作るって言わないで。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • じゃあなんて言うの?

    「いつ子供を授かるの?」では意味が通じません。
    それに「物を作る」ことを馬鹿にしていますが、精魂込めて作っている人たちが一杯います。

    ユーザーID:3514068519

  • どうするの?では意味が違います

    どうするか?では作る選択をするのかしないのかの質問で意味が違ってきます。

    ユーザーID:3514068519

  • スルーできない

    自分は不快だからって人を避けたあげく理由も述べておいて、小町の人には不快だったらスルーしてくれって、調子よくないですか?

    人の感じ方はそれぞれあっていいと思います。
    私はこれが好き、嫌いあって当然です。
    でも小町で言うからには、主張ですよね。
    私にはいちゃもんレベルに思えますわ。
    過剰反応しすぎ。

    時間がかかっても二人目までこぎつけてトピ主さんは、ずっと妊娠できない私からしたら簡単に妊娠してる部類の人です。
    お前と一緒にするな!とのことですが、そんなことでいちいち被害者ぶってたら、世の中の大抵のことに腹が立ちませんか?みんなが悪者になってしまう。
    そしてその理屈で行くなら、上述の通りトピ主さんだって無神経な人のひとりということになってしまいますね。

    いちいちそんなことでもやもやしたり、人との仲を悪くしたりする必要ないでしょうに。
    子供を授かるって言おうが作るって言おうがやってることは同じなんだから。
    太古からずっと変わらず。
    変に神聖ぶるほうがよっぽど滑稽です。

    ユーザーID:5716115063

  • ひど。

    簡単に妊娠するお前って。。。

    言葉を選んでないどころか、人としてどうかと思う言葉です。
    言わなくて本当に良かったね。その人が、「簡単に妊娠」したかどうかなんて、あなたにはわからないのに。

    子供を作る、はね、、正直、誰でも言うよ。
    男の、目上の人なんて当たり前に言うよ。
    主さんは、もしかして働いたことない?社会に出たら、当たり前に使われてる言葉なんだけどね。

    でも、簡単に妊娠するお前、はそれ以下だと思いますよ。

    発想がひどすぎて、全く共感できません。

    ユーザーID:3752407271

  • まだ広まっていない感覚を押し付けるのは、無理かな

    子作りって言いますし、子供作る?って、普通の会話としてあります。
    もちろん、子供はまだ?とか、作らないの?とか言わないし
    こんな事を平気で聞いてきたのは、周りでも姑だけですが。
    それでも、まだまだ、一般的に会話として使われてると認識してますよ。

    主人、夫、パートナー、相方・・・夫の呼び方が色々な人が居ますが
    どれか1つが気に入らないからって、避けたりしません。

    トピ主さんの流産で八つ当たり。幼稚な行動だと思います。
    そんなこと電話で言って、本当に納得してもらえると思ったなんて、甘えてるんですね。
    流産とか不妊とか言えば、相手を傷つけて良い免罪符がもらえる訳じゃないですよ。
    トピ主さんは、やり過ぎです。
    反省もせず、もやもやして、トピまで立てるとは、重症ですね。

    ユーザーID:5790505521

  • 引っ越した…

    引っ越されたのですね。
    良かったですね。
    ただ
    貴方の基準で日本語が話されているのではなく…
    正しい日本語を使っているのだから仕方がないのでは?
    子供を計画的に作りましょう
    って保健体育で習ったような…

    ユーザーID:0756791428

  • じゃあ、何と言えば?

    「二人目はいつぐらいに考えてるの?」
    とか言えば満足ですか・・
    確かに子どもは授かりものですが、そんなに過剰反応しなくてもいいのではないですか。
    トビ主はモヤモヤしているようですが、お友達の方がモヤモヤしてますよ。
    なんか、そこまで気を遣えって、トビ主さんの我が侭じゃないですか?

    ユーザーID:5151845892

  • 人それぞれ

    トピ主さんが「作る」という言葉が嫌いなように、

    「授かる」という表現に違和感を持つ人もいるんですよ?

    そんなの人それぞれだから、他人に押し付けない方が良いよ。

    ユーザーID:2141472066

  • 矛盾してる

    >これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。

    だったら「子供を作る」って言われた事をスルーすればいいじゃん。

    他人には「不快ならスルーしろ」って言っといて、自分はトピ立ててイチャモンですか。


    変なの。

    ユーザーID:7597655787

  • 落ち着いてね

    お気持ちはわかります。

    私は流産の経験はありませんが、不妊治療の経験はあります。
    簡単にできる人もいれば、なかなかできない人もいる。
    これは全く個人差ですので、一般化して語られると、違うんだけどなーと。

    でも、トピ主さんもご自身で始めに書いてるように。

    子供を作ると言わないで欲しいというのは、個人的なご意見なんですよね?

    であれば、やはりそれを自分以外の人間に要求はできないのではないでしょうか?

    実際、経験していないことを理解してもらうというのは、大変な作業です。
    伝える方も技術がいることですし、聞く方だって共感能力やら理解力が必要です。

    今回の件はお互い様というか、相容れない領域の話だと割りきられては?

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、先方の方にも、同情と言いますか、
    困惑されただろうなとお察しします。

    ユーザーID:9610190482

  • 他人に配慮を要求し出したら、なんとか様になっちゃうよ。

    なんか、主さん、メンドクサイ人だね。
    そんなの慣用表現の範囲内じゃない?

    主さんが不快に思うなら、自分が言わないように気を付けるだけでいいじゃん。
    わざわざ「私が不快だから皆も言うな」とか、言う必要あるかな?
    そう感じるのは仕方ないし、別に否定はしないけど、そこで他人に配慮を要求するのはなんか違うと思う。

    私個人は、むしろ「授かり物」って言葉に違和感を感じるよ。何もしないで妊娠するわけじゃないじゃん。
    自然妊娠にしろ、不妊治療にしろ、親の何らかの行動がなければ子供はできないんだから。それを「授かり物」とか言って、偶然の産物みたいに言うのって主さん的にはどうなの?
    主さんは「授かり物」をお上品な表現と感じているかもだけど、私にとっては無責任だなーとしか感じない表現だよ。

    あと、冒頭で「不快な方はスルーして」って言いながら、最後は「お願いだから言わないで」とか、矛盾してない?
    スルーされちゃったら、気を付けてもらえないのでは・・・。

    ユーザーID:6517391691

  • あなたの感覚はまともです、が

    人の言い方を制限することってできないんですよ・・。
    子供を作るという言い方はありますが、私は絶対使いません。
    子供は授かり物ですし、生み分けとか、出生前診断もしたくないほうです。
    でも、それを人に分かれとか、強制することは無理ですもん。
    それは私が勝手に、神の領域だと思っているからであって、
    人それぞれ感覚が違うものだと思います。
    人の言い方に勝手に傷つく方が幼いかな・・と思います。
    私と感覚が違うのね・・とは思うけど、
    全ての感覚が同じ人に出会うことが難しいわけで。
    旦那さんとだってそうでしょう。
    自分の考えだって、歳を取るうちに変わって行きますし。
    子供を作るという言い方をする人は、あ、残念な人だ、と
    思って、まともに付き合わなきゃいいだけです。
    避けるというほどではないにしても、適当にすればよかったかなと。
    自分に正直すぎると誰ともうまくいかないものです。
    この人とはここまでで、腹を割って話す程の人ではないな、
    と、相手にわからないように線引きするだけでよし。
    感覚の合う人と出会えることができれば非常にラッキーなこと。

    ユーザーID:3457739119

  • 偉そう

    私は流産したことがあるんだから気を使え。なんか偉そうですね。
    お願いですから貴女の価値観で物を言わないでください!!
    作るではなくて、何て言うんですか?

    ユーザーID:2282423522

  • 子供じゃないんだから

    トピ主さんは きっとその女性から二人目の事を聞かれたらどんな言葉でも嫌だったんだと思いますよ

    何か妊娠や流産がトラウマになってるせいかと思いますよ
    自分の中で触れて欲しくないだけなんだと思います

    だけど子供は結局性行為がなければ出来ません
    植物じゃないんですから。妊娠するかは神聖な領域でしょうけど
    妊娠する行為はしなくちゃ妊娠できないんですから、
    それとも自然妊娠でなく人工的な妊娠でもされたのでしたら 何か思うのかもしれませんが・・・

    別にこんな事くらい分かってて ただムカついてるんでしょうけど
    「作る」って言葉にそこまで過剰反応するのも よい大人が何を言ってるのかと思ってしまいます

    ユーザーID:9506363062

  • >不快な方はスルーして下さい。

    >「2人目いつ作るの?」

    あなたこそスルーすればいいのでは?

    ユーザーID:6322942193

  • 気難しくて疲れるわ

    そのママ友は、二人目はいつぐらいに予定しているの?と聞きたかっただけでしょう。

    いつ授かる予定ですか?て聞かれたら満足でしたか。それもそれで嫌味な言い方ですし、他人からしたら二人目はいつ作る(正確には作り出すですが、その表現も露骨なのでどうかと思います)としか言えないですよ。

    人のプライベートなことに口出ししないでならわからんこともないですけど、言葉を選びなさい!と言われても、これ以上どう言えばいいのか…。

    流産のことはお気の毒ですし、ナーバスになってるのはわかりますが、普通に聞いてるのにカッカしちゃって引きます。
    それにそのママ友にも流産のこと話してないのに、一方的に怒り出してワケわからないです。

    私はそのママ友に同情します。

    ユーザーID:1569043984

  • 強制しないで

    トピ主さんの感性は否定しませんが、強制しないでください。

    ユーザーID:5878954672

  • 気にしない強さを!がんばって!

    子供が2人いますが、流産3回・死産1回を経験しました。
    妊娠しても、出産までは何があるか分からない、と思っています。

    息子が幼稚園の時、あるママさんが「3人目妊娠中」を幼稚園ママが皆知るほどに宣言しました。
    聞けば「生理が遅れて1週間。一昨日検査薬で陽性が出た」との事。余りに早い宣言!
    「何があるか分からないから、大事にしてね」
    と声をかけると、返って来た答えは、キッパリと次のようなものでした。
    「普通に考えて、妊娠して何かある?病気じゃないから、妊娠中に大事にするというのは甘えだよ。私はそうやって2人産んだよ!」

    色んな考えの人がいます。
    出産に関してはナーバスな事情も絡むので、考え方の違いに敏感になりやすい。
    トピの件では、ハルさんがママ友の考えを理解できないのと同じように、ママ友もハルさんの考えを理解できない…それだけです。

    これはどうしようもない事。いちいち気にしない強さを持つしかないと思います。
    分かってもらおうと思うからしんどいのです。
    相手の考えは理解できないけど、ちょっとだけ「は?訳わからない!」と自分の中で腹立てて、もうそれで終わりましょ。

    がんばれ!

    ユーザーID:3972234007

  • 作るもんじゃないの!??

    こんにちは。子供って作るもんじゃないの?(笑) 不妊治療していたら、より「作る」という表現がぴったりだと思いますが(笑)
    トピ主さん、繊細になりすぎ・・・・

    ユーザーID:7288031976

  • 正直な感想

    なんかね、トピ文で言ってることは最もらしいんですけど、正直、トピ主さんって偽善的な上に自分勝手でワガママだよなー…が素直な感想です。
    「この言葉を言われたら私は不快」と思うことまではいいんですよ。
    それは、誰にでもあることですから。
    でも、トピ主さんが問題なのは その後。
    「子供は物じゃないんだから」とその場で言わずに相手を避ける行為。
    幼稚すぎやしませんか?
    不快だったら、なぜ その場で「その言い方、私は嫌だなぁ。せめて2人目はいつ頑張る予定?くらいにして欲しい」と言えば良かったのに、なぜ何も言わずに避けたの?
    別に相手のママは失礼な発言なんてしてませんよ。
    自分勝手に悲劇のヒロインぶって無視して避けるトピ主さんの方が何百倍も失礼だし、それで相手に非があるみたいな言い方は卑怯です。
    私は同じ子持ちの母親ですが、トピ主さんのしたことを少しも応援出来ません。
    自分のしたことが正義で正当だなんて思わないで下さい。
    あなたは相手を傷付ける とても失礼なことをしたことを反省した方がいいです。

    ユーザーID:9199886286

  • そうはいってもね

    トピ主は赤ちゃんが出来たって言いませんでしたか?
    作る、出来る、普通だと思います。

    新しい命がお腹に宿る、と言いますか?
    流産は確かにお辛いことでしょう。

    でも、それでいてあなたは
    ママ友に傷つけられたと言ってママ友を傷つけたんでしょう。
    お互い様ですよ。
    これから長い人生色々ありますよ。
    傷ついているのはトピ主だけじゃない。だれも悩みや苦労は持っています。
    私だけ私だけじゃなく、
    これからは大人の対応をして行きましょうよ。

    ユーザーID:8187446353

  • 貴女も相当失礼

    トピを読んでそう思いました。

    だって失言したママさんだって、簡単に妊娠した
    訳ではないかもよ?
    そんなに親しくないんでしょ。
    簡単に妊娠したお前って…貴女の下品なもの言いにびっくりですよ。

    貴女は自分だけが辛いと思ってますよね。
    確かにそのママは貴女の状況を知ってか知らぬか
    無神経な発言だったかも知れない…
    でも知らなかったら…まぁ、一般的には
    子作りと言うくらいですからね。
    下世話な質問ではありますが世間話の中で
    ついそう口に出しちゃうかも。
    元々そんなに好きじゃなかったママさん
    じゃないですか?

    貴女も辛かったかも知れないけど、
    もう前の話でしょ?
    ちょっと粘着質じゃないかなぁ。
    切り替えて行きましょう。

    ママ友との付き合いなんですから
    イチイチ気にしてたらますます自分が
    辛くなりますよ。

    ユーザーID:5785016741

  • わたしも知性を疑います

    子どものことを作ると表現する人は概して語彙力の低い知性の乏しい人です。
    オブラートに包む、という言葉に出会った事もない方々なんだと思います。

    ユーザーID:7159723212

  • 男女の行為をダイレクトに表現している

    私も常々そう感じていたところです。
    その言葉を、父がとても嫌がっていました。
    理屈はどうであれ、命を作るとはあまりにも傲慢で下品。

    計画出産という言葉もありますが、
    人と人の間ではあまり言いたくない言葉ですね。

    >2人目いつ作るの?
    こんなこと他人に聞いてどうするのと思います。
    アナタに関係ない話、ですからね。

    理解できない人は理解できないらしいですよ。
    でも、同じ感覚の人も多いと思います。

    ユーザーID:7096988748

  • う〜〜〜ん・・・

    どの言葉に嫌悪感を持つのかはトピ主さんの勝手ですが
    「子供を作る」「子作り」は割と一般的に使われてますよね?
    そんな衝撃ですかねぇ。
    「2人目いつ作るの?」なんていう質問自体デリカシーがないとは思いますが。

    妊娠中との事で情緒不安定なのかもしれません。
    もしまた「子供を作る」等と言っている人がいたら
    「そういう言い回しはあまり好きじゃなくて・・・」くらいに留めて下さいね。

    ユーザーID:2207303154

  • あなたこそ、押し付けないで!

    なんでまわりがあなたの価値観に合わせなければならないのよ?
    あなたが授かりものだと思っていても、ほかのひとは計画的に妊娠しているかもしれない、もしくは投薬や手術の事情があってタイミングを考えているかもしるない。

    子作りっていいますよ。
    なんにも間違っていません。
    無計画に、ばんばん生むより、ずっといいことです。

    あなたこそ、お願いですから、人を傷つけたり苦しめたりするのはやめてください。

    いきなり無視したり、冷たくしたり、それはいいんですか?

    子供は、産んだら終わりじゃないでしょ。
    育ててなんぼです。

    いじめを平気でするような母親が、子供を産むことにごたくを並べてるのにゾッとします。
    子供に恥ずかしくないの?

    ユーザーID:8606660892

  • 無知って怖い

    「作る」を辞典使って調べてごらんなさい。
    「物を作る」とは違う、色んな意味で出てきますから。

    勝手に「物の」作る意味だと勘違いし、その人を否定するなんて恥ずかしいですね。
    コウノトリが連れてきてくれる。なんて能天気な思考なんでしょうか。

    これから子供を育てていくのに視野が狭くて子供を縛り上げないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9046774668

  • 怒り過ぎじゃないかな

    一人産んでる人だから、と思って話し掛けたんでしょうに、お前呼ばわりとは穏やかじゃないですね。それが心の中での言葉だったとしてもね。

    世の中あなたと同じ考えの人だけじゃないんですよ。いや、同じ考えの人の方が少ない、と考えておいた方が良いと思います。
    今までもこれからも色んな人と出会って色んなお話をするでしょう。
    その時に自分と違う考え、言葉に触れたからと言って、いちいち傷付いたり、腹を立てていたら、あなたは狭い狭い世界で生きて行く事になります。
    その方が快適だ、と言うなら、どうぞそのままでね。

    ユーザーID:0988756699

  • 細かいなあ…

    いや、では子供作る、以外の言い方でなにか同じ表現はありますかね…、積極的に子供を授かりたいならやっぱりそれは「作る」では?
    自然にまかせるなら授かるのかもしれないけど、妊娠するために頑張るなら作るだよね。

    それとも夜の生活してる?とか?下世話だし、避妊してても夜の営みはある場合もあるし。
    妊活してる?とか?わりと最近できた造語ですが、それのほうが好きでした?

    はっきり言って言葉尻を悪く捉えすぎと思います。
    そのママは深い意味言ったわけではないのでは。

    要は作るという発言そのものの善悪より、たいして仲良くないのに子作りについて発言するな、ってことじゃないかと思いました。

    ユーザーID:6870650276

  • わからない。

    そんなにムキになって噛みつくこと?

    「2人目いつ授かるの?」だったらいいわけ?
    何もしないで子供なんてできるもんじゃないんだから、いつ授かるの?の方がおかしいでしょ?
    それに「簡単に妊娠するお前」ってすごいですね・・・・。
    実際口に出さなくてもそう思ったって事ですよね。
    自分が人に言われるときは作るって言うな!って言いながら、他人には「簡単に妊娠するお前」って・・・。
    それこそ失礼な言い方。
    まるで犬猫に言っているみたい。下品だし失礼。
    流産した人は周りに気を遣わなくてもいいけど、周りはとにかく当人に不快に思わせないように気を配れよ!ってことですか?

    ユーザーID:0572865687

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