母が主人や我が子を嫌う

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家族・友人・人間関係

初めまして。桜です。

初めての投稿で、また携帯からなので見にくい部分があるかと思いますが良ければ相談にのってください。

タイトルの事で悩んでいます。
私は7年程前に結婚し、現在4歳の子供を持ち、第2子を妊娠しています。

母は私が物心付く前に父と別居をし、女手一つで兄2人と私を育ててくれました。
父と正式に離婚をしたのは私が成人した時です。
両親が居ないと就職に不利とのことで時を待っていたと話していました。
兄二人は早くから家を出て、私が高校の頃から母と二人の生活が続いていました。
高校を出て1年間専門学校へ行き翌年就職。
2年ほど実家から通い、その後は一人暮らしを始め現在の主人に出会い結婚。
付き合っている人がいることは伝えていましたが、実際に母と主人が顔を合わせたのは結婚の挨拶の時です。
結婚の挨拶時、主人はスーツを来て菓子折りを持参し緊張はしていましたが母に卒なく話をし、それなりに終わったと思っていました。

挨拶後、実家に帰った時に言われました。

父親が居たら許して居なかっただろう
何であの人を選んだ
容姿を選ばないにしても限度がある
貴方が小さい頃からどんな人と結婚するのか楽しみだったのに…と。

私と主人の身長は同じです。
主人の容姿は、お世辞にも格好いいとは言えませんが、そんな限度と言われるほどではありません。
性格は私と波長があい、未来図を想像出来たため結婚しました。
その旨を説明しても、母はそれにしても限度があるを繰り返します。

5年前に長兄に子供が産まれ、長兄にそっくり&初孫なためか溺愛しています。
4年前、子供が産まれた際母が次兄に
「○くん(主人)にそっくりで嫌だ」と言っていたらしく、長兄の子供と私の子供への差は歴然としています。

孫の扱いの差に驚き、苛立ちましたが人間だから好き嫌いあると何とか気持ちを持ち直すようにしました。

続きます。

ユーザーID:8683997093

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  • あなたが情けない

    親のその言葉、
    旦那さんに対してだけではなく、
    あなたに対しても最大限の侮辱。

    それなのにあなたは、
    ヘラヘラと弱々しい反論をしただけですか?

    旦那さんへの愛情は、その程度なのですね。

    ユーザーID:6265686014

  • トピ主です。

    続きです
    それでもたまに主人と我が子と顔を出したり、外食に誘うと嫌がります。
    主人は母が一人で暮らしていることを心配している私を気づかい、実家に顔を出す事を了承してくれたり、実家の近くに家を構えることに賛同してくれていました。

    しかし、主人を連れて行くと、母もとても気を使うようなので、今では年に2回ほど会う程度です。
    主人が仕事の時に子供を連れて半日ほど実家に行くときがありますが、子供が家の物を触ったりするだけで嫌がります。
    この子はじっとしていない子だね。長兄の子はとても良い子なのに、などと言われます。
    3歳前後の子供がじっとしているのは無理です。
    私も我が子非難をされるのが嫌で、実家に行くときはいつもより注意していますが、子供に行動制限を強いてまで顔を見せるものなのか。と疑問に思います。
    また、遠回しに主人非難にもいらいらします。
    ○くん(主人)浮気しなそうだよね、相手にしてもらえなくて出来なそう

    続きます

    ユーザーID:8683997093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    家事や育児をよく手伝ってくれると言えば、
    そんな男は気持ち悪い。男として誇り?がないのか。
    と。

    最近は主人の名前を出さずに言ってきます。
    男は浮気してなんぼ。
    (母は父に浮気をされ別居後離婚しています)
    男は外で立派に稼いでこそ一人前など。

    実家に行く度にイライラし、態度にも出しているため、険悪になるため徐々に寄り付かなくなっていますが、行けば必ず!!言われます。

    小さいときから兄達を大事にしていました。
    その兄達が早々巣立ち、最後の子供の私が巣立った時淋しい淋しいよく言っていました。
    私も近居にいるためちょくちょく顔を出していましたが、そんな私を奪った?主人が許せないのかなと思い間に入ることをしていましたが先日実家に行った際「次の子が桜(私)似だったら可愛がるのにな」と言っていた言葉にもう嫌気が差しました。

    続きます。

    ユーザーID:8683997093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最低な祖母

    桜さんのお母様は桜さんのご主人の容姿だけを嫌っているのですか?それで父親似の桜さんたちのお子さんも嫌っているのですか?もしそうでしたら、あまりに品格のない酷い話です。桜さんのご主人が、生活費を入れないとか、暴力を振るうようなご主人でしたら、自分の娘を大切にしない婿として嫌うのはわかります。しかし、父親似の孫にも愛情が湧かないなんていうことがあるのでしょうか?子供というのは、どこかしら母親にも似ているところがありますし、成長とともに変わっていきます。ご主人もお気の毒ですが、お子さんが不憫です。お子さんだって可愛がってもらえていないことに傷つくと思います。どうかそんな母親とは疎遠にしてくださいね。ご主人の側の祖父母さんはご健在ですか?会うことはできていますか?孫を愛せない祖母に会わせることほど子供にとって良くないことはありません。第二子をご懐妊中とのことですが、その子も父親になら一緒でしょうし、また桜さん似のお子さんだったら、区別され、尚更上のお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:4939213926

  • トピ主です。

    女手一つで私達兄弟を必死に育て上げてくれ、本当に感謝しています。出来れば老後も私が見たいと思っています。
    しかし、私の家族を避難ばかりで精神的におかしくなりそうです。
    違う人と結婚して子供を産んでいたら違っていたのかなとさえ思うときもあります。主人とはうまくいっているのに。
    母は一人で暮らしているため、なにか異変があった時にすぐ気付けるようにとなるべく連絡を取るようにしていましたが、最近は連絡もしていないです。

    でも、母に何かあった時に後悔するのでは…と葛藤しています。


    こんな状況で、どう行動すれば良いのか本当に分からなくなっています。
    周りは両親に支えられて育児をしている方ばかりで相談できません。
    長くなりましたが、良ければ相談にのってください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8683997093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親子とはいえ人と人。

    「やらてたらやり返す。倍返しだっ!」ってやつです。
    「お母さんだって人のこと言えないよー!そのルックスで、、」
    「お母さんはルックスで選んで失敗したんだよねー。」
    「お母さんみたいに失敗したくないから、私は最高の選択をした。あー、幸せ。」
    「お母さんももっといい人と結婚すればよかったのにね。失敗したね。」
    と、攻撃される度にやり返しましょう!!

    ユーザーID:0655753546

  • 離れたら?

    続き前だけど
    夫と子供を守るのは貴方の役目。

    母にとって貴方は、ライバルであり、従順な人間。
    貴方が結婚し幸せな家庭を築くのが同じ女として面白くない。

    自分は苦労したのに、貴方は楽して幸せで
    って思いが根底にあるんじゃないかと。

    母親には、娘には幸せになって欲しいが
    自分より幸せになって欲しくないという欲求があるらしい

    女友だち同士でもあるじゃない。
    結婚して、同じ既婚になって欲しいが(話が合うから)
    でも自分の夫よりもはるかにスペックがいい相手だと
    (年収が3倍違う、実家が金持ちなど)
    この先の生活レベルがぐっと変わってしまうと
    面白くないみたいなで、玉の輿婚だと、別れさせようと足を引っ張る女性

    それと同じ匂いすると思うけどね

    ユーザーID:0592824463

  • そういう性格だから離婚だったのと違いますか

    主様方の養育費を払わせ、末っ子が20歳になったら別れた、ずいぶんな母親と思います。
    そういう性格だからご自分も離婚して、最後はお一人になって。

    孫差別ですか。

    主様も余り母親べったりにならずご自分の人生を歩んだら良いと思います。

    母親は長男にお任せで良いと思いますよ。

    あなたの母親だって寂しい人生です。
    決して幸せとは思えません。

    主様の方がずっと幸せになれる人だと思います。
    頑張って下さい。
    そして離れる事です、母親から。
    このままなら主さま自身が寂しい思いをしますよ。

    ユーザーID:4096992216

  • 女手ひとつで育てた娘

    続き前ですが・・・

    女手ひとつで育てた娘は、永久に自分のコントロール下に置けると思っていたのに勝手に独立してしまったので気に入らないのでしょう。

    容姿とかその他は後付けの理由かと。

    いろいろストレス(圧力)をかければ離婚して戻ってくると思っているのではないですか。
    そのうち育てた恩を忘れたか?の展開を始めると思います。

    ユーザーID:1887895079

  • そうね

    お母様好みの顔と結婚していればそれはそれで、妻かと思うほどべったり、だったかも。

    息子も娘も我が子として大事な子供に違いないのは確かですが、お母様は普通より多めに、娘に自分を投影していたのかもしれないですね。娘を通して今度こそ理想の旦那さまと結婚生活をなしとげたかったのかもしれません。
    だから又もや理想と掛け離れてしまった家庭(娘の家庭ですが)を失敗作と感じ、目を背けたい。

    自分の家族を守るため浅くお付き合いするのがよいのでは?

    ユーザーID:5988724110

  • あなたが悪い

    お母さんに何を求めているのですか?
    最初から嫌いと言って一貫しているのですよね。
    じゃあ
    無理やり合わせているあなたが悪いのでは

    ユーザーID:6325538719

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    レスの中に言われっぱなしの意見がありましたが、
    すみません物凄い反論しているんです。

    私の書き方が悪く、変な印象を与えてしまいすみません。

    私自身、気が強い性格なので主人や子供、家族の悪口を言われたらすぐに言い返します。

    母→主人の顔云々
    私→私が幸せなんだから良いじゃん。
    容姿なんてみんな衰えていく。最後に残るのは性格だ。

    母→我が子の落ち着きがない云々
    私→この年代で落ち着きがあったらやばいから。
    3兄弟育てて覚えてないの?

    みたいな感じで、一言言われたら二言三言言い返しています。

    そのため、険悪になり子供が産まれてからは母との関係がうまく行かず、最近は実家に言ってもお互いイライラするだけなので2ヶ月に一度位、兄達が帰省するときに合わせて顔を出すような感じです。

    それでも、色々自分を犠牲にして育ててくれた母親です。
    最近は何だか認知症の症状が出ているような気もします。

    こんな感じで何かあったときに後悔しないか考えての相談でした。

    書き方が悪く誤解をうむような文ですみませんでした。
    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:8683997093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 女対女ですよね

    お母さまはだめんずウォーカーのタイプですね。
    そういう人は、結局、そういう男性が好みなのです。

    たぶん、ご主人はいい人で、夫婦仲もよく、家庭も落ち着いた暖かいものではないでしょうか。

    それに対する嫉妬もあると思いますが、抑えきれないダメンズウォーカーの
    血が騒ぐのでしょう。

    相容れることはないでしょう。

    残念ですけど、あまりお子さんを近ずけないほうがいいです。

    お母さんを気遣っても、たぶん30%くらいしか報われませんよ。
    そういう人はダメな人が好きなのです。

    ある部分で感謝はしても、基本、あなたのような正統派は彼女にとっての敵です。

    ユーザーID:5556652607

  • 娘の幸せを喜べない母親

    あなたの夫を嫌うのは、何か訳があるのですか。
    容姿だけ???
    夫は街を歩いていると振り返る人がいるほど、特徴のある容姿なのですか。
    よくわからないですねえ。

    どっちにしろ、娘だからお母様は一体化しちゃってる感じはしますね。

    娘がかっこいい男性と玉の輿にのれば、自分のことのように喜んだのか。
    それとも、やはりけなしていたのか。この場合は嫉妬ですけど。

    お母様は人生の挫折に耐えられなかったのでしょう。
    子供の結婚相手の実家にもひけめを感じているんじゃないですか。
    息子の場合、「男が一家の主人」と思っていれば、自分がひけめを感じても「嫁のくせに生意気だ」といえますからね。娘だとひけめを感じっぱなし。

    距離をおいてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7011100879

  • 当分疎遠で良いのでは?

    >母は一人で暮らしているため、なにか異変があった時にすぐ気付けるようにとなるべく連絡を取るようにしていましたが、最近は連絡もしていないです。
    >でも、母に何かあった時に後悔するのでは…と葛藤しています。

    お母さま、まだお若いでしょう。
    何かある時は、あと20〜30年先ですよ。

    お母さまも大切ですが、今はお子さんのことを第一に考えましょう。
    差別をしたり、父親を悪くいうような祖母は子供には要りません。

    お子さんに手がかからなくなってきた頃
    お母さまの介護が始まる頃だと思います。

    その時にちゃんと介護すればいいのです。
    しばらく疎遠にしておきましょう。

    ユーザーID:7518834533

  • 親とのことは

    手を尽くしても疎遠にしても、その時が来たら後悔はするものでしょう。

    それよりも思うのは、あなたがこの先一緒に生きていきたい人は誰かということです。
    旦那さんであるなら、お母さんとは距離をとることをおすすめします。
    そもそも自分の旦那をコケにされて、よくヘラヘラとしているなと思うのですが…。

    ユーザーID:3373727945

  • 愛されたかった

    お母さんはあなたに嫉妬しています。お母さんは夫に愛されたかったのです。

    あなたが幸せな妻であることに抵抗感があるのですよ。

    お母さんのあなたのご主人や子どもさんに対しての悪い態度は、あなたの幸せな家庭への嫉妬があります。それは、不幸な結婚生活をしたトラウマから来ています。

    トラウマはあなたが慰めても解消しません。お母さんは捨てられた女という劣等感があるのです。

    これから、出産を控えてお母さんに頼らねばならず不安ですね。

    けれど、時間が解決しますよ。お兄さん夫婦にお嫁さん似の子どもが生まれるでしょうし、様々な変化がお母さんの心に作用します。

    お母さんには同年代の友人が必要です。できたら、男友だちがいるといいのです。

    がんばり屋のお母さんが甘えられる相手ができるといいですね。

    ユーザーID:4619143096

  • 人としておかしい

    容姿で人を侮辱するなんて人として低俗ですね。
    それも自分の孫にまで、、、
    私だったらもうそんな母親とは縁を切ります。
    金銭的な介護費用は負担しても夫に申し訳ないので接触するのは無理。

    はっきり言って、そんな人間だから結婚生活が続かなかったのでしょう。

    そんな親に子供を会わせて平気?悪影響を心配しないの?

    ユーザーID:5306901882

  • いい加減に目を覚ましたら?

    おそらく根本的なことに気がついていないので、少々厳しいことを書きますね。
    主様は、うちの主人と同じです。
    表向きは、きちんと育ててもらい不満に思っては申し訳ないような家庭なのですが、実は兄弟差別をされていて差別をされた子どもは深層心理で親からの愛情不足を感じています。
    親からの愛情を実感したいがために、必死で親に媚びを売ろうとします。
    自分の配偶者や子どもを使って何とか親から認めてもらおう、喜んでもらおうとします。
    でも、親は変わっていませんから、あなたの大切な家族にまでも平気で失礼な行動をとります。
    その失礼な行動を認識しながらも、それでもあなたは、親からの愛情を何とか受けようと必死にしがみつこうとしています。

    >出来れば老後も私が見たい

    なぜでしょう?
    こんなに自分の大切な夫や子どもがないがしろにされてもなお親にしがみつきたいの?
    あなたにとっての家族は、夫と子どもです。
    この一番の大切な家族を傷つけてまでも親にしがみつきたいのですか?
    家族を守るのは、あなたにしかできないのに。
    私なら実親であってもさっさと切ります。自分の家族が一番大切ですから。

    ユーザーID:4280088062

  • お母さんを頼りにしない子育て。

     自己愛が強い方なので、その延長上のことしか愛せないんでしょう。
     自分が産んだ子供はかわいいけど、似てないと愛せない。
     自分と同じような人生を歩む子供は理解できるけど、違ったら理解できない。

    >でも、母に何かあった時に後悔するのでは…老後も私が見たい。
     お母様は、まだそんな状況じゃないのでは?

    >周りは両親に支えられて育児をしている方ばかりで
     近居にしたのも、上記のような状況を欲してのことだったのでは?


     こんな状況だと「孫がかわいくないのか!」と非難する人が多いなか、それを言わないトピ主さんは真面目で頑張り屋さん、立派すぎる。
     しかも、2人目を妊娠中。
     サポートをお願いしたいのにできない。

     素直じゃないね。
     自分がピンチのときくらい、図々しくなったほうがいい。
     なんなら、旦那側家族と仲良くなってみんなでワイワイしてる写真とか送り付けてやればいいのに。
     いまどき、家事に協力的で奥さん実家側に近居してくれるような優しい旦那さん、大事にしてあげなさいよ。
     

    ユーザーID:0701724183

  • 幸せな家庭を恨む母から離れる

    可愛さ余って憎さ100倍
    母上から見た(元夫)です
    不遇の敵で憎悪の限りを一生ぶつける相手です。

    そして自分が浮気されてプライドがズタズタだからこそ
    目の前で、自分の娘が存分に夫に愛され信頼しあい
    夫婦で子供を愛する幸せな家庭を見るのがおかしくなるほど悔しい!
    と思っても仕方ないのでは?

    ただね、今の様に難癖で娘の夫や子供を”口撃”する性格です
    夫の立場で肉親を常に侮辱されたら、普通に愛情消えます

    だって自分を悪く言われても流せますが
    言い掛かりで夫や我が子を罵られたら
    実の娘ですら絶対に許せないでしょ?

    実質夫婦として破綻してても
    娘が就職するまで籍を抜かない父親の立場なら
    ただ戸籍上独身でないから浮気になっただけ
    妻が娘をタテに元夫の人生を縛り
    幸せにしたくなかったのかも

    真相は不明でも
    憎悪の対象=妻子へ愛情深い誠実な娘婿です

    残念ながら
    トピ主が自分と同様に浮気され母子家庭で苦労するまで
    口撃は終わりません
    娘の幸せを呪う母親の行動そのもの

    今の母上の不幸は、本人の性格のせいです
    巻き込まれないでね

    ユーザーID:0839736907

  • 一人でいくか

    もういかないかしかないのでは?

    なぜそこまで言われて旦那と子ども連れていくの?

    ユーザーID:3437645475

  • マザコンですか

    大切なご主人と子供をけなされて悔しくないの? 
    あなたの母親は容姿至上主義ですか。
    浮気されて離婚した女に、どうこう言われたくないわ。笑   
    トピ主はそう思わないの?
    いいご主人じゃないの。
    トピ主さん、しっかりしなよ!!
    結婚相手をけなし、孫を差別するなんて最低だよ。

    ユーザーID:1440023204

  • ちゃんと怒らなきゃダメです

    レス読みました。
    トピ主さんのしてるのは、
    単なる言い返し、反論ですよね。
    一般論で言い返しても意味ないです。
    最後は人間性だよ、なんて紋切り型な
    言い方関係ないんです。

    ちゃんと、あなたの言葉で、
    そんな事を言われて不愉快だ!
    私は怒っている!二度と言うな!と伝えないと。
    立ち上がって、仁王立ちになって。
    怒りを伝えるんです。

    えーでも普通はこうだよ?そんなの意味ないしー
    のような言い方では、永久に伝わりません。
    それでやり返しているおつもりなのに驚きです。
    本当にお母さんには弱腰なんですね。
    歯がゆいなあ。

    ユーザーID:9651846398

  • しばらく距離おけば?

    確かにね。周りに親手伝うところは
    多いよね。
    私は同居しましたが、介護のためで
    育児は見てもらってませんけどね。

    どうしても同性って、なぜかライバル的な
    感じになるのかもしれませんね。
    あなたの幸せに嫉妬してるのかも。
    それは無意識かもしれませんが。

    でも、あなたはだれと長くいきていくの?
    だったら、ご主人とお子さんを守らないと。

    完全に縁を切るほど決定的でないなら、
    ご主人とお子さんは行かず、あなたは
    年一度顔をだせば?
    それでも、嫌だと思えば、行かずに
    電話のみ対応する。

    お母さんが倒れたりしたら、
    その時、助けてあげる気持ちだけは
    残しておけばよいとおもいますよ。

    でも、やっぱりお母さんが気になるなら
    嫌な気持ちはしまって、あなただけ
    関わればよいのでは?

    私は主人に同居してもらいましたが、
    母が病気が重くなってきたら
    主人の文句を言いだしましたが無視して
    ましたよ。だって、主人のおかげで
    生活できてましたから。
    自分の夫より出来た男と結婚したから
    嫉妬したのかもね。女親ってこんな感じかも。

    ユーザーID:2739695601

  • レスします。

    言い返してるようですが、効き目ないですよね。
    逆の立場で考えてください。
    姑さんが、あなたを嫌いで「ブサイク」だの何だの言って、おまけに孫にまで差別的態度。
    夫がいくら言っても反省しない。
    それ、大丈夫ですか?
    あなたは腹立たしいだけで、そう傷ついてはいないかもしれないけど、言われた旦那さんと子供、もう訳のわかる年齢ですね。
    どれだけ傷つくか。
    女手一つで育てられ、感謝するのは勝手ですが、夫も子供も世話になってないし。
    はっきり縁を切って、爽やかに暮らさないと、あなたごと捨てられても仕方ない。
    親が子供を育てるのは当たり前、嫌がらせを受けてまで、恩を感じることはない。

    ユーザーID:7909770445

  • 一人で会いに行けば良いんじゃないの?

    なぜ子供や旦那を連れていくのですか?

    貴方一人で母親に会いに行けばいいのに。

    それに、子供や夫の「話し」になったらスグに話題を変えればいいのに・・・

    会話のコントロールが母親の方が上ナんでしょ。

    例えば

    貴方の娘の話をしだしたら・・

    「そうそうそういえば、兄宅の○○ちゃんは最近どうなの?」

    てな具合に、すぐに話題をすり替えれば良いのですよ。

    母親の「煽り言葉」に乗っかっているのは、実は貴方なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6458440682

  • 言い返さないのはなぜ?

    私なら「へー浮気する男はいい男なんだ、だからお母さんはお父さんに浮気されてうれしかったんだ、へー
    」って言います。

    そして、「私は浮気する男なんか嫌い」ってね。

    あなたのお母さんは母性が欠落してて、娘が幸せなのが許せないので、難癖つけて来るんです。
    そして、夫が浮気して自分と同じように苦しめたいんです。
    わかりませんか?
    自分と同じ苦労をさせたくないというのが、母性ですが、あなたの母親は母性が欠落してるので、自分と同じ苦労をしないと許さないという思考なんです。

    普通なら「浮気しないタイプでよかったね」ですよ。
    あなたの母親は、「浮気しない男で不幸だね」ってあなたを不幸にしたくて、そう言うのです。

    きっと、あなたが離婚すれば満足して優しくしてくれますよ。
    そういう人間なんですから、付き合いをやめたらどうですかね?

    そんな性格だから夫にも浮気されたんだろうし、父親に逃げられたんだと思いますよ。>客観的に見て

    ユーザーID:9735140614

  • 寂しい。

    完全に他人の主観で申し訳ないのですが、お母さんの根本には寂しい気持ちがあるんだろうなと思いました。
    他の方が仰るように、娘が幸せでいる事への嫉妬(自分と重ねている等)もあると思いますし、それも根本には夫に裏切られたり、一人で生きてきた寂しさがあると思います。

    私の母も同じ境遇でした。兄弟の中で最後まで一緒に暮らしていた私が家を出た時、毎日電話がありました。
    母は父への不満を一切言いませんでしたが、自虐のような発言は多かった。やたら死んだ後の話をしてきたり。
    トピ主さんもお分かりだとは思いますが、子供がいる状況で夫がよそに行き、一人で生きていく怖さ…耐えられません。
    そういった人生で生きてきて、今、行き場のない怒りや憎悪の矛先が娘に行ってるのかな。
    寂しさも怒りに変わります。
    娘さんまで離れて寂しいんでしょうね。プラス、幸せになりやがって!みたいな…
    連れてきた旦那様が気に入らない、孫が気に入らない、は、難癖だろうなと思いました。
    息子さんは男でトピ主さんは女で、やはり自分と重ねている部分はあるのかも。

    ユーザーID:0794618676

  • ご自分とご家族を大事に

    トピ主さん、親を嫌いでもいいんです。みんながしているような親孝行したいけど、できない現実、わたしも同様な葛藤に長らく悩んでます。
    親子関係が大きなコンプレックスなことは、なかなか他人には相談できないし、旦那さんにもぶつけられず、優しい旦那さんにも悪くて、間には挟まれてしんどいですよね。わたしも同じです。
    わたしは、角田光代さんの『予定日は、ジミー・ペイジ』を読んで、親を嫌いな自分を認められるようになり、救われました。
    目の前のご自分のご家族の健康や幸せを何より大事にしてください。お腹の赤ちゃんも。どうぞ暖かくして、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4087597057

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