作るって言わないで。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • じゃあなんて言うの?

    「いつ子供を授かるの?」では意味が通じません。
    それに「物を作る」ことを馬鹿にしていますが、精魂込めて作っている人たちが一杯います。

    ユーザーID:3514068519

  • どうするの?では意味が違います

    どうするか?では作る選択をするのかしないのかの質問で意味が違ってきます。

    ユーザーID:3514068519

  • スルーできない

    自分は不快だからって人を避けたあげく理由も述べておいて、小町の人には不快だったらスルーしてくれって、調子よくないですか?

    人の感じ方はそれぞれあっていいと思います。
    私はこれが好き、嫌いあって当然です。
    でも小町で言うからには、主張ですよね。
    私にはいちゃもんレベルに思えますわ。
    過剰反応しすぎ。

    時間がかかっても二人目までこぎつけてトピ主さんは、ずっと妊娠できない私からしたら簡単に妊娠してる部類の人です。
    お前と一緒にするな!とのことですが、そんなことでいちいち被害者ぶってたら、世の中の大抵のことに腹が立ちませんか?みんなが悪者になってしまう。
    そしてその理屈で行くなら、上述の通りトピ主さんだって無神経な人のひとりということになってしまいますね。

    いちいちそんなことでもやもやしたり、人との仲を悪くしたりする必要ないでしょうに。
    子供を授かるって言おうが作るって言おうがやってることは同じなんだから。
    太古からずっと変わらず。
    変に神聖ぶるほうがよっぽど滑稽です。

    ユーザーID:5716115063

  • ひど。

    簡単に妊娠するお前って。。。

    言葉を選んでないどころか、人としてどうかと思う言葉です。
    言わなくて本当に良かったね。その人が、「簡単に妊娠」したかどうかなんて、あなたにはわからないのに。

    子供を作る、はね、、正直、誰でも言うよ。
    男の、目上の人なんて当たり前に言うよ。
    主さんは、もしかして働いたことない?社会に出たら、当たり前に使われてる言葉なんだけどね。

    でも、簡単に妊娠するお前、はそれ以下だと思いますよ。

    発想がひどすぎて、全く共感できません。

    ユーザーID:3752407271

  • まだ広まっていない感覚を押し付けるのは、無理かな

    子作りって言いますし、子供作る?って、普通の会話としてあります。
    もちろん、子供はまだ?とか、作らないの?とか言わないし
    こんな事を平気で聞いてきたのは、周りでも姑だけですが。
    それでも、まだまだ、一般的に会話として使われてると認識してますよ。

    主人、夫、パートナー、相方・・・夫の呼び方が色々な人が居ますが
    どれか1つが気に入らないからって、避けたりしません。

    トピ主さんの流産で八つ当たり。幼稚な行動だと思います。
    そんなこと電話で言って、本当に納得してもらえると思ったなんて、甘えてるんですね。
    流産とか不妊とか言えば、相手を傷つけて良い免罪符がもらえる訳じゃないですよ。
    トピ主さんは、やり過ぎです。
    反省もせず、もやもやして、トピまで立てるとは、重症ですね。

    ユーザーID:5790505521

  • 引っ越した…

    引っ越されたのですね。
    良かったですね。
    ただ
    貴方の基準で日本語が話されているのではなく…
    正しい日本語を使っているのだから仕方がないのでは?
    子供を計画的に作りましょう
    って保健体育で習ったような…

    ユーザーID:0756791428

  • じゃあ、何と言えば?

    「二人目はいつぐらいに考えてるの?」
    とか言えば満足ですか・・
    確かに子どもは授かりものですが、そんなに過剰反応しなくてもいいのではないですか。
    トビ主はモヤモヤしているようですが、お友達の方がモヤモヤしてますよ。
    なんか、そこまで気を遣えって、トビ主さんの我が侭じゃないですか?

    ユーザーID:5151845892

  • 人それぞれ

    トピ主さんが「作る」という言葉が嫌いなように、

    「授かる」という表現に違和感を持つ人もいるんですよ?

    そんなの人それぞれだから、他人に押し付けない方が良いよ。

    ユーザーID:2141472066

  • 矛盾してる

    >これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。

    だったら「子供を作る」って言われた事をスルーすればいいじゃん。

    他人には「不快ならスルーしろ」って言っといて、自分はトピ立ててイチャモンですか。


    変なの。

    ユーザーID:7597655787

  • 落ち着いてね

    お気持ちはわかります。

    私は流産の経験はありませんが、不妊治療の経験はあります。
    簡単にできる人もいれば、なかなかできない人もいる。
    これは全く個人差ですので、一般化して語られると、違うんだけどなーと。

    でも、トピ主さんもご自身で始めに書いてるように。

    子供を作ると言わないで欲しいというのは、個人的なご意見なんですよね?

    であれば、やはりそれを自分以外の人間に要求はできないのではないでしょうか?

    実際、経験していないことを理解してもらうというのは、大変な作業です。
    伝える方も技術がいることですし、聞く方だって共感能力やら理解力が必要です。

    今回の件はお互い様というか、相容れない領域の話だと割りきられては?

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、先方の方にも、同情と言いますか、
    困惑されただろうなとお察しします。

    ユーザーID:9610190482

  • 他人に配慮を要求し出したら、なんとか様になっちゃうよ。

    なんか、主さん、メンドクサイ人だね。
    そんなの慣用表現の範囲内じゃない?

    主さんが不快に思うなら、自分が言わないように気を付けるだけでいいじゃん。
    わざわざ「私が不快だから皆も言うな」とか、言う必要あるかな?
    そう感じるのは仕方ないし、別に否定はしないけど、そこで他人に配慮を要求するのはなんか違うと思う。

    私個人は、むしろ「授かり物」って言葉に違和感を感じるよ。何もしないで妊娠するわけじゃないじゃん。
    自然妊娠にしろ、不妊治療にしろ、親の何らかの行動がなければ子供はできないんだから。それを「授かり物」とか言って、偶然の産物みたいに言うのって主さん的にはどうなの?
    主さんは「授かり物」をお上品な表現と感じているかもだけど、私にとっては無責任だなーとしか感じない表現だよ。

    あと、冒頭で「不快な方はスルーして」って言いながら、最後は「お願いだから言わないで」とか、矛盾してない?
    スルーされちゃったら、気を付けてもらえないのでは・・・。

    ユーザーID:6517391691

  • あなたの感覚はまともです、が

    人の言い方を制限することってできないんですよ・・。
    子供を作るという言い方はありますが、私は絶対使いません。
    子供は授かり物ですし、生み分けとか、出生前診断もしたくないほうです。
    でも、それを人に分かれとか、強制することは無理ですもん。
    それは私が勝手に、神の領域だと思っているからであって、
    人それぞれ感覚が違うものだと思います。
    人の言い方に勝手に傷つく方が幼いかな・・と思います。
    私と感覚が違うのね・・とは思うけど、
    全ての感覚が同じ人に出会うことが難しいわけで。
    旦那さんとだってそうでしょう。
    自分の考えだって、歳を取るうちに変わって行きますし。
    子供を作るという言い方をする人は、あ、残念な人だ、と
    思って、まともに付き合わなきゃいいだけです。
    避けるというほどではないにしても、適当にすればよかったかなと。
    自分に正直すぎると誰ともうまくいかないものです。
    この人とはここまでで、腹を割って話す程の人ではないな、
    と、相手にわからないように線引きするだけでよし。
    感覚の合う人と出会えることができれば非常にラッキーなこと。

    ユーザーID:3457739119

  • 偉そう

    私は流産したことがあるんだから気を使え。なんか偉そうですね。
    お願いですから貴女の価値観で物を言わないでください!!
    作るではなくて、何て言うんですか?

    ユーザーID:2282423522

  • 子供じゃないんだから

    トピ主さんは きっとその女性から二人目の事を聞かれたらどんな言葉でも嫌だったんだと思いますよ

    何か妊娠や流産がトラウマになってるせいかと思いますよ
    自分の中で触れて欲しくないだけなんだと思います

    だけど子供は結局性行為がなければ出来ません
    植物じゃないんですから。妊娠するかは神聖な領域でしょうけど
    妊娠する行為はしなくちゃ妊娠できないんですから、
    それとも自然妊娠でなく人工的な妊娠でもされたのでしたら 何か思うのかもしれませんが・・・

    別にこんな事くらい分かってて ただムカついてるんでしょうけど
    「作る」って言葉にそこまで過剰反応するのも よい大人が何を言ってるのかと思ってしまいます

    ユーザーID:9506363062

  • >不快な方はスルーして下さい。

    >「2人目いつ作るの?」

    あなたこそスルーすればいいのでは?

    ユーザーID:6322942193

  • 気難しくて疲れるわ

    そのママ友は、二人目はいつぐらいに予定しているの?と聞きたかっただけでしょう。

    いつ授かる予定ですか?て聞かれたら満足でしたか。それもそれで嫌味な言い方ですし、他人からしたら二人目はいつ作る(正確には作り出すですが、その表現も露骨なのでどうかと思います)としか言えないですよ。

    人のプライベートなことに口出ししないでならわからんこともないですけど、言葉を選びなさい!と言われても、これ以上どう言えばいいのか…。

    流産のことはお気の毒ですし、ナーバスになってるのはわかりますが、普通に聞いてるのにカッカしちゃって引きます。
    それにそのママ友にも流産のこと話してないのに、一方的に怒り出してワケわからないです。

    私はそのママ友に同情します。

    ユーザーID:1569043984

  • 強制しないで

    トピ主さんの感性は否定しませんが、強制しないでください。

    ユーザーID:5878954672

  • 気にしない強さを!がんばって!

    子供が2人いますが、流産3回・死産1回を経験しました。
    妊娠しても、出産までは何があるか分からない、と思っています。

    息子が幼稚園の時、あるママさんが「3人目妊娠中」を幼稚園ママが皆知るほどに宣言しました。
    聞けば「生理が遅れて1週間。一昨日検査薬で陽性が出た」との事。余りに早い宣言!
    「何があるか分からないから、大事にしてね」
    と声をかけると、返って来た答えは、キッパリと次のようなものでした。
    「普通に考えて、妊娠して何かある?病気じゃないから、妊娠中に大事にするというのは甘えだよ。私はそうやって2人産んだよ!」

    色んな考えの人がいます。
    出産に関してはナーバスな事情も絡むので、考え方の違いに敏感になりやすい。
    トピの件では、ハルさんがママ友の考えを理解できないのと同じように、ママ友もハルさんの考えを理解できない…それだけです。

    これはどうしようもない事。いちいち気にしない強さを持つしかないと思います。
    分かってもらおうと思うからしんどいのです。
    相手の考えは理解できないけど、ちょっとだけ「は?訳わからない!」と自分の中で腹立てて、もうそれで終わりましょ。

    がんばれ!

    ユーザーID:3972234007

  • 作るもんじゃないの!??

    こんにちは。子供って作るもんじゃないの?(笑) 不妊治療していたら、より「作る」という表現がぴったりだと思いますが(笑)
    トピ主さん、繊細になりすぎ・・・・

    ユーザーID:7288031976

  • 正直な感想

    なんかね、トピ文で言ってることは最もらしいんですけど、正直、トピ主さんって偽善的な上に自分勝手でワガママだよなー…が素直な感想です。
    「この言葉を言われたら私は不快」と思うことまではいいんですよ。
    それは、誰にでもあることですから。
    でも、トピ主さんが問題なのは その後。
    「子供は物じゃないんだから」とその場で言わずに相手を避ける行為。
    幼稚すぎやしませんか?
    不快だったら、なぜ その場で「その言い方、私は嫌だなぁ。せめて2人目はいつ頑張る予定?くらいにして欲しい」と言えば良かったのに、なぜ何も言わずに避けたの?
    別に相手のママは失礼な発言なんてしてませんよ。
    自分勝手に悲劇のヒロインぶって無視して避けるトピ主さんの方が何百倍も失礼だし、それで相手に非があるみたいな言い方は卑怯です。
    私は同じ子持ちの母親ですが、トピ主さんのしたことを少しも応援出来ません。
    自分のしたことが正義で正当だなんて思わないで下さい。
    あなたは相手を傷付ける とても失礼なことをしたことを反省した方がいいです。

    ユーザーID:9199886286

  • そうはいってもね

    トピ主は赤ちゃんが出来たって言いませんでしたか?
    作る、出来る、普通だと思います。

    新しい命がお腹に宿る、と言いますか?
    流産は確かにお辛いことでしょう。

    でも、それでいてあなたは
    ママ友に傷つけられたと言ってママ友を傷つけたんでしょう。
    お互い様ですよ。
    これから長い人生色々ありますよ。
    傷ついているのはトピ主だけじゃない。だれも悩みや苦労は持っています。
    私だけ私だけじゃなく、
    これからは大人の対応をして行きましょうよ。

    ユーザーID:8187446353

  • 貴女も相当失礼

    トピを読んでそう思いました。

    だって失言したママさんだって、簡単に妊娠した
    訳ではないかもよ?
    そんなに親しくないんでしょ。
    簡単に妊娠したお前って…貴女の下品なもの言いにびっくりですよ。

    貴女は自分だけが辛いと思ってますよね。
    確かにそのママは貴女の状況を知ってか知らぬか
    無神経な発言だったかも知れない…
    でも知らなかったら…まぁ、一般的には
    子作りと言うくらいですからね。
    下世話な質問ではありますが世間話の中で
    ついそう口に出しちゃうかも。
    元々そんなに好きじゃなかったママさん
    じゃないですか?

    貴女も辛かったかも知れないけど、
    もう前の話でしょ?
    ちょっと粘着質じゃないかなぁ。
    切り替えて行きましょう。

    ママ友との付き合いなんですから
    イチイチ気にしてたらますます自分が
    辛くなりますよ。

    ユーザーID:5785016741

  • わたしも知性を疑います

    子どものことを作ると表現する人は概して語彙力の低い知性の乏しい人です。
    オブラートに包む、という言葉に出会った事もない方々なんだと思います。

    ユーザーID:7159723212

  • 男女の行為をダイレクトに表現している

    私も常々そう感じていたところです。
    その言葉を、父がとても嫌がっていました。
    理屈はどうであれ、命を作るとはあまりにも傲慢で下品。

    計画出産という言葉もありますが、
    人と人の間ではあまり言いたくない言葉ですね。

    >2人目いつ作るの?
    こんなこと他人に聞いてどうするのと思います。
    アナタに関係ない話、ですからね。

    理解できない人は理解できないらしいですよ。
    でも、同じ感覚の人も多いと思います。

    ユーザーID:7096988748

  • う〜〜〜ん・・・

    どの言葉に嫌悪感を持つのかはトピ主さんの勝手ですが
    「子供を作る」「子作り」は割と一般的に使われてますよね?
    そんな衝撃ですかねぇ。
    「2人目いつ作るの?」なんていう質問自体デリカシーがないとは思いますが。

    妊娠中との事で情緒不安定なのかもしれません。
    もしまた「子供を作る」等と言っている人がいたら
    「そういう言い回しはあまり好きじゃなくて・・・」くらいに留めて下さいね。

    ユーザーID:2207303154

  • あなたこそ、押し付けないで!

    なんでまわりがあなたの価値観に合わせなければならないのよ?
    あなたが授かりものだと思っていても、ほかのひとは計画的に妊娠しているかもしれない、もしくは投薬や手術の事情があってタイミングを考えているかもしるない。

    子作りっていいますよ。
    なんにも間違っていません。
    無計画に、ばんばん生むより、ずっといいことです。

    あなたこそ、お願いですから、人を傷つけたり苦しめたりするのはやめてください。

    いきなり無視したり、冷たくしたり、それはいいんですか?

    子供は、産んだら終わりじゃないでしょ。
    育ててなんぼです。

    いじめを平気でするような母親が、子供を産むことにごたくを並べてるのにゾッとします。
    子供に恥ずかしくないの?

    ユーザーID:8606660892

  • 無知って怖い

    「作る」を辞典使って調べてごらんなさい。
    「物を作る」とは違う、色んな意味で出てきますから。

    勝手に「物の」作る意味だと勘違いし、その人を否定するなんて恥ずかしいですね。
    コウノトリが連れてきてくれる。なんて能天気な思考なんでしょうか。

    これから子供を育てていくのに視野が狭くて子供を縛り上げないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9046774668

  • 怒り過ぎじゃないかな

    一人産んでる人だから、と思って話し掛けたんでしょうに、お前呼ばわりとは穏やかじゃないですね。それが心の中での言葉だったとしてもね。

    世の中あなたと同じ考えの人だけじゃないんですよ。いや、同じ考えの人の方が少ない、と考えておいた方が良いと思います。
    今までもこれからも色んな人と出会って色んなお話をするでしょう。
    その時に自分と違う考え、言葉に触れたからと言って、いちいち傷付いたり、腹を立てていたら、あなたは狭い狭い世界で生きて行く事になります。
    その方が快適だ、と言うなら、どうぞそのままでね。

    ユーザーID:0988756699

  • 細かいなあ…

    いや、では子供作る、以外の言い方でなにか同じ表現はありますかね…、積極的に子供を授かりたいならやっぱりそれは「作る」では?
    自然にまかせるなら授かるのかもしれないけど、妊娠するために頑張るなら作るだよね。

    それとも夜の生活してる?とか?下世話だし、避妊してても夜の営みはある場合もあるし。
    妊活してる?とか?わりと最近できた造語ですが、それのほうが好きでした?

    はっきり言って言葉尻を悪く捉えすぎと思います。
    そのママは深い意味言ったわけではないのでは。

    要は作るという発言そのものの善悪より、たいして仲良くないのに子作りについて発言するな、ってことじゃないかと思いました。

    ユーザーID:6870650276

  • わからない。

    そんなにムキになって噛みつくこと?

    「2人目いつ授かるの?」だったらいいわけ?
    何もしないで子供なんてできるもんじゃないんだから、いつ授かるの?の方がおかしいでしょ?
    それに「簡単に妊娠するお前」ってすごいですね・・・・。
    実際口に出さなくてもそう思ったって事ですよね。
    自分が人に言われるときは作るって言うな!って言いながら、他人には「簡単に妊娠するお前」って・・・。
    それこそ失礼な言い方。
    まるで犬猫に言っているみたい。下品だし失礼。
    流産した人は周りに気を遣わなくてもいいけど、周りはとにかく当人に不快に思わせないように気を配れよ!ってことですか?

    ユーザーID:0572865687

  • めんどくさい人

    だったらどう聞けば満足だったのでしょうか?
    そもそもそんな事聞くな!って事でしょうか?
    後学のために教えてください。
    まぁでも、教えてもらっても地雷だらけなんだろうな。。怖い怖い。
    だから不妊ママには近づきたくないんですよ。
    ちなみに件のママは、あなたの不妊を知っていたのでしょうか?

    ユーザーID:1907104959

  • 個人的な意見は、分かりました。

    でも「子供を作る」は普通に使う・普通の言葉ですので、使わないでくださいと言われても困ります。



    私も流産の経験があるので、いつ作るの?とか何で作らないの?とか、無神経な聞き方はしません。


    簡単に妊娠したわけではないので。

    ユーザーID:4612836854

  • あなた、大人なんでしょ?

    いちいち突っかかるのはやめたら?余裕がなさ過ぎて、みっともないよ。

    あなたにとっては、子供は授かりものなのかもしれませんが、

    その人にとっては作るものだっただけでしょう?

    子作りって言葉がある以上、子供を作るって思う人がいてもおかしくはないですよね。

    ある程度順調に妊娠する人間にとっては、バースコントロールは必要だし、

    そうなると、作るって感覚になるのはしょうがないでしょう。

    多少配慮に欠けるかもしれませんが、いわゆる世間話に過剰に反応するなんて、

    オトナゲナイと言わざるを得ないな〜。

    そういうあなたも、他のことでは無神経発言して他人を傷つけているかもしれませんが?

    そこんとこ、どうなんですかね?

    あなたのおかれている状況なんて、傍から見たらわからないんだし、

    過敏に反応して、勝手に傷つくのはやめましょうよ。

    めんどくさい人だな〜。


    もっとスルー力を身につけないと、母親なんて務まりませんが?


    慎重に行動しないと、お子さんがお気の毒。

    ユーザーID:1148442381

  • 二人目の

    お子さん、作る予定ありますか?
    と、婦人科で医師にきかれましたが
    なんとも思わないですよ。
    単なる会話です。

    ですがトピ文のケースでは
    おそらくですが主さんは
    つくる
    という言葉がいやだったのではなく
    プライベートな問題に土足でどかどか踏み込んでくるような、お相手の性質が耐えられなかったんじゃ
    ないでしょうか。
    ふつうに常識があれば
    ふたりめのおこさんについてなど
    言及しないです。医師患者間の会話か
    夫婦間の会話でのみ許される質のもので
    実のおやこでも話題にすべきではないことです。

    デリカシーのないタイプの人物から発せられた
    つくる
    という単語が耳に強烈に残ってしまったんだと
    思います。
    そういうタイプのひとに
    そのデリカシーのなさから自分が受けた
    ショックをうったえてもまったく理解されません。
    人種がちがう
    交流の余地なし
    と判断していいと思いますよ。

    ユーザーID:1402691631

  • 「正直個人の意見を押し付けるな!」

    「これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。」
    「お願いですから子供を作るって他人に言わないで。」

    これって勝手じゃないですか?
    じゃあ、あなたは何て言ってほしかったんですか?

    「まだできないの?」ですか?
    ああ、「まだ授からないの?」ですか?

    【そういう行為】=【子作り】って意味で
    そういう行為(子作り)しないとできないものでしょ?
    何にもしないでできるものでないでしょ。

    あとなんで「簡単に妊娠する」ってわかるの?
    人に言わなかっただけで、数年かかってるかもしれませんよ。

    流産経験なんて関係なく妊婦様になってると思いますよ。
    「私個人の意見」を人に押し付けるなら人と関わらない方が気楽だと思います。

    (因みに私は一児の母です。私がそのママ友さんなら「私と考え方違うならしょうがないな。めんどくさいから関わらないでおこう」で終わります。)

    ユーザーID:3677067413

  • すごーく分かります。

    作るって、おかしいですよね。
    狙うことはできますけど、後は神のみぞ知る、ですね。
    しかしそれでも3回も妊娠を経験してらっしゃるトピ主さん、羨ましいです。
    私は2人目を授からず諦めたので、
    2人目早く産みなよー。とか、一人っ子は可哀想よ。とか言われると泣けて来ます。
    産めるんならとっくに産んでるし、
    そうやって軽々しく言う人は、
    「この人はもしかして旦那さんいないのかな?出来にくい体なのかな?流産したのかな?産まれて間もなく亡くしたのかな?」とか考えないのかなー?と疑問です。
    2人目さん、無事に産まれますように。

    ユーザーID:1092544864

  • うーん…

    お気持ちは理解できますが…
    ただ、「子作り」というのは一般的な言葉。
    2人目は?という質問自体がナンセンスで失礼だとは思いますが
    子供を作る、という言葉自体を不快に思うかどうかは
    個人的な問題だと思います。

    私は子供が一人しかいないので、二人目作らないの?って何度も言われてます。
    それらは無神経であっても悪意はなく世間話の一環であると思ってるのでスルーします。
    トピ主さんにもいろいろ事情があるでしょうけど
    こういうことにいちいち過剰反応して腹を立ててたら疲れるだけ。
    トピ主さんの事情をそのママ友は知ってましたか?
    知ってたうえで子供云々の話をしたのなら無神経だと思いますが
    知らなかったのなら仕方がない面もあります。
    発言する方も気遣いをするのは当然ですが、でもこれは基本的には受け取り手の問題。
    親・兄弟を亡くしたり低収入・低学歴だったり…人それぞれ事情があるけど
    普通の会話に相手の個人的な事情をいちいち慮れないでしょう。
    トピ主さんだって知らずに人を傷つけることはあるでしょう。
    個人的な問題には、言われた方がスルー力を身に着けるしかないです。

    ユーザーID:6068421614

  • あら。

    随分繊細なんですね。

    私も、過去二回、流産経験あり、母の身ですが、トピ主の地雷が全く理解出来ません。

    自分で勝手に疎遠にしておいて、モヤモヤというのはなぜ?
    友人に対して、簡単に妊娠できるあなたと一緒にしないで、と思うのもどうかと。
    もしかしたらご友人も色々乗り越えた末かもしれません。

    もう少し寛容に鷹揚に生きられると良いですね。

    ユーザーID:2245705401

  • 過敏になり過ぎ

    お2人目の妊娠おめでとうございます。

    確かに授かる人も居れば授からない人も居る
    「家族計画」に基づき作る人も居れば、作らないようにしている人もいる。

    おっしゃる通り赤ちゃんは「物」ではないですよ。
    でも重箱の隅を突くように、あげあし取りのように目くじら立てるのもどうかと思うよ。

    私は不妊治療の末、結果、授かりませんでした。
    なので妊娠の経験が無いので分かりませんが、妊娠初期だからイライラしてるの?
    もっとオオラカに構えていれば?

    ユーザーID:4687801171

  • 他人に押し付けるのは止めましょう

     トピ主様がこだわりを持つのは自由ですが、それを他人に押し付けるのは止めましょう。

    ユーザーID:7271939606

  • う〜ん理解できない。

    ちょっと神経質過ぎませんか?
    たったそれだけで言葉を選ばないから避けるって。

    私も流産経験してますが、気になりません。
    反対に、じゃ〜なんて言えばいいのかな?と思います。

    私は計画的に「子作り」しました。
    3人産もうと決めてたので、年齢差も考えたし
    夫の夏休みが取れるときに出産したかったので、逆算して言葉通り「子作り」しました。

    一人目は夫がゆっくり赤ちゃんと過ごせたし、
    二人目以降は 入院中の上の子達の心配もしなくていいから。

    主さんは「子作り」って言葉が苦手なのかも知れないけど
    それを他人様に押し付けるのって傲慢なんじゃない?

    私的には
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    こっちの方が、順調に見えても実は不妊治療や流産経験してる人かもしれないのに
    下品だなと思います。

    ユーザーID:4261984650

  • 命の誕生だもんね

    育児放棄その他の無責任なケースでは、軽々しく子供を作らないで等と書く事はありますが、日常の会話で、「いつ作るの」と言うのは、私も無神経な感じを受けます。
    第一、こういう話題はどんなに親しくても、自分から振りません。

    デリカシーがない人は、嫌だと言っても嫌な理由を言っても、理解できません。
    流産という悲しく辛い体験により、あなたの出産やお子さんへの思いは敏感になっているので、物を作るかのごとく言う人に、拒絶するほどの嫌悪感を自然に抱いたんでしょう。

    慎重に友人や言葉を選ぶ人と、そうじゃない人とは相いれないものです。

    ユーザーID:9905390127

  • わかります

    レスします。
    本当にわかります。
    作るってみんな平気で使ってきますが、
    私からしたら、物凄く下品な言葉だと
    感じていました。
    子作りだって、下品極まりない言葉だと思います。

    以前会社の男性の上司が、
    「何で子供作ろうと思ったの?」と
    聞いてきて、明らかにセクハラに感じて
    嫌悪感しかありませんでした。

    私は使いません。
    あんな下品な言葉。

    ユーザーID:7171886383

  • 過剰反応

    えー。と思って調べたら、
    つくる、の意味に「今まで存在しなかったものを生じさせること」とありました。
    言葉の使い方としては間違いないと思います。
    私も流産したことありますが、トピ主さんのことは理解できません。

    ユーザーID:5857317505

  • 私は言わないけど

    二人目を考えたりする?みたいなことは、会話の中で言ったことがあるかもしれないけど、いつ作るの?とストレートに聞きはしないな。

    でもトピ主の心の声とはいえ「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」も結構ひどいと思うよ。

    相手の方がトピ主が流産していることを知らないのと同じように、実際の相手の事情もトピ主は知らないわけでしょ。

    言葉尻をつかまえて、自分は傷ついたからと相手を悪く思うのって、どうなのかしら。
    相手のことを避けて、悩ませたんだから、相当あちらも傷ついていたことでしょうね。
    無視してトピ主もやり返しているのに、何をいつまでモヤモヤしてるの。

    ユーザーID:7328718017

  • なんと言ったらいいの?

    ちょっと神経質過ぎる感覚の持ち主ですね。
    友達に言いたかった事の物の言い方も男みたいですしね。
    昔から世間一般に「子供を作る」って言いますよ。
    何が気に入らないのか知れませんが、それは貴女の心の内にしまっておく事で
    他の人に強要する権利は貴女には有りません。

    ユーザーID:4807504161

  • そんなマイルールを押し付けてはだめ

    私も耳にするだけで寒気がする言葉はあります。
    「おっぱいあげる」とか。
    なんで授乳っていえないかなと思います。気持ち悪くて仕方がない。
    でもそんなの私の感覚です。人様に押し付けるものではないし、ましてや正しいわけでもない。
    私はトピ主さんのそれはただの言いがかりだと思います。自分の価値基準で人を悪者にするってよくないですよね。

    子どもはさずかりものって結果に対する言葉ですよね。
    一方、子作りというのは行為に対する言葉です。このふたつの違いはわかりますか?
    結果論では授かりものなんですが、子どもをつくる行為というのは授かりものではないんですよ。自発的なものです。だから「つくる」というのでしょう。
    オブラートに昔からある表現を使うと子作りになります。
    授かりものの「もの」は平気というのもおかしな話。夫婦で子どもが欲しいと思ってなにかしらしたならそれはつくったんですよ。
    授かったんじゃないです。「いつ二人目の生殖活動するの?」の方がいいのかしら?

    ユーザーID:1908218094

  • 言葉の使い方は難しいですよね

    悪意があって言っているわけではない言葉だと言うのは、理解しているのですね?作るという言葉が貴方には不快だった…でも、人によって不快に感じる言葉って違うと思います。相手がどの言葉に反応するかなんて、誰にも分からないでしょう。貴方だって、もしかしたら誰かを傷つけているかもしれませんよ?不快に感じたのは理解し、これから使わないでいようとその知人は思ったでしょうが、1度使った言葉でそこまで拒絶されたら、その人もきっと困ったでしょうね。

    ユーザーID:2055970893

  • そうですか。

    ここで言っても仕方ないのでは?
    トピさんの知り合いが見てるとは限らないし。

    正直「で?だから何?」って、思っちゃいました。

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と言ってしまいそうなくらいでした。

    まぁね。
    でもさ、二人も授かったんですよね?
    なら、お前が言うなって心の中で思っちゃう人もいるかもね。


    ナイーブな話なのでしない方が無難だとおも思いますけど、一人目を授かってるから出た言葉なんじゃないですか?

    子供は持てません。
    子供作らないの?と言われますが、腹もたちません。
    その程度の言葉尻とらえて生きてたら、世の中渡って行けませんから。


    辛かった時期もあったけど、今が幸せだから言える言葉なんじゃないですか?
    不快と言うより自分に酔いすぎだと思いました。

    ユーザーID:9191043975

  • その言葉は嫌いだな

    私も子供を作るという表現そのものは嫌いです。
    みなまで言い過ぎというか、なんだか下品な感じがするので。

    ただ、主さんの仰る、何等かの事情で子供が持てない人に対して
    特別に失礼な表現とは私は思わなかったです。
    多分主さんは、子供とは「私が作ったから出来た」というような
    一人称のものではなくて、もっと尊い何かが働いているというお気持ちから、
    表現の軽々しさが気になったのでしょうが、そこまでは私は思わないな。

    単に、嫌な表現だなー、品がないなと思うだけかも。なので一部同意。

    ユーザーID:9609674526

  • 家族計画なので

    授かりものって言うけれど、特に不妊の方や流産を経験されて、ほしい方こそ
    生理周期を整えたり、服薬したり、体を整えて、準備しますよね?
    子どもを作るための準備ですよね?

    多分言葉うんぬんより、対して親しくもない間柄の人にデリケートなことを
    聞かれたことがむかついたってことですよね?

    私は親しい友人とはそういう話しますね。
    相手のことがよくわかっているからこそですが。

    ただ、あなたがそこまでその言葉にこだわる理由は理解できないです…。

    ユーザーID:8902159696

  • そんな事ぐらいで、避けるんですか?

    個人的には「子供を作る」という言葉自体には何も思いません。
    ただ、色んな事情を抱えている人がいるのは理解しているので、子供関係の話は自分からはしないようにしています。

    私からするとトピ主さんは「過剰反応」な上に「適応能力が低い」と思います。


    >これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。
    ご自身の意見は個人の意見だから不快ならスルーしろ、他人には不快な発言するなってワガママじゃないですかね。

    世の中には色々な考えの方がいます。
    臨機応変に対応されたらどうでしょうか?

    友人なら、気に入らない・会わないから距離をおくのもいいですけど、ママ友ですよね。
    「子供を作る」発言ぐらいなら上手く付き合えばいいのにって思います。

    もう少し慎重に行動された方がいいですよ。
    ママ友関係は、子供にも影響しますよ。

    ユーザーID:4727563926

  • 気持ちはわかります

    ですが、言葉尻を捉えて
    人を悪者に仕立てているような
    印象を受けました。

    その人はあなたの事情知りませんしね。

    辛い自分をどうして
    分かってくれないの?
    っていう我儘じゃないですか?

    ユーザーID:1833572073

  • 確かに、ものじゃないけれど・・・

    私は、流産を経験し、残念ながら結局子どもに恵まれなかった女です。
    その私でも、正直、トピ主さんに共感はできません。
    「子ども作らなかったの?」と聞かれても、それで傷ついたりしていません。
    「残念ながらできなくてね」と答えるだけです。

    確かに、ものじゃないです。
    「つくる」っていいかたは、考えればおかしい。
    でも、多くの人が普通に「つくる」って言い方しているし、彼女だけが特別に変な言葉を使ったわけじゃない。

    ユーザーID:6823691325

  • では何と言えば良いでしょうか。

    その手の話しには触れるなが正しいのでしょうが、何と聞いたら主さんは大丈夫なのですか?
    私は、体質的なもので流産を繰り返し最終的には子供を産まない選択をしました。
    子供を作ると言う言葉にそんなに敏感になるのが理解出来ません。
    私から見れば、主さんが友人に投げつけたかった言葉を主さんに投げられますよ。

    流産はつらい経験です。
    ですが、2人目も妊娠されているのだからその程度の言葉流しませんか?
    流産してもお子さんに恵まれているのですよ。
    何でそんなに拘るのか理解できません。

    ユーザーID:0289598859

  • 同意。

    ハルさん!全く同意見です。
    作るって言うヒト居ますよね、とっても無神経に感じられて、私も嫌いな言葉です。
    ハルさんの言うとおりで、こどもは授かりものです。
    自信持ってください。

    ユーザーID:7045291277

  • 個人の意見と言いながら、強く訴えていますね

    私も、主さんの仰ることは何となく分かるのですが、他に何と言えばいいのやら。。
    言わなくてもいいことなんですが、言うとすればです。

    2人目いつ作るの?
    2人目いつ授かるの?
    2人目いつ儲けるの?
    2人目いつ産むの?

    主さんは、どれなら許容範囲ですか?

    ユーザーID:4646782969

  • 時代は変わったけれど、言葉が変われない

    心中、お察しいたします。
     
    100年前は子どもの数も多く結婚妊娠出産、妊娠出産、妊娠出産、妊娠出産・・・が当たり前の様だったのでしょう。
    だから子どもを「作る」という表現だった。
     
    しかし現代は不妊、未婚、子どもを設けない選択、里子に出す、多様な考え方を持てるようになりました。
     
    しかし言葉は昔のまま。
     
    言いたくないことは言わないけれど、こういう立場なんだから言い方に気を付け欲しい。察して欲しい!!というお気持ちも分かりますが、それを存じなければ察することはまず不可能です。
    では言葉を変える。それが叶うのは大多数の方が妊娠トラブルを抱えた時代にならなけれが、言葉まで変えるのは難しいと思います。その頃の日本は。。。考えなくても分かりますね。
     
    お気持ちは分かりますがいちいちイライラせずに、「時代に言葉がついてこないのだ」と心情おさめる方が賢明な気がします。 
    これからの日本の発展を心より願いましょう。

    ユーザーID:4299789153

  • 何が悪いの?

    私も2人出産して流産も経験しています。

    ですが、トピ主の考え方に理解出来ません。
    何故作るのがダメなの?
    だって現代人が子供がどうしたら出来るか知らない人いませんよね?
    知っていて欲しいから行為もするし、避妊もしない。
    それって子供作るって言ってはいけないの?
    意味がわからない。

    神経質過ぎる。
    その引っ越しされたお友達可哀想ね…

    ユーザーID:0345962389

  • 過剰反応

    トピ主さんのお辛かった経験は分かりました。
    大変でしたね。

    だけど、それとこれとは全く別問題です。
    「子供をつくる」一般的にごく普通に使われている言葉です。
    トピ主さんの心情がどうであろうと、広く認知されています。
    「配慮が足りない」という点では、まあ多少の同情の余地はありますが
    しかし「その言葉を言うな」「不愉快だから避けて無視」では
    トピ主さんの方の過剰要求、過剰反応だと思います。
    無関係の私の感想では
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」、と
    心の中だけであろうと毒づいているトピ主さんも
    そのお相手の事をなんら考えていないと思いますよ。
    そのお相手は、簡単に妊娠しているんですか?
    本当ですか?
    トピ主さんはお相手の何を知っていて、そう断言できるの?
    批判が出来るの?
    「配慮の無さ」に怒っているはずのトピ主さんなのに
    あんまり変わりない無神経さだと思いますよ。

    ユーザーID:3214326610

  • 授かりものだろうけど

    だからって無計画に授かっては困るから避妊するんですよね?

    子どもを持つのに計画性も大事ですよ。
    無計画にできちゃったー 授かっちゃったーでも別に構いませんが(他人事なので)
    でも子供が生まれることに責任を持っているのなら、計画性があってしかるべきではないのですか?

    ですから 子供をつくるというのでしょう。


    授からない人から見たら あなたに対してだってお前と一緒にするなって
    言われちゃってもしかたがないですよ。


    最後の文章も
    自分にはして欲しくないって話で 皆に啓蒙するようなことじゃないと思いますが。

    ユーザーID:7318684071

  • 個人の意見に収まってないけど?

    子作りは一般用語だから、通常は良いも悪いも失礼もない。
    嫌悪感を持つのはあなたの自由ですが、でも個人的意見と自覚してるなら、あなたの中で納めないとダメ。
    他人を非難するような行為にまで及ぶのはあなたが悪い。
    子作りはこれからも耳にする言葉でしょうから、ちゃんと自制心を養ってください。

    でもいろんな意見があるもんだわ。
    あなたの価値観で言ったら、恋人作りも友達作りも、物扱いみたいで失礼な言い方になるのかな??

    ユーザーID:8678835280

  • 可愛そう

    「子供をつくる」以外にどういえばよかったのか知りませんが、
    普通の言い方をして無視されて悩んでいた相手の方が可愛そう。

    個人的な意見だと自覚があるなら、他人にスルーを望むより
    自分がスルーすればよかったのに。

    ユーザーID:9370482549

  • めんどくさ

    あなたの事情なんて皆が知ってるわけないでしょ。
    子作りと言う言葉があるんだから、そういう人もいるでしょうに。

    神経質でお高くとまっていて、イヤな感じです。
    相手に自分の価値観だけでイヤな思いをさせたことをキチンと謝りましたか?

    ユーザーID:6602925998

  • 子供を作る・・・

    じゃーなんて言えばいいの?

    「そろそろ2人目を授かろうかと思う」
    変だなぁ・・・

    「そろそろ2人目がお腹に入るようにする」
    これも変・・・

    とぴぬしはなんていうの?

    そっか・・・初めから
    トピ主が
    「妊娠に関してのお話はご法度です」と
    友達になる皆さんに言っておけば良いのよね。

    どうぞどうぞ
    その類の話をしてほしくないのなら
    初対面で
    真っ先にそういってください。
    そうしたら皆さんはとぴぬしに
    子供の話をしなくなりますね。

    人をどうのこうの批判する前に
    自分で防御をしてくださいよ。

    人を悪く言うのはやめてーーーーーーー。

    そういう人が・・・母になるとは・・・とほほです。

    ユーザーID:7909131449

  • 賛成

    不妊で悩んだ時期、子供が自分の意思で作れるものなら、粘土を使ってこねてでも、子供を作りたかったです。

    2人目が5年間授からなかった時も、周囲から「何で5年もあけたの?」「計画しないからダメなのよ」「子供の歳を離して上の子に面倒見させて、ラクしようと思ったんでしょう」等々、驚きの発想の方々がいました。

    「あのね、簡単に出来るもんなら人形焼きみたいに大量に作ってるって!」と笑いながら言い返しましたけど。夢で終わりましたが、理想は子供3人でした。

    どうしても聞きたいなら「子供の予定は?」で良いと思うのです。作ろうと思って出来るなら「不妊」は世の中に存在しないのにね。

    ユーザーID:1349331372

  • あなたは誰も傷つけないのですか?

    誰だって無意識に人を傷つけたり、イライラさせたりしてるんです。

    あなただってそう。

    誰一人傷つけないなんて無理なんだよ。

    ユーザーID:2183716689

  • この言葉をお返しします

    > これはあくまでも私個人の意見ですので、不快な方はスルーして下さい。

    トピ主もそのママ友の言葉が不快だったらスルーしたらよかったのに。

    ユーザーID:7168429041

  • 子作りと言いますけど

    授かるものだとしても、自ら積極的に子供を望んでいたら、子作りになるでしょう。流産してお気の毒だとは思いますが、少し八つ当たりに聞こえますよ。

    ユーザーID:1376584917

  • 頭の隅に入れておきます

    授かり物だというのは最もですけど、何もしないで子供はできないですよね。
    それとも聖母マリアですか?

    確かにぞんざいな言い方なので、もう少し気をつけた言い方をしてもいいかもしれませんが、少なくともトピ主さんには1人お子さんがいらしたから、聞かれたんだと思いますよ。
    もちろん二人目不妊の可能性もありますけど、1人もいない人に「作らないの?」って聞くのとは訳が違うような…

    それにしても、「子作り」って言うのはだめなのに、「簡単に妊娠する人」って決めつけるのはOKなんですね?
    本人が「私簡単に妊娠するの」って言ったんですか?
    相手に向かって口に出さなければいいってこと?
    そんな決めつけ、かなり失礼だと思いますよ。

    そもそもトピ主さんの理論に則れば、簡単に妊娠する人=すぐに授かれるよう神様から選ばれた人ってことになりませんか?
    (私がそう思っているわけではありませんよ)

    ユーザーID:4289273118

  • 傷ついたのは分かりますが、もう少し寛容になった方が楽ですよ

    トピ主さん、しんどくないですか?

    心ない言葉を使う方はいます。
    でもいちいち気にしてたら身が持たなくなりますよ。

    私も流産経験者ですがこの辛さを未経験の他人に理解されないことぐらい分かってます。

    私にとって辛いことは流産だけではありません。
    若いうちから、人から悪気なく言われた言葉が私の辛い経験を刺激して傷ついて来ました。
    でもそれと同じように、色んな人が色んな悲しみや辛さを抱えて生きていると知りました。
    だから、自分も知らない間に誰かを傷付けていたかもしれない、と思っています。

    子どもを作るって「避妊しないでする」って事ですよね?
    やってるの?なんて聞けないから、言葉を変えて言ってるだけだと思います。
    いつまでも根に持つ程の言葉とは思えません。

    もう少し他人に寛容になって、気持ちを楽に生きて下さい。

    ユーザーID:4374193123

  • 受け流す術を身につけたほうが早い

    なんと申しますか、
    主さんのご経験や感受性によるのだと思いますが。。。

    ごく一般的な日本語表現を使った人を
    「あまりにも失礼な言葉」だと避けたり、
    「簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と息巻いたり。
    過敏も度を越すと攻撃的になるんだね、と思いました。

    一方で、発言した方も、特に仲がいいわけでもない知り合い程度の
    主さんに向かって聞くことでもないのにね、とも思う。

    ただ、
    「お願いですから子供を作るって他人に言わないで」は、
    言わずに胸にしまっておくのがいいと思うんです。
    独り言のような書き込みでも、
    くだんのママ友に向けてつぶやいたのだとしても、
    ここは不特定多数の人が閲覧可能。

    自分の感受性を唯一の拠り所として、
    他人の言動を制限しようとするかのような発言は、危うい。
    そもそもそんなこと、できっこないのですし、
    自分が、受け流す術を身につけたほうが早いし、確実です。

    二人のお子さんの母になるのでしょ?
    強く、おおらかな心をお持ちになれますように。

    ユーザーID:4098744394

  • それじゃ

    「子供は授かりものだからねぇ」で済む話では?


    計画的にいかない事を怒ってるかと思いますが、人の言葉尻をとらえてると、面倒くさい人だと周りから避けられますよ。
    一般的な言葉にあまり反応しない方がいいです。

    ユーザーID:3082968261

  • そういう人いました。

    昔の同僚が、子供を作る、っていう表現を嫌ってました。
    自分の子供から、子供って作るものなの?と聞かれて、嫌だったそうです。
    私は別に気にしてなかったですが、いろんな考えの人がいるのだな、と思ってました。あと、その人は、古いという意味の、ボッコいという言葉に激怒。パートの先輩がボッコい、という言葉を使って不愉快、と怒り、自分の子供がその言葉を使っていて、大変叱ったそうです。
    ふぅぅん、って感じでした。

    ユーザーID:0120247440

  • では、

    何て言えば良いのですか?

    私は不妊治療もした事なければ、流産の経験もありません。自分から二人目についても聞きません。

    妊娠や出産に関わらず、人はそれぞれ悩みなどあります。でも他人に100%理解しろって言っても無理じゃないですか?

    ユーザーID:8361608084

  • そりゃ、そうなりますね。

    いきなり訳もわからず怒鳴り付けられた同じ世代のママ友の行動は至極当然。もやもやしたのはお相手だと思います。さすがに勝手すぎます。

    ユーザーID:6013087770

  • 確かに「子作り」とは言うが

    ちょっと時代錯誤的な雰囲気はあるね。

    あなたの感性のほうが今の時代に則していると思う。

    ユーザーID:2912260711

  • トピ主です。

    男性の意見でしょうか?または傷つく言葉を考えず発している方のご意見でしょうか?
    もし私と同じ経験をされた嫁の立場であったと考えた時、同じことを姑が嫁に対して言ったら、お嫁さんは傷つく言葉の一つだと思います。
    そんな言葉をお嫁さんに言う方々なのだろううなと思われる方が他にもいらっしゃるのかと、非常に驚いています。

    本題ですが、私は彼女に「私はこどもは授かりものだと思っている。流産も経験している。妊娠したからと言って無事に出産できるかもわからない。簡単に言わないで欲しい」と電話で伝えました。希薄になったと言うのは私と彼女の関係だけで、別にみんなで仲間はずれにしたとかでもありません。
    共通の友人が引越しをする時など、彼女が参加できないのは申し訳ないと、「声かけてあげたら?一緒にプレゼント考えようよ」と友人を通して連絡してもらい一緒にプレゼントを準備しました。

    子供の喧嘩ではないのですから、言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。
    私は「…貴方と一緒にするな!」と思っただけで言っていません。それだけ気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです。

    ユーザーID:7473786682

  • 子作りという言葉


    子供を作る以外に代わりの言葉あるのですか?
    授かる?作る行為をしなければ、授かることも出来ないのでは?
    で、妊娠すると、本当に小さな受精卵から、大きくしてますよね。

    一人の人間を作っているのですよ。
    主さんは、流産経ての妊娠かもしれないですが、明るく振舞っている人も、流産経験ありますよ。(あえて言わないだけです)
    私も、2回経験あります。その時は落ち込みましたが、3回目の妊娠は不育症の検査をし、薬を飲んでからの妊娠です。

    まあ、その人は、確かに考えなしかもしれません。普通は、「きょうだい考えてる?」とかですけどね。でも、知らない人は、普通に聞いてきますよ。
    なので、主さんが言う、簡単に妊娠してしまう人なのかもしれません。(せめてお前より、あなたにしましょうか。)
    私も、流産を経験して、気軽に聞かなくなりました。
    だから、経験しないと、理解できないことはあるのです。
    夫婦でも、会話は子供はいつ作るかと言う話になりますよ。
    デキ婚も、授かり婚にすれば、言葉は柔らかいですからね。

    まあ、その人はもう近くにいないのだから、良しとしませんか?

    ユーザーID:7499190463

  • 言えばよかったのに

    「お前と一緒にするな」
    何が一緒なのかよく意味がわかりませんでしたけど。

    お前呼ばわりするほど怒るくらいなら言えばよかったんじゃないの?
    煩わしい人間関係も随分スッキリできたでしょうに、惜しいことしましたね。
    相手もしばらく悩まれたようでお気の毒です。

    いつ地雷を踏むと怖いので、これからは妊娠の話題のときは「二人目いつ頃考えてるの?」って聞くように心がけようと思ったトピでした。

    因みにトピ主さんはなんと聞かれたら満足だったんですか?またはどのように相手には聞かれるんですか?

    ユーザーID:3197320298

  • 授かるって言わないで(個人的意見)

    授かるって、何なんでしょうか。
    神などの自分たちより超越した優位な存在から、受け取るという意味でしょうか。

    子どもを作れなかったということは、その、人間より優位な存在が、自分は子孫を残す価値がないと認定した、ということでしょうか。
    生きていても意味がないと烙印を押されたということでしょうか。

    確かに子どもは天からの授かりもの、という言葉があります。ですが、授かれなかった者にとっては「授かる」という言葉がとてもつらいです。

    自分がたまたま子どもができたからって、「正直首尾よく妊娠出産できたお前に言われたくない!」ですわ。

    このトピ、ものすごくもやもやします。
    お願いですから、子どもを「授かる」とネットに書き込まないで。
    もう少しいうと、「子供」とも書き込まないで。

    ユーザーID:3894192603

  • 唖然とするような言葉かしら

    プライベートな事を無神経に聞かれるのを嫌がる人が増えましたね。
    私も嫌な思いをした事があるので、他人の身辺に係わる事は極力 話題にしません。

    そういう意味では、そのママ友もちょっと配慮がなかったのかも。
    でもママ友なら、お互い子供がいる事は承知している。その上で2人目の事を聞かれても、それほど違和感はないです。
    「子供を作る」って一言を許せなくて、相手が悩む程あからさまに避け、引っ越しした後も何年もモヤモヤするって・・・

    貴女の方が怖いです。
    貴女も、自分の言葉ひと言ひと言に責任とれるような発言をしているようには思えないので。

    ユーザーID:7869343131

  • 授かり物ではあるけれど

    トピ主さんも、彼女も、マリアさまじゃない。
    「やることやって」、初めて授かる。
    子供ができにくい方は、もっとシビアです。
    治療をして、授かる【可能性】を得る。

    子供は「作る」ものだし、下品な言葉ではありますが「仕込む」ものなんですよ。
    天から降って来るものじゃない。

    「次はいつ授かる予定なの?」「授かる予定、あるの?」
    と聞かれる方が厳しくないですか?
    努力ではどうにもならない、ということですから。

    ユーザーID:6928336570

  • 面倒臭いおばさんだなぁ

    〉簡単に妊娠するお前と一緒にするな
    ↑あなたも言葉選ばずにここで発言してるじゃん(笑)てか、その人が簡単に妊娠できたって分かるの?実は誰にも知られないようにこっそり不妊治療したり、欲しかった時期にすぐにはできなくて悩んだ時期もあるかもしれないよ?
    〉子供を作るって他人に言わないで
    ↑じゃぁ「子供は授かりものとか言わないで!」って私は言いたい。何もせずに妊娠することはないでしょ?作ったからできたんでしょ?
    あなたが授かりものと思っても作ったからできたんだと思う人だっているよ。
    〉不快な方はスルーしてください
    ↑じゃぁ自分だってスルーすればいいのに。他人にはスルーしろって言えるくせに自分はガタガタ文句言うんだね。変なの〜

    ユーザーID:0632324985

  • 傷つきました

    病気で子宮を摘出した人から見たら、二人目がお腹にいるのに「作る」って言葉くらいで反応して、騒がないでもらいたいです。こっちも傷つきます。

    作りたかったけれど、作れない人もいる。

    授かるって言葉が大嫌いな人もいます。

    授かりものを授かれなかった人は、神様に選ばれなかったって意味ですか? 授かるのにふさわしくない人間だから? 作れなかった人をおとしめるのは止めて下さい。あなたみたいに苦労はしたけれど出産経験がある人に、そういう発言されると傷つきます。

    ユーザーID:9213349535

  • 物じゃない

    「授かりもの」って言い方だって、微妙ですよ。
    だって、「物じゃない」って自分で言ってますよね。
    「授かりものだからねえ」って会話にも「物じゃない」ってイライラするんじゃない?自分では無意識に使ってるのにね。
    物なのか、者なのか、電話でそこに噛み付いても、相手はよくわからないでしょうね。

    ユーザーID:6569946499

  • じゃあなんて言えば良いのでしょうか?

    代わりにこう言って欲しいという台詞は何でしょうか?
    それとも、他人にそういう事を聞くなと言いたいのでしょうか?
    縁あって話す仲になったママ友が、他の人の家族計画を気にするのは至って普通のことかと思いますが?

    そのママ友さんがどういう人か知りませんが、トピ主さんのコミュニケーション不足も一因かと思います。
    誰もあなたの心を見透かすことはできないのですから、他人が放った一言に過剰反応するトピ主さんが厄介です。
    「実は今妊娠◯ヶ月なの!」って言えば良かったじゃないですか。

    でもまあ、イライラはよくないので、トピ主さんが心も身体も健やかに過ごし、丈夫なお子さんが生まれますことをお祈りします。

    ユーザーID:6953822941

  • いつ子供を授かるの? ならオーケー?

    では、他人は
    「トピ主さんたちは、いつお子さんを授かるの?」
    と言えばいいのかな?

    私なら嫌ですね。
    だって誰かが、勝手に自動的に授けてくるみたいで気持ち悪いですから。

    >>「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    この考えにも、無視し続けたことにも嫌悪感いっぱいです。
    子供ができないイライラを他人にぶつけているにしか思えません。

    私は子供がいませんが、あなたはそう見えますよ。

    ユーザーID:4489545364

  • 「そろそろ2人目欲しいと思わない?」でいいよね

    「2人目いつ作るの?」
    って言われたら、
    「この人は子供は自分の思うようになると思う傾向がある人だな」
    とは心の中で思います。

    子供が授かることでさえ「作る」なんですから、
    その後の行動は管理し切れると思ってそうだな、と。


    言葉尻、ではありますが、
    簡単な言葉にこそ、その人の思想が現れるんじゃないか、
    と思います。

    とはいえ、というか、だからこそ、
    相手の言葉を変えるのは無理です。
    それこそ思想を変える事ですから。

    スルーですよ、スルー

    ユーザーID:2661121805

  • でもお医者さんも言うしなあ

    ウチの子が先天性の障害持って生まれてきて、
    私の退院前に医師に呼ばれて行ったらば、
    「次の子に同じ障害が出る確率について」の話で、
    「次のお子さんを作るときに…」という言葉がでてきまして。

    んで私は「次の子は作る予定はないんで」と言い、
    「でも、条件や気が変わることはあって、やっぱり作ろう!となるかもしれないので」
    「作りません」
    「いや、でもね」
    というようなやりとりがあって、結局
    「子供を作るに当たっては、その前に、これ処方して貰って服用開始しておけば、
    同じ障害の子が生まれる確率が下がるというデータが出てるので、
    子作り開始前に必ず産婦人科に行ってこの紙見せてね」
    という事で、薬名付きの指示書貰って。

    それはそれは「作る」「作らない」の言葉のやりとりの応酬でした。
    「子作りスタートする前の時期」が大切なんだから言葉としては「作る」使用ですよ。
    「授かって」からでは遅いからね。「セックスする」とも意味が違うしね。セックス前に飲む薬じゃないし。
    「作る言うな」ったって、使うと思いますよ仕方ない。

    ただまあ、友人関係で「次の子」について踏み込む事自体は控えるべきだと思いますがね。

    ユーザーID:0691619856

  • 考えさせられる・・・

    私も「子供を作る」という表現は嫌いです。
    だって露骨に夫婦生活を連想させるもの。
    それに、生命に対して傲慢な言葉だと思う。

    でも、私自身「子供が出来た」とは普通に使うし、不妊治療なんて完全に「作る」だもんね。

    私は妊娠しやすくて、あっという間に三人も産んだので、自分の中では「授かりもの」という風に思っています。
    もし、不妊だったら「作る」という風に思ったかも。

    いっそ、「考えてる」にしたらどうですか?
    「そろそろ子供を考えてる」とか
    「二人目考えてるの?」(余計なお世話ですが)とかいかが。

    ユーザーID:0492310596

  • 私だったら使わない

    「2人目は考えてるの?」とか「次のお子さんはいつぐらいにほしい?」とか
    言いようはいろいろありますよ。
    「作る」ってあんまりな直接的な表現で質問されるのは私もいやです。 
    でも出産を経た女性の中にはあっけらかんと言っちゃう方がたくさんいるのもわかりますので受け流すでしょう。
    トピ主さん、ちょっと心がつかれて過敏になっているのかな?

    ユーザーID:5953002377

  • 人それぞれですね

    私は聞きませんが、

    どうしても家族計画を相手に確認したくて、
    どんな言葉なら許容範囲か考えてみました。

    『二人目は考えてる?』

    このくらいしか思い浮かびませんでした。

    そして『二人目作るの?』の言葉より、
    『簡単に妊娠するお前と一緒にするな』のあなたの言葉に気持ち悪くなりました。

    言葉が乱暴で、表現が下品。
    心で思ったとは言え、
    普通の返しじゃないですよ。

    ちなみに私も流産経験ありますし、
    何十回と『二人目は?』と聞かれて嫌な思い(二人目は諦めたので)をしています。

    私は『子を作る』という言葉自体にそれほど嫌悪感はないですが、
    聞く人には、
    『よく他人の性生活のことを話題に出来るなあ』と思ってます。

    あと、私は
    『二人目妊娠した』と言われたら妬みでムムッとします。

    『二人目妊娠』
    『赤ちゃんが出来た』
    こういうのに代わる許せる言葉ってありませんかね?

    …ないですよね。

    挨拶程度で言われたり、
    世間一般で使用されている言葉は、
    自分が嫌でも、スルーしなきゃいけない時ってあるんです。

    私もそうしてます。

    トピ主さんも、
    たまにはスルーしてみる勇気をお持ちください。

    ユーザーID:6941042137

  • マリア様じゃないから・・・

    「作る」には、自ら望み行動する主体性が感じられるし、逆に「授かる」ってのは受け身的な能動的な意味ですよね。

    夫婦がライフプランを考えながら子供を持つ計画を立てるのだから、やはり「作る」という積極的な意志を持つ言葉が
    適切かと思います。

    それとも主様は作るという動詞が性行為そのものを指しているようで嫌悪感を感じているのでしょうか?
    うーーん、ナイーブすぎるかなぁ。妊娠・出産は聖なる現象かもしれないけれど性行為在ってのことだしねぇ。

    ユーザーID:8526238482

  • 下品な言葉遣いだと思います

    作るってダイレクト過ぎますよね。
    私もすごく下品に感じます。

    普通にそろそろ子供をと思ってて‥位にとどめとけばいいのに何故作るまで言っちゃうのかなー

    ユーザーID:7159723212

  • 婉曲な表現な気がする。

    「子供を作る」がダメだと、「避妊せずに性交渉をする」と言えばいいの?
    まさか更にそのままの言葉は言えないし。
    そもそもが踏み込んだ話題なので、「作る」がどうこうではないよね。
    「その話はしたくない」と言えば?

    ユーザーID:5283438542

  • レスします

    言葉の問題じゃなくて、ママ友なデリカシーのない発言に立腹してるのでしょ?
    世の中にはいろんな人がいるんだから、もう少し強くなりましょうよ。避けるなんて大人気ないですよ。

    ユーザーID:8446725901

  • 「作る」じゃなきゃいいの?

    作る、だけがダメなんですか?
    他人がそんなデリケートなこと聞くな!なら賛同(というか当たり前のことですが)しますが…
    個人的意見とか言いながら、不妊に苦しむ人たちの気持ちも代弁してるつもりみたいな感じになってるのが何だかなあ…
    「流産を経験したりなかなか妊娠まで至ってない方たちもいるんだから『作る』って言わないで!!『授かる』ってお上品に言って!!」と主張しても、
    そういう方たちは「そんなんどっちでもええわ!!」って言いそうですが。
    何よりそういう立場の方がこのトピを読んだら、
    贅沢な感傷だね、と悲しみ傷つくんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:3010213704

  • やはり貴女は

    ちょっと意固地で頑固ですね。

    私は女性で二回目の書き込みです。

    貴女の意見や態度に対しての皆さんの意見です。
    一般的に言って…の感覚ですから、
    貴女とかけ離れた意見が多かったからと言って
    更なる反論はいかがなものでしょう?

    男性の意見はあまりなかったと思いますし
    攻撃的な意見ばかりだとも思わないです。

    また、お嫁さん云々は関係なくないですか?
    そもそも今回の話の全く別ものだと思いますよ。

    本当に過剰反応と言うか、被害妄想が強いと
    言うか…。
    そんなで生きにくくないですか?
    一般的な感覚はこうです、と言われてるだけです。なのにそんな屁理屈で返すのは頑固で
    意固地だと思います。

    せっかく意見を募ったのに、
    結局自分の我を通すならば掲示板に
    書き込んだ意味がない。
    ちゃんと受けとめてください。 

    貴女は口に出さなかったかも知れないけど…
    貴方と、と書き直してるけど、
    お前と一緒にするなっ!ってのがね…
    貴女にも事情があるように
    相手にも事情があるかも知れないのにね。
    まぁ心の中で思うのは勝手ですけどね…

    ユーザーID:5785016741

  • レスまで読みました

    このトピが誰でも二人目を産めるとは限らないのに、無神経にいつか何て聞かないで欲しいというものでしたら主さんに味方が多かったと思います。
    それが作るという言葉の些末にこだわった上に、子どもは物ではないという流産の経験とかまったく関係ないあさってな理由をあげているから反論が多いのではないでしょうか。
    ここで主さんに反論している方達も、面と向かって子どもの事を聞かない人が大半だと思います。

    ユーザーID:1529380747

  • 気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです

    トピ主の傲慢な態度に気分を害しました

    ユーザーID:8964461287

  • 自分勝手な

    押しつけがましいことを言わないでください
    あなたの感性最優先で世の中できてるわけがない

    どうして個人の勝手に世間が合わせるべきだなんて発想ができるのか
    今一度自分の胸に聞いてみましょう
    被害妄想気味になってるのは単に悲劇のヒロイン化してるからなのか
    元々そういう性格なのか・・

    ユーザーID:5857082150

  • 人付き合いで「察して」は無理

    トピ主さんのような人が居るから、私はご近所さんとの会話は当たり障りない物しかしません。
    人には色々事情があります。
    ですが、他人に対して「私の事情を察して話をして」っていうのは違います。
    トピ主の妊娠に対する考え方が一般的でない上に、事情を知らない人に対して「言葉を選べ」っていうのは傲慢では?
    むしろ「簡単に妊娠するお前と一緒にするな」っていう方が失礼だと思います。

    私は「授かる」にしてもそこに「作る」意志があっての事だと思います。
    子供は作ろうとしても必ず授かるものでは無いですが。

    トピ主のように何かにつけて「傷付いた」って言う方がいらっしゃるので、私は知り合い程度ではこの手の話はしません。
    そこまで気遣う程の付き合いでは無いし、一々どう思うかを考えてご近所と話すのは疲れます。

    ユーザーID:4983816021

  • 失言

    子供を作るとか、そういう言葉を積極的に使おうとは思いませんが、他人が使っても何も思いません。
    言葉を繰る感覚は人それぞれですから。感覚があわない、それだけのことでしょう?

    あなたは失言したことないの?
    粗相をして許されたことないの?
    少し寛容さを持ちましょうよ。

    ユーザーID:4388174888

  • いつ産むの?と聞かれたわけじゃなし

    授かりものとは言いますが、ただ突っ立ってるだけでコウノトリさんが子供を運んで来てくれるわけではありません。
    男女が行動しないといけません。
    その行動を「作る」と言うのでしょう。
    「いつ産むの?」と聞かれたわけではないでしょう?
    彼女は正確な表現をしていて、あなたはずらした言葉を使っている、と言う事の違いではありませんか?
    彼女は間違った事は言っていないのに、あなたの嫌いな言葉を使ったというだけで非難されるのは理不尽です。

    私は女性です。流産しましたし、子供は障害を持って生まれました。
    悲しい思いもしましたが、そのおかげで少々の事では動じなくなりました。
    自分の感情は自分でコントロールします。
    「酷い事言うなぁ」と思う人はいますが、相手を正そうとは思いません。
    言葉一つで人を評価する事はありません。

    人は変えられないんですよ。
    「作るって言葉が嫌いだ」と思う事を変えなくてもいいけれど、
    そういう人もいるんだな、と受け流した方が、人生豊かになると思いますよ。

    ユーザーID:1997401546

  • 心の中は自由

    トピ主さんの「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」という部分に批判が集まっているようですが、心の中で何を思うかは自由なはず。

    酷いと書かれている方はどんなに腹が立っても心の中の言葉も気を付けているのでしょうか。

    皆さん、結構心の中では感情に任せて毒を吐いていると思うのですが。

    個人的には私も「子供を作る」という言い方は嫌いなので自分では使いませんが、他に良い言い方もないので他人が使うのは仕方ないと思っております。

    私にも流産の経験があります。
    12年不妊治療もしましたが、子供を授かることはできませんでした。

    不妊治療中に子供を作らないようにしているんでしょ?と聞かれたこともあります。
    伯父から子供の作り方を知らんのか?と言われたこともあります。

    皆、悪気はないのです。
    ただ、知らないだけ。
    経験がないから子供を授かれない悲しさが流産の辛さが分からないだけ。

    流産も不妊も辛かったけれど決して無駄だったとは思っておりません。
    同じ痛みに苦しむ人の気持ちが分かるようになりましたので。

    ユーザーID:9080528719

  • 人に伝えるのが下手くそなの?

    男性だの姑だの、トピレスが何を言ってるのかさっぱりわからないです。
    人に伝えるのが下手くそですね。
    友人に云いたいことが伝わらないのは、必要ない情報を入れて、ただ言いたいことだけを言うからじゃないですか?


    >世間には妊娠まで至らない方も大勢います。

    子供が授かり物なら、授かれない人間にはなにか問題があるってこと?

    できなかった、作れなかった、授かれなかった。
    どれも一緒だけど、私は授かれないが一番堪えます。
    何かの罰みたい。

    苦労はあっても二人も授かれたトピ主に欲しくても子供を持てない人間の気持ちなんてわかるわけないでしょ。
    一緒にするなよ。

    二人も授かれた事は幸せなこと。
    それを忘れてませんか?

    トピさんの気持ちを考えない言葉を発した友人。
    腹をたてていきなり距離をとったトピさん。
    どっちもどっち。

    子供の喧嘩じゃないなら、その場でそういう言葉は傷つくからやめてほしいことを伝えて、彼女に理解してもらうか、そういう考えもあるのだと流すのが大人の対応ではないのですか?

    ユーザーID:9191043975

  • びっくり の数を見て!

    世間一般的に受け入れられている言葉を使ったひとに対して、「私の気持ちを考えて!最大限、配慮して!それができないあなたは酷い人だ」って言うのは、今はやりの◯◯様になっている証ですよ。

    自分の考えが受け入れられないからと、目を瞑るのはやめて、しっかりレスを読んでくださいね。

    過剰な要求をする人をモンスター◯◯と呼ぶでしょ?トピ主さんも同じです。

    本当に気をつけないと。いいチャンスですよ。

    ユーザーID:7530455515

  • それぞれの価値観

    トピ主さんと同世代のママ友さんは違ったのでしょう。

    同じ経験をしていても、トピ主さんのように思わない感じない人もいます。

    相手を認めることも大事ですよ。

    トピ主さんは、自分で自分を追い込んでいるように感じました。

    もう少し楽に息をしてもいいんじゃないですか?


    私には息子と娘がいます。

    いずれ姑になるでしょう。

    我が子の選んだ伴侶を傷つけたくはありません。

    でも、会話することを怖いと感じてしまいますね。

    ユーザーID:1978507698

  • 貴女の書いた言葉で気分を害した方は多いですよ

    たとえ、ママ友に直接言わなかったとしても、トピ本文に書いた暴言は広く発信されています。
    主さんの、言葉に出していないが、活字として残った言葉に傷ついた小町の読者もおられるでしょう。

    主さんも、ママ友さんと同じことをしでかしたわけですよ。

    「子作り」と言う言葉が今でも残っている以上は、耳に入っても仕方がないのではないでしょうか。
    「子どもが出来た」という言い方もしますよね。

    他人との価値観の違いはスルーしかないですよ。
    主さんの価値観に「?」と思っている人が周囲に存在するかも知れませんし。

    私も不妊体質で、辛い思いもたくさんしてきた側です。

    ユーザーID:4646782969

  • レスの冒頭にすべてが集約してる

    >男性の意見でしょうか?または傷つく言葉を考えず発している方のご意見でしょうか?
    もし私と同じ経験をされた嫁の立場であったと考えた時、同じことを姑が嫁に対して言ったら、お嫁さんは傷つく言葉の一つだと思います。
    そんな言葉をお嫁さんに言う方々なのだろううなと思われる方が他にもいらっしゃるのかと、非常に驚いています。

    自分以外の意見はすべて間違っている。という典型ですね。
    「自分は間違ってない」という前提で話すから他の意見に耳を傾ける気すらない。
    現在びっくりの数1773、エールの数206。
    1773に対して206が多いと取るか少ないと取るかはあなた次第ですが、この数があなたに対しての世間の意見です。

    ユーザーID:3154130341

  • レスします

    え、じゃあ何といえばよいのですか?

    子作りなんだから、そうなんじゃないですかね?
    確かに授かりではありますが、その言葉まで噛みつかれちゃ話も出来ないですね。

    ちなみに、私は第二子を死産しています。その後、次の子は産んでいます。
    それでも腹は立ちません。

    少しお聞きしますが、トピ主さんはエコー写真を貰った時に待合等では見た経験はありませんか?
    私は二人目を亡くしてから、次の妊娠時期には絶対その写真や手帳は鞄から出しませんでした。過去に辛かったですから、同じ思いしている女性に同じ思いをさせたくなくて。そんな気遣いを誰も知ることはないでしょ。
    でも、手元に持ちながら診察室を出てくる人、結構いるんですよ。
    それと同じで全ての人に完璧なふるまいなんてないんですよ。

    もっとおおらかにならないと神経質な子育てとママ友付き合いになりますよ。
    自分中心で回ってないのだから。
    あなたが他の人にしなければいいのです。

    ユーザーID:6388799801

  • あなたの言葉も私にとっては無神経に感じる

    子供は授り物、それは自然妊娠ができる幸せなあなただからそう思えるのでは?
    ずーっと不妊治療してる人にとっては妊娠は自然に授かるのを待っててできることではありません。
    不妊治療を8年した私はあなたの『簡単に妊娠するお前と一緒にするな』って言葉がとても不快感じました。
    あなたこそ、一緒にしないでよ。

    妊娠に至らない人や、頑張って子供を作りたいと思ってる人がたくさん読んでるこのサイトで子供は授かりものだと強く思ってるからって言われるのは不快に感じる人もたくさんいるんです。

    いろんな感じ方をする人がいるのが当たり前。トピ主さんがそう感じるのも悪いことではないしそれはそのままでいいと思うけれど、自分の価値観と違うから、自分はこう感じるから言うなって言うのは傲慢です。その言葉が誰が聞いても不快なことならいいけれど、一般的に皆がそう感じる訳でもないことにそれを求め出したらわがままでしかない。

    ユーザーID:6928293153

  • じゃあ「子供、いつ授かるの?」とか?

    「子供、いつ出来るの?」とか?

    子供は1人で良いもう生まない、と決めてる人に、授かるの?とかいつ出来るの?は、2人目生むと決めつけてて失礼だと思うので、まずは次の子を欲しいのか欲しく無いのかを問う意味も兼ねて、いつ作るの?は有りだと思います。

    実際あなた、不妊治療という子作りしませんでした?

    いつ出来るのかいつ授かるのは、それことそんな事解るか、なので、あなたとしてはどういう言葉で言って欲しかったんですか?

    具体的に教えて下さい。
    私もこれからの言葉の使い方の参考にします。

    ユーザーID:2005925125

  • まったく同感です!

    私は妊娠したことがなく、したがって流産もしたことないですが、トピ主にまったく同感です。

    「作る」って言い方にはデリカシーがまったく無く、なんだか下品だな〜と若い頃から思ってました。50歳になって、そう思っていた自分のことすら忘れていました。

    ここに取り上げてくれて感謝します。 

    ユーザーID:3705285003

  • まあまあ

    レスみましたが感情的になりすぎよ。
    深呼吸。
    妊娠中で、気持ちも不安定なのでしょう。

    妊娠に関わる話は
    ごく親密な間柄でも気を付ける話題のトップ
    ですが、
    まあどちらにしても作る、で間違いじゃないんですよ。
    作ろうとするか、その気はなくても出来るような行為をするか、あるいは作るために医療の手を借りるか
    どれにしても作る、です。
    授かるってちょっとおかしいと思うんですよね、
    ことばのうわっつらは上品で綺麗そうに聞こえますけどね。

    全く同種のことば論争として
    主人とよびたくないとか
    嫁とよばれたくないとか
    そういうの多いんですけど、
    他人からみた位置付けがわかればいいでしょ、
    ばかみたいって思ってみています。

    ただやはりこのケースの場合
    たかだか知り合い程度の間柄なのに
    妊娠に関して話題が出るのがまずいです。
    常識的には、しない。
    作る作らないの話しなど
    話題とすること自体下品。もってのほか。
    さすがに見た目臨月ちかそうなおおきいお腹なら
    なにかしらできるときはおてつだいする機会も
    ありますから、予定日いつですか、楽しみね、おだいじにね。くらいはいいますが。

    ユーザーID:1402691631

  • じゃあ、子「供」じゃなく子「ども」って言ってください

    …って人に言われたらどんな気分になりますか?

    単なるタイプミスだったらごめんなさいね。

    私は作る・授かる・子供・子ども、好きなように使えばいいと思います。
    ちなみに、複数回の流産、1度の死産経験者です。
    子どもは授かりものですが、作らないと授かることはできないと考える人間です。

    ユーザーID:0256264107

  • 男女では違うよね。

    40代既婚男性です。


    成程、女性にとっては子は授かるものなのでしょう。

    でも男にとっては?授かるものじゃない。作るもの。作らないで授かれるの?日本語として、すごく変。コウノトリ位にファンタジー。

    そもそも、では不妊治療は??授かっていないよね?作っているよね?


    女性の感性は尊重します。確かにそうです。子が女性のおなかにやってくるのは、偶然の産物なんかじゃない、子の魂はまさに天から授かるものかもしれません。


    でも男にとっては、子は作るもの。きっと舅姑世代にとってもそう。作るもの。

    主様や一部の人には、不快なセリフかもしれません。

    でも、事実を捻じ曲げた表現には、とても首肯はできません。

    言ってはいけない言葉?

    「子供なんてバンバンできるよ」なんていうセリフなら、今なら確かに憚られる言葉です。

    でも、「二人目いつ作るの?」

    「作る作らないなんか答えたくない!」と主様が思うというのなら、理解できます。

    でも、「授かりものなの!作るなんて言わないで!」で疎遠って、

    デリケートを通り越して面倒を通り越して、子供をどんだけ天使に思う人?、っていうのが率直な感想です。

    ユーザーID:2960110077

  • ヤワすぎるのでは?

    神経やわすぎではないでしょうか。
    流産されたことは残念でしたが、その後無事に妊娠・出産されたのでしょ。
    世の中には最初の流産等以降、子供がほしくてもできなかった方もいますよ。

    また、言葉の問題ですが、
    「子供をつくる」という言い方は普通に使われています。
    嫌悪感を持つ方もいるかもしれませんが、そのへんは許容しましょうよ。

    自分の場合、「授かった」という言い方は一般的には好きではありません。
    不妊治療をしていてやっと成功した場合や、
    またすっかり諦めていたころ思いがけず妊娠した場合などは「授かる」が適当と思います。
    でも、
    普通の夫婦はある程度、その意図があって妊娠するでしょう。計画的なわけです。
    ですから「授かる」なんて言い方はスカしてるな〜って印象は受けます。
    もちろん、自分が好まない言い方だからって何をするわけでもなく、
    その方とも普通に付き合うし「言い方変えろ」とも思いませんが。

    ユーザーID:4465382412

  • わからない

    トピ主さんの言葉尻をとらえて噛みついている人が多いけど、なんででしょうね?
    変ですよ?
    よほど現実世界に不満がたまっているのでしょうかね。

    私には、トピ主さんのおっしゃること、理解できますが…。

    ユーザーID:7507862892

  • 単に日本語の問題ということ?

    > 作るって何?物じゃないんだから。

    「子供を作る」という表現そのものに問題があるのなら、流産の経験の有無は関係ないですよね。
    単に日本語の問題。

    なぜ「物」が先だと考えるのでしょうか?
    元々「子供を作る」という表現があって、その表現が「物」にも応用されたとしたら問題なしですか?

    トピ主は流産の経験から妊娠や出産に関する言葉に過敏になっており極端な反応をしているだけのように見えます。
    流産を経験する前はどうでしたか? 同じように「子供を作る」等の表現をする友人とは距離をおいていましたか?

    言葉狩りからはなにも生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:3541791705

  • 授かりもの?無責任だなあ。

    父親と母親が話し合って、協力して、行動してか作るものでしょう。
    違うの?
    神様が全部決めるんだったら、親の責任ってなによ。
    子供の出生に関しては、親が作り出すものでしょう。神様じゃありません。
    あなたが、あなたの夫と、作ったんです。
    全部神様のせいなんて、無責任すぎない?

    信頼関係を作る、家族関係を構築する、未来を創造する。

    作る、ってすごくいい意味をもつ意味なのに。

    なんにもしていないあなたより、よっぽど前向きで力強い言葉だと思う。

    今では不妊治療や、妊娠出産のタイミングや、子供をもつか否かも選択できる。

    作り出すという責任が持てるから、不幸な子供が減ることにも繋がる。

    あなたのいう授かりものって、親の意味を放棄した、無責任な言葉だと思います。

    作る、のなにが悪いのよ。
    神様のものじゃない。私の子です。

    あなたの子供が亡くなっても、神様の子だからっていうわけ?

    ユーザーID:8606660892

  • 自分の信念は自分だけのもの

    ”授かり物”と思ってるのはご本人の主さんですが、”作る”と悪気なく言える人達も多くおります。他の人から”作る”と言われても、”これだけは授かり物だからね〜、二人目も早く授かるといいなと思ってるんですけど。。”と優しく応えればいいじゃないですか。いちいち反発するようでは、”授かる”の言葉も”作る”と同じに聞こえますよ。

    ユーザーID:2550285186

  • 今でも、まだ、他のママと繋がってるんでしょ?彼女

    引っ越して行った人に、わざわざ言う必要あったのかな?というのが1番の疑問
    彼女は絶対に他の人に言いますよ。
    >女が私に避けられて悩んでいる
    これを
    >私は彼女に「私はこどもは授かりものだと思っている。流産も経験している。
    >妊娠したからと言って無事に出産できるかもわからない。簡単に言わないで欲しい」と電話で伝えました
    と、言うことによって、避けていたのを肯定してますから
    彼女は、理由なんてどうでも良くて、本当に避けられていたんだと知ったんですよ。
    そりゃ、ショックでしょう
    >しましたでも理解してもらえなかった様です
    そこまで頭が回らないと思う。

    彼女は「2人目いつ作るの?って聞いただけで、避けられてたみたい、私。やっぱり気のせいじゃなかったのよ」
    って、言うと思いますよ
    一般的には、それだけで避けられちゃうの!!トピ主さんと付き合うの大変・・・って思う人が多い。
    どこに地雷が埋まってるか分からない、地雷が一個とは限らない
    不満なら平気で冷たくしてくるんだわ!って思われちゃうんですよ。
    なんで、認めちゃったのかな〜。トボケ通せば良かったのに。

    ユーザーID:5790505521

  • 授かれない私のことは考えてくれないのでしょうか。

    不妊治療なんか、まさに「作る」では?
    確かに授かりものとも言いますが、授かれずに作らないといけない人にとっては
    トピ主さんの発言も、すべて「傷つく発言」なのでは?

    案外、その人も不妊治療していて「簡単に授かれるなんて言うな!」と思ってるかも。

    トピ主さんもご自分の発言、特にこういう不特定多数の人が見る掲示板での発言が
    誰かを傷つけていないか、改めて考えたほうがいいのではないでしょうか。

    私は授かれませんでしたが、トピ主さんは二人も授かれて良かったですね。
    外に向かって棘だらけに武装しないで、目の前の幸せに目を向けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2893279471

  • 傲慢ですね

    トピ主さんのレスを見ました。
    作るという言葉がおかしくないというレスに対して、「男性の意見」とか「姑がお嫁さんに言って傷つける言葉」だとか・・・。
    そうじゃなく、「普通にある言葉」で、それを言った相手を否定するのはどうなのかと言っているのに。
    レス者の中には「自分は使わないけど、相手が使っても問題とは思わない」というものも多かったのに。

    トピ主さん、ご自分が傲慢であることにはお気づきにならないようですね。
    マイルールを他者に押し付けて恥じないトピ主さんは、他者にだけ思いやりを押し付け、ご自分は他者への思いやりを持たない方とお見受けしました。

    ユーザーID:6823691325

  • あなたの考えを押し付けないで

    トピ主は子供を「作る」って言うのがイヤなのはわかりました
    けど、それはあくまでもトピ主の価値観・考えなんで、それを周りに押し付けないで

    確かに「2人目いつ作るの?」はデリカシーない発言だなと思うけど
    その人って、そういう無神経なデリカシーのない人なんじゃないの?
    ただそれだけの事じゃない?

    流産を経験されたのは、辛かったと思います
    私は持病で授かることも作ることもできないですけど
    「妊活のことは話さないで!」なんて思わないし
    「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」なんて思いません

    トピ主が妊娠についてナーバスなのはわかりますけど、それと他人の言動は別です
    自分の感情を他人の言動にかぶせて、イライラして怒って、友達を避けて
    それって、感情的・エモーショナルってヤツですよ

    今のままだと、面倒な人ということで周りから距離を置かれるかもよ

    ユーザーID:6380738036

  • 結局なんといえばご満足なんですかね

    >子供の喧嘩ではないのですから、言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。

    相手はあなたと喧嘩しようと思って発した言葉なんですか?
    「2人目いつ作るの」と軽い気持ちで言っただけでは?

    軽々しく聞かれたくない内容だったようですが、あなたの事情を知りえない相手には悪意はないのに、そこまで過剰反応し、態度に出し言葉にするのは人間が小さい。

    それで、もう少し考えて「子供を授かるように活動し始めるご予定はございますか」とでも言えばご満足だったんでしょうか?

    トピ主さんが常識だと思われる、妊娠するための計画を実行し始める時期の正しい問い方をご教授願いたいです。

    私は「2人目はいつ作るの?」と言われても「予定は未定よ」でスルーです。

    「妊活」とよく聞きますが、「活動」に違和感ある人もいるし、計画なしに生まれてから結婚する人が「授かり婚」なんていいますが、綺麗ごとにしたいだけのように思う人も多いし、どんな言葉を使われても違和感があるのは仕方ないから、イチイチ反応したり反論したりするのは大人げないですよ。

    ユーザーID:9370482549

  • 授かりものってことは勝手に出来るの?

    何もしてなくてもお腹の中に勝手に入るなら「授かりもの」で合ってますよ。
    でも子供が欲しいから「子作り」するんでしょ?
    そしたら「授かりもの」いつ来るの?じゃ日本語として会話が成立しませんよ。
    だって相手に分からないもの。

    貴方を攻撃してる人達は全員姑世代、男だと脳内変換して自分を守ってるんですね。自己防衛ってやつですか?
    残念ながら私は女だし、貴方と同様に「流産経験有り」です。

    貴方と同じ境遇だけど、貴方に賛同出来ません。
    心の中で何を思おうと自由ですけど、自分の中のマイルールを人に押し付けるのは傲慢です。
    貴方の得意の自己防衛をフル活用して、他人の「子作り」発言を「授かりもの」に変換して聞けばいいだけの話です。

    流産経験した事ある人って多いと思いますよ。
    うちの母も妹も流産経験してます。1人目のあと、最初の妊娠、2人目と3人目の間など流産の時期も様々です。

    貴方の2人目の妊娠は子作りの結果の自然妊娠ですよね?
    >正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな

    不妊治療してる方からしたら貴方の自然妊娠は簡単に妊娠してると思いますよ。
    自分だけが悲劇のヒロインだと思わない事です。

    ユーザーID:1782956814

  • じゃ、なんていうの?

    私は11年かかって、やっと1人出産しました。

    正直、
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」
    なんて、2人目妊娠中の人に言われたくないですね。

    私は長年不妊だったけど、
    『作る』という言葉に不快感はありません。

    子供は自分の意思で作るもんです。
    それ以上でも、それ以下でもありません。



    不妊の人からすれば、
    『作らないの?』よりも、
    『授からないの?』の方が何倍も傷つくわ!!(怒)



    ユーザーID:6231547796

  • 言ってはいませんが、書いていますよ。

    ご自分のトピを読み直してみたらいかが?

    はっきりと「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」って書いてありますが?

    私にだけ見えるのかしら?

    それとも、言わなければ書いても良いんだ?すさまじいですな。

    あなたもね、他人が傷つく言葉を発していますよ。トピを通じて。

    まぁ。言ってはいませんが。(失笑)

    自分のこと棚にあげて、勝手に過剰反応、被害者ぶりたいのならば、それも結構。


    自分の感覚と合う人とだけ付き合っていけば?

    それで、文句ばっかり言っていれば良いと思う。

    そんな人生を、私はおくりたくはないけれど。

    レスが気にいらなかったようですが、甘ちゃんだね。

    いろんな意見があって感性があってぶつかり合う。

    いきてりゃ色々あるのが当然でしょう?

    傷ついても修復して立ち上がって歩き出す。

    それくらいできなきゃ、生き抜いてはいけませんが?

    そんなんで、子供を守り切れますか?

    こんな状態で子育ては危険なのでは?

    お子さんに悪影響を与えていないかが心配なんですが。

    ユーザーID:1148442381

  • そもそも

    それは、世の中一般に、言ってはいけない言葉と認識されてない。
    あなたに だけ 言ってはいけない言葉なんでしょう。
    気難しい人だな、これから子育て大変だろうなって感想です。優しい言葉だけ聞いて、子育てなんてやっていけないですよ。

    ユーザーID:8880342624

  • 作らなきゃ授かりませんがな

    長い時間をかけて不妊治療を経て、流産し、その後ようやく一人目を授かったものです。

    子は作ろうとしないと授かりませんよ!
    意志を持って作ろうとすることと、それが実を結んで授かることは別の言葉ですよね。
    まぁ、作ろうと思ってできるわけじゃないので、「2人目は考えてるの?いつごろ?」くらいが妥当かなとは思いますが。

    ユーザーID:3321595373

  • 言ったことありません。

    夫の親族から聞かれたことはありますが、私の親族や友人からは聞かれたことはありませんし、私も聞いたことはありません。

    作るという言葉は、生々しくて下品だなと思いますので、使いません。
    でも、授かるという言葉も違和感がありますね。

    授かり物や、神様からの預かり物なんて表現する人もいますが、はぁ!?って感じです(笑)

    出来る・出来ない、産む・産まないが、私にはしっくり来ます。

    ユーザーID:0466556206

  • で・・・

    トピ主は何を言いたいのですか?
    子供を作るという言葉に変わる表現を広めたいという訴えならわかりますが
    いったい何の為にトピ立てたのかさっぱりわかりません。

    子供を作ると言う言葉は一般的な表現であり
    特に差別用語でも何でもないから無くなるわけがありません。

    レスでもありましたけど、

    >子供の喧嘩ではないのですから、
    >言ってはいけない言葉はもう少し考えた方がいいのではないかと私は思っています。

    子供を作るという言葉は、言ってはいけない言葉なのですか?
    まぁ、トピ主に対してはそうかもしれませんが
    世間一般ではそうではないのですよ。

    結局、トピ主が勝手に、不快な言葉だと思ってるだけの話であって・・・
    こんなのどうしろというのでしょうか。

    ユーザーID:6257811890

  • うーん

    「子作り」ってそんなにダメ?
    「授かる」って言葉は「そんな行為したわけじゃないのよ、不思議とお腹に赤ちゃんが来たのよ〜」って感じがして、その方がなんかな〜って思います。
    私はね。私も色々経験してるけど、子作りでオッケーなの。
    「授かり婚」とか違和感あるけど、スルーしてるわよ。

    ユーザーID:2899655141

  • そっかー…

    うーん。そんなに強く嫌悪感を抱く言葉かなぁ、と思います。

    唐突に他人に家族計画について聞くことは、それ自体が無神経だとは思いますが、話の流れ(育休いつまで?二人目は??とか)でそういうことを聞かれても別になんとも思いません。

    なんで、作るって言葉がそんなにいけないのかなぁ…

    トピ冒頭に、個人の意見ってあるから、そうなんだと理解するしかないかな。

    お願いだから言わないでってことだし、元から「作る」なんて直接的な表現は恥ずかしくってしたことないけど、うん、言わないようにします。

    トピぬしさんの赤ちゃんが元気に産まれてきますように!

    ユーザーID:8530037994

  • 私も思ってました。

    子供を作るという表現、ちょっと違和感感じてました。
    計画的にコントロールするような。
    かといって、無計画にいっぱい産んでいいものでもないとは思うんですけど。

    作るという言葉には違和感を感じますが、他にいい言い回しがないというか、
    別に普通に使っても変ではない言い方だと思っていますが。

    私は、授かるという言い方のほうにも違和感あります。
    何だろう、うまく言えないですが、なんとなく。

    あまりその一言だけに引っかかって、その人を避けない方が良かったかもしれないですね。
    言葉って難しいですね。

    ユーザーID:7013286446

  • 事情を知らない人に腹を立てたって仕方がない

    >世間には妊娠まで至らない方も大勢います
    相手だって誰彼かまわず「子供作らないの?」って聞いてるわけじゃないでしょうに。
    一人子供がいたなら普通は「不妊ではない」と思うんじゃないですか?
    だからあなただって相手に対して「簡単に妊娠出来る」と思ったんでしょう?
    相手だって色々あったかもしれないのに。

    妊娠で気が立って居るのかもしれませんが
    特に仲が良いわけでもない相手に要求しすぎです。

    >お願いですから子供を作るって他人に言わないで。
    って言うのもね
    「子供を作るという表現に不快感を覚える人も居ることをわかってほしい」なら全然わかるんだけど


    ユーザーID:2881584962

  • その言葉は好きな言い方ではないけど

    タイトルだけを見てなんとなくそんな内容かな・・とは思ったけど
    主さんの言いたいことがよくわかりません。
    それに追加レスはヒステリックにすら感じます。

    授かりものと言っても無計画なままできちゃって困ってる人もいるわけで
    計画するのがベストな気がするし、子供は作らない限りできないものだし・・・
    他にどんな言い方をすればあなたは納得するの?

    子作りについては一切触れるなということですか?

    自分の辛さを理解しろ、そして自分にその言葉は言うな、というのは随分勝手な話だなと思います。
    一般的に子供をいつ頃計画しているのか聞くときには普通に使う言葉であって、
    それをあなたが好きか嫌いかだけの話にしか思えないんだけど。

    ユーザーID:3068974097

  • お気持ちわかります!トピレス読んで2度目のレスします!

    流産・死産を経験し、周囲の言葉に傷ついた事もあります。

    その上で言います。もう、相手に求めるのはやめませんか?
    ママ友の言葉や態度は、「何気ない一言」であって、ハルさんと考え方が違っただけなんです。
    そんな事に敏感に反応して正そうとするのは、ハルさんの為にはならない。

    親や姑・夫なら、思いを伝えてもいいと思います。でもそうでないなら「そんな人もいる」と流せる心を持ちましょうよ。諦めの心、でもいい。自分が成長できますよ。今より強くて魅力的な人になれる。
    私もそうやってきたから、わかります。今のハルさんのままでは自分がしんどいだけです。

    親が自殺した知人がいます。それを知らなかった私は「この年になっても実母が口出しする。煩わしい」と愚痴をこぼした事があります。後に事情を知った時、自分の発言を後悔しました。

    皆色々な事を抱えて生きている。あなたが気づかない辛さもあって、知らないうちに誰かを傷つけてるかも知れないんです。そう思える謙虚さも必要です。
    つまり、色々な生き方がある中で、お互い様という事。自分だけが正しいと思ってはいけないんです。
    人を広く許せる素敵なになれるよう頑張って!

    ユーザーID:3972234007

  • 面倒くさいわぁ

    気に食わない意見が多くても、とりあえず最初に「皆さんご意見ありがとうございます」って言うのが礼儀だよ。

    自分に甘く、他人に厳しいの、どうにかしましょうね。他人に言えた立場じゃないでしょ。

    ユーザーID:1218054652

  • 経験者ですが

    不妊治療、流産、死産、全て経験しました。
    ようやく授かった一人娘は障害があります。
    ですが、他人にそんな配慮は求めません。
    なにより悪意はないですしごく一般的な会話ですよね。
    自分だけが辛い思いをしているとか思ってませんか?

    ユーザーID:2474860731

  • だから嫌なんだよな。

    私は「簡単に妊娠」しました。
    1人目も2人目も簡単に妊娠しました。
    切迫早産しそうになって入院もしました。
    2人目妊娠中にも切迫早産しそうになっても上の子の世話の為に入院も出来ませんでした。
    でも、流産されてしまった方から見れば生まれただけで上等ですよね。
    不妊の方から見たら
    「妊娠出来ただけで上等」ですよね。
    もうこう言う「どうしようもない事」で疎遠にしたり、距離を取ったりしない方が良いですよ。
    後々(私は50代です)物凄い後悔しますよ。
    妊娠って重大事項ですが、ほんの通り道です。
    妊娠したら出産、育児などなど気が遠くなるような出来事のオンパレードです。
    そのオンパレードを過ぎると自身の小ささが恥ずかしくなります。
    私は今ようやく2人の子供も結婚して巣立ちました。
    子供のママ友とは25年の付き合いになりますが、未だに仲良く出来ていますが、それはお互いがお互いの違いを認め合ったからだと思います。
    人はみーんな違います。
    思考も、背景も。
    お互いに違いを認めれば、そんな小さな一言は気にならなくなります。
    妊娠と言うものは単なる一つの通り道に過ぎません。

    ユーザーID:4323532121

  • 同じでしょ


    姑から 
     まだ授からないの?


    って言われたらどうなんです?


    気分が良いのですか?

    おなじように嫌な気分になるでしょ。
    作るも授かるも同じことですよ。

    ユーザーID:7318684071

  • 自分だけが傷ついて自分だけがつらい人

    たった一言の言葉で相手が悩むほどわかりやすく避けられたんですね。
    面倒臭くて被害者意識が強すぎる人という印象しかありません。

    ユーザーID:9025006935

  • うーん

    でも、なにもしなきゃ出来ないわけだから。
    え?なにもしないで、できたんです??
    違いますよね???それだと奇跡な現象になっちゃうので。
    かっこつけて言い方がどうのって言って
    友人と仲違いして
    実際はせっせと子作りしてるんだったら
    ただのくだらない諍い起こしてるマタニティブルーの人、
    って感じですかね。

    というかトピ文の最後の方に簡単に妊娠したなどと
    友人を腐してるくだり。
    友人と同じ穴のムジナっていうか、それ以下かなって思いました。

    ユーザーID:9425479903

  • 対トピ主さんの場合

    「子どもを仕込む」だとか「子どもをこしらえる」とかいわないとだめなんでしょうね。
    子作りではなく子創りだったらいんだろうか?

    ユーザーID:5848144007

  • 自己中な人だな。

    なんでそう思い込みが激しいのか。

    大体の人が傷つかない、気にならない、あなたが気にしすぎとレスをしています。
    そうしたら男性や姑世代と限定。いやいや、女性や嫁世代も多数いますよ。
    大多数があなたがおかしいと言っているのに、それは認めない。
    自分はだ正しいと主張する。うーん、救いようがありません。

    ちなみに私は女性で嫁世代です(35歳)。
    あのね、あなたの意見は、「いつ2人目できるの?」と言われた場合の話です。
    それは大抵の人は嫌だと思いますし、そんな簡単にできるか!
    これも理解できます。
    でも、いつ「作るの」です。「作る」から「出来る」のです。
    「作る」=「出来る」だなんて誰も言っていない。

    子供は授かりものですよ。でも自然におなかに宿るわけではないでしょう。
    その子供を授かるために子作りをするんでしょう?作るで合っています。
    じゃあ、子作りのことはなんでいうの?授かる行為?とか?
    それこそ生生しくていやですけど。

    人の意見を聞くつもりがないならトピなんて立てないで、
    心の中で思っているだけにしてくださいよ。
    人には噛みついて、自分はスルーしてくださいなんて無理だって。

    ユーザーID:2705261163

  • 神から選ばれし者のみが授かれる

    トピ主さんは、神様から選ばれたのです。
    だから赤ちゃんを授かれたのです。

    授かり物ってそう言う事でしょ?
    授かり物って言い方は、授かれなかった人にたいして、優越感に浸れる言葉で、嫌いです。

    私は、子作りが計画通りに進み、3人産みました。
    セックスは子作りのみです。
    好きじゃないし、夫も淡白ですから。
    だから、授かり物という言葉は違和感しか感じない。

    それに授かり物ね〜、物って自分で言ってるじゃん。

    ユーザーID:6159413070

  • 傷つく言葉の受け取り方は人それぞれでは?

    私も「授かる」という言葉の方がぐさりときます。
    「作る」と言う言葉には抵抗は全くありません。

    不妊治療8年。
    流産経験2回です。

    流産したとき、友人に「子供が弱かったんだね」と言われ
    私は慰められました。
    でも、別の友人はそれを聞いて激怒しました。
    「なんてひどい言葉を言うんだ!」と。
    慌てて、私は傷ついていないこと、むしろ慰められた事を
    伝えると怪訝な顔をされましたが、その場は終りました。

    言葉って難しいですね。

    会社ではセクハラ発言ですから、誰も何もいいません。
    でもママ友の中ですと、セクハラであるとの認識もないの
    でしょうね。
    私もよく言われました。

    こういった発言は「なんて言えばいいのか」ではなく、
    そもそも「セクハラですよ」と認識し、聞いてはいけない
    部類の質問であると認知されたいですね。

    ユーザーID:1950042738

  • 言い方

    授かると言い出したのは、ここ十年くらいのことで
    日本語で長く使われて来たのは子供を作るという言い方ではないでしょうか?
    デリケートなことは聞きづらいてますね。
    昨今二人めを考えない人の方が多いですし。
    私も同じように、田舎から出てきたという言い方が嫌いです。
    洞穴から出てきたみたいだし、地方から上京したのだって進学や仕事の都合です。
    二十三区以外の地域だと駅前は地方都市の方が、まだ綺麗でインフラもと整ってますよね。

    ユーザーID:5822670290

  • 相手はもっとモヤモヤ

    「作る」って言う言葉がいいか悪いかはおいといて、あなたよりも、急に避けられた相手のほうがモヤモヤしたと思うよ…。

    そういうあなたもきっと、何気なく言う一言で相手を傷つけたり不快にさせたりしてると思いますよ。

    ユーザーID:0143056872

  • 授かりモノ?

    私にはトピ主の発言や考えの方がよっぽど不快です。
    言ってはいけない言葉はよく考えてくださいね。
    気分を害しました。

    ユーザーID:5311083957

  • 全然共感できません…。

    自分の考え方を持つのはいいですけど、子作りって普通の言葉ですよ。
    言葉を選べと言われるような話ではありません。

    印象としては、トピ主がヒステリックで付き合いにくい人、というところでしょうか。

    私は切迫流産になって、危ういときもありましたので、妊娠=簡単に赤ちゃんが産まれるものとは思ってませんし、デリケートな話とは思ってますが、相手のママに悪意もなく、日常会話でたわいもない話の一部である以上、ここまで怒り出すトピ主が異常に見えます…。

    ユーザーID:1569043984

  • 女性でもそう言うんですか!?

    皆さんのレスを拝見して驚きました。
    妊娠可能な若い女性同士でも「作る」という言い方を普通にするものなんですね…!
    学生時代からの友達なら兎も角。ママ同士で!

    昨今、1人目も居ない人には気を遣うようになったのだろうけど。
    未だ2人目コールは止みませんね〜

    「作る」だの「作らないの?」は、年配のオジサンからしか言われた記憶がありませんので。
    トピの「2人目〜」は、妊娠も出産もしない男性同士の会話なら普通かも?と思いましたが。

    産んだ人同士では結構、露骨に表現し合うものなんですね。

    特に仲がいいわけでもない相手
    何となく解ります。
    このような話題は、寧ろ全くの他人から出されるのが多い。
    だから益々嫌悪感が増したんですね。

    何て言えばいいか?
    「作る」というのが普通なら、それを気軽に言い合える相手にしか言わない。
    気にしない人も多いのだから、相手を選んで言えばいいかと。

    ユーザーID:7586050642

  • るーさんに同意します

    私もるーさんと全く同じように考えています。「子供を作る」と、私は言いません。
    るーさんのレスにもありますが、同じ日本語を話す相手であっても全ての人と言語感覚が同じわけではないので、自分の「子供を作る」への拒否感を、相手にも求める事は出来ませんね。
    ただ、それはわかっていましたが、このトピのトピ主さんへの批判レスの多さに、自分が思った以上にマイノリティである事がわかり、少々驚いています。

    「じゃあなんて言えばいいの」という質問が多いですが、そもそも子供をどうするか、人に聞こうと思いませんので、これに対する返事は、「正しい言い方なんてない」ですよ。

    >縁あって話す仲になったママ友が、他の人の家族計画を気にするのは至って普通のことかと思いますが?

    いやいやいや…
    私は聞きませんし、聞いて欲しくもありません。他の人の家族計画を知ろうとするなんて失礼ですよ。私の感覚では。決して「至って普通」ではないです。

    >「実は今妊娠◯ヶ月なの!」って言えば良かったじゃないですか。

    安定期に入ってないのにママ友レベルに言う事って、あまりないですよ。何を偉そうに。

    ユーザーID:3936799764

  • 勝手ですね!

    私はモテないのに男の話をするなんて無神経!!
    私は貧乏なのに金持ち自慢なんて聞きたくねー!

    とか言ってそう。

    ユーザーID:2901928380

  • トピ主に同意します

    おそらく「作る」という言葉直接そのものではなくて
    深く考えもせず、軽いノリの雰囲気で「2人目いつ作るの?」と
    言われた事により腹が立ったのではないでしょうか。
    そういう経緯があって「子どもを作る」という表現にまで
    嫌悪感を持つようになったのでは。
    「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」その気持ち、わかります。

    「作る」にしても「授かる」にしても
    その過程にはプライバシーに関わる内容もあるのだから
    そういう事を軽々しく(親類関係、友達関係であっても)
    他の人に聞くのはデリカシーなさすぎ、と思います。

    ユーザーID:5087824033

  • じゃあ「妊活」は?

    最近は、「出来ちゃった婚」を「授かり婚」と言ったりしますね。
    婚前交渉の結果だろうが、処女受胎じゃあるまいし、と思います。

    トピ主さん、「妊活」という言葉はどうですか?
    妊娠活動、まさに「作る」という事です。
    そういう言葉を聞いても烈火のごとく怒っちゃうんですか?

    色々大変ですね。

    ユーザーID:1609647237

  • もう禁句の領域

    妊娠(子作りを書くと衝撃だそうなので)に関することは
    もう誰にも聞いてはいけない、禁句の領域ってことですね。

    「子供はいつ作るの?」と聞くと、「あまりに失礼」「衝撃」そして無視。
    かといって「子供はいつ授かるの?」なんておかしな言い回しですしね。

    子供は「子供を作る行為」をした結果、授かるものですよね?
    何もしないのに、ある日「授かりものです」なんておなかに入ってることはない。

    だから「授かり婚」なんて白々しい響きに聞こえて、
    いまだ「出来ちゃった婚」という言い方が薄れないんだと思います。

    「子作りなんて失礼!」と思うのは勝手ですが、
    それを無視という行為で返す、人として親としておかしいです。
    そこまでされる言い回しではないですから。

    あなたがその人の「作る」という言葉に異常なほど傷ついたように、
    あなたがここで書いた

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    >子供は授かりものだと強く思っている

    を読んだ
    妊娠しやすい人
    熱望しても子供を授からなかった人を傷つけたということを認識してください。

    ユーザーID:7897040565

  • う〜ん

    その言葉で傷つかれるのなら、もう何も話せなくなりそうだよね。

    逆に言えば、トピ主さんはそれほど他人に対して配慮した言動をしているって
    事ですよね。誰も傷つけていないと。

    小町でもそうであるように、受け取り方によって傷つく、気にしない…という
    事はままある事です。それをスルーできないとしたら
    とてもとても生き辛い気がするのですけどね。

    ユーザーID:1487444997

  • レスします

    別にトピ主がどう思おうと自由です。思ってるだけならどうでもい。けど、「私個人の意見ですので、不快な方はスルーして」と言っているのだから、「子供を作るって他人に言わないで」とお願いや要求をするのはやめましょう。トピ主が言っていいのは「私はこう思います」まで。

    それに、トピ主がどう思っていようと、子作りという言葉があるように「子供を作る」という言い方は一般的であり、間違っている訳でもない。例えトピ主が嫌でも、スルーすべきはトピ主。我慢するべきはあなたです。自分が「作る」と言わなければいいだけ。

    トピ主の言ってることは、世間一般の価値観を無視した自己満足の押し付けに過ぎません。聖人君主気取りの面倒な人に成り果てているって自覚はないのですか?

    ユーザーID:7499884823

  • トピ主です。

    沢山の方からレスを頂き感謝しております。
    今回私があげた意見に対し賛否両論である事は分かっていました。
    少なからず私は気にならないとおっしゃる人もいたので。
    私と希薄になったお友達(A子とします)は、他の友達にも同じような言葉を投げかけていたので希薄になったのは私とだけではありません。
    あくまでも少し距離を置いたと言うだけで、仲間外れにしたと言うわけでもありません。彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?
    私は確かに2人目を妊娠しています。でも1人目を流産してからここまで前を向くのに随分時間がかかりました。
    今回のように心ない事を言われる事も多々ありました。
    それでも妊娠して出産したのだからと言われても、論点がズレていると思います。
    妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    ユーザーID:7473786682

  • 「あまりにも失礼な言葉」じゃない

    トピ主って幾つ?
    誰とも付き合わずにハタチそこそこで結婚した20代前半の子なら
    潔癖症気味でもわかるけど、そうじゃないのに
    >作るって何?物じゃないんだから。とあまりにも失礼な言葉に衝撃を受けてしまいその人を避けてしまうようになりました。

    って。
    世間知らずもいいところ。
    そして、その独特な感性とマイルールを平気で他人に押し付けて、
    自分と違うと「衝撃受けて嫌いになる」のね。

    >確かに子作りって言いますが、私は子供は授かりものだと強く思っているので

    「授かりもの」にも“もの”の概念入ってるけどね。
    別に「子作り」と正反対の概念でもないし。


    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」と言ってしまいそうなくらいでした。

    言えば良かったじゃん。
    そうしたら皆トピ主に引いたよ。
    「作るなんてあまりにも失礼!尊い授かりものなのに!」って言った
    口で「簡単に妊娠するお前」だもん。
    あなたの方がずっと失礼。

    「子供を授かりものと思っている私は常識人」って思い込むのは勝手
    だけど、「それが流産や不妊経験者へのいたわり。気を使える私が正
    解」ってのまで含めて他人に押し付けないで。
    迷惑。

    ユーザーID:7557418844

  • 察してちゃんな○○様

    私も初期流産2回と2人目不妊の治療経験者です。
    「子供は授かりもの」だとは思いますが、トピ主様のようにいちいち目くじら立てません。
    そもそも「作らないの?」と聞かれた時には相手はトピ主様の事情を知らなかったんでしょ?
    それを言葉の端々まで気をつけろと言われてもねえ。
    私は同じことを言われたら「欲しくて治療もしたんですけど授からなかったんですよ」と言っています。
    聞いてくる人は事情をぼかしても突っ込んでくるので。
    1人は授かっているから言えるんでしょうが。

    「子作り」がダメならなんて言いますか?「子授かり」?そのままの単語?
    私も「授かりもの」とは思っているけど人が「作る」より大きな何かの「授かる」がやってこないことの方が自分が至らないようでキツいけどなあ。

    価値観も状況も人それぞれだから、自分の中で消化しておきましょうよ。

    ユーザーID:8406487031

  • 不快な方はスルーしてください?

    トピ主もスルーすればいいんじゃないの?

    >私は「…貴方と一緒にするな!」と思っただけで言っていません。それだけ気分を害したとみなさんに伝えたかったまでです。
    あなたの言葉に不快ならスルーしろと言うのに、
    自分は伝えたいの?

    ユーザーID:1539941168

  • ならば持つ等もダメでは

    子供を作る、という言葉がダメなら「子供を持つ」と言う表現にも腹が立つのではないですか?

    持つ、なんてこちらも物や荷物に対する表現ですよね?

    いや「持つ」ならいい、と言うなら、
    「作る」という子供を、ストレートに子作り行為と結びつけすぎての嫌悪感じゃないんですか?

    子作り計画自体について聞くな、というなら、
    子供や家族についての話題ばかりと言っても過言じゃないママ友づきあいは、しないほうが無難かと思います。

    ユーザーID:4489545364

  • デリカシーと品の問題

    >え、じゃあ何といえばよいのですか?


    私は、そういう話題の時は(自分からは言いませんが)苦笑
    『子ども作る』や『子作り』ではなく、
    『二人目を考えている』『授かればいいなと思っている』と言っていました。

    『作る』というのは、おこがましい感じがするし、また、言い方が直接すぎて下品に思うから。

    私は流産や不妊の経験がなく、トピ主さんほどの憤り、不快感はありませんが、
    『子作り』という言い方が元々好きではないので、用いません。

    そういう人も結構いると思いますよ。

    実際、私の周りでは『二人目を作るの?』などという人はいませんでした。
    それは言い方の問題でもあり、出産経験があっても、二人目は出産出来ない方もいるのだから、安易に他人に訊くものではない、デリカシーの問題だから、だと思います。

    ユーザーID:9201295254

  • 自分は

    このトピの最初に個人的意見だから不快な人はスルーしてと言いながら、自分は知り合い程度の人の言葉尻を捕まえて相手にわざわざ電話して責める。
    自分もスルーすればいいのに、子作りなんて普通に使う言葉でしょ?逆にいつ授かるの?なんて聞かれても困るわ。

    ユーザーID:0487234104

  • 問題はそこじゃ無いよね

    作るっていうのも
    授かるっていうのも


    相手に聞かれたら嫌な気持ちになる人はいます。

    いつ授かるの?
    いつ授かる予定?

    これなら不快にならないの?


    んなことじゃないよね。


    相手のプライバシーに踏み込んだ質問はやめてくれ、 それが正解でしょ。


    作るという言葉なんて関係ないよね。

    ユーザーID:7318684071

  • 創る 


    唯一無二の存在である、自分の「子供を創る」のだから、神聖で尊いことだと思うけど、どうして「つくる」をそんなに悪く解釈するんでしょう。

    ユーザーID:9370482549

  • 先日ご結婚された方も

    先日ご結婚されたオリンピック選手の方も
    「一年は子作りのために休養」って報道されていましたよね?

    「子供を授かるために休養」なんて言いませんし、
    子供を作るって一般的な言い回しだということでしょう。

    自分に反論するのは男性だ、姑だなんて思っているようですが、
    「子を作る」がそんなに下品で衝撃的な言い回し、
    一般女性なら使わない他者に言ってはならない言葉だと思うなら、
    マスコミや省庁、病院などに働きかけて使わないように動いてみてはどうですか?

    だって医者さんが言いますよ、「子供を作るのを考えるなら」と。

    ユーザーID:4489545364

  • 授かるだと、女の腹に勝手に子が宿ったイメージ

    日本語の難しさなんでしょうが、

    「作る」は、男と女が共同で一つの方向を見てる。
    「授かる」だと、そこに、男の存在が見えづらく、女も自分の意思がないままに、お腹に子供ができる。(できてしまった)

    作る方が、男と女が自分たちの将来も考え、子の将来も考えているイメージ。
    授かるは、別に欲しくなかったけど、気が付いたら、出来ちゃってた感が強いんですよね。マリア様の処女懐妊的な。

    単に、自分のイメージですけどね。

    ユーザーID:2953507266

  • 一般的な言い方

    むしろモヤモヤしているのは、あちらでしょうな。

    ユーザーID:6166075764

  • おばさんだけど女性です

    トピ主さん、授かるって言葉を辞書で調べてごらんなさい。
    【神仏や上位の人から大切なものを与えられる。授けられる。】ってあります。
    「作るって言わないで、子供は授かるもの」って言うトピ主さんの主張は「親として神様に選ばれたから子供を授かった」というふうにも受け取れるんです。
    トピ主さんがママ友さんの「作る」を、本人の言った意味以上に侮蔑と受け取るのと同じです。

    確かに「二人目いつ作るの?」って言葉はやや下品に聞こえます。
    ちょっと生々しくてデリカシーにかけていても、それは「言ってはいけない言葉」とは思えません。
    あからさまに相手を避け、心の中とは言え『お前』呼ばわりするほどの禁句では決してありません。

    トピ主さんはもうお母さんになったのでしょう?
    人の言葉一つに拘って人間関係をギクシャクさせたりしないで、おおらかなお母さんでいられるように、そっちに気持ちを持って行きませんか?
    少し古いけど「鈍感力」って大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3952086319

  • 不妊の時は「授る」が嫌だった。「作る」ものだと思っていた

    3度目のレスです。
    過去2回のレスで、あなたを励ましてきました。
    言い忘れた事があります。

    私は、流産・死産を経験していますが、不妊でもありました。
    不妊の時期、「子供は授かりもの」という言葉が嫌いでした。私に何か人間としてダメな部分があるからバチが当たって授からないのだ、と言われている気がしました。
    「子供は、自分の意思で作ろうと努力するものだ!わかってほしい!」って思っていたんですよ。
    今は、それは被害妄想だった、と自分を振り返ることができますが。

    あなたが、「作る」と言われて、「その言い方は違う。やめてほしい」と訴えるのと同じように、「授る」と言われて「 その言い方はやめて。作るものだ!」と思う人もいるんです。

    2度目のレスでも書きましたが、自分の考えだけが正しい、と思わないで!
    多様な人生の中で、みな色々ある。
    胸に秘めて黙っている人もたくさんいる。
    その人をあなたが傷つけていないとは限らない。私だって、どこで誰を傷つけてるかわからない。

    広く受け入れる心、今度こそ持てますように……

    ユーザーID:3972234007

  • う〜ん・・・

    「作る」はダメで「もの」はいいのか・・・?

    ユーザーID:1314648353

  • 「子供は授かりもの」

    不妊症で妊娠すら経験せずに泣く泣く子供を諦めた私は、「子供は授かりもの」という言い回しが不快です。
    特に最近、親が我が子に手をかけるニュースを見る度に、考え込みます。
    我が子に手をかけるような人でも子供を授かれるのに、私は子供を授かれない。
    私は我が子に手をかけるような人よりも、子供を授かるべき人間として劣っているのか…と。
    不妊で悩む人は「子供は授かりもの」という言い方を嫌う人の方が多いように思いますけどね。
    妊娠できたからトピ主さんはそんな綺麗事が言えるんだと思います。
    子供が授かりものなら、どうやったら授かれるか是非教えていただきたいものです。

    ユーザーID:0048759833

  • お子さんのためにも気持ちを穏やかな方向へ

    「子どもを作る」は辞書にも例文として載っており、日本語として間違ってもいなければ心ない言葉でも無いと思います。
    ママ友の言葉は、激昂して疎遠にして長く引きずらなければならないほど酷い言葉ではないと思います。

    でも、トピ主さんにとって言葉として正しいかどうか、一般論がどうか、という問題ではないのでしょう。
    トピ主さんが、その言葉で深く傷ついたのですよね。
    今は心に余裕がなく、他人の言葉に過敏に反応してしまい、冷静になれない状態なのかも。
    ここは一般論や批判が多く出る所だし、全て他人の言葉です。
    今の傷つきやすい状態でここに相談するより、旦那様や親兄弟に聞いてもらった方がいいかもしれません。
    理論で返さず、傷ついた感情をそのまま受け止めてくれる人に。

    特別親しくもなかったママ友の言葉、忘れましょう。
    簡単に忘れろと言うのも無神経かもしれませんが、今一番大事なものは何ですか?
    ママ友の言葉を許せない気持ちで頭を一杯にするより、お子さんの事で頭を一杯にした方が良い筈。
    なるべく心が穏やかな方向に行くようにした方がお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:7251861124

  • 子供・子ども

    トピ文に「子供」と書かれているのを拝見し、心の底から傷付きました。
    打ち間違い等というありきたりな言い訳は不要です。
    謝罪を要求します。


    …なんて言われたらどうお答えになるんですか?
    素直に謝罪されます?
    謝ったところで、この辺を気にされている方にトピ主さんが気を使ってないことに変わりないですよね?
    言葉狩りするならもう少し配慮が必要なのでは?

    ユーザーID:8137996145

  • めんどくさ

    作るじゃなかったら仕込むのほうがいいのかな。 それのがなんか露骨でいやです嫌ですけどね。 まさか本当に神様とかコウノトリからセックスもしてないのに授かってるなんて思ってないですよね? 子供って授かりものじゃないでしょ。 仕込まないとできないし、仕込んでもできないし。 授かってるなんて言ってたら授かれない人はよほど神様に嫌われてるんですかね? ほんと子供ができない女性がめんどくさすぎる。

    ユーザーID:9754192663

  • 過去と現在

    昔は主さんが言うとおり「子供は授かりもの」でしたが、現在はライフプランを基に計画的に「作る」ものになってきていると思います。だからと言って都合良く妊娠できるかどうかは、別物ですが・・・よって今回は価値観(視点)の違いであって、悪意があったとは思えません。人一人が興味あるタイミングで聞いた・観た等の情報がその人個人の価値観になっていくのが現状なので。主さんはたくさん苦労してらっしゃると思いますが、その部分でストレスを感じるのは良くないと思います。

    ユーザーID:3079459925

  • 論点

    完全に論点がずれてます。
    「作る」とか「授かる」とかの言葉じゃなくて、子供について聞いて欲しくなかった、って事でしょ?
    相手の言い方が軽々しく感じて、不快だったんでしょう。
    でも「授かるって言え」っていう主張も、かなり傲慢に聞こえるけど。

    ユーザーID:6692069408

  • 作る 授かる・・・

    「子作り」って言葉に対して、そう違和感はもったことないのですが、一定数その言葉に違和感を抱く人もいると思います。
    だからその事自体は別に批判はしないし、そういうふうに思う人もいるんだなぁと思います。

    でもその考えを他人に押し付けるのはよくないし、ましては疎遠にするのはちょっとちがうんでないかい?と思うわけです。

    人によって心のなかにある地雷の場所も種類も違うと思うんです。
    ある人は「子作り」って言葉にドカーンとくる。またある人は不発に終わるし、「子作り」って言葉に対しての地雷は持ち合わせてないのかもしれない。

    人が100人いれば、100通りの地雷場所・種類があるということです。
    1000人いれば1000通りです。みんなそうやって気持ちの違いを認め合いながらお付き合いをして、いい関係を築き上げているんです。
    それが大人の付き合い方だと思いますよ。

    簡単に妊娠のくだりは、不妊の私からしたら「簡単かどうかはともかく妊娠できたんならいいじゃない」って思います。
    それこそ私は「作る」努力したけど「授かりもしなかった」。
    なんか神様に見放された気分でしたよ〜。

    ユーザーID:3578345210

  • 矛盾してます

    トピ主さんって、矛盾してますよね。
    「子作り」という言葉に傷付いたから、理由も言わずに友人を避けまくって傷付けた。
    これって矛盾してませんか?
    相手に配慮を求めるくせに、ご自分は微塵も配慮してないですよね。
    正直、「子作り」という言葉にだって過剰反応し過ぎだと思います。
    まるで錦の御旗のようにママ友さん無視するトピ主さんの方が、ママ友さんよりよほど酷い仕打ちをしていますよ?
    それはいいんですか?
    自分が他人を傷付けることに対しては周りに寛容であることを求めちゃいます?
    それって、ただの面倒臭い自己中な人間ですよね。

    ユーザーID:9199886286

  • 言っていることは理解出来るけど

    私の感覚では「意識せずに妊娠」=授かる・「意識して妊娠」=作るです。

    1人目も2人目でも、「子供が欲しい」と思って努力した結果妊娠したらそれは「作った」と言って良いと思います。

    何も意識しないで「妊娠」したなら「授かった」と言って良いと思いますね。

    ユーザーID:8992111302

  • 私も作ると言ったことないです。

    私は、一人子供がいる友達に2人目のことを聞くときは、

    2人目も欲しいと思ってる?

    と聞きます。
    作るという言葉を使わなくても、これで済んでます。
    2人目いつ作るの?なんて言ったことないです。

    ユーザーID:2407912617

  • じゃあ・・・、

    「子供が欲しい」って言うのも、ダメですよね?
    「欲しい」って、物じゃないんだから!!!って事ですよね。
    「妊娠したい」または、「子供を授かりたい」って言えばいいですか?(笑)
    前者はストレート過ぎるし、後者はオブラートに包み過ぎじゃないでしょうか。
    そもそも子供は、どこぞの天の神様が授けてくれるものではないし。
    コウノトリが運んでくるものでもない。ご存知ですよね?


    その感覚でいくと、
    出産報告を聞いて「赤ちゃん、見に行くね!」もダメですよねー。
    「人なんだから、“会いに行く”でしょ!」みたいな感じ?

    ちょっとひっかかるな・・・くらいの思いはあったとしても、
    それをいちいち相手に伝えるって、神経質過ぎです。
    あなたと話すのは、疲れそうですね。

    ユーザーID:4081640459

  • 失礼なヒトだな

    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」

    これを読んだ子沢山のお母さんはどう思うでしょうね?
    酷い侮蔑的な言葉だと思います。

    ユーザーID:2891006215

  • 作る、は違う。

    作る、じゃなくて、創る。
    実際、どういう字を当てているのかはわかりませんが。神様だって人を創ったんですから。創造主、と言いますよね。だから、赤ちゃんがお母さんに創られるのはおかしいでしょうか?
    簡単に妊娠、てその言い方、考え方の方がひどい。人が生まれてくる過程を知れば知るほど、それは奇跡のような確率と営みの世界。その奇跡の中で創り出される命、それが赤ちゃんでは?
    デリカシーを自分にばかり向けるのではなく、他人へも配慮してもいいのではないでしょうか?同じママ同士だからこそ、言える言葉のような気もしますが。あなたが避けているのを気にかけるほどに、そのママさんはあなたに気を遣っていたのではないですか。
    トピ主さんが独断、独善にはまってしまわないことを祈ります。

    ユーザーID:5918854313

  • えっ・・・普通の言葉ではないよね?

    不妊の人への配慮云々はちょっと置いておきますが、
    子供を作るって、普通に言いますか?
    生殖医療の現場はちょっと特殊ですが、日常生活において。

    だとしたらちょっとびっくり。
    言葉として広く知られているのはわかりますが、
    てらいもなく、人前で堂々と口に出す言葉ではないと思っていたので。

    なんか…「子作りって普通に言いますよ?!」って、
    主さんにかみついている人の方が私にはちょっと信じられない。

    ユーザーID:9609674526

  • 授かるって、誰から?

    子供は授かりものっていうけどさ、
    授かることが出来なかった人は
    何か悪いことでもしたってことなの?

    そもそも、誰から授かるの?

    ユーザーID:7633983853

  • ナイーブなんですね

    そんなに神経質になっていたら、子育てに支障がでますよ。

    ユーザーID:6033041972

  • いやいや

    トピ主さんの他の方への配慮の求める内容は限度を超えている、そこまで求められるとまともに会話できない、と多くの皆さんは言ってると思うのですけど。
    そういう意見が多数なのに「気遣え!」とこれ以上言ったって、「○○様」なる新しい造語を産み出すだけですよ?

    トピ主さんが一時的に傷付いて、お友達とちょっと距離を取ったのは解りますが、それ以上を回りに求めると、友達無くしますよ?
    お友達にも、本当は「ちょっと精神的に辛くて」と無視した期間の事を謝らないと。

    家族計画は確かにナーバスな問題ですけど、気心知れた間柄では良く出る話題であることは事実。
    そんな事言ってたら子供の交遊関係にも悪影響しそうです。

    ユーザーID:6033268571

  • デリカシーの欠片もない

    わかります。
    私も、サラダでも作るかような軽さに違和感を覚えるので苦手です。「じゃあどう言えばいいのよ!ムキイイ!」って言われると、特に良い表現も思いつかないですが。

    そもそも妊娠出産のことなんて、非常にデリケートでプライベートなことなのに、友人と言えど気軽に「2人目いつ作るの?」なんて聞かないでほしいですよね。ほんとデリカシーの欠片もない質問ですよね。ほっとけよって感じ。

    ユーザーID:5398400397

  • 気の強いトピ主さん。

    トピのタイトルにあるように、最初は『作る』という言葉に対しての意見でしたよね?それが最新のレスでは
    >どうして聞きたがるのかが私には理解できません。
    言葉上のことだけであったとしても、それなら最初からそれを論点にされれば良かったのではないでしょうか。これではご自分の分が悪くなったので、話をすり替えていると言われても仕方ないですよ。

    またそこまで言われるのであれば、結婚、妊娠、家族関係、それぞれ人は環境も考え方も違うのですから、どんな気を付けて言葉を選んでも、相手によっては不快に思われてしまうことがあるかもしれません。それを『心ない言葉を言われたので距離を置きます』となり、相手を許容するということがなくなるなら、他人とお付き合いするということがどんなに怖いことになるのでしょうか?

    そしてトピ主さんは海鳴りさんの

    >>あなたがここで書いた
    >「正直簡単に妊娠するお前と一緒にするな!」
    >子供は授かりものだと強く思っている
    を読んだ妊娠しやすい人熱望しても子供を授からなかった人を傷つけたということを認識してください。

    というご意見についてはどのようにお考えですか?

    ユーザーID:9635328792

  • へ?

    トピ主さんのレス2を見ましたが・・・。

    トピ主さんは「子供を作る」という言葉に嫌悪感を抱いているわけですよね。
    「じゃあなんて言えばいいの?」と聞きたくなるのは自然だと思いますが?

    >「2人目いつ作るの?」
    この質問内容に対してなら無神経だと思いますよ。
    そんな事サラッと聞くようなもんじゃない。
    でもトピ主さんはその点を問題視しているように読めなかったです。
    ご自分で立てたトピをもう一度読み直した方が良いのでは。

    ユーザーID:2207303154

  • あなたの文章のほうがずれてます

    トピ主さんの2つめのレス読みましたが、やはり逆ギレしているだけにしか聞こえません

    言い方ではなくデリケートな内容自体を聞かれたくなかったと仰っていますが、あなたは始めに明確に、【作るという言葉を使わないで】と書かれているのではないですか?
    それに対して皆さん、「じゃあ、どう言えばいいんですか?」と反応してるのに・・・

    トピックからして、感情的になるのは分からないでもないですが、自分の書いたものを読み返して、少し冷静になりましょう

    ユーザーID:8303257561

  • レスします。

    最初は「子供を作る」と言う言葉が嫌、と言っておいて、じゃあどう言えばいいの?と聞かれたら、「どうして聞きたがるのかが私には理解できません。」ですか。
    じゃあ、最初から「私には妊娠関係の話はしないで欲しい、したら疎遠にする。」と宣言しておけばいいじゃないですか。

    そのママ友はトピ主が妊娠していることを知らなかったわけだし、一般的に「普通の人は」気にしない言葉をかけただけ。

    >他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    会社で上司が女子社員に言ったならデリケートな質問だろうが、ママ友って子供繋がりの関係だから不妊で悩んでいるとか公表されていない限り、妊娠の話だって別にデリケートではないでしょう。

    >正直簡単に妊娠するお前

    と、不特定多数の人に向かって文字を発する方が全く無神経だよね。

    「私は普通の人とは違うので、みんなは気を使って話をしなさい!」ってことだよね。
    人にはスルーしろと言っときながら自分はできない人だね。

    何様だよと思うね。

    ユーザーID:1204086161

  • 授かるって言わないで

    〉今回のように心ない事を言われる事も多々ありました。
    〉それでも妊娠して出産したのだからと言われても、論点がズレていると思います。
    何人もの方が「授かる」という言葉に傷ついたとおっしゃってますが、
    その点についてトピ主さまはどうお考えですか。
    あなたには「作る」と言われる事が心ない事でしょうが、あなただってたくさんの人に心ない事してるんですよ。

    確かに家族計画(あ、これもNGかな?)についてズケズケ言うのはどうかと思いますが、
    子供は授かりもの!と言い切るご自分が常識人だと思わないでください。

    〉世間には妊娠まで至らない方も大勢います。
    と言いながら、「授かりもの」と言えてしまうあなたもどうなのかな?

    以上、妊娠まで至らなかった世間の人より。

    ユーザーID:1572461018

  • 論点がずれてきているよ

    作るって言葉に唖然として、お願いだから作るって言わないでってトピでしたよね。

    >妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?
    じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    なら初めからこれでトピ立てすれば良かったのではないでしょうか。

    でもこれで怒ってるなら電話でもそう言っていたと思うけど、違いますよね。

    ユーザーID:6236625861

  • 話がかわってきてませんか?

    子供を作ると他人に言うな。ということでしたが、

    そうではなくて、他人にデリケートな質問をしないでくれってことですか?

    主題が変わりすぎなんですよ。

    厳しいレスが多すぎて、意識的に話をすり替えようとなさっているのかしら?

    確かに踏み込みすぎる人間は一定数いますが、そこをどうこう言うよりも、

    自分のスルー力を磨く方が良いですよ。他人に期待しすぎなんだわ。

    トピ主にスルー力が無いのが問題なのよね。

    そんなんで子育てなんて無理なんじゃないの?

    いつまでお嬢さん気分なんだかしりませんが、

    あなたでは、いざトラブル発生という時にお子さんの防波堤になれなそうで心配。

    これからいろいろあると思いますが、傷ついてへこたれている場合ではないです。

    お母さんがしっかりしないと。

    他人が何を言おうとしようと、自分と家族は自分で守らないと。

    それだけの強さとしたたかさとしぶとさとしなやかさをもちましょう。

    いつまでももやもやしてるなんて。

    暇だからろくなことを考えないんじゃないの?

    出産したら、忙しくなりますから今のうちにできることをやっておきましょう。

    ユーザーID:1148442381

  • あなたもスルーすればよかったじゃん

    このトピも不快な人はスルー推奨なんでしょ?

    あなたもスルーして、何事もなかったかのように過ごせばよかったのに。

    私は子供は授かりものなんかじゃなく作るものだと思っていますよ。

    実際、何歳までに何人産むとか、子供にかかるお金を計算して人数を決めたりとか、少なくとも授かったから産もうって考えはない。

    だからこそ作るだけじゃなく避妊もするわけだし。

    ユーザーID:3074664054

  • ヤワすぎるのでは?(その2)

    トピ主さんの最新レス(2016年11月10日 13:05)を読みました。

    >妊娠だけの問題だけではなく、他人に対してデリケートな質問をする事はどうなのでしょうか?

    とのことですが、
    これは「つくる」「授かる」といった言葉の問題とはまた別ですよ。

    でもまぁ、せっかくですからお答えします。
    個人的なことをいえば、
    妊娠だけじゃなく、未婚・既婚や子供の有無なんてこと人には聞かないし、
    質問されると「ちょっと嫌だな」と思いますよ。
    そんなことは、普通にお付き合いしていくうち自然に何となくわかるし、
    わからない場合は「教えたくない」と相手が思ってるのかもしれないし。

    でも、聞かれれば適当に誤魔化すか、
    話の流れや相手によっては正直に答えます。いちいち過剰反応はしません。

    ユーザーID:4465382412

  • タイトルが悪い

    結局、主がいいたかったのは他人に対してデリケートな言葉や
    質問は安易にしてほしくないってことなんですね。
    それを最初から論じていればここまで非難されなかったですよね。
    そして主が腹を立てている元ママ友さんにも
    そう説明すれば理解してもらえたのではないですか。
    子供を作ると子供を授かるの議論にもっていったから
    論点がずれる結果になったんですよ。
    注目してほしくて文章をかいたんでしょうか。

    ユーザーID:4805606541

  • 無神経な発言が多いから、なら理解されますが

    作るって言ったから、は、難しいよ
    >私と希薄になったお友達(A子とします)は、他の友達にも同じような言葉を投げかけていたので希薄になったのは私とだけではありません
    だけど、それは「作ると言ったから」ではないよね。
    他に度重なる無神経な発言があったからでしょ?
    トピ主さんが自分で都合の良いように解釈しすぎです。

    >あくまでも少し距離を置いたと言うだけで、仲間外れにしたと言うわけでもありません。
    >彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?
    距離を置くのはいいですよ。
    なんで、距離を置いたと、わざわざ、電話をして自分で認めたんですか?
    その行為がやり過ぎだと言ってるんです。

    他の人が、その人と距離を置いたから、トピ主さんの理由が理解されたって訳じゃないですよ
    あのママ友は無神経で嫌、ハルさんはチョットしたことで怒るから面倒
    両方は両立するんです。
    自分で「私って、取り扱いが面倒なんですよ〜!!」と宣伝して歩いてるようなものです。

    ユーザーID:5790505521

  • 言われて嫌だ、という気持ちは否定しません

    でもたった一度、たった一言で疎遠にしてしまうとは、心が狭過ぎでは。
    一度ぐらいチャンスをあげても良かったのに。
    「私はこの言動が嫌だったから今後は気をつけて欲しい」とお願いしたら良かったのに。
    この世にはたった一度の失言でも許せない失言ってあります。
    「◯ね!」とか「こ◯す!」とか。
    でもこの場合、それには到底該当しないと思いましけど。
    どうして「悪気はなかったんだな」とか「まぁ彼女はこちらの事情なんて知らなかったししょうがないか」思えないのでしょう?
    ちょっと傲慢だし、人に対して不誠実だと思いました。

    それにトピ本文では「〜お前と一緒にするな!」とあるのに、追加レスでは「〜貴方と一緒にするな」と柔らかい表現にすり替えてあって。。。
    自分は悪くないアピール?
    なんというか、どうしても彼女を悪者にしたい!という感情が強いようですね。
    そんな事でカリカリしてたら、周囲に誰も居なくなりますよ?

    ユーザーID:4876897404

  • やっぱり応援できない。

    彼女が避けられたのは彼女自身が招いた結果だと言い切るんですか、そうですか。

    なんで それを自分自身には当てはめないのですか?
    傷付く言葉を言われたのはトピ主さん自身が招いた結果ではないの?

    すっごく自分に対してだけ甘い被害者意識さんなんですね、トピ主さんって…。
    そのスタンス、どうかと思います。

    ユーザーID:9199886286

  • トピ主の言いたいことは・・・

    トピ主が言いたいことは、「作るって言わないで」ではなく、「デリケートなことを質問するときは慎重になって」ってことですか?

    なら、最初からそのように書けば、「じゃあ、どう言えばいいわけ?」との質問を受けることもなかったと思います。

    ユーザーID:7116452473

  • 世の中には色んな人がいるんだから全部思い通りになると思うな

    妊娠、出産のデリケートな問題を聞くのはどうかなとは思います。私は聞いたことないです。

    が、一人産んだら、当然のように二人目は?と聞いてくる友達もいますし、話題に上ることもあります。

    でも、そんなこと気にしません。

    エスパーじゃないんだから、何が聞かれて一番嫌なことかなんてわかるわけもないし、子作りは?との発言は暴言ではありません。

    トピ主は自分の考えを押し付けすぎ。それは他人に求めすぎです。もっと大人になってください。

    ユーザーID:1569043984

  • 結局のところ

    トピ主さんは妊娠への強い思いが行き過ぎて、結局のところ過剰反応というか、思いの押し付けにまで至ってしまったように見える。
    自分では個人の意見と理性的に考えようとしてるのかもしれないが、別の意見を排除するのはやり過ぎですよね。
    その姿勢でいる限りは、なかなか共感してもらえませんよ。

    >彼女自身の発言が招いた結果ではないでしょうか?

    そうかな?
    彼女にも無遠慮なところがあったかもしれないが、話をこじれさせたのは、あなたがサラッと聞き流さずに過剰反応したからとも言える。
    そういえば「授かる」という表現の方が気になる意見も多数出てますが、そこはどう思いますか?まさかと、初めて気付かされたのでは?
    結局は個人の意見だし、あなたが良しと思っても人によっては傷つきます。
    完璧な言動なんて誰も出来ないと知れば、簡単に人を責める気も失せるものですよ。

    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    そうですね。その気持ちは分かります。
    でも反面、聞き流せば済んだことなのに…とも言える。
    これも結局、個人の意見で分かれますよ。

    ユーザーID:8678835280

  • じゃあ

    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません。

    トピ主さんに、純粋に質問しますが、トピ主さんはどの点について特にお怒りなのですか?
    1、「子供をつくる」という表現
    2、トピ主さんにとってデリケートな話題を軽々しく尋ねてくる事

    トピを読んでいる人にとって、トピ主さんは1に対して言及しているのだと思っています。
    トピタイトル、トピ文、ほとんど「その表現」についての怒りに見えます。
    しかし、トピ主さんの最新レスによって、2に対する怒りなの?とやっとわかります。
    もう一度落ち着いて、トピ文を再読なさり、「何についてお怒りなのか」をはっきりされませんと、論点はずれていくばかりかと思いますが。

    ユーザーID:2576938336

  • 一般的な言いまわしですね。

    1歳の子持ち女性です。同じく流産を経験しています。

    「子供を作る」って、深く考えれば良い言葉では無いですが、
    一般的に言われる表現なので、
    トピ主さんにとって傷付く言葉だっただけの事ですよね。

    ママ友同士で話しますよ、普通に。
    言いたくなければ適当に返事すればよいだけのこと。
    私からすれば、そんな言葉尻ひとつでグチグチ根に持つトピ主さんの方が理解できません。
    あなたも発してますよ、知らずに相手の鬼門になる言葉。
    どんなに言葉を選んでも、その人だけが傷付く言葉ってありますから。
    でも、相手が飲み込んでるだけのことです。
    コミュニケーションって、そういうことですよね。
    相手が常に自分を100%理解してくれていれば防げるかもしれませんが、そんなの傲慢です。
    あなただって、友人全員を100%理解していないでしょう?

    その方と疎遠になったのは、
    その言葉は切っ掛けに過ぎないのではないですか。

    ユーザーID:0815634899

  • 人知れず誰もが傷つけてます

    当人がデリケートな点に触れてくる人は多いです。本人は善良な方で言葉を発しているだけなので こちらが、その言葉に傷ついてズタズタになっている事すら分かりません。
    かく言う私が今でも思い出すと震える言葉は1歳前に亡くした娘の話しを打ち明けた方からの「私も流産したの」です。あなたは私が震えた理由が分かりますか?
    人それぞれ違うのです。言葉に反応しすぎると辛くて誰とも関われないと気が付いたら自然と人を遠ざけて今に至ります。他の方からすると淋しい生き方かも知れませんが 過剰に反応した自分が壊れてしまうと娘の生きた証拠が無くなる気がするので関わりたくありません。娘を亡くしてから20年が経ちますが時間は解決にはなりません。常に寂しさは消えません。
    他人の言葉を正面から受けないで下さい。私は今だにそれが出来るか自信がなく今に至ります。

    ユーザーID:9285068178

  • 知らないのだから、しょうがないよ

    私は、不妊治療を10年近くやって、あきらめてます。
    事情を知らない人は、「子作り」を気軽に口にしますよ。

    トピ主さんの場合、その人も流産を知らなかったのだから、しょうがないよ。
    その時にイラっとしたり、モヤっとしたりするのは、普通の事と思うけど、どうして今も未だ引きずっているの?
    単に、その人の事が大嫌いだっただけだと思いますよ?
    普段から、ちょっと無神経な発言をする人だったみたいな事が書いてますし。
    ご自身の中で、その人の事を完全に見下し、疎遠にする良い機会に使っただけだと思います。

    しかし、トピ主さんも、どこまでもドライな人ではないので、そこまで嫌った事や見下した事に慣れてなくて、少し罪悪感が有るのではないですか?

    向こうはトピ主さんから距離を置かれたと、周囲に言っていたみたいだし、まるで悪者みたいですよね?向こうか無神経なのに。
    心のどこかでは、あそこまで避けなくても良かったのかと思ってもいるのでしょう。
    もし、そうならトピ主さんは善良な人だと思います。

    もう忘れて良いと思いますよ。
    お子さんと過ごす日常を大事にね。

    ユーザーID:4371269794

  • どうして聞きたがるのか?

    自分の書いたタイトル忘れました?

    「作るって言わないで」です。
    言い方の話をトピ主が振ったんですけど?

    それについてレスしてくれてるのに、
    どうして聞きたがるか理解できないって。
    だったら最初からそれについて言及したらいいのに。

    レスするたびに自分の書いたことを否定してばっかり。

    ユーザーID:6300380234

  • 私も死産を経験しました。

    トピ主さんの言っていることは理解できます。
    妊娠するのも母子共に無事出産できるのも「奇跡」なんですよね。
    でも、私は「作る」と言われても何とも思いません。

    子供が一人の時は、「作らないの?」とは言われたことはありませんが、「二人目考えてる?」とかは聞かれることも少なくありませんでした。
    多くは私自身のプライベートに興味がある訳ではなく、「妊活仲間」「次の子のママ友」を探すための様でした。なので、特に不快に感じたことはありませんでした。

    今、ママ友に不快な事を言われても、おそらく「グッ」と我慢します。それから、相手に「悪意」があったかどうか考えます。「悪意」が感じられたなら、そっと表面上だけのお付き合いにします。「悪意」がないのなら、気にしないようにします。
    幼稚園、小中学校、高校、大学、就職…直接本人か、友人の友人としてか、我が子とどんな繋がりができるかわかりません。
    我が子がいじめにあった時「私が仲間外れにした訳じゃない」「自分自身が招いた結果」と相手の子に言われても、納得できるのでしょうか?
    ママ友付き合いを自分の友人と勘違いしない方が良いですよ。

    ユーザーID:0752710280

  • とんでもないハリネズミ

    そうでなければ、カミツキガメ。

    ああ言えばこう言う、こう言えばああ言う。
    楽しい生活してないの?

    ご友人の言葉は、一般的によく使われる言葉ですし
    たまたま、あなたの不快ポイントに刺さっただけの事でしょうに。
    無意識のうちに、あなたも同じ事を他所様にやっているのですよ。
    それ、理解できますか?
    人それぞれなんですから、あなたが不快に思った事を他所様にはしないように気を使っていけばよい事なのでは?
    皆が皆、あなたと同じ感覚じゃない。
    むしろ、あなたの主張は少数派だと認識して欲しいです。

    ユーザーID:5026127359

  • 自分の言動にも責任持って

    自分が傷ついたことを訴えるために人を傷つける言葉を垂れ流していけませんよ。
    そんなことをしては、あなたに同情する人は少ないのも当然です。

    妊娠出産に関することを安易に聞かないで欲しいってだけなら、理解してくれる人は多いですよ。
    でもね、授かりものだとかこの言葉が嫌とか個人的な価値観を一方的に押し付けて、誰かを忌み嫌う行為を正当化するのは無理がある。

    あなたの書いたトピ文の中にも、たくさんいろんな立場の人を傷つける言葉を散りばめている。
    それに気づけないようでは、あなたに言葉に気を使えと人に言う権利があるのかどうか、、、

    人に寛容になることで、あなたの心無い言動にも人は寛容になれます。
    ちょっとあの言葉は引っかかるけど、普段はいい人だし、悪気はないんだろうなーってみんな流してることって多いんですよ。自分は流して欲しいけど、こっちは絶対流さないぜ!!って態度では、小町でもリアルの世界でも嫌われる。

    ユーザーID:6928293153

  • なんだそれ。

    私には気を使ってよ!デリケートな質問はしないでよ!言い方考えないと縁切りするわよ!
    でも自分の言動が他人を傷つける事には無頓着。
    何様だ。だったらあなたもスルーしなさいよ。
    私はトントン拍子に三人産みましたよ。簡単に妊娠したからって、なんでお前呼ばわりされなきゃならんのよ。紆余曲折あって奇跡とも呼べる妊娠でなきゃいかんのかい。
    それから、授かりものって。どこのマリア様だよ。神様とやらから選ばれたから子どもが出来たとでも思ってんの?それじゃ、どんなに望んでも子どもに恵まれなかった人達はなんなのよ。
    そんなもん、遺伝子レベルの色んな条件とか、タイミングが合ったから起こった事象でしょうよ。
    本当に、人には平気で無神経な言葉を投げる人間て嫌い。言葉を選んでないのはあなたも一緒だよ。わかんないの?

    ユーザーID:2612683891

  • 方向転換?

    タイトルにした 「作るっていわないで」

    文末で再度強調した「お願いですから子供を作るって他人に言わないで。」

    タイトルに掲げ最後に繰り返すほど強調した主題「子供を作る」なのに、
    最新レスでは方向転換して、ターゲットを「聞きたがること」にしたんですね。

    トピ主さんの主題に従って「子供を作る」「子供を授かる」
    という言葉について展開してきたトピだと思うのですが、
    多くの批判を受けて、主題を変える方向転換したのでしょうか。

    トピ主さんは、カチンとくることを言われたら逃避行動にでる方らしいので
    小町でも厳しい意見に逃避に出たのかなと思ってしまいます。

    言われたら嫌な言葉は誰にでもあるでしょう。
    それから逃げるという行為もあるでしょう。

    でも今回は第三者から見て「そこまでするようなことではない」という言葉でしたし、
    それで相手が思い悩むほど避けていたというのは
    「やってはいけないこと」だったと思いますよ。

    母親なんですから、自分の耳に痛いことから逃避せず、
    他者からの意見を受け入れていかねばならない場面も多々あるのではと思います。

    ユーザーID:7897040565

  • タブーはそれぞれ

    高学歴で子供たちも進学校に通っている友人たちと話すと、(貴女の子供の)大学どこにするの?就職どうなった?と普通に聞きますが、一般社会で親しくない人にそんなことききません。

    一般的に話すことがタブーな話題でも、環境が変わればタブーではなくなります。

    ママ友とどんな話題がタブーかも、それぞれ違います。

    私は夫婦関係や男女関係を赤裸々に話すのは、誰とでも恥ずかしいですが、親しい友人は平気です。話すのは嫌なので断りますが、それでも聞いたからといって疎遠にしたりしません。

    体が悪いとか、一人っ子を確定している宣言でもしない限り、同年代のママ友から「2人目はいつ」と聞かれるのは、別に珍しくないし、予定していると知っていたから「いつ」と聞かれたのだと思う。

    それだけのことで、あからさまに避けるって、心が狭いわ・・・。

    ユーザーID:9370482549

  • トピ主さんの意見は別に不快には感じません。

    でも、ごく普通の一般的な言い回しとして【子作り】は使われていて、多くの人が使ってますよね。

    いつ【授かるの】とは聞かないし。


    ともあれ、子作りしを直ぐ話題に出してくる様な友人って、他にする話がないのか、暇なのかな、とは思います。

    そんな友人なら距離もできて当然かと。


    価値観や嗜好がかけ離れているんですから。

    トピ主さん、その言葉よりも、そんな話しかしてこない友人との距離を感じて疎遠になっただけでは。

    ユーザーID:0677115238

  • 面倒な人

    結局トピ主は、作るって言わないで、ではなくて、家族計画については聞かないで。って事が言いたいのかな?
    作るって言い方は!とか言ってるから、聞くとしたらどう聞けばいいか、という回答になる。
    仕事上、休んだり気を付けたりしないといけないから、聞くことあるし、聞かれることもある。
    別に欲しいんだけど、なかなかねー。で、それ以上言いたくなければ言わなければいいし、相談できる人なら相談しちゃうし。
    ただ、心ない言い方に怒る人って、自分自身の心ない言い方で相手が傷つく事に関して寛容だなと思うトピでした。

    ユーザーID:0180511388

  • こどもを授かるって言わないで

    私の個人的な意見です。
    こどもを授かるって言い方大嫌いです。

    こどもは家族計画をしっかり立てた上で、家族みんなが幸せになれるように、タイミングをはかり意図的に「作る」ものだと思うからです。
    もちろん計画通りには必ずしも行かないものだと思いますが、授かるって言い方の無責任さが不快です。

    って言われたら嫌じゃない?
    本心だけど。

    ユーザーID:3878423768

  • ズレてるのはトピ主

    論点がズレてるのはトピ主ですよ
    ああ言えば、こう言うの典型ですね
    感情的で非論理的、そして負けず嫌い
    自分が間違ってるって認められない
    自分のことしか見えてない

    確かに「2人目いつ作るの?」は、デリカシーに欠けるかもしれない
    けどその人はそういう考え・感じ方の人ってだけのことなのに
    そりゃ付合いたくないなら、付合わなければいい。何も問題ないこと
    それを目くじらたてて「作るって言わないで!」って
    日本には言論の自由があるんですよ。
    表現のセンスは悪くても、トピ主のルールで他人の発言をコントロールすることは出来ないよ

    トピ主って社会人として社会で仕事したこと無いんですか?
    社会人してれば、お客さんとか上司から理不尽な要求をされることだらけ
    それでも仕事だから、納得してなくてもこなさなきゃいけない
    世の中、何でもかんでも自分の思い通りになることなんてないんですよ
    まして、他人の言動なんてコントロール出来ないから

    自分の考えが間違ってたかもな…って受入れてもいいんですよ

    ユーザーID:8303656742

  • トピ主と同じ感覚のワタシ

    流産後なかなか妊娠できず、第一子を授かったものです。
    不妊治療も経験ありです。

    私も、子供を作るっていう発言する人大嫌いです。
    そういう発言する人は、
    流産経験のない人か
    流産の痛みを完全にのりこえている人なんだろかと思ってます。

    まぁ、私は、子供作るって発言しそうな人とはそもそも友達になれません。
    私のまわりにはそういう人はいませんね。
    いたとしたら、主と同じように疎遠になると思います。


    >簡単に妊娠するおまえと一緒にするな

    子供を苦労せずにぽんぽん生んで、
    無神経発言するママさんなどに対して、
    いつも心の中で思ってますよ〜


    こちらのレスの全部を見たわけではありませんが、
    トピ主に対してきつい発言が多いのに驚いちゃいました。


    >じゃあ、どう言えばいいわけ?と数人の方がおっしゃっていますが、どうして聞きたがるのかが私には理解できません

    のトピ主の発言も
    なんとなく理解できちゃう私でした。

    ユーザーID:6245482131

  • ケンカ腰のタイトルはつけないで

    内容は理解できます。デリケートな問題なので、聞かない方がいいですよね。

    だけど、デリケートな問題なので、誤解を生むようなケンカ腰のタイトルでない方が良かったです。「作る」って言葉さえ使わなければいいみたいに、論点がずれますよ。

    「授かる」という言葉に傷つく人もいます。

    ママ友がトピ様を不要な言葉で傷つけたように、ケンカ腰のタイトルも不要だったのにって思います。「デリケートな問題にずかずか踏み込まないで」ってタイトルなら、すごく同意できたのに。私は「授かる」っていう言葉にずごく傷つきます。病気で授かれない私に「授かる」って言葉が正しいみたいな意見は、すごく傷つきます。自分が傷ついたら相手を非難して、自分が傷つけたときは知らん振りの人も嫌です。

    ユーザーID:9213349535

  • だったらタイトルが違うでしょう?

    「作るって言わないで」
    じゃなくて
    「どうして妊活状況を聞きたがるの?」
    でしょう?

    自分の意見が反対されたら「違うそうじゃない。そういう意味じゃない。そもそも」って変えちゃうの?

    その相手だって2人目を考えてたのかもしれないし
    イチイチなんで噛み付くの?
    「デリケートな事だから人に聞くことじゃないわ」って言えばよかったじゃない

    世の中失礼なことサラッと言う人いるよ
    あなただってそう。悪気はないだろうけどその「授かる」って言葉に傷ついてる人いるよ
    お互い様なんだよ

    なんだか「私可愛そう」感漂わせてるって言うか…
    その内2番目の子だって兄弟欲しい!とか言い出すかもしれないのにそんなんで大丈夫なの?

    ユーザーID:2881584962

  • 疎遠ねぇ

    お子さんを通じての知り合いですよね?でしたらそういう話題もさもありなんですが。私が気になったのは、言葉一つで避ける行動に出る所です。もしお子さんが相手の立場なら、親としてどう思いますか?例えばあなたのお子さんが、ささいな一言をきっかけにクラス全員から無視されたらどう思いますか?それでもお子さんに、あなたが悪いんだから無視されて当然よ!我慢なさい!と伝えるんですか?今一度冷静にお考え下さい。

    ユーザーID:8363878116

  • 上品な言葉では無い

    横になりますが、私(男)も「子供を作る」という言葉が好きではありません。

    「作る」という言葉が、どうも性行為を連想させてしまい、とても下品に感じます。

    動物としては、たしかにオスとメスの「子作り」という行為が必要なわけですが、公の場で話すときには、何かしら「天からの授かりもの」的なニュアンスがあると、上品だなと思います。

    しかし、それにぴったりと合う言葉、無いんですよね。。。。

    難しい問題ですね。

    ユーザーID:6593749129

  • レスします

    トピ文からはママ友の言葉に悪意を感じられませんでした。
    ママ友さんは、なにか心ない事を言っていますか?
    (悪意も何もない。たしかに、心はないかも)
    言ってはいけない言葉はある、デリケートな話題でもある、
    その一理以上にあなたの反応が過敏すぎる。

    授かり「モノ」扱いですか。そんなつもりはないでしょうね。
    神仏を信じているんですか。
    流産したことも、神仏が与えてくれた貴重な試練だったのかもしれませんね。

    妊娠報告、誰にもしないでくださいね。感づかれてもいけません。
    あなたの事情を知らなければ、普通に、「おめでとう」って反応しちゃいますから。

    ユーザーID:0777151894

  • なんとなくわかる

    確かに「子作り」とか最近では「妊活」とか
    子どもを「作る」ってことなのでしょうが
    私も違和感のようなものは感じます。

    私も流産を経験して次に妊娠するまで8年かかりました。
    子作りしたものの、出来なかった(作れなかった)から
    余計にそう思うのかもしれません。

    表現が上手くないですが「作る」って自分の意思で作り上げて完成させる事だけど妊娠ってそう上手く思ったとおりにならないことも多いですし。

    一方で「二学年差で二人目を」など予定通り子どもができた人にとってはまさに「作った」ことになりますよね。(トピ主さんにとってはそれが「簡単に妊娠する」と言うことなのでしょう)

    賛否両論のレスですが私にはトピ主さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。

    じゃあどう言えばいいのか?
    「二人目はいつぐらいに欲しい?」とかでしょうか。

    ユーザーID:4993936243

  • 自覚はないのかな?

    トピ主さんはご自身が傷ついた事から、相手を批判しまくってますが…

    トピ主さんだってここで「子作り」以上の暴言吐かれてますよね。ご自身が人を傷つける発言してる事にはどう思われてんでしょうか。

    自分の事にはやたらと敏感で他人を批判するくせに、自身が暴言吐く事に何も感じない。
    自分の事しか考えてないように見えますよ。

    ユーザーID:2212662222

  • 繊細ですね。。

    辛い目に合われたのでしょうが、
    そんなに傷つくひどい言葉だとも思えません。
    確かにデリカシーがないのかもしれませんが、
    それだけで避けてしまう程でしょうか。


    お母さんはドンと構えていた方が良いですよ!

    ユーザーID:9789107147

  • 悪くとらえすぎ

    その人のことが以前から好きではないんでしょうね
    ・ただの話題の一つ
    ・性別が分かればお下がりを上げようと思っている
    ・その人も何歳差で作ろうか考えていた
    ・デリケートな話題だからあなたとしたかった(相手は仲良しだと思っている)
    など、可能性はいくらでもあります

    「作る」という発言では
    ・彼氏を作る
    ・(人間関係において)問題を作る
    ・傷を作る
    ・結婚相手を作る
    など、あまりふさわしくないと思えることでも当事者じゃなければ「ま、そう思う人もいるよね」程度だったりします


    あなたにとってはソレがカチンときた
    相手にとってはソレは大した話題ではない
    差があっただけ

    「今日生理でお腹痛い」の一言で傷つく人がいるかも
    「髪の毛ぼさぼさでまとまらない」の一言で傷つく人もいる
    タイミングですね

    ユーザーID:3072233232

  • やれやれ

    デリケートな論点は人それぞれ違います。

    トピ主と同じ境遇の方でも、
    「わたし、できにくいのよぉ〜。ほんと、ざーんねん!」
    ですませられる人もいるってことですよ。

    それとAさんと疎遠になったのは、
    Aさんの言葉のせいだけでなく、トピ主の不寛容さのためでもあります。

    被害者意識で全てを人のせいにしないでね。

    ただ、トピ主さんの不寛容さを責めたりはしません。何に傷つくかは人それぞれですから。

    こうやって、掲示板で皆に「○○しないで!」と通常のモラル以外の事を強要するから、面倒くさい人と解釈されてしまうんです。

    「友人に二人目の予定を聞かれ、私は余計な詮索だと思い、腹立たしかった」

    と書かれれば、共感される方も増えたでしょうね。

    友人との疎遠もここでの「びっくり」の多さもトピ主に起因していることを自覚できれば、もう少し穏やかな心持ちなれると思います。

    ユーザーID:0892914001

  • トピ主に同意

    他の方のレスを読まずにコメント書いているので、
    どちら(平気or不快)の意見が多いのかは分からないのですが
    私は100%トピ主に同意です。

    結婚してしばらく経ってから義母に言われました
    「あなたたちも早く子供作らないと」と。

    その時、なぜこんなにも嫌な気持ちになるのか自分でも分かりませんでしたが
    「作る」という表現が本当に本当に嫌で物凄く気持ち悪いと感じました。

    ユーザーID:8920568035

  • トピを読んで一言

    「作る」がダメなら「もの」もダメなんじゃ?

    物じゃないんだからと言っているその口で続けて「授かりもの」って言ってますけど、それはいいのか?

    あまりにも失礼で衝撃を受けたんなら自分が物っていうのはどうなのよ、と。
     
    細かくてすみませんねー。

    でも、人が何気なく言ったことが許せなくてトピまで立てて溜飲を下げたいけど、自分が何気なく言うことは不注意なんだから、もうちょっとこう、深呼吸して、他人にだけ細かく怒るのやめたほうがいいよ。

    正直その一言で避けちゃうんなら、トピ主さんはちょっと自分は特別意識強すぎて付き合いにくい人なんだと思うから、私ならあなたを避けるな。話題一つも地雷踏まないように気をつけなきゃだから迂闊に話題振れないし、疲れるもん。

    ユーザーID:2636513201

  • わかるっ!

    子供作るって品のない言い回しだし、傲慢な言い草だなといつも思います。高齢化も進み不妊治療もあるし、子供は「作る」ものという感覚の人が多いみたいですけど、気持ちの上では授かるものだと思うべきじゃないのかなって感じてます。まあ理解できない人がいてもしょうがないけど、なんでも自分がコントロールする、子供も作る。。。という感覚。。。私は嫌だな。ー

    ユーザーID:8758689712

  • どっちでもいい

    作るでも授かるでも他人がどう言おうが、
    どうでもいいと思っています。

    私は姑に「いつ作るの」と聞かれても何も傷つきませんでした。
    自分が妊娠したときも「授かった」とは思いませんでした。
    性行為がないとできないので作るという言い方が悪いとは思いません。

    むしろ「授かりもの」という言い方。気持ち悪さを感じます。
    神様がいるかどうかもわからないし、
    自分たちの行為の結果なのに、白々しいです。

    「授かり物ですので、こればっかりは…」って、ごまかすときに使う言葉だと思っています。
    これを言われたらそれで話は終わりますからね。
    自分に都合のよい言葉だと思います。

    都合良い言葉を使ってもいいときもありますが、
    あまりしょっちゅう使うと、
    人づきあいに真実がなくなり、建前だけの付き合いになると思います。

    ところで、トピ主さんの、
    「簡単に妊娠するお前」という超現実的即物的な言い方は、
    どこに神様が介在してるんですか?
    なんかカッコつけてるだけですね。

    ユーザーID:0791308577

  • 授かる、って言わないで

    授かれなかった人は母親になる資格がないの?
    授かれなかった人は何がいけないの?!

    トピ主様は「作る」でショックを受けた。
    私は「授かる」を連呼する人たちにショックを受けてます。

    トピ主様は「作る」という発言で傷ついてここにトピをあげましたが、
    私は「授かる」という言葉で深く傷つきました。

    嫌な人はスルーすればいい?
    だから、先にそう書いたでしょ?って??
    スルーできません。
    トピ主様だって、スルーできなかったから、ここにトピあげたのでしょ?
    自分はスルー出来ないけどあなたはスルーしないさいって?
    いやいや・・・冗談でしょう。

    感じ方は人それぞれですよね。
    自分はそう思う、ということを他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:1950042738

  • 世間知らずだと思います

    当方もトピ主以上の流産を繰り返しました。
    気持ちは分からない訳ではありませんが、やはりトピ主さんの世間が狭いように感じます。
    確かにお友達は口さがない方なのでしょう。ただ、他人の一面だけ見て人を判断する子育てをしてトピ主のお子さんは社会性が身に付くのでしょうか?人間の豊かさって何だと思いますか?頭の良さ、お金、学歴、家柄。色々あるとは思いますが、私は「人を赦す」ことだと思っています。

    ユーザーID:2409711695

  • 「作る」の言葉を使う男性ですが・・・

     トピの主文を読んでも,主レスを読んでも,なぜ腹がたったのか理解できませんでした.

    「2人目,いつ作るの?」

    その時,めでたく2人目のお子さんがお腹にいたのだから,

    「今,ここです(ニコ)」

    で良かったのでは?.

    または,

    「今,お腹なんですけど,一度流れたので心配です.」

    と,そのまま心中を言えば良く理解されたでしょうし,疎遠も起きなかったでしょう.

     実際,私の家内も流産しかけました.でも私が気付くのと,家内を病院に抱いて行くのが恐ろしく早かったので,何とか流れるのを防げましたです.

    だから・・・うちの子は授かり物じゃなくて,強いて言えば「火事場の○○力で,旦那が拾ってきた命」かなぁ?

     どうせ,主のお子さんが無事に生まれてくれれば,こんなトピの話しは忘れてしまうでしょう.つまらない事なんか気にしないで,精神的に安定した状態で今の赤ちゃんを待つことが大事ですよ.

    大丈夫,また元気なお子さんが生まれてくれますよ.

    ユーザーID:0352344407

  • そもそも子供は

    授かりものじゃないよ。
    セックスして「作ら」ないと子供は出来ないから。
    もっと言えば、子供は
    「もの」でもないしね。

    ユーザーID:9540854553

  • トピ主です。

    沢山の方からレスを頂いておきながらも
    体調を崩して、なかなか返事ができず、申し訳ありませんでした。
    レスを頂く中で、私の気持ちを理解していただける方もいて嬉しいです。ありがとうございます。
    しかし中に心の中で思った黒い感情に対し、酷いと言われるとは思っていませんでした。
    思うだけでもダメですか。
    彼女は知り合った当初から言葉を選ばない方で、私は徐々に心の深いところで嫌な気持ちを溜め込んで、その言葉をきっかけに爆発してしまったと感じています。
    正直、私は彼女が苦手です。
    誰にも相談できず悩んでいた時期に、たまたま共通の友達と話をした時、その方も同様に彼女を避けていたと教えてくれました。
    私の感情が間違っているのだろうか?と思っていた頃のことですので、少しホッとしたのも確かです。
    もし本当に仲の良い友達から聞かれたとしても、こんなに嫌な思いをする事はなかったかもしれません。
    でも、分別のある私の友達はこんな聞き方は絶対にしてきませんでした。
    普段の生活の中でも、知らず知らずの内に傷つけている事があるかもしれません。
    だから私はこそ彼女と同じような言い方は絶対にしません。
    これからも言葉は選びます。

    ユーザーID:7473786682

  • 鈍感

    自分の痛みには大騒ぎするのに
    人の痛みには鈍いんだね

    自分の価値観を押し付けて
    疎遠という制裁を加えて
    相手は右往左往

    あなたのほうがひどい人だと思うよ

    ユーザーID:8071180792

  • 何も答えていない

    トピ主さんの3つ目のレス読みました。

    「作る(創る)」と言わないで というトピ主さんに反対の意見が多いことに対して、論点をずらしてしまったことについて、何も答えていません。
    「授かる」が嫌だと言う人も結構いることにも。

    相手が悩むほど避けたことに対しての異議については、彼女の日ごろからの言動がよくないからという理由をあげました。他の人の評価も同じなら、無視して当然ですか。

    みんな、貴女のようにあからさまに彼女を避けていたのではないはずです。
    言葉遣いや気遣いを気にするなら、自分がした幼稚な態度や、電話で批判したことも反省するべきではないですか?

    避けただけでなく、悩んでいる相手に電話で責めたわけです。「つくる」と言われたからで納得するわけありません。

    日ごろから気に入らないから無視して責めた それが貴女のしたことです。

    お友達は分別があるそうですが、あなたには備わっていないですね。

    あんな無神経なこと言われた。彼女日ごろから無神経だよね で無視。
    子供さんが同じ目にあっても文句言えないですね。
    大人がこれでは。

    ユーザーID:9370482549

  • 人の気持ちに寄り添うということ

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でも、私がトピ主さんなら心の中で思ったことであってもこういったいろんな立場の人が読む場所で傷つく言葉を書いてしまったことを謝罪すると思う。
    そんなつもりじゃなかったけれど、私が使った言葉も人によっては傷つく言葉であったことを申し訳なく思う。
    そういう気持ちって大事じゃないですか?
    トピ主さんが人に求めているのもそういう気持ちですよね。
    直接言ってないから私は悪くないって開き直るんじゃなくて、自分の心を痛めた分だけ人の痛みにも敏感になって欲しいです。

    流産して辛かったですね。言われたくない言葉を聞いて悲しかったですね。
    今も無事に生まれてくれるかどうか不安で仕方ない時もあるでしょう。
    不妊で悩んでる人に自分の文章を読んで傷つけてしまったかもと寄り添う気持ちはあなたには一切ないのですか?
    言い方を気をつけるのはとてもいいことですね。でもまずは自分が書いた言葉に対していうべきことがあるんじゃないの?

    ユーザーID:6928293153

  • ちょっと違うんじゃないかな?

    トピ主さんの三つ目のレスを読んだけど、本音は自分は間違っていない、これからも考えを変えるつもりない、と思ってるように見えてしまう。

    なんていうか、自分を綺麗に守ろうとしているというか、そのママ友が分別ないのが悪くて自分はそれほどじゃない、と言いたいような。。。
    それよりも、自分が悪かったところを素直に認めた方が良くないですか?

    >知らず知らずの内に傷つけている事があるかもしれません。

    そうですね。
    「かもしれません」じゃなく、ママ友を避けて、電話でも責めるような言い方で実際に傷つける行為ですよね。
    もう格好付けなくていいですよ。
    「授かる」の表現で傷付く人がいたのも分かったでしょ?

    心の中で黒い感情を抱くのも、そこまでならいいけど、あなたは表に出してしまった。
    あなたの価値観が絶対に正しいとは限らないのに。
    そこをみんなはやり過ぎだとレスしてます。

    言葉選びは大切だけど、分別あるなら黒い感情を溜め込むだけじゃなくて、「そんな人もいる」くらいに流して終わる余裕も持ってくださいね。
    コミュニケーションは話し手の配慮だけじゃなく、受け手の柔軟性や理解もあって成り立つものですよ。

    ユーザーID:8678835280

  • トピ主さんのレスよんで、やっぱり同意

    こんばんは。
    も〜他の人のコメント読んでてイライラ!!
    なんでトピ主さんが非難されるのか意味不明!!

    ほんと、いろんな人がいますね。
    普段吐き出せないことをネット上ではきだしたっていいじゃんって思うけども。



    私は最初からトピ主さんに同意です〜

    お相手の方はもともと苦手なタイプだったのなら、
    これをきっかけに縁きれてよかったじゃないですか??
    すっきり。

    私も今後も言葉を選ぶように心がけようと思います。
    幼稚園などで、子供作る発言をする人とかかわらなくてはならないとしても、直接非難はしませんがそういう方とは距離を置き割り切った付き合いをしてくと思います♪

    ユーザーID:6245482131

  • 何故二人目について聞くか

    ママ友が何故二人目について訊くのかというと
    兄弟の年齢差が結構大きな議題だからです

    年子で一気に生むのがいいのか、2年開けか3年開けかもっと開けるか
    保育園はどうするのか、抽選のある幼稚園でも兄弟枠で入りやすくなるとか
    受験時期が重なる、重ならないとか
    働く時期をいつにするのかとか、そういうことを話し合いたいのでしょう

    ユーザーID:8928897436

  • トピ主のいやらしさだけが残ったトピだった

    で、結局授かるというほうが余程不快だという人については無視ですか。

    言葉を選ぶ私はすごい、感受性があるのだ…とひたるナルシストなだけだったのですねあなた。

    授かるという言葉の不遜さがわかってないし、都合悪い事言われたらそこから逃げる。

    作るという言葉の是非以前に、トピ主のずるさと厭らしさだけが印象に残ったトピでしたね。授かるという言葉について自分なりの解釈すらしようとしない。

    2人目いつ作るの?よりトピ主のほうが余程無神経で思いやる心がないと思いますけどね。

    ユーザーID:6886651387

  • お大事に

    トピタイトルが間違ってたんだよ。

    「無神経なママ友が嫌いです」って書いとけばよかったのに。

    多分、あなたの親友が「そろそろうちも二人目作ろうかなー。」
    「ハルのところはいつごろつくる予定なの?」と、会話の中で言ったとしたら?
    多分、何とも思わないか、ムカつき度も全く違ったのではないでしょうか?

    タイトルが「作るって言わないで」だから、そりゃ突っ込みも入るよなーと。

    まあ、人の合う合わないはあるもんです。
    スルースキルを身に着けてくださいませ。

    ユーザーID:8902159696

  • レスします

    >思うだけでもダメですか

    思うだけでなく「理由を告げず長らく相手の存在を無視し続け、電話で責めた」と仰いませんでしたか?
    相手は普段から迂闊な発言があるとの事で、主さんを傷つけた事すら理解していなかったのかもしれませんが、少なくとも主さんが無視している間、相手は何があっての事か必死で知ろうとしていたのでしょう?

    >普段の生活の中でも、知らず知らず〜彼女と同じような言い方は絶対にしません。
    >これからも言葉は選びます

    「言葉を選んでも知らずと傷つける事がある」と知りながら、相手を全く言葉を選ばぬ人間と決めてかかるのもちょっと…
    そして「これから”も”言葉は選ぶ」と、反省なく自分は常に正当と言い切る様な姿勢は、主さんの「授かる」という言葉に傷ついた人達を無視し蔑ろにしている事になりませんか?

    妊婦さんに酷い事ばかり言いたくないのでこの辺で…
    寧ろこのくらい強気で自己弁護できる気概があった方がいいのかもしれませんね…

    前回も言いましたが、そんなにカッカせず心穏やかでいて下さい。
    嫌いな友人と無理に関わらなくていい、でも怒りの感情に執着してわざわざ人と対立する行為も避けて欲しい。

    ユーザーID:7251861124

  • 自己正当化ばかりじゃ

    お友だちが言った「子供を作る」「兄弟を作る」という表現に対して不快感を感じた。
    これは誰にでもそう言った感じ方や事情があるので別に普通ですよ?
    その点を小町や他で相談するのも。
    それだけなら賛同の意見も沢山でしょ。

    だけど、「授かる」と言うべき、このような話題を振る事が非常識、元々非常識な友達だった、無視されて当然、自分だけでなく他の友達も嫌ってるし・・・。

    そんな話の展開では、誰もトピ主さんに賛同しないのでは?
    あなたがここで書いた心ない言葉にも閉口ですし。

    単なる自己正当化に必死な性格の悪い人、に成り下がってますよ。
    そんなんで、子供さんの為のママ友付き合い上手くやっていける?
    人付き合いのお手本を示さなきゃならないのに?

    自身の不幸な出来事を盾に何でも自己正当化しようとする姿勢はいただけませんね。

    ユーザーID:6033268571

  • 言葉を選ぶことは良いことですが、

    先にもたくさん出ていますようにトピ主の「授かりもの」で傷ついている人もいますよね?
    その事に関してまったく触れない点が気になりますが。

    あなたが正しいと思っている言葉でも、相手が傷つくことがあるということは理解した方が良いのではないでしょうか?
    今後お友達が増えて「授かりものだものね」などと言って相手が傷ついたとき、どうしますか?
    「私は失礼な発言はしていない」
    「相手が勝手に傷ついてるだけ」
    「もう面倒だから距離を置いて縁を切る」
    とかなら何も成長しないでしょうね。

    レスを読む限りでは
    元々その人が嫌いで、その人が言った言葉で一番周りも理解してくれそうな案件を引っ張りだしてきて愚痴ったのではないでしょうか?

    それなのに、周りに「そんな言葉他人に言うなんてひどい」と言うのは、また違うのではないでしょうか?

    まぁ頑固そうなトピ主さんなので、今後も同じようなことをして友人が減る一方でないことを祈ります。

    ユーザーID:2881584962

  • 頭を使って考えましょう

    では、「子供を作る」と言うのはやめましょう。同じく、「授かる」と言う言葉に傷つく人もいたので、これもやめましょう。

    太っている人の中には「デブ」「太る」「肥える」「体格がいい」「重い」「暑苦しい」で傷つく人もいます。はい、これも使えません。禿げている人は当然「禿げる」「抜ける」「光る」「テカる」で傷つくので、これも使えません。ブスの人は「美人」「かわいい」「美しい」も傷つくので、これもダメ。痩せている人もコンプレックスに思っているのかもしれないので、「細い」「弱い」「貧弱」「筋肉」「鍛える」「マッチョ」もダメ。
    貧乳の人は「貧乳」「巨乳」「豊満」「豊か」「小さい」「大きい」で傷つきます。使えません。逆に巨乳の人は「垂れる」が不可。

    トピ主一個人の感情論で言葉狩りをするなら、世の全員の感情論も同等に聞き入れられるべきですね。そんなことしたら世の中どうなるかくらい、分りませんか。自分可愛さで周りが見えていないのでは?それとも、自分だけは特別、妊娠に関してだけは特別とでも思っているのですか?だとしたら、専門医に相談した方がいいですよ。過剰な選民思想は立派な病気です。

    ユーザーID:1137045974

  • もう見てないとは思うけど、妊婦より。

    妊婦からひとこと。

    私も「作る」って言葉には違和感があります。でも便宜上「作る」「子作り」って表現することもあります。
    だって友達同士の会話だって、「夜の生活」とか「S〇X」とか言いづらいでしょう?最近流行りの「仲良しする」ってのも何かヘンだし・・・

    「作る」も本来よろしくない言い回しだとは思います。
    ですが、その無神経な人の言い方も、間違ってはいない。大多数の人が便宜上使う言い回し、スラング。それだけ。

    主さんの言うように、その人とあなたは立場が違う。
    「簡単に妊娠する女」と「そうでない女」、その違い。立場が違うから出た発言。どっちも正しくも間違ってもいないのよ。

    でも、あなたの言いたかったのは
    「こういう本来正しくない言い方はやめましょう!」ではなく、「私はあくまで正しい!」だったのかな?

    前者の意味を広めるためにこのトピを立てたのなら、それはとても良いことだと思う。
    でも反論レスへの噛みつき方見てると、これじゃ「流産乗り越えた妊婦様はめんどくせえな〜」という偏見広めちゃうだけよ?
    少し冷静になって下さいね。もう見てないかもしれないけど、安産をお祈りしています。

    ユーザーID:8077661519

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