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夫との収入格差 いくら貰ってもいいのかわからなくなりました。

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Ko

夫 45歳 専門職 年収1600万
私 46歳 専門職パート 年収400万

上の子を妊娠してから下の子が就学するまで専業主婦でした。家事、育児はほぼ100%私です。
結婚当初から家のローン、光熱費、車、保険など全て夫が支払い、私が妊娠して仕事を辞めた時から毎月17万を貰い食料、雑費、被服費、子供の習い事などはそこから払っています。
下の子が就学するに辺り勉強して専門職の資格を取得、その仕事についていますが家事に影響が出ないという約束なのでパートです。(8:30a-2:30p)
子供達が学校から帰るまでにはうちにいて食事の用意がしてあり子供達に寂しい思いをさせない為でここは意見が一致しています。
専門職なのでパートですが年収が上がっていくにつれて私の貯金が増えてきました。
それを見て夫は食料、雑費、習い事などは私の給料で賄えると判断し17万が貰えなくなりました。
でも家事、育児は100%私です。手作りの夕食に掃除にも手を抜いていません。
私が物凄く忙しいのを見ても仕事で疲れたと言ってソファで寝転んでビールをのんでいます。
それを見て離婚したほうがいいんじゃないかと思えてきました。
17万が貰えなくなり生活ができないわけではありませんが娘がオリンピックなどのプロを目指すアスリートの為トレーニングに年間約100万はかかります。
送り迎えも私です。正直腹が立ちますが普通ですか?私が強欲なのでしょうか?わからなくなりました。

ユーザーID:8569222483

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  • 貯金あたりからおかしい

    >年収が上がっていくにつれて私の貯金が増えてきました。
    ここがターニングポイントなのかと。
    なぜあなたの貯金としたのですか?
    世帯の貯金としたら旦那さんも納得したんじゃなかろうか。
    だって、旦那さんは家にお金を入れて生活できる金額を支払った。その生活の上で余裕が出て貯金が出来たということでしょう?個別の貯金とされたら、じゃ自分でやれよって心情は分からなくはないかな。

    ユーザーID:8895090308

  • 夫が家事育児をしない場合

    子供の教育費、生活費は当然全額夫が負担すべき。
    妻が、家事をして、子育てもして、夫の世話もして、自分で働いだお金は生活費。
    これでは女性側に何のメリットない。夫はヒモになりたいのか?
    夫の世話がなくなる分一人で暮らす方が楽、経済的なハラスメントで離婚の事由になります。

    離婚と子供の養育費を請求してみれば、夫の目がさめるかも。

    ユーザーID:8227901571

  • 家計簿つけてます?

    収支がわからなければ交渉のしようがありませんよね。
    まず、住宅ローンなどの返済金額、保険、光熱・通信費、税金・年金等、
    食費・教育費・交通費・雑費などを数字で見せる事です。
    男の人は具体的な数字じゃないと実感がわかない場合が多いので面倒でも家計簿はつけた方がいいです。
     
    ≪私が物凄く忙しいのを見ても仕事で疲れたと言ってソファで寝転んでビールをのんでいます。
    一言いいますが、普通です。2時30で終わるパートならしょうがありませんね。
    私は9時5時で働いいますが、家事は100%私の役目です。
    ご主人は家の事を全部とぴ主さんがやる条件でパートをOKしたんですよね。

    ユーザーID:7140070183

  • 強欲なのはご主人!

    収入があるので トピ主様の食費 諸経費はトピ主様持ちでもまあいいと思います。
    でも 家庭内の雑貨や光熱費 さらにお子さんにかかるお金は 少なくとも共同負担で ご主人も支払うべきだと思います。
    失礼ですが お子さんはご主人との実子であって トピ主様が再婚して 前夫との連れ子ではないんですよね?
    収入が男女逆で 妻が夫の約4倍というならともかく。それなら妻は自分の収入と権限でお手伝いさんを雇うこともできます。
    トピ主様が家事も育児もやって なおかつ仕事して生活費も負担して…。キツ過ぎます。
    ご主人は家にお金を入れずにどうしているのでしょう?ひたすら貯金や事業に?それともお金のかかる趣味とか親族に送金?
    家事・育児も負担する気が無いのなら その分を金銭で負担すべきです。極端な話 ご主人の使うトイレットペーパーもトピ主様のお金で買っているわけでしょう?家で食事もしているだろうし。
    少なくとも お子さんの食費や雑費 日用品などは半分でも負担してもらいましょう。離婚していても お子さんの養育費は負担するものです。
    なんでご主人 そんなにケチなんですか?お子さんが可愛くないんでしょうか?

    ユーザーID:3275785122

  • うーん

    旦那さん1600万円の年収!いいなぁーと思ったけど 生活費それしかもらえないんだ。
    私の知り合いがご主人2000万円の年収で毎月50万もらっていて、子供の塾だなんだかんだ 結構大変(泣)と言ってて 本当に各家庭いろいろなんだなあー。

    強欲ではないですよ。

    ユーザーID:4791767502

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  • トピ主の怒りはごもっとも。

    お互いに家計へ貢献している金額が給与の何%に値するかを計算して、話し合うのがいいように思いましたが。。家事、育児を外部委託した時にかかるだろう費用を見積もり、そちらを参考に金額を決めるのは如何でしょうか。お子さんの送迎もあるなら、そちらも加味して。お二人の子どもですし、少なくともかかる費用の半分は出してもらってもおかしくないのでは。トピ主さんのおかげで、ご主人は育児によるキャリア中断をせずに済んだのですから、その貢献度も考慮していいくらいです。

    ご主人は家計に出す以外の給与については、どうされているのでしょうか。トピ主さんが働く時間を抑えているからこそ、ご主人は育児も家事も妻に任せて、自分は仕事に専念できている、という事実に感謝が必要だと思います。

    娘さんのトレーニング費用は、時間を提供できないご主人に、費用面でのスポンサーとして出してもらうよう話してみては? 突飛もない話でない限り、納得すれば出してもらえるのでは? 自分の娘の夢に投資もできないなら、将来オリンピックに娘さんが出場の折には、父親として顔を出さないで欲しいですが。

    ユーザーID:0315029222

  • 夫婦の収入は家族のもの

     私たち夫婦は、はじめから、ふたりとも小遣い制です。二人の収入を合わせて、その中から生活費貯金をしてきました。
     これが普通の夫婦と思ってきました。なぜそうしないの?

    ユーザーID:5803565966

  • 夫からしたらパラダイスだろうね

    夫からしたら無料のお手伝いさんと、可愛がるだけの金のかからない子供を持ててる事になるね。
    いいとこ取りで美味しい父親生活だね。

    その家庭に夫、父親って必要?
    そもそも夫、父親の役目って何?

    育児も家事も妻で、食費その他子供の習い事費まで妻が出費してるなら、夫、父親としては何をしてるの?
    家族に対してどう貢献してるのか、その辺を話し合ったらどうでしょう。

    将来に対する貯金だとしても、その貯金は家族の物として扱えるものですか?
    個人通帳に振り込まれてませんか?
    一度別居してみてはどうでしょう。

    お金を貰って生活してないのなら、別居しても何の問題もなく貴方と子供は暮らせるでしょうが
    夫は自分の身の回りの世話をしてくれる人が居なくなるから困るでしょうね。
    その世話+子供を育てる為の資金を提供するのが夫&父親の役目だと思うんですけどね・・

    きちんと不満をぶつけた方がいいですよ。
    いきなり離婚となっては子供が不憫です。
    良い方向になるよう、しっかり話し合いをしましょう。

    ユーザーID:2181824182

  • 夫のお金の使い道

    把握してますか?収入があっても、不満があり、家族のしあわせが感じられません。
    なんだか、お金のことばかり。羨ましいとも思いません。
    あなたも、パートとはいえ、収入が多いので、離婚考えたらどうですか?

    ユーザーID:7700217010

  • 離婚したらいい

    >離婚したほうがいいんじゃないかと思えてきました。

    こんなことで離婚を考えるなら離婚したらいいんじゃないですか?

    でも、離婚したら今の生活できるんですか?

    あなた、世間からみたら恵まれているんですよ

    どこまで求めるのって思いました

    ユーザーID:8749666328

  • それは

    経済DVですね。
    あなたはお手伝いさんになってませんか?
    あるいは母親的な役割…?

    ユーザーID:5430841311

  • 酷い旦那さん

    しかし、どケチな思いやりのない旦那さんですね。旦那さんの収入から言ったら、17万円なんてほんの雀の涙だと思いますが。

    例え、他の面で旦那さんの収入から出していたにしても、あなたに30万〜50万円は渡してもおかしくないでしょう。

    そして、お金と言うのは親子でも夫婦でも、どんなに億万長者、高級取りでも、「はい、上げるわよ」っと自分に渡してくれなければ、財布からもぎ取ることは出来ないと思います。

    ユーザーID:8390816594

  • ご主人の気持ちがわかる

    お子さんの習い事に100万も出すことを
    ご主人は納得していないのだと思います。
    私もオリンピックに出場しようと思っていましたが
    子供に100万も出すなんて考えられません。

    トピ主さんは強欲というより
    自分の意見だけが正しいと思っているように感じます。
    もし、ご主人が習わせたがっているのなら
    ご主人はケチだと思います。

    ユーザーID:3788680074

  • わかります

    離婚してフルタイムで働いたら、
    精神的にも肉体的にも夫の分の家事が減って楽ですよ。
    わたしそうしました。
    経済力あるなら、それがいちばんですよ。
    適度な距離で別に暮らす方がいいですよ
    もっと早くそうすればよかったって思いました。

    ユーザーID:9026450228

  • 給料もらえば?

    家事や育児に対して何も貰えないのはおかしいよね。
    特に子供にかかる費用なんて、夫婦の責任なのに妻だけに押し付けちゃいけないよね。

    家事育児を全部やらせているなら、夫から給料としていくらかもらうといいよ。時給換算でどれくらい働いているかちょっと計算してみてはどうでしょうか。
    これだけの労働をしているのだけど、家事育児に対しての対価がないどころか、必要経費まで私に支払わせるとはどういうことなのか?と。自分が休みたいならせめて経費くらいは支払うべきでないのかと。

    家事育児全部やらせるなら、主さんが仕事しててもしてなくても旦那さんの生活は変わらないですよね。
    だったら主さんの稼ぎを当てにして生活費払わないなんてありえないと思うのだけど。

    ユーザーID:2947770952

  • 普通じゃないよ!

    だいたい妻の収入が上がったからって、夫が給料から全く出さないなんて、聞いたことありません。

    子供さんのトレーニング代もトピ主さんが出してるんですか? もしそうなら、夫の給料はすべて夫のもの。 一円も家にいれずに家事もせず、そのお金はどうしてるのでしょうか。 トピ主さんがおこづかい以外を預かって貯金してる訳ではないのでしょう?

    今後をどうするかは、トピ主さんが決めることだけど、私なら一緒には暮らせない夫ですね。

    今、自分のお金で生活できるからって、妻や子供を大事にしない夫をのさばらせないで。
    せめて生活費は折半、子供のトレーニング代は夫が出すということを主張してみて下さい。

    ユーザーID:4986806453

  • がんばって

    色々なレスがあると思いますが、うちも似たような状況です。
    まだお子様が小さいのかも知れませんが、将来的には
    特技をいかして指導の側にまわるのでは?
    今は損をしているような感覚だと思いますが、プロを育てるということは
    両親だけでなく、親族一丸となってお子様のケアをするでしょう?
    大会に出ることが出来ましたでは終わらないですよね?
    そうなると自宅兼住居の練習場が必要だったりしませんか?
    どちらが今の費用を負担するという話よりも
    将来のビジョンを明確にして、予算を組み、ご夫婦で、もしくは親族を含め
    話し合ってください。
    目指すのは結構ですが、子供の将来を考えていない方々が私の周りに
    多いので。。。

    ユーザーID:5917962494

  • 離婚して今の生活が維持できるのならいいですが、

    多分無理ですよね。

    <私が物凄く忙しいのを見ても仕事で疲れたと言ってソファで寝転んでビールをのんでいます。

    1600万稼ぐ仕事って、結構激務なのではないですか?
    それなら充電する時間も必要でしょうし、
    一家の大黒柱になる責任は重いです。

    こういう時はお互いに相手の立場に立つことが必要です。

    例えば、トピ主さんが夫の仕事をして家族を養い、
    ご主人がパートの仕事をしながら家事をしていたら、
    トピ主さんはどう思いますか?

    離婚するより、お嬢さんのトレーニング代だけでも出してもらうよう、
    交渉してみては如何でしょう?

    ユーザーID:9926061258

  • トピ主の収入はトピ夫の1/4。

    トピ主とトピ夫の収入は全て家族の物です。
    どう使うかは、夫婦で話し合って決めるものです。
    トピ主の収入がトピ夫の1/4 なのだから、
    トピ夫に1/4の家事をしてもらいましょう。

    ユーザーID:6012377007

  • 割合計算

    一月にかかる生活費に対して収入比で割合を求め、そこから家事育児を多く負担しているトピ主さんの経済負担を軽くしていけば良いのです。
    例えば、月に50万円かかるとして、ご主人とトピ主さんの収入比は4:1ですから、ご主人が40万円、トピ主さんが10万円負担し、トピ主さんが家事と育児を全てやっているなら、その10万円もご主人が負担すべきという計算になります。

    ユーザーID:7172934219

  • 貯金はどうなってるんですか

    その場合なら、17万円(いいなぁ、平均より多いですよね)は今まで通りもらい、パート収入は、トピ主さんのお小遣い(話し合いで額は決め)を引いて、残りは家族の貯金にします。
    ご主人にも、同額を家族の貯金にいれてもらいます。名義でもめるなら、こどもの名義で。
    それでまぁ文句言うようなら、ご主人、ケチ・・・。

    ご主人の収入、生活費(ローン含む)以外の残りは、今どうしてるんですか?
    がっつり貯金(家族のため)してくれてるなら、あまり文句はないですが。

    ちなみに我が家は、主人がお小遣い(多くない)を抜いて、私に渡され、そこから生活費を出して、残りは貯金(そんなにできないけど)です。
    私自身のお小遣いは、独身時代の貯金です。パートしたときは、お小遣いを抜いて、家族貯金(旅行や家具家電用)にいれてます。

    ユーザーID:4499991646

  • 10万円でも十分だと思いますよ。

    子供さん二人なら夫から10万円も貰えば十分やっていけると思いますよ。炊事・洗濯・家事・育児は貴女でも。何故なら貴女はパートですから。ただ子さんの費用は(アスリートになるための)100万円のうち6割は夫から貰った方がいいかも知れませんね。貴女が4割負担で。これだったら平等です。ところで離婚したいとおっしゃっていますが離婚したらお子さんの経費貴女一人で負担できますか?離婚したら夫には請求できませんよ。いくらお子さんが習いたいと言っても。気になったのは夫が負担を減らした事です。夫婦に溝が生じていませんか?夫の女であることを忘れたいませんか?貴女がお子さんたちの母親になり切っていて、夫の現役の女であることを忘れていないのか心配ですよ。家庭の基本は夫婦です。子供中心の家庭運営をすれば夫の気持ちは貴女から離れて行きますよ。気を付けて下さいね。

    ユーザーID:7214746783

  • ヒモを養っているようですね。

    ご主人、自分にかかる経費も払わないのでしょうか?しかも、仕事以外何もしない。

    まるでヒモを養っているかのようです。それでもいいのですか?おかしいですよ。

    お金について話し合ったうえで、変わらないのでしたら離婚をお勧めします。一種の経済DVと思います。

    ユーザーID:3673958239

  • トピ主さんを断固支持します

    トピ主さんのご主人は手前勝手すぎますね。あきれて言葉もありません。

    同じ男として恥ずかしいです。

    家事全般負担がトピ主さんのままなら、生活費17万円を減額するのは意味がわかりませんし、正統性を説明できないと思います。

    生活費の按分を4:1にするとしたら、家事全般の按分比率は1:4にしないと割に合いませんね。

    拒否するなら離婚も視野にいれてもいいのでわ。パートでトピ主さん程の収入があるなら、フルタイムならもっと収入増やせますよね(時間比率通りになるとは限りませんが)。それなら、生活できるのでないでしょうか。

    私なら、トピ主さんの貯蓄は緊急予備資金として大事にしますけどね。ご主人リスク感覚ゼロですね。

    世の中何があるかわからないですよ。何時就業不能になるかわかりません。
    だいたい、ご主人それほどの収入があるならちゃんと貯金してるのでしょうね。使い放題なら非常に危険です。

    トピ主さんの生活費負担分で減額された金額を使い放題の可能性があります。

    そこのところをはっきりさせ、話し合いをした方が良いでしょう。文句を言うなら離婚が現実味を帯びるでしょう。

    ユーザーID:1871067624

  • あなたに自信があるなら

    1600万ももらう専門職ってどんな仕事なのでしょう。
    質問を拝見するに、労働対価と責任、つまり妻というよりお手伝いさんと同じ感覚の生活になってるようですが。
    ご主人って家庭をどう思っているのですか?
    アスリートにするならお金はかかりますよね。

    ユーザーID:0788164792

  • 旦那さんの家事をしない

    なぜ生活費を貰えなくなったときに話し合いをしなかったのか?
    なぜ今まで同様に家事をするのか?
    それで反対されなければ受け入れたと思われますよね?
    いくら家事を頑張っても察してちゃんでは旦那さんは変わりませんよ。

    ユーザーID:5552045710

  • 娘さんの習い事代は夫さんの負担にしては

    娘さんの習い事年100万を、夫さんの負担にしてほしいと今一度夫さんと相談しては。
    今まで生活費内訳の話をしていないから、そこまで習い事代がかかっていると想像してないんじゃないですか。夫さんは。

    娘さんは夫婦二人の娘さんですから、娘さんも「ママがいいって言うからパパ関係ない」ではいけません。
    改めて、オリンピック目指すほど打ち込んでいるが費用が昔と比べて大きく嵩んできていると伝え、夫さんの了承と費用負担をお願いしましょう。

    その年収で、将来有望な我が子の年100万の習い事代を渋ることはそうないと思いますし、今後メディアで取り上げられたりすれば、父親が習い事代出してないとか、娘の成績を全く知らず、応援する態勢じゃない事実があるのは避けたいのではと思います。

    年収1600万なら、大企業のそれなりの地位か、自営の社長や専務か、芸能やマスコミ関係でしょうからね。

    それに年100万浮けば、トピ主さんの「私ばっかり」感も薄れませんか。

    ユーザーID:8831394484

  • 強欲なのは

    貴女の夫

    ユーザーID:3654692901

  • 婚姻費用をもらいましょう

    貴女は強欲ではありません。

    生活費を頂くことは全うなことです。
    貴女の夫は婚姻費用を支払う義務があります。

    婚姻費用とは、結婚した夫婦が共同生活を送るのに必要な費用。衣食住費のほか、教育費・娯楽教養費・交際費なども含みます。
    [補説]民法第760条により、夫婦は資産・収入などの事情を考慮して、婚姻費用を分担すると規定されている。夫婦間で合意ができない場合は、家庭裁判所に家事調停・審判の申し立てをすることができます。

    貴女の夫が年収1600万ということ貴女が年収400万ということお子さんを2人とも14歳以下と仮定すると毎月26万〜28万円頂けます。
    婚姻費用とネットで検索してみてください。試算表がでます。
    貴女の夫はドケチなようななので素直に支払うとは思えません。
    弁護士をたてて「婚姻費用分担請求」をしてみてはいかがでしょうか。
    対応してくれる弁護士はいます。

    がんばってください。

    ユーザーID:9020090817

  • 一緒にいる意味ありますか?

    経済的DVだと思いますよ。

    離婚して、養育費をもらった方が良いかと。

    ユーザーID:2286574826

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