作るって言わないで。

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  • 単に日本語の問題ということ?

    > 作るって何?物じゃないんだから。

    「子供を作る」という表現そのものに問題があるのなら、流産の経験の有無は関係ないですよね。
    単に日本語の問題。

    なぜ「物」が先だと考えるのでしょうか?
    元々「子供を作る」という表現があって、その表現が「物」にも応用されたとしたら問題なしですか?

    トピ主は流産の経験から妊娠や出産に関する言葉に過敏になっており極端な反応をしているだけのように見えます。
    流産を経験する前はどうでしたか? 同じように「子供を作る」等の表現をする友人とは距離をおいていましたか?

    言葉狩りからはなにも生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:3541791705

  • 授かりもの?無責任だなあ。

    父親と母親が話し合って、協力して、行動してか作るものでしょう。
    違うの?
    神様が全部決めるんだったら、親の責任ってなによ。
    子供の出生に関しては、親が作り出すものでしょう。神様じゃありません。
    あなたが、あなたの夫と、作ったんです。
    全部神様のせいなんて、無責任すぎない?

    信頼関係を作る、家族関係を構築する、未来を創造する。

    作る、ってすごくいい意味をもつ意味なのに。

    なんにもしていないあなたより、よっぽど前向きで力強い言葉だと思う。

    今では不妊治療や、妊娠出産のタイミングや、子供をもつか否かも選択できる。

    作り出すという責任が持てるから、不幸な子供が減ることにも繋がる。

    あなたのいう授かりものって、親の意味を放棄した、無責任な言葉だと思います。

    作る、のなにが悪いのよ。
    神様のものじゃない。私の子です。

    あなたの子供が亡くなっても、神様の子だからっていうわけ?

    ユーザーID:8606660892

  • 自分の信念は自分だけのもの

    ”授かり物”と思ってるのはご本人の主さんですが、”作る”と悪気なく言える人達も多くおります。他の人から”作る”と言われても、”これだけは授かり物だからね〜、二人目も早く授かるといいなと思ってるんですけど。。”と優しく応えればいいじゃないですか。いちいち反発するようでは、”授かる”の言葉も”作る”と同じに聞こえますよ。

    ユーザーID:2550285186

  • 今でも、まだ、他のママと繋がってるんでしょ?彼女

    引っ越して行った人に、わざわざ言う必要あったのかな?というのが1番の疑問
    彼女は絶対に他の人に言いますよ。
    >女が私に避けられて悩んでいる
    これを
    >私は彼女に「私はこどもは授かりものだと思っている。流産も経験している。
    >妊娠したからと言って無事に出産できるかもわからない。簡単に言わないで欲しい」と電話で伝えました
    と、言うことによって、避けていたのを肯定してますから
    彼女は、理由なんてどうでも良くて、本当に避けられていたんだと知ったんですよ。
    そりゃ、ショックでしょう
    >しましたでも理解してもらえなかった様です
    そこまで頭が回らないと思う。

    彼女は「2人目いつ作るの?って聞いただけで、避けられてたみたい、私。やっぱり気のせいじゃなかったのよ」
    って、言うと思いますよ
    一般的には、それだけで避けられちゃうの!!トピ主さんと付き合うの大変・・・って思う人が多い。
    どこに地雷が埋まってるか分からない、地雷が一個とは限らない
    不満なら平気で冷たくしてくるんだわ!って思われちゃうんですよ。
    なんで、認めちゃったのかな〜。トボケ通せば良かったのに。

    ユーザーID:5790505521

  • 授かれない私のことは考えてくれないのでしょうか。

    不妊治療なんか、まさに「作る」では?
    確かに授かりものとも言いますが、授かれずに作らないといけない人にとっては
    トピ主さんの発言も、すべて「傷つく発言」なのでは?

    案外、その人も不妊治療していて「簡単に授かれるなんて言うな!」と思ってるかも。

    トピ主さんもご自分の発言、特にこういう不特定多数の人が見る掲示板での発言が
    誰かを傷つけていないか、改めて考えたほうがいいのではないでしょうか。

    私は授かれませんでしたが、トピ主さんは二人も授かれて良かったですね。
    外に向かって棘だらけに武装しないで、目の前の幸せに目を向けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2893279471

  • 子供ランキング

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  • 傲慢ですね

    トピ主さんのレスを見ました。
    作るという言葉がおかしくないというレスに対して、「男性の意見」とか「姑がお嫁さんに言って傷つける言葉」だとか・・・。
    そうじゃなく、「普通にある言葉」で、それを言った相手を否定するのはどうなのかと言っているのに。
    レス者の中には「自分は使わないけど、相手が使っても問題とは思わない」というものも多かったのに。

    トピ主さん、ご自分が傲慢であることにはお気づきにならないようですね。
    マイルールを他者に押し付けて恥じないトピ主さんは、他者にだけ思いやりを押し付け、ご自分は他者への思いやりを持たない方とお見受けしました。

    ユーザーID:6823691325

  • あなたの考えを押し付けないで

    トピ主は子供を「作る」って言うのがイヤなのはわかりました
    けど、それはあくまでもトピ主の価値観・考えなんで、それを周りに押し付けないで

    確かに「2人目いつ作るの?」はデリカシーない発言だなと思うけど
    その人って、そういう無神経なデリカシーのない人なんじゃないの?
    ただそれだけの事じゃない?

    流産を経験されたのは、辛かったと思います
    私は持病で授かることも作ることもできないですけど
    「妊活のことは話さないで!」なんて思わないし
    「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」なんて思いません

    トピ主が妊娠についてナーバスなのはわかりますけど、それと他人の言動は別です
    自分の感情を他人の言動にかぶせて、イライラして怒って、友達を避けて
    それって、感情的・エモーショナルってヤツですよ

    今のままだと、面倒な人ということで周りから距離を置かれるかもよ

    ユーザーID:6380738036

  • 結局なんといえばご満足なんですかね

    >子供の喧嘩ではないのですから、言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。

    相手はあなたと喧嘩しようと思って発した言葉なんですか?
    「2人目いつ作るの」と軽い気持ちで言っただけでは?

    軽々しく聞かれたくない内容だったようですが、あなたの事情を知りえない相手には悪意はないのに、そこまで過剰反応し、態度に出し言葉にするのは人間が小さい。

    それで、もう少し考えて「子供を授かるように活動し始めるご予定はございますか」とでも言えばご満足だったんでしょうか?

    トピ主さんが常識だと思われる、妊娠するための計画を実行し始める時期の正しい問い方をご教授願いたいです。

    私は「2人目はいつ作るの?」と言われても「予定は未定よ」でスルーです。

    「妊活」とよく聞きますが、「活動」に違和感ある人もいるし、計画なしに生まれてから結婚する人が「授かり婚」なんていいますが、綺麗ごとにしたいだけのように思う人も多いし、どんな言葉を使われても違和感があるのは仕方ないから、イチイチ反応したり反論したりするのは大人げないですよ。

    ユーザーID:9370482549

  • 授かりものってことは勝手に出来るの?

    何もしてなくてもお腹の中に勝手に入るなら「授かりもの」で合ってますよ。
    でも子供が欲しいから「子作り」するんでしょ?
    そしたら「授かりもの」いつ来るの?じゃ日本語として会話が成立しませんよ。
    だって相手に分からないもの。

    貴方を攻撃してる人達は全員姑世代、男だと脳内変換して自分を守ってるんですね。自己防衛ってやつですか?
    残念ながら私は女だし、貴方と同様に「流産経験有り」です。

    貴方と同じ境遇だけど、貴方に賛同出来ません。
    心の中で何を思おうと自由ですけど、自分の中のマイルールを人に押し付けるのは傲慢です。
    貴方の得意の自己防衛をフル活用して、他人の「子作り」発言を「授かりもの」に変換して聞けばいいだけの話です。

    流産経験した事ある人って多いと思いますよ。
    うちの母も妹も流産経験してます。1人目のあと、最初の妊娠、2人目と3人目の間など流産の時期も様々です。

    貴方の2人目の妊娠は子作りの結果の自然妊娠ですよね?
    >正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな

    不妊治療してる方からしたら貴方の自然妊娠は簡単に妊娠してると思いますよ。
    自分だけが悲劇のヒロインだと思わない事です。

    ユーザーID:1782956814

  • じゃ、なんていうの?

    私は11年かかって、やっと1人出産しました。

    正直、
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」
    なんて、2人目妊娠中の人に言われたくないですね。

    私は長年不妊だったけど、
    『作る』という言葉に不快感はありません。

    子供は自分の意思で作るもんです。
    それ以上でも、それ以下でもありません。



    不妊の人からすれば、
    『作らないの?』よりも、
    『授からないの?』の方が何倍も傷つくわ!!(怒)



    ユーザーID:6231547796

  • 言ってはいませんが、書いていますよ。

    ご自分のトピを読み直してみたらいかが?

    はっきりと「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」って書いてありますが?

    私にだけ見えるのかしら?

    それとも、言わなければ書いても良いんだ?すさまじいですな。

    あなたもね、他人が傷つく言葉を発していますよ。トピを通じて。

    まぁ。言ってはいませんが。(失笑)

    自分のこと棚にあげて、勝手に過剰反応、被害者ぶりたいのならば、それも結構。


    自分の感覚と合う人とだけ付き合っていけば?

    それで、文句ばっかり言っていれば良いと思う。

    そんな人生を、私はおくりたくはないけれど。

    レスが気にいらなかったようですが、甘ちゃんだね。

    いろんな意見があって感性があってぶつかり合う。

    いきてりゃ色々あるのが当然でしょう?

    傷ついても修復して立ち上がって歩き出す。

    それくらいできなきゃ、生き抜いてはいけませんが?

    そんなんで、子供を守り切れますか?

    こんな状態で子育ては危険なのでは?

    お子さんに悪影響を与えていないかが心配なんですが。

    ユーザーID:1148442381

  • そもそも

    それは、世の中一般に、言ってはいけない言葉と認識されてない。
    あなたに だけ 言ってはいけない言葉なんでしょう。
    気難しい人だな、これから子育て大変だろうなって感想です。優しい言葉だけ聞いて、子育てなんてやっていけないですよ。

    ユーザーID:8880342624

  • 作らなきゃ授かりませんがな

    長い時間をかけて不妊治療を経て、流産し、その後ようやく一人目を授かったものです。

    子は作ろうとしないと授かりませんよ!
    意志を持って作ろうとすることと、それが実を結んで授かることは別の言葉ですよね。
    まぁ、作ろうと思ってできるわけじゃないので、「2人目は考えてるの?いつごろ?」くらいが妥当かなとは思いますが。

    ユーザーID:3321595373

  • 言ったことありません。

    夫の親族から聞かれたことはありますが、私の親族や友人からは聞かれたことはありませんし、私も聞いたことはありません。

    作るという言葉は、生々しくて下品だなと思いますので、使いません。
    でも、授かるという言葉も違和感がありますね。

    授かり物や、神様からの預かり物なんて表現する人もいますが、はぁ!?って感じです(笑)

    出来る・出来ない、産む・産まないが、私にはしっくり来ます。

    ユーザーID:0466556206

  • で・・・

    トピ主は何を言いたいのですか?
    子供を作るという言葉に変わる表現を広めたいという訴えならわかりますが
    いったい何の為にトピ立てたのかさっぱりわかりません。

    子供を作ると言う言葉は一般的な表現であり
    特に差別用語でも何でもないから無くなるわけがありません。

    レスでもありましたけど、

    >子供の喧嘩ではないのですから、
    >言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。

    子供を作るという言葉は、言ってはいけない言葉なのですか?
    まぁ、トピ主に対してはそうかもしれませんが
    世間一般ではそうではないのですよ。

    結局、トピ主が勝手に、不快な言葉だと思ってるだけの話であって・・・
    こんなのどうしろというのでしょうか。

    ユーザーID:6257811890

  • うーん

    「子作り」ってそんなにダメ?
    「授かる」って言葉は「そんな行為したわけじゃないのよ、不思議とお腹に赤ちゃんが来たのよ〜」って感じがして、その方がなんかな〜って思います。
    私はね。私も色々経験してるけど、子作りでオッケーなの。
    「授かり婚」とか違和感あるけど、スルーしてるわよ。

    ユーザーID:2899655141

  • そっかー…

    うーん。そんなに強く嫌悪感を抱く言葉かなぁ、と思います。

    唐突に他人に家族計画について聞くことは、それ自体が無神経だとは思いますが、話の流れ(育休いつまで?二人目は??とか)でそういうことを聞かれても別になんとも思いません。

    なんで、作るって言葉がそんなにいけないのかなぁ…

    トピ冒頭に、個人の意見ってあるから、そうなんだと理解するしかないかな。

    お願いだから言わないでってことだし、元から「作る」なんて直接的な表現は恥ずかしくってしたことないけど、うん、言わないようにします。

    トピぬしさんの赤ちゃんが元気に産まれてきますように!

    ユーザーID:8530037994

  • 私も思ってました。

    子供を作るという表現、ちょっと違和感感じてました。
    計画的にコントロールするような。
    かといって、無計画にいっぱい産んでいいものでもないとは思うんですけど。

    作るという言葉には違和感を感じますが、他にいい言い回しがないというか、
    別に普通に使っても変ではない言い方だと思っていますが。

    私は、授かるという言い方のほうにも違和感あります。
    何だろう、うまく言えないですが、なんとなく。

    あまりその一言だけに引っかかって、その人を避けない方が良かったかもしれないですね。
    言葉って難しいですね。

    ユーザーID:7013286446

  • 事情を知らない人に腹を立てたって仕方がない

    >世間には妊娠まで至らない方も大勢います
    相手だって誰彼かまわず「子供作らないの?」って聞いてるわけじゃないでしょうに。
    一人子供がいたなら普通は「不妊ではない」と思うんじゃないですか?
    だからあなただって相手に対して「簡単に妊娠出来る」と思ったんでしょう?
    相手だって色々あったかもしれないのに。

    妊娠で気が立って居るのかもしれませんが
    特に仲が良いわけでもない相手に要求しすぎです。

    >お願いですから子供を作るって他人に言わないで。
    って言うのもね
    「子供を作るという表現に不快感を覚える人も居ることをわかってほしい」なら全然わかるんだけど


    ユーザーID:2881584962

  • その言葉は好きな言い方ではないけど

    タイトルだけを見てなんとなくそんな内容かな・・とは思ったけど
    主さんの言いたいことがよくわかりません。
    それに追加レスはヒステリックにすら感じます。

    授かりものと言っても無計画なままできちゃって困ってる人もいるわけで
    計画するのがベストな気がするし、子供は作らない限りできないものだし・・・
    他にどんな言い方をすればあなたは納得するの?

    子作りについては一切触れるなということですか?

    自分の辛さを理解しろ、そして自分にその言葉は言うな、というのは随分勝手な話だなと思います。
    一般的に子供をいつ頃計画しているのか聞くときには普通に使う言葉であって、
    それをあなたが好きか嫌いかだけの話にしか思えないんだけど。

    ユーザーID:3068974097

  • お気持ちわかります!トピレス読んで2度目のレスします!

    流産・死産を経験し、周囲の言葉に傷ついた事もあります。

    その上で言います。もう、相手に求めるのはやめませんか?
    ママ友の言葉や態度は、「何気ない一言」であって、ハルさんと考え方が違っただけなんです。
    そんな事に敏感に反応して正そうとするのは、ハルさんの為にはならない。

    親や姑・夫なら、思いを伝えてもいいと思います。でもそうでないなら「そんな人もいる」と流せる心を持ちましょうよ。諦めの心、でもいい。自分が成長できますよ。今より強くて魅力的な人になれる。
    私もそうやってきたから、わかります。今のハルさんのままでは自分がしんどいだけです。

    親が自殺した知人がいます。それを知らなかった私は「この年になっても実母が口出しする。煩わしい」と愚痴をこぼした事があります。後に事情を知った時、自分の発言を後悔しました。

    皆色々な事を抱えて生きている。あなたが気づかない辛さもあって、知らないうちに誰かを傷つけてるかも知れないんです。そう思える謙虚さも必要です。
    つまり、色々な生き方がある中で、お互い様という事。自分だけが正しいと思ってはいけないんです。
    人を広く許せる素敵なになれるよう頑張って!

    ユーザーID:3972234007

  • 面倒くさいわぁ

    気に食わない意見が多くても、とりあえず最初に「皆さんご意見ありがとうございます」って言うのが礼儀だよ。

    自分に甘く、他人に厳しいの、どうにかしましょうね。他人に言えた立場じゃないでしょ。

    ユーザーID:1218054652

  • 経験者ですが

    不妊治療、流産、死産、全て経験しました。
    ようやく授かった一人娘は障害があります。
    ですが、他人にそんな配慮は求めません。
    なにより悪意はないですしごく一般的な会話ですよね。
    自分だけが辛い思いをしているとか思ってませんか?

    ユーザーID:2474860731

  • だから嫌なんだよな。

    私は「簡単に妊娠」しました。
    1人目も2人目も簡単に妊娠しました。
    切迫早産しそうになって入院もしました。
    2人目妊娠中にも切迫早産しそうになっても上の子の世話の為に入院も出来ませんでした。
    でも、流産されてしまった方から見れば生まれただけで上等ですよね。
    不妊の方から見たら
    「妊娠出来ただけで上等」ですよね。
    もうこう言う「どうしようもない事」で疎遠にしたり、距離を取ったりしない方が良いですよ。
    後々(私は50代です)物凄い後悔しますよ。
    妊娠って重大事項ですが、ほんの通り道です。
    妊娠したら出産、育児などなど気が遠くなるような出来事のオンパレードです。
    そのオンパレードを過ぎると自身の小ささが恥ずかしくなります。
    私は今ようやく2人の子供も結婚して巣立ちました。
    子供のママ友とは25年の付き合いになりますが、未だに仲良く出来ていますが、それはお互いがお互いの違いを認め合ったからだと思います。
    人はみーんな違います。
    思考も、背景も。
    お互いに違いを認めれば、そんな小さな一言は気にならなくなります。
    妊娠と言うものは単なる一つの通り道に過ぎません。

    ユーザーID:4323532121

  • 同じでしょ


    姑から 
     まだ授からないの?


    って言われたらどうなんです?


    気分が良いのですか?

    おなじように嫌な気分になるでしょ。
    作るも授かるも同じことですよ。

    ユーザーID:7318684071

  • 自分だけが傷ついて自分だけがつらい人

    たった一言の言葉で相手が悩むほどわかりやすく避けられたんですね。
    面倒臭くて被害者意識が強すぎる人という印象しかありません。

    ユーザーID:9025006935

  • うーん

    でも、なにもしなきゃ出来ないわけだから。
    え?なにもしないで、できたんです??
    違いますよね???それだと奇跡な現象になっちゃうので。
    かっこつけて言い方がどうのって言って
    友人と仲違いして
    実際はせっせと子作りしてるんだったら
    ただのくだらない諍い起こしてるマタニティブルーの人、
    って感じですかね。

    というかトピ文の最後の方に簡単に妊娠したなどと
    友人を腐してるくだり。
    友人と同じ穴のムジナっていうか、それ以下かなって思いました。

    ユーザーID:9425479903

  • 対トピ主さんの場合

    「子どもを仕込む」だとか「子どもをこしらえる」とかいわないとだめなんでしょうね。
    子作りではなく子創りだったらいんだろうか?

    ユーザーID:5848144007

  • 自己中な人だな。

    なんでそう思い込みが激しいのか。

    大体の人が傷つかない、気にならない、あなたが気にしすぎとレスをしています。
    そうしたら男性や姑世代と限定。いやいや、女性や嫁世代も多数いますよ。
    大多数があなたがおかしいと言っているのに、それは認めない。
    自分はだ正しいと主張する。うーん、救いようがありません。

    ちなみに私は女性で嫁世代です(35歳)。
    あのね、あなたの意見は、「いつ2人目できるの?」と言われた場合の話です。
    それは大抵の人は嫌だと思いますし、そんな簡単にできるか!
    これも理解できます。
    でも、いつ「作るの」です。「作る」から「出来る」のです。
    「作る」=「出来る」だなんて誰も言っていない。

    子供は授かりものですよ。でも自然におなかに宿るわけではないでしょう。
    その子供を授かるために子作りをするんでしょう?作るで合っています。
    じゃあ、子作りのことはなんでいうの?授かる行為?とか?
    それこそ生生しくていやですけど。

    人の意見を聞くつもりがないならトピなんて立てないで、
    心の中で思っているだけにしてくださいよ。
    人には噛みついて、自分はスルーしてくださいなんて無理だって。

    ユーザーID:2705261163

  • 神から選ばれし者のみが授かれる

    トピ主さんは、神様から選ばれたのです。
    だから赤ちゃんを授かれたのです。

    授かり物ってそう言う事でしょ?
    授かり物って言い方は、授かれなかった人にたいして、優越感に浸れる言葉で、嫌いです。

    私は、子作りが計画通りに進み、3人産みました。
    セックスは子作りのみです。
    好きじゃないし、夫も淡白ですから。
    だから、授かり物という言葉は違和感しか感じない。

    それに授かり物ね〜、物って自分で言ってるじゃん。

    ユーザーID:6159413070

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