作るって言わないで。

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  • 子供・子ども

    トピ文に「子供」と書かれているのを拝見し、心の底から傷付きました。
    打ち間違い等というありきたりな言い訳は不要です。
    謝罪を要求します。


    …なんて言われたらどうお答えになるんですか?
    素直に謝罪されます?
    謝ったところで、この辺を気にされている方にトピ主さんが気を使ってないことに変わりないですよね?
    言葉狩りするならもう少し配慮が必要なのでは?

    ユーザーID:8137996145

  • めんどくさ

    作るじゃなかったら仕込むのほうがいいのかな。 それのがなんか露骨でいやです嫌ですけどね。 まさか本当に神様とかコウノトリからセックスもしてないのに授かってるなんて思ってないですよね? 子供って授かりものじゃないでしょ。 仕込まないとできないし、仕込んでもできないし。 授かってるなんて言ってたら授かれない人はよほど神様に嫌われてるんですかね? ほんと子供ができない女性がめんどくさすぎる。

    ユーザーID:9754192663

  • 過去と現在

    昔は主さんが言うとおり「子供は授かりもの」でしたが、現在はライフプランを基に計画的に「作る」ものになってきていると思います。だからと言って都合良く妊娠できるかどうかは、別物ですが・・・よって今回は価値観(視点)の違いであって、悪意があったとは思えません。人一人が興味あるタイミングで聞いた・観た等の情報がその人個人の価値観になっていくのが現状なので。主さんはたくさん苦労してらっしゃると思いますが、その部分でストレスを感じるのは良くないと思います。

    ユーザーID:3079459925

  • 論点

    完全に論点がずれてます。
    「作る」とか「授かる」とかの言葉じゃなくて、子供について聞いて欲しくなかった、って事でしょ?
    相手の言い方が軽々しく感じて、不快だったんでしょう。
    でも「授かるって言え」っていう主張も、かなり傲慢に聞こえるけど。

    ユーザーID:6692069408

  • 作る 授かる・・・

    「子作り」って言葉に対して、そう違和感はもったことないのですが、一定数その言葉に違和感を抱く人もいると思います。
    だからその事自体は別に批判はしないし、そういうふうに思う人もいるんだなぁと思います。

    でもその考えを他人に押し付けるのはよくないし、ましては疎遠にするのはちょっとちがうんでないかい?と思うわけです。

    人によって心のなかにある地雷の場所も種類も違うと思うんです。
    ある人は「子作り」って言葉にドカーンとくる。またある人は不発に終わるし、「子作り」って言葉に対しての地雷は持ち合わせてないのかもしれない。

    人が100人いれば、100通りの地雷場所・種類があるということです。
    1000人いれば1000通りです。みんなそうやって気持ちの違いを認め合いながらお付き合いをして、いい関係を築き上げているんです。
    それが大人の付き合い方だと思いますよ。

    簡単に妊娠のくだりは、不妊の私からしたら「簡単かどうかはともかく妊娠できたんならいいじゃない」って思います。
    それこそ私は「作る」努力したけど「授かりもしなかった」。
    なんか神様に見放された気分でしたよ〜。

    ユーザーID:3578345210

  • 矛盾してます

    トピ主さんって、矛盾してますよね。
    「子作り」という言葉に傷付いたから、理由も言わずに友人を避けまくって傷付けた。
    これって矛盾してませんか?
    相手に配慮を求めるくせに、ご自分は微塵も配慮してないですよね。
    正直、「子作り」という言葉にだって過剰反応し過ぎだと思います。
    まるで錦の御旗のようにママ友さん無視するトピ主さんの方が、ママ友さんよりよほど酷い仕打ちをしていますよ?
    それはいいんですか?
    自分が他人を傷付けることに対しては周りに寛容であることを求めちゃいます?
    それって、ただの面倒臭い自己中な人間ですよね。

    ユーザーID:9199886286

  • 言っていることは理解出来るけど

    私の感覚では「意識せずに妊娠」=授かる・「意識して妊娠」=作るです。

    1人目も2人目でも、「子供が欲しい」と思って努力した結果妊娠したらそれは「作った」と言って良いと思います。

    何も意識しないで「妊娠」したなら「授かった」と言って良いと思いますね。

    ユーザーID:8992111302

  • 私も作ると言ったことないです。

    私は、一人子供がいる友達に2人目のことを聞くときは、

    2人目も欲しいと思ってる?

    と聞きます。
    作るという言葉を使わなくても、これで済んでます。
    2人目いつ作るの?なんて言ったことないです。

    ユーザーID:2407912617

  • じゃあ・・・、

    「子供が欲しい」って言うのも、ダメですよね?
    「欲しい」って、物じゃないんだから!!!って事ですよね。
    「妊娠したい」または、「子供を授かりたい」って言えばいいですか?(笑)
    前者はストレート過ぎるし、後者はオブラートに包み過ぎじゃないでしょうか。
    そもそも子供は、どこぞの天の神様が授けてくれるものではないし。
    コウノトリが運んでくるものでもない。ご存知ですよね?


    その感覚でいくと、
    出産報告を聞いて「赤ちゃん、見に行くね!」もダメですよねー。
    「人なんだから、“会いに行く”でしょ!」みたいな感じ?

    ちょっとひっかかるな・・・くらいの思いはあったとしても、
    それをいちいち相手に伝えるって、神経質過ぎです。
    あなたと話すのは、疲れそうですね。

    ユーザーID:4081640459

  • 失礼なヒトだな

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    これを読んだ子沢山のお母さんはどう思うでしょうね?
    酷い侮蔑的な言葉だと思います。

    ユーザーID:2891006215

  • 作る、は違う。

    作る、じゃなくて、創る。
    実際、どういう字を当てているのかはわかりませんが。神様だって人を創ったんですから。創造主、と言いますよね。だから、赤ちゃんがお母さんに創られるのはおかしいでしょうか?
    簡単に妊娠、てその言い方、考え方の方がひどい。人が生まれてくる過程を知れば知るほど、それは奇跡のような確率と営みの世界。その奇跡の中で創り出される命、それが赤ちゃんでは?
    デリカシーを自分にばかり向けるのではなく、他人へも配慮してもいいのではないでしょうか?同じママ同士だからこそ、言える言葉のような気もしますが。あなたが避けているのを気にかけるほどに、そのママさんはあなたに気を遣っていたのではないですか。
    トピ主さんが独断、独善にはまってしまわないことを祈ります。

    ユーザーID:5918854313

  • えっ・・・普通の言葉ではないよね?

    不妊の人への配慮云々はちょっと置いておきますが、
    子供を作るって、普通に言いますか?
    生殖医療の現場はちょっと特殊ですが、日常生活において。

    だとしたらちょっとびっくり。
    言葉として広く知られているのはわかりますが、
    てらいもなく、人前で堂々と口に出す言葉ではないと思っていたので。

    なんか…「子作りって普通に言いますよ?!」って、
    主さんにかみついている人の方が私にはちょっと信じられない。

    ユーザーID:9609674526

  • 授かるって、誰から?

    子供は授かりものっていうけどさ、
    授かることが出来なかった人は
    何か悪いことでもしたってことなの?

    そもそも、誰から授かるの?

    ユーザーID:7633983853

  • ナイーブなんですね

    そんなに神経質になっていたら、子育てに支障がでますよ。

    ユーザーID:6033041972

  • いやいや

    トピ主さんの他の方への配慮の求める内容は限度を超えている、そこまで求められるとまともに会話できない、と多くの皆さんは言ってると思うのですけど。
    そういう意見が多数なのに「気遣え!」とこれ以上言ったって、「○○様」なる新しい造語を産み出すだけですよ?

    トピ主さんが一時的に傷付いて、お友達とちょっと距離を取ったのは解りますが、それ以上を回りに求めると、友達無くしますよ?
    お友達にも、本当は「ちょっと精神的に辛くて」と無視した期間の事を謝らないと。

    家族計画は確かにナーバスな問題ですけど、気心知れた間柄では良く出る話題であることは事実。
    そんな事言ってたら子供の交遊関係にも悪影響しそうです。

    ユーザーID:6033268571

  • デリカシーの欠片もない

    わかります。
    私も、サラダでも作るかような軽さに違和感を覚えるので苦手です。「じゃあどう言えばいいのよ!ムキイイ!」って言われると、特に良い表現も思いつかないですが。

    そもそも妊娠出産のことなんて、非常にデリケートでプライベートなことなのに、友人と言えど気軽に「2人目いつ作るの?」なんて聞かないでほしいですよね。ほんとデリカシーの欠片もない質問ですよね。ほっとけよって感じ。

    ユーザーID:5398400397

  • 気の強いトピ主さん。

    トピのタイトルにあるように、最初は『作る』という言葉に対しての意見でしたよね?それが最新のレスでは
    >どうして聞きたがるのかが私には理解できません。
    言葉上のことだけであったとしても、それなら最初からそれを論点にされれば良かったのではないでしょうか。これではご自分の分が悪くなったので、話をすり替えていると言われても仕方ないですよ。

    またそこまで言われるのであれば、結婚、妊娠、家族関係、それぞれ人は環境も考え方も違うのですから、どんな気を付けて言葉を選んでも、相手によっては不快に思われてしまうことがあるかもしれません。それを『心ない言葉を言われたので距離を置きます』となり、相手を許容するということがなくなるなら、他人とお付き合いするということがどんなに怖いことになるのでしょうか?

    そしてトピ主さんは海鳴りさんの

    >>あなたがここで書いた
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」
    >子供は授かりものだと強く思っている
    を読んだ妊娠しやすい人熱望しても子供を授からなかった人を傷つけたということを認識してください。

    というご意見についてはどのようにお考えですか?

    ユーザーID:9635328792

  • へ?

    トピ主さんのレス2を見ましたが・・・。

    トピ主さんは「子供を作る」という言葉に嫌悪感を抱いているわけですよね。
    「じゃあなんて言えばいいの?」と聞きたくなるのは自然だと思いますが?

    >「2人目いつ作るの?」
    この質問内容に対してなら無神経だと思いますよ。
    そんな事サラッと聞くようなもんじゃない。
    でもトピ主さんはその点を問題視しているように読めなかったです。
    ご自分で立てたトピをもう一度読み直した方が良いのでは。

    ユーザーID:2207303154

  • あなたの文章のほうがずれてます

    トピ主さんの2つめのレス読みましたが、やはり逆ギレしているだけにしか聞こえません

    言い方ではなくデリケートな内容自体を聞かれたくなかったと仰っていますが、あなたは始めに明確に、【作るという言葉を使わないで】と書かれているのではないですか?
    それに対して皆さん、「じゃあ、どう言えばいいんですか?」と反応してるのに・・・

    トピックからして、感情的になるのは分からないでもないですが、自分の書いたものを読み返して、少し冷静になりましょう

    ユーザーID:8303257561

  • レスします。

    最初は「子供を作る」と言う言葉が嫌、と言っておいて、じゃあどう言えばいいの?と聞かれたら、「どうして聞きたがるのかが私には理解できません。」ですか。
    じゃあ、最初から「私には妊娠関係の話はしないで欲しい、したら疎遠にする。」と宣言しておけばいいじゃないですか。

    そのママ友はトピ主が妊娠していることを知らなかったわけだし、一般的に「普通の人は」気にしない言葉をかけただけ。

    >他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    会社で上司が女子社員に言ったならデリケートな質問だろうが、ママ友って子供繋がりの関係だから不妊で悩んでいるとか公表されていない限り、妊娠の話だって別にデリケートではないでしょう。

    >正直簡単に妊娠するお前

    と、不特定多数の人に向かって文字を発する方が全く無神経だよね。

    「私は普通の人とは違うので、みんなは気を使って話をしなさい!」ってことだよね。
    人にはスルーしろと言っときながら自分はできない人だね。

    何様だよと思うね。

    ユーザーID:1204086161

  • 授かるって言わないで

    〉今回のように心ない事を言われる事も多々ありました。
    〉それでも妊娠して出産したのだからと言われても、論点がズレていると思います。
    何人もの方が「授かる」という言葉に傷ついたとおっしゃってますが、
    その点についてトピ主さまはどうお考えですか。
    あなたには「作る」と言われる事が心ない事でしょうが、あなただってたくさんの人に心ない事してるんですよ。

    確かに家族計画(あ、これもNGかな?)についてズケズケ言うのはどうかと思いますが、
    子供は授かりもの!と言い切るご自分が常識人だと思わないでください。

    〉世間には妊娠まで至らない方も大勢います。
    と言いながら、「授かりもの」と言えてしまうあなたもどうなのかな?

    以上、妊娠まで至らなかった世間の人より。

    ユーザーID:1572461018

  • 論点がずれてきているよ

    作るって言葉に唖然として、お願いだから作るって言わないでってトピでしたよね。

    >妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    なら初めからこれでトピ立てすれば良かったのではないでしょうか。

    でもこれで怒ってるなら電話でもそう言っていたと思うけど、違いますよね。

    ユーザーID:6236625861

  • 話がかわってきてませんか?

    子供を作ると他人に言うな。ということでしたが、

    そうではなくて、他人にデリケートな質問をしないでくれってことですか?

    主題が変わりすぎなんですよ。

    厳しいレスが多すぎて、意識的に話をすり替えようとなさっているのかしら?

    確かに踏み込みすぎる人間は一定数いますが、そこをどうこう言うよりも、

    自分のスルー力を磨く方が良いですよ。他人に期待しすぎなんだわ。

    トピ主にスルー力が無いのが問題なのよね。

    そんなんで子育てなんて無理なんじゃないの?

    いつまでお嬢さん気分なんだかしりませんが、

    あなたでは、いざトラブル発生という時にお子さんの防波堤になれなそうで心配。

    これからいろいろあると思いますが、傷ついてへこたれている場合ではないです。

    お母さんがしっかりしないと。

    他人が何を言おうとしようと、自分と家族は自分で守らないと。

    それだけの強さとしたたかさとしぶとさとしなやかさをもちましょう。

    いつまでももやもやしてるなんて。

    暇だからろくなことを考えないんじゃないの?

    出産したら、忙しくなりますから今のうちにできることをやっておきましょう。

    ユーザーID:1148442381

  • あなたもスルーすればよかったじゃん

    このトピも不快な人はスルー推奨なんでしょ?

    あなたもスルーして、何事もなかったかのように過ごせばよかったのに。

    私は子供は授かりものなんかじゃなく作るものだと思っていますよ。

    実際、何歳までに何人産むとか、子供にかかるお金を計算して人数を決めたりとか、少なくとも授かったから産もうって考えはない。

    だからこそ作るだけじゃなく避妊もするわけだし。

    ユーザーID:3074664054

  • ヤワすぎるのでは?(その2)

    トピ主さんの最新レス(2016年11月10日 13:05)を読みました。

    >妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?

    とのことですが、
    これは「つくる」「授かる」といった言葉の問題とはまた別ですよ。

    でもまぁ、せっかくですからお答えします。
    個人的なことをいえば、
    妊娠だけじゃなく、未婚・既婚や子供の有無なんてこと人には聞かないし、
    質問されると「ちょっと嫌だな」と思いますよ。
    そんなことは、普通にお付き合いしていくうち自然に何となくわかるし、
    わからない場合は「教えたくない」と相手が思ってるのかもしれないし。

    でも、聞かれれば適当に誤魔化すか、
    話の流れや相手によっては正直に答えます。いちいち過剰反応はしません。

    ユーザーID:4465382412

  • タイトルが悪い

    結局、主がいいたかったのは他人に対してデリケートな言葉や
    質問は安易にしてほしくないってことなんですね。
    それを最初から論じていればここまで非難されなかったですよね。
    そして主が腹を立てている元ママ友さんにも
    そう説明すれば理解してもらえたのではないですか。
    子供を作ると子供を授かるの議論にもっていったから
    論点がずれる結果になったんですよ。
    注目してほしくて文章をかいたんでしょうか。

    ユーザーID:4805606541

  • 無神経な発言が多いから、なら理解されますが

    作るって言ったから、は、難しいよ
    >私と希薄になったお友達(A子とします)は、他の友達にも同じような言葉を投げかけていたので希薄になったのは私とだけではありません
    だけど、それは「作ると言ったから」ではないよね。
    他に度重なる無神経な発言があったからでしょ?
    トピ主さんが自分で都合の良いように解釈しすぎです。

    >あくまでも少し距離を置いたと言うだけで、仲間外れにしたと言うわけでもありません。
    >彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?
    距離を置くのはいいですよ。
    なんで、距離を置いたと、わざわざ、電話をして自分で認めたんですか?
    その行為がやり過ぎだと言ってるんです。

    他の人が、その人と距離を置いたから、トピ主さんの理由が理解されたって訳じゃないですよ
    あのママ友は無神経で嫌、ハルさんはチョットしたことで怒るから面倒
    両方は両立するんです。
    自分で「私って、取り扱いが面倒なんですよ〜!!」と宣伝して歩いてるようなものです。

    ユーザーID:5790505521

  • 言われて嫌だ、という気持ちは否定しません

    でもたった一度、たった一言で疎遠にしてしまうとは、心が狭過ぎでは。
    一度ぐらいチャンスをあげても良かったのに。
    「私はこの言動が嫌だったから今後は気をつけて欲しい」とお願いしたら良かったのに。
    この世にはたった一度の失言でも許せない失言ってあります。
    「◯ね!」とか「こ◯す!」とか。
    でもこの場合、それには到底該当しないと思いましけど。
    どうして「悪気はなかったんだな」とか「まぁ彼女はこちらの事情なんて知らなかったししょうがないか」思えないのでしょう?
    ちょっと傲慢だし、人に対して不誠実だと思いました。

    それにトピ本文では「〜お前と一緒にするな!」とあるのに、追加レスでは「〜貴方と一緒にするな」と柔らかい表現にすり替えてあって。。。
    自分は悪くないアピール?
    なんというか、どうしても彼女を悪者にしたい!という感情が強いようですね。
    そんな事でカリカリしてたら、周囲に誰も居なくなりますよ?

    ユーザーID:4876897404

  • やっぱり応援できない。

    彼女が避けられたのは彼女自身が招いた結果だと言い切るんですか、そうですか。

    なんで それを自分自身には当てはめないのですか?
    傷付く言葉を言われたのはトピ主さん自身が招いた結果ではないの?

    すっごく自分に対してだけ甘い被害者意識さんなんですね、トピ主さんって…。
    そのスタンス、どうかと思います。

    ユーザーID:9199886286

  • トピ主の言いたいことは・・・

    トピ主が言いたいことは、「作るって言わないで」ではなく、「デリケートなことを質問するときは慎重になって」ってことですか?

    なら、最初からそのように書けば、「じゃあ、どう言えばいいわけ?」との質問を受けることもなかったと思います。

    ユーザーID:7116452473

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