離婚しようと思います

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(トピ主5
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生活・身近な話題

 たのしい

愚痴になるかもしれませんが、宜しければお付き合いを下さい。

私共は結婚歴20数年の夫婦です。

主人は「実親や親戚には一切自分から連絡をしない」よくある夫です

先日、親に呼ばれた主人は 今迄実親との同居など考えていなかったのに、今更それを考えている様です。

子供も結婚して手が離れて、この数年自由に気楽に過ごせているのに、過干渉な義親と完全同居など、私には無理というものです。

それで久しぶりに主人と喧嘩になり、心が冷えてしまいました。

身勝手な義親のせいで、息子夫婦が離婚になるという例が現実にあるのですね。

まだぴんぴんしている70代で嫁と同居なんて、義親は勝手だと思います。思いませんか?

ユーザーID:4627574525

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  • あなた方は・・

    結婚20年でもう子供さんは既婚なんですか?あなた方は共稼ぎですか?

    あなたが義親と同居したくないのは勿論当然です。

    あなた方が、まだ40代〜50代なのなら、離婚は早いような気がします。但し、あなたが同居は断固反対して、反対で押し切ってください。

    それで、旦那さんが「お前が嫌なら離婚だ」っと言うのならその時は慰謝料や財産分割をして別れればいいと思います。

    ユーザーID:9324878543

  • 離婚しないで

    別居で。

    離婚する必要ないですよ。

    トピ主さん、働いてますか?
    もし働いていないのなら、すぐに就活を始めて。
    自分の根っこを今の場所にしっかりはることです。

    夫さんには1人で自分の親と同居して貰えばいいではないですか。

    年の順番からいけば親の方が先にいなくなるはずです。
    それから離婚するかしないか考えても遅くはないです。

    ユーザーID:4634737484

  • そうですよね

    離婚一択だと思います。

    同居したければ、夫一人がすればいいし。

    どうせ介護は妻に丸投げするでしょうから。

    ユーザーID:4638122224

  • 一人暮らしになってから考えても遅くない

    ピンピンしているのですから まだ同居は早いでしょう。

    二人で頑張っている方が認知症になり辛いです。
    お嫁さんが同居して何もかもやって貰っている人は本当にぼけるし 足腰弱くなりますよ。

    義両親のためにも まだ同居は早いと思うけれどね。

    私の実両親も二人の時には元気でしたよ。
    老老介護なんて言ってたけど 二人でしっかりしなきゃ!っていう思いがあるからこそ元気だったんだと思います。

    一人になって足腰が弱ってきて どうしようもなくなってから考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:4290898020

  • 人生一度きり

    子供が結婚し、夫婦二人になりました。
    夫の定年ん退職を待っていたかの
    ように義親から、故郷に戻ってきて
    コールがありました。

    断固拒否です。

    今更、夫の故郷に・・という気は
    ありません。

    これまで散々、いやな思いをしてきましたから・・

    トピ主さん、旦那さんが同居を拒むことが
    ないのでしたら、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8332262667

  • 頑張ってね

    今更、同居なんてろくなことないです。
    親と関わりが最低限な夫なら、同居したら、
    今後、全てあなたに関わってくること間違いなし。

    子供が独立しやっと、気楽に過ごせる時期に
    勝手に同居の話なんかされたらたまったもんでは
    ないです。
    離婚覚悟で断固拒否してください。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2955885803

  • そうじゃありませんよ

    別に70歳で元気であろうが、息子・娘夫婦との同居を望むのは親の自由です。

    ただ、子供の方に親の希望をかなえなければならない義務がないだけ。子供には拒否をする自由がある。

    トピ主さんのお子さん達にしても同様です。
    例えばトピ主さんやご主人様が老いて足腰立たなくなり、先行きを不安に感じて息子・娘夫婦との同居を望んでもそれはトピ主さん達の自由。
    同時に、息子さんや娘さんには親との同居を拒否をする自由がある。

    ユーザーID:2119333310

  • あなたの人生ですもの

    承知致しました。
    離婚して悔いのない人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:7147513265

  • 専業主婦なら話は違う

    もし貴女が共稼ぎで今までやってきたのなら、
    「じゃあ、私は自分の両親の面倒を見ますから」と言って別れましょう。
    それに、いまの家が貴女が建てたもの、もしくは貴女名義の家なら義両親との同居は拒否出来ます。

    でも、貴女が専業主婦で、いま住んでいるところが夫の家で義両親の出資で建てた家なら、貴女は同居するしかないですね。

    >子供も結婚して手が離れて、この数年自由に気楽に過ごせているのに、

    働きもしないヒマな専業主婦だったから、夫の方も老後の面倒を見ろと考えたのでしょう。
    残念でしたね。

    ユーザーID:9402779515

  • そんな例はない

    50近くなり親の介護も見えてきた頃ですが、夫婦が同郷ならまだしも片方が実家に帰るなら離婚か別居が多いです。知人でも実家近所でもさすがに夫についていく奥さんは一人もいません。
    そもそも50過ぎて義理親と同居や介護なんて生活への変化が今更できるわけありませんから。
    無理というものです。

    ユーザーID:3611168208

  • ありです

    うちのご近所さんもトピ主さんと同じ状況で離婚しましたよ。
    ご主人には自分一人で親孝行してもらいましょう。
    義両親と同居なんて何の罰ゲームかと思っちゃいますよね。

    ユーザーID:2462705850

  • 冗談じゃないわ

    嫁はお手伝いさん、介護要員、旦那さんは自分が逃れるために同居してあなたに押し付ける気なのでしょうね。

    やっと自分の時間が持てるようになったのに、なぜ同居?

    旦那さん一人で同居すればいいと思います。

    勝手に決めてしまったことで、旦那さん自身も寂しく不自由な老後になるでしょうね。

    私でも逃げます。

    ユーザーID:7671560564

  • 別居じゃダメ?

    そんなに早まらなくても、別居で様子を見てはどうですか?
    完全に介護要員ですよね。
    もしトピ主が仕事をしてるなら、仕事を理由にすればいいし。そうでなくても元気な70代と同居するとこの先10年20年当てにされますよね。
    夫って勝手ですね。
    そんな状況でも自分の親が大事なんですね。
    トピ主さんのご両親はどうされているの?

    ユーザーID:9655013452

  • 同居なんていいことない


    夫だけ同居してもらいましょう。

    トピ主さんは、今住んでいるお家、

    もしくはアパートを借りて一人で住むのがベスト。

    離婚は様子を見てから。

    夫には「同居はあなた一人でしてね」、と言ってみては?

    将来万が一にも同じような話になった時は

    私はそうするつもりでいます。

    義理親との同居は嫁にとっていいことなんて

    一つもないですね。

    多分、食事の支度や掃除が面倒臭くなって

    きた姑が言いだしたんですね〜、

    もちろん将来の介護もお願いね。

    あなたを、ただで何でもやってくれる

    お手伝いさん代わりにしたいのでしょう。

    夫は妻に親孝行を丸投げです。

    やってられません!

    ユーザーID:0627042967

  • 同情します

    私でも離婚考えると思います。

    義親とは全く価値観が違い、気も合わない、過干渉なので
    同居なんてしたら、こちらの心がもちません。

    同居したい義理親って、なぜか控えめな方じゃないような気がします。
    そんな性格だから同居できるんだろうなと・・。

    お子さんも独立して、これからなのに、本当に残念な夫さんですね。
    奥様より親が大切なのでしょうかね。

    ユーザーID:8954437469

  • 心の整理をしてご覧になる良い機会です

    トピ主さんは、少し感情的になってお出でのようです。
    心の中で、明確には説明できない何かが邪魔をしている
    のではありませんか。

    それを明確にする(離婚の可否判断のため)ため、現状を
    評価される必要があるのではありませんか。

    義父母との同居が何故憂鬱に感じられるのか、義父母さ
    んとの同居生活をネガティブに想像されているのでしょ
    うね。

    義父母さんとの同居が避けられないものなら「同居条件」
    を提示されては如何ですか。その条件の中にトピ主さん
    の条件を折り込んで貰いましょう。

    そんな話も受け付けないと言うことであれば、離婚選択
    もあるかも。しかし、庄屋の娘も話して見なければ分か
    りませんょ。

    現時点で同居の必要性は薄いと思いますが、将来的な
    同居は受け入れていらっしゃるのですかね。

    個人的には、「明確な同居条件」を設定して、それに沿
    って生活為さればと思います。また義父母さんは、同居
    に何を求めていらっしゃるのでしょうかね。

    先ずは、双方の想いの披歴と条件折衝が先ではありませ
    んか。離婚は、その後でも宜しいのではありませんか。

    ユーザーID:2754390914

  • 勝手な女。

    主さん、専業主婦ですよね。
    ご主人の扶養家族で、20数年暮らしていた。
    専業主婦なんですから、家事・子育ては主さんの仕事。
    別に改めて自慢しなくても、それ以上に大変な会社勤めを、何十年も働いて来たご主人。
    そのご主人の親。
    同居するのと言い出して、それの何がおかしい?
    子供を一人前の社会人にすることが親の役目。
    年老いた親の面倒を看るのは、子供として当然の役目。

    年老いて自由に動けなくなった老人を、一人にする気?

    20数年働かず、税金を納めず、ご主人の扶養家族で生活されて来た。
    義両親との同居の話が出て、冷めました、離婚します?
    離婚するのは勝手だけど、それで財産分与とか退職金を半分寄こせとか、止めて下さいね。
    主さんは嫁として、妻としての役目を放って出て行きますって言うんだから。

    結婚したら、嫁が使うお金を稼ぐ為に働いているようなもの。

    女がこういう事を言うから、男性が結婚したがらなくなっているんだと思います。

    ユーザーID:7451352335

  • うちも離婚寸前までいきました

    普段はそんな事ないのに親の事となると無責任で他人任せ。
    いつも私を矢面に立たせ逃げてばかり。
    そんな夫を憎々しく思っていました。

    しかしそこには深い深い闇があったのです。

    その過程で全てが明るみになりました。
    恐ろしい親たちでした。
    夫は本当は逃げ出したいレベルだったと思う。
    洗脳し支配し息子や娘夫婦の仲を裂き邪魔をし
    あの手この手で君臨しようとする。

    恐ろしく二面性のある親でした。特に姑。
    夫は本当に苦しんでいたと思います。

    結局同居だけは阻止したものの、私たち夫婦で数年間の闘病を支えふたりを看取りました。
    長くつらい闘いでした。
    今は平穏な日々を送り夫は顔つきまで穏やかに変わりました。

    夫さんも計り知れない確執があるのかもしれませんよ。
    親の事でそんな態度って何か問題を抱えていそうです。

    ユーザーID:4375228775

  • 勝手ではないけど

    同居したいと主張すること自体はかまわないと思います。

    同時に、同居したくないと主張するトピ主も勝手ではないです。

    トピ主の敵はどちらかと言うとご主人でしょう。
    だから離婚でいいでしょう。

    ユーザーID:1100304109

  • まず別居から

    義親と同居すれば、家事全般を負担させられ、ゆくゆくは老人介護でしょう。

    トピ主さんには、何もメリットがありません。

    離婚しても、生活ができるのならそれもいいでしょう。

    でも、結婚して手が離れたとはいえお子さんがいるのだから、離婚は最後の手段でいいのではないですか。

    まずは別居して、夫や義親の反応を見てからでも離婚は遅くないと思います。

    ユーザーID:4043862108

  • 思いませんけど

    離婚したらいいのではないですか?

    とぴ主の年齢を想像すると、
    親とは感覚が違って当然だと思います
    それを受け入れれらないのなら、離婚したらいいのではないですか?

    ユーザーID:5563146537

  • 問題の焦点は

    義理と同居の件ではなく、夫との関係が悪いことですね?

    ユーザーID:1942412113

  • 離婚は仕方が無いかな

    同居は有り得ないよ。
    熟年離婚の典型的なパターンですね。

    一人で生きて行く覚悟を決めるしかないよ。
    束縛される人生は耐えられんでしょ。

    ユーザーID:0090732995

  • 同居は難しい

    義父母との同居問題で離婚する夫婦は少なくありません。
    結局、嫁さんだけが我慢を強いられるケースが多いのが原因でしょう。

    そこで提案します。
    旦那さんだけを義実家に帰して別居すればいかがですか。
    別居期間が長くなれば、裁判で離婚を認められますよ。

    トピ主さんが仕事をしているのなら、会社を辞めなければならないのだからリスクが多くなります。

    ユーザーID:2832906607

  • 離婚されるのも御自身の選択です

    お話の通りならば随分乱暴な話だと思いますが、
    だからといって軽々しく離婚という言葉を使うのは大人の態度でしょうか。

    そもそもあなたは離婚をして一人でやっていけるのでしょうか?
    資産を半分もらうから、でも夫婦共有の財産は本当に当てになるほどあるのですか?
    何も考えていませんよね。お話の内容も嫌だから嫌というレベルですから。

    ...という話以前に大事なことですが、私たちもそのうち老いるんですよ。
    あまりにも義父母に冷たい他人扱いをしたその態度、子供は必ず見ていますから
    最後にトピ主さんに帰って来ますよ。
    たぶん年齢はそれ程変わらないかと思いますが残念です。

    ユーザーID:1297278973

  • 思うだけでなく即実行

    一人で気ままに生きていける
    素敵だ

    離婚して
    それで

    あなた自身の老後介護
    子供に
    頼れないとなると

    あなた
    トピに
    書いてないけど

    かなりな
    お金持ちなんだね

    まあー
    貧乏人は
    助け合い寄り添って

    棺桶のふたを
    閉じてもらうのだけど

    ユーザーID:6825057255

  • 同居はお互いにとって、やめておいた方が良いと思う

    何かあった時、駆け付けられる位の距離が丁度良いのでは?

    家は、私が仕事をしていたため、子供が病気の時や、急な残業の時は、近くに住む義両親にお世話になりました。

    子供は成長し、義両親は年をとってきた現在は、毎週末の午前中に、車で、義母の買い物(主に食品)や、病気の時の通院に、付き添ったり、付かず離れずの、距離感を保っています。

    年齢相に、手術や、検診等、ありますが、比較的、健康です。

    何かあった時は、すぐに駆け付けられる距離で、今後も同居は、お互いに考えてはいません。

    私も仕事をしている為、生活リズムも違いますし。(食事や、お風呂、就寝の時間等)

    程よい距離感が、良い関係を続ける秘訣のように思います。

    ただ、本格的な介護が必要の時は、状況によっては引き取る事は視野に入れていますが。

    気持ちが冷めたとありますが、同居が原因の離婚なら、もう少し話し合いをされてみては、いかがですか?

    ユーザーID:8311816550

  • 思います

    ウチもそれで『別居』を切り出しました。

    「あなたが自分の親と暮らすなら
    私とは別居です」と。

    夫がビビって
    すぐに親との同居話はなくなりました。

    ユーザーID:4870580676

  • 妻から、キャリアと貯蓄を取り上げて、介護要員だね

    結局は、出てくなら、貧乏で惨めになるから、離婚しないだろうと思われてるから
    そんな要求をしてくるんだと思う。

    私の叔母ですが、夫が不倫して離婚してくれと言ってきたんです
    同居の姑と上手く行ってなかったし、それもアリかな〜と思った叔母が
    「じゃ、お義母さんは、その方がみて下さるのね?」と言ったら「え!!」と言ったらしいです。
    なんと、2人だけで、ルンルン新婚想定で、自分の母親について全く考えてなかったらしいです。
    離婚話は立ち消え、愛人に逃げられたようです。

    男ってこんな感じですよ。結局は自分で介護する気はないんですよ。
    資産関係、しっかり、自分名義が貰えるか弁護士さんと相談して
    トピ主さんの老後が惨めにならない様に算段できるなら、離婚もアリです。

    ユーザーID:3465541500

  • 勝手とまでは思わない、夢だろうから。

    あなたがいやなら離婚したらいいだけですよ。
    すぐには無理でも別居から始めたらいいでしょう。

    きちんとその後は計算できているんでしょうから。

    ユーザーID:7940623360

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