作るって言わないで。

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妊娠・出産・育児

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  • 傷つく言葉の受け取り方は人それぞれでは?

    私も「授かる」という言葉の方がぐさりときます。
    「作る」と言う言葉には抵抗は全くありません。

    不妊治療8年。
    流産経験2回です。

    流産したとき、友人に「子供が弱かったんだね」と言われ
    私は慰められました。
    でも、別の友人はそれを聞いて激怒しました。
    「なんてひどい言葉を言うんだ!」と。
    慌てて、私は傷ついていないこと、むしろ慰められた事を
    伝えると怪訝な顔をされましたが、その場は終りました。

    言葉って難しいですね。

    会社ではセクハラ発言ですから、誰も何もいいません。
    でもママ友の中ですと、セクハラであるとの認識もないの
    でしょうね。
    私もよく言われました。

    こういった発言は「なんて言えばいいのか」ではなく、
    そもそも「セクハラですよ」と認識し、聞いてはいけない
    部類の質問であると認知されたいですね。

    ユーザーID:1950042738

  • 言い方

    授かると言い出したのは、ここ十年くらいのことで
    日本語で長く使われて来たのは子供を作るという言い方ではないでしょうか?
    デリケートなことは聞きづらいてますね。
    昨今二人めを考えない人の方が多いですし。
    私も同じように、田舎から出てきたという言い方が嫌いです。
    洞穴から出てきたみたいだし、地方から上京したのだって進学や仕事の都合です。
    二十三区以外の地域だと駅前は地方都市の方が、まだ綺麗でインフラもと整ってますよね。

    ユーザーID:5822670290

  • 相手はもっとモヤモヤ

    「作る」って言う言葉がいいか悪いかはおいといて、あなたよりも、急に避けられた相手のほうがモヤモヤしたと思うよ…。

    そういうあなたもきっと、何気なく言う一言で相手を傷つけたり不快にさせたりしてると思いますよ。

    ユーザーID:0143056872

  • 授かりモノ?

    私にはトピ主の発言や考えの方がよっぽど不快です。
    言ってはいけない言葉はよく考えてくださいね。
    気分を害しました。

    ユーザーID:5311083957

  • 全然共感できません…。

    自分の考え方を持つのはいいですけど、子作りって普通の言葉ですよ。
    言葉を選べと言われるような話ではありません。

    印象としては、トピ主がヒステリックで付き合いにくい人、というところでしょうか。

    私は切迫流産になって、危ういときもありましたので、妊娠=簡単に赤ちゃんが産まれるものとは思ってませんし、デリケートな話とは思ってますが、相手のママに悪意もなく、日常会話でたわいもない話の一部である以上、ここまで怒り出すトピ主が異常に見えます…。

    ユーザーID:1569043984

  • 女性でもそう言うんですか!?

    皆さんのレスを拝見して驚きました。
    妊娠可能な若い女性同士でも「作る」という言い方を普通にするものなんですね…!
    学生時代からの友達なら兎も角。ママ同士で!

    昨今、1人目も居ない人には気を遣うようになったのだろうけど。
    未だ2人目コールは止みませんね〜

    「作る」だの「作らないの?」は、年配のオジサンからしか言われた記憶がありませんので。
    トピの「2人目〜」は、妊娠も出産もしない男性同士の会話なら普通かも?と思いましたが。

    産んだ人同士では結構、露骨に表現し合うものなんですね。

    特に仲がいいわけでもない相手
    何となく解ります。
    このような話題は、寧ろ全くの他人から出されるのが多い。
    だから益々嫌悪感が増したんですね。

    何て言えばいいか?
    「作る」というのが普通なら、それを気軽に言い合える相手にしか言わない。
    気にしない人も多いのだから、相手を選んで言えばいいかと。

    ユーザーID:7586050642

  • るーさんに同意します

    私もるーさんと全く同じように考えています。「子供を作る」と、私は言いません。
    るーさんのレスにもありますが、同じ日本語を話す相手であっても全ての人と言語感覚が同じわけではないので、自分の「子供を作る」への拒否感を、相手にも求める事は出来ませんね。
    ただ、それはわかっていましたが、このトピのトピ主さんへの批判レスの多さに、自分が思った以上にマイノリティである事がわかり、少々驚いています。

    「じゃあなんて言えばいいの」という質問が多いですが、そもそも子供をどうするか、人に聞こうと思いませんので、これに対する返事は、「正しい言い方なんてない」ですよ。

    >縁あって話す仲になったママ友が、他の人の家族計画を気にするのは至って普通のことかと思いますが?

    いやいやいや…
    私は聞きませんし、聞いて欲しくもありません。他の人の家族計画を知ろうとするなんて失礼ですよ。私の感覚では。決して「至って普通」ではないです。

    >「実は今妊娠◯ヶ月なの!」って言えば良かったじゃないですか。

    安定期に入ってないのにママ友レベルに言う事って、あまりないですよ。何を偉そうに。

    ユーザーID:3936799764

  • 勝手ですね!

    私はモテないのに男の話をするなんて無神経!!
    私は貧乏なのに金持ち自慢なんて聞きたくねー!

    とか言ってそう。

    ユーザーID:2901928380

  • トピ主に同意します

    おそらく「作る」という言葉直接そのものではなくて
    深く考えもせず、軽いノリの雰囲気で「2人目いつ作るの?」と
    言われた事により腹が立ったのではないでしょうか。
    そういう経緯があって「子どもを作る」という表現にまで
    嫌悪感を持つようになったのでは。
    「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」その気持ち、わかります。

    「作る」にしても「授かる」にしても
    その過程にはプライバシーに関わる内容もあるのだから
    そういう事を軽々しく(親類関係、友達関係であっても)
    他の人に聞くのはデリカシーなさすぎ、と思います。

    ユーザーID:5087824033

  • じゃあ「妊活」は?

    最近は、「出来ちゃった婚」を「授かり婚」と言ったりしますね。
    婚前交渉の結果だろうが、処女受胎じゃあるまいし、と思います。

    トピ主さん、「妊活」という言葉はどうですか?
    妊娠活動、まさに「作る」という事です。
    そういう言葉を聞いても烈火のごとく怒っちゃうんですか?

    色々大変ですね。

    ユーザーID:1609647237

  • もう禁句の領域

    妊娠(子作りを書くと衝撃だそうなので)に関することは
    もう誰にも聞いてはいけない、禁句の領域ってことですね。

    「子供はいつ作るの?」と聞くと、「あまりに失礼」「衝撃」そして無視。
    かといって「子供はいつ授かるの?」なんておかしな言い回しですしね。

    子供は「子供を作る行為」をした結果、授かるものですよね?
    何もしないのに、ある日「授かりものです」なんておなかに入ってることはない。

    だから「授かり婚」なんて白々しい響きに聞こえて、
    いまだ「出来ちゃった婚」という言い方が薄れないんだと思います。

    「子作りなんて失礼!」と思うのは勝手ですが、
    それを無視という行為で返す、人として親としておかしいです。
    そこまでされる言い回しではないですから。

    あなたがその人の「作る」という言葉に異常なほど傷ついたように、
    あなたがここで書いた

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    >子供は授かりものだと強く思っている

    を読んだ
    妊娠しやすい人
    熱望しても子供を授からなかった人を傷つけたということを認識してください。

    ユーザーID:7897040565

  • う〜ん

    その言葉で傷つかれるのなら、もう何も話せなくなりそうだよね。

    逆に言えば、トピ主さんはそれほど他人に対して配慮した言動をしているって
    事ですよね。誰も傷つけていないと。

    小町でもそうであるように、受け取り方によって傷つく、気にしない…という
    事はままある事です。それをスルーできないとしたら
    とてもとても生き辛い気がするのですけどね。

    ユーザーID:1487444997

  • レスします

    別にトピ主がどう思おうと自由です。思ってるだけならどうでもい。けど、「私個人の意見ですので、不快な方はスルーして」と言っているのだから、「子供を作るって他人に言わないで」とお願いや要求をするのはやめましょう。トピ主が言っていいのは「私はこう思います」まで。

    それに、トピ主がどう思っていようと、子作りという言葉があるように「子供を作る」という言い方は一般的であり、間違っている訳でもない。例えトピ主が嫌でも、スルーすべきはトピ主。我慢するべきはあなたです。自分が「作る」と言わなければいいだけ。

    トピ主の言ってることは、世間一般の価値観を無視した自己満足の押し付けに過ぎません。聖人君主気取りの面倒な人に成り果てているって自覚はないのですか?

    ユーザーID:7499884823

  • トピ主です。

    沢山の方からレスを頂き感謝しております。
    今回私があげた意見に対し賛否両論である事は分かっていました。
    少なからず私は気にならないとおっしゃる人もいたので。
    私と希薄になったお友達(A子とします)は、他の友達にも同じような言葉を投げかけていたので希薄になったのは私とだけではありません。
    あくまでも少し距離を置いたと言うだけで、仲間外れにしたと言うわけでもありません。彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?
    私は確かに2人目を妊娠しています。でも1人目を流産してからここまで前を向くのに随分時間がかかりました。
    今回のように心ない事を言われる事も多々ありました。
    それでも妊娠して出産したのだからと言われても、論点がズレていると思います。
    妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    ユーザーID:7473786682

  • 「あまりにも失礼な言葉」じゃない

    トピ主って幾つ?
    誰とも付き合わずにハタチそこそこで結婚した20代前半の子なら
    潔癖症気味でもわかるけど、そうじゃないのに
    >作るって何?物じゃないんだから。とあまりにも失礼な言葉に衝撃を受けてしまいその人を避けてしまうようになりました。

    って。
    世間知らずもいいところ。
    そして、その独特な感性とマイルールを平気で他人に押し付けて、
    自分と違うと「衝撃受けて嫌いになる」のね。

    >確かに子作りって言いますが、私は子供は授かりものだと強く思っているので

    「授かりもの」にも“もの”の概念入ってるけどね。
    別に「子作り」と正反対の概念でもないし。


    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と言ってしまいそうなくらいでした。

    言えば良かったじゃん。
    そうしたら皆トピ主に引いたよ。
    「作るなんてあまりにも失礼!尊い授かりものなのに!」って言った
    口で「簡単に妊娠するお前」だもん。
    あなたの方がずっと失礼。

    「子供を授かりものと思っている私は常識人」って思い込むのは勝手
    だけど、「それが流産や不妊経験者へのいたわり。気を使える私が正
    解」ってのまで含めて他人に押し付けないで。
    迷惑。

    ユーザーID:7557418844

  • 察してちゃんな○○様

    私も初期流産2回と2人目不妊の治療経験者です。
    「子供は授かりもの」だとは思いますが、トピ主様のようにいちいち目くじら立てません。
    そもそも「作らないの?」と聞かれた時には相手はトピ主様の事情を知らなかったんでしょ?
    それを言葉の端々まで気をつけろと言われてもねえ。
    私は同じことを言われたら「欲しくて治療もしたんですけど授からなかったんですよ」と言っています。
    聞いてくる人は事情をぼかしても突っ込んでくるので。
    1人は授かっているから言えるんでしょうが。

    「子作り」がダメならなんて言いますか?「子授かり」?そのままの単語?
    私も「授かりもの」とは思っているけど人が「作る」より大きな何かの「授かる」がやってこないことの方が自分が至らないようでキツいけどなあ。

    価値観も状況も人それぞれだから、自分の中で消化しておきましょうよ。

    ユーザーID:8406487031

  • 不快な方はスルーしてください?

    トピ主もスルーすればいいんじゃないの?

    >私は「…貴方と一緒にするな!」と思っただけで言っていません。それだけ気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです。
    あなたの言葉に不快ならスルーしろと言うのに、
    自分は伝えたいの?

    ユーザーID:1539941168

  • ならば持つ等もダメでは

    子供を作る、という言葉がダメなら「子供を持つ」と言う表現にも腹が立つのではないですか?

    持つ、なんてこちらも物や荷物に対する表現ですよね?

    いや「持つ」ならいい、と言うなら、
    「作る」という子供を、ストレートに子作り行為と結びつけすぎての嫌悪感じゃないんですか?

    子作り計画自体について聞くな、というなら、
    子供や家族についての話題ばかりと言っても過言じゃないママ友づきあいは、しないほうが無難かと思います。

    ユーザーID:4489545364

  • デリカシーと品の問題

    >え、じゃあ何といえばよいのですか?


    私は、そういう話題の時は(自分からは言いませんが)苦笑
    『子ども作る』や『子作り』ではなく、
    『二人目を考えている』『授かればいいなと思っている』と言っていました。

    『作る』というのは、おこがましい感じがするし、また、言い方が直接すぎて下品に思うから。

    私は流産や不妊の経験がなく、トピ主さんほどの憤り、不快感はありませんが、
    『子作り』という言い方が元々好きではないので、用いません。

    そういう人も結構いると思いますよ。

    実際、私の周りでは『二人目を作るの?』などという人はいませんでした。
    それは言い方の問題でもあり、出産経験があっても、二人目は出産出来ない方もいるのだから、安易に他人に訊くものではない、デリカシーの問題だから、だと思います。

    ユーザーID:9201295254

  • 自分は

    このトピの最初に個人的意見だから不快な人はスルーしてと言いながら、自分は知り合い程度の人の言葉尻を捕まえて相手にわざわざ電話して責める。
    自分もスルーすればいいのに、子作りなんて普通に使う言葉でしょ?逆にいつ授かるの?なんて聞かれても困るわ。

    ユーザーID:0487234104

  • 問題はそこじゃ無いよね

    作るっていうのも
    授かるっていうのも


    相手に聞かれたら嫌な気持ちになる人はいます。

    いつ授かるの?
    いつ授かる予定?

    これなら不快にならないの?


    んなことじゃないよね。


    相手のプライバシーに踏み込んだ質問はやめてくれ、 それが正解でしょ。


    作るという言葉なんて関係ないよね。

    ユーザーID:7318684071

  • 創る 


    唯一無二の存在である、自分の「子供を創る」のだから、神聖で尊いことだと思うけど、どうして「つくる」をそんなに悪く解釈するんでしょう。

    ユーザーID:9370482549

  • 先日ご結婚された方も

    先日ご結婚されたオリンピック選手の方も
    「一年は子作りのために休養」って報道されていましたよね?

    「子供を授かるために休養」なんて言いませんし、
    子供を作るって一般的な言い回しだということでしょう。

    自分に反論するのは男性だ、姑だなんて思っているようですが、
    「子を作る」がそんなに下品で衝撃的な言い回し、
    一般女性なら使わない他者に言ってはならない言葉だと思うなら、
    マスコミや省庁、病院などに働きかけて使わないように動いてみてはどうですか?

    だって医者さんが言いますよ、「子供を作るのを考えるなら」と。

    ユーザーID:4489545364

  • 授かるだと、女の腹に勝手に子が宿ったイメージ

    日本語の難しさなんでしょうが、

    「作る」は、男と女が共同で一つの方向を見てる。
    「授かる」だと、そこに、男の存在が見えづらく、女も自分の意思がないままに、お腹に子供ができる。(できてしまった)

    作る方が、男と女が自分たちの将来も考え、子の将来も考えているイメージ。
    授かるは、別に欲しくなかったけど、気が付いたら、出来ちゃってた感が強いんですよね。マリア様の処女懐妊的な。

    単に、自分のイメージですけどね。

    ユーザーID:2953507266

  • 一般的な言い方

    むしろモヤモヤしているのは、あちらでしょうな。

    ユーザーID:6166075764

  • おばさんだけど女性です

    トピ主さん、授かるって言葉を辞書で調べてごらんなさい。
    【神仏や上位の人から大切なものを与えられる。授けられる。】ってあります。
    「作るって言わないで、子供は授かるもの」って言うトピ主さんの主張は「親として神様に選ばれたから子供を授かった」というふうにも受け取れるんです。
    トピ主さんがママ友さんの「作る」を、本人の言った意味以上に侮蔑と受け取るのと同じです。

    確かに「二人目いつ作るの?」って言葉はやや下品に聞こえます。
    ちょっと生々しくてデリカシーにかけていても、それは「言ってはいけない言葉」とは思えません。
    あからさまに相手を避け、心の中とは言え『お前』呼ばわりするほどの禁句では決してありません。

    トピ主さんはもうお母さんになったのでしょう?
    人の言葉一つに拘って人間関係をギクシャクさせたりしないで、おおらかなお母さんでいられるように、そっちに気持ちを持って行きませんか?
    少し古いけど「鈍感力」って大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3952086319

  • 不妊の時は「授る」が嫌だった。「作る」ものだと思っていた

    3度目のレスです。
    過去2回のレスで、あなたを励ましてきました。
    言い忘れた事があります。

    私は、流産・死産を経験していますが、不妊でもありました。
    不妊の時期、「子供は授かりもの」という言葉が嫌いでした。私に何か人間としてダメな部分があるからバチが当たって授からないのだ、と言われている気がしました。
    「子供は、自分の意思で作ろうと努力するものだ!わかってほしい!」って思っていたんですよ。
    今は、それは被害妄想だった、と自分を振り返ることができますが。

    あなたが、「作る」と言われて、「その言い方は違う。やめてほしい」と訴えるのと同じように、「授る」と言われて「 その言い方はやめて。作るものだ!」と思う人もいるんです。

    2度目のレスでも書きましたが、自分の考えだけが正しい、と思わないで!
    多様な人生の中で、みな色々ある。
    胸に秘めて黙っている人もたくさんいる。
    その人をあなたが傷つけていないとは限らない。私だって、どこで誰を傷つけてるかわからない。

    広く受け入れる心、今度こそ持てますように……

    ユーザーID:3972234007

  • う〜ん・・・

    「作る」はダメで「もの」はいいのか・・・?

    ユーザーID:1314648353

  • 「子供は授かりもの」

    不妊症で妊娠すら経験せずに泣く泣く子供を諦めた私は、「子供は授かりもの」という言い回しが不快です。
    特に最近、親が我が子に手をかけるニュースを見る度に、考え込みます。
    我が子に手をかけるような人でも子供を授かれるのに、私は子供を授かれない。
    私は我が子に手をかけるような人よりも、子供を授かるべき人間として劣っているのか…と。
    不妊で悩む人は「子供は授かりもの」という言い方を嫌う人の方が多いように思いますけどね。
    妊娠できたからトピ主さんはそんな綺麗事が言えるんだと思います。
    子供が授かりものなら、どうやったら授かれるか是非教えていただきたいものです。

    ユーザーID:0048759833

  • お子さんのためにも気持ちを穏やかな方向へ

    「子どもを作る」は辞書にも例文として載っており、日本語として間違ってもいなければ心ない言葉でも無いと思います。
    ママ友の言葉は、激昂して疎遠にして長く引きずらなければならないほど酷い言葉ではないと思います。

    でも、トピ主さんにとって言葉として正しいかどうか、一般論がどうか、という問題ではないのでしょう。
    トピ主さんが、その言葉で深く傷ついたのですよね。
    今は心に余裕がなく、他人の言葉に過敏に反応してしまい、冷静になれない状態なのかも。
    ここは一般論や批判が多く出る所だし、全て他人の言葉です。
    今の傷つきやすい状態でここに相談するより、旦那様や親兄弟に聞いてもらった方がいいかもしれません。
    理論で返さず、傷ついた感情をそのまま受け止めてくれる人に。

    特別親しくもなかったママ友の言葉、忘れましょう。
    簡単に忘れろと言うのも無神経かもしれませんが、今一番大事なものは何ですか?
    ママ友の言葉を許せない気持ちで頭を一杯にするより、お子さんの事で頭を一杯にした方が良い筈。
    なるべく心が穏やかな方向に行くようにした方がお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:7251861124

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