義父母への経済的支援は必要でしょうか?

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depuis1981

都内在住の会社員(35歳)の者で、妻(33歳、扶養内でパート勤務)、長女(5歳)の3人家族です。
義父母(妻の両親、東京近郊在住)の概要は以下の通りです。

【義父】60歳。新卒で入った会社をこの夏に定年退職。退職金でマイホームローンを完済し、
現在は嘱託勤務(固定給25万円、賞与なし、残業代を含み年収330万円見込)。

【義母】59歳。専業主婦。子供は長女(妻)と二女(30歳、パート勤務の主婦)。

義母が「ちょっとお金が足りないから、恩返しに毎月3万円ずつ仕送りして頂戴」と娘達(妻・義妹)に執拗に申しております。
しかし義父には収入があり倹約すれば生活は成り立ち、義母も時間を持て余しているので働く余地がある筈ですが、
義母曰く「今さら取り柄のない私(就業経験は皆無)が働くのは絶対に無理!」です。

義父にも問題があり、ローン完済後の退職金の残りで自分達への褒美として高級輸入車を現金で購入してしまい
(諸費用込で750万円)、老後資金はわずか300万円になってしまいました。

私が思うに、老後に至るまでは最低でも1000万円位の金融資産を確保した上で、何かしらの生業や不労所得、
或いは年金で老後の生計を立てていく必要があるのではないでしょうか?
まずは自分達の虚栄心と道楽でしかない高級車を手放し、義母も身を粉にして働いてもらい、更に老後資金が枯渇した後、
娘達に支援(各自3万円、計6万円)を願い出るのが筋であると思うのですが・・・

妻との話し合いで、義母にお金を拠出する際は妻のパート代(月額7〜8万円)からと致しましたが、
義父母が貧困生活に陥るまでは静観する積りです。
いかかでしょうか?

ユーザーID:6514879861

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  • 今は必要なし

    それだけ収入があるなら援助は不要と思います。
    仮にするとしたらもっと年老いて、現在の収入が見込めなくなってからで十分ですね。
    第一、今からお金を渡したら使ってしまうんじゃないかな。
    まだ若いのに働く気のない義母、退職金の大半を車につぎ込み老後資金の足りない義父。
    今から甘やかしたらろくなことにならないと思います。

    ユーザーID:9324317681

  • 冗談じゃないの

    全て、トピ主のおっしゃる通りです。
    孫の入学祝はどうなっているのでしょうか…

    ユーザーID:6751554068

  • あなたが、ごもっとも

    あなたの収入が書いてませんが、すごく多いとかじゃなかったら奥さんもパートしてないか。
    真面目に節約してきた人が、不慮の出来事でお金がなくなったのと訳が違いますよね。
    義母が今更、働けないと思うのは無理ないとこもありますが、高級車を買う、見通しの甘さ。
    娘たちからもらう前提だったのでしょうか。
    恩返しって?
    親が子供を育てるのは当たり前、恩に感じても、親から言っちゃ値打ちなしですね。
    妻のパートで賄っても、本来は家計に入るべきお金ですもの。
    貧困に陥るのは、少々自己責任と思ってしまいますね。
    甘やかしたらキリないですよ。

    ユーザーID:6655169679

  • おっしゃるとおり

    いやいや、まったくトピ主さんのおっしゃるとおり。
    奥様とも話し合われて、高級車を手放し、身の丈に合った生活にしていただきましょう。
    3万が、今後ますますふくれあがっての援助になりかねません。

    今、義母を介護中です。夫婦共働きで、施設にお願いしておりますが、入退院もあり、介護保険を使って別に、月平均50万は飛んで行きます。びっくりしますよね。
    義母は質素な暮らしから、かなり多くの生前贈与をしてくださり、それ以外にも充分に貯蓄があります。すべてそこから賄えます。
    ぎりぎりまで、一人暮らしで子供には迷惑もかけませんでした。せめて、最後は義母の尊厳を崩さず、人生を送って欲しいです。
    つまり、主さんのご両親に、義両親、将来的に双方にそれだけかかる可能性があるんです。
    年金もどこまで減らされるかわからないです。

    お子さんの教育費もかかるし、そして自分たちの将来も、しっかり見据えて生きていかないとどうなるかわかりませんよ?
    貧困は他人事ではないと思っています。

    ユーザーID:5370253555

  • 援助は断る

    義父母の生活費は義父母の問題です。

    300万円を使い果たしたら、車を売り家を売り、資産が無くなってから援助を考えればいいのです。

    恩を返せとは古臭い考えですね。
    親は子供を一人前に育て送り出す義務があります。

    ユーザーID:3759525218

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  • 援助は必要ないのでは?

    まだそんな年齢で、子供達をあてにする人が居るんですね〜

    私は64歳ですが、まだ働いてます
    家のローンもまだ残ってるので働かないといけないのですが
    まだ息子達二人に、生命保険料や、奨学金、国民年金など支援しています
    どうしてもできなくなったらお願いねとは言ってますが。

    奥様のお母様は、ずっと専業主婦で働きに出るのが怖いのかな?

    うちの会社には60代70代の人が生活のためにいっぱい働いてます
    奥様の親御さんたちは甘いですね

    ご主人の収入の330万円でローンも完済済みなら、二人でつつましくしてれば生活できると思いますけどね〜
    高級車を買う位だから贅沢したいのでしょうね

    私もそんな甘える体質になりたいわ〜
    ある意味羨ましい性格ですね

    お義父さまはどう思ってらっしゃるのかしら?

    トピ主様の考えが普通だと思います

    ユーザーID:4322954682

  • 貧困?

    貧困生活に陥るまで待つんですか。
    妻の実家が家も車も売払い、安アパートで電気も水道も止められるような生活まで堕ちるのを見届けてからって事ですか。

    言いたい事は分かるんですよ。
    まだ60の義父には仕事があり、59の義母だって何かできるパートがあるだろうと。
    300万しか残らないのに750万の高級車を買う親に対し不安を抱かない義理息子はいないでしょう。

    ですが、貴方の

    義父母が貧困生活に陥るまでは静観する積りです。

    の一文には背中がゾッとしました。
    自分の配偶者がそんなこと言い出したら離婚の準備を始めますよ。

    いかがですかとの事なので感想言いますが、妻の両親に対する態度としては最低だと思います。

    ユーザーID:9495666644

  • 奥様に

    お母さまの世帯の家計を把握させ、年間300万(父の収入)で暮らせる生活設計を提案させます。今後年金満額まで5年ありますのでその間の辛抱(年金の方が安かったりするかもですが)もしくはそれで亡くなるまでお願いします。
    また、生活に困るなら、娘たちが遺産を要らないなら不動産をリバースモゲージすることもできるのではと、思います。あと30〜40年は寿命があるのでそこまでお母さまにたかられては1,000万〜1,440万円になりますね。
    普通は今が一番経済的に大変な時期の娘にたからないと思いますが、変わった義母様ですね。

    ユーザーID:7141069953

  • 金銭感覚ゼロの義両親ですね

    一般に、持ち家ありの老夫婦は年間で350万円(税込み)の収入があれば、贅沢さえ
    しなければ生活できます。義両親の場合は、20〜30万円不足することになりますね。

    また、完全にリタイアした後は年金生活になりますが、年金は夫婦合わせて300万円
    くらいかな?この場合は年間で50万円不足します。
    従って、老後資金300万円なんて少な過ぎますし、750万円で外車購入なんて論外
    です。

    奥様のパート収入で支援というのは『あり』かもしれませんが、将来のお子様の
    教育費なども気になるところですね。義両親には今の贅沢な生活パターンを変えて
    もらうべきだと思います。手始めに、外車を手放してもらうことですね。
    (長く働いていない59歳の義母がパートに出るというのは、現実的にはちょっと
     無理があるかもしれませんが、トピ主さんの主張としては間違っていません)

    それと、義父が他界された後は、義母の年金は200万円を少し超えるくらいになる
    でしょうから、この場合は支援は必要になるでしょう。

    ユーザーID:4500545067

  • 自分の代わり子供を働かせる、自称「子供が可愛い」母親。

    要は自分が働かない身代わりに子供を使おうとしているのですね。醜いですね。

    私の義両親はトピ主さんよりの考えの持ち主で、
    1.義父の稼ぎと義母のパート等で、奨学金を使わせず子供2人、県外の大学・大学院を修了させる。
    2.家のローンは定年より前に完済
    3.退職金は夫婦で平等に分け全額個人年金に
    という資金計画で過ごしてきています。高卒でそんなに高所得でもありませんが、義父は真面目に勤め上げました。
    私の実家は相続資産があったので流れが違いますが、義両親の堅実な暮らしぶりについては尊敬しています。

    義母さんへの対応はトピ主さんの方針通りで良いと思います。貫いてください。
    親になった以上、守るべきは過去(義両親)ではなく未来(子供)です。
    義母が死ぬまで3万円も仕送りしていたら総額1000万ですよ。そんな贅沢を覚えさせたら死ぬまで取り憑かれます。身の丈に合った暮らしをさせましょう。

    あと、その環境で育った奥さんと、今後について話し合っておいた方が良いかと思います。
    自分達の老後資金3000万、子供の学費1000万を貯め、負の遺産を子に残さない暮らしを目指して下さい。

    ユーザーID:0995822231

  • 貴方に賛成

    賛成です。我が家も夫は、第2の職場です。私も働いてますが、現場を辞めたので今現在は、月に数日間働いてます。現役時代より収入減です。息子二人に援助は、申しだしてません。恥ずかしい事です。節約生活です。それでも孫や都会に暮らす長男には、米・野菜・果物月に一回は、送ってます。ビックリかな。

    ユーザーID:9226273084

  • 無しです。身の丈に合った生活を。

    義両親に、「貴方達もそれぞれのご実家に、いくら援助してたんですか?」と聞いたら?

    義理父に収入あるんだから、その中で生活しないと、これから年金生活になると、もっとカツカツになりますよ。

    まずは実の娘である奥様に、実家の家計を建て直す事を提案してください。
    今から軌道修正し生活レベルを下げないと後々大変。

    ユーザーID:8141110233

  • 必要なし

    本当に困っているならまず、高級車は購入しないでしょうね。
    高級車を購入したからお金が足りなくなったって、それはないです。
    もし、私が主さんの立場だったら支援はしません。高級車を売ってもらい、本当に自動車が必要なら普通の生活ができる範囲で購入してもらいたいです。
    買い物へ行く足がなければ、バスだって、自宅へ宅配してくれる業者だってありますから。

    ユーザーID:9944193397

  • 当たり前じゃないですか

    義父母とほぼ同年代です。

    義父はどうか分かりませんが、義母は言ってみてどう出るか試してみたのではないでしょうか。
    呆れた人だと思います。
    自分では働きもせず、使えるお金に余裕が無くなると人のお金を当てにする。
    自分には何のスキルも無いと開き直る。全く勝手な人です。

    ご夫婦お二人なら、住宅ローンも無いので、嘱託で貰えるお給料で充分賄えると思います。
    あなた方夫婦からの支援は必要ないでしょう。

    主さんの考える不労所得確保は、考えとして有りかもしれませんが、それは個々の判断でしょう。
    退職後の高級車購入も、子供達に迷惑を掛けないのなら良いと思います。

    私達にも3人子供が居ますが、誰にも迷惑を掛けるつもりは有りません。
    二人とも60歳を過ぎても継続して働く予定です。

    因みに、うちはそれぞれ普通車(国産)に乗っていますが、急に生活を変えるつもりが無いので、不都合が生じれば考えようと思っています。

    ユーザーID:4073868105

  • 絶縁やむなし

    トピ主さんの子供の学資として貯金すべき。

    ややこしかったら離婚も仕方がないかな

    話にならないよ。

    それは義父の知らない義母の、小遣いになる

    ユーザーID:4848622514

  • 当てにされていますよ

    退職金でローンを完済し高級車を買うなんて正気の沙汰ではありません。
    ローンを完済したなら25万で十分生活できます。
    高級車なんか手放して、25万の中からできるだけ貯金するべきです。
    子供にお金を無心して高級車なんてまちがっています。
    もし、3万支援しだしたら、要求はエスカレートしますよ。
    縁起でもないですが、葬式代も結構かかります…そこはどう考えて
    いるのでしょう。
    入院でもしたらどうしますか?
    老後ってお金かからないみたいでかかるんですよ。
    妻のパート代からとかでなく、老後の生活をどう考えているのか
    聞く必要があります。支援するのは義両親のためになりません。
    まずは2人の生活を改めさせるることが先決です。
    車は維持費の安い軽で十分です。
    トピ主たちは場合によっては距離を置くくらいの気持ちも必要です。
    ご自分たちの生活を優先させることが一番です。
    恩返し???子供には無償の愛ですけどね・・・

    ユーザーID:1336086332

  • 金をくれというなら

    どうお金が足りないのか説明するべき。

    金をくれというなら、老後の生活計画と現状での家計簿を出させます。
    借金なら返済計画を聞くのと同じです。

    10年後は毎月じゅうまんえん送って!ってなるのが目に見えてます。

    >義父母が貧困生活に陥るまで
    それだと遅いかもね。

    ユーザーID:7674540940

  • 59歳なら働くべき

    義母は50代ですから働くべきです。
    実際に72歳でヘルパーとして働いている
    女性を知っていますよ。

    >義父にも問題があり、ローン完済後の退職金の残りで自分達への褒美として高級輸入車を現金で購入してしまい

    これは義父がおかしいです。
    援助を要求するなら、維持費もかかる外車は売るべきです。

    老夫婦は食費も少ないし
    今の収入で十分暮らせます。

    老後計画をちゃんとしなかったツケを
    子供夫婦に無心するとは、とんでもない親です。

    外車を買うような無計画さを
    厳しく糾弾しましょう。

    妻は実子ですから
    両親にちゃんと意見させましょう。

    義父母の贅沢な生活に援助するより
    自分の子育てにお金を使いましょう。

    燃費の悪い外車を買うなんて
    貯金もないのに非常識だとガンガン言うべきです!!

    59歳の女性って、あと30年以上の人生があるのですよ。
    それをずっと援助するのは不可能です。
    子供の生活が成り立ちません!

    ユーザーID:4126144730

  • それでいいと思う

    贅沢をしながら、こどもに集かろうなんて、ずいぶんな親御さんですね。

    まだ働いて収入もあることですから、静観すればよいと思います。
    そのうち、年金もおりるようになりますよね。

    5歳のお子さんには、これからたくさんのお金がかかります。
    トピ主さんのご家庭での貯金も必要です。
    ご自身のご家庭を、守りましょう。

    義両親が貧困状態になってない限りは、事情を話して静観しましょう。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:2636123007

  • わはは

    お気の毒です。
    そんなバカな親いるんですね。
    奥さんの稼ぎ内で援助するのはありでしょう。
    しかし、それは娘の稼ぎで、です。

    私だったら、義理のお父さんに言います。義理お母さんから援助してほしいと言われました。
    と、しゃべっちゃうな。

    3万が5万、それが10万でもなりそう。
    働きゃいいのに。バカな親全開だわ。

    ユーザーID:3822321333

  • それだけの収入があれば必要ないですよ

    家のローンもなしで毎月25万円の収入があれば夫婦二人
    余裕があるはずですよ。
    義母さんが働かなくてもやっていける金額です。
    静観でよいと思います。

    ユーザーID:3416344349

  • 必要でしょうか・・・って。

    必要か必要でないかで尋ねられるなら、状況を鑑みて「必要ない」とお答えするしかないのですが、なぜ、これほど議論の余地のない話がトピにあげられるのか不思議です。なにを悩み、迷っておられるのですか?

    ここで問うよりも、あなたのお話になった筋道をきっぱりと義父母に話し、
    それでも義父母である人、何かしらの情や損得でないところでの利があるのなら、応相談。

    そのうえで、無心根性が目に余るようなら距離を置くというか、
    わきめもふらず逃げて逃げて逃げまくるのが賢明かと。。。

    罪の意識なく当然と思い込んでいる人って怖いですね。

    気持ちの分だけ、精一杯に
    してやれるだけはしてやれても、限度を超えて、ない袖は振れないですからね。

    ユーザーID:4293100574

  • 必要無し

    まったく主様の仰る通りです。とんでもない義父母ですね。
    私は、あと数年で主人が定年退職を迎える、主様の義父母と同世代です。
    主様達はこれからお金が必要な世代、しかも将来もらえる年金は義父母世代より少ないです。
    義父母を甘やかす事は、主様のお子様にも迷惑をかける負の連鎖です。
    元気なウチは働き、節約して貰いましょう。

    ユーザーID:2125896765

  • 虚栄心でいっぱいの人に援助不要

     おっしゃる通りですよ。
    援助など必要なし。贅沢したいだけです。
    老後資金どんなに低く見積もっていても1500万はないと介護でかかりますよ。
    親ごさんくらいの年収の方でしたら年金額もある程度あり、非課税世帯にもならないでしょうから、低所得者の恩恵も受けることができません。一番下流老人に陥りやすいタイプです。
    65歳過ぎるととたんに持病が出てきたりがんや脳卒中、心臓疾患などに陥ります。要介護となれば働くこともできません。
    そのあたりの認識がない60代に驚きです。ぜひ進言してください。
    そしてきっぱりと最低限の生活ができるのだから、援助は一切しないと宣言してください。

    ユーザーID:4943273108

  • おっしゃる通り

    あなたのおっしゃる通りです。
    話し合いのテーブルに着くのは、外車を手放してからが最低条件ですね。
    私なら一円も援助しません、させません。

    ユーザーID:6435137027

  • 一度出すとタカられます

    私共夫婦も年金生活者です。

    主様の義両親余りにも無鉄砲と言うか先行きの見通しが立たないと言うか、会社を辞め生活も気持ちも狂ってしまったんでしょうね。

    人間持ちなれない金銭を持つと、やたら使いたくなるのかも知れません。

    主様が実のご両親にも援助が出来るのなら出してあげなさい。
    片方だけは筋違いです。

    義両親は湯水の様に大事な老後を生きるお金を使ってしまった。
    車も10年すれば普通車なら査定もゼロだと思います。
    退職金も計画立てて使えない人に援助は無いです。

    身の程を知らない義両親の末路に付き合うほど主様方もお金持ちでは無いと思います。
    共倒れしない様に疎遠で良いと思いますよ。

    出すか出さないか迷ったら主様の負けです。
    夫婦二人25万円あれば生活出来ます。
    子供が成長して家を出た時点からの預貯金も蓄えてあると思います。
    主様の言う通りです。
    年齢によって違いますが年金の報酬部分も数年後には貰えます。
    65歳になれば全額年金も貰えます。

    それまでのつなぎ資金、今更子供に出せも無いと思います。

    ユーザーID:0170014041

  • まぁ・・・

    援助したら働かないよね。

    ユーザーID:6152189876

  • 送金はしない

    酷い、たかり親ですね。定年退職したって、それなりに自分たちで生活すべきです。

    何が恩返しにですって、ふざけんじゃないわよっと言いたくなりますよ。何も言われたからって、それだけ、贅沢しているのに、送金などすることは微塵もないです。

    奧さんの稼ぎから送ったにしても、それは、あくまでもあなた方のお金です、あなた方のお金が減るだけですよ。

    あなたの親御さんはどうしているんですか?健在なんですか?とにかく、言いなりになったら駄目です。最初が肝心ですから、奥さんに「お金は送るな、よくよくか考えたが送る必要はない」と言ってやってください。

    それでも、尚且つ奥さんや、義母親が言ってきたら「離婚だ」っと言ってもいいです。

    ただ、奥さんは学生時代が終わって社会人になった時、親御さんに小遣いなどをくれたことがなかったんですか?もし、全然上げなかったのなら、奥さんの母親が、そのように言ってきたのも少しはわかるような気もしますが・・

    ユーザーID:8411764239

  • その通りですね

    義家とのそれまでの関係などから、多少条件が緩むかもしれませんが、原則は書かれているとおりかと思います。

    ホント、いい歳してそういうことも判らない年寄が増えているようですね。

    奥様のパート範囲で支援するとのことですが、女性はこういう点で情に流されやすいところがありますので、家計から支出しないようにきっちり監視しましょう。

    それが大切かと。

    ユーザーID:5633538454

  • たかる気満々の嫁親ですね

    ほっときましょ。どうしてもと言うなら、嫁のパート代から出すべし。財布は貴方が管理ね。嫁が握ってると嫁が貴方に内緒で援助することも考えられます。しかし、バカな義理親ですね。少ない退職金から700万もする車を買うとは。しかも自分へのご褒美だって…恥ずかしくないかね。

    ユーザーID:0471902032

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