作るって言わないで。

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  • もう見てないとは思うけど、妊婦より。

    妊婦からひとこと。

    私も「作る」って言葉には違和感があります。でも便宜上「作る」「子作り」って表現することもあります。
    だって友達同士の会話だって、「夜の生活」とか「S〇X」とか言いづらいでしょう?最近流行りの「仲良しする」ってのも何かヘンだし・・・

    「作る」も本来よろしくない言い回しだとは思います。
    ですが、その無神経な人の言い方も、間違ってはいない。大多数の人が便宜上使う言い回し、スラング。それだけ。

    主さんの言うように、その人とあなたは立場が違う。
    「簡単に妊娠する女」と「そうでない女」、その違い。立場が違うから出た発言。どっちも正しくも間違ってもいないのよ。

    でも、あなたの言いたかったのは
    「こういう本来正しくない言い方はやめましょう!」ではなく、「私はあくまで正しい!」だったのかな?

    前者の意味を広めるためにこのトピを立てたのなら、それはとても良いことだと思う。
    でも反論レスへの噛みつき方見てると、これじゃ「流産乗り越えた妊婦様はめんどくせえな〜」という偏見広めちゃうだけよ?
    少し冷静になって下さいね。もう見てないかもしれないけど、安産をお祈りしています。

    ユーザーID:8077661519

  • 頭を使って考えましょう

    では、「子供を作る」と言うのはやめましょう。同じく、「授かる」と言う言葉に傷つく人もいたので、これもやめましょう。

    太っている人の中には「デブ」「太る」「肥える」「体格がいい」「重い」「暑苦しい」で傷つく人もいます。はい、これも使えません。禿げている人は当然「禿げる」「抜ける」「光る」「テカる」で傷つくので、これも使えません。ブスの人は「美人」「かわいい」「美しい」も傷つくので、これもダメ。痩せている人もコンプレックスに思っているのかもしれないので、「細い」「弱い」「貧弱」「筋肉」「鍛える」「マッチョ」もダメ。
    貧乳の人は「貧乳」「巨乳」「豊満」「豊か」「小さい」「大きい」で傷つきます。使えません。逆に巨乳の人は「垂れる」が不可。

    トピ主一個人の感情論で言葉狩りをするなら、世の全員の感情論も同等に聞き入れられるべきですね。そんなことしたら世の中どうなるかくらい、分りませんか。自分可愛さで周りが見えていないのでは?それとも、自分だけは特別、妊娠に関してだけは特別とでも思っているのですか?だとしたら、専門医に相談した方がいいですよ。過剰な選民思想は立派な病気です。

    ユーザーID:1137045974

  • 言葉を選ぶことは良いことですが、

    先にもたくさん出ていますようにトピ主の「授かりもの」で傷ついている人もいますよね?
    その事に関してまったく触れない点が気になりますが。

    あなたが正しいと思っている言葉でも、相手が傷つくことがあるということは理解した方が良いのではないでしょうか?
    今後お友達が増えて「授かりものだものね」などと言って相手が傷ついたとき、どうしますか?
    「私は失礼な発言はしていない」
    「相手が勝手に傷ついてるだけ」
    「もう面倒だから距離を置いて縁を切る」
    とかなら何も成長しないでしょうね。

    レスを読む限りでは
    元々その人が嫌いで、その人が言った言葉で一番周りも理解してくれそうな案件を引っ張りだしてきて愚痴ったのではないでしょうか?

    それなのに、周りに「そんな言葉他人に言うなんてひどい」と言うのは、また違うのではないでしょうか?

    まぁ頑固そうなトピ主さんなので、今後も同じようなことをして友人が減る一方でないことを祈ります。

    ユーザーID:2881584962

  • 自己正当化ばかりじゃ

    お友だちが言った「子供を作る」「兄弟を作る」という表現に対して不快感を感じた。
    これは誰にでもそう言った感じ方や事情があるので別に普通ですよ?
    その点を小町や他で相談するのも。
    それだけなら賛同の意見も沢山でしょ。

    だけど、「授かる」と言うべき、このような話題を振る事が非常識、元々非常識な友達だった、無視されて当然、自分だけでなく他の友達も嫌ってるし・・・。

    そんな話の展開では、誰もトピ主さんに賛同しないのでは?
    あなたがここで書いた心ない言葉にも閉口ですし。

    単なる自己正当化に必死な性格の悪い人、に成り下がってますよ。
    そんなんで、子供さんの為のママ友付き合い上手くやっていける?
    人付き合いのお手本を示さなきゃならないのに?

    自身の不幸な出来事を盾に何でも自己正当化しようとする姿勢はいただけませんね。

    ユーザーID:6033268571

  • レスします

    >思うだけでもダメですか

    思うだけでなく「理由を告げず長らく相手の存在を無視し続け、電話で責めた」と仰いませんでしたか?
    相手は普段から迂闊な発言があるとの事で、主さんを傷つけた事すら理解していなかったのかもしれませんが、少なくとも主さんが無視している間、相手は何があっての事か必死で知ろうとしていたのでしょう?

    >普段の生活の中でも、知らず知らず〜彼女と同じような言い方は絶対にしません。
    >これからも言葉は選びます

    「言葉を選んでも知らずと傷つける事がある」と知りながら、相手を全く言葉を選ばぬ人間と決めてかかるのもちょっと…
    そして「これから”も”言葉は選ぶ」と、反省なく自分は常に正当と言い切る様な姿勢は、主さんの「授かる」という言葉に傷ついた人達を無視し蔑ろにしている事になりませんか?

    妊婦さんに酷い事ばかり言いたくないのでこの辺で…
    寧ろこのくらい強気で自己弁護できる気概があった方がいいのかもしれませんね…

    前回も言いましたが、そんなにカッカせず心穏やかでいて下さい。
    嫌いな友人と無理に関わらなくていい、でも怒りの感情に執着してわざわざ人と対立する行為も避けて欲しい。

    ユーザーID:7251861124

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • お大事に

    トピタイトルが間違ってたんだよ。

    「無神経なママ友が嫌いです」って書いとけばよかったのに。

    多分、あなたの親友が「そろそろうちも二人目作ろうかなー。」
    「ハルのところはいつごろつくる予定なの?」と、会話の中で言ったとしたら?
    多分、何とも思わないか、ムカつき度も全く違ったのではないでしょうか?

    タイトルが「作るって言わないで」だから、そりゃ突っ込みも入るよなーと。

    まあ、人の合う合わないはあるもんです。
    スルースキルを身に着けてくださいませ。

    ユーザーID:8902159696

  • トピ主のいやらしさだけが残ったトピだった

    で、結局授かるというほうが余程不快だという人については無視ですか。

    言葉を選ぶ私はすごい、感受性があるのだ…とひたるナルシストなだけだったのですねあなた。

    授かるという言葉の不遜さがわかってないし、都合悪い事言われたらそこから逃げる。

    作るという言葉の是非以前に、トピ主のずるさと厭らしさだけが印象に残ったトピでしたね。授かるという言葉について自分なりの解釈すらしようとしない。

    2人目いつ作るの?よりトピ主のほうが余程無神経で思いやる心がないと思いますけどね。

    ユーザーID:6886651387

  • 何故二人目について聞くか

    ママ友が何故二人目について訊くのかというと
    兄弟の年齢差が結構大きな議題だからです

    年子で一気に生むのがいいのか、2年開けか3年開けかもっと開けるか
    保育園はどうするのか、抽選のある幼稚園でも兄弟枠で入りやすくなるとか
    受験時期が重なる、重ならないとか
    働く時期をいつにするのかとか、そういうことを話し合いたいのでしょう

    ユーザーID:8928897436

  • トピ主さんのレスよんで、やっぱり同意

    こんばんは。
    も〜他の人のコメント読んでてイライラ!!
    なんでトピ主さんが非難されるのか意味不明!!

    ほんと、いろんな人がいますね。
    普段吐き出せないことをネット上ではきだしたっていいじゃんって思うけども。



    私は最初からトピ主さんに同意です〜

    お相手の方はもともと苦手なタイプだったのなら、
    これをきっかけに縁きれてよかったじゃないですか??
    すっきり。

    私も今後も言葉を選ぶように心がけようと思います。
    幼稚園などで、子供作る発言をする人とかかわらなくてはならないとしても、直接非難はしませんがそういう方とは距離を置き割り切った付き合いをしてくと思います♪

    ユーザーID:6245482131

  • ちょっと違うんじゃないかな?

    トピ主さんの三つ目のレスを読んだけど、本音は自分は間違っていない、これからも考えを変えるつもりない、と思ってるように見えてしまう。

    なんていうか、自分を綺麗に守ろうとしているというか、そのママ友が分別ないのが悪くて自分はそれほどじゃない、と言いたいような。。。
    それよりも、自分が悪かったところを素直に認めた方が良くないですか?

    >知らず知らずの内に傷つけている事があるかもしれません。

    そうですね。
    「かもしれません」じゃなく、ママ友を避けて、電話でも責めるような言い方で実際に傷つける行為ですよね。
    もう格好付けなくていいですよ。
    「授かる」の表現で傷付く人がいたのも分かったでしょ?

    心の中で黒い感情を抱くのも、そこまでならいいけど、あなたは表に出してしまった。
    あなたの価値観が絶対に正しいとは限らないのに。
    そこをみんなはやり過ぎだとレスしてます。

    言葉選びは大切だけど、分別あるなら黒い感情を溜め込むだけじゃなくて、「そんな人もいる」くらいに流して終わる余裕も持ってくださいね。
    コミュニケーションは話し手の配慮だけじゃなく、受け手の柔軟性や理解もあって成り立つものですよ。

    ユーザーID:8678835280

  • 人の気持ちに寄り添うということ

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でも、私がトピ主さんなら心の中で思ったことであってもこういったいろんな立場の人が読む場所で傷つく言葉を書いてしまったことを謝罪すると思う。
    そんなつもりじゃなかったけれど、私が使った言葉も人によっては傷つく言葉であったことを申し訳なく思う。
    そういう気持ちって大事じゃないですか?
    トピ主さんが人に求めているのもそういう気持ちですよね。
    直接言ってないから私は悪くないって開き直るんじゃなくて、自分の心を痛めた分だけ人の痛みにも敏感になって欲しいです。

    流産して辛かったですね。言われたくない言葉を聞いて悲しかったですね。
    今も無事に生まれてくれるかどうか不安で仕方ない時もあるでしょう。
    不妊で悩んでる人に自分の文章を読んで傷つけてしまったかもと寄り添う気持ちはあなたには一切ないのですか?
    言い方を気をつけるのはとてもいいことですね。でもまずは自分が書いた言葉に対していうべきことがあるんじゃないの?

    ユーザーID:6928293153

  • 何も答えていない

    トピ主さんの3つ目のレス読みました。

    「作る(創る)」と言わないで というトピ主さんに反対の意見が多いことに対して、論点をずらしてしまったことについて、何も答えていません。
    「授かる」が嫌だと言う人も結構いることにも。

    相手が悩むほど避けたことに対しての異議については、彼女の日ごろからの言動がよくないからという理由をあげました。他の人の評価も同じなら、無視して当然ですか。

    みんな、貴女のようにあからさまに彼女を避けていたのではないはずです。
    言葉遣いや気遣いを気にするなら、自分がした幼稚な態度や、電話で批判したことも反省するべきではないですか?

    避けただけでなく、悩んでいる相手に電話で責めたわけです。「つくる」と言われたからで納得するわけありません。

    日ごろから気に入らないから無視して責めた それが貴女のしたことです。

    お友達は分別があるそうですが、あなたには備わっていないですね。

    あんな無神経なこと言われた。彼女日ごろから無神経だよね で無視。
    子供さんが同じ目にあっても文句言えないですね。
    大人がこれでは。

    ユーザーID:9370482549

  • 鈍感

    自分の痛みには大騒ぎするのに
    人の痛みには鈍いんだね

    自分の価値観を押し付けて
    疎遠という制裁を加えて
    相手は右往左往

    あなたのほうがひどい人だと思うよ

    ユーザーID:8071180792

  • トピ主です。

    沢山の方からレスを頂いておきながらも
    体調を崩して、なかなか返事ができず、申し訳ありませんでした。
    レスを頂く中で、私の気持ちを理解していただける方もいて嬉しいです。ありがとうございます。
    しかし中に心の中で思った黒い感情に対し、酷いと言われるとは思っていませんでした。
    思うだけでもダメですか。
    彼女は知り合った当初から言葉を選ばない方で、私は徐々に心の深いところで嫌な気持ちを溜め込んで、その言葉をきっかけに爆発してしまったと感じています。
    正直、私は彼女が苦手です。
    誰にも相談できず悩んでいた時期に、たまたま共通の友達と話をした時、その方も同様に彼女を避けていたと教えてくれました。
    私の感情が間違っているのだろうか?と思っていた頃のことですので、少しホッとしたのも確かです。
    もし本当に仲の良い友達から聞かれたとしても、こんなに嫌な思いをする事はなかったかもしれません。
    でも、分別のある私の友達はこんな聞き方は絶対にしてきませんでした。
    普段の生活の中でも、知らず知らずの内に傷つけている事があるかもしれません。
    だから私はこそ彼女と同じような言い方は絶対にしません。
    これからも言葉は選びます。

    ユーザーID:7473786682

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そもそも子供は

    授かりものじゃないよ。
    セックスして「作ら」ないと子供は出来ないから。
    もっと言えば、子供は
    「もの」でもないしね。

    ユーザーID:9540854553

  • 「作る」の言葉を使う男性ですが・・・

     トピの主文を読んでも,主レスを読んでも,なぜ腹がたったのか理解できませんでした.

    「2人目,いつ作るの?」

    その時,めでたく2人目のお子さんがお腹にいたのだから,

    「今,ここです(ニコ)」

    で良かったのでは?.

    または,

    「今,お腹なんですけど,一度流れたので心配です.」

    と,そのまま心中を言えば良く理解されたでしょうし,疎遠も起きなかったでしょう.

     実際,私の家内も流産しかけました.でも私が気付くのと,家内を病院に抱いて行くのが恐ろしく早かったので,何とか流れるのを防げましたです.

    だから・・・うちの子は授かり物じゃなくて,強いて言えば「火事場の○○力で,旦那が拾ってきた命」かなぁ?

     どうせ,主のお子さんが無事に生まれてくれれば,こんなトピの話しは忘れてしまうでしょう.つまらない事なんか気にしないで,精神的に安定した状態で今の赤ちゃんを待つことが大事ですよ.

    大丈夫,また元気なお子さんが生まれてくれますよ.

    ユーザーID:0352344407

  • 世間知らずだと思います

    当方もトピ主以上の流産を繰り返しました。
    気持ちは分からない訳ではありませんが、やはりトピ主さんの世間が狭いように感じます。
    確かにお友達は口さがない方なのでしょう。ただ、他人の一面だけ見て人を判断する子育てをしてトピ主のお子さんは社会性が身に付くのでしょうか?人間の豊かさって何だと思いますか?頭の良さ、お金、学歴、家柄。色々あるとは思いますが、私は「人を赦す」ことだと思っています。

    ユーザーID:2409711695

  • 授かる、って言わないで

    授かれなかった人は母親になる資格がないの?
    授かれなかった人は何がいけないの?!

    トピ主様は「作る」でショックを受けた。
    私は「授かる」を連呼する人たちにショックを受けてます。

    トピ主様は「作る」という発言で傷ついてここにトピをあげましたが、
    私は「授かる」という言葉で深く傷つきました。

    嫌な人はスルーすればいい?
    だから、先にそう書いたでしょ?って??
    スルーできません。
    トピ主様だって、スルーできなかったから、ここにトピあげたのでしょ?
    自分はスルー出来ないけどあなたはスルーしないさいって?
    いやいや・・・冗談でしょう。

    感じ方は人それぞれですよね。
    自分はそう思う、ということを他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:1950042738

  • どっちでもいい

    作るでも授かるでも他人がどう言おうが、
    どうでもいいと思っています。

    私は姑に「いつ作るの」と聞かれても何も傷つきませんでした。
    自分が妊娠したときも「授かった」とは思いませんでした。
    性行為がないとできないので作るという言い方が悪いとは思いません。

    むしろ「授かりもの」という言い方。気持ち悪さを感じます。
    神様がいるかどうかもわからないし、
    自分たちの行為の結果なのに、白々しいです。

    「授かり物ですので、こればっかりは…」って、ごまかすときに使う言葉だと思っています。
    これを言われたらそれで話は終わりますからね。
    自分に都合のよい言葉だと思います。

    都合良い言葉を使ってもいいときもありますが、
    あまりしょっちゅう使うと、
    人づきあいに真実がなくなり、建前だけの付き合いになると思います。

    ところで、トピ主さんの、
    「簡単に妊娠するお前」という超現実的即物的な言い方は、
    どこに神様が介在してるんですか?
    なんかカッコつけてるだけですね。

    ユーザーID:0791308577

  • わかるっ!

    子供作るって品のない言い回しだし、傲慢な言い草だなといつも思います。高齢化も進み不妊治療もあるし、子供は「作る」ものという感覚の人が多いみたいですけど、気持ちの上では授かるものだと思うべきじゃないのかなって感じてます。まあ理解できない人がいてもしょうがないけど、なんでも自分がコントロールする、子供も作る。。。という感覚。。。私は嫌だな。ー

    ユーザーID:8758689712

  • トピを読んで一言

    「作る」がダメなら「もの」もダメなんじゃ?

    物じゃないんだからと言っているその口で続けて「授かりもの」って言ってますけど、それはいいのか?

    あまりにも失礼で衝撃を受けたんなら自分が物っていうのはどうなのよ、と。
     
    細かくてすみませんねー。

    でも、人が何気なく言ったことが許せなくてトピまで立てて溜飲を下げたいけど、自分が何気なく言うことは不注意なんだから、もうちょっとこう、深呼吸して、他人にだけ細かく怒るのやめたほうがいいよ。

    正直その一言で避けちゃうんなら、トピ主さんはちょっと自分は特別意識強すぎて付き合いにくい人なんだと思うから、私ならあなたを避けるな。話題一つも地雷踏まないように気をつけなきゃだから迂闊に話題振れないし、疲れるもん。

    ユーザーID:2636513201

  • トピ主に同意

    他の方のレスを読まずにコメント書いているので、
    どちら(平気or不快)の意見が多いのかは分からないのですが
    私は100%トピ主に同意です。

    結婚してしばらく経ってから義母に言われました
    「あなたたちも早く子供作らないと」と。

    その時、なぜこんなにも嫌な気持ちになるのか自分でも分かりませんでしたが
    「作る」という表現が本当に本当に嫌で物凄く気持ち悪いと感じました。

    ユーザーID:8920568035

  • やれやれ

    デリケートな論点は人それぞれ違います。

    トピ主と同じ境遇の方でも、
    「わたし、できにくいのよぉ〜。ほんと、ざーんねん!」
    ですませられる人もいるってことですよ。

    それとAさんと疎遠になったのは、
    Aさんの言葉のせいだけでなく、トピ主の不寛容さのためでもあります。

    被害者意識で全てを人のせいにしないでね。

    ただ、トピ主さんの不寛容さを責めたりはしません。何に傷つくかは人それぞれですから。

    こうやって、掲示板で皆に「○○しないで!」と通常のモラル以外の事を強要するから、面倒くさい人と解釈されてしまうんです。

    「友人に二人目の予定を聞かれ、私は余計な詮索だと思い、腹立たしかった」

    と書かれれば、共感される方も増えたでしょうね。

    友人との疎遠もここでの「びっくり」の多さもトピ主に起因していることを自覚できれば、もう少し穏やかな心持ちなれると思います。

    ユーザーID:0892914001

  • 悪くとらえすぎ

    その人のことが以前から好きではないんでしょうね
    ・ただの話題の一つ
    ・性別が分かればお下がりを上げようと思っている
    ・その人も何歳差で作ろうか考えていた
    ・デリケートな話題だからあなたとしたかった(相手は仲良しだと思っている)
    など、可能性はいくらでもあります

    「作る」という発言では
    ・彼氏を作る
    ・(人間関係において)問題を作る
    ・傷を作る
    ・結婚相手を作る
    など、あまりふさわしくないと思えることでも当事者じゃなければ「ま、そう思う人もいるよね」程度だったりします


    あなたにとってはソレがカチンときた
    相手にとってはソレは大した話題ではない
    差があっただけ

    「今日生理でお腹痛い」の一言で傷つく人がいるかも
    「髪の毛ぼさぼさでまとまらない」の一言で傷つく人もいる
    タイミングですね

    ユーザーID:3072233232

  • 繊細ですね。。

    辛い目に合われたのでしょうが、
    そんなに傷つくひどい言葉だとも思えません。
    確かにデリカシーがないのかもしれませんが、
    それだけで避けてしまう程でしょうか。


    お母さんはドンと構えていた方が良いですよ!

    ユーザーID:9789107147

  • 自覚はないのかな?

    トピ主さんはご自身が傷ついた事から、相手を批判しまくってますが…

    トピ主さんだってここで「子作り」以上の暴言吐かれてますよね。ご自身が人を傷つける発言してる事にはどう思われてんでしょうか。

    自分の事にはやたらと敏感で他人を批判するくせに、自身が暴言吐く事に何も感じない。
    自分の事しか考えてないように見えますよ。

    ユーザーID:2212662222

  • なんとなくわかる

    確かに「子作り」とか最近では「妊活」とか
    子どもを「作る」ってことなのでしょうが
    私も違和感のようなものは感じます。

    私も流産を経験して次に妊娠するまで8年かかりました。
    子作りしたものの、出来なかった(作れなかった)から
    余計にそう思うのかもしれません。

    表現が上手くないですが「作る」って自分の意思で作り上げて完成させる事だけど妊娠ってそう上手く思ったとおりにならないことも多いですし。

    一方で「二学年差で二人目を」など予定通り子どもができた人にとってはまさに「作った」ことになりますよね。(トピ主さんにとってはそれが「簡単に妊娠する」と言うことなのでしょう)

    賛否両論のレスですが私にはトピ主さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。

    じゃあどう言えばいいのか?
    「二人目はいつぐらいに欲しい?」とかでしょうか。

    ユーザーID:4993936243

  • レスします

    トピ文からはママ友の言葉に悪意を感じられませんでした。
    ママ友さんは、なにか心ない事を言っていますか?
    (悪意も何もない。たしかに、心はないかも)
    言ってはいけない言葉はある、デリケートな話題でもある、
    その一理以上にあなたの反応が過敏すぎる。

    授かり「モノ」扱いですか。そんなつもりはないでしょうね。
    神仏を信じているんですか。
    流産したことも、神仏が与えてくれた貴重な試練だったのかもしれませんね。

    妊娠報告、誰にもしないでくださいね。感づかれてもいけません。
    あなたの事情を知らなければ、普通に、「おめでとう」って反応しちゃいますから。

    ユーザーID:0777151894

  • 上品な言葉では無い

    横になりますが、私(男)も「子供を作る」という言葉が好きではありません。

    「作る」という言葉が、どうも性行為を連想させてしまい、とても下品に感じます。

    動物としては、たしかにオスとメスの「子作り」という行為が必要なわけですが、公の場で話すときには、何かしら「天からの授かりもの」的なニュアンスがあると、上品だなと思います。

    しかし、それにぴったりと合う言葉、無いんですよね。。。。

    難しい問題ですね。

    ユーザーID:6593749129

  • 疎遠ねぇ

    お子さんを通じての知り合いですよね?でしたらそういう話題もさもありなんですが。私が気になったのは、言葉一つで避ける行動に出る所です。もしお子さんが相手の立場なら、親としてどう思いますか?例えばあなたのお子さんが、ささいな一言をきっかけにクラス全員から無視されたらどう思いますか?それでもお子さんに、あなたが悪いんだから無視されて当然よ!我慢なさい!と伝えるんですか?今一度冷静にお考え下さい。

    ユーザーID:8363878116

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