そんなに離婚したいの?

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恋愛・結婚・離婚

空っ風

ご覧いただき、ありがとうございます。結婚5年目、夫婦共働きの私39歳、妻35歳、2歳の子供がいます。ご相談は妻が発する「離婚」の言葉の真意です。私達は共通の趣味などがありますが、最近はお互いに価値観が合わないと感じています。子供が可愛いのは一緒です。
妻とは結婚当初から些細なこと(家事のやり方や順番、家事の分担量、どちらかと言うと妻から難癖を付けられる)で喧嘩になり、その度に反論すると「離婚」と言われます。「離婚」と言う一方で甘えてきたり、次の子供の話をしたりと、本当に離婚したいのか、よく分かりません。離婚の記事とかをLINEで送ってきたりもします。妻は感情的なタイプで、一度怒りに火がつくと、突っ走る面もあります。玄関に鍵を掛けられたり、叩かれたこともありました。
私自信、いろいろとダメなところはあると思いますが、それは、お互い様で、些細なことは話してルールを決めればいいし、それを提案したら、そう言うことではないと言われました。頑張って働いて家計にお金を入れても、些細な喧嘩で、子供の前で離婚と言われることに疲れてきました。子供を思うと、自分が我慢して折れればいいのかなとも思います。

ユーザーID:2632248542

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  • ないと思うけど

    奥さん働いてないのですよね。
    奥さんが対抗する武器は「離婚」しかないのでは。一人で寂しいのかも。あなただけを頼りにしているから、きつく返ってくるというのもありますよね。
    そんな奥さんと分かって優しくしてあげれば上手く行くのかも。
    もしくは友達もいないなら何か発散できるような場所を探してあげるとか。
    でも子供の前で何度も離婚はよくないです。2歳で意味は分からなくても親同士の感情はちゃんと見えてますから。

    ユーザーID:6424482455

  • おかわいそうに

    人付き合いの中で言って良いこと悪いことがあります。
    それを学ばない方と結婚されたのですね。
    奥様には、離婚という言葉を言われると傷付くこと、
    次に離婚したいと言った場合離婚するということ強くお伝えしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7958221984

  • 魔法の言葉

    そもそも、奥様の考えるあるべき姿は、

    >お互い様で、些細なことは話してルールを決めればいい

    ではなく、

    「私が考えることが正義」
    「女の願いを受け止めるのが男」
    「妻の希望を最大限尊重するのが夫の役割」

    と考えており、それが理解できない夫(トピ主)と話し合っても無駄。
    だから、「離婚」という魔法の言葉で自分に従わせる。

    こんな風に思ってるんじゃないでしょうかね?

    そうだとしたら性質が悪いですね。

    ユーザーID:9927942133

  • 念の為に記録はちゃんととる。

    >玄関に鍵を掛けられたり、叩かれたこともありました。

    念の為に普段の暴言・暴力はしっかり記録にとっておきましょう。

    お子さんが大事なら、離婚云々はご自身の今の家庭がお子さんにとって好影響なのかどうかで判断されたらいいと思います。

    仮に離婚になったとしてお子さんはどちらが養育しますか?
    トピ主さんが養育するとなるとそれは将来にわたって可能ですか?

    父親が親権を取るのは至難の業とよく聞きますが、トピ主さんには何処まで出来ますか?

    一度、トピ主さん独りでお子さん育てるつもりで仕事や家事などに取り組んでみてください。

    離婚を推奨している訳ではありませんが、トピ主さんが準備万端いつでも離婚出来る状況を作ってしまえば気持ちにゆとりが生まれ、妻さんの態度も変わってくると思います。

    離婚されて困るのは誰ですか?

    どうするにしても妻さんを変えたければトピ主さんが変わるしかありません。

    お子さんの為にここは父親として奮起の為所だと思いますよ。

    ユーザーID:1489799561

  • 同じこと思ってるんじゃない?

    奥様も、
    「頑張って働いて家計にお金を入れても」
    トピ主さんは私を軽視し、話をまともに聞いてくれない、
    と思っているのでは?

    トピ文の中で、
    『些細なこと(家事のやり方や順番、家事の分担量)』
    という書き方が、とても気になりました。

    トピ主さんにとっては些細なことなのでしょうが、
    奥様にとっては「離婚」という言葉が出る程に重要なことなのでしょう。

    トピ主さんと奥様は別の人間です。
    価値観が違うのは当然のことです。

    トピ主さんにとって大事な事柄を「些細なこと」扱いされたら、
    嫌ではありませんか?

    そのあたり、話し合いするにしても言葉や態度に気をつけてみたら
    どうでしょう?

    ユーザーID:5202733492

  • 離婚=私に注目して

    離婚したいんじゃないんです。離婚したいほど淋しいって意味なんです。ただ、構えばいいんじゃないんです。きちんと私を見てって意味なので、良ければ誉め悪ければ叱って欲しいという意味です。甘やかしではなく、言いなりになるのではなく、奥様の意見を聞いた上で、トピック主さんの意見や気持ちを伝えて下さいね。

    ユーザーID:5815918480

  • 「離婚」は口癖?

     奥さんが喧嘩のたびに「離婚」というのは多分口癖のようなもので本気ではないように思います。
     トピを読む限り奥さんの方に問題があるようにも思えますが、おそらく奥さんにも言い分があり、結局、夫婦間のことは当事者でないと分からないですよね。
     結局、離婚するのか、我慢するのかはトピ主の判断次第ですね。
     ちなみに私は顔がいいだけが取り柄で性悪の浮気女の前妻と離婚して、一回り以上若く性格も良い今の妻と再婚して仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:9748669079

  • 想定を

    相手の想定を覆せば良い。

    殴っても何もしてこないから殴り続ける訳で、殴ったら襲われるライオンに殴りかかりますか?

    離婚と言われたら、はっきりと肯定も否定もせずに「それもそうかもな・・・」と呟いて、ささっとその場を立って余韻だけ残す。

    物理的に怒りを向ける相手がいなくなれば、大体の人は怒りが持続せずに頭が働く様になる。
    そして貴方の言葉の意味や、今までと違う結果に対して思慮するでしょう。

    ユーザーID:4897048247

  • モラハラ妻なんじゃない?

    効き目がありそうなのが“離婚”って2文字なだけで、何でもいいんじゃないかと思う。

    本気で話し合った方が良いんじゃない?離婚届を持って。
    私の弟は、月に1度は正気を失う人と10年位結婚してました。
    離婚を相談されて止めたら「俺に死ねって事か」と言われました。
    それくらい、ウンザリしていたみたいです。
    そうなる前に、話し合った方が良いと思う
    私の弟と違って、貴方には子供がいるからです。

    奥さんは甘えも手伝って、八つ当たりで、離婚って言ってると思うけど・・・
    「だんだん本当に離婚しても良いんじゃないかなって思うようになってきたから
    離婚してあげるよ、子供は置いて行ってね、君の希望で離婚するんだから」
    くらい言ってから、離婚届片手に話し合った方が良いと思う。
    もしも、もう「離婚とは言わない」となったら
    届は記入して貰って下さい
    「次に離婚と言ったら提出するから」と言って、届は貰って下さい。

    きっと奥さんには、そういう歯止めがいるんです。
    脅さないとダメな人と結婚してしまったんですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:9313547747

  • そういう場合は・・

    今度「離婚」と言われたら、冷静な声で「分かった」と言い、淡々と離婚の話し合いを始めれば良いのです。
    主さんの年収から割り出した養育費額を提示し、持ち家なら売るのか?どちらかが住み続けるのか?などを話しましょう。

    感情の赴くまま離婚を直ぐに口にする人は、離婚の大変さなんて想像もしていませんからね。
    きっと泣いて謝って来ると思いますよ。そしてその時に離婚する気も無いのに離婚と口走ったら次回はもう無い!と言う事ですね。

    言霊ってあると思うんですよね。何度も何度も離婚、別れる!と聞いている内に本当にその方向に進んで行くようなところがありますからね。
    奥様にはその辺理解させる必要があるでしょうね。

    ユーザーID:4562837230

  • 本当に離婚したらどうですか?

    今度奥さんが離婚と言ったら毅然として「そうしよう。離婚しよう」と言う事です。そこで万事解決します。何なら予め離婚届けを用意しておいてあなたの書くところを書いとけばいいですよ。奥さんが離婚と発した途端に「ハイ」と渡せるように。

    ユーザーID:8915492427

  • 困ったわね

    実家に帰らせてもらえば?

    ユーザーID:4941389448

  • 離婚と謂われたら

    受諾するしかないでしょ。
    相性が悪いのは改善の余地は無い。

    ユーザーID:8032834573

  • いやー

    本気ではないでしょう。
    離婚!と言えばあなたが焦って言うことをきくと思われてるんですよ。甘くみられてますね。

    わかった、そんなに俺と暮らすのが嫌なら、少し考える時間をくれ・・・と一度言って考えるふりでもしたら 少しは向こうが焦るのではないですか?
    脅して言うことをきかす、こういうやり方一番嫌ですね。

    ユーザーID:0262058894

  • 時が経てば…

    私も感情的な妻です。笑
    結婚5年ですと、私たち夫婦も同じような些細なことで喧嘩(私が一方的に難癖つける!?)ばかりだったかな。
    でも、妻は妻で、小さな子の育児や夫の些細なこと(毎日毎日パジャマ脱ぎっぱなし!使ったもの出しっぱなし!忙しく家事してるのにぐたぐたテレビみてばっか!手伝い頼めば乗る気じゃない顔!ムッとした言葉遣い!などなど!)で、ちょっとストレス溜まってるんです。
    きっと、すぐにでも旦那さんに改善して欲しくて『離婚!』て言葉を出してしまうのでは?
    我が家も昔はカーッとなる私とぐうたら夫で喧嘩ばかり。
    でも、子供達も大きくなり、子供達が話し相手やお手伝いしてくれるようになり、いつのまにかアラ不思議!と夫とは喧嘩しなくなってました。
    あ、それから!夫も少しずつ歩み寄ってくれて、今では休日は自分から掃除機や洗濯物をやってくれる日も!お互い少しずつ相手を思いやると気持ちも柔らかーくなりますよ!

    ユーザーID:4488737021

  • 口だけ

    事あるごとに「離婚」と言ってあなたを脅しているんですよ。本心じゃないです。
    言われる度にご機嫌を取ったり、言い分を聞いたりしていませんか?
    本当に離婚届を出してみて下さい。
    逆ギレして、きっと暴れますよ。

    義理家に「死んでやる」と事あるごとに言う人がいました。
    自分の思い通りにいかなかったり、人が動いてくれないと直ぐにそう言って脅かし、言う事を聞かせていたんです。
    そう言うと周りがオロオロして思い通りになってきたんです。

    唯一、動かなかったのは私だけでした。
    「死ぬ気もないくせに人騒がせな事ばかり言うんじゃない!」とピシリと言ったら黙りました。
    介護状態になってデイに行きたくなく、今度は職員さんに「ここから突き落として」と言うようになり、再び「他人様を犯罪者にするつもりか!」と叱るとぴたりと言わなくなりました。
    この人は甘えさせてくれると思うと「死ぬ」と言って気を引こうとするんです。

    それと同じですね。
    「離婚」は切り札にならない事、自分が優位に立つために「離婚」を振りかざすなと毅然と言い渡してください。

    ユーザーID:3820753608

  • そのヒステリックはいずれ子供に向かう

    親権とって離婚しかないかも。

    今はトピさんを攻撃してるけど、いずれお子さんに向くんじゃないかなー。

    夫の前妻がそういうタイプ。


    同居中の母親を責め、仲直りしたら夫を攻撃。
    離婚後は子供を攻撃し、最近は再婚相手が攻撃の的らしい。

    今は他に相手がいないから夫を責めるけど、子供が大きくなればトピさんと同じ事を子供にもすると思います。

    ユーザーID:2925987642

  • それは精神的にきついですね。

    奥様は離婚する気は無いと思います。
    「離婚」と言う言葉で主様を支配し
    家事分担など、自分(奥様)が有利な
    方向へと持って行きたいのでは?

    しかし、鍵をかけられたり、まして
    叩くなど、とんでもない行動ですね。

    離婚、離婚と言われ続けたら
    「うん、いいよ」くらい言ってみたら?

    奥様、慌てるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9503908485

  • 今度はこっちから

    事あるごとに軽々しく離婚を連発する人に限って、
    本気で離婚したいとは露ほども思っていないものです。
    ですが喧嘩するたびに離婚だとわめかれるのは、
    たとえそれが単なる「口癖」でも、気分のいいものではありませんよね。
    ましてやお子さんたちの前でなら尚更。
    奥様は無神経、且つ配慮がなさ過ぎと言わざるを得ません。

    もし今度離婚だと言われた時には、
    「そんなに離婚したいならすぐにでもそうしよう。」
    とでも言ってみてはいかがでしょうか?
    そう言われたことで奥様がいやな思いを味わえば、少しは
    いつも言われている側のトピ主さんの気持ちもわかってもらえるかもしれません。
    ただし、くれぐれもお子さんたちのいないところで。

    ユーザーID:7900557029

  • 言う

    奧さんはルール違反を冒しています。どっちにしても、夫婦になったら、その言葉はタブーです。

    奥さんに「お前、簡単に離婚などと言うな、2度と、言ったら本当に離婚するぞ」っと言ってやってください。

    それでも、言ったら役所に行って、本当に離婚届けをもらってくることです。

    ユーザーID:6226874007

  • 倦怠期

    倦怠期じゃないですか?
    まだ結婚して5年目でしょ。新婚のように全てが楽しく浮かれてる訳じゃない。でも、銀婚式を迎えるような関係でもない。
    ちょっとだけ中途半端な、お互い不満も出る時期。
    あなたの奥さんは、ほんとは離婚したいんじゃなく、甘えたいだけなんじゃないかな?言い方は悪いですが、離婚をチラつかせることで、あなたを試したいというか、、、。
    実は私にもそんな時期がありました。結婚20年目、お互い46です。今でも普通にケンカしますが、最終的に夫が折れてくれます。
    あなたの奥さんも、あなたにそうして欲しいのでは? 結局あなたを愛してるんだと思いますよ。
    それで夫婦としてのバランスが取れてるなら、良いじゃないですか。

    ユーザーID:6384986506

  • 離婚届け用紙


    奥さんは多分本気では無いと思います。
    ショック療法としてですが、
    本気かどうか確かめる為には離婚届け用紙を一度見せてみたら如何ですか?
    離婚届け用紙を見せて、今後喧嘩の度に離婚と言わない様に釘を刺したら如何でしょう。

    ユーザーID:0666334102

  • 脅し文句です。

    タイトル通りです。「離婚」という単語をふりかざせばトピ主さんが言うことを聞いてくれると思ってるんです。トピ主さんが、本気にしないことを見越しているのでは?
    「離婚? ああ。分かった。そんなに離婚したければ君が荷物をまとめて出て行ってくれ。」と言ってみればいいのでは?
    あとね、暴力を振るうのは男女関係なく最低な行為です。

    ユーザーID:6744109543

  • 夫婦カウンセリング

    夫婦カウンセリングというのがあります。夫婦関係改善のために行うのですが、

    第三者の公平な立場で夫婦双方の話を聞いて、問題を整理し、改善方法をアドバイスしてもらうのです。

    トピ主さんの言い分からすると、奥様は感情的になりやすく、自分の言い分を押し付ける感じがします。

    離婚を口にするのは、離婚したいくらい怒っていると言いたいのでしょうが、話し合いができなくて、脅し文句であなたをコントロールしているのですね。

    夫婦カウンセリングは双方の意見を聞いてもらい、、各々の性格分析をしてもらった上で、夫婦に合った歩みより方を探っていきます。

    夫婦はあまりに近い関係なので、心理的に自他の分離ができなくて、相手の心に踏み込みすぎたり、相手に親的寛容さを求めて甘えることがあります。

    夫婦関係を客観的に見てもらうことと、自分自身の性格的弱点や特性に気づかせてもらうのです。

    夫婦間のパートナーシップを構築するのは難しいことです。

    夫婦が譲り合い、忍耐を分け合う形で協力していけるようになるといいと思います。

    ユーザーID:3987018651

  • 実力行使

    次に離婚と言われたら、無言で離婚届けを見せましょう。
    「もう君とはやって行けない。君の言う通りにしよう。書類にサインして」と言ってみたら
    相手の本心が見えるでしょう。
    そして、妻も自分の言葉の意味を改めて知るでしょう。
    「じゃ、子供はどうするの?」「養育費は?」「慰謝料は?」と興奮したら
    「君の思った通りにしたら良い。どうせ僕の言うことなんて聞かないんでしょ。
    それじゃ、後のこと宜しく」と言って2〜3日、家を空けたら如何ですか。
    たまにはビジネスホテルにでも泊まってゆっくり羽を伸ばして来たら良いですよ。
    離れて初めて、お互いにどれくらい相手を必要として居るのか
    良くわかるのでは無いでしょうか。
    離婚を視野に入れているのなら、これくらい何でも無いでしょう?

    ユーザーID:4578653013

  • 語彙(ボキャブラリー)を知らない

    だから自分の感情を言葉で説明する力がない。

    だから一番、強力な離婚と口にする。
    多分に読書は苦手ですよ。

    ユーザーID:8032834573

  • 脅迫・DVですね

     離婚届もらっておいたら?
    「本気なら、記入してくれ」と書類を出す。

     ルールを決める話し合いにも応じず
    ただのサンドバッグ・ストレス解消で連呼してるようだけれど
    それは立派なDVで、慰謝料払う義務が発生するのだと説明しましょう。

     言葉の重さを知ってもらわないと。
    子供の前で、平気で「離婚」を連呼すれば
    相手を傷つける言葉も、簡単に発するような子供に育つ。
    教育上良くないでしょう。

    ユーザーID:5464386500

  • なめられてる

    離婚と言えば相手が折れると思ってるから軽々しく口にするんじゃないの?

    万が一私の夫が私に対して離婚なんて口にしようものなら、私はすぐに離婚届持ってきて、わかったといいますよ。本気でやる気がないならそういう事を言うなと釘を刺しますけどね。

    しかしまあ、その前に、女には解決策より話を聞いて大変だねと共感することが大事です。
    もしかしてあなたは妻の言うことにいちいち解決策を提示してるんじゃない?
    女はただ聞いてほしいだけだから。
    なんか言われたら、そうか、ごめんね、君はよく頑張ってる、ありがとうって言っとけばいいから。
    「反論」をやめて、言いたいこと言わせておく。単なるストレス発散だから。負けるが勝ち精神ですよ。器の大きい主さんならできるはず。
    そしたらまず喧嘩が減るかもしれません。

    ユーザーID:3862260442

  • トピ主を言いなりにさせる魔法の言葉

    「子供を思うと、自分が我慢して折れればいいのかなとも思います」

    トピ主がこういうふうに物事を考える人であることを見透かしているのでしょう。だから、「離婚」といえば自分の主張が通る、そういう知恵を綱である人は身につけているからそういうことをいうのです。

    妻が離婚というたびに、自分だけが折れる形の夫婦関係をトピ主が続けていきたいのならば、現状のまま行くしかありません。
    どうしてそこまでして、そんな性悪の女と一緒にいたいのか、傍目には理解できません。私のような凡人には、「玄関に鍵を掛けられたり、叩かれた」ことが一回でもあれば、それで夫婦関係の継続を諦める、それくらい重大なことです。
    それをことも投げに書いているあなたという人もずいぶんおかしいとの感慨を禁じえません。

    ユーザーID:0789513790

  • 奥様が調子に乗っていると仮定して

    お子さんの小さい共働きですので、奥様も大変なのでしょう。
    でもそれを理由にジャイアンになって良いわけではないです。
    一部にはストレス発散も含まれている気がします。
    要は、調子に乗っているのでしょうね。

    主さんが今までそれを受け入れてきたことも、結果としては
    それを増長させてしまったのだと思います。
    このあたりで一度、アクションを起こした方が良いと思います。

    奥様が離婚離婚と騒いだ時、じっと相手の目をみて、
    静かに「・・・離婚したいの?」と問いかけてみては?
    まだ奥様に心があればハっとして我に返るのではないかと。
    もし自分なら冷や水を浴びたように、目が覚める気がします。

    ただその返しのせいで、離婚は主さんが言い始めたことだと
    事実をすり替えてくるかも知れませんから、
    まずは実行前に、離婚離婚と騒ぐ様子の証拠をとっておくほうが
    良いかと思います。

    目が覚めてくれると良いですね。

    ユーザーID:3870310019

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