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結婚式の主賓だったんですが…(グチです)

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恋愛・結婚・離婚

わた

部下(40歳男性)が結婚式を挙げることになり、私(女性)は祝辞をお願いされました。
主賓・上司としてのスピーチですしそりゃあ緊張しました。和服もばりっと着て行きました。

ところで私の夫は、その部下の同僚です。
そして私は旧姓で世に出て働いています。
なので部下には、私には旧姓で招待状をくれるように、夫には別にくれるようにと頼みました。
なので、ご祝儀も別々にわたしましたし、席次表でも私は旧姓になっておりました。

披露宴はにぎやかで楽しいものでした。

ただお車代もお礼もないし、何と私には引き出物がないらしいのです。
招待状には、「後日郵送する」という欄があったのでチェックを入れたのですが、
一家庭ひとつみたいなことなんでしょうか、夫にはあるらしいんですが私にはないんですって。
お帰りの際のプチギフトもとろうとしたら「一家庭ひとつです」って言われました。
私、主賓なのにな…

今日部下から「すみませ〜んまさかご祝儀を別でもらえると思ってなくて」とメールが来ました。
なんだか疲れちゃいました。ぐちでした。

お礼が欲しいとかじゃなくて、
もしご祝儀が一本なら、主賓にも引き出物が出ないんだなーとか、
それにしたって私が上司でもっとも上座に座ってたのに、
なんか、どこまでいっても夫が先で妻が後みたいな感覚なんだなーと。

は〜あ、がっかり。部下を見る目も変わりそうです。

ユーザーID:7552092649

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  • 最後の一言が

    経緯は別にして最後の一言は絶対NGです
    〜部下を見る目も変わりそうです〜
    管理職として部下を評価するなら「業務」に限ってしてください。
    この一言がそう意味で無い事を祈ります。

    ユーザーID:7614517032

  • そりゃもったいない。

    男性が女性上司を主賓として呼ぶ時点で、その男性には男女の壁がないように思います。
    そんなの上司なんだから当たり前といったらそうなのですが、両家のご両親の世代からのご意見などを考えると、開けた考えをお持ちなのかと。

    がっかりするなんて、もったいないです。

    むしろ、なぜ主さまが別々に招待状を要求したのか、あちらは色々考えなきゃいけなくて大変だったのではないでしょうか?

    ちなみに、世帯主はどちらなのでしょうか?関係ないんですけど、まぁ、そう言うことかな、と。

    ユーザーID:5271412422

  • ダメな部下

    かなりレベルの低い部下ですね。
    よくもまあ、そんな口調で上司にメール送れますね、びっくり。
    ゆるい感じの会社なんでしょうか?
    ちょっと常識を疑う職場です。

    上司にスピーチなどお願いしたら、お車代からお礼状から何やら何まで大変でむしろ気疲れしますからね、普通は。笑

    職場の教育したほうが良いのでは?

    ユーザーID:8996629934

  • それは不愉快でしたね

    ご祝儀はご夫婦連名で一包みにしたら良かったですね。
    夫婦ふたりとも招待した場合、引き出物は家庭にひとつが普通です。
    式場の人がお開きになるまでに席に持ってきてくれるので、その時に配慮すべきことです。
    式場と打ち合わせた部下が配慮不足だった訳です。

    招待客にお車代がないことや、スピーチをした主賓にお礼がないのは、全く常識がありません。
    ご祝儀が別々にあったことがわかった時、メールで済ませるだけではなく、相応の謝礼があれば気持ちもすっきりするのでしょうが。

    こういう事って相手に言えないだけに、ずっと覚えているもんです(笑

    ユーザーID:9360219664

  • 引出物渡すなら

    一家庭に1つなら、主賓のトピ主さんに渡して夫なしが配慮として必要でしたね。
    次にあるであろう部下の結婚式には、招待状は別でも、ご祝儀は旦那さんと一緒にするか、別で渡しても式をあげる部下に今回のことを話して、引出物が1つなら、私の所に置いてね。夫はなしにしてね。主賓なのに引出物が無くて恥ずかしかったし、周りにも変な目でみられて恥をかいたわ。貴方はやめてね。夫婦でも、上司が妻なら、引出物は役職がある方に置いてね。夫には、1家庭に1つだから貴方の所には置いてないって話しておくからね、くらい言わないと、配慮できないんじゃない?
    あとは、ご祝儀は別々に渡すから、引出物もちゃんと夫婦それぞれにしてほしいと招待した部下に話すしかないでしょうね。

    ユーザーID:4439646190

  • 結婚式の主賓

    大役、お疲れさまでした。

    お仕事でも責任あるポジションなのですね。
    旧姓でお仕事をされて、ご活躍とは大変なご苦労があったことでしょう。

    でも・・・・そのことに拘るあまり、大事なことを見落としていませんか?
    これからご夫婦になられる方の結婚式で、ことさらに「旧姓」「夫婦とは言え別人格」「別収支」のような誇示は、麗しくないと感じました。

    私なら、宛名は別に旧姓で書いてもらっても、連名でいいと思うし、
    主賓としての挨拶が終わったら、夫の妻としてふるまいますが…
    もちろん、主賓と同僚ではテーブルも違ったのでしょうけれど
    ご祝儀も連名で出します。
    会社での地位関係と夫婦としてのあり方は別だと思うので。

    ユーザーID:4314080306

  • 悲しい

    本当にがっかりな出来事でしたね。お疲れ様でした。
    仲の良いお友達に愚痴りながら、美味しいお酒やお料理食べて癒されてください。

    ユーザーID:9595395537

  • 面白い!このトピ。

    タイムリーな愚痴ですね。これからも貴女達の様な夫婦は増えるでしょうね。妻が上司で夫が部下の夫婦が。それにしても貴女を主賓に招待した挙式カップルはもっと困ったのじゃないかと想像します。主賓の夫が自分達の同僚で。引き出物等も一つにするか二つにするかで多分揉めたと思いますよ。でも同じものが一家に二つあってもしょうがないと思って一つにしたのでしょうね。後で「祝儀が二人別々だったとは思いませんでした」と言い訳していますが、ほぼ間違いなく祝儀は別々にくれると思っていた筈ですよ。何しろ貴女は上司で且つ主賓なので。何時までも夫婦仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:0914642800

  • ちょっ違うんじゃない

    「上司として扱ってほしい」という感情が見え見えで、みっともないです。お礼が欲しいのではないのは分かります。

    そのように扱われなかったのは、トピ主さんがその程度の人徳しかないのでしょう。夫が〜妻が〜とグチグチ言っている時点で、器が小さすぎます。もっと構って欲しかったら、徳を積みましょう。男女の問題にすり替えてますが、実際は、崇め奉られなかったから拗ねてるだけですよね。

    トピ主さんには、上司としての自信のなさが垣間見えます。ちょっとでも部下の態度が悪いと「私は嫌われてるんじゃないの」と不安になり、それが怒りに変わるパターンですね。怒っている暇があったら、仕事をちゃんとして、部下から信頼を得ることに努めましょう。

    ユーザーID:2820330929

  • っていうか

    一家にひとつというのはそれ程変じゃないと思います。
    ご祝儀を2つにしたのはトピ主さんの勝手。
    お車代だって、別に常識では無い。
    一家に一つの引き出物を奥さんの名前だけで送ったら、今度は旦那さんに質令になりかねないから、無難に旦那さんの名前で送っただけでは?
    プチギフトも数が決まってるし、当たり前の反応でしょ。

    人に求めすぎ。

    ユーザーID:5577039693

  • 部下を見る目を変えていい

    別に我慢しなくていいでしょ。心遣いのできないのは事実だから。

    私も、上司なのに、女性だから(?)ものすご〜く席次の低いテーブルにつかされたことがあります。
    私と同格の男性社員が主賓席テーブルに座り、年齢が一回り下の別の男性部下が私の上座に座ってましたよ。
    「この程度の評価なのだな」と思いました。ま、何も言いませんでしたが、「この結婚が失敗しますように」ぐらいのお願いを神様にはしてみました。

    しかも、メールでのフォローがフォローになってない。言い訳メールじゃなくて、引き出物相当品を後日送るのが正解だったと思いますね。

    ただ、主さんの場合、完全に別だということを念押しして置いてもよかったかな。
    「旧姓」利用だけで、全部察するには無理があったかもね。

    ユーザーID:0454860591

  • プライドが高すぎるんじゃないですか?>トピ主さん

    普通は夫婦で参加する場合、同一の姓で家族として参加し、御祝儀も家族として2人分一緒に渡すので、式場もトピ主のようなレアケースに対しての前列が少なく、混乱したのだと思いますよ。

    ご本人もおっしゃってますよね「まさかご祝儀を別でもらえると思ってなくて」って。

    なぜそこまで夫婦別々にすることにこだわるのか全く意味不明です。トピ主さん、プライドが高すぎるんじゃないですか?

    私も管理職ですが、トピ主さんからは部下を思いやる気持ちが感じられず、「自分、自分」ばかりで、全然共感できません。新郎新婦を祝うための会なのに、ワガママが過ぎると思いますよ。

    あと、こんな調子で家族でいる意味あるんですかね。結婚じゃなくて同棲のほうがいいと思います。トピ主さんの場合。

    ユーザーID:0986353004

  • 慣例と外れてるのだから、連絡不足

    お気の毒とは思いますが、
    これって、明らかに、トピ主さん側のコミュニケーション不足でしょ?
    最初は「うん。うん。こういう事あるよねぇ、、、」と思いながら読んでいましたが

    > 部下を見る目も変わりそうです。

    この一言、上司として、どうなんでしょう?

    だって、「ご祝儀を別の名前で、それぞれ包むからね」と事前に伝えないとか、
    むしろ、もっと具体的に「披露宴では、夫と私は、夫婦という対ではなく、別個に扱ってほしい」
    という、普通ではない「要望」を、相手に伝えなかったのが、原因でしょう?

    結婚式のご祝儀は、「家で包む」が、一般的ですよね?
    夫婦で出席すれば、二人分お包みしますが、袋は一つにしますよね?

    「(通称で使ってる)旧姓で招待状をくれ」
    と伝えただけで、面倒臭いトピ主のこだわりを
    部下は「察するべき」なんでしょうか?

    明らかに、トピ主さんが
    「慣例」から外れた事をしているのだから、
    トピ主側の連絡不足だと思いませんか?

    プチギフト断られたのだって、名前が書いてあるわけじゃなし、
    夫が「御主賓様」の前を歩いちゃっただけでは?

    ユーザーID:0768139369

  • 疲れましたね〜

    そうならそうと、一言始めに言って欲しかったですよね・・・

    ここで愚痴って下さい、思う存分。

    あ、その部下ですが、多分出世しないですね(笑)

    気働きが無いですから。

    私なら、着物の着付け代を返せと、宴会で酔ったふりして絡みますが。

    ユーザーID:8197499575

  • 部下を見る目を変えましょう

    お気持ち凄く良く分かります。

    引き出物は家に二つあっても仕方が無いものが多いので、私は拘りませんが、主賓で呼んでおいて、相応の敬意を示さない部下に対しては、その後の人事評定でしっかり考慮します。
    社会人としての常識が「レベル以下」である事は事実ですし、少なくとも私の会社では、それは減点要素ですから。

    先月、主賓として出席した披露宴は二つ有りましたが、一つは、式の終りに新郎である部下のご両親が私の席に来られて足代を渡してくれました、もう一つは、足代どころか、こちらから挨拶に出向いた時に席から立とうともしませんでした。

    因みに足代が欲しい訳では有りません。
    敬意を表して欲しいだけです。
    なので、頂いた足代(先月は5万円でした)を使って新郎新婦にお祝いの品としてバカラのシャンパングラスセットを贈りました。

    ユーザーID:4994484398

  • すみません、教えてもらっていいですか

    トピ主さんが書いているそれらのやり方が
    一般に広く深く浸透していて、当然踏まれるべき手順だと考えていらっしゃる、
    その根拠はなんでしょうか。
    法的根拠ではありません。
    それらが「同姓選択者も含めた社会一般に知られているとトピ主さんが確信する根拠」です。

    主賓だろうとそうじゃなかろうと、招待客であれば
    気付くことが可能な範囲で配慮はするでしょうが、
    トピ主さんのおっしゃることは、お車代とお礼について以外は
    (それにしたってない式はありますが)
    私には「気付くことが可能な範囲」を超えた
    かなりイレギュラーな内容であるように感じられます。
    別姓自体がまだレアなのに、さらに結婚式に招待する際のマナーとなると、
    それが確立してる式場や地方なんて今の日本に存在するのかと感じます。

    なので、事前に言わずとも詳細な配慮があって当然と考えてらっしゃるその根拠を、
    後学のために是非ご教示願いたいです。
    「他でもないこのワタシがそう思ってるから」以外で。

    ユーザーID:1155282318

  • 失礼な部下ですね

    私もそんな事されたら、絶対部下の評価下がります。
    人間性が出てますよね。
    信用できる人ではありません。
    しかも、主賓にけちるとは何事ですか。
    最低です。
    気配りできてません。
    そのまま、仕事に反映されると思いますよ。

    ユーザーID:5208824414

  • ありえないですよねー

    うわー、やられましたね。お疲れ様です。

    その部下に対する目は、ぜひ厳しくしてください。彼みたいな人間は、世の女性の進出をしぶとく妨げる人ですからね。仮にトピ主さんが女性でなくても、主賓に取る態度じゃないですよね。あ、トピ主さんが女性だからこそ、そういう態度を取ったのか、失敬失敬。

    ユーザーID:4210329358

  • すごいね

    夫婦別姓は認められた権利なのでいいとして…
    文章から旦那さんのことを下に見てる感じがして嫌でした。

    私は旦那とは違う地位の人間よ!って気持ちが伝わってきて嫌!
    一人で生きていけばいいのに…
    なぜ、招待状を別にしなきゃいけないの?
    貴女が上司だから?そうであるならば、ある意味パワハラですね

    私も部下や、元部下の結婚式で何度も主賓で挨拶をさせていただきました。
    お車代を含め、こちらが恐縮するくらいの対応をされるご家庭から
    司会の方からだけの挨拶だけ、なんてこともありました。
    貴女はご自分の肩書や地位にこだわりすぎです。

    その上、部下を見る目も変わりそうです…
    ほんとにパワハラになりますから、今まで通り接してあげてください。
    それにしても、引き出物ほしかったんですね。

    ユーザーID:6179111299

  • お疲れ様です。

    結婚式などって、端から思うより、本人たちは大変。
    もちろん、お呼びしている人への心配りを一番大切にしないといけないのですが。

    まあ、ご祝儀と思い、勘弁してあげて。

    ユーザーID:2522492941

  • 残念でした。

    ものの軽量と優先順位が分からない、残念な人でしたね。
    仕事面でも、このまずさは影響してくるでしょう。
    見る目は、むしろ変えた方がいい。
    例えば、婚家の認識で夫婦での出席は夫が代表としても
    トピ主さん夫婦は例外の立場。
    それをきちんと根回しできない気遣いのなさ、
    無神経さは、仕事でも悪影響として表れるでしょう。

    トピ主さんがもし社長の立場だったらと考えれば、
    どれだけまずいか、想像に難くないでしょうに。

    祝辞まで読んでくれた自分の社長を
    夫の随伴者アツカイしちゃったんですから。

    そこまでの地位ではなかったから、というのなら根本的に肩書きに
    媚びるだけの、ますます警戒するべき太鼓持ち君ということに…

    いずれにしても残念君ですね。

    ユーザーID:4584773328

  • レスします。


    引き出物を二つ用意するということは「別の品を準備する」ってことです。
    なぜなら同居の夫婦に同じ品を差し上げるのが逆に失礼だからと考えます。

    仲人さんにのみ引き出物を二つ用意しましたが、引き出物と同シリーズの別の商品を頼みました。

    ユーザーID:1729652848

  • 所詮そんなもの

    エールボタンが多く押されているところを見ると、そういう感じ方って普通なんですね。
    個人的にはトピ主さん、面倒くさい方だなーって思ってしまいました。
    休日返上で着飾って駆け付けて、お祝い包んで祝辞までやって、確かに大変だったでしょう。
    でも若い部下の門出、ちょっとくらい至らないことがあっても仕方ないとは思えませんか。
    私は挙式披露宴の類に招待される時点で、何かしらの不愉快が伴うことは織り込み済みです。
    そう思わないと、とても正気では付き合いきれないですから。

    ユーザーID:2017866311

  • いやいや、見る目を変えないといけないでしょう

    >〜部下を見る目も変わりそうです〜


    結婚式で特に大事にすべき主賓の扱いがこの程度だと、上司としても「こいつに大事な仕事を任せて大丈夫か?」
    となりますよ。

    それまでは多少信頼があったとしても、
    大事なお客様への対応が必要な時に、管理者として、暫くは彼単独では任せられないという見る目に変える必要があります。

    ユーザーID:0759854533

  • ぼらぼらさんに同意です!

    ぼらぼらさんの柔軟な考えが好きです。女性の上司でなくともよかったはずなのに、あなたにお願いしたという事でしょ、うれしい事でしたね。

    私の主人、まぁ男性ですが、よく部下の結婚式でスピーチをしますが、お車代等の不手際に遭遇する事がある様です。車代等目に見えるものをいただくと、帰ってきてから、それをテーブルに置く人だし、お礼状等は改めてギフトと一緒に後日配送される場合がありますから、それが無いと、そういう事かと察する形で今まで妻をやってきました。主人からの不満を聞く事はありません。

    そもそも主賓ってなんでしょうね。スピーチが長かったり、失言等で失笑を買ったり、仮にスピーチが素晴らしかったとしても、こうやって不手際をこちらで愚痴ったりするひとがいたり。

    ユーザーID:7011734030

  • 勉強になりました。

    そこにこだわる方がいるということ、
    思い至らない派でした。。。

    私が招待する側なら
    ご夫婦に引き出物はひとつにしてしまうだろうなぁ。

    祝辞をしてくれるからと言って
    特別扱いを期待されているとも
    分かりませんでした。

    まぁ、小さいお菓子などは
    おひとりずつに渡しますが

    色々と勉強になりました。

    ユーザーID:3154542235

  • トピさんお人よし・・・

    そういうのは、仕事してる表面上は変わりなく接しつつ、黙って評価を下げて申告する案件。

    上司とはそういうもの。もっと冷徹になりましょう。今までが甘やかしすぎ。

    ユーザーID:8777273275

  • いいじゃないですか

    そんなにモノが欲しいですか?
    一世帯に一つがそんなにご不満でしたか。

    その辺は大らかに構えてられませんか。

    それより、このトピが部下やその家族の目に留まったら?とはお考えにならないのですか?
    ランキング上位のトピって、案外みんなに知れ渡ってます。

    トピ主様の上司としての株は大暴落だと思いますけど。
    「お祝いだし、ま、いっか」とはならないんですね。
    人望を集める上司にはなれないと見た。

    …にしても、小町には結婚式でソンしたと愚痴をこぼす人の多い事。

    ユーザーID:0382717431

  • 分かります


    私は不測の事態に陥らないように、多めを心掛けました。
    非常識と思われたくないから。
    なのにご祝儀2万円だったり、上司や親戚なのに3万円だったり。
    こちらは相応の引き出物やお礼を用意したのにな・・・って。
    私も自身・招待された結婚式問わず、付き合い方変えた人が何人か居ます。

    ユーザーID:4326252190

  • それほどのものじゃないと

    招待状も別々ならその時点で ご祝儀も別々に個人として出しますって
    伝えてなかったのが落ち度ではないの?

    招待状も別々なのにもちょっと驚いたけれど(内緒の関係でもないのに)
    まさか祝儀も別々とは思わないでしょう。


    一家に一つのお引き出物は別におかしくないですからね。


    上司のあなた一人がが正客(主賓)だったのですか?
    支店長クラス?

    単に上司のスピーチなら それほど気を使われないと思います。
    これが銀行とかの支店長クラスならまた別かもしれません。
    (お車代=+α美容室・着付け代金など)


    会社の 一上司のスピーチなら そんなものでしょう。

    夫が先で妻が後みたいな感覚と言われても、じゃ逆にしたらそれはそれで
    憤慨するあなたと同じ立場の妻も世の中には存在するわけで・・・

    あなたの信念とかそういうの たぶん部下は理解してないんだと思います。
    伝えてないのですから 理解も出来ないでしょう。


    一個人として出席します。と説明しておけばいいのに。



    見る目が変ったのは部下も同じですよ

    ユーザーID:2302021275

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