告白して振られました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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初めまして25歳会社員です。
先日片思いしている同じ職場の38歳の女性と、4回目のデートで告白して振られました!自分の事を恋愛対象として見れないみたいです。
さらに、その日のお礼メールの中に
「気持ちに答えられなくてごめん!今後は誘わないで下さい、申し訳ない気持ちになるから」と言われました。
凄く誠意のある返事だと感じましたが、諦める事ができません。
数日悩んで考えた結果ですが、日を空けてもう一度アプローチしたいと考えています。
このような年齢差で同じ境遇を体験された方いらっしゃいますか?
また今後どのようにアプローチすれば良いでしょうか?

ユーザーID:0594792108

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  • あーあ

    はっきり断れば逆恨みされるのに、
    上手に断っても勘違いされるのよね…。
    やりづらいわぁ。

    「もう誘わないでください」
    と言われているのに、なぜ誘おうとするの?

    相手のことを誠意を感じたと書いてあるのに、
    なぜ自分は誠意のないことをしようとするの?

    その女性は「申し訳ない気持ちになるから」と上手に断っていますが、
    本当の意味は
    「あなたとは一生付き合うつもりはない。迷惑だからもう誘わないで」
    です。

    ユーザーID:3698351385

  • まだ仕掛けるの…?

    年齢差を断る理由にしただけで、自分が彼氏として対象外だったとは思わないんですか?

    ユーザーID:3715765524

  • レスします

    誘わないで=声をかけるなと言うことです。
    二度と重い人とは話せません。それ以上あなたの好き勝手をすれば、ただのストーカーです。

    ユーザーID:7714942064

  • 具体案を提示

    まずは38歳の彼女が何を考えているか知りましょう。

    結婚したいのか、したくないのか。
    子供欲しいのか、いなくていいのか。
    相手に学歴や年収の希望があるのか。
    などなど。

    そしてそれに見合った具体的な答えを考え提示して、その答えに彼女が納得すれば、そこからやっと告白、お付き合いに発展していきます。

    25歳のトピ主さんにはまだ早い話かもしれませんが、38歳の独身女性が考えることは「好きだから付き合いたい」なんて単純なものではありません。

    4回デートしたなら全く脈が無いわけでは無さそうですが、4回デートして「無いな」と悟ったのかもしれません。

    あんまりしつこくすると嫌われますよ。

    ユーザーID:5675353113

  • やめたほうがいい

    相手はしっかり自分を振ってくれたんでしょう。
    世間には都合よく「友達なら…」とズルズル引っ張って男女の関係まで持とうとする男性だっているのに彼は勇気をもって振ってくれた。
    だからこそその勇気に免じて「もう誘わないで」という相手の気持ちを尊重しましょう。
    もう一度トライしても彼の気持ちが変わることはないと思いますし、無理やり引っ張ればどうでもいいけど都合もいい女」状態に陥りかねません。
    もしそうなったら半分以上は自己責任ですよ。

    同じ職場ならまずお互い気まずくならないよう、仕事に支障をきたさないように配慮するのが一番大切。
    辛いけど、働きましょう。
    次の機会までしばらく恋はお休み、ということで。

    ユーザーID:5975471370

  • やめてあげて、、、

    私は過去にモテて困ったオバサンです。

    モテた過去から学んだ事。
    断っても平気な顔で何度も言い寄ってくる男は、
    熱烈に私を好きなのではなく、異常に自分勝手なだけという事。


    相手が嫌がってるんだからやめましょうよ。
    多分、相手はすごーく控えめに言ってるけど、あなたには全く興味がありませんよ。

    ユーザーID:3213392364

  • 誠意があるとは思いません

    4回もデートしておきながら告白したらその返事ですか?それなら1回目または2回目で断ればいいのに。
    13歳も年上で、それはないなぁと思いました。

    ユーザーID:5962936862

  • その女性と同世代

    その女性と同世代で、もし25歳の男性に告白されたら…
    私も恋愛対象に思えないのでごめんなさい、です。

    仮に、異性として魅力的だなと思ってはいたとしても、
    その誘いにはのりません。
    その女性が私と同じか分かりませんが、
    結婚を多少なりとも考えるのであれば、
    25歳の男性と付き合っている場合ではない。
    (その女性のどこが気に入ったのか分かりませんが、結婚前提に付き合いたいとまで思ってます?)
    後輩としてたまにご飯に行くくらいならまぁ…
    でも、男女の関係とか無理です。

    アプローチするのは勝手ですが、相手は
    「そういう気持ちだとはっきり聞いた以上は無理です、誘わないで」ということでしょう。
    それを無理に誘ったりしたら…

    「自分のことしか考えない迷惑な若造」

    という扱いになりそうですね。

    ユーザーID:7436581467

  • まず一旦諦めろ!まず精神的に大人になろう!

    トピ本文の内容から、トピ主は精神年齢が低い(高校生・大学生並)かと察する。
    トピ主さんは悪い人ではないが、大人の魅力が欠けている。
    そこのところが相手女性に透けて見えていることでであろう。
    年上女性を相手にするには、トピ主さんではあまりに力不足。年齢不足。

    まず一旦諦めること。
    そして、彼女と上手く行くという期待を捨てて、
    以下のことを誠実に振る舞うこと。

    1:今まで通り、にこやかに自然に、紳士として振る舞う

    2:まずは仕事のできる男になる
      仕事のスキルアップの研鑽、自分自身に対する投資をする
      資格をなるべくたくさん取得する(今現在の仕事目的以外にも将来に投資)

    3:趣味を磨く、教養を高める、スポーツをする
      仕事や彼女のこと以外のことにも関心を高める

    4:断られても、めげずに1―2ヶ月毎に食事等に誘う
      「断られて当たり前」の大らかな精神で、
      「お断りして、申し訳ない気持ちになる必要はありません。大丈夫ですよ」
      と笑顔で伝える
      1年、2年、3年と変わらぬ態度で紳士的に誠実に誘う

    ただし、強く拒絶されたならば、直ちに止める=お終い

    ユーザーID:8067937710

  • やめとき。相手は迷惑でしかない

    トピ主には魅力がなかった。
    それだけです。特に理由は無いが。

    トピ主さん怖いよ。

    ユーザーID:7933899627

  • 結婚まで真剣に考えてますか?

    トピ主25歳で、彼女は38歳かぁ〜…。

    私が彼女の立場なら、若いトピ主に本気になって結婚を望んでも叶わない気がするし、かと言って一時のお楽しみにも出来ないし、やはり身を引くかも。

    トピ主は彼女との結婚は考えられますか?

    38歳の崖っぷち女性からしたら、結婚の見込みのない男性とノンビリお付き合いしてる暇はないんですよ。

    トピ主が結婚まで考えてるなら、ソレを伝えたらいかがですか?

    結婚まで口にしてお断りされたら、潔く諦めたら?

    ユーザーID:6913572824

  • 告白して振られました

    初めまして25歳会社員です。
    先日片思いしている同じ職場の38歳の女性と、4回目のデートで告白して振られました!自分の事を恋愛対象として見れないみたいです。
    さらに、その日のお礼メールの中に
    「気持ちに答えられなくてごめん!今後は誘わないで下さい、申し訳ない気持ちになるから」と言われました。
    凄く誠意のある返事だと感じましたが、諦める事ができません。
    数日悩んで考えた結果ですが、日を空けてもう一度アプローチしたいと考えています。
    このような年齢差で同じ境遇を体験された方いらっしゃいますか?
    また今後どのようにアプローチすれば良いでしょうか?

    ユーザーID:0594792108

  • あきらめた方がいい

    今行くと逆効果です。完全に嫌われますよ。
    どうしてももう一度アタックしたいなら、1年後か2年後くらいに。

    ユーザーID:0250203851

  • ストーカーになる前に

    諦めましょう。もう一度アプローチされたら、彼女にとっては不快感しかないはずです。

    ユーザーID:9709608277

  • やめた方がいい…

    彼女は結婚を考えられる相手としてトピ主をみてないんだと思う。

    トピ主は彼女との結婚を考えられますか?数年経って若い子に目移りしませんか?もしかしたら年齢的に子どもをもうけることが出来ないかもしれないけど大丈夫ですか?トピ主ご両親を説得して結婚までたどり着けますか?
    大丈夫!全て受け入れると言うのであれば、交際などと生ぬるいこと言わず、プロポーズしてください。

    彼女の年齢を考えられないなら、諦めてください。

    ユーザーID:3806993771

  • もう振られてる

    あまりにしつこいと会社にいられなくなるよ。

    ユーザーID:9181413360

  • 彼女の気持ちも尊重して

    諦められない気持ちは、分かりますよ。

    でも、彼女の気持ちも尊重してあげられませんか。

    彼女の申し訳ないという気持ちは、あなたが行動を起こしたり、あなたと一緒にいる限り、彼女の中から簡単に消えるとは思えません。

    40間近の自分と、社会に出て数年のこれからというあなた。

    女性の方が積極的ではない限り、上手く行くとは考えられませんし、また、分別のある女性なら自分が身を引くというのは尤もだと思います。

    彼女は、自分というものを知っている、分かっているのです。
    下手に夢を見ないように、期待を抱かないように、自分を律することのできる女性なのです。

    諦めきれません、もう一度アプローチしたいですと、自分のことだけしか考えられないあなたは、彼女に相応しい男性だとは思えませんよ。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6530277512

  • 無理でしょ?

    何度アプローチしても同じだと思いますよ?
    だって相手は、トピ主さんのことを恋愛対象に見れないんですから。

    トピ主さんは恋愛対象じゃない人を好きになった事がありますか?
    それも相手のアプローチによって好きになったことが。
    まずないと思うのですが。

    年齢差云々より、そちらの方が大問題なんですよ。
    恋愛対象じゃないってことは、男としての魅力を一切あなたに感じないってことなんです。


    これを覆すのは、かなり難しいです。
    もう誘うなってことは、嫌ってはいないけど、そう仲良くしたい相手でもないってことでもありますから。

    恋愛対象として見れない男性にアプローチされることほど迷惑なことはありません。
    再度アプローチしたいってことは、相手に嫌われたいに等しいんです。

    もう止めましょう。
    あなたでは彼女のお眼鏡に叶う要素がまるでないんです。
    これじゃあ、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:5682179333

  • 打たれ強すぎて困る

    気持ちに応えられない、今後は誘わないでほしいとまで言われて振られているのに、諦めないんですね。

    こういう自分の気持ちしか見えていない人は、たいへん困ります。
    好きな人に嫌われたくなければ、振られた後で、アプローチなんかしないで下さい。
    気のない相手から食い下がられても、不快になるばかりで一層嫌になります。

    相手の気持ち考えて潔く身を引く人の方が、付き合わなくても、いい人だったという印象は残ります。
    そうでなければ、断ってもしつこくて嫌な人だったと印象付くだけです。

    ユーザーID:9705413548

  • やめてあげて

    誠実な言葉でもってお断りされたのに諦めきれない…。
    この時点でお子さまだと思いますよ。

    トピ主さんだって、女性なら誰でもいいわけじゃないですよね?
    トピ主さんにとっても「恋愛対象に見られない女性」っていると思います。
    好きになってもらっても困る、告白されてもお付き合いできないタイプの女性。
    彼女にとっては、トピ主さんがそういう男性だったってことですよ。

    年齢だけが理由だと思っているのなら傲慢です。


    もう一度アプローチするのなら、もっとしっかりした男性になってからでないと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5853783156

  • 告白は原則1回。

    40代既婚男性です。

    試験じゃあるまいし、再度告白なんて、基本的にナシです。
    あったとしても、数年や十数年、あるいは数十年の時を経てから。

    告白しようと決めた想い。その想いはそうそう断ち切れないのは重々理解できますが、想い破れてまたすぐ再告白とか、相手を舐めているとしか思えず。


    彼女さんの言う通り、当面接触は避けた方がいい。当面とは、ざっと言えば3年以上です。

    3年なんて年月、想い続けていればあっという間。最低限そこまで待つべき。

    その時に尚、主様に彼女さんに対する想いが残っていたなら、そして彼女さんがまだフリーだったなら、再度告白してよいかと考えます。


    まあ正直、13歳差を、彼女さんが受け入れてくれるとも思えませんがね。主様の歳が25歳から28歳になったとしても、彼女さんにとっては大差ない話。

    主様が50になる位でないと、この歳の差を埋めるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0367362646

  • あなたはその人に何ができるの?

    >諦める事ができません。

    だからってしつこくつきまとうと本当に心底嫌われますよ。
    どうしても誘いたいなら、あなたが相手を好きだって気持ちを伝えるより、
    あなたが相手に何ができるかをプレゼンしないとね。営業ですよ。

    あなたとつきあうのも悪くないって思われるようなものを提示しないで、
    ただ好きだ好きだ言うのはうっとうしいそのものです。

    ユーザーID:5820955979

  • いったん諦めるしかないですよ

    私も同じ人から何度も告白されたことがあり、2回目、3回目となると、どんどん自分を責めます。 
    友達としてまた話したり、自分の態度のせいでチャンスありと相手に誤解させたのだろうかとか悩みました。特に相手が年下だと、若い人をたぶらかしているようで、本当に申し訳なく思いました。

    私の場合は、偶然再会したら、また向こうが好きになってしまったらしいです。再会する前は彼女もいたみたいだし、振られた後からずっと狙っていたわけではないから仕方がないと思いましたが、今から狙うのは、なしです。

    振られたら諦めるというのがルールなので、今から狙うというのは執着しすぎ、わがまますぎ、子供っぽいです。オモチャを離さない子供みたいなんです。「誘わないで」と言われたら、相手の気持ちを大事にできる男性になってもらいたい。諦めてと言われたら、諦める努力ができる人になってもらいたい。大事な人の気持ちを大切に思える人になるのが、まず先決です。失恋の痛みを受け入れて、一段大人の男性になって下さいよ。

    ユーザーID:9462234240

  • ありがとうございます

    皆さんありがとうございます!
    やはり反対的なご意見が多いですね。
    二つ程書き忘れてたことがあります。
    実は2回目のデートの時に告白を一度しているのです(この時は付き合って欲しいとは言わず、ただ気持ちを伝えただけ)その後3.4回目のデートとありました!
    また、彼女は年齢とかは気にしてないとは言ってたのでおそらく自分の事を本当に男として見れないのかなと思います。
    結婚を提案したら?という意見も多少ありましたが、相手が自分を男として見れないと言っているのに、結婚を提案しても意味がないように感じるのですがその点はどうでしょうか?

    ユーザーID:0594792108

  • アプロ−チの前に

    アプロ−チの前に、トピ主の心の整理が必要でしょう。彼女と結婚したいのか否か。子供はどうするのか。結婚はいつまでにするのか。その辺の自分なりの考えがはっきりしていないと、彼女から見れば、付き合って数年経ったらトピ主から別れを切り出されて終わると思っているでしょう。仮に、結婚したいとまで考えてないアプロ−チなら、彼女が婚活している場合は彼女にとって迷惑でしょう。トピ主が結婚したいと考えているなら、まず両親を説得してみてはいかがかな。両親すら説得できない人が結婚相手を幸せにするとは言えないでしょう。

    ユーザーID:3442021271

  • 年齢的に

    結婚を考えて探しているけど、自分は年齢的に子供が望めないとか、相手の親に反対されそうとか、彼女が色々考えてそう。
    熱烈にアプローチして乗り越えてください。

    ユーザーID:1911122519

  • 泣いてすがりつく子供か?

    振られたのは年のせいでは無いでしょう。
    若くても頼りがいのある男はいくらでもいます。
    彼女の目には貴男は男として映ってはいないという事です。どうしようも無いです。
    せめてこれ以上恥をさらす事無く毅然として諦めましょう。

    ユーザーID:3235297919

  • 日を空けてもう一度??

    いやいやいや、、再トライしたいなら3年くらい空けましょう。
    あなたが本気で真剣なら3年だろうが5年だろうが待てるでしょう。
    その頃彼女がどうしてるか知りませんが、まだ一人でプラプラしてるかもしれないし、たかだか数日で再度アプローチなんて、話の通じないストーカーみたいじゃないじゃないですか?

    彼女に対して本気なら、彼女の年齢がいくつになっても構わないでしょ?
    ここは年単位でブランクを空けて一度頭を冷やすべきだし、嫌がる彼女の気持ちも理解してあげましょう。

    ユーザーID:8767921036

  • 人の誠意を無駄にするつもり?

    >凄く誠意のある返事だと感じましたが、諦める事ができません。

    人の誠意を無下にする人と付き合えると思いますか?

    >自分の事を恋愛対象として見れないみたいです。

    この言葉を鵜呑みにするなら男磨いて出直しなよ。

    諦められませんの駄々っ子のガキのままじゃ何回告白しても同じ事。

    トピ主さんが見合う男になれた時、また見えてくるものがあるんじゃないですか?

    頑張ってね。

    ユーザーID:9924803546

  • 社内ストーカー?

    >、相手が自分を男として見れないと言っているのに、結婚を提案しても意味がないように感じるのですがその点はどうでしょうか?

    『その点はどうでしょうか?』ってさ、単純明快に考えて男として見れない人間と結婚しようと思う?

    トピ主さん、そんなんだからフラれたんじゃない?
    社内ストーカーで職を失うのが嫌ならすっぱり諦めた方が吉ですね。

    そもそもデートと思ってたのはトピ主さんだけだったって事だよ?

    ところで、「女心と秋の空」というモノなのでくれぐれも次も社内で相手を探そうなんて思わないでね。

    「トピ主、私に好きだとかなんとか言ってたのに舌の根も乾かぬウチにもう次の女の子に粉かけてるよ。節操無い男だね。あんな不誠実なチャラ男フって正解。」なんて事になりかねませんから。

    「逃した魚はデカかった」と思わせるぐらい仕事で結果出してみたら?

    ユーザーID:9924803546

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