大人になってからの友達(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

こけしねこ

結婚して、隣県に嫁ぎました。
それまでは仕事にも友人関係にも恵まれていたほうだと思います。
だから結婚しても、こんなに「友達」に悩むなんて思いませんでした。

嫁いでから半年は義両親・主人・郵便局やスーパーの人との会話のみ。友人どころか知り合いもできませんでした。

それでも子供ができて、子育てサークルや幼稚園で知り合いも増えて。
おうちを行き来したり一緒に遊びに行くお友達もできましたが、仲良くなった人はみんな転勤でいなくなりました。
ママ友はいますが、お茶したり愚痴を言ったり、相談したり…そこまで仲良くなれる友達ができません。
私から誘えばランチも行くけど、相手からのお誘いはない。

そんな状態が続いて子供が小学生になりました。
新しい環境でも、私の人間関係は変わりません。ママ友はいるけど、友達はいない。

地元の友達との付き合いは続いています。
長期のお休みで帰るときはお互いに連絡を取り合って会う約束もします。

なのに今住んでいるこの場所ではどうして友達ができないんでしょう。
べったりしたいわけじゃない。何でも話し合いたいわけじゃない。
ちょっとしたときにお互い気を許して話せる相手がいたらいいなと思うだけなんですが、それが難しい。

開き直って、一人でいる道を選んだらそれはそれで気楽で楽しい。
そう割り切っていますが、時々思うんです。友達ってこんなに大変だったかなって。続けることってこんなに難しいんだなって。
ママ友から友達になるってこんなに大変だったんだな。

友達にこだわらず、趣味を楽しんだり勉強をしたりして毎日過ごしていますが、不意にママ友から今も友達ですというお話をこちらで読むと、いいなぁと思います。

愚痴になりました。お付き合いいただきありがとうございました。

ユーザーID:7414854542

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  • 同じです

    私も旦那も全く知り合いの友達も親戚もいない土地へ仕事で引っ越しをしてきました。子供ができて小学生になってやっと精神的に落ち着きましたが、そのときも友達はできませんでした。学校へ行けば話をするくらいでした。

    でも、子供が中学生になるころ、できました。
    かなり時間がかかりました。10年以上もかかりました。今まで同じ小学校で顔を合わせていたはず、話もしていたはずでしたが、、。
    自分の性格がかわってきたのか、お互いに友達を必要としていた時期がたまたまタイミングがよかったのか。

    すぐ、友達ができる人もいれば、私みたいになかなか友達ができない人もいます。私は人に合わせて行動するのが苦手だったのが原因だったのかな、でも、それを理解してくれう人が気が付きお互いに友達になれると思えば、相手からやってくるし、自分から話にいけばよいし。でも、もっぱら一人ですよ、今でも。

    ユーザーID:4636955222

  • 無理だと思います

    気を許して何でも話し合うためには、お互いに信頼関係が必要です。
    学生時代から共に悩み苦楽を共にした関係が不可欠です。

    大人になれば友人よりも大切な家族ができます。
    プライベートを何でも話せないのは当然のことです。

    いまさら、そのような友人を望むのは諦めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1026620837

  • 「ちょっとしたときにお互い気を許して話せる相手」

    というと、とても簡単なようですが、ちょっとしたときにお互い気を許して話せるようになるには、気の置けない関係になるまでの下積みが必要なのだと思います。

    学生時代は毎日学校で会って、いろんなことを一緒に経験して、一緒の困難(受験とか友人関係とか恋愛とか)を乗り越えて、そういう下積みが自然にできる。
    それは簡単なようで実はとても貴重で、おっしゃるとおりとても大変なことだったのです。
    だから学生時代の友人は大事にしろと、大人は言っていたのだなと、大人になってから思いました。

    ある程度のことを経験して、価値観が固まって、社交辞令や距離感を覚えて、大人になるとなかなかそんな下積みはもうできません。
    大人として距離感を保った、相手の立場を尊重した、常識的な付き合いになる。
    そういうものなのだと思います。
    だけど距離が近づくとその分確執やトラブルも起きやすいので、距離感を保った付き合いができるというのはそれほど悪いことではないと思いますよ。

    ちなみに近ければ会えるというものでもなく、私はずっと地元にいますが、結婚して家庭を持ったらみんな家族中心になり、それなりに疎遠になっていくものです。

    ユーザーID:0355444710

  • 分かります

    大人になってからのお友達って、なかなか作るの難しいですよね。
    大人でも子どもでも、友達になるには一定の時間の蓄積しないといけないのかな、と思います。アラフィフの私の場合ですが、お友達と言えるのは
    ・社宅で6年過ごし子どもも同い年で、幼稚園時代にはしょっちゅう行き来していた人。どういう人かお互いに分かっているので、今は2〜3年に1回会う程度ですが、時間の空きを感じさせない、すぐ前のように話せます。
    ・PTAで2年間一緒に活動した人。クラス委員程度ではそんなに親しくなれないですが、本部役員なら週に何回も会うので、必然的に仲良くなれる。但し、役員が終わった後も定期的に声をかけてランチしよう、と誘わないと消滅していきます。

    PTA活動は嫌がる方多いですが、お友達を作るにはもってこいです。ほかには、学校のママさんバレー系のサークルもいいと思います。ランチは誘われれば行くけど、自分から誘うのは気が引ける、という人が多いので自分から声をかけるようにしています。あとは、子どもの部活系で保護者でランチや飲み会を企画していくと、数年かかりますが、仲良くなれます。受け身でいると、なかなか友達は作れません。

    ユーザーID:1829688134

  • うーん…

    私もトピ主さんと同じような疑問もってました。

    結婚後からの友人って、なかなかできるもんじゃ
    ないですね。私も、まさかこんな事で悩むなんて
    と思ったものです。

    でも、私がトピ主さんと違うのは、所謂ママ友と
    は深入りしたいとは思わないです。
    愚痴は軽いものならしますが、相談や悩みを打ち
    明けるなどは私にとっては十分深い付き合いには
    いるの遠慮します。

    ふと寂しい時に都合よくお茶に付き合ってくれる
    ご近所兼ママ友って、どうなんですかね?

    それより、趣味仲間と他愛のない話を気楽にしてる
    方が私は好きです。

    本心で話せるのって、それでも全てではないですが
    やはり、学生時代の友人です。

    ユーザーID:5854248797

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  • 所詮はママ友だもん

    子ありきの友達なのがママ友だもん。仕方ないよ。
    子供が成長するにつれて離れていくのが当たり前だし。

    その中でも自分の友達になるのなんて、ほんと数人いればラッキーでしょ。
    私はママ友から友達になった方が2人いますが、逆に子供同士は遊ばなくなりましたよ。
    学校が違うから子供同士話題も無いんですよね。
    趣味も違うし…

    ママ友以外で出会うのを探されるほうが賢明ですよ。
    趣味とか町内会とか…

    ユーザーID:4388943484

  • ないものねだり

    なんだろうなぁと思います。
    私にはそういった、集まったり定期的に会う友達はいません。
    その時その時に合う人と会って、その場を離れたらその人とも離れて会わなくなります。
    友人とは、2年ほどの周期で変わるものだと思っています。趣味友だったりママ友だったり。
    トピ主さんは今はいなくても地元に帰ればお友達がいるんですよね。
    それ自体がすごい事だと思います、私には。
    友達がいるってすごい事ですよ。みなさんそんなの普通って言う方多いでしょうけどね。
    私は本音で話すタイプなのである程度心を許して対話しますが、その相手を「友達」かと言われると、違いますね。
    でも、そういった付き合いをしているので友達がいなくても話せる相手はいます。
    トピ主さんにとって友達の定義とは何なのでしょうか?
    地元に友人がいるなら良いのでは?
    どこへ行っても「友達」が出来るなんて、とても難しいんじゃないかなぁと思います。

    トピ主さんのお話を見て、友達とは、について改めて考えました。
    ふとした本音を話せる相手って欲しいですよね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5229434321

  • ママ友

    小町でも散々言われていますが、ママ友は友達ではありません。
    友が付くからややこしくなるのですが、子供を介しての知り合いだと捉える方がいいです。
    そういう私もママ友では散々痛い目に遭いました。
    子供が小さい頃はママ友との関係も密になりがちですから、悩みや家庭の事情なども相談してしまい、その当時は助けられることも多かったですが、だんだん遠慮がなくなり最後には許せない言動が増え、結局疎遠になった経験があります。
    現在子供は大学生と高校生ですが、今お付き合いがあるのは皆さん中高で知り合ったお母さん方で、親密になり過ぎず、たまにランチしたりする程度でとても良い関係です。
    あとは趣味を通じて知り合った友達で、年代は様々ですが趣味以外の事でも出かけたり、女子会などもありとても楽しく過ごしています。
    共通の目的のある、ご自分自身の友達を作られる事をお薦めします。

    ユーザーID:9115629616

  • ママ友から友人へは

    難しいですよ。

    私の周りではママ友たちはごく表面的な付き合いです。私もママ友の中に友人になりたい人はいませんでした。

    子供のことがなければ付き合わなかっただろうと思います。ママ友は私にとって同僚のようなものでした。子供の為に付き合いましたね。

    ユーザーID:7727151473

  • 全く同じです。

    私も結婚して今の土地にやってきました。隣県どころかかなり離れた距離です。
    長い年月ここにいますが、馴染めないし愛せない。この土地に愛着は湧きません。
    ママ友がいた時もあったけど、今は子供を介してのお友達は全くいません。一人の期間が相当長かったです。
    最近になってようやくお友達になれたのは、結婚前に住んでいた地元に縁のある人でした。
    あとは地元色が薄い人。

    大人になってからの友達作りは、アイデンティティが確立されてしまってるので難しいのです。
    みんな自分を物差しにして、その物差しに近い人を選びますから。

    何でも、信号を発してる時にはやって来ない事が多いです。
    そんなもんだと思って、友達出来たらラッキーぐらいに考えてるぐらいがいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:3690462486

  • 子育てが終わったら

    子供が大きくなったら、自分の趣味関係から友人ができることがあります。

    私も地元を離れて暫く知り合い程度の友人しかできませんでしたが、40代になってスポクラでとても気の合う友達ができましたよ。

    それと仕事関係。
    仕事の仲間のひとりと、一緒に海外旅行にいくまでに仲良くなりました。
    仕事上の利害関係があるうちは無理ですが。

    何にせよ、行動の幅を拡げることです。
    家に籠っていては出会いなんてあるはずなし。

    友達作りが目的じゃなくても、色々やっていたら、相性の良い人と巡り合う確率は高まりますから。

    ユーザーID:2090976885

  • ママ友は知り合うきっかけの一つだと思う

    60代の兼業主婦です。幼馴染、いとこ、学校、趣味やサークル活動、職場、夫関係、ママ友、シニアセンター、人と知り合うきっかけは多々ありました。

    私も引越し組で日本から海外へです。ここの日本人はもうグループが出来ていたり、現地人友人もそう簡単に作れませんでした。暫くの間はママ友(日本人と現地人)だけでした。子供が小さい頃は専業主婦だったので、人と知り合うのは子供を通してでした。子供の関係が終わればフェードアウトが多かった。

    >地元の友達との付き合いは続いています。
    日本へ里帰りの際、私も友人達に会います。一家族だけは今でも親戚付き合いですが、段々と関係は薄くなってゆきました。

    現在お互いに親友だと思っている日本人は、元ママ友(20年の付き合い)です。単に同じ学校だっただけで、子供達は学年も違い、友達付き合いはなかったです。気があったのですね。
    現地人の親しい友人達も、元ママ友だったり、職場や習い事で出会った人達です。

    若くて独身時代と同様の、出会いや交友関係を期待するのは難しいかもしれませんね。
    ママ友に期待し過ぎず、友人関係を続けたら、親友になる事も将来ありえるかもしれません。

    ユーザーID:0351580583

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