ややこしい義実家

レス22
(トピ主2
お気に入り453

家族・友人・人間関係

華子

始めまして、華子と申します。
旦那の両親は、旦那が1歳の時に離婚しています。
両親どちらも見れないとの事で、父方の祖父母に引き取られ、実の子として育てられました。
見れないといいながら、実の父は旦那の事を可愛がります。
おそらく父として子育てはできないが、側においておきたいので、自分の両親に子育てをお願いしたんだと思います。

義母は50歳から母親代わりとして、1歳の旦那を育ててこられたので
結婚した当初から、”旦那のおばあちゃん”ではなく、”おかあさん”と呼んで!
と言われてきました。
”自分が産んだ”と思い、育ててこられました。
私の娘の事も、本来ひ孫にあたりますが、”孫”と周りにも言います。
このような事情がある事は周りも私の実家、親戚も知っています。

そこで、旦那の実の父の事です。
再婚相手に、離婚歴、子どもがいる事を隠し
旦那の事を弟と言っています。
私と旦那の結婚式の際も、再婚相手には弟の結婚式と言うから、親族紹介の際、華子さんの実家、親戚には”弟の兄という設定”にしてくれと、実の父と義母から言われました。

続きます。

ユーザーID:5838179136

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 再婚相手がかわいそう…

    戸籍謄本など書類を取ったときに分かりますよね。
    あと、父親が他界したとき相続の権利が彼には有りますし。
    騙して再婚って罪にならないのかなぁ??

    ただ、弟というのは間違いではないかも…祖父母と養子縁組みしていれば父だけど兄ですね。
    なので、結婚式での紹介は兄でも間違いではないかもね。その場合ややこしいことは言う必要は無いので兄でいいと思います。
    そこは、彼もよく分かってないかも知れないので戸籍を見てみる必要が有るかもね。

    ユーザーID:1432524280

  • うん、

    続き前ですが一言。本当に複雑ですね。何なのでしょうね。あまりの複雑さに驚いています。ただ婚家の内情はこれ以上書かない方がいいのではありませんか。人それぞれ事情があるので。

    ユーザーID:3109665388

  • 続きです

    主人と話し合った結果、実の父は結婚式に呼ばない方向にしました。

    そしたら、実の父と義母から
    〇〇ちゃん(実の父の再婚相手)は
    弟さんと華子ちゃんの結婚式たのしみです〜
    って喜んでたのに!今更断るなんてかわいそうに!
    と私が激怒されました。

    私はそんなにおかしかったですか?
    私の実家、親戚にまでややこしい気持ちにさせたくなかったですし、
    そんなややこしい気持ちで式をあげるのは嫌でした。
    周りに迷惑をかけてまで(しかも周りは実の父と知っているので今更、兄と言うのもちょっと)
    実の父を、旦那の兄と紹介し、式に招待したらよかったのですか?

    そもそも勝手に、息子を弟設定にした実の父が悪いですよね?

    旦那自身は、自分が弟と言われていること自体は勝手にしてくれ(どうでもいい)、けど迷惑かけてくるな!
    と言っています。

    そもそもなぜ実の父と再婚相手を招待した?と思われるかと思いますが、
    再婚相手と結婚した時には、弟がいると言っていたみたいで、近々弟の結婚式がある。と言っていたみたいです。

    ユーザーID:5838179136

  • 特別養子縁組してなきゃ詐欺

     特別養子縁組してなきゃ詐欺でしょ。
    祖父母(義父母)が亡くなって、戸籍調べて、
    相続で印鑑が必要になった時が修羅場。

     特別養子縁組がされてなければ、祖父母(義父母)が亡くなった場合
    義父が1人子なら、相続は義父のみが対象。
    その時「弟は相続放棄したから」でごまかせます。

     さて、では義父が亡くなったら?
    その時に、義父の相続権のあるご主人に
    相続放棄の印鑑が必要になり、バレて責められるでしょうねえ。
    責められたあげくに「相続放棄しろ」と言われて、そうするのかな?

     戸籍、どうなってるか確認しておきましょう。

    ユーザーID:4204110033

  • そんな嘘はいつかバレる。

    設定も何もただのええかっこしいの嘘つきじゃないですか。

    結婚式でごまかすって事は婚約者含め多くの方に嘘つくことになるし、バレた時、一緒に嘘ついたって事でトピ主さん達も同罪になってしまう。

    お父さんには嘘に付き合うのは無理です。婚約者には私達には何も聞かないで。と言い続けるしかないです。

    ユーザーID:8571898958

  • 亡くなった時、口座の凍結解除には子供の承諾がいる

    どうせいつかはバレルなら、早い方が良いと思うけどな〜
    だって、お父さんが亡くなったら、相続権のある人、全員の承諾が必要で
    その時には戸籍で確認しますから、バレて揉めますよ。御主人、相続権がある。
    今のうちに勝手にバラせばいいんじゃない?
    いつまでって期限を決めて、それまでに言わないなら俺が言う、と言って置けば言うでしょ。
    結婚詐欺の片棒でも担ぐんですか?御主人
    黙ってろと言われればなんでも黙ってるのは、どうかと思うよ。
    貴方の結婚式に呼ぶかどうか以前の問題。
    再婚相手にだって、親兄弟がいるんですよ、そんな嘘つかれて結婚する人の身にもなって下さい。

    ユーザーID:3469121392

  • 義家族にビックリしてしまってビックリぽちしてしまった


    義家族にビックリ!

    これは、いろいろマズいのでは?

    ユーザーID:2336350717

  • 結局目先しか見えていない

    もしご主人が、祖父母と養子縁組しているのなら
    弟でもあるんですよね、、そのあたりはどうなってますか?

    実の父が亡くなったら彼は子供として相続権があります
    今は転籍してごまかしてあるのかもしれませんけど
    彼父がなくなれば、わかります
    彼父配偶者が先に亡くなっても子供にはわかってしまう
    可能性が高いのです



    彼父と義母は目先のことしか考えない人たちですが

    招待しないことは目先をずらすことにしかならないことを
    理解していないとぴ主さんのご主人は十分に似た者家族なのです

    ごまかしても無駄だ、いつかわかる
    きちんと、親として出席するか
    ごまかしたいなら付き合わないのが一番だから欠席を
    自分で選んでくれとと、かれちちにえらばせるべきだったのですよ

    彼父にいいとこどりはできないことを自分で理解させずに、とぴ主さん夫婦で決めてしまったから相手は理解しないのです

    ユーザーID:3735369874

  • 祖父母と養子縁組している孫はさほど珍しくはない

    相続関係や親の離婚などで祖父母と養子縁組している孫はさほど珍しくはない。その場合は実親は自動的に兄姉になります。

    だから主さんの結婚式に招待したとしてもいい歳した大人なら、そういうことなのね〜と納得すると思うんだけど。

    実際に養子縁組をしていなかったとしても、実質的に祖父母が親代わりとして育てた事は事実だし、祖父母も親のつもりなのだから問題無いし。

    御自分が配偶者として選んだ相手のバックグラウンドを「ややこしい」から私の親族の手前で迷惑だと切り捨てるのはどうなんでしょうね、

    一度招待した配偶者の実の親をそれを理由に取り消せば、確実にシコリは残る。そこまでするほど、ややこしいことだったのかな?

    むしろ実質的に親の役割を果たしていない実父と再婚相手を花婿の両親として遇しろと言われた方が祖父母の手前でややこしいと思うんだけど。

    ユーザーID:5738343290

  • 弟になれますよ

    夫さんが祖父母と養子縁組すれば良いのではありませんか。

    嘘をつかなくても済みますよ。

    ユーザーID:8146098812

  • 何か問題でも?

    特別養子縁組をされていれば、義父と息子(旦那さん)は兄弟ですよ。

    その事実を知らないのは意外と旦那さんとトピ主さんだけかも…

    祖父(父)に直接聞いたらいかがですか?

    複雑でも何だか楽しそうな御家族。旦那さんは沢山の人に愛されて幸せ者
    優しい方なんでしょうね

    ユーザーID:3964465103

  • んーそんな無理な

    他の方同様 本当の義父が死んだら、そりゃーバレます。

    義祖父母が亡くなっても同様です。相続等ですぐにバレます。
    そりゃ再婚相手もびっくりしますよね。自分騙されていたんだから・・・
    本当の義父さんには「自分の親類にを使ってまで再婚相手さんにウソを
    演出するなんて、縁起の悪い事出来ません。お祝いの席ですよ??常識を
    疑います。なので 出席はお断りします。」って言いましょう。

    ユーザーID:7037684323

  • 家族ぐるみの嘘はよくない

    びっくりを押しましたが、華子さん夫婦の判断を支持します。
    びっくりしたのは、実の父と義母のゴリ押しにです。実の父の都合上旦那さんが「弟」設定なのは仕方ないとして、華子さんご実家を巻き込んでまでの家族ぐるみの嘘は本当に良くないと思います。いずれバレることですし。義母さんにもがっかりですね。旦那さんを高齢で自分の子供として育てたのは偉いけれど、息子(実の父)を甘やかしすぎではないでしょうか?

    変な既成事実を作るよりは、私も出席を断ったと思います。人の結婚式をそんな大掛かりな騙しに使うなんて、だいぶ道から外れています。

    ユーザーID:1414626368

  • 戸籍を確認

    ややこしくなるから結婚式そのものをやめましょう。

    相続時に慌てないよう、旦那さん+旦那さんの父親の戸籍を確認して!旦那さんの父親は離婚を隠す為に転籍していそうですが、除籍簿も確認して(旦那さんか義祖父母さんが取れます。)

    >祖父母に引き取られ、実の子として育てられました。

    特別養子縁組をしていれば、実の子と同様の扱いになります。相続も。但し旦那さんの父親の戸籍には記録が残るのでは?どうでしょうか?

    普通の養子縁組の場合、実の親子関係と養親との親子関係両方が継続します。(扶養義務と相続権が有ります。)旦那さんの父親が黙って亡くなった場合、再婚相手と相続で揉めること必至です。

    ユーザーID:4273252543

  • 旦那さんに任せる

    なぜ貴方が責められてるの。徹底して旦那さんに窓口になってもらいましょう。

    貴方も旦那さんもおかしくないです。大嘘の片棒は担げませんと旦那が繰り返し宣言すればいいです。

    義家族という存在はどうして自分の子に文句を言わず配偶者に怒りの矛先を向けるんでしょうね。
    何言われても「〇〇さんに話してください。これは彼の決断でもありますので」と旦那さんの名前を繰り返すしかないです。

    父親が騙してる奥さんには戸籍を送ってあげたらどうですか。といいますか入籍時に家族構成は見ていないのでしょうか。

    ユーザーID:6236165248

  • 彼氏の父親は詐欺だよ

    バツイチを隠しているのは詐欺ですね。

    トピ主は義実家とは絶縁しなさい。
    交渉ごとは旦那様に任せる。

    トピ主は相手にしないのが吉ですね

    ユーザーID:1694802639

  • 戸籍を調べましょう

    気持ちの上ではそうなんだろうけど、現実は相続に関わってくるし、下手すればあなた方も詐欺の協力をした、と思われたりもするので呼ばない方向で良かったと思いますよ。
    年齢的にも、本人達はサッサとあの世に行けて、残るのってあなた方だけでしょうし。
    冗談じゃないですよねえ。面倒ごとだけおいていかれるのって。

    戸籍を確認しておく事をお勧めします。
    相続の時に揉めそうです。
    いくら頼まれたから、と言っても華子さんからしたら、あなた方にたいしてもどうして黙っていたの!ってなるでしょうし。
    旦那父が悪いのはもちろんなんですが、あなた方に面倒ごとが来ない様、今のうちから動く事をお勧めします。

    ユーザーID:9310891652

  • その家族、大丈夫なの?

    文面からすると、もう入籍してるんだね?
    幸せな最中、申し訳ないけど、大変な家族とご縁が出来てしまいましたね。
    これから大変だと思うよ。
    もう、その非常識な家族の一員なんですよ、トピ主様。

    再婚相手に事実を伝える事を条件に、出席を認めるしかないよ。
    いつかはバレます。ってか、もう薄々気付いてるかも(笑)
    トピ主様の結婚式の場で、その再婚相手から報復されませんように祈るばかりです。

    ユーザーID:2828090397

  • いつのお話ですか?

    結婚式の話なのでつい最近のことなのかなと思いましたが
    お子さんもいらっしゃるようですし、数年前のことなのでしょうか

    もう過ぎてしまったことを今更あれやこれや悩んでも仕方ないです
    考えるだけ無駄なこと
    誰が良いとか悪いとかそういう判定も無意味です

    ただこれから訪れるであろう相続や介護問題のあれやこれやについては
    あらかじめ覚悟をしておく必要があります
    まずは祖父母の介護問題や相続の時に何かしらの動きがあるでしょう
    その時に義父の再婚相手がどういうアクションを起こすかのほうがよっぽど心配ですけど
    トピ主さんはそこはどう考えていますか?

    長年嘘をつかれた再婚相手が義父を許すとは私には思えないのですが・・

    ユーザーID:8246933860

  • 招待しなくて正解。

    詐欺の片棒担ぐ必要はありません。
    親族は、権利や義務関係が発生する。それなのに騙すのは、詐欺。

    書いてないけどきっと旦那さまは義母の養子(孫養子)なっているのでしょうね。それなら、実の父親と兄弟だというのは、嘘ではない。けれど父親である事を黙っているのは嘘つき、孫養子でないなら、本当に嘘つき。

    父親の再婚相手にとって、旦那さまが、弟か子かは扶養義務や相続割合に大きく違ってくること。子供は養子になっていてもいなくても実の父親の介護義務がある。相続権もある。
    それなのに弟と騙すのは、詐欺ですよ。

    ユーザーID:6193378911

  • ん?!いつの話??

    すでに娘さんが居られるんですね。
    もしかして、その結婚式とは大分前の話ですか?
    だとしたら答えは二通り
    義実家と距離を置きたいのなら正解。
    良好な関係を築きたいのなら不正解。

    私も中学まで実母を叔母、祖父母を両親だと思って生きてました。学校に提出する戸籍票をこっそり見て知りました。
    でもそんなにショックはなかったです。
    事実を知った時も
    「うおーい!お前ら爺ちゃん婆ちゃんやったんかーい!普通に”パパ””ママ”呼んどったやないかーい!」
    って感じで、一緒に居た友達の方がショック受けてました笑

    でも、そんな感じです。
    戸籍や遺伝子での話は違くても、実際に何年も「親子」や「兄弟」の関係性を続けていれば、それは本当になるんです。
    それを「あなた達は本当の兄弟ではない!親子ではない!」と、ポッと入って来たお嫁さんに言われたところで
    「はぁ、そう言われましても…」
    としか言えません。

    とはいえ、婚約者に嘘を吐くのは感心しませんね。
    その件の解決策としては、義父母と実父に
    「いずれバレる話なのだから、その前に婚約者にも事実を話すべきじゃないのか」
    というのを直談判するしか無いでしょうね

    ユーザーID:9998836983

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまのおっしゃる通りです。
    主人と義母は養子組合されています。
    なので、実の父とは弟の関係にもなりえますよね。(私が本当の事を知っているだけで)

    式は数年前の事です。(たしかにいつの話だよ!ですよね、)
    根に持っていると言うよりも、世間一般的にみて、私の考えはどうなのかなと思いました。
    正直、実の父は息子(主人)の式にでたかったと思いますので、その部分だけでも尊重してあげたらよかったのかな、とも思った事もあります。
    ですが、やはり嘘の片棒は担げませんでした。

    私と再婚相手は会った事ありません。
    それは後々バレた時に、嘘つき呼ばわりされたくなかったからです(泣)
    普通に義実家と仲良くお付き合いしていきたいのですが、実の父の事情が邪魔をして、どうしたらいいのか悩んでいました。
    やはり皆さまのおっしゃる通り、戸籍のことを改めてまとめておかないと、最後の最後で揉め事になりますよね。
    ややこしい事は苦手ですが、避けては通れなさそうです。

    皆さま、本当にありがとうございました。
    まだまだたくさんのご意見あると思いますが、
    勝手ながら解決とさせていただきます。

    ユーザーID:5838179136

レス求!トピ一覧