作るって言わないで。

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  • 授かりものだろうけど

    だからって無計画に授かっては困るから避妊するんですよね?

    子どもを持つのに計画性も大事ですよ。
    無計画にできちゃったー 授かっちゃったーでも別に構いませんが(他人事なので)
    でも子供が生まれることに責任を持っているのなら、計画性があってしかるべきではないのですか?

    ですから 子供をつくるというのでしょう。


    授からない人から見たら あなたに対してだってお前と一緒にするなって
    言われちゃってもしかたがないですよ。


    最後の文章も
    自分にはして欲しくないって話で 皆に啓蒙するようなことじゃないと思いますが。

    ユーザーID:7318684071

  • 個人の意見に収まってないけど?

    子作りは一般用語だから、通常は良いも悪いも失礼もない。
    嫌悪感を持つのはあなたの自由ですが、でも個人的意見と自覚してるなら、あなたの中で納めないとダメ。
    他人を非難するような行為にまで及ぶのはあなたが悪い。
    子作りはこれからも耳にする言葉でしょうから、ちゃんと自制心を養ってください。

    でもいろんな意見があるもんだわ。
    あなたの価値観で言ったら、恋人作りも友達作りも、物扱いみたいで失礼な言い方になるのかな??

    ユーザーID:8678835280

  • 可愛そう

    「子供をつくる」以外にどういえばよかったのか知りませんが、
    普通の言い方をして無視されて悩んでいた相手の方が可愛そう。

    個人的な意見だと自覚があるなら、他人にスルーを望むより
    自分がスルーすればよかったのに。

    ユーザーID:9370482549

  • めんどくさ

    あなたの事情なんて皆が知ってるわけないでしょ。
    子作りと言う言葉があるんだから、そういう人もいるでしょうに。

    神経質でお高くとまっていて、イヤな感じです。
    相手に自分の価値観だけでイヤな思いをさせたことをキチンと謝りましたか?

    ユーザーID:6602925998

  • 子供を作る・・・

    じゃーなんて言えばいいの?

    「そろそろ2人目を授かろうかと思う」
    変だなぁ・・・

    「そろそろ2人目がお腹に入るようにする」
    これも変・・・

    とぴぬしはなんていうの?

    そっか・・・初めから
    トピ主が
    「妊娠に関してのお話はご法度です」と
    友達になる皆さんに言っておけば良いのよね。

    どうぞどうぞ
    その類の話をしてほしくないのなら
    初対面で
    真っ先にそういってください。
    そうしたら皆さんはとぴぬしに
    子供の話をしなくなりますね。

    人をどうのこうの批判する前に
    自分で防御をしてくださいよ。

    人を悪く言うのはやめてーーーーーーー。

    そういう人が・・・母になるとは・・・とほほです。

    ユーザーID:7909131449

  • 賛成

    不妊で悩んだ時期、子供が自分の意思で作れるものなら、粘土を使ってこねてでも、子供を作りたかったです。

    2人目が5年間授からなかった時も、周囲から「何で5年もあけたの?」「計画しないからダメなのよ」「子供の歳を離して上の子に面倒見させて、ラクしようと思ったんでしょう」等々、驚きの発想の方々がいました。

    「あのね、簡単に出来るもんなら人形焼きみたいに大量に作ってるって!」と笑いながら言い返しましたけど。夢で終わりましたが、理想は子供3人でした。

    どうしても聞きたいなら「子供の予定は?」で良いと思うのです。作ろうと思って出来るなら「不妊」は世の中に存在しないのにね。

    ユーザーID:1349331372

  • あなたは誰も傷つけないのですか?

    誰だって無意識に人を傷つけたり、イライラさせたりしてるんです。

    あなただってそう。

    誰一人傷つけないなんて無理なんだよ。

    ユーザーID:2183716689

  • この言葉をお返しします

    > これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。

    トピ主もそのママ友の言葉が不快だったらスルーしたらよかったのに。

    ユーザーID:7168429041

  • 子作りと言いますけど

    授かるものだとしても、自ら積極的に子供を望んでいたら、子作りになるでしょう。流産してお気の毒だとは思いますが、少し八つ当たりに聞こえますよ。

    ユーザーID:1376584917

  • 頭の隅に入れておきます

    授かり物だというのは最もですけど、何もしないで子供はできないですよね。
    それとも聖母マリアですか?

    確かにぞんざいな言い方なので、もう少し気をつけた言い方をしてもいいかもしれませんが、少なくともトピ主さんには1人お子さんがいらしたから、聞かれたんだと思いますよ。
    もちろん二人目不妊の可能性もありますけど、1人もいない人に「作らないの?」って聞くのとは訳が違うような…

    それにしても、「子作り」って言うのはだめなのに、「簡単に妊娠する人」って決めつけるのはOKなんですね?
    本人が「私簡単に妊娠するの」って言ったんですか?
    相手に向かって口に出さなければいいってこと?
    そんな決めつけ、かなり失礼だと思いますよ。

    そもそもトピ主さんの理論に則れば、簡単に妊娠する人=すぐに授かれるよう神様から選ばれた人ってことになりませんか?
    (私がそう思っているわけではありませんよ)

    ユーザーID:4289273118

  • 傷ついたのは分かりますが、もう少し寛容になった方が楽ですよ

    トピ主さん、しんどくないですか?

    心ない言葉を使う方はいます。
    でもいちいち気にしてたら身が持たなくなりますよ。

    私も流産経験者ですがこの辛さを未経験の他人に理解されないことぐらい分かってます。

    私にとって辛いことは流産だけではありません。
    若いうちから、人から悪気なく言われた言葉が私の辛い経験を刺激して傷ついて来ました。
    でもそれと同じように、色んな人が色んな悲しみや辛さを抱えて生きていると知りました。
    だから、自分も知らない間に誰かを傷付けていたかもしれない、と思っています。

    子どもを作るって「避妊しないでする」って事ですよね?
    やってるの?なんて聞けないから、言葉を変えて言ってるだけだと思います。
    いつまでも根に持つ程の言葉とは思えません。

    もう少し他人に寛容になって、気持ちを楽に生きて下さい。

    ユーザーID:4374193123

  • 受け流す術を身につけたほうが早い

    なんと申しますか、
    主さんのご経験や感受性によるのだと思いますが。。。

    ごく一般的な日本語表現を使った人を
    「あまりにも失礼な言葉」だと避けたり、
    「簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と息巻いたり。
    過敏も度を越すと攻撃的になるんだね、と思いました。

    一方で、発言した方も、特に仲がいいわけでもない知り合い程度の
    主さんに向かって聞くことでもないのにね、とも思う。

    ただ、
    「お願いですから子供を作るって他人に言わないで」は、
    言わずに胸にしまっておくのがいいと思うんです。
    独り言のような書き込みでも、
    くだんのママ友に向けてつぶやいたのだとしても、
    ここは不特定多数の人が閲覧可能。

    自分の感受性を唯一の拠り所として、
    他人の言動を制限しようとするかのような発言は、危うい。
    そもそもそんなこと、できっこないのですし、
    自分が、受け流す術を身につけたほうが早いし、確実です。

    二人のお子さんの母になるのでしょ?
    強く、おおらかな心をお持ちになれますように。

    ユーザーID:4098744394

  • それじゃ

    「子供は授かりものだからねぇ」で済む話では?


    計画的にいかない事を怒ってるかと思いますが、人の言葉尻をとらえてると、面倒くさい人だと周りから避けられますよ。
    一般的な言葉にあまり反応しない方がいいです。

    ユーザーID:3082968261

  • そういう人いました。

    昔の同僚が、子供を作る、っていう表現を嫌ってました。
    自分の子供から、子供って作るものなの?と聞かれて、嫌だったそうです。
    私は別に気にしてなかったですが、いろんな考えの人がいるのだな、と思ってました。あと、その人は、古いという意味の、ボッコいという言葉に激怒。パートの先輩がボッコい、という言葉を使って不愉快、と怒り、自分の子供がその言葉を使っていて、大変叱ったそうです。
    ふぅぅん、って感じでした。

    ユーザーID:0120247440

  • では、

    何て言えば良いのですか?

    私は不妊治療もした事なければ、流産の経験もありません。自分から二人目についても聞きません。

    妊娠や出産に関わらず、人はそれぞれ悩みなどあります。でも他人に100%理解しろって言っても無理じゃないですか?

    ユーザーID:8361608084

  • そりゃ、そうなりますね。

    いきなり訳もわからず怒鳴り付けられた同じ世代のママ友の行動は至極当然。もやもやしたのはお相手だと思います。さすがに勝手すぎます。

    ユーザーID:6013087770

  • 確かに「子作り」とは言うが

    ちょっと時代錯誤的な雰囲気はあるね。

    あなたの感性のほうが今の時代に則していると思う。

    ユーザーID:2912260711

  • トピ主です。

    男性の意見でしょうか?または傷つく言葉を考えず発している方のご意見でしょうか?
    もし私と同じ経験をされた嫁の立場であったと考えた時、同じことを姑が嫁に対して言ったら、お嫁さんは傷つく言葉の一つだと思います。
    そんな言葉をお嫁さんに言う方々なのだろううなと思われる方が他にもいらっしゃるのかと、非常に驚いています。

    本題ですが、私は彼女に「私はこどもは授かりものだと思っている。流産も経験している。妊娠したからと言って無事に出産できるかもわからない。簡単に言わないで欲しい」と電話で伝えました。希薄になったと言うのは私と彼女の関係だけで、別にみんなで仲間はずれにしたとかでもありません。
    共通の友人が引越しをする時など、彼女が参加できないのは申し訳ないと、「声かけてあげたら?一緒にプレゼント考えようよ」と友人を通して連絡してもらい一緒にプレゼントを準備しました。

    子供の喧嘩ではないのですから、言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。
    私は「…貴方と一緒にするな!」と思っただけで言っていません。それだけ気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです。

    ユーザーID:7473786682

  • 子作りという言葉


    子供を作る以外に代わりの言葉あるのですか?
    授かる?作る行為をしなければ、授かることも出来ないのでは?
    で、妊娠すると、本当に小さな受精卵から、大きくしてますよね。

    一人の人間を作っているのですよ。
    主さんは、流産経ての妊娠かもしれないですが、明るく振舞っている人も、流産経験ありますよ。(あえて言わないだけです)
    私も、2回経験あります。その時は落ち込みましたが、3回目の妊娠は不育症の検査をし、薬を飲んでからの妊娠です。

    まあ、その人は、確かに考えなしかもしれません。普通は、「きょうだい考えてる?」とかですけどね。でも、知らない人は、普通に聞いてきますよ。
    なので、主さんが言う、簡単に妊娠してしまう人なのかもしれません。(せめてお前より、あなたにしましょうか。)
    私も、流産を経験して、気軽に聞かなくなりました。
    だから、経験しないと、理解できないことはあるのです。
    夫婦でも、会話は子供はいつ作るかと言う話になりますよ。
    デキ婚も、授かり婚にすれば、言葉は柔らかいですからね。

    まあ、その人はもう近くにいないのだから、良しとしませんか?

    ユーザーID:7499190463

  • 言えばよかったのに

    「お前と一緒にするな」
    何が一緒なのかよく意味がわかりませんでしたけど。

    お前呼ばわりするほど怒るくらいなら言えばよかったんじゃないの?
    煩わしい人間関係も随分スッキリできたでしょうに、惜しいことしましたね。
    相手もしばらく悩まれたようでお気の毒です。

    いつ地雷を踏むと怖いので、これからは妊娠の話題のときは「二人目いつ頃考えてるの?」って聞くように心がけようと思ったトピでした。

    因みにトピ主さんはなんと聞かれたら満足だったんですか?またはどのように相手には聞かれるんですか?

    ユーザーID:3197320298

  • 授かるって言わないで(個人的意見)

    授かるって、何なんでしょうか。
    神などの自分たちより超越した優位な存在から、受け取るという意味でしょうか。

    子どもを作れなかったということは、その、人間より優位な存在が、自分は子孫を残す価値がないと認定した、ということでしょうか。
    生きていても意味がないと烙印を押されたということでしょうか。

    確かに子どもは天からの授かりもの、という言葉があります。ですが、授かれなかった者にとっては「授かる」という言葉がとてもつらいです。

    自分がたまたま子どもができたからって、「正直首尾よく妊娠出産できたお前に言われたくない!」ですわ。

    このトピ、ものすごくもやもやします。
    お願いですから、子どもを「授かる」とネットに書き込まないで。
    もう少しいうと、「子供」とも書き込まないで。

    ユーザーID:3894192603

  • 唖然とするような言葉かしら

    プライベートな事を無神経に聞かれるのを嫌がる人が増えましたね。
    私も嫌な思いをした事があるので、他人の身辺に係わる事は極力 話題にしません。

    そういう意味では、そのママ友もちょっと配慮がなかったのかも。
    でもママ友なら、お互い子供がいる事は承知している。その上で2人目の事を聞かれても、それほど違和感はないです。
    「子供を作る」って一言を許せなくて、相手が悩む程あからさまに避け、引っ越しした後も何年もモヤモヤするって・・・

    貴女の方が怖いです。
    貴女も、自分の言葉ひと言ひと言に責任とれるような発言をしているようには思えないので。

    ユーザーID:7869343131

  • 授かり物ではあるけれど

    トピ主さんも、彼女も、マリアさまじゃない。
    「やることやって」、初めて授かる。
    子供ができにくい方は、もっとシビアです。
    治療をして、授かる【可能性】を得る。

    子供は「作る」ものだし、下品な言葉ではありますが「仕込む」ものなんですよ。
    天から降って来るものじゃない。

    「次はいつ授かる予定なの?」「授かる予定、あるの?」
    と聞かれる方が厳しくないですか?
    努力ではどうにもならない、ということですから。

    ユーザーID:6928336570

  • 面倒臭いおばさんだなぁ

    〉簡単に妊娠するお前と一緒にするな
    ↑あなたも言葉選ばずにここで発言してるじゃん(笑)てか、その人が簡単に妊娠できたって分かるの?実は誰にも知られないようにこっそり不妊治療したり、欲しかった時期にすぐにはできなくて悩んだ時期もあるかもしれないよ?
    〉子供を作るって他人に言わないで
    ↑じゃぁ「子供は授かりものとか言わないで!」って私は言いたい。何もせずに妊娠することはないでしょ?作ったからできたんでしょ?
    あなたが授かりものと思っても作ったからできたんだと思う人だっているよ。
    〉不快な方はスルーしてください
    ↑じゃぁ自分だってスルーすればいいのに。他人にはスルーしろって言えるくせに自分はガタガタ文句言うんだね。変なの〜

    ユーザーID:0632324985

  • 傷つきました

    病気で子宮を摘出した人から見たら、二人目がお腹にいるのに「作る」って言葉くらいで反応して、騒がないでもらいたいです。こっちも傷つきます。

    作りたかったけれど、作れない人もいる。

    授かるって言葉が大嫌いな人もいます。

    授かりものを授かれなかった人は、神様に選ばれなかったって意味ですか? 授かるのにふさわしくない人間だから? 作れなかった人をおとしめるのは止めて下さい。あなたみたいに苦労はしたけれど出産経験がある人に、そういう発言されると傷つきます。

    ユーザーID:9213349535

  • 物じゃない

    「授かりもの」って言い方だって、微妙ですよ。
    だって、「物じゃない」って自分で言ってますよね。
    「授かりものだからねえ」って会話にも「物じゃない」ってイライラするんじゃない?自分では無意識に使ってるのにね。
    物なのか、者なのか、電話でそこに噛み付いても、相手はよくわからないでしょうね。

    ユーザーID:6569946499

  • じゃあなんて言えば良いのでしょうか?

    代わりにこう言って欲しいという台詞は何でしょうか?
    それとも、他人にそういう事を聞くなと言いたいのでしょうか?
    縁あって話す仲になったママ友が、他の人の家族計画を気にするのは至って普通のことかと思いますが?

    そのママ友さんがどういう人か知りませんが、トピ主さんのコミュニケーション不足も一因かと思います。
    誰もあなたの心を見透かすことはできないのですから、他人が放った一言に過剰反応するトピ主さんが厄介です。
    「実は今妊娠◯ヶ月なの!」って言えば良かったじゃないですか。

    でもまあ、イライラはよくないので、トピ主さんが心も身体も健やかに過ごし、丈夫なお子さんが生まれますことをお祈りします。

    ユーザーID:6953822941

  • いつ子供を授かるの? ならオーケー?

    では、他人は
    「トピ主さんたちは、いつお子さんを授かるの?」
    と言えばいいのかな?

    私なら嫌ですね。
    だって誰かが、勝手に自動的に授けてくるみたいで気持ち悪いですから。

    >>「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    この考えにも、無視し続けたことにも嫌悪感いっぱいです。
    子供ができないイライラを他人にぶつけているにしか思えません。

    私は子供がいませんが、あなたはそう見えますよ。

    ユーザーID:4489545364

  • 「そろそろ2人目欲しいと思わない?」でいいよね

    「2人目いつ作るの?」
    って言われたら、
    「この人は子供は自分の思うようになると思う傾向がある人だな」
    とは心の中で思います。

    子供が授かることでさえ「作る」なんですから、
    その後の行動は管理し切れると思ってそうだな、と。


    言葉尻、ではありますが、
    簡単な言葉にこそ、その人の思想が現れるんじゃないか、
    と思います。

    とはいえ、というか、だからこそ、
    相手の言葉を変えるのは無理です。
    それこそ思想を変える事ですから。

    スルーですよ、スルー

    ユーザーID:2661121805

  • でもお医者さんも言うしなあ

    ウチの子が先天性の障害持って生まれてきて、
    私の退院前に医師に呼ばれて行ったらば、
    「次の子に同じ障害が出る確率について」の話で、
    「次のお子さんを作るときに…」という言葉がでてきまして。

    んで私は「次の子は作る予定はないんで」と言い、
    「でも、条件や気が変わることはあって、やっぱり作ろう!となるかもしれないので」
    「作りません」
    「いや、でもね」
    というようなやりとりがあって、結局
    「子供を作るに当たっては、その前に、これ処方して貰って服用開始しておけば、
    同じ障害の子が生まれる確率が下がるというデータが出てるので、
    子作り開始前に必ず産婦人科に行ってこの紙見せてね」
    という事で、薬名付きの指示書貰って。

    それはそれは「作る」「作らない」の言葉のやりとりの応酬でした。
    「子作りスタートする前の時期」が大切なんだから言葉としては「作る」使用ですよ。
    「授かって」からでは遅いからね。「セックスする」とも意味が違うしね。セックス前に飲む薬じゃないし。
    「作る言うな」ったって、使うと思いますよ仕方ない。

    ただまあ、友人関係で「次の子」について踏み込む事自体は控えるべきだと思いますがね。

    ユーザーID:0691619856

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