離婚すべきかまだ迷いがあります。

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恋愛・結婚・離婚

kirakira

私26、主人30、付き合って2年でプロポーズされ、3年目で結婚、現在結婚1年半です。
私は暦通りの休みなのに対し、主人は平日休みのため時間は合いませんが、ライブやお出掛けなど、時間を作って出掛けることもありました。今年の8月にドイツ新婚旅行へ行ったのですが、主人の準備不足と素っ気ない態度などから私が怒ってしまいました。海外にはもともと怖いイメージもあり、時差や慣れない環境で、いつもより冷静でなかった私がいます。帰ってきてからは普段の生活に戻り、そろそろ赤ちゃん欲しいねと話したところ、言葉を濁されてしまい、それからは気持ちの変化があった、後輩への恋愛感情がある、私の実家が近いのですが、(だからといって毎日帰ってるわけではなく、一月に全く帰らないこともざらにあります。)私の家族がしっかりしてるから、自分は必要じゃないと感じた、そのことで気持ちの変化があった。やり直せる自信も、私のことを愛して幸せにする自信もないと言われています。突然のことに頭が真っ白で、どうしていいかわからず、酷いこともしてしまいました。今は冷静に考えられるよう努めています。何か助言など頂ければと思い、トピ立てさせていただきました。

ユーザーID:7283473490

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  • 本妻の立場は強い

    堂々としていましょう。わきの甘い夫から証拠を集めまくり、相手に慰謝料を請求するかもなそぶりを見せ、夫を震え上がらせましょう。ただ反省すべきところは素直に謝りましょう。

    ユーザーID:0243631885

  • 離婚するなら早めがいい

    合わないのでしょう。
    どちらが悪いとは思いません。どちらも等分に悪かったのだろうから。
    ただ、ご主人が心変わりした以上、戻るのはかなり難しいことですよ。
    新婚旅行先で八つ当たりしたり、頭真っ白でひどいことをしちゃうトピ主さんに、惚れなおすことはもうないと思う。
    はっきりと、愛する自信ないって言われちゃってるし。
    トピ主さんに頭を下げる知恵があればまだいいけど、若さゆえか、他罰的だしね。
    男の逃げ足は速いよ。

    ユーザーID:5535688817

  • 感情的で難しいかもしれないけど

    貰える物を貰って(慰謝料です)別れることをお勧めします。

    1、若いのでやり直しがきく

    2、慰謝料は必ず貰ってください。若さ故のプライドはマイナスにしかなりません。気持ちの整理をお互い付けるためにも、けじめは必要。

    3、男から別れを切り出されるのは、ほぼ女がらみです。覚悟して感情的にならぬよう、第三者(弁護士など)を入れましょう。


    冷静に、あなたに有利になるよう、事を運びましょう。

    結婚して子供がいたり、年をとって再婚しづらくなるより、今わかってラッキー!ですよ。

    ユーザーID:7369971325

  • 貴女中心で回している?

    ドイツへの新婚旅行で、貴女は不安だとして、夫は海外慣れしていたのですか。
    全て夫に依存しているようだけど、慣れていない夫なら未経験者同士、立場は同じだったろうに責任を押し付けすぎでは。

    怒ったり冷静でない態度だったり・・・慣れない海外でそこまで夫に寄りかかりますかね。二人して乗り越えますよ。普通は。

    >突然のことに頭が真っ白で、どうしていいかわからず、酷いこともしてしまいました

    どんな酷い事したかの内容も必要ですよ。

    客観的に見て結婚出来る年齢に達していない主さんだと思う。
    実家依存に加えて夫依存(頼りにするとは別です)で、悪いことは全て夫なのだから、これでは夫もやりきれないと思うよ。貴女には実家さえあれば十分で夫を必要とはしないと言う態度があからさまだと思うよ。最優先は実家の感覚がまだあると思う。

    旅行でも夫なりに頑張ったと思うし、もし夫が海外不慣れなら完璧には出来ないと思うよ。言葉は通じたのですか。だったら新婚用のツアーを申し込めば済んだことだと思うしね。

    何でも相手立場で物事を考えれば自分の立ち位置も決まりますけどね。

    ユーザーID:4290549106

  • 結婚したからには・・

    旦那さんは平日休み?そういう仕事ってあるんですか?確かにすれ違いのような気もしますが、結婚したからには、何もあなたの実家や親族は関係ないでしょう。

    随分旦那さんも酷い人ですね。あなたの旦那さんに酷いことをしてしまった・・と
    言うのはどういうことをしたんですか?

    子どもさんもいないのなら、別な人生を歩むのも得策のような気もしますが・・

    ユーザーID:8458957358

  • もうお別れでしょう

    早い方がいい‥‥

    ユーザーID:7601133683

  • 相性が悪かったかな

    まあ離婚は仕方がないかな、

    子供がいない内に再出発しましょうか。

    何か甲斐性なしの男みたいだし。

    ユーザーID:3737328350

  • 離婚ありき

    簡単に離婚を言い出しますよね。いったん実家に帰って別居するのはどうですか?

    うちの夫も新婚時代は同じような理由で離婚離婚と言ってました。周りに独身の友だちが多いのと、離婚する人が多いからです。

    夫に実家に帰ってもらい、半年ぐらい別々に暮らしていました。

    始めは離婚する気なかったので関係修復に努めていましたが、そのうち気持ちが冷めてきました。

    離婚する離婚するとやかましい人を嫌いになり気持ちが冷め、他に好きな人ができたり、仕事や趣味など、家庭以外の居場所ができてきました。

    すると夫の態度が変わり、自分から離れて行こうとしているのが辛い、と、泣かれました。

    なんて感じで関係修復し、10年も連れ添っています。

    離婚する離婚するという人は、そういう子供っぽい性格なんだと思います。直りません。

    別の人とやり直すか、夫に情があるなら喧嘩しながら仲良くやるか、どちらかだと思います。

    離婚する離婚するとすねている人に何を言ってもムダです。

    ユーザーID:9225455594

  • 言い訳クイーン

    旅行の様にイレギュラーな状況の方が、人間の素が出ちゃうんですよね。
    そこで、「あぁ、こいつとは無理だな」って思われたのかな。
    そこまで言われたらもうどうしようもないとこまで来たんだろうから
    新しい人生の再スタートは切るのが良いかと思います。

    ユーザーID:9867289770

  • いやいやいや。

    付き合って2年でプロポーズされって、一番最初に書いているところに主さんの性格が出ている。
    二人で考えて結婚したのではなく、向こうが結婚してくれって言ったから、結婚してあげた、って言う考え。

    海外に怖いイメージがあるなら、新婚旅行ドイツに行かなきゃいいのに。
    準備不足って何を?
    ご主人は海外に慣れている人なのですか?
    海外に慣れている人じゃない限り、ドイツ旅行って、ハードですよ。
    主さんが時差や慣れない環境でいつもより冷静じゃなかったというように、ご主人だって同じ時差・知らない国で、あたふたしているのに。
    新婚旅行のお金は誰が出したの?
    主さんの希望(?)で新婚旅行をドイツにしたのに、文句を言われ、怒られ、そりゃうんざりするでしょう。

    実家が近い、主さんが良く帰っているとか関係なく、主さんの両親の力が強いと言う事じゃないですか?
    主さんが良く、「私の父はこうする。私の母はこうする。」と言うとか、母がこうしろと言っていたとか。
    ウンザリしますよね。

    結婚してあげたっていう態度で居ると、こうなるんですよ。
    謝って、態度を変えても許してくれないなら、離婚するしかないです。

    ユーザーID:7849033992

  • どちらもお子様だったね

    まず、新婚旅行で準備不足を怒ったとあるけど、トピ主もちゃんと下調べなどしたの?
    任せきりじゃ、ないよね?
    ご主人だって初めてのドイツ旅行なら、わからないこともあるでしょ。
    まぁ旅行は普段の生活より疲れるものだから、喧嘩も仕方ないけどね。

    ご主人も結婚を何だと思っているのかしら
    もう他に好きな人が出来たの?

    で、ひどいことしたとあるけど、トピ主は何したわけ?

    なんだか考えが浅いわよね。
    子供を授かる前に別れた方がいいかもね…。

    ユーザーID:2663517246

  • 今のうちに

    悲しいかもしれませんが、子供もいないし

    貴女はまだお若いので、離婚した方がいいです。

    新婚なのに、心変わりとか・・・。

    例えば、今回は思いとどまったとしても

    たぶん穏やかな結婚生活は望めないと思います。

    子供ができる前に、なるべく早めに

    離婚した方が得策でしょう。

    就職や再婚、これから何をするにしても

    女性の二十代は貴重ですよ!

    お幸せに。

    ユーザーID:1036001767

  • まぁ・・

    成田離婚という言葉が昔ありましたが、それに近いような状況では?
    お互いに言葉が堪能ではない国で不自由な生活、緊張感、事が上手く運ばない事で喧嘩三昧になる、相手の所為にする・・といった事が重なり本性を見てしまったような気持ちになるんでしょうね。

    実際、「主人の準備不足」と書かれていたりして、相手に丸投げっぽいですからね。
    ご主人がドイツに詳しいのなら分かりますが、お互いに初めてなら主さんだって準備不足でしょう。
    また、「酷い事もしてしまいました。」ってどんな事でしょう?
    内容次第で取り返しがつかない事もあるのでは?

    ユーザーID:7569756101

  • 一生その男と暮らすの?

    全ての理由は後から取って付けた物で、つまり浮気ですね。




    子供産まれてから同じ台詞言われて平気で居られるかな?

    ユーザーID:0886118194

  • 夫婦は相互扶助です。

    トピ主が新婚旅行で見せた態度で、旦那様の愛情が一遍に覚めてしまったのでしょう。
    そして、実家を頼りにしていて、夫婦を形作ろうと努力をしていないことからも
    旦那様のビジョンとしてこれから先、トピ主と生活して行くことが困難になったのかと
    思われます。
    トピ主が離婚を切り出された時に、突然の事で頭が真っ白担ったという事は、トピ主は
    旦那様の様子の変化を見ていないか、または気がついていませんよね?
    そういう事の積み重ねがあり、旦那様の限界が来たわけです。

    男性が離婚を言い出す時は、もう結論は出ているので、それをひっくり返す事は無理です。
    おそらく、トピ主は旦那様が後輩に恋愛感情を持っていると聞いて、浮気を疑うでしょう。
    民間調査所を使って、気が済んだら離婚してやり直された方がよろしいかと。

    ユーザーID:1086141372

  • 要は

    新婚旅行とその後の話し合いで、トピ主がモラハラ、またはDVを働いたことでご主人が冷めてしまった、というだけの事ですよね?

    一般的にもよく言われますが、旅行って、その人の本性が顕著に現れるんですよ。些細なことや、相手が自分の思い通りにならないことで怒ったり。それが酷ければ、トピ主と子供を作ろうなんて気がなくなるのも当然でしょう。そして案の定、まともな話し合いは出来ずに「酷いこともしてしまいました」。

    新婚旅行では「海外にはもともと怖いイメージもあり、時差や慣れない環境で、いつもより冷静でなかった私がいます」。その後の話し合いでは「突然のことに頭が真っ白で、どうしていいかわからず、酷いこともしてしまいました」。自分がしたモラハラ、またはDVに自分で自分に言い訳してるだけですよね。

    ユーザーID:3660325443

  • うん、

    子供が居ない今のうちに離婚するのがいいかも知れませんね。同じようなレスが付くかも知れませんが貴女のご主人心変わりした可能性が大なので。お互いの愛が消滅したと考えた方が自然です。彼とは別れ貴女を本当に必要として居る男性と再婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7878626465

  • 言い訳は不要

    グダグダ言い訳をしていますが、「私が怒ってしまいました」「いつもより冷静でなかった私がいます」と書くということは、いつもなら怒らない、冷静なら怒らない事なのに、今回は怒った自分が悪いと分かっているんですよね。

    で、わざわざそれを書くという事は、ご主人が離婚を望む原因は実家のことだけではなく、旅行での一件にあることも分かっている。なのに酷いこともしてしまったと。

    >海外にはもともと〜いつもより冷静でなかった私がいます。
    >突然のことに頭が〜酷いこともしてしまいました。

    こんな言い訳に何の意味があるのか知りませんが、そもそもこんな言い訳癖がある時点で、ご主人が離婚したくなるのも無理はないのでは。言い訳はするけど、具体的に「どう冷静でなかったのか」「どんな酷いことをしたのか」を書かない辺りが非常に姑息。

    欲しいのが「彼を悪者にし、自分を正当化する言い訳」ではなく本当に助言なら、必要なのは言い訳ではなく、自分が何をしたかの具体的説明です。まあ恐らく「書かない」のではなく「書けない」のでしょうけど。

    ユーザーID:5063843348

  • 二人の間に愛情はない

    子供をほしがらない、他の女性への恋愛感情がある、やり直せないと言われれば、頭も真っ白になるでしょう。
    その時にした、酷い事ってなんでしょう。
    言葉だけではなかったの?
    あなたは、想定外の事が起ると動揺して、話し合う前に感情的に怒ってしまうのではないでしょうか。
    本当にやり直したいなら、いけなかった部分を指摘して貰い心から詫びて、改善しましょう。

    でも、こういう態度をするあなたの中にも、夫への愛情が元々あるとは言えません。
    人は愛している人をそう怒らないし酷い事もしません。愛情のある人は人の気持ちを大切にします。
    あなたに迷いはあっても、ご主人に迷いはないようなので、結婚の継続は困難かもしれない。

    最後ですが、後輩女性への恋愛感情が、いつからなのかを是非聞いてみてください。
    結婚当初から旅行以前からなら、自分に心のない夫に、あなたが苛立つのも無理はない事で、
    あなたに暴言暴力もなく、不倫の事実があるなら離婚は夫有責です。

    ユーザーID:7191410372

  • 彼の気持ち




    貴女にはもうなくなった、好きな人が出来たと言っている様ですね。

    ユーザーID:2264334045

  • 冷静に、感情を置いて考えてくださいね。

    結婚3年目の妻です。

    トピさんのお気持ち、かなり近い所まで理解できると思います。
    率直に申し上げるなら別居をして、ご主人のお気持ちが変わらなければ離婚をお薦めします。

    ご主人の今の後輩への気持ちはまた変わる事もあるかもしれません。しかしまた次の相手を見つけるでしょう。

    男女の事には越えてはいけない線、触れてはいけない点があります。
    結婚前のカップルでも、口論でそこに触れると再生は難しい、ましてや日々結婚した夫婦ならもっとその後の影響は甚大です。

    私はキラキラさんよりかなり年上ですが、もしキラキラさんの年頃なら離婚を間違いなく選択します。

    人は相談する時はだいたい心がきまっています。今は感情、悔しいなど様々な感情で冷静な判断ができなければまず別居をお薦めします。

    ユーザーID:8362897787

  • 辛口かもです

    詳細がわからないので、思ったことを。
    新婚旅行をドイツに決めたのはどちらですか?
    英語が通じない国ですよね?(通じないというか自国語に誇り持っている)
    どうして、もうちょっとメジャーな所を選ばなかったのですか?(比較的日本語が通じる国、もしくは英語が通じる国)
    あと、主人の準備不足ってどういう面で?旦那さんにだけ責任押し付けてるように感じますけれど。
    海外が怖い、自信がないなら、行き先を国内限定で押し通せば良かったのに。
    時期的にも新婚なんだから二人で確認しながら準備しませんか?

    多分、新婚旅行がキッカケでやっていく事が難しいと思ったのではないですか?
    今は冷静に考えていても、長い結婚生活、山も谷もあります。問題も起きます。
    その時に、旦那さんにだけ責任押し付けて、取り乱してぎゃあぎゃあ言われるのは嫌だと思ったんじゃないですか?
    お姫様気質、とでもいうのかな、あなただけでも手が余るのに、実際何もできない子供を持つことはできない、と思ったのでは?

    もし、新婚旅行が旦那さんが押し通した場所だったり、最低限の準備すらせずに、あなたの怒りが正当なものであった場合は申し訳ないですが……。

    ユーザーID:1431299224

  • で、何したの?

    >私が怒ってしまいました。
    >酷いこともしてしまいました。

    言い訳はどうでも良いので、どう怒って、何をしたのか具体的にどうぞ。
    それから上記について謝罪をした描写がありませんが、謝罪はしましたか?
    結婚わずか1年半では、慰謝料なんて、たかが知れてますよ。
    分与すべき財産もほとんど無いでしょう。

    ユーザーID:7529703221

  • Dr.ハウスさんに同意

    彼が離婚理由に挙げているのは、後輩への恋愛感情やトピ主の実家について。なのに新婚旅行の件を説明すると言う事は、トピ主自身そのことがきっかけになっていると自覚する程に惨い態度をとったということでよろしいですか。
    そして、離婚を切り出された時にも言えない程酷いことをした自覚もあると。

    だとしたら無理でしょう。旅行のような非日常では本性が現れます。酷い態度をとりながら「いつもより冷静でなかった私がいます」と言い訳を重ねたり、突然のことで頭が真っ白でどうしていいかわからなくなると、呆然と立ち尽くすでも何も出来なくなるでもなく、「酷いことする」人間性だと露呈したのです。

    これは個人的な意見ですが、「〜な私がいます」という言い回しを使う女性は、大体頭が悪く、自己愛過剰で無責任。自分に甘く、言い訳癖が酷いです。だから自分の事なのに、まるで他人事のような言い回しを好む女性ばかり。当然、この手の女性は男性からも嫌悪されやすい。

    ユーザーID:5227241302

  • わざわざ書くと言うことは

    新婚旅行の一件が離婚の引き金になった自覚があるのですよね?「いつもより冷静でなかった」と言い訳するのも、恐らく怒った原因や怒り方が度を過ぎていた自覚もあるのでしょう。
    だったら何故言い訳ばかりで具体的な内容を書かない?これで何を判断しろと。

    離婚の話になった時も同じじゃないんですか。頭が真っ白で、どうしていいかわからなくなると、酷いことをしてしまう。恐らくトピ主は、些細なことでもすぐに頭に血が上るタイプ。そうなってしまうと見境がなくなり、モラハラやDVを働く傾向があるのでしょう。

    特に旅行のような非日常では本性が現れやすいので、そこで愛想を尽かされることも珍しくありません。さらに話し合いで酷いことをしたのなら、自分で自分に完全なとどめを刺した、といったところですかね。これも何をしたのかは分かりませんが。

    助言と言われても、何をしたのかも分らないので何とも。ただ、私の想像通りなら、もう無理でしょう。今更冷静になっても手遅れです。モラハラやDVがあったのなら、慰謝料など取れると思わないことです。

    ユーザーID:7145500028

  • 離婚なんて

    急に言われてもすぐに答えが出せるわけない。
    トピ主さんに具体的にどんな過失があったかわからないけど、冷静になれるまで待って貰えばいいです。
    ただご主人に浮気の事実がないかだけは早めに調べておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:4472718425

  • 前向きに!

    トピ主は、離婚を切りだされた思い当たる理由が新婚旅行時の出来事だったのだと思っただけですよね?
    そんな事くらいで離婚って、そんなわけないでしょう!
    きっと、彼にとってその出来事は離婚のきっかけにはなったと思いますが、それだけのことではなく今までの生活の中に積み重ねられた不満がただそのタイミングで爆発したのだと私は思いました。
    一方的に不満をため込み相談することなく逃げるようにトピ主を理由に離婚を切り出した。
    好きな人ができたから、トピ主には両親がいるから大丈夫って…再構築する努力は全くしない。
    これでは結婚生活の維持は難しいと思います。
    正直、誠意もない彼とこれから一緒にいられないでしょう。
    やってることは、無責任!自分勝手な行動ですよ。
    いやだからやめたって子供じゃないんだから!
    好きな後輩とやらにくれてやりなさい!
    今は前向きになれなくても、時間が解決してくれます。
    再構築するだけ時間の無駄!
    もっと幸せになれるお相手とのご縁はきっとありますよ。

    ユーザーID:7226171567

  • レスします

    海外にはもともと怖いイメージもあり、時差や慣れない環境で、いつもより冷静でなかった私がいます。

    へえ。若いのに臆病なんだね。
    〜な私がいます、って、なんなの?自分のした事すら責任外、みたいな表現よね。頭わるそう。

    もっと身の丈に合ったところに行けば良かったね。
    いい歳して、人に頼ってなきゃ何も出来ないのに、ヒステリー起こされたらたまりませんね。
    彼より若い26歳、って事でワガママ放題だったんだろうけど、だったらもっと若い子の方がいいもの。
    いちど実家に帰って、ゆっくりしたら良いんじゃないですか?
    彼も、お父さん役は疲れたでしょうから。

    ユーザーID:9629634810

  • 迷う材料はない

    ご主人は後輩が好き

    あなたは26と大変若い

    他の女を好きな男にすがって
    大事な若い時間を浪費するの?

    ありえん

    ユーザーID:2532408550

  • 主です。

    dvなど、書いてもいない言葉、内容などを交えた返信が多く驚きました。
    また、プロポーズを受けてやったという気持ちもありません。私はずっと結婚したいと思っていたのです。なのでとても嬉しかったのを憶えています。
    主人は不動産で働いていますので、平日休みです。
    ドイツへの旅行は主人の希望です。好きな人が行きたいところならと賛成しましたが、出発の1週間まえにドイツでテロがありました。
    また、英語も通用するところもありますが全てではありません。
    準備も任せきりだとの意見がありましたが、分担していました。2人とも海外は初めてです。英語も話せません。
    なのでツアーにしようと提案をしましたが、それでは新婚旅行じゃないと言われ、プランナーに相談し、一から組みました。これも私が調べています。その後のプランナーとのやりとりは彼がするというのでお願いし、私はその他の準備(荷物やWiFi、スーツケース用意、その地方の下調べ)をしていました。
    なので全て任せていたというわけではありません。
    私もフルタイムで働いていますが、家事、炊事、洗濯などは全て私がしています。私の方が定時で上がれるので文句はないです。

    ユーザーID:7283473490

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