妻の言い方がきつくて困ります。

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男性から発信するトピ

迷える夫

新婚です。
妻はキレる時はヒステリックに叫び、汚い言葉で罵り(お前、やふざけんな!馬鹿にしてんのか!など)、泣き、いつまでも止まらず、ここ数週間は特にひどいです。
妻は

共働きなのに私の家事負担が少ないこと(私は繁忙期は週2〜3回、2〜3時間の残業があり、妻は残業がないので、1〜2週に1回床拭きをする以外は全て妻がしています。)
私が自分の買い物ばかりすること(結婚して半年で50万円以上使い、妻は自分のものはほとんど買いません。)

がムカつくようで、いつもは何も言わないのですが、私の不用意な一言で爆発します。
妻の態度にイライラし、私も小言を繰り返し、その都度妻もキレるのでずっと喧嘩している状態です。
私は悪気はないし、失言はついつい出てしまうのであまり気にせず流してもらいたい、いちいち噛み付かないで欲しいのですが、妻は妻の方が負担が多いので、そのことに感謝していれば失言は出ないはず、と平行線です。
また、喧嘩が始まると妻の言い方にムカつき、素直に謝ることができず、妻からすれば開き直ったり言い訳ばかりしているように見えるようです。
妻に態度を改めてもらうにはどうしたら良いでしょう?

ユーザーID:6601712875

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  • 相手を変えるには

    まず自分が変わること。これが人間関係の基本です。
    相手より大人になることです。

    ユーザーID:8159136529

  • 不思議

    自分が改めることは、考えられませんか。
    相手ばかり責めないで、偶には反省の意向
    を伝えられてはと思います。

    ユーザーID:5070645077

  • 奥様も悪気はないんですよ

    ヒステリーだというのなら、、奥様にも悪気はないんですから、

    聞き流してあげてください

    だって、あなたの失言も聞き流してほしいし、金遣いの荒さも見逃してほしいのでしょ?
    お互い様よ

    ユーザーID:7492120328

  • 喧嘩するうちが花

    本気で自分に

    がない
    と思っているのなら堂々としてればいいじゃない
    そのうち、奥さんからは一切話しかけてこないようになってくるから

    ユーザーID:3243374642

  • 貴方が間違っています。

    あなたが感謝もせず、不用意に失言するからダメなんでしょう?なら、あなたがその態度を軟化させて詫びるべきではないですか?思い遣りや感謝も持てないようであれば、離婚にされますよ。

    ユーザーID:4894134960

  • 妻に態度を改めてもらうには…

    妻に態度を改めて欲しいと思うなら、まず、あなた自身が行動や態度を改めるべきです。

    繁忙期以外は残業もないのなら、分担出来る家事はいくらでもあるはずです。

    料理が出来ないのなら、夕食の後片付け。
    洗濯物を畳む・しまう、風呂掃除やトイレ掃除。

    いくらでも出来ますよね。

    朝のごみ出しに至っては、残業の有無すら関係ありません。

    自分に出来る家事負担を考えて、行動に移しましょう。

    お金の件に関しては、遣った50万が結婚前の貯金から支出したというのなら、文句を言われる筋合いはないでしょう。

    でも、奥様が不満を持つというのは、あなたが家計に影響するようなお金の遣い方をしているからではありませんか。

    例えば、自分の欲しい物優先で、決められた生活費を入れていないとか、家計の口座から引き落とされるようなクレカを使っているなど、あなたの支出の補填で奥様が自分の物が買えないという状況になっているのではありませんか。

    人に何かを求めるなら、まずわが身を振り返ることが先です。

    奥様の暴言は、あなたが言わせていることですよ、きっと。

    ユーザーID:6519826535

  • まずは自らを省みましょう

    当方男性です。

    > 妻に態度を改めてもらうにはどうしたら良いでしょう?

    まずはトピ主さんの態度を改めなさい。

    > 半年で50万円以上

    家庭を持つ身としてはあり得ない行動でしょう。

    > 私は悪気はないし、失言はついつい出てしまう

    社会人としてあまりにも不出来です。
    自らの行動を反省できない人物なのですね。幼稚としか言いようがありません。

    いちいち噛みつかないで欲しいのなら、噛みつかなくても済む言動を心がければよろしい。

    自分の妻が汚い言葉を出さないようにするのに夫であるトピ主さんが努力しなくて、誰が努力できるのでしょう。

    深く反省して奥さんに優しい態度を示しましょう。

    ユーザーID:4863736326

  • 態度を改めるべきはトピ主さん

    半年間にわたり、月に十万円近くを自分のためだけに費やしている。(趣味?服?)
    残業のない日でさえも家事は奥さん任せ。
    小言、失言を繰り返す。

    ひどいなトピ主さん。

    奥さん、我慢の限界でしょ。
    まずはトピ主さんが態度を改めないとね。

    ユーザーID:4685848876

  • トピ主がひどすぎる

    共働きなのに、奥さんが大変すぎだしトピ主が楽しすぎ。
    そりゃひどい言葉で罵られても仕方ないんじゃない?

    改めるのは全て
    トピ主の方

    たったの週2〜3回、2〜3時間の残業で、家事が週1〜2に一回床拭くだけって。。
    子供だってもっとお手伝いするよね?

    さらに50万も無駄遣いして、あり得ない。

    そんな自己中な状態で、喧嘩して自分はついつい失言しちゃうのを流せっていうのに、
    妻の失言はムカついて改めさせたいって。。

    大丈夫ですか?

    トピ主、ひどすぎる。

    家事は折半!
    無駄遣いはナシ!
    口は慎め!

    ユーザーID:8866189649

  • 何で結婚したんですか?

    妻がヒステリックに叫くのは結婚前から分かっていたことでしょう?

    夫が散在するクセは結婚前から分かっていたことでしょう?

    二人とも、なんで分かっていながら結婚したのですか?
    そこをまず訊きたいです。

    >妻に態度を改めてもらうにはどうしたら良いでしょう?

    態度改めるのべきは妻だけ?
    自分の態度や行動を改める気が無い限り、何も話は進みませんよ?

    ハタチそこそこの夫婦ならまだしも、これで30代ならオドロキです。
    いくつ?

    ユーザーID:4681945542

  • いやいや・・

    >私は悪気はないし、失言はついつい出てしまうのであまり気にせず流してもらいたい、いちいち噛み付かないで欲しいのですが

    自分も態度を改める必要あるでしょ。
    あなたの不用意な発言きっかけなんだから。
    自分の失言は「ついつい出てしまうのでしょうがないんです。気にしないで流して」って言うんですか?
    そういう事なら奥様も「口が悪いのはついつい出てしまうのでしょうがないんです。そんなのいつもの事なんだから気にせず流してほしい」って言いますよ(笑)
    自分がそれでOKなら、奥様がそう言ってもOKですよね?
    僕ちゃんが「ついつい」で何やってもいいのなら、奥様も「ついつい」で何やってもいいはず。
    あちらにだけ改善を求めるのはおかしい。
    どんだけ自分に甘いんですか。

    そういう事です。お互い様〜って事で流しあいましょう。

    ユーザーID:0683889968

  • 妻に態度を改めてもらう方法

    繁忙期に週に3回、3時間の残業なんて、全然たいしたことないじゃん…
    激務とは思えませんので、家事を分担しましょう。
    買い物を控えましょう。
    失言をださないよう、心を入れ替えましょう。
    そのくらいやれば、少しは改善するかと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1752033653

  • 改めなさいよ

    あなたがね。
    共働きなのに家事協力はほぼ無し、浪費家、失言とはね。
    奥様はそのうち用意してきますよ、緑の用紙をね。
    そうなっても構わないなら、そのままでどうぞ。

    残業はあると言っても毎日のことではないなら、早く帰った日はやれなかった分家事をするのがルールとして正しいのでは?
    半年で50万も何に浪費すればそんな大金に?
    失言を聞き流せと言うけれど、聞かされた側の気持ちは無視?
    どれもこれも、あなたはハズレ夫ですね。
    奥様が改めるべき所は、結婚相手を見定める目でしたね。
    今となっては手遅れですが。
    ヒステリックにもなるでしょうよ。己が情けなくて。

    今こんな状態で、この先子供が出来たらますます喧嘩が多くなりそうですね。
    そうならないうちにお別れした方がお互いの為かもしれませんよ。

    ユーザーID:3643278686

  • 奥様の態度を変えたいなら

    家事を手伝う。残業のない日なら可能ですよね? もし、料理が苦手でも、皿洗いや風呂掃除、洗濯など、やれることは沢山あります。

    買い物を止める。半年で50万ということは、月に10万近く?
    一般的な小遣いは月収の10分の1です。月に100万の収入がないなら、止めましょう。

    これをクリアすれば、奥様も穏やかになりますよ。

    ユーザーID:5582341983

  • そうですね

    >妻に態度を改めてもらうにはどうしたら良いでしょう?
    うん、まずは、あなたの態度を改めましょう

    >いつもは何も言わないのですが、私の不用意な一言で爆発します。
    >私は悪気はないし、失言はついつい出てしまうのであまり気にせず流してもらいたい、
    >いちいち噛み付かないで欲しいのですが
    もう、どう突っ込んでいいのやらと言う感じです

    まああなたのその持論なら
    奥様も、悪気は無いはずですし、感情的になるのでついつい言葉も荒くなるのでしょうから
    気にせず流して聞き流したら?
    いちいち小言言わないでって感じでしょうね

    奥様がキレる原因もう一度よーーくお考えください

    ユーザーID:0142638188

  • ご主人お金を使い過ぎです。

    奥さん確かに言葉遣いが悪いですね。
    でもご主人が忙しいからと家事を少ししか手伝わ無いからでしょ。
    そして6ヶ月で50万は使い過ぎでしょう。
    1ヶ月に8万以上でしょう。

    簡単です。
    喧嘩止めたいなら家事をもう少し手伝ってあげて、
    そして浪費癖を治したら夫婦喧嘩はなくなるでしょ。

    ユーザーID:3903744159

  • あなたが改めなさい

    >繁忙期は週2〜3回、2〜3時間の残業があり

    は?

    じゃあ繁忙期以外は早く帰れるんでしょ?

    たとえ忙しいときでも、たった2〜3時間の残業ならかえってから家事くらい手伝えます。

    それに週に2〜3日は残業がないってことなんですから、そのときすればいい。

    風呂掃除や食後の洗物くらいしなさいよ。

    朝はごみ出しだってできるでしょ。

    掃除だって、休みの日に2人ですればいい。



    >結婚して半年で50万円以上使い

    意味がわからない。

    なんで自分だけ好き勝手なことするの?

    買い物するとき、奥さんに了承を得てるの?




    あなた、結婚した自覚ないの?

    きつい言葉を言う奥さんも悪いけど、あなたもかなり悪い。

    まずは奥さんがイライラしないために、あなたが改めなさい。

    人を変えたいと思うのなら、まず自分が変わること。

    ユーザーID:0673173174

  • 態度を改めてもらう方法

    まずご自分が態度を改めたらよろしいのでは?
    失言とは言ってはいけない事を言ってしまう事ですよ。悪気がなければいいというものではありません。

    ユーザーID:8194455531

  • 結婚したって言う自覚はないの?

    半年で50万は使いすぎでしょうよ。せめて半分、それでも多いくらい。そのお金で、「何か自分の欲しい物を買っておいで」と言ってあげられないですか?そういう気持ちで随分と奥さまの気持ちも違ってくると思いますが。まずは自分が変わってください。

    ユーザーID:7899227763

  • 原因はほかにある

    ヒステリックの原因は、家事やお金の問題ではないように思えます。

    それは誰にもわかりません。
    だからこそ奥さんと真摯に向き合って話し合うべきなんです。

    ユーザーID:3638472528

  • 人を変えるには、

    人を変えるにはどうしたらよいですか?
    ってトピは良く見かけますが、
    ついに男性版の登場ですか…。

    でね、相手を変えるにはまず自分が変わるしかないのですよ。

    それに、半年で50万以上の浪費ですか、主様の年収は?家庭にいくら入れてる?

    あとさ、1〜2週に一回床拭きなんて家事を分担してるなんて言えないよ。
    たかが週2〜3回の2〜3時間の残業なんてたいしたことないよ。
    土日は休みなんでしょ?本当の激務なら帰宅は終電、土日も出勤だよ。
    それに”繁盛期は”って言うなら通常は定時で帰れるんでしょ。
    だったらもっと家事をしなきゃダメだよ。

    あとさ、奥さんを悪く行って皆の意見を集めようとしてますが、主様だって相当キレやすい性格だと思うよ。

    って言うか、共働きで家事も全てやるって相当大変だと思うけど、どこをどう直せって言うの?

    ユーザーID:5652820068

  • 出たよ、

    >私は悪気はないし、失言はついつい出てしまうので
    一番タチが悪い男だね。

    >あまり気にせず流してもらいたい、
    流せないような事言ってるんですけど分からない?

    >妻は妻の方が負担が多いので、そのことに感謝していれば失言は出ないはず、
    家事や料理に対して文句言ったんでしょ。
    共稼ぎなのに何もせずに家事や料理に文句言われたら誰だってキレるよ。

    奥さん、相当ストレス溜めてるよ。
    主様が変わらないと、いずれ一枚の紙を置いて出て行っちゃいうよ。

    って言うか「離婚」したら?
    だって主様、結婚生活を上手くやろうとしてないもん。
    独身に戻って収入を好き勝手に使える生活の方が良いんじゃない?

    これが、主様が家に30万入れて奥さんの収入は全て預金か奥さんのお小遣いって言うのならわかりますけどね。

    月に10万の小遣いって年収1000万超えの人の小遣い(それでも多過ぎ)ですよ。

    まず変えるのは主様の性格と生活態度です。

    ユーザーID:4270213823

  • 相手を変えるよりまず自分

    奥様の負担が大きいので、文句も出るのだと思います。まず感謝。負担を公平にする努力をしてからだと思います。

    ユーザーID:6720492364

  • 悔い改めよ

    まず、トピ主の方が悔い改める方が先なんじゃないかと
    思うんですが。
    その程度の残業でヒーヒーいったり、浪費しまくったり、
    挙げ句の果てに自分の態度を棚に上げて、相手に「ムカつく」
    とは。家庭を持つ自覚が全く無いですね。
    この先もし子どもが出来た時、一体どうなる事やら。
    家庭において奥さんは対等であって、あなたのママではないんですよ。
    なんでも許して欲しいなら、慰謝料払って離婚して、
    優しいママの元に戻って暮らせばいいでしょう。
    甘ったれ、ですよ、ホントに。

    ユーザーID:5637022450

  • 一般的に言われている事ですが…

    「妻に態度を改めてもらうにはどうしたら良いでしょうか?」
    それは、主様が態度を改めることしかないでしょうね。
    一般的に相手を変えようとしても、それは出来ないことだから、まずは自分が変わること…と言われています。
    何故、奥様と結婚したのでしょうね?
    主様の文章から、奥様に対する感謝とか愛情とか、そういった相手を思いやる気持ちを感じることができません。

    ユーザーID:1153538746

  • 人を変えようとする前に自分を変えろ

    共働きなのに家事をしない、その上浪費する。妻が怒るのは当然です。

    妻の態度を改めさせようとする前に、自分の態度を改めようとは考えないのですか?

    ユーザーID:4929821705

  • レスします

    うーん、二人して幼い感じですね。

    ところで、トピ主さん。50万ものお買い物は何に使ったのでしょうか?二人の生活のため?自分のため?そのお金は自分の独身時代からの貯金から?そこらあたりかわからないと何とも言えないです。でもね!奥様だけに変わってもらおうなんておかしいてすよ?まずは自分のこともあらためていかないと。忙しいことと相手を思いやることは別物でしょう?忙しいからこそ相手のことを大事にしてあげなくっちゃね。

    ユーザーID:7305991507

  • 原因をまず解消しないとね

    なんというか、奥様がお怒りの原因がしっかりわかっている様子。

    ・共働きなのに私の家事負担が少ないこと
    ・私が自分の買い物ばかりすること

    これをまずやめたらどうですか。
    共働きなんだったら家事をもっとする。料理ができないのであれば食事の食器を洗う、風呂掃除をする、ゴミ出しをする、最低限これくらいやったらどうでしょう?

    また50万も自分の買い物だけするというのはどのような年収のご家庭かわかりませんが、奥様も相当にお腹立ちでしょうね。

    こずかい制の導入をされたらいかがですか。

    原因がわかってるんだからまずはそれを解消して様子を見るしかないのでは。

    ユーザーID:1095454996

  • 悪気だって自覚できないのなら永遠に理解し合えない

    浪費、不用意な発言、小言をやめて
    休日にトイレやお風呂のそうじをすれば
    奥様の態度は変わると思います。

    半年に50万も、いったい何に使ってしまったんでしょう?
    何でもっと家事を負担しないのでしょうか?
    その上・・・

    ユーザーID:4213916766

  • トピ主が不利。

    トピ主がダメですね。ワガママすぎです。
    新婚で甘えもあるでしょうが、今のうちに直さないと離婚になるか、不幸な婚姻生活になります。

    まず、トピ主父はロールモデルになりませんから、「父親より家事に協力している」は言い訳になりません。
    父親世代は専業主婦が多く、今とは夫婦のあり方が違うのです。
    共働きで妻にも経済負担を負わせるなら、夫も家事負担を負うのが当たり前。
    残業云々より、家計負担割合で家事を分担するのが平等では?
    そもそも、トピ主の繁忙期って、一般的にはちょっと忙しい程度です。
    ユルい仕事で良かったですね。
    家事負担を見直して、妻のストレスを軽減しましょう。

    トピ主の言いたい放題は流せ、妻は言葉を考えろ、は通用しません。
    まず、トピ主は悪意なく相手を怒らせる悪癖を直しましょう。
    他でも人間関係に悪影響です。
    大人なんですから、考えて物を言う癖をつけましょう。
    トピ主が不用意に話さなければ、罵声を浴びなくて済みます。
    何か言われたら、謝りましょう。小言なんて100年早い。

    あとは、妻に50万渡して、好きに使ってもらえば問題解決です。

    ユーザーID:2814271629

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