本気でわからないのかナメているのか

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家族・友人・人間関係

あいこ

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
友人のことが私にはどうにもわからないので、身の回りに同じような人を持つ方などに気軽にご意見いただけたらと思います。

私も友人Aも20代前半女性でかつての職場仲間です。
Aは周りを振り回しがちというのか、自己中心的というのか、『自分の言動が周りの人に迷惑をかける』という感覚がわからないようなのです。

Aは付き合い始めから「末っ子や一人っ子で甘やかされて育ったのかな?」という印象を受けていました。傲慢強気で高飛車といったふうではなく、ただ自然と周りが要望を受け入れ叶えてきた感じ、というのでしょうか。ただ仕事仲間としているのみではさほど気になるようなこともありませんでした。

Aと趣味が同じなことがわかりプライベートも過ごすことが増えると、だんだんと疲れてきてしまいました。
細かなことは色々あるのですが、まとめると
『旅行予定などの大きな事項もランチするお店などの小さな事項も、私の希望は流されて全て彼女の希望通りにしようとしていること』
『バランスよく半分ずつもしくは交代に希望を叶えられるようにしよう、と提案しても、”私のしたいことはあなたもしたいでしょ?”と信じて疑わないようで不思議な顔をすること』
『モラル的にどうかと思うことがあり”そういうのは周りの人が気を使うし私も嫌だよ”と伝えても”でも私は大丈夫、ありがとう!”と返ってくること』
などです。事あるごとに繰り返され、Aの感覚がわからない私には手に負えなくなってしまい、今は少し距離をおいて考えているところです。

細かい状況や内容を割愛してはいますが、Aの感覚を理解するヒントがあればと思います。
「私の身の回りにもこういう人がいるよ」「単にナメられているだけじゃないのか」など、なにかご意見をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:0482126776

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  • 既に距離をおいているんでしょ

    彼女の存在がストレスになっている今、
    仕事や町内会などで嫌でも顔を合わせて付き合わなくてはならないわけでもないのだし、
    今更彼女を理解する必要があるかなあ…

    そのままでいいんじゃないですか?
    何か意見したって彼女には全く響かないんだし。

    ユーザーID:6455166009

  • わからないかな、ナメてるか?

    本気、後ろに光が見える?
    才能、天才、天然自然が怖いからつい。
    縦に逆らわないほうが安全安心無難。笑
    人間は本能で強弱、敵味方、損得を察知するようです。
    移り変わりのスピートに間違ったり早とちりもあるでしょう。
    ナメてるように見える、分からないフリ、書き換えが柔軟にできるようにしてね。
    意味ある生き抜く技、なるようになるさ。
    計算高く、人気は作られるものだから。笑

    ユーザーID:8831565683

  • どっちでもいい

    理由なんて、どちらでも良いじゃないですか。
    自分の行きたい所に半分も行けない旅行、遊びなんて、私はやめます。
    修学旅行じゃないんだから。
    なんで、迷うの?それが不思議です。

    ユーザーID:8275343653

  • Aさんみたいな人いますよ

    Aさんが、「本気でわからない」のだとすればAさんはあまり友達と付き合った経験がないのだと思います。
    友達に愛想を尽かされて去って行かれた経験があれば少しは反省するでしょうから。

    トピ主さんがAさんに「単にナメられているだけ」だとすれば、トピ主さんは思いっきり見下されてますよ。
    Aさんは、トピ主さんと一緒にいてやってる、付き合ってやってる、と思っているのです。そうでもなけりゃできませんよ、そんなこと。

    もう疲れてしまったトピ主さん。
    Aさんのことなんか忘れて「疲れない」人を探しましょう!
    Aさんのことなんか考えてるとマイナスのエネルギーが溜まってしまいますよ!

    ユーザーID:6427159388

  • そういう人

    その人は単にそういう自分勝手で規範意識の低い人なのでしょう。
    周りが自然に譲ってくれることが多いから、それが当たり前のような感覚になっている。
    特に貴女をナメて貴女に対してだけそういう態度を取っているわけじゃないと思いますよ。誰に対しても基本的にそうなのでしょう。

    それより職場ではさほど気にならなかったという点、驚きです。
    そんな自分勝手な人でも、仕事となればある程度自分を抑え社会的にふるまう術を知っていたのでしょうね。それはちょっと感心。

    しかしプライベートでは仕事上のように無理する必要が無いから「心のまま」なのでしょう。

    もう「仕事上、嫌でも付き合う必要」がなくなったのなら、そんな人と付き合うのは辞めた方がいいよ。
    付き合っても気分が悪いだけだろうから。

    その彼女は「まあいいか」と彼女に譲ってくれるような人とばかり今後も付き合い、それが当たり前という感覚で生きて行くだけだと思います、
    貴女が友人とすべき人ではないでしょう。

    ユーザーID:2680828409

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  • 脳の機能の問題

    「相手の立場に立って考える」という行為は
    脳のある部分が担当するらしいのですが、
    たまにその部分がうまく働かない人もいるそうです。

    そう考えるとひどい行為も納得がいくし、イライラせずに済みそう、と
    それを本で読んだときに思いました。

    ただ、トピ主さんの希望だけはスルーして
    他の人には普通に接しているようなら
    「なめられている」可能性が高いでしょう。

    ユーザーID:2059257464

  • 簡単なことです

    友人は人の気持ちがわからない自己中もしくは鈍感な人間です。

    私なら付き合う価値のない人間として削除します。
    付き合いたいならご自由にどうぞ。

    ユーザーID:0700219984

  • 疎遠で良い

    悩んでまで友人関係を維持する必要なし!友人の事 嫌いなんでしょ!!

    ユーザーID:8892046703

  • お互い様・・・?

    Aもあなたも自分の思い通りにしたいってことですよね?
    じゃあお互い様では?としか言いようがないです。具体例もないし。


    >”そういうのは周りの人が気を使うし私も嫌だよ”

    これは人それぞれの価値観なので。
    私も言われたことあるけど、周りの人に確認しても「え?別に大丈夫だよ?」ってぽかんとされたりしました。むしろ言った人しか気にしてなかったりしますよ。


    トピ文読む限りだと、どちらも我が強い人なんだな〜という印象を受けました。
    ポジティブに「私!」というか、ネガティブに「私!」というかの違いですよね?
    まぁつきあいやめたらいいんじゃない?

    ユーザーID:3211571487

  • どんなに説明したって分からないですよ

     「天然の入った、自己中」なんだと思います。
    まともな感覚の人が、理解しようとしても無駄な相手。
    相手は、思い込みが激しく
    「自分が迷惑をかけている」という感覚が無い人。

     積み重ねられるストレスに、耐えられなくなる前に
    プライベートでは避けた方が良いんじゃない?

     極端な話、他人のモノを見て
    「あ、私の方が似合うから、これちょうだいね。」と言って
    当然のように、勝手に持って行ってしまう人。

     モノを壊しても「弁償するけど、中古だし〇万で良いよね?」と
    どんどん自分の価値観で金額を判断し、それで済ませておしまい。
    それが正しいと思っている人。文句を言うと「終わった事なのに」と
    逆に逆恨みさえする相手。

     そういう相手を理解しようとするのは無駄ですよ。
    「だって、そうしたかったんだもの。何が悪いの?」って
    そういう人を、トピ主に理解できますか?

    ユーザーID:3772897967

  • 半々かなぁ

    周りの空気が読めない。

    もしくは、読み方がわからない。小さい頃から、周りが動いてきたという育ちのせいだと思います。

    周りを動かせる魅力もあるのでしょう。

    なので、考える事は、願いを叶えて当たり前、自分の仕切りで当たり前、なんだと思いますが。

    他の人の事なんて、考えたことないと思いますよ。

    主さんがいくら言っても、なんの事かわかってないです。だから、不思議な顔するのですよ。

    まあ、お嬢様気質の持ち主なのです。

    わかる人はどんとん離れていくのでしょう。

    でも本人は、次の合わせてくれる人を見つけるので、大丈夫ですよ。そういう人を見つけるのは、上手いです。

    なので主さんも気兼ねなく離れましょう。

    ユーザーID:1742365530

  • そういうタイプ、いましたね。

    トピ主さん世代の頃、そういうタイプ人私の身近にもいましたね。
    結論から言うとナメるもなにも悪気は全くなくて本当にわからない、わかってない、わかろうともしないタイプだと思います。
    不快なら真剣に考えず軽く「ああ、世の中こういう人もいるのね」でスルーした方がいいです。
    距離を置きましょう。
    悩むだけ時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:6367744414

  • 理解するよりも認める方が楽

    他人の考えは、本当の意味で
    理解できるものではありません。

    なので
    こういう人もいるんだなぁ
    と認めるだけで十分です。

    そういう考え方をする人と一緒に居て
    楽しいのか、くつろげるのかを基準に
    今後の付き合い方を
    考え直してみてはいかがでしょう。

    私もトピ主と同じように
    「バランスよく」と考えますが
    そうでない人もたくさん見てきました。

    相手は変わらないので
    一緒に居て辛い思いをするなら
    その人とは距離を取ることが健全です。

    もっと気楽に時間を過ごせる人がいます。
    そのまま距離を置いていましょう。


    ただ、トピ主は20代前半とのことなので
    いろいろな体験をしていることを考えると
    嫌な思いも十分に経験するのもいいかも。
    今後の人生で2度と同じような人とは
    付き合わないという基準を知るため、
    という意味ですが。

    ユーザーID:2594063504

  • 不愉快です

    >末っ子や一人っ子で甘やかされて育ったのかな?

    ひとりっこや末っ子が、全て甘やかされて我が儘だと思わないでください。
    非常に不愉快です。

    私はひとりっこで、主人は末っ子、子供は一人です。

    長女や長男が我が儘という例もあります。
    末っ子だから、いろんなことを見て育ち、良く気がつくという場合もありますし。

    なんで末っ子やひとりっこというだけで、我が儘認定されなきゃならないのですか!

    トピ主さんは、自分の考えがスタンダードだと思ってないですか?

    >モラル的にどうかと思うことがあり”そういうのは周りの人が気を使うし私も嫌だよ”と伝えても”でも私は大丈夫、ありがとう!”と返ってくること

    このあたりの発言から、そう感じました。

    友達に対して「ナメてる」という表現も、下品ですよね。

    なんでそんなに上から目線、私がこの世の中の常識、みたいな考えができるのか不思議です。

    自分の常識が世間の常識だと思わないでください。

    ユーザーID:9128516998

  • 不愉快です

    >末っ子や一人っ子で甘やかされて育ったのかな?

    ひとりっこや末っ子が、全て甘やかされて我が儘だと思わないでください。
    非常に不愉快です。

    長女や長男が我が儘という例もあります。
    末っ子だから、いろんなことを見て育ち、良く気がつくという場合もありますし。

    トピ主さんは、自分の考えがスタンダードだと思ってないですか?

    >モラル的にどうかと思うことがあり”そういうのは周りの人が気を使うし私も嫌だよ”と伝えても”でも私は大丈夫、ありがとう!”と返ってくること

    このあたりの発言から、そう感じました。

    なんでそんなに上から目線、私がこの世の中の常識、みたいな考えができるのか不思議です。

    自分の常識が世間の常識だと思わないでください。

    ユーザーID:9128516998

  • たぶん

    他人と自分の感情や考えが違うということが根本的に分からない特性を持っている人がいます。

    例えばこういう質問があったとします。

    1.ハナコとモモエの二人が一つの部屋にいる。
    2.ハナコとモモエはケーキを冷蔵庫にしまった。
    3.その後、モモエは外に出る。
    4.一人残された部屋の中、ハナコはケーキが冷えすぎると美味しくないと思い(※この理由に特に意味はない)、ケーキを冷蔵庫から出して戸棚にしまい直した。
    5.モモエが外から帰ってきて「ケーキを食べようよ」と言う。

    さて問題です。
    「モモエはどこからケーキを取り出そうとするでしょうか?」
    と問われたとしたら、ハナコはなんと答えるでしょうか。

    という質問をAにしてみる。その答えが、

    答え1 「戸棚」
    答え2 「冷蔵庫」

    もし「戸棚」と答えたら、Aは自分の振る舞いが周りの人の感情にどう作用するのかが本気でわからない人です。
    そして、改善はほぼしない(←重要)と思います。
    あなただけがひたすら疲弊するだけで益はなく、マイナス。

    「冷蔵庫」の場合は、純粋に性格が悪い。わがまま、自己中。

    いずれにしても距離を置いて正解です。

    ユーザーID:3163654414

  • 理解しなくていいんじゃない

    Aさんはそういう人なんですよ。
    (世の中にはいろいろな人がいるのです)
    まあ、少なくとも「馬が合わない」のでしょうから、あまり深く付き合わない方がいいって事です。

    ユーザーID:9750974228

  • 本当にわからない人を知ってます

    私の知ってる人は学歴は高い方で、学術的なことならすらすら理解できるようなのに、人との会話ではなぜかつまずいてばかりです。

    たとえば、毎回午後3時ごろに会う習慣で、私がたまには午前中にしてほしいなと思ったとします。
    早い時間に会わない? と提案すると、彼女は快諾するのですが、やっぱり3時に来るのです。
    毎回それなので、一度彼女が快諾した時、念を押して、
    「早い時間っていうのは、午前10時とかのことだよ?」
    と言ってみたら、彼女はびっくり。
    早い時間=午後3時に遅れずぴったりに、だと思っていたのだそうです。

    自分にとって都合がいいことを皆が喜ぶと確信して提案してくるなんてこともよくあります。
    嬉しくない理由を説明すると、わかってはくれます。
    ただ、普通なら失礼に当たるほど突っ込んだ解説をしないと、人には人の都合があると気づかないんです。

    彼女は他人が芝居の書き割りのように見えていて、一人一人に心があることは知っていても、実感として感じ取れないみたいです。
    自分の心の動きしかわからないので、必然的に自己中に陥るというか。
    良き社会人であろうと努めてるみたいなんですが。

    ユーザーID:0923254111

  • 私がそういう人間ですが

    >末っ子や一人っ子で甘やかされて育ったのかな?」という印象
    >ただ自然と周りが要望を受け入れ叶えてきた感じ

    まさに私がそういう人間です。
    親はそれなりに厳しく躾を施してくれましたが、
    そうはいっても周囲はオトナばかり。
    同じ目線で何かを取り合うなんて経験もしてこなかったので、
    今思えば「自然と周りが要望をかなえて」いたんだなと思います。

    ですが、ここに書かれている事をナチュラルには出来ないです。
    今の今まで、本気で「自分のしたいことは周囲もしたいこと」と
    思っているのならちょっとおかしい。

    ところでその方は、一歩踏み込んだらなんて仰るんですか?
    不思議そうな顔をしている所に、世の中はあなた中心で回ってないよ、
    私にだって希望はあるんだからさ、交代にしようっていうのが
    本当にわからないの?というようなことを恐らく言ったことが
    あると思いますが、その時はどうなりました?

    クレームに対して「私は大丈夫!」と言っている時点で、
    単にガンコなのを不思議ちゃんのふりしているだけな気もしますが。

    ユーザーID:7311581808

  • 本題と関係ないけど

    「末っ子や一人っ子」はいらないでしょう。

    長女だって甘やかされて育った人はいるし、末っ子や一人っ子だって甘やかされないで育った人はいる。

    そういう偏見を公の場に書くなんて不愉快です。

    そのお友達と距離置いてるなら、それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3130781446

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