ママ友、疎遠にするのも一大事。

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家族・友人・人間関係

みう

初めての出産のとき、子供が0才のときから張り切って近所の支援センターや親子教室に出かけ、ご近所にママ友が何人もできました。

ほどなく、何だかソリが合わない、気が合わないママさんがいることに気付きました。
お互い様の部分もあったかもしれませんが、カチンときたりムカっとしたり、さり気なく意地悪されたり無視されたり。もう本当にイヤでした。

ご近所で、共通のママ友も多く、なかなか交流が無くなることはありませんでしたが、徐々に接点を無くしました。残念ながら通園先は同じですが。
頻度は激減したものの、相変わらずの高確率で気分を悪くするような態度を向こうが示してきました。あぁ、嫌いな私と話したくないんだろうな。と再認識。

そして最近、たとえ天気の話しだろうが、私から愛想よく雑談はしない、笑顔で挨拶するだけ、と決心。
もういいやと。
ご近所様だけど、その人にも、共通のママ友にも、何かあっても頼らない、メールもしない、それでもいいやと。

向こうも、私の決心を察したのか、お互いにこやかに挨拶だけするようになり、しばらくたちます。

会っても、挨拶するだけなので、何か嫌な事を言われるかもという不安も無くなりました。
愛想よく雑談しない後ろめたさはありますが、これで良かったと思います。

一人目の出産で、安易に親しいママ友を増やしてしまったのが悪かったのですが、ただの知り合いになるのに数年かかりました。

今は、数少なくとも気の合うママ友を大切にし、長く付き合っていけたらと思います。

ユーザーID:6441728209

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  • 勉強になります

    これからママになる予定のものです。
    今は子供もおらず夜遅くまで仕事に出ていますので近所の方と滅多に会わず、付き合いが全くありません。

    先日、我が家の右隣と左隣のお子さん同士が遊び合って、
    お母様同士も仲良さそうに話しているのを見て不安になりました。

    ご近所付き合い、ご近所のママ友。いいなぁー。やはりいた方が良いのかなー。と。

    でもそうでもないのですね。というかこじれるもんなのか…
    参考にします。。

    ユーザーID:0663712142

  • それが普通じゃないのかなぁ

    他人同士で、共通点といえば 子供を産んだ、と
    言うことだけ。他には、同じような建売とか?
    そんなんだもの、嫌な人もいるし、意地悪も
    嫌味なのも どんなのだっているのが 当たり前。
    なんで、みんな仲良しこよし、どの人もいい人!
    私はみんなに好かれて当然、なんて思うんだろう。
    え、思ってない?でも文読むとそんな感じする。

    万人と仲良くしよう、なんて無理。
    悪いけど、あなたの周りのママ友は普通の人
    だと思う。誰の悪口も言わない、なんて人いないよ
    現にあなたも、ここで大勢の人の悪口言ってるし。

    ユーザーID:6373494357

  • その通りですね

    同じように近所に、おそらく私のことが嫌いであろう
    友だちのママがいます。
    何年か前から、ああこの人は私が嫌いなんだな
    という態度をあらわにしてきたので、
    徐々に疎遠にし、関係もほぼ無くて大丈夫な間柄なので
    接点を無くしてきました。
    でも、何かあるたびにあちらは、こちらに
    きつい口調のメール(「!」と語尾につけたり等)を送り付けてくるんです。
    メールは必要ないよ。と言っても、毎度毎度です。

    よっぽど私を嫌な気持ちにさせたいのか、
    自分を認識させたいのか不明だけど、本当にストレスで嫌になっちゃう。
    スルーしかないと思うので、適当に受け流していますが、
    嫌いだったら、連絡もいらないよ〜というのが本音。

    本当にママって、いろんな人がいますよね。
    良い人もいますしね。
    嫌な方は適当にあしらって、頑張りましょうね。

    ユーザーID:9159943186

  • それでよし

    ママ友なんて言葉が悪いの。友達がいないと焦るじゃない?
    それでとにかく友達ごっこをしちゃうのよ。

    でもこれから学年が上がるにつれて、もう子育て競争よ。
    どれだけいい学校に進学させるか、だれがどこの学校に受かったか、
    そんな話ばっかり。

    どうか、そんなことに耳を貸さず、自分の子供と比べて焦ることなく、お子さんと楽しい毎日を送ってくださいね。

    ユーザーID:3286419271

  • あなたも同じ

    最初は愛想良く近づいてソリが合わないとわかるや疎遠な態度で距離を置く。
    相手にしてみればあなたの態度も相当嫌なものだったと思います。
    ママ友って子供あっての付き合いです。
    自分の感情は抑えるべきでしょう。
    もちろん嫌な人と付き合う必要はありません。
    最初から誰彼構わず近づかなければいいだけの話です。

    ユーザーID:6099050270

  • 皆経験すること

    二人目、三人目と、ママ友付き合いが上手い、
    若しくはあっさりできるって、こういう経験
    を一人目で経験するから。

    私も、トピ主さんと同じ、いや、殆どの人は
    知り合いになりましたよ。

    でも、考えて見てください。
    所詮は他人。どんな思いが頭を駆け巡ろうと
    自分たちを守ってくれるわけではないので
    一番は家族の幸せと優先順位をつければ、
    ご近所兼ママ友など構っていられないものです。

    お相手も同じですから、全く気にすることなんて
    ありません。お互い様です。

    これから、お子様ができたときは、経験を
    生かして人付き合い頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3890079432

  • 多分、向こうも「全く同じ」だろうと思います。

    向こうがトピ立てても同じ内容と思います。

    子供のため張り切って社会参加した。
    合わない人ができた。
    高確率で気分の悪くなるようなことをしてくる。
    もういいやと決心して、
    やっと戦いが済んだ。

    と。

    合わせ鏡だったんでしょうね。

    ユーザーID:6709502085

  • 確かに焦らない方が良いと思う

    私は、入園前はママ友ゼロ、プレでも作らず、年少で娘が仲良くなったママと喋って
    そのうち一人とPTAをして、そのまま仲良くしてます
    その間、色々な人を見ましたし、小学生になった今、前の繋がりで付き合わざるを得ない人も見ます。
    まずは、よーく観察することですよね。
    同居してから別居はギクシャクするから、同居の前に良く考えないといけないのと同じで
    ママ友作りは安易に、相手の性格も分からぬうちから、距離を縮めすぎない方が良いですよね。

    それでもね、長年の友達とも上手く行かなくなることもあるように
    ダメになることだってあるから、今の距離感になれて、ラッキーだったかもしれませんよ。トピ主さんは。

    ユーザーID:8367290608

  • いいと思います。

    心穏やかに生活できる方がいいですよね!

    ユーザーID:2284597577

  • 多分お互い様なんだと思う

    どちらが先とかではなくて、単にお互いソリが合わなかっただけだよ。

    一方的に嫌がらせを受けたように書いていらっしゃるけど、
    関係性に気付いて、最初に行動を開始したのが先方だったというだけだと思う。
    多分あなたと距離を置きたくて、向こうが先に壁を作ったのではないかな。

    それに気づいた主さんが態度で示したことで、
    あなたが察したことに気付いたから、収まるところに収まっただけ。
    だから、向こうもにこやかに挨拶はしてくるんですよ。
    そうじゃなかったら別のトラブルに発展していたと思う。

    こういう事は余程のことが無い限り、どちらか一方にしか非がない
    ということはないから、相手をあまり悪者にしないで、
    淡々と前に進んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:3593866446

  • そんなにママ友って必要?

    張り切って、そうやって友達を作ろうと努力した主さんはえらいし、社交的でいいなと思います。
    でも所詮はただのおまけ的・オプション的な存在です。回りの子持ちママさんがみんな、主さんと同じ価値観・考え方でもないですよね。
    そんな気ないのに、がつがつ来られても困るし、そこで温度差が生まれて、しらけたりイヤな気分になるのもイヤでしょ。
    今回だって、きっかけは分かりませんが、なぜか意地悪をされたんでしょ。そういう意味不明な人もいるから、むやみに入るのは怖いですよね。
    友がつくだけで、子どもがいたからそういう関係になっただけのこと。
    私の周りでも、親しく話したりする人がいますが、ママ友だなんて思ってもいません。子どもが大きくなったら、終わると思ってます。
    もちろん、それなりに情報は必要なので、アンテナは張ってるし、大事な話はしますけど。
    それに1歳とか、だんだん成長の差が出てくる頃ですよね。嫉妬とか、比較とか色々あるんじゃないんですか??
    比べられるのも比べるのもイヤだし、自分は自分、わが子はわが子と割り切れない人はあんまり積極的に行かない方がいいと思ってます。

    ユーザーID:8818145060

  • 態度の悪い人の共通点

    たいがいな言動を繰り返ししておきながら、それなら・・とこちらも態度を硬化させると怒り出したり、「急に無視されるようになった」「私なにかしたかな?」と周囲に被害者面で訴えるんですよね。

    どんな態度をとられようが、あくまでもこっちはご機嫌をうかがってヘコヘコしておかなきゃいけなかったみたいです。
    するかっつーの。

    先方は嫌な態度だったかもしれませんが、トピ文を読む限りはお互い穏便に距離をおけたようで大成功ですよ。

    ユーザーID:5578509460

  • 俳句の様ですね

    ママ友や疎遠にするも一大事

    ユーザーID:6395762873

  • ただの行きずり=ママ友

    「ママ友」とは、子供連れのバスツアーでちょっと顔を合わせた人、くらいの位置ですよ。

    それを「乗り合わせた全員にわたしの全てをわかってもらえて、全員いい人に違いなくて、子ども同士も絶対に仲良くなれるはず」なんて思いますか?

    ごくまれにこういうスタンスで突進してくる距離なしママがいるから困るだけ。
    今時のママはさらーっと距離をおいてますよ。
    多少の情報交換はあっても、深入りせず、ポツンも平気で、さらーっと別れてますよ。

    仲良くならない方がいいっていうのはね、そのうち子供の出来の良し悪しでバラバラになるからなんです。
    子供の学力である程度、ママたちも選別されて輪切りされていきますよ。
    この時に幼児の頃から一緒だったママ友グループも亀裂が走ってそれきりになります。

    ユーザーID:5461954864

  • ありがとうございました。

    いろいろなコメント、どうもありがとうございます。
    また、エールのポチがたくさんで、素直に嬉しく思います。

    お互い様で、相手も嫌な思いをしているはず。
    というご指摘、謙虚に受けとめます。
    挨拶のみに徹底したことで相手から恨みをかうのが今は一番怖いので、失礼の無いよう臨機応変に対応したいと思います。


    余談ですが、ママ友だとか、(私は今は関わり無いですが)町内会だとか、そういう場での付き合いって大変なんですね。
    仕事(職場)では、何が正しいか・どうするべきか、ちゃんと組織があって、行動の正解って明確だと思うんですが、ママ友やご近所付き合いは、そうはいかないですね。
    頑張ります。

    ユーザーID:6441728209

  • 距離感が必要です

    ママ友は自分の友人とは違います。
    友という言葉に惑わされてはいけません。
    子供を持つ親同士というだけです。

    学生の時、学校のクラスの全員と
    気が合ったことなどないでしょ。
    学校なら、気の合う友人など一人か二人いたら
    良い方です。

    ママ友は子供が同年齢というだけで
    気が合うなんてことはないと思いましょう。

    大人同士、適度な距離間で
    淡々と子供が小さいときだけのお付き合いをする。

    成長すれば自然消滅ですよ。
    子供が親と一緒じゃなくても
    行動するようになれば楽になります。

    単にご近所とか幼稚園が同じというだけ
    友人ではないことを忘れないように。

    ユーザーID:9378582818

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