遺産相続

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  • 納得できない内は判を押す必要はありません

    この場合の親は、「死んだら子供達も自分の面倒をみてくれた子に感謝して皆が譲り合ってくれるだろう」と、そんな幻想を抱いて亡くなればいいのですから、気楽なものです。

    相続は、常に老親に対して介護しなかった人間が亡くなった途端に主張しますね。
    私は、その弟妹の子供達、つまり亡人の孫達に伝えました。あなた達の親は、介護どころか老親の為に何のお金も手間暇も使わなくても、ここまで主張するのですね、と。
    いやはや、自分達は介護してくれた兄姉に権利を主張するくせに、自分達の子供にはそれを知られたくなかったというのだから、人は勝手なものです。

    尚、子供達は自分の親が何もしなかったことを知っていますから、親の浅ましさにショックを受けて意地汚さを罵り、同時に親の介護なんてやるものじゃないと決意したとか。ざまあみろと思いました。
    性格悪い? 分かってます。だけど子供達に知られたくない程に恥ずかしい自覚はあったんですね? です。

    裁判は訴えた側が費用を払います。自分からはしない方をお勧めします。尚、法定相続が一人数百万程度なら、引き受ける弁護士はいないと言っていいでしょう。

    ユーザーID:2224276247

  • 基本的に

    本人の財産は本人が自由に相続させることができる

    というのが大前提で大原則じゃないですか?
    もちろん遺留分などの制限はありますが。
    本人が特に意思表示しなかった場合は、均等に分割されるというだけのことでしょう。

    法律によって与えられた権利と思うから何かおかしいので、単に「人の金」ですよ。
    持ち主にあげると言われなければ、もらえなくて当たり前です。

    ユーザーID:7927218652

  • なるほどね。でも・・・

    >裕福に暮らす余裕のある子に、限られた遺産を遺す必要はなく、むしろ困っている他の兄弟の助けになって欲しい…それも親心。

    親としてはそう思いますよね。そう考えて遺言を書いてくれていれば、文句のつけようがありません。

    けれど、裕福な方の気持ちも理解してください。

    兄妹であれば、お互いの経済状況はわかります。
    裕福な方は、親のお金などあてにせず、自分のお金で生きています。
    それどころか、親を援助してきました。
    一方兄のほうは、親から援助を受けていたことを知っています。

    親は遺言を残さず、家と少しの貯金を残して亡くなりました。
    実家は兄との同居でしたから、兄に渡すとしても、少しの貯金の半分はもらいたいのです。
    なぜなら、私もお母さんの子供だから。

    小さな子供と同じ気持ちなんです。
    私にも、平等な愛情をください。
    その気持ちを理解してくれての相続なら、放棄したかもしれないのに。

    努力の結果、豊かになった子供は可愛くないですか?
    最後まで手のかかる子のほうがかわいいのでしょうか。

    ユーザーID:1380585093

  • 平等は無理

    裕福に暮らす余裕のある子に、限られた遺産を遺す必要はなく、むしろ困っている他の兄弟の助けになって欲しい…それも親心。

    しかしいざ相続になると、兄弟でも骨肉の争いを繰り広げお金を奪い合う。
    生活に余裕がある人でさえ、兄弟平等にしろと主張する哀しい人間の性。

    社会の仕組みは富の再分配で成り立っているのに、よほど仲の良い兄弟間でしか助け合いや再分配は行われない。
    兄弟は他人のはじまり…

    美田を遺さないのが潔い生き方かも知れない、しかし実子に残してやりたい親心。

    相続は親の責任で、しっかり遺言が最良でしょう。
    生前の介護もせず交流もなく(昨今流行の絶縁とか)知らんぷり、嫁にそそのかされて親の葬式に突然現れ遺産を欲しがる不道徳者には、一切遺産が渡らないよう、生前に手配しておくのが肝要。

    実子と絶縁になった時点で「遺留分放棄」の手続きを要求し、有効な遺言を遺す。
    生前継続して親子関係があった子に応分な遺産を配分するために。
    手間を惜しまず、遺言書は毎年実態に即して書き直す。

    今時の親は終活頑張らねば。

    ユーザーID:8862912696

  • プロに依頼を

    レス拝見しました。お疲れ様です。当事者同士では感情論になり話がまとまらないのではないですか?私はその時が来たらプロにお任せする予定です。

    弁護士さんも色々相続の考え方が違いますから、5、6人あたって、一番トピ主さん有利のお考えの弁護士さんに依頼して下さい。(テレビ番組でも弁護士さんによって正反対の見解はよくありますよね?)

    最近は初回相談が無料のところが増えています。今からでも弁護士さんに入っていただきましょう。もしかして内緒でご両親のお金使っていたら不利になってしまうかもしれませんが…。その辺りが勘ぐられているのかもしれないですね。公明正大ならぜひ弁護士さんへ。

    ユーザーID:3018231681

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  • お疲れさまです

    同居嫁様

    私のレスにお怒りのご様子。義理の親との同居に苦労することは、私にも想像することができます。
    結局、その家によって事情は違うのですよ。
    私は、同居した子供のほうが、得することもあるでしょう?と言っているのです。

    私が結婚する時、夫が同居してもいいと言ってくれたので、そうしようと親に言いました。
    それに難色を示したのは母と兄です。

    結局兄夫婦が実家に入りました。
    私は近居で、旅行は無償で連れて行き、介護が必要になれば、母の通院に付き添ったり、我が家でしばらく預かったりもしましたが、我が子が遅くに出来たので、兄の子のように子守りはしてもらえませんでした。
    それでも、寄与分として、不動産については兄に譲る気持ちでいました。
    もちろん死亡保険の受取は兄です。

    ところが母が亡くなって、母の通帳を見せてくれない。
    弁護士の指示で金融関係を調べたところ、不自然な引き出しが多額にあるのです。

    信じていた兄にがっかりし、調停を申請するところです。

    私が許せないのは、兄嫁ではなく兄なのです。

    ユーザーID:1380585093

  • 遺産は争いの元

    人間、辛い事はしたくない。お金はたくさん欲しい・・・なので親の介護義務は放棄して遺産だけはしっかりもらおうとする・・・。それぞれ自分の立場で有利になるように主張するので中々まとまりません。おまえ、介護は逃げていて遺産になると涎を垂らすなんて勝手じゃないか!と言っても、今は相続は平等だよと言い返す。法律では介護などの面も考慮されるそうですが、子が親の面倒を看るのは当たり前という考えではそれも難しいんじゃないですかね?ほとんど嫁さんだけが義両親の介護に尽くしていたのならその殊勝さが考慮されるでしょうが、裁判費用とかを差し引けば果たして勝ったと満足出来るかどうか・・・。まあ、自分もやはり欲があるから損はしたくない。それにしても、住んでいる家と土地を売ってでも現金化しろなんて言われた方は丸裸にされる気分です。なら、査定資産額の平等?分割分の現金が欲しいだなんて・・・・・貯金の大半を持って行かれる気分!

    ユーザーID:4860881866

  • 逆なんですよ

    遺産は平等でいいんです。

    その代り介護も平等です。

    なぜ長男だからって 介護を引き受けたんですか?
    同居の人の場合は なぜ同居したのですか?

    もっと他の兄弟に介護の資金援助とか 介護を交代するとかしたらよかったと思うのですよ。
    そもそも同居するべきではないんですよね。


    今まで介護の平等を相手に言ってこなかったのでしょう?
    甘んじて介護してきたのが 悪いんじゃないでしょうかね。

    ちなみに自分は介護している立場です。
    遺産は平等で構わないと思っています。
    出来る人がやる それだけの話だったので。

    私がもし介護を一人でやるのが嫌なら 兄弟にも負担させていたと思います。

    ユーザーID:3747571264

  • 誰が悪いわけでもないが同居メリットを考れば法定相続で問題ない

    「家は長男が継ぐもの」という考えが社会から消えていきつつある現代においてトピ主さんの主張は相続人全員の承諾なしでは認められないでしょう。そして、多くの人が法的には同居・介護と相続に関連がない事を知っています。介護費用は親の負担であり親に支払い能力がない時は子で話合いをすればよいのです。同居相続人の遺産独り占めは出来ません。

     同居相続人は経済面で援助してもらえる。親の生前にかなりの財産を使える。あわよくば同居の不動産をはじめ他の相続人に知れず様々の財産を手に入れようとする。
     同居しない相続人は親に同居相続人程、経済的負担をかけていない。誰も頼んでないのに多くのメリットを考え相続人である子が同居してしまう。との主張がある。

     同居相続人の妻は同居の精神的苦痛・介護等の労働の負担を感じ、ご自身に相続がない事に腹を立てるが同居相続人(ご主人)を始め家族には経済面等の大きなメリットがある。同居家族のメリット>同居妻の負担と考える人が多くなって来ている。同居相続人の妻だけ?が愚痴を言える立場にいると思うが親の恩恵(育てて貰った恩を含む)を受けている同居相続人は言える立場にいないと感じる。

    ユーザーID:2014681982

  • 同居が羨ましい?

    >同居していたと言うことは少なからず、長男は生前贈与を受けてきた と思います。
    >親の家に同居することで、家賃がかからなかったのでは?
    >自分の子供の面倒をみてもらわなかった?
    > 同居なりの蜜も吸ったでしょう?
    >愛情がいっぱいもらえてよかったですね。

    親と同居経験がないと、上記のような事を思っている人もいるんだ

    同居して家賃が要らなくても、自分好みの仕様でないし
    そして、子の面倒も見てくれる親ばかりじゃない

    同居すると良い所が沢山あるのなら
    もっともっと同居家族が増えてもいいはずですよね
    現実は「継ぐほどの家か、親の介護は実子」とお荷物扱いです

    親の愛情を受けるばかりじゃない、頼られて重い存在でもあります
    嫁ばかりじゃない、実親子でも確執が増えます

    小町で、義理親との同居は断固拒否、家賃払っても別居なんて意見だらけなんですがね
    それなのに同居するのだから、かなり優遇されないとやってられません

    本当に羨ましいと思うならば、一年でいいから義親と同居してみて
    それから、語ってほしいです

    ユーザーID:8212522397

  • 昔はウサギ小屋と言われた親の家

    高度成長期に建てられた都内のウサギ小屋なんぞ、とても同居できる家ではない。
    うちの近所じゃ、同居してる場合は、必ず子世帯出資で2世帯住宅(ローン組めないから名義は子に変更、故に不動産は相続問題は発生しない)に建て直して住んでいる。

    さあどうする?
    1.底冷えのする耐震強度のなっちょらん古びたボロ屋で親と介護付きで同居するか、
    2.ローン組んで立て直した2世帯住宅に、介護つきで親と同居するか、
    3.夫婦二人で、ピカピカの新築の家に、介護無し親なしで住むか。

    一番金が掛からないのが1番だけど、そんなに同居してるのが羨ましいなら、介護付きボロ屋に住めばいいじゃないか、と思うなぁ。


    それから、寄与分についてだが、このトピでも、「不満なら、裁判で寄与分を受け取ればいい。」という主張があるが、その口車に乗ってはいけないのだ。
    介護の寄与分を裁判で争ったとしても、認められることは、殆どないそうだ。←公証役場で聞いた真面目な話。
    なぜなら、子が親を介護するのは、当たり前で当然のことであるからだ、ということだそうで。
    寄与分をアテにしてる人は、痛い目みると思うぞ。

    ユーザーID:4744991793

  • いや

    もうちょっと勉強してから相続を語ってください
    あまりにも知識がなさすぎでは・・

    ユーザーID:6864050997

  • わかってもらえません

    経験者です。介護に協力もしてくれず、死ぬまで黙っていて 死んだらハイエナのように集ってくる。時間にもよりますが人の人生犠牲にした感謝も反省もない、そんな兄弟に 疲れました。親に助けられたこともあるだろう? そんなのは一部の人だけです。それもほんの僅か。大抵言いたいこと言う人は自分の家庭内も面倒になっています。努力する人と甘えてる人の人生後半は 見事に変わります。

    ユーザーID:1144015488

  • 親によって違う

    夫は次男ですが親によって違うと思いますよ。
    法律がどうあれ親の考え方一つで全く違ってくる。
    夫は次男で家を出る身  義兄は家を継ぐ身として幼少の頃から差別されて育ちました。
    夫にはお金を使わず働いたお金は家に出してわずかな小遣い制。
    義兄は全てお小遣い 高級車も親が買い与えブランド品に身を包み。
    夫は、コンパクトカーにわずかな小遣いから衣類も購入。

    義兄と義父は昔から仲が悪く何度かの入院時の付き添い泊りは夫の仕事。

    義父が亡くなった時には、多額の遺産や土地・建物の全てを継ぐ身である義兄が相続。夫には0。

    そんな義兄は50歳を過ぎた今でも独身で義母と二人暮らし。
    生活費・光熱費は義母の年金から支払い家事も全て義母の仕事。

    それでも、夫は何も言わない。
    ただ、義父が亡くなった後に墓守がいなくなるから我が家の息子達に大学進学をせず地元に就職して墓守をしろと言われた時にはさすがの夫も拒否。
    戸建ての資金・教育資金の援助もなく口だけ出す義兄と義母に対して初めての反発。

    義母と義兄の老後の費用は、義父の遺産で十分賄える。
    そんな差別家もまだまだ多い。

    ユーザーID:1346891194

  • 横ですみませんが

    >うちはざっと計算しただけで4千万近くになりましたよ。

    でもそれはある程度、立地や環境、間取りや外装内装などで自分達の希望を叶えた故の金額でもあるでしょう?

    勿論、継ぐ側も、跡取と言う事で親の家を二世帯などに(子世帯である自分達の希望も存分に反映させて)新築し、お金は全部、親持ちというのであればメリットはあります。

    しかし実子側には実家とはいえ、現在の自分の条件に合っているとは限らない土地に、老朽化した親の家を押し付けられ、本当に「雨露しのげるだけ」と言うケースもある訳です。

    同居はしたいが、転居や改築を嫌がる親もいますからね。

    うちなんて義実家は私達の結婚時で築40年を超えていた上に、夫曰く「爺さんが廃材かき集めて建てた家」です。家を出た義弟は、私と夫親がその家に完全同居するかどうかで対立した際

    「こんなボロい家に旦那の親と住んでもいいと思える若い女性などいない」

    と言い切った位の、凄い家です。トイレは外にしかないし、改築しようにも柱も基礎もボロボロで手を加えられない代物だし。

    ちなみに私達は、夫と私のきっちり折半の出資で敷地内に別棟を建てました。

    ユーザーID:2801848023

  • 寄与分、寄与分というけれど

    トピ主さんが指摘するみたいに、ずうずうしい人間だらけなのよ。
    何もしないやつに限って、一番要求が多い。
    昔の極端な家制度から、いきなり極端な平等憲法になってしまったので、もう現実に法が追いつかなくて。
    あまりにも非道がまかりとおっていたので、やっと寄与分の制度ができたんですよ。
    だから、寄与分の制度はまだまだ不十分なんです。
    介護する人は、自衛するしかないです。

    これ、経験者の怒りの忠告ね。

    ユーザーID:0526338592

  • 寄与分だけ主張?

    平等反対という人は、
    寄与分(プラス分)はアピール、主張するけれど、
    被贈与分(マイナス分)は黙っているんだね。
    教育費、医療費、結婚費、交通費、生活費、子供(孫)養育費が諸々平等だった、他より少なかったとは言わないよね。
    案外、多かったんじゃないの?
    だから、平等(均等)になっている。

    ユーザーID:3231529309

  • 落ち着いて数字にしてみましょうよ

    私は実家を出た身です。家を継いだ兄が全部自分のものと思っていることに納得いきません。どちらも感情的な言い分があるのです。

    当然弁護士さん立ててますよね?介護にかかった費用や労力を数字に換算して、双方納得できる落としどころみつけてくれると思いますよ。

    家を出た身からすると、家を継いだ人は住居費のことすっかり頭から消えていること多いです。名義はどなた?誰でも住居費はタダではありません。年収の5倍も出して購入するのが一般的ですよ。これまで税金(トピ主さんが立て替えていた場合)、修繕費だけで住まいが確保できていたのでは?うちはざっと計算しただけで4千万近くになりましたよ。

    もしかしたら、家を出たくてもお家に縛られてきたのでしょうか?もしそうならその象徴のお家を売って自由になることも考えてみては?それでは暮らせないとなるなら、これまで充分恩恵を受けてきた証拠です。負担すべき住居費分を貯金せず、他に使えていた訳だから。

    双方弁護士さん立てて、合意点をみつけて下さい。そうでなければ法定相続通りかと。私は相続時には法定相続分を主張する予定です。放棄するほど兄はやってなかったと思うので。

    ユーザーID:3018231681

  • 調停で明らかにすれば良い

    はっきりとアピールすれば良いこと。
    もちろん、費用は持ち込んだ人持ちだけど。
    寄与分がその費用も惜しいくらいの額なら、何も言わないこと。

    当人間で、何も言わないのは、みんなが納得しているのと同じ。
    寄与分を明確に評価できる方程式を発明してください。
    いろんな条件があって、できるわけがない。
    介護だけでなく、生前贈与もあるよ。教育費、生活費、交通費...
    言い出したらきりがない。

    とりあえず、アピールしないと、現状維持だよ。
    何もアピールしないで、ぶつぶつ言いつづけるのは、他の相続人に印象が悪く、関係がいっそう悪くなるよ。

    ユーザーID:7095246124

  • 法事もねー

    昔ながらのやり方やってるとお金かかりますよね。
    遺産は平等で、法事は長男なんだから・・って負担させられるとかね。
    遺言書っていったって、書いてくれればいいよ。
    でも義母が義父を言いくるめて書かせないようにしたり
    娘にお金が行くように操作してるんですよ。
    旦那は義祖父が亡くなる前に特別養子縁組する予定だったのに
    結局、しないことになってしまいましたし。
    嫁が楽する、と思う姑問題も絡んできて・・・
    だったら、将来全部手放してやるぞー永代供養して法事しないぞ!
    と意地悪な考えになりますわ。

    ユーザーID:9885016553

  • いろいろなケースがあり得るので原則は平等にしている!

     タイトルの通りなので、法律上は原則的に平等にして、あとは被相続人(親)が遺言で自由に決められるようにしてあるのです。
     ただし、どこまでも自由というわけではなく、慰留分といって法廷相続分の半分までは権利を主張できるようにしています。
     でも、法定相続人の間で話が付けば、子供のうち一人だけが相続したり、兄弟で差をつけることもできるようになっています

    ユーザーID:4890283913

  • 相続財産っていうけど

    親がなくなって所有者がいなくなるから相続財産ですが、もともと(?)は親の固有財産です。誰にどのように分けようが実は親の勝手。
    長年介護をしてもらって長男に感謝の気持ちがあるのなら親が意思表示をすればいいだけです。
    法定相続というのは「平等に分けなければいけない」のではなく、親が何も意思表示をしてないんだから「子供で平等にね」というだけです。

    夫実家は家業があり、夫と夫の兄弟は小さなころから「家業を継ぎ、家をついだものが全部の財産を相続する権利がある」といって育てられたので、家業を継いだ夫が総取りです。義祖父は夫が家業を継いだ段階で夫を養子にし、公正証書遺言で夫に全財産を残しました。義父も遺言書を書いてます。夫の兄弟は「私たちは家をでた身、すべて夫君がきめてね」と協議分割書の内容も確認せずに(説明しますが)名前を書いてハンコを押します。

    国がいちいち介護の寄与率とかそんなの測れないんですよ。タイムカードがあって記録がビデオに残されてるわけじゃないから。介護された財産の持ち主の親がちゃんと考えるべきことです。

    ユーザーID:9395285950

  • それぞれの家で事情は異なりますが

    皆さまおっしゃる通り、親に遺言してもらうのがベストだと思います。

    わが家は私が家の一切をやって両親の介護と看取りも任されましたので、私がすべてを相続することになっています。十数年前のまだ両親が元気なころに、公正証書遺言を作成してもらいました。

    遠方に住む兄弟は仕事が忙しくて、家のことには一切タッチしていません。でも、愚痴を聞いてくれるので、たいへんありがたいと思っています。母の時は自宅マンションや土地など私がすべてを相続しましたが、現在施設に預けている父が亡くなった時には、兄弟には遺留分くらいあげることができればと思っています。両親亡きあとも仲良くしていってほしいからです。

    亡くなったお父さまがお金持ちであられた私の友人は、介護はほとんどしなかったようですが、介護を一人でがんばったお姉さまから贈与があったみたいです。その後も姉妹仲はいいみたいで、私もこんな風にできればいいなと思っています。

    私にしてみればいいとこ取りではなくて、その反対ですね。それもこれも両親がそこそこの資産を遺してくれたからで、ただただ感謝のひと言です。

    ユーザーID:1383134511

  • おいしい蜜もあったのでは?

    長年の介護ってどのくらい?
    介護度は?
    介護の支援のついて、
    兄弟に協力してもらわなかったのはなぜ?
    親の家に同居することで、家賃がかからなかったのでは?
    自分の子供の面倒をみてもらわなかった?

    同居なりの蜜も吸ったでしょう?
    他の兄弟は、長男程親の傍にいられなかったのですよ。
    愛情がいっぱいもらえてよかったですね。

    私も親と同居したかったなぁ。
    長男ばっかり、ずるい。

    ユーザーID:1380585093

  • どうしようもない事ですが

     私は長男嫁です。義母とは「可愛い長男ちゃん(夫)を誘惑した女狐!」と言われ疎遠気味で援助どころか子供のお祝い関係すら一度も頂いたことがありません。

    義弟家族、義妹家族はなにかに付けて義両親にお金を無心して数千万円は出させています。
    しかし、うちには何もなし・・・どころか義両親、義弟義妹からお金を無心されます。

    借りたお金は返さないし出掛けた時も「兄ちゃんが払ってくれる」と言って財布を出さない

    で、その義弟嫁や義妹が私が1人で居ると言ってくるんです
    「お父さん、お母さん(夫の父母)の介護は長男嫁であるあなたの務めなんだからねっ!」と

    義弟嫁!毎月数十万というお金を「生活が苦しくて・・・」と義両親に送金させてそのお金で年に6回以上海外旅行している事を私は知っているんですよ
    義妹も40過ぎてるのに旦那の世話が嫌で旦那をモラハラ扱いして実家に帰り毎日遊びまわり家に居るときは引き籠りして家事手伝い一切せず、旦那から預かった実家への生活費を払ってないのに「実家に払っている」と言って個人の通帳にへそくりしている事を知ってるんですよ

    遺産はいらないので彼らに罰が当たればいいと思っています。

    ユーザーID:8568998552

  • 寄与分

    介護をしたり、無給で家業を手伝ったりした人には、遺産が多目にもらえる寄与分がありますよ。

    法律もちゃんと考えてくれています。

    ユーザーID:5450406856

  • で、トピ主さんは

    介護しないかわりに何もいらない、と。
    ふむ、感心なことですね。

    ユーザーID:4402426381

  • 仰る通りですね

    法律で平等が守られているから、実子は何だかんだ理由を付けて実親の面倒を放棄する。
    遺言書を残しても、遺留分で本来の権利の半分は必ず貰えることになっています。

    嫁に行った娘は「私はもうここの家の人間じゃないから看られないわ」と言い、相続時には「法的には平等なのよ」と主張する。

    何もしない者ほど得をする今のシステム。
    昔の家督制度の方がよっぽどましです。

    ユーザーID:0043459314

  • 同感ですが、、

    それ、悪いのは親ですね。
    死ぬまでにちゃんと世話になったあなた方に家屋敷を残すと遺言しないから。

    でも、兄弟から言わせれば、兄貴だけ散々(幼少期から)優遇されてるんだから親の面倒見るのは当たり前、遺産ぐらいは等分してくれとか、それなりの言い分があるのかもしれませんよ。
    親からの援助は平等でしたか?

    いずれにしろ裁判所の調停にかけてその諸事情を訴えれば、あなたの思う公平な相続にできるかもしれません。

    ユーザーID:7884197949

  • 民法にはちゃんとそのための規定があります

    民法は、「寄与分」という規定を設けて、親の財産維持に貢献した子のための調整ができるようにしています。

    ちなみに、弟妹の立場からは、長男だけ家賃を払わずに実家に住むことができるなんて依怙贔屓されている、と見えます。
    立場によって、平等の見え方は違います。

    ユーザーID:0408466767

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