我が子の悪口を言ってくるママ友

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妊娠・出産・育児

ひかりんご

初めてトピをたてますので、至らないことがあるかもしれません。

中学生の娘を持つ母親です。
我が子(B子)と幼稚園の頃から小学校、中学校と一緒の同じ年のお友達(Aちゃん)がいます。
親子共々仲良くさせてもらっていましたが、小学校中学年からAちゃんママの言動にトゲを感じるようになりました。
中学に入りますますエスカレートし、二人で話す時は会話の中にB子をけなす内容を入れてくるようになりました。
・うちの子は先生に気に入られているから、なんでも上手に乗り切っていってる。
Aが世の中を舐めないか心配。そういえば、B子は担任に嫌われているよね。
・習い事でいつもB子がおしゃべりや居眠りしているらしいよ。(習い事も一緒です)
初めは教えてくれているのかなと思い、子どもに指導しました。
覚えのないことで担任に怒られて泣いて帰ってきたことがあったので、嫌われていることは知っていました。
習い事には確認をして、気になるほどおしゃべりをしているわけではないので
安心して下さいと言われましたが、事実関係を聞いたときB子はむっとして、それからしばらく親子バトルでした。
先日習い事についてAママとメールでやりとりしている時に
B子はいつもふざけているのに上達するからくやしいってAが言ってたよ。
と、きました。
夏前に教えてくれた後に習い事に確認して、苦情があったのでしかってくださいとお願いしてるし、この前先生にお会いしたときに何も言われなかったから今はふざけてないと思うよ。教えてくれてありがとう。
と返信したら、その後は音沙汰なしです。何故こういうことを言ってくるのか知りたいです。また同じような経験をされた方、どのように対処されましたか?
アドラーの本を読んで自分の心を落ち着けていますが、もやもやしたままです。

 

ユーザーID:3316510787

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  • 他人の前に

    我が子と向き合ってます?

    言われたから子を指導?

    事実確認で子とバトルって、どういうこと?

    他人の発言頭から信じて、子供を責めるように言ってませんか?

    トピ主さんは親ですよね?

    子を傷つけないよう、まず子の視点での話を聞くべきでは?

    ユーザーID:0119081841

  • 多分

    純粋に妬みだと思いますよ。
    ひかりんごさんのお子さん、B子ちゃんよりも優秀だと胸を張りたい、うちの子の方がすごいんだと自慢したい。そういった人なだけだと思います。
    寧ろ悪いところを報告してくれて、それを改善していけているってことは、B子ちゃんは改心出来る子で、ひかりんごさんも習い事の方にその旨を伝えることが出来るのは今後の為にもなると思いますから、皮肉も交えて「教えてくれてありがとうねえ?」って気持ちでいれば楽だと思いますよ。
    逆に、覚えのないことで叱られて、というのは教師に問題がある場合もありますし、そこは嫌われているからとそのままにせず、先生に自分からどうして身に覚えのないことで叱るのか追及するくらいしていいと思います。

    これはわたしの主観ですが、自分の子の悪口を言ってくる人を、御付き合いの長い中だとしても「ママ友」だとは思えません。
    どうか間違ってもB子ちゃんの前でAちゃんや、Aちゃんママの愚痴は言わないようにしてくださいね。知らない間にB子ちゃんの負担になっちゃいます。

    ユーザーID:8927721490

  • そのまま泳がす

    貴重な情報源だと思った方がいいですよ。
    中学生になったら、なかなか話さなくなりませんか。まして自分に都合の悪いことは隠そうとします。そういう時に家の外に情報源があって、多角的に見られると助かりますよ。

    ただし、情報は取捨選択すること。
    なんでも鵜呑みにしないこと。
    お嬢さんと親子バトルになったのは、相手の言うことを鵜呑みにして、お嬢さんを詰問するような形になったのでは?と推察します。それじゃお嬢さんも「自分を信用してないの?」と不愉快になりますよね。

    ユーザーID:8075694719

  • スルー

    そんなの友人ではありません。要するに、貴女方親子が嫌いと向こうから。ナントマア失礼です。最後の方で、立派に対応してます。相手にしないで。スルーです。一々貴女が、反応するから向こうもと、思います。

    ユーザーID:1235624830

  • 無題

    本文に書いて有りますよ。
    ふざけてやってるように見えても、上達するあなたの子に嫉妬してるんです、それだけでしょう。
    どういう心理って・・・・嫉妬しかないですよ。

    「頼んでないのに、わざわざ教えてくれてありがとうねぇ」とか
    「先生に聞いたら、うちの子ふざけてやってないって言われたよ〜」とか
    言えば良いでしょう。
    もっとも、あちらの母親と付き合わなくても別に困らないでしょ?

    ユーザーID:2711793489

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  • Aちゃんと比べてる

     Aママは、自分の子供をお嬢さんを比べて嫉妬している。
    目障りだと思ってるんでしょうね。
    あまり良い感情を持ってないけれど、長年の付き合いで
    学校も、習い事も同じとなれば、嫌でも目に入るし、耳にも入る。

     そろそろ受験。
    その前に、あなたから距離を取っておいた方が良い気がする。
    「どこ受けるの?」って話も出てきそうですし
    それで、お嬢さんの方が上の学校にでも入ったら
    それで連絡も途切れると思います。
    一緒の学校なら・・・もう3年我慢ってとこでしょうかね。

    ユーザーID:4191187655

  • ライバル心かな?

    同学年同性、そして習い事も同じということですから
    自分の子供とトピ主さんの子供を比べてしまうのでしょう。
    トピ主さんのお子さんを貶めることで、いい気分になるのでは?
    もう中学生なのですから、子供は子供同士のお付き合いで、
    親の方は付き合いづらいとなったら、離れてもいいのでは?

    どのようにお子さんに事実確認したかわかりませんが
    他人の話を鵜呑みにして責めるように話したのなら、お子さんが可哀想。
    A子が本当の事をお母さんに言ってるとは限らないし
    Aママが事実を誇張してないとも限らないのに。
    迷惑かけるほどおしゃべりしたり、ふざけてたら、習い事の先生が叱るでしょう。
    習い事の事は先生にお任せしていいのでは?
    トピ主さんがいちいち先生に確認することではないと思います。
    ただ、あれこれAママがうるさいなら「じゃあ、習い事の先生に
    あなたから指摘されたんだけど、どうしたらいいかって相談してみるね。
    習い事からAちゃんに事情を聞くことがあるかもしれないけど、その時はよろしく」
    という風に牽制の道具に使うのは有効かもしれません。
    色々言われても適当にスルーしましょうよ。

    ユーザーID:0981742989

  • これが正にママ友

    諦めましょう、ママ友ってこんなものです。

    同じ経験しましたから、痛いほどお気持ち
    わかります。

    だからこそ、アドバイスなんてありません。

    嫌な思い、モヤモヤすることばかり言われ
    てまで、その人が自分にとって必要な人物
    なのか、そうでなければ離れましょう。

    こういう感情(モヤモヤ)が生まれやすい
    のがまさしくママ友だから。

    お子様とご自分の精神安定の為にもお付き合い
    は見直さないといけません。

    ユーザーID:7313467122

  • 距離おけば?

    いちいち相手にしないこと。
    相手が言ってきたことをそのまま娘に伝えないことです。


    相手は自分の子から色々聞いているんでしょう。
    あの子のほうが出来るから悔しいとか 色々。


    それで あることないこと貴女にメールしてくるんでしょうね。


    ありがとう、先生に確認します。って毎回逃げていたらどう?


    娘はあなたが信じて 守らないと。


    もうその人とは距離を置いて個人的に付き合わないことです。

    ユーザーID:3297843953

  • そんな人友達じゃない

    お子さんが中学生とのこと。
    もういい加減、親子でセットの関係は辞めましょうよ。
    私にも経験あるけど、子ども同士が仲良くても、親同士は合わないこともあるし、その逆もあります。
    赤の他人のママ友からわが子を悪く言われ、それをそのまま鵜呑みにするのは危険です。たとえ事実だったとしても、自分がありのままを見聞きしたわけではないのだから、お子さんを信用していないことになりますよ。

    Aさんとの関係はもう終わりにしては?付き合ってもマイナスしかないように思います。子ども同士のお付き合いは放っておいて、疎遠にしましょう。

    私は面倒な人とはお付き合いしません。

    ユーザーID:3521950005

  • モヤっとしないよ

    実はB子ちゃんに嫉妬してる。
    実は主さん自身が幸せそうに見えて妬ましい。主さんが困っている顔を見て溜飲を下げたい。
    Aちゃんママ自身が今幸せでないので誰かを下げて自分上げしたい。
    こっちが偉い!と主張してマウンティング。

    ざっとそんな感じかと推測しますが…

    要は、そんな嫌味ぶつけてくる人に幸せな人などいません。現状に不満がなければ、他人に文句言おうなんて思わないものですから。
    単に不幸せだから僻んでるだけかと思いますよ。
    かわいそうねぇ、と思って流しておくのが一番じゃないかな。

    あと、嫌なら付き合いやめたら?挨拶程度にしましょう。

    ユーザーID:0956823972

  • 貴方も同じに見えてしまう

    何で、ママ友を先に信じて我が子を諭すんですか?
    先に話を聞くべきは我が子でしょう?
    そりゃお子様も怒りますよ。

    トピ主さん自身が、A子ママの道具のように動くことを選んでいませんか?
    離したくないママ友だから執着してるのでしょうが、
    綱引きの綱は相手が話したら成り立ちません。

    うちの近所にも、自分の子供よりもママ友に話をしにいってしまう人います。
    自分の子供がお世話になってる人も無視、ママ友関係重視です。
    だから子供の情報が歪んで入ってきます。
    塾もママ友の勧めで入るので、子供に合ってない。

    彼女の子供達は、彼女の大事なママ友の子供達に嫌がらせされています。
    私の子が見かねて「親に話しなよ」と言いましたが、
    「とても言えない」そうです。

    ユーザーID:9810584953

  • いやなこと聞きたくないなら付き合いをやめればいい

    学校の先生から嫌われてるのも、お稽古でおしゃべりしているのも事実なんですよね。

    お月謝払ってくれるいわばお客さんだし多少のおしゃべりやおふざけに目をつぶる先生もいますよ。でも同じようにお月謝払ってる他の生徒さんにとっては迷惑だということも真実でしょう。
    そのことを確認しただけでバトルってそれは親子の信頼関係とかの問題だと思うのですが。

    我が子のお稽古にもふざけてばかりの生徒さんがいて本当に困ったので相手の気持ちわかります。おまけにこの子は親子で自慢が多くて「まじめにやってもこんなんだ〜私は適当にやってもできたよ!簡単だし!」とか言ってやる気までなくさせる子でした。
    他の保護者の間でも迷惑だと散々話題になってました。一人の人が耐えきれなくなり苦情を言いましたが、先生はその場で生徒に注意はしても親への連絡はせずで親は何も感じてないようでもやもやしました。

    でも直接いってもこういう発想になるのでしょうね。我が子はお稽古の教室をかえました。
    そういえばその教室の保護者の人も「まだお稽古ごとだけだからいいけど、学校まで一緒なら耐えれない。中学は同じ学区だし受験しようかな」と言ってました。

    ユーザーID:8259657503

  • もう中学生なんだから

    いつまでもママ友と密に付き合わなくていいのではないですか?
    幼稚園の時代と違って、今後は進路もそれぞれだし、お互いデリケートな
    問題が出てくる時期に入ってきているわけですよ。

    そういう時には、少し距離を取ったらいいのでは?

    まず落ち着いて考えてみましょう。そのママ友は、お子さん抜きでもおつきあい
    したい方ですか? そうでないなら、ストレスためてないでさっさと距離を
    おいた無難なおつきあいにしておく方がお互いのためにいいと思いますよ。

    私の母が以前言っていました。いやでもお互いの子の能力の差が「見える」年頃に
    なると、母親同士の関係は否応なしに変化するものだと。
    実際そうだなと、自分のことを考えても他の人のことを考えても思うところはあります。
    なまじ幼稚園からのおつきあいだから、主さんはそこの変化に気づいていないのかもしれませんね。

    要するに、なんらかの理由でAちゃんママはBちゃんと主さんのことを嫉妬しているんだと
    思いますよ。原因はこれかな?

    >B子はいつもふざけているのに上達するからくやしいってAが言ってたよ。

    ユーザーID:3176703048

  • 上手に距離を取って。

    習い事で事実確認をしっかりなさって、トピ主様はお子様を守られて素敵なお母様ですね。
    結構、事実無根のことで悪口陰口を言うママ多いです。たいてい、モンペ予備軍です。

    小さい頃からのママ友がそうなるのは悲しいですね。
    でも、お子様の成長とともに、お互いに個性がはっきりしてくるので、これは仕方ないと思います。

    大人にも子供にも、誰にでも得意不得意があるのは当たり前。
    学校教育はある枠に当てはめる教育なので、その価値観にどっぷりと浸かってしまうとこういうママ友になるのかも。
    相手は、何かに嫉妬してるのかもしれません。劣等感が強い方だと思います。
    子供の個性を、みんな違ってみんないい、とお互いに認め合えるママ友とは続きますけど、この場合はそうではないようですので。

    もうこうなると関わるのは無駄なだけです。習い事まで一緒なほど仲が良かったのかもしれませんが、もう習い事は別々にして、うまく距離を取ってください。
    しばらくするとまた、新しい出会いも見つかります。
    気持ちよく明るく付き合えるママ友(他の人間関係も)が良いですよね。

    ユーザーID:1272705763

  • つきあってはいけない種類の人間は存在しています

    >何故こういうことを言ってくるのか

    優秀なトピ主さんのお子さんを蹴落としたいからでしょう。

    >覚えのないことで担任に怒られて泣いて帰ってきたことがあったので、
    嫌われていることは知っていました。

    術中にはまってます。
    覚えのないことで担任に怒られたからといって担任に嫌われているとは限りません。
    担任に「B子が担任のことを陰でいつも馬鹿にして笑っていますから、
    B子には気をつけたほうがいいですよ」と嘘の告げ口をした者がいるのかもしれません。
    担任には、Aちゃんママから言われたことをすべて話し、
    担任が嘘を吹き込まれていないか冷静に相談・確認してみてください。
    覚えのないことについても、どうしてそう思ったのか冷静に確認してください。
    関係者同士、腹を割って正直に話し合うことで、
    Aちゃんママの攻撃から身を守ることができます。

    また、娘さんに事実確認するときには
    Aちゃんママの嘘から身を守るためには事実確認が必要だから
    詳しく話しを聞きたいといって話し合ってください。

    ユーザーID:3041578620

  • 親しい関係だからこそ

    全く同じなので参考までにレスします。

    小学1年から親子共々気が合い、娘達が高3の今も仲良くしています。
    小学高学年くらいからトピ主さんと同じような状況が中3まで続きました。

    やはり人間というのは、仲良しほど妬みや相手の子供のことが気になったりするのだと思います。
    トピ主さんの娘さん、優秀で目立つ存在なのではないですか?
    女の子は仲良しの子が優秀だと、敢えてその子の悪い所ばかり母親に報告してしまったり、複雑な心理が働くのだと思います。

    所詮はママ友、相手の子が自分の子に不利益な存在になると、可愛さ余って憎さ百倍です。
    受験になるともっと酷くなるかもしれません。

    高校が別れると付き合いが消滅するか、少しマシになるかもしれませんが、大学就職結婚まで大なり小なり続くかも。

    嫌なら習い事を辞めるなり距離を置いた方が良いです。
    私はママ友がそういう所を補って余りある魅力があるのと、子供同士が全く別の進路を進んでいても(いるからこそ?)とても仲良くしているので、一生友達でいようと思っています。きっと自分も類友なので。

    ユーザーID:7360754953

  • 相手にするから

     もう中学生でしょう。なのに子供に深く干渉していることを相手がわかっているので、余分なことを言って嫉妬をぶつけられたり憂さ晴らしされるんですよ。
     私の話ですが、近所にAちゃんママのような人がいて、自分の娘が被害者だということを周囲に吹聴していますが、非常に嘘が多いです。私は自分の娘をむやみに信じているわけではないですが、情報元の信ぴょう性については慎重に判断しています。上記のママは他の子供にいじめられたとも言ってましたが、担任の先生にそれとなく確認したり遊んでいる様子を観察していましたが、そういった傾向は一切見られませんでしたし、明らかな虚偽も発言に含まれていたために一切信じていません。
     信用できない相手の言葉なので、私はずーっと「へ〜」で過ごしてます。謝罪したことはありませんし、他の子のことを言ってきたときには「全くそうは思えないんだけど」と否定してます。基本的に相手にしていないので、言ってくることは減りました。
     ちなみに、うちの娘は小学校1年生。上記の話は幼稚園時代の話です。中学生になっての不毛なやり取りに驚きました。

    ユーザーID:4377730493

  • 単純に

    他の方のレスにもありますが、自分の娘が思うように成果を出せない嫉妬です。

    先生の事を口にしたら何も言ってこないのは、そこがA母のネックだから。

    何か言われたら「そう?先生に確かめてみるね」と言う。

    繰り返すうちにないも言わなくなりますよ。

    ユーザーID:8547353466

  • 嫉妬ではない

    嫉妬って都合のいい言葉ですよね。

    とぴさんも心のどこかで我が子へ嫉妬してこういうことをいってくるとか思ってのことではないですか?
    文章にそういうのがでています。

    確かに優秀な我が子を嫉妬してのことと思えば一番幸せですよね。

    対処法って、単純に我が子のことをしっかり見つめてふざけているようであればきちんと周りに迷惑かけないルールを教える。親子で信頼関係をもてるように努力する。これだけでしょ。そして何より相手が悪いと思い込むのをやめて謙虚になることです。

    ユーザーID:8259657503

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます!
    うちの子は優秀ではありません。学力もA子B子どちらも変わらないくらいですし、習い事も優劣で言えばA子の方ができます。

    私の気が弱いところと器が小さいところ故に、我が子について聞くと、正さなくてはとプレッシャーになってしまうところがあります。
    これまで問題を起こす事が少なかったからか、他の人がわざわざ教えてくれなかったのか、これほど悪く言われる事がなくて困惑している次第です。

    情報の取捨選択が必要、B子に知られないようにと書いておられる方々、本当にその通りですね。
    Aママは他のお子さんの事もいろいろ教えてくれます。そのほとんどがA子からの情報です。
    一方、A親子はトゲトゲしい口調で会話して、よく喧嘩してます。それなのに、自分の子の言うことを全て鵜呑みにしている事に対しても疑問符がついていて、それがモヤモヤの原因だとわかりました。

    兎に角、周りの声に右往左往せず、我が子を信じられる母親になれるよう心がけます。
    今回、こちらに相談して良かったです。

    ユーザーID:3316510787

  • とりあえず 娘さんには謝った方がいいと思います

    子供に謝らない親御さんは多いですが

    他人の話を鵜呑みにして叱り飛ばした事は謝った方がいいと思います。

    子供にもプライドがありますし、親の誠実な態度を見て学ぶ事もあると思いますし。

    ユーザーID:7505690341

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