実母も義母にも呆れました

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家族・友人・人間関係

マリアンヌ

二人目の妊娠が判明してすぐ、何と夫が海外に赴任になりました。
私は実母に里帰りしてねと言われ、出産間際は実家に里帰りし、ヤンチャな上の子の相手で、母も大変だったと思います。

夜に出産し、翌日の午前中、遠方の義両親が産院に赤ちゃんを見にくることになりました。

夫がいないので、駅から病院まではタクシーで来てくれると思っていました。

が、海外いにる夫から電話で、「悪いけど、ご実家のお母さんが迎えに来てくれるはずだって親が言っているから、頼んでくれない?」と言われました。
仕方なく頼むと、母は激怒。「なんで?上の子もいて大変だし、孫に会いたいなら自宅に来て貰ってよ!」と。

母も大変だからと思い、夫から義両親に伝えて貰うと「そんな人ではない!来てくれるはずだ!と、言われたと。」

このやりとりに挟まれたのは、私の出産直後の深夜です。

電話を切り、私、大泣きしてしまいました。夫を含め、誰も私の身体を心配してはくれないのかと。

結局、行きはタクシーで来て貰い、渋々折れた実家の母が上の子を病院に連れて来て、帰りは実母が上の子と、義両親を駅まで送ってくれました。

夫がいない不安な出産の中で、本当に辛かったです。実母は大変だったかと思います。しかし、義両親にも、私にさえ対抗意識が凄い母。義両親は高飛車で我儘。
その後のお宮参りでは、実母が「義家の写真に私の写真が少ない!!お前は姑とばかり喋って嫌な感じだ!」と怒り始めました。姑、母、私で席に座り、まさか実母ばかりと話す訳にいかなかったです。実両親もカメラは持っています。

正直、両家とも距離を取りたい気持ちです。いちいちこの調子で面倒臭い!!!が、孫フィーバーで両家から毎日電話。

誰か助けて下さい。皆さんだったら、どうしますか?気持ちが塞ぎます。どうやったら、さらっと距離を持てるでしょうか。

ユーザーID:3200040341

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  • 誰もかれも…

    色々とお疲れさまでしたね。

    病院のお見舞いなど、タクシーで来てもらえば良かったのです。
    わざわざ頼む夫も情けない。両親の言いなりなんですか?
    「あちらのお母さんは上の子の世話で大変だから自分たちで行け。それもできないなら行かなくていい」くらいの事を言わないと。

    お母様のイライラは理解できますが、その後の焼きもちはいただけませんね。
    嫁の立場としては義理両親を立てなければいけませんしね。

    ご主人は単身海外なのですか?
    お宮参りも済まされたのなら赴任先に行けませんか?
    駅から迎えに行かないと病院にも来れない義両親からは確実に離れられますよね。

    赴任先に行けないのならば、電話線は抜いておくかサイレンス。
    携帯もoffにしておいて、母子でゆっくり過ごす時間を作りましょう。
    文句を言われたら、「夫の居ない毎日で1人で大変だ。電話をとる余裕がないのでしょっちゅう掛けて来ないで欲しい」と言いましょう。
    夫さんにも現実をきちんと伝えて、負担を掛けないように連絡して貰いましょうね。
    言われるがままに自分の両親の送り迎えを頼むような情けない夫では、この先も思いやられますからね。

    ユーザーID:9735860831

  • おつかれさまです。

    結論から言えば、孫フィーバーも今がピークでしょう。産後でメンタル・体力ともに極限にあると思いますが、あまり思いつめず体を大切にしてくださいね。
    ご主人にも、もっと頼っちゃいましょう。これからは、義理のご両親のことは全部任せる。言ってほしいことやお願いしたいことは、ご主人の口から言ってもらえばいいんですよ。(どうせ義親は、自分たちにとって気に入らないことは嫁が言わせているんだと思うでしょうが気にしない!)
    イベントも実母義母同席だと、張り合う気持ちが出てきてしまうかもしれません。お食い初めは義母と一緒にやったら、七五三は実母と一緒にやるとか、別々の機会を設けて自分たちもリラックスできる環境をつくったもん勝ちですよ。

    ユーザーID:8630229853

  • 簡単!

    ご主人 まだ海外単身赴任中なんですよね?
    ご主人のもとへ行って家族4人で暮らす!
    一緒に来なかったのは妊娠出産が不安だったから。下の子もしっかりしてきたし やっと一緒に暮らせます!と言えば赴任先で辻褄合うし 実両親 義両親にも大義名分がたちます。
    八方丸くおさまります!
    さあ お引っ越しの準備を!
    …単身赴任が条件とか 治安や気候が悪い 言葉が全くわからない…など 行くのが無理ならすみません。
    そうでないなら数ヶ月でもどうですか?

    ユーザーID:4198528381

  • お疲れ様です

    お子さん2人を連れて夫さんの赴任先に行けばよろしい。

    そうすれば両実家共に等しく遠距離となり、親に振り回される事はなくなります。

    夫さんがどこに赴任しているかは分かりませんが、その国にも生まれたばかりの赤ちゃんもヤンチャ盛りの子供もいます。

    日本にいて親たちに振り回されるのがイヤならば家族揃って暮らす生活を選びなさい。

    ユーザーID:0705104585

  • まあ、まあ落ち着いて

    義母、実母、そして主さん
    皆が取り乱していますよ。
    上のやんちゃな子供を
    預かっていて子供は産まれたばかり。
    想像しても大変さがわかります。
    その中で義両親の送迎を実母に
    頼むのは非常識です。
    孫の世話となぜ娘の夫の親の世話まで
    しなければならないのでしょう。
    私も経験ありますが同居していない孫の世話は
    孫もお母さんがいなくて心細く世話するほうは
    大変なんですよ。
    夫が言うからと頼む主さんも
    無神経です。
    で忙しいとわかっているのに強硬に実母に送迎を頼む義両親も
    無神経です。
    両家の母に呆れるというけど一番呆れるのは
    主さん夫婦です。

    ユーザーID:8201549058

  • 実母にはこれからもお世話にならざるを得ない

    ので「はい、はい。」と適度に言うことを聞いとけばよろしいのでは。子供が大きくなってから絶縁でもなんでもしたら?

    ユーザーID:7068568179

  • じゃあ頼らない

    ご出産おめでとうございます。

    実のご両親に関しては、トピ主さんが随分頼ってらっしゃる感じなので、正直「距離を取る」というトピ主さんの表現には違和感です。
    「何にも言わずに私のしてほしいことだけして」ってことですかね。
    さすがにそれはちょっと、と思います。
    海外どちらか存じませんが、帯同して現地で夫婦だけで出産(手助けしてくれるプロは雇う人が多いのかな)という人もたくさんいらっしゃるでしょう。
    今回の出産に関してはトピ主さんがご両親を頼ることを選択した。ご両親は受け入れて下さった。そこを1回しっかり感謝を形にして、新しい関係を作るにしてもそれからだと思いますよ。

    義理のご両親に関しては、ご主人の対応がおかしかったと思います。送迎なんて、ご主人が即座にタクシーで行けと言うべきです。
    こちらに関しては、ご主人との話し合い次第で疎遠にするのは簡単ですよね。
    アポなしで乗り込んでくるわけじゃないんでしょ。

    随分お若いご夫婦なのかしら。
    産後の大切な時期、どうぞお体大切に。

    ユーザーID:6672467515

  • 自立なさいよ!

    トピ主さんが双方の両親に頼りたいと言う気持ちがあるか
    ら、難しくなるのではありませんか。

    結婚為さり子供さんまでいらっしゃるなら、産後のサポート
    は兎も角、それ以上については、自ら行うと覚悟されれば、
    問題は起きません。

    両親と雖も人格は別ですから、他者は他者自分は自分で
    遣る覚悟が要ると思います。

    問題が起きる事が分かってゐながら、尚関係を持つから
    オカシクなるのでは。

    ユーザーID:5778210056

  • お疲れ様です…

    ご出産おめでとうございます。
    お疲れ様でした。
    無事に終わって良かったですね!

    みんなが気持ちよく過ごすには、みんなにその気がないとできません。
    自己中心的にしか物事を考えられない方々に囲まれ、踏んだり蹴ったりでお気の毒です。

    一々対応しなくていいと思うのですが、できませんか?
    車の件は、トピ主さんが旦那さんに、私今出産したばっかりで寝たいのでよろしくと言ってしまえば良かったんですよ。

    実際、お母様は子どもの面倒がありますし、タクシーで行けと旦那さんが言うのが普通だと思うんですがね。
    もう少し気遣いがほしいですね。

    カメラの件は実害がないので聞き流しては?
    自分のは自分で撮ってと言ってもいいと思います。

    距離をとるにしても、今後助けてもらいますよね?
    だったら、普通はこれくらいだと言って、適切な距離感にしましょう。
    あなたの意思ではなく、一般的な話だと言うことを強調してください。
    あなたが相手をするから向こうも甘えてくるのです。

    ユーザーID:1775303460

  • 夫の赴任先に行けない?

     まず出産時に夫が帰国できないというのが信じられない。ひどい会社だ。あり得ない。世界の非常識と言っていい。残念だがご実家に恵まれていないようなので、できるだけ早く、夫の赴任先に行けるよう手配してはどうでしょう。

    ユーザーID:0247784037

  • まずは

    両方にいい顔するの止めればいいんです。

    電話もいちいち 出なきゃいい話です。
    2人の育児で忙しいから、電話出れません。って言えばいい事です。
    いやー電話より子供の世話って当たり前だよ?って言えばいいんです。

    特に大した用事 じゃないなら、尚更 また今度メールするわ
    でいいんです。
    両方に良い娘 良い嫁 するから大変なんですよ。
    ご主人にも「子供2人で手いっぱい、とてもご両親の相手できません。」
    はっきり断ればいいんです。
    格好つけてると、自分にしっぺ返しきます。子供達も迷惑です。

    ちゃんと子供優先、じじ・ばば は後回し でお子さんしっかり
    見てくださいね。

    ユーザーID:9284945678

  • は?何が大変なのかわかんないですけど…

    誰か助けて、って、、?
    別に何が大変なのかわかんないです。
    私が誰か教えて、って感じ。
    孫が可愛くて、毎日電話、の何が大変?
    その番号には出なけりゃいいだけ。

    タクシーなんたらも、旦那が自分の親に
    あちらにご迷惑だから、自分で行けって
    言えばいい。妻に言って、その妻も旦那に言って
    また親に言ってって、なにそれ。
    あなたがいい子になりたくて
    何にも言わないのも悪いです。

    2人とも子供。
    子供が子供産んだって感じ。

    ユーザーID:1017669281

  • 電話は留守電

    よい嫁キャンペーンは終了しなさい。
    トピ主さんは、お母さんなんですよ。

    一番は子供さんでしょ。

    ユーザーID:0463143684

  • レスします。

    >夫がいない不安な出産の中で、本当に辛かったです
    そんな大袈裟な事?
    初めての出産なら、まあ、わかりますが、二人目なら出産経験済みで、わからない不安とか無いでしょう。
    ご主人が居たら、不安じゃなくなるの?
    分かりません。
    実家に里帰りし、自分のご両親も傍についてくれているし、義両親も飛行機の距離とかじゃなく、何かあったらすぐに駆け付けてくれるんでしょう?
    大の大人が4人もアナタについていて、何が不安なの?
    定期健診でも、特に問題なく出産を迎えたんでしょう?
    大袈裟ですよ。

    それに、なんで海外赴任をしているご主人にいちいち連絡をするの?
    遊びに行ってるわけじゃなく、仕事で行ってるんだし、仕事をしているのに、迎えに来る来ないでいちいち電話。
    ご主人キレないんですか?
    普通の人だったら、「そんな事でいちいち電話して来るな!」ってキレまうすよ。

    誰も私の体を心配してくれないのか?
    しないでしょ。
    出産が出来るように女性の体は出来ているんだし、病院の先生の出産して
    、大丈夫ですって言われて退院したんですから。
    正直、主人公はお子さん達でしょう?
    なんで、自分が主人公になりたがるの?

    ユーザーID:8576930608

  • だんなのところへ

    行く、

    とっとと行く。

    ユーザーID:8368960558

  • いっそ海外へ

    旦那さんの赴任先の環境によりますが、お子さんお二人連れて行かれてみてはいかがでしょうか?
    旦那さんが一次帰国するタイミングで、また赴任先へ帰られる際に、ご家族で一緒に行けば、飛行機も乗り越えられます。
    海外の方が、お手伝いさんや乳母さんの協力を得て、今より気持ち的に楽に子育てできるかもしれません。

    ユーザーID:6475374473

  • いっその事

    義両親・両親が揃っている席で
    目の前でいがみ合う・競争するような事があったら
    仲良く出来ないのであれば
    両家の実家に不公平が出ないように
    きっちり距離を置かせていただきます!って言えば?
    良い嫁・良い娘でいる事をやめれば
    きっと家事育児に専念出来ますよ。

    ご主人にも私が出産育児で大変な時に
    両親・義両親のくだらない意地の張り合いで
    誰ひとり私の体の心配をしなかった!
    辛い時に嫌な事をされて
    両家が仲良く出来ないなら
    両家とは距離を置かせてもらう!
    もしも義両親から電話があったとしても
    私と子供は一切関わりません!って宣言すればいい。

    それで、ご主人が納得してくれない場合は
    もしも、あなたが病気で入院する事になって
    私と同じような事をされたらどう思うの?
    今きちんと対応しておかないと
    あなたが病気で入院した時に同じ事があるよ?
    それでもいいの?って言えば良いよ。
    それで理解出来ない男なら離婚を考えな!
    ご主人が味方になってくれる事を祈っております。

    ユーザーID:4684368447

  • 一切援助してもらわない

    うちは恩着せがましい義母に夫もあきれてしまい、一切援助は受けないようにして、会わないようにしました。援助も頼んでないのに勝手にしてきてたんですけどね。

    ユーザーID:7603953288

  • ご主人の所へ

    ご主人の赴任先に行っちゃうのはダメですか?ご両親も さすがにそんな遠方まで 毎日電話してこないでしょう。

    私は、二人目が産まれた後、夫の転勤にくっついて引っ越ししました。両方の両親から離れられて 本当にほっとしました。ストレス溜まってたんだなあって思える位、のびのびした気分になれました。その後、私の親からは、公文に通わせろとか訳わからん電話をしてきたりしてましたが、しばらくしたら ようやく子離れできたみたいで 落ち着きましたね。

    ユーザーID:5460075526

  • そんなん

    実両親の相手は私。
    夫両親の相手は夫。

    写真もあなたが両親を撮ればいい。
    席も両親の隣はあなた。義親の隣は夫で任せる。

    以上。

    ユーザーID:3025277100

  • 実母さんは悪くないと思うんだけど

    実母さんは、全く悪くないと思いますよ。

    上のお子さんのお世話、大変だったと思います。
    母親のトピ主さんでさえ、ヤンチャと感じる子供を年とった実母さんがお世話するのが、どれだけ大変か理解されてますか?

    大変な中、義家のワガママで送迎までさせられて、トピ主さんからも義家からも感謝が伝わらなかったら、イライラするの当たり前だと思いますよ。


    で、肝心なところ、誰が1番問題人物かというと、トピ主さんの旦那さんです。

    義家の非常識な言い分をわざわざ海外から電話してくるぐらいなら「(トピ主)お義母さんには上の子の面倒見てもらってるのに送迎なんか頼めるわけないだろ。タクシーで行って」と自分の親を一喝しろと思いませんか?

    旦那さんにしっかりしてもらってください。

    ユーザーID:7916531472

  • 伝書鳩は辞める

    夫が海外からアレコレ言ってきても
    聞かない。
    夫の伝書鳩を辞めたら楽になりますよ。

    ユーザーID:4631816399

  • あなたが全くわからない

    ここまでされて、なぜブチ切れないのかが全くわからない。我慢したり遠慮している場合ではないでしょ。

    両母ともに配慮のできない方々なのだから、はっきり意思表示しないとだめですよ。

    ユーザーID:5609643177

  • 頑張ってください

    ご出産おめでとうございます!

    娘の出産の時を思い出しましたが、わが娘は自分が主導権を持ってたように思います。まず、私が孫が生まれて1か月ほど手伝いに行き、婿との合宿に?気を使いましたが、あまり二人のことには口出しせず、お手伝いさんに徹しました。

    婿の御両親とは、一度もお会いすることなく、娘が何とか床上げして赤ちゃんを育てていけそうと思ったら、飛行機で1時間の距離ですが帰りました。

    ご主人が海外でお仕事では、わが娘みたいに夫婦で子育て頑張るのは無理のようですが、子供は基本夫婦で育てるものかと思います。

    義理のご両親にも、産まれてすぐには来てくれないように出産前に、固く言っておく(わが娘はこちらが気を遣うくらいでした)とか、もっと自分中心にしても良いと思います。この時期は母子の健康と心の安定が一番大事なのですから、、、。

    孫も上が6歳、一番小さいのが3か月ですが、離れて暮らしてるので、時々可哀想に感じるときもありますが、子育てに奮闘している様子がFACE BOOK で送ってくる
    動画でもうかがえます。

    どうぞお体に気を付けて、母は強し!頑張ってね。。。

    ユーザーID:7945564781

  • 夫の所へ引っ越す

    グジグジ言うのは止めて、ご主人のいる海外で一緒に住んだら如何ですか?
    両方の親と距離もとれるし、あなたを含め家族皆の為に良いと思います。

    ユーザーID:2128569713

  • 私だったら

    両家と距離、とっちゃえばいいのに。
    電話をとらなければ押しかけてくる、という事であれば、私だったら、夫がいるのが余程治安の悪い国でなければ、子供連れて夫の所に行きます。
    粉ミルクとおむつ大量に送って(国によって、大量に送ると個人輸出入とみなされ税金がかかりますので注意は必要ですが)、とりあえずは自分の身のまわりの物持って。
    先進国の都会であれば言葉がわからなくても買い物ぐらいはできると思いますし、発展途上国・もしくはスーパーが無いような田舎であれば人を雇って買い物等やってもらいます。
    子育て中、実母や義母の板挟みでストレス溜めるぐらいであれば、昼間夫がいない家で子供と引きこもってる方がストレス溜まらないと思います。

    ユーザーID:3619009647

  • 夫には呆れないの?

    「悪いけど、ご実家のお母さんが迎えに来てくれるはずだって親が言っているから、頼んでくれない?」
    「そんな人ではない!来てくれるはずだ!と、言われた」
      ↑
    何なの?これ。

    私ならあなたに伝える前にバッサリ断るけど。
    行くなら最後まで自力で行けって。迷惑かけるなって。
    迎えに来てもらわなきゃ行けんのなら最初から行くなって。

    実際、自分の親に言った事ある。
    迎えに来てほしい相手は夫だったけど。
    こういう親なので、家族を守るために私がブロックしています

    トピ主さんは夫に自分の気持ちを全部話すといいよ
    で、お互い自分の実家から家族を守るといい
    電話は留守電にでも対応させて、気が向いた時だけ会話すればいいし、それで怒るなら後は連絡遮断していいんじゃん?
    心壊してまで相手することない
    無理したら子どもに影響するからね。

    ユーザーID:4274373192

  • 夫婦がまずダメ

    登場人物全員に呆れて、びっくりを押しました。
    本当は5人分で5回押したかったけど。

    このトピで一番ダメなのはここ。
    >海外いにる夫から電話で、「悪いけど、ご実家のお母さんが迎えに来てくれるはずだって親が言っているから、頼んでくれない?」と
    妻が出産直前だから励ましの言葉をかけるならわかるけど、わざわざ海外から自分の親の送迎を頼んでくる夫?
    そしてあなたもその場で断ればよかったのに、引き受けておいて後からぶつぶつ文句を言う。
    でも面倒を引き起こしたのはあなたたち夫婦じゃないの。

    実母はそれでも上の子を世話して、あなたの出産に付き添ってよく働いてますよね?
    その上、婿の親のタクシー替わりをしろなんて言われたら、誰だって怒るでしょ?
    それでも帰りは渋々でも送ってくれた。

    でもあなたはそういう実母には不満で、義親にはもっと不満。
    義親は付き合わなければいいだけで、いい嫁しながらなんとかしようと思っても無理でしょう。
    実母はどうしても気になる所だけは、さり気なく言ったらどうですか?

    でもこのトピ読むと、あなたの味方は実母だけみたいに見えますよ。
    あまりお母さんに邪険にしない方がいいかも。

    ユーザーID:3916496932

  • それで私は

    私の場合、そこまで凄く無く、恵まれている状況でしたが、
    孫フィーバーの気遣いが嫌で両実家に公平になるように
    たまたま海外赴任の話しを引き受けて1歳の息子を連れて
    家族で海外駐在しました(笑)。
    結局、7年間駐在しました。

    他の方のレスにもありますが、御主人の所に逃げましょう!!

    50歳半ばのオヤジより。

    ユーザーID:4765762951

  • ありがとうございます

    皆様、沢山のアドバイスをありがとうございます。

    確かに私がもっと強く断るべきでした。勿論タクシーがあると即反論しましたが、聞いてみるだけ聞いてみてと押されてしまいました。実家からは駅も病院も車で1.2分位の距離で母は運転もできるので、軽く来てくれるかも?実家におしかけられるのも大変か?と思ってしまったのです。が、皆様のご意見を伺い、母に失礼で考えが浅かったと反省しています。

    一人目は実家を頼らずに出産しました。今回は夫がいなく、実家は自宅から1時間かかり、義両親は飛行機で行く距離。
    上の子がいることと、一人目の出産時、陣痛から出産までが凄く早かったので、二人目はもっと早いのでは?と心配で実家を頼らざるをえませんでした。

    実母には感謝もあるのですが、幼い頃から深い愛情を感じたことが無く、ヒステリー、愚痴聞き役、我儘で喧嘩ばかりでした。複雑な気持ちです。

    夫の海外赴任は単身であることと、短い期間なので帰国なしが条件。海外には行けないのです。

    義両親から「母乳は大切。出た?」と、毎日の電話が3か月以上。嫌味でしょうか。海外の夫に相談するのも気が引けます。

    ユーザーID:3200040341

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