作るって言わないで。

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  • 世の中には色んな人がいるんだから全部思い通りになると思うな

    妊娠、出産のデリケートな問題を聞くのはどうかなとは思います。私は聞いたことないです。

    が、一人産んだら、当然のように二人目は?と聞いてくる友達もいますし、話題に上ることもあります。

    でも、そんなこと気にしません。

    エスパーじゃないんだから、何が聞かれて一番嫌なことかなんてわかるわけもないし、子作りは?との発言は暴言ではありません。

    トピ主は自分の考えを押し付けすぎ。それは他人に求めすぎです。もっと大人になってください。

    ユーザーID:1569043984

  • 結局のところ

    トピ主さんは妊娠への強い思いが行き過ぎて、結局のところ過剰反応というか、思いの押し付けにまで至ってしまったように見える。
    自分では個人の意見と理性的に考えようとしてるのかもしれないが、別の意見を排除するのはやり過ぎですよね。
    その姿勢でいる限りは、なかなか共感してもらえませんよ。

    >彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?

    そうかな?
    彼女にも無遠慮なところがあったかもしれないが、話をこじれさせたのは、あなたがサラッと聞き流さずに過剰反応したからとも言える。
    そういえば「授かる」という表現の方が気になる意見も多数出てますが、そこはどう思いますか?まさかと、初めて気付かされたのでは?
    結局は個人の意見だし、あなたが良しと思っても人によっては傷つきます。
    完璧な言動なんて誰も出来ないと知れば、簡単に人を責める気も失せるものですよ。

    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    そうですね。その気持ちは分かります。
    でも反面、聞き流せば済んだことなのに…とも言える。
    これも結局、個人の意見で分かれますよ。

    ユーザーID:8678835280

  • じゃあ

    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    トピ主さんに、純粋に質問しますが、トピ主さんはどの点について特にお怒りなのですか?
    1、「子供をつくる」という表現
    2、トピ主さんにとってデリケートな話題を軽々しく尋ねてくる事

    トピを読んでいる人にとって、トピ主さんは1に対して言及しているのだと思っています。
    トピタイトル、トピ文、ほとんど「その表現」についての怒りに見えます。
    しかし、トピ主さんの最新レスによって、2に対する怒りなの?とやっとわかります。
    もう一度落ち着いて、トピ文を再読なさり、「何についてお怒りなのか」をはっきりされませんと、論点はずれていくばかりかと思いますが。

    ユーザーID:2576938336

  • 一般的な言いまわしですね。

    1歳の子持ち女性です。同じく流産を経験しています。

    「子供を作る」って、深く考えれば良い言葉では無いですが、
    一般的に言われる表現なので、
    トピ主さんにとって傷付く言葉だっただけの事ですよね。

    ママ友同士で話しますよ、普通に。
    言いたくなければ適当に返事すればよいだけのこと。
    私からすれば、そんな言葉尻ひとつでグチグチ根に持つトピ主さんの方が理解できません。
    あなたも発してますよ、知らずに相手の鬼門になる言葉。
    どんなに言葉を選んでも、その人だけが傷付く言葉ってありますから。
    でも、相手が飲み込んでるだけのことです。
    コミュニケーションって、そういうことですよね。
    相手が常に自分を100%理解してくれていれば防げるかもしれませんが、そんなの傲慢です。
    あなただって、友人全員を100%理解していないでしょう?

    その方と疎遠になったのは、
    その言葉は切っ掛けに過ぎないのではないですか。

    ユーザーID:0815634899

  • 人知れず誰もが傷つけてます

    当人がデリケートな点に触れてくる人は多いです。本人は善良な方で言葉を発しているだけなので こちらが、その言葉に傷ついてズタズタになっている事すら分かりません。
    かく言う私が今でも思い出すと震える言葉は1歳前に亡くした娘の話しを打ち明けた方からの「私も流産したの」です。あなたは私が震えた理由が分かりますか?
    人それぞれ違うのです。言葉に反応しすぎると辛くて誰とも関われないと気が付いたら自然と人を遠ざけて今に至ります。他の方からすると淋しい生き方かも知れませんが 過剰に反応した自分が壊れてしまうと娘の生きた証拠が無くなる気がするので関わりたくありません。娘を亡くしてから20年が経ちますが時間は解決にはなりません。常に寂しさは消えません。
    他人の言葉を正面から受けないで下さい。私は今だにそれが出来るか自信がなく今に至ります。

    ユーザーID:9285068178

  • 子供ランキング

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  • 知らないのだから、しょうがないよ

    私は、不妊治療を10年近くやって、あきらめてます。
    事情を知らない人は、「子作り」を気軽に口にしますよ。

    トピ主さんの場合、その人も流産を知らなかったのだから、しょうがないよ。
    その時にイラっとしたり、モヤっとしたりするのは、普通の事と思うけど、どうして今も未だ引きずっているの?
    単に、その人の事が大嫌いだっただけだと思いますよ?
    普段から、ちょっと無神経な発言をする人だったみたいな事が書いてますし。
    ご自身の中で、その人の事を完全に見下し、疎遠にする良い機会に使っただけだと思います。

    しかし、トピ主さんも、どこまでもドライな人ではないので、そこまで嫌った事や見下した事に慣れてなくて、少し罪悪感が有るのではないですか?

    向こうはトピ主さんから距離を置かれたと、周囲に言っていたみたいだし、まるで悪者みたいですよね?向こうか無神経なのに。
    心のどこかでは、あそこまで避けなくても良かったのかと思ってもいるのでしょう。
    もし、そうならトピ主さんは善良な人だと思います。

    もう忘れて良いと思いますよ。
    お子さんと過ごす日常を大事にね。

    ユーザーID:4371269794

  • どうして聞きたがるのか?

    自分の書いたタイトル忘れました?

    「作るって言わないで」です。
    言い方の話をトピ主が振ったんですけど?

    それについてレスしてくれてるのに、
    どうして聞きたがるか理解できないって。
    だったら最初からそれについて言及したらいいのに。

    レスするたびに自分の書いたことを否定してばっかり。

    ユーザーID:6300380234

  • 私も死産を経験しました。

    トピ主さんの言っていることは理解できます。
    妊娠するのも母子共に無事出産できるのも「奇跡」なんですよね。
    でも、私は「作る」と言われても何とも思いません。

    子供が一人の時は、「作らないの?」とは言われたことはありませんが、「二人目考えてる?」とかは聞かれることも少なくありませんでした。
    多くは私自身のプライベートに興味がある訳ではなく、「妊活仲間」「次の子のママ友」を探すための様でした。なので、特に不快に感じたことはありませんでした。

    今、ママ友に不快な事を言われても、おそらく「グッ」と我慢します。それから、相手に「悪意」があったかどうか考えます。「悪意」が感じられたなら、そっと表面上だけのお付き合いにします。「悪意」がないのなら、気にしないようにします。
    幼稚園、小中学校、高校、大学、就職…直接本人か、友人の友人としてか、我が子とどんな繋がりができるかわかりません。
    我が子がいじめにあった時「私が仲間外れにした訳じゃない」「自分自身が招いた結果」と相手の子に言われても、納得できるのでしょうか?
    ママ友付き合いを自分の友人と勘違いしない方が良いですよ。

    ユーザーID:0752710280

  • とんでもないハリネズミ

    そうでなければ、カミツキガメ。

    ああ言えばこう言う、こう言えばああ言う。
    楽しい生活してないの?

    ご友人の言葉は、一般的によく使われる言葉ですし
    たまたま、あなたの不快ポイントに刺さっただけの事でしょうに。
    無意識のうちに、あなたも同じ事を他所様にやっているのですよ。
    それ、理解できますか?
    人それぞれなんですから、あなたが不快に思った事を他所様にはしないように気を使っていけばよい事なのでは?
    皆が皆、あなたと同じ感覚じゃない。
    むしろ、あなたの主張は少数派だと認識して欲しいです。

    ユーザーID:5026127359

  • 自分の言動にも責任持って

    自分が傷ついたことを訴えるために人を傷つける言葉を垂れ流していけませんよ。
    そんなことをしては、あなたに同情する人は少ないのも当然です。

    妊娠出産に関することを安易に聞かないで欲しいってだけなら、理解してくれる人は多いですよ。
    でもね、授かりものだとかこの言葉が嫌とか個人的な価値観を一方的に押し付けて、誰かを忌み嫌う行為を正当化するのは無理がある。

    あなたの書いたトピ文の中にも、たくさんいろんな立場の人を傷つける言葉を散りばめている。
    それに気づけないようでは、あなたに言葉に気を使えと人に言う権利があるのかどうか、、、

    人に寛容になることで、あなたの心無い言動にも人は寛容になれます。
    ちょっとあの言葉は引っかかるけど、普段はいい人だし、悪気はないんだろうなーってみんな流してることって多いんですよ。自分は流して欲しいけど、こっちは絶対流さないぜ!!って態度では、小町でもリアルの世界でも嫌われる。

    ユーザーID:6928293153

  • なんだそれ。

    私には気を使ってよ!デリケートな質問はしないでよ!言い方考えないと縁切りするわよ!
    でも自分の言動が他人を傷つける事には無頓着。
    何様だ。だったらあなたもスルーしなさいよ。
    私はトントン拍子に三人産みましたよ。簡単に妊娠したからって、なんでお前呼ばわりされなきゃならんのよ。紆余曲折あって奇跡とも呼べる妊娠でなきゃいかんのかい。
    それから、授かりものって。どこのマリア様だよ。神様とやらから選ばれたから子どもが出来たとでも思ってんの?それじゃ、どんなに望んでも子どもに恵まれなかった人達はなんなのよ。
    そんなもん、遺伝子レベルの色んな条件とか、タイミングが合ったから起こった事象でしょうよ。
    本当に、人には平気で無神経な言葉を投げる人間て嫌い。言葉を選んでないのはあなたも一緒だよ。わかんないの?

    ユーザーID:2612683891

  • 方向転換?

    タイトルにした 「作るっていわないで」

    文末で再度強調した「お願いですから子供を作るって他人に言わないで。」

    タイトルに掲げ最後に繰り返すほど強調した主題「子供を作る」なのに、
    最新レスでは方向転換して、ターゲットを「聞きたがること」にしたんですね。

    トピ主さんの主題に従って「子供を作る」「子供を授かる」
    という言葉について展開してきたトピだと思うのですが、
    多くの批判を受けて、主題を変える方向転換したのでしょうか。

    トピ主さんは、カチンとくることを言われたら逃避行動にでる方らしいので
    小町でも厳しい意見に逃避に出たのかなと思ってしまいます。

    言われたら嫌な言葉は誰にでもあるでしょう。
    それから逃げるという行為もあるでしょう。

    でも今回は第三者から見て「そこまでするようなことではない」という言葉でしたし、
    それで相手が思い悩むほど避けていたというのは
    「やってはいけないこと」だったと思いますよ。

    母親なんですから、自分の耳に痛いことから逃避せず、
    他者からの意見を受け入れていかねばならない場面も多々あるのではと思います。

    ユーザーID:7897040565

  • タブーはそれぞれ

    高学歴で子供たちも進学校に通っている友人たちと話すと、(貴女の子供の)大学どこにするの?就職どうなった?と普通に聞きますが、一般社会で親しくない人にそんなことききません。

    一般的に話すことがタブーな話題でも、環境が変わればタブーではなくなります。

    ママ友とどんな話題がタブーかも、それぞれ違います。

    私は夫婦関係や男女関係を赤裸々に話すのは、誰とでも恥ずかしいですが、親しい友人は平気です。話すのは嫌なので断りますが、それでも聞いたからといって疎遠にしたりしません。

    体が悪いとか、一人っ子を確定している宣言でもしない限り、同年代のママ友から「2人目はいつ」と聞かれるのは、別に珍しくないし、予定していると知っていたから「いつ」と聞かれたのだと思う。

    それだけのことで、あからさまに避けるって、心が狭いわ・・・。

    ユーザーID:9370482549

  • トピ主さんの意見は別に不快には感じません。

    でも、ごく普通の一般的な言い回しとして【子作り】は使われていて、多くの人が使ってますよね。

    いつ【授かるの】とは聞かないし。


    ともあれ、子作りしを直ぐ話題に出してくる様な友人って、他にする話がないのか、暇なのかな、とは思います。

    そんな友人なら距離もできて当然かと。


    価値観や嗜好がかけ離れているんですから。

    トピ主さん、その言葉よりも、そんな話しかしてこない友人との距離を感じて疎遠になっただけでは。

    ユーザーID:0677115238

  • 面倒な人

    結局トピ主は、作るって言わないで、ではなくて、家族計画については聞かないで。って事が言いたいのかな?
    作るって言い方は!とか言ってるから、聞くとしたらどう聞けばいいか、という回答になる。
    仕事上、休んだり気を付けたりしないといけないから、聞くことあるし、聞かれることもある。
    別に欲しいんだけど、なかなかねー。で、それ以上言いたくなければ言わなければいいし、相談できる人なら相談しちゃうし。
    ただ、心ない言い方に怒る人って、自分自身の心ない言い方で相手が傷つく事に関して寛容だなと思うトピでした。

    ユーザーID:0180511388

  • こどもを授かるって言わないで

    私の個人的な意見です。
    こどもを授かるって言い方大嫌いです。

    こどもは家族計画をしっかり立てた上で、家族みんなが幸せになれるように、タイミングをはかり意図的に「作る」ものだと思うからです。
    もちろん計画通りには必ずしも行かないものだと思いますが、授かるって言い方の無責任さが不快です。

    って言われたら嫌じゃない?
    本心だけど。

    ユーザーID:3878423768

  • ズレてるのはトピ主

    論点がズレてるのはトピ主ですよ
    ああ言えば、こう言うの典型ですね
    感情的で非論理的、そして負けず嫌い
    自分が間違ってるって認められない
    自分のことしか見えてない

    確かに「2人目いつ作るの?」は、デリカシーに欠けるかもしれない
    けどその人はそういう考え・感じ方の人ってだけのことなのに
    そりゃ付合いたくないなら、付合わなければいい。何も問題ないこと
    それを目くじらたてて「作るって言わないで!」って
    日本には言論の自由があるんですよ。
    表現のセンスは悪くても、トピ主のルールで他人の発言をコントロールすることは出来ないよ

    トピ主って社会人として社会で仕事したこと無いんですか?
    社会人してれば、お客さんとか上司から理不尽な要求をされることだらけ
    それでも仕事だから、納得してなくてもこなさなきゃいけない
    世の中、何でもかんでも自分の思い通りになることなんてないんですよ
    まして、他人の言動なんてコントロール出来ないから

    自分の考えが間違ってたかもな…って受入れてもいいんですよ

    ユーザーID:8303656742

  • トピ主と同じ感覚のワタシ

    流産後なかなか妊娠できず、第一子を授かったものです。
    不妊治療も経験ありです。

    私も、子供を作るっていう発言する人大嫌いです。
    そういう発言する人は、
    流産経験のない人か
    流産の痛みを完全にのりこえている人なんだろかと思ってます。

    まぁ、私は、子供作るって発言しそうな人とはそもそも友達になれません。
    私のまわりにはそういう人はいませんね。
    いたとしたら、主と同じように疎遠になると思います。


    >簡単に妊娠するおまえと一緒にするな

    子供を苦労せずにぽんぽん生んで、
    無神経発言するママさんなどに対して、
    いつも心の中で思ってますよ〜


    こちらのレスの全部を見たわけではありませんが、
    トピ主に対してきつい発言が多いのに驚いちゃいました。


    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません

    のトピ主の発言も
    なんとなく理解できちゃう私でした。

    ユーザーID:6245482131

  • ケンカ腰のタイトルはつけないで

    内容は理解できます。デリケートな問題なので、聞かない方がいいですよね。

    だけど、デリケートな問題なので、誤解を生むようなケンカ腰のタイトルでない方が良かったです。「作る」って言葉さえ使わなければいいみたいに、論点がずれますよ。

    「授かる」という言葉に傷つく人もいます。

    ママ友がトピ様を不要な言葉で傷つけたように、ケンカ腰のタイトルも不要だったのにって思います。「デリケートな問題にずかずか踏み込まないで」ってタイトルなら、すごく同意できたのに。私は「授かる」っていう言葉にずごく傷つきます。病気で授かれない私に「授かる」って言葉が正しいみたいな意見は、すごく傷つきます。自分が傷ついたら相手を非難して、自分が傷つけたときは知らん振りの人も嫌です。

    ユーザーID:9213349535

  • だったらタイトルが違うでしょう?

    「作るって言わないで」
    じゃなくて
    「どうして妊活状況を聞きたがるの?」
    でしょう?

    自分の意見が反対されたら「違うそうじゃない。そういう意味じゃない。そもそも」って変えちゃうの?

    その相手だって2人目を考えてたのかもしれないし
    イチイチなんで噛み付くの?
    「デリケートな事だから人に聞くことじゃないわ」って言えばよかったじゃない

    世の中失礼なことサラッと言う人いるよ
    あなただってそう。悪気はないだろうけどその「授かる」って言葉に傷ついてる人いるよ
    お互い様なんだよ

    なんだか「私可愛そう」感漂わせてるって言うか…
    その内2番目の子だって兄弟欲しい!とか言い出すかもしれないのにそんなんで大丈夫なの?

    ユーザーID:2881584962

  • 疎遠ねぇ

    お子さんを通じての知り合いですよね?でしたらそういう話題もさもありなんですが。私が気になったのは、言葉一つで避ける行動に出る所です。もしお子さんが相手の立場なら、親としてどう思いますか?例えばあなたのお子さんが、ささいな一言をきっかけにクラス全員から無視されたらどう思いますか?それでもお子さんに、あなたが悪いんだから無視されて当然よ!我慢なさい!と伝えるんですか?今一度冷静にお考え下さい。

    ユーザーID:8363878116

  • 上品な言葉では無い

    横になりますが、私(男)も「子供を作る」という言葉が好きではありません。

    「作る」という言葉が、どうも性行為を連想させてしまい、とても下品に感じます。

    動物としては、たしかにオスとメスの「子作り」という行為が必要なわけですが、公の場で話すときには、何かしら「天からの授かりもの」的なニュアンスがあると、上品だなと思います。

    しかし、それにぴったりと合う言葉、無いんですよね。。。。

    難しい問題ですね。

    ユーザーID:6593749129

  • レスします

    トピ文からはママ友の言葉に悪意を感じられませんでした。
    ママ友さんは、なにか心ない事を言っていますか?
    (悪意も何もない。たしかに、心はないかも)
    言ってはいけない言葉はある、デリケートな話題でもある、
    その一理以上にあなたの反応が過敏すぎる。

    授かり「モノ」扱いですか。そんなつもりはないでしょうね。
    神仏を信じているんですか。
    流産したことも、神仏が与えてくれた貴重な試練だったのかもしれませんね。

    妊娠報告、誰にもしないでくださいね。感づかれてもいけません。
    あなたの事情を知らなければ、普通に、「おめでとう」って反応しちゃいますから。

    ユーザーID:0777151894

  • なんとなくわかる

    確かに「子作り」とか最近では「妊活」とか
    子どもを「作る」ってことなのでしょうが
    私も違和感のようなものは感じます。

    私も流産を経験して次に妊娠するまで8年かかりました。
    子作りしたものの、出来なかった(作れなかった)から
    余計にそう思うのかもしれません。

    表現が上手くないですが「作る」って自分の意思で作り上げて完成させる事だけど妊娠ってそう上手く思ったとおりにならないことも多いですし。

    一方で「二学年差で二人目を」など予定通り子どもができた人にとってはまさに「作った」ことになりますよね。(トピ主さんにとってはそれが「簡単に妊娠する」と言うことなのでしょう)

    賛否両論のレスですが私にはトピ主さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。

    じゃあどう言えばいいのか?
    「二人目はいつぐらいに欲しい?」とかでしょうか。

    ユーザーID:4993936243

  • 自覚はないのかな?

    トピ主さんはご自身が傷ついた事から、相手を批判しまくってますが…

    トピ主さんだってここで「子作り」以上の暴言吐かれてますよね。ご自身が人を傷つける発言してる事にはどう思われてんでしょうか。

    自分の事にはやたらと敏感で他人を批判するくせに、自身が暴言吐く事に何も感じない。
    自分の事しか考えてないように見えますよ。

    ユーザーID:2212662222

  • 繊細ですね。。

    辛い目に合われたのでしょうが、
    そんなに傷つくひどい言葉だとも思えません。
    確かにデリカシーがないのかもしれませんが、
    それだけで避けてしまう程でしょうか。


    お母さんはドンと構えていた方が良いですよ!

    ユーザーID:9789107147

  • 悪くとらえすぎ

    その人のことが以前から好きではないんでしょうね
    ・ただの話題の一つ
    ・性別が分かればお下がりを上げようと思っている
    ・その人も何歳差で作ろうか考えていた
    ・デリケートな話題だからあなたとしたかった(相手は仲良しだと思っている)
    など、可能性はいくらでもあります

    「作る」という発言では
    ・彼氏を作る
    ・(人間関係において)問題を作る
    ・傷を作る
    ・結婚相手を作る
    など、あまりふさわしくないと思えることでも当事者じゃなければ「ま、そう思う人もいるよね」程度だったりします


    あなたにとってはソレがカチンときた
    相手にとってはソレは大した話題ではない
    差があっただけ

    「今日生理でお腹痛い」の一言で傷つく人がいるかも
    「髪の毛ぼさぼさでまとまらない」の一言で傷つく人もいる
    タイミングですね

    ユーザーID:3072233232

  • やれやれ

    デリケートな論点は人それぞれ違います。

    トピ主と同じ境遇の方でも、
    「わたし、できにくいのよぉ〜。ほんと、ざーんねん!」
    ですませられる人もいるってことですよ。

    それとAさんと疎遠になったのは、
    Aさんの言葉のせいだけでなく、トピ主の不寛容さのためでもあります。

    被害者意識で全てを人のせいにしないでね。

    ただ、トピ主さんの不寛容さを責めたりはしません。何に傷つくかは人それぞれですから。

    こうやって、掲示板で皆に「○○しないで!」と通常のモラル以外の事を強要するから、面倒くさい人と解釈されてしまうんです。

    「友人に二人目の予定を聞かれ、私は余計な詮索だと思い、腹立たしかった」

    と書かれれば、共感される方も増えたでしょうね。

    友人との疎遠もここでの「びっくり」の多さもトピ主に起因していることを自覚できれば、もう少し穏やかな心持ちなれると思います。

    ユーザーID:0892914001

  • トピ主に同意

    他の方のレスを読まずにコメント書いているので、
    どちら(平気or不快)の意見が多いのかは分からないのですが
    私は100%トピ主に同意です。

    結婚してしばらく経ってから義母に言われました
    「あなたたちも早く子供作らないと」と。

    その時、なぜこんなにも嫌な気持ちになるのか自分でも分かりませんでしたが
    「作る」という表現が本当に本当に嫌で物凄く気持ち悪いと感じました。

    ユーザーID:8920568035

  • トピを読んで一言

    「作る」がダメなら「もの」もダメなんじゃ?

    物じゃないんだからと言っているその口で続けて「授かりもの」って言ってますけど、それはいいのか?

    あまりにも失礼で衝撃を受けたんなら自分が物っていうのはどうなのよ、と。
     
    細かくてすみませんねー。

    でも、人が何気なく言ったことが許せなくてトピまで立てて溜飲を下げたいけど、自分が何気なく言うことは不注意なんだから、もうちょっとこう、深呼吸して、他人にだけ細かく怒るのやめたほうがいいよ。

    正直その一言で避けちゃうんなら、トピ主さんはちょっと自分は特別意識強すぎて付き合いにくい人なんだと思うから、私ならあなたを避けるな。話題一つも地雷踏まないように気をつけなきゃだから迂闊に話題振れないし、疲れるもん。

    ユーザーID:2636513201

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