作るって言わないで。

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  • 考えさせられる・・・

    私も「子供を作る」という表現は嫌いです。
    だって露骨に夫婦生活を連想させるもの。
    それに、生命に対して傲慢な言葉だと思う。

    でも、私自身「子供が出来た」とは普通に使うし、不妊治療なんて完全に「作る」だもんね。

    私は妊娠しやすくて、あっという間に三人も産んだので、自分の中では「授かりもの」という風に思っています。
    もし、不妊だったら「作る」という風に思ったかも。

    いっそ、「考えてる」にしたらどうですか?
    「そろそろ子供を考えてる」とか
    「二人目考えてるの?」(余計なお世話ですが)とかいかが。

    ユーザーID:0492310596

  • 私だったら使わない

    「2人目は考えてるの?」とか「次のお子さんはいつぐらいにほしい?」とか
    言いようはいろいろありますよ。
    「作る」ってあんまりな直接的な表現で質問されるのは私もいやです。 
    でも出産を経た女性の中にはあっけらかんと言っちゃう方がたくさんいるのもわかりますので受け流すでしょう。
    トピ主さん、ちょっと心がつかれて過敏になっているのかな?

    ユーザーID:5953002377

  • 人それぞれですね

    私は聞きませんが、

    どうしても家族計画を相手に確認したくて、
    どんな言葉なら許容範囲か考えてみました。

    『二人目は考えてる?』

    このくらいしか思い浮かびませんでした。

    そして『二人目作るの?』の言葉より、
    『簡単に妊娠するお前と一緒にするな』のあなたの言葉に気持ち悪くなりました。

    言葉が乱暴で、表現が下品。
    心で思ったとは言え、
    普通の返しじゃないですよ。

    ちなみに私も流産経験ありますし、
    何十回と『二人目は?』と聞かれて嫌な思い(二人目は諦めたので)をしています。

    私は『子を作る』という言葉自体にそれほど嫌悪感はないですが、
    聞く人には、
    『よく他人の性生活のことを話題に出来るなあ』と思ってます。

    あと、私は
    『二人目妊娠した』と言われたら妬みでムムッとします。

    『二人目妊娠』
    『赤ちゃんが出来た』
    こういうのに代わる許せる言葉ってありませんかね?

    …ないですよね。

    挨拶程度で言われたり、
    世間一般で使用されている言葉は、
    自分が嫌でも、スルーしなきゃいけない時ってあるんです。

    私もそうしてます。

    トピ主さんも、
    たまにはスルーしてみる勇気をお持ちください。

    ユーザーID:6941042137

  • マリア様じゃないから・・・

    「作る」には、自ら望み行動する主体性が感じられるし、逆に「授かる」ってのは受け身的な能動的な意味ですよね。

    夫婦がライフプランを考えながら子供を持つ計画を立てるのだから、やはり「作る」という積極的な意志を持つ言葉が
    適切かと思います。

    それとも主様は作るという動詞が性行為そのものを指しているようで嫌悪感を感じているのでしょうか?
    うーーん、ナイーブすぎるかなぁ。妊娠・出産は聖なる現象かもしれないけれど性行為在ってのことだしねぇ。

    ユーザーID:8526238482

  • 下品な言葉遣いだと思います

    作るってダイレクト過ぎますよね。
    私もすごく下品に感じます。

    普通にそろそろ子供をと思ってて‥位にとどめとけばいいのに何故作るまで言っちゃうのかなー

    ユーザーID:7159723212

  • 婉曲な表現な気がする。

    「子供を作る」がダメだと、「避妊せずに性交渉をする」と言えばいいの?
    まさか更にそのままの言葉は言えないし。
    そもそもが踏み込んだ話題なので、「作る」がどうこうではないよね。
    「その話はしたくない」と言えば?

    ユーザーID:5283438542

  • レスします

    言葉の問題じゃなくて、ママ友なデリカシーのない発言に立腹してるのでしょ?
    世の中にはいろんな人がいるんだから、もう少し強くなりましょうよ。避けるなんて大人気ないですよ。

    ユーザーID:8446725901

  • 「作る」じゃなきゃいいの?

    作る、だけがダメなんですか?
    他人がそんなデリケートなこと聞くな!なら賛同(というか当たり前のことですが)しますが…
    個人的意見とか言いながら、不妊に苦しむ人たちの気持ちも代弁してるつもりみたいな感じになってるのが何だかなあ…
    「流産を経験したりなかなか妊娠まで至ってない方たちもいるんだから『作る』って言わないで!!『授かる』ってお上品に言って!!」と主張しても、
    そういう方たちは「そんなんどっちでもええわ!!」って言いそうですが。
    何よりそういう立場の方がこのトピを読んだら、
    贅沢な感傷だね、と悲しみ傷つくんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:3010213704

  • やはり貴女は

    ちょっと意固地で頑固ですね。

    私は女性で二回目の書き込みです。

    貴女の意見や態度に対しての皆さんの意見です。
    一般的に言って…の感覚ですから、
    貴女とかけ離れた意見が多かったからと言って
    更なる反論はいかがなものでしょう?

    男性の意見はあまりなかったと思いますし
    攻撃的な意見ばかりだとも思わないです。

    また、お嫁さん云々は関係なくないですか?
    そもそも今回の話の全く別ものだと思いますよ。

    本当に過剰反応と言うか、被害妄想が強いと
    言うか…。
    そんなで生きにくくないですか?
    一般的な感覚はこうです、と言われてるだけです。なのにそんな屁理屈で返すのは頑固で
    意固地だと思います。

    せっかく意見を募ったのに、
    結局自分の我を通すならば掲示板に
    書き込んだ意味がない。
    ちゃんと受けとめてください。 

    貴女は口に出さなかったかも知れないけど…
    貴方と、と書き直してるけど、
    お前と一緒にするなっ!ってのがね…
    貴女にも事情があるように
    相手にも事情があるかも知れないのにね。
    まぁ心の中で思うのは勝手ですけどね…

    ユーザーID:5785016741

  • レスまで読みました

    このトピが誰でも二人目を産めるとは限らないのに、無神経にいつか何て聞かないで欲しいというものでしたら主さんに味方が多かったと思います。
    それが作るという言葉の些末にこだわった上に、子どもは物ではないという流産の経験とかまったく関係ないあさってな理由をあげているから反論が多いのではないでしょうか。
    ここで主さんに反論している方達も、面と向かって子どもの事を聞かない人が大半だと思います。

    ユーザーID:1529380747

  • 気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです

    トピ主の傲慢な態度に気分を害しました

    ユーザーID:8964461287

  • 自分勝手な

    押しつけがましいことを言わないでください
    あなたの感性最優先で世の中できてるわけがない

    どうして個人の勝手に世間が合わせるべきだなんて発想ができるのか
    今一度自分の胸に聞いてみましょう
    被害妄想気味になってるのは単に悲劇のヒロイン化してるからなのか
    元々そういう性格なのか・・

    ユーザーID:5857082150

  • 人付き合いで「察して」は無理

    トピ主さんのような人が居るから、私はご近所さんとの会話は当たり障りない物しかしません。
    人には色々事情があります。
    ですが、他人に対して「私の事情を察して話をして」っていうのは違います。
    トピ主の妊娠に対する考え方が一般的でない上に、事情を知らない人に対して「言葉を選べ」っていうのは傲慢では?
    むしろ「簡単に妊娠するお前と一緒にするな」っていう方が失礼だと思います。

    私は「授かる」にしてもそこに「作る」意志があっての事だと思います。
    子供は作ろうとしても必ず授かるものでは無いですが。

    トピ主のように何かにつけて「傷付いた」って言う方がいらっしゃるので、私は知り合い程度ではこの手の話はしません。
    そこまで気遣う程の付き合いでは無いし、一々どう思うかを考えてご近所と話すのは疲れます。

    ユーザーID:4983816021

  • 失言

    子供を作るとか、そういう言葉を積極的に使おうとは思いませんが、他人が使っても何も思いません。
    言葉を繰る感覚は人それぞれですから。感覚があわない、それだけのことでしょう?

    あなたは失言したことないの?
    粗相をして許されたことないの?
    少し寛容さを持ちましょうよ。

    ユーザーID:4388174888

  • いつ産むの?と聞かれたわけじゃなし

    授かりものとは言いますが、ただ突っ立ってるだけでコウノトリさんが子供を運んで来てくれるわけではありません。
    男女が行動しないといけません。
    その行動を「作る」と言うのでしょう。
    「いつ産むの?」と聞かれたわけではないでしょう?
    彼女は正確な表現をしていて、あなたはずらした言葉を使っている、と言う事の違いではありませんか?
    彼女は間違った事は言っていないのに、あなたの嫌いな言葉を使ったというだけで非難されるのは理不尽です。

    私は女性です。流産しましたし、子供は障害を持って生まれました。
    悲しい思いもしましたが、そのおかげで少々の事では動じなくなりました。
    自分の感情は自分でコントロールします。
    「酷い事言うなぁ」と思う人はいますが、相手を正そうとは思いません。
    言葉一つで人を評価する事はありません。

    人は変えられないんですよ。
    「作るって言葉が嫌いだ」と思う事を変えなくてもいいけれど、
    そういう人もいるんだな、と受け流した方が、人生豊かになると思いますよ。

    ユーザーID:1997401546

  • 心の中は自由

    トピ主さんの「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」という部分に批判が集まっているようですが、心の中で何を思うかは自由なはず。

    酷いと書かれている方はどんなに腹が立っても心の中の言葉も気を付けているのでしょうか。

    皆さん、結構心の中では感情に任せて毒を吐いていると思うのですが。

    個人的には私も「子供を作る」という言い方は嫌いなので自分では使いませんが、他に良い言い方もないので他人が使うのは仕方ないと思っております。

    私にも流産の経験があります。
    12年不妊治療もしましたが、子供を授かることはできませんでした。

    不妊治療中に子供を作らないようにしているんでしょ?と聞かれたこともあります。
    伯父から子供の作り方を知らんのか?と言われたこともあります。

    皆、悪気はないのです。
    ただ、知らないだけ。
    経験がないから子供を授かれない悲しさが流産の辛さが分からないだけ。

    流産も不妊も辛かったけれど決して無駄だったとは思っておりません。
    同じ痛みに苦しむ人の気持ちが分かるようになりましたので。

    ユーザーID:9080528719

  • 人に伝えるのが下手くそなの?

    男性だの姑だの、トピレスが何を言ってるのかさっぱりわからないです。
    人に伝えるのが下手くそですね。
    友人に云いたいことが伝わらないのは、必要ない情報を入れて、ただ言いたいことだけを言うからじゃないですか?


    >世間には妊娠まで至らない方も大勢います。

    子供が授かり物なら、授かれない人間にはなにか問題があるってこと?

    できなかった、作れなかった、授かれなかった。
    どれも一緒だけど、私は授かれないが一番堪えます。
    何かの罰みたい。

    苦労はあっても二人も授かれたトピ主に欲しくても子供を持てない人間の気持ちなんてわかるわけないでしょ。
    一緒にするなよ。

    二人も授かれた事は幸せなこと。
    それを忘れてませんか?

    トピさんの気持ちを考えない言葉を発した友人。
    腹をたてていきなり距離をとったトピさん。
    どっちもどっち。

    子供の喧嘩じゃないなら、その場でそういう言葉は傷つくからやめてほしいことを伝えて、彼女に理解してもらうか、そういう考えもあるのだと流すのが大人の対応ではないのですか?

    ユーザーID:9191043975

  • びっくり の数を見て!

    世間一般的に受け入れられている言葉を使ったひとに対して、「私の気持ちを考えて!最大限、配慮して!それができないあなたは酷い人だ」って言うのは、今はやりの◯◯様になっている証ですよ。

    自分の考えが受け入れられないからと、目を瞑るのはやめて、しっかりレスを読んでくださいね。

    過剰な要求をする人をモンスター◯◯と呼ぶでしょ?トピ主さんも同じです。

    本当に気をつけないと。いいチャンスですよ。

    ユーザーID:7530455515

  • それぞれの価値観

    トピ主さんと同世代のママ友さんは違ったのでしょう。

    同じ経験をしていても、トピ主さんのように思わない感じない人もいます。

    相手を認めることも大事ですよ。

    トピ主さんは、自分で自分を追い込んでいるように感じました。

    もう少し楽に息をしてもいいんじゃないですか?


    私には息子と娘がいます。

    いずれ姑になるでしょう。

    我が子の選んだ伴侶を傷つけたくはありません。

    でも、会話することを怖いと感じてしまいますね。

    ユーザーID:1978507698

  • 貴女の書いた言葉で気分を害した方は多いですよ

    たとえ、ママ友に直接言わなかったとしても、トピ本文に書いた暴言は広く発信されています。
    主さんの、言葉に出していないが、活字として残った言葉に傷ついた小町の読者もおられるでしょう。

    主さんも、ママ友さんと同じことをしでかしたわけですよ。

    「子作り」と言う言葉が今でも残っている以上は、耳に入っても仕方がないのではないでしょうか。
    「子どもが出来た」という言い方もしますよね。

    他人との価値観の違いはスルーしかないですよ。
    主さんの価値観に「?」と思っている人が周囲に存在するかも知れませんし。

    私も不妊体質で、辛い思いもたくさんしてきた側です。

    ユーザーID:4646782969

  • レスの冒頭にすべてが集約してる

    >男性の意見でしょうか?または傷つく言葉を考えず発している方のご意見でしょうか?
    もし私と同じ経験をされた嫁の立場であったと考えた時、同じことを姑が嫁に対して言ったら、お嫁さんは傷つく言葉の一つだと思います。
    そんな言葉をお嫁さんに言う方々なのだろううなと思われる方が他にもいらっしゃるのかと、非常に驚いています。

    自分以外の意見はすべて間違っている。という典型ですね。
    「自分は間違ってない」という前提で話すから他の意見に耳を傾ける気すらない。
    現在びっくりの数1773、エールの数206。
    1773に対して206が多いと取るか少ないと取るかはあなた次第ですが、この数があなたに対しての世間の意見です。

    ユーザーID:3154130341

  • レスします

    え、じゃあ何といえばよいのですか?

    子作りなんだから、そうなんじゃないですかね?
    確かに授かりではありますが、その言葉まで噛みつかれちゃ話も出来ないですね。

    ちなみに、私は第二子を死産しています。その後、次の子は産んでいます。
    それでも腹は立ちません。

    少しお聞きしますが、トピ主さんはエコー写真を貰った時に待合等では見た経験はありませんか?
    私は二人目を亡くしてから、次の妊娠時期には絶対その写真や手帳は鞄から出しませんでした。過去に辛かったですから、同じ思いしている女性に同じ思いをさせたくなくて。そんな気遣いを誰も知ることはないでしょ。
    でも、手元に持ちながら診察室を出てくる人、結構いるんですよ。
    それと同じで全ての人に完璧なふるまいなんてないんですよ。

    もっとおおらかにならないと神経質な子育てとママ友付き合いになりますよ。
    自分中心で回ってないのだから。
    あなたが他の人にしなければいいのです。

    ユーザーID:6388799801

  • あなたの言葉も私にとっては無神経に感じる

    子供は授り物、それは自然妊娠ができる幸せなあなただからそう思えるのでは?
    ずーっと不妊治療してる人にとっては妊娠は自然に授かるのを待っててできることではありません。
    不妊治療を8年した私はあなたの『簡単に妊娠するお前と一緒にするな』って言葉がとても不快感じました。
    あなたこそ、一緒にしないでよ。

    妊娠に至らない人や、頑張って子供を作りたいと思ってる人がたくさん読んでるこのサイトで子供は授かりものだと強く思ってるからって言われるのは不快に感じる人もたくさんいるんです。

    いろんな感じ方をする人がいるのが当たり前。トピ主さんがそう感じるのも悪いことではないしそれはそのままでいいと思うけれど、自分の価値観と違うから、自分はこう感じるから言うなって言うのは傲慢です。その言葉が誰が聞いても不快なことならいいけれど、一般的に皆がそう感じる訳でもないことにそれを求め出したらわがままでしかない。

    ユーザーID:6928293153

  • じゃあ「子供、いつ授かるの?」とか?

    「子供、いつ出来るの?」とか?

    子供は1人で良いもう生まない、と決めてる人に、授かるの?とかいつ出来るの?は、2人目生むと決めつけてて失礼だと思うので、まずは次の子を欲しいのか欲しく無いのかを問う意味も兼ねて、いつ作るの?は有りだと思います。

    実際あなた、不妊治療という子作りしませんでした?

    いつ出来るのかいつ授かるのは、それことそんな事解るか、なので、あなたとしてはどういう言葉で言って欲しかったんですか?

    具体的に教えて下さい。
    私もこれからの言葉の使い方の参考にします。

    ユーザーID:2005925125

  • まったく同感です!

    私は妊娠したことがなく、したがって流産もしたことないですが、トピ主にまったく同感です。

    「作る」って言い方にはデリカシーがまったく無く、なんだか下品だな〜と若い頃から思ってました。50歳になって、そう思っていた自分のことすら忘れていました。

    ここに取り上げてくれて感謝します。 

    ユーザーID:3705285003

  • まあまあ

    レスみましたが感情的になりすぎよ。
    深呼吸。
    妊娠中で、気持ちも不安定なのでしょう。

    妊娠に関わる話は
    ごく親密な間柄でも気を付ける話題のトップ
    ですが、
    まあどちらにしても作る、で間違いじゃないんですよ。
    作ろうとするか、その気はなくても出来るような行為をするか、あるいは作るために医療の手を借りるか
    どれにしても作る、です。
    授かるってちょっとおかしいと思うんですよね、
    ことばのうわっつらは上品で綺麗そうに聞こえますけどね。

    全く同種のことば論争として
    主人とよびたくないとか
    嫁とよばれたくないとか
    そういうの多いんですけど、
    他人からみた位置付けがわかればいいでしょ、
    ばかみたいって思ってみています。

    ただやはりこのケースの場合
    たかだか知り合い程度の間柄なのに
    妊娠に関して話題が出るのがまずいです。
    常識的には、しない。
    作る作らないの話しなど
    話題とすること自体下品。もってのほか。
    さすがに見た目臨月ちかそうなおおきいお腹なら
    なにかしらできるときはおてつだいする機会も
    ありますから、予定日いつですか、楽しみね、おだいじにね。くらいはいいますが。

    ユーザーID:1402691631

  • じゃあ、子「供」じゃなく子「ども」って言ってください

    …って人に言われたらどんな気分になりますか?

    単なるタイプミスだったらごめんなさいね。

    私は作る・授かる・子供・子ども、好きなように使えばいいと思います。
    ちなみに、複数回の流産、1度の死産経験者です。
    子どもは授かりものですが、作らないと授かることはできないと考える人間です。

    ユーザーID:0256264107

  • 男女では違うよね。

    40代既婚男性です。


    成程、女性にとっては子は授かるものなのでしょう。

    でも男にとっては?授かるものじゃない。作るもの。作らないで授かれるの?日本語として、すごく変。コウノトリ位にファンタジー。

    そもそも、では不妊治療は??授かっていないよね?作っているよね?


    女性の感性は尊重します。確かにそうです。子が女性のおなかにやってくるのは、偶然の産物なんかじゃない、子の魂はまさに天から授かるものかもしれません。


    でも男にとっては、子は作るもの。きっと舅姑世代にとってもそう。作るもの。

    主様や一部の人には、不快なセリフかもしれません。

    でも、事実を捻じ曲げた表現には、とても首肯はできません。

    言ってはいけない言葉?

    「子供なんてバンバンできるよ」なんていうセリフなら、今なら確かに憚られる言葉です。

    でも、「二人目いつ作るの?」

    「作る作らないなんか答えたくない!」と主様が思うというのなら、理解できます。

    でも、「授かりものなの!作るなんて言わないで!」で疎遠って、

    デリケートを通り越して面倒を通り越して、子供をどんだけ天使に思う人?、っていうのが率直な感想です。

    ユーザーID:2960110077

  • ヤワすぎるのでは?

    神経やわすぎではないでしょうか。
    流産されたことは残念でしたが、その後無事に妊娠・出産されたのでしょ。
    世の中には最初の流産等以降、子供がほしくてもできなかった方もいますよ。

    また、言葉の問題ですが、
    「子供をつくる」という言い方は普通に使われています。
    嫌悪感を持つ方もいるかもしれませんが、そのへんは許容しましょうよ。

    自分の場合、「授かった」という言い方は一般的には好きではありません。
    不妊治療をしていてやっと成功した場合や、
    またすっかり諦めていたころ思いがけず妊娠した場合などは「授かる」が適当と思います。
    でも、
    普通の夫婦はある程度、その意図があって妊娠するでしょう。計画的なわけです。
    ですから「授かる」なんて言い方はスカしてるな〜って印象は受けます。
    もちろん、自分が好まない言い方だからって何をするわけでもなく、
    その方とも普通に付き合うし「言い方変えろ」とも思いませんが。

    ユーザーID:4465382412

  • わからない

    トピ主さんの言葉尻をとらえて噛みついている人が多いけど、なんででしょうね?
    変ですよ?
    よほど現実世界に不満がたまっているのでしょうかね。

    私には、トピ主さんのおっしゃること、理解できますが…。

    ユーザーID:7507862892

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