旦那とケンカ、そして無視されてます

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恋愛・結婚・離婚

ちいぽぽ

旦那52才、私39才、小1と年中の子供二人です。
9月くらいから、旦那の仕事が忙しく、家でも旦那はイライラしてました。子供がグズると怒りだし、子供は泣きわめくことが多い状態でした。子供も怒った顔にビクビク、怒られた時には死にたい、怒られてばかりの家は嫌だと言う始末。そして、ストレス発散なのか、お金使いが荒く、使えるものも新しく買って、捨てることが多くなりました。
さすがにこんな状況はよくないと思い、使えるものは使いたい、子供の怒り方も気をつけてみたいなことを言うと、俺が悪いねんな、と怒りだし、それから無視されてます。
子供には普通に接してますが、私には無視。
何か、疲れました。私もストレスからか頭痛や吐き気が夜になると出てきます。
話をふるとまたキレられるかと思うと、話す気力もなく…憂鬱です。
どうしたらいいでしょうか

ユーザーID:0553984339

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  • 大変ですね

    ご苦労なさってるんですね、お察しします。

    お子様とあなた自身のためには離婚しかないと思います。
    一緒にいたら、この先何十年もそんな辛い生活が続くのですよね。

    子供がかわいそうすぎます。

    ユーザーID:1842004466

  • もし可能なら、少し離れてみては?

    50代って信じられないくらい体力落ちます。
    気持ちでは自分はまだまだ若いと思ってるから
    思うように動けないことにイライラしてしまいます。
    自分のことさえうまくコントロールできないのに
    小さいお子さんがいて、ますますイライラ…。

    ご主人、眠れないとか、食欲がないとか
    他には変化はないですか?

    ユーザーID:2930695220

  • 無視は傷つきますね。

    無視は傷つきますね。怒鳴られたり八つ当たりも気持ちのいいものではありませんね。旦那さん、お仕事が大変でいっぱいいっぱいなのでしょう。ちいぽぽさんは旦那さんがゆっくりできる時間や疲れを癒せる空間は作ったりしていますか?子供達に立派な父親だよ。など話をしてますか?夫は妻に賞賛。敬意。優しさを求めます。

    ユーザーID:9683348262

  • 離婚ですね

    いつも旦那の顔色を窺い、ビクビクしながら生活をして幸せですか?

    夫婦の関係は対等なんですよ。
    一度真剣に離婚話を切り出してみたらいいでしょう。

    その結果については、あらためて小町で相談したください。

    ユーザーID:5216453021

  • あなたが抑えると良い

    イライラすれば、そうなるのは当たり前のことです。そのイライラに寄り添い、癒していけば良いのです。今こそ、あなたの出番です。旦那の気持ちを聞いてあげなさい。

    ユーザーID:3046672539

  • 結構あることですが

    年金生活者ですが、当方も経験があります。
    仕事が忙しくイライラしていると子供もうるさく煩わしく、女房に話しかけられるのも
    煩わしく感じることがあり、口も聞きたくないという状態になることがありました。
    ただし<金使いが荒く、使えるものも新しく買って、捨てる>というのは少々異常です。
    トピ主さんが不満を言ったのはごく当然のこと、何も悪くないです。
    「俺が悪いねんな」と怒りだし、以降無視というのは旦那さん小さな男です。
    幼い子供にとっても最悪の環境です。
    仕事が大変でもイライラを家庭には持ち込まず、妻子には普通に接するのが一家の大黒柱です。
    ラチがあかないなら旦那の両親など説得できる人はいないのでしょうか?
    身も蓋もない話ですがそういう男と結婚してしまったのが失敗だった、ということになります。
    幼い子供を抱える身として責任を感じるよう話し合い、結果によっては腹を決めて対応
    する必要があるかもしれません。

    ユーザーID:2426206313

  • 子供の立場から

    気分屋の父がいる家庭で育ちました。
    父がイライラしだすと自分の部屋にこもって嵐が過ぎるのを待ち、逆に父の機嫌のいいときは心からホッとしたものです。
    母はそんな父と離婚することもなく(看護師なので離婚しても生活できたはずなのに)、父をなるべく立てていたように思います。
    そして私は他人の機嫌を伺って極端にビクビクする大人になりました。
    不機嫌な親のいる子供時代は私の心に治せない傷をつけました。
    トピ主さんの辛さもお察ししますが、私は「死にたい」とまで言うお子さんのことが心配ですし
    そこまで言わせるご主人に憎悪を感じます。
    トピ主さんに生活力があるのなら、離婚に向けて一歩を踏み出してもいいくらいの深刻な状況に思えます。

    ユーザーID:3886839213

  • 全員おかしい

    もちろんご主人はおかしい。
    でも、何で父親が疲れているのに
    その年齢でグズるのでしょうか?

    子供がグズると、ご主人が怒り、
    ご主人が怒ると、子供が泣きわめき
    結果、ご主人は金遣いが荒くなり
    トピ主さんは体調が悪くなった。

    子供がグズらなければ良いのでは?

    私の家の隣の子供が直ぐにグズって泣きわめきます。
    本当にストレスになりますよ。
    黙らせろ!

    ユーザーID:9188648380

  • 男性更年期?

    52歳にもなって、自分の感情をコントロールできないってのは、子供っぽいか、更年期か。

    仕事が忙しくて・・・なら、ストレスを解消する方法を考えて、イライラを家族にぶつけないようにしてもらう。
    更年期による不調やイライラもあるなら、病院で診てもらって薬等で解決。

    高齢配偶者を持ったさだめです。
    相談できる身内が居ないなら、病院を頼るしかないのでは?

    ユーザーID:7731378399

  • 52歳

    結婚当初からそういう人ではなかった
    なら、「男の更年期」ではないでしょうか?

    うちの父も更年期に入って大変でした。
    同年代の母も更年期で、その当時の我が家は
    ほんと冗談抜きに地獄でした。

    幸い主様はまだお若い!
    旦那様の変化にも気づいておられる。

    ここは大人になって「ごめんなさい」
    と謝って旦那様の好きなものをたくさん作る
    出来れば漢方なすすめてみる、またはサプリ。
    一番大切なのは「貴方が心配、大切」なメッセージを
    大げさに届ける。

    大げさに感謝して、子供達にもお父さんは
    貴方たちのために頑張っている、尊敬しないさいと
    いう。

    男の人はプライドの生き物なので、
    プライドをくすぐって、感謝する。

    52歳といえばいいおじさん。
    自分より一回り上の年齢の人が
    主様と同じ体力な訳がないんです。
    身体のことも考えて、消化の良い食事、
    栄養も考えてあげてください。

    ユーザーID:5089133879

  • おめでたくて幸せな旦那

    生きていること、
    妻や子供がいること、
    しかも一緒に暮らしていること、
    仕事があること、
    ご飯が食べられること、
    喧嘩相手がいること、
    不必要なモノを買えること、
    数え挙げればきりがないですが、
    ご本人には当たり前か当然なこと何も感じないことでしょうか。
    他の人にとってはそれらが叶わないことである人もいることを
    認識すべきだと思いますが、
    ストレスという自分にとって都合のいい理由を燃料に

    いい気分で暴走しているのでしょうね。
    全く心中ご察し致します。
    50を過ぎてる男か?あきれます。
    何らかの通告が必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:8754284066

  • 私は病気になりました

    私の場合は旦那様ではなく彼氏でしたが、怒ると1か月くらい無視する人でした。
    5年頑張りましたが、自分の体調が悪くなり、食事がとれない、体重が10キロ以上減少、血尿が出始めた頃に振られました。
    振られた事は悲しかったけど、翌朝からケロっと体調が回復し始めました。
    無視されると心も痛むけど、身体も痛みます。
    別居するとか、ご両親、義理の親御さんに相談するとか、何か手を打たれた方がいいと、私は思います。

    お体、大事になさって下さいね。

    ユーザーID:3746624699

  • 更年期?

    旦那さん、更年期かも・・。
    男性の更年期も多いらしいから・・。

    生活費は以前と変わらず入れてくれてますか?
    生活費に問題がないなら、「そっとしておく」って名目で放っておけばいい。
    トピ主は普段と変わらない生活をしていればいいんですよ。
    夫と話さなくても用は足ります。
    小1と年中のお子さんがいたら、拗ねた大人なんかかまってる暇はない。

    そっとしておいてあげる!のが一番。

    ユーザーID:2976277634

  • 更年期かも

    男性の更年期かもしれませんよ
    症状や対処を少し調べてみられてはどうかと思いました

    ユーザーID:1206554845

  • 何かの病気?

    仕事のストレスでいらいらする、ということはまだわかりますが、
    >お金使いが荒く、使えるものも新しく買って、捨てることが多くなりました。

    これが気になりますね。
    いらいらして、怒りっぽくて、金遣いが荒い、ってちょっと病的かなと思います。

    夫さん、夜眠れない(夜眠らない)とか、暴言を吐く、とかほかの症状がありませんか?
    ご自身もストレスからか頭痛や吐き気が夜になると出てくるとのことですから、
    一度、自分が辛いから病院(心療内科とか精神科)に行きたいと言って、
    夫さんも一緒に診察してもらってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5316008542

  • それは

    男性更年期では?
    男性更年期は、女性以上に辛いと言いますよ。

    ユーザーID:3875454602

  • 『自分の思い通りにならないことはすべて気に入らない』が大前提

    私も一時期、仕事も家庭も全く同じ状態に陥りました。

    今の旦那さんの心はあふれそうなコップの水です。
    コップを持っても零れる。水を足しても零れる。

    少しでも楽になろうとしてお金を使うけどすぐに水が増える(次から次と仕事は減らない)
    からお金を使い続けるのです。満たされるのはほんの一瞬だけ。

    そして仕事も家庭も自分の支配下に置きたい(思い通りにしたい)のですが
    殊に子供はそうならないので爆発してしまい悪循環に。

    解決法は水を減らすことです。
    一番は仕事が楽になり自分の時間が持てることです。例え年収が減ろうともです。
    気持ちに余裕があれば笑えるし、笑えればみんなも楽になるのです。

    主さんに出来ることは『可能な限りの許容』です。
    『今』は旦那さんを正そうとしても火に油です。

    私は『怒り』はとてもエネルギーが必要なんだと気づけました。
    怒ったところで自分の気が晴れる訳ではありません。
    余計に疲れるだけだと。

    あとスーパーで購買意欲を満たしました。
    金額はたかが知れているし無駄になりません。
    今でもお買い物担当です。

    頑張って。

    ユーザーID:8636115147

  • 詰めが甘い

    俺が悪いのかと言われてどうしてひるんだんです。
    私も夫が同じような状態になったときは戦いました。
    癒やしを求めているのならいくらでも協力するが、こちらで憂さ晴らしをするつもりなら返り討ちにすると。

    仕事が上司が俺の気持ちもとぐずぐず言ってきたので、ならその上司にやり返せ。
    相手を間違えるな。
    こちらに八つ当たりしてどう改善されるのか言ってみろと。

    じゃあ俺がどうなっても良いのかなんて勝手なことを言ってくるのですがそれでもひるんでは負けです。

    ユーザーID:2480542493

  •  「機能不全家族」 と言います。

    一度検索してみてください。

    色んな事が当てはまるはずです。


    一番の被害者はあなたではなく、

    小さなお子さんたちです。


    非常に深刻な状況です。

    ユーザーID:0513214620

  • 旦那さん、可哀想

    文面から、トピ主さんは子供を甘やかしすぎというか子供中心すぎます。

    >子供も怒った顔にビクビク、怒られた時には死にたい、怒られてばかりの家は嫌だと言う始末。

    フツーにしつけられた子供って、その年にもなれば、父親がイライラしているのを一瞬で察知して黙りこむか、少し離れて嵐が去るのを待つものですよ。 子供がそれだけ言いたいことを言えるってこととは、家が子供中心な証拠です。

    しかも、しかり方に気をつけて???

    旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:5988210474

  • 更年期かもしれないですよ。

    52歳ということだと、男性の更年期ということはないでしょうか。
    また、あなたのお年でも早い方だと症状が現れることはあります。

    更年期というのは、決して嫌なものでも恥ずかしいものでもないです。
    もしかしたら・・・ということがあるので、一度サプリメントやお薬などで
    調整してみてはどうでしょうか。

    セロトニンという物質が関係しているともきいたことがあり、そういうものを補うサプリもあるようですね。
    (わたしもつい最近同じようなことで悩んでいて知ったのですが)


    お薬のようなものに頼りたくない、という人もいるのですが
    もしそれで楽になって、笑顔になれるのなら、それもいいかもしれないです。

    それでも死にたくなるようなら・・・お子さんの健やかな成長にも悪いと思いますので、別居など、しかるべき選択も必要かもしれないです。


    愛とは、好きな人だけでなく、周りの人まで含めて抱きしめるものです。
    あなたが早く温かいぬくもりに包まれるよう祈っています。

    ユーザーID:8033853691

  • 何そのモラハラ夫。離れた方がいいよ

    無視されてる?じゃあ、あなたも同じことして返してやればいいんですよ。
    あなたには、子どもたちがいます。子どもは、母親を必要としているはずだし、母親の笑顔が見たいはず。
    夫はいないものとして、眼中にないように振る舞えばいいと思います。
    また逆切れしてきそうですけど、そうなったら家出ましょう。
    話にもならない人間は必要ないでしょ。
    ちょっと訴えると○○が悪い、誰々が悪い。口も利かなくなる。ばかばかしくてやっていられません。3人で暮らす方が楽じゃないですか??
    オレの気分を気持ちを察せ、仕事で疲れているんだ、分かれ。
    じゃあこっちのことも分かってくれるのが夫婦でしょ。思いやりがないと、そういうのって成り立たないんですよ。あなたが我慢する必要ないですよ。
    あと、グズる子どもが悪いみたいな何も知らないのによく言うわと思うようなレスがありますが、下は年中でしょ?ぐずるに決まってますよ。こういう人が子どもに虐待するんでしょうね。
    「ちょっとしたことでグズってしまう」今そういう家庭環境に置かれているんでしょ。これはただの悪循環から来てるものです。子どもにしわ寄せがいってるだけ。

    ユーザーID:7947535381

  • お子さんたち

    まずは、お子さんたちの躾を!小1、年中で泣きわめくというのは、普通じゃないです。体力がガクッと落ちる50代にはキツすぎます。聞いているだけでイライラします。それが24/7ならはっきりいって病気になってもおかしくない。働いているご主人は何処にも落ち着ける場所がないってことだよね。

    ユーザーID:0421381829

  • 本当に本当にわからなくて聞くのですが。

    >>子供には普通に接してますが、私には無視。
    >>話をふるとまたキレられるかと思うと、話す気力もなく

    旦那さんに限った話ではなくて、一般論として。
    相手が「無視する」とわかっていて「話をふる」んですか?

    何で?

    向こうは話したくないのだから、話したくなるまで放っておけば良いでしょう?
    疲れてるんだから、そっとしておけばいいのでは?

    13歳違いだと、いろいろと想像がつかない部分があるかと思いますが、50歳越えると途端に体力が落ちて、完徹なんて3日くらいはへっちゃらだったのが、1日だって出来ないようになります。

    体力が落ちたときに仕事量が増えたら、そりゃ大変ですよ。

    小1の子が「死にたい」なんて言うのも変です。
    生死の概念を理解するのは、3年生くらいから。
    トピ主さん、普段から、お子さん相手に「死にたい」と言ってませんか?

    親は子の鑑です。

    お子さんがグズッたら、とにかく物理的にお父さんから引き離してください。
    赤ちゃんが夜泣きしたら、おんぶして散歩に出るでしょ?
    それと同じ。

    トピ主さんがストレスになる状況を作らなければいいんです。
    まだ工夫しようがあると思いますよ。

    ユーザーID:1645559746

  • ポニョさん

    >子供がそれだけ言いたいことを言えるってこととは、家が子供中心な証拠です。

    子どもの悲痛な叫びを、言いたいことを言っていると感じる神経が理解できません。
    もう少しトピ内容を精読したらいかがですか。

    ユーザーID:5216453021

  • その後いかがですか?

    まだ、ご主人の無視は続いているのでしょうか。

    嫌な思いをしてしまいましたね。

    家事・育児を頑張っている妻に対して
    いくら自分の仕事が大変だからと
    子供に八つ当たりするのは駄目なことです。
    そしてトピ主さんにも。

    もしそれが逆で
    例えば
    トピ主さんがママ友とうまくいかず
    イライラして子供やご主人に八つ当たりをしたら
    当然ご主人は怒ると思います。

    仕事でのイライラを家庭に持ち帰ってしまう
    キャパの狭いご主人・・・。

    トピを立ててから数日経っていますが
    もし・・・いまだに無視されているのなら
    ご主人の身の回りのことを放棄してみたらいかがですか?

    ご飯も作らない・洗濯もしない。

    それぐらいしても良いと思いますよ。

    無視をするということは
    「何もしなくてもいいよ」といっているようなものです。

    お子さんと自分のことだけをしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1610498741

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