離婚したいが両親が反対

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恋愛・結婚・離婚

amama

結婚1年半の妻です。
結婚理由がお腹に授かり結婚
できちゃった婚です。
結婚1年目くらいのころ旦那に手を挙げられ
その日を境に喧嘩のたんび
手を挙げられるようになりました。
結構喧嘩する仲で喧嘩でわたしは
気持ちの切り替えのために実家に
帰る習慣ができ、手を挙げられて
あざを作って帰り正直に両親に
話しました。
両親は旦那に怒らず一度みんなで
話の場をつくり改善策を
一緒に考えてくれました。

ですが、もともと小さな事で
キレる旦那で、両親と話し合っても
キレて私も顔を伺うような毎日です。
暴力を振るうのは最近
なくなってきましたが、
暴力事件から愛情が無くなり
価値観の違いなど辛いです。
両親には我慢だ頑張れと
言われるんですがもー辛くて
でも、両親の顔を伺ってしまい
離婚に踏み込めません。
息子ももちろん両親が1番
いいと思いますが
夫婦仲が悪く喧嘩ばかりの側に
置いとくのが本当に可哀想になります。

皆さまなら両親の反対を
押し切って離婚しますか?

ユーザーID:8731369440

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  • 不幸になる前に

    これが出来ちゃった結婚の行く末ですね。
    ちゃんと旦那様の見極めができてなかったのでしょう。
    ご両親にちゃんと頭をさげて理解してもらいましょう。
    顔色をうかがって生活するのは子供にとっても悪影響です。
    でも、理解する材料としてあなたの経済力です。
    その点は大丈夫ですか?

    ユーザーID:5001530740

  • これだけでは情報不足です。

    1.トピ主様が妊娠していなくても、最終的には結婚していたのでしょうか?

    2.トピ主様は、現在、仕事をしていますか? それとも専業主婦でしょうか?

    3.現在、専業主婦であっても、今後の就職に有利な資格やスキルをお持ちですか?

    ユーザーID:1739489827

  • ご両親の反対の理由は?

    しょっちゅう喧嘩ばかりして仲が悪い姿を子供に見せてばかりの両親なら、ひとり親でも平穏な生活をおくれる方が子供は幸せだと思います。

    ところで、ご両親が離婚に反対する理由って何ですか?
    「ひとり親なんて子供が可哀想!」って理由だけですか?
    離婚した後のトピ主さん親子の経済面が心配なのではないでしょうか?

    もし、離婚後にご両親のお世話になるつもりなら、反対を押し切っての離婚はまずいでしょう。
    しかし、離婚後、自立して働きながら子供を育てる覚悟があれば、ご両親の反対を押し切ってもいいと思います。
    ま、その覚悟(と具体的な計画)があれば、時間はかかってもご両親の説得は出来そうですけどね。

    ユーザーID:6996839417

  • 喧嘩の内容

    喧嘩の内容がわかれば具体的なアドバイスが増します。
    一方的に旦那さんが悪いのですか?
    妻は何も悪くないのですか?
    妻の親が我慢というところをみると
    双方に原因があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3237553512

  • 早めの離婚を

    暴力を振るう夫が怖くて顔色をうかがうような夫婦関係はだめです。

    あざができるほどの暴力なのに、両親もよく我慢しろと言いますね。
    母親に暴力を振るう父親の姿や母親が父親を怖がる姿を見せるのも、良くありません。
    その子も暴力を振るったり暴力から逃げられない人になってしまう可能性が大きいから。

    両親に反対されても、自分の人生ですから、失敗した結婚にしがみ付くことはないと思います。

    ユーザーID:6497173371

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 押し切って離婚しますか?

    は?
    その程度の判断、他人の意見を聞かないと出来ないの?

    ユーザーID:0750787793

  • だらしないと言うか、他力本願な人生

    トピ様には自分と言うものが無いのでしょうか?結婚も出来ちゃった結婚、上手く行かないと直ぐ親元へ駆け込み、親が辛抱しろと言えば其れしか無いのかと、思い悩む。

    子供が可哀相と言うのは、言い訳に聞こえます。きっと、トピ様に取って、結婚相手は、第二の親代わりだったのでしょう。

    こんなところで人様の意見を聞くより、自分で自立する力を付けましょう。親御さんは、きっとトピ様の事を良く知っていて、離婚したら平気で実家にお世話になり、自立できない子供だと知っているのでしょう。

    暴力を受ける事が減ったなら、当面は自活する道を見つけ、今度は、人の力を借りずに生きる事を考えましょう。今、その決意を固めないと、一生、誰かの庇護の下暮らして行く事になります。先ずは、今までの優柔不断なご自分の行動を反省し、今の自分は、自業自得である事、そして、ご自分が子供を庇護する立場である事を認識しましょう。人や親に頼らない力を身につけて下さい。

    ユーザーID:6512415196

  • しっかりしてよ!

    いつ手を挙げるのが子供にいくか分からないんだから、子供のことを思ったら私なら離婚します。
    親の顔色うかがってどうするのよ!
    あなた母親でしょ?しっかりしなさいよ!
    両親揃ってたって仲が悪かったら子供からしたら逆に迷惑だと思いますよ!

    ユーザーID:2332442224

  • 実家に頼らない前提で離婚

     ご両親は、あなたがどんなに辛いか理解できてない。
    そうじゃなければ世間体を考えて、
    離婚に反対しているとしか思えない。


     離婚して、あなた一人で頑張れますか?
    子供抱えて、むやみに再婚を考え、恋愛体質になって
    子供を蔑ろにせず、生きていけますか?

     仕事を見つけて、離婚準備。
    「嫌になった」で離婚して実家へ転がり込まない。
    先の事を考えず、できたから結婚。嫌になったから離婚。
    本気なら、何事も準備が必要じゃない?

    ユーザーID:2049687627

  • あなたの自立心

    人がこうだから、ああだからの問題じゃないです。

    あなた方はお幾つくらいですか?夫婦喧嘩の原因は何ですか?

    今となっては、あなた方はもう結婚したんですから、旦那さんは息子ではなくあなたの夫、子供さんの父親、あなたも、娘ではなく、妻、子供の母親です。

    この際、離婚はあなたの決意とまた、あなたの自立心にかかっています。

    あなたが離婚して、アパートを借りて子どもさんを引き取って働くと言う決意があるか、ないかです。

    あなたが何か資格を持っていて、仕事が出来るのなら乳飲み子を引き取ることも可能ですが、何にも資格がないのなら、子供さんが小学校に上がるまで待った方が得策だと思います。

    親を当てにして、離婚するのは間違いです。

    ユーザーID:5270051973

  • 自分を大切に…

    難しいけど命があるうちに離婚かな?
    心が病んだら何も出来なくなってしまうから旦那さんの暴力から逃げる!心の病になる前に逃げる!
    子供さんが小さくて大変だけど頑張って!!

    ユーザーID:7540000284

  • 反対を押し切って離婚はしない方がよい

    ご両親はあなたを育てた方々なので性格は充分わかっていらっしゃるはず。
    離婚に反対されるのはまだまだ修復する努力が二人に足りないからでしょう。
    お子さんもいるのだから先ずは子供に恥じない大人になる努力をしましょうよ。

    ユーザーID:5002569662

  • 親に頼らないなら離婚すればよい

    親に頼る気まんまんなら、親のいうことをききなさい。

    ユーザーID:9298404886

  • ホントに。

    デキ婚で産んで離婚でシンママって。
    で、使える福祉は全て使い、人が働いた税金を享受するとかですか。

    浅はかなんですよ、あなた。

    反省しなさいよ、もともと小さな事で、切れるって書いてるじゃないですか、その時点で、普通は考え直すんです。

    切れやすいんだから、それが暴力に繋がることくらいわかりませんか?
    まぁ、わからないんだろうけど。

    仕方ないじゃないですか、結婚しちゃったんだし。
    親がダメとかじゃなくて、自分の頭で考えなさい。呆れた。

    ユーザーID:9803538255

  • レスします

    私は、本人が離婚したいのなら、離婚するべきだと思います。
    将来、親が反対したから、子供が居たから、離婚できなかった。
    なんて後悔が残って周囲を恨んだりしないよう、
    ご本人が自分の責任で決めるべきです。
    ただ、ご両親が反対されている今の状態での離婚は、
    離婚後の生活の協力や実家での同居は望めない可能性もありますよ。
    幼児抱えて、ひとりで仕事して育児して生活する…その覚悟ありますか?
    養育費だって、きちんと払ってくれるとは限りませんよ。
    トピ主さんが、お一人で育てていけるのなら離婚は賛成ですが、
    実家に戻ってご両親を丸々頼った生活をするつもりなら
    もう少し考えた方がいいと思います。
    あと、一度ご両親のいる場で旦那さんと話し合うのはどうでしょうか?
    この時にまた暴力を受けるようなら、ご両親も一刻も早く離婚するよう
    心変わりしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:9968828540

  • 典型的な暴力夫のパターンですね。

    一度手を挙げた夫は、夫婦喧嘩の度に手を挙げる。
    それは貴女がその暴力行為を許容してしまっている事です。
    暴力を振るわれ、実家に帰っても又戻るの繰り返しでは暴力行為は治まりません。

    離婚して子供と生活出来る生活力を付けること。
    親が離婚に反対するからでは無く、貴女自身の問題として捉える事です。
    一度や二度なら兎も角として、夫婦喧嘩する度に親元に帰るのもよく有りません。
    其れは、貴女が親に依存している事の表れです。
    今、日本には暴力を振るわれた女性が駆け込める所があります。
    北米住みなので詳しい事は分かりませんが、痣ができる程の暴力ならアメリカでは
    警察に即逮捕されます。

    親が離婚に反対という事ですが、貴女と貴女の子供の大切な人生ですし
    このままでは貴女の子供にも多大な悪影響を及ぼす事でしょう。
    最後の決断は貴女自身に掛かっています。
    子供と貴女自身の為に強くなって下さい。

    ユーザーID:1862526381

  • 一番に気にしなくてはいけないのは息子さんの事

    ご両親の反対があったとしても、息子さんを守れるのはトピ主様だけです。
    手を挙げる、すぐにキレる人が今後改心するとは思えません。

    息子さんを守るのにはどうしたらいいでしょう?


    離婚を選択するにしても、ご両親に甘えるのは間違ってますよ。
    1人で息子さんを育て上げる覚悟がなくては。
    頼るならば行政です。

    トピ主様は仕事をしてますか?
    トピ主様個人の貯金はありますか?

    どうにもならなければ、DVを理由としてシェルターに母子で身を寄せるのも
    ありだと思います。
    そこで今後の基盤を作るんです。
    それだけの覚悟はありますか?

    出来るかどうか、ではなくやるんです。
    どうにかなる、じゃなくてどうにかするんです。
    たった一人で。
    覚悟はありますか?

    ちなみに私はどうにかしています。現在進行形で。
    離婚時も今も、手に職も何もありませんが、どうにか生活しています。
    派遣会社にかたっぱしから登録して仕事を探しました。
    保育園、病時保育園、病後児保育園、シッター、ファミサポ、調べました。

    貧乏だけど、誰の顔色も伺わず生活出来る今、私は幸せです。

    ユーザーID:3754734174

  • 次は子供

    とぴ主さんへの暴行の次は、お子さんの虐待に走りますよ。
    お子さんを守るためにも離婚をお勧めします。
    ただ、離婚後の生活のめどは立っていますか?
    離婚の前に、用意周到に動きましょう。
    もちろん、殴られたら病院に行って診断書を書いてもらい、証拠もちゃんと保全しておきましょう。

    ユーザーID:3850633071

  • 離婚

    暴力男は、最低最悪!
    即別れるべきです。
    この暴力は完治しませんよ↓
    お子さんの為にも、なりません↓

    ユーザーID:6547211049

  • 離婚が幸せ

    子供のことを第一に考える、ステキなお母さんですね。
    あなたが考えて、離婚が幸せの道だと思ったら離婚がいいと思います。
    幸せになって下さい!
    自分のパワーを信じてくださいね。

    ユーザーID:4500555534

  • ケンカでなく話し合いというものを

    された方が良いと思いますが、どうしてでしょうね。お互いにケンカをしないとお約束して、がんばってみたら?

    ユーザーID:9813026184

  • 両親の援助をあてにしない

    自立して子供を自分一人で面倒見れるなら文句言われる筋合いもないでしょう

    ユーザーID:7232366294

  • たぶん

    旦那を非難するレスが出てくると思いますが、元々小さなことでキレるような男性と分かってて結婚するあなたもあなたですよ。
    避妊もせずだらしないとしか思えない。

    ここはご両親の言うように我慢・辛抱ですね。
    あなたは現状が嫌で逃げてるだけですよ。

    もっと旦那に向き合い、子どもに向き合い、そして自分自身の気持ちに向き合って下さい。

    ご両親はあなたの甘さを見抜いてますよ。
    実際ここでも甘えてますしね。

    ユーザーID:9566378591

  • 実家に逃げて甘えてるようでは信用されない

    ご両親が応援する気になるような人生プランを考えてみたらどうでしょう?

    「できちゃった婚」「実家に逃げる」「1年半で離婚したがる」では、信用して応援しようって気持ちになれないのも分かります。

    離婚してどうやって生きていこうと思っているのですか?
    ご実家におんぶにだっこ?
    一時期は仕方ないかも知れないけど、あくまで自立プランがあってのつなぎじゃないと、あまりにも無責任だと思いますよ。

    ユーザーID:9888252996

  • ムリ

    私なら無理ですね…。
    子供が大きくなって仕事が見つかってから別れると思います。
    手をあげるのが子供のためにも良くない。
    ご両親の言うことは気にしないほうがいいですよ。
    手をあげている時点でトピ主に愛情あるのか疑わしいし人として男として夫として恥じるべき行為だと思います。暴力反対です。

    ユーザーID:3310947021

  • あなたは人の顔色伺って生きていく人生で良いんですか?

    夫の顔色を伺い、親の顔色を伺う。そんな人生で良いんですか?

    極論言えば結婚も離婚も親の許可なんて要りません。

    大事なのは【あなたがどう生きていったら後悔が少ないか】を考えて自分で判断して生きていく事なんです。

    今までが例え自立心の少ない人の顔色を伺う人生だったとしても、今回を機に自分を見つめなおし本当の意味で”自分の人生”を考え生きていけば良いのです。

    親と疎遠にして生きてる人もいます。
    そういう人だって悩みでも覚悟して決断し疎遠にして自分の人生を生きてます。

    それにあなたは母です。
    子供の精神面を1番に考えた生き方をすべきでは?

    子供は親を・・・特に母親を見て育ちます。
    そんな母である主さんが、祖父母の顔色を伺って生きてる姿を見てどう感じるでしょうか。

    いい加減親離れし大人として精神的自立した生き方をしなさいな。

    子供にとってシングルだろうとなんだろうと、胸張って誇れる母親になるよう考えて下さい。

    ユーザーID:9473745938

  • あなたは大人

    両親のために結婚生活を続けるなんて、いったい誰が幸せになるんですか?

    手をあげる夫なんて言語道断。 私なら娘にすぐ帰っておいでといい、話あった末にもう無理というなら、離婚もやむを得ないと言うでしょう。

    自分と子供さんの幸せが一番。 実家に帰れないなら、二人で暮らせるように頑張るべきです。 ご両親は多分世間体を気にされてるのでは。 あなたまで、そんなものに振り回されることはありません。

    ご自分の気持ちをちゃんと説明して、それでも理解してもらえなかったら、離婚にふみきってはどうでしょうか。

    いつか分かってくれる時がきますよ。

    ユーザーID:1856495143

  • 結婚前収入はありましたか?

    貴女が働いていなかったのなら親として娘と乳児の世話は遠慮したいと思いますが働いて独立する意気込みがあるなら数年間の援助はしたいと思うのが親心です。

    最近は暴力が無いというのではDVにも当てはまらないし、、。

    できちゃった婚だからだらしないと決めつけるつもりはありませんがこれだけの情報では推測の返答しか出来ないのです。ご両親は何故反対するか考えたことがありますか?

    責任感の薄い親を持つ子供が何よりも可哀想です。

    ユーザーID:8230216688

  • 我慢する必要なし!

    両親の意見を気にしてしまう気持ちわかります。

    でも、絶対離婚するべきです。あなたと息子のために。
    ちゃんと今から理由を説明しますね。

    私も夫とよくケンカになります。言い争いです。
    最近、小6の息子が、「お母さん、僕、すぐイライラするねん。なんでかな。」と訴えるようになりました。なぜかわからないけどイライライライラするそうです。
    息子と話すうちに分かった事がありました。私たち、つまり父親と母親がすぐにケンカになり、母親は泣いたりもする。それを見たり聞いたりする事がものすごく嫌だと。それがイライラの原因の1つだったんです。

    子供には両親揃っていた方がいい、と思ってますか?
    でも、すぐにキレる父親。キレたら母親をあざができるほど殴る父親。それでもいた方がいいですか?
    何より、そんな夫と暮らすのは危険すぎます。もっとエスカレートします。あなたのご両親には娘の本当の幸せを考えて欲しい!
    我慢だ頑張れ!だなんて。そんな我慢は地獄です!

    ここには私と同じ考えのたくさんのレスがあなた宛に届くと思います。そのレスをご両親に見せてください。

    ユーザーID:0050058172

  • 困ったものです

    両親は「女は何があっても離婚してはならない」という古い考えなんでしょうね。
    離婚した後に親を頼るなということでしょうか。

    今は暴力を振るう夫は、DVとして離婚事由になります。

    結婚すると女は弱い立場になります。
    慰謝料を取れたとしても働かなければなりませんが、そういうことを考えていますか?

    それ以外にも子どもの親権のこと、養育費のことなど、問題はいくらでもあります。

    結婚するのは簡単ですが、離婚するのは大変なエネルギーが必要です。

    ユーザーID:5334308034

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