• ホーム
  • 男女
  • 息子の癌、お嫁さんに離婚をすすめる事は失礼?

息子の癌、お嫁さんに離婚をすすめる事は失礼?

レス384
(トピ主4
お気に入り1,447

恋愛・結婚・離婚

まりこ

息子とお嫁さんの事で相談させて下さい。あまりにも突然な事で、受け入れられない自分がいて、支離滅裂な文章ですが、お許し下さい。
息子(会社員、40才半ば)、嫁(専業主婦、30才半ば)、結婚して5ヵ月が経ちました。
息子が1ヵ月以上体調が良くならないので、嫁が病院に連れて行くと、末期の消化器系の癌が判明しました。
結婚前の健康診断で再検査が出ていたのに、病院に行かなかったそうです。
他の臓器にも転移しているので手術はできず、抗がん剤で治療していくとの事です。
ここからがご相談なのですが、結婚して5ヵ月で癌宣告、お嫁さんは今後、息子の看病や介護に追われしまいます。
癌はお金との戦いともいいますが、息子は癌保険には入っていません。今は息子の独身の時に貯めた貯金がありますが、治療が長引くと、お金もかかります。
考えたくはないのですが、仮に息子が亡くなっても、息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
息子が亡くなった後、お嫁さんは職や住まいも探さないといけないし、路頭に迷ってしまいます。私の家はお嫁さんに援助する余裕はありません。結婚して何十年も経っている夫婦なら看病等は仕方ないと思いますが、5ヵ月で息子の看病等をさせるのは、お嫁さんには申し訳ないと思ってしまいます。それにお嫁さんは30半ばで子供も望める年齢ですし、息子以外にいい人はいるのではと思います。息子の看病でお嫁さんの将来を壊してしまうのではとも思い、できる事なら、息子のそばにいて欲しい気持ちもあるけど、それは私の勝手なわがままかとも思い、お嫁さんに離婚をすすめるのは失礼な事ですか?
私にも娘がいます。今回のような立場になったら、娘の将来の事を考えてしまいます。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7325126301

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数384

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • で、治療費はどうするの???

    お金のこと
    離婚した場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、死後生命保険も手に入らず
    離婚しなかった場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、生命保険が手に入る

    結局治療費はどこから出るのでしょう?

    看病などの時間についても
    入院時の世話をトピ主さんが手伝えば余裕ができます。

    離婚をすすめるのは早計だと思います。
    「離婚したかったらしてくれていい」
    「再婚するならしたほうがいい」くらいなら言ってもいいですが。

    ユーザーID:3873950330

  • あなたが口出しすることではない。

    トピ主さんの息子さん、大変ですね。

    トピ主さんのお気持ちもわからないではないですが、あなたが口出しすることではないと思います。

    これからどうすべきかは夫婦で話し合い決めていくものです。

    お嫁さんがどうすべきかは夫婦できめること。
    貴方に口出しされたらこじれるのは目に見えてます。

    貴方は黙っていましょう。

    ユーザーID:3646577576

  • 見守る

    娘さんと重なっての事なのでしょうけれど、それは息子さんとお嫁さんが決めること。

    たとえ親と言えど夫婦の間の事はどうすることもできません。
    当人同士にしか解決できない問題です。

    結果的に選択が間違っていたとしても結局自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    夫婦の間の事に親が介入してはいけません。

    あなたがすべきことはお嫁さんの選択を尊重し見守ることではないかと思われます。

    ユーザーID:6103993133

  • お義母さん!

    勝手なことを言わないで下さい!
    「病める時も健やかなる時も」と誓って結婚したのです。
    完治しないと決まった訳でもないのに。
    〇〇さんが離婚してくれと言った訳でもないのに。
    何でお義母さんに別れろと言われなきゃいけないんですか?

    と仰いませんか?息子さんのお嫁さん。
    縁あって結婚した人。
    万が一の事があっても、最後まで一緒にいたいと思いますよ。私なら。

    ユーザーID:6724974629

  • 口を出さないで。

    すでに入籍していますし、余命が短いのなら
    お嫁さんに任せて息子さんの幸せな最期を見送ってもらったいいのではないですか?
    そして、数千万の生命保険(受取人はお嫁さんになっていますよね?)をお嫁さんにもらってもらえばいいのです。

    病身で余命の短い息子さんに愛するお嫁さんとの別れをさせるのはかわいそうです。
    お嫁さんだって病身の夫を見捨てるつもりはないでしょう。

    また、このタイミングで余分なことを切り出すと
    生命保険金がほしいからそういうことを言っているのでは?と
    誤解される恐れもあります。

    また、あなたもおっしゃっているようにお嫁さんは若いです。
    息子さん亡きあとは再婚の話も出てくることでしょう。
    自由にさせてあげてくださいね。

    お嫁さんのためを思っての発言ですよね?
    だとしたら、看取った後に生命保険金を渡し自由にさせるのがベストです。

    ユーザーID:5243376815

  • オカシイと思います。

    息子さんのご病気の件、大変ご心痛の事と思います。
    そのような中、このような意見を申し上げるのは心苦しいのですが。

    〜〜数千万円しか入りません〜〜

    生前に離婚させて、生命保険の受取を自分になさるおつもりですか?
    そのようにしか感じられません。

    ユーザーID:1605373732

  • そうですね

    お嫁さんも新婚だというのに、辛いでしょうね。

    あなたが息子さん亡き後のお嫁さんの身の振り方を心配するのは、姑としてもっともですが、それは息子さんご夫婦が決める事です。

    まして新婚で、癌になったからといって「ハイ離婚!」なんて人として妻としてできますか?

    ここはお嫁さんの意志に任せて、今はそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:2009444362

  • 気は確か?

    映画か、ドラマの見過ぎでしょう。
    すごく合理的な考えをお持ちなのですね。
    息子さんの気持ちは無駄なことですか?

    嫁の将来のためにとか、自分の合理主義を押し付けていることに気づいてください。
    これはドラマでもなんでもありません。
    血の通った人間に合理主義を通すことのむごさ、あなたにはわからないのかもしれませんね。

    どういう意見がくるかわかりませんが、私は人間として、親として息子さんの残りの命を台無しにしないでほしいと願います。
    気を使うべきは生き残る嫁ではなく、志なかばで死んでいく息子さんのことです。
    最期に孤独にして送るのですか?
    また、それでお嫁さんの心はどうなりますか?

    保険金は5千万もあれば十分でしょう。
    あなた億万長者なの?
    5千万は大金ではないの?

    お嫁さんの心に一生残る闇を植え付けても平気ですか?
    愛している人が病気とわかって離婚して、それで思い切り幸せな人生を楽しめると本気で思いますか?

    あなたは自分が介入してはいけない領域に介入しようとしている。
    今一度、人の心を勉強したほうがいいです。
    自分のために二人を犠牲にしないで。

    ユーザーID:7205397097

  • あなたが決めることではない

    これからの時間をどう過ごしていくかは、息子さん夫婦が決めることです。

    あなたが余計な気を回して、離婚を勧めるなんてあり得ません。

    それに、そんな状態で離婚して、どこの世界に次の人生を考えられる人がいると思いますか。

    縁あって結婚した人が、命に関わる病気だと判明したとたんに離婚をして、職探しだの再婚だの子供だのと、考えられる人がいると思いますか。

    娘さんがいるのなら、娘さんに聞いてみてください。

    その状態で相手の親から離婚話を持ち出されたら、これ幸いと離婚して次の人生を考えられるかを、です。

    もし、娘さんがすぐにでも離婚して実家に帰るねーとでも答えたのだとしたら、それはあなたの子育てが間違っていたということだと思いますよ。

    ユーザーID:1838137560

  • 息子夫婦の気持ちに添いましょう。

    新婚で幸せな時期に大変ですね。
    息子夫婦は立派な大人ですから、最期まで添い遂げるのも、離婚するのも、2人の意志に任せましょう。
    現時点で、トピ主が口を挟むのは止めましょう。

    次のようにお話しておけば良いのでは?
    息子妻さんが離婚したいなら止めない。死亡保険金の受取人は変えないので、今後の人生の立て直しに使ってほしい。
    万が一に備えて就活したいなら看病や介護はトピ主夫婦も協力する。
    息子も大事だが、息子妻さんの人生もあるから、トピ主達に遠慮なく相談してほしい。

    治療費はかかりますが、高額な場合は高額療養費制度もあります。
    QOLの観点から、治療を選択できるケースもあります。
    あまり先走らず、息子夫婦を見守ってあげてください。

    ユーザーID:6804489456

  • 難しいですね

    息子さんが癌とのこと、心から同情申し上げます。
    そのショックの中でお嫁さんの将来まで心配できるトピ主さんは、非常に冷静で善意の人なのだと思います。
    ただトピで書かれたこと以上に、考えるべきは様々あるように思います。

    私が一番に気になるのは、新婚5カ月で癌にかかってその上もし奥さんにも去られたら、息子さんはがっくりして体調にも触るのではないかということ。
    だからこの件はまず息子さんと話した方がいいかもしれない。
    でも息子さんが奥さんを心から愛していたら、実際には離婚したくないと思っても、そんな風に自分の傍に妻を縛り付けておくのは自分勝手ではないかと悩むかもしれない。

    お嫁さんについては、だから息子さんの気持ちが決まってから、離婚してもいいとなったら話をしてもいいかもしれない。
    でも一度だけ、冷静に短い時間で、自分の将来を優先してもいいのだからよく考えて、位に言ってあげてもいいかもしれません。
    「かもしれない」ばかりですみません。
    あまりにも難しい問題なので。

    それと露骨な事を言うようですが、経済的な問題はあるとはいえ、息子さんは病気でも子供を作るのは可能では?

    ユーザーID:2775690582

  • 力強い存在であってください

    息子さんとお嫁さんのことを案じるいいお姑さんですが、
    その決定は、息子さん夫婦が話し合うことです、
    いまはトピ主の口から、離婚を勧めることはしないで上げてほしいです。

    息子さんはこれからきつい治療に入ります。心の拠り所は奥さんかもしれない。
    奥さんは看病の毎日です。息子さんとだから頑張れるかもしれない。
    二人がお互いを必要としているなら、いまは先の話をすべきではありません。

    トピ主にできることは二人を見守ることと、いざ二人が助けを求めてきた時に
    力となってあげる心強い存在であることだと私は思いますよ。
    トピ主もお辛いでしょうが、応援しています。

    ユーザーID:0088756860

  • 生命保険金と会社の弔慰金の放棄を強いる

    大変、お気の毒な状況ですが、数か月の看病をお願いして、
    生命保険金と会社の弔慰金などを、配偶者の権利として
    あげてください。その後、縁を切られ可能性はあります。

    ユーザーID:3857543524

  • それは息子夫婦に任せましょう。

    私もガンで1ヶ月半入院して手術、その後抗がん剤治療を半年受けましたけど、高額医療精度で入院費は1ヶ月で5万円位でした。
    手術費は実質200万円位かかっていたみたいですが、高額医療費のおかげで助かりました。
    かえって生命保険会社の入院費と手術保険金で黒字になった位です。
    息子さん、大変ですけど金銭的には大丈夫だと思います。

    がん保険に入って無くても、生命保険が出るんですよね?
    ということは医療保険もかけてるんでしょう?
    死亡保険だけって事は無いですよね。
    ガンが高額になるというのは、全くの無保険の場合と、民間療法等の高額な自費診療を受けた場合だと思います。

    そして死亡保険金が数千万円出るのと、末期を言われているのなら、リビング・ニーズ特約付けてませんか?
    余命半年と宣言されたら、死亡保険金を生きてる間の治療費として前もって受け取れる特約です。

    そして本当に失礼ですが、死亡保険金の数千万、お嫁さんに行くのが嫌ですか?
    息子さんが亡くなった後の職や住まい、数千万あれば露頭に迷わないと思いますが。
    それに孫が居ないなら、1/3は親に来ますよ。
    息子に寂しい思いをさせてまで、保険金以下略

    ユーザーID:2350464712

  • ご心配ごもっともですが、お姑さんが口を出すことではないかなと

    そのあたりは本人同士の問題ではないでしょうか。
    息子さんは奥さんに傍にいてほしいのではないですか?
    奥さんも息子さんの傍にいたいのではないですか?
    結婚5ヵ月でも、一生この人と一緒にいたいと思って結婚したお二人でしょう。病めるときも健やかなる時もお互いを助け合うって。

    そうではなくて、お互いにストレスになって傷つけあって身も心もボロボロになって、一緒にいることがマイナスになっている…という状態だったら、お姑さんからさりげなく離婚をすすめてみるのもありかなとは思いますが。

    息子さんには息子さんの心や希望があるでしょうし、お嫁さんも同様です。自分の将来のことも人生のことも、自分で考えているのではないでしょうか。離婚したい…と思っていたらご自分から息子さんに切り出すでしょう。あるいは息子さんがお嫁さんに切り出すかもしれません。
    いずれにせよ当人同士の問題です。
    お姑さんからいいのよといわれても、「じゃあお言葉に甘えて…」とはなりませんしね。

    と、若輩者の私は思いました。お嫁さんと同年代です。
    そして母親なら何よりも息子さんの気持ちを尊重してあげてほしいですね。

    ユーザーID:9729403164

  • 要するに

    結婚後たった5か月しかたっていないのに数千万円のお金がお嫁さんのものになるのは納得できないという事でしょ。

    離婚すれば生命保険の受取人にトピ主さんがなれる。

    看病だのなんだのと綺麗ごとを書かれていますが要するに嫁に金は渡したくないという事でしょ。

    ユーザーID:5638361012

  • どうするかはお嫁さんが決めることで

    あなたがどうこう言える立場ではないかと。

    これが、出会って3日のインスタントな結婚なら離婚を勧めるのもわかる気はしますが、いくら結婚5ヶ月でも交際期間を含めた二人の絆や愛情もあるでしょう?第三者がとやかく言うことではなく、お嫁さんがどうするか・どうしたいかを尊重するべきだと思いますけどね。

    看病が申し訳ないと言いながら、生命保険を受け取らせたくないために離婚をすすめてるように聞こえるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:2360956428

  • 病気になった旦那さんを捨てる事は出来ますかね?

    自分がお嫁さんの立場なら、まだ結婚して5ヶ月とはいえ、癌になった旦那さんはショックを受けてるはずなのに、追い討ちをかけるように、離婚を言い出すなんて、とても出来ません。

    それに次の男性を探すにしても、病気になった旦那さんを捨てたなんて、離婚理由で言えません。

    お嫁さんが離婚したがってるならともかく、息子さんもお嫁さんが居れば、辛い治療も頑張れるのでは?

    ユーザーID:5560588293

  • 夫婦の事は夫婦が決めるもの

    色々息子さんの奥さんを気遣ってらっしゃいますが、本当のところは保険金を嫁に渡したくない、のではないかと勘繰ってしまいます。

    夫婦の事は夫婦で決めるものです。親が指図するものではないでしょう。縁あって一緒になったのなら、最期まで看取りたいと思うのが夫婦でしょう。

    今別れるように伝えると、離婚させて保険金を自分たちが受け取りたくてしかたがない親、と邪推されてもしかたありません。

    ユーザーID:0452218244

  • それは夫婦が決める事

    結婚して5ヶ月、新婚さんですね。
    若いし短い結婚生活だから早く別れた方が良いというお考えなのですね。

    息子さん夫婦の出会いやお付き合いの長さはどのくらいですか?
    お見合い結婚で出会って数ヶ月で結婚した新婚さんと、付き合って10年で結婚した新婚さんとでは
    同じ新婚でも過ごした時間の長さが違いますよね。
    お付き合いも含めて何年も過ごした2人に「離婚しなさい」と言うのは酷です。

    そもそも、もう息子さんは奥さんがいる1人の男です。
    その夫婦がどうするのかは夫婦で決める事です。
    娘がいる母親としての気持ちもあるかもしれませんが、余計な口出しはしない方が良いです。
    何年か付き合って結婚したお嫁さんが離婚を勧められたら「義母が病気になった息子を取り返しに来た」と感じるでしょう。
    もしかしたら結婚したから病気になったと思われているかも。と感じるでしょう。

    今、息子さん夫婦は本当に大変な時だと思います。
    そんな時に主様からそんな事を言われたら、主様には負の感情しか湧かなくなります。
    どうしても言いたいなら、娘さんに相談してみてください。
    それと、言うのであればまずは息子さんに言ってください。

    ユーザーID:8148313261

  • まずは、お見舞い申し上げます。ですが・・。

    それは。お二人の気持ちに任せる話ではありませんか?

    お気持ちはわかりますが
    今離婚したら、お嫁さんの方に悔いが残るのではないでしょうか。

    恋愛結婚でしょうか。
    まだ5カ月しかたっていないのなら、気持ちもホットなのでは?
    そんな時に、病気を理由に離婚できますか?

    今離婚しても、職探しや家探しは同じですよね。
    離婚したてでは、再婚相手を探すにも時間がかかります。
    家もないのに、ただで放り出すわけには、いかないでしょう。
    息子さんが莫大な慰謝料を払うのですか?
    治療にお金をかけるべき時に・・。

    なんだか、釈然としません。余計なことを心配していらっしゃるのではありませんか?
    そんなことよりも、まず息子さんの治療を考えるべき時ですよね。
    失礼?とか言う次元ではない気がします。

    まず、お二人は夫婦です。
    政略や契約結婚でなければ、生涯連れ添うのが前提ですよね。そして、病気や事故はいつ起こるのかは、誰にもわからない話です。

    息子さんとお嫁さんが決めることです。

    ユーザーID:7297862872

  • 失礼なこと

    息子夫婦とトビ主さんとは、別々の家庭です。
    例え身内であったとしも、別家庭のことにトビ主さんが
    口を出すことは失礼なことです。

    トビ主さんはお嫁さんに良かれと思い、離婚を勧めよう
    との考えですが、息子夫婦のことは息子夫婦が決めるこ
    とであるので、何かしら相談を受けていなのであれば、
    だまって静観しておくことです。
    二人は判断の出来ない未熟な幼子ではありません。

    余計な口出しは遺恨を残す可能性もあるし、災いを招き
    ます。
    息子さんから相談がない限り、見守ることです。

    ユーザーID:7407245392

  • 本人たちが決めることです

    息子さんとお嫁さんはなんと言っているんでしょうか?
    本人たちが一緒に最後まで闘病すると決めたのなら周りは見守るべきなのに
    なぜ「離婚」になるのかが理解できません。お嫁さんが離婚したいって言ってるんですか?

    トピ主さんの文面にありますが
    >息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
    生命保険が数千万入るのならしばらくの間は生活できます。
    息子さんが厚生年金なら遺族年金も出るかもしれません。
    癌保険に入っていなくても高額療養費制度は使うことができるはずです。

    知人が30後半の時にご主人を亡くしましたがちゃんと生活できていますよ。
    結婚後は専業主婦でお子さん一人いますが再就職もできています。

    ユーザーID:7762879507

  • それは、お嫁さんが決める事。

    トピ主さん、お辛いですね。

    お嫁さんを思う気持ちもわかりますが、決めるのはお嫁さんです。

    ユーザーID:8968312443

  • 会社員なら遺族年金がありますよ

    息子さんのこと、お見舞い申し上げます。

    離婚は勧めない方がいいでしょう。

    金銭面だけのお話をさせてもらいますと、
    生命保険は離婚しても名義人が受け取れますが、他人と妻では課税額が変わってくるかと思われます。

    そして息子さんがサラリーマンなら遺族年金があります。
    離婚しては受け取れません。

    金券面だけで言えば奥様は離婚しないほうが入るお金が多いですよ。

    ユーザーID:0837245107

  • 失礼ではないと思いますが…

    お辛い状況ですね。当方、50オヤジですが気持ち、お察しします。

    さて、まずはご質問に対する私なりの結論から申しますと、
    『失礼な事』とは言い切れない気がします。
    客観的に考えれば、優しい提案と言えなくもない。

    ただ、当人がどう思うかは、まったくの別問題ですし、離婚を勧められて
    『はい、そうします』とは言えないのでは?

    離婚を勧めるよりも、まずは今後のことを話し合われてはいかがですか?
    その中で、息子さんのお嫁さんに対する要望、
    お嫁さんの息子さんに対する気持ちを確認した方がよろしいかと。
    つまり、当のお二人が、お互いを、お互いの未来をどう思っているのか。

    その結果で、場合によっては離婚もひとつの道であることを、
    それとなく伝えてもいいような気はします。
    勧める、のではなくね。
    ただし、息子さんが亡くなる想定の話は、時期尚早。
    当のお二人が逃げずに困難を乗り切るというのであれば、
    全面的にバックアップしてあげてほしいと思います。

    病気だから別れるって、他人が思っているよりも辛い選択だったりします。
    後々、後悔や自責の念などを持ち続けて生きなければならないかもしれないし。

    ユーザーID:6586797924

  • それはお嫁さんが決める事

    タイトル通りです。トピ主は見守る事しか出来ません。

    ユーザーID:8007120348

  • ???

    あなたが息子さんの親だからこそ、そのように嫁さんを案じて先のことを心配して、気遣う気持ちはわかります。だからと言って、言えばいいというものではありません。

    例え、あなたの思う通りになって、嫁さんが夫(息子)に人生を費やしてしまったにしても、それはそれで嫁さんが決めることです。

    そして、もし、あなたが嫁さんに離婚を勧めて、嫁さんがあっさり「ああそうですね、お義母さんがそのように仰るのならそうします。じゃあ、後のことはよろしくお願いしたします」っと言って離婚届けを置いてプイッと出て行ってしまったら、あなたが息子さんの面倒を看るんですか?

    あなたの考えていることは余計なお世話も甚だしいです。勿論後出しにするのも余計にいけません。

    逆に嫁さんの方から,そのように言いだされたら、トピ主さんは「私も同じことを考えていました。離婚なさい、息子のことは私に任せて」っと言えますか?

    黙っていることです。

    ユーザーID:3437460544

  • 失礼です

    余計のこと言わないほうがいい

    あなたは生命保険を渡したくないと勘繰られます

    >生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。

    しか、って充分大金ですよ
    遺族年金も入るかもしれないし
    当面露頭に迷いません

    お嫁さんのためと言いながら
    自分のこと考えていますね

    子供もいないのに渡したくない気持ちはわかりますが
    親の口出しすることじゃありません

    ユーザーID:4452855483

  • お気持ちはわかりますが

    お嫁さんを気遣うお気持ち、わかります。トピ主さんも大変な混乱の中におられながら、お嫁さんの心配まで…。

    わかります。わかるんですが。

    息子さんご夫婦には、ご夫婦の事情があります。トピ主さんとは別世帯の、独立した家庭です。いくら親だからといって、口出しはできません。ご近所さんやお友だちの家庭のことに口出しはしませんよね?それと同じ。息子さんご夫婦のことは息子さんご夫婦が決めることです。

    今、離婚など勧めようものなら、保険金がらみではないかと誤解されかねないのでは…。

    お嫁さんが助けを求めてきたときは、力になってあげてください。

    ユーザーID:6101744460

レス求!トピ一覧