼側からしたら、
    「こちらの姓になるのに、本籍地を義実家にするのをそこまで嫌がるの?」
    って、ちょっと納得が行かないのではないかしら。

    ご両親を既に亡くされ、繋がりを持っていたい、というお気持ちは理解出来ますが、
    それがなぜ本籍地とイコールになるのかが分かりません。

    ご両親も亡く、これから彼と2人で新しい家庭を作り人生を歩んで行くのですから、ご両親のことは心の繋がりとし、
    縁あって彼のご両親があなたの義両親となるのですから、今を生きている人達と円満に幸せに日々を過ごして行くことが大事で、それが天国のご両親の願いだとも思います。

    こんなことに拘って、結婚前から彼や彼のご両親と揉めることは決して良いことではありませんよ。

    ユーザーID:4202488462

  • どこでもいいんですよ

    本籍地って、どこに設定してもいいんですよ。
    日本で一番多い本籍地って、皇居だってご存知ですか?

    彼は長男だとか、家にこだわりのある方なんですか?
    将来同居の予定とか?
    だとしても、その時に移動すればいい話ですよね。
    転勤の度に本籍地を移動させる方も多いですよ。

    謄本や抄本を取るのにも、今時ネットで依頼できますしね。
    親戚の方を煩わす必要もありません。
    今はあなたの地元でいいと言ってもらっているのならそれでいいのでは?
    帰国なさったら、居住地に移動するのが便利だと思いますよ。

    我が家はなぜか大姑の婚家先。
    はぁ????と思いましたけど、反論もできない夫と超我儘な大姑に押し切られそのままです。不便ですよ。
    子ども達も大人になり、独立していきましたので、結婚の際にはその時に住んでいる場所を本籍地にするように伝えています。

    あなたのこだわりも理解できますけど、過ぎると揉める元です。
    子どもが生まれたらその子もその本籍になります。
    そこに住まなければ、子ども達には何の関係もない場所だという事も頭においていて下さいね。

    ユーザーID:7231008369

  • 利便性を考えたら彼の実家でいいのでは

    本籍地なんて、東京タワーでもスカイツリーでもいいんですよ。
    でも、彼がイナカの、しかもご長男なら「本籍地はおれの実家で当然!」みたいな感覚なのかもしれませんね。
    私から見るとどうでもいい、の一言ですが。
    でもそれをどうでもいい、で一蹴してしまうと、結婚もうまくいかないような気がします。
    彼から見たら、トピ主さんの本籍地なんてどこでもいいじゃん、と思うでしょうし。
    価値観の違いなんでしょうかね。

    個人的には、戸籍関係の取得は彼のご両親に頼めばすぐ取れるでしょうから、彼の実家を本籍地にしておけば?と思いますが。
    お互いに細かいとすり合わせが難しそうですね。
    結婚生活がんばってください。

    ユーザーID:4646904794

  • 気にしたことないけど。

    本籍地ってそんなに真剣に考えること?
    私は引っ越しのたびに変えてるのでトピ主みたいに意識したことないけど…。
    いつでも変えられるし。
    戸籍抄本とか必要なときは旦那さんが旦那さんの家族にお願いすればいいだけだから心配しなくていいじゃん!
    抄本にやましいこととか書いてある訳じゃないでしょ(笑)
    結婚前にそんなことで揉めてこれから先やっていける?

    ユーザーID:1717126195

  • 中間地点

    公平的なら、お互いの実家の中間地点の市のどこかにしておいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8941615266

  • 彼の実家にこだわるのはおかしい

    ご結婚おめでとうございます!

    本籍地の問題、私たちも少し揉めました。
    主さんたちと同じく、夫は自分の実家にするものだと思っていたようでした。

    でも、私は「あなたの家に入るわけではない」のだから、
    私たちの新居の住所を本籍地にしました。(賃貸物件でしたが、その住所が現在も本籍地になっています。)
    どちらかの実家を本籍地にするのは、抵抗があったのです。
    主さんの場合は、海外におすまいということなので、この方法は出来ないでしょうが・・・。

    でも、彼が転籍してまでご自分の実家を本籍地にしたい理由は何でしょう?
    本籍地というのは、紙切れだけのことですから、別に意味はないと思うんですけどね。
    いわゆる長男教みたいな考えが染み付いているのかな、っていう印象をうけてしまいました。ごめんなさい。

    お互いに納得できる着地点を探してくださいね。

    ユーザーID:5173889818

  • 第三の場所

    婚約者さんの実家でもなくトピ主さんの実家でもない場所をおすすめします。
    出会いの場所とか、手続きの利便性をとって空港やターミナル駅の近くとか。
    私は日本で生活していたので二人の新居を本籍地にしました。
    どちらの実家にぶら下がるわけでもなく、二人で新しい家族を作るのですから。

    トピ主さんがこだわりを捨てられないように婚約者さんも譲れないのでしょう。
    であれば、両者の案を捨て新しい案を探すべきかと思います。

    あとはまあ条件をつけて交渉ですけど(子どもの命名権とか姓の選択とか)、
    それは後日揉めそうなのであまりおすすめはしないです。

    ユーザーID:4183943719

  • どちらかにこだわる必要はありませんよ。

    何のために夫の実家にこだわるのか理由は聞きましたか?
    あなたの気持ちは理解してくれないのですか?

    日本中のどこでも好きなところを本籍として届ければいいんです。住民票は日本ですか?日本なら将来済むかもしれない所のどこかを書いておけばその後の手続きがスムーズですよ。
    それまでは逆に大変かもですが・・

    どうしても夫になる人が自分のところに拘るのなら、やり取りはすべて任せましょう。
    そして苗字をあなたにしてもらえば?
    あなたにだって大切にしたい思い入れがあるのですからね。

    ユーザーID:6690615424

  • 50代女性です

    トピ主さんの親族の方とは、具体的にどのような関係の方ですか?両親や実の兄弟でなければ、頼んでやってもらうのが申し訳ないと思ってしまうのですが。そこは大丈夫なのでしょうか?頼みやすいと思っているのがトピ主さんだけでなければいいのですが。それに、両親がいらっしゃらないのであれば、そちらに行くこともなくなりませんか?

    ユーザーID:4763262224

  • 夫の実家と同じにしました

    戸籍を取ったりするのは、役所に郵便で依頼すればいいんじゃないですか?
    そういうサービスしてると思いますよ。
    地元の親戚に頼る必要あるかな?

    私も一人っ子で両親の最期は見ましたし、心のつながりは強い方だと思います。両親が建てた家で生まれて育って、すごく思いいれのある地元ではありますが、すでに実家も両親もそこにはありません。それを思う時に、多少感傷的にはなります。
    でも、心の中に大事なものはちゃんと生きてますよ。大丈夫!消えたりしない。

    そして、結婚と同時に夫の実家と同じところを本籍地にしたことに、何の後悔もないです。
    というか、戸籍に書かれた本籍地がどこだって、痛くも、痒くも、寂しくもないです。
    決める瞬間だけ少し寂しさはありましたが、あとの日常生活に何の影響もないものでした。

    むしろ、夫の姓になり、夫を世帯主、大黒柱として生活していくなら、夫側に合わせておく方が無難じゃないかと思いますが。

    ユーザーID:9683461712

  • お疲れさまです

    まずはご結婚おめでとうございます。
    さて、あなたの現在の(婚姻前)戸籍謄本はお手元にありますか?
    あなたの個人事項欄にはお父様お母様のお名前、続柄などが載っていますね。このご両親の戸籍から婚姻により除かれ、お二人で新しい婚姻後の戸籍を作るわけですが、婚姻後の戸籍の身分事項欄に、あなたの現在の本籍地も記載されます。あなたがどの戸籍から婚姻後の戸籍に来たのか記録するためです。
    本籍地はいわば単なるインデックスです。あまり意味を持たせても…。
    今はとってもお幸せな時期のはず。あまり悩まないで下さいね。

    ユーザーID:6053531433

  • あまり拘らない

    私達夫婦は本籍地を夫の本籍にしましたが、私の元々の本籍地と実家の場所が離れていたのであまり拘りなかったですね。
    あと戸籍謄本も住民票も郵送で取れます。海外にお住まいでしたら日本に戻るまでは住民票はありませんね。婚姻届けは本籍地に関係なく日本のどこの自治体にも提出できます。

    あと、後々トピ主夫婦が亡くなった時のお子さんへの相続の関係で戸籍謄本が必要になります。あちこち転籍してると取得が大変になるのでなるべく本籍地は変えないほうがいいです。

    本籍はどこに置いたってかまわない(皇居とかに置くひともいます)ので、お二人でもめるなら日本に戻ってから住む予定の場所があればそこでもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1671860204

  • 勘違いされてます

    いくつか。

    現実的な問題としてですが、海外でも戸籍の取得は可能です。
    方法については各自治体に問い合わせた方が無難です。
    また、親族に取得してもらう、というのも現在は親族であれ委任状が必要になりますので、その辺ご考慮ください。

    また、彼さんがご実家の戸籍に執着するということと現実的な彼さんとのギャップがあります。
    真に現実的ならば、戸籍が単なる記号にすぎず、旧民法下の家制度とは無縁な存在であることを知っているはずだからです。

    このへん、よく話し合ってくださいね。
    なお、トピ主さんの戸籍が彼のご実家に移ろうとも「従前の戸籍」という形ですが、新戸籍にもしっかり残ります。
    また、彼がどう頑張ろうとも彼やご兄弟が抜け、ご夫婦だけになった彼両親の戸籍もご両親の死後150年で廃棄されます。

    蛇足ですがうちの旦那三兄弟の戸籍は以下の通りです。
    兄:以前の戸籍と同一番地
    夫:以前の戸籍と一番違い(単純に間違えた)
    弟:以前の戸籍と番地が完全に違う(「あれ、そやったかいな」)
    という感じです。

    ユーザーID:7664051202

  • 共感します。

    結婚して35年になる還暦の女性です。
    私もトピ主さんと同じような感情で苗字は夫の姓ですが、本籍は私の実家にしました。

    同世代の夫婦は夫の姓を名乗り、夫側の本籍になっている方が多数派と思います。


    私は、男女平等なのに女性ばかりが損をする婚姻の仕組みが納得できませんでした。
    運転免許を始め、年金手帳等々改姓の手続きは女性の方ばかり、離婚しても、男性は改姓の苦労も本籍の変更も何もしなくても良いのは、あんまりにも女性軽視と思いました。

    20代半ばまで名乗った苗字と○○県民の両方を捨てるのは、自分の歴史が無くなるようで嫌だと夫に言いました。
    両方の親には相談しませんでしたが、姓が夫側だったので何も言われませんでした。

    我が家の場合は夫の実家が遠距離なので、今の自宅と本籍が近くて、パスポート取得の時等、何かと便利で良い選択でした。

    ユーザーID:1525965533

  • 確認してください

    トピ様
    戸籍謄本等の取得方法は役所に問い合わせて下さい
    またはネットで確認できます

    ユーザーID:3690647227

  • どこでもいいらしい

    何なら、東京都千代田区千代田1番(皇居)でも構わないそうですよ。

    せっかくおふたりの新しい戸籍を作るのに、お互いに自分の実家にばかり、そこまで拘ることでもないように思われます。

    私は結婚当初より同居した、夫の実家にしました。
    住所と本籍地と別々に覚えるのが面倒くさかったのが理由です。
    ですので、別にアパートでも借りていたら、そこを本籍地にしたかもしれません。

    ユーザーID:5825121155

  • 間をとって…ってわけじゃないけど

    二人の記念の場所にしたらいかがですか?

    戸籍って、実家の住所をつがなくてもいいんですよ。現に日本で一番多く戸籍とされているのが皇居ですし。

    ところでトピ主さんの精神的理由を話しても納得できる人は少ないと思う。そもそもトピ主さんに結婚はまだ早いのでは?

    ユーザーID:6785734044

  • とぴ主さんのケースなら

    ご主人のほうがベターかな。

    ご両親がいらっしゃられないならご兄弟に頼む気でしょうか。
    大体の役所は土日祝は休み。
    普通ならお勤めされていますよね(自営業以外)
    ご主人の親なら退職されていたり義母が主婦なら勤めを休んでとはなりません。
    「義」のつく方にお頼みするのも、されるのも、ご主人からしたら「気をつかう」相手となりませんか?
    とぴ主さんが気を遣うと同じ。

    頼むなら1親等 とぴ主夫婦からしたら「実親」「実子」の立場にある方がいい。実子はまだでしょうから「親」かな。

    昨今、離れていても郵送して貰えますよ。

    私は本籍は夫の地。
    普段の生活はなんら意識しては過ごしません。

    便利な方がいいです。
    実家がないのなら特に。
    戸籍は転籍するより最初から同じほうがなにかといいです。

    ユーザーID:9902833752

  • 妻側です

    苗字を夫側にすることにしたので、本籍地は私の実家側にしてもらいました。夫は最初、「婿養子に入るみたいで何かなぁ」と言っていましたが、苗字という大きなものを譲ったので、こちらは譲りませんでした。
    トピ主さんと同じく、戸籍謄本が必要になったときに何かと便利なのも私の実家だったので。

    まぁ、本籍を記入することなんてめったにないし、苗字と違って、他人にはそうそう見られない情報なので、夫も受け入れられたんだと思います。

    結局、遺産相続やら、銀行との手続きやらで、戸籍謄本がちょくちょく必要になって、やっぱり夫実家の本籍地にしなくてよかったとつくづく思いました。取りに行くのが本当に不便なので。

    どこに本籍地を置いてもいいのに、戸籍って面倒ですね。

    ユーザーID:8722018288

  • 私が折れました。夫の実家が本籍、、

    妻の実家は飛行機、夫の実家は新幹線の距離。
    私の提案は、共働きで同じ職場なので会社の住所。
    でも、却下されました。
    いまでも、会社とは言わなくても現住所(借家)にすればよかったと後悔です。

    夫は、本籍地は自分の実家(借家)、姓も夫にそろえる。が当たり前で、議題になるとも考えていなかったようです。
    わたしも、姓が変わること自体への拒否感より、手続き書類が多すぎておかしくなっていただけですが、たくさん訴えても、キョトンとされて終わってしまいました。

    ただ、出産後、子供の戸籍を作ったり、会社への申請だったり、取り寄せは不便です。
    実際は義妹に夫経由で毎回お願いするので、二度三度手間になってます。。

    旦那様もご了承してくださっているなら、ご実家に本籍をさせてもらって、帰国後、家やマンションを買う時に一緒に移動してはいかがでしょうか?
    もしくは、そう言っておいて、まずは本籍を作っちゃう。
    いざ、書類が通れば、案外目にする機会も少ないのが本籍です。
    旦那様も数年後、もう記憶にもないかもしれません。

    手続きのしやすさ。これを何より一番に選ぶことがおすすめです。

    ユーザーID:3116352920

  • 本籍地はどこでもいいそうです

    たとえ本籍地を夫の所にしても、「夫の実家」に入るわけではないですから。

    夫自身も結婚前の父親が筆頭者の籍から出て、新しい戸籍ができるわけだから。
    ただ住所が同じというだけで、別なのですよ。

    海外在住のため、戸籍が必要な手続きを頼むのが、義父母ではイヤなのですか?
    どっちにしろ自分では出来ないことなのだから、しょうがないでしょう。

    それと本籍は日本全国、自分たちと縁もゆかりもない場所でもいいそうです。

    もめるならいっそのこと「第三の地」にしたらどうでしょうか。

    本籍地(戸籍)はあまり動かさない方がよいといいます。
    それは将来相続が発生した時、相続人がたいへんになるから。
    ちょこちょこ本籍地を変えていたら、それをたどる手間だけでも負担ですよ。

    トピ主さんの寂しい気持ちはわかりますが、結婚して新しい家庭を持ったのだからいつまでも実家が頭にあったら前に進まない気がします。

    ユーザーID:1209546791

  • 自分のルーツ

    40代既婚男性です。

    本籍地なんてどこでもいいという意見も、わからないこともないですが、

    本籍地について、自分のルーツ、自分の本来の出身という、ある意味自分の誕生日のような、特別な感覚を持っている人がいることも、よく理解できます。

    ですので、主様の気持ちもよくわかります。

    苗字を夫の姓にしたのに本籍地まで?私のルーツがなくなる?
    不安を覚えるのは当然です。


    ただ、夫さんも同じ感覚を持っている様子。しかも結構強く持っている様子。

    この手の相違は、結構後々まで尾を引くもの。何か喧嘩のたびに思いだされて不機嫌になる素。まだ結婚前に、決着を付ける事をお薦めします。


    本籍地か苗字。どちらかこちらに合わせてくれ、というのも手です。彼氏がどちらも折れないのであれば、主様に対する思いもその程度、と考える事も出来ます。

    元々、主様もうすうす感じているでしょう?
    夫婦の片方が、最初から両親が居ないと、物凄く立場が弱い。舅姑がもう「私たちが親代わり!」とばかりに、あらゆる場面でしゃしゃり出てきます。



    納得できないなら、破談も考えてよいかと思います。

    ユーザーID:9514595990

  • お互いに…ですよね

    >あなたは自分の先祖とつながりを持ち続けたいのでしょう。裏を返せば彼の先祖とつながりを持ちたくないのでしょう。その心の内を整理しない限り、彼と本当の意味で、心がつながらないように思います。

    「彼は自分の先祖とつながりを持ち続けたいのでしょう。裏を返せばあなたの先祖とつながりを持ちたくないのでしょう。その心の内を整理しない限り、あなたと本当の意味で、心がつながらないように思います。」

    ユーザーID:1907693560

  • 意味がわからない

    両親なくなっているんだよね。

    戸籍を「戸籍に記載されている人の親以外の親族」に依頼するのと「戸籍に記載されている人の親」に依頼するのと両方いるときどちらに頼みますか。
    「親以外の親族」の方が「親」より身近に感じていること自体今後に響くよ。

    ユーザーID:2784528260

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