結婚に反対されています

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

黄色

大学病院で看護師をしています。30代前半です。
研修医の頃からお付き合いしている20代後半の医師に結婚を申し込まれたのですが、
彼のご両親、お父様は勤務医、お母様は専業主婦、と医師のお姉様から結婚を反対されています。
理由は私が看護師だから。
医療現場はチームワークが大切です。医師も看護師も薬剤師も理学療法士も協力して医療を提供しております。
どの職業がどうのって事はありませんが、彼のご両親とお姉様は職業を理由に反対しています。
私は4年生大学を出ております。お姉様は看護師ではなく、普通の大卒の方が良いと、1度お会いしたときに言われました。
私か彼が研修医の頃から支えて来ました。
お互い高め合えるよう語り合う事もあり、双方最良のパートナーだと思っています。
彼は、ご両親を説得してくれていて、看護師と言う職業ではなく、私と言う一人の人間に魅せられていると話してくれたそうです。
その後は、彼のご両親とお姉様は猛烈には反対しなくなったようですが、話を進めようとすると、やんわりと避けるそうで、結局はまだ反対です。
年齢的な事もあり、早めに結婚したいです。
彼は入籍だけでもと言ってくれていますが、ご両親の説得無しに入籍はありえません。
看護師としても、一生懸命に真面目に働いてきました。
看護師の資格の無い方で、すんなり医師と結婚した方も沢山います。
看護師の何がネックなのか。他学部の大卒と何が違うのか。
生意気な話ですが、一生の資格があるって強みだと思います。
彼のご両親とお姉様を説得したいのですが、どうすれば良いのか判りません。

ユーザーID:2013748805

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  • 単純に性格的に合わないと思われたのでは?

    トピ主様がご自分に自信があることはよく分かりました。
    でも、医師の奥様に一番要求されることは、「一生働く兼業主婦」ではなく、「激務の夫を支える」ことなのではないでしょうか。
    トピ主様は結婚したら仕事はどうされますか?
    現実問題として、激務の夫を抱えながらご自分も第一線で仕事をして、家事をして子育てをすることは可能ですか?
    また、義親も医者ならば、孫も医者を目指せるように母親中心に教育関係もバックアップしてほしいと考えているのではないでしょうか。
    専業主婦になるのであれば看護師である必要はないですし、「看護師で何が悪い、四大卒だ、一生ものの資格がある」と豪語するお嫁さんは必要ないのですよ。
    開業するときに資金面でバックアップできるような裕福なご実家があって、お嫁さんも出しゃばらず孫世代に手厚くフォローできる一歩下がった性格のお嫁さんが理想なんだと思います。
    看護師の資格の有無ではなく、トピ主様のテキパキとした性格が彼一家には受け入れられないのではないでしょうか。
    看護師として自信があって誇りを持って仕事をするのと、奥さんとしての義実家が好ましく思う力は別なのでしょうね。

    ユーザーID:4841523971

  • うーん、難しい

    職業柄もあるのであまりおおっぴらに反対はしないでしょうが、突き詰めていくと反対は変わらないでしょう。
    医師は親族に医師が多く医師の子もまた医師を目指しますし、学閥もあるでしょうし病院の中にあっても他の医師も同じなので競争もあります。
    看護師だからではなく、医師は年々進化する新しい医療技術を習得していくわけで、いわば研究者でもあるので、どちらかというと出身大学のレベル(理系)の方が優先されるように思います。
    もちろん全く気にしない人もいますが、一般的には正直難しいと思います。

    ユーザーID:3851491267

  • それは

    私も医療関係者です。
    それはやはりイメージだと思います。
    真面目に働いていて、真摯に一生懸命働いている方がたくさんいるのは事実です。
    ですが、医者を狙ってとか、甘い蜜を吸おうとする方が多いのも事実だからじゃないでしょうか。看護師さんは女社会です。厳しい方もいれば、媚びへつらう人もいます。女の人にはきつく言うのに、男の先生には甘いことを言う人もいます。お父様とお姉様はそのような人を見たことがあるからじゃないでしょうか。
    医者はまた、狭い世界で生きており、他とは違う価値観で生きております。もう出来上がりが違うのです。
    トピ主さんのような素敵な方を受け入れられない、ご家族が間違っているのは確かです。
    ですが、ご家族の気持ちもわからなくないです。近い職業だからこそいい点も悪い点も知っているのだと思います。
    これは時間がかかることだと思います。もし結婚したいのであれば、ご家族と会う機会を増やしてはどうでしょうか。
    または子供を作られるとか…
    私の知り合いではずっと反対されていましたが、子供を授かったところ、認めてくれ、今はとても仲良くしていますよ。

    ユーザーID:7504759049

  • 看護師だって!って押すのは無意味だと思う

    おそらくですが、看護師はあわよくば若い医師を捕まえたいと思う者、と捉えているんでしょうね。
    後は年齢差でしょうね。
    でもね、あなたが高卒無資格の会社員なら仕方ないわ、って思いますか?
    看護師だからってひどい、素晴らしい職業、彼を支えてきた、と訴えるあなたもトピ文の中で程度の差はあれ差別的な発言をされています。
    彼の家族と一緒です。
    まずそこを自覚なさって下さい。
    そのあなたが、彼の家族をその論調で説得するのは厳しいです。

    ちなみに私も四大卒看護師ですが、あなたの訴えることには底の浅さを感じます。
    30半ばまで勤めたなら、主任以上でしょう?
    勤めて数年の若手かと思いました。

    ユーザーID:9691657683

  • 金銭問題かもね。

    医師って開業するならお金が必要でしょう、資産家のお嬢さんとの縁談多いですよね。

    ユーザーID:6835052030

  • 説得は無理

    説得は無理なのでは?

    説得なんてしようものなら、生意気だと余計に嫌われそうだし。

    彼が反対の中でも結婚に前向きなら、説得出来なくても結婚したら?

    心良く歓迎されて結婚したい気持ちは分かりますが、結婚した後でジックリ時間をかけて、認めてもらうように努めたらいかがですか?

    ユーザーID:0076766389

  • 退職すれば?

    退職して無職になれば看護師ではありませんよね。
    子供が欲しいので専業主婦になりますと言って入籍すればいいのではないでしょうか。
    もちろんすぐに復帰しても構わないでしょう。

    ユーザーID:4456127905

  • 永久に


    持久戦消耗戦は続く。長引いてはあなたの負け。
    彼の言う通り入籍しよう。長引くと彼も心変わりするかも。

    それと、はやく妊娠を。妊娠出産を経てがらりと態度が変わる姑もいる。孫は可愛いからね。
    あなたも高年出産にならないうちに。

    ユーザーID:0073620617

  • その気の強さじゃないの?

    >看護師の資格の無い方で、すんなり医師と結婚した方も沢山います。
    そんなの家庭によって違うんだから当たり前でしょ。

    >看護師の何がネックなのか。他学部の大卒と何が違うのか。
    さあ、何かあるんじゃないですか?
    私の医師の友人も看護師だけは死んでも嫌だと言ってましたし、
    その世界にしかわからないものがあるのだと思いますね。

    >生意気な話ですが、一生の資格があるって強みだと思います。
    そういう問題じゃないんじゃないでしょう。

    なんか全体から伝わる強さがあるんですよね。
    相手家族からしたら10近くも年下の男を引っ掛ける女ですし。

    >私か彼が研修医の頃から支えて来ました。
    特にこれ、傲慢だなあと思いましたよ。
    それを言ったら家族の方が支えてきたんだから家族の意見優先になりますよ。
    しかもすでに研修医になった男と付き合っただけじゃん。
    とんな職業だってパートナーになら思いやるのパートナー当たり前?
    まるで自分が医師にしたような口ぶりですね。

    ユーザーID:2006066906

  • 結婚は祝福されてするもの

    結婚に反対なのは、気に入らないからです。
    普通の親なら信頼する子供の結婚相手には、そうは反対しません。
    反対なのは、主さんが嫌だからです。
    仮に結婚しても、わだかまりがあるので幸せにはなれないでしょうね。

    ユーザーID:6590683577

  • 頑張っても無理な時はある

    医師の身内は看護師を格下に見ている人が多いです。
    私の伯父(母の兄)が医師一家で、そんな人達です。

    おそらくトピ主さんの年齢も気に入らないのでしょう。
    「うちの息子(弟)なら、もっと若くてレベル上の女性と結婚出来るのに…」と思っているのだと思います。

    或いは、看護師という職業が気に入らない訳ではなく、トピ主さんそのものが気に入らなかったのかも知れない。
    「あなたが気に入らない」などと、人格否定の様なことはさすがに言えないから、理由を職業のせいにしたとかね。

    幸いにも彼が怯まないでいてくれるのですから、ご家族の説得は諦めてお二人で幸せになられては?

    >ご両親の説得無しに入籍はありえません。

    そうは言っても、とことん無理な時もありますよ。
    頑張れば頑張るほどに、拒絶の思いが強まってしまうこともあります。

    彼の親兄弟と疎遠になっても二人で幸せになる…ということも少しは考えた方が良いかと思います。
    二人が幸せに暮らすことで、徐々に受け入れてくれる様になるかも知れませんし。

    「自分のせいで彼が親と疎遠になるのでは申し訳ない」など思うのであれば、その分も彼を大切にしたら良いのでは?

    ユーザーID:7023376352

  • 医師と看護師は対等ではない

    医師と看護師では、看護師は下だからです。
    息子の嫁が元看護師なのとOLでは、後者のほうが世間体が良いからです。
    看護師は資格職ですが、きつい、汚い、危険の3Kと言われます。トピ主さんだって、一生の資格と言っておきながら、早く辞めて楽したいじゃないですか(笑)
    せめて、結婚しても子供が出来るまで働くとか、看護師長になるとか、向上心を見せれば良かったんじゃないですか?息子に集る気満々の女性は、反対されますよ。
    結婚出来たとしても、舅姑小姑からいじめられるのがオチです。

    ユーザーID:6191609850

  • 差別意識だから説得は無理、入籍してしまうしかない。

    彼の両親たちが結婚を反対しているのは、職業差別だけでなく、家柄の格差による差別意識です。

    はっきりと言ってしまえば、医師のエリート一家の息子の医師を看護師と結婚させられない。そんなことをしたら、親戚から笑われるということです。

    彼が、看護婦という職業は関係ないと言ったから、両親はあからさまな職業差別を言えなくなったのです。

    やんわりと避けているのは、職業差別や家柄差別を指摘されたくないから逃げているだけです。

    あなたが、彼の両親の説得無しに入籍は有り得ないと考えていますが、何をどう言っても説得は無理です。

    彼の両親も、自分たちが職業差別や家柄差別をしていることは分かっているし、そんなことを大声で言えないことは理解しているのです。

    彼の両親は、医師のエリート一家と釣り合うお嬢様と結婚させたいのです。

    今はのらりくらりと時間稼ぎをされて、トピ主さんが諦めるのを待っている状態です。

    彼が言ってくれたのだから、入籍をしてしまえばいいのです。

    彼の両親の筋書き通りに結婚を諦めるか、彼の言うように入籍するかは、あなたの決断次第です。

    ユーザーID:5485202193

  • 諦めましょう

    彼の家族の同意を待っていたら子供を諦めることになりますよ。

    生まれてくる子供が医師になったら許してくれると思いますよ。
    なので、子供の意志もありますから、早く結婚して数人子供を産んだら良いかと思います。

    子供を望んでなければ、それはそれでいいですけどね。

    ユーザーID:7013007737

  • 看護師さんは立派な仕事だと思います・・・

    彼氏さんが医者家系ということならば、結婚相手には女性医師さんまたは医師の娘さんを希望されているのではないでしょうか。

    職業に貴賤なしといいますが、彼氏さんのご家族にとって看護師さんという職業は、結婚相手としては眼中になかったのではないでしょうか。
    年上ということも引っかかているかもしれませんね。

    時間をかけて中身のアピールを頑張るしかないですね。

    ユーザーID:8669676698

  • 相談相手はいないのですか?

    トピ主さんの考え方が間違っているとは言いませんが、世間一般とは微妙にずれているし、変にプライドが高く、この考え方のままではご両親やお姉さんを説得するのはかなり難しいと思います。
    トピ主さんがずれていると思う例をあげるとしたら、トピ主さんが言うほど医師と看護師が同等と世間では思っていないし、4年制の大学を出ていようが、専門学校を出ていようが、看護師は看護師と思われているということ。また職業は関係なく、20代後半の男性と、結婚に焦りを感じている30代前半の女性の結婚を、男性側の身内が反対することはよくあるということ等です。

    私の娘も大学を出て看護師をしていますが、もし娘がトピ主さんの立場なら、私は『卑屈になる必要は全くないけど、もっと謙虚になりなさい』と叱ります。
    トピ主さんのご両親や身近な方で、率直に助言をして下さる方はいないのですか?

    ユーザーID:5010716732

  • 看護師が嫌なら…

    なんとしても、結婚したいのであれば
    反対されている看護師という
    職業を捨てる。
    たぶんお母様は
    世間体で
    「息子が看護師につかまった」
    と思われたくないのでは?
    専業主婦にならりますと言って
    結婚してしまえば?
    また看護師はいつか
    またすれば良いのでは

    ユーザーID:7773158510

  • 理由は看護師だからじゃないと思う

    多分・・・あなたが嫌なんでしょう。
    特に年齢が。
    彼の家庭では息子は彼だけなんでしょう?
    恐らくもっと若い、せめて20代、理想は20代前半だと思います。
    その事が理由なら、恐らく彼は言われていると思います。
    だから入籍だけでも先にと言っているのでは。あなたが好きだから。
    2人でブライダルチェックしてみては・・・

    ユーザーID:2663930440

  • 年齢差じゃないの?

    貴女はごまかしているけど、じつは8才くらい年上なのでは?

    それじゃ反対されますよ。
    大学出たての女の何たるかも分からない男の子を誘惑したと、そう思われても仕方ないです。

    ユーザーID:4474833509

  • 毅然とした態度で

    お姉さん方は、看護師という職業を理由に反対されるのではなくて、あなたが気に入らなくて嫉妬まじりに反対されているように感じます。

    理由は後付けであり、本当に嫌なのは別の理由なので毅然とした態度を貫きましょう。

    決して下出に出たり、へりくだったりしてはいけません。

    それらは機嫌を取るところか、逆に炎に油を注ぎます。

    あなたがご家族に認めてもらうには、とにかく毅然とした態度で接し、もし認めてもらえなければ相手側の実家とは疎遠な結婚生活をして構わないという揺るぎない決意を持つことだと思いました。

    手にした幸せを離さないよう、しっかりと握って大切に守って下さいね。

    ユーザーID:8352410744

  • トピ文を読んだ感想

    看護師云々というよりグイグイと押しの強い年上の女性
    という印象なのです。
    その辺がご両親もお姉さまも気になるところなのでは?
    「あなたが説得できないのなら別れる」
    と彼に宣言してみたらどうかしら?
    なーんだか彼も頼りない印象ですしね。
    だからこそ、あなたが必要なんですもの。

    ユーザーID:0877917374

  • 彼氏さんの家族

    あなたの気の強さがわかるのでは?

    文面からあなたの気の強さがわかりますよ。

    ユーザーID:0576627268

  • 此処でいくら喚いても

    ご家族中で反対されてるんですよね。

    正直世の中差別なんていくらでも有ります。
    その一家もそうなのでしょう。

    此処でいくら看護師は素晴らしいと言ってもらえたところで、何も変わらないと思います。

    彼がしっかりしていて、それこそ駆け落ちしてでもあなたを愛し、守り抜く覚悟か有るか無いかにかかってくるんじゃないですか?

    あなたも資格もないのに医師と結婚できる人もいると妬みと僻みで一杯だと、彼に愛想をつかされますよ。
    資格、素敵ですが、有るからと言って無い人を見下していいはずがありません。
    あなたのトピ文からそれがありありと見える。
    感じ悪いですよ。

    ユーザーID:2306179732

  • イメージかな・・・

    他学部となにが違うか・・・。
    看護科は独特のものがあると思います。
    やはりストレスがたまる仕事なので、男女関係ではめを外す人は外しまくっているというか・・・。

    そういう一部の方が他の学部より看護のほうが多いイメージと、実際そうであるかと。
    医者と接する職業の中では一番当たりはずれが多いのが看護師のイメージですね。
    離婚するのは医師同士のほうが多いですが、浮気相手や再婚相手が看護師とかも。

    今の医療はどの資格も同等でチーム医療といわれていますが、一昔前は同等ではなかったのは確かなで差別の対象たったように思われます。
    医師家系の人ってお嫁さんが一生の資格があるかどうかは判断してないんですよね。
    できれば医師か薬剤師、医者の娘がぎりぎりですんなり医師と結婚した看護師さんも実は義理の家では心から歓迎されていないというか・・・。
    仕方なくが多いと思いますよ。

    結婚しても仕事を続ける意思があるのか、すぐ辞めるつもりなのか。
    そういうのも医師狙いかどうか判断できることだと思います。
    一生看護師をやっていきたい決意があれば彼のご家族も納得するかもしれませんね。

    ユーザーID:8595067843

  • 頑張れ

    開業医の嫁です。
    トピ主さん、悲しい思いをされていますね。
    心中お察しします。

    私は医師ではなく、4大文学部卒です。

    たぶん、ですよ。私が思うに 彼のお父様 開業医じゃないですよね。そこですよ。

    開業医の両親だと 看護師さん バンザイって家庭も多いですよ。私の周りの看護師も医師と結婚した子が何人かいます。反対なんて表面上はされませんでしたよ。主人の友達も、看護師さんと結婚された方が半数です。開業してから奥様がバリバリ戦力になっていらっしゃいます。私も 微力ながら事務やスタッフ管理で 毎日働いていますよ。

    私なんて 医師会の准看護学校に行こうか 10年悩んでますよ…
    ま、今は子供3人が幼いので無理ですが。

    彼は何科ですか?
    開業できない科ですか?

    彼の両親やお姉さんの事は あまり気にしないで 彼と結婚したら良いのにって思います。
    開業できない可哀想な義父って思って 溜飲を下げたら如何ですか???

    医師は とても大変な仕事です。
    彼は話の分かってくれる奥さんに支えて貰いたいと思っているのではないですか?
    彼との絆を大切にしてください。

    ユーザーID:5743128060

  • 私でも反対するかも

    まず女性の方が年上ってだけで世間では反対されがちです。
    看護師って本当にクルクル動き回って患者さんに嫌な顔ひとつせず、プロだと思います。
    でも、自分が医者の息子を持つ親だったら嫌かも。世間知らずの息子がまんまと捕まった感があるからね。

    チーム医療ってあんまり真に受けない方がいいですよ。医師は案外そんな風に思ってない事が多い。都合が悪くなると、医者を呼んで押し付けるだけで、いいよなーと思ってる人もいますよ。

    経験から、医者の姉妹に女性医師さんがいる場合は難しいと思います。
    女の子でも勉強を頑張って医学部に入りその後も努力を続けてきた女性と比べられますから。


    看護師でも、性格が穏やかな人もいるけど、トピ主はキツそう。年下の研修医を絶対逃すかという感じに見えます。

    彼を育てた両親を敬わないと!
    それを理解しないと、親を説得するのは難しいと思う。

    ユーザーID:6124388851

  • 説得は無理

     私は彼の父親に近い世代のオッサンですがちょっとおせっかいさせていただきます。

     説得は不可能です。なぜならこれは感情的なものだからです。私も年齢が近いから分かるのです彼親の感情が。論理的、合理的説得で覆るものではありません。あなたが年上で看護師だからです。アナタもこの職業なら医師が看護師をどう見ているか分かるはずです。決してトピ主の彼氏のような人ばかりでは無いことを(むしろ少数派でさえある)。その上に『年上』という二重のハンデがある。

     この期に及んで説得を、とは悠長すぎます。無理です。強く反対しなくなったのは、トピ主の"35歳"という一般に言う妊娠が難しくなる年齢という時間切れを狙ってるからです。このままずるずると引っ張れば、つまり時間は、向こうには有利になる一方、トピ主には不利になる一方です。もう猶予は無いので一刻も早く動くべきです。

     彼が入籍だけでも、と言ってくれるのはよかった。すぐに乗ってください。そしてすぐに子供を作ってください。彼と幸せになる、よい家庭を作る、これが彼実家を説得をする唯一の方法です。

    ユーザーID:2616723839

  • 彼の親のもくろみ

    彼のお父様が勤務医という事は、医院を開業できなかったと言うことでしょうね。同じ医師でも、勤務医と開業医では所得に雲泥の差があります。
    実家が医院なら後を継げばいいだけですが、自分で新規開業するとなると莫大な資金が必要となります。だから実家が資産家か、結婚相手の実家が
    資産家であることが必要条件になります。医療金融公庫も全額融資は無理ですし、かなりな割合額を借り入れで賄うと後々に返済が大変です。

    彼のお父様の実家も、お母様の実家も資産家ではなかったのでしょう。勤務医の所得は、普通のサラリーマンより多少高めですがたいした事はありません。
    サラリーマンでも幹部クラスになれば勤務医よりも相当に高く給与を貰えます。彼のご家族は、医師の家庭でありながら裕福な家庭ではなかったことに
    コンプレックスを持ち、せめて息子には開業医になって欲しいと期待しているのでしょう。

    ユーザーID:7578443647

  • 残念ですが。

    看護師さん、とっても素敵な職業ですね。
    私自身、4年制の普通の大学は出たものの 誰でも出来る仕事をしています。
    そんな私からすると、黄色さんは本当に尊いお仕事をなさっていると思います。
    自分の入院経験から考えても、患者さんの体を治すのは看護師さんだと信じています。
    全然生意気ではなく、一生の資格だと思いますよ。
    職業を理由に反対だなんて、全く信じられない話です。

    結婚の話ですが、もしかしたら、職業というよりは家庭環境の問題かもしれません。
    特に彼のお父さまもお医者さまであるならば、相手の方のお家に期待する事が大きいかもしれません。

    親御さんの反対を乗り越えて結婚をする意思が固ければ、問題ないと思いますよ。
    ただ反対されて結婚しても、黄色さんがつらい時に彼は支えてくれるのか、そこが一番の不安要素に感じます。
    極端に言えば、つながりを絶ってでも結婚するだけの覚悟が彼にあるのか、というところです。

    彼がまだ20代後半ですと、お付き合い期間まだ数年ですよね。

    4年制の大学を出て看護師をなさっている立派な黄色さんですから、もっとふさわしい方が現れる気がしてなりません。

    ユーザーID:7244393295

  • 姑、小姑根性

    彼のお父さんとお姉さんが医師なんですか?すごいですね。彼のお姉さんは既婚ですか?独身ですか?

    私が思うに、姑、小姑根性で反対しているだけだと思いますが・・

    例え、相手が誰でも、何やかんやと言いたいのではないですか。反対を押し切って結婚すればいいんです。

    ユーザーID:3415713466

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