母親と絶縁したいけど罪悪感。

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家族・友人・人間関係

くま

母親との関係について相談させてください。
私は8年間、ずっと我慢してきました。
しかし結婚する際、子供が生まれた際に
今まで我慢していたことが爆発してしまい
音信不通状態です。(一方的に無視しています)

私は、高校卒業間際に父親が亡くなり
母親の提案で、10歳離れた姉夫婦の元へ
高校卒業後、引っ越しました。
その頃、姉達はマイホーム建設する為
打ち合わせをしていましたが
母親の提案により、二世帯用に設計をし直しました。しかし家が建ち、引き渡しが1週間に迫った頃、母は姉夫婦との生活に不満ばかりもらし、兄と帰ってしまいました。
無職だった兄と母親は、親戚の家へしばらくお世話になっていたそうです。
この件で姉夫婦は母親と2年近く音信不通になります。
私は就職し、初給から毎月5万円
生活費として姉に渡していたのもあり
引越し費用が貯まるまで住まわせてもらえました。勝手に出ていったにも関わらず
毎月、母親からお金を貸してくれと電話があり、私の生活の心配よりも無職の兄、母親自身の生活の苦しさや、姉夫婦への愚痴をずっと言われ続けました。
そこから母親への不信が始まりました。

続きます。

ユーザーID:7247906413

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  • 続きです。

    そして月日が流れ4年が経った頃
    結婚相手と出会い交際を始めました。
    この4年の間に何度か、母親と兄が住むアパートに
    泊まりに行ったりしましたが彼氏を初めて母に紹介する為に
    会いに行きました。私は今まで交際経験がなく
    初めて母親に彼氏を紹介したのです。
    その時は何もなく無事に紹介も終えてホッとしていたら
    翌日姉から連絡があり先に兄に彼氏が挨拶しなかったことを
    母が激怒している。という内容でした。
    母親の中で兄という存在は絶対で溺愛しています。
    子供の頃から溺愛っぷりはすごかったのですが
    まさか、彼氏を紹介する際に母親よりも兄を優先させる
    考えはなかったのです。もちろん、私も彼氏も
    母に挨拶してから兄に挨拶をしています。
    兄も「挨拶が先にないのはありえない。」と
    母親に愚痴を言い、母も便乗している状況でした。
    玄関のチャイムを鳴らしドアを開けた瞬間に
    立っていたのは母親で「はじめまして。」と兄に先に言うのは不可能でしたが、きっと今思えば全てが気に入らなかったのだと思います。

    長くなり申し訳ありません。
    まだ続きます。

    ユーザーID:7247906413

  • 毒親

    あなたの人生はあなたのもの、母親によって、悪影響があるなら、絶縁だと思います。

    ユーザーID:1357820888

  • 遅くなり申し訳ありません。続きです。

    月日が流れ4年が経ち
    その頃には音信不通だった姉と母は
    復縁し、連絡を取り合う仲にまで回復しました。
    そして私は社会に出てから、今まで育ってきた
    家庭環境と社会の常識がズレていることに
    気付かされ苦労しました。母に対しても
    違和感でいっぱいになりました。

    結婚相手と出会い、2年の交際を経て
    結婚することになりました。
    今まで理不尽な母の要求や理解し難い
    考え方も受け止めていましたが
    結婚をきっかけに、どうしても許せない
    感情がでてきてしまったのです。

    交際中も彼や私に対し理不尽な不満を
    ぶつけられ続けましたが、我慢できました。
    しかし結婚の際には
    おめでとう。という一切言葉はなく
    結婚式当日に兄は欠席。
    「派遣の仕事があるからね、仕事は大切だからねー。仕方ないね。」と母に言われ
    兄に連絡を取ろうとしても許されませんでした。親戚も全員欠席。母は出席しましたが
    着物のレンタル代、ご祝儀や交通費も
    私が払うことになりました。
    自分でご祝儀袋を買いに行き、手にしたとき
    涙が止まりませんでした。
    ただただ、気持ちがないことが辛かったです。主人の両親と母を比べてしまう醜い私も嫌になりました。

    続きます

    ユーザーID:7247906413

  • 罪悪感はしょうがない

    まだ続きがありそうなのに、途中で失礼してごめんね
    トピ主さんほどじゃないけど似たようなものだったから・・

    家族が出来たのだから、許せなくなって疎遠にするのは当たり前
    だって大切な家族を守らないといけないから。
    独身の頃なら自分一人が我慢すれば良かったけれど、今はそうじゃない
    自分が強くなって壁にならないと、大切な人達が被害を受けてしまうから。

    あなたは正しいのです

    罪悪感に負けてしまえば家族への攻撃を許すことになる
    つまり家族を守る方を取っているから、罪悪感に苦しむのですよね

    負けない自分を誇りに思っていいんですよ


    子育てをしながら自分が子どもの頃に受けた仕打ちを思い出すでしょう?
    苦しいですよね
    でも、これは親と同じ事をしないために嫌だった記憶が蘇ってくるのだと思えば。
    子を健やかに育てるために仕方ないかなと思えます

    何よりも、育ってきた家庭と全く違う家庭を築いているご自分を、誇りに思ってください
    毒親持ちのお嫁さんは可愛がられることが多いそうです
    ご主人の御両親といい関係でいてください
    うちの子ども達は片方の祖父母しか知らなくてもちゃんと育ったし、じじばば大好きですよ

    ユーザーID:5805860595

  • 面倒くせぇなぁ〜トピ主

    ダラダラと嫌悪感を書き連ねておきながら「罪悪感」があるから絶縁できないって事でしょ?

    だったら、嫌悪感を抱きつつ、罪悪感からの絶縁ではなく、今後も親子関係続けたら良いじゃん

    ユーザーID:8893762241

  • 絶縁で正解

    そんな毒親とは絶縁で大正解でしょう。
    せっかく結婚してこれから幸せになるんだから、もうこれからは自分の新しい家族を第一に考えてください。

    そんな母親、今後も付き合っていいことなんてひとつも無いよ。それどころか、あなたの新しい家庭まで壊しますよ。
    居場所もわからないようにして、音信不通にしなさい。

    私も同じように、ダメ親と同居しようとして全財産なくしました。家もお金も。借金まで押し付けられました。
    破産してどん底の生活からがんばって、今はやっと普通の生活ができるようになりました。あんな親を助けようと思った私が甘かった。
    絶縁中に父は死んでいましたが、そんなのも知りません。悲しいとも思いません、むしろ聞いた時は万歳したよ。
    今は伯父の仲介で母親とはかろうじて付き合いはありますが、深入りはしません。

    親として扱えない、関わってはダメな親も居るのです。自衛しましょう。

    ユーザーID:6183307170

  • 未練

    それ、罪悪感じゃなくて、未練ですよ。
    お兄さんにはこれだけの愛を注ぐのだから、自分も尽くせば母を振り向かせられるかも、ってまだ思ってるでしょ?
    何年経っても、変わらないよ、こういう共依存親子。うちの母と兄もそうだもの。
    トピ主さんのせいじゃないから、もうほっとけば良いと思う。
    新しい家族で新しい船出。トピ主さんは自分を大事にすべし。

    ユーザーID:6218268084

  • 続き。最後です。

    結婚をしてから2年が経ち子供も生まれ
    その際にも理不尽な母の態度に我慢できず現在は母と一方的に音信不通になっています。
    しかし、母は主人が仕事中にも関わらず
    主人の携帯に電話をしてきて
    私に連絡するように要求してきました。
    もちろん、母の番号を拒否してもらいました。
    タイトルの母と絶縁したいけど罪悪感
    というのは母に対する罪悪感と
    もうひとつ、姉に対する罪悪感です。

    母と完全に絶縁。という道を選ぶには
    姉とも絶縁しなければいけない。
    唯一、今までそばに居てくれて支えてくれて
    とても大切なお姉ちゃんでした。
    姉は母と和解してから昔の私の状態になっています。なので母や兄とのことで
    姉とも喧嘩をするようになってしまいました。
    自分でもどうしたら良いのか
    どの選択が正しいのかわからないのです。
    きっと昔の様に我慢し続ければ
    母とも姉とも決別することはない。
    でもそれではずっと変わらないのです。
    なので姉とも音信不通な状態になりました。
    私はこれで良かったのでしょうか。
    長々とお付き合い頂いて読んで頂いて
    本当にありがとうございます。
    アドバイス頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:7247906413

  • こんな目にあっても罪悪感?

    絶縁でいいと思うけど・・
    このままじゃ折角良いご縁があったご主人にも 迷惑がかかってしまいますよ?

    まずお金の無心は一生続きます。
    そのことご主人に言えますか?

    わたしもやっと洗脳が解けて もう葬式も出ないかもしれません。


    母にされたことは澱のようにたまり続け、あなたの兄のような姉がおり
    夫に迷惑がかかると思って 絶縁しました。

    どんな酷い親でも 子っていうのは庇ったりしてしまうんだよね。
    それは愛されたいから。

    でもね 一生愛されることはないんです。
    もう 諦めたほうがいい。

    お父様と一緒に母親も死んだと思いましょう。

    ユーザーID:2113652951

  • 罪悪感は必要経費

    親子問題カウンセラーの信田さよ子さんの本に「罪悪感は必要経費」って書かれています。快適にマンション暮らしをするのには、廊下の電気代やごみ集積所を掃除してもらう管理費とか積立金とかが必要ですよね?自分で全部やってぐったり疲れるのと引き換えにお金で解決するわけ。

    トピ主さんにとって誰が一番大事なんですか?誰に気を遣うべきなんですか?

    トピ主さんもそういう面倒な親から離れて、自分の夫や子供という家族と平穏に暮らし続けるためには、親への罪悪感を思いっきり払えば良いんです。なんせ「罪悪感」はタダですよっ。一度すっぱり見切ってしまえば判ります。

    ユーザーID:0519494026

  • 大丈夫

    罪悪感は無視しましょう。
    金銭で子供に頼る親は一生変わりません。
    ご主人との生活を大切にしましょう。
    親族と疎遠になることで肩身の狭い思いをすることもこれから先あるかもしれませんが、ご主人が理解してくれていれば乗り越えられます。
    寂しい気持ちもあるでしょう。
    でも自分の人生を大事にして下さい。
    親族と絶縁して30年以上たつおばさんからの意見です。

    ユーザーID:8432211927

  • ここで相談もいいけど

    本を読んでみるのもいいですよ。

    私は、それで少し、罪悪感から解放されました。

    「母が重くてたまらない」
    「母がしんどい」
    「私は私。母は母。」

    等、良書があります。
    購入し手元に置くことに心理的なハードルがあるようなら、
    図書館にリクエストしてみるのも手です。
    もしかしたら、リクエストせずとも、既にあるかもしれない。

    そうであれば、トピ主さんと同じ町に、
    トピ主さんと似通った苦しみを感じている人がいるのだと、
    ハッキリわかります。

    良い大人となっても、母との関係に苦しみ続ける人は、多いのです。

    貴女の人生は、一度きりです。
    お互い、気持ち良く、前を向いて生きられるよう、頑張りましょう。

    ユーザーID:2363038548

  • 下克上も必要

    結婚式の下りはトピ主の家の問題ではなく、旦那様側に対する侮辱でしかない。

    トピ主が今の家庭を守るのか旧体制を大切にするのかの二択なんですよ。中間は無い。

    母上は殿様、トピ主は家来みたいなもんかな。

    理不尽と思えば下克上しかない。

    トピ主が守るべきは旦那様であり子供です。兄上や母上ではない。

    選択を間違えると不幸の連鎖となる。

    ユーザーID:7419696471

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