作るって言わないで。

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  • めんどくさい人

    だったらどう聞けば満足だったのでしょうか?
    そもそもそんな事聞くな!って事でしょうか?
    後学のために教えてください。
    まぁでも、教えてもらっても地雷だらけなんだろうな。。怖い怖い。
    だから不妊ママには近づきたくないんですよ。
    ちなみに件のママは、あなたの不妊を知っていたのでしょうか?

    ユーザーID:1907104959

  • 個人的な意見は、分かりました。

    でも「子供を作る」は普通に使う・普通の言葉ですので、使わないでくださいと言われても困ります。



    私も流産の経験があるので、いつ作るの?とか何で作らないの?とか、無神経な聞き方はしません。


    簡単に妊娠したわけではないので。

    ユーザーID:4612836854

  • あなた、大人なんでしょ?

    いちいち突っかかるのはやめたら?余裕がなさ過ぎて、みっともないよ。

    あなたにとっては、子供は授かりものなのかもしれませんが、

    その人にとっては作るものだっただけでしょう?

    子作りって言葉がある以上、子供を作るって思う人がいてもおかしくはないですよね。

    ある程度順調に妊娠する人間にとっては、バースコントロールは必要だし、

    そうなると、作るって感覚になるのはしょうがないでしょう。

    多少配慮に欠けるかもしれませんが、いわゆる世間話に過剰に反応するなんて、

    オトナゲナイと言わざるを得ないな〜。

    そういうあなたも、他のことでは無神経発言して他人を傷つけているかもしれませんが?

    そこんとこ、どうなんですかね?

    あなたのおかれている状況なんて、傍から見たらわからないんだし、

    過敏に反応して、勝手に傷つくのはやめましょうよ。

    めんどくさい人だな〜。


    もっとスルー力を身につけないと、母親なんて務まりませんが?


    慎重に行動しないと、お子さんがお気の毒。

    ユーザーID:1148442381

  • 二人目の

    お子さん、作る予定ありますか?
    と、婦人科で医師にきかれましたが
    なんとも思わないですよ。
    単なる会話です。

    ですがトピ文のケースでは
    おそらくですが主さんは
    つくる
    という言葉がいやだったのではなく
    プライベートな問題に土足でどかどか踏み込んでくるような、お相手の性質が耐えられなかったんじゃ
    ないでしょうか。
    ふつうに常識があれば
    ふたりめのおこさんについてなど
    言及しないです。医師患者間の会話か
    夫婦間の会話でのみ許される質のもので
    実のおやこでも話題にすべきではないことです。

    デリカシーのないタイプの人物から発せられた
    つくる
    という単語が耳に強烈に残ってしまったんだと
    思います。
    そういうタイプのひとに
    そのデリカシーのなさから自分が受けた
    ショックをうったえてもまったく理解されません。
    人種がちがう
    交流の余地なし
    と判断していいと思いますよ。

    ユーザーID:1402691631

  • 「正直個人の意見を押し付けるな!」

    「これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。」
    「お願いですから子供を作るって他人に言わないで。」

    これって勝手じゃないですか?
    じゃあ、あなたは何て言ってほしかったんですか?

    「まだできないの?」ですか?
    ああ、「まだ授からないの?」ですか?

    【そういう行為】=【子作り】って意味で
    そういう行為(子作り)しないとできないものでしょ?
    何にもしないでできるものでないでしょ。

    あとなんで「簡単に妊娠する」ってわかるの?
    人に言わなかっただけで、数年かかってるかもしれませんよ。

    流産経験なんて関係なく妊婦様になってると思いますよ。
    「私個人の意見」を人に押し付けるなら人と関わらない方が気楽だと思います。

    (因みに私は一児の母です。私がそのママ友さんなら「私と考え方違うならしょうがないな。めんどくさいから関わらないでおこう」で終わります。)

    ユーザーID:3677067413

  • すごーく分かります。

    作るって、おかしいですよね。
    狙うことはできますけど、後は神のみぞ知る、ですね。
    しかしそれでも3回も妊娠を経験してらっしゃるトピ主さん、羨ましいです。
    私は2人目を授からず諦めたので、
    2人目早く産みなよー。とか、一人っ子は可哀想よ。とか言われると泣けて来ます。
    産めるんならとっくに産んでるし、
    そうやって軽々しく言う人は、
    「この人はもしかして旦那さんいないのかな?出来にくい体なのかな?流産したのかな?産まれて間もなく亡くしたのかな?」とか考えないのかなー?と疑問です。
    2人目さん、無事に産まれますように。

    ユーザーID:1092544864

  • うーん…

    お気持ちは理解できますが…
    ただ、「子作り」というのは一般的な言葉。
    2人目は?という質問自体がナンセンスで失礼だとは思いますが
    子供を作る、という言葉自体を不快に思うかどうかは
    個人的な問題だと思います。

    私は子供が一人しかいないので、二人目作らないの?って何度も言われてます。
    それらは無神経であっても悪意はなく世間話の一環であると思ってるのでスルーします。
    トピ主さんにもいろいろ事情があるでしょうけど
    こういうことにいちいち過剰反応して腹を立ててたら疲れるだけ。
    トピ主さんの事情をそのママ友は知ってましたか?
    知ってたうえで子供云々の話をしたのなら無神経だと思いますが
    知らなかったのなら仕方がない面もあります。
    発言する方も気遣いをするのは当然ですが、でもこれは基本的には受け取り手の問題。
    親・兄弟を亡くしたり低収入・低学歴だったり…人それぞれ事情があるけど
    普通の会話に相手の個人的な事情をいちいち慮れないでしょう。
    トピ主さんだって知らずに人を傷つけることはあるでしょう。
    個人的な問題には、言われた方がスルー力を身に着けるしかないです。

    ユーザーID:6068421614

  • あら。

    随分繊細なんですね。

    私も、過去二回、流産経験あり、母の身ですが、トピ主の地雷が全く理解出来ません。

    自分で勝手に疎遠にしておいて、モヤモヤというのはなぜ?
    友人に対して、簡単に妊娠できるあなたと一緒にしないで、と思うのもどうかと。
    もしかしたらご友人も色々乗り越えた末かもしれません。

    もう少し寛容に鷹揚に生きられると良いですね。

    ユーザーID:2245705401

  • 過敏になり過ぎ

    お2人目の妊娠おめでとうございます。

    確かに授かる人も居れば授からない人も居る
    「家族計画」に基づき作る人も居れば、作らないようにしている人もいる。

    おっしゃる通り赤ちゃんは「物」ではないですよ。
    でも重箱の隅を突くように、あげあし取りのように目くじら立てるのもどうかと思うよ。

    私は不妊治療の末、結果、授かりませんでした。
    なので妊娠の経験が無いので分かりませんが、妊娠初期だからイライラしてるの?
    もっとオオラカに構えていれば?

    ユーザーID:4687801171

  • 他人に押し付けるのは止めましょう

     トピ主様がこだわりを持つのは自由ですが、それを他人に押し付けるのは止めましょう。

    ユーザーID:7271939606

  • う〜ん理解できない。

    ちょっと神経質過ぎませんか?
    たったそれだけで言葉を選ばないから避けるって。

    私も流産経験してますが、気になりません。
    反対に、じゃ〜なんて言えばいいのかな?と思います。

    私は計画的に「子作り」しました。
    3人産もうと決めてたので、年齢差も考えたし
    夫の夏休みが取れるときに出産したかったので、逆算して言葉通り「子作り」しました。

    一人目は夫がゆっくり赤ちゃんと過ごせたし、
    二人目以降は 入院中の上の子達の心配もしなくていいから。

    主さんは「子作り」って言葉が苦手なのかも知れないけど
    それを他人様に押し付けるのって傲慢なんじゃない?

    私的には
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    こっちの方が、順調に見えても実は不妊治療や流産経験してる人かもしれないのに
    下品だなと思います。

    ユーザーID:4261984650

  • 命の誕生だもんね

    育児放棄その他の無責任なケースでは、軽々しく子供を作らないで等と書く事はありますが、日常の会話で、「いつ作るの」と言うのは、私も無神経な感じを受けます。
    第一、こういう話題はどんなに親しくても、自分から振りません。

    デリカシーがない人は、嫌だと言っても嫌な理由を言っても、理解できません。
    流産という悲しく辛い体験により、あなたの出産やお子さんへの思いは敏感になっているので、物を作るかのごとく言う人に、拒絶するほどの嫌悪感を自然に抱いたんでしょう。

    慎重に友人や言葉を選ぶ人と、そうじゃない人とは相いれないものです。

    ユーザーID:9905390127

  • わかります

    レスします。
    本当にわかります。
    作るってみんな平気で使ってきますが、
    私からしたら、物凄く下品な言葉だと
    感じていました。
    子作りだって、下品極まりない言葉だと思います。

    以前会社の男性の上司が、
    「何で子供作ろうと思ったの?」と
    聞いてきて、明らかにセクハラに感じて
    嫌悪感しかありませんでした。

    私は使いません。
    あんな下品な言葉。

    ユーザーID:7171886383

  • 過剰反応

    えー。と思って調べたら、
    つくる、の意味に「今まで存在しなかったものを生じさせること」とありました。
    言葉の使い方としては間違いないと思います。
    私も流産したことありますが、トピ主さんのことは理解できません。

    ユーザーID:5857317505

  • 私は言わないけど

    二人目を考えたりする?みたいなことは、会話の中で言ったことがあるかもしれないけど、いつ作るの?とストレートに聞きはしないな。

    でもトピ主の心の声とはいえ「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」も結構ひどいと思うよ。

    相手の方がトピ主が流産していることを知らないのと同じように、実際の相手の事情もトピ主は知らないわけでしょ。

    言葉尻をつかまえて、自分は傷ついたからと相手を悪く思うのって、どうなのかしら。
    相手のことを避けて、悩ませたんだから、相当あちらも傷ついていたことでしょうね。
    無視してトピ主もやり返しているのに、何をいつまでモヤモヤしてるの。

    ユーザーID:7328718017

  • なんと言ったらいいの?

    ちょっと神経質過ぎる感覚の持ち主ですね。
    友達に言いたかった事の物の言い方も男みたいですしね。
    昔から世間一般に「子供を作る」って言いますよ。
    何が気に入らないのか知れませんが、それは貴女の心の内にしまっておく事で
    他の人に強要する権利は貴女には有りません。

    ユーザーID:4807504161

  • そんなマイルールを押し付けてはだめ

    私も耳にするだけで寒気がする言葉はあります。
    「おっぱいあげる」とか。
    なんで授乳っていえないかなと思います。気持ち悪くて仕方がない。
    でもそんなの私の感覚です。人様に押し付けるものではないし、ましてや正しいわけでもない。
    私はトピ主さんのそれはただの言いがかりだと思います。自分の価値基準で人を悪者にするってよくないですよね。

    子どもはさずかりものって結果に対する言葉ですよね。
    一方、子作りというのは行為に対する言葉です。このふたつの違いはわかりますか?
    結果論では授かりものなんですが、子どもをつくる行為というのは授かりものではないんですよ。自発的なものです。だから「つくる」というのでしょう。
    オブラートに昔からある表現を使うと子作りになります。
    授かりものの「もの」は平気というのもおかしな話。夫婦で子どもが欲しいと思ってなにかしらしたならそれはつくったんですよ。
    授かったんじゃないです。「いつ二人目の生殖活動するの?」の方がいいのかしら?

    ユーザーID:1908218094

  • 言葉の使い方は難しいですよね

    悪意があって言っているわけではない言葉だと言うのは、理解しているのですね?作るという言葉が貴方には不快だった…でも、人によって不快に感じる言葉って違うと思います。相手がどの言葉に反応するかなんて、誰にも分からないでしょう。貴方だって、もしかしたら誰かを傷つけているかもしれませんよ?不快に感じたのは理解し、これから使わないでいようとその知人は思ったでしょうが、1度使った言葉でそこまで拒絶されたら、その人もきっと困ったでしょうね。

    ユーザーID:2055970893

  • そうですか。

    ここで言っても仕方ないのでは?
    トピさんの知り合いが見てるとは限らないし。

    正直「で?だから何?」って、思っちゃいました。

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と言ってしまいそうなくらいでした。

    まぁね。
    でもさ、二人も授かったんですよね?
    なら、お前が言うなって心の中で思っちゃう人もいるかもね。


    ナイーブな話なのでしない方が無難だとおも思いますけど、一人目を授かってるから出た言葉なんじゃないですか?

    子供は持てません。
    子供作らないの?と言われますが、腹もたちません。
    その程度の言葉尻とらえて生きてたら、世の中渡って行けませんから。


    辛かった時期もあったけど、今が幸せだから言える言葉なんじゃないですか?
    不快と言うより自分に酔いすぎだと思いました。

    ユーザーID:9191043975

  • その言葉は嫌いだな

    私も子供を作るという表現そのものは嫌いです。
    みなまで言い過ぎというか、なんだか下品な感じがするので。

    ただ、主さんの仰る、何等かの事情で子供が持てない人に対して
    特別に失礼な表現とは私は思わなかったです。
    多分主さんは、子供とは「私が作ったから出来た」というような
    一人称のものではなくて、もっと尊い何かが働いているというお気持ちから、
    表現の軽々しさが気になったのでしょうが、そこまでは私は思わないな。

    単に、嫌な表現だなー、品がないなと思うだけかも。なので一部同意。

    ユーザーID:9609674526

  • 家族計画なので

    授かりものって言うけれど、特に不妊の方や流産を経験されて、ほしい方こそ
    生理周期を整えたり、服薬したり、体を整えて、準備しますよね?
    子どもを作るための準備ですよね?

    多分言葉うんぬんより、対して親しくもない間柄の人にデリケートなことを
    聞かれたことがむかついたってことですよね?

    私は親しい友人とはそういう話しますね。
    相手のことがよくわかっているからこそですが。

    ただ、あなたがそこまでその言葉にこだわる理由は理解できないです…。

    ユーザーID:8902159696

  • そんな事ぐらいで、避けるんですか?

    個人的には「子供を作る」という言葉自体には何も思いません。
    ただ、色んな事情を抱えている人がいるのは理解しているので、子供関係の話は自分からはしないようにしています。

    私からするとトピ主さんは「過剰反応」な上に「適応能力が低い」と思います。


    >これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。
    ご自身の意見は個人の意見だから不快ならスルーしろ、他人には不快な発言するなってワガママじゃないですかね。

    世の中には色々な考えの方がいます。
    臨機応変に対応されたらどうでしょうか?

    友人なら、気に入らない・会わないから距離をおくのもいいですけど、ママ友ですよね。
    「子供を作る」発言ぐらいなら上手く付き合えばいいのにって思います。

    もう少し慎重に行動された方がいいですよ。
    ママ友関係は、子供にも影響しますよ。

    ユーザーID:4727563926

  • 気持ちはわかります

    ですが、言葉尻を捉えて
    人を悪者に仕立てているような
    印象を受けました。

    その人はあなたの事情知りませんしね。

    辛い自分をどうして
    分かってくれないの?
    っていう我儘じゃないですか?

    ユーザーID:1833572073

  • 確かに、ものじゃないけれど・・・

    私は、流産を経験し、残念ながら結局子どもに恵まれなかった女です。
    その私でも、正直、トピ主さんに共感はできません。
    「子ども作らなかったの?」と聞かれても、それで傷ついたりしていません。
    「残念ながらできなくてね」と答えるだけです。

    確かに、ものじゃないです。
    「つくる」っていいかたは、考えればおかしい。
    でも、多くの人が普通に「つくる」って言い方しているし、彼女だけが特別に変な言葉を使ったわけじゃない。

    ユーザーID:6823691325

  • では何と言えば良いでしょうか。

    その手の話しには触れるなが正しいのでしょうが、何と聞いたら主さんは大丈夫なのですか?
    私は、体質的なもので流産を繰り返し最終的には子供を産まない選択をしました。
    子供を作ると言う言葉にそんなに敏感になるのが理解出来ません。
    私から見れば、主さんが友人に投げつけたかった言葉を主さんに投げられますよ。

    流産はつらい経験です。
    ですが、2人目も妊娠されているのだからその程度の言葉流しませんか?
    流産してもお子さんに恵まれているのですよ。
    何でそんなに拘るのか理解できません。

    ユーザーID:0289598859

  • 同意。

    ハルさん!全く同意見です。
    作るって言うヒト居ますよね、とっても無神経に感じられて、私も嫌いな言葉です。
    ハルさんの言うとおりで、こどもは授かりものです。
    自信持ってください。

    ユーザーID:7045291277

  • 個人の意見と言いながら、強く訴えていますね

    私も、主さんの仰ることは何となく分かるのですが、他に何と言えばいいのやら。。
    言わなくてもいいことなんですが、言うとすればです。

    2人目いつ作るの?
    2人目いつ授かるの?
    2人目いつ儲けるの?
    2人目いつ産むの?

    主さんは、どれなら許容範囲ですか?

    ユーザーID:4646782969

  • 時代は変わったけれど、言葉が変われない

    心中、お察しいたします。
     
    100年前は子どもの数も多く結婚妊娠出産、妊娠出産、妊娠出産、妊娠出産・・・が当たり前の様だったのでしょう。
    だから子どもを「作る」という表現だった。
     
    しかし現代は不妊、未婚、子どもを設けない選択、里子に出す、多様な考え方を持てるようになりました。
     
    しかし言葉は昔のまま。
     
    言いたくないことは言わないけれど、こういう立場なんだから言い方に気を付け欲しい。察して欲しい!!というお気持ちも分かりますが、それを存じなければ察することはまず不可能です。
    では言葉を変える。それが叶うのは大多数の方が妊娠トラブルを抱えた時代にならなけれが、言葉まで変えるのは難しいと思います。その頃の日本は。。。考えなくても分かりますね。
     
    お気持ちは分かりますがいちいちイライラせずに、「時代に言葉がついてこないのだ」と心情おさめる方が賢明な気がします。 
    これからの日本の発展を心より願いましょう。

    ユーザーID:4299789153

  • 何が悪いの?

    私も2人出産して流産も経験しています。

    ですが、トピ主の考え方に理解出来ません。
    何故作るのがダメなの?
    だって現代人が子供がどうしたら出来るか知らない人いませんよね?
    知っていて欲しいから行為もするし、避妊もしない。
    それって子供作るって言ってはいけないの?
    意味がわからない。

    神経質過ぎる。
    その引っ越しされたお友達可哀想ね…

    ユーザーID:0345962389

  • 過剰反応

    トピ主さんのお辛かった経験は分かりました。
    大変でしたね。

    だけど、それとこれとは全く別問題です。
    「子供をつくる」一般的にごく普通に使われている言葉です。
    トピ主さんの心情がどうであろうと、広く認知されています。
    「配慮が足りない」という点では、まあ多少の同情の余地はありますが
    しかし「その言葉を言うな」「不愉快だから避けて無視」では
    トピ主さんの方の過剰要求、過剰反応だと思います。
    無関係の私の感想では
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」、と
    心の中だけであろうと毒づいているトピ主さんも
    そのお相手の事をなんら考えていないと思いますよ。
    そのお相手は、簡単に妊娠しているんですか?
    本当ですか?
    トピ主さんはお相手の何を知っていて、そう断言できるの?
    批判が出来るの?
    「配慮の無さ」に怒っているはずのトピ主さんなのに
    あんまり変わりない無神経さだと思いますよ。

    ユーザーID:3214326610

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