夫がキレました

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妊娠・出産・育児

こひつじ

トピを見て頂きありがとうございます。
アラフォー夫婦と3人の子供の家族です。
一番下は一才半です。
普段主人は、単身赴任です。
祝日からこの週末は、夫婦二人とも仕事がたまたま休みで三連休でした。只休みですがどの日も子供の習いごとや、子供の友達グループとの遊び等で予定は一杯でした。なので、下の子を主人に見てもらいながら、予定をこなして、いました。
正直、普段も主人がいても私は座る隙がないほど忙しいです。
主人もそれが分かっていた為か、家に居るときは、洗濯物など、良く手伝ってくれていました。

がしかし、私がダメ出しをしたことで、キレました。
細かく書くと、多分私が正しいと思います。
只、小さな子供と日中過ごすと、思うようにいかず、自分のしたいことも出来ず、ストレスです。そこに追い討ちをかけるかのような私のダメ出し…

私がもう少し上手く言っていたら、、、
おだてて感謝を伝えていたら、良かったのでしょうね。彼はふて寝してしまいました。

正直、私も時間がなく、心の余裕は、ありません。
正論だと分かっていながら、上手く言い回せる方法。心の持ちよう小町の皆さま教えて下さい。

ユーザーID:7423362377

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  • 可哀想ね、ご主人さん

    何があったのか書かれてないからわからないけど、
    3日も休みがあったなら、1日くらい家族5人で過ごせばいいのに。
    のんびりさせても貰えないなんてご主人さん可哀想。
    あなたは座る暇がないくらい忙しいかも知れないけど、
    そうしてるのはあなたよね。
    子供の友達との予定は入れなきゃよかったんじゃない?

    ユーザーID:7922782741

  • 何があったの??

    ご主人がキレてしまった経緯が全く分かりません。

    トピ主さんは、ご主人のどの様な行動について何と言ってしまったのでしょうか?

    ユーザーID:0245263228

  • あの、

    その貴方が正しいと言う細かいコトを書いてください。
    それを聞かない限り、どちらが正義かわかりませんね。
    あと御主人の年収や主様の職業も教えてください。
    まさか専業とか言いませんよね。

    ユーザーID:8881983613

  • 構ってほしいんじゃ?

    そりゃあご主人へこみますね。なかなかない夫婦そろっての三連休なのに
    妻は小さな子供を置いて外出。くわえて家事を手伝ったらダメ出し。
    …これで腹が立たないのはよっぽどできた人くらいでしょう。

    そもそもご主人は家族と一緒にいたかったのでは?
    習い事は仕方がないけど友達グループの遊びって断れませんでした?
    事前にご主人は休みとわかっていたならご主人に合わせてあげたらよかったのに。
    「単身赴任の夫が久しぶりに戻るので」って言えば、たとえドタキャンでも
    周りは理解してくれると思うのですが…。
    トピ主さんにとっては普段ご主人がいない日常が当たり前なのかもしれませんけど
    ご主人にとっては我が家に戻ってくることは特別な日なのではないでしょうか。

    そして、男性にダメ出しする時はまず褒めましょう。
    たとえば「洗濯ものたたんでくれてありがとう。すごく助かるよ。
    あ、でもこの服はこうやってたたんでくれたらうれしいな」というふうにね。
    トピ主さんは自分自身が大変で一生懸命頑張ってるという自負があるのでしょうけど
    頑張ってるのはご主人も一緒。感謝の気持ちを伝えてみたら。

    ユーザーID:1214606400

  • わかりますが


    言いたいことはグッとこらえるしかないんですよ。

    もう、ご主人のやってくれたことのレベルを下げるんです。

    洗濯物をしてくれた。

    下の子の面倒を見てくれた。

    仕事に行ってくれた。

    結婚してくれた。

    まで、下げると楽です。

    まあ、主さんも、感謝の言葉を言われていないのでしょう。

    やって当たり前、ご主人を労って当たり前。

    お互い様なんですよ。

    ありがとうと言って、ダメ出しは小町にでも書きましょうか。

    主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:7482025775

  • 奥様には酷な言葉かもしれませんが

    奥様が正論だとしても、そこはガマン。ぐっとこらえるしかないんです。

    「子供3人抱えて何で私だけガマン?」そう思うかもしれませんが
    単身赴任の御主人、抱えているストレスはおそらく奥様の何倍か想像つきません。

    今回の週末の帰宅も、御主人は子供の世話や家事の手伝いは
    それ程イヤじゃなかったのでしょう。
    奥様の普段の苦労も十分理解しているのだと思います。

    奥様はそれに甘えてのダメ出しだったのではないでしょうか。

    時間が無く、心の余裕が無いのは分かります。でも週末のほんの1日か2日。

    その間だけ、御主人に優しくしてあげましょう。
    子供達が大きくなれば、夫婦で笑い話になりますから。

    取り敢えず今回の事は手紙で謝りませんか?

    御主人も日にちが経てば、少し冷静に聞いてくれると思います。

    ユーザーID:0333591350

  • そんなに予定を入れなければいいのに

    心の持ちようなど、ひとそれぞれで違うので、詳細な情報無しに他人からアドバイスを受けることはできないでしょう。
    ただ、心の余裕がなくなるほど忙しい習い事や遊びごとってどうなんでしょう?
    やめるなりして減らせばいいのに、と思います。
    どれほど重要なものかは分かりませんけど、それが原因で家庭内がギスギスするようでは、本末転倒ではありませんか。

    ユーザーID:2095796124

  • 正しいって何?

    >多分私が正しいと思います。

    正論よりも現実論の方が大切では?

    出来ないことを「出来ないのがおかしい」と主張することに意義はありませんよね。

    ユーザーID:3765699693

  • ダメだしなんて必要?

    ご主人はトピ主さんにダメだしするの?
    給料低い!とか料理をこうしろ!とか育児についてとか?

    私は一生懸命できることをこなしながら、生きています。
    そこへ頭ごなしにダメだしされたら、もうなにもかもやる気なくしてしまうだろうな。
    夫婦は対等。協力者であり友人。
    先生や親みたいに注意されたら、辟易です。

    ユーザーID:2590269050

  • 違うんじゃない?

    なんで単身赴任の御主人が連休で自宅にいるのも関わらず、子供の友人
    グループの遊びなんてものまで入れてしまうのかしらね。
    自分で忙しいスケジュールを組んでいるにも関わらず、心の余裕がない
    なんてことは自業自得だと言われても致し方ないと思うけどね。

    反省して学ぶべきは「御主人のいる時位は、なるべく家族で過ごす時間をとる」
    という事ではないかしらね。
    相当、御主人も我慢してくれていたのだと思いますよ。
    それなのに「ダメ出し」は勿論、「おだてる」とか「上手に言いまわせる方法」
    とか、自分を正当化することばかり考えているトピ主さんは妻としては
    失格だと思いますがね。

    そんな風に御主人を粗末にしていると、単身赴任先で愛人を作られてしまい
    ますよ。
    正直、今の状態、かなりヤバイと思いますよ。

    ユーザーID:7267881472

  • それは無理です

    正論だと分っているのはトピ主さんだけ、
    トピ主さんが正しいと言っている事を正論だと小町の読者が
    納得できなければ上手い言い回しや、心の持ちようは
    考えてあげられないと思います。

    ユーザーID:9579889288

  • 手伝いを止めてもらう。

    具体的に書かれていないので詳細は分かりませんが、トピ主さんが正しいのかもしれないですが、良かれと思って手伝てくれたご主人。ご主人に手伝ってもらってダメ出しするのであれば、手伝い自体を止めてもらったらどうですか?

    主人も色々と手伝ってくれますが、洗濯物に関しては、忙しくても具合が悪くても自分でします。理由は、干し方や畳み方など自分のルールがあるからです。

    時間がなく心の余裕がないのであれば、ベビーシッターに頼む方法はどうですか?

    ユーザーID:1035062057

  • 時間に余裕を

    子供の習いごとや、子供の友達グループとの遊び等を減らしたらどうですか。
    もちろんお子さんのためにやっているのだろうし、お子さんも喜んでいると思いますが、
    それと同じくらい、夫婦仲を良くすることも大切ですよ。
    トピ主さんにとって子供は宝物かもしれませんが、夫も家族です。
    もうちょっと時間に余裕をもてるようにした方がいいと思いました。

    ユーザーID:6376907366

  • トピを読んだ感想

    ご主人がかわいそう・・・

    ユーザーID:9587512168

  • 父親とのふれあいより習い事が大事?

    ご主人は、単身赴任先からどれくらいの頻度で帰ってこられるのでしょうか。
    赴任先からご主人が帰ってきたときくらい、習い事を休ませても親子の時間を作った方がいいように感じます。

    トピ文を読んでると、ご主人とすれば赴任先から帰ってくる気を削がれるだろうな、と思いました。

    ユーザーID:9956524353

  • 謝罪しましたか?

    40代既婚男性です。

    主様は、正論かもしれませんが、いらん事を言って彼を怒らせた。

    ちゃんと謝りましたか?

    夫さんは単身赴任なんですよね?一から十まで妻が居ないと何もできない人間ではない。

    その夫に、ダメ出しをする。
    ダメ出しって結局、相手が理解してくれて受け入れてくれて、やっと完結する。
    相手が受け入れずふて寝して、その後は?
    夫さんは謝ってくれましたか?

    謝ってくれていないとしたら、或いは主様がこれについて謝っていないとしたら、まだその「ダメ出し案件」は完結していない。完結していないと言う事は、続行中。夫さんのハラの中は、日々グツグツと煮えたぎり中、と考えてもいいかもしれません。
    まあ、あっさり忘れて自分で鎮火してしまう人もいるので一概には言えませんが。


    まだ鎮火していないかもしれない、尾を引いているかもしれないのなら、一刻も早く鎮めないと。

    最悪の場合、次に連休になっても夫が帰って来なくなるかもしれませんよ?一人でも大丈夫なんですから。


    心の持ちようは、心に余裕ができて初めて考えるもの。まず先に心に余裕を、その前に身体に余裕を持つのが先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:0505281827

  • 気の毒なご主人

     子供の予定。3連休で1日も
    「家族でのんびり」が無かったんですか?

     それであなたが正しいとは、
    どういった事だったんでしょう?

     正論を振りかざしても、思い遣りが無かったのは事実。
    単身赴任のご主人を、労ってあげた?
    「私も普段、ヘトヘトだから」と一緒にノンビリしようとは
    全く考えなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4845975079

  • 疲れているのに

    単身赴任といえば、往復だけで相当疲れると思いますよ?

    それなのに子供に会いに来ているのに
    旦那さんの気持ちがよくわかる

    旦那さんがいてもいなくても忙しいのなら、
    ダメ出しなんて必要ないじゃない
    ゆっくりしてて、手伝わなくていいよ
    って言ってあげればいいじゃん

    ユーザーID:4438861134

  • 無理のある環境に正論は通用しない

    家庭の形は様々であり、家族が幸せである、もしくは幸せになるためであればよい。
    でもどこかに負担がかかってその幸せを壊すような形は長続きしない。
    結局は幸せを逃して不幸を導くだけです。

    つまり正論を主張できるのは、その時の状況が正常な環境でないと意味はない。
    極端な例で言えば、戦争の最前線で人を殺してはいけないなんて正論は通らない。
    じゃあその正論が通すためには戦争を終わらせるしかないのです。

    トピ主さんの生活環境も連休でさえも座る時間のないほど忙しい戦争状態じゃないですか。
    その状態が異常でありそれを維持するのが限界なんですよ。

    単身赴任を含めて2人の仕事をどうするというのが最終手段でしょうが、
    そうでなければ何を優先するのかを夫婦で考えなきゃいけない。
    いや、単身赴任ならば尚更ですが、どちらかの親を頼る機会を無理やり設けてでも
    話合う機会を作らないといけないでしょう。

    家族にとって今一番大事なものが何かを夫婦で考えれば
    子供の予定は最優先されるほど大切なものだったのかを見つめ直せるはずですが。
    無理な状況を維持する方法よりも無理な状況を改善することを考えたほうが良いよ。

    ユーザーID:8725843570

  • ダメ出しの内容による

    > がしかし、私がダメ出しをしたことで、キレました。
    > 細かく書くと、多分私が正しいと思います。

    その内容がわからないとどうしたらいいかの判断はできません。

    家事のやり方などでトピ主から見たら問題があるけど夫のやり方でも夫自身は問題がないと判断しているなら、トピ主の要求が過剰なのかも知れないし。その場合は、トピ主が自分でやればいいという回答になりますよね。

    > おだてて感謝を伝えていたら、

    なんだかずいぶん上から目線ですね。

    夫が家事や育児を分担することでトピ主の負担は減っていないの(役に立っていない、夫の自己満足)ですか?
    だとしたら、家事や育児は全部トピ主がでやると宣言してしまった方がいいと思います。
    夫は週末は好きなように過ごしていい、帰ってきても子供と好きな時間に遊べばいいだけ、夫もその方が楽でしょう。

    基本は対等な立場です。
    トピ主の方が慣れているでしょうけど、だからといって必ずトピ主の判断が正しいとも限りません。
    上から下への物言いではなく、夫婦で相談してどうするか決めるという姿勢の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7488812953

  • 「私が正しい」という人ほど独善的で身勝手

    そもそも単身赴任のご主人が帰ってくるとわかっている連休になぜ「習いごと」だけならともかく「子どもの友達グループとの遊び」まで入れてるんですか
    平日はふれあえない父と子の大事な時間を作る気持ちはあなたにはないのでしょうか。
    「予定をこなし」とか「余裕がない」とか、自分で勝手に忙しくして何を言ってるんでしょうか。

    それでも黙って下の子の面倒をみて家事などやってくれてるご主人に対して「ダメ出し」とは失礼千万ですね。子ども相手じゃあるまいし、どれだけ上から目線なんですか。

    だいたい「私が正しい」「正論」と言ってますが、たかが家事のこと、たいていは「流儀が違う」「それでも何とかなる」程度のものですよ。
    ご主人に「お前の予定管理はダメだな、もっとこうして余裕をもったスケジューリングをしろよ」ってダメ出しされたらどう思いますか。少しは反省しましょう。

    「ダメ出し」といい「おだてて」おけばよかったとか「彼はふて寝」とか、トピ主はふだんからご主人に対して何様な感じで接してるのが伺えます。今回ご主人がキレたのはそういう勘違いな妻にいよいよ嫌気がさしたということかも知れませんよ。

    ユーザーID:7794653201

  • なんでそんな日に…

    単身赴任しててせっかく久しぶりに帰宅する休日に、子供の習い事や子供の友達グループの予定を優先しちゃうんですか?

    日頃、子供達にお父さんのことは話しているんでしょうか。
    お子さんたちはお仕事一人で頑張ってるお父さんと、過ごしたくないのかな。

    世の中にはお仕事で日頃子供たちと十分なコミュニケーションの取れないお父さんもたくさんいると思います。
    そりゃお母さんだって大変だし忙しいでしょうけど、物理的にお父さんが子供たちとの時間が取れない状況なら、橋渡し役するのはお母さんの重要な役割なんじゃないですか?

    ダメだしだけが原因じゃないんじゃないかな。

    一生懸命家族のために一人で仕事して暮らして、頑張ってる父親を家族がないがしろにしているその家庭内の空気、そのことに傷ついたんじゃないですか?ご主人。

    さらには、相談したいことは「自分が正論いってもうまく言い回せる方法」?
    なんだか自分のことしか考えてないのかな。ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:5322030962

  • ご主人を蔑ろにしてませんか?

    久しぶりの親子の交流。お父さんと過ごせる貴重な時間を大切にしようとは思わないのですか?


    友達グループとの遊びよりお父さんと過ごすことを優先してもいいのではないかと思いますよ。子供は友達と遊びたがるかもしれませんが、うちはお父さんと過ごすことを優先するのだと子供に言い聞かせるのも大事だと思います。


    いない父親を蔑ろにしていると本当に居場所がなくなってしまいます。あなたも子供達もお父さんは居なくてもいい、居ると邪魔という感覚になっていくものです。


    そうなるとなんのために一人我慢して働いてるのかわからなくなって、家族から気持ちが離れていきますよ。


    ご主人が怒ったのはその些細な出来事のせいではなく、自分が蔑ろにされているからではないでしょうか。


    私一人で全て面倒みて大変だという気持ちは分かりますが、もう既にご主人の存在が日常をかき乱す存在になり始めていますよね。帰って来た時、私の手伝いをすればいいだけの存在。それすら上手にできない人だと思っている。


    ご主人が帰って来る時はご主人とお子さん達の交流を優先することです。家族にとって何が一番大事かよく考えてみてください。

    ユーザーID:4209829234

  • 何で友達との遊びを入れるの!?

    習い事は仕方ないです。
    お仕事されてて、平日連れていけないからですよね?

    でも、友達との遊びは、絶対入れちゃダメでしょ!
    御主人が毎週末帰ってくる訳ではないなら、次週にしてもらうとか出来ますよね?

    うちは、単身赴任する御主人が多い地域ですが、御主人が帰ってくる週末は、さすがに皆さん、家族以外との予定は入れませんよ。
    一人暮らしして頑張ってくれている御主人に対して、最低限の気遣いではないの?

    今の主さん家の状態では、御主人を蔑ろにしているとしか思えませんが。

    ユーザーID:6290382451

  • 夫は家族じゃないの?

    単身赴任の夫が帰省しても、自分と子供だけの予定を優先させるって、普通なんですか?

    うちの父も単身赴任してましたけど、その日だけは予定を変更したり、家族の時間を作れるように努力してましたけどねぇ。

    お子さん達もお父さんとの時間より、習い事や友達との時間が大切なんですか?

    妻子のために自分だけ単身赴任し、妻子に会いに帰省する夫より日常を大切にしてたら、ご主人には帰る家がなくなりそうですね。


    いつも思うのですが、何故世の中の一部の妻は、家事のダメ出しをするのでしょうね。
    拘りがあるなら最初から細かく指示すればいいのに。
    トピさんだって、よかれと思ってしたことをごちゃごちゃ言われたらふてくされたくもなるでしょ?

    せっかく帰省しても家族で過ごす時間はなく、妻の都合で動かされ、文句を言われる。
    虚しいですね。

    どんなにダメ出しの内容が正しいとしても、この状況でするか?って、思いました。
    結局トピさんにとっての家族は自分と子供だけ。
    夫は金を稼ぎ、都合よく動いてくれれば文句はない存在なのでしょう。


    こんな妻、いらないわ。

    ユーザーID:6647585007

  • 昔幼稚園の園長先生が

    保護者会の時に
    「休日に、レジャーも楽しい事だけれど
    何処にも行かずに、家族の生活の中で
    ゆったり過ごす時間も大切なのです。
    そう言うときに、お母さんの家事をまねたり、お手伝いしたりすることで、色々学べるわけですから。」と言っていたことを
    思い出しました。
    その通りだと思います。
    ホッと一息が必要なのは、家族全員です。

    ユーザーID:8275524640

  • トピ主夫婦は共働きだからね。

    どちらが大変だというなら、単身赴任して自分の事だけの夫より子供の世話もする妻の方が大変だと思う。

    妻子の為に単身赴任っていうけど夫子の為に残った事も家から出ていないってだけで逆単身赴任だと思うけどな。

    妻ばかりに夫に感謝気持ちを持てっていうけど、夫は子供の世話も引き受けている妻に感謝しなくてもいいの?

    子供の世話をするのは女だから当たり前って事なのかな?

    ユーザーID:1635575189

  • 夫の家事にダメ出しはダメ

    よくそういうアドバイス、雑誌やネットで見かけますが、ご存知ないですか?
    家事能力が元から高いご主人ならともかく、スキルに差があるならホメて夫を
    育てましょう、とよく言われておりますが。

    私も偉そうなことは言えません。若い頃は同じような過ちを繰り返しました。
    でも、やっぱりダメ出しは夫のモチベーションを下げてしまうんですよ。
    こちらが正しいとかそういうことではなく、それが事実なんです。

    それはなぜか?
    夫だって一生懸命やっているから。それなのに感謝もされず、ダメ出しだけされる。
    うちの夫も私がダメ出しするたびムッとしていました。当時は私も「だってそれじゃ
    ダメだから指摘してるだけなのに」と思っていましたが、やっぱり相手の気持ちが
    わかっていなかったのね。

    あるときから、やってくれたらまずは「ありがとう」。そのあとで、タイミングを
    見計らって「ここはこうやってくれたらもっと助かるんだけど、、」みたいに遠慮
    がちに言う。そして次にそうしてくれたらさらに「ありがとう!」。
    これでだいぶうまく回っていくようになりました。

    ユーザーID:6184216700

  • ご主人からトピ主さんに、ダメ出しされる状況だよ。

    私がご主人なら、三連休に予定を一杯に入れたトピ主さんにダメ出ししたい。それをしなかったご主人、優しいね。両親が揃って休みの連休に、家族がバラバラに行動するような予定を目一杯入れるなんて何をやってるんだ!。子どもにとって、習い事や友達との遊びも大事だが、家族揃って遊んだり、のんびりしたりする時間も貴重だろ!と言われても仕方ない状態。
    友達グループとの予定って、子ども主体ではなくママ友達主体のグループですか。夫が帰ってくるからと言えば、今回だけ抜けられない?それで気まずくなるなら友達じゃないよ。

    ユーザーID:5071291769

  • 忙しすぎる

    ご主人は単身赴任で、可能な限り休日は家族の顔を見に帰ってくる

    トピ主さんは留守宅を守りながら仕事をして、3人のお子さんの面倒を見てる

    慌ただしく時間に追われる毎日、そして三連休にも隙間もないほどお子さんの予定を入れている

    家族全員、忙しすぎやしませんか?

    >正直、私も時間がなく、心の余裕は、ありません

    トピックの端々からも「主人より私の方が大変よ」と思ってらっしゃるのも垣間見えますし、無理が過ぎるのでは?

    >正論だと分かっていながら、上手く言い回せる方法。心の持ちよう小町の皆さま教えて下さい

    トピ主さんが一生懸命頑張っているのはわかりますが、だからといってトピ主さんの理想通りに家庭を運営するための持ち駒じゃありませんよ、ご主人も

    まず今の生活が欲張りすぎ、詰め込みすぎでご自分の手に余っているのを認めることでは?

    ユーザーID:9744959005

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