子供のいる同僚に優しくなれない

レス42
(トピ主0
お気に入り133

キャリア・職場

たまごプリン

42歳の女性です。
子供はいません。授かれませんでした。
子供を見て可愛いと思うし、家族でたのしそうなのを見ても、心がざわざわしません。
でも、職場では、子供のいる同僚のことを意識してしまって、優しくなれません。
子供の体調不良で休んで、しょうがないのはわかっていても、子供ができなかった私には、お互い様ではなく、「いいよ、いいよ、お子さんを優先して」と言いながら、本心ではありません。
同じ条件で働きながら、私は、人の子育てに協力が強いられているような感じになります。その分の仕事をしたり、急な仕事は、引き受けたり。
ようするに、自分が欲しくても叶わなかったものに必死に取り組んで子育ている人を見て、ヤキモチを焼いているのだと思いますが。
特に似たような歳、仕事の同じような立場の人に対しては、心から優しくなれません。表面上は、上手くいっていますが。
みなさん、こんな気持ちになりなすか?
どんなふうに解消してますか?
ご助言ください。

ユーザーID:0245616539

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • みんな同じ

    子供がいない辛さは私にはわかりませんが
    あなたも、誰がが持ってないものを持ってますよね?
    世の中には、いろんな人がいるって、知ってますよね?
    あなたが、子供がいないことを不幸、と呼んでるので
    私も不幸、と言う言い方をしますが
    世の中の不幸、は子供がいない、ことだけじゃありません。
    そのくらい何よ、じゃあ、私の人生と
    代わってあげるわ、と言われたら、あなたは
    お子さんがいる、ってだけの人の人生と
    変わりますか?

    そして、その同僚も、別にあなたに
    優しくしてほしい、なんて望んでいませんよ。
    その人は、社の決まりにのっとって働いてる
    それが気に入らないなら、上司に直談判したらいい
    自分の仕事をこなせばいい。

    ユーザーID:2659711360

  • 私は逆でした

    19才 OL時代
    子持ち主婦のおばさんたちが大嫌いでした

    病欠 早退 当たり前。

    働きやすい世の中?女性に優しい世の中?
    だったら 不景気だし 人選を変えて欲しい
    迷惑な子持ちはいらない

    しかも 社にもらったお菓子も「うちの子が大好物〜」毎回もって帰る
    周囲も「お子さんの好物よ」とか「私のもどうぞ お子さん2人もいて大変だものね ケンカにならないようね」とかいい人ぶるし。

    ふざけんな!って思ってました

    現在私は、その子持ちおばちゃんの立場ですけど
    会社員、パートではありません 
    お金をもらう以上、周囲には迷惑をかけたくないので。

    トピ主様のお気持ちはなんとなくわかります
    立場の違う私でさえ内心、激怒でしたから。

    ユーザーID:7665286169

  • そんなもんですよ

    ヤキモチを除いても、一方的な奉仕ばかりで損していますよね。

    表面上うまくやっているなら、
    子供のことでいつもちょびちょび助けてるよね?って言って、まとまった休みをカバーしてもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3091908386

  • それ普通で永久に解決できない問題

    トピ主さんの悲しい過去は関係ないですよ。
    独身、子どもなしの働く人がみんな思ってることです。
    あなたの子供を私たちが育ててるんじゃないって。

    一応、同性なので理解あるフリをしていますが、休んで当たり前をされたり、
    子供のせいにされると、もう働きに来ないで家にいてよって思います。

    本人も一日中、子供といるのがいやだから保育園に預ける。
    預けるためには働いてないといけないからって理由で会社に来るけど、
    体力を残したいから仕事したくないって言われることも。

    会社側もどうしようもない問題となってるので、時代が変わるまで我慢するしかないですよ。

    ユーザーID:2774391492

  • 社会で育てる

    子供は社会で育てる、それに参加していると考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:4615935547

  • 子供がほしい方だから余計にですね

    私は未婚なので、どっちみち
    子供がいないため どうでもいいのですが
    ご結婚されてて、ほしいのに授からない方には
    大変酷ですね。

    思うのですが、子育てに限らず
    介護をしている人とか 自身が病気もちの人もいるのに
    子育てがなぜか 特別優遇されてるのは
    確かに変だなとは思います。


    私も 子育てにエネルギーがいらない分
    違うものに注ぎたいわけですが
    子育てママにいわせると
    私たちは自分のプライベート時間も子育てにさかれるから
    遊びもできない!とおっしゃるので
    とてもプライベートの話などできず
    なんで ここまで他人にあわせなきゃいけないのかと
    思いますので
    トピックさんの気持ちよくわかります。

    ユーザーID:6403098077

  • 冷静で優しい人ですね。

    ご自分の嫌な気持ちもちゃんと分析されているし、嫉妬していても、周りへの気配りは忘れない。
    とても素敵な方だと思いました。

    そのどうしようもないもやもやは…私は掃除しています。
    綺麗になるとイライラもすっとびます。
    いつもは作らない料理を作ったり。出来た時にはリセットされてるかなあ。

    もしくはゲームで、フル装備して強い敵をぼっこぼこにします。
    ただゲーム(こういう掲示板も(笑))は肩がこるので最近はご無沙汰だな。

    私は自慢ばかりしてくる後輩がすごく嫌です。
    同じような恵まれた境遇の人が話してきても面白く話してくれたりして楽しめるのに、その後輩はこちらを下にして自分を上げたりするのでもやもやするの。(ディスるって言うんですって。一緒にランチしている同僚が教えてくれました。「あなたのことディスるの好きですよねえ、あの人。自慢話ばかりでつまらない。」と言ってくれたのでちょっとすっきり(笑)性格悪いでしょ。私。)
    実際その同僚の考える豊かな生活(夫の稼ぎがよい)、の話でなら私は下流だしね。でも私はあなたの倍以上稼いでいるんだぞ!とぷんぷんしながら日々掃除してます。

    ユーザーID:7185306431

  • 今のままでよいのではと思います。

    表面上上手くやれているのであれば、今のままでよいと思います。

    辛くなったらまたここで教えてください。

    情けは人の為ならず。です。

    きっと報われます。

    ユーザーID:8973760641

  • いいじゃないですか

    べつにこころからやさしくなれなくてもいいとおもいます
    だって、それでも仕事に支障は出てなくてフォローはしているのですから、とぴ主さんは、えらいと思いますよ

    ユーザーID:6312489972

  • 私も同じ気持ちだった。

    同年代の子どもがいない兼業主婦です。
    私もトピ主さんと同じ気持ちになったことがあります。

    上司は 同僚が育休明けの時短勤務なので
    部署内の多忙な業務の補助的な仕事をお願いしました。
    同僚も根が真面目なので お願いされたことは全て快諾して
    こなしていたのですが やはり休みがちで
    その仕事は 私がフォローする形となりました。

    自分の仕事をこなしながら 同僚の仕事も・・・
    辛かったです。
    どうして同僚は 私の都合も考えず
    この仕事を「快諾」したんだろうと思いました。

    でも、子供がいないからこんな気持ちになるんじゃなくて
    この状況だったら 子供がいても同僚に対して
    同じような気持ちになるんじゃないのかなと思います。
    もしかすると、もっと。

    今、トピ主さんが優しくなれないのはキャパオーバーだからだと思います。
    あまり抱え込まず、同僚ができる仕事は残しておきましょう。
    それとたまにはトピ主さんも休んでどれだけ大変な思いをしているかを
    会社や同僚にアピールして知ってもらいましょう。

    ユーザーID:9012464786

  • 口先だけでも

    いいんじゃない?口先だけで。
    聖人じゃないんだし、心から自分の得られなかったモノを持っている人を労わる事なんて出来ませんよ。
    表面上だけでもがんばっているトピ主さんは偉いよ。

    ユーザーID:9217583006

  • 全然ありです!

    その気持ちわかります!私はまだ独身で、子供はもともと望んでいないのですが、それでも適齢期で結婚したり出産したりした女性はやっぱり嫌なもんです。

    家庭も仕事も手に入れようとする人(能力があって誰にも迷惑をかけずにできるならともかく、周りに甘えることで両方手に入れようとする人)を強欲だと思ってしまいます。子育てを理由に仕事が免除されていたりしたら許せないですね。もちろんお給料にはっきり差をつけてくれるなら納得できるかもしれませんが。

    トピ主さんの感情は普通です。まして子供が欲しかった方なら。これからも頑張ってほしいです。やっぱり、子供がいる方は所帯じみてくるし、図太くなるし、なかなか女性性は維持しにくいものです。トピ主さんには旦那さんと仲良くして、いつまでもおしとやかな女性でいてほしいです!

    ユーザーID:1209638425

  • 嫌な性格ですね。

    人を羨やんだり、無いものねだりの黒い気持ちは止めましょう。

    人は人、自分は自分です。

    貴女はもっと心の鍛錬が必要ですね。

    広い心を持ちましょうよ。

    ユーザーID:7924080762

  • わかります

    異国に嫁ぎ10年、子供なし。言語と文化に順応する中、仕事をし
    ストレスでホルモンバランスが乱れ子供を授かるのは難しそうです。

    子供の病気で同僚が休めば、自分を含めあとの皆が仕事を負わなければならない。

    考えようによっては、自分の母親が働いていた時に同じ事があったかも?

    私は同僚の一人が子供の病気を理由に休んでも気になりません。彼女が苦手だからです。

    朝、顔を合わせても挨拶なし(私以外にも) 
    結婚、妊娠前「偏頭痛で・・」は日常茶飯事。人事課に注意を受けていたくらいです。

    他に子供のいる同僚が数人おり、彼女たち仕事をバリバリやってるので気になりません。
    先述の同僚だけが皆から顰蹙をかっています。

    人の子育ての協力を強いられてる、と感じるのはやむを得ない。ましてや年の近い女性だと。

    見方を変えて「社会に貢献している」と考えては?
    ○○さんの子供だけど、将来この子が看護師さんになってお世話になるかもしれないし。

    葛藤はわかりますが、同僚はあなたが理解、協力してくれることに感謝していると思います。
    (あからさまに嫌な顔をする同僚もいるでしょうから)

    ユーザーID:9593211449

  • 私たちの未来を支えるのが子ども

    私も子どもはいません。不妊治療してますが、さずかれるかわかりません。
    でも、だからこそ子育て中の人にはできるだけ親切にしたいです。

    私は子どもは個人の財産ではなく、国や世界の財産だと思っています。
    もちろん、将来の労働力、年金、税金の担い手になるという理由もありますが、それだけではなく、未来そのものなのです。

    子どもが一切生まれなければ、我々は自分たちが年老いて死んで、それで人類終わりです。
    あまりに悲しすぎる。
    私たちが安心して?この世を去れるのは、子どもたちという次世代の担い手がいるからです。

    私はそう考えているので、もちろんまずは自分の子どもが欲しいけど、できないならせめて人の子どもの役に立ちたいです。
    それは、人の子育てを助けるというのも含まれます。
    その人のためではなく、間接的に自分のためなので、苦痛に感じることはありません。

    国や世界規模で考えると良いと思います。

    ユーザーID:4426417023

  • 別にいいんじゃない?

    実際、迷惑ですしねぇ。

    同年代。私も子供いません。
    どっちでもよかったので、特に努力もしてないですけど。
    (一応、検査はして双方問題なしでしたが)

    トピ主さんはいい人だねぇ。
    世の中、子持ちを持ち上げる風潮で、
    やさしさを強要してくるけど、
    ムリしなくていいんですよ。
    なぜ、一方だけが負担を我慢しなければならないのか。

    腹ではどう思っていても、
    上辺はつくろっておけばいい。

    でも、限度ってあるじゃない?
    あまりに負担になるようだったら、上に相談すればいい。
    私は、はっきり言ってますよ。

    子供が病弱なのは仕方がないが負担が大きい、
    もう一人雇うか人かを変えてくれ、って要望してますよ。

    どんな風に解消してる…ですか。
    ぶっちゃけ、否定的に思うことは悪いこととは思ってないので、
    ストレスにもなってないんですよね。
    「迷惑だけど、仕方がない」っていうのが正直な気持ちなんで、
    上辺も必要以上にはつくろいませんしね。

    迷惑かけていることを当然と思われても困るのでね。
    子持ちでもやるべきことをやっていなければ、当然注意もしてます。
    過度に、子持ちに気を使わないことです。

    ユーザーID:2584465355

  • 本当にそうですよね

    私は子持ちの人が子供を理由に休暇を取ったときはこれ幸いと自分も休暇申請をすることにしてました。
    「私もちょうど〇日に休暇取りたいと思ってたので気にしないで」という言い方で。
    上司にも「Xさんの休暇中の対応は私が代行します。で、私は〇日にお休みいただきたいんですけど」って。

    上司の立場になった今では、子供理由の有給申請があった場合は許可する前に「他の人達の休暇希望も確認してから業務に問題ないことを確認して回答します」と、子持ちだから無条件に優先される訳ではないことを常に意識してもらうようにしています。
    突発休はやむを得ないですが、そういう人の計画休暇の優先権は下げます。
    一斉ではなくて順に休む夏休みなどは、突発休の少ない人に優先権を与えるようにするような方法です。

    その大前提として子供を持つ社員には「評価が低くても休みやすい仕事をしたいかどうか」を男女を問わず確認するようにしています。賞与も最低、昇給もほぼゼロ。
    「評価は同じ、休暇だけ優先的に取らせてくれ」なんて甘い待遇が無いのは当然です。
    彼らの評価が低い分、原資は負担の増える同僚たちに回ります。

    ユーザーID:4434284359

  • 迷惑な時は言う

    仕事上で迷惑な時は言うことにしてます。
    子どもがいない等の理由で時間の調整をつけやすいトピ主さんや私は、その分、後続対応・突発対応を引き受ける必要があります。
    同様に、子どもがいる等の理由で時間の調整が難しい人は、突然の欠勤や早退に備えて、ルーチン業務や進捗管理を特にしっかりと実施する必要があります。
    私は子どもがいる人のフォローをする際、その人の仕事の仕方がベストでないと感じた場合は、もっとしっかり作業してもらわないと、フォローしにくいですと、言うことにしてます。
    結果その相手がチームのことをちゃんと考えて努力してくれれば、こちらも優しい気持ちで接することができます。

    ユーザーID:4763027805

  • そのままで。

    そのままでいいんじゃないでしょうか。
    あくまでも職場ですから。
    心から、優しくする必要も無いし、心配する必要も無い。
    ただ、仕事の中でお互いにフォローする事が出てくるのは、当然の事だからそれだけはキチンとやってたらいいんじゃないでしょうか。

    表面上上手くいってれば充分です。

    主様、いつもお疲れ様です。

    ユーザーID:3560777452

  • 彼女達の本音

    同世代の兼業主婦です。
    私も子供は授かりませんでした。

    30代は新規プロジェクトチームの一員として、仕事に邁進。
    同僚も男女問わず「出来る人」ばかりでした。

    ところが、2年前に転勤した今の職場は「働くママ」が中心で、面倒な案件やスキマ仕事は私に回ってくるように。

    それでも最初は「人助け」と割り切っていたのですが…。

    ある時、彼女達が「いくらでも残業できる独身に任せればいい」「他人の力を上手く使うのも器量」と笑うのを耳にして悟りました。
    この人達と理解しあえることはまずないだろう、と。

    彼女達は「お互い様」という言葉をよく使いますが、当てにはなりません。
    事実、父が倒れた時も「大変だね」ではなく「何か手伝おうか」と言ってくれたのは9人中1人でした(結局、全てを自分で片付けました)。

    勿論、働く子持ち女性の全員がそういうスタンスではないでしょう。
    ただ、我が子の為ならエゴイスティックになれる人達もいくらでもいます。

    トピ主さんは真面目で親切な方だとお見受けします。
    「ただの仕事仲間」と割り切り、自分の中で一線を引いて、適当にお付き合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:6604840417

  • う〜ん

    トピ主様は優しくなれない自分が嫌で責めているけど、表面上は優しくできてる。大人の女性で素晴らしいです。私は子どもがあっても離れなきゃいけないことで、他所の子どもを見ると涙が出てということもあります。子どもが理由で仕事を休んだことは小さい時にありましたが、職場の人達に罪悪感いっばいでした。子どもが病気でも休まず仕事をしていた旦那はキャリアをつんで高給になり、子どもが手がかからなくなると私をDVで追い出しました。不平等なことはたくさんあります。社会が変わり、子どもがいてもいなくても女性が生きて行きやすい世の中になるといいと思います。

    ユーザーID:3350329972

  • 人生の後半で清算

    私も子供がいないフルタイムで働いてきたのでよく分かります。
    しかも不妊治療を受けていたので、子持ちの人は子供を理由に休むことを
    はばからずに言えますが、自分は治療に行くこと、体を休めたいことを
    言うことも出来ず、その不公平さに随分泣いたものです。

    60歳になった今、私が直面するのは老後の問題。年金がどうなってしまうのか、
    若い世代の人たちの生活がどうなってしまうのか。問題山積ですね。
    そんな中、子供を育てて来なかった人が、若い者が払う制度の年金をもらうのは云々、
    という意見が出たりすることがあります。そんなとき、「いやいや、子育ては
    子供のいない人も背負ってきたから成り立っているんです」という言葉を思い出すんです。

    産休に入ってしまった人がいたために、仕事が自分に回ってきて治療を受けられなかったことも、今なら心穏やかに受け入れられます。
    主さんもいつかは不利益だけでなく、清算される時期が来るのだと思うと、今の気持ちが凌ぎやすくなるのではないでしょうか。
    子育てしている人は、自分の代わりに社会の後継者を育ててくれているんだ、と考えると、ありがたい気持ちになりますね。

    ユーザーID:9852947725

  • 子供のいる同僚に優しくなれない

    初めまして。トピを拝見して共感する部分がありましたので投稿致しました。
    私も40歳で子供はおりません。
    トピに書かれたことと似た状況下にあり、「あぁ自分だけではないんだな」と思いました。
    私は最近同僚から「子供二人産んでいるので子供のことで休まなきゃいけない状況が〜云々」と
    ドヤ顔で言われました。
    そんな時は理解はできても感情面でのどうしようもない不快感と不公平感に対する消化不良が
    起きているような感じです。

    解消方法になるかどうかはわかりませんが、
    「考え方を変える」ぐらいしか今の自分にはないかなと思っております。
    「優しさ」から「合理的」へ。
    理由は今の自分ではどうにもならない部分が多すぎること。考えても結論はでないこと。
    「優しくしたくない自分」があるという事実を確認したことでしょうか。
    例えば「子供が理由で有給を消化した」それだけのこと。代わりに私が仕事を完了させた。
    完了した仕事に対し感謝された。終わり!という合理的な考え方。
    それでもどうにもならない時は、やっぱり考えてモヤモヤした自分自信に「保留」という判を押して感情を強制終了し忘れる。

    ユーザーID:8965122408

  • そう思って当たり前

     お互い様じゃないですよね。確かに、主さんは迷惑被っていますよ。
     私は子持ちの専業ですが、独身時代、ハードな職場でママさん先輩、同僚の急な休みや早退のフォローしまくりましたから。
     

     ちなみに私は、私の老後を支える大切な世代を育ててくれているとでも思うようにしてました。
     
     

    ユーザーID:0217324967

  • 立場は違うけどわかる。愚痴らせて

    私はバリキャリママ友にです。
    子連れ遊びは彼女の都合の良い日、希望場所へ
    普段激務らしいしたまにしか遊べないからと彼女に配慮。
    こちらが計画セッティングすべてお膳立てなのに最近は必ずダメ出し。口調もきつくなってきた。
    彼女の子供のここぞとばかりのお試し行動で他の子供達にも理不尽な思いをさせてしまいました。
    彼女は我が子の要望が優先。
    小さな弟妹ちゃんのいるママには一切気を使わず。

    こんなことが2回続いたので彼女とは潮どきだと思いお誘いはやめます。

    子供がいるから、仕事しているからそうでない人は配慮して当然が腹立たしいし厚かましい。

    ユーザーID:2944215070

  • いい人止めれば?

    モヤモヤするならいい人は止めたら?
    子持ちは優遇されて当たり前みたいなのが嫌なのでしょ?
    トピ主さんがフォローして仕事が回ってしまうからそのままなんです。
    そこまでして給料上がりましたか?
    バカらしいと思ったら、もうフォローはしないことです。

    ユーザーID:6933524728

  • 表面に出さないだけ大人です

    私は未婚で、年齢で子供は望めないので、主婦で税金が優遇されてる方はいいなあ。と、思いますよ。
    独身は税金引かれるだけですから。

    派遣をしていた頃、トピさんのような方がいました。
    その方は私達同僚の前で露骨に、子持ち主婦の仕事上の優遇に納得がいかない。と、上司にも訴えた!と、怖い顔で愚痴を言いうんざりしました。。

    「もしかしたら、旦那に甲斐性がなく働かねばならず、専業主婦になれないのかもよ。」と、話したら黙りましたが。

    なので、トピさんの方が大人で素敵です。

    確かに、友人知人周り見てもご主人か稼ぎのよい方は、お子さんが未成年のうちは専業主婦で。
    中には正社員、扶養外で働く女性がいても、姑さんと顔を合わせたくない、仕事好きではないが家にいても暇だから、ご主人の稼ぎではやっていけない。みたいな理由です。

    なので、子持ちの方も色々大変な面はあるようです。

    たまには我慢せず、トピさんも有給を堂々と取られゆっくりしては?
    その子持ちさんにあからさまに言わずとも、そこは上手くいって。
    昼間に美味しいランチや、映画観てリフレッシュしてください。

    ユーザーID:1032353852

  • こう考えてはどうでしょう?

    私も同じ様に悩んだ時期がありました。

    最近は、こう思う様にしています。
    私達の老後の年金や社会保障費は、そのお子さん達が必死に納めてくれるのだと。
    数十年先は、2.5人の若者が一人の老人を支える、とても大変な時代がきます。
    その時支えてくれる若者達を、一人2千万円程かけて育てているのが、今のお母さんがた。

    お給料で夫婦揃って旅行していると、ふと子育てのために節約している家庭を羨ましく思います。
    また、老後の財政だけでなく、その子供達がまた子供を産んで、更に先の未来の日本を支えてくれるのです。

    そう考えて、感謝の気持ちを持ったら、自然と楽になりましたよ。

    ユーザーID:5667160822

  • トピさんは良い人です

    私なんて底意地悪いから、子持ちママの分も仕事を増やされたら怒りますよ。

    私は子供が大きくなってから仕事を始めたので、子供を理由に欠勤・早退を平気でする人を見ると「やめて家にいれば」と思いますし、口にしたこともあります。
    そういう時の返事は必ず「辞めたら暮らしていけない」です。

    「じゃ、産まなきゃいいのに」と思います。

    二人子供がいるので嫉妬ではありません。
    「子供が」といえば何でも最優先に許されるという考え、誰かがその分の負担をしている
    という事実が嫌なのです。

    私が子持ちママさんが子供を理由にやり残した仕事をひきうける時は、自分の勤務時間内に収まるまる時だけです。
    そうしないと、子供のいない人が無理してもフォローするのが当たり前の社会になってしまうからです。

    トピさんも、時間になったら帰る。休みはキチンと取る。
    ということを徹底すればいいんです。
    それで仕事が回らないなら、後は会社が考えることです。

    ユーザーID:8226148940

  • わたしも同じ

    大丈夫!大丈夫!やっておくから!

    にこやかに送り出しても心の中は真っ黒。
    でも表面に出さずに頑張っています。
    感謝されたり頼りにされるのは悪いことじゃないし。
    (ただし自分がムリな時はちゃんと言わないとただの便利屋)

    誰にだって何かしらのモヤモヤや黒い感情ってあると思うのです。
    それと共存できるようにすることが
    人生を明るく生きるひとつのポイントなのかも。

    ユーザーID:4564570219

レス求!トピ一覧